Downloaded from YTS.MX
Asta e varianta elegantă.
Official YIFY movies site: YTS.MX
În așa ceva s-ar căsători dna Peanut.
Crezi că dl Peanut e hetero?
Iar asta e cealaltă variantă.
Dar aceea e doar amuzantă,
ca o saltea în formă de felie de pizza.
Ce? Te măriți peste trei zile și încă nu ți-ai ales rochia?
Știu că mă port prostește. Mulțumesc că ai atâta răbdare cu mine.
Nu-i mulțumi! Acum ești bogată.
Iar noi, bogații, putem să facem ce vrem!
Frate, e greu.
Cum alegi între elegant și amuzant?
De ce să alegi? Doar decupează bucile la aia elegantă.
Împaci și capra, și varza.
Eu spun să n-o alegi pe aia amuzantă.
Ce ți se pare ție amuzant e ceva stupid și pentru bebeluși.
O voi alege... pe cea amuzantă!
Regret, Titus, dar nunta mea va fi foarte amuzantă,
iar rochia aia e ca un chef pe corpul meu, la care toți sunt invitați!
Așa, scumpo! Foarte ușor!
Apropo...
- De unde dracu' ai luat aia? - De la degustarea de torturi.
- Dar nu ai venit la degustarea mea. - Pot avea și eu degustarea mea, Kimberly!
Kimmy, nu pot purta rochia asta.
Fii liniștită! Nunta se ține înăuntru.
Dacă plouă, zahărul nu se va topi și nu va atrage albinele.
Nu la asta mă...
Doamne! Titus! Glumești?!
Dacă era așa, chicoteai deja.
Chicoteai cu poftă.
În calitate de impresar, nu te pot lăsa să-l mănânci.
Dă-mi-l!
Începi filmările în două zile. Joci rolul unui soldat SEAL.
Ar trebui să urmezi programul de antrenament al lui Mark Wahlberg.
„Ora 02:30, trezirea.”
- Șoc total. - „Ora 02:45, rugăciunea.”
- Pas. - „Ora 03:30, primul antrenament.”
- Primul? - „Ora 05:30, masa postantrenament.”
- Asta pot face. - „Ora 07:00, golf.”
De ce, fato?
E o șansă uriașă.
Ești personajul principal într-un film de acțiune important.
Fă treabă bună și vei fi invitatul principal la Fallon,
nu tipul care e ușuit fiindcă Bindy Irwin a stat prea mult.
A adus o broască în plus și nu le-a spus producătorilor!
Acum, du-te la sală!
Bine.
Știi ceva?
O să merg la sală.
Mint?
Nu.
Dar, dacă mințeam, și acel „nu” era minciună.
Dar nu mint. Sau da?
Am plecat la sală.
JACQUES PÉPIN DESPRE PEȘTE ALB
Vor să fac mișcare.
Sunt actor. Pot să mă prefac că sunt puternic.
Filmați...
Nu-mi spui nimic. O să...
O să...
Copiii sunt la gimnastică.
Să mâncăm!
Un vis inspirat din fapte reale.
Pește, dragule?
Acum, să facem dragoste!
Vino! Da!
Ăsta e un coșmar!
Vino încoace, bătrânel uriaș!
- Trezește-te, te rog! - Da! Știi că vrei asta!
Ba nu!
Charlotte McKinney, lasă-mă în pace!
Frate, când o să mergi spre altar în rochia aia,
așa o să facă Frederick.
Abia aștept să te văd în rochia de domnișoară de onoare.
Borseta lui Titus va fi călare pe tine!
- Ce e, Jan? - Nu încap în rochie, bine?
Nu pot să slăbesc!
Nu vreau să fiu domnișoara de onoare grasă care trebuie să poarte șalul, Kimmy.
Șalul!
Te-ai țicnit?
N-ai mai putea slăbi nici dacă ai vrea.
Ești goală.
Vezi?
Mă gâdili!
Mă doare! Acum iar mă gâdili.
N-ai nimic.
Stai! Ce naiba?
Ce e, Kimmy? Un portal către un tărâm magic?
Repede, sari în mine!
Nu.
E o carte!
O carte?
Probabil că de-aia mă simțeam atât de grasă.
Aia chiar e o carte de diete!
Minunat!
Jan, aș vrea să fiu la fel de spirituală ca tine!
Rucsacul meu e cel mai nostim prieten al meu!
Ați cunoscut vreodată un rucsac atât de nostim?
Frederick!
Am sosit! Frederick!
Kimmy! Bună, iubito!
Jan! Ai slăbit? Nu mai porți șal.
Frederick!
Da. Uite ce-am găsit în ea!
O carte! Chestia din care înveți rasele de cai.
Frederick, cât timp am stat în buncăr,
aveam la mine o altă carte, de care nici nu știam.
O sută de cărți, de fapt, fiindcă e una cu final deschis.
Cititorul decide cum continuă poveștile.
Adică o carte „de unde-încotro”?
Trebuie să o citesc acum!
De fapt, trebuie să rezolvăm câteva detalii legate de nuntă.
Încă nu ți-am ales ceva vechi, nou, împrumutat și albastru.
Mă ocup eu, nu trebuie să-ți faci griji.
Știu, dar nu mă pot abține.
Am avut o copilărie tare ciudată.
Nu ca a ta, care a fost chiar cumplită. Ai câștigat.
Dar sunt al 12-lea în ordinea de succesiune la tronul Angliei.
Al 11-lea, dacă unchiul Uther chiar e preponderent corgi, cum se zvonește.
Ce-i drept, are picioarele cam scurte. Iar coada...
Chiar n-am avut prieteni.
Kim Jong-un era singurul meu coleg de la L'École Porcverrues.
Mi-am petrecut o mare parte din viață alături de dădaca Fiona.
Mă bucur că măcar ea vine la nuntă.
Nu fi supărată pe ai mei, iubito. În fond, mă însor cu un gunoi de rând.
Sunt cuvintele lor.
Ideea e că nunta asta
ar putea fi, în sfârșit, începutul unei vieți normale pentru The Scooch.
Voi avea o poreclă nouă mișto, o frumoasă soție americană
și poate că vom apuca să trăim în Harrisburg, Pennsylvania.
Așa ar fi normal, nu? Harrisburg?
Frederick, nu poți începe să vorbești despre a fi normal
cu accentul vulpoiului Robin Hood, din desenele animate.
Știi că asta mă stârnește.
Corect. Iartă-mă!
Mă ispitești să te pupăcesc, Frederick.
Mă doare acolo.
Cred că a treia opțiune ar fi să exersăm pentru luna de miere.
Frate! Chiar îmi place să te sărut.
Și mie, pe tine.
Dar și planificarea e distractivă.
MIRELE MODERN
Firește că ajut cu nunta.
Știu cum e să simți că ai omis ceva.
E unul din motivele pentru care ne înțelegem perfect.
Plus imaginația extraordinară,
pe care amândoi ne-am perfecționat-o în anii de singurătate.
Așa e, RoboKimmy?
E corect.
Splendid!
De asemenea, niciunul dintre noi nu și-a cunoscut tatăl.
Al meu a șters-o, iar al tău a murit la naștere.
Așa mi s-a spus.
Totuși, tabloidele încă publică zvonurile lor răutăcioase
despre grădinarul mamei.
LADY EVELYN „DESȚELENITĂ” DE IUBITORUL DE ȚĂRÂNĂ?!
Nu semăn deloc cu el.
Așadar, ceva vechi.
Ce spui de Jan? O am de-o veșnicie.
Șopârla ta dintr-a patra a murit în mine!
Crezi totuși că, dacă ai un rucsac în spate,
ești în ton cu tema nunții noastre, „Adulți mișto”?
Ce spui de cartea ta?
E veche, dar nu știai că o ai, deci pentru tine e nouă.
E și albastră!
Și e împrumutată, nu?
Fiindcă e de la bibliotecă! Bravo, The Scooch!
Ce mama naibii?
Cartea asta a fost împrumutată pe 24 aprilie 2003.
Adică la cinci ani după ce am fost răpită.
Iar tu nu ai învățat la școala Louis Gossett Jr.
Nu. Deci, practic, nu-i a mea.
Înseamnă că e a uneia dintre amicele tale din groapa terorii subterane.
- Cuvintele tale. - Corect. Una dintre celelalte Cârtițe.
Totuși, e foarte straniu.
Poți dezlega misterul destul de ușor.
Dar pe care o sun?
Cyndee e mereu nostimă.
Ce spui de Donna Maria?
Și cine ar putea s-o uite pe Gretchen? Da, e greu.
An tan te, dize mane pe, dize mane compane...
Așa luați voi decizii aici?
În Anglia, spunem: „Din Oceanul Pacific,
a ieșit un pește mic,
iar pe coada lui scria: Ieși afară dumneata.”
Apoi, cumpănim care e cea mai bună opțiune.
Alo?
Cyndee, sunt Kimmy.
Kimmy, cât de elegant va fi weekendul ăsta?
Să-mi iau rochia pe care am purtat-o la Petrecerea burlăcițelor celebre?
Are câteva găuri în ea, de la dinții lui Brandi Glanville, dar...
Sunt sigură că e frumoasă.
Cyn, am găsit o carte de la bibliotecă, pe care una dintre noi o avea în buncăr.
Trebuie să te opresc acum.
Urmez un nou tratament, în care sunt șterse amintirile nedorite,
așa că nu știu ce e „buncărul”.
Ești doar prietena mea din New York!
Chestia e că am găsit-o în rucsacul meu.
Te referi la Jan? Nu, îmi amintesc totul dintr-odată!
Nu. De ce? Poftim?
În fine, titlul ei e Misterul spionului misterios.
Stai! Nu-i a ta?
În ziua în care am fost salvate, au găsit-o printre lucrurile pastorului.
Nu era a mea sau a celorlalte fete.
Înseamnă că polițiștii au băgat-o în Jan.
Dar nu-i a mea.
Dacă nu e a niciuneia,
o mai fi existat o fată și nu știam noi? Bine, pa!
Nu, Cyndee, stai!
Chiar crezi că a mai fost răpită o fată despre care noi nu știm?
Doamne, sper că nu!
- Trebuie să facem ceva. - Dar ce?
Singurul care știe adevărul e pastorul Richard,
iar eu de el nu mă apropii, fiindcă îmi amintesc unele chestii.
Ce-i cu mânerul ăla?
Vrei să pleci în Indiana, cu trei zile înainte de nuntă?
Trebuie să aflu a cui e cartea asta. Dacă există altă fată...
Știu că e important, dar sunt multe de făcut până sâmbătă.
Dacă ai nevoie de ajutor cu nunta, Lillian n-are nimic de făcut.
Bănuiesc că bolțarii ăia se aruncă singuri de pe pasarelă.
Voi ajunge la repetiție.
Nu vreau să petrec nicio secundă în plus cu monstrul ăla.
Bărbatul care trișa la Indicii!
Nu știu de ce am dat exemplul ăsta. A făcut lucruri mult mai rele.
Îți va fi foarte greu.
N-ar trebui să pleci singură acolo. Merg cu tine.
Ba nu. În cinci minute, trebuie să treci la cardio.
Cardio? Magicianul erotic cu care am ieșit la începutul anilor 2000?
Exerciții!
Kimmy e mai importantă decât orice film!
Iar dacă trebuie să renunț la el ca să-i fiu alături,
atunci, voi renunța.
Sincer, mi-ar plăcea să am un prieten alături.
Nu. Vin eu cu tine, iar Titus poate merge la sală.
Mâine, are probă de costum. E și fundul meu în joc.
Știu la ce vă gândiți. „Ce joc norocos!” Dar chestia asta e serioasă.
Frate, apropo de o decizie „de canapea”...
Trebuie să fie greu să fii canapea.
Voi doi vă potriviți perfect.
Îmi pare rău, Jacqueline.
L-ai topit pe Conan O'Brien, de la Madame Tussauds!
Comedia asta americană cu insulte e grozavă.
Titus, îmi ești cel mai bun prieten din prima zi în care am venit...
Da. Vom mânca în avion sau...
Mai am una!
L-ai înecat pe clovnul de pe nava de croazieră.
Sun la Teterboro și le spun să-mi alimenteze avionul,
Plane-O, mașina zburătoare.
Vom lua cu asalt Indiana.
UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Indestructibile, sunt vii, la naiba
E un miracol
Indestructibile, sunt vii, la naiba
Dar femeile sunt puternice, nu glumă Indestructibile, sunt vii, la naiba
E un miracol
Indestructibile, sunt vii, la naiba
Asta va fi... știți voi, o tranziție fascinantă.
INDESTRUCTIBILA KIMMY SCHMIDT KIMMY VS. PASTORUL
La naiba!
Sunt zeci de școli gimnaziale Louis Gossett Jr
în America. De ce?
A fost o strategie de promovare, pentru lansarea Vulturului de Fier 2.
M-a făcut să-l urmăresc.
Dar nu e niciuna în Indiana.
Dacă există o altă fată, nici măcar nu știu de unde să încep.
Iar Dick Wayne n-o să mă ajute.
Trebuie să intru în închisoarea aia și să fiu mai isteață ca el.
E ca în Tăcerea mieilor.
Tăcere? Nici gând!
Când îi ucizi,
mieii scot un țipăt aproape uman, apoi un zgomot ca un zornăit.
Tăcere? Aș vrea eu!
E inacceptabil!
- Cine are un avion fără mâncare în el? - Exista un platou cu legume.
„Exista un platou cu legume.” Așa vorbești.
Vizitator pentru Richard Wayne?
Da. Eu sunt.
Titus, așteaptă aici!
Trebuie să mă descurc singură acum.
Bine, fiindcă am mâna blocată în automat
și nu ajung decât la gume!
Măi să fie! Ce surpriză!
Nu ca la restul aniversărilor petrecute aici, în ciuda aluziilor.
Bună, Dick!
De fapt, acum folosesc porecla dată de banda mea de aici.
Vete Pedófilo Blanco.
Trec direct la subiect. Trebuie să-ți pun niște întrebări.
Nu ne-am văzut de cinci ani.
Se depănăm amintiri la un hotdog cu ketchup!
Am uitat că pui ketchup pe hotdog! Psihopatule!
De asta sunt psihopat? Am făcut altele și mai rele.
Mai știi de Indicii? Doamne, de ce am dat exemplul ăsta?
Haide, Kimmy... Ai bătut atâta drum!
Să fim sociabili.
Kimmy Schmidt pe care, chipurile, am răpit-o măcar era politicoasă.
Sau te-a schimbat New Yorkul?
Spui și tu „Datorită apei sunt covrigii așa de buni”?
Eu nu sunt așa!
Dovedește-o!
Bine. Cum e să fii în închisoare pentru totdeauna?
Și monoton, și violent. Mulțumesc de întrebare.
Urmărești documentarul despre mine?
M-am bucurat să văd că mi-ai fost alături în tot acest timp.
Dar apoi am auzit că te-ai logodit cu un fel de prinț...
Da. M-am logodit.
Eu și Frederick suntem înscriși la Tiffany,
Build-a-Bear și parcul de trambuline Sky Zone.
Dar noi suntem deja căsătoriți.
E ciudat ca tu să fii logodită, nu?
Aproape la fel de ciudat ca eu să fiu soția într-o familie din închisoare
și bebelușul în altă familie. Gungu-gungu, tati!
Deci, când vreau eu divorțul, parcă aud:
„Nu vreau ca Richard să fie fericit, fiindcă încă sunt îndrăgostită de el.
Parcă ar fi jumătatea albă a lui Drake.”
- Dar acum tu vrei divorțul... - Nu de asta am venit.
Se ocupă avocații mei de „căsătoria” noastră!
Îți doresc succes, fiindcă ăsta e ținutul vicepreședintelui Mike Pence!
Citez ce scrie pe moneda de 25 de cenți din Indiana:
„Femeia trebuie să stea lângă soțul ei câtă vreme el trăiește!”
Iar eu trăiesc, la naiba!
Un mort ar putea dansa așa?
Un mic cadou pentru emisiunea nocturnă.
Acum, Michael Jackson!
Nevinovat!
Nu!
Fir-ar, a sunat fatal!
A cui e cartea asta? Știu că mai există o fată. Unde e?
Nu mai există o fată.
Există „fete”, la plural.
Toanto!
Dar unde sunt ele?
Cred că nu vei afla niciodată.
Acum, du-te și te mărită, puștoaică trăsnită!
Avem nevoie de saci de gunoi și o lopată
în sala pentru vizite, vă rog.
Nu pare să fie sfârșitul potrivit, nu?
Faci ca mine la restaurantul mexican?
Ai luat niște decizii greșite, care afectează pe toată lumea.
Nici n-am apucat să vedem rochia lui Kimmy!
Oricum, ar fi fost un dezastru.
Fata aia să poarte alb? E ton pe ton.
Cred că cineva, nu moi,
trebuie să se întoarcă să rezolve de-ndată, fată!
Drepturi de autor Titus, o divizie a Titus AndromeCo.
Haide, Kimmy... Ai bătut atâta drum!
Să fim sociabili.
Sau te-a schimbat New Yorkul?
Spui și tu „Datorită apei sunt covrigii așa de buni”?
- Eu nu sunt așa! - Dovedește-o!
De unde ai luat această...
chestie pe care n-am mai văzut-o vreodată?
- Ce e? Se mănâncă? - E o carte, Vete Pedófilo Blanco.
Și cred că tu știi cui îi aparține!
Kimmy...
E numele meu. Nu mi-l rosti degeaba.
Poate că vreau să-l rostesc degeaba... Kimmy.
Te crezi tare deșteaptă, nu?
Dar nu ești decât o țărăncuță proastă,
cu pantofii tăi din carton și cu peruca de doi bani.
Dar știi ceva?
Nici măcar n-am călcat prin Virginia de Vest.
Virginia de Vest? Acolo e școala?
Ce? Nu. Fir-ar! Ce?
Bine. Ascultă, soră Kimmy!
Ăsta e doar un joc pentru mine.
Eu am permis poliției să găsească buncărul din Indiana.
Adică... singurul și unicul buncăr.
Singurul buncăr, evident! Ai înțeles greșit!
- Există alt buncăr? - Tu ești alt buncăr!
Doamne! Cyndee avea dreptate. Mai există o fată!
„Fete”, la plural, toanto.
Doamne, Richard, taci odată!
Unde e buncărul? Câtă mâncare au?
Câte fete sunt acolo?
Trebuie să ajung în Virginia de Vest!
M-ai așezat lângă Buckley?
Țârrrr! Cine-i gata să petreacă de parcă am fi în 1999?
Nu! 1999? Iar sunt acolo, jos!
Trișează la Indicii!
Am o veste proastă, puștoaico.
Kimmy a trebuit să plece din oraș, așa că nu există petrecerea burlăcițelor.
Măi să fie!
Abia așteptam să ajung în oraș și să-l caut pe viitorul domn Pokorny.
Fiindcă a murit tata!
Nu-mi organizează nimeni petrecerea burlacilor.
Buna mea prietenă Fiona sosește abia mâine,
fiindcă se programase demult pentru histerectomie, așa că...
aș putea fi eu burlăcița voastră.
Chiar plănuisem o noapte dezlănțuită.
Și am permis VIP la orice club din oraș!
Iar eu am lăsat-o să planifice petrecerea fiindcă m-a amenințat cu ciocanul.
Fericire maximă! Da! Camaraderie!
Da.
Grozavă petrecere, „mama lui Kimmy, cred”!
Se pare că Frederick se distrează.
Lumea întreagă e o petrecere, când n-ai muncit niciodată.
Nu-l placi?
Chiar mă îngrijorează faptul că nu e american.
A venit aici doar ca să le fure posturile prinților noștri?
Toate familiile regale sunt falite, dar nu se știe.
De unde știm că nu vrea decât banii ei?
De dragul lui Kimmy, trebuie să aflăm dacă tipul e de încredere.
Dar cum?
Coreea de Nord e un paradis al mâncărurilor și al computerelor
Alegem un cântec sexy,
apoi una dintre noi merge acolo și își scutură toate atuurile în fața lui.
E o capcană clasică.
Dar care dintre noi ar trebui să-l ațâțe?
Adică... eu sunt Cyndee, iar tu ești Lillian.
Da, dar eu sunt Lillian, iar tu ești Cyndee.
O fac eu... pentru Roșcată.
Ăsta e singurul cântec în engleză pe care-l ai?
Las-o baltă! Mă descurc eu.
Da, nu avem banane
Nu avem banane azi
Avem fasole verde și ceapă albă Varză și ceapă verde
Tot felul de fructe, așa că spune
Dar da, nu avem banane
Nu avem banane azi
Fir-ar, ce am făcut?
Lillian, iartă-mă, nu am...
Nu mă bâlbâi de felul meu, dar... Iartă-mă!
Scuze!
Kimmy...
A picat în cursă! Sunt atât de furioasă!
Dar și absolut încântată că am făcut parte dintr-un plan!
Ce aeroport prăpădit mai e și ăsta?
Unde-i localul cu chili
sau restaurantul asiatic cu angajați de culoare?
Regret, dar ăsta e singurul oraș din Virginia de Vest
care are o școală Louis Gossett Jr.
Frackwater.
E la 19 km de aici. Ce sunt eu, mașină?
Ai fost mașină în Transformers 7.
GLAAD și NAACP au dat o ciudată declarație comună,
numind interpretarea mea, citez, „jenantă”.
Eu comand un Uber.
CĂILE FERATE AEROPORT REGIONAL
Mamadou încheie o călătorie în Little Rock, Arkansas.
Va sosi în 4.000 de minute.
- De ce o iei pe acolo, Mamadou? - Sunt foarte multe minute.
Ar trebui să mergem pe jos.
Ne uităm după o Mazda argintie.
- Titus, nu degeaba avem picioare. - Pentru complicațiile diabetului.
Tu nu suporți să aștepți. Țin minte...
Acum pot vorbi și eu? Doamne, nu suport să aștept!
Bine, mergem pe jos.
Chiar dacă ghetele sunt făcute pe comandă de Kanye,
ca să se poată ascunde sus când înregistrau The Kardashians.
Grăbește pasul, Titus! Trece timpul.
Trebuie să găsim școala aia.
Poate ne spune bibliotecara cine a împrumutat cartea.
Școala s-a închis de ore bune.
Vom găsi acolo doar un îngrijitor genial care rezolvă probleme de matematică.
Trebuie să-i dai mâncare și apă lui Titus.
Ce e, Jorkeline?
Știi că mi-ai spus să te scot din filmul ăla de acțiune?
Am o veste bună. N-am făcut-o.
Iudă! Fiindcă ești o trădătoare,
nu fiindcă sunt invidios că Îl săruți pe Iisus.
Titus, nu poți renunța la un film în săptămâna în care încep filmările.
Au construit un întreg sat ucrainean pe care să-l arunce în aer.
Ai jura că ești în Karabulut.
Știi cum va fi afectată reputația ta, dacă-i lași baltă?
Îmi dă o aură de băiat rău și sexy?
Nu te mai angajează nimeni.
Va trebui să faci iar videoclipurile alea tâmpite cu karaoke.
Și primesc caracatiță!
Voi renunța să te mai reprezint, tu o vei lua rapid în jos,
apoi bat palma cu o editură, să scriu versiunea mea.
Nu vreau să scriu o carte, Titus. Nu-mi face asta!
- Jorkeline, nu vin... - Acum sunt pe platou.
Trag de timp cât pot, dar treci aici!
Scuză-mă!
Cum te pot ajuta?
Titus trebuie să facă un test de machiaj.
Nici gând!
Titus nu iese din rulotă
până nu se rezolvă problema.
Nu știam că există una. Ce s-a întâmplat?
Îți spun eu ce anume s-a întâmplat.
Titus e supărat din cauza...
celor întâmplate la Costume.
Ce se întâmplă la...
Așteptăm pantalonii lui Titus de câteva ore.
Am înțeles. Mă ocup.
Îmi faci legătura cu Costumele, te rog?
Eu voi fi aici, cu Titus.
Mai avem?
O să intru în barul ăla și o să întreb câțiva cetățeni
dacă știu ceva despre fete dispărute.
Aceștia nu sunt cetățeni, ci oameni simpli.
N-o să le placă un tip rafinat, dintr-un oraș mare,
și amica lui palidă.
Oraș mare? Titus, eu sunt din Indiana.
Tu ești din Mississippi. Ne descurcăm!
Cine se descurcă?
Vă pot ajuta, străinilor?
Ascultați! Vă supărați dacă vă rețin oleacă atenția?
Au dispărut niște fete acum un car de ani.
Mergi și îmbracă-l pe Benjy, apoi adu-l în bucătărie,
să nu-i trezească pe băieți!
E frig în dimineața asta!
Poate că ar trebui să vă vedeți de drum.
Nu mă mir că Hillary nici nu s-a sinchisit să vină în orașe ca ăsta.
Trebuie să-i facem să discute cu noi.
Știu!
Poate că n-avem multe în comun cu înapoiații ăștia soioși,
dar oricine iubește muzica.
Da! E un limbaj universal.
Așa cum toată lumea știe că asta...
înseamnă: „Bei un milkshake cu mine?”
Vocea mea minunată va calma fiarele astea.
Da, dar ce vei cânta tu pentru mulțimea asta?
„Pasăre liberă”!
- Știu cântecul! - Serios?
Am cunoștințe vaste, Kimmy.
Trebuie să mă încălzesc.
„Șase sași în șase saci.”
Știi „Pasăre liberă”? Un cântec pe care tipul ăla vrea să-l asculte?
Normal că știu „Pasăre liberă”. Sunt din Mississippi.
Tot liceul, la literatură, am studiat poeziile lui Lynyrd Skynyrd.
Ați auzit ce-a spus lumea. „Pasăre liberă”!
„Pasăre liberă”.
Ți-o dedic ție, fată.
Da!
DUPĂ OPT MINUTE
Cântă la chitară
N-auzi decât chitara
Dar sunt tobe
Nu e chitară
Ce spuneți de niște beri din partea casei?
Eu sunt lihnit.
Iar eu aș vrea să vă pun câteva întrebări.
E în ordine?
Cred că a fost prima întrebare.
Îl recunoaște cineva pe tipul ăsta?
POLIȚIA DIN DURNSVILLE
E făcută acum ceva vreme. Probabil că purta altă cămașă.
Am mai văzut fața aia.
Unde? Când? Adu-ți aminte!
Cred că acum vreo două-trei ore. Dar s-a bărbierit.
L-ai văzut azi?
Da. Lucrez la Kroger's,
iar tipul ăla mi-a dat o grămadă de țigări pe tampoane și fasole.
A evadat din închisoare?
A luat fasole?
Ai văzut încotro a luat-o?
M-a întrebat care e drumul cel mai scurt spre Peabody Falls.
Peabody Falls. Unde e?
Cam la 160 km spre vest, în linie dreaptă, cum merge cioara.
Vă spun că e ceva în neregulă cu ciorile de pe aici!
Ne poate vinde cineva mașina?
Am primit ceasul ăsta cadou chiar de la Hello Kitty.
Toată fața pisicii e din diamante!
Nu e rapidă, dar vă va duce unde aveți nevoie.
Mi-ar prinde bine banii ăia, pentru opiacee și altele.
E epidemie.
Haide, Titus!
Încă n-am comandat.
Și au veveriță. E delicatesa munților!
Cum a evadat pastorul?
L-am văzut ieri!
E foarte viclean și are centura albă la karate.
Deci a fost vorba ori de un plan viclean, ori de karate!
E totul bine, Sandy?
Da, totul e sigur aici.
Bine, prietene deținut, te vizitez și săptămâna viitoare, ca întotdeauna.
E norocos să aibă un prieten ca tine. Mișto salopetă!
Mulțumesc! Uite ce nonșalant sunt!
Deloc șalant.
Nu contează cum a evadat.
Sigur merge spre buncăr, dacă a luat tampoane și fasole.
Trebuie să salvăm boabele alea.
Adică boabele.
Kimmy, țin la tine. Te iubesc!
Și voi face orice e necesar ca să salvez boabele alea!
Ce dracu'!
Kimmy nici măcar nu apare la repetiția pentru nunta ei cu un nenorocit de prinț?
Nu merită să fie cu el. Doamne, acum mi-i închipui împreună!
Kimmy, nu mai zâmbi atât!
Lillian! Ce căutăm aici?
N-ai sunat-o pe Kimmy?
Scuze. Unde-mi sunt manierele? Te iubesc.
Nu pot să fiu eu cea care îi dă vestea.
Deja i-am spus din greșeală despre 11 septembrie.
Unsprezece septembrie? Ce mai e și aia?
Dar, dacă erau toți saudiți, de ce am invadat Irakul?
Păi...
Dar, când am ajuns în buncăr, energia solară era...
Ia te uită cine a venit!
Mai facem asta?
Sau i-ai spus lui Kimmy ce s-a întâmplat între gurile noastre?
Mi-am imaginat expresia de pe fața ei prostuță și n-am putut.
Asta e prostia ta, Freddy! Tu trebuie să-i spui.
Știu.
Crezi că un alt accent ar ajuta?
Engleza britanică sună atât de groaznic, fiindcă așa vorbesc naziștii în filme.
Aș putea folosi engleza americană, frate! O să-mi dea papucii imediat.
Ura! Nu.
Iar dădaca mea Fiona a venit tocmai din Anglia pentru asta.
Puțin caviar și cartofii aceia mov cu smântână...
Stai așa! Aia e dădaca ta?
Urma să-mi fie doamnă de onoare.
Bună! Iată-l pe băiatul meu cuminte!
Dar nu sunt un băiat cuminte. Sunt exact opusul. Sunt o fată rea!
Ar trebui să nu-i spui încă lui Kimmy despre faza cu gurile noastre.
Poate că ești debusolat,
fiindcă îți amintesc de singura persoană care a dat doi bani de tine.
Singura persoană... Nu-i adevărat.
Cum e relația cu mama ta?
Ne vedem des.
Câte iubite ai avut?
- Inclusiv Kimmy? - Da.
Una. Kimmy are mult mai multă experiență ca mine.
Doamne!
Nici nu știu ce să-ți spun, Freddy.
Nu ești în măsură să te însori cu nimeni.
Ești ca un băiețel.
Exact de asta vreau să mă însor, Lillian.
Vreau o soție, copii, un aparat pentru salată...
Vreau să fiu normal. Te rog, Lillian, ajută-mă!
Voi face orice ca să fiu destul de bun pentru Kimmy.
Atunci, ai nevoie rapid de niște experiență de viață!
Ai două opțiuni.
Ori mă lași să o îndes eu în tine,
ori vezi dacă o poți obține de la dădaca ta.
Din Oceanul Pacific, a ieșit un pește mic,
iar pe coada lui scria: Ieși afară dumneata.
Și am decis. Repară-mă, Lillian!
De parcă aș fi un oușor cu inima frântă,
scoate-mi gălbenușul, lipește-mi coaja la loc
și fă din mine un băiat-oușor normal și fericit.
De dragul lui Kimmy, o să te fac bărbat.
Vom avea nevoie de o cameră de hotel.
O cameră de hotel? S-a făcut!
Da!
Nu mai facem repetiția?
Am venit în Midtown pentru asta!
O să vă blestem pe toți.
- Nu dorm! - De ce sunt treaz?
E 02:30 noaptea, ce naiba!
La ora asta se trezește Mark Wahlberg.
- Haide! - La naiba, nu mai are benzină!
De două ori la naiba! Nu avem semnal aici!
Asta e! O luăm pe jos.
Titus Andromedon n-ar trebui să moară pe un munte, ca un alb plictisit.
Ar trebui să se înece cu mâncare, la Met Gala!
Ce pălărie mai e acea drăcie?
Sunt extratereștri.
Puteți să mă verificați pe unde vreți, numai duceți-mă înapoi la New York!
Alo!
Dle Extraterestru!
Ați venit la Festeroo?
Bun, convinge-i, Junior. Ești un as în vânzări.
Nu vă văzusem.
- Ce era greșit la festivalul Fyre? - Totul.
În broșură, scria că poți să înoți cu porcii.
Dar nu găseai niciun porc! Acum nu mai e cazul.
Știam că, dacă organizez propriul festival de muzică...
Mă rog, și tata a spus: „Bine, îți dau banii! Dispari odată!”
Apoi bam! Festeroo!
- Ne poți spune... - Nu-i grozav, sincer să fiu.
Trupa Insane Clown Posse zicea că vine să cânte, dar doar mi-a furat mașina.
Festeroo a început acum trei zile, dar n-a apărut absolut nimeni.
E păcat, fiindcă am adus droguri pentru o mie de persoane.
Nici nu-mi amintesc cu ce sunt drogat acum.
Ne grăbim. Trebuie să ajungem la Peabody Falls.
Putem împrumuta două triciclete de-alea stupide pentru adulți?
Bineînțeles. Imediat după ce vă halesc fețele!
Catinonă. Asta am consumat.
Nu!
- Termină! - Nu se poate, dragonule!
Animalelor!
Titus, ia bicicletele!
E cea mai urâtă vacanță de primăvară!
TITUS ANDROMEDON ZIUA 1
Dle Andromedon! Sunt de la Costume.
A fost bună, Titus!
Oamenii de culoare mereu fac asta.
Ai găsit pantalonii!
Cât mă bucur!
De fapt, nu i-am găsit,
dar mai rămăsese niște material la depozit,
așa că am condus până acolo și am cusut toată noaptea.
Dacă s-ar îmbrăca acum cu ei, pentru retușurile finale...
Ultimul lucru pe care mi-l doresc e să tărăgănez chestia asta, crede-mă!
- Dar nu te pot lăsa să urci. - Poftim? De ce?
De ce? Dumnezeule!
Cum te numești?
Jenny.
Jenny...
ce să fac eu cu tine?
Ceva drăguț? Nu...
Ascultă, amândouă știm că nu e vorba de pantaloni aici, Jenny.
Nu?
Titus se simte nesigur în preajma ta.
Nu l-am cunoscut.
Ar trebui să se încreadă într-un străin? De ce te porți așa de ciudat acum?
Sunt foarte derutată.
N-am dormit.
Bine, poți să vii cu jocurile tale, dacă asta le place tuturor la tine,
dar mie nu-mi pasă ce crede ea.
Trebuie să facem asta cum trebuie, altfel ei le vor spune tuturor.
- Ce? Sunt prea multe pronume... - Dă-mi voie să te ajut.
Începe prin a redacta o scrisoare de scuze. Fii precisă, bine?
Titus îți va respecta sinceritatea.
Nu vreau să fii concediată,
fiindcă practic, în acest moment, sunt singura ta prietenă de aici.
Dar sunt foarte apropiată de Jess.
Doamne, scumpo, ea sau el te urăște!
Ce?
Vom trece cu bine peste asta. Te iubesc.
Iar scrisoarea o redactezi pe calculator. Nu știe să citească scrisul de mână.
Nu am acces la o imprimantă.
Îți țin pumnii!
Mi-e atât de foame!
Nu-mi mai ies jocurile de cuvinte.
Sunt Tuba Gooding Jr. Înseamnă ceva?
Nu, Titus, nu înseamnă nimic, regret.
Dar trebuie să continuăm.
De ce bomboanele furate de la extraterestru au gust de ciuperci?
De ce ești din desene animate acum?
Măiculiță...
Titus, cred că bomboanele alea erau doze de droguri.
Nu prea cred, dragonilor.
E o masă plină de mâncare!
Sunt cel mai fericit acum.
Titus, ridică-te!
Ai halucinații de la droguri!
Vrei salată cu paste?
Nu! Eu...
Titus, uite! E o benzinărie!
Nu!
Cumpărați sau jefuiți?
Cumpărăm!
Ca să vezi! Poftiți!
Domnule, încercăm să ajungem la Peabody Falls.
Îmi poți arăta unde e, pe moneda asta din Virginia de Vest?
- Nu am hartă. - Pastramă de benzinărie?
Bingo!
Sunteți în Peabody Falls.
Dar unde e orașul?
Oraș? Nu!
Peabody Falls aparține companiei miniere.
Sunt 2.100 de kilometri pătrați de munți explodați și lacuri nămoloase,
de 20 de ori mai mult decât Disney World.
Ca să-ți faci o idee, eu sunt 1/1.000.000 din Disney World.
- Ce? Nu. - Ba da!
Pastorul are un avans de câteva ore.
Iar acum, nici măcar nu știm unde mergem.
Stai!
Tipul ăsta tocmai a fost aici, voia să-mi facă laba ca să-i dau benzină.
Și-a umplut rezervorul, i-am dat un trandafir și a plecat.
L-ai văzut? Era vreo fată în furgoneta lui?
Nu, dar pun pariu că ar putea avea câte vrea.
Tipul e beton.
- Încotro mergea? - Încolo.
Titus, trebuie să plecăm.
- Dar am găsit Gatorade! - Lăsați banii pe tejghea!
Trebuie să fug acasă și să mă fâțâi cu brățara electronică,
să creadă polițaii că sunt acolo.
Pastorul a fost aici. Încă avem timp!
Tocmai și-a lăsat copilul aici?
Nu-l atinge! Altfel, nu-l mai ia maică-sa înapoi.
Și ce facem? Nu-l putem căra pe bicicletele alea tâmpite.
- Fată, nu poți lua un copil. Punct. - Așa că îl lăsăm aici?
Ascultă! Dacă un copil poate trăi singur într-o femeie timp de nouă luni,
va rezista o oră aici.
Fir-ar să fie!
Bine, așteptăm aici până se întoarce,
apoi folosim tricicletele ca să prindem furgoneta pastorului.
Crede-mă, mi-e bine fără să pedalez.
Dar, dacă vrei să-l prinzi pe pastor și să-i arăți tu lui,
trebuie să plecăm!
Fir-ar!
Gura, copile! Gândesc.
Nu pot. N-o pot părăsi pe Sharon.
I-am spus Sharon.
O clipă! Să stăm cu un copil?
E timp petrecut în familie. Asta e în programul lui Marky Mark.
Cred că Sharon și-a murdărit scutecul. Dă-mi ceva s-o șterg!
Dacă trebuie să fac toate astea...
voi fi despăgubit.
Ăștia ar putea fi un clovn în canal, fiindcă sunt de groază.
Roțile autobuzului Se tot învârt, se învârt
Fată, va avea copilul așteptări nerealiste în privința autobuzelor.
Tipul rămas fără pastile e supărat Că Domnul a ordonat cupoanele...
Vești bune!
Am închis toate ferestrele și i-am pus brățara unui raton,
așa că sunt liber o vreme.
Hai, Titus, să pornim!
Mersi că ați văzut de Sharon.
Incredibil! Am ghicit!
Te joci cu bricheta lui tati?
Mai încet!
Știi ceva? Nu vreau să fac o glumă, dar ești un adevărat prinț.
Unde ați fost?
Nu întotdeauna, ci de aseară până acum.
Am fost la hotel, l-am reparat pe prinț.
Și l-am reparat bine.
Ai multă viață de recuperat, puștiule.
- Chiar facem asta? - Da!
Ai ratat o viață de iubite jalnice,
care nici nu se compară cu Kimmy Schmidt,
iar eu ți le voi prezenta pe toate.
Ai fost atât de rău cu mine!
Ce? Când?
Într-o viață anterioară. Eram pești.
Cum ai putut să uiți de aniversarea noastră de șapte săptămâni?
De ce dau eu bani ca să-ți trimiți fostul iubit la dezintoxicare?
Pentru că, dacă n-ar fi acolo, te-ar ucide.
Ce?
Iisuse! Aia e o armă adevărată?
J-E-T-S, Jets!
Ultima a fost din propria experiență.
Deci voi doi nu ați făcut S-E-C
S-C-S?
- Ce? - Cyndee, ești bine?
Sex!
Nu. N-am făcut decât să-i arăt ce nu pierde
și că aproape toate, mai puțin Kimmy, sunt groaznice.
- Acum sunt pregătit să mă însor. - Da, este.
Mâine trebuie să merg undeva!
CANYON MOUNTAIN VIRGINIA DE EST
Încotro o luăm?
Vezi urme de roți, o trapă de buncăr sau fete?
Încotro? Cum alegem?
Poate ne ajutați voi.
- Ce faci? - Nu știu, am consumat droguri.
Haide, Kimmy! Găsește soluția!
În primul rând, de ce s-a obosit pastorul să evadeze?
N-avem nicio șansă să găsim ceva aici.
Crede probabil că știu ceva ce m-ar putea conduce la fete.
- Chiar ai găsit cartea aia ciudată. - Asta era.
- Titus, ești un geniu! - Știu.
De ce n-am citit cartea asta?
Nu.
Am ajuns primul la buncăr, tontălăilor!
Acum, le duc pe fete în Florida, unde totul e legal.
Ați pierdut!
Nu, nu Florida!
Bine, nici eu n-aș fi nimerit-o!
Trebuia să citești cartea? Ce-i distractiv la asta?
Eu l-aș fi sărutat pe Frederick. „Gungu-gungu!”
N-am un gen preferat.
Iată vestea bună! Ai făcut bine că ai avut grijă de copil,
deci nu trebuie să te întorci tocmai la început.
Vestea proastă e că am distrus peretele ce ne separă și trebuie să-l repar.
Tipic pentru Mikey!
Da! Ăștia sunt de groază!
Arăt ca un Chuck Schumer sexy.
Pleonastic.
Ce are?
E o fetiță.
Fă-o să tacă!
Și... gata, fetițo!
Trebuie să existe ceva cu care să se joace.
Poate că îi voi citi.
Tocilară. Am o idee mai bună.
Îi arăt eu acestei fetițe,
fiindcă e o divă și trebuie să audă câteva adevăruri dure.
Haide! Copilașii adoră să li se citească.
Îmi amintesc și acum când îmi citea mama catalogul Camel Cash.
„Fumați la duș, cu aparatul nostru patentat de plastifiat țigări!”
Ar trebui să-l lași pe Titus să facă ce vrea,
fiindcă petrecerea asta a burlăcițelor e oribilă.
Ghici ce, obraznicule!
Ești mai bun decât mine la sarcasm, dar eu sunt mai bună la calmat copilași.
„Misterul spionului misterios.
Capitolul unu: Paris, capitala Franței... și a misterelor!
Căldura scoate la iveală un mesaj secret scris cu zeamă de lămâie.
Ai grijă, spionul e fals.”
De-aia era spionul atât de misterios!
Încă n-ați plecat. Vești bune!
I-am atașat brățara celuilalt copil și i-am dat o băutură energizantă,
așa că sunt liber o vreme.
Titus, să pornim!
Și nu mai lăsa copiii mici singuri!
Nu-mi reproșa că sunt un tată rău!
Încerc să le am pe toate, carieră, familie și hepatită.
Unde mi-e sarbacana?
Încotro o luăm de data asta?
De ce am spus „de data asta”?
Vieți anterioare. Eram pești.
Zeamă de lămâie. Poți scrie mesaje secrete cu zeamă de lămâie.
Așa fac în cartea asta.
Fato, sunt în clubul ăsta de lectură doar ca să beau vin.
Fata care a împrumutat cartea
probabil că a încercat să facă lucrurile despre care a citit.
O fi încercat să scrie un mesaj secret cu lămâia ei contra scorbutului,
dar pastorul a prins-o și i-a luat cartea.
Trebuie să încălzim hârtia!
Dacă îți trebuie căldură,
cred că ochelarii ăștia de la benzinărie sunt doar niște lupe.
Perfect! Dar la ce pagină e?
Asta are gust de lămâie.
Doamne, funcționează!
„Ultimul lucru pe care l-am văzut afară era...”
E un desen.
- Dar ce reprezintă? - Penisul lui Mikey.
Dar de unde știa?
Ba nu, nu-i o puță.
E o hartă!
Haide! Mai avem timp!
Numere de Indiana!
- E goală! - Și fasolea?
Nemernicul!
Jurassic Park e tare! Dacă nu mă mișc, nu mă vezi!
Șapcă gratis!
Acum alergăm?
Jenny...
Acum e și mai rău. Ești tot mai departe de iertare.
Spune-mi pentru ce să-mi cer iertare și o fac!
Știi că nu pot face asta. În plus, fontul ăsta e rasist.
Doamne, dacă Titus nu îmbracă pantalonii, o să-mi pierd slujba!
Și nu-mi pot pierde slujba, mai ales după anul pe care l-am avut.
Fiindcă poți scrie un roman după el, crede-mă!
Nici nu vrei să știi.
Adică a fost fenomenal!
Poți să mă întrebi despre anul pe care l-am avut.
Zău, cu toții avem câte un an prost!
O mare parte din anul 1999, am locuit în Murray Hill.
- Unde? - Exact.
Revin imediat, Titus!
Dacă vei fi concediată din cauza chestiei cu Titus, vei răzbate.
Ești foarte talentată.
Pantalonii pe care i-ai făcut peste noapte arată exact ca cei originali.
Cum adică „cei originali”?
Când ai văzut pantalonii originali?
Ai spus că nici n-au fost livrați.
Doamne, spune-mi despre anul tău! A fost zbuciumat? Ești foarte drăguță.
Ai mințit în privința pantalonilor. Ascunzi ceva.
Titus e acolo măcar?
Ce? Titus?
Iisuse! Ce se întâmplă cu el, de fapt?
E desfigurat de la botox?
S-a îmbătat și a intrat cu avionul într-un autobuz școlar?
Și-a deplasat un disc încercând să se autosatisfacă prin asfixiere?
Da, le-am văzut pe toate. Am lucrat cu Tom Hanks.
Dră White, trece efectul cocainei la regizor. Avem nevoie de Titus.
Baftă cu asta! Nici măcar nu-i acolo.
Ce? Cum adică?
Titus nu e în rulota lui.
Tu cine ești?
Motivul pentru care suntem toți aici.
Bine.
N-o să mă prinzi. Sunt rapid fiindcă practic karate!
- Unde sunt? - Alergare de karatist!
Doamne!
Cum a făcut Forrest Gump asta timp de trei ani?
Corect. Corpul ăla al lui...
Nu acum, drogurilor. Prietena mea are nevoie de mine.
Poate că sunt adevărate de data asta.
E unul dintre banchetele din pădure despre care mai citim. Așa-i, nimeni?
Kimmy...
Pește.
Kimmy!
Jeleu cu spaghete!
Kimmy, tu continuă să alergi încolo,
iar eu voi alerga în direcția opusă...
în jurul lumii, ca să-l putem încolți!
De data asta, chiar pot spune că e pământ.
Nu-mi pasă.
Cred că începe să-mi placă.
Bine. Unde e?
Nu știu unde e.
Am tras de timp, ca să salvez rolul lui și comisionul meu.
Dar adevărul e că Titus nici n-a călcat în rulotă.
Și cred că nu mai vine.
Deci ne-ai mințit.
Da. Am mințit, bine? Îmi pare rău.
Dar toți de la Hollywood ne-au zis că acum trebuie să le credem mereu pe femei.
Dacă tu ai mințit,
asta înseamnă că poate și alte femei mint.
Ba nu, nu asta înseamnă.
Asta înseamnă că s-a terminat cu mișcarea Time's Up.
Femeile mint, așa că putem face iar tot ce vrem!
Ba nu! Greșelile mele îmi aparțin numai mie!
Fato de la Costume, ești concediată!
Bărbații nu mai au nevoie de pantaloni!
Ce ai făcut, monstrule?
Nu am vrut să se întâmple așa ceva.
Calmează-te! Ești isterică.
N-o să mă prinzi! Câinii sunt mai rapizi decât pisicile!
Kara...
Ajută-mă, soră Kimmy!
Haide!
Unde sunt fetele alea?
Nu le găsesc.
Am căutat toată ziua, dar nu găsesc trapa.
Asta e sălbăticia, Kimmy.
E întinsă!
Cum adică nu le găsești?
Credeam că am marcat locul destul de bine,
dar n-am mai fost aici de cinci ani, fiindcă am stat la răcoare!
Deci e vina ta.
Nu poți uita, pur și simplu, unde le-ai dus.
Nu sunt carcase de CD, sunt oameni!
Probabil că sunt oameni morți, bine?
Au murit probabil, fiindcă tu m-ai întemnițat.
Asta e problema cu voi, femeile albe. Sunteți egoiste.
Vreți dreptatea „voastră”, indiferent dacă suferă și altcineva.
- Ba nu e... - Dar, când un tip greșește,
apoi vrea să se schimbe și să facă „ce trebuie”,
aude: „Nici gând, om de rând!”
Ăsta e sexism. Așa că iată ce vom face!
Mă cari înapoi la furgonetă, mergem la spital,
iar acoperirea noastră va fi „accident în timpul sexului, la camping”.
Cine știe că ești aici?
Ce? Nimeni. Nu sunt idiot.
Mi-am etichetat toate postările „Petrecere în Vegas”.
Deci suntem singuri și nu știe nimeni că ești aici?
Bine. Să nu facem ceva necugetat.
Ușor, prințesă! Știi măcar cum să mânuiești arma în siguranță?
Nu.
La orice te-ai gândi, n-o face!
La ce te gândești, Kimmy?
Bine, e de ajuns.
Dă-mi-o mie s-o țin, până te calmezi. E și o aluzie.
În ordine... Hai să ne liniștim o secundă, bine?
Doar o secundă.
Doamne, lupi!
La naiba!
Haide, Kimmy, zău așa!
N-o să mă omori. Nici măcar n-o să divorțezi de mine.
Recunoaște!
Atracția dintre noi e reciprocă.
Fetelor!
DUPĂ CINCI ANI
Pare incredibil, dar ne-am cunoscut când Lillian mă ajuta să mă pregătesc
pentru nuntă.
Nunta cu altcineva.
Dar, când logodnica mea s-a rătăcit în sălbăticia din Virginia de Vest...
Știu că nu ești de pe aici, dar nu există o Virginie „de Vest”.
A fost o perioadă foarte grea, dar Lillian m-a sprijinit.
Păreai atât de trist și de pierdut, ca un cățeluș...
Un cățeluș cu un castel.
Și, cum se întâmplă deseori, până la urmă, mila a devenit iubire.
Și iată-ne acum!
Iar Lillian are un plan pentru toți cei dinaintea mea, în cursa pentru tron.
Așa e.
- Da. - Va fi grozav.
La ce te gândești, Kimmy?
E de ajuns.
Dă-mi-o mie s-o țin, până te calmezi. E și o aluzie.
Hai să ne liniștim o secundă, bine?
Doamne, lupi!
La naiba!
Cum te simți acum?
Speriat.
De ce ne-ai făcut toate acele lucruri?
Fiindcă am putut.
Iar acum, o să-mi faci și tu la fel. Înțeleg.
Ăsta e mersul lumii.
Ai câștigat. Am înțeles.
Nu!
Nu e lumea în care vreau să trăiesc.
Dacă te ucid, nu sunt mai bună decât tine.
Și sunt mai bună.
Slavă Domnului!
Așa te vreau!
Acum, cară-mă până la furgonetă, înainte să se înnopteze!
Nu. Vei merge.
Unde pleci? Nu!
Drumul e în direcția aia. Alo!
Îmi trebuie un băț mare, să-ți fac o atelă,
ca în carte, când calul se rănește la picior.
Da. Știu.
Nemaipomenită carte, apropo, dar mă descurc.
Nu-i nevoie să rănești un copac. O să mă târăsc.
Căcat!
Bine, recunosc. Da, am mințit.
Dar, sincer să fiu, asta e o perioadă sinistră pentru bărbați.
E aici! Totul e încă aici!
Știrile din divertisment. Astăzi, autoarea Kimberly Schmidt îi spune „da”
logodnicului său, prințul Frederick al Angliei,
și „odihnește-te în pace” fostului soț/răpitor/absolut Săgetător
Richard Wayne Gary Wayne, care a fost ucis în bătaie în închisoare.
Poftim?!
Pentru NBC News, a transmis George Georgiulio.
Bine, nu-mi făceam griji în privința rochiei. E trăsnet!
Ne-am adunat astăzi aici pentru ceremonia matrimonială,
din latinescul mater, adică „mamă”, dacă vreți să știți,
a lui Kimmy și Frederick, care e un prinț pe bune.
Incredibil!
Mă bucur așa de mult pentru înaintașa mea! Așa le spun rucsacurile oamenilor.
Știu cine ești. Tu ai distrus Time's Up.
Din cauza ta, șeful meu îmi spune din nou „Superțâțe”!
Dar de ce?
Zilnic cer iertare lumii pe contul meu de Instagram.
N-o învinuiesc că e furioasă pe tine.
Ieri, președintele s-a pișat, pur și simplu, pe o doamnă.
Doamne, de ce ai mâncat pământul ăla? Îți distruge vocea de cântăreț.
Fiindcă era mâncare, Jacqueline. Întreabă râmele dacă pământul e mâncare!
Zâmbiți! Ce dacă ați dat-o în bară?
Data viitoare, veți lua decizii mai bune. N-am dreptate?
L-ai sărutat pe mire?
Tu, Kimberly Cougar Schmidt,
și tu, Frederick Henry Eurythmics Windsor,
aveți chef să fiți împreună pentru tot restul vieții?
Fir-ar, da!
Prin puterea cu care am fost învestită de vrăjitoareletempluluibântuit.org,
vă declar o echipă egală formată din doi oameni.
Ura!
Chiar a fost o tranziție fascinantă!
Atât de aproape!
Cred că se putea termina mai bine pentru Jacqueline și Titus.
Măcar Kimmy e fericită. Dar ea e mereu fericită.
Cred că e ceva în neregulă cu ea.
Eu am luat microbul pisicii, care te face să vrei să cumperi și mai multe pisici.
În fine, zece minus!
Felicitări! Vei merge la Universitatea Cornell!
Iar eu merg la magazinul pentru pisici.
Subtitrarea: Clara Petrișor