Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Laat je horen, welkom op 't podium...
...Urzila Carlson.
Jongens.
Zie je? Daarom...
Daarom houden mensen van Australië. Want jullie zijn gewoon gek.
Even snel, voor we beginnen…
…wil ik iets met jullie delen.
Want soms stuurt het publiek me cadeaus.
Niet dit publiek.
Soms krijg ik cadeaus van publiek...
...ze geven het aan de bode, die brengt het naar me en ik open het.
Want ik heb geen mensen die met me meereizen, want ik ben Adele niet.
Ik weet niet hoe mensen het zich voorstellen, ik ben hierheen gelopen.
Alle vijf blokken.
Als je het beslist, denk je: het zijn maar vijf blokken, ik loop.
Na het derde blok denk je: ik had een Uber moeten nemen.
Nu is het te laat, ik kan geen Uber nemen...
...voor twee blokken, dan denken ze dat ik lui ben.
Je wilt geen twee sterren vanwege luiheid, dan moet je doen alsof je mank loopt.
'Ik heb m'n enkel verstuikt.'
Ik krijg een cadeau, ik doe een show in Auckland...
...een vrouw geeft een cadeau dat de bode me brengt.
Ik open het, maar 't zag er raar uit. Gewoon in bruin papier verpakt.
En er zat een touwtje omheen...
...niet dat chique touw dat je met Kerstmis krijgt.
Zoals je schoonzus doet...
...alles heel chic inpakken en zo.
Je zegt: 'Rustig aan. We weten dat het badzout is.'
'Je gaf 45 dollar uit aan het inpakken van een cadeau van twee dollar.
En we hebben geen bad.'
Niet zo'n touw, maar een oude schoenveter.
Het klopt niet als de bode de deur open schopt...
...het gooit en zegt: 'Dit is voor jou' en wegloopt.
Ik kijk ernaar en schud het, er viel geen poeder uit, het tikte niet.
Ik ga hem openen.
Dus ik open het.
En het was een menstruatiecup.
Een nieuwe, maar een menstruatiecup.
Voor degenen die niet weten wat 't is, dames, als ik 't mag vragen...
...leg aan de mannen om je heen uit...
...wat het is, zodat ik het niet hoef te doen.
Praat maar met elkaar.
Als je het niet weet, de mensen achter je weten het.
Ik weet niet wat daar gebeurt. Een dame achterin die dit doet...
Ik weet niet wat jij uitlegt, maar je doet het verkeerd.
Voor wie niet weet wat 'n menstruatiecup is, 't is 'n Tupperwarebakje voor je poes.
Je haalt het tevoorschijn als opoe op bezoek komt. Snap je?
Maar ik wist, toen ik dit cadeau kreeg, dat ik in de problemen zat.
Want ik ben leergierig...
...ik wist dat ik 't ging proberen.
Ik ga niet in detail treden, maar ik zeg het je, het is niets voor mij.
Stel...
...je ruimt de vaatwasser uit.
Dames, leg aan de mannen om je heen uit wat ik bedoel.
Als je de vaatwasser uitruimt...
...en de plastic kommen en bekers van de kinderen niet allemaal apart afdroogt?
Je pakt ze en zet ze weg en morgenochtend...
...moeten die kinderen uit die kommen eten en je pakt ze en je...
Ja, dat.
Nee, niets voor mij.
Ik reis veel.
Ik ben 300 dagen per jaar onderweg...
...als ik terug naar Auckland ga, bezoek ik altijd m'n huisarts...
...en laat ik alles testen. Echt alles.
Alles, van luizen tot ingegroeide teennagels...
...en alles daartussen. Ze controleren borsten, 't uitstrijkje.
Ze geven je zelfs de griepprik, want, de wetenschap.
Ik zeg niet hoe je moet leven.
Maar, wij vaccineren omdat we woorden en zo begrijpen.
Ik begrijp dat er hier misschien anti-vaxxers zijn.
Toen ik de show in Auckland deed, liepen er 13 mensen weg...
...en de hele zaal deed...
Alsof ik met ze moest vechten. Ik zei:
'Laat ze, ze hebben zieke kinderen thuis.'
Ik ga naar m'n dokter. Ze doet wat ze doet en stuurt me naar de verpleegster.
De verpleegster, Barb, ging twee jaar geleden met pensioen.
Dat is goed, want ze was twee jaar jonger dan Jezus.
Ik discrimineer niet, maar de laatste twee jaar bekeek ze ook m'n prostaat.
Was niet vervelend.
Daarom ging ik 't tweede jaar terug.
Dus, we hebben een nieuwe verpleegster, zuster Maniah...
...ik zeg hoi tegen haar, ze is lief, een dame van rond de 50.
En ik kijk rond, ik zoek het hemd.
Je moet een hemd aan, met een opening aan de voorkant...
...omdat ze aan je entertainment area gaan werken.
Persoonlijk...
...ben ik er geen fan van, want ze sluiten nooit goed.
Ik heb een paar flinke kerstdagen gehad.
Ik identificeer me niet als dik.
Maar ik loop heel wat maaltijden voor en wat poepbeurten achter.
En je hoeft geen personal trainer te zijn...
...om te weten dat als die twee niet samengaan, je nooit afvalt.
Ik zie geen hemd...
...zuster Maniah zegt: 'Nee, ik gebruik een lavalava.'
Ik dacht: geweldig, dat is net een sarong.
Ik krijg niet alleen 'n uitstrijkje, maar ook een culturele ervaring. Mooi.
Dus ik pak de lavalava aan en wacht tot ze weggaat, het gordijn sluit...
...zodat ik me kan omkleden.
Dus ze sluit het gordijn.
Maar ze blijft bij mij.
Dus nu...
...besluit ik de lavalava af te wijzen.
Ze gooit hem op het bureau, ik kleed me uit en spring op de tafel.
Het protocol bij een uitstrijkje is dat de patiënt...
...naar de muur moet staren.
En zij, de verpleegster, moet naar een vlek op het gordijn staren.
Maar maak...
...nooit oogcontact.
Dus ze begint...
...en ik voel haar rondneuzen.
Dat is niet wat je wilt voelen, je wilt een zelfverzekerde hand.
Je wilt iemand die weet wat er aan de hand is.
En ik voelde hoe ze rommelde en ik vraag me af wanneer...
...ik ingrijp.
Wanneer moet ik zeggen:
'Heb je hulp nodig?'
Te ongemakkelijk, toch?
Of zeg ik niets en begeleid ik haar hand?
Ja, dat is te veel.
Ik hoefde geen van beide te doen, want ze vroeg me zoiets onverwachts...
...dat ik schrok, ik moest even nadenken.
Ze zegt: 'Nog steeds maagd?'
En ik zeg:
'Wat zeg je?'
Ik zeg: 'O, nee. Ik heb veel seks gehad.'
En zij zegt:
'Oké.'
Ze verlaat de kamer.
Op dit moment...
...heb ik spijt dat ik de lavalava niet aantrok.
Want nu lig ik op dat bed als een diepvrieskip...
...bang dat er iemand binnenkomt.
Gebeurde niet. Ze kwam terug met 'n kleinere eendenbek.
En ze was weer bezig en zei: 'Ik vraag het je weer.'
Ze zegt: 'Zeker weten dat je seks had?'
Ik zeg 'Ja. Ik ben getrouwd. Mijn vrouw wacht in de wachtkamer.'
Ze zegt: 'O...
...ik snap het.'
Ze zegt: 'Ooit seks met een man gehad?'
'Ja, ik ben bekend met teleurstelling.'
Ze zegt: 'Ik vraag het, omdat je de kleinste vagina hebt die ik ooit zag.'
Ik zeg: 'Ga weg.'
Ik steek haar hand erin, ze doet de test.
Kleed me aan, ga naar de wachtkamer, zeg: 'Kom, schat.'
Tegen mijn vrouw dan. Ik zeg: 'Kom.'
Terug naar binnen. Ik zeg: 'Zuster Maniah wil iets zeggen over m'n...
...entertainment area.'
Ze zegt: 'Als ik haar vagina met één woord moet beschrijven...
...zou ik petite zeggen.'
Mijn vrouw draait zich om, zegt:
'Gebruik dit niet op het podium.'
Ik zei: 'Bitch...
...een deskundige zei dat er iets petite is aan me.
Ik vertel het iedereen.'
Maar dat verklaart de menstruatiecup.
Ik had 'n vingerhoed nodig.
Deze show heet Loser en ik schreef de show omdat ik zo...
...verward was, verlies is altijd negatief.
Je verliest je sleutels, je verstand, je vader:
dat is negatief.
Maar je verliest gewicht:
positief.
Dat begrijp ik niet.
Als je een halve kilo verliest, juichen vreemden dat toe.
Je zegt: 'Ik ben 'n halve kilo afgevallen.'
Ze zeggen: 'Goed zo,' geven je een high five.
Wat ik niet begrijp. Als je echt van iemand houdt...
...zeg je niet: 'Ik hou zo veel van je, ik wou dat je 50 kilo meer had.'
Bij alle andere dingen wil je meer.
Hou je van taart? Meer taart.
Hou je van geld? Meer geld.
Ik hou van jou? Min of meer.
Het slaat nergens op.
Ik weet dat ik moet afvallen.
Dat weet ik.
Maar ik wil voorzichtig zijn.
Ik wil precies genoeg afvallen...
...zodat ik in 't openbaar kan eten.
Ik wil een taart kunnen eten in het openbaar.
Want je weet dat je, als je dikkig bent...
...je niet in het openbaar kunt eten.
Je wordt beoordeeld, toch?
Ook al is het een feesttaart.
Zelfs met nietjes in je maag...
...je wilt 't vieren, je gaat naar BP voor taart...
...omdat zij de beste taart hebben. Daar staat de naam voor.
Je gaat...
...pakt een taart, je eet hem buiten op: 'Lekker, 80 kilo eraf.'
Je weet je dat er een eikel voorbij rijdt die zegt 'Wie at alle taart?'
En jij zegt: 'Ik.'
Dus ik weet dat ik moet afvallen.
Maar ik pas op, ik wil niet te veel verliezen en porno gaan doen.
Want je weet dat dat heel erg mogelijk is.
Als je sexy bent. Super... Zoals jullie, echt sexy.
Toch? Jullie zijn een prachtig stel.
Trainen jullie samen?
Ja. -Natuurlijk.
Ik fit-shame je niet.
Een sexy stel. Esthetisch gezien, een lust voor het oog.
Als jullie in 'n bar naar me toekomen...
...me om een trio vragen, doe ik 't.
En ik houd niet alleen de camera vast. Ik zou alles geven.
Ik zou zo freaky doen dat jullie onder de indruk zouden zijn.
Halverwege...
...geef je elkaar high fives boven mijn blote kont:
'Wat een vangst is dit, hè?'
Wees voorzichtig. Je bent mooi, je kunt in de porno belanden.
De rest is in orde.
Want als je een gelukkige, gezonde relatie hebt...
...met een gezond seksleven, zal ooit...
...een van jullie zeggen: 'We moeten onszelf opnemen.
Je weet wel, terwijl we...
Weet je?'
En dat doe je.
Als je zegt: 'Dat doen wij niet,' doet je partner het vast al.
Je kunt net zo goed meedoen.
Er is 'n heel genre van porno waarin je niet meedoet. Dus doe gewoon mee.
En je zegt: 'Oké, goed.'
Je zet je smartphone ergens in de kamer.
En dan doe je het. Je gaat tekeer als beesten, toch?
Je doet echt je best, want je weet dat je jezelf opneemt.
Erna zeg je: 'Oké, pak het.'
Hij rolt van je af, hij gaat het pakken.
Hij komt terug, je vindt het spannend.
'Dit wordt goed.
Dit wordt geweldig.
Ik hou van je.'
En je drukt op play.
'Waarom is mijn anus zo donker?
Waarom is hij zo harig?
Alsof een tarantula uit een grot kruipt.'
Je bekijkt je lichaam in 'n hoek waarin je 't normaal niet ziet...
...doet een activiteit die je normaal niet gereflecteerd ziet in een etalage.
Je ziet dingen die je normaal niet zou zien.
Je kijkt ernaar en zegt:
'Is dat een tepel op mijn rug?'
En je partner is onwijs blasé: 'Ja...
...dacht dat je 't wist.'
'Nee, als het koud is, denk ik dat het het label van m'n vest is.
Hij: 'Nee.
Als het heet is, doet ie dat Barbie-mondje.'
Je kijkt ernaar, zo onnatuurlijk.
Je dikke, kleffe, witte lichaam...
...dat zich ploegt...
...in een ander dik, klef, wit lichaam...
...die elkaar middenin ontmoeten.
Het klinkt niet eens goed.
In het heetst van de strijd, hoor je niets.
Maar als 't stil is en je staart naar je witte lijf met 'n extra tepel...
...op 'n schermpje...
...dan hoor je...
'Wat is dat voor geluid?
O, Je ballen op mijn buik.'
Je kijkt ernaar en zegt:
'Waarom neuk ik je?
Waarom neuk jij mij?
Laten we dit nooit weer doen.'
En dan: 'Wissen'.
Hij zegt 'Doe ik.'
'Nee, je doet het nu verdomme.'
Hij wist het.
Je checkt of het echt verwijderd is.
Dat stel pakt die telefoon samen...
...loopt naar de schuur...
...pakt 'n hamer...
...en slaat het tot poeder, pakt een borstel...
...in een plastic zakje.
Je rijdt het hele land door, stopt bij elk openbaar toilet...
...doet wat poeder in de wc...
...spoelt door...
...voor het geval een of ander IT-genie uit z'n moeder kruipt...
...het in elkaar zet en aan de wereld laat zien.
We zijn voorzichtig.
Maar jullie twee...
Jullie niet.
Jullie zeggen: 'Laten we het filmen.' 'Is goed.
Ik doe nog even crème op.'
Je zet de telefoon neer, daarna zeg je: Pak hem.'
Hij zegt 'Ja, geen probleem.'
Je hoeft niet uit bed te komen, die yoga werpt z'n vruchten af.
Mijn doet rug pijn. Ik denk niet...
Dokter.
Je pakt de telefoon.
'Laten we eens kijken.
Dit wordt goed.
Ik hou van mezelf.'
Je speelt het af en zegt: 'Kijk eens.
Kijk nou eens.
Allemachtig.
Was 'n goede aanbieding, anusbleken voor twee.
We zien er goed uit.
Met een blauwe lamp licht het op.
Dit is fenomenaal.'
'Wacht, mijn beste deel komt eraan.
Het afstijgen.
Je doet een drievoudige salto.'
Ik ben niet goed in sportpraat.
'Spagaat op mijn pik. Dit is prachtig.'
Je zegt: 'Opslaan.
Opslaan. We zien er fenomenaal uit.'
'We kijken morgen als we terugkomen van pilates.'
Morgenavond kom je terug van pilates en zegt: 'O, ja.
Je weet hoe lenig ik ervan word.
Laten we kijken.'
'Fuck, we zijn mooi.
We slaan het op.
We kijken het morgenavond na m'n spinningles.
Je weet hoe ik dan ben.
Als mijn perineum nog trilt.'
Ik neem aan dat dat gebeurt.
Ik fiets niet. Ik ben volwassen, ik heb 'n auto.
En dan kijk je er weer naar en zeg je: 'We zijn zo mooi.
Zonde als alleen wij het zien.
We moeten 't uploaden.'
Je zet het op Pornhub en wij masturberen nu allemaal op jullie.
Want we neuken niet meer met elkaar.
Dus ik zeg alleen: 'Word lelijk of dik, of ga in de porno.'
Je vader zal het vinden.
Ja.
Je moeder heeft geen flauw idee.
Weet je...
Je bent geen volwassene als je niet op zondag bij je ouders was...
...je moeder in de keuken, jij kijkt naar rommel met je vader...
...en dan komt je moeder uit de keuken.
'Kijk eens naar de computer? De geschiedenis is weer gewist.'
Je kijkt naar je vader en zegt: 'Klootzak.
Je Facebook-wachtwoord vergeten, maar wel weten hoe je de geschiedenis wist.'
Je vader zegt: 'Ik kijk later wel.'
Vast wel, verdomme.
Dus ik bedoel, ik moet afvallen.
Ik heb nu al paniek.
Omdat ik dik ben, als het nieuws praat over de obesitas-epidemie in Australië...
...kan ik een van die eikels zijn die op straat loopt.
Je kent ze wel. Zodra ze gaan praten, zeggen ze: 'Dit is een diëtist.
De obesitas-epidemie in Australië...' Je denkt: o, nee.
Waar hebben ze vandaag gefilmd?
Als je ziet dat ze bij jou in de buurt waren, denk je: nee.
Flikker op.
Want jij draagt altijd je trainingsbroek.
Ik zie die dikke mensen met van die korte stapjes.
Ik denk dan: wat doe je?
Lopen, klootzak.
Ooit de serie The Biggest Loser gezien?
Ja.
Toen ze het concept bedachten...
...was er geen dikzak te vinden.
Want dat zou een heel andere show zijn.
Toen ze het bedachten, zaten ze in de vergaderruimte, in hun yogabroek...
...en zeiden: 'We hebben 200 miljoen. Wat doen we?'
Karen van marketing zegt: 'Nou...
...we nemen 12 dikke mensen...
...zetten ze in een dieetboerderij...
...dan geven we ze zes worteltjes per dag...
...en heel boze personal trainers.'
Alsof je het anders lukt.
'We geven ze heel boze trainers...
...die schreeuwen, ze laten sporten en ze die wortels laten uitkotsen.'
En iedereen zegt 'Oké.'
Zelfs als er een dikzak bij was, zeggen ze: 'Wreed. Maar 't kijken waard.'
Je hebt het gezien.
Dan zeggen ze: 'Karen, en dan?'
'Dan volgen we hun vooruitgang.
We zetten ze wekelijks op de weegschaal, in schattige outfits.
En achter hen...
...in enorm rood ledlicht dat ze niet zien...
...tonen we het oude gewicht...
...hun huidige gewicht, bmi en spermagehalte.
En dan beoordelen we ze.'
Als er 'n dikzak bij zat, zouden ze nu zeggen: 'Wacht.
Wacht eens even, verdomme.
Wat voor outfits hebben we het over?'
Ze zegt: 'O.
Ik dacht aan een fietsbroek en sportbeha?'
'Nee.'
Want als je ouder bent dan twee jaar...
...staat dat je niet leuk of goed.
De enige mensen die dat mogen dragen...
...zijn mensen tot twee jaar of als je naar de Spelen gaat.
Morgenvroeg, als je opstaat...
...je fietsbroek aantrekt denk je: ben ik ouder dan twee?
Bij ja vraag je jezelf af: is dit de Olympische Spelen?
Bij nee trek je die broek uit.
Het probleem met die outfit is...
...vooral voor dames van 'n bepaalde leeftijd. Ik ben midden 40.
Weet je wat het moeilijkste van m'n dag is?
Mijn tepels uitlijnen.
Elke ochtend, als ik een beha aantrek...
...lijken het twee complexe Rubiks kubussen.
Rot op, stop het in je broek.
Je kunt het niet in je broek stoppen...
...als je niks in het midden hebt.
Het lijkt op 'n vlezige sjaal.
Dikke mensen willen zich niet wegen.
Daarom skydiven we niet.
Dat, en 't maakt degene bang die met jou de tandemsprong moet doen.
Als je skydivet, wegen ze je.
Dan schrijven ze je gewicht op je hand met een watervaste stift.
Ik wil mensen drie dagen na mijn sprong niet zeggen:
'Nee, het is geen telefoonnummer.'
Als ik The Biggest Loser zou maken, zou 't er heel anders uitzien.
Ten eerste, de mensen die meedoen.
Ik zou mensen laten meedoen die je nooit bedanken.
Zoals wanneer je rijdt en je geeft iemand ruimte.
Meestal duurt het even...
...om ze ertussen te krijgen. Je doet...
Dan doen ze het...
...en wacht je erop.
En ze rijden door.
Ze nemen de plek en zeggen: 'Van mij'.
Welk dier heeft jou opgevoed…
...dat je de ruimte neemt en je hand niet opsteekt...
...om degene achter je te bedanken?
Meer hoef je niet te doen. Als je degene achter je niet bedankt...
...maak je het onveilig op de weg.
Want nu moet ik je agressief inhalen...
...om m'n goede daad terug te krijgen, want jij bent opgevoed door 'n dier.
Net als wanneer je rijdt...
...en jij en een auto stoppen bij een zebrapad...
...de voetganger bedankt die gast, loopt langs je auto en je denkt:
Wat is dit?
Ik doe hetzelfde.
Waar is mijn bedankje?
Als ze twee derde voorbij zijn en nog geen arm optilden, rijd ze aan.
Niet om ze te doden. Om ze neer te halen, dan kun je praten.
Je stapt uit en zegt:
'Geen zorgen, komt goed. Ik ben arts. Ik heb een kleine vagina.'
'Waar is mijn bedankje, klootzak?'
Die mensen doen mee aan Biggest Loser.
Of in de kantine op het werk...
...je wilt rustig eten. Je hoort het...
Je kijkt en daar is ie.
Je zegt: 'Jezus, Brian.
Laat die kop thee even staan.
Die koelt af tot een temperatuur...
...waarbij je gewoon kunt drinken.
Waarbij het niet klinkt alsof je je bovenlip hebt verloren.
Je buigt je onderlip in een rietjesvorm...
...probeert een theezakje uit de kop te zuigen.
Brian gaat naar het kamp.
Of die ene vriend die je nooit een zin laat afmaken.
Je bent al jaren vrienden en dit is het enige wat ze van je horen.
Klote Biggest Loser.
Of een rechtse politicus die ooit zoiets doms heeft gezegd...
...dat je een spijker wilt koppen.
Zij gaan. Je kent ze wel.
Die mensen die niet eens tegen een ei op hun hoofd kunnen...
...zonder een tiener te slaan.
Ga naar het kamp.
Dan geven we ze uitdagingen...
...die niet slagen, zoals 'n koekje bij een dik kind weghouden.
Als ze falen, krijgen ze papiersneetjes.
Ik ben niet opgevoed door een dier, ik begrijp dat niet iedereen hetzelfde is.
De theeslurper is niet hetzelfde als de rechtse politicus.
We gebruiken dus verschillende soorten papier.
De theeslurpers en onderbrekers krijgen 150 grams.
Zij die je niet bedanken...
...zonder manieren, krijgen 300 grams glossy.
En de rechtse politici snijden we met röntgenfoto's.
En dan wrijven we chili-olie in hun wonden.
Ik heb veel tijd om na te denken.
Dat doe ik als jullie gaan sporten.
'Waarom bewegen dikke mensen niet gewoon?'
Omdat wij hieraan denken.
Misschien een beetje extreem.
Misschien... Er zijn nog grotere losers...
...dan dikke mensen die afvallen.
Als je bij een vriend in een auto stapt.
De vriend rijdt. Je zegt:
'Ik vertrouw je met het belangrijkste wat ik heb...
...mijn leven.'
Want zonder dat kun je geen zak.
Dus je gaat rijden en omdat je in Melbourne woont, regent 't.
Geen ruitenwissers aan.
Oké.
Ik wil niet die persoon zijn, maar het is belangrijk voor jou als bijrijder...
...te zien waar ze rijden.
Anders weet je niet wanneer je dit moet doen:
Je wilt niets zeggen.
Dus zak je een beetje in je stoel.
Een beetje. Boven 't dashboard, onder de ruitenwissers...
...is een rare halve maan waardoor je kan zien.
Maar dan raak je in paniek, denkt aan dat kussen dat je...
...van je vrouw kreeg, om te genieten. Je denkt: ik wil genieten...
...en daarmee doorgaan.
Ik moet iets zeggen. 'Zet de ruitenwissers aan.'
Ze zeggen: 'Ik merkte niet eens dat het begon te regenen.'
Je weet toch dat je rijdt?
En omdat het Melbourne is, stopt het vijf minuten later.
Ze zetten ze niet uit.
Ze hebben niet alleen visueel iets voor zich:
'Je bent hier verdomme, maat.'
Er is ook een soundtrack te horen.
Het wordt zo droog dat het die rare drievoudige sprong doet.
Als hij terugkomt...
Je bent niet veilig.
Je moet je gordel losmaken, de deur openen en rollen.
Dat zijn grotere losers dan jij.
Omdat we sociale media hebben...
...kunnen we ons losers voelen.
Je ziet het geweldige leven van anderen, met geweldige filters...
...en geweldige onzin op hun pagina's, dat je het gaat geloven...
...want ook al weet je dat het onzin is...
...je weet dat diegene 'n kutleven heeft. Maar je ogen doen: beter dan 't jouwe.
Dan voel je je een loser.
Is niet zo. Als je 20 minuten te vroeg op een feest bent...
...ben je geen loser.
Je bent slim.
Omdat het eten er dan al staat.
Het eten is er...
...en ze zijn nog bezig.
Zodat je kunt meedoen.
'Maak je geen zorgen om mij.'
Je kijkt en zegt: 'De guacamole ziet er goed uit.
Ik ga het proberen.
Ik probeer het voor haar.
Geef haar feedback als dat nodig is.'
Dus je pakt een chipje.
Je bent niet dom. Je weet dat je langzaam moet gaan, toch?
Je hebt eerder met eten gedeald.
Geen zorgen.
Als het chipje breekt...
...ben je zo teleurgesteld.
'Hoezo kan ik op deze leeftijd niet met snacks omgaan?'
Nu zit je in de problemen. Haal 't chipje eruit voor zij eraan komt.
Ik wil de tafel niet verpesten voor er iemand is.
Je pakt nog een chipje. Maar je pakt een sterke.
Je weet dat degene die gekromd zijn, sterker zijn dan de andere.
Je pakt die kromme. Pro-tip: ze hebben meer smaak, omdat ze...
Maar goed...
Je pakt het chipje.
Je bent geen dwaas.
Je gaat laag en langzaam...
...en je buigt hem langzaam om het originele chipje.
Een beetje... Kom niet te dichtbij, want dan beschadigt hij de...
Dus je gaat...
Als het tweede chipje breekt...
...twijfel je aan elke beslissing die je als volwassene ooit nam.
'Ik moet niet alleen zijn.'
Je moet hem eruit halen voor ze komt.
Er zitten twee chipjes in.
Je pakt er niet nog een, je bent niet dom.
Je leert van je fouten.
Je wilt niet dat ze twee halfdode chipjes in de guacamole vindt...
...met een gracht eromheen.
Twee knokkels diep en ze komt eraan.
Net als op je schoolgala...
...kijk je naar elkaar.
Ik ben dol op dat langzame besef.
Mijn hand zit nog in de guacamole.
Ze komt eraan en kijkt je aan.
Je kijkt elkaar aan.
Ze weet dat je hand in de guacamole zit. Jij ook.
Je kijkt elkaar aan en weet niet wanneer...
...je hand eruit moet.
Waarom niet nu meteen, je trekt hem eruit.
Nu het grotere raadsel.
Smeer of lik je het af?
Ze kijk je aan, nog steeds oogcontact, kijkt naar jou, pakt de kom, zegt:
'Ik was er toch niet blij mee.'
Ze loopt naar de keuken, je hoort haar 't weggooien.
Je voelt je 'n loser, je denkt:
het is geen avocadoseizoen, dat kost haar zo'n 400 dollar.
Je bent geen loser, maar je besefte niet dat als je 20 minuten later komt...
...de guacamole er 40 minuten staat...
...langzaam op kamertemperatuur komt, dan is 't heel romig.
Je kunt het met van alles uit die kom halen.
Je kunt het met hoop en dromen in je mond duwen.
Dat weet je niet, omdat je geen kok bent.
Ik ook niet, maar ik ben enthousiast.
Je bent geen loser als je 'nee' zegt tegen gratis spullen.
Ik zeg altijd 'nee' tegen gratis spullen, maar omdat we nu...
...influencers hebben...
...dat is een baan waarbij je de hele dag gratis shit krijgt.
Het is ongehoord als iemand je benadert en zegt: 'Wil je iets gratis?' 'Nee.'
Tenzij het een flyer is, zeg je: 'Nee.'
Ik krijg altijd dingen aangeboden, ik zeg: 'Nee.'
Vooral in een vliegtuig zeggen ze: 'Wil je de uitgang?'
Nooit business.
Altijd de uitgang.
Nee, bedankt.
Tien mensen achterin zeggen: 'Zegt ze nee tegen de uitgang?'
Ze zijn zo boos als ik zeg: 'Ik heb het niet nodig.'
Ik ben 1,60 lang.
Mijn knieën raken geen stoel aan.
Want ik ben voornamelijk romp.
Soms raken mijn voeten de grond niet.
Geef 't aan iemand die het nodig heeft. Ik ben niet getraind om daar te zitten.
Geen idee naar welke luchtschool die luchthoeren gaan...
...ik ging er niet heen.
Het is niet genoeg als ze voor de vlucht zeggen:
'Heb je het A4'tje gelezen?'
'Nee, want er staan geen plaatjes op.
Je leest geen plaatje, je kijkt ernaar.
Ben ik nu meer getraind dan jij?
Heb ik de leiding over de vlucht?
Ik ben hier voor de snacks. Zet me bij de wc, het kan me niet schelen.'
Je bent geen loser.
Ook niet als je om zeven uur wakker wordt en denkt: vandaag is een kutdag.
Je kent jezelf. Je hoeft geen hele dag te leven om te weten dat hij kut wordt.
Soms weet je het voor je je ogen opent: 'Ja, vandaag wordt kut.'
Als je om zeven uur je ogen opent en denkt: ik ben om drie uur dronken...
...doe het dan.
Doe het, dat heet zelfzorg.
Zorg goed voor jezelf.
Als dat een beslissing is die je de afgelopen 15 jaar elke ochtend nam...
...heb je 'n probleem.
Maar als je het elke 18 maanden tot twee jaar doet, doe het dan.
Waarom is 't normaal om 's middags te drinken maar niet 's ochtends?
Als 'n vriend je 's ochtends belt, raar, maar als ze bellen en zeggen:
'Wat doe je?' 'Ik heb net wijn ingeschonken.'
Ze denken dat je gek bent.
Diezelfde vriend belt je 's middags en zegt: 'Wat doe je? '
'Ik heb net wijn ingeschonken.' 'Het is ergens middag.'
'Het is hier middag, Cara.'
Ik weet niet waarom we onszelf zoveel stress geven...
...vanwege een paar uur.
Ik ben vaak wakker geworden, pakte die doos wijn...
...zette het op het aanrecht...
...ik kijk ernaar en denk:
moet ik de kraan eruit halen en hem laten ademen?
Dat is 't moeilijkst met wijn in 'n doos. De doos eraf, kraan eraf...
...die zit altijd goed vast. Je moet...
Je moet je hand er zo diep in steken, alsof ik op 'n melkveebedrijf werk.
'Ik voel een hoef.'
Die kraan eruit.
Honderd procent van de tijd wijst het gat die kant op.
Je moet de hele zak openen, langzaam, kraan omlaag.
Sommigen haakten af toen ik 'wijn uit 'n doos' zei.
Je denkt: wijn uit een doos?
Maakt me niet uit waar je financieel staat in je leven...
...maar op 'n bepaald moment...
...dronken we allemaal wijn uit een doos.
Ja.
Sommigen denken: ik niet.
Jawel.
Als je slonzige vrienden hebt, heb je het op.
Ik hou van vermaken, toch? Er komen altijd mensen bij me thuis.
Als ze zeggen: 'Wat zal ik meenemen?' Dan zeg ik: 'Jezelf, schat.'
En dan haal ik de labels van oude wijnflessen...
...en vul ik ze met wijn uit 'n doos.
En geen zorgen...
...ik maak zelfs rosé voor je.
De hele reutemeteut. Dus...
Niet één keer in al die jaren heeft iemand gezegd:
'Pardon.
Wat voor hel drinken we vanavond?'
Meestal zeggen ze:
'Waar heb je deze vandaan?'
'Op reis meegenomen.'
Ze gaan ervan uit...
...van over de wereld. Maar gewoon de slijterij.
Ze weten het de volgende ochtend. De volgende ochtend na een doos wijn...
...is die kater compleet anders dan een goede wijnkater.
Je wordt wakker na een goede wijn en je hebt die kater en denkt: wauw.
O, die Central Otago 2009, die…
..die pinot noir noterige heerlijkheid komt terug en bijt me rond half vier.
Maar met wijn uit een doos doe je je ogen open en denkt: wauw.
Satan heeft me gisteren genaaid.
En hij heeft een enorme penis.
Je bent geen loser.
Wijn uit 'n doos is goed voor 't hele gezin.
Als hij op is, geef je de doos aan de kat, die speelt ermee.
Je blaast de zak op, de kinderen spelen ermee. Je bent moeder van het jaar.
Ja.
Je bent geen loser...
...als je nadat je je moeder bezocht, misschien veel gegeten hebt...
...je schepte twee keer op, at 'n toetje.
Jij krijgt de restjes in een plastic tas, ze vertrouwt je niet met haar Tupperware.
Nu moet je rijden met een plastic zak spaghetti naast je.
'Hopelijk krijg ik geen ongeluk. Dit is lastig uit te leggen.'
Je zit vol en je rijdt naar de bouwmarkt, je hebt een nieuwe gereedschapsriem nodig.
Zodra je uit de auto stapt, ruik je het.
Je ruikt die worst. Je denkt: ja.
Als je in een vliegtuig stapt heb je geen honger, je hebt net negen gangen op.
Je zit helemaal vol.
Maar zodra je de wieltjes van de kar hoort, raak je in paniek.
Paniek. Je zegt: 'Kip.'
Zo is het als je uit de auto stapt bij de bouwmarkt, je denkt:
Ja.
Je bent er niet voor de goede smaak.
Ik maak geen geintje. Dat is geen goed eten.
Die worstjes zijn in feite veganistisch.
Gemaakt van houtsnippers en geitenspuug.
En de geit doneerde het spuug.
Hij keek ernaar en zei: 'Dat eet ik niet.'
Maar het is omdat er zoveel vreugde is.
Je kijkt naar ze, ze zijn altijd gelukkig...
...het vereist persoonlijkheid om er elke week worstjes te draaien.
Je kijkt naar ze...
Ik wil daar bij zijn.
Je zoekt in de auto naar een gouden munt, je geeft ze 'n gouden munt...
...en dan steek je je hand uit.
Er zijn maar weinig gevallen waarbij je als volwassene bij 'n ander...
...je hand uitsteekt en zegt: 'Leg er eten op.
Ik heb al een zak spaghetti in de auto.'
Ze pakken een servet...
...leggen die in je hand en dan leggen ze het dunste witbrood ooit erop...
Wij noemen het thuis magisch brood...
...want je kunt ze niet beleggen.
Probeer het maar. Zodra je dat doet, is het midden weg.
Je vindt het niet eens. Het is gewoon weg. Je hebt een idee van wat brood ooit was.
Dus je hebt je servet.
Ze leggen er het magisch brood op, dan gebakken ui...
...en dan de worst...
...en de tomatensaus erover.
Het is bij-lange-na-niet-tomatensaus. Het gloeit in 't donker.
Je hebt je eten in je hand. Een pro-tip: wat je moet doen...
...is dat je een kommetje maakt.
Je moet een kommetje maken, want als je het plat houdt, is het lastig eten.
Als je 't plat houdt, wordt 't een situatie.
Zodra je hem oprolt, heb je 'n maaltijd.
Je loopt de bouwmarkt in en je zoekt andere mensen zoals jij.
Je zoekt de andere worstmensen.
Als je ze ziet, doe je...
'Wij nemen dezelfde beslissingen.
We zijn hier en hebben allebei deze.
Op je... Nee, gereedschapsriem.'
Dan eet je en er gebeurt iets magisch zodra je wegloopt van die barbecue.
De ui is nu ijskoud.
Maar de worst wordt warmer.
Het is de lijm is die het samenhoudt.
Je wilt die sukkel voorzichtig benaderen als je eet.
Eet met je tanden, als 'n hete aardappel, zodat je door de achterkant kunt ademen.
Wat lucht op dat ding krijgen.
Het is een tanderige aanpak, zoals je eerste pijpbeurt.
Je bent halverwege de winkel.
Je kijkt en denkt: fuck, ik eet ook het servetje op.
Je bent geen loser, daar zitten de voedingsstoffen in.
Maar dan...
...beginnen we. Is dat een snurk?
Wat geweldig.
Iedereen doet: het is deze vrouw.
Ze heeft niet op d'r stoel gescheten.
Ik pak wat water.
Ik loop hierheen, drink zo nu en dan wat.
Als ik zo'n slok neem, doet de stylist beneden...
...voor als ik water op m'n tieten knoei.
Want als je me kent, honderd procent kans dat ik dat kan.
Deze top zou ik vanavond niet dragen, maar...
Ik had er een die bij de broek paste.
Maar er zit een halve liter boterkip op.
Dus er werden beslissingen genomen.
Ik zei tegen ze: 'Ik draag die vieze top...
...want realistisch gezien, zien mensen me zo in de toekomst.'
Je ziet me zelden op straat zonder eten ergens...
...op de tetten, maar...
Blijkbaar is dat een groot taboe.
Goed...
...daar gaan we.
We doen dingen waarvan we denken ze goed te doen, maar dat doen we niet.
Zoals slippers.
Jandals.
Flipflops.
Plakkies.
Zo noemen we ze in Zuid-Afrika.
Weet je, we zullen nooit wereldvrede hebben...
...tenzij we 'n naam hebben voor die schoenen.
Nergens worden ze hetzelfde genoemd.
Vlieg ergens heen waar je nog nooit bent geweest, bezoek 'n winkel en zeg:
'Pardon. Ik zoek die zomerschoenen...
...waar je je tenen zo in doet.'
'O, je bedoelt...'
We vragen ons niet eens af waarom 't zo heet.
We zeggen: 'Ja. Ik wilde een paar blauwe...'
Het ding met die schoenen...
...ze hebben geen handleiding en dat zou wel moeten.
Ik heb ze nooit gehad, ik groeide op in Zuid-Afrika...
...waar we slangen en schorpioenen hebben.
Dus dat wil je niet.
Ik kocht ze voor 't eerst toen ik half dertig was...
...13 jaar geleden in Nieuw-Zeeland. Niemand hield me tegen.
Ik kocht ze en niemand zei: 'Hé...
Heb ze ooit eerder gebruikt?'
Je zegt: 'Nee.'
'Kom hier.
Ter informatie...
...als er een druppel vocht in komt...
...ben je dood.
En als die druppel op de buitenkant komt...
...ben je dood.
En denk maar niet...
...dat je kan rennen...
...van je auto...
...tijdens een onweersbui...
...naar 't winkelcentrum...
...dat betegeld is.
Want of je nu fysiek voorbereid bent of niet...
...je gaat in de spagaat.'
Je zegt: 'Oké, cool.'
Je vertrekt, ze zeggen: 'Nog één ding.
Ter informatie...
...die schoenen?
Die kunnen alleen voorwaarts.
We noemen ze eenrichtingsverkeer.
Ja. Wil je een stap opzij zetten?
Je bent dood.
Wil je achteruit? Mijn oom probeerde 't. Hij is dood.'
Die schoenen zijn zo complex.
Er moet een waarschuwing bij en iemand...
...die na aankoop 'n week bij je woont
Ik kocht ze...
...m'n vrouw en ik namen onze twee kinderen mee naar Fielding.
Kleine boerengemeenschap midden op 't Noordereiland van Nieuw-Zeeland.
Zo spannend is het niet.
Niets gebeurt daar elk half uur en het duurt meestal een uur.
We namen de kinderen mee en leidden ze rond...
...en na twee minuten waren we klaar en...
Ik zetten m'n tweejarige in de auto...
...zijn kleine gevaccineerde kontje in de autostoel.
En ik vergat...
...dat ik van die dingen droeg, toch?
Nadat je ze vastmaakt moet je een stap opzij zetten om de deur te sluiten...
...omdat ze te zwak zijn om 'm dicht te trekken?
Maar zodra ik die stap zette, zei mijn lichaam:
'Oké, we gaan door en...
...gooien je op de grond.'
Je gaat op je reet.'
Mijn hersenen zeiden: 'Ik kan dit niet stoppen.
Je staat er alleen voor.' Ik viel zo langzaam...
...dat ik tijd had om dingen van deze zak naar deze te verplaatsen.
Ik kon m'n handtas verplaatsen en onderging het gewoon.
Ik onderging het.
Ik viel zo langzaam, mijn vrouw had alle tijd om tegen me te zeggen:
'Wat doe je?'
Ik zei: 'Ik val om.'
Met haar telefoon...
...nam ze foto's en stuurde ze naar iedereen in de WhatsApp-groep.
En ik leerde iets waardevols die dag.
Ik heb de leeftijd-gewichtsverhouding waarbij ik niet meer omval.
Ik ben gevallen.
Je weet niet wanneer het je overkomt.
Vroeger zouden m'n vrienden zeggen: 'Was je dronken?'
Nu krijg ik bezorgde emoji's en...
'Gaat het? Ik hoorde dat je gevallen bent.'
'Nee, bitch, ik droeg m'n slippers. Was ik vergeten.'
Het andere wat we denken te kunnen dragen en wat niet kan, zijn pufferjassen.
Vooral...
...Melbourne, jullie zijn zo slecht met pufferjassen.
Vandaag zou ik het weer als mild beschouwen.
Als je een van die mensen bent die de kou kan voelen...
...zijn lange mouwen iets voor jou.
Weet je wat ik zag?
Twee dames in van die pufferjassen die tot halverwege de kuit kwamen.
Rits dicht.
Dat getuigt van lef, als je hem dichtritst.
Soms denk je: ik droeg 'm op 't werk, handen vol, ik draag 'm nu...
...open, voor wat verkoeling.
Als je 'm dichtritst, zeg je tegen mensen: 'Ik heb het koud.'
Ik keek naar die vrouwen en dacht:
wat heb je gehoord?
Zou het niet spectaculair zijn, om drie uur...
...enorme storm, tot onze oren in de sneeuw.
En die twee bitches zeggen: 'Wij wisten het.'
Ze hebben die jassen ontworpen zodat ze op Antarctica niet doodvriezen.
Als je een collega hebt die sherpa is, moet je er een kopen.
Maar als je 'n collega hebt, Brian, die niet eens thee aankan, dan is 't oké.
Lichte lagen is de toekomst.
Pak een vest en een sjaal.
Niks aan de hand.
Zo verwarrend.
Als ik naar Australië vlieg, ga ik meteen naar 't hotel.
Met airconditioning. Maar dan denk ik:
ik moet gaan wandelen, hoe zal het weer zijn?
Je kijkt uit 't raam naar mensen op straat, je denkt:
'Ja.
Onmogelijk te zeggen.'
Want tweederde draagt pufferjassen...
...met korte broeken en slippers.
Wat is is dit? Komt er sneeuw of cricket in de achtertuin?
We doen allemaal dagelijks domme dingen. Dat maakt je geen loser.
Een moeilijke tijd hebben maakt je geen loser.
De echte losers in de maatschappij...
...zijn zij die online mensen aanvallen voor shit waar ze niks aan kunnen doen.
Als je ooit iemand online hebt aangevallen...
...voor hoe hij eruitziet, wat is er dan mis met je?
Tijdens de Spelen...
...won een vrouw een gouden medaille. Ik las het artikel.
Toen kreeg ik 'n hersenscheet en klikte ik op 't commentaar.
Als je hoop voor de mens wilt verliezen, klik dan op 't commentaar van je krant...
...en lees het. De eerste reactie was:
'Goed voor haar, maar wat 'n hond.'
Ik klikte op zijn profiel en dacht: dat is geen schoonheid.
Of iemand bevlekte hem bij de geboorte.
Je moet vertrouwen hebben.
Als je iemand aanvalt om z'n uiterlijk, moet je knap zijn.
Niet eens gemiddeld.
Verdomde knap.
Als je op hun profiel klikt: 'Ja, oké. Eerlijk.'
Maar ik snap niet dat je iemand aanvalt, omdat ze zichzelf niet heeft gemaakt.
Als we onszelf maakten, waren we knap.
Ik zou zo knap zijn, dat je me niet kon aankijken.
Ik hoef niet voorgesteld te worden.
Je weet dat ik kom, omdat jij komt.
Ja.
Hij zegt: 'Ze komt, want ik kom.'
Als je problemen hebt met iemands uiterlijk...
...zoek hun vader op Facebook en zeg: 'Wat is er gebeurd?'
Of iemand aanvallen voor hun geaardheid.
Want dat is geen keuze.
Je weet dat dat geen keuze is?
Ik dacht: fuck, dit is het publiek…
Dit is het publiek dat me zal breken. 'Het is een keuze.'
Wij zijn van de Baptistenkerk en...
...wij geloven dat 't een keuze is en je maakte de verkeerde.
We zijn hier om je te helpen.'
Je weet dat geaardheid geen keuze is.
Als dat zo was, zou geen vrouw hetero zijn.
Geen belediging voor mannen.
Ik hou van jullie, maar heb je je ballen gezien?
Dat is niet je grootste troef.
Je moet ze leren waarderen.
Als geaardheid een keuze was, zou de een vrouw die de kamer binnenloopt...
...waar 'n naakte man is, zeggen...
'Ik ga op zoek naar een poesje.
Ik laat je met rust.'
Lastig om uit te leggen wat ballen betekenen voor 'n gold star lesbienne.
Weten jullie wat een gold star is?
Oké, een gold star...
...is iemand die nooit met iemand van 't andere geslacht seks had.
Ze slapen alleen met hun eigen soort, zoals God zou willen.
Wacht...
...homo's kunnen platinum stars zijn.
Hadden nooit seks met iemand van 't andere geslacht...
...en zijn geboren via keizersnede.
Op de dag dat ze eruit kwamen, keken ze en zeiden: 'Echt niet.
Ik wil naar het zonnedak.'
Dus…
Het is lastig om een gold star lesbienne uit te leggen hoe ballen eruitzien.
Want ik heb er nogal wat gezien.
Ik zeg: 'Eigenlijk...
...zijn het...
...twee rotte kiwi's...
...kregen een baby met oude theezakjes en ze worden steeds langer en langer.
Jullie waren geweldig. Bedankt dat ik hier mocht zijn.
Bedankt, Melbourne.
Ondertiteling door Marleen v.d. Oetelaar