Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Demos la bienvenida al escenario a…
...¡Urzila Carlson!
¡Hola a todos!
¿Veis? Por esto
a la gente le encanta Australia,
porque se os va la puta olla.
Un momento, antes de empezar,
quiero compartir algo con vosotros.
A veces, el público me da regalos.
No como vosotros.
De verdad, a veces me traen regalos,
se los dan al acomodador, los trae tras los bastidores
y los tengo que abrir,
porque no tengo a un equipo que viaje conmigo
porque no soy Adele.
No sé cómo la gente se imagina...
Hoy he venido andando...
...cinco manzanas.
Cuando lo piensas, dices: "Son cinco manzanas, voy andando".
Y a la tercera manzana, dices: "Debería haber cogido un Uber".
"Demasiado tarde, ahora no puedo cogerlo
por dos manzanas, pensarán que soy vaga".
No quieres que te den dos estrellas por vaga,
tendrás que fingir que cojeas.
"Me he torcido el tobillo".
Bueno, me dieron un regalo tras un monólogo en Auckland.
La mujer le dio el regalo al acomodador, que me lo trajo.
Iba a abrirlo, pero tenía mala pinta. Estaba envuelto en papel marrón
y tenía una cuerda alrededor,
no esa cuerda bonita de los regalos de Navidad.
Como vuestra cuñada,
que usa un papel de regalo precioso y esas mierdas.
"Tranquila, sabemos que son sales de baño".
"Has gastado 45 dólares en el papel
por un puto regalo de dos dólares.
¡Y no tenemos bañera!".
No era esa cuerda, era un viejo cordón de zapatos.
Tiene mala pinta si el acomodador abre así puerta,
te lanza el regalo, dice: "Es para ti" y sale corriendo.
Miré el regalo, lo sacudí y no salió pólvora ni hizo tictac.
Dije: "Lo abro".
Resulta que me habían regalado una copa menstrual.
Estaba nueva, pero era una copa menstrual.
Para quienes no sabéis qué es eso,
damas, os pido
que os dirijáis a los caballeros
y les expliquéis lo que es, así no tengo que hacerlo.
Hablad entre vosotros.
Si no lo sabéis, preguntad detrás, ellas lo saben.
No sé qué está pasando ahí, una señora está haciendo esto.
No sé qué estás explicando,
pero lo estás haciendo mal.
Para los que no sabéis lo que es,
es básicamente un táper para el potorro.
Y te lo sacas cuando termina la roja.
¿Lo pilláis?
Supe en cuanto recibí este regalo
que la iba a liar parda, porque tengo una mente curiosa
y sabía que iba a probarla.
No voy a entrar en detalles,
pero he de decir que no es para mí.
A ver...
¿Sabéis cuando descargáis el lavavajillas...?
Damas, dirigíos a los caballeros
y explicadles a lo que me refiero.
Cuando descargas el lavavajillas
y los recipientes de plástico de los niños,
a veces no te paras a separar y secar cada recipiente.
Los coges, los sacudes y los apilas
y la mañana siguiente, vas a darles de comer
y los sacas y te cuesta...
A eso me refiero.
No, no es para mí.
Yo viajo mucho.
Estoy de viaje unos 300 días al año,
y cada vez que vuelvo a Auckland, siempre voy a ver a mi médica
a que me mire todo,
de arriba a abajo.
De los piojos a las uñas encarnadas y lo que hay entre medias.
Miran mis tetas, hacen una citología
e incluso me dan la vacuna de la gripe, algo científico.
No os diré qué hacer con vuestra vida, solo digo
que nos vacunamos porque sabemos leer y eso.
Entiendo que quizás aquí hay algunos antivacunas,
porque cuando fui a Auckland, 13 personas salieron de la sala
y todo el auditorio hizo...
Como si fuera a meterme con ellos o algo, y yo:
"Ya tienen bastante con sus hijos enfermos".
En fin, voy a ver a mi médica, ella hace lo suyo
y me manda a la enfermería.
Nuestra enfermera, Barb, se jubiló hace dos años.
Lo cual es algo bueno,
porque era dos años más joven que Jesucristo.
No soy edadista, pero hace dos años, me hizo un chequeo de próstata.
No me disgustó.
Por eso repetí al año siguiente.
Bueno, veo que es una enfermera nueva
llamada Maniah,
la miro y digo: "Hola". Es una mujer adorable de unos 50 años.
Y busco la bata con la mirada,
porque tienes que ponerte una
con una apertura delante
para que hurguen por tu zona de ocio.
Personalmente,
no me suelen gustar esas batas
porque nunca se cierran bien
y yo llevo unas primaveras teniendo este peso.
No me identifico como gorda,
pero voy varias comidas por delante y algunas deposiciones por detrás, y...
Y no hace falta ser un entrenador personal
para saber que si las dos no van de la mano,
nunca tendrás tu peso ideal.
No veía la bata
y la enfermera Maniah me dice: "Yo uso un lavalava".
Y yo: "Genial, es como un pareo.
Además de una citología, tendré una experiencia cultural.
Genial".
Así que cojo el lavalava
y espero a que se vaya y cierre la cortina para poder desvestirme y ponérmelo.
Cierra la cortina
con ella dentro.
A estas alturas,
decido no ponerme el lavalava.
Lo coge y lo deja encima de la mesa
y me desvisto y me subo a la camilla.
El protocolo para una citología
es que el paciente debe mirar a la pared
y la enfermera
debe mirar a la mancha de la cortina.
Pero nunca...
...hagáis contacto visual.
Así que empieza
y la siento hurgando ahí abajo.
No es lo que quieres sentir de un médico,
sino una mano segura.
Quieres a alguien que sepa lo que está haciendo.
Y sentía cómo hurgaba
y no sé en qué momento…
...debería reaccionar o decir:
"¿La ayudo?".
Un poco incómodo, ¿no?
¿O en silencio la guío con mi mano?
Sí, tenéis razón, eso es pasarse.
No tuve que hacer nada, porque me preguntó algo tan inesperado
que me sorprendió y tuve que pararme a pensar.
Me dice: "¿Es usted virgen?".
Y yo...
"¿Cómo?
No, qué va.
Lo he hecho un montón de veces".
Y me dice: "Vaya.
Vale".
Sale de la habitación
y, en este momento, me arrepiento de no haber cogido el lavalava,
porque estoy tirada ahí como un pollo congelado del súper
preocupada por que alguien entre.
Por suerte, volvió enseguida con un espéculo más pequeño.
Volvió al lío y me dice: "Se lo volveré a preguntar.
¿Seguro que ha tenido sexo antes?".
Y yo: "¡Sí! Estoy casada y mi mujer está en la sala de espera".
Y ella: "Vale.
Ya veo,
pero ¿lo ha hecho con un hombre?".
Y yo: "Sí, sé lo que es una decepción".
Me dice: "Lo digo porque tiene la vagina más pequeña
que he tratado en toda mi carrera".
Y yo: "¿En serio?".
Guié su mano y cogió la muestra,
me vestí, fui a la sala y dije: "¡Ven, nena!".
A mi mujer, no a una desconocida. "Ven".
Volvemos
y le digo: "Maniah tiene algo que decir sobre mi...
...zona de ocio".
La enfermera Maniah la mira y dice: "En una sola palabra,
es diminuta".
Mi mujer se gira y me dice:
"No vayas a usar esto en tus monólogos".
Y yo: "Joder,
una sanitaria dice que tengo algo diminuto.
¡Se lo pienso contar a todos!".
Eso explica la copa menstrual, ¿no?
Yo necesito un dedal.
El monólogo se llama Perdedora redomada y lo escribí porque es...
...confuso, perder es siempre negativo.
Pierdes tus llaves, tu cabeza o a tu padre.
Todo eso es negativo.
Pero perder un poco de peso es positivo.
Y no lo entiendo.
Si pierdes medio kilo,
los extraños te aplauden.
Salid y decid: "He perdido medio kilo",
y dirán: "Bien por ti" y te chocarán los cinco
y no lo entiendo.
Si de verdad quieres a alguien,
¿no dirías: "Te quiero tanto,
ojalá hubiera 50 kilos más de ti"?
Con todo lo demás, si te gusta, quieres más.
¿Te encanta la tarta? Joder, dame más.
¿El dinero? Dame más dinero.
"Te quiero, joder". No tanto.
No tiene sentido.
Pero sé que tengo que perder peso.
Lo sé.
Pero quiero ir con cuidado.
Quiero perder suficiente peso como para poder comer en público.
Solo quiero poder comer una tarta en público.
Si alguno de vosotros
está un poco rellenito,
sabe que no puede comer en público.
Os van a juzgar, ¿a que sí?
Aunque estés celebrando algo.
Aunque tu gastroplastia haya tenido éxito
y para celebrarlo vayas a por una tarta del BP.
Tienen las mejores,
por eso es BP, Best Pies.
Vas allí,
coges tu tarta
y estás fuera comiéndotela en plan: "Ñam, adiós 80 kilos".
Sabes que pasará un cabrón en un coche
y dirá: "¿Quién ha acabado con las tartas?".
Y tú dirás: "He sido yo".
Sé que tengo que perder peso.
Pero no tanto como para acabar en el porno.
Porque sabéis que es una posibilidad muy real.
Si estáis buenos... Como vosotros, estáis buenísimos.
Sois una pareja guapísima.
¿Entrenáis juntos?
- Sí. - Por supuesto.
No os juzgaré por ello.
Pero estáis buenos. Estéticamente, sois agradables a la vista.
Si os acercarais a mí en un bar para pedirme un trío, me apuntaría.
Y no solo para sujetar la cámara.
Lo daría todo.
Me pondría tan cerda que os quedaríais impresionados.
En el mismo acto,
sobre mi culo, os chocaríais los cinco en plan...
"Hemos dado en el clavo con esta".
Pero tened cuidado, podríais acabar en el porno.
Los demás, tranquilos.
Si estás en una relación feliz y sana y tienes una vida sexual sana,
en algún momento, uno de los dos le dirá al otro:
"Deberíamos grabarnos.
Ya sabes, mientras...
¿Sabes?".
Y lo haréis.
Si decís: "Jamás",
vuestra pareja ya lo estará haciendo.
Al menos, involucraos.
Hay todo un género de porno en el que no aparecéis.
Así que apuntaos.
Luego uno dirá: "Vale".
Cogerá el móvil, lo pondrá en un lugar de la habitación
y al lío.
Os ponéis al lío y dándolo todo.
Lo das todo
porque sabes que te estás grabando.
Después, dirás:
"Ve a cogerlo".
Él hace la croqueta y va y lo recoge.
Vuelve y estás contentísima, en plan...
"Va a ser la hostia.
Va a ser la pera.
Te quiero".
Y lo reproduces.
"¿Por qué mi ano es tan oscuro?
¿Por qué es tan peludo?
Parece una tarántula saliendo de una cueva".
Ves a tu cuerpo en un ángulo en el que no sueles ver
y haciendo algo que no sueles ver
como si fuera un escaparate.
Ves cosas en tu cuerpo
que normalmente no verías.
Lo miras y dices:
"¿Tengo un pezón en la espalda?".
Y tu pareja, en tono indiferente:
"Creía que lo sabías".
Y tú: "Cuando hacía frío,
pensaba que era la etiqueta de la rebeca".
Y él dirá: "No. Y cuando hace calor, es como la boca de una Barbie...".
Esas imágenes no son naturales.
Es tu cuerpo blanco, gordo y pastoso
cargando contra...
...otro cuerpo blanco, gordo y pastoso...
...y chocando abruptamente.
Ni siquiera suena bien.
En el calor del momento, no oyes nada,
pero ahí, en silencio,
viendo tu cuerpo blanco con un pezón de más
en una pequeña pantalla, solo oyes...
"¿Qué es ese ruido?
Son tus huevos en mi barriga".
Lo ves y dices:
"¿Por qué follo contigo
y tú conmigo?
Mejor no hacerlo nunca más".
Y luego dices: "Bórralo".
Y él dice: "Lo haré".
"¡No, bórralo ya!".
Lo borra.
Compruebas que está definitivamente borrado.
Y luego esa pareja coge el teléfono,
lo lleva al cobertizo,
coge un martillo,
lo machaca en un fino polvo,
coge un cepillo
y lo mete en una bolsa.
Van desde el norte del país
hasta el sur y paran en cada baño público
y tiran un poco del polvo en el váter...
...y tiran de la cadena,
por si a algún genio informático se le ocurre...
...recuperarlo y compartir el vídeo con el mundo.
Somos muy minuciosas.
Pero vosotros dos.
Vosotros no.
Decís: "Vamos a grabarnos".
"Sí...
...termino de hidratarme la piel".
Colocáis el teléfono
y, al terminar, dices: "Ve a por él", y dice: "Voy".
No necesita salir de la cama, porque el yoga tiene esos beneficios.
Ahora me duele la espalda. No debería...
¡Un médico!
Coges el teléfono.
"Echémosle un ojo.
Esto será la hostia.
Me quiero".
Lo reproducís y decís: "¡Sí, mira eso!
¡Mira eso!".
En plan: "¡Hostia puta!
Qué bien que cogimos el 2 x 1 en blanqueamiento anal.
¡Estamos increíbles!
Deberíamos haber puesto luz azul, lo petaría.
Ha quedado fantástico".
"Espera, lo mejor está por venir. El desmonte.
Hago una voltereta triple...".
La terminología deportiva no es lo mío.
"Ese split sobre mi polla.
Es genial".
Le dices: "Guárdalo.
Guárdalo, salimos geniales.
Mañana lo vemos cuando volvamos del pilates".
Al día siguiente, volvéis del pilates
y dices: "¡Sí!
Sabes cómo me pongo al estirar.
Vamos a verlo". Lo volvéis a ver y decís: "Joder, estamos buenos.
Lo guardamos.
Mañana lo vemos después de mi clase de ciclo.
Sabes cómo me pongo después del ciclo
cuando mi perineo aún vibra".
Supongo que será así, no lo sé.
No voy en bici. Soy adulta, voy en coche.
Lo veis otra vez y decís:
"Estamos tan buenos que sería una pena verlo solo nosotros.
Deberíamos subirlo".
Luego lo subís a Pornhub
y ahora todos nos tocamos viéndoos
en lugar de follar.
En resumen, poneos feos o engordad o acabaréis haciendo porno.
Tu padre lo acabará sabiendo.
Es verdad.
Tu madre no lo sabrá.
¿Sabéis...?
No sois adultos hasta que vais a casa de vuestros padres un domingo,
vuestra madre está en la cocina y veis la tele con vuestro padre
y ella sale de la cocina diciendo: "¡Oye!
Mira el ordenador, se ha vuelto a borrar el historial".
Y miras a tu padre en plan: "Cabrón.
No recuerdas tu dirección de Facebook, pero sabes borrar el historial".
Y tu padre dice: "Tranquila, luego voy a verlo". "Seguro que sí".
En resumen, necesito perder peso.
Ya estoy con la paranoia,
porque, con mi tamaño, cuando en las noticias
hablan de la obesidad en Australia,
sé que podría ser uno de esos que van por la calle.
En cuanto sale la noticia, dicen:
"Según nuestro nutricionista, la epidemia de obesidad en Australia...".
Y tú en plan: "No.
¿Dónde han grabado?", y cuando ves...
...que es una zona en la que estabas, dices: "¡No!
Que os jodan".
Siempre apareces tú en pantalones deportivos.
Ves a gente gorda caminar con pasitos cortos, así.
Y yo: "¿Qué coño hacéis?
¡Estirad la piernas, cabrones!".
¿Habéis visto programas para perder peso?
Sí.
Cuando pensaron en la idea de esos programas,
no habría gordos en un radio de diez kilómetros.
Si no, sería un programa totalmente distinto.
En ese momento, estaban sentados en una sala de juntas
en pantalones de yoga y dijeron: "Tenemos 200 millones de dólares.
¿Qué hacemos?".
Y Karen, de márquetin, dijo: "Bueno...
...¿y si cogemos a 12 gordos,
los ponemos en una granja para gordos,
les damos seis palitos de zanahoria al día
y les ponemos entrenadores antipáticos".
Vamos, como todos.
"Les ponemos entrenadores muy antipáticos
que griten y les hagan entrenar hasta vomitar los palitos".
Y todos dijeron: "Vale".
Aunque hubiera un gordo en la habitación, diría: "Horrible pero adictivo".
Y vosotros los veis.
Y dicen: "Vale, Karen, ¿qué más?". "Monitorizamos su progreso.
Una vez a la semana, los pesaremos
con sus conjuntos monísimos
y detrás de ellos,
en luces de led rojas gigantes
que no puedan ver, ponemos el peso que tenían antes,
el actual, el IMC y su conteo de esperma.
Y los valoramos basándonos en eso".
Si hubiera un gordo en la sala, ahora diría: "Espera.
Para el carro, joder.
¿De qué conjuntos monísimos estás hablando?".
Y ella: "Pues... ¿mallas y sujetadores deportivos?".
"No".
A no ser que tengáis menos de dos años,
no os quedan bien.
Los únicos que pueden llevarlos son los menores de dos años
o si vas a las Olimpiadas.
Así es. Mañana por la mañana,
al poneros las mallas, preguntaos: "¿Tengo más de dos años?".
Si la respuesta es sí, preguntaos: "¿Voy a las Olimpiadas?".
Si la respuesta es no, quitáoslas, coño.
El problema con esa prenda, sobre todo para mujeres de cierta edad...
Yo tengo cuarenta y tantos.
¿Sabéis qué es lo más difícil de mi día a día?
Alinear mis pezones.
Todas las mañanas, al ponerme el sujetador,
es como alinear dos cubos de Rubik muy difíciles.
Mejor guardarlas bajo los pantalones.
Karen, no puedes meterlas ahí debajo
si no hay nada entre medias. Parecerán una bufanda de carne.
A los gordos no nos gusta que nos pesen. Por eso no hacemos paracaidismo.
Además, se caga quien haga el salto tándem contigo.
Cuando haces paracaidismo, te pesan y te escriben tu peso en la mano
con un rotulador permanente.
No quiero decirle a la gente tres días después:
"Esto no es un número de teléfono".
Si yo dirigiera esos programas, sería totalmente distinto.
Empezando con los participantes.
Yo mandaría al programa
a la gente que nunca da gracias.
Como cuando vas en coche y dejas pasar a alguien,
lo que necesita de varios aspavientos para que pasen, en plan...
Y, por fin, pasan
y te quedas esperando.
Y se van.
Es como si dijeran: "¡Es la mía!".
¿Qué tipo de animal os ha criado...
...para que os dejemos pasar y no hagáis así con la mano
para agradecer a la otra persona? Solo basta eso.
Porque si no das las gracias a esa persona,
creas peligro en nuestras carreteras.
Ahora tendré que adelantarte agresivamente...
...para recuperar mi buena acción,
porque te crió un animal.
Como cuando vas en coche
y hay un paso de peatones y ambos coches os detenéis,
y el peatón da las gracias a ese tío y pasa delante de tu coche y tú...
"¿Qué pasa aquí?
Hago lo mismo que él.
¿No me lo agradeces?".
Si pasa dos tercios de tu coche
y no empieza a levantar el brazo, embístelo.
No para matarlo, solo para derribarlo y hablar con él.
Sales del coche y dices:
"Tranquilo, soy profesional sanitaria. Tengo una vagina diminuta.
¿Y mi agradecimiento, gilipollas?".
Todos esos irán a mi programa.
O cuando estás en el comedor del trabajo,
intentando comer tu sándwich en paz y lo oyes...
Levantas la mirada y lo ves.
Y tú: "Dios, Brian,
espera un momento a beberte el té.
Se acabará enfriando a una temperatura...
...en la que podrás bebértelo
sin parecer que perdiste tu labio superior en un horrible accidente
y estás redondeando el labio inferior como una pajita
intentando pescar la bolsa de té del fondo".
Brian va directo al programa.
O ese amigo que tenemos que nunca te deja terminar las frases.
Lleváis años siendo amigos y lo único que te han visto hacer es...
Al puto programa.
O cualquier político de derechas que haya dicho algo tan estúpido
que te dé ganas de clavarte un clavo.
También. Los conocéis bien.
Como esos que ni pueden aguantar un huevo en su cabeza
sin intentar pegar a un adolescente.
También irán al programa.
Y lo que haremos es darles retos que no puedan conseguir,
como quitar una galleta a un niño gordo.
Si fracasan, les hacemos cortes con papel.
Como a mí no me crió un animal, entiendo que no todos somos iguales.
El del té no está al mismo nivel que el político de derechas.
Así que les cortamos con distintos gramajes.
A los de los sorbos y a los que interrumpen con 150 gsm.
Y quienes no dan gracias al pasar,
como no tienen modales, tendrán el de 300 gsm brillante.
Y a los políticos de derecha,
les cortamos con rayos X.
Y luego frotamos sus cortes con aceite de guindilla.
Lo sé, tengo mucho tiempo libre.
Eso hago mientras estáis en el gimnasio.
"¿Por qué los gordos no dejan de vaguear?".
Porque le damos vueltas a esto.
Vale, quizá sea un poco extremo.
Creo... que hay gente que son más perdedores
que los gordos que pierden peso.
Imaginad que subís al coche de un amigo,
conduce él, y le dices:
"Confío en ti
con lo más importante que tengo:
mi vida".
Sin ella, no puedo hacer una mierda.
Empiezan a conducir y,
como vives en Melbourne, empieza a llover
y no ponen el limpiaparabrisas.
Vale.
No quieres decirle nada,
pero sabes lo importante que es para el pasajero
ver por dónde conducen.
Si no, ¿cómo sabes cuándo hay que hacer...?
No quieres decir nada.
Así que empiezas a agacharte en el asiento
un poco, ya que sobre el salpicadero y bajo el limpiaparabrisas,
hay una media luna rara desde la que se ve.
Pero entras en pánico y piensas en el cojín que tu mujer compró:
"Vive una vida plena".
Y piensas: "Quiero vivir una vida plena
y quiero seguir viva.
Debería decir algo". "¡Dale al limpiaparabrisas!".
Y dice: "No había visto que estaba lloviendo".
"¿Estás conduciendo o qué?".
Y como es Melbourne, a los cinco minutos, deja de llover.
Y no quita el limpiaparabrisas.
No solo tienen algo claramente delante de sus ojos
que te dice: "Estoy aquí, colega",
sino que, además, tiene banda sonora.
Se ha secado tanto el cristal, que da un triple salto.
Al girar, hace...
No estás a salvo.
Te desabrochas el cinturón, abres la puerta y sales rodando.
Esos son más perdedores que tú.
Pero, como tenemos redes sociales,
acabamos pensando que somos unos perdedores.
Porque ves la vida de los demás
a través de filtros increíbles y patrañas enormes en sus perfiles
y empiezas a creértelo.
Aunque tu cabeza lo sabe y esa persona tiene una vida de mierda,
tus ojos dicen: "Es mejor que la tuya".
Y te sientes un perdedor.
Pero no lo eres. Es como llegar veinte minutos antes a una fiesta,
eso no es de perdedores, es de listos.
Porque acaban de poner la comida.
Acaban de sacarla y aún siguen con las preparaciones,
es el momento de actuar.
Dices: "Seguid, no os preocupéis por mí".
Miras la mesa y ves que el guacamole tiene pintaza.
"Voy a probarlo.
Lo voy a catar por su bien
para poder darle valiosas sugerencias".
Coges una patata.
Como no eres tonto,
lo haces poco a poco.
No es la primera vez que lo haces.
Tranquilo.
Cuando se rompe la patata,
te sientes tan frustrado
que dices: "¿Con esta edad y no sé ni comer un aperitivo?".
Sabes que la has cagado.
Saca la patata antes de que ella venga.
Mejor no cargarse el tentempié antes de que lleguen.
Ahora coge otra patata.
Pero esta vez una fuerte. Ya sabes...
...esas así curvadas
son estructuralmente más fuertes que las demás.
Coge la curvada. Y otro consejo:
También son más sabrosas, porque son así... Es igual...
Coge esa patata.
Como no eres tonto,
lo haces poco a poco,
y rodeas lentamente la otra patata.
Lentamente y sin acercarte demasiado para no dañar estructuralmente la cosa.
Ve poco a poco...
Cuando se rompe la segunda patata,
te cuestionas cada decisión que has tomado en tu vida adulta.
"No deberían dejarme sola".
Ahora tienes que sacarla antes de que ella venga.
Ahora hay dos patatas.
Ya no vas a coger otra, no eres tonto.
Ahora aprenderás de tus errores.
No quieres que venga y vea dos patatas ahogadas en el guacamole
con un puto foso alrededor.
En cuanto metes la mano,
viene y te pilla.
Como si fuera el baile de fin de curso
y os miráis de lleno a los ojos.
Me encanta esa espontánea sensación.
Mi mano sigue dentro del guacamole.
Sale, te mira fijamente.
Os miráis
y sabe dónde está tu mano
y tú sabes dónde está tu mano.
Os miráis fijamente sin saber en qué momento...
...deberías sacar la mano.
Como vives el momento, es hora de sacarla.
Y el quid de la cuestión: ¿La sacudes o te la lames?
Te mira sin romper el contacto visual,
y, al mismo tiempo, coge el cuenco y dice:
"No me había salido tan bueno".
Entra en la cocina y la oyes lanzándolo al fregadero.
Te sientes un perdedor al pensar:
"No es temporada de aguacates, habrán costado 400 dólares".
No eres un perdedor, pero no sabías
que si llegas 20 minutos tarde,
el guacamole lleva 40 minutos en la mesa
calentándose a temperatura ambiente y está más líquido
y puedes pescarlo con cualquier cosa,
hasta con sueños y esperanzas llegaría a tu boca.
No lo sabes, porque no eres un chef.
Ni yo tampoco, solo soy una aficionada.
No eres un perdedor
si dices no a las cosas gratis.
Yo lo digo a menudo.
Pero vivimos en una época
donde hay influentes,
un trabajo que consiste en que les den cosas gratis todo el día.
Raro es que alguien se te acerque
con algo gratis y digas: "No, gracias".
A menos que sea un panfleto, eso no.
Pero a menudo me ofrecen cosas y digo que no.
Sobre todo al ir en avión: "¿Quiere la fila de la salida?",
nunca te ofrecen ir en primera.
Y yo: "No, gracias".
Diez personas se giran: "¿Dice que no a la fila de la salida?".
Se enfadan cuando digo no.
Y yo: "No me hace falta".
Mido un metro sesenta.
Mis rodillas no tocan el asiento de delante.
Tengo más torso que piernas.
En algunas compañías, ni toco el suelo.
"Désela a quien lo necesite. No estoy cualificada para sentarme ahí".
No sé dónde coño se sacan el título esas azafatas,
a mí no me enseñaron así.
Parece que les falta formación cuando, al despegar, te dicen:
"¿Ha leído el folleto de seguridad?".
Y yo: "No, porque son dibujos.
Los dibujos no se leen, se miran.
¿Estoy más formada que tú?
¿Debería dirigir yo este avión?
Solo quiero comer, tía.
Puedes sentarme junto al váter, me da igual".
No eres un perdedor,
no lo eres si te despiertas a las siete de la mañana y dices:
"Vaya día de mierda".
Uno lo sabe, no hacen falta más horas para saberlo.
A veces lo sabes antes de abrir los ojos: "Hoy es un día de mierda".
Si te despiertas a las siete
y dices: "Voy a emborracharme antes de las tres",
hazlo.
Se llama cuidado personal.
Cuida de ti mismo.
Obviamente, si es una decisión
que has tomado cada mañana de los últimos 15 años,
tienes un problema.
Pero si una vez cada 18 meses o dos años, dices: "Hoy es ese día",
hazlo.
¿Por qué es socialmente aceptable beber a mediodía y no a las siete?
Si una amiga te llama a las siete de la mañana, algo raro, y te dice:
"¿Qué haces?".
"Me he servido un vino".
Creerán que te has vuelto loco.
Pero si te llama al mediodía y dice:
"¿Qué haces?". "Me he servido un vino".
"Bueno, en algún sitio será mediodía".
"Karen, son las 12".
No sé por qué nos estresamos tanto
por unas putas horas.
Pensad la de veces que me he levantado, he cogido la caja de vino
y la he puesto en la encimera.
La miro y pienso:
"¿Saco el grifo y me echo una copa?".
Eso es lo más difícil de ese vino.
Abres la tapa e intentas sacar el grifo,
lo que es jodido, porque hay que meter la mano tan al fondo
que parece que estoy ordeñando una vaca.
"¡Noto una pezuña!".
Cuando alcanzas el grifo, la mayoría de veces, el agujero está ahí arriba.
Tienes que coger la bolsa
y colocar el grifo lentamente.
Algunos han desconectado cuando he dicho "caja de vino".
Dirán: "¿Se bebe ese puto vino?".
Sin importar en qué situación económica estéis,
en algún momento de la vida,
todos hemos bebido de una caja de vino.
Es verdad.
Quizá algunos de vosotros penséis: "Jamás".
¡Claro que sí! Si tenéis amigos catetos, lo habéis bebido.
Me encanta hacer de anfitriona. Siempre invito a amigos a casa.
Y cuando dicen: "¿Llevamos algo?", les digo: "Solo vuestra cara bonita".
Y lo que hago es quitar las etiquetas de las botellas de vino
y las relleno con el de la caja.
Tranquilos,
sé preparar hasta un rosado.
Lo tengo todo, papi. Y...
Ni una vez en todos estos años, han dicho durante la cena:
"Perdona,
¿qué coño es esto que bebemos?".
Normalmente dicen:
"¿Dónde lo has comprado?".
Y yo digo: "Durante mis viajes".
Y asumen que son...
...mis viajes por el mundo, no a la licorería.
Al día siguiente, se dan cuenta.
Porque después de beber ese vino, la resaca es totalmente distinta
a una resaca de buen vino.
Al día siguiente de beber buen vino,
te despiertas y piensas: "¡Guau!
Es un Central Otago del 2009...
El regusto avellanado del pinot noir hará su aparición a las tres y media".
Sabes que es vino de caja, cuando te despiertas en plan: "¡Guau!
Satanás me perforó el cráneo anoche...
...con su enorme pene".
No eres un perdedor.
El vino de cartón es apto para toda la familia.
Cuando lo terminas, le das la caja al gato y que juegue con ella
e hinchas la bolsa, los niños juegan con ella y eres la puta madre del año.
De verdad.
No eres un perdedor...
...si vas a casa de tu madre a comer,
te ha sobrealimentado con un segundo plato y un postre
e incluso te da las sobras en una bolsa de plástico,
porque no se fía de que le traigas el táper,
y tienes que conducir con una bolsa de espaguetis de copiloto.
"Joder, espero no tener un accidente o no sé cómo explicaré esto".
Estás lleno y te pasas por la ferretería a por un cinturón de herramientas nuevo.
En cuanto sales del coche, lo hueles.
Hueles la barbacoa y dices: "Sí".
Como cuando subes a un avión
y estás lleno tras una degustación de nueve platos.
Estás que vas a potar, que te mueres.
En cuanto oyes el carrito de comida, entras en pánico.
Entras en pánico, en plan: "¡Pollo!".
Así es como cuando entras en la ferretería, dices:
"Oh, sí".
No has ido ahí por la cocina.
No nos engañemos.
Esa comida no es buena.
Esas salchichas son prácticamente veganas.
Tienen astillas y saliva de cabra
que la misma cabra donó.
Las miró, y dijo: "No pienso comerme eso".
Pero hay tanta alegría alrededor.
La gente ahí siempre está contenta,
porque hace falta cierta personalidad para girar salchichas cada semana.
Los miras, y están...
Yo quiero empaparme en esa alegría.
Buscas una moneda dorada en el coche, te acercas a ellos y se la das
y estiras la mano.
Hay muy pocos casos
donde, de adulto a adulto, puedes extender la mano y decir:
"Echa comida ahí.
Llevo una bolsa de espaguetis en el coche".
Cogen una servilleta,
te la ponen en la mano y te echan
la rebanada más fina que has visto en tu vida.
En mi casa lo llamamos pan mágico,
porque es imposible untarle nada.
Puedes intentarlo, pero en cuanto lo haces, se cae la mitad.
No la encontrarás, se ha desintegrado.
Solo deja el hueco de lo que se supone que era el pan.
Bueno, tienes la servilleta, luego el pan mágico y la cebolla frita,
luego te echan la salchicha y, encima, la salsa de tomate.
No es ni de lejos tomate, eso brilla en la oscuridad.
Ahora que tienes tu comida en la mano, consejo: lo indicado
sería curvar el pan.
Mejor curvarlo así,
porque en esa posición es muy difícil de comer.
Si te lo comes así, eso se llama cagada,
y si lo enrollas, se llama comida.
Luego, entras en la ferretería
y buscas a otras personas como tú,
personas con salchichas en la mano.
Cuando los ves, piensas:
"Tomamos las mismas decisiones.
Estamos aquí y ambos sujetamos esto.
Y... Céntrate, cinturón de herramientas".
Vas a comértela y algo mágico ocurre
en cuanto te alejas de la barbacoa.
Ahora la cebolla está congelada
y la salchicha está ardiendo.
Creo que es el pegamento que llevan.
Así que debes aproximarte a esa hijaputa con cuidado,
con los dientes, como una patata caliente,
así puedes respirar al mismo tiempo
y que le dé el aire.
Es una técnica muy dentuda, como la primera mamada.
Llevas media tienda recorrida, la miras
y dices: "Joder, me estoy comiendo la servilleta".
No eres un perdedor, ahí es donde están los nutrientes.
Y luego...
Aquí alguien ha dado un bufido. ¡Genial!
Me encanta como decís: "Es esta señora".
Ni que se hubiera cagado en la butaca.
Voy a por agua.
Voy a estar parando a por un trago de vez en cuando.
Cada vez que bebo, la chica de vestuario pone esta cara...
...vaya a ser que me caiga en las tetas.
Si me conocéis, hay un 100 % de posibilidades de que pase.
Esta no era la blusa que debía llevar hoy, pero...
La otra conjuntaba con los pantalones.
Pero está llena de medio litro de pollo con mantequilla.
Sí, hubo que solucionarlo.
Les dije que me dejaran la blusa manchada,
porque es como la gente me verá en el futuro.
Es muy raro verme por la calle
sin que lleve comida...
...por las tetas, pero...
...me dijeron: "Ni hablar del peluquín".
Bueno,
a ver...
Hay cosas que creemos que hacemos genial y no es así.
Como las chanclas,
las sandalias,
las chancletas,
las plakkies.
Así las llamamos en Sudáfrica.
Nunca lograremos la paz mundial
si no usamos el mismo nombre para ese calzado.
En cada sitio tienen un nombre distinto.
Viaja a un lugar donde nunca has estado,
llégate a una tienda y pregunta: "Disculpe,
busco ese calzado de verano...
...en el que metes los dedos así".
"Se refiere a los...".
Ni nos preguntamos por qué coño se llaman así,
decimos: "Sí, las querría de color azul, las...".
El problema de ese calzado es que no viene con instrucciones
y debería.
Yo nunca las había usado, crecí en una granja en Sudáfrica
entre serpientes, escorpiones y demás.
Ahí no puedes llevarlas.
La primera vez que las compré tenía unos treinta y pico,
hace 13 años en Nueva Zelanda.
Y nadie me detuvo.
Cuando las compré, al salir, nadie dijo: "Oye,
¿las has usado antes?".
Diría: "No, qué va".
"Ven aquí.
Que sepas...
...que si una gota de humedad toca el interior de las chanclas,
estás muerta.
Ah, y si una gota de humedad toca el exterior de las chanclas,
estás muerta.
Y no pienses ni un segundo
que puedes correr...
...desde tu coche...
...durante una tormenta...
...al centro comercial...
...donde acaban de poner baldosas.
Porque, aunque estés físicamente preparada,
acabarás tirada y abierta de piernas".
Y tú: "Entendido".
Al salir, diría: "Una cosa más.
Que lo sepas,
este calzado...
...solo tiene marcha hacia delante.
Los llamamos unidireccionales.
¿Quieres dar un paso a un lado?,
estás muerta.
¿O dar un paso atrás? Mi tío lo intentó, está muerto".
Es un calzado tan complicado.
Debería llevar advertencias
y un entrenador que pase una semana contigo.
Compré unas al ir con mi mujer y mis dos hijos a Fielding,
de donde es ella. Es una comunidad agrícola
en medio de la Isla Norte de Nueva Zelanda.
No es tan guay como esa persona cree.
Allí no pasa nada
durante media hora y todo suele durar una hora.
Llevamos a nuestros hijos y se lo enseñamos.
Dos minutos más tarde, habíamos terminado y...
...puse a mi hijo de dos años en la silla del coche,
sí ese niño que está vacunado.
Y olvidé...
...que llevaba las chanclas de la muerte.
Al ponerles el cinturón,
das un paso lateral para cerrar la puerta,
porque ellos son demasiado débiles para cerrarla.
En cuanto di ese paso lateral, mi cuerpo hizo...
"Chica, es hora de...
...que te vayas a dormir.
Vas a pegar un culetazo".
Mi cerebro dijo: "No hay marcha atrás.
Ahí te quedas".
Estaba cayendo tan despacio
que pude hasta cambiar las cosas de un bolsillo al otro.
Hasta me cambié de lado el bolso mientras caía lentamente, poco a poco.
Tan despacio que mi mujer pudo dar la vuelta, mirarme y decir:
"¿Qué haces?".
Y yo: "Me estoy cayendo".
Sacó su móvil,
sacó un par de fotos y las pasó al grupo de WhatsApp.
Y ese día, aprendí algo valioso,
que oficialmente estoy fuera del ratio peso-edad
donde ya no me caigo,
sufrí una caída.
Nunca sabes cuándo te va a pasar.
Hace cinco años, mis amigos dirían: "¿Vas pedo?".
Ahora me envían iconos preocupados y dicen…
"Tía, ¿estás bien? Has sufrido una caída".
"Gilipollas, no recordaba que llevaba las chanclas".
Otra cosa que creemos que clavamos,
y no es así, es llevar chaquetas acolchadas.
Especialmente...
...en Melbourne, no sabéis cuándo llevarlas.
Hoy diría que el clima es templado.
Si fueras una de esas personas que sufren más el frío,
ponte una camiseta de manga larga.
¿Qué he visto hoy?
Dos chicas pasaron a mi lado y llevaban esas chaquetas
que les llegaban a la pantorrilla.
Cerradas.
Llevar la cremallera hasta arriba es algo muy revelador.
A veces, vas en plan: "Vaya día, tengo las manos ocupadas.
La llevaré abierta, así me da la brisa".
Pero si la llevas cerrada, estás diciendo: "Qué puto frío".
Miré a las chicas y pensé:
"¿Qué coño habéis oído?".
¿No sería espectacular que a las tres en punto
una tormenta de nieve nos cubriera hasta las orejas?
Estas dos perras dirían: "Lo sabía".
Han diseñado esas chaquetas
para que en la Antártida no se mueran de frío.
Si tu colega es un sherpa,
cómprale una.
Pero si se llama Brian
y se quema con una taza de té, no hace falta.
Las ropa ligera es el futuro. Pillaos una rebeca y una bufanda.
Con eso está bien.
Estoy tan confundida cuando vengo aquí, porque, al llegar, voy directa al hotel
y tienen el aire puesto y, al rato, digo:
"Voy a dar una vuelta, ¿qué tiempo hará?".
Al mirar por la ventana y ver a la gente, dices:
"Ya.
Ni puta idea".
Arriba lleváis chaquetas acolchadas,
abajo, pantalones cortos y chanclas.
¿Qué coño pasa? ¿Vais a la nieve o a jugar al críquet?
Todos hacemos estupideces a diario. Eso no te hace un perdedor.
Que lo estés pasando mal no te hace un perdedor.
Los verdaderos perdedores de la sociedad son quienes insultan por Internet
por cosas que no puedes cambiar. Si alguna vez has insultado a alguien
por su aspecto, ¿qué coño te pasa?
En las Olimpiadas,
una mujer ganó una medalla de oro, genial. Leí el artículo
y, en una diarrea mental, hice clic en los comentarios.
Si queréis perder la fe en la humanidad,
id a la sección de comentarios del periódico
y leedla. El primer comentario decía:
"Bien por ella, pero vaya orco".
Hice clic en el perfil de ese hombre y pensé:
"No es que sea un lienzo.
A no ser que alguien lo emborronara al nacer".
La autoestima que debes tener...
Si insultas por el físico, más vale que seas un bombón.
Ya no alguien normalito,
sino un puto bombón.
Porque si haces clic en su perfil, dices: "Claro".
¿Por qué insultar a alguien por su físico?,
ni que se hubiera hecho a sí mismo.
Si fuera así, estaríamos buenísimos.
Yo sería tan guapa que no podríais ni mirarme.
Nadie tendría que correr a presentarme.
Quienes os correríais, seríais vosotros al verme.
Así es.
Diríais: "¡Que viene, me corro!".
Si quieres insultar el aspecto de alguien, busca al padre en Facebook y dile:
"Tío, ¿qué pasó?".
O insultar a alguien por su sexualidad.
Sabéis que no es una elección.
Dios, lo sabéis, ¿no?
He pensado: "Joder, este es el público…
...que va a venir a por mí",
en plan: "Sí se elige.
Somos de la Iglesia Baptista y creemos...
...que sí se elige y has tomado la decisión equivocada.
Venimos a por ti".
La sexualidad no se elige.
Si fuera así, no habría mujeres heterosexuales.
Sin ofender a los hombres.
Sin ofenderos. Os quiero, pero ¿habéis visto vuestros huevos?
No es que sean vuestra mejor cualidad.
Son más bien un gusto adquirido.
Creo que si la sexualidad fuera una opción,
la primera vez que una mujer viera a un hombre desnudo, diría: "Vaya,
me paso a las hamburguesas.
Ahí te quedas con eso".
¿Sabéis lo difícil que es describir las pelotas a una estrella dorada?
¿Sabéis qué es una estrella dorada? Una estrella dorada...
...es alguien homosexual que no lo ha hecho con el sexo opuesto.
Solo se acuestan con su mismo sexo, como Dios manda.
De hecho,
los chicos gais pueden ser estrellas platino,
nunca se han acostado con nadie del sexo opuesto
y nacieron por cesárea.
Incluso el día que nacieron, lo miraron y dijeron: "¡Ni de coña!
¡Sacadme por el techo solar!".
Así que...
¿Sabéis lo difícil que es explicarle a una estrella dorada cómo son los huevos?
Porque he visto unos cuantos en mi tiempo.
Digo: "Bueno, básicamente...
...es como...
...dos kiwis podridos...
...con forma de bolsitas de té pasadas...
...y que cada vez se hacen más largos".
Sois geniales.
Muchas gracias por acogerme.
¡Gracias, Melbourne!
Subtítulos: Andrés Jiménez Llorens