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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Faites du bruit pour accueillir...
Urzila Carlson !
Vous, alors !
Vous voyez ? C'est pour ça...
qu'on aime tous l'Australie.
Vous êtes des fous furieux.
Rapidement, avant de commencer,
j'aimerais partager une réflexion.
Parfois, mon public m'offre des cadeaux.
Pas aujourd'hui.
Certains spectateurs apportent des cadeaux.
Ils les donnent à l'ouvreur
qui les apporte en coulisses,
et c'est moi qui dois les ouvrir.
Je n'ai pas toute une équipe qui voyage avec moi.
Je ne suis pas Adele.
Je ne sais pas ce que les gens s'imaginent...
Je suis venue ici à pied.
Cinq pâtés de maisons.
Dans ces cas-là, on se dit : "Cinq, c'est peu, je vais marcher."
Après le troisième, je m'en voulais de ne pas avoir pris un Uber.
Or c'était trop tard pour en appeler un.
Il m'aurait pris pour une feignasse.
Après, il m'aurait mis deux étoiles
et j'aurais dû faire semblant de boiter.
"Je me suis foulé la cheville."
Bref, j'ai reçu un cadeau après un spectacle à Auckland.
La dame le donne à l'ouvreur, qui l'apporte dans ma loge.
Je m'apprête à l'ouvrir, mais il a l'air louche.
Il est emballé dans du papier kraft.
Il y a une ficelle autour.
Pas une jolie ficelle façon cadeau de Noël.
Pas comme chez votre belle-sœur
avec ses emballages à la con hyper élaborés.
Vous, vous êtes là : "Calme-toi.
On sait que c'est du sel de bain."
"Tu viens de dépenser 45 balles
pour emballer un cadeau à 2 $.
En plus, on n'a pas de baignoire."
C'était pas une jolie ficelle, mais plutôt un vieux lacet.
Clairement, ça craint quand l'ouvreur fracasse la porte,
balance le cadeau en disant : "C'est pour vous" et s'enfuit.
Je regarde le paquet, je le secoue.
Pas de poudre ni de bruit suspect.
Je me décide donc à l'ouvrir.
C'était une coupe menstruelle.
Jamais utilisée, mais quand même.
Certains ne savent pas ce que c'est ?
Mesdames, pouvez-vous vous tourner vers les hommes à côté de vous
et leur expliquer à ma place de quoi il s'agit ?
Parlez entre vous.
Les gens derrière vous peuvent aussi vous expliquer.
Que se passe-t-il, au fond ?
Une dame vient de faire ça...
Je ne sais pas ce que tu expliques,
mais ta méthode est mauvaise.
Pour ceux qui l'ignorent encore,
c'est une sorte de bol en plastique pour le vagin.
On le dégaine à chaque visite de Mère Nature.
Vous voyez ?
Dès que j'ai reçu ce cadeau,
j'ai su que ça craignait.
Ayant un esprit curieux,
je savais que j'allais essayer.
Je n'entrerai pas dans les détails,
mais sachez que ce n'est pas pour moi.
Disons que...
Vous savez, quand on vide le lave-vaisselle ?
Mesdames, tournez-vous vers ces messieurs pour leur expliquer.
Quand on vide le lave-vaisselle
et qu'on arrive aux bols en plastique,
on ne prend pas le temps de tous les sécher un par un.
On les balance dans la pile.
Le lendemain matin,
en voulant les sortir pour nourrir les gosses, on est là...
C'est pareil.
Ce n'est pas pour moi.
Je voyage beaucoup.
Je suis sur la route 300 jours par an.
Chaque fois que je rentre à Auckland,
je vais voir ma médecin
pour un bilan général.
Je lui donne tout.
De la tête aux pieds, des poux aux ongles incarnés,
et tout le reste.
Elle vérifie mes seins, me fait un frottis.
Elle me vaccine même contre la grippe. Merci la science.
Je n'ai pas à vous dire comment vivre vos vies, mais bon,
si on vaccine, c'est parce qu'on a pigé des trucs.
Certains d'entre vous sont peut-être anti-vaccins.
À Auckland, 13 spectateurs se sont levés et sont partis.
Tout le public était là...
Il m'encourageait à les clasher.
J'ai répondu : "Laissez-les, leurs gosses sont souffrants."
Bref, je vais voir ma médecin, elle fait ce qu'elle peut
et m'envoie chez l'infirmière.
L'ancienne, Barb, a pris sa retraite il y a deux ans.
Heureusement,
vu qu'elle était quasiment de l'âge que Jésus.
Je ne juge pas,
mais les deux dernières années, elle a vérifié ma prostate.
C'était pas mal.
D'où le fait que j'y sois retournée.
Bref, voilà la nouvelle infirmière, Maniah.
Je lui dis bonjour.
Elle est adorable, elle a dans les 50 ans.
Je cherche du regard une blouse d'hôpital.
Je dois en enfiler une avec une ouverture sur le devant
pour que Maniah puisse s'occuper de ma petite aire de jeux.
Personnellement,
je n'aime pas trop les blouses.
Elles ne ferment jamais.
Or, j'ai connu des Noëls très festifs.
Je ne m'estime pas grosse,
mais j'ai clairement...
J'ai des repas d'avance et des cacas en retard.
Et inutile d'être coach sportif
pour savoir qu'il faut coordonner les deux pour parvenir à maigrir.
Pas de blouse à l'horizon.
Maniah me dit : "Non, j'utilise un pagne."
C'est super, c'est comme un paréo.
J'ai droit à un frottis
et à une expérience culturelle.
J'adore.
Je prends donc le pagne,
et j'attends qu'elle parte et ferme le rideau
pour me déshabiller et mettre le pagne.
Elle finit par fermer le rideau,
mais reste avec moi.
À ce moment-là,
je décide de faire sans pagne.
Elle le reprend et le jette sur le bureau.
Je me déshabille et grimpe sur la table.
La règle pour un frottis,
c'est que la patiente fixe le mur.
L'infirmière, elle,
doit fixer un point sur le rideau.
Mais jamais... elles ne doivent se regarder.
Elle commence.
Je la sens farfouiller.
Ça ne m'inspire rien qui vaille.
Je préférerais une main sûre d'elle.
Je veux quelqu'un au courant de ce qui se passe.
Je la sens farfouiller,
et je ne sais pas à quel moment...
je dois agir.
À quel moment je dois dire :
"Je peux vous aider ?"
C'est gênant, non ?
Ou alors je me tais et je guide sa main ?
Je sais, ce serait exagéré.
Je n'ai pas eu à faire tout ça
car elle m'a posé une question sortie de nulle part
qui m'a prise de court et à laquelle j'ai dû réfléchir.
Elle me sort : "Vous êtes vierge ?"
Et moi...
"Pardon ?"
J'étais là : "Non.
J'ai beaucoup pratiqué."
Elle me répond : "Ah.
D'accord."
Et elle s'en va.
À ce moment-là,
je regrette d'avoir refusé le pagne.
Je gis sur le lit
comme un poulet surgelé.
J'ai peur que quelqu'un débarque.
Elle revient dans la minute avec un spéculum plus petit.
Elle reprend et me dit :
"Je vous repose la question.
Vous êtes sûre d'avoir eu des relations sexuelles ?"
Je réponds : "Oui.
Je suis mariée, ma femme attend dehors."
Et elle : "Ah...
Je vois.
Mais avez-vous essayé avec un homme ?"
"Oui, la déception, je connais."
Elle ajoute : "Je demande, parce que vous avez le plus petit vagin
que j'ai jamais vu."
"Sérieux ?"
Je guide sa main. Elle fait son prélèvement.
Je me rhabille et je crie vers la salle d'attente : "Viens !"
À ma femme, pas à un inconnu.
"Viens."
On y retourne.
"L'infirmière a un truc à te dire sur mon...
aire de jeux."
Maniah la regarde et lui dit :
"Si je devais décrire son vagin en un mot,
je dirais 'petit'."
Ma femme se tourne direct vers moi :
"N'en fais pas un sketch."
"Ma grande,
une professionnelle de santé m'a trouvé une zone de petite taille.
Je vais le crier sur tous les toits !"
Ça explique la coupe menstruelle, non ?
Il me fallait un dé à coudre.
Ce spectacle parle des perdants.
J'ai décidé de l'écrire parce que j'étais interloquée.
La perte est toujours mal vue.
On perd ses clés, on perd la tête, on perd son père...
C'est négatif.
Mais dès qu'on perd du poids,
c'est positif.
Je ne comprends pas.
Dès qu'on perd 500 grammes,
des inconnus nous félicitent.
Allez dire dans la rue que vous avez perdu 500 grammes,
on vous dira bravo en vous tapant dans la main.
Je ne comprends pas.
Si on aime vraiment quelqu'un,
on l'aime tellement qu'on en voudrait 50 kilos de plus, non ?
Tout le reste, on en veut plus.
Du gâteau ? File-m'en une autre part.
De l'argent ? Donne-m'en plus.
De l'amour ? Non, ça ira.
Ça n'a aucun sens.
Cela dit, je sais que je dois perdre du poids.
Je le sais,
mais je veux faire très attention.
Je veux juste en perdre suffisamment
pour pouvoir manger en public.
Je veux pouvoir manger une tarte en public.
Si, parmi vous, il y a des gens un peu potelés,
vous savez que c'est impossible.
On se ferait juger, non ?
Même si c'est pour fêter un événement.
Même si votre gastroplastie s'est bien passée...
et vous fêtez ça en allant vous acheter une tarte.
Faut pas croire, les stations-service en font des bonnes.
Vous y allez,
vous prenez une tarte et allez la manger dehors.
"Miam, j'ai perdu 80 kilos."
Un connard en pick-up va forcément passer
et hurler : "Qui a mangé toutes les tartes ?"
Et vous devrez répondre : "Moi."
Je sais que je dois perdre du poids.
Mais attention, si on maigrit trop, on finit dans le porno.
Vous le savez. C'est une vraie possibilité.
Si vous êtes canon...
Vous, vous êtes canon.
Vous êtes un couple magnifique.
Vous faites du sport ensemble ?
- Oui. - Évidemment.
Je ne vous juge pas.
Vous êtes beaux.
Vous êtes agréables à regarder.
Si vous veniez me parler dans un bar
pour un plan un trois, je serais partante.
Et pas seulement pour tenir la caméra.
Pour tout.
Je serais tellement ouf
que vous seriez bluffés.
En plein milieu,
j'aurais le cul à l'air, et vous vous taperiez dans la main.
"C'est le jackpot, avec elle !"
Mais faites attention.
Étant beaux, vous pourriez finir dans le porno.
Les autres, aucun risque.
Non mais quand on est dans une relation saine
et épanouis sexuellement,
à un moment donné,
l'un des deux va dire à l'autre :
"Filmons-nous.
Tu sais, pendant qu'on…
Tu vois ?"
Et vous essaierez.
Si vous vous dites que non,
votre partenaire vous filme sûrement déjà.
Autant participer.
Il existe toute une catégorie de porno basée sur votre absence.
Autant s'impliquer.
Vous finirez par accepter
et par caler votre smartphone dans la chambre.
Et là, c'est parti.
Vous y allez à fond.
Vous donnez tout,
parce que vous savez que c'est filmé.
Après, vous lui dites :
"Va le chercher."
Il roule et part le chercher.
Il revient, vous avez hâte.
"Ça s'annonce bien.
Ça va être génial.
Je t'aime."
Vous lancez la vidéo.
"Pourquoi mon trou du cul est foncé ?
D'où viennent tous ces poils ?
On dirait une tarentule qui sort d'une grotte."
On voit son corps sous un angle inhabituel
faire une activité qu'on ne verrait pas dans le reflet d'une vitrine de magasin.
On découvre des choses sur son corps.
En regardant, on se dit :
"J'ai un téton dans le dos ?"
Votre partenaire, lui, est super blasé :
"Oui. Tu savais pas ?"
"Non, quand j'avais froid,
j'accusais l'étiquette de mon gilet."
"Non.
Et quand il fait très chaud, il fait une bouche de Barbie bizarre."
Sur la vidéo, rien n'est naturel.
Votre gros corps blanc comme un cul
laboure au pas...
un autre gros corps blanc comme un cul...
avec violence.
Même l'audio laisse à désirer.
Dans le feu de l'action, on n'entend rien.
Mais quand on fixe en silence son corps et son troisième téton
sur un petit écran,
on entend...
"C'est quoi, ce bruit ?
Ah oui, tes couilles sur mon ventre."
En regardant, on se dit :
"Pourquoi je te baise ?
Pourquoi tu me baises ?
Plus jamais on se filme."
Vous lui dites de l'effacer.
Il répond : "Plus tard."
"Non, tu l'effaces immédiatement."
Il la supprime.
Vous vérifiez qu'elle n'est pas restée dans les suppressions récentes.
Tous les deux, vous prenez le téléphone
et allez dans l'abri de jardin.
Avec un marteau,
vous l'écrasez pour en faire de la poudre.
Avec un pinceau, vous la mettez dans une pochette en plastique.
Vous traversez le pays du nord au sud
et vous versez un peu de poudre dans chacune des toilettes publiques.
Vous tirez la chasse,
au cas où un génie informatique sur le point de sortir de sa mère...
réassemblerait le téléphone et partagerait la vidéo.
On fait attention.
Mais vous deux…
vous êtes différents.
Vous êtes là : "Filmons-nous.
C'est parti.
Attends, je finis de m'hydrater."
Vous calez votre téléphone.
Quand le mec ira le rechercher, il sera là : "Pas de souci."
Pas besoin de sortir du lit,
le yoga porte enfin ses fruits.
Je me suis fait mal au dos.
Un médecin !
Vous récupérez le téléphone.
"Jetons un coup d'œil.
Ça s'annonce bien.
Je m'aime."
Vous lancez la vidéo.
"Ouais, regarde-moi ça.
Regarde !
Putain,
heureusement qu'on a fait un blanchiment anal.
On est sublimes !
On devrait ajouter une lampe bleue.
C'est du très bon boulot."
"Attends, la meilleure partie arrive.
La descente.
Avec un triple salto arrière..."
Je ne suis pas une bonne commentatrice sportive.
"Grand écart sur ma bite.
Charmant."
"Garde la vidéo.
Garde-la, on est magnifiques.
Revisionnons-la demain en rentrant du pilates."
Le lendemain, vous rentrez du pilates.
"Oh, oui.
Mes muscles s'échauffent, j'ai hâte.
Regardons-la."
Vous repassez la vidéo : "On est beaux, putain !
Gardons-la.
Revisionnons-la demain, après mon cours de RPM.
Tu sais dans quel état je rentre du RPM.
Mon périnée vibre encore."
Je ne sais pas si c'est vraiment possible.
Je ne fais pas de vélo. Je suis grande, j'ai une voiture.
Vous la regardez à nouveau :
"On est tellement beaux
qu'il faut en faire profiter les autres.
Mettons-la en ligne."
Vous la publiez sur un site, et voilà qu'on se branle tous sur vous.
On ne baise plus.
Devenez moches ou gros, ou vous finirez dans le porno.
Vos pères tomberont sur vos ébats.
Oui.
Vos mères ne capteront rien.
Vous savez,
la vraie vie d'adulte,
c'est d'aller chez ses parents un dimanche,
attendre le rôti de sa mère en regardant des conneries avec son père
et voir sa mère sortir de la cuisine en criant : "Hé !
Tu peux regarder l'ordinateur ? Il a encore effacé l'historique."
Là, tu regardes ton père et tu lui dis : "Enfoiré !
Tu oublies tes mots de passe
mais tu sais effacer un historique."
Il lui répond : "Je regarderai ce soir."
Tu m'étonnes.
Bref, je dois perdre du poids.
Je suis déjà en panique.
Vu mon poids, chaque fois que la télé
parle de l'épidémie d'obésité en Australie,
je sais que l'un des culs marchant dans la rue peut être le mien.
Vous avez vu ces images. Ils commencent à dire :
"Nous avons invité un diététicien.
L'obésité en Australie..."
Nous, on est là : "Non !
Ils ont filmé où, aujourd'hui ?"
On voit qu'ils sont allés où on est passé : "Non !
Fait chier !"
On est toujours en pantalon de survêt.
Je vois tous ces gros marcher en faisant des tout petits pas.
"Vous foutez quoi ? Faites de vraies enjambées, enfoirés !"
Vous connaissez l'émission The Biggest Loser ?
Oui.
Quand ils ont inventé le concept,
il n'y avait aucun gros dans un rayon de dix kilomètres.
Sinon, l'émission aurait été différente.
Ils ont inventé le concept dans une salle de conférence,
en legging de yoga.
"Bon, on a 200 millions de dollars.
On fait quoi ?"
Karen du marketing a répondu :
"Si on sélectionnait 12 gros
et on créait un genre de clinique d'amaigrissement ?
On leur donnerait six bâtonnets de carotte par jour
et des coachs sportifs très en colère."
Comme s'ils pouvaient être calmes.
"On leur mettrait des coachs très en colère
qui les feraient bosser à fond
et vomir leurs bâtonnets de carotte."
Tout le monde a répondu : "D'accord. Bien."
Même s'il y avait eu un gros dans la pièce,
il aurait trouvé ça dur, mais regardable.
Vous l'avez regardée, vous.
Ils poursuivent : "Continue, Karen."
"Ensuite, on surveille leur évolution.
Une fois par semaine, on les pèse
dans une tenue mignonne.
Et derrière eux,
on met des grosses LED rouges qu'ils ne voient pas
qui précisent leur poids de base,
leur poids actuel, leur IMC et leur nombre de spermatozoïdes.
Ils seront jugés là-dessus."
S'il y avait eu un gros,
il aurait commencé à péter un câble.
"Attendez deux secondes, putain !
Quelle 'tenue mignonne' ?"
Et Karen :
"Un short cycliste et une brassière de sport."
"Non."
Vous savez, si vous avez plus de deux ans,
ces vêtements ne vous iront pas.
Les seules personnes autorisées à porter un cycliste et une brassière
sont les moins de deux ans
ou les sportifs des JO.
C'est tout. Si demain,
vous enfilez un cycliste, demandez-vous si vous avez plus de deux ans.
Si oui, demandez-vous :
"Suis-je aux JO ?"
Si non, dégagez-moi ce short !
Cette tenue a un problème,
surtout pour les femmes d'un certain âge.
Moi, j'ai plus de 40 ans.
Vous savez ce qui me fait galérer le plus au quotidien ?
Aligner mes tétons.
Tous les matins, quand j'enfile mon soutif,
c'est comme si je devais résoudre deux Rubik’s Cubes.
"Tant pis, rentre-les dans ton pantalon !"
Karen, c'est impossible de les rentrer
quand on n'a rien au milieu.
Ça ressemblerait à une grosse écharpe.
Les gros n'aiment pas être pesés.
On évite donc le saut en parachute.
Aussi parce que ce serait flippant pour celui qui sauterait avec nous.
Celui qui veut sauter est pesé.
Son poids est noté sur sa main
au feutre indélébile.
Je ne veux pas avoir à dire, trois jours après mon saut :
"Non, ce n'est pas un numéro de téléphone."
Si je m'occupais de The Biggest Loser,
ça n'aurait rien à voir.
Déjà au niveau des candidats.
J'y ferais participer ceux qui ne disent jamais merci.
Par exemple, sur la route.
Si on laisse passer une voiture,
on s'y reprend à plusieurs fois pour qu'elle comprenne.
Finalement, elle s'insère...
et on attend.
Mais elle continue.
Elle s'est appropriée la place.
Quel animal t'a élevé...
pour que tu t'insères sans ensuite lever la main
pour remercier la personne de derrière ?
C'est la base.
Si tu ne remercies pas la personne de derrière,
tu crées un danger sur la route.
Maintenant, je suis obligée de te doubler comme un bourrin...
pour annuler ma bonne action
car tu as été élevé par un animal.
C'est comme quand on arrive à un passage piéton.
On s'arrête, l'autre voiture aussi.
Le piéton passe et la remercie,
et vous passe devant sans rien dire.
"Que se passe-t-il ?
Je me suis arrêtée aussi.
Où est mon merci ?"
Si le piéton en est aux deux-tiers de votre voiture et ne lève pas le bras,
fauchez-le.
Pas pour le tuer.
Pour l'assommer et lui parler.
Vous descendez de la voiture :
"Ne vous inquiétez pas, je fais partie du corps médical.
J'ai un petit vagin."
"Et mon merci, connard ?"
Tous ces ingrats finiront dans ma version de l'émission.
C'est comme à la cantine de votre boulot,
quand vous voulez manger en paix et que vous entendez...
Vous tournez la tête et le voyez.
"Bon sang, Brian.
Lâche deux secondes ta tasse de thé.
Elle va refroidir
et tu pourras boire facilement.
Là, on dirait
que tu as perdu ta lèvre supérieure dans un accident violent.
On dirait que tu plies ta lèvre inférieure pour en faire une paille
et aspirer le sachet de thé au fond de ta tasse."
Brian participera au Biggest Loser.
Ou cet ami qu'on a tous
qui ne nous laisse jamais finir une phrase.
C'est un vieil ami,
et tout ce qu'il vous a entendu dire, c'est...
Il dégage chez The Biggest Loser.
Ou n'importe quel politicien de droite
qui a déjà dit un truc à se taper la tête contre un clou.
Dans l'émission. Vous les connaissez.
Ils ne peuvent pas se prendre un petit œuf sur la tête
sans essayer d'assommer un ado.
Dans mon émission !
Et là, on leur lance des défis impossibles,
comme voler un biscuit à un enfant en surpoids.
S'ils échouent, on les coupe avec du papier.
N'ayant pas été élevée par un animal, je sais que chacun est différent.
Le buveur de thé n'est pas du même niveau que l'homme politique de droite.
Je choisirais donc différents types de papiers.
Le buveur de thé et ceux qui coupent la parole, 150 g/m².
Les piétons et conducteurs ingrats et malpolis,
300 g/m² avec fini brillant.
Et les politiciens de droite, des radiographies.
Puis on frotte leurs coupures avec de l'huile pimentée.
Je sais, j'ai beaucoup de temps pour réfléchir.
Pendant que vous faites du sport, je réfléchis.
"Pourquoi les gros ne bougent pas leur cul ?"
Parce qu'on gamberge.
C'est peut-être un peu exagéré.
C'est juste que, à mes yeux, il existe des cas plus désespérés
que des gros qui maigrissent.
Par exemple, vous montez dans la voiture d'un ami.
Il est au volant. Ça revient à lui dire :
"Je te confie
ce que j'ai de plus précieux :
ma vie."
Sans elle, c'est la merde.
La voiture démarre.
Comme on est à Melbourne, il se met à pleuvoir.
Il ne met pas ses essuie-glaces.
D'accord.
Je ne veux pas être pénible,
mais il est d'une importance capitale que le passager
voie la route.
Sinon, comment savoir à quel moment faire...
On ne veut pas critiquer.
On commence donc à se recroqueviller un peu.
Juste un peu.
Entre le tableau de bord et les essuie-glaces,
il y a une demi-lune bizarre qui permet d'entrevoir la route.
Mais là, vous paniquez
en pensant au coussin offert par votre femme
arborant un "Profite de la vie".
Vous vous dites : "Merde, je veux profiter de la vie
et continuer à vivre.
Je dois lui dire.
Mets tes essuie-glaces !
"Merde, j'avais pas remarqué qu'il pleuvait."
Tu sais que tu conduis ?
Comme c'est Melbourne, cinq minutes après, la pluie cesse.
Il ne les enlève plus.
Non seulement il a un obstacle visuel
qui lui fait comprendre que ça craint,
mais en plus, ça fait du bruit.
C'est tellement sec
que l'essuie-glace sursaute en passant devant vous.
Quand il descend...
C'est dangereux.
Enlevez votre ceinture,
ouvrez la portière et mettez-vous en boule.
Ce genre de conducteur est pire que vous.
À cause des réseaux sociaux,
on a l'impression d'être des ratés.
La vie des autres paraît géniale.
Ils ont des filtres incroyables
et publient des conneries tout aussi incroyables.
On commence à y croire.
Même si, intellectuellement, on sait que c'est des conneries
et que cette personne a une vie pourrie,
on se dit que la nôtre est pire.
On se sent nuls.
Or, c'est comme arriver à une fête avec 20 minutes d'avance.
Ça ne fait pas pitié.
C'est malin.
La bouffe est déjà sortie.
Elle est prête, mais tout le monde installe le reste.
Vous vous impliquez.
"Non, continuez, ne faites pas attention à moi."
Vous regardez la table : "Le guacamole a l'air bon."
"Je vais goûter.
Pour l'organisatrice.
Pour lui donner un avis précieux, au cas où."
Vous prenez une chips.
Vous n'êtes pas bête.
Vous savez la tremper en douceur.
Vous avez déjà vu de la bouffe.
Pas de souci.
Lorsque la chips se casse...
vous vous en voulez.
"À mon âge, j'arrive toujours pas à me faire une collation ?"
Vous êtes dans la merde.
Il faut enlever la chips avant l'arrivée de l'organisatrice.
Ne foutez pas le bordel avant l'arrivée des invités.
Vous prenez une autre chips, une plus robuste.
Vous le savez, les chips incurvées
sont structurellement plus solides que les autres.
Vous la prenez...
En plus, parole d'experte, les incurvées ont plus de goût.
Bref...
Vous la prenez.
Vous n'êtes pas bête.
Vous allez l'enfoncer très doucement
et la placer soigneusement autour de la première chips.
Faites le tour. Ne les collez pas trop.
Sinon, la structure en pâtirait.
Contentez-vous de...
La deuxième chips se casse.
Vous remettez en question chaque décision de votre vie d'adulte.
"Je ne devrais pas rester seule."
Vous savez qu'il faut virer les chips avant qu'elle arrive.
Il y en a deux.
Vous n'en reprenez pas un, vous n'êtes pas bête.
Vous allez apprendre de vos erreurs.
Il faut éviter qu'elle débarque et voie deux chips à moitié morts
avec un fossé tout autour.
Vous avez les doigts dedans, et voilà qu'elle débarque.
C'est comme au bal du lycée...
Vos regards se croisent.
J'adore ce moment de flottement.
Ma main est toujours dans le guacamole.
Elle s'avance, vos regards se croisent.
Vous vous regardez.
Elle sait où est votre main,
et vous aussi, vous le savez.
Vous la regardez et ignorez à quel moment...
retirer votre main.
Vivant le moment présent, vous l'enlevez.
Ça se complique.
Vous bazardez ou vous léchez ?
Elle ne vous quitte pas du regard
et empoigne le bol en disant :
"J'en étais pas satisfaite, de toute façon."
Elle va dans la cuisine et le balance dans l'évier.
Vous vous sentez bête :
"C'est pas la saison des avocats. Elle a dû les payer 400 $."
Vous n'êtes pas un raté,
mais si vous étiez arrivé avec 20 minutes de retard,
le guacamole aurait été sur la table depuis 40 minutes
et serait à température ambiante.
Il aurait été onctueux.
On aurait pu le soulever avec n'importe quoi.
Avec vos rêves et vos espoirs, par exemple.
Mais vous l'ignorez, vous n'êtes pas cuistot.
Moi non plus, mais je suis experte en guacamole.
Vous n'êtes pas des ratés si vous refusez des trucs gratuits.
Moi, j'en refuse tout le temps.
Mais parce qu'on vit à une époque
où il y a des influenceurs
dont le boulot consiste à recevoir des trucs gratuits toute la journée,
ça paraît fou quand on nous propose un cadeau
et qu'on refuse.
Sauf si c'est un dépliant, c'est normal.
Je refuse des propositions à longueur de journée.
Dès que je prends l'avion,
on veut me placer près des sorties de secours.
Pas en classe affaires, mais près des sorties.
"Non, merci."
Derrière, dix passagers s'insurgent : "Elle a refusé ?"
Ils s'énervent si je refuse.
Je n'en ai pas besoin.
Je fais 1,60 m.
Mes genoux n'ont jamais touché un autre siège.
J'ai tout dans le tronc.
Dans certains avions, mes pieds ne touchent pas le sol.
Placez-y quelqu'un d'autre.
De toute façon, je ne suis pas habilitée à m'asseoir là.
Je ne sais pas où ces putes de l'air font leurs études,
mais je n'y suis pas allée.
Je doute que ça suffise quand elles nous demandent avant le vol :
"Avez-vous lu la feuille A4 plastifiée ?"
Et moi : "Non, parce qu'il n'y a que des dessins.
On ne lit pas un dessin, on le regarde.
Suis-je plus qualifiée que toi, maintenant ?
Suis-je responsable de ce vol ?
Je suis là pour les encas.
Place-moi près des toilettes, je m'en fiche. "
Vous n'êtes pas des ratés
si vous vous réveillez à 7 h un matin en vous disant :
"Journée de merde."
On se connaît.
Inutile d'attendre le soir pour savoir que ce sera pourri.
Parfois, on le sait avant d'ouvrir les yeux.
"Journée de merde."
Si, en ouvrant les yeux à 7 h, vous vous dites :
"Rien à foutre, je me beurre la gueule à 15 h",
faites-le.
C'est ça, prendre soin de soi.
Pensez à votre bien-être.
Évidemment, si vous prenez cette décision tous les matins depuis 15 ans,
on a un problème.
Mais si c'est tous les 18 mois ou tous les deux ans,
saoulez-vous.
Pourquoi est-il socialement acceptable de boire à midi et pas à 7 h ?
Imaginez, une amie vous appelle à 7 h.
C'est bizarre, mais elle vous dit :
"Tu fais quoi ?"
"Je viens de me servir du vin."
Elle va halluciner.
Or si elle appelle à midi, ça donnera : "Tu fais quoi ?"
"Je viens de me servir du vin."
"On se fait plaisir, hein ?"
"C'est le but, Cara."
Pourquoi se met-on autant la pression
pour quelques heures ?
Je ne compte plus les fois où je me suis réveillée
et où j'ai posé le cubi de vin dans la cuisine.
Je le fixais en me disant :
"J'ouvre le robinet pour le laisser respirer ?"
Le plus dur avec un cubi de vin,
c'est d'enlever la protection et d'atteindre le robinet.
Il est toujours bien enfoncé.
Il faut plonger sa main comme si on bossait dans une ferme.
"Je sens un sabot !"
Vous sortez le robinet.
Cent pour cent du temps, le trou est vers le haut.
Il faut alors empoigner le cubi et faire descendre le robinet.
Je vous ai perdus en parlant de cubis.
"Du pinard en boîte ?"
Je me fiche de votre situation financière actuelle,
mais à un moment donné,
nous avons tous bu du vin en cubi.
Oui.
Certains sont là : "Moi, non."
Si !
Surtout si vous avez des amis beaufs.
Moi, j'adore recevoir.
J'ai toujours des invités chez moi.
Quand ils me demandent quoi apporter,
je réponds : "Tu me suffis, ma belle."
Ensuite, je gratte les étiquettes de mes vieilles bouteilles de vin
et je les remplis avec du vin en cubi.
Pas d'inquiétude.
Je peux même créer du rosé.
J'y vais à fond.
Pas une seule fois un invité n'a dit pendant le dîner :
"Excuse-moi.
Quelle abomination sommes-nous en train de boire ?"
Non. C'est plutôt :
"Où tu l'as trouvé ?"
Ce à quoi je réponds : "En voyage."
Pour eux...
c'est à l'étranger, pas chez le marchand du coin.
Ils comprennent le lendemain.
Le matin, après un vin en cubi,
la gueule de bois n'est pas la même qu'après un bon vin.
Après avoir bu du bon vin,
on se réveille en mode : "Waouh !
Ce Central Otago 2009...
Ce pinot noir au petit goût de noisette va revenir en force vers 15h30.
Par contre, avec le vin en cubi,
on se réveille en mode : "Waouh !
Satan a copulé avec mon crâne, hier.
Son pénis est énorme."
Vous n'êtes pas des ratés.
Du vin en cubi, c'est très familial.
Quand on a fini, on détruit la boîte
et on la donne au chat, qui joue avec.
On souffle dans le sachet, et les gosses jouent avec.
Vous voilà élues mères de l'année.
Oui.
Vous n'êtes pas des ratés
si vous avez été chez votre mère,
vous avez beaucoup mangé,
vous vous êtes resservis et avez pris un dessert.
Elle vous a mis les restes dans un petit sachet,
parce que vous ne lui rapportez jamais ses Tupperware.
Vous voilà en train de conduire, un sachet de spaghettis à côté de vous.
"Pourvu que j'aie pas d'accident.
Ça va être galère à expliquer."
Repus, vous passez au magasin de bricolage pour racheter une ceinture porte-outils.
L'odeur vous envahit en sortant de la voiture.
Vous sentez ces saucisses grillées.
C'est comme dans l'avion.
Vous venez de manger un menu à neuf services.
Vous êtes repus, vous n'en pouvez plus.
Mais dès que vous entendez les roues du chariot,
vous stressez.
C'est la panique. "Du poulet !"
C'est pareil quand on descend de voiture pour aller au magasin de bricolage :
"Oui !"
Vous n'êtes pas là pour vous régaler.
Sérieusement.
C'est dégueu.
Ces saucisses sont quasi végétaliennes.
Elles sont à base de bois et de crachat de chèvre.
La chèvre a offert sa salive.
Elle a regardé : "Je boufferai pas ça."
Mais c'est un endroit plein de joie.
Les vendeurs sont toujours contents.
Il faut un caractère assez souple
pour faire tourner des saucisses toutes les semaines.
Ils sont tous là...
Vous aussi, vous voulez du bonheur.
Vous cherchez une pièce de monnaie,
vous allez leur donner
et vous tendez la main.
C'est l'une des rares occasions
où vous pouvez aller voir un autre adulte
en lui demandant de la nourriture.
"J'ai déjà un sac de spaghettis dans la voiture."
Ils déposent une serviette dans votre main,
puis la tranche de pain la plus fine du monde au-dessus.
Je l'appelle "le pain magique".
Impossible de tartiner dessus.
Vous pouvez essayer.
Mais paf, le milieu se barre.
On ne le retrouve plus. Il disparaît.
Il ne vous reste que le squelette de votre tartine.
La serviette est là.
Ils ajoutent le pain magique, puis les oignons frits,
puis la saucisse
et recouvrent le tout avec du ketchup.
Qui est tout sauf du ketchup. Il est phosphorescent.
Vous voilà avec votre mets.
Conseil de pro : ce qu'il faut faire, c'est l'incliner.
Inclinez bien le tout.
Si vous le laissez plat, vous aurez du mal à manger.
Vous aurez de gros problèmes.
Inclinez-le, et c'est réglé.
Ensuite, vous entrez dans le magasin
et cherchez les gens comme vous.
Vous cherchez les fans de saucisses.
Vous en croisez un.
"On a fait les mêmes choix.
On est ici, et on a ça en main.
Non, la ceinture porte-outils."
Vous commencez à manger.
Il se passe un truc magique dès que vous vous éloignez du barbecue.
Les oignons deviennent froids,
mais la saucisse est de plus en plus chaude.
C'est sûrement à cause de la colle qui les unit.
Prenez donc vos précautions en mangeant.
Approchez vos dents en mode patate chaude
pour pouvoir respirer par l'arrière
et souffler dessus.
Ça implique plein de dents,
comme une première pipe.
Vous traversez le magasin, et à mi-chemin,
vous vous écriez : "Merde, je mange la serviette."
Vous n'êtes pas des ratés, vous mangez des nutriments.
Ensuite...
vous commencez à... Quelqu'un a reniflé ?
Super !
J'adore comment vous la dénoncez.
Elle n'a pas chié sur le siège.
Je vais boire un peu.
Je passerai chercher de l'eau de temps en temps.
À chaque gorgée, la styliste me fixe...
Elle a peur que je me mouille les seins.
Si vous me connaissez, vous savez que c'est 100 % possible.
Je n'étais pas censée porter ce haut,
mais...
J'en avais un assorti à mon pantalon.
Il est recouvert de sauce au poulet.
J'ai dû prendre une décision.
J'avais insisté pour le porter quand même.
Soyons réalistes. Vous me verrez toujours avec des taches.
C'est rare de me croiser dans la rue sans que je sois tachée...
au niveau de la poitrine.
Apparemment, c'est pas acceptable.
Bien.
Voilà.
Il existe certaines choses
qu'on croit cool, alors que c'est faux.
Les tongs, par exemple.
Les claquettes.
Les sandales.
Les plakkies.
C'est leur nom en Afrique du Sud.
Vous savez, on n'aura jamais la paix dans le monde
tant qu'on ne décidera pas d'un nom pour ces chaussures.
Elles ont un nom différent partout.
Prenez l'avion pour un pays qui vous est inconnu
et allez dans un magasin :
"Excusez-moi.
Je cherche des chaussures d'été.
Celles où on peut passer son orteil."
"Vous voulez dire des..."
On ne remet même pas en question ce putain de mot.
On répond : "Oui, je voudrais acheter des..."
Le souci avec ces chaussures-là,
c'est qu'il manque un mode d'emploi.
Ce serait vraiment utile.
J'ai grandi sans tongs dans une ferme en Afrique du Sud
parmi les serpents et les scorpions.
Là-bas, impossible d'en porter.
Mes premières, je les ai achetées à environ 35 ans,
il y a 13 ans, en Nouvelle-Zélande.
Personne ne m'en a empêchée.
Personne ne m'a rattrapée à la porte en disant : "Hé !
Vous en avez déjà porté ?"
"Non, jamais."
"Approchez.
Pour votre information,
si une goutte d'eau pénètre à l'intérieur de la chaussure,
c'est mort.
Et si une goutte d'eau tombe sur l'extérieur de la chaussure,
c'est mort.
Et n'imaginez même pas
pouvoir courir...
depuis votre voiture...
pendant un orage...
jusqu'au magasin
qui vient d'être entièrement carrelé.
Que vous soyez en bonne forme physique ou pas,
vous finirez en grand écart."
Et vous : "Ah, d'accord. Je vois."
Vous sortez. "Encore une chose.
Pour votre gouverne, avec ces chaussures...
vous ne pourrez marcher que vers l'avant.
Elles sont unidirectionnelles.
Vous voulez faire un pas de côté ?
C'est mort.
Vous voulez reculer ?
Mon oncle a essayé. Il est mort."
Ces chaussures sont hyper compliquées.
Il faut les vendre avec une mise en garde et un prof qui reste une semaine.
J'en ai acheté.
Ma femme et moi avons emmené nos deux enfants à Fielding,
sa région natale.
C'est une petite communauté agricole au nord de la Nouvelle-Zélande.
Ce n'est pas aussi fou que ce cri le laissait penser.
Il ne se passe rien
toutes les demi-heures pendant environ une heure.
On emmène donc nos enfants. On leur fait visiter.
Au bout de deux minutes, on a fini et...
Je vais attacher mon enfant de deux ans dans la voiture.
Je mets son petit cul vacciné dans le siège auto.
Et j'oublie
que je porte ces tatanes de la mort.
Vous savez, après avoir attaché le gosse,
il faut se décaler pour fermer la portière
parce qu'il est trop faible pour le faire lui-même.
Dès que je me suis décalée, mon corps m'a dit :
"Bon, ben c'est parti...
On va te mettre par terre.
Tu vas finir sur le cul."
Et mon cerveau a répondu : "Je ne peux rien faire.
Débrouille-toi."
Je suis tombée tellement lentement
que j'ai eu le temps de transférer des affaires d'une poche à l'autre.
J'ai pu enlever mon sac à main
et l'abandonner.
Je l'ai déposé.
Ma femme a même eu le temps de faire le tour de la voiture et de me dire :
"Tu fais quoi ?"
"Je tombe."
Elle a sorti son téléphone, a pris des photos
et les a envoyées à tout notre groupe de discussion.
Ce jour-là, j'ai appris une chose essentielle :
j'en suis officiellement à un ratio âge-poids
où je ne tombe plus par terre,
mais je chute.
Vous aussi, ça vous arrivera.
Il y a cinq ans,
mes amies m'auraient demandé si j'avais bu.
Aujourd'hui, je reçois des émojis inquiets.
"Ça va ? Il paraît que tu as chuté."
"Non, j'ai juste oublié que je portais mes tatanes de la mort."
La deuxième chose qu'on croit cool mais qui craint à mort,
c'est les doudounes.
Et surtout...
surtout à Melbourne.
Ça ne va pas du tout.
Aujourd'hui, je dirais que les températures sont douces.
Si vous êtes du genre frileux,
un t-shirt à manches longues devrait suffire.
Or devinez quoi ?
J'ai croisé deux femmes qui portaient chacune une doudoune
qui leur arrivait à mi-mollet.
Fermeture remontée.
Il faut avoir du cran pour la fermer jusqu'en haut.
On pourrait dire : "Je l'avais au bureau et je la porte car j'ai les mains prises.
Elle est ouverte pour laisser passer de l'air."
Mais la fermer, c'est crier haut et fort :
"Je me caille les miches."
J'ai regardé ces femmes en pensant :
"D'où tenez-vous vos infos ?"
Franchement, ce serait spectaculaire si, à 15 h...
Tempête et neige jusqu'aux oreilles.
Les deux seraient là :
"On le savait."
Ces manteaux ont été conçus
pour éviter de mourir de froid en Antarctique.
Si tu as un collègue sherpa,
il t'en faut un.
Mais si ton collègue s'appelle Brian et se crame avec du thé, pas besoin.
Mets des couches légères.
Trouve-toi un gilet et une écharpe.
Tu t'en sortiras.
C'est toujours déroutant, ici.
En arrivant en Australie, je vais toujours directement à l'hôtel.
Tout est climatisé.
Puis je me dis :
"J'irais bien me promener s'il fait beau."
Je vais donc à la fenêtre regarder les passants.
"Bon...
J'en sais pas plus."
Les deux tiers d'entre vous portent des doudounes
avec un short et des tatanes de la mort.
Je ne comprends pas. C'est pour faire du ski ou du cricket ?
Au quotidien, on fait tous des conneries
sans être des ratés.
Avoir une période difficile ne fait pas de nous des ratés.
Les seuls vrais tocards de la société
sont ceux qui critiquent des trucs qu'on ne peut pas changer.
Si vous avez déjà agressé quelqu'un sur le web
à cause de son physique, vous avez un putain de problème.
Aux JO, une femme a gagné une médaille d'or.
Je lis l'article. Je suis bluffée.
Et dans un moment d'égarement, je clique sur les commentaires.
Si vous voulez perdre foi en l'humanité,
cliquez sur la section commentaires d'un journal, et lisez-les.
Le tout premier disait :
"Tant mieux pour elle, mais c'est un thon."
J'ai cliqué sur le profil du mec.
Ce n'était pas un apollon.
On était plus proche de l'avorton.
Il avait sacrément confiance en lui.
Si tu attaques un physique, tu te dois d'être canonissime.
Pas seulement moyen.
Tu dois être beau à crever.
Comme ça, on se dit que t'as forcément raison.
Je ne comprends pas ces attaques sur le physique.
Elle n'a pas choisi son apparence.
Si on pouvait choisir, on serait sublimes.
Je serais tellement belle que vous détourneriez le regard.
Je n'aurais pas besoin d'être présentée.
Vous sauriez que c'est moi.
Vous jouiriez.
Oui.
"C'est forcément elle, puisque je jouis !"
Si vous avez un problème avec le physique de quelqu'un,
contactez son père et demandez-lui ce qui s'est passé.
Pareil pour les critiques sur l'orientation sexuelle.
On ne choisit pas qui on aime.
Oh, mince. Vous le savez, non ?
Je me suis dit : "Putain, ce public...
Ce public va me détruire."
"Si, c'est un choix.
Nous faisons partie de l'Église baptiste.
Nous estimons que c'est un choix et que tu as fait le mauvais.
Nous venons te délivrer."
On sait tous qu'on ne choisit pas sa sexualité.
Sinon, il n'y aurait pas de femmes hétéros.
Je n'ai rien contre les hommes.
Vraiment rien, je vous adore,
mais vous avez vu vos couilles ?
Ce ne sont pas des atouts.
Il faut apprendre à les apprécier.
Je crois que si on choisissait sa sexualité,
la première fois qu'une femme verrait un homme nu, elle dirait...
"Je vais chercher des chattes.
Je te laisse te débrouiller."
C'est très difficile de décrire des couilles
à une lesbienne endurcie.
Vous savez ce que j'entends par "endurcie" ?
Je fais référence
à une lesbienne qui n'a jamais couché avec le sexe opposé.
Elle ne couche qu'avec ses semblables, comme Dieu le veut.
À vrai dire,
les mecs aussi peuvent être des homos endurcis
s'ils n'ont jamais couché avec le sexe opposé
et sont nés par césarienne.
Même le jour de leur naissance, ils étaient là : "Plutôt crever !
Faites-moi sortir par le toit ouvrant."
Bref...
C'est très difficile pour moi
de décrire des couilles à une lesbienne endurcie.
J'en ai vu quelques paires dans ma vie.
En gros, c'est comme...
Ça ressemble à...
deux kiwis pourris...
qui auraient fricoté avec de vieux sachets de thé
et qui ne cessent de s'étirer.
Vous avez été géniaux.
Merci beaucoup pour votre accueil.
Merci, Melbourne !
Sous-titres : Anaïs Bertrand