Downloaded from YTS.MX
EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Einen großen Applaus für Urzila Carlson!
Leute!
Seht ihr? Deshalb...
Deshalb lieben die Leute Australien, weil ihr einfach total verrückt seid.
Also, bevor es losgeht,
möchte ich etwas mit euch teilen.
Manchmal schicken mir Zuschauer Geschenke.
Nicht dieses Publikum.
Manchmal bringen mir Zuschauer Geschenke,
sie geben sie dem Platzanweiser, er bringt sie hinter die Bühne
und dann muss ich sie öffnen.
Denn ich habe keine Crew, die mit mir reist,
weil ich nicht Adele bin.
Was haben die Leute für Vorstellungen?
Ich bin heute hergelaufen.
Die fünf Blöcke.
Ihr kennt das doch sicher: "Es sind nur fünf Blöcke, ich laufe."
Nach dem dritten denkst du: "Fuck, ich hätte ein Uber nehmen sollen.
Jetzt ist es zu spät, denn wenn ich ein Uber für zwei Blöcke nehme,
hält man mich für faul."
Du willst nicht, dass sie dir zwei Sterne geben,
weil du faul bist, also musst du hinken.
"Ich habe mir den Knöchel verstaucht."
Nach einer Show in Auckland bekam ich ein Geschenk,
das eine Frau dem Platzanweiser gab und er es mir brachte.
Ich öffnete es, aber es sah verdächtig aus.
Es war nur in braunes Papier gewickelt.
Eine Schnur war darum gewickelt,
aber keine dieser schicken Weihnachtsschnuren.
Weißt du, wie deine Schwägerin,
die immer alles total schick einpackt.
Du sagst: "Beruhige dich, wir wissen, dass es Badesalz ist."
"Du hast gerade 45 Dollar
für die Verpackung eines 2-$-Geschenks ausgegeben.
Und wir haben keine Wanne!"
Also keine schicke Schnur, es war nur ein alter Schnürsenkel.
Man weiß Bescheid, wenn der Platzanweiser die Tür auftritt,
das Geschenk wirft, "Das kam für dich" ruft und wegrennt.
Ich schüttelte das Geschenk
und es fiel kein Pulver raus und es tickte nicht.
Also öffnete ich das Geschenk, und darin war eine Menstruationstasse.
Sie war neu, aber eine Menstruationstasse.
Wer jetzt nicht weiß, was das ist...
Ladys, erklärt den Männern um euch herum doch bitte,
was eine Menstruationstasse ist, damit ich es nicht muss.
Redet miteinander.
Wer es nicht weiß, fragt die Leute hinter sich. Sie wissen es.
Was ist denn da los?
Da hinten ist eine Dame, die so macht.
Keine Ahnung, was Sie erklären, aber richtig ist das nicht.
Eine Menstruationstasse ist im Grunde eine Tupperschüssel für die Muschi.
Die holt man raus, wenn Tante Emma zu Besuch kommt.
Bei diesem Geschenk wusste ich sofort,
dass ich Schwierigkeiten bekomme, weil ich neugierig bin
und sie ausprobieren wollte.
Ich gehe jetzt nicht ins Detail,
aber ich sage euch, das ist nichts für mich.
Also, wenn man die Spülmaschine ausräumt...
Ladys, erklärt den Männern um euch herum doch bitte, was ich meine.
Wenn man die Spülmaschine ausräumt
und zu den Plastikschüsseln der Kinder kommt,
und keine Zeit hat, alles einzeln abzutrocknen.
Man stapelt sie einfach übereinander
und am nächsten Morgen
muss man die Kinder aus den Schüsseln füttern.
Du nimmst sie raus und...
Genau das.
Für mich ist das nichts.
Ich reise viel und bin an 300 Tagen im Jahr unterwegs.
Wenn ich wieder zu Hause bin, gehe ich immer zu meinem Hausarzt.
Ich lasse mich durchchecken.
Das volle Programm.
Von Kopf bis Fuß, von Läusen über eingewachsene Zehennägel.
Sie checken die Brüste, machen einen Abstrich.
Man bekommt sogar Grippeimpfungen, weil... Wissenschaft.
Ich schreibe euch nicht euer Leben vor.
Wir impfen, weil wir Worte verstehen.
Es kann sein, dass heute Abend Impfgegner hier sind.
Als ich die Show in Auckland machte, gingen 13 Leute raus,
und alle Leute so...
Als müsste ich sie aufhalten oder so.
"Lasst sie in Ruhe, ihre Kinder sind krank."
Ich gehe also zu meiner Ärztin. Sie zieht ihr Ding durch
und schickt mich zur Krankenschwester.
Unsere Schwester Barb ist vor zwei Jahren in Rente gegangen.
Was gut ist,
denn sie war zwei Jahre jünger als Jesus.
Ich bin nicht altenfeindlich, aber sie untersuchte meine Prostata.
War nicht so schlimm.
Deshalb ging ich noch mal hin.
Egal, wir haben also eine neue Krankenschwester,
Schwester Maniah,
ich begrüßte sie.
Sie ist reizend, eine Dame in den Fünfzigern.
Ich sah mich um und suchte den Kittel.
Man muss so einen Kittel mit einer Öffnung vorne anziehen,
weil sie sich deinen Unterhaltungsbereich ansehen.
Ich persönlich bin kein großer Fan der Kittel,
weil sie nie richtig schließen.
Ich hatte nämlich ein paar große Weihnachtsfeste.
Ich sehe mich nicht als fett.
Aber ich habe definitiv einige Mahlzeiten Vorsprung
und hinke mit dem Scheißen hinterher.
Und man muss kein Personal Trainer sein,
um zu wissen, dass, wenn das nicht passt,
du dein Wunschgewicht nicht erreichst.
Aber ich sah den Kittel nicht
und Schwester Maniah sagte: "Nein, ich benutze einen Lava-Lava."
Ich dachte: "Das ist toll, es ist wie ein Sarong.
Ich bekomme einen Abstrich und ein kulturelles Erlebnis. Super."
Also nehme ich den Lava-Lava und warte, bis sie geht und den Vorhang schließt,
damit ich mich umziehen kann.
Sie schließt den Vorhang, bleibt aber bei mir.
An diesem Punkt lehne ich den Lava-Lava ab.
Sie nimmt ihn und wirft ihn auf den Tisch,
ich ziehe mich aus und hüpfe auf den Tisch.
Wenn man einen Abstrich bekommt, muss man als Patient
die Wand anstarren.
Und sie, die Schwester,
muss auf einen Fleck auf dem Vorhang starren.
Aber niemals gibt es Blickkontakt.
Also fängt sie an,
und ich spüre, wie sie herumwühlt.
Das will man in einer Arztpraxis nicht fühlen.
Man will eine selbstbewusste Hand.
Man will jemanden, der weiß, was los ist.
Ich spüre also, wie sie herumwühlt, und ich weiß nicht, wann ich handeln soll.
Wann soll ich sie fragen: "Brauchen Sie Hilfe?"
Zu unangenehm, oder?
Oder soll ich nichts sagen und ihre Hand führen?
Ja, du hast recht, das wäre zu viel.
Ich musste das alles nicht tun,
weil sie mich etwas fragte, das mich so verblüffte,
dass ich kurz darüber nachdenken musste.
Sie fragte: "Sind Sie noch Jungfrau?"
Und ich so...
"Wie war das?
Oh nein.
Ich hatte haufenweise Sex."
Und sie sagt: "Huh.
Ok."
Und dann geht sie.
Nun bedauerte ich, den Lava-Lava nicht genommen zu haben.
Denn ich lag auf diesem Bett wie ein gefrorenes Huhn im Supermarkt.
Ich hatte Angst, dass jemand reinkommt,
aber sie war schnell zurück und hatte ein kleineres Spekulum dabei.
Sie war wieder dabei und sagte: "Ich frage noch mal.
Sind Sie sicher, dass Sie schon Sex hatten?"
Ich antworte: "Ja, ich bin verheiratet. Meine Frau wartet im Wartezimmer."
Und sie darauf: "Ach so.
Verstehe.
Aber hatten Sie auch Sex mit einem Mann?"
Ich: "Ja, ich kenne die Enttäuschung."
Sie: "Ich frage nur, weil Sie die kleinste Vagina haben,
mit der ich je gearbeitet habe."
Ich: "Krass!"
Ich führte sie ein, sie nahm den Abstrich.
Ich zog mich an, ging ins Wartezimmer und sagte: "Komm, Süße!"
Zu meiner Frau, nicht zu einem Fremden. "Komm."
Wir gehen wieder rein.
Ich sagte: "Schwester Maniah hat etwas zu sagen über meinen...
...Unterhaltungsbereich."
Schwester Maniah sagte: "Wenn ich ihre Vagina
mit einem Wort beschreiben müsste, würde ich sagen zierlich."
Meine Frau sagt mir dann direkt:
"Diese Geschichte kannst du nicht auf der Bühne erzählen."
Ich sagte: "Bitch,
ein Mediziner sagte mir, dass etwas an mir zierlich ist.
Das erzähle ich allen!"
Aber das erklärt die Menstruationstasse.
Ich brauche einen Fingerhut.
Die Sendung heißt Loser,
und ich schrieb sie, weil ich so verwirrt war,
dass es immer negativ ist, wenn man etwas verliert.
Man verliert die Schlüssel, den Verstand, den Vater,
das ist negativ.
Aber man verliert etwas Gewicht: positiv.
Das verstehe ich nicht.
Wenn man ein halbes Kilo verliert,
werden Fremde das begrüßen.
Wenn du sagst:"Ich habe ein halbes Kilo abgenommen",
sagen die Leute: "Gut für dich" und geben dir fünf.
Das verstehe ich nicht.
Wenn man jemanden wirklich liebt,
im Sinne von: "Ich liebe dich so sehr,
ich wünschte, es gäbe 50 kg mehr von dir."
Bei allem anderen will man mehr, wenn man es liebt.
Du liebst Kuchen? Gib mir mehr Kuchen.
Oder du liebst Geld? Gib mir mehr Geld.
Ich liebe dich? Weniger davon.
Das ergibt keinen Sinn.
Ich weiß, ich muss abnehmen.
Das weiß ich.
Aber ich will sehr vorsichtig sein.
Ich will nur so viel abnehmen, um in der Öffentlichkeit essen zu können.
Ich will öffentlich Kuchen essen können.
Ihr wisst, wie es ist.
Wenn man pummelig ist, kann man nicht in der Öffentlichkeit essen.
Dafür wird man verurteilt.
Selbst bei einem Festtagskuchen.
Auch wenn dein Magenband sehr erfolgreich war…
...und zum Feiern gehst du in deinen Lieblingskuchenladen.
Dafür ist er ja da.
Du gehst da hin, nimmst dir einen Kuchen, isst ihn draußen und denkst:
"80 Kilo sind runter."
Dann fährt irgendein Idiot vorbei und ruft:
"Wer hat die Kuchen gegessen?"
Und du so: "Ich war's."
Also ja, ich muss abnehmen.
Aber ich will nicht zu viel abnehmen und beim Porno landen.
Ihr wisst, das ist eine sehr reale Möglichkeit.
Wenn du scharf bist und echt gut aussiehst, so wie ihr.
Ihr seid ein schönes Paar.
Trainiert ihr zusammen?
-Ja. -War ja klar.
Das ist kein Fit-Shaming.
Aber ihr seid ein heißes Paar und ästhetisch sehr ansprechend.
Wenn ihr zwei in einer Bar zu mir kommt
und mir einen Dreier vorschlagt, wäre ich dabei.
Ich würde nicht nur passiv die Kamera halten, sondern alles geben.
Ich wäre so versaut, ihr wärt echt beeindruckt.
Nach der Hälfte
würdet ihr euch über meinem nackten Arsch fünf geben.
"Da haben wir einen Volltreffer gelandet."
Aber ihr müsst vorsichtig sein.
Ihr seid schön und könntet beim Porno landen.
Dem Rest hier passiert nichts.
Denn in einer glücklichen, gesunden Beziehung
mit einem gesunden Sexleben, wird irgendwann einer sagen:
"Wir sollten uns filmen.
Weißt du, während wir... Du weißt schon."
Wenn du sagst: "Das machen wir nie",
macht dein Partner es wahrscheinlich schon.
Dann kannst du auch mitmachen.
Dazu gibt es ein ganzes Porno-Genre,
also mach ruhig mit.
Du entscheidest dich also dafür.
Du nimmst dein Smartphone und stellst es im Raum auf.
Und dann geht's los, ihr lasst es so richtig krachen.
Du gibst dein Bestes, weil du dich filmst.
Danach sagst du: "Sehen wir es uns an."
Er rollt von dir runter und holt das Handy.
Er kommt zurück und du bist ganz aufgeregt.
"Oh, das wird gut.
Das wird toll.
Ich liebe dich."
Und du drückst Play.
"Warum ist mein Arschloch so dunkel?
Warum ist es so haarig?
Sieht aus, als ob eine Tarantel aus einer Höhle kriecht."
Man sieht seinen Körper aus einem ganz neuen Winkel,
bei einer Aktivität, die man sonst nicht im Schaufenster reflektiert sieht.
Du siehst Dinge, die du sonst nicht sehen würdest.
Du siehst es dir an und sagst: "Ist das ein Nippel auf meinem Rücken?"
Und dein Partner sagt gleichgültig: "Ja. Ich dachte, du wüsstest es."
"Nein, immer, wenn es kalt ist,
halte ich es für das Label an meiner Jacke."
Er so: "Nein.
Wenn es richtig heiß ist, macht es das seltsame Barbie-Mund-Ding."
Dieses Video ist so unnatürlich.
Es ist dein fetter, weißer Körper,
der mit Karacho...
...einen anderen fetten, weißen Körper bearbeitet.
In der Mitte klatscht ihr zusammen.
Es klingt nicht mal gut.
In der Hitze des Moments hört man nichts.
Aber wenn es still ist
und du deinen weißen Körper mit einem extra Nippel
auf einem kleinen Bildschirm anstarrst, hörst du nur...
"Was ist das für ein Geräusch?
Es sind deine Eier auf meinem Bauch."
Du siehst dir das an und sagst:
"Warum ficke ich dich?
Warum fickst du mich?
Machen wir das nie wieder."
Du sagst: "Lösch es."
Und er: "Mache ich."
"Nein, du machst es jetzt!"
Er löscht es.
Du überprüfst, ob es wirklich gelöscht wurde.
Das Paar nimmt dann das Handy, geht zusammen zum Schuppen,
nimmt einen Hammer,
zertrümmert es, bis nur noch Staub übrig ist,
und pinselt es in eine kleine Plastiktüte.
Du durchfährst das ganze Land, hältst bei jeder öffentlichen Toilette an
und wirfst etwas Staub in die Toilette.
Dann spülst du,
falls ein IT- Genie aus seiner Mutter kriecht...
...den Scheiß wieder zusammensetzt und mit der Welt teilt.
Wir sind sehr vorsichtig.
Aber ihr zwei...
Ihr zwei nicht.
Ihr sagt: "Komm, wir filmen uns."
"Ja, ich creme mich nur noch ein."
Du stellst das Handy auf, sagst danach: "Hol es."
Er sagt: "Ja, keine Sorge."
Du musst nicht mal aufstehen, denn das Yoga zahlt sich aus.
Das tat mir weh. Ich glaube nicht...
Sanitäter!
Du nimmst das Handy.
"Sehen wir uns das an.
Oh, das wird gut.
Ich liebe mich."
Und du drückst auf Play.
"Geil, sieh dir das an!
Sieh dir das an!
Heilige Scheiße! Ich bin froh, dass wir das 2-für-1 Anal Bleaching gemacht haben.
Wir sehen toll aus!
Wir sollten uns ein Blaulicht zulegen.
Das ist phänomenale Arbeit."
"Warte, mein bester Teil kommt noch. Der Abstieg."
Du machst einen dreifachen Rückwärtssalto.
Sportvokabular habe ich nicht so drauf.
"Spagat auf meinem Schwanz.
Wunderschön."
Du sagst: "Speicher das.
Wir sehen phänomenal aus."
"Gucken wir es uns morgen nach dem Pilates an."
Am nächsten Tag nach dem Pilates dann: "Oh, ja.
Du weißt, wie ich mich locker mache."
Und ihr guckt es euch noch mal an. "Mann, sind wir schön!
Das speichern wir.
Wir sehen es morgen nach dem Spinning-Kurs an.
Du weißt ja, wie ich dann immer drauf bin.
Wenn mein Damm noch vibriert."
Ich nehme an, dass das passiert.
Ich fahre kein Fahrrad. Ich bin erwachsen und habe ein Auto.
Ihr seht es euch wieder an und sagt: "Wir sind so schön.
Es wäre eine Verschwendung, wenn nur wir es sehen.
Wir laden es hoch."
Dann ladet ihr es auf PornHub und wir masturbieren zu euch,
weil wir uns nicht mehr ficken.
Ich sage also, werdet hässlich oder fett, sonst landet ihr beim Porno.
Und dein Dad wird es finden.
Deine Mutter weiß nicht, was los ist.
Weißt du...
Man ist erst erwachsen, wenn du sonntags bei deinen Eltern warst,
deine Mutter ist in der Küche,
du guckst Mist mit deinem Vater
und deine Mutter kommt aus der Küche und sagt: "Hey!
Siehst du dir mal den Computer an? Der Verlauf ist wieder gelöscht."
Du siehst deinen Vater an und sagst: "Meine Fresse!
Du vergisst dein Facebook-Passwort, aber löschst deinen Verlauf, ja?"
Dein Vater sagt: "Ich sehe mir das an."
Das glaube ich sofort.
Ich muss also sagen, ich muss abnehmen.
Ich hatte schon Panik.
Immer wenn in den Nachrichten
die Fettleibigkeitsepidemie in Australien kommt,
weiß ich, dass ich einer dieser Ärsche sein könnte.
Ihr wisst schon, wenn sie sagen: "Wir haben einen Ernährungsberater.
Die Fettleibigkeitsepidemie..."
Dann denkst du: "Oh nein. Wo haben sie heute gefilmt?"
Wenn du siehst, dass sie in deiner Gegend unterwegs waren: "Nein!
Leck mich doch!"
Man sieht immer dich in deiner Jogginghose.
Ich sehe oft fette Leute, die Mini-Schritte machen.
"Was zum Teufel machst du?
Lauf nicht so, du Wichser!"
Habt ihr die Sendung The Biggest Loser gesehen?
Ja.
Als sie das Konzept dafür entwickelten,
war gerade keine fette Person in der Umgebung.
Sonst wäre es eine völlig andere Show geworden.
Als sie das Konzept entwickelten, saßen sie alle in einem Saal
in ihrer Yogahose
und sagten: "Wir haben 200 Millionen Dollar.
Was machen wir?"
Und Karen vom Marketing sagte: "Tja.
Wie wäre es, wenn wir 12 Fette nehmen,
und sie in ein Abnehmlager stecken?
Wir geben ihnen sechs Karottenstangen am Tag
und ein paar wütende Personal Trainer."
Die sind aber immer so.
"Wir geben ihnen wütende Personal Trainer,
die sie beim Training anschreien, und sie die Karottenstäbchen erbrechen."
Und alle sagen: "Ok."
Selbst wenn ein Fetter im Zimmer ist, sagen sie: "Hart, aber sehenswert."
Ihr habt es gesehen.
Dann fragen sie: "Und was dann, Karen?"
"Dann beobachten wir ihre Fortschritte.
Einmal die Woche stellen wir sie in süßen Outfits auf die Waage.
Und hinter ihnen
in riesigen roten Lichtern, die sie nicht sehen können,
zeigen wir ihr Ausgangsgewicht,
ihr jetziges Gewicht, ihren BMI und ihre Spermienzahl.
Und dann beurteilen wir sie so."
Ein Moppel hätte gesagt: "Moment mal.
Lasst mich auch mal was dazu sagen.
Was sind das für süße Outfits?"
Sie sagt: "Ich dachte an Radlerhosen und Sport-Bhs?"
"Nein."
Denn wenn man älter als zwei ist,
sieht man darin nicht süß oder gut aus.
Die Einzigen, die Radlerhosen und Sport-BHs tragen dürfen,
sind unter Zweijährige und Olympiateilnehmer.
Das war's. Wer morgen aufwacht
und Radlerhosen anzieht, fragt sich: "Bin ich älter als zwei?"
Wenn ja, dann frage dich: "Nehme ich an Olympia teil?"
Wenn nein, dann raus aus der Hose.
Besonders für Frauen in einem bestimmten Alter haben ein Problem mit dem Outfit.
Ich bin Mitte 40.
Wisst ihr, was das Schwierigste an meinem Tag ist?
Meine Nippel in Form zu bringen.
Jeden Morgen, wenn ich meinen BH anziehe,
ist es wie zwei Zauberwürfel zu lösen.
Steck sie doch in deine Hose!
Karen, man kann sie nicht in die Hose stecken,
wenn man nichts in der Mitte hat.
Es sieht aus wie ein fleischiger Schal.
Fette werden nicht gern gewogen.
Darum springen wir nicht Fallschirm.
Das und es erschreckt den,
der mit dir einen Tandemsprung machen muss.
Beim Fallschirmspringen wiegen sie dich.
Dann schreiben sie dir dein Gewicht mit einem Edding auf die Hand.
Ich will den Leuten nicht drei Tage nach meinem Sprung sagen:
"Nein, es ist keine Telefonnummer."
Wenn ich The Biggest Loser machen würde, wäre es ganz anders.
Schon alleine die Kandidaten.
Ich würde Leute nehmen, die sich nie für etwas bedanken.
Zum Beispiel, wenn man fährt und jemandem eine Lücke lässt.
Oft braucht man ein paar Versuche, um sie in die Lücke zu lotsen.
Dann fahren sie rein
und du wartest darauf.
Aber sie fahren weiter.
Sie nehmen die Lücke und sagen: "Meine!"
Welches Tier hat dich großgezogen...
...dass du eine Lücke nimmst und nicht mal so deine Hand hebst,
um der Person hinter dir zu danken?
Mehr musst du nicht tun.
Aber wenn du der Person hinter dir nicht dankst,
machst du unsere Straßen unsicher.
Denn jetzt muss ich dich aggressiv überholen...
...um meine gute Tat zurückzunehmen, weil du von einem Tier aufgezogen wurdest.
Es ist wie bei einem Fußgängerüberweg, du und ein anderes Auto haltet an
und der Fußgänger bedankt sich bei ihm
und läuft an deinem Auto vorbei.
"Was ist hier los?
Ich mache, was er macht.
Wo ist mein Dankeschön?"
Wenn sie nach zwei Dritteln
nicht den Arm gehoben haben, fahr sie um.
Nicht, um sie zu töten, nur um mit ihnen zu reden.
Du springst aus dem Auto und sagst: "Keine Sorge, ich bin Ärztin.
Ich habe eine zierliche Vagina."
Du fragst: "Wo ist mein Dankeschön, Arschloch?"
Diese Leute kommen alle in mein Biggest Loser -Camp.
Oder du bist in der Kantine,
willst nur in Ruhe dein Sandwich essen und hörst...
Und dann siehst du ihn.
Du sagst: "Gott, Brian.
Lass den Tee doch kurz stehen.
Das wird ihn auf eine Temperatur abkühlen,
bei der du ihn trinken kannst.
Dann klingt es nicht, als hättest du deine Oberlippe bei einem Unfall verloren,
und musst deine Unterlippe wie einen Strohhalm formen,
um den Teebeutel vom Tassenboden zu saugen."
Brian geht ins Biggest Loser-Camp.
Oder der Freund, den wir alle haben, der dich nie ausreden lässt.
Ihr seid seit Jahren befreundet und er hat nur das von dir gehört.
Ab ins Biggest Loser-Camp.
Oder ein rechter Politiker, der je etwas so Dummes gesagt hat,
dass du dir an den Kopf haust.
Die gehen da rein. Ihr kennt sie.
Wie die, die nicht mal ein Ei auf den Kopf vertragen können,
ohne einen Teenager zu vermöbeln.
Ab ins Camp.
Dort stellen wir sie vor Herausforderungen,
die unlösbar sind,
wie einem fetten Kind einen Keks wegzunehmen.
Wenn sie versagen, schneiden wir sie mit Papier.
Ich wurde nicht von einem Tier aufgezogen und weiß, dass nicht jeder gleich ist.
Der Teeschlürfer ist nicht mit dem rechten Politiker zu vergleichen.
Also schneiden wir sie mit verschiedenen Papiersorten.
Der Teeschlürfer und die Unterbrecher bekommen 150 g/m².
Die Undankbaren im Straßenverkehr und ohne Manieren
bekommen das 300 g/m² Glanzpapier.
Und die rechten Politiker schneiden wir mit Röntgenstrahlen.
Dann reiben wir ihre Wunden mit Chiliöl ein.
Ja, ich habe viel Zeit zum Nachdenken.
Das mache ich, wenn ihr im Fitnessstudio seid.
Leute fragen: "Warum kriegen Dicke nicht ihren Arsch hoch?"
Wir denken an diesen Scheiß.
Das ist vielleicht etwas extrem.
Aber ich denke, dass andere Leute größere Loser sind
als Dicke, die abnehmen.
Sagen wir, du bist mit einem Freund im Auto.
Er fährt. Du sagst zu diesem Freund:
"Ich vertraue dir
das Wichtigste an, das ich habe.
Mein Leben."
Denn ohne kann man nichts machen, oder?
Ihr fahrt also los
und weil ihr in Melbourne wohnt, beginnt es zu regnen.
Er macht die Scheibenwischer nicht an.
Also schön.
Man will zwar nicht so sein, weiß aber, wie wichtig es als Beifahrer ist,
zu sehen, wohin er fährt.
Woher weiß man sonst, wann man stöhnen soll?
Du willst nichts sagen.
Du rutschst nur langsam den Sitz runter.
Nur ein bisschen.
Denn über dem Armaturenbrett, unter den Scheibenwischern
kann man durchgucken.
Aber dann wirst du panisch und denkst an das Kissen
mit dem Spruch, man soll sein bestes Leben leben.
Du denkst: "Scheiße, ich will wirklich mein bestes Leben leben.
Ich sollte etwas sagen."
"Scheibenwischer an!"
Er sagt: "Ich habe nicht mal gemerkt, dass es regnet."
"Du weißt aber, dass du fährst?"
Weil es Melbourne ist, hört es fünf Minuten später auf zu regnen.
Die Scheibenwischer sind noch an.
Er hat nicht nur visuell etwas vor den Augen,
das sich hin- und herbewegt,
es gibt auch einen Soundtrack.
Er wird so trocken,
dass er einen seltsamen Dreisprung vor dir macht.
Wenn er zurückkommt...
Das ist nicht sicher.
Du musst deinen Gurt und die Tür öffnen und rausrollen.
Die meisten sind größere Loser als du.
Durch soziale Medien bringen wir uns
in Situationen, in denen wir uns wie Loser fühlen.
Man sieht das tolle Leben anderer,
weil sie auf ihren Seiten tolle Filter und tollen Scheiß haben,
dass du es glaubst,
obwohl du ja weißt, dass es Schwachsinn ist
und sie ein schreckliches Leben haben.
Aber deine Augen sagen: "Es ist besser als meins."
Dann fühlt man sich wie ein Loser.
Aber nein. Wenn man 20 Minuten zu früh zu einer Party kommt,
ist man kein Loser, sondern schlau.
Normalerweise steht Essen da.
Das Essen steht schon und sie bereiten den Rest vor.
Du kannst also loslegen.
Du sagst: "Macht euch keine Sorgen um mich."
Du guckst dir den Tisch an: "Die Guacamole sieht gut aus.
Ich probiere sie mal.
Ich koste sie und sage ihnen, ob noch was fehlt."
Du nimmst dir einen Chip.
Aber du bist nicht dumm und gehst es langsam an, ja?
Du kennst dich mit Essen aus.
Keine Sorge.
Wenn der Chip bricht...
...bist du so enttäuscht von dir,
dass du dich fragst: "Wieso kann ich das nicht?"
Du steckst in der Scheiße.
Hol den Chip raus, bevor sie wiederkommt.
Sau nicht den Tisch ein, bevor andere kommen.
Du nimmst noch einen Chip, aber diesmal einen starken.
Denn die gebogenen Chips
sind von der Struktur her stärker als die anderen.
Und noch ein Profi-Tipp:
Die haben immer mehr Geschmack, weil... Na, egal.
Du nimmst diesen Chip und bist nicht dumm.
Du gehst langsam und niedrig rein
und ziehst Bahnen um den Originalchip.
Aber du darfst nicht zu nah rankommen, sonst könnte es der Struktur...
Also ganz vorsichtig.
Wenn der zweite Chip bricht...
...hinterfragst du jede Entscheidung, die du als Erwachsener getroffen hast.
"Ich sollte nicht allein sein."
Du musst ihn rausholen, bevor sie wiederkommt.
Du hast zwei Chips da drin.
Du nimmst keinen Chip mehr, du bist kein Idiot.
Du wirst aus deinen Fehlern lernen.
Du willst nicht, dass sie zwei halb tote Chips in der Guacamole findet,
die ein Graben umgibt.
Und sie erwischt dich mit deinem Finger darin.
Und wie bei einem Highschool-Tanz
starrt ihr euch nur gegenseitig an.
Ich liebe diese langsame Erkenntnis.
Meine Hand ist noch in der Guacamole.
Sie kommt raus und sieht dich an.
Sie sieht dich an und du sie.
Sie weiß, dass deine Hand in der Guacamole ist und du auch.
Ihr seht einander an und du weißt nicht, wann du deine Hand rausziehen solltest.
Also ziehst du sie einfach raus.
Jetzt das größere Rätsel. Abwischen oder ablecken?
Sie starrt dich an, unterbricht nie den Blickkontakt,
schaut zu dir, nimmt die Schüssel und sagt:
"Ich fand die sowieso nicht so gut."
Sie geht in die Küche und wirft sie in die Spüle.
Man fühlt sich wie ein Loser und weiß:
"Es ist gerade keine Avocadozeit, das hat sie 400 $ gekostet."
Du bist kein Loser, aber dir war nicht klar,
dass, wenn man 20 Minuten zu spät kommt,
die Guacamole seit 40 Minuten auf dem Tisch steht,
langsam auf Zimmertemperatur kommt und total weich wird.
Dann kann man sie ganz leicht dippen.
Du kannst sie mit Hoffnungen und Träumen in deinen Mund schaufeln.
Das weißt du nicht, weil du kein Koch bist.
Ich auch nicht, aber ich bin Enthusiastin.
Du bist kein Loser, wenn du Gratiszeug ablehnst.
Das mache ich ständig, aber jetzt, weil wir in einer Zeit leben,
wo es Influencer gibt,
und das ein Job ist, bei dem man den ganzen Tag Zeug umsonst kriegt,
ist es unerhört, es abzulehnen, wenn dich jemand fragt: "Willst du etwas gratis?"
Es sei denn, es ist ein Flyer. "Nein."
Mir wird ständig etwas angeboten und ich sage: "Nein, danke."
Besonders wenn ich ins Flugzeug steige: "Wollen Sie zum Notausgang?"
Niemals Business, immer der Notausgang. "Nein, danke."
Zehn Leute hinter mir sagen: "Hat sie das gerade abgelehnt?"
Das macht sie so wütend.
"Ich brauche sie nicht."
Ich bin 1,60 m groß.
Meine Knie haben noch nie den Vordersitz berührt.
Ich bestehe hauptsächlich aus Torso.
Bei einigen Fluglinien berühren meine Füße den Boden nicht.
Gib es jemandem, der es braucht.
Ich fühle mich nicht bereit, um da zu sitzen.
Ich weiß nicht, wo diese Lufthuren zur Luftschule gehen,
aber ich war nicht dort.
Mir reicht es nicht, wenn sie dir vorm Abflug sagen:
"Haben Sie das A4-Blatt gelesen?"
Ich sage: "Nein, weil da Bilder drauf sind.
Bilder liest man nicht, man sieht sie sich an.
Bin ich jetzt besser ausgebildet als Sie?
Leite ich jetzt diesen Flug?
Ich bin nur wegen der Snacks hier.
Ich kann mich auch neben das Klo setzen, mir egal."
Du bist kein Loser, wenn du morgens um 7 Uhr aufwachst und denkst:
"Heute ist ein Scheißtag."
Du kennst dich und weißt schon, dass der Tag scheiße wird.
Manchmal weiß man, bevor man die Augen öffnet: "Heute wird scheiße."
Wenn man sieben Uhr morgens die Augen öffnet
und sagt: "Scheiß drauf. Ich besaufe mich bis um drei",
dann tue das.
Das nennt sich Selbstfürsorge, pass auf dich auf.
Wenn du diese Entscheidung
in den letzten 15 Jahren jeden Morgen getroffen hast,
hast du ein Problem.
Aber wenn du alle 18 Monate bis zwei Jahre so einen Tag hast, dann ist das ok.
Warum ist es akzeptabel,
mittags zu trinken, aber nicht morgens um sieben?
Wenn eine Freundin dich um 7 Uhr morgens anruft und fragt:
"Na, was machst du?" Du: "Ich trinke Wein."
Sie denkt, du hast den Verstand verloren.
Dieselbe Freundin kann dich mittags anrufen und fragen: "Was machst du?"
"Ich trinke Wein."
Sie: "Irgendwo ist jetzt mittags."
Du: "Hier ist auch Mittag, Cara."
Ich weiß nicht, warum wir uns wegen der paar Stunden so viel Stress machen.
Ich bin schon so oft aufgewacht,
nahm den Tütenwein und stellte ihn auf die Küchentheke.
Ich sah ihn mir nur an und denke:
"Soll ich ihn aufmachen und atmen lassen?"
Das ist immer das Schwierigste bei Tütenwein.
Man muss den Deckel abnehmen, den Hahn rausfummeln
und der steckt immer tief in der Box.
Du steckst deine Hand so tief rein, es ist wie auf einer Milchfarm.
"Ich spüre einen Huf!"
Du ziehst den Hahn raus.
In 100 % der Fälle zeigt das Loch immer nach dort.
Man muss den ganzen Sack aufziehen
und den Hahn langsam runterziehen.
Einige waren schon raus, als ich Tütenwein sagte.
Ihr dachtet: "Echt jetzt? Tütenwein?"
Mir ist egal, wo ihr finanziell gerade steht,
aber irgendwann
hat jeder von uns schon mal Tütenwein getrunken.
Einige sagen: "Also ich nicht."
Oh doch!
Wer Proll-Freunde hat, hat auch Tütenwein getrunken.
Ich liebe es, zu unterhalten und habe ständig Leute bei mir zu Hause.
Wenn sie fragen: "Was sollen wir mitbringen?",
sage ich: "Nur dich selbst."
Und dann wasche ich die Etiketten von alten Weinflaschen
und fülle sie mit Tütenwein.
Und keine Sorge,
ich mische dir sogar einen Rosé.
Mit allem Drum und Dran.
Nicht einmal in all den Jahren hat jemand beim Essen gesagt:
"Verzeihung.
Welche frische Hölle trinken wir hier heute?"
Nein, sie sagen meistens: "Wo hast du den denn her?"
Ich sage immer: "Von meinen Reisen."
Und sie denken, ich meine auf der Welt, aber es ist nur zum Schnapsladen.
Sie wissen es am nächsten Morgen.
Denn nach Tütenwein ist der Kater am nächsten Morgen
ein ganz anderer als nach gutem Wein.
Nach einem guten Wein wacht man auf und denkt: "Wow.
Also dieser 2009er Central Otago...
...und der Pinot Noir wird sich um 15:30 Uhr aber bemerkbar machen."
Aber nach Tütenwein öffnet man die Augen und denkt: "Wow!
Satan hat mir gestern den Schädel gefickt.
Und er hat einen riesigen Penis."
Du bist kein Loser.
Tütenwein zu trinken ist gut für die ganze Familie.
Wenn du ihn ausgetrunken hast, gibst du den Karton der Katze zum Spielen.
Die Kinder können mit der Tüte spielen.
Du bist die Mutter des Jahres.
Du bist kein Loser, wenn du, nachdem du bei deiner Mutter warst,
dich total vollgestopft hast,
den Nachtisch hast du auch verschlungen
und sie packt dir die Reste in Plastiktüten,
weil sie dir ihre Tupperware nicht anvertraut.
Jetzt musst du mit einer Plastiktüte Spaghetti neben dir fahren.
"Ich hoffe, ich habe keinen Unfall.
Das wird schwer zu erklären sein."
Du bist voll, und dann fährst du zum Baumarkt,
weil du einen neuen Werkzeuggürtel brauchst.
Sobald du aus dem Auto steigst, riechst du es.
Du riechst die Würstchen und denkst: "Ja."
Wenn du in ein Flugzeug steigst,
aber nach dem Neun-Gänge-Menü keinen Hunger hast.
Ihr seid Spinner. "Ich bin so voll."
Aber sobald du den Essenswagen hörst, bekommst du Panik.
Panisch rufst du: "Hühnchen!"
So ist es, wenn du vorm Baumarkt aussteigst und denkst:
"Ja!"
Du bist nicht wegen der Küche da.
Lass das, das ist kein gutes Essen.
Diese Würstchen sind im Grunde vegan.
Sie sind aus Holzspänen und Ziegenspucke.
Die Ziege hat die Spucke gespendet.
Sie dachte sich: "Das fresse ich nicht."
Aber es ist so ein freudiger Ort.
Die Leute dort sind immer fröhlich,
weil man die richtige Einstellung braucht, um dort jeden Tag Würstchen zu wenden.
Sie sehen so aus...
Ich will diese Freude um mich herum haben.
Du wühlst im Auto nach einer Goldmünze.
Du gibst ihnen eine Goldmünze
und streckst die Hand aus.
Es gibt nur sehr wenige Fälle,
wo man als Erwachsener einem anderen Erwachsenen
die Hand hinstreckt und sagt: "Pack Essen drauf.
Ich habe schon eine Tüte Spaghetti im Auto."
Sie drücken dir eine Serviette in die Hand und dann geben sie dir
das dünnste Weißbrot, das du je gesehen hast.
Zu Hause nennen wir es Zauberbrot, weil man nichts darauf verteilen kann.
Du kannst es versuchen.
Aber sobald du das tust, ist die Mitte weg.
Du findest es auch nicht mehr. Es ist weg.
Du hast nur noch den Rahmen des ursprünglichen Brotes.
Du hast deine Serviette.
Sie nehmen das Zauberbrot, ein paar Röstzwiebeln, die Wurst
und schmieren Tomatensoße darüber.
Es ist keine wirkliche Tomatensoße, das Zeug leuchtet im Dunkeln.
Jetzt hast du dein Essen in der Hand. Profi-Tipp:
Du solltest es eindrehen.
Du solltest das Ganze so biegen.
Wenn du es flach hältst, ist es schwer zu essen.
Wenn du es flach hältst, hast du ein Problem.
Aber sobald du es rollst, hast du eine Mahlzeit.
Jetzt gehst du in den Baumarkt und suchst nach Leuten wie dir.
Du suchst nach den anderen Wurst-Leuten.
Wenn du sie siehst, sagst du:
"Wir treffen dieselben Entscheidungen.
Wir sind hier, und wir beide haben die hier.
Auf deinen... Werkzeuggürtel."
Du fängst an zu essen
und etwas Magisches passiert, sobald du vom Grill weggehst.
Die Zwiebeln sind jetzt eiskalt.
Aber die Wurst wird heißer.
Das muss der Kleber sein, der es zusammenhält.
Du solltest also vorsichtig sein, wenn du es isst.
Nähere dich mit den Zähnen wie eine heiße Kartoffel,
damit du durch die Rückseite atmen kannst.
Du brauchst genug Luft.
Es ist ein sehr zahniger Ansatz, wie dein erster Blowjob.
Du gehst weiter, hast die Hälfte gegessen und stellst dann fest:
"Scheiße, ich esse auch die Serviette."
Du bist kein Loser, da sind doch die Nährstoffe drin.
Aber dann fangen wir an... Haben wir einen Schnarcher?
Das ist toll!
Ich liebe dieses: "Es ist diese Dame hier."
Sie hat ja nicht auf den Sitz gekackt.
Ich trinke kurz Wasser.
Ich gehe hier rüber und trinke ab und zu etwas davon.
Bei jedem Schluck macht die Frau von der Garderobe...
Falls ich mir was auf die Titten kippe.
Wer mich kennt, weiß, dass zu 100 % die Chance dazu besteht.
Dieses Top wollte ich heute eigentlich nicht anziehen, aber...
Ich hatte ein Top, das zur Hose passte.
Aber es hat etwa einen halben Liter Butterhähnchen drauf.
Es wurden Entscheidungen getroffen.
Ich sagte: "Lass mich das fleckige Oberteil tragen,
denn so werden mich die Leute in Zukunft wohl auch sehen."
Man sieht mich selten ohne Essensflecke...
...auf den Möpsen, aber...
Anscheinend ist das ein großes No-Go.
Aber egal,
weiter geht's.
Es gibt Dinge, bei denen wir denken, die sind geil, sind es aber nicht.
Wie Tangas.
Jandals.
Flip-Flops.
Plakkies.
So nennt man sie in Südafrika.
Wisst ihr, wir werden keinen Weltfrieden haben,
außer wir einigen uns auf einen Namen für diese Schuhe.
Nirgendwo auf der Welt werden sie gleich genannt.
Du kannst jetzt irgendwo hinfliegen, in einen Laden gehen und sagen:
"Entschuldigung.
Ich suche diese Sommerschuhe,
bei denen man die Zehen durchstecken kann.
"Ach, Sie meinen..."
Wir hinterfragen nicht mal, warum die so heißen.
Wir sagen nur: "Ja, ich wollte blaue..."
Das Problem mit diesen Schuhen ist,
dass sie keine Gebrauchsanweisungen haben, was aber nötig wäre.
Ich hatte nie welche, weil ich in Südafrika aufwuchs,
wo es Schlangen und Skorpione gab.
Da passen die nicht.
Ich kaufte mir zum ersten Mal ein Paar mit Mitte 30,
vor 13 Jahren in Neuseeland.
Keiner hielt mich auf.
Ich kaufte sie und niemand hat mich gefragt: "Hey.
Hast du die schon mal benutzt?"
"Nein, habe ich nicht."
"Komm her.
Du solltest wissen,
wenn nur etwas Feuchtigkeit in den Schuh kommt,
bist du tot.
Und wenn etwas Feuchtigkeit auf den Schuh kommt,
bist du tot.
Und glaub bloß nicht, dass du damit rennen kannst.
Besonders nicht bei einem Gewitter von deinem Auto...
...ins Einkaufszentrum, wo alles gefliest ist.
Denn ob du körperlich vorbereitet bist oder nicht,
du machst einen kompletten Spagat."
Du antwortest dann: "Ok, alles klar, cool."
Du willst gehen und dann: "Noch eine Sache.
Nur damit du es weißt, diese Schuhe?
Damit kannst du nur vorwärtslaufen.
Sie funktionieren nur in eine Richtung.
Du willst einen Schritt zur Seite machen?
Du bist tot.
Du willst einen Schritt zurück? Mein Onkel hat es versucht. Er ist tot."
Diese Schuhe sind so komplex.
Sie sollten mit einer Warnung kommen und jemandem,
der eine Woche nach dem Kauf bei dir wohnt.
Ich kaufte welche.
Meine Frau und ich fuhren mit unseren Kindern nach Fielding, wo sie herkommt.
Es ist eine kleine Bauerngemeinde
mitten auf der Nordinsel von Neuseeland.
Es ist nicht so aufregend, wie diese Person behauptet.
Da passiert stundenlang überhaupt nichts.
Wir zeigten unseren Kindern die Gegend
und nach zwei Minuten waren wir fertig.
Ich brachte meinen Zweijährigen zurück ins Auto,
setzte seinen geimpften Arsch zurück in den Autositz.
Und ich vergaß,
dass ich diese Todesschlappen trug.
Nachdem du sie angeschnallt hast,
musst du einen Schritt machen, um die Tür zu schließen,
weil sie zu schwach sind, um sie selbst zuzumachen.
Aber als ich diesen Seitenschritt machte, sagte mein Körper: "Ok, wir werden...
...dich jetzt lieber mal ablegen.
Du landest auf dem Arsch."
Und mein Gehirn: "Ich kann das nicht aufhalten. Du bist auf dich gestellt."
Ich fiel so langsam hin,
dass ich etwas von einer Tasche in die andere räumen konnte.
Ich konnte meine Handtasche wegschieben,
ganz ohne Probleme.
Ich fiel so langsam, meine Frau konnte ums Auto herumlaufen
und fragte: "Was machst du?"
Ich sagte: "Ich falle hin."
Sie nahm ihr Handy,
machte ein paar Fotos von mir und schickte es an alle in unserer Whats-App-Gruppe.
An dem Tag lernte ich etwas Wertvolles.
Ich bin offiziell im Alter-Gewicht-Verhältnis,
wo ich nicht mehr umfalle.
Ich bin gestürzt.
Ihr wisst nicht, wann es euch passiert.
Vor 5 Jahren hätten meine Freunde gefragt: "Warst du betrunken?"
Jetzt bekomme ich besorgte Emojis.
"Alles in Ordnung? Du bist ja gestürzt."
"Nein, ich trug nur meine Todesschlappen."
Die andere Sache, die wir sein lassen sollten,
sind Daunenjacken.
Und vor allem...
Melbourne, Daunenjacken sind nichts für euch.
Heute würde ich das Wetter als mild einstufen.
Wenn du einer von denen bist, die schnell frieren,
solltest du ein Langarm-Shirt anziehen.
Was sah ich heute?
Zwei Damen liefen an mir vorbei und hatten Daunenjacken an,
die bis zur Wade reichen.
Mit Reißverschluss zu.
Das muss man sich erst mal trauen.
Manchmal denkt man: "Nur nach Hause,
meine Hände sind voll, aber sie ist offen, also kommt noch Luft durch."
Wenn man den Reißverschluss hochzieht, heißt das: "Mir ist kalt."
Aber ich sah die Frauen an und dachte: "Was habt ihr gehört?"
Ich meine, ehrlich, wäre es nicht spektakulär, wenn um drei Uhr
ein krasser Schneesturm kommt?
Und diese beiden sagen: "Wir wussten es."
Man entwarf diese Jacken,
damit die Menschen in der Antarktis nicht erfrieren.
Ist ein Kollege von dir ein Sherpa, musst du dir eine besorgen.
Hast du einen Kollegen namens Brian,
der nicht mit einer Tasse Tee fertig wird, dann nicht.
Leichte Bekleidung steht an.
Kauf dir eine Strickjacke und einen Schal, das reicht.
Echt verwirrend, denn immer,
wenn ich nach Australien fliege, gehe ich direkt ins Hotel.
Alles ist klimatisiert und ich denke: "Ich sollte spazieren gehen.
Wie ist das Wetter?"
Du siehst dir die Leute auf der Straße an und denkst:
"Ja.
Das kann man unmöglich sagen."
Denn zwei Drittel von euch tragen Daunenjacken
mit Shorts und Todesschlappen.
Was ist los? Bereiten wir uns auf Schnee oder Kricket vor?
Wir machen ja alle jeden Tag dumme Sachen, das macht dich aber nicht zum Loser.
Eine harte Zeit im Leben macht dich nicht zum Loser.
Die wahren Loser unserer Gesellschaft
sind die, die online Leute für Dinge angreifen, für die sie nichts können.
Wenn du jemals online jemanden für sein Aussehen angegriffen hast,
was soll der Scheiß?
Eine Frau gewann eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen.
Ich habe den Artikel über sie gelesen.
Dann hatte ich einen Hirnfurz und klickte auf die Kommentare.
Wer die Hoffnung an die Menschheit verlieren will, klickt auf die Kommentare.
Der erste Kommentar lautete: "Ja,
gut für sie, aber was für ein Hund."
Ich klickte auf das Profil dieses Mannes und dachte:
"Er ist keine Augenweide.
Außer man ist vielleicht blind."
Wenn man das Aussehen anderer kritisiert, sollte man lieber megagut aussehen.
Nicht nur durchschnittlich, du solltest megascharf sein.
Wenn du auf das Profil klickst: "Ja, gut, fair."
Aber warum greift man jemanden wegen seines Aussehens an?
Sie hat sich ja nicht selbst gemacht.
Würden wir uns selbst machen, wären wir umwerfend.
Ich wäre so schön, dass du mich nicht ansehen könntest.
Niemand müsste mich vorstellen.
Du weißt, dass ich komme, weil du kommst.
Er sagt: "Oh, sie kommt, weil ich komme!"
Wenn du ein Problem mit dem Aussehen von anderen hast,
geh auf das Facebook-Profil des Vaters: "Alter, was ist passiert?"
Oder jemanden wegen seiner Sexualität anzugreifen.
Man hat doch keine Wahl.
Oh Gott. Das wisst ihr doch, oder?
Ich dachte: "Krasses Publikum...
Dieses Publikum wird mich brechen."
"Doch, man hat die Wahl."
Wir sind von der Baptistenkirche und glauben,
es ist eine Entscheidung, und du hast die falsche getroffen.
Wir schnappen dich jetzt."
Sexualität ist keine Entscheidung.
Wäre es eine, gäbe es keine heterosexuelle Frau.
Keine Beleidigung für Männer.
Nichts für ungut, ich liebe euch, aber habt ihr eure Eier gesehen?
Die sind nicht eure größten Trümpfe.
Die sind schon speziell.
Hätte man bei Sexualität eine Wahl
und eine Frau betritt einen Raum mit einem nackten Mann, würde sie sagen...
"Ich nehme lieber eine Frau.
Ich lasse dich allein."
Wisst ihr, wie schwer es ist,
einer Goldstar-Lesbe zu erklären, wie Eier aussehen?
Wisst ihr, was ein Goldstar ist?
Ein Goldstar ist jemand Homosexuelles,
der noch nie Sex mit jemandem des anderen Geschlechts hatte.
Sie schlafen nur mit ihrem eigenen, so wie Gott es will.
Moment mal,
Schwule können Platinstars sein.
Sie haben nie mit jemandem des anderen Geschlechts geschlafen
und wurden per Kaiserschnitt geboren.
Sogar an dem Tag ihrer Geburt dachten sie: "Auf keinen Fall!
Hol mich durch das Schiebedach raus!"
Wisst ihr...
...wie schwer es für mich ist,
einer Goldstar-Lesbe zu erklären, wie Eier aussehen?
Ich habe nämlich schon einige gesehen.
"Also, im Grunde sind sie...
Es ist wie wenn zwei faule Kiwis...
...ein Baby mit alten Teebeuteln haben
und sie werden immer länger und länger.
Ihr seid einfach toll!
Danke, dass ich hier sein durfte.
Danke, Melbourne!
Untertitel von: Sandra Karnapke