Downloaded from YTS.MX
KOMEDI ORISINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bersoraklah, selamat datang di panggung,
Urzila Carlson!
Kalian!
Lihat? Karena inilah
orang-orang suka Australia.
Karena benar-benar sinting.
Singkat saja, sebelum kita mulai,
aku mau berbagi sesuatu dengan kalian.
Karena terkadang, penonton akan mengirimiku hadiah.
Bukan penonton ini.
Terkadang penonton membawa hadiah,
memberinya ke penerima tamu
yang membawa ke belakang panggung
dan aku harus membukanya.
Aku tak punya banyak orang yang bepergian denganku
karena bukan Adele.
Aku tak tahu bagaimana bayangan orang.
Aku jalan ke sini malam ini.
Lima blok.
Saat memutuskan, kau berkata,
"Lima blok saja, aku akan jalan."
Setelah blok ketiga, kau bilang, "Seharusnya aku naik Uber."
Lalu kau pikir, "Telat, aku tak bisa memesan Uber
untuk dua blok, karena akan dikira malas.
Kau tak mau diberi dua bintang karena malas
karena kau harus pura-pura pincang.
"Pergelangan kakiku terkilir."
Jadi, aku menerima hadiah saat tampil di Auckland,
seorang wanita memberinya ke penerima tamu yang mengantar ke ruangan.
Aku mau membukanya tapi tampak buruk.
Hanya dibungkus kertas cokelat.
Dan diikat dengan tali,
dan bukan tali mewah yang kau terima saat Natal.
Kau tahu, seperti iparmu,
dia akan membungkus hadiah dengan mewah.
Lalu kau berkata, "Baik, tenang.
Kami tahu itu garam mandi. "
"Astaga, kau menghabiskan 45 dolar
untuk membungkus hadiah 2 dolar.
Kami tak punya bak mandi!"
Bukan tali seperti itu, ini hanya tali sepatu tua.
Kau tahu itu buruk
saat penerima tamu menendang pintu,
melempar hadiah, dan berkata, "Untukmu", dan kabur.
Aku melihatnya dan kugoyang,
tak ada bubuk yang tumpah dan tak berdetik.
Akan kubuka.
Hadiahnya kubuka.
Seseorang memberiku cawan mens.
Baru, tapi cawan menstruasi.
Bagi yang tak tahu apa itu cawan mens,
Nona-nona, tolong
menolehlah ke pria di dekat kalian,
dan jelaskan apa itu cawan mens, jadi, aku tak perlu.
Bicaralah sendiri.
Jika kau tak tahu, tanya orang di belakang. Mereka tahu.
Entah ada apa di sana.
Ada wanita di belakang seperti itu.
Entah apa yang kau jelaskan
tapi kurasa caramu salah.
Bagi yang tak tahu apa itu cawan mens,
itu seperti mangkuk Tupperware untuk vaginamu.
Kau keluarkan saat datang bulan.
Mengerti?
Tapi aku tahu. Begitu menerima hadiah ini,
aku tahu aku dalam masalah
karena aku selalu ingin tahu,
dan aku tahu akan mencobanya.
Aku tak akan membahas secara mendetail,
tapi sekadar info, itu tak cocok untukku.
Begini.
Kau tahu saat membuka mesin pencuci piring?
Nona-nona, menolehlah ke pria di dekat kalian,
dan jelaskan apa maksudku.
Saat membuka mesin pencuci piring,
mengambil mangkuk dan gelas plastik anak,
dan kau tidak mengeringkan gelasnya satu per satu?
Kau ambil, seka, lalu simpan,
keesokan paginya,
kau memberi anak-anak makanan di mangkuk itu,
dan kau ambil lalu kau...
Ya, begitu.
Itu tak cocok untukku.
Aku kerap bepergian.
Aku pergi 300 hari dalam setahun,
dan tiap kali pulang ke Auckland,
aku menemui dokterku
dan memintanya memeriksaku.
Berikan semuanya.
Dari kepala hingga kaki, kutu hingga cantengan,
dan masalah lainnya.
Mereka memeriksa payudara, pap smear.
Mereka bahkan memberimu suntikan flu, karena sains.
Aku tak mau mengomentari hidup kalian,
ini pendapatku.
Kami divaksinasi karena memahami kata.
Aku tahu mungkin ada antivaksin di sini malam ini.
Saat aku tampil di Auckland, 13 orang berdiri dan keluar,
dan seluruh auditorium...
Seakan-akan harus melawan mereka. Kupikir,
"Biarkan, anak-anak mereka sakit di rumah."
Jadi, aku menemui dokterku. Dia melakukan tugasnya
lalu mengirimku ke perawat.
Perawat kami, Perawat Barb, pensiun dua tahun lalu.
Itu sesuatu yang bagus
karena dia dua tahun lebih muda dari Yesus, ya?
Bukan mendiskriminasi usia.
Dua tahun terakhir, aku menjalani pemeriksaan prostat.
Aku tak benci.
Karena itu aku kembali lagi.
Jadi, aku masuk, ada perawat baru,
Perawat Maniah,
aku menatapnya dan berkata, "Hai,"
dan dia wanita cantik berusia 50-an.
Aku mencoba mencari baju pasien.
Karena kau harus memakai baju
dengan bukaan di depan
karena mereka akan menangani area hiburanmu.
Secara pribadi,
aku tak suka baju pasien
karena tak bisa ditutup dengan benar.
Karena aku pernah mengalami Natal yang hebat.
Aku tidak merasa gemuk.
Tapi sudah jelas,
aku banyak makan dan kurang buang air, jadi...
Dan kau tak perlu menjadi pelatih pribadi
untuk tahu jika dua hal itu tak beres,
kau tak akan mencapai berat idealmu.
Aku tak lihat bajunya,
dan Perawat Maniah berkata, "Aku memakai lavalava."
Dan kupikir, "Ini bagus, ini seperti sarung.
Tak hanya pap smear,
aku mendapat pengalaman budaya.
Aku suka."
Aku melepas lavalava darinya,
aku menunggu dia pergi, dan menutup tirai
agar bisa melepas pakaianku dan memakainya.
Jadi, dia menutup tirainya.
Tapi tetap di sana bersamaku.
Jadi, pada titik ini,
kuputuskan untuk menolak lavalava.
Dia mengambil dan melemparnya ke meja,
aku melepas pakaianku dan naik ke meja.
Protokol saat menjalani pap smear,
adalah pasien
harus menatap dinding.
Dan dia, si perawat,
harus menatap titik di tirai di sini.
Tapi jangan pernah
melakukan kontak mata.
Jadi, dia mulai,
dan aku bisa merasakannya mencari-cari.
Kau tak ingin merasakan itu saat operasi,
kau menginginkan tangan yang yakin.
Kau ingin orang yang tahu apa yang terjadi.
Kurasakan dia mencari-cari,
dan aku tak tahu kapan
harus bertindak?
Kapan aku harus bertanya,
"Butuh bantuan?"
Terlalu canggung.
Atau aku diam dan memandu tangannya ke dalam.
Ya, kau benar, itu berlebihan.
Aku tak perlu melakukan itu
karena dia menanyakan hal yang mengejutkan
yang membuatku heran, aku harus berpikir sejenak.
Dia bertanya, "Kau perawan?"
Lalu kujawab,
"Apa katamu?"
Aku menjawab, "Tidak.
Aku sering berhubungan seks."
Lalu dia membalas, "Oh.
Baiklah."
Dia keluar ruangan.
Saat ini
aku menyesal tak mengambil lavalava itu.
Karena aku berbaring di ranjang
bagai ayam pasar swalayan beku,
khawatir ada yang masuk.
Tak ada. Dia kembali dengan spekulum lebih kecil.
Dia bekerja dan berkata,
"Aku akan bertanya lagi."
Dia bilang, "Kau yakin pernah bercinta?"
Kujawab, "Ya!"
Kataku, "Aku menikah, istriku di ruang tunggu."
Dia membalas, "Oh,
begitu rupanya."
Dia bertanya, "Pernah bercinta dengan pria?"
Kujawab, "Ya, aku sering dikecewakan."
Katanya, "Aku bertanya karena vaginamu yang terkecil
yang kutangani selama karierku."
Aku bilang, "Astaga!"
Kupandu tangannya, dia mengambil sampel.
Aku berpakaian, ke ruang tunggu, berkata, "Ayo, Sayang!"
Ke istriku, bukan orang asing.
Kubilang, "Ayo."
Kami masuk lagi.
Kubilang, "Perawat Maniah ingin mengatakan sesuatu
soal area hiburanku."
Perawat Maniah berkata,
"Satu kata untuk menggambarkan vaginanya
adalah mungil."
Istriku menoleh dan berkata,
"Jangan memakai cerita ini di panggung."
Kubilang, "Jalang,
tenaga medis bilang ada bagian tubuhku yang mungil.
Aku akan memberi tahu semua orang!"
Tapi itu menjelaskan cawan mens, bukan?
Yang kubutuhkan bidal.
Acara ini berjudul Loser
dan kuputuskan menulis ini karena aku
bingung karena kehilangan apa pun selalu negatif.
Kehilangan kunci, kewarasan, ayahmu,
itu negatif.
Tapi berat badan turun,
itu positif.
Aku tak memahaminya.
Jika turun setengah kilo,
orang asing bertepuk tangan.
Keluarlah dan bilang, "Aku turun setengah kilo,"
orang akan bilang, "Bagus" dan melakukan tos.
Aku tak mengerti.
Jika kau sungguh mencintai seseorang,
bukankah kau bilang, "Aku mencintaimu, dan kuharap kau punya 50 kilo lagi"?
Dalam hal lain, jika suka, kau ingin lebih.
Kau suka kue? Ayo beri aku kue lagi.
Atau suka uang? Beri lebih banyak.
Aku mencintaimu? Kurangi.
Tidak masuk akal.
Aku tahu aku harus menurunkan berat badan.
Aku tahu itu.
Tapi aku ingin berhati-hati.
Aku mau menurunkan secukupnya
agar bisa makan di tempat umum.
Aku hanya ingin makan pai di tempat umum.
Karena jika kau di sini
dan kau agak gemuk,
kau tahu kau tak bisa makan di tempat umum.
Kau akan dihakimi, bukan?
Bahkan jika itu pai perayaan.
Bahkan jika pintas lambungmu berjalan sangat lancar
dan untuk merayakannya, kau ke BP membeli pai
karena pai mereka yang terbaik.
Itu namanya, Best Pies.
Kau ke sana.
membeli pai
lalu keluar makan pai itu,
"Kunyah, kunyah 80 kilo sirna."
Orang bodoh naik pikap akan lewat
dan berseru, "Siapa yang makan painya?"
Kau harus bilang, "Aku."
Aku tahu harus menurunkan berat badan.
Tapi aku tak mau terlalu banyak dan tampil di film porno.
Karena kau tahu itu sangat mungkin.
Jika kau seksi,
jika super... Sepertimu, kau seksi.
Benar? Kalian pasangan yang rupawan.
Kalian olahraga bersama?
- Ya. - Tentu saja.
Aku tak mengejek kalian.
Tapi kalian seksi.
Secara estetika, kalian cukup enak dilihat.
Jika kalian mendatangiku di bar
dan mengajak seks bertiga, aku mau.
Dan bukan hanya "memegang kamera".
Aku akan kerja keras.
Aku akan tampil maksimal,
kalian akan sangat terkesan.
Setengah jalan,
di atas bokongku, kalian akan tos, dan bilang,
"Hasilnya bagus dengan yang ini, ya?"
Tapi hati-hati.
Kau cantik, bisa masuk di film porno.
Sisanya, tak apa-apa.
Kau tahu, jika menjalin hubungan yang bahagia dan sehat,
kehidupan seksmu sehat,
pada suatu titik,
salah satu akan berkata,
"Kita harus merekam ini.
Kau tahu, selagi kita…
Kau tahu?"
Dan akan terjadi.
Jika kau bilang, "Tak akan,"
pasanganmu mungkin sudah melakukannya.
Sebaiknya kau melibatkan diri.
Ada banyak jenis pornografi tanpa tampil di film porno.
Jadi, lakukan saja.
Lalu kau berkata, "Baiklah."
Kau ambil ponsel cerdasmu, kau pasang di kamar.
Lalu kau beraksi.
Kau lakukan dengan bersemangat.
Kau tampil maksimal
karena sadar sedang merekam dirimu.
Setelahnya kau berkata,
"Baik, ambil."
Dia berguling, pergi, dan mengambilnya.
Dia kembali dan kau senang. Kau pikir,
"Ini akan bagus.
Ini pasti akan hebat.
Aku mencintaimu."
Kau tekan tombol mulai.
"Kenapa bokongku hitam sekali?
Kenapa berbulu tebal?
Itu seperti tarantula merangkak keluar dari gua."
Kau lihat tubuhmu dari sudut
yang biasanya tak kau lihat,
melakukan hal yang biasanya tak kau lihat
terpantul dari jendela depan toko.
Kau lihat bagian tubuhmu
yang biasanya tak kau lihat.
Kau lihat dan berkata,
"Apa itu puting di punggungku?"
Pasanganmu dengan santai menjawab, "Ya.
Kukira kau tahu.
Kau bilang, "Jika dingin,
kupikir itu label kardiganku."
Balasnya, "Tidak.
Saat panas, itu bergerak seperti mulut Barbie yang aneh."
Kau lihat rekaman itu, tak wajar.
Itu tubuh putihmu yang gemuk,
bergerak dengan kecepatan tertentu
ke dalam tubuh putih gemuk lainnya,
bertemu tiba-tiba di tengah.
Bahkan tak terdengar bagus.
Saat melakukannya, kau tak mendengar apa pun.
Tapi saat sunyi
dan kau menatap tubuh putihmu dengan puting ekstra
di layar kecil,
yang kau dengar...
"Suara apa itu?
Itu kemaluanmu di perutku."
Kau lihat itu dan berkata,
"Kenapa aku menidurimu?
Kenapa kau meniduriku?
Jangan pernah melakukan ini lagi."
Lalu kau bilang, "Hapus."
Dan dia berkata, "Ya."
"Tidak, lakukan itu sekarang!"
Dia hapus.
Kau pastikan itu dihapus dari folder baru dihapus.
Pasangan itu mengambil ponsel itu,
berjalan ke gudang,
mengambil palu,
melumatkannya menjadi bubuk,
mengambil kuas,
masuk ke plastik kecil.
Kau berkendara dari utara
hingga selatan, berhenti di tiap toilet umum,
dan kau memasukkan bubuk itu ke toilet
lalu kau siram
untuk berjaga-jaga jika ada pakar TI yang akan lahir
dan menyatukannya lalu membagikannya ke dunia.
Kita sangat hati-hati.
Tapi kalian…
Kalian berdua tidak.
Kau bilang, "Ayo rekam diri kita."
"Ya, ayo.
Ayo. Aku memakai pelembap dahulu."
Kau pasang ponselnya,
lalu bilang, "Ambil",
dia jawab, "Tak masalah."
Tak perlu turun dari ranjang
karena yoga membuahkan hasil.
Punggungku sakit. Kurasa aku tak...
Petugas medis!
Kau ambil ponsel itu.
"Mari kita lihat ini.
Ini pasti bagus.
Aku cinta diriku."
Kau menekan tombol mulai. Kau berkata, "Ya, lihat itu!
Lihat itu!"
Kau berkata, "Astaga!
Untung kita memutihkan bokong satu gratis satu.
Kita tampak hebat!
Ambil lampu biru, biarkan menyorot.
Ini karya fenomenal."
"Bagian terbaikku sebentar lagi.
Saat turun.
Kau melakukan salto tiga kali..."
Aku tak menguasai istilah olahraga.
"Melakukan split ke penisku.
Ini indah."
Kau berkata, "Simpan itu.
Simpan itu. Kita terlihat fenomenal."
Kau bilang, "Mari tonton besok sepulang dari pilates."
Besok malam, kau pulang dari pilates.
Kau berkata, "Ya.
Kau tahu betapa lenturnya aku.
Ayo." Kau tonton lagi.
Kau bilang, "Astaga, kita rupawan.
Kita simpan saja.
Kita tonton besok malam seusai kelas sepedaku.
Kau tahu kondisiku seusai kelas sepeda.
Ketika perineum-ku masih bergetar."
Kurasa itu yang terjadi. Entahlah.
Aku tak naik sepeda. Aku dewasa, punya mobil.
Kau menontonnya lagi dan berkata,
"Kita sangat rupawan.
Sayang jika hanya kita yang lihat.
Kita unggah saja."
Kau unggah ke Pornhub
lalu kami masturbasi melihat kalian
karena kami tak bercinta lagi.
Jadilah jelek atau gemuk, atau kau akan masuk film porno.
Kau tahu ayahmu akan menemukannya.
Ya.
Ibumu tak akan tahu apa yang terjadi.
Kau tahu...
Kau belum dewasa
jika belum ke rumah orang tua di hari Minggu
menunggu daging panggang, ibumu di dapur
kau menonton sampah dengan ayahmu,
lalu ibumu muncul dari dapur dan berkata, "Hei!
Bisa lihat komputernya? Riwayatnya terhapus lagi."
Dan kau melihat ayahmu dan berkata, "Keparat!
Kau tak ingat sandi Facebook-mu
tapi tahu cara menghapus riwayat, ya?"
Kata ayahmu, "Tak apa, nanti kuperiksa."
Aku yakin begitu.
Pokoknya, aku harus menurunkan berat badan.
Aku sudah panik.
Karena aku gemuk, tiap kali diberitakan
tentang epidemi obesitas di Australia,
aku tahu bisa saja aku salah satu orang gemuk di jalan.
Kau tahu itu. Begitu bicara, mereka berkata,
"Kami ditemani ahli gizi.
Epidemi obesitas di Australia..."
"Kau berkata," Tidak.
Mereka syuting di mana?" Saat kau...
Saat melihat area yang kau kunjungi,
kau berseru, "Tidak!
Sialan!"
Karena kau selalu memakai celana olahraga.
Kulihat orang gemuk berjalan dengan langkah pendek.
Kupikir, "Sedang apa kalian?
Melangkah yang panjang, Keparat!"
Kalian pernah menonton The Biggest Loser?
Ya.
Saat mereka membuat konsep acara itu,
tak ada orang gemuk sejauh sepuluh kilometer.
Karena acaranya akan berbeda.
Saat membuat konsep, mereka duduk di ruang rapat
dengan celana yoga,
mereka berkata, "Ada 200 juta dolar.
Apa rencananya?"
Karen di Pemasaran berkata, "Baik,
bagaimana jika 12 orang gemuk
kita tempatkan di skenario peternakan gemuk,
lalu kita beri makan enam wortel sehari,
dan kita beri pelatih pribadi yang galak."
Seakan-akan ada yang tidak begitu.
"Kita beri mereka pelatih pribadi yang galak
untuk meneriaki agar berolahraga,
lalu memuntahkan wortel itu."
Lalu semua berkata, "Baiklah."
Walau ada orang gemuk di ruangan,
mereka bilang, "Kejam. Tapi bisa ditonton."
Kau pernah menontonnya.
Mereka tanya, "Karen, lalu apa?"
"Lalu kita pantau kemajuan mereka.
Seminggu sekali, kita timbang mereka
dengan baju kecil mereka.
Lalu di belakang mereka,
dengan lampu LED merah besar yang tak mereka lihat
kita tulis bobot sebelumnya,
bobot kini, IMT, dan jumlah sperma mereka.
Kita nilai seperti itu."
Jika ada orang gemuk,
kini mereka bilang, "Tunggu."
Mereka berkata, "Tunggu, sebentar saja.
Pakaian apa yang kau maksud?"
Dia berkata,
"Kupikir celana sepeda dan beha olahraga?"
"Tidak."
Karena jika usiamu sudah melewati dua tahun,
kau tak tampak bagus memakai itu.
Yang boleh memakai celana sepeda dan beha olahraga
adalah yang kurang dari dua tahun
atau yang ikut Olimpiade.
Itu saja. Saat bangun besok pagi,
dan memakai celana sepeda, pikirkan, "Usiaku lebih dari dua tahun?"
Jika ya, tanyakan pada dirimu,
"Aku mengikuti Olimpiade?"
Jika jawabannya tidak, lepas celana itu.
Kau tahu apa masalahnya dengan pakaian itu,
terutama untuk wanita di usia tertentu.
Aku berusia 40-an.
Tahu apa hal tersulit dalam hariku?
Melapisi putingku.
Aku bangun tiap pagi dan saat memakai beha,
itu seperti menangani dua kubus Rubik yang rumit.
Persetan, masukkan ke celanamu.
Karen, tak bisa dimasukkan ke celana
jika tak ada apa pun di tengah.
Itu akan seperti syal daging.
Orang gemuk tak suka ditimbang.
Jadi, kami tak terjun payung.
Itu dan karena menakutkan
bagi siapa pun yang terjun denganmu.
Saat terjun payung, kau ditimbang.
Dan mereka menulis bobotmu di tangan
dengan spidol permanen.
Aku tak mau mengatakan tiga hari setelah terjun,
"Tidak, ini bukan nomor telepon."
Jika aku membuat The Biggest Loser,
hasilnya sangat berbeda.
Pertama, orang yang kutaruh di sana.
Orang pilihanku adalah
yang tak pernah berterima kasih.
Seperti saat kau menyetir dan kau memberi celah,
kau harus mencoba beberapa kali
untuk membuat mereka masuk. Kau...
Lalu mereka ambil
dan kau menunggu.
Tapi mereka terus maju.
Mereka mengambilnya dan berseru, "Punyaku!"
Hewan macam apa yang membesarkanmu
hingga kau mengambil celah dan tak mengangkat tanganmu seperti itu
untuk berterima kasih pada orang di belakang?
Hanya itu tugasmu.
Jika tak berterima kasih pada orang di belakang,
kau membuat jalanan tak aman.
Karena kini aku harus menyalipmu secara agresif
untuk mengambil kembali kebaikanku
karena kau dibesarkan oleh hewan.
Seperti saat menyetir,
ada yang menyeberang, kau dan mobil lain berhenti,
lalu dia lewat dan berterima kasih pada mobil lain
dan melewati mobilmu, kau berpikir,
"Ada apa ini?
Aku melakukan hal yang sama.
Mana terima kasihku?"
Jika baru dua pertiga melewati mobil
dan belum mengangkat tangan, tabrak saja.
Bukan untuk membunuh.
Hanya untuk menjatuhkan agar bisa bicara.
Lalu keluar dan bilang,
"Jangan cemas. Bisa kutangani. Aku tenaga medis.
Vaginaku mungil."
Katakan, "Kenapa tak berterima kasih, Keparat?"
Orang-orang itu masuk kamp Biggest Loser-ku!
Atau saat di kantor, atau di ruang makan,
kau mau makan roti lapis. Lalu kau dengar...
Kau melihat dan dia di sana.
Katamu, "Astaga, Brian.
Bagaimana jika kau diamkan tehnya sejenak?
Itu akan mencapai suhu ruang
dan kau bisa meminumnya."
Tak terdengar seperti bibir atasmu hilang akibat kecelakaan.
Dan kini kau mengangkat bibir bawahmu seperti sedotan,
mencoba mengisap teh celup dari dasar cangkir.
Brian masuk ke kamp Biggest Loser.
Atau teman yang tak membiarkanmu selesai bicara.
Kau sudah lama berteman
dan hanya ini yang mereka lihat darimu.
Kamp Biggest Loser.
Atau politisi sayap kanan mana pun yang mengatakan sesuatu yang sangat bodoh
hingga kau ingin menyundul paku.
Mereka masuk. Kau tahu yang mana.
Seperti orang yang tak kuat dipukul dengan telur di kepala
tanpa mencoba melumpuhkan remaja.
Masuk ke kamp.
Lalu kita beri tantangan yang tak bisa mereka capai
seperti menjauhkan kue dari tangan anak gemuk.
Jika gagal, kita lukai dengan kertas.
Aku tidak dibesarkan oleh hewan, aku mengerti
semua orang tidak sama.
Pengisap teh itu tak setara
dengan politisi sayap kanan.
Kita lukai dengan kertas yang berbeda.
Pengisap teh dan penyela,
mereka mendapat 150 gsm.
Yang tak berterima kasih di jalan
yang tak punya sopan santun, mendapat 300 gsm.
Politisi sayap kanan,
kita potong dengan sinar-X.
Lalu ambil minyak cabai dan oleskan ke lukanya.
Waktuku banyak untuk berpikir.
Itu kegiatanku saat kalian di gym.
"Kenapa orang gemuk tak mau berdiri?"
Karena kami memikirkan ini.
Mungkin itu agak ekstrem.
Mungkin lebih seperti... Aku pikir, orang lain lebih pecundang
dari orang gemuk yang berdiet.
Misalnya, kau naik mobil dengan temanmu.
Mereka menyetir. Kau bilang ke temanmu,
"Aku memercayaimu
dengan hal terpenting yang kumiliki,
nyawaku."
Tanpanya kau tak bisa apa-apa, bukan?
Dia mulai menyetir,
dan karena tinggal di Melbourne, mulai hujan.
Penyeka tak dinyalakan.
Baiklah.
Aku tak akan begitu tapi kau tahu
betapa pentingnya bagimu sebagai penumpang
untuk melihat arah.
Jika tidak, bagaimana kau tahu cara...
Kau tak mau bicara.
Jadi, kau mulai agak merunduk di kursimu.
Sedikit saja.
Di atas dasbor, di bawah penyeka,
selalu ada separuh bulan untuk melihat ke luar.
Tapi lalu kau mulai panik,
memikirkan bantal dari istrimu
tentang hidupmu yang terbaik.
Kau pikir, "Aku ingin hidup terbaikku
dan ingin kulanjutkan.
Aku harus bicara."
"Nyalakan penyeka!"
Mereka berkata, "Sial, aku tak sadar hujan mulai turun."
Kau tahu kau menyetir?
Karena di Melbourne,
hujan berhenti setelah lima menit.
Penyeka tidak dimatikan.
Bukan hanya ada sesuatu yang menghalangi mata mereka
yang berkata, "Apa kau di sini, Sobat?"
Dari segi pendengaran, ada lagu tema.
Kacanya jadi kering
hingga melakukan tiga lompatan aneh di depanmu.
Saat kembali....
Kau tidak aman.
Kau harus membuka sabukmu,
buka pintu, dan berguling keluar.
Mereka lebih pecundang darimu.
Tapi karena punya media sosial,
kita membuat diri kita merasa seperti pecundang.
Kau melihat hidup hebat orang lain,
karena mereka punya filter
dan omong kosong hebat di laman mereka
yang mulai kau percayai,
karena meski kau tahu itu omong kosong,
kau tahu kehidupan mereka buruk.
Matamu berkata, "Lebih baik darimu."
Kau merasa seperti pecundang.
Tapi tidak. Jika kau datang 20 menit lebih awal ke pesta,
kau bukan pecundang.
Kau pintar.
Karena makanan sudah siap.
Makanan disajikan
dan mereka masih menata.
Jadi, kau bisa membantu.
Kau bilang, "Teruskan, jangan mencemaskanku."
Kau melihat mejanya, "Guacamole tampak enak.
Akan kucoba.
Akan kucoba untuknya.
Beri dia umpan balik jika butuh."
Kau mengambil keripik.
Kau tidak bodoh.
Kau tahu harus pelan-pelan, bukan?
Kau pernah menyantap makanan.
Jangan khawatir.
Saat keripik itu patah...
Kau sangat kecewa pada dirimu,
kau berpikir, "Aku seusia ini dan tak bisa makan camilan."
Kini kau dalam masalah.
Ambil keripik itu sebelum dia keluar.
Jangan mengacaukan meja
sebelum orang lain datang.
Kau ambil keripik lagi.
Tapi ambil yang kuat. Kau tahu...
Tidak, karena kau tahu yang melengkung,
secara struktural lebih kuat daripada yang lainnya.
Ambil yang melengkung. Selain itu,
itu lebih kaya cita rasa karena...
Omong-omong...
Ambil keripik itu.
Kau tahu kau tidak bodoh.
Kau akan menghujam ke bawah secara perlahan,
dan kau meliuk mengikuti bentuk keripik.
Buat sedikit... Jangan terlalu dekat
karena bisa merusak struktur...
Jadi, kau bergerak...
Ketika keripik kedua itu patah,
kau mempertanyakan tiap keputusan yang kau buat saat dewasa.
"Aku tak boleh sendirian."
Kau tahu harus mengambilnya sebelum dia keluar.
Ada dua keripik di sana.
Tidak kau ambil lagi, kau tak bodoh.
Kau belajar dari kesalahanmu di sini.
Kau tak mau dia keluar melihat dua keripik dalam guacamole
dengan alur di sekitarnya.
Saat jarimu masuk,
dia keluar dan kau ketahuan.
Seperti di pesta dansa SMA
dan kalian bertatapan.
Aku suka kesadaran yang lambat itu.
Tanganku masih di guacamole.
Dia keluar, bertatapan denganmu.
Kalian saling menatap.
Dia tahu tanganmu di guacamole,
kau tahu tanganmu ada di guacamole.
Kalian bertatapan karena tak tahu kapan
kau harus menarik tanganmu.
Sekarang waktu yang tepat, tarik saja.
Pertanyaan yang sulit.
Kau buang atau jilat?
Dia menatapmu, tak pernah berhenti
melihatmu, mengambil mangkuk, dan berkata,
"Aku kurang puas dengan itu."
Dia ke dapur, kau dengar dia lempar ke bak cuci.
Kau merasa seperti pecundang, berkata,
"Musim alpukat sudah lewat, harganya pasti 400 dolar."
Kau bukan pecundang, tapi kau tak sadar
jika kau biasanya terlambat 20 menit,
guacamole sudah 40 menit berada di meja
perlahan mencapai suhu ruang,
dan menjadi lembut.
Bisa kau ambil dengan apa pun dari mangkuk itu.
Bisa kau ambil dengan harapan dan mimpi ke mulutmu.
Kau tak tahu karena bukan koki.
Aku juga bukan, tapi aku penggemar.
Kau bukan pecundang jika menolak barang gratis.
Aku selalu menolak barang gratis
tapi karena kini kita hidup pada zaman di mana ada influencer,
dan itu pekerjaan yang mendapat barang gratis sepanjang hari.
Tak ada lagi orang mendekatimu,
menawarkan gratisan, dan kau tolak.
Kecuali selebaran. Itu kau tolak.
Aku selalu ditawari barang
dan kutolak.
Terutama di pesawat,
mereka tanya, "Mau dekat pintu darurat?"
Bukan kelas bisnis.
Dekat pintu darurat.
Kujawab, "Tidak."
10 orang di belakang berseru,
"Dia menolak duduk di dekat pintu darurat?"
Mereka marah saat aku menolak.
Kubilang, "Aku tak butuh."
Tinggiku 160 cm.
Lututku tak pernah menyentuh kursi lain.
Sebagian besar tubuhku torso.
Di beberapa maskapai, kakiku tak menyentuh lantai.
Berikan ke yang butuh.
Aku tak merasa cukup terlatih untuk duduk di sana.
Entah para jalang ini bersekolah di mana,
tapi aku tak pernah.
Menurutku tak cukup
saat mereka mendatangimu sebelum terbang,
"Kau sudah membaca kertas A4 itu?"
Kujawab, "Tidak, karena hanya ada gambar di sana.
Kau tak membaca gambar, kau melihatnya.
Jadi, aku lebih terlatih darimu?
Aku yang mengurus penerbangan ini?
Aku kemari untuk camilan.
Tempatkan aku di dekat toilet, aku tak peduli."
Kau bukan pecundang.
Kau bukan pecundang jika bangun pukul 7.00 dan berkata,
"Ini hari yang buruk."
Kau tahu dirimu, tak perlu
menjalani sehari penuh untuk tahu itu buruk.
Kadang kau tahu sebelum membuka mata,
"Ya, ini hari yang buruk."
Jika kau membuka matamu pukul 7.00
dan berkata, "Aku akan mabuk pukul 15.00,"
lakukanlah.
Lakukan, itu perawatan diri.
Rawat dirimu.
Jelas, jika itu keputusan
yang kau buat setiap pagi selama 15 tahun terakhir,
kau punya masalah.
Tapi jika tiap 18 bulan hingga dua tahun kau bilang, "Ini harinya,"
lakukanlah.
Kenapa minum saat siang
bisa diterima tapi pukul 7.00 tidak?
Jika teman menelepon pukul 7.00,
itu aneh, tapi jika mereka bilang,
"Hei, sedang apa?"
"Aku menuang anggur."
Orang akan berpikir kau gila.
Tapi dia bisa meneleponmu saat siang,
"Sedang apa?"
"Baru menuang anggur."
Balasnya, "Sudah siang di suatu tempat."
Kau bilang, "Di sini siang, Cara."
Aku tak tahu kenapa kita membuat diri kita tertekan
karena selisih beberapa jam.
Aku kerap terbangun,
mengambil anggur kotak
dan menaruhnya di meja dapur
aku melihatnya, dan berpikir,
"Haruskah kerannya kuambil dan kubiarkan bernapas?"
Itu yang tersulit dari anggur kotak.
Kau harus buka tutupnya, ambil kerannya,
dan selalu jauh di dalam kotak. Itu...
Tanganmu harus kau masukkan
seolah-olah bekerja di peternakan.
"Aku memegang kaki!"
Kerannya kau ambil.
Lubangnya hampir selalu menghadap ke sana.
Wadahnya harus kau buka,
perlahan menurunkan kerannya.
Aku kehilangan beberapa orang setelah bilang "anggur kotak".
Kalian bertanya, "Anggur kotak apa?"
Aku tak peduli bagaimana kondisi keuangan kalian kini,
tapi pada satu titik,
kita semua pernah minum anggur kotak.
Ya.
Mungkin beberapa berkata, "Aku tak pernah."
Kau pernah!
Jika punya teman kampungan, kau pernah minum.
Aku suka menghibur, ya?
Aku mengundang orang ke rumahku.
Saat mereka tanya, "Harus bawa apa?"
Kujawab, "Bawa dirimu saja, Sayang."
Lalu aku mencuci label dari botol anggur tua,
lalu kuisi dengan anggur kotak.
Dan jangan khawatir,
aku akan mencampur rose.
Aku melakukan semua itu. Jadi...
Tak pernah sekali pun
orang tanya saat makan malam,
"Maaf,
Apa-apaan ini yang kita minum malam ini?"
Biasanya mereka bilang,
"Ini kau beli di mana?"
Kujawab, "Saat bepergian."
Mereka berasumsi
keliling dunia.
Tapi hanya ke toko miras.
Mereka tahu keesokan paginya.
Kau tahu keesokan paginya setelah minum anggur kotak,
pengarnya sangat berbeda dengan pengar anggur berkualitas.
Bangun setelah minum anggur berkualitas,
dan kau pengar, kau bangun dan berseru, Wah!
Itu Central Otago 2009,
pinot noir yang nikmat itu
akan kembali menyerangku pukul 15.30.
Tapi dengan anggur kotak,
kau membuka mata dan berseru, "Wah!
Setan meniduri tengkorakku semalam.
Dan penisnya raksasa."
Kau bukan pecundang.
Minum anggur kotak bagus untuk seluruh keluarga.
Jika habis, buang kotaknya,
berikan ke kucing untuk dimainkan.
Kau tiup wadahnya dan anak-anak memainkannya.
Kau jadi ibu terbaik tahun ini.
Ya.
Kau bukan pecundang
jika setelah pergi ke rumah ibumu,
mungkin kau makan banyak,
kau tambah, dia memberimu pencuci mulut.
Dia memberimu sisa makanan dalam kantong plastik
karena tak memercayaimu dengan Tupperware-nya.
Kau harus menyetir
dengan plastik berisi spageti di sampingmu.
"Kuharap tak ada kecelakaan.
Ini akan sulit dijelaskan."
Kau kenyang, lalu bergegas ke toko perkakas,
karena butuh sabuk perkakas baru.
Begitu keluar dari mobil, kau menciumnya.
Kau mencium bau sosis itu. Kau berkata, "Ya."
Saat naik pesawat,
kau tak lapar, kau baru makan sembilan hidangan.
Perutmu penuh. Kau bilang, "Aku kenyang."
Tapi begitu mendengar roda kereta makanan,
kau panik.
Kau panik dan berkata, "Ayam!"
Begitulah saat keluar dari mobil di toko perkakas, reaksimu,
"Ya."
Kau tak datang untuk makanannya.
Jangan main-main.
Itu bukan makanan enak.
Kau tahu sosis itu pada dasarnya vegan.
Bahannya serpihan kayu dan ludah kambing,
kambing itu menyumbang ludahnya.
Dia lihat dan bilang, "Aku tak mau makan itu."
Tapi sukacita meliputi acara itu.
Kau melihat orang-orang itu dan mereka gembira,
karena butuh kepribadian khusus
untuk ke sana tiap minggu dan memasak sosis.
Kau lihat mereka...
Aku ingin ada dalam sukacita itu.
Kau mencari koin emas di mobil,
kau berikan koin emas itu
lalu menjulurkan tanganmu.
Ada segelintir contoh
di mana kau bisa menemui orang dewasa lain,
menjulurkan tangan,
"Taruh makanan di situ.
Aku sudah punya sekantong spageti di mobil.
Mereka mengambil serbet,
menaruhnya di tanganmu, memberi
roti putih tertipis yang pernah kau lihat
di atasnya. Kami menyebutnya roti ajaib
karena tak bisa diberi selai.
Kau bisa mencobanya.
Begitu kau coba, tengahnya hilang.
Tak bisa kau temukan di rumah. Hilang.
Hanya tersisa kerangka roti yang aneh.
Jadi, kau punya serbet.
Mereka menaruh roti ajaib, lalu bawang bombai goreng,
lalu menaruh sosis,
lalu menambahkan saus tomat di atasnya.
Itu bukan saus tomat,
jujur saja, itu berkilau saat gelap.
Makanan sudah di tanganmu. Kiat pro. Yang harus kau lakukan
adalah menekuknya.
Kau tekuk semuanya seperti ini
karena jika tetap datar, sulit memakannya.
Jika tetap datar, itu disebut masalah.
Tapi begitu kau tekuk, itu makanan.
Kini kau masuk ke toko perkakas
dan kau mencari orang lain sepertimu.
Kau mencari penggemar sosis lainnya.
Saat melihat mereka, reaksimu,
"Kita membuat keputusan yang sama.
Kita di sini, dan kita berdua punya ini.
Bukan, maksudku sabuk perkakas."
Kau mulai makan
dan keajaiban terjadi
begitu kau pergi dari barbeku itu.
Bawang bombainya sekarang dingin.
Tapi sosisnya akan makin panas.
Kurasa itu lem yang menyatukannya.
Jadi, dekati dengan hati-hati saat kau makan.
Kau dekati dengan gigimu, seperti kentang panas,
agar kau bisa bernapas lewat belakang.
Memberi angin pada benda itu.
Pendekatan yang penuh gigi,
seperti seks oral pertama.
Kau berjalan di toko, setengah jalan.
Kau melihat dan berkata, "Serbetnya juga kumakan."
Kau bukan pecundang, di sanalah letak gizinya.
Tapi kemudian
kita mulai... Apa ada yang mendengus?
Bagus!
Aku suka cara semua menunjuk, "Wanita ini."
Dia tak buang air besar di kursi.
Aku akan mengambil air.
Aku akan berjalan ke sini, mengambil ini sesekali.
Tiap kali aku minum begitu, penata busana di bawah...
Kalau-kalau air tumpah ke dadaku.
Jika mengenalku,
sangat mungkin aku melakukan itu.
Ini bukan atasan yang akan kupakai malam ini,
tapi...
Ada atasan yang cocok dengan celananya.
Tapi ternoda setengah liter ayam mentega.
Jadi, dibuatlah keputusan.
Kubilang, "Biarkan aku memakai atasan bernoda itu
karena seperti itulah orang-orang akan melihatku nanti.
Jarang sekali melihatku di jalan
tanpa makanan
di payudara...
Ternyata itu tak diperbolehkan.
Baiklah,
ini dia.
Ada hal-hal yang kita lakukan
yang kita pikir kita kuasai, padahal tidak.
Seperti sandal.
Sandal karet.
Sandal jepit.
Plakkie.
Itu namanya di Afrika Selatan.
Tak akan ada kedamaian di dunia
kecuali kita menyepakati nama sepatu ini.
Namanya tak sama di seluruh dunia.
Kau bisa naik pesawat ke tempat yang belum kau kunjungi,
pergi ke toko dan bilang,
"Permisi.
Aku mencari sepatu musim panas
di mana jari kakimu bisa seperti itu.
"Maksudmu..."
Kita tak mempertanyakan
kenapa namanya itu.
Kita bilang, "Ya.
Aku ingin membeli yang biru."
Masalahnya dengan sepatu itu,
tidak dilengkapi instruksi,
dan seharusnya ada.
Aku tak punya karena tumbuh di peternakan di Afsel
di mana ada ular dan kalajengking.
Tak bisa memiliki itu.
Aku pertama kali membelinya
saat berusia 30-an,
13 tahun lalu di Selandia Baru.
Tak ada yang mencegahku.
Saat kubeli, tak seorang pun berkata di pintu, "Hei.
Kau pernah memakai itu?"
Kau jawab, "Belum pernah."
"Kemarilah.
Hei, asal kau tahu,
jika setetes air masuk ke dalam sepatu itu,
matilah kau.
Jika setetes air menempel di bagian luar sepatu itu,
matilah kau.
Dan jangan pernah berpikir
kau bisa lari
dari mobilmu
saat ada badai
ke dalam mal
yang sudah dipasangi ubin.
Karena entah kau siap secara fisik atau tidak,
kau akan melakukan gerakan split."
Kau berkata, "Baiklah."
Saat keluar, "Satu hal lagi.
Asal kau tahu,
sepatu itu?
Itu hanya untuk bergerak maju.
Kami menyebutnya satu arah.
Ya. Kau mau melangkah ke samping?
Matilah kau.
Kau mau mundur?
Pamanku mencobanya. Dia mati."
Sepatu itu sangat rumit, Kawan.
Harusnya diberi peringatan dan pendamping
selama sepekan setelah membeli.
Aku beli,
aku dan istriku membawa dua anak ke Feilding, tempat asalnya.
Itu area peternakan kecil
di Pulau Utara Selandia Baru.
Ini tak semenarik yang dikatakan orang itu.
Tak ada apa-apa,
setengah jam terasa seperti satu jam.
Kami mengajak anak-anak kami berkeliling,
lalu setelah dua menit, kami selesai dan...
Aku memasukkan anakku yang berusia dua tahun,
bokong kecilnya yang sudah divaksin ke kursi mobil.
Dan aku lupa
aku memakai sepatu mematikan ini.
Kau tahu setelah mendudukkan mereka,
kau harus ke samping agar bisa menutup pintu
karena mereka terlalu lemah untuk menutup pintu.
Begitu bergerak ke samping, tubuhku langsung,
"Baik, kami akan bergerak
dan menjatuhkanmu sekarang.
Kau akan jatuh terduduk."
Dan otakku berkata, "Tak bisa kuhentikan.
Hadapi sendiri."
Aku jatuh perlahan-lahan
hingga sempat memindahkan barang dari saku ini ke saku ini.
Aku bisa memindahkan tasku
dan bergerak perlahan.
Bergerak perlahan.
Aku jatuh perlahan, istriku bisa berputar, melihat, dan bilang,
"Sedang apa?"
"Aku tergelincir."
Dia mengambil ponsel,
memotretku dan mengirimnya ke semua anggota grup WhatsApp kami.
Aku belajar sesuatu yang berharga.
Kusadari aku mencapai rasio usia dan bobot
di mana aku tak tergelincir.
Aku jatuh.
Kau tak tahu kapan itu akan menimpamu.
Lima tahun lalu,
temanku akan tanya, "Kau mabuk?"
Kini aku menerima emoji khawatir dan...
"Kau baik-baik saja? Kudengar kau jatuh."
"Aku memakai sepatu mematikan.
Aku lupa."
Hal lain yang kita pikir kita kuasai
padahal tidak adalah jaket tebal.
Dan terutama...
Terutama Melbourne, kalian tak bisa memakai jaket tebal.
Aku menganggap cuaca hari ini tidak dingin.
Jika kau salah satu orang yang bisa merasakan dingin,
kau bisa memakai kaus lengan panjang.
Tahu apa yang kulihat?
Dua wanita berjalan melewatiku dan memakai jaket tebal
hingga tengah betis.
Ditutup.
Itu sebuah pernyataan yang tegas
jika kau tutup.
Kadang kau bilang, "Ada di kantor,
tanganku penuh, jadi kubawa pulang
dan terbuka jadi aku masih ada angin."
Saat kau tutup, kau berkata,
"Aku kedinginan."
Aku melihat wanita itu dan berpikir,
"Apa yang kau dengar?"
Sejujurnya, bukankah akan menakjubkan jika tiba-tiba pukul 15.00
ada badai dahsyat, kita tertimbun salju.
Dua wanita jalang ini bilang,
"Aku tahu."
Mereka mendesain jaket itu
agar orang di Antartika tak mati kedinginan.
Jika rekan kerjamu seorang sherpa,
kau harus punya itu.
Jika rekanmu bernama Brian
yang tak bisa minum teh, tak perlu.
Tambah lapisan baju saja nanti.
Beli kardigan dan syal.
Kau tak apa-apa.
Membingungkan saat kemari
karena aku selalu terbang ke Australia, langsung ke hotel.
Ada penyejuk ruangan.
Lalu kupikir,
"Aku harus berjalan, aku mau tahu cuacanya."
Kau melihat orang-orang di luar dan kau berkata,
"Ya.
Tak bisa diketahui."
Karena dua pertiga memakai jaket tebal
celana pendek, dan sepatu mematikan.
Entah ada apa. Kita bersiap untuk salju atau kriket?
Kita semua melakukan hal bodoh tiap hari.
Tak berarti kau pecundang.
Melewati masa sulit tak menjadikanmu pecundang.
Kurasa pecundang sejati adalah
orang yang mengejek di internet
karena hal yang tak bisa diubah.
Jika kau pernah mengejek orang di internet
karena penampilannya, ada apa denganmu?
Selama Olimpiade,
seorang wanita meraih medali emas.
Aku membaca artikelnya, bagus untuknya.
Aku sempat tak bisa berpikir dan mengklik bagian komentar.
Jika mau melihat hilangnya kemanusiaan,
klik bagian komentar di koranmu
dan baca itu. Komentar pertama bertuliskan,
"Bagus untuknya, tapi jelek sekali."
Aku mengklik profil pria ini dan berpikir,
"Dia tidak menarik.
Kecuali ada yang merusaknya saat lahir."
Rasa percaya diri untuk...
Jika kau mengejek rupa seseorang, kau harus sangat keren.
Bukan rupa rata-rata.
Keren luar biasa.
Jika kau mengklik profilnya, "Cukup adil."
Tapi aku tak mengerti mengejek rupa seseorang
karena dia tak membuat dirinya.
Jika membuat diri sendiri, kita akan memesona.
Aku akan sangat cantik, kau tak bisa melihatku.
Aku tak perlu diperkenalkan oleh siapa pun.
Kau tahu aku puas
karena kau orgasme.
Ya.
Dia bilang, "Dia puas karena aku orgasme!"
Jika kau bermasalah dengan rupa seseorang,
cari ayah mereka di Facebook,
"Hei, apa yang terjadi?"
Atau mengejek seseorang karena seksualitas.
Karena itu bukan pilihan.
Astaga. Kau tahu itu bukan pilihan?
Aku pikir, "Sial, ini penonton...
Ini yang akan menghancurkanku,"
dengan, "Itu pilihan.
Kami datang dari Gereja Baptis
dan kami yakin itu pilihan
dan pilihanmu salah.
Kami datang untuk mendoakanmu."
Kau tahu seksualitas itu bukan pilihan.
Jika itu pilihan, tak ada wanita heteroseksual.
Tak bermaksud menyinggung pria.
Tak bermaksud menyinggung pria, aku suka pria,
tapi sudah lihat kemaluanmu?
Itu bukan aset terbesarmu.
Itu adalah rasa perolehan.
Menurutku jika seksualitas adalah pilihan,
pertama kali wanita masuk ke kamar
di mana ada pria bugil, reaksinya, "Oh
Aku akan mencari vagina.
Aku akan pergi."
Tahukah betapa sulitnya menjelaskan
bentuk kemaluan pria pada lesbian bintang emas?
Tahu apa arti bintang emas?
Baik, bintang emas
adalah orang homo yang tak pernah meniduri lawan jenisnya.
Mereka meniduri sesama jenis sesuai keinginan Tuhan.
Tunggu, sebenarnya,
pria gay bisa menjadi bintang platinum.
Mereka tak pernah meniduri lawan jenisnya
dan lahir melalui operasi sesar.
Pada hari kelahirannya pun, mereka melihat
dan berkata, "Tidak!
Keluarkan aku lewat atap!"
Jadi...
Tahukah betapa sulitnya bagiku
menjelaskan bentuk kemaluan pria pada lesbian bintang emas?
Karena aku sudah pernah melihat beberapa.
Kubilang, "Pada dasarnya, itu seperti...
Seperti
dua buah kiwi busuk
punya bayi dengan kantong teh tua
dan ukurannya terus memanjang."
Kalian luar biasa.
Terima kasih sudah mengundangku.
Terima kasih, Melbourne!
Terjemahan subtitle oleh Sheilla Mahersta