Downloaded from YTS.MX
UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Date un caloroso benvenuto sul palco a…
Urzila Carlson!
Ragazzi!
Vedete? È per questo...
È per questo che la gente ama l'Australia.
Perché siete totalmente fuori di testa.
Prima di iniziare, rapidamente…
voglio condividere una cosa con voi.
A volte il pubblico mi manda dei regali.
Non questo pubblico.
A volte il pubblico mi porta dei regali,
poi li dà all'usciere,
l'usciere li porta dietro le quinte
e io li apro.
Perché non ho un entourage che viaggia con me,
non sono mica Adele.
Non so come la gente si immagina...
Stasera sono venuta qui a piedi.
Cinque isolati.
Sapete, quando prendete la decisione:
"Sono solo cinque isolati, vado a piedi"?
E dopo il terzo isolato: "Cazzo, avrei dovuto prendere un Uber".
Troppo tardi, non posso prendere un Uber ora,
penseranno che sono pigra.
Non volete che vi diano due stelle per la pigrizia,
bisogna fingere di zoppicare.
"Sì, mi sono slogata la caviglia".
Dicevo, ho ricevuto un regalo, ho fatto uno spettacolo ad Auckland,
una donna mi manda un regalo con l'usciere che me lo porta in camerino.
Allora lo apro, ma aveva l'aria sospetta.
Era avvolto nella carta marrone.
E aveva uno spago intorno,
non quei bei nastrini che si usano per Natale.
Come quelli che usa tua cognata,
che incarta i pacchi in quel modo assurdo.
E tu dici: "Ok, calmati.
Lo sappiamo che sono sali da bagno."
"Cristo, hai speso 45 dollari
per l'incarto e 2 per il regalo.
E non abbiamo neanche la vasca!"
Non uno di quei nastrini, era tipo un vecchio laccio da scarpe.
Capisci che è sospetto
quando l'usciere apre la porta,
lancia il regalo dicendo: "È per te!" e se la dà a gambe.
Allora lo guardo, lo scuoto,
non esce polvere e non ticchetta.
Lo apro.
Così apro il regalo.
Mi aveva mandato una coppa mestruale.
Era nuova, ma era una coppa mestruale.
Ora, per chi non sa cos'è una coppa mestruale,
signore, vi chiederei
di rivolgervi agli uomini intorno a voi
e spiegare loro di che si tratta,
così non devo farlo io.
Parlate tra di voi.
Se non lo sapete, chiedete alle persone dietro di voi. Loro sanno.
Non so cosa stia succedendo là.
C'è una signora là dietro che fa così…
Non so cosa stai spiegando,
ma penso che ti stia sbagliando.
Se non sapete cos'è una coppa mestruale,
è praticamente un Tupperware per la vostra passera.
Si usa quando viene in visita il marchese.
Capito?
Io lo sapevo. Appena ho ricevuto questo regalo,
ho capito di essere nei guai,
perché sono curiosa di natura
e sapevo che l'avrei provata.
Ora non entrerò nei dettagli,
ma vi dirò che non fa per me.
Diciamo solo...
Avete presente quando svuotate la lavastoviglie?
Signore, se poteste rivolgervi agli uomini intorno a voi
e spiegare loro cosa intendo.
Quando svuotate la lavastoviglie
e arrivate alle ciotole e ai bicchieri di plastica dei bambini,
e non vi prendete la briga di asciugare ogni tazza una per una?
Le prendete, le impilate e le mettete via,
e la mattina dopo
date da mangiare ai bambini da quelle stesse tazze,
e quando le tirate fuori, fate...
Sì, esatto.
Quindi, no, non fa per me.
Io viaggio molto.
Sono in giro per circa 300 giorni all'anno,
e ogni volta che torno a casa ad Auckland
vado sempre dal mio medico di base
a fare un check-up completo.
Tutto quanto.
Dalla testa ai piedi, dai pidocchi alle unghie incarnite
e tutto il resto.
Controllano le tette, la cosina.
Ti fanno anche il vaccino influenzale, perché è la scienza.
Non vi dico cosa fare della vostra vita,
è solo per dire.
Noi ci vacciniamo perché capiamo le parole.
Capisco che potrebbero esserci degli antivaccinisti.
Quando ho fatto lo spettacolo ad Auckland, 13 persone se ne sono andate
e tutto il teatro ha fatto...
Come se avessi dovuto insultarli. Invece ho detto:
"Lasciateli stare, hanno i figli ammalati a casa".
Comunque, vedo la mia dottoressa, che fa quello che può
e poi mi manda dall'infermiera.
La nostra infermiera Barb è andata in pensione due anni fa.
Il che è un bene,
perché aveva due anni in meno di Gesù.
Non discrimino l'età.
Ma gli ultimi due anni mi ha fatto anche un controllo alla prostata.
Non mi è dispiaciuto.
Infatti sono tornata l'anno dopo.
Comunque, entro, c'è un'infermiera nuova di zecca,
l'infermiera Maniah.
La guardo e le dico: "Ciao".
È adorabile, una signora sulla cinquantina.
Mi guardo intorno, cerco il camice.
Bisogna indossare questo camice
con un'apertura sul davanti,
perché devono lavorare nel tuo parco giochi, è chiaro?
Ora, personalmente…
non sono una grande fan dei camici,
perché non si chiudono bene.
Sapete, non sono esattamente un fuscello.
Non mi considero grassa.
Ma di sicuro...
ho mangiato più di quanto ho cagato.
E non bisogna essere un personal trainer
per sapere che se queste due cose non sono allineate,
è impossibile raggiungere il peso forma.
Non vedo il camice
e l'infermiera Maniah dice: "No, io uso un lava-lava".
Penso: "Ottimo! È una specie di pareo.
Non faccio solo un Pap test,
ma anche un'esperienza culturale.
Fantastico!"
Quindi prendo il lava-lava
e aspetto che esca e chiuda la tendina,
per svestirmi e indossarlo.
Così chiude la tendina.
Però resta lì con me.
A questo punto...
decido di fare a meno del lava-lava.
Lei lo prende e lo lancia sulla scrivania,
io mi svesto e salgo sul lettino.
Secondo la prassi, durante il Pap test,
tu, il paziente,
devi fissare il muro.
E lei, l'infermiera,
deve fissare un puntino sulla tenda.
Senza mai...
guardarsi negli occhi.
Allora lei inizia
e la sento rovistare.
Non è quello che vuoi sentire durante un'operazione,
vuoi una mano sicura.
Vuoi qualcuno che sappia cosa sta succedendo.
E io la sentivo rovistare,
e non so a che punto…
devo intervenire.
A che punto devo dire:
"Serve aiuto?"
Troppo imbarazzante, no?
Oppure sto zitta e le guido la mano dentro?
Sì, avete ragione, sarebbe troppo.
Non ho dovuto fare nessuna delle due cose,
perché mi ha chiesto una cosa talmente inaspettata
che mi ha spiazzata, ho dovuto pensarci un secondo.
Mi fa: "Sei ancora vergine?"
Le ho risposto...
"Che cosa?
Ah. Oh, no.
Ho fatto un sacco di sesso."
E lei fa: "Ah.
Ok".
Poi esce dalla stanza.
A questo punto...
mi pento di aver rifiutato il lava-lava.
Perché sono sdraiata sul lettino
come un pollo al banco surgelati...
temendo che entrasse qualcuno.
Nessuno. Lei è tornata subito. Aveva uno speculum più piccolo.
Si rimette all'opera e fa:
"Te lo chiedo di nuovo.
Sei sicura di aver fatto sesso?"
Le dico: "Sì!
Sono sposata, mia moglie è nella sala d'attesa".
E lei: "Ah...
Capito".
Continua: "Ma hai mai fatto sesso con un uomo?"
Le dico: "Sì, ho dimestichezza con la delusione".
Dice: "Lo chiedo solo perché hai la vagina più piccola
con cui abbia mai lavorato nella mia carriera".
"Ma non mi dire!"
Le ho guidato la mano, ha fatto il tampone,
mi sono rivestita, sono andata in sala d'attesa e ho detto: "Vieni, tesoro!"
A mia moglie, non a uno sconosciuto.
"Vieni!"
Torniamo dentro.
Le dico: "L'infermiera Maniah ha una cosa da dirti sul mio...
parco giochi".
L'infermiera la guarda e dice:
"Se dovessi descrivere la sua vagina con una parola,
direi... minuta".
Mia moglie si gira verso di me e dice:
"Non puoi raccontare questa storia sul palco".
Le dico: "Brutta stronza,
una professionista ha appena detto che ho qualcosa di minuto.
Lo dirò a tutti, cazzo!"
Questo spiega la coppa mestruale, giusto?
Mi servirebbe un ditale.
Questo show si intitola "Perdente"
e ho deciso di scriverlo perché ero...
confusa, come se fosse sempre negativo perdere.
Se perdi le chiavi, perdi la testa, perdi tuo padre,
è negativo.
Ma se perdi peso,
è positivo.
E non riesco a capire.
Tipo, se perdi mezzo chilo,
gli estranei lo applaudono.
Puoi andare in giro a dire: "Ho perso mezzo chilo".
La gente ti dice: "Complimenti!" e ti dà il cinque.
Non lo capisco.
Se ami davvero qualcuno,
non dici: "Ti amo così tanto,
che vorrei ci fossero 50 chili di te in più"?
Tutto il resto, se ti piace, ne vuoi di più.
Ti piace la torta? Cazzo, dammi più torta.
O ti piacciono i soldi? Dammi più soldi.
Ti amo? Meno.
Non ha senso.
Ora so che devo dimagrire.
Lo so.
Ma voglio stare molto attenta.
Voglio dimagrire solo al punto
da poter mangiare in pubblico.
Voglio solo poter mangiare una torta in pubblico.
Perché lo sai che se sei qui
e sei un po' cicciottella,
non puoi mangiare in pubblico.
Vieni giudicato.
Anche se è una torta per festeggiare.
Anche se il tuo bendaggio gastrico è stato un successone...
e per festeggiare vai alla BP a prendere una torta,
perché hanno il meglio...
È quello il significato del nome.
Vai là,
prendi una torta
e te la mangi lì fuori,
tipo: "Gnam gnam, ho perso 80 chili".
Sai che qualche idiota su un'utilitaria passerà
e dirà: "Chi si è mangiato tutte le torte?"
E tu devi dire: "Io".
So che devo perdere peso.
Ma voglio stare attenta, non voglio perderne troppo
e finire nel porno.
Perché sapete bene che è una possibilità reale.
Se sei figa.
Se sei super... Come te, sei proprio figa.
Vero? Siete una bellissima coppia.
Vi allenate insieme?
- Sì. - Certo che sì.
Non vi sto prendendo in giro.
Siete una coppia sexy.
Esteticamente, siete molto gradevoli alla vista.
Se voi due mi approcciaste in un bar
e mi chiedeste una cosa a tre, io ci starei.
E non solo per reggere la telecamera.
Darei tutto.
Farei talmente la pazza
che rimarreste molto colpiti.
Tipo che a metà,
sopra al mio sedere nudo vi battereste il cinque dicendo:
"Bel colpo questa, eh?"
Ma dovete stare attenti.
Perché se siete belli, potreste finire nel porno.
Voialtri state tranquilli.
Perché se hai una relazione sana e felice
e hai una vita sessuale sana,
a un certo punto,
uno dei due dirà all'altro:
"Dovremmo filmarci.
Sai, mentre facciamo...
Hai presente?"
E lo farete.
Se state dicendo: "Noi non lo faremo mai,"
probabilmente il vostro partner lo sta già facendo.
Tanto vale partecipare.
C'è un intero genere di porno su di voi che non fate i porno.
Tanto vale.
Allora direte: "Va bene".
Prendete il vostro smartphone, lo piazzate da qualche parte nella stanza.
E poi ci date dentro.
Ci date dentro con veemenza, è chiaro?
Date tutto ciò che potete,
perché sapete che vi state registrando.
Poi dite:
"Ok, prendilo".
Lui rotola giù da sopra di voi e va a prenderlo.
Torna, e voi siete emozionate, tipo...
"Oh, sarà fighissimo.
Sarà fighissimo, sì!
Ti amo".
E premete "play".
"Perché il mio buco del culo è così scuro?
Perché è così peloso?
Sembra una tarantola che esce da una grotta".
Guardate il vostro corpo in un modo
diverso dal solito,
eseguendo un'attività che normalmente non vedete
riflessa in una vetrina.
Vedete cose del vostro corpo
che di solito non vedete.
Osservate e dite:
"Ho un capezzolo sulla schiena?"
E il tuo partner, imperturbabile, fa: "Sì.
Credevo lo sapessi".
E voi: "No, quando fa freddo,
pensavo fosse l'etichetta del maglione".
E lui: "No.
E quando fa caldo, fa quello strano effetto tipo bocca di Barbie..."
Guardate quel filmato, non è naturale.
Il vostro corpo grasso e bianchiccio
che penetra ritmicamente...
in un altro corpo grasso e bianchiccio...
scontrandosi bruscamente nel mezzo.
Fa anche un rumore strano.
Nella concitazione non ci fate caso.
Ma quando c'è silenzio
e osservate il vostro corpo bianchiccio con un capezzolo in più
su un piccolo schermo,
non sentite altro che...
"Cos'è quel rumore?
Ah, sono le tue palle sulla mia pancia".
Lo guardate e dite:
"Perché ti scopo?
Perché mi scopi?
Non facciamolo mai più".
E poi: "Cancellalo".
E lui: "Lo farò".
"No, lo fai subito!"
Lo cancella.
Controllate che sia stato cancellato dalla cartella "Eliminati di recente".
Poi la coppia prende il telefono,
lo porta al capanno degli attrezzi,
prende un martello,
lo riduce in pezzi microscopici,
prende uno scopino,
in un sacchetto di plastica.
Percorre tutto il paese in macchina,
da cima a fondo, e a ogni bagno pubblico si ferma,
e getta una parte di quella polvere nel water...
E tira l'acqua,
casomai qualche genio informatico stia per venire alla luce...
per rimettere insieme quella merda e condividerla con il mondo.
Stiamo molto attenti.
Ma voi due…
Voi due no.
Voi due dite: "Sì, filmiamoci!"
"Sì, facciamolo.
Dai. Aspetta che finisco di idratarmi".
Poi posizionate il telefono,
poi gli dici: "Vai a prenderlo"
e lui dice: "Sì, non preoccuparti".
Non deve nemmeno alzarsi dal letto,
perché lo yoga finalmente dà i suoi frutti.
Mi è venuto male alla schiena. Non credo...
Un dottore!
Prendete quel telefono.
"Diamo un'occhiata.
Sarà fighissimo.
Mi amo".
Premete play. Dite: "Sì, guarda qua che roba!
Guarda che roba!"
Porca puttana!
Abbiamo fatto bene ad approfittare dell'offerta sullo sbiancamento anale.
Siamo bellissimi!
Dovremmo prendere una luce blu, lasciarla accesa.
È fenomenale".
"Aspetta, ora arriva la mia parte migliore.
Quando smonto.
Tripla capriola all'indietro..."
Non sono molto brava a parlare di sport.
"In spaccata completa sul mio cazzo.
Che meraviglia".
E poi dite: "Salva.
Salvalo. Siamo dei fenomeni".
"Riguardiamolo domani quando torniamo da pilates".
Domani sera, quando tornate da pilates,
fate: "Oh, sì!
Sai come facciamo a prepararci.
Guardiamolo". E lo riguardate.
E dite: "Cazzo, siamo stupendi.
Salviamolo.
Lo riguardiamo domani sera dopo la lezione di spinning.
Sai come mi sento dopo la lezione di spinning.
Quando il mio perineo vibra ancora".
Immagino succeda così, non lo so.
Non vado in bici. Sono un'adulta, ho un'auto.
E poi lo guardate ancora, e dite:
"Siamo talmente belli
che sarebbe un peccato vederlo solo noi.
Dovremmo metterlo online".
Allora lo caricate su Pornhub
e ora tutti noi ci trastulliamo guardando voi due...
perché non scopiamo più tra di noi.
Perciò dico: siate brutti, siate grassi, altrimenti finirete nel porno.
E vostro padre vi scoprirà.
Certamente.
Vostra madre non avrà idea di cosa stia succedendo.
Sapete...
Non hai vissuto da adulto
se non sei mai stato a casa dei tuoi la domenica,
in attesa dell'arrosto, tua madre è in cucina,
guardi qualche stronzata con tuo padre,
e tua madre sbuca dalla cucina dicendo: "Ehi!
Puoi dare un'occhiata al computer? Si è di nuovo cancellata la cronologia".
Guardi tuo padre e gli dici: "Figlio di puttana!
Non ricordi la password di Facebook,
però sai cancellare la cronologia, eh?"
E tuo padre fa: "Va bene, ci darò un'occhiata".
Scommetto di sì, cazzo.
Comunque, stavamo dicendo che devo perdere peso.
Sono già nel panico.
Essendo una taglia forte, quando sento parlare al TG
dell'epidemia di obesità in Australia
so che potrei essere una di quei ciccioni per strada.
Avete presente, appena iniziano a parlare:
"Abbiamo qui un dietologo.
L'epidemia di obesità in Australia..."
E pensi: "Oh, no.
Dove avranno filmato oggi?" E quando vedi...
che sono in una zona dove ti trovavi tu,
pensi: "No!
Vaffanculo!"
Perché ci sei sempre tu con i pantaloni della tuta.
Vedo quei ciccioni che camminano facendo dei passettini così
e penso: "Ma che cazzo fai?
Aumenta la falcata, coglione!"
Avete mai visto lo show Sfida all'ultimo chilo?
Sì.
Sapete, quando hanno ideato lo show
non c'era un ciccione nel raggio di 10 chilometri.
Perché sarebbe stato uno show completamente diverso.
Quando hanno avuto l'idea, erano tutti seduti in una sala riunioni
con i pantaloni da yoga
e hanno detto: "Ok, abbiamo 200 milioni di dollari.
Che facciamo?"
E Karen del marketing ha detto: "Beh...
che ne dite di prendere 12 ciccioni...
e metterli in uno scenario tipo allevamento di ciccioni,
e poi gli diamo sei bastoncini di carota al giorno da mangiare,
e gli affianchiamo dei personal trainer molto incazzati?"
Come se ne esistessero di non incazzati.
"Prendiamo i personal trainer incazzati
che gli urlino addosso e li facciano sgobbare
fino a vomitare i bastoncini di carota".
E tutti: "Va bene".
Anche se ci fosse stato qualcuno in carne,
avrebbe detto: "Severo, ma guardabile".
L'avete visto.
E continuano: "Ok, Karen, e poi?"
"Beh, poi monitoriamo i loro progressi.
Una volta a settimana, li mettiamo sulla bilancia
con dei bei vestitini.
E dietro di loro,
con enormi luci LED rosse
che non possono vedere,
scriviamo il peso precedente
il peso attuale, l'indice di massa corporea e la conta degli spermatozoi.
E li giudichiamo così".
Se fosse stato presente un ciccione,
a questo punto avrebbe detto: "Aspettate un momento, cazzo!
Cos'è questa storia dei vestitini?"
E lei: "Ah!
Pensavo a pantaloni da ciclismo e reggiseno sportivo".
"No".
Perché sapete, se hai più di due anni,
non ti stanno affatto bene.
Gli unici autorizzati a indossare pantaloni da ciclismo e reggiseni sportivi
sono i bambini sotto i due anni
o gli atleti olimpici.
E basta. Domani mattina, se vi alzate
e vi mettete quei pantaloncini, chiedetevi: "Ho più di due anni?"
Se la risposta è sì, allora chiedetevi:
"Sono alle Olimpiadi?"
Se la risposta è no, toglietevi quei cazzo di pantaloncini.
Sapete qual è il problema di quei vestiti?
Soprattutto per le donne di una certa età.
Io sono sulla quarantina.
Sapete qual è la cosa più difficile della mia giornata?
Allineare i capezzoli.
Mi sveglio ogni mattina
e mettermi il reggiseno
è come fare due cubi di Rubik molto complessi.
Fanculo, ficcateli nei pantaloni.
Beh, Karen, non puoi ficcarteli nei pantaloni
quando non hai niente in mezzo.
Sembrano una sciarpa di carne.
Ai ciccioni non piace essere pesati.
Per questo non facciamo paracadutismo.
Inoltre, chiunque debba buttarsi con te si caga sotto.
Quando fai paracadutismo, ti pesano.
E poi ti scrivono il peso sulla mano
con un pennarello indelebile.
Non mi va di dire, tre giorni dopo il lancio:
"No, non è un numero di telefono".
Se fossi l'autrice di Sfida all'ultimo chilo,
sarebbe completamente diverso.
A cominciare dai concorrenti.
Farei partecipare al programma
quelli che non dicono mai "grazie".
Come quando guidi e fai passare qualcuno,
e di solito ci vuole un po'
prima che si diano una mossa, tipo...
E poi passano...
e tu aspetti.
Ma quelli proseguono.
Come se prendessero quel varco e dicessero: "Mio!"
Che razza di animale ti ha cresciuto
per passare senza nemmeno fare un gesto con la mano,
per ringraziare la persona dietro di te?
Non devi fare altro.
Perché se non ringrazi la persona dietro di te,
rendi le strade più pericolose.
Perché ora devo sorpassarti in modo aggressivo
per rimangiarmi la mia buona azione,
perché tu sei stato cresciuto da un animale.
È come quando sei in macchina
e c'è un passaggio pedonale e tu ti fermi, e un'auto si ferma,
e il pedone passa e ringrazia l'altro,
poi passa davanti a te, e tu...
"Che succede?
Ho fatto come gli altri.
Dov'è il mio grazie?"
Se hanno superato i due terzi della tua auto
e non hanno alzato la mano, sei autorizzato a investirli.
Non per ucciderli.
Solo per abbatterli, così ci puoi parlare.
Quindi scendi dall'auto e dici:
"Tranquillo, ci penso io, sono un dottore.
Ho una vagina minuta".
E poi: "Dov'è il mio grazie, stronzo?"
Queste persone finscono tutte nel mio Sfida all'ultimo chilo.
O quando sei al lavoro, in mensa,
vuoi solo mangiarti il tuo tramezzino in pace, e senti...
Ti giri e lo vedi.
E dici: "Gesù, Brian.
Potresti posare quella tazza di tè per un minuto?
Si raffredderà a una temperatura...
a cui ti sarà possibile bere.
Senza dare l'idea di aver perso il labbro superiore in un incidente.
E ora curvi il labbro inferiore a mo' di cannuccia,
cercando di aspirare la bustina dal fondo della tazza".
Brian andrà in Sfida all'ultimo chilo.
O quell'amico che abbiamo tutti,
che non ti lascia mai finire una frase.
Siete amici da anni
e non vi hanno mai sentiti andare oltre a questo...
Sfida all'ultimo chilo di merda.
O qualsiasi politico di destra che abbia mai detto una cosa così stupida
da mettervi voglia di dare una testata contro un chiodo.
Ci vanno tutti. Li conoscete.
Come quelli che non sanno prendersi un uovo in testa
senza prendersela con un ragazzino.
Preso!
E poi gli facciamo fare delle sfide
che non possono vincere,
come togliere un biscotto dalle mani di un bambino ciccione.
Se falliscono, li tagliamo con la carta.
Io non sono stata cresciuta da un animale, lo capisco,
non tutti sono uguali.
L'aspiratore di tè non è allo stesso livello
del politico di destra.
Quindi li tagliamo con tipi diversi di carta.
Gli aspira-tè e gli interrompi-frasi,
con la carta da 150 grammi.
Quelli che non ti ringraziano nel traffico,
che non conoscono le buone maniere, con la carta lucida da 300 grammi.
E i politici di destra,
con le lastre delle radiografie.
Poi prendiamo l'olio piccante e glielo spalmiamo sulle ferite.
Lo so, ho molto tempo per pensare.
È quello che faccio quando voi siete in palestra.
La gente chiede: "Perché i ciccioni non si danno una mossa?"
Perché pensiamo a queste stronzate.
Ok, forse è un po 'estremo.
È che penso ci siano dei perdenti più perdenti
dei grassoni che perdono peso.
Tipo, se salite in macchina con un vostro amico,
guida lui, tu gli dici:
"Sto affidando a te
la cosa più importante che ho:
la mia vita".
Perché senza non si può fare un cazzo, no?
Quindi vi mettete in macchina,
e siccome vivi a Melbourne, inizia a piovere.
Non accendono i tergicristalli.
Va bene.
Non sarò quella persona, però sai
quanto sia importante per te, il passeggero,
vedere dove state andando.
Altrimenti come fai a fare al momento giusto…
Non vuoi dire niente.
Allora inizi a sprofondare nel sedile.
Solo un po'.
Perché sopra il cruscotto, appena sotto i tergicristalli,
c'è sempre una specie di mezzaluna attraverso cui si vede.
Ma poi ti prende il panico,
e pensi al cuscino che ha comprato tua moglie,
che diceva di vivere la vita al meglio.
E pensi: "Fanculo, voglio continuare a vivere la mia vita al meglio.
Dovrei dirgli qualcosa:
'Aziona i tergicristalli!'"
E lui: "Cazzo, non mi ero nemmeno accorto che pioveva".
Sai che stai guidando, vero?
E poi, visto che è Melbourne,
cinque minuti dopo smette di piovere.
E lui non spegne i tergicristalli.
Non solo hanno qualcosa davanti agli occhi
che dice: "Quassù, amico!"
Con tanto di colonna sonora.
Si asciuga così tanto
che effettua una specie di salto triplo.
E quando torna indietro...
Non sei al sicuro.
Devi slacciare la cintura,
aprire la portiera, buttarti e rotolare.
Quelli sono molto più perdenti di te.
Però, dato che abbiamo i social media,
ci mettiamo in situazioni in cui ci sentiamo dei perdenti.
Perché guardiamo le vite fantastiche degli altri,
con quei filtri incredibili
e tutte quelle stronzate sulle loro pagine,
e finiamo per crederci,
perché sai benissimo che si tratta di stronzate,
che quella persona ha una vita orribile,
ma i tuoi occhi dicono: "È meglio della tua".
E ti senti un perdente.
Ma non è così. Se ti presenti con 20 minuti d'anticipo a una festa,
non sei un perdente.
Sei intelligente.
Perché di solito il cibo è già fuori.
Il cibo è fuori
e stanno ancora sistemando.
Così puoi partecipare.
Dici: "No, continua pure, non badare a me".
Poi guardi la tavola e pensi: "Il guacamole sembra buono.
Assaggiamolo.
Lo faccio solo per lei.
Per darle un prezioso riscontro, se ne ha bisogno".
Quindi prendi una patatina.
No, non sei stupida.
Sai fare piano, vero?
Hai già avuto a che fare col cibo.
Non temere.
Quando la patatina si spezza...
sei così delusa da te stessa
che pensi: "Com'è possibile alla mia età non saper mangiare una patatina?"
Perché ora sai che sei nella merda.
Devi tirarla fuori di lì prima che lei torni.
Non devi rovinare la tavola
prima che arrivino gli altri.
Prendi un'altra patatina.
Ma ne prendi una forte, di quelle...
Perché quelle ricurve...
sono strutturalmente più forti delle altre.
Ne prendi una ricurva. Un altro trucchetto:
sono anche più saporite, perché sono...
Comunque...
Prendi quella patatina.
Non sei una sprovveduta.
Sai che devi fare piano piano,
girandola molto lentamente intorno alla patatina originale.
Non devi avvicinarti troppo,
perché potrebbe danneggiare la struttura...
Devi fare...
Quando la seconda patatina si rompe...
metti in dubbio ogni tua decisione da adulto.
"Forse non dovrei stare sola."
Lo sai che è meglio tirarle fuori prima che arrivi lei.
Ora le patatine sono due.
Non ne prendi un'altra, non sei stupida.
Impari dai tuoi errori.
Non vuoi che lei arrivi e trovi due cadaveri di patatine nel guacamole
con un cazzo di fossato intorno.
Arrivata alla seconda falange,
lei arriva e ti becca.
Come fosse al ballo di fine anno...
vi guardate negli occhi.
Adoro quella lenta realizzazione.
La mia mano è ancora nel guacamole.
Lei arriva, ti fissa negli occhi.
Lei ti guarda, tu guardi lei.
Lei sa che la tua mano è nel guacamole,
tu sai che la tua mano è nel guacamole.
Vi guardate, perché non sai a che punto...
dovresti tirare fuori la mano.
Se non ora, quando? Allora la tiri fuori.
Ora l'enigma più grande.
Ti ripulisci o ti lecchi?
Lei ti fissa, senza mai distogliere lo sguardo,
prende la ciotola e dice...
"Tanto non era venuto bene".
Va in cucina, la senti che butta tutto nel lavandino.
Ti senti una perdente, perché pensi:
"Non è stagione degli avocado, ci avrà speso 400 dollari".
Non sei un perdente, però non hai capito
che se di solito ti presenti con 20 minuti di ritardo,
il guacamole è in tavola da 40 minuti,
ha lentamente raggiunto la temperatura ambiente
e fila liscio come l'olio.
Puoi raccoglierlo dalla ciotola con qualsiasi cosa.
Puoi portartelo alla bocca solo col pensiero.
Non lo sai perché non sei uno chef.
Nemmeno io, ma sono appassionata.
Non sei un perdente
se dici "no grazie" alle cose gratis.
Io dico sempre "no grazie" alle cose gratis,
ma oggi viviamo in un'epoca in cui
ci sono persone che fanno gli influencer,
e questo lavoro prevede solo di prendere roba gratis tutto il giorno.
È inaudito che qualcuno ti avvicini
dicendo: "Vuoi qualcosa gratis?" e tu dica: "No grazie".
A meno che non sia un volantino.
Ma mi hanno sempre offerto delle cose
e dicevo: "No grazie".
Soprattutto in aereo chiedono sempre: "Vuole il posto vicino all'uscita?"
Mai in business.
Vicino all'uscita.
"No grazie".
Dieci persone dietro dicono:
"Ha rifiutato il posto vicino all'uscita?"
Si incazzano quando dico di no.
"Già, non ne ho bisogno".
Sono alta un metro e 61.
Le mie ginocchia non arrivano allo schienale di fronte.
Anche perché sono tutta torso.
Su alcune compagnie aeree, i miei piedi non toccano terra.
Datelo a chi ne ha bisogno.
Non mi sento nemmeno addestrata per sedermi lì.
Non so dove vadano a scuola queste puttane dei cieli,
ma io non ci sono stata.
Non credo che basti
quando prima del volo ti chiedono:
"Hai letto il foglio A4 plastificato?"
Dico: "No, non l'ho letto, perché sono figure.
E le figure non le leggi, le guardi.
Quindi ora sarei più addestrata di voi?
Sono responsabile del volo?
Sono qui solo per gli snack.
Mettetemi pure vicino al bagno, non m'importa".
Non sei un perdente.
Non sei un perdente se ti svegli alle sette di mattina e dici:
"Oggi è un giorno di merda".
Ti conosci, non hai bisogno
di vivere tutto il giorno per sapere che sarà una merda.
A volte lo sai prima di aprire gli occhi,
dici: "Sì, oggi sarà una merda".
Se apri gli occhi alle sette di mattina
e pensi: "Fanculo, entro le tre mi sbronzo",
allora fallo.
Fallo, si chiama cura di sé.
Abbi cura di te.
Ovviamente, se è una decisione
che hai preso ogni mattina negli ultimi 15 anni,
hai un problema.
Ma se lo fai una volta ogni 18 mesi o due anni e dici: "Oggi è quel giorno",
fallo.
Perché è socialmente accettabile
iniziare a bere a mezzogiorno, ma non alle 7?
Se un'amica ti chiama alle 7 del mattino,
il che sarebbe strano, ma se chiama e dice:
"Ehi, che stai facendo?"
"Mi sono versata un bicchiere vino".
Penserà che sei impazzita.
Ma se quella stessa amica ti chiama a mezzogiorno:
"Ehi, che stai facendo?"
"Mi sono versata un bicchiere di vino."
"Beh, sarà mezzogiorno da qualche parte."
"È mezzogiorno qui, Cara."
Non so perché ci stressiamo tanto
per qualche cazzo di ora.
Quante volte mi sono svegliata
e ho preso il cartone di vino,
l'ho messo sul bancone della cucina
l'ho guardato e ho pensato:
"Devo estrarre il rubinetto e farlo respirare, o...?"
È sempre un'impresa con un cartone di vino.
Devi togliere la copertura ed estrarre il rubinetto,
che è sempre infilato nel cartone.
Devo mettere le mani così in profondità che mi sembra di lavorare in una fattoria.
"Sento uno zoccolo!"
Tiri fuori il rubinetto.
Il cento per cento delle volte, il buco è rivolto di là.
Devi aprire tutto il sacco
e tirare giù il rubinetto.
Sento di aver perso qualcuno di voi appena ho detto "cartone di vino".
Dite: "Cazzo, il box di vino?"
Non mi interessano le vostre attuali situazioni finanziarie,
ma a un certo punto,
ognuno di noi ha bevuto del vino in cartone.
Sì.
Qualcuno di voi dirà: "No, io mai!"
Invece sì.
Se avete degli amici buzzurri, avete bevuto vino in cartone.
Io adoro intrattenere.
Ho sempre gente a casa mia.
E quando mi chiedono: "Cosa portiamo?"
dico sempre: "La parte migliore di te".
E poi stacco le etichette dalle vecchie bottiglie di vino
e le riempio di vino in cartone.
E non preoccupatevi,
vi mischio pure un rosé.
Faccio tutto per bene.
Neanche una volta, in tanti anni,
qualcuno a tavola ha detto:
"Scusate.
Che porcheria stiamo bevendo?"
Anzi, in genere dicono:
"Dove l'hai preso?"
E io: "Nei miei viaggi".
E pensano che intenda...
in giro per il mondo.
Invece è solo all'enoteca.
Cioè, lo sanno la mattina dopo.
Perché sapete che la mattina dopo il vino in cartone,
quei postumi sono completamente diversi
da una sbornia di vino buono.
Dopo un vino buono ti risvegli con i postumi, e fa: "Uh!
Quel Central Otago del 2009...
quella meraviglia di pinot nero
tornerà a farmi visita intorno alle 15:30.
Invece con il vino in cartone,
apri gli occhi e fai: "Uh!
Satana si è scopato il mio cranio ieri sera!
E ce l'ha bello grosso!"
Non sei un perdente.
Bere vino in cartone fa bene a tutta la famiglia.
Quando hai finito, sfili la scatola,
la dai al gatto
e ci gioca.
Gonfi la busta e i bambini ci giocano.
Sei la madre dell'anno.
Esatto.
Non sei un perdente...
se dopo che sei stato a casa di tua madre,
magari hai mangiato tantissimo,
hai fatto il bis, hai preso il dolce,
ti mette pure gli avanzi in un sacchetto,
perché non si fida a darti i suoi Tupperware.
Ora devi guidare
con un sacchetto di plastica di spaghetti.
"Spero di non fare un incidente.
Sarebbe difficile da spiegare".
Sei sazio, e poi fai un salto dal ferramenta
perché ti serve una nuova cintura degli attrezzi.
Appena scendi dall'auto, senti l'odore.
Senti l'odore della salsiccia e dici: "Sì!"
Quando sali sull'aereo
non hai fame, hai appena fatto nove assaggi.
Sei sazio. Dici: "Scoppio!"
Ma appena senti le ruote del carrello del cibo,
vai nel panico.
Panico! "Oh. Il pollo!"
Ecco com'è quando esci dalla macchina
al negozio di ferramenta.
"Vai!"
Non sei lì per il cibo.
Non prendiamoci in giro.
Non è roba buona.
Sai che quelle salsicce sono praticamente vegane.
Sono fatte di trucioli di legno e sputo di capra,
e la capra ha donato lo sputo.
L'ha guardato e ha detto: "Non lo mangio!"
Ma è perché c'è tanta gioia.
Guardi quelle persone che sono sempre felici,
perché ci vuole una certa personalità
per andare lì ogni settimana a girare salsicce.
Li guardi fare così...
Voglio stare in mezzo a quella gioia.
Frughi in macchina alla ricerca di una moneta,
vai da loro, gli dai una moneta
e poi apri la mano.
Ci sono pochi casi
in cui un adulto può andare da un altro adulto,
stendere la mano e dire:
"Mettici del cibo.
Ho già un sacco di spaghetti in macchina".
Poi prendono un tovagliolo,
te lo mettono in mano e poi ci posano
il pane bianco più sottile che tu abbia mai visto.
A casa mia lo chiamiamo "pane magico",
perché è impossibile spalmarci delle salse.
Potete provarci.
Ma appena lo fate, il centro sparisce.
Non si trova nemmeno in casa. Non c'è più.
Resta uno strano contorno del pane che fu.
Quindi hai il tuo tovagliolo.
Ci mettono il pane magico, poi la cipolla fritta,
e poi la salsiccia,
e sopra, la salsa di pomodoro.
Non vi è traccia di pomodoro.
Siamo onesti, quella merda brilla al buio.
Ora hai il cibo in mano. Trucchetto: la cosa giusta da fare
è piegarlo bene.
Bisogna piegarlo così,
perché se lo tieni piatto è molto difficile da mangiare.
Se lo tieni piatto, è un problema.
Ma se lo arrotoli, è un pasto.
Ora entri nel ferramenta
e cerchi altre persone come te.
Altra gente con la salsiccia.
Quando li vedi, fai...
"Prendiamo le stesse decisioni.
Siamo entrambi qui e abbiamo la salsiccia.
E tu... No, cintura degli attrezzi".
Poi inizi a mangiare
e succede una magia.
appena ti allontani da quel barbecue.
La cipolla si è congelata.
Ma la salsiccia aumenta di calore.
Credo sia la colla che tiene tutto insieme.
Quindi bisogna avvicinarsi con cautela per mangiarla.
Ti avvicini con i denti, come una patata bollente,
così puoi respirare da dietro.
Prendi un po' d'aria.
Usi molto i denti, come al tuo primo pompino.
Giri per il negozio, sei a metà.
Guardi ed esclami: "Cazzo, mi sto mangiando il tovagliolo".
Non sei un perdente, è lì che sono le sostanze nutrienti.
Ma poi...
cominci a... Chi è che grugnisce?
Fantastico!
Tutti a indicare: "È stata lei!"
Non ha mica cagato sulla sedia.
Bevo un goccio d'acqua.
Ogni tanto vengo qui a prendere da bere.
Ogni volta che bevo un sorso, la costumista di sotto fa...
nel caso mi versassi un po' d'acqua tra le tette.
Perché se mi conoscete,
ho il 100% di possibilità di farlo.
Questa non è la maglia che dovevo indossare stasera,
però...
Avevo una maglia abbinata ai pantaloni.
Ma c'è sopra mezzo litro di pollo al burro.
Quindi abbiamo preso una decisione.
Ho detto: "Fammi indossare la maglia macchiata,
perché verosimilmente è così che mi vedranno in futuro".
È molto raro vedermi per strada
senza del cibo addosso...
sulle tette, ma...
A quanto pare non si fa.
Bene,
andiamo avanti.
Ci sono certe cose
che pensiamo di conoscere, e invece no.
Come le infradito.
Le ciabatte.
Le giapponesine.
I "plakkies".
È così che li chiamiamo in Sudafrica.
Non avremo mai la pace nel mondo
finché non concorderemo un nome per queste scarpe.
In ogni posto al mondo hanno un nome diverso.
Potete prendere un aereo, volare da qualche parte,
entrare in un negozio e dire:
"Mi scusi,
sto cercando quelle scarpe estive...
che si infilano in mezzo alle dita dei piedi, così.
"Ah, intende..."
Non ci chiediamo nemmeno
perché cazzo le chiamino così.
Diciamo solo: "Sì.
Cercavo un paio di... blu."
il fatto è che quelle scarpe
non hanno le istruzioni,
però dovrebbero.
Io non ne ho mai avuto un paio, sono cresciuta in una fattoria sudafricana
tra i serpenti, gli scorpioni e via dicendo.
Quindi non potevo metterle.
Il mio primo paio l'ho comprato quando avevo più di trent'anni,
tredici anni fa in Nuova Zelanda.
E nessuno mi ha fermata.
Le ho comprate, e nessuno mi ha fermato dicendo: "Ehi,
Le hai mai usate?"
Dici: "No, mai".
"Vieni qui.
Giusto perché tu lo sappia,
se una goccia di umidità finisce all'interno della scarpa,
sei morta.
Ah, e se una goccia di umidità finisce sulla parte esterna della scarpa,
sei morta.
Ah, e non pensare neanche un secondo
di correre...
dalla tua auto...
durante un temporale...
nel centro commerciale...
dove hanno messo le piastrelle.
Perché, indipendentemente dalla tua preparazione fisica,
farai una spaccata completa".
E tu: "Ah, ok, bene".
E mentre esci, ti dicono: "Un'altra cosa.
Giusto perché tu lo sappia,
con quelle scarpe
si va solo in avanti.
Li chiamiamo unidirezionali.
Vuoi fare un passo laterale?
Sei morta.
Vuoi fare un passo indietro?
Mio zio ci ha provato. È morto".
Quelle scarpe sono molto complesse.
Dovrebbero comprendere un avviso
e qualcuno che ti segua per una settimana dopo l'acquisto.
Ne ho preso un paio,
io e mia moglie abbiamo portato i nostri figli a Fielding, da dove viene.
È una piccola comunità agricola
nel mezzo dell'isola del nord della Nuova Zelanda.
Non è emozionante come vuole far credere quella persona.
Non succede niente ogni mezz'ora
e di solito dura circa un'ora.
Così abbiamo portato i nostri figli a fare un giro
e dopo due minuti avevamo finito...
Ho rimesso in macchina il piccolo di due anni,
il suo culetto vaccinato sul seggiolino.
E mi sono scordata
che indossavo quelle calzature mortali.
Sapete, appena legati i bambini
bisogna fare un passo laterale per chiudere la porta,
perché sono troppo deboli per chiuderla da soli.
Ma appena ho fatto quel passo, il mio corpo ha detto:
"Ok, procediamo pure...
procediamo con l'abbatterti.
Finirai col culo a terra".
E il mio cervello ha detto: "Non posso fermarlo.
Sei sola".
Sono caduta così lentamente
che ho avuto il tempo di spostare le cose da una tasca
all'altra.
Potevo spostare la borsa
e tirarla fuori.
Tirarla fuori.
Sono caduta così lentamente che mia moglie ha fatto il giro dell'auto e ha detto:
"Cosa stai facendo?"
Le ho detto: "Sto cadendo".
Ha preso il telefono,
mi ha fatto qualche foto e l'ha mandata a tutto il gruppo su WhatsApp.
E quel giorno ho imparato una cosa preziosa.
Ho imparato che ho ufficialmente un rapporto peso-età
in cui non cado più.
Ho avuto una caduta.
Non sai quando ti succederà.
Anche cinque anni fa,
i miei amici avrebbero detto: "Eri sbronza?"
Ora ricevo tutte queste emoji preoccupate...
"Stai bene? So che hai avuto una caduta".
"No, cazzo, indossavo le scarpe della morte.
L'avevo dimenticato".
L'altra cosa che pensiamo di conoscere
ma non è così, sono i piumini.
E soprattutto…
soprattutto a Melbourne, siete un disastro con i piumini.
Oggi la definirei una giornata mite.
Se fossi una persona freddolosa,
forse ci vorrebbe una maglietta a maniche lunghe.
Sapete cosa ho visto oggi?
Due signore che mi sono passate a fianco col piumino
lungo fino a metà polpaccio.
Cerniera su.
Voglio dire, è davvero audace tirare su tutta la cerniera.
A volte dici: "Lo avevo addosso al lavoro
e ho le mani piene, perciò me lo tengo fino a casa
ed è aperto, così entra un po' d'aria".
Ma quando lo chiudi, stai dicendo al mondo:
"Ho freddo, cazzo".
Ma ho guardato quelle signore e ho pensato:
"Cosa avete sentito?"
Voglio dire, non sarebbe spettacolare se alle 15 in punto
scoppiasse una tempesta di neve e ci sommergesse?
E queste due stronze direbbero:
"Lo sapevamo, cazzo".
Quelle giacche sono progettate
perché la gente in Antartide non muoia di freddo.
Tipo, se hai un collega che fa lo sherpa
devi prenderne uno.
Ma se hai un collega di nome Brian
che non sa bere una tazza di tè, sei a posto.
Nel tuo futuro c'è una copertura leggera.
Mettiti un cardigan e una sciarpa.
Vai bene.
Mi sento confusa quando vengo qui,
perché quando attero in Australia vado direttamente in hotel.
C'è l'aria condizionata.
E poi, a un certo punto:
"Mi faccio due passi, chissà che tempo fa".
Guardo la gente fuori dalla finestra e penso:
"Sì.
È impossibile dirlo".
Perché due terzi di voi indossano il piumino
con i pantaloncini corti e le scarpe della morte.
Non so cosa succeda. Ci aspettiamo la neve o una partita a cricket?
Tutti facciamo stupidaggini quotidianamente.
Questo non fa di te un perdente.
Attraversare dei momenti difficili non fa di te un perdente.
Credo che l'unico vero perdente nella nostra società
sia chi va online e attacca gli altri
per cose di cui non hanno colpa.
Se hai mai attaccato qualcuno online
per il suo aspetto, che cazzo hai nel cervello?
Durante le Olimpiadi,
una donna ha vinto un oro.
Ho letto l'articolo, buon per lei.
E poi ho avuto uno svarione e ho cliccato sulla sezione commenti.
Se volete perdere la speranza nell'umanità,
cliccate sulla sezione commenti del giornale
e leggete. Il primo commento diceva:
"Sì, brava, ma che cesso!"
Ho cliccato sul profilo di quell'uomo e ho pensato:
"Non è un granché.
A meno che non lo abbiano pestato alla nascita".
Ci vuole fegato per dire...
Se attacchi qualcuno per il suo aspetto, ti conviene essere un bel figo.
Nemmeno di aspetto normale.
Un figo da paura, cazzo.
E se cliccano sul tuo profilo, dicono: "Beh, ci sta".
Ma non capisco perché attaccare qualcuno per il suo aspetto,
perché non lo si decide da sé.
Se si decidesse da sé, saremmo tutti stupendi.
Io sarei così bella che non riuscireste nemmeno a guardarmi.
Non avrei bisogno di presentazioni.
Sapreste che sto arrivando
perché verreste anche voi.
Già.
Lui fa: "Oh, sì, sto venendo anch'io!"
Se avete davvero un problema con l'aspetto di qualcuno,
cercate suo padre su Facebook e ditegli:
"Ehi, cos'è successo?"
O attaccare qualcuno per la sua sessualità.
Perché lo sapete che non è una scelta.
Oddio. Lo sapete che non è una scelta?
Ho pensato: "Cazzo, questo pubblico...
Questo pubblico mi farà crollare".
"È una scelta.
Veniamo dalla Chiesa Battista e…
crediamo sia una scelta
e tu hai fatto la scelta sbagliata.
Siamo qui per metterti le mani addosso".
Lo sapete che la sessualità non è una scelta.
Se fosse una scelta, non ci sarebbe una donna etero al mondo.
Senza offesa per gli uomini.
Senza offesa per gli uomini, vi voglio bene,
ma vi siete guardati le palle?
Non sono la vostra più grande risorsa.
Sono un gusto acquisito.
Se la sessualità fosse una scelta,
la prima volta che una donna entra nella sua stanza
dove c'è un uomo nudo, direbbe: "Ah.
Vado a cercarmi una figa.
Quello lo lascio a te".
Sapete quanto è difficile spiegare
come sono fatte le palle a una lesbica gold star?
Sapete che significa gold star?
Dunque, una gold star
è una persona gay che non è mai andata a letto con nessuno del sesso opposto.
Lo fanno solo con i loro simili, come vorrebbe Dio.
Aspettate, in realtà
i gay possono essere anche platinum star.
Sono quelli che non sono mai andati a letto con nessuno del sesso opposto
e sono nati con un parto cesareo.
E anche quando sono usciti da lì, hanno dato un'occhiata
e hanno detto: "No, cazzo!
Fatemi uscire dal tettuccio!"
Quindi...
Sapete quanto è difficile spiegare
a una lesbica gold star come sono fatte le palle?
Ne ho viste un paio nella mia vita.
Dico: "Beh, in pratica, sembrano...
Sembrano...
Due kiwi marci...
incrociati con una bustina di tè usata,
che continuano ad allungarsi sempre di più.
Siete stati straordinari!
Grazie per avermi invitato.
Grazie, Melbourne!
Sottotitoli: Giacomo Stella