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‎NETFLIX コメディスペシャル
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拍手でお迎えください
ウルシラ・カールソン
‎どうも
‎ほら これが理由よ
‎オーストラリア人は ‎ぶっ飛んでるから愛される
‎ショーを始める前に ‎１つだけ言わせて
‎たまに贈り物をくれる ‎観客がいるの
‎今日はいないけど…
‎観客の贈り物は ‎案内係に届けてもらって‎―
‎自分で開ける
‎私はアデルじゃないから ‎クルーがいない
‎知らないと思うけど ‎今夜も５ブロック歩いてきた
‎５ブロックだから ‎歩くことにしたけど
‎３ブロックで ‎配車を呼びたくなる
‎でも もう遅い
‎２ブロックのために ‎車は呼べない
‎怠け者だと思われないよう ‎足を引きずる？
‎“ねんざよ”と
‎オークランドで ‎ショーをしたとき‎―
‎女性が贈り物をくれて ‎楽屋に届いた
‎でも見た目が怪しい ‎包装紙は茶色で‎―
‎ヒモが巻いてあった
‎クリスマスに見る ‎オシャレなやつじゃない
‎義理の姉妹がよくやる ‎上品なラッピングとは違う
‎“ねえ 待って ‎ただのバスソルトでしょ？”
‎“２ドルの贈り物に ‎45ドルのラッピング？”
‎“バスタブもない”
‎その贈り物には ‎靴ヒモが巻かれていて
‎案内係はドアを蹴り開けて ‎贈り物を投げ入れていった
‎振っても粉は出ないし ‎時計の音もしない
‎開けてみると ‎月経カップだった
‎新商品の月経カップよ
‎どんなものかというと…
‎女性の皆さん ‎近く男性に教えてあげて
‎みんなで教え合えば ‎私が説明する必要はない
‎知らなければ ‎後ろの人に聞いて
‎そこは何？ ‎こんな仕草だったけど
‎多分 その説明は間違ってる
‎月経カップを ‎簡単に説明すると‎―
‎オマタの受け皿よ
‎生理のときに活躍するやつ
‎中身を見た瞬間 ‎“しまった”と思った
‎私は好奇心旺盛で‎―
‎試したくなる
‎詳しくは話さないけど
‎私には向いてない
‎食器洗い機を ‎片づける人なら分かる
‎女性の皆さん ‎近くの男性に説明して
‎食洗機の片づけよ
‎プラスチック製の ‎食器やコップは‎―
‎１つずつに分けずに ‎まとめて棚に戻すでしょ？
‎翌朝 その食器を ‎取り出そうとすると…
‎それよ
‎私には向かない
‎私は年間300日は旅に出てる
‎オークランドに帰れば ‎病院に行って‎―
‎全身を検査する 何もかもよ
‎頭のケジラミから ‎巻き爪の先までね
‎オッパイも膣も調べて ‎予防接種もする
‎科学のおかげ
‎接種は自由だけど ‎私は言葉を理解するから打つ
‎こう言うと反対派は嫌がる
‎オークランドでは ‎13人が席を立った
‎会場中が…
‎放っておけば？ ‎家に病気の子供がいるのよ
‎医師の診察を受けて ‎看護師との検査に行く
‎なじみの看護師は ‎２年前に引退
‎いいことよ ‎イエスと２歳差くらいなの
‎最後の２年は ‎前立腺検査をされた
‎悪くなかった
‎だから２回 受けた
‎検査室には ‎新しい看護師がいた
‎感じのいい ‎50代くらいの女性よ
‎私はガウンを探した
‎検査では ‎前開きのガウンを着て‎―
‎お楽しみエリアを探る
‎私は あのガウンが ‎好きじゃない
‎ちゃんと閉じないの
‎何度か開いたこともある
‎自分をデブとは言わないけど
‎よく食べて ‎よく出すのは確かなの
‎トレーナーでなくても分かる
‎前が閉じなければ ‎目標体重からは遠い
‎でも看護師は ‎“ラバラバを着て”と言った
‎巻きスカートに似た服で‎―
‎検査だけじゃなく ‎文化も体験できる
‎私は看護師が ‎カーテンを閉めるのを待った
‎着替えるためにね
‎でも彼女は内側から ‎カーテンを閉めた
‎この時 私は ‎ラバラバを断ろうと決めた
‎ラバラバを彼女に渡し ‎服を脱いで診察台に上った
‎スメア検査を受ける患者の ‎心得は‎―
‎必ず壁を見ること
‎看護師の心得は ‎必ずカーテンを見ること
‎決して目を合わせちゃダメ
‎検査が始まると ‎彼女はモゾモゾと触る
‎手術されるなら ‎自信のある手でされたい
‎何をすべきか知ってる手よ
‎モゾモゾを感じながら ‎私は迷った
‎いつ こう言うべきか
‎“手伝う？”
‎気まずいね
‎黙って彼女の手を誘導する？
‎そうね やりすぎよ
‎どっちも必要なかった ‎突然 聞かれたの
‎予想外すぎて ‎答えられなかった
‎“あなた処女？”
‎私はこう
‎“答えは？”
‎“まさか 違うよ ‎セックスは何度もした”
‎彼女は“そうなの”と言って
‎検査室を出た
‎この時 ラバラバのことを ‎後悔した
‎スーパーに並ぶ ‎鶏肉になった気分よ
‎誰か入ってきたら？
‎すると彼女が戻ってきた
‎そして言った
‎“もう一度 聞くわ ‎セックスの経験は？”
‎“あるよ ‎既婚だし妻が待合室に”
‎“あ～”
‎“なるほど”
‎“男性との経験は？”
‎“失望感は知ってる”
‎“こんなに膣の狭い人 ‎初めてよ”って言うから
‎彼女の手を誘導して ‎検査は終了
‎待合室に行き“ねえ 来て”
‎もちろん妻によ
‎“看護師の話を聞いて ‎私のアレのこと”
‎“お楽しみエリアよ”
‎看護師は言った ‎“彼女の膣はいわば‎―‎”
‎“プチなの”
‎妻は慌てて振り返り ‎“ショーで話さないで”と
‎“なぜ？ 医療従事者に ‎プチって言われた”
‎“世界中に話す”
‎これが月経カップの理由
‎押し込まなきゃ
‎題名を“‎ルーザー(失う人／負け犬)‎”にした ‎理由は‎―
‎失うことってネガティブよ
‎鍵も正気も父親も ‎失えばネガティブ
‎でも体重減少はポジティブ
‎なぜなの？
‎0.5キロ減れば ほめられる
‎知らない人にも ‎ハイタッチしてもらえる
‎だったら なぜ ‎心から愛する人を‎―
‎50キロ 増やしたいと ‎思わないの？
‎好きなら もっと欲しい
‎“ケーキが好き もっとだ”
‎“カネが好き もっとだ”
‎“君がいとしい 減らせ”
‎なぜなの？
‎体重を減らすべきだと ‎分かってる
‎でも慎重にやりたい
‎外食できる体重まで ‎減らすだけでいい
‎外でパイを食べたいの
‎太った人なら分かるでしょ？
‎外で食事をするのは難しい
‎批判の的になる
‎お祝いのパイでもよ
‎胃の縮小手術が成功しても‎―
‎ＢＰのパイで ‎お祝いもできない
‎ベスト(Ｂ)‎パイ(Ｐ)‎なのに
‎ＢＰでパイを買い‎―
‎“ウマい”と ‎外で大量に食べてると
‎通りすがりの人が言う ‎“誰が食べつくした？”
‎“私だ”
‎減量しなきゃ
‎でも慎重にね ‎やせたらポルノ行きよ
‎実現する可能性は高い
‎セクシーな人は…
‎２人はセクシーね ‎ステキなカップルよ
‎一緒に運動を？
‎ええ
‎でしょうね
‎笑ったわけじゃない
‎でも美しすぎて ‎目の保養になる
‎バーで話しかけられたら
‎３Ｐも承諾する
‎恥じらいもなく全力でやるわ
‎激しすぎて ‎私に感心すると思う
‎途中で私のケツの上で ‎ハイタッチするかも
‎“当たりだ”って
‎でも美人はポルノに出るかも
‎他の人は平気
‎ステキな恋人がいて ‎性生活も順調なら‎―
‎いつか１人が言い出す
‎“撮影しよう”
‎“いいだろ アレの時”
‎断っても意味がない
‎すでに撮影されてる
‎受け入れたほうがいい
‎ポルノには一般人っていう ‎ジャンルもある
‎渋々 承諾して ‎スマホを部屋のすみに設置
‎カメラの前で ‎全力を出し尽くす
‎最高のプレーよ ‎撮影してるんだもの
‎終わると“いいわ 取って”
‎彼がスマホを取りに行く
‎あなたは受け取って興奮
‎“きっと最高よ”
‎“すごく楽しみ”
‎“愛してる”
‎再生ボタンを押す
‎“お尻の穴が真っ黒！”
‎“毛が生えてる”
‎“タランチュラの襲来よ”
‎いつもとは違う角度から ‎自分が見える
‎ガラスに映る自分とは ‎違う動きをしてる
‎普段は見えない部分が見える
‎動画を見て‎―
‎“私の背中に乳首が？”
‎彼は平然と‎―
‎“ああ 知ってるかと”
‎“服のタグが ‎当たってると思ってた”
‎“暑い日は ‎セクシーな口もするぜ”
‎すべてが不自然
‎太った白い体が ‎テンポよく当たってる
‎もう１人の太った体にね
‎真ん中でぶつかる
‎変な音もする
‎夢中だと何も聞こえない
‎でも静寂の中で‎―
‎画面で背中の乳首を見てると ‎聞こえてくる
‎“何の音だ？”
‎“私の腹にタマが当たる音”
‎それを見て思うの
‎“なぜ あんたと？”
‎“なぜ 俺と？”
‎“もう二度としないぞ”
‎“削除して”
‎“そのうちな”
‎“今すぐよ！”
‎彼は削除し‎―
‎あなたがダブルチェック
‎そのスマホを持って ‎２人で納屋に行き
‎トンカチで
‎粉々に砕く
‎ブラシを使い
‎袋に入れる
‎北から南まで車を走らせ
‎すべての公衆トイレに ‎粉を流す
‎ＩＴに強い天才が ‎生まれてきたら困る
‎スマホを修理して ‎動画をシェア
‎慎重になるべき
‎でも あんた
‎あなたたちは違う
‎“撮影しよう”
‎“そうね”
‎“待って 保湿させて”
‎スマホで撮影後 ‎“取ってきて”
‎“もちろんさ”
‎ベッドは出ない ‎ヨガに通ってる
‎今ので腰を痛めたわ
‎医療班！
‎スマホを手に ‎“見てみましょう”
‎“きっと最高よ”
‎“私って最高”
‎再生ボタンを押す
‎“ステキ これ見て”
‎“見て”
‎“お尻の穴を ‎漂白しておいてよかった”
‎“すばらしい”
‎“ブルーライトで照らそう”
‎“傑作だな”
‎“見せ場だぞ 装着だ”
‎“バク宙で３回転して…”
‎スポーツ用語は苦手
‎“フル開脚で挿入だ”
‎あなたは“保存して”
‎“私たちってステキ”
‎“あすもピラティスの後 ‎見ましょう”
‎あすのピラティスの後は…
‎“体も柔らかくなってる” ‎もう一度 見る
‎“私たちステキ”
‎“保存よ”
‎“次はエアロバイクの後よ”
‎“エアロバイクの後は最高”
‎“私の会陰が振動してる”
‎実際はどうかしら？
‎私は自転車より車に乗る
‎動画を見て思う
‎“私たちってステキ ‎独占したら もったいない”
‎ポルノハブに ‎アップロードして‎―
‎私たちのオカズになる
‎もうヤッてないしね
‎つまり美しいとポルノに出る
‎父親にも見つかる
‎母親は何も知らない
‎大人になってから ‎週末の実家に行った？
‎母親の料理を待ちながら ‎父親とテレビを見る
‎母親が来て
‎“ねえ パソコンを直して ‎また履歴が消えたの”
‎あなたは父親に ‎“やるじゃん”
‎“ＳＮＳは使えないのに ‎検索履歴は消せる”
‎父親は“あとで直そう”
‎だよね
‎とにかく やせなきゃ
‎焦ってるの
‎国内の肥満率に関する ‎ニュースを見るたび‎―
‎自分がテレビに ‎映ってる気がする
‎栄養の専門家が紹介されて ‎話を始める
‎“肥満のまん延は…”
‎“待って ‎今日はどこで撮影したの？”
‎最近 行った場所だと
‎“やめろ！”
‎“マジかよ！”
‎トラックパンツで映ってる
‎なぜか太った人は歩幅が狭い
‎もっと堂々と歩きなよ！
‎ダイエット番組(「ザ･ビゲスト･ルーザー」)‎を見た？
‎もし番組の企画メンバーに ‎太った人がいたら‎―
‎違う番組になってた
‎みんなでヨガパンツをはいて ‎企画を練る
‎“予算２万ドルだ 案は？”
‎カレンが答える
‎“太った12人を集め”
‎“農場に送り 食事は１日 ‎ニンジンスティック６本”
‎“怒りっぽくて強引な ‎トレーナーをつける”
‎“怒鳴り散らして ‎参加者を引きずり回し‎―‎”
‎“ニンジンを吐かせる”
‎メンバーは“悪くない”
‎太った人がいても言う
‎“厳しいけどアリ”
‎そうでしょ？
‎“カレン それで？”
‎“減量の成果を評価する”
‎“週１回 小さな服を着せ ‎体重測定”
‎“背後には‎―‎”
‎“大きな赤字のＬＥＤ”
‎“前回と今回の体重と ‎ＢＭＩと精子数を表示”
‎“そして評価する”
‎ここで太った人が止めに入る
‎“ちょっと待って”
‎“小さい服って何？”
‎“サイクルパンツと ‎スポーツブラよ”
‎“ダメ”
‎２歳を超えたら‎―
‎あれは似合わない
‎サイクルパンツが似合うのは
‎２歳未満かオリンピック選手
‎あすの朝 着る前に考えて
‎“私は２歳以上？”
‎そうなら ‎“私はオリンピック選手？”
‎違うなら脱ぎなさい
‎ある年齢以上の女性は ‎特に着ちゃいけない
‎私は40代半ばだけど ‎困ることがある
‎乳首がそろわない
‎毎朝 ブラをつけるときは ‎胸が立体パズルみたい
‎“ズボンにしまっとけ”
‎カレンには無理よ
‎腹の肉がないから ‎胸がスカーフに見える
‎体重を量るから ‎スカイダイビングも嫌い
‎２人１組で飛ぶなら ‎相手も困るでしょ？
‎体重測定して‎―
‎マジックで手の甲に ‎体重を書かれる
‎３日後も説明しろってこと？
‎“これ？ ‎電話番号じゃないの”
‎私がプロデューサーなら ‎別の企画を考える
‎まず参加者には ‎お礼を言えない人を選ぶ
‎例えば車で道をゆずる時‎―
‎何度か合図しないと ‎相手に伝わらない
‎相手の車が入り‎―
‎私は待った
‎お礼もなし
‎横取りよ “私の道！”
‎親は どんなケモノ？
‎ゆずってもらったら ‎手で合図すればいい
‎感謝の意を示すの
‎それだけよ
‎お礼をしなかったら ‎道中が危険になる
‎私なら全力で追い越すわ
‎善行を取り戻すの
‎相手はケモノの子よ
‎自分と対向車が ‎歩行者の横断を待っていて
‎歩行者が対向車だけに ‎合図したら？
‎“何ごと？”
‎“私も待った ‎お礼はどこ？”
‎少し歩いて ‎手を動かさなければ発進して
‎殺さないわ ‎押し倒して話をするの
‎車を降りて言う ‎“私は医療従事者よ”
‎“膣がプチなの”
‎“感謝しろ クソ野郎”
‎そんな人を参加させる
‎あと静かに食べたい時に ‎音を立てる人
‎見ると そこにいた
‎“ブライアン”
‎“熱いなら置いておけば？”
‎“飲める温度まで冷ませば ‎普通に飲める”
‎“上唇を使わずに ‎飲む音もしない”
‎“下唇をストロー状にして ‎ティーバッグを出す？”
‎ブライアンは参加
‎あとは ‎いつも話をさえぎる友達
‎長い付き合いの中で ‎私が発した言葉は…
‎そいつも参加
‎あとは右寄りの政治家
‎彼らのバカ話を聞くと ‎クギに頭突きしたくなる
‎彼も参加 覚えてる？
‎卵を投げつけられて ‎若者をボコってた政治家
‎参加しろ！
‎そして達成できないことを ‎させるの
‎太った子のお菓子を奪うとか
‎失敗したら紙で切る
‎ケモノじゃない人は ‎分かると思うけど‎―
‎お茶をすする人と ‎右寄りの政治家は別物よ
‎だから紙のグレードを変える
‎すする人と ‎話をさえぎる人は150gsm
‎お礼のない非常識な人は ‎300gsmの光沢紙
‎右寄りの政治家は ‎Ｘ線フィルム
‎傷口にラー油を塗り込む
‎考える時間があるの
‎ジムに行かないからね
‎“なぜジムに行かないの？”
‎考えてるから
‎少し大げさね
‎太っていない人も ‎失うことがある
‎脂肪以外のものをね
‎友達が運転する車に乗るとき ‎その意味は‎―
‎“あなたを信じて ‎大切なものを預ける”
‎命よ
‎死んだら何もできない
‎発進すると ‎メルボルンだから雨が降る
‎ワイパーなし
‎何も言わないけど‎―
‎同乗者にとって視界は ‎命に関わる重要なものよ
‎いつ息をのむの？
‎何も言わずに‎―
‎少し腰を沈めてみる
‎ワイパーの下にある ‎半月型の隙間から‎―
‎前が見える
‎そこで思い出す
‎妻に買ってもらった枕や ‎最高の人生
‎人生は最高だ ‎これからも生きたい
‎何か言おう ‎“ワイパーをつけろ”
‎“おっと ‎雨に気付かなかった”
‎“運転はしてる？”
‎メルボルンだから ‎５分で雨がやむ
‎でも止めない
‎ワイパーが ‎目の前を行き来する
‎“俺が見えてるか？”
‎サウンドトラック付き
‎乾くと目の前で ‎ジャンプするでしょ？
‎こんな音
‎安全じゃない
‎シートベルトを外し ‎ドアを開けて脱出
‎大切なものを失ってる
‎ＳＮＳを使う人は ‎自分がダメだと思い込む
‎他人が輝いて見えるの
‎彼らはウソの人生を ‎演出してるだけなのに
‎それを信じる
‎その人の本当の人生は ‎最悪だと知ってるのに
‎“私よりマシ”って ‎負け犬の気分になる
‎パーティーに ‎20分早く到着する人は‎―
‎ただ賢いだけよ
‎料理が出てる
‎ホストは準備に忙しい
‎手伝えばいい
‎“いいの 心配しないで”
‎“おいしそうなワカモレ”
‎“味見しよう”
‎“作った彼女も ‎感想を知りたがるはず”
‎チップスを１枚…
‎知ってるよね ‎ここは慎重にやるの
‎経験あるでしょ？
‎チップスが割れたら…
‎自分にがっかりする
‎いい年して なぜこぼすの？
‎見つかる前に ‎チップスを取り除きたい
‎料理を台なしにしたくない
‎チップスを もう１枚… ‎丈夫なやつよ
‎カーブのきついやつ
‎平らなやつより ‎構造的に強いでしょ
‎カーブがきついほうが ‎味がしっかりと…
‎まあいいわ
‎チップスを持ち 重要なのは
‎落ち着いてゆっくりやること
‎チップスの周りを ‎慎重にすくう
‎近すぎてもダメ
‎形が悪くなるわ ‎だから慎重に…
‎２枚目も割れたら
‎大人として下す決断に ‎疑問を持ってね
‎誰かに従って
‎見つかる前に取り除く
‎２枚 割れた
‎３枚目は使わないで
‎間違いから学ぶべきよ
‎ワカモレの中に ‎割れたチップスが２枚
‎周りに堀もある
‎第二関節まで入れると ‎彼女が現れた
‎高校生のダンスみたいに ‎ただ見つめ合ってる
‎ゆっくりと気付くの
‎まだ指が入ってる
‎彼女と目が合った
‎見つめ合う
‎刺さったままの指に ‎お互い気付いてる
‎見つめ合いながら ‎指を抜くタイミングを計る
‎今しかないと抜いた
‎次の難題 ‎“振るか なめるか”
‎彼女は目線をそらさず ‎ボウルをさげていく
‎“どうせ失敗作よ”
‎彼女がボウルを投げる音に ‎失った気分になる
‎“あの量のアボカドなら ‎400ドルはする”
‎パーティーに20分遅れて ‎食べるワカモレは‎―
‎出されて40分はたってる
‎ゆっくり室温になって ‎水っぽい
‎何を使ってもすくえやしない
‎夢と希望で口まで運ぶ
‎料理を出した時間は‎―
‎シェフと私しか知らない
‎無料のものを断ってもいい
‎私は無料のものを ‎断るようにしてる
‎インフルエンサーは ‎仕事として‎―
‎無料を受け入れてもいい
‎でも普通は無料なんて ‎あり得ないから断る
‎チラシ以外はいらない
‎私は よく無料を断るの
‎いつも飛行機で ‎非常口席を勧められる
‎ビジネスクラスじゃない
‎“結構よ”
‎後方の座席から聞こえる ‎“断ったのか？”
‎すごく怒ってる
‎でも必要ない 161センチよ
‎ヒザは前の席につかない
‎ほとんど胴だしね
‎足が床につかないこともある
‎私には必要ない席だし ‎そこに座る訓練もしてない
‎どこの訓練かは知らないけど ‎私は受けてない
‎乗務員が出発直前にきて ‎こう言う
‎“Ａ４サイズの説明書を ‎読みました？”
‎“いや 読んでないよ ‎図解だったから”
‎“読まずに見ただけ”
‎“これで訓練完了？”
‎“指揮をとれる？”
‎“機内食を食べにきたの ‎トイレの近くでも構わない”
‎朝７時に こう思っても ‎失うものはない
‎“今日は最悪な日”
‎１日過ごさなくても ‎最悪な日だと分かる？
‎目を開ける前に ‎“今日は最悪”
‎目覚めた瞬間に決める
‎“３時までに泥酔する”
‎しなよ
‎それがセルフケアだ ‎自分を大切にして
‎この15年間 毎朝 ‎その調子なら問題ありよ
‎でも数年に１度なら ‎やればいい
‎昼からの飲酒は ‎社会的に許容されてる
‎あり得ないけど ‎朝７時に友達が電話で
‎“何してる”
‎“ワインをついだ”
‎変だと思われる
‎でも昼だったら？ ‎“何してる”
‎“ワインをついだ”
‎“お昼の国もあるね”
‎“もう昼だ”
‎どうして神経質になるの？ ‎数時間の違いよ
‎私だって朝起きて ‎箱ワインを出し‎―
‎キッチンに置いて ‎見ながら考えてる
‎“開けて空気にさらす？”
‎箱ワインの難点は ‎注ぎ口を見つけること
‎いつも箱の奥にあって
‎手を深く入れるから ‎牛のお産みたい
‎“ひづめだ”
‎注ぎ口を出しても ‎必ず口が上を向いてる
‎袋ごと出して ‎ゆっくり振ってみる
‎みんな箱ワインに引いてる？
‎“箱ワインだって？”
‎どれだけ裕福な人だろうと
‎ここにいる全員 ‎どこかで箱ワインを飲んでる
‎“一度もないわ”
‎あるよ ‎まぬけな友達がいればね
‎いつも家に ‎人を集めるんだけど
‎手土産を聞かれたら ‎“手ぶらで”と答える
‎そして古いワインの ‎ラベルをはがし
‎ボトルに箱ワインを注ぐ
‎心配ないわ ロゼも混ぜてる
‎それを何本も用意するの
‎誰も文句を言ったことはない
‎“教えてくれ ‎このマズいのは何だい？”
‎みんな こうよ ‎“どこで買ったの？”
‎私は“旅行で”と
‎みんな海外だと思い込むの
‎でも近くの酒店よ
‎翌朝には気付く
‎箱ワインの二日酔いは‎―
‎いいワインの二日酔いとは ‎わけが違う
‎いいワインを飲んだ後の ‎二日酔いでは…
‎“セントラル･オタゴの ‎2009年ね”
‎“あのピノノワールは ‎３時半に戻ってくるの”
‎それが箱ワインだと…
‎“サタンとヤッた気分”
‎“巨大なペニスだった”
‎箱ワインは家族全員にとって ‎いいものよ
‎飲み終わったら ‎ネコが箱で遊ぶし
‎袋を膨らませれば ‎子供も喜んでくれる
‎何も失ってない
‎母親の家を訪ねて‎―
‎料理をおかわりして ‎デザートも食べた
‎母は残り物を袋に詰める ‎タッパーだと食べちゃうから
‎袋を横目に運転しながら帰る
‎“事故を起こしたら ‎なんて言おう”
‎満腹でツールベルトを買いに ‎工具店に寄る
‎車を降りると香ってくる
‎ホットドッグ屋台のにおい
‎コース料理のあとに食べる ‎機内食と同じ
‎おなかいっぱいでも
‎屋台を見つけて ‎パニックになる
‎もうダメ “チキンだ！”
‎工具店に行くと こうなる
‎“いいね”
‎味は関係ない
‎正直 おいしくないしね
‎ソーセージは肉じゃない
‎木くずとヤギのツバよ
‎ヤギがツバをはく
‎“こんなの食えるか”って
‎でも屋台の雰囲気がいい ‎店員は いつも幸せそう
‎それなりの人格じゃないと ‎屋台は続かない
‎いつもこう
‎あの喜びの空気に包まれたい
‎車内で１ドルを探す
‎屋台に行って１ドルを渡し ‎手のひらを出す
‎大人になると ‎めったにやらない動きよ
‎手を出して“食べ物くれ”
‎車内がパスタのにおい
‎店員は手の上に ‎ホットドッグを置く
‎パンはあり得ないほど薄い
‎“魔法のパン”って呼ぶの ‎何も塗れないから
‎塗ったとたん真ん中が消える
‎どこにも見つからない
‎ただパンの耳だけ残ってる
‎魔法のパンの上に ‎フライドオニオンと‎―
‎ソーセージをのせて ‎ケチャップをかける
‎気をつけて ‎暗闇で光るやつだから
‎手に持って食べる時の ‎ヒントよ
‎まずは丸める
‎全体を丸くカーブさせてね
‎平らだと食べづらい
‎平らだと ただの盛り合わせ
‎丸めれば料理になる
‎工具店に入って ‎仲間がいないか見渡す
‎ソーセージの仲間よ
‎見つけたら…
‎“同じ思考回路だね”
‎“ここに来て ‎同じのを持ってる”
‎“いえ ツールベルトよ”
‎屋台から離れた瞬間 ‎不思議なことが起きる
‎オニオンが冷たい
‎でもソーセージは熱くなる
‎接着剤と反応したのかも
‎食べる時は気をつけて
‎歯から攻めていく
‎隙間から空気を吸って ‎熱を冷ませる
‎初めてのフェラのように ‎歯からいく
‎店の通路を歩きながら気付く
‎ナプキンも食べてる
‎何も失ってない 栄養満点よ
‎でも‎―
‎まずは…
‎鼻を鳴らした？ 最高ね
‎“あの女性よ”って顔してる
‎ウンチ漏らしよりマシ
‎水がほしい
‎また何度か飲ませてもらう
‎水を飲むたびに衣装さんは…
‎こぼしたら大変なの
‎私なら100％やりかねない
‎今夜の衣装は別にあったの
‎ズボンに合うトップスよ
‎でもバターチキンがついた
‎着替えるしかない
‎私はシミがあっても構わない
‎そういうイメージで ‎見られたいの
‎食べこぼしのない ‎服装のほうが珍しい
‎胸辺りにね
‎ＮＧだったみたい
‎じゃ 続けましょう
‎ときに私たちは ‎的を得ないことをする
‎ビーサン
‎ジャンダル
‎フリップフロップ
‎プラッキ
‎南アフリカでの名前
‎世界平和を望むなら‎―
‎この履物の名前を決めよう
‎国ごとに名前が違う
‎行ったことのない国で ‎聞いてみるといい
‎“すみません ‎夏の履物はある？”
‎“足指の間に挟むやつ”
‎“ああ ＸＸですね”
‎名前の由来も聞かずに ‎受け入れる
‎“ええ 青いＸＸは ‎あります？”
‎あの履物の問題は ‎説明書がないこと
‎本来 あるべきよ
‎私は南アフリカの農家育ちで ‎ヘビやサソリがいたから
‎履いたことがない
‎初めて買ったのは30代半ばで ‎13年前のことよ
‎誰も止めてくれなかった ‎“ちょっと”
‎“それ履いたことある？”
‎“ないよ”
‎“おいで”
‎“教えてあげる”
‎“内側に１滴でも ‎水が入ったら‎―‎”
‎“死ぬよ”
‎“あと外側に１滴でも ‎水がついたら‎―‎”
‎“死ぬよ”
‎“あと走れるなんて ‎思わないこと”
‎“嵐になっても ‎車からは出られない”
‎“タイル張りのモールには ‎入れない”
‎“運動神経がいい人でも ‎見事に前後開脚する”
‎“分かった”と聞き入れる
‎“最後にもう１つ”
‎“覚えておいて ‎それは前にしか進めない”
‎“一方向だけってこと”
‎“横に踏み出したら‎―‎”
‎“死ぬよ”
‎“おじは ‎後ろに下がって死んだ”
‎すごく難しい履物よ
‎１週間くらい ‎誰かに指導してもらいたい
‎１足 買って ‎妻と子供と出かけたの
‎ニュージーランドの ‎小さな農村よ
‎妻が言うほど ‎楽しい場所じゃない
‎何もない道が30分で ‎端まで１時間で着く
‎子供を連れ出し ‎農村を案内した
‎２分で案内は終わり
‎子供の予防注射済みのケツを ‎シートに乗せた
‎私は“死の履物”のことを ‎すっかり忘れてた
‎子供を車に乗せたら ‎ドアは親が閉める
‎子供には重すぎる
‎一歩 横に踏み出したとたん
‎“えー 出発します”
‎“今から転んでもらいます”
‎“お尻に注意”
‎私の脳は“止められないね ‎好きにして”
‎すごくゆっくりで‎―
‎ポケットの物を ‎反対側に移せた
‎バッグの位置を変えて ‎少しずつ倒れていく
‎妻が近づいてきて言った ‎“何してるの？”
‎“転んでる”
‎妻は携帯を出し 写真を撮り ‎WhatsAppでみんなに送った
‎その日 いいことを学んだ
‎私の年齢と体重だと ‎転ぶ人はいない
‎でも転んだ
‎いつか転ぶかは分からない
‎５年前なら ‎“酔ってた？”で済んだ
‎今は心配顔の絵文字よ
‎“転んだようだけど無事？”
‎“死の履物だって忘れてた”
‎他にも的を得ないことがある
‎ダウンコートよ 特に…
‎メルボルンで ‎ダウンコートは着ない
‎今日の気候は ‎私にとっては暖かい
‎寒がりな人でも ‎長袖のＴシャツくらいでいい
‎でも今日 ２人の女性が ‎ダウンコートを着てた
‎ふくらはぎ丈で‎―
‎前を閉めてた
‎言葉で言わなくても伝わる
‎荷物が多くて ‎着てるなら理解できる
‎閉めなければ涼しい
‎でも閉めたら ‎“寒い”って主張してる
‎彼女たちを見て思った
‎“裏がある？”
‎午後３時に大嵐が来て ‎耳まで雪に埋まるとか？
‎その時の２人は
‎“知ってた”
‎あれは南極で ‎凍死しないためのコートよ
‎ヒマラヤ山地の ‎シェルパ族が買うの
‎でも あなたが ‎ブライアンの友達なら平気
‎未来は明るいわ
‎カーディガンと ‎スカーフでいい
‎別の国に来ると悩む
‎いつも空港から ‎ホテルに直行するから
‎どんな気候なのか ‎散歩に出ようと思う
‎窓の外をのぞいてみると
‎“ええ”
‎“分からない”
‎大半がダウンコートを着て ‎短パンと死の履物って格好よ
‎大雪か庭遊び どっち？
‎負け犬って言動が変な人や ‎苦境に立ってる人じゃない
‎本当の負け犬は‎―
‎誰かの生まれ持った ‎個性を責める人よ
‎誰かの外見を責めるなんて ‎どういうつもり？
‎五輪で金メダルを取った ‎女性についての記事を読んで
‎つい出来心で ‎コメント欄を開いたの
‎人類に失望したければ ‎コメント欄を読んで
‎最初のコメントは‎―
‎“すごいけど ドブス”
‎投稿者の写真を見ると
‎美男子でもない
‎生まれる前は違ったの？
‎どこから あの自信が？
‎人をけなせるのは ‎超イケメンだけよ
‎平均的じゃなく ‎超絶セクシーなイケメン
‎そうなら許してあげる
‎外見は ‎自分で選べるわけじゃない
‎選べたら私は超美人で ‎誰にも直視できない
‎紹介される必要もない
‎みんな私を見にきてる
‎“俺がイクから彼女もイク”
‎誰かの外見が気になるなら‎―
‎その人の父親に理由を聞いて
‎性的指向も責められない
‎選べないものよ
‎知ってるでしょ？
‎反対派の観客かと思った
‎言い負かされちゃう
‎“選べます”
‎“バプテスト教会の者です”
‎“あなたの選択は ‎間違っています”
‎“お祈りましょう”
‎性的指向が選べたら ‎ストレートの女性は消える
‎悪く思わないでね ‎男は嫌いじゃないけど
‎自分のタマを見た？
‎大した資産じゃない
‎嗜好(しこう)‎品みたいなもの
‎性的指向が選べるものなら
‎裸の男を初めて見た女性は…
‎“プッシーを探すよ”
‎“じゃあね”
‎ゴールドスターの目には ‎どう映ると思う？
‎ゴールドスターは分かる？ ‎説明すると‎―
‎男性と寝た経験のない ‎ゲイ女性のこと
‎同性と神の望む形で寝るだけ
‎ゲイの男性の場合は ‎プラチナスターというの
‎女性と寝た経験がなく ‎帝王切開で産まれた人のこと
‎産まれる前に出口を見て
‎“イヤだね”
‎“サンルーフから出せ”
‎ゴールドスターの目に ‎タマは どう映るか？
‎説明が難しいけど
‎基本的には こんな…
‎こう…
‎まるで…
‎腐ったキウイと…
‎ティーバッグの合いの子が ‎なが～くなって…
‎楽しかった
‎来てくれてありがとう
‎メルボルン ありがとう
‎日本語字幕 大前 留奈