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‎"NETFLIX 오리지널 코미디 스페셜"
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‎여러분, 함성으로 맞아 주세요
‎어질라 칼슨입니다!
‎여러분!
‎보세요, 이래서 사람들이...
‎오스트레일리아를 좋아하죠
‎이렇게 다들 ‎격렬한 반응을 보이니까요
‎시작하기 전에 얼른
‎얘기하고 싶은 게 있어요
‎관객들이 선물을 보낼 때가 ‎더러 있거든요
‎여러분은 아니지만요
‎사실 관객이 선물을 가져와서
‎안내원에게 주면 ‎무대 뒤로 가져다줘요
‎그럼 직접 열어 봐야 하죠
‎저는 같이 다니는 팀원이 ‎따로 없거든요
‎아델이 아니니까요
‎어떻게 생각하실지 모르겠지만
‎오늘 밤에도 걸어왔어요 ‎다섯 블록이나요
‎보통 이렇게 생각하죠 ‎'겨우 다섯 블록인데 걸어갈까?'
‎그러다 세 블록을 걷고 나면 ‎우버를 안 부른 걸 후회해요
‎근데 두 블록 전이니 ‎우버는 안 되겠다 싶죠
‎게으른 인간으로 보일 테니까요
‎게으른 승객이라고 ‎기사가 별점을 적게 줄지 모르니
‎그걸 피하려면 ‎다리라도 절뚝거리는 척해야죠
‎발목을 삐었다고 하면서요
‎오클랜드에서 공연할 때 ‎선물을 받은 적이 있어요
‎여자분이 준 선물이라며 ‎안내원이 대기실로 가져왔길래
‎열어 보려는데 엄청 수상한 거예요
‎갈색 종이에 싸서
‎끈으로 묶어 놨더라고요
‎근데 크리스마스 때 쓰는 ‎장식용 끈이 아니었어요
‎올케나 시누이가
‎멋들어지게 포장한답시고 ‎선물할 때 묶는 끈 있잖아요
‎그런 걸 받으면 이러죠 ‎'너무 기대하지 마'
‎'목욕 소금인 거 알잖아'
‎'겨우 2달러짜리 선물을'
‎'45달러나 들여서 포장하다니'
‎'게다가 우린 욕조도 없는데!'
‎아무튼 그런 예쁜 끈이 아니라 ‎낡은 신발 끈이었어요
‎처음부터 수상했죠
‎안내원이 문을 박차고 들어와
‎제 선물이라며 ‎던져 주고 달아날 때부터요
‎그래서 선물을 흔들어 봤는데
‎가루도 안 나오고 ‎시한폭탄도 아니더군요
‎그래서 열어 보기로 했죠
‎안에 들어 있던 건 ‎누군가 보낸 생리컵이었어요
‎새것이긴 해도 생리컵이라니요!
‎생리컵이 뭔지 ‎모르는 분도 계시니까
‎여자분들, 부탁드릴게요
‎주변에 있는 남자들한테
‎생리컵이 뭔지 알려 주세요
‎제가 말할 필요 없게요
‎서로 말씀 나누세요
‎뒷사람은 알 테니까 ‎모르면 물어보세요
‎저긴 무슨 일이죠?
‎여자분이 뒤에서 이러고 계시네요
‎뭘 설명하는지 모르겠지만 ‎잘못 짚으셨어요
‎생리컵이 뭔지 모르는 분들은
‎질에 넣는 플라스틱 통이라고 ‎생각하시면 돼요
‎생리가 터지면 잽싸게 넣는 거예요 ‎아시겠죠?
‎저는 선물을 받자마자 ‎큰일이 난 걸
‎바로 알았어요
‎저는 호기심이 많아서
‎직접 써 볼 테니까요
‎자세히 말씀드리진 않겠지만
‎이건 확실해요, 저랑은 안 맞아요
‎예를 들면, 식기 세척기에서 ‎그릇 꺼낼 때 아시죠?
‎여자분들은 주변의 남자분들에게
‎무슨 뜻인지 설명해 주세요
‎식기 세척기에서 그릇을 꺼낼 때
‎애들이 쓰는 ‎플라스틱 그릇이랑 컵까지
‎하나씩 일일이 분리해서 ‎말리고 그러지 않잖아요
‎되는대로 던져 놓고 쌓아 두죠
‎그러고 다음 날 아침에
‎그 그릇으로 ‎애들 밥을 먹여야 하니
‎낑낑대면서 잡아 빼죠
‎네, 그거예요
‎그래서 전 별로더라고요
‎저는 여행을 많이 다녀요 ‎1년에 300일쯤 길에서 보내죠
‎오클랜드 집에 돌아갈 때마다 ‎항상 주치의를 찾아가서
‎온몸을 쭉 훑어요 ‎전부 다 검사하죠
‎머리부터 발끝까지 ‎머릿니부터 내성 발톱까지
‎싹 다 훑어요
‎유방 검진, 자궁 경부암 검사
‎독감 예방 주사도 맞아요 ‎과학적 근거가 있으니까요
‎뭐, 여러분은 알아서 하세요 ‎그냥 그렇다고요
‎말귀 알아먹는 사람은 백신을 맞죠
‎백신 접종 거부자가 ‎여기에도 있을지 몰라요
‎오클랜드에서 이 말을 했더니 ‎13명이 나가 버려서
‎공연장이 술렁였거든요
‎싸워야 할 분위기였는데 ‎제가 그랬죠
‎'집에 아픈 애들이 있으니 ‎봐줍시다'
‎어쨌든 병원에 가니 ‎주치의가 진찰하고
‎간호사에게 보내더군요
‎담당 간호사였던 바브는 ‎2년 전에 은퇴했는데
‎잘된 일이에요
‎예수님보다 2살 어린가 그렇거든요
‎노인이라 차별하는 게 아니라
‎그분은 저한테 지난 2년간 ‎전립선 검사도 했어요
‎해보니 싫지 않더라고요
‎그래서 그다음 해에도 받았죠
‎아무튼 병원에 가니 ‎새 간호사가 있더군요
‎머나이아 간호사였죠 ‎인사하면서 보니
‎친절한 50대 여자분이셨어요
‎저는 가운을 찾으려고 ‎두리번거렸죠
‎앞이 터져 있는 ‎환자용 가운을 입어야
‎오락용 신체 부위를 ‎검사할 수 있으니까요
‎개인적으로
‎이 가운을 그다지 좋아하진 않아요
‎제대로 여밀 수가 없거든요
‎한때는 크리스마스에 ‎식사를 좀 거하게 했어요
‎제가 뚱뚱하다고 생각하진 않지만
‎이건 확실히 알아요
‎제가 몇 끼를 더 먹고 ‎똥을 덜 싼 거죠
‎개인 트레이너가 아니어도 ‎충분히 알 수 있어요
‎더 먹은 만큼 더 싸지 않으면
‎목표 체중은 달성 못 해요
‎아무튼 가운이 안 보이는데
‎머나이아 간호사 말이 ‎라바라바를 쓴다는 거예요
‎전 생각했죠 ‎'사롱 같은 거니까 좋겠네'
‎'자궁 경부암 검사도 받고'
‎'문화 체험도 할 수 있잖아 ‎마음에 들어'
‎그래서 라바라바를 받아들고
‎간호사가 나가서 ‎커튼을 닫길 기다렸죠
‎그래야 옷을 벗고 ‎라바라바를 입으니까요
‎간호사는 커튼을 닫았어요
‎근데 나가진 않았죠
‎그래서 그때 저는
‎라바라바를 입지 않기로 했죠
‎간호사는 책상에 ‎라바라바를 던져뒀고
‎전 옷을 벗고 ‎진찰대에 올라갔어요
‎자궁 경부암 검사를 할 때는 ‎규칙이 있어요
‎환자는
‎반드시 벽을 응시해야 하죠
‎그리고 간호사는
‎커튼에 묻은 얼룩을 응시해야 해요
‎절대로
‎눈을 마주치면 안 되죠
‎검사가 시작됐고
‎여기저기 뒤적이는 느낌이 ‎들었어요
‎수술받을 때 이러면 ‎기분이 좋지 않죠
‎확신에 찬 손길이 좋잖아요
‎뭐가 어떻게 돌아가는지 ‎아는 사람이어야죠
‎근데 뒤적거리는 게 느껴지면
‎대체 언제 반응해야 할지
‎알 수가 없어요
‎이 말은 또 언제 하냐고요
‎'도와줄까요?'
‎너무 어색하잖아요
‎조용히 손을 잡아서 ‎넣어 줘야 하나?
‎맞아요, 그건 선을 넘는 거죠
‎아무튼 둘 다 할 필요는 없었어요
‎간호사가 난데없이 질문을 해서
‎순간 멍해졌거든요 ‎질문을 곱씹어 봐야 했죠
‎이러더라고요, '숫처녀예요?'
‎그래서 제가 그랬죠
‎'뭐라고요?'
‎당황하면서 그랬죠 ‎'아니에요'
‎'섹스는 실컷 했는데요'
‎그랬더니 간호사가 놀라면서
‎알았다고 하더니 방을 나가 버렸죠
‎그때 저는
‎라바라바를 입지 않은 걸 ‎후회했어요
‎진찰대에 누운 모습이
‎슈퍼마켓 냉동 닭 같았거든요
‎누가 들어올까 봐 걱정했어요
‎다행히 간호사가 금세 ‎더 작은 검경을 들고 왔죠
‎다시 보면서 말했어요 ‎'한 번 더 물을게요'
‎'정말 섹스 경험 있어요?'
‎그래서 '네'라고 했죠
‎'결혼도 했고 ‎아내가 대기실에서 기다려요'
‎그제야 탄성이 나오더니
‎알겠다는 거예요
‎그러면서 이래요 ‎'남자랑은 해 봤어요?'
‎전 대답했어요 ‎'네, 실망감이 뭔지 잘 알죠'
‎간호사 생활하면서 ‎이렇게 작은 질은 처음이라
‎물어보는 거라고 하더군요
‎저는 기가 막혀서
‎표본을 채취하게 ‎손을 잡아서 넣어 줬죠
‎옷을 입고 대기실에 가서 ‎'자기야' 하고 불렀어요
‎물론 제 아내를요
‎얼른 불러서
‎같이 들어갔어요
‎제가 그랬죠 ‎'간호사가 할 말이 있대'
‎'내 오락용 부위에 대해서'
‎간호사가 아내에게 말했죠
‎'환자분의 질을 ‎한 단어로 설명하자면'
‎'아담하다고 할 수 있어요'
‎아내는 곧바로 절 보며 말했죠
‎'무대에서 이건 절대 얘기하지 마'
‎제가 그랬죠, '돌았어?'
‎'전문 의료인이 ‎내 몸 보고 아담하다잖아'
‎'동네방네 떠들고 다닐 거야'
‎생리컵이 불편했던 이유를 알겠죠?
‎저는 골무를 껴야 했어요
‎오늘 주제는 루저예요
‎이걸 주제로 정한 건 ‎의아했기 때문이죠
‎보통 우린 잃어버리는 걸 ‎안 좋게 보잖아요
‎열쇠, 정신을 잃거나 ‎아버지를 영영 잃는 건
‎부정적인 일이죠
‎근데 살덩이를 잃어버리면
‎좋다고들 해요
‎이해가 안 돼요
‎0.5kg이 빠지면 ‎모르는 사람도 칭찬해 주죠
‎당장 나가서 ‎0.5kg 뺐다고 말해 보세요
‎다들 잘했다면서 ‎하이파이브 할 거예요
‎이해할 수가 없다니까요
‎누굴 진심으로 사랑하면 ‎이러지 않겠어요?
‎'당신을 미칠 만큼 사랑해서'
‎'당신이 50kg 더 있었으면 좋겠어'
‎다른 건 진짜 좋아하면 ‎더 갖고 싶잖아요
‎케이크를 좋아하면 ‎더 먹고 싶어 하죠
‎돈을 좋아하면 ‎더 갖고 싶어서 환장해요
‎근데 사랑하는 사람은 ‎날씬하길 원하죠
‎말이 안 돼요
‎알아요, 저는 살을 좀 빼야 해요
‎저도 알아요
‎하지만 무작정 빼긴 싫어요
‎딱 이만큼만 빼고 싶어요
‎남들 앞에서 먹을 수 있을 만큼요
‎공공장소에서 파이를 먹고 싶어요
‎여기 오신 분 중에 ‎통통한 분들은 아시겠죠
‎남들 앞에서는 뭐 못 먹잖아요
‎다들 안 좋게 볼 테니까요
‎축하의 의미로 먹는 파이더라도요
‎위절제술 후에 ‎경과가 좋아서 축하하려고
‎BP 주유소 편의점에 ‎파이를 사러 갔다고 쳐요
‎거기 파이가 최고거든요 ‎BP는 베스트 파이란 뜻이죠
‎가게에 들어가
‎파이를 사서
‎밖에 나와 먹으면서 이러죠
‎'냠냠, 80kg 뺐다!'
‎그때 얼간이가 ‎픽업트럭을 타고 가면서
‎이렇게 외치죠 ‎'파이는 누가 다 먹었냐?'
‎그럼 이럴 수밖에요, '내가!'
‎그래서 살을 빼야 하는 걸 ‎알긴 하지만
‎너무 많이 빼지 않게 ‎조심하려고요
‎포르노에 나오면 안 되니까
‎왜냐하면 그럴 가능성이 ‎굉장히 크거든요
‎정말 섹시하면요 ‎두 분처럼 매력이 넘치면 말이죠
‎정말이지 예쁜 커플이네요
‎같이 운동해요?
‎- 네 ‎- 당연히 그러시겠죠
‎날씬하다고 안 놀릴게요
‎섹시한 커플이에요 ‎심미적으로 눈이 굉장히 즐거워요
‎두 분이 바에서 저한테 와서
‎스리섬 하자고 하면, 할 거예요
‎그냥 숟가락만 얹는 게 아니라 ‎최선을 다하겠어요
‎제 실력이 기똥차서 ‎두 분은 깜짝 놀라겠죠
‎한참 즐기다가
‎홀딱 벗은 내 엉덩이 위로 ‎하이파이브 하면서 이럴 거예요
‎'오늘 제대로 건졌는데?'
‎그래도 조심해야 해요
‎두 분은 예뻐서 ‎포르노 주인공이 될 수도 있거든요
‎나머지 분들은 걱정 마세요
‎행복하고 건강한 연애를 ‎하고 있다면
‎건강한 성생활을 즐길 테고 ‎언젠가 한 번은
‎한 사람이 이런 제안을 할 거예요
‎'우리 하는 거 찍어 보자'
‎'그거 할 때 말이야'
‎'알지?'
‎그렇게 찍는 거죠
‎절대 안 한다는 분도 있는데
‎파트너가 이미 찍고 있을지 몰라요
‎같이 해 보면 어때요?
‎여러분이 안 찍는다 해도 ‎포르노는 차고 넘치잖아요
‎하나 보태서 나쁠 것 없죠
‎아무튼 설득에 넘어간 여러분은
‎방 어딘가에 스마트폰을 ‎잘 세워 둘 거예요
‎그러고 나서 ‎열정적으로 몸을 놀리기 시작해요
‎최선을 다하겠죠 ‎녹화 중인 걸 아니까요
‎그다음에 이럴 거예요 ‎'이제 가져와'
‎남자는 떠밀려 내려가 ‎스마트폰을 가져와요
‎남자가 오면 ‎여러분은 신이 나서 이러죠
‎'볼 만할 거야'
‎'진짜 장난 아닐걸'
‎'사랑해'
‎그리고 재생 버튼을 눌러요
‎'내 엉덩이가 왜 이렇게 시커메?'
‎'털은 왜 이렇게 많고?'
‎‘타란툴라가 동굴에서 ‎기어 나오는 것 같잖아'
‎평소와 다른 각도에서 ‎자기 몸을 보는 거예요
‎자기가 몸을 놀리는 모습이
‎가게 앞 창문에 비치는 건 ‎볼 일이 없잖아요
‎여러분은 자기 몸에서 ‎못 보던 걸 발견해요
‎영상을 보면서 이러죠
‎'내 등에 젖꼭지가 달렸어?'
‎파트너는 심드렁하게 ‎대답하겠죠, '맞아'
‎'아는 줄 알았는데'
‎여러분은 이러겠죠 ‎'추울 때마다'
‎'카디건 상표가 ‎걸리는 줄 알았다고!'
‎남자는 아니라면서
‎한껏 달아오르면 젖꼭지가 ‎바비 입처럼 움직인다고 해요
‎영상을 보면 부자연스럽죠
‎뚱뚱하고 희멀건 자기 몸뚱이가
‎일정한 속도로 들이받고 있거든요
‎뚱뚱하고 희멀건 ‎또 다른 몸뚱이에요
‎중간에서 갑자기 만나기도 해요
‎심지어 소리도 별로죠
‎후끈 달아오른 순간에는 ‎아무것도 안 들려요
‎하지만 조용할 때
‎제3의 젖꼭지가 달린 ‎희멀건 몸뚱이를
‎작은 화면으로 보면
‎이 소리만 들려요
‎'대체 무슨 소리지?'
‎'자기 불알이 ‎내 배에 닿는 소리구나'
‎영상을 보다가 이러겠죠
‎'너랑 왜 섹스하고 있지?'
‎'넌 나랑 왜 자는데?'
‎'다시는 이딴 짓 하지 말자'
‎'그러니까 삭제해'
‎알겠다는 남자에게
‎윽박지를 거예요 ‎'당장 지우라고!'
‎그럼 남자는 삭제하죠
‎여러분은 최근 삭제 목록까지 ‎거듭 확인해요
‎그다음 이 커플은 전화기를 챙겨서
‎창고에 가요
‎망치를 들고
‎가루만 남을 때까지 부수고 ‎잘 털어서
‎작은 비닐봉지에 담아요
‎차로 전국을 돌아다니며
‎모든 공중화장실에 들러서
‎스마트폰 가루를 변기에 뿌리죠
‎그리고 물을 내려요
‎머지않아 세상에 나올 ‎어떤 IT 천재가
‎영상을 복구해서 ‎전 세계에 뿌릴지도 모르잖아요
‎우린 엄청 조심한답니다
‎하지만 두 분은...
‎두 분은 다르죠
‎한 명이 찍자고 하면 ‎나머지도 동의해요
‎보습제만 마저 바르고 하자면서요
‎그리고 촬영이 끝나면 ‎스마트폰을 가져오라고 하죠
‎그럼 남자는 가뿐하게...
‎침대에서 나올 필요도 없어요 ‎요가 수업이 빛을 발하는 순간이죠
‎사실, 방금 허리를 다친 것 같아요
‎의사 불러 줘요!
‎여자는 전화기를 받고...
‎'어디 한번 보자'
‎'볼 만할 거야'
‎'난 나를 사랑해'
‎재생 버튼을 누르고 이러겠죠 ‎'그렇지, 바로 그거야!'
‎'이것 좀 봐! 죽여주네'
‎'원 플러스 원 ‎항문 표백제 쓰길 잘 했어'
‎'우리 끝내준다!'
‎'파란 등을 사서 ‎더 환하게 밝히자'
‎'역작이 탄생했네'
‎‘잠깐, 내가 제일 ‎잘 나온 부분이야’
‎'내려오는 거'
‎'자기가 뒤로 공중제비를 ‎세 번 넘어서...'
‎제가 스포츠 비유에 약해요
‎'거시기 위로 다리를 쫙 ‎멋진 장면이야'
‎그쪽은 이렇게 말하죠 ‎'저장해'
‎'잘 남겨 둬 ‎기가 막히게 잘 나왔네'
‎'내일 필라테스 하고 와서 ‎또 돌려 보자'
‎다음날 밤, 필라테스를 하고 와서
‎분명 이럴 거예요
‎'내가 몸을 ‎유연하게 놀릴 줄 알지'
‎그러면서 또 보자고 해요
‎'우린 정말 아름다워!'
‎'저장해 뒀다가'
‎'내일 밤에 ‎스피닝 수업 끝나고 보자'
‎'스피닝 하고 나면 ‎나 어떤지 알지?'
‎'회음부가 계속 ‎덜덜 떨릴 때 말이야'
‎잘은 모르지만 제 추측이에요
‎전 자전거 안 타요 ‎성인이라 차가 있거든요
‎영상을 다시 보고는 말하죠
‎'이렇게 예쁘게 나왔는데'
‎'우리끼리만 보기는 ‎너무 아깝잖아'
‎'인터넷에 올리자'
‎그렇게 영상이 올라오면
‎우리는 두 사람을 보며 자위하죠
‎우리끼리 섹스할 일은 없으니까요
‎못생기거나 뚱뚱하지 않으면 ‎이렇게 포르노에 나오게 돼요
‎아빠가 그 영상을 볼 테고요
‎진짜예요
‎엄마는 무슨 일인지 전혀 모르겠죠
‎알잖아요
‎성인이면 다 겪어 본 일이죠
‎일요일에 부모님 집에 가서
‎엄마가 구이 요리를 하는 동안 ‎아빠랑 저질 프로를 보고 있는데
‎엄마가 주방에서 ‎갑자기 나와서 그러잖아요
‎'컴퓨터 좀 봐 줄래? ‎검색 기록이 또 지워졌어'
‎여러분은 아빠를 보며 말하죠 ‎'환장하겠네!'
‎'SNS 접속도 못 하면서 ‎검색 기록은 지울 줄 아세요?'
‎아빠가 대답하겠죠 ‎'나중에 내가 봐 줄게'
‎잘도 봐 주겠네!
‎아무튼 전 살을 좀 빼야 해요
‎이미 겁에 질려 있거든요
‎저만 한 덩치는 ‎오스트레일리아에서
‎비만이 확산된다는 ‎뉴스가 나올 때마다
‎뚱뚱한 행인으로 ‎등장할 수 있다는 걸 아니까요
‎시작하자마자 ‎이러는 뉴스 아시잖아요
‎'영양사를 모셨습니다'
‎'비만이 확산되면서...'
‎그러면 깜짝 놀라서 ‎오늘 어디서 촬영했는지 살펴보죠
‎내가 갔던 곳이 나오면 ‎소리를 질러요
‎'안 돼!'
‎'꺼져 버려!'
‎우린 맨날 ‎추리닝 바지를 입거든요
‎뚱보들이 이렇게 종종거리며 ‎걷는 걸 보면, 전 이러죠
‎'뭣들 하고 있어? ‎성큼성큼 걸어, 이 자식아!'
‎'더 비기스트 루저'라는 ‎다이어트 쇼 보셨어요?
‎처음 그 쇼를 기획할 때는
‎반경 10km 안에 ‎뚱뚱한 사람이 없었을 거예요
‎있었다면 완전히 다른 쇼가 ‎됐을 테니까요
‎쇼를 기획할 때 ‎다들 회의실에 앉아 있었을 거예요
‎요가 바지를 입고요
‎그러고 얘기했겠죠 ‎'2억 달러가 있는데'
‎'뭘 해 볼까요?'
‎마케팅 팀의 캐런이 말했죠 ‎'어디 보자'
‎'뚱뚱한 사람 12명을 뽑아서'
‎'다이어트 캠프에 보내면 어때요?'
‎'하루에 당근 6개를 먹게 하고'
‎'화가 잔뜩 난 트레이너를 ‎붙이는 거죠'
‎안 그런 트레이너가 ‎있는 것처럼 말하죠?
‎'화가 잔뜩 난 ‎개인 트레이너를 붙여서'
‎'종일 다그치게 하는 거예요'
‎'운동하다가 ‎당근을 토할 때까지요'
‎다들 괜찮은 아이디어라며 ‎고개를 끄덕였겠죠
‎그 방에 뚱보가 있었더라도 ‎이랬을 거예요
‎'가혹하지만 볼 만하겠네요'
‎여러분도 보셨잖아요
‎그다음 내용을 물으면
‎캐런이 말하죠 ‎'진행 과정을 지켜봐요'
‎'일주일에 한 번 ‎체중계에 세우는 거죠'
‎'귀여운 옷을 입혀서요'
‎'그리고 참가자 뒤에는'
‎'빨간 LED 조명을 켜요'
‎'참가자는 못 보지만'
‎'뒤쪽에다 원래 체중과'
‎'현재 체중, 체질량 지수 ‎정자 수를 띄워요'
‎'그렇게 참가자를 평가하죠'
‎그 자리에 뚱보가 있었다면
‎거칠게 끼어들었을 거예요
‎'잠깐! 뭐야, 기다려 봐요!'
‎'귀여운 옷은 뭘 말하는 거죠?'
‎캐런이 말해요
‎'자전거 바지와 ‎스포츠 브라를 생각했는데'
‎그러자 반대하죠
‎2살이 넘었는데 그렇게 입으면
‎귀엽지도 예쁘지도 않거든요
‎자전거 바지와 스포츠 브라를 ‎입어도 되는 사람은
‎2살이 안 된 아이나
‎올림픽 선수뿐이에요
‎예외는 없어요 ‎내일 아침에 일어나서
‎자전거 바지를 입으려거든 ‎2살이 넘었나 확인하세요
‎2살이 넘었으면 다시 자문해요
‎'내가 올림픽 선수인가?'
‎그것도 아니면 ‎자전거 바지는 입지 마요!
‎그 복장의 문제가 뭔지 알잖아요
‎특히 일정 나이가 된 여자라면요
‎전 40대 중반인데 ‎이 나이에 뭐가 제일 힘들게요?
‎젖꼭지를 나란히 놓는 거예요
‎아침마다 일어나서 ‎브라를 입을 때면
‎복잡한 루빅큐브 2개를 ‎맞추는 기분이에요
‎젠장, 바지에 쑤셔 넣죠, 뭐
‎캐런은 바지에 ‎쑤셔 넣을 수가 없어요
‎중간에 뱃살이 하나도 없잖아요 ‎살코기 스카프처럼 보일걸요
‎뚱뚱한 사람은 체중 재기 싫어해요
‎그래서 스카이다이빙을 안 하죠
‎우리랑 한 팀으로 뛰어야 하는 ‎강사는 얼마나 무섭겠어요
‎스카이다이빙 할 때는 체중을 재요
‎그리고 손 위에 체중을 적어 놓죠
‎유성펜으로요
‎스카이다이빙 하고 3일 후에도 ‎이런 말 하긴 싫어요
‎'이거 전화번호 아니에요'
‎제가 '더 비기스트 루저'를 ‎제작했으면
‎전혀 다른 쇼가 됐을 거예요
‎우선 참가자부터 달라졌겠죠
‎제가 뽑을 참가자는 ‎감사 인사를 안 하는 사람이에요
‎운전할 때, 앞차와 거리를 두면
‎보통은 차량 몇 대가
‎그 틈에 끼어들려고 하죠 ‎그럼 우린...
‎몇 대를 넣어 주고
‎감사 인사를 기다려요
‎근데 그냥 가 버리죠
‎원래 자기 자리인 듯 ‎냉큼 들어가요
‎대체 어떤 짐승이 키운 인간이길래
‎틈새로 끼어들고는 ‎이렇게 손도 들지 않는 거죠?
‎뒷사람한테 감사 인사는 해야죠
‎손만 들면 된다고요
‎뒷사람에게 ‎감사 인사를 하지 않으면
‎도로 위에서 안전하지 못해요
‎내가 그쪽을 사납게 추월해서
‎선행의 대가를 받아낼 거거든요
‎그쪽은 짐승이 키운 인간이니까!
‎이 상황과 똑같죠
‎보행자가 있어서 ‎나도 서고, 저쪽 차도 섰는데
‎길을 건너면서 ‎저쪽 사람한테만 인사하고
‎내 차는 지나쳐 버리면 ‎이러잖아요
‎'뭐 하는 거지?'
‎'똑같이 차 세웠는데'
‎'나한테는 인사 안 해?'
‎행인이 내 차의 2/3를 지났는데
‎팔을 들지 않으면 ‎차로 받아 버리세요
‎죽이는 게 아니라 ‎얘기하게 넘어뜨리라는 거예요
‎차에서 내려 얘기하세요
‎'걱정 마세요 ‎제가 전문 의료인이랍니다'
‎'저는 질이 아담하죠'
‎'새끼야, 고맙다고 안 하냐?'
‎이 사람들 전부 ‎비기스트 루저 캠프에 보낼 거예요
‎직장 구내식당에 가서
‎샌드위치를 먹으려는데 ‎이런 소리가 들려요
‎살펴보니 남자가 있죠
‎'세상에, 브라이언'
‎'찻잔을 잠깐 내려놓지 그래요?'
‎'그러면 차가 적당히 식어서'
‎'편히 마실 수 있을 거예요'
‎'끔찍한 사고로 윗입술을 ‎잃은 것 같은 소리는 안 나겠죠'
‎'지금은 아랫입술을 구부려서 ‎빨대로 쓰고 있잖아요'
‎'컵에 있는 티백까지 ‎빨아들이려는 듯이'
‎브라이언도 비기스트 루저 캠프에 ‎보내야 해요
‎아니면 다들 그런 친구 있죠? ‎내 말을 끝까지 안 듣는 친구
‎몇 년째 친구인데
‎그 친구 앞에서 한 말은 ‎이것뿐이죠
‎망할 비기스트 루저 캠프에 ‎보내야 해요
‎아니면 머리로 못 박고 싶을 만큼 ‎멍청한 소리를 해대는
‎우익 정치인도 괜찮죠
‎어떤 인간인지 알잖아요
‎10대 청소년이 ‎달걀로 자기 머리를 쳤다고
‎쥐어패는 사람들 말이에요
‎캠프에 보내자고요
‎그리고 절대 완수하지 못할 과제를 ‎던져 주는 거죠
‎뚱뚱한 애가 ‎쿠키 못 만지게 하기 같은 거요
‎그리고 실패하면 종이에 베게 해요
‎저는 문명인이라 잘 알고 있어요
‎모든 사람이 같진 않죠
‎차를 후루룩 마시는 사람과 ‎우익 정치인은
‎수준이 다르잖아요
‎그러니까 ‎등급이 다른 종이를 쓸 거예요
‎후루룩대는 사람과 방해꾼은
‎평량 150gsm 종이를 쓰고
‎길에서 운전하면서 예의 없이
‎감사 인사를 안 하는 사람은 ‎300gsm 광택지로 베는 거죠
‎그리고 우익 정치인은 ‎엑스레이로 베 버려요
‎그리고 고추기름을 ‎상처에 문지르죠
‎네, 제가 생각할 시간이 좀 많아요
‎여러분이 체육관 갈 때 ‎전 생각을 해요
‎다들 이러죠 ‎'왜 뚱보들은 움직이질 않지?'
‎이딴 생각 하느라 그래요
‎좀 극단적이긴 하죠?
‎근데 저는 다른 사람들이 ‎더 심각한 루저라고 봐요
‎살 빼려는 뚱뚱한 사람들보다요
‎친구랑 차에 탄다고 가정해 보죠
‎친구가 운전하는 차에 타는 건 ‎이런 뜻이에요
‎'난 너한테'
‎'내게 가장 중요한 걸 ‎맡기는 거야'
‎'내 목숨'
‎목숨이 없으면 ‎아무것도 못 하니까요
‎운전하기 시작하는데
‎비가 내려요 ‎여긴 멜버른이니까요
‎근데 와이퍼를 안 켜요
‎알았어요, 잔소리하긴 싫지만
‎승객은 차가 어디로 가는지 ‎반드시 확인해야 하는 거 알죠?
‎안 그러면 때를 놓칠 수도 있어요
‎괜히 잔소리하기 싫어서
‎의자 깊숙이 몸을 기대며 내려가요
‎살짝만요
‎계기판 바로 위쪽 ‎와이퍼 바로 아래에 보이는
‎이상한 반달 모양을 통해 ‎밖을 보는 거죠
‎그러다 공포에 사로잡혀
‎아내가 사 준 베개와 ‎최고의 인생을 떠올리죠
‎'최고의 인생을 제대로 누리면서'
‎'계속 살고 싶어'
‎'한마디 해야겠군'
‎'와이퍼 켜!'
‎그럼 운전하는 친구가 그래요 ‎'비 오는 줄도 몰랐네'
‎운전 중인데 말이 돼요?
‎여긴 멜버른이라 ‎5분 후에 비가 그치죠
‎근데 와이퍼를 안 꺼요!
‎눈앞에서 왔다 갔다 하는 ‎와이퍼를 보면서 이러죠
‎'운전 참 거지 같이 하네'
‎게다가 음악 소리까지 들려요
‎물기가 너무 없어서
‎와이퍼가 기묘한 3단 뛰기를 ‎시전하며 내는 소리죠
‎돌아오면서 이렇게...
‎안전하지 않다고요
‎그러니 벨트를 풀고
‎문을 열고 ‎몸을 말아 굴러 내려야 해요
‎그 사람들이 여러분보다 ‎더 루저예요
‎근데 사람들은 SNS를 하면서
‎스스로 루저처럼 느끼는 ‎상황에 빠지곤 해요
‎남의 멋진 인생을 보게 되거든요
‎끝내주는 필터로
‎끝내주게 포장한 사진을 올리니
‎점점 진짜라고 믿게 되죠
‎전부 거짓이라는 걸 ‎머리로는 아는데도요
‎이 사람 인생이 ‎끔찍한 걸 알면서도
‎눈은 이렇게 말하죠 ‎'내 인생보다 낫네'
‎그럼 루저처럼 느껴져요
‎하지만 아니에요 ‎파티에 20분 일찍 오는 사람은
‎루저가 아니죠
‎똑똑한 거예요
‎보통 그때쯤 음식이 나오니까요
‎주최 측은 음식을 내놓고 ‎파티 준비를 계속하니
‎개입할 여지가 생기죠
‎말은 이렇게 해요 ‎'내 걱정 말고 일 봐'
‎그리고 탁자를 보며 말해요 ‎'과카몰레가 맛있어 보이네'
‎'맛 한번 볼까?'
‎'대신 맛을 보고'
‎'유용한 피드백을 들려주는 거야'
‎결국 칩을 하나 집어요
‎바보가 아니니까
‎천천히 찍어야 하는 건 ‎다들 알죠?
‎음식 처음 먹는 거 아니잖아요
‎걱정할 것도 없어요
‎근데 칩이 부러지면
‎자신에게 너무 실망스럽죠
‎'어떻게 이 나이 되도록 ‎과자도 제대로 못 먹냐?'
‎상황이 난처해졌으니
‎주최자가 나오기 전에 ‎칩을 꺼내야 해요
‎아직 아무도 안 왔는데
‎탁자를 어지르면 안 되죠
‎그래서 칩을 하나 더 집어요
‎이번에는 단단한 거로요, 아시죠?
‎원래 이렇게 구부러진 칩이
‎다른 칩보다 구조적으로 ‎단단하다는 거 아시잖아요
‎그래서 구부러진 칩을 집죠 ‎이 칩의 장점은
‎맛이 더 풍부하다는 건데 ‎그 이유는...
‎아무튼, 그래서...
‎구부러진 칩을 집어요
‎여러분은 바보가 아니니
‎각도를 낮춰 ‎칩을 서서히 집어넣고
‎첫 번째 칩 주변에 ‎천천히 곡선을 그려요
‎너무 가까이 가면 안 돼요
‎구조적으로 ‎손상이 갈 수 있거든요
‎그러니까 살살...
‎두 번째 칩이 부러지면
‎성인이 되어 내렸던 ‎모든 결정이 의심스러워지죠
‎'난 혼자 있으면 안 되겠어'
‎주최자가 나오기 전에 ‎칩을 꺼내야 하는데
‎칩이 2개나 박혔으니
‎칩을 또 가져오진 않아요 ‎바보가 아니니까
‎실수를 통해 교훈을 얻겠죠
‎과카몰레에 빠져 늘어진 칩 2개를
‎주최자가 못 보게 해야 해요
‎둘레에 못도 파 놨잖아요
‎두 번째 마디까지 넣었을 때
‎주최자에게 딱 걸리죠
‎고등학교 무도회에 갔을 때처럼
‎서로 눈을 못 떼요
‎서서히 깨닫는 순간이 ‎전 좋더라고요
‎제 손은 여전히 ‎과카몰레 속에 있어요
‎주최자는 나오면서 ‎시선을 고정하죠
‎그렇게 서로 바라봐요
‎여러분 손이 과카몰레에 있는 걸
‎주최자도 여러분도 아는 상황이죠
‎서로 보고만 있어요 ‎대체 언제쯤...
‎손을 빼야 할지 몰라서요
‎가장 좋은 때는 지금이니 ‎손을 쑥 빼는데
‎더 큰 고민은 이거죠
‎튕길까, 핥을까?
‎주최자는 여러분을 ‎뚫어져라 보면서
‎그릇을 챙기고 이렇게 말해요
‎'어차피 맛이 별로였어'
‎주방에 들어가서 싱크대에 ‎그릇을 던지는 소리가 나죠
‎여러분은 이런 생각에 찌질해져요
‎'아보카도 철이 아니라 ‎400달러는 썼을 텐데'
‎여러분은 루저가 아니에요 ‎단지 몰랐을 뿐이죠
‎평소처럼 20분 늦게 파티에 가면
‎40분째 탁자에 놓여 있던 ‎과카몰레는
‎상온에서 서서히 미지근해져
‎묽어진다는 걸요
‎그래서 무엇으로든 ‎뜰 수 있게 돼요
‎심지어 꿈과 희망으로 떠서 ‎입에 넣을 수도 있죠
‎그런데 여러분은 셰프가 아니라 ‎그걸 몰라요
‎저도 셰프는 아니지만 ‎마니아라 알아요
‎공짜를 거절할 줄 알면 ‎여러분은 루저가 아니에요
‎저는 공짜 물건을 늘 사양하지만
‎요즘 시대에는
‎'인플루언서'가 존재해요
‎이 사람들 직업은 온종일 ‎공짜 물건을 받는 거예요
‎누가 공짜 물건을 준다는데
‎사양하는 사람은 ‎들어 본 적이 없어요
‎전단지 같은 건 거절하겠지만요
‎근데 누가 뭘 준다고 해도 ‎저는 매번 사양해요
‎특히 비행기를 탈 때 ‎저는 매번 비상구 좌석을 제안받죠
‎비즈니스석이 아니라 ‎번번이 비상구 좌석이에요
‎어쨌든 사양하죠
‎뒤에 있는 10명이 그래요
‎'비상구 좌석을 ‎싫다고 한 거예요?'
‎제가 필요 없다고 사양하면 ‎다들 엄청 화를 내요
‎제 키는 160cm죠
‎무릎이 앞좌석에 ‎닿은 적도 없어요
‎몸통은 커도 다리는 짧거든요
‎바닥에 발이 닿지 않는 ‎비행기도 있어요
‎필요한 사람한테 주라고요
‎전 어차피 거기 앉을 만큼 ‎교육받은 사람도 아니에요
‎기내 접객원들이 ‎어디서 공부하는지는 모르지만
‎저는 배운 적이 없죠
‎비행하기 전에 이렇게 묻는 거로는 ‎부족하다고 봐요
‎'코팅된 A4 종이는 ‎읽어 보셨어요?'
‎저는 대답하죠 ‎'아뇨, 사진이 있던데요'
‎'사진은 읽는 게 아니라 ‎보는 거죠'
‎'이제 내가 그쪽보다 ‎많이 아는 건가요?'
‎'이번 비행 책임자가 나예요?'
‎'난 과자 먹으러 왔으니까'
‎'화장실 근처에 앉아도 ‎상관없어요'
‎여러분은 루저가 아니에요
‎아침 7시에 일어나서 ‎이렇게 말한다고 해도요
‎'개떡 같은 하루네'
‎개떡 같은 날이 될지는
‎하루를 다 살아 보지 않아도 ‎스스로 알잖아요
‎눈 다 뜨기 전에 아는 경우도 있죠
‎‘개떡 같은 하루네'
‎아침 7시에 눈을 떴는데 ‎이런 마음이 들 때가 있어요
‎'젠장, 3시 전에 ‎고주망태 될 만큼 퍼마실래'
‎실행에 옮기세요
‎그게 바로 자기 관리죠 ‎난 내가 챙겨야 해요
‎물론 이런 식으로
‎15년 동안 매일 아침 ‎같은 결정을 했다면
‎그건 문제가 있죠
‎하지만 18~24개월에 한 번쯤 ‎개떡 같은 하루를 예감한다면
‎실행에 옮기세요
‎사회적으로 용인된 음주 시간은 ‎왜 아침 7시가 아니라 정오부터죠?
‎친구가 아침 7시에 ‎전화한다고 쳐요
‎예가 좀 이상하지만 ‎그렇다고 치자고요
‎'뭐 하고 있어?'
‎‘와인 마시려고 따랐어’
‎친구는 여러분이 ‎정신 나간 줄 알걸요
‎같은 친구가 ‎정오에 전화해서 물어요
‎'뭐 하고 있어?'
‎'와인 마시려고 따랐어'
‎친구는 이러죠 ‎'뭐, 어딘가는 정오일 테니까'
‎여러분은 대답하죠 ‎'여기가 지금 정오야'
‎왜 그렇게들 ‎스트레스를 받는지 모르겠어요
‎그까짓 몇 시간 때문에요
‎저는 잠에서 깨면 종종 ‎박스 와인을 가져와서
‎주방 조리대에 놓고
‎물끄러미 보면서 생각해요
‎'마개를 밖으로 꺼내서 ‎공기가 통하게 할까?'
‎박스 와인은 이게 제일 힘들거든요
‎박스를 까서 ‎마개를 꺼내야 하는데
‎마개가 늘 박스 깊숙이 있어요
‎손을 쑥 집어넣어야 하죠 ‎낙농장에서 일하는 기분이에요
‎'발굽이 느껴져!'
‎마개를 잡아 꺼내야 하는데
‎매번 여지없이 ‎구멍이 저 위를 향해 있죠
‎통 전체를 흔들어 가면서 ‎마개가 서서히 내려오게 해야 해요
‎박스 와인이라고 하니 ‎갸우뚱하는 분이 있네요
‎'갑자기 웬 박스 와인?'
‎지금 여러분의 경제 수준이 ‎어떤지는 관심 없지만
‎여기서 과거에 언젠가
‎박스 와인을 ‎안 마셔본 분은 없을 거예요
‎맞잖아요
‎이런 분들도 있겠죠 ‎'난 마신 적 없어'
‎마셨다니까요
‎서민 친구가 있다면 ‎마신 게 확실해요
‎저는 손님 접대를 좋아해서 ‎집에 사람들을 늘 초대해요
‎손님이 뭘 가져올지 물으면 그러죠 ‎'예쁜 자기만 오면 돼'
‎그리고 다 마신 와인 병의 라벨을 ‎씻어서 떼어 낸 다음
‎박스 와인을 채워 넣어요
‎걱정 마세요
‎로제 와인도 섞어 주니까
‎별걸 다 하죠
‎몇 년 동안 식사하면서 ‎이런 사람은 없었어요
‎'미안한데요'
‎'지금 마시는 ‎이 엿 같은 건 뭐죠?'
‎대개는 이래요
‎'어디서 샀어요?'
‎전 늘 여행 중에 샀다고 하죠
‎그러면 사람들은
‎외국에 간 줄 아는데
‎사실 주류 상점에 간 거예요
‎다음 날 아침에는 알죠
‎박스 와인을 마시고 ‎다음 날 아침에 일어나면
‎좋은 와인을 마신 후의 숙취와는 ‎차원이 다르거든요
‎좋은 와인을 마시고 잤을 때는
‎일어나서 이런 숙취를 경험하죠
‎'세상에, 센트럴 오타고 ‎2009년산을 마셨더니...'
‎'견과류 향 피노 누아를 마시면'
‎'3시 반쯤 아주 고생한다니까'
‎하지만 박스 와인을 마시면
‎눈을 떴을 때 정신이 번쩍 들죠
‎'어젯밤 사탄이 ‎내 머리를 박살 냈어'
‎'거시기도 엄청 크더라'
‎여러분은 루저가 아니에요
‎박스 와인을 마시면 ‎가족 모두에게 좋죠
‎다 마신 박스를 뜯어서 ‎고양이에게 주면 잘 갖고 놀아요
‎팩에 바람을 넣으면 ‎애들이 갖고 놀죠
‎올해 최고의 엄마가 ‎되는 거예요
‎정말이에요
‎여러분은 루저가 아니에요
‎여러분이 엄마 집에 가서
‎거하게 먹은 다음
‎디저트까지 ‎바로 얻어먹었다고 쳐요
‎엄마는 작은 비닐봉지에 ‎남은 음식도 싸 주시겠죠
‎플라스틱 통은 ‎원래 안 주시거든요
‎이제 여러분은 스파게티 봉지를 ‎옆에 두고 운전해야 하죠
‎'젠장, 사고 나면 안 돼 ‎이 상황은 해명하기 힘들 거야'
‎여러분은 배가 부른 채로 ‎재빨리 철물점에 가죠
‎새 공구 벨트가 필요해서요
‎차에서 내리자마자 냄새가 나요
‎자선 모금 행사장의 ‎핫도그 냄새에 이끌리죠
‎비행기 탔을 때랑 같아요
‎방금 9코스를 먹어서 배가 불러요
‎너무너무 배가 부른데
‎음식 카트가 오는 소리가 ‎들리자마자 어쩔 줄을 몰라요
‎허둥대면서 이렇게 외치죠 ‎'닭고기요!'
‎철물점에 도착해 차에서 내리면 ‎같은 일이 벌어져요
‎'죽인다!'
‎사실 요리 먹으러 간 건 ‎아니잖아요
‎솔직히 말해서 ‎별로 맛있는 음식도 아니죠
‎그 소시지는 ‎채식 요리나 마찬가지예요
‎나뭇조각과 염소 침으로 ‎만든 음식이죠
‎침도 염소가 기부한 거예요
‎딱 보고 먹기 싫다면서요
‎근데 행사장에는 기쁨이 넘치죠
‎일하는 사람들은 항상 행복해해요
‎인품이 훌륭하니까
‎매주 나와서 소시지를 뒤집겠죠
‎그 사람들, 이러잖아요
‎즐거운 분위기에 동참하고 싶죠
‎차를 뒤져서 금화를 챙긴 다음
‎행사장 봉사자에게 주고
‎손을 짠 하고 내밀어요
‎정말 흔치 않은 일이에요
‎성인이 돼서 다른 성인에게 다가가 ‎손을 내밀며 말하는 거죠
‎'음식 내놔요'
‎'스파게티 한 봉지도 ‎차에 있어요'
‎그럼 상대방은 냅킨을 집어서 ‎여러분 손에 올려놓고
‎여태 본 것 중에 ‎제일 얇은 흰 빵을 올리죠
‎우리 집에서는 ‎마법의 빵이라고 해요
‎아무것도 바를 수가 없는 ‎빵이거든요
‎시도해 볼 순 있지만
‎바르는 순간 ‎가운데 부분이 사라져요
‎집에서도 찾을 수가 없죠
‎원래는 빵이었는데 ‎이상한 틀만 남아요
‎냅킨 위에 마법의 빵을 놓고 ‎구운 양파를 올린 다음
‎소시지를 얹고 ‎그 위에 토마토소스를 뿌려요
‎사실 토마토소스도 아니죠 ‎어두운 데서 보면 빛이 나거든요
‎그렇게 음식을 손에 넣죠 ‎여기서 조언하자면
‎핫도그를 구부려 잡으세요
‎이렇게 통으로 구부리는 거죠
‎그대로 납작하게 두면 ‎먹기가 아주 힘들거든요
‎납작한 핫도그는 처치 곤란이지만
‎둥글게 마는 순간 식사가 돼요
‎이제 여러분은 ‎철물점에 들어가면서
‎여러분 같은 사람을 찾아요
‎핫도그 애호가를 찾는 거죠
‎찾고 나면 이러죠
‎'우리 똑같은 선택을 했네요'
‎'둘 다 여기서 ‎이걸 들고 있잖아요'
‎'아, 공구 벨트 사러 왔어요'
‎그러고 먹기 시작하는데 ‎신비한 일이 벌어져요
‎바비큐 행사장에서 나오는 순간
‎양파가 차갑게 식어 버려요
‎근데 소시지는 점점 뜨거워지죠
‎접착제로 재료들을 붙인 것 같아요
‎그러니 이걸 먹을 때는 ‎조심하는 게 좋아요
‎뜨거운 감자처럼 이로 먼저 물어야
‎뒤에 공간이 생겨 숨을 쉴 수 있죠
‎바람을 불어넣는 거예요
‎이를 활짝 드러내죠 ‎거시기를 처음 빨 때처럼요
‎가게에 들어가면서 ‎반쯤 먹었을 때
‎핫도그를 보며 말해요 ‎'젠장, 냅킨까지 먹었잖아'
‎여러분은 루저가 아니에요 ‎거기에 영양분이 있거든요
‎하지만...
‎그때부터... ‎방금 누가 킁킁댔어요?
‎굉장한데요?
‎재밌네요 ‎다들 범인을 가리키고 있어요
‎의자에 똥 싼 것도 아니잖아요
‎물 좀 마실게요
‎앞으로도 가끔 ‎이쪽에서 물을 마실 거예요
‎제가 이렇게 홀짝일 때마다 ‎의상 담당자는 아래층에서 이러죠
‎가슴에 물을 쏟을까 봐요
‎절 아는 사람은 ‎쏟을 확률이 100%인 걸 아니까요
‎원래 입으려던 상의는 ‎이게 아니었어요, 실은...
‎바지에 맞춘 상의가 있었죠
‎근데 버터 치킨 카레를 ‎왕창 쏟아 버렸어요
‎그래서 이런 결정을 내린 거죠
‎저는 의상 팀에 말했어요 ‎'그냥 얼룩진 상의 입을게요'
‎'나중에 저를 실제로 만나면 ‎ 이런 모습일 테니까요'
‎길거리에서 저를 보면 거의 대부분 ‎옷에 음식이 묻었을 거예요
‎가슴 부위에요, 근데...
‎그러고 나오면 안 된다더라고요
‎아무튼
‎본론으로 돌아가서
‎우리가 하는 일 중에는
‎잘한다고 착각하는 게 있죠
‎끈 팬티 입는 거
‎잰들 신는 거
‎플립플롭
‎플라키
‎남아공에서는 이렇게 불러요
‎여러분, 세계 평화는 ‎이룩할 수 없어요
‎이 신발 이름을 ‎통일하지 않으면요
‎어딜 가도 이름이 다 달라요
‎한 번도 안 가 본 곳에 ‎비행기를 타고 가서
‎가게 직원에게 물어보세요
‎'저기요, 여름 신발을 찾는데요'
‎'발가락을 이렇게 끼우는 거예요'
‎'아, 이거요?'
‎이름이 왜 그따위인지 ‎물어보지도 않아요
‎그냥 맞다고 하죠 ‎'파란색을 사고 싶었어요, 그...'
‎이 신발의 문제는
‎설명서가 없다는 거죠
‎꼭 있어야 하는데 말이에요
‎전 남아공 농장에서 자라서 ‎그런 신발은 산 적이 없거든요
‎뱀, 전갈 같은 게 깔려 있어서요
‎그러니 신을 수가 없죠
‎처음 이 신발을 샀을 때 ‎30대 중반이었어요
‎13년 전, 뉴질랜드였는데 ‎말리는 사람이 없었죠
‎신발을 사서 나갈 때 ‎아무도 이렇게 묻지 않았어요
‎'그 신발 신어 본 적 있어요?'
‎처음이라고 하면 이렇게 말해야죠 ‎'이리 오세요'
‎'참고로 말하는데...'
‎'신발 안에 ‎물이 한 방울이라도 들어가면'
‎'골로 갑니다'
‎'그리고 신발 바깥쪽에 ‎물 한 방울이 떨어지면'
‎'골로 가요'
‎'참, 꿈도 꾸지 말아요'
‎'뇌우가 쏟아지는데'
‎'차에서 내려'
‎'쇼핑몰까지'
‎'뛰어가는 거요'
‎'타일이 쫙 깔린 쇼핑몰 말이에요'
‎'그럼 신체적으로 ‎준비가 됐든, 안 됐든'
‎'다리가 180도로 찢어질 거거든요'
‎그러면 여러분은 ‎잘 알겠다고 대답하겠죠
‎나가려고 하면 ‎그 사람이 한마디 덧붙일 거예요
‎'참고로 말하는데'
‎'그 신발은요'
‎'앞으로만 갈 수 있어요'
‎'우린 일방통행 신발이라고 하죠'
‎'옆으로 한 발 내딛고 싶어요?'
‎'골로 갑니다'
‎'뒤로 물러서고 싶어요?'
‎'삼촌이 해 봤는데 돌아가셨어요'
‎너무 까다로운 신발이라니까요
‎주의 사항을 알려 주고 ‎구매 후 일주일간
‎동거인도 붙여 줘야 해요
‎저는 이 신발을 사고
‎아내와 두 아이를 데리고 ‎아내 고향인 필딩에 갔어요
‎필딩은 작은 농장마을로 ‎뉴질랜드 북섬의 중심부에 있죠
‎저분 같은 반응을 보일 만큼 ‎재미있는 곳은 아니에요
‎30분마다 아무 일이 없는데 ‎그 상황이 1시간씩 이어져요
‎애들을 데리고 ‎동네 구경을 좀 했는데
‎2분 만에 끝나 버려서...
‎2살배기 아이는 ‎차에 태워 벨트를 채웠죠
‎백신 주사 맞힌 엉덩이를 ‎카시트에 앉혔어요
‎그리고 깜빡한 거죠
‎제가 죽음의 신발을 신었다는 걸요
‎애들을 앉히고 벨트를 채운 후에
‎문을 닫으려면 ‎옆으로 비켜서야 하잖아요
‎애들은 힘이 없어서 ‎문을 못 당기니까
‎옆으로 발을 옮기자마자 ‎몸이 알아차렸죠
‎'좋아, 이대로 가면...'
‎'이대로 가면 바로 주저앉겠군'
‎'엉덩이로 넘어지겠어'
‎뇌는 이렇게 말했죠 ‎'난 막을 수 없어'
‎'네가 알아서 해'
‎어찌나 천천히 넘어졌는지
‎이 주머니에 있던 물건을 ‎이 주머니로 옮길 수도 있었죠
‎핸드백을 저리 치워 놓고
‎어떻게든 충격을 ‎줄이려고 애썼어요
‎심지어 아내가 차를 빙 돌아와 ‎이렇게 말할 시간도 있었죠
‎'뭐 해?'
‎넘어지는 중이라고 했어요
‎아내는 전화기를 꺼내서
‎사진을 몇 장 찍더니 ‎메신저 친구 모두에게 보냈죠
‎그날 중요한 사실을 알았어요
‎저는 이제 연령-체중 비율로 볼 때 ‎넘어지는 일은 없단 걸요
‎추락한 거죠
‎여러분도 언제 이렇게 될지 몰라요
‎5년 전이었으면 친구들이 ‎취했냐며 조롱했을 텐데
‎지금은 걱정하는 이모티콘을 ‎마구 보내요
‎'괜찮아? 추락했다며'
‎'아니야, 죽음의 신발을 신은 걸 ‎깜빡해서 그래'
‎또 우리가 잘 쓰고 있다고
‎착각하는 물건은 다운재킷이에요
‎특히...
‎멜버른 사람들은 다운재킷을 ‎제대로 입을 줄 모르죠
‎저는 오늘 날씨가 포근하다고 봐요
‎혹시 한기가 느껴지는 분들이 ‎계신다면
‎긴팔 티셔츠를 입으면 될 거예요
‎제가 오늘 뭘 봤게요?
‎두 여자분이 ‎다운재킷을 입고 지나가더군요
‎종아리 중간까지 오는 재킷요
‎지퍼까지 채웠어요
‎지퍼를 채우면 ‎아주 당당하게 선언하는 것과 같죠
‎가끔 이럴 순 있어요 ‎'회사에 입고 갔는데'
‎'퇴근길에 ‎손에 짐이 많아서 입었어'
‎'그래도 지퍼는 안 잠가서 ‎바람은 통해'
‎하지만 지퍼를 채우면 ‎이렇게 선언하는 거죠
‎'추워 죽겠네'
‎저는 두 여자분을 보면서 ‎생각했어요
‎'어떤 얘기를 들은 거지?'
‎솔직히 장관이긴 하겠죠 ‎낮 3시에 갑자기
‎폭풍이 몰아치고 ‎귓불까지 눈이 쌓이면요
‎그럼 두 여자는 이러겠죠 ‎'이럴 줄 알았지'
‎다운재킷은
‎남극 사람들 ‎얼어 죽지 말라고 만든 거예요
‎동료 중에 셰르파가 있으면 ‎하나 사다 줘야죠
‎근데 차도 마실 줄 모르는
‎브라이언이라는 동료가 있는 ‎사람에게는 필요 없어요
‎앞으로 경량 재킷 입으시고
‎카디건이랑 스카프를 사세요 ‎그럼 돼요
‎전 여기 오면 혼란스러워요
‎오스트레일리아에 도착하면 ‎곧장 호텔로 가거든요
‎에어컨이 있는 호텔요
‎근데 문득 이럴 때가 있어요 ‎'산책하게 바깥 날씨 좀 볼까?'
‎그리고 창밖의 행인을 ‎내다보며 생각해요
‎'흠'
‎'가늠이 안 되네'
‎3분의 2가 다운재킷을 입고
‎반바지에 ‎죽음의 신발을 신었으니까요
‎눈 올 때를 대비한 건지 ‎야외 운동을 하려는 건지 모르겠죠
‎우린 날마다 멍청한 짓을 하지만
‎그렇다고 루저는 아니죠
‎힘든 시간을 보낸다고 해서 ‎루저는 아니에요
‎우리 사회에 존재하는 진짜 루저는
‎당사자도 어쩌지 못하는 문제를 ‎온라인에서 공격하는 인간이죠
‎온라인에서 ‎다른 사람의 외모를 두고
‎공격하는 사람들 있잖아요 ‎대체 왜 그러죠?
‎올림픽 기간에
‎한 여성이 금메달을 땄어요
‎전 기사를 읽으면서 ‎잘됐다고 생각했죠
‎그러고는 회까닥했는지 ‎댓글 창을 눌렀어요
‎인류에 대한 희망을 잃고 싶다면
‎뉴스의 댓글 창을 눌러서 ‎읽어 보세요
‎이게 맨 처음 올라온 댓글이었어요
‎'대단하긴 한데 매력 꽝이네'
‎이 남자의 프로필을 ‎눌러 보고 생각했죠
‎'그림 같은 외모는 아니네'
‎'일부러 뭉갠 그림이라면 모를까'
‎자신감이 충만해야 해요
‎남의 외모를 헐뜯으려면 ‎본인은 엄청 섹시해야죠
‎평범한 외모도 안 돼요
‎끝내주게 섹시해야 한다고요
‎그럼 프로필을 보고 ‎납득할 수 있을 테니까요
‎외모를 헐뜯는 게 이해가 안 돼요
‎외모는 타고나는 거니까요
‎본인이 선택하는 거면 ‎다들 예쁘겠죠
‎전 여러분이 쳐다도 못 볼 만큼 ‎예뻤을걸요
‎다른 사람이 ‎소개할 필요도 없었겠죠
‎제가 나오면 딱 알 거예요 ‎질질 쌀 테니까
‎정말이에요
‎남자들은 그러겠죠 ‎'저기 나오네, 쌀 것 같아!'
‎남의 외모가 정말 마음에 안 들면
‎SNS에서 아빠를 찾아 물어봐요 ‎'대체 어떻게 된 거죠?'
‎성적 취향을 ‎공격하는 것도 똑같아요
‎역시 선택의 문제가 아니니까요
‎설마 모르시는 건 아니죠?
‎순간 식겁했잖아요 ‎'오늘 관객한테...'
‎'오늘 관객한테 된통 깨지겠네'
‎이런 식으로요, '선택 맞죠'
‎'우린 침례 교회에서 나왔는데요'
‎'그건 선택의 문제예요 ‎당신의 선택은 잘못됐어요'
‎'당신을 바로잡으러 왔어요'
‎성적 취향은 선택할 수가 없어요
‎가능했으면 이성애자 여성은 ‎존재하지 않았겠죠
‎남자한테 악의는 없어요
‎정말이에요, 전 여러분을 좋아해요
‎근데 본인 불알은 봤어요?
‎그건 최고의 자산이 아니랍니다
‎보다 보면 정은 들죠
‎전 이렇게 생각해요 ‎성적 취향을 선택할 수 있다면
‎벗은 남자가 있는 방에
‎처음 들어간 여자는 이럴 거예요
‎'여자를 좀 더 찾아볼래요'
‎'그럼 전 이만'
‎골드 스타 레즈비언에게
‎불알 모양 설명하기가 ‎얼마나 힘들게요?
‎골드 스타가 뭔지는 아시나요?
‎자, 골드 스타는
‎이성과 단 한 번도 ‎잠자리하지 않은 게이를 뜻해요
‎동성하고만 자는 사람이죠 ‎신의 뜻대로요
‎사실 덧붙이자면
‎게이 남성은 ‎플래티넘 스타가 될 수도 있죠
‎이성과 단 한 번도 ‎잠자리하지 않았고
‎제왕 절개로 태어났다면요
‎심지어 태어나는 날에도 ‎아래를 보고 깜짝 놀라 소리쳤죠
‎'지붕창으로 꺼내 줘요!'
‎자...
‎골드 스타 레즈비언에게
‎불알 모양을 설명하기가 ‎얼마나 힘든지 아세요?
‎전 그래도 적당히 봤죠
‎그래서 이렇게 설명해요 ‎'그러니까 간단히 말해서'
‎'어떤 거냐면...'
‎'썩은 키위 두 알이'
‎'낡은 티백을 만나 ‎아기를 낳은 거야'
‎'그리고 걔들이 ‎점점 길어지면서 처진 거지'
‎정말 멋진 분들이시네요
‎초대해 주셔서 감사합니다
‎고맙습니다, 멜버른 여러분!
‎자막: 최윤선