Downloaded from YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Façam barulho, recebam no palco...
Urzila Carlson!
Pessoal!
Viu? É por isso que...
É por isso que adoram a Austrália.
Porque vocês são completamente pirados.
Rapidamente, antes de começarmos,
quero compartilhar uma coisa com vocês.
Porque, às vezes, o público me manda presentes.
Tipo, não este público.
Sinceramente, às vezes me trazem presentes
e entregam para o assistente de palco, que me entrega no camarim,
e, então, tenho que abri-los.
Porque não tenho uma equipe que viaja comigo,
porque não sou a Adele.
Não sei o que as pessoas acham, tipo...
Eu vim andando para cá hoje, andei os cinco quarteirões.
Sabe quando você toma a decisão,
"São só cinco quarteirões, eu vou andando"?
Depois do terceiro, você pensa "Porra, devia ter pegado um Uber".
Aí, você pensa: "É tarde demais, não consigo um Uber agora
para andar dois quarteirões, vão me achar preguiçosa."
Você não quer que eles te deem duas estrelas por isso,
aí tem que fingir que está mancando e tal.
"Pois é, eu torci o tornozelo."
Então, eu recebi um presente. Eu fiz um show em Auckland,
e uma mulher mandou um presente pelo assistente, que o trouxe ao camarim.
Eu ia abri-lo, mas parecia duvidoso pra caralho.
Estava embrulhado em papel pardo.
E estava amarrado com um cordão,
não daqueles chiques dos presentes de Natal de hoje em dia.
Sabe, como a sua cunhada,
que faz os embrulhos chiques para caralho.
E você pensa: "Certo, fica calma.
Sabemos que são sais de banho."
Tipo, "Meu Deus, você gastou US$ 45
para embrulhar um presente de míseros US$ 2.
E não temos banheira em casa!"
Não era um cordão desses, era só um cadarço velho.
Você sabe que é duvidoso
quando o assistente chuta a porta,
joga o presente, diz "chegou para você" e depois foge.
Então, olhei para o presente e o sacudi,
não caiu pó e nem fazia tic-tac.
Pensei: "Vou abrir."
Então, eu abro o presente
e tinham mandado um copo menstrual.
Era novo, mas era um copo menstrual.
Agora, para quem não sabe o que é isso,
senhoras, eu lhes peço
para virar para os homens da sua área
e explicar o que é um copo menstrual para me aliviar da tarefa.
Conversem entre si.
Se não souberem, perguntem às pessoas de trás, elas sabem.
Não sei o que está havendo ali.
Tem uma mulher lá atrás fazendo isso.
Não sei o que está explicando, mas acho que está errado.
Para quem não sabe o que é um copo menstrual,
é tipo uma Tupperware para a pepeca.
Tipo, você tira do armário quando aquela visita chega.
Estão vendo?
Mas eu sabia. Assim que recebi o presente,
eu vi que estava em apuros
porque tenho uma mente curiosa
e eu sabia que ia experimentar.
Agora, não vou entrar em detalhes,
mas deixem-me dizer, não é para mim.
Digamos que...
Sabe quando vai guardar a louça limpa da máquina?
Senhoras, se quiserem falar com os homens da sua área
e explicar o que quero dizer...
Não, sabe quando está tirando a louça da máquina
e chega nas tigelas e copos de plástico das crianças
e não se dá ao trabalho de secar cada copo, um por um?
Você meio que só pega, balança e empilha,
e na manhã seguinte
precisa alimentar as mesmas crianças com as tigelas, as pega e tipo...
Sim, isso.
Então, não, não é para mim.
Eu viajo muito.
Estou na estrada uns 300 dias por ano
e sempre que eu volto para casa, em Auckland,
vou ao meu médico
e peço para ele fazer uma geral.
Cobrir todas as bases.
Da cabeça aos pés, de piolho à unha encravada
e tudo o que vem no meio.
Checam os peitos, analisam as lâminas.
Dão até vacina contra gripe, sabe, por causa da ciência.
Não vou lhes dizer o que fazer com sua vida,
só estou dizendo...
Nós vacinamos porque entendemos palavras e tal.
Acho que pode ter pessoas contra vacinação aqui hoje.
Quando me apresentei em Auckland, 13 pessoas se levantaram e saíram
e o auditório todo fez...
Como seu eu tivesse que impedi-los, sei lá.
"Deixe-os em paz, eles têm filhos doentes em casa."
Então, eu entrei e conversei com minha médica. Ela fez o que podia
e me mandou para a enfermeira.
A nossa enfermeira, a Barb, se aposentou há dois anos.
O que é bom,
porque ela era tipo dois anos mais nova que Jesus.
Não é preconceito.
Nos últimos dois anos, recebi um exame de próstata.
Não foi horrível.
Por isso que eu voltei no outro ano.
Enfim, eu entro, e temos uma enfermeira nova,
a Maniah.
Olhei para ela e disse "oi",
e ela é adorável, é uma mulher na casa dos 50.
Eu olhei em volta, estava procurando o avental.
Porque você tem que vestir o avental
com uma abertura na frente
porque eles vão mexer na sua área de entretenimento.
Agora, pessoalmente...
não sou muito fã dos aventais
porque eles nunca fecham direito.
Sabe, porque tive alguns grandes Natais na vida.
Tipo, não me identifico como gorda.
Mas, definitivamente, eu...
Estou algumas refeições à frente e algumas cagadas atrás, então...
E, sabe, você não precisa ser personal trainer
para saber que se os dois não se alinham, você nunca vai chegar no peso ideal.
Mas não achei o avental,
e a enfermeira Maniah disse: "Não, eu uso uma lava-lava."
Eu pensei: "Que ótimo, é basicamente uma saia sarongue.
Não só coletam a amostra,
mas ganho uma experiência cultural.
Adorei."
Então eu pego a lava-lava dela,
e espero ela sair e fechar a cortina
para eu me despir e vesti-la.
Então, ela fecha a cortina.
Mas fica lá dentro comigo.
Então, a essa altura...
eu decidi recusar a lava-lava.
Ela pega e a joga na mesa,
eu tiro minha roupa e subo na maca.
Agora, o protocolo para coletar uma amostra
é que você, o paciente,
precisa olhar para a parede.
E ela, a enfermeira,
precisa olhar para um ponto na cortina.
Mas vocês nunca,
jamais, fazem contato visual.
Então, ela começa
e eu posso senti-la remexendo ali.
o que não é o que você quer sentir em uma cirurgia,
você quer uma mão confiante.
Você quer alguém que saiba o que está acontecendo.
E eu podia senti-la remexendo,
e não sabia em que ponto...
eu devia reagir.
Em que ponto devo dizer:
"Precisa de ajuda?"
Muito estranho, não é?
Ou fico quieta e guio a mão dela?
É, tem razão, seria demais.
Não precisei fazer nada disso
porque ela me fez uma pergunta tão inesperada
que me derrubou, tive que pensar por um segundo.
Ela perguntou: "Você ainda é virgem?"
E eu...
"Oi, como?"
Eu disse: "Ah... Não, não.
Sou bem ativa."
E ela disse:
"Está bem."
Depois ela saiu da sala.
A essa altura,
eu me arrependi de dispensar a lava-lava.
Porque agora estava deitada na maca
como um frango congelado no supermercado
com medo de alguém entrar.
Ninguém entrou. Ela voltou rápido, com um espéculo menor.
E ela começou de novo e disse: "Vou perguntar de novo."
E disse: "Tem certeza que já fez sexo?"
Eu digo: "Sim!"
Eu disse: "Sou casada, minha esposa está esperando lá fora."
Ela disse:
Entendi."
Ela disse: "Mas você já fez sexo com um homem?"
Eu disse: "Sim, sei o que é uma decepção."
Ela disse: "Só estou perguntando porque você tem a menor vagina
com a qual já trabalhei."
Eu disse: "Não brinca!"
Eu guiei a mão dela, ela tirou a amostra,
eu me vesti, fui para a sala de espera e disse: "Venha, querida!"
Para minha esposa, não uma estranha. Eu disse: "Venha."
Nós voltamos lá.
Eu disse: "A enfermeira Maniah tem algo a dizer sobre minha...
área de entretenimento."
A enfermeira olha para ela e diz:
"Se eu tivesse que descrever a vagina dela com uma palavra,
eu diria... petite."
Minha esposa se vira para mim na hora e diz:
"Você não pode usar esta história no palco."
E disse: "Cara,
um profissional da saúde me disse que algo em mim é pequeno.
Vou contar para todo mundo!"
Mas isso explica o copo menstrual, não é?
Eu precisava de um dedal.
Então, este show se chama Loser
e eu decidi escrevê-lo porque eu estava tão...
confusa, porque é sempre negativo perder alguma coisa.
Você perde as chaves, a cabeça, o pai:
isso é negativo.
Mas se você perde um pouco de peso, é positivo.
Eu não entendo.
Tipo, se você perder meio quilo, estranhos vão aplaudir.
Pode sair agora e e dizer: "Perdi meio quilo",
as pessoas vão dizer: "Boa!" e fazer um high-five com você.
O que eu não entendo.
Se você realmente ama alguém,
você não diz: "Eu te amo tanto,
queria que tivesse 50 quilos a mais de você"?
Em todas as outras coisas, se você ama, quer mais.
Você adora bolo? Me dê mais bolo.
Ou adora dinheiro? Me dê mais dinheiro.
Eu te amo? Menos disso.
Não faz sentido.
Agora, sei que preciso perder peso.
Eu sei disso.
Mas quero ter muito cuidado.
Só quero perder peso suficiente
para poder comer em público.
Só quero poder comer uma torta em público.
Porque você sabe, se está aqui
é um pouco gordinho,
você sabe que não pode comer em público.
Você será julgado, não é?
Mesmo que seja uma torta de comemoração.
Mesmo que seu grampeamento de estômago tenha sido um sucesso...
e para comemorar, vai ao posto 24h comer uma torta,
porque eles têm as melhores tortas.
Vinte e quatro horas por dia.
Você vai lá,
pega uma torta
e está lá fora comendo a torta,
tipo: "Hmm, 80 quilos a menos."
Você sabe que um babaca vai passar numa caminhonete
e dizer: "Quem comeu todas as tortas?"
e você tem que dizer: "Fui eu."
Então, eu sei que tenho que perder peso.
Mas quero ter cuidado, não quero perder demais
e acabar fazendo pornô.
Porque você sabe que é uma possibilidade real.
Se for bonita,
Se você for super... Como vocês, bem adequados.
Certo? Vocês são um casal bonito.
Vocês malham juntos?
-Sim. -Claro que sim.
Não quero envergonhá-los por isso.
Mas são um casal lindo. Esteticamente,
são muito agradáveis aos olhos.
Tipo, se vocês viessem até mim em um bar
e me pedissem um ménage, eu toparia.
E não só para segurar a câmera.
Eu daria tudo de mim.
Eu ficaria tão maluca
que vocês ficariam impressionados.
Tipo, na metade do caminho
vocês fariam high-five por cima da minha bunda pelada,
tipo: "Arrasamos nesta escolha, não é?"
Mas vocês têm que ter cuidado.
Como são bonitos, podem acabar fazendo pornô.
O resto de vocês não corre risco.
Porque se você tem um relacionamento feliz e saudável
e uma vida sexual saudável,
em algum momento,
um de vocês vai virar para o outro e dizer:
"Devíamos gravar.
Sabe, enquanto estamos...
Sabe?"
E vão fazer isso.
Se você diz: "Nunca vamos fazer isso",
seu parceiro já deve estar fazendo.
Talvez seja melhor juntar-se a ele.
Tem todo um gênero de pornô que é "você não faz pornô".
Então, é melhor...
E aí você vai dizer: "Está bem."
Você vai pegar o celular, ajeitá-lo em algum lugar do quarto.
E aí, você manda ver.
Manda ver para valer, certo?
Dá o seu melhor
porque sabe que está gravando.
Então, depois, você diz:
"Bom, vá lá buscar."
Ele rola para sair de cima de você, vai e pega.
Ele volta e você está animada. Você está tipo...
"Ah, isso vai ser bom.
Isto será ótimo.
Eu te amo."
E você aperta o play.
"Por que meu cú é tão escuro?
Por que é tão peludo?
Parece que uma tarântula está rastejando para fora de uma caverna."
Você vê seu corpo de um ângulo que não veria normalmente,
realizando uma atividade que você não veria
refletida em uma vitrine de loja.
Você vê coisas no seu corpo que normalmente não veria.
Você olha para aquilo e diz:
"Aquilo é um mamilo nas minhas costas?"
E seu parceiro, super blasé: "É,
achei que você soubesse."
Você diz: "Não, quando está frio,
sempre acho acho que é a etiqueta do meu cardigã."
E ele, tipo: "Não.
E quando está muito quente, faz uma coisa estranha tipo a boca da Barbie."
Você vê o vídeo, aquilo não é natural.
É o seu corpo gordo, pastoso e branco
sacolejando no ritmo...
sobre outro corpo gordo, pastoso e branco.
E eles se encontram abruptamente no meio.
Nem soa bem.
Tipo, no calor do momento, você não ouve nada.
Mas, no silêncio,
quando olha pro seu corpo branco com um mamilo extra
em uma tela pequena
e só consegue ouvir...
Tipo, "Que barulho é esse?"
"São suas bolas na minha barriga."
Você olha para aquilo e diz:
"Por que estou transando com você?
Por que está transando comigo?
Vamos nunca mais fazer essa merda."
Então, você diz: "Apague isso."
E ele diz: Vou apagar."
"Não, vai apagar isso agora!"
Ele apaga.
Você checa se foi apagado da lixeira também.
Esse casal então pega o telefone,
leva pro barracão de fora,
pega um martelo,
esmaga até virar pó,
pega uma escova,
põe num saquinho plástico.
Você dirige do norte
ao sul do país, parando em cada banheiro público
para jogar um pouco do pó na privada.
Depois, dá descarga
para o caso de algum gênio da tecnologia estar prestes a sair da mãe dele
para juntar aquela merda e compartilhar com o mundo.
Somos muito cuidadosos.
Mas vocês dois...
Vocês, não.
Vocês pensam: "Vamos nos gravar."
"Sim, vamos.
Vamos. Deixe-me terminar de hidratar."
E, então, você ajeita o telefone
e depois diz: "Vá pegar."
Ele diz: "Sem problema."
Nem precisa sair da cama,
a ioga está dando resultado.
Na verdade, minhas costas doem. Acho que eu não...
Médico!
Você pega o telefone.
"Vamos dar uma olhada.
Isso vai ser bom!
Eu me amo."
Você aperta o play. E você, tipo: "Nossa, olhe só!
Olhe isso!"
Tipo: "Puta merda.
Ainda bem que fizemos o branqueamento anal na promoção dois por um.
Ficamos incríveis!
Devíamos comprar uma luz azul, para ficar mais claro.
Este é um trabalho fenomenal."
"Espera, minha melhor parte está chegando.
A desmontagem.
Você dá uma virada de costas tripla..."
Não sou muito boa em termos esportivos, sabe.
"Faz uma abertura total sobre o meu pau. Isso é lindo."
Você diz: "Salva isso.
Salva, estamos fenomenais."
Você diz: "Vamos assistir amanhã na volta do Pilates."
Amanhã à noite, vocês voltam do Pilates
e estão assim:
"Você sabe como fico maleável e animada. Vamos ver."
Vocês veem de novo. "Caralho, somos bonitos mesmo.
Vamos salvar.
Vamos ver amanhã à noite, depois da aula de spinning.
Sabe como fico depois da aula de spinning.
Quando meu períneo ainda está vibrando."
Acho que é o que acontece, não sei.
Eu não ando de bicicleta. Sou adulta, tenho um carro.
E depois você assiste de novo e diz:
"Sabe, somos tão bonitos.
Seria um desperdício guardar isso só para nós.
Devíamos pôr na rede."
Então você faz upload no Pornhub
e agora todos nós batemos punheta para vocês dois,
porque não transamos mais uns com os outros.
Então, só digo para ficarem feios ou engordarem, senão vão acabar no pornô.
Você sabe que seu pai vai encontrar.
É.
Sua mãe não vai saber o que está acontecendo.
Sabe,
você não viveu como um adulto
se não esteve na casa dos seus pais num domingo
esperando o assado, sua mãe na cozinha,
você vendo algum lixo com seu pai,
e sua mãe sai da cozinha dizendo: "Ei!
Pode dar uma olhada no computador? Ele limpou o histórico de novo. "
E você olha para o seu pai e diz: "Filho da puta!
Não lembra seu login do Facebook, mas sabe limpar o histórico, não é?"
E seu pai diz: "Tudo bem, eu vou ver depois."
Aposto que vai.
Enfim, o que estou dizendo é que preciso perder peso.
Já estou em pânico.
Porque sou do tamanho... Sempre que falam no jornal
sobre a epidemia de obesidade na Austrália,
sei que posso ser um daqueles idiotas andando na rua.
Você sabe qual. Quando começam a falar, dizem:
"Temos uma nutricionista conosco.
A obesidade na Austrália..."
E você, tipo: "Não...
Onde eles filmaram hoje?" E quando você...
Quando você vê que estão em uma área onde esteve,
pensa: "Não!
Vai se foder!"
Porque é sempre você de calças de moletom.
Vejo os gordos andarem a passos curtos, assim.
E penso: "Que porra é essa?
Anda depressa, filho da puta!"
Vocês já assistiram ao programa The Biggest Loser?
Sim.
Sabem que quando criaram o conceito do programa
não tinha uma pessoa gorda em um raio de dez quilômetros.
Porque teria sido um programa totalmente diferente.
Quando criaram o conceito, estavam todos em uma sala de reunião,
com suas calças coladas,
e disseram: "Certo, temos 200 milhões.
O que vamos fazer?"
Aí, a Karen do Marketing disse: "Bem...
que tal pegarmos 12 gordos
e os colocarmos em uma "fazenda de gordos"
e damos a eles seis palitos de cenoura por dia
e uns personal trainers super bravos."
Como se existisse outro tipo.
"Damos a eles personal trainers super bravos
para xingá-los, obrigá-los a malhar
e depois vomitar os palitos de cenoura."
E todos dizem: "Tudo bem."
Mesmo se tivesse um gordo na sala, nesta altura
ele diria: "Difícil, mas assistível."
Vocês assistiram.
E depois perguntam: "E depois, Karen?"
"Bom, monitoramos o progresso deles.
Uma vez por semana, os colocamos em umas balanças
com suas roupas fofas.
E, atrás deles,
em luzes de LED vermelhas gigantes
que eles não podem ver,
colocamos o peso que costumavam ter,
seu peso atual, seu IMC e sua contagem de espermatozoides.
E depois os julgamos."
Agora, se tivesse um gordo na sala, nesta altura, diria: "Espera lá."
E diria: "Só um minuto, porra.
O que seriam essas roupas fofinhas?"
Ela diz:
"Pensei em calças de ciclismo e top esportivo?"
"Não."
Porque, sabe, se você tem mais de dois anos
você não fica fofo nem bonito com essas roupas.
Os únicos autorizados a usar calças de ciclista e top esportivo
são pessoas com menos de dois anos
ou se você estiver nas Olimpíadas.
Só isso. Amanhã, se você acordar
e estiver vestindo essas calças, pense: "Tenho mais de dois anos?"
Se responder "Sim", pergunte-se a si mesmo:
"Estou nas Olimpíadas?"
Se a resposta for não, tire essa porcaria.
Porque sabe qual é o problema desta roupa?
Especialmente para mulheres de certa idade.
Tipo, estou na casa dos 40.
Sabe qual é a parte mais difícil do meu dia?
Alinhar meus mamilos.
Eu acordo todas as manhãs
e quando visto o sutiã,
é como fazer dois cubos mágicos muito complexos.
Foda-se, ponha para dentro das calças.
Bem, Karen, você não pode pôr para dentro das calças
quando não tem porra nenhuma no meio.
Vai parecer um cachecol extravante.
Gente gorda não gosta de pesar.
Por isso não saltamos de paraquedas.
E também porque assusta
quem tem que fazer o salto duplo com você.
Antes de saltar, eles pesam a gente.
E depois escrevem o peso na sua mão
com um marcador permanente.
Não quero dizer às pessoas, três dias depois do meu salto:
"Não, não é um número de telefone."
Se eu fosse o responsável pelo The Biggest Loser,
ele seria totalmente diferente.
A começar pelas pessoas que eu colocaria lá.
Eu colocaria no programa
aquelas pessoas que nunca agradecem.
Como quando dá passagem a alguém no trânsito
e precisa de algumas tentativas
antes de se encaixarem no buraco. Você está tipo...
Depois eles entram...
e você espera.
Mas eles continuam.
É como se aproveitassem a brecha e: "Agora é meu!"
Que tipo de animal o criou...
para pegar a brecha e não se dignar a levantar a mão
para agradecer a pessoa de trás?
Não é pedir muito.
Porque se não agradecer a pessoa de trás,
está tornando nossas estradas perigosas.
Porque agora vou ter que ultrapassá-lo agressivamente
para recuperar a minha boa ação
porque você foi criado por um animal.
É igual a quando está no volante
e para na faixa de pedestres, e outro carro para,
e o pedestre passa e agradece ao outro cara,
passando pelo seu carro na boa, e você pensa:
"O que está havendo?
Eu fiz o mesmo que eles.
Cadê o meu agradecimento?"
Se eles passarem dois terços do seu carro
e não tiverem começado a levantar o braço, arranque o carro.
Não para matar.
Só para derrubar, de forma que possa falar com a pessoa.
Então, você sai do carro e diz:
"Não se preocupe, está em boas mãos. Eu sou médico.
Tenho uma vagina pequena."
Onde está meu agradecimento, babaca?"
Todos esses iriam pro meu acampamento do Biggest Loser.
Ou quando está na lanchonete do seu trabalho
e só quer comer seu sanduíche em paz. E aí você ouve...
Você olha e lá está ele.
Você diz: "Nossa, Brian.
Que tal deixar esse chá quieto por um minuto?
Ele vai esfriar até uma temperatura
em que dá para você de fato beber.
Aí, não vai parecer que você perdeu o lábio superior num acidente horrível.
E agora está encurvando o lábio inferior como se tivesse um canudo,
e estivesse tentando sugar o saquinho do fundo da xícara."
O Brian vai para o acampamento do Biggest Loser.
Ou aquele amigo que todos temos
que nunca o deixa terminar uma frase.
Vocês são amigos há anos
e a única coisa que ele já ouviu de você foi isso...
Maldito acampamento do Biggest Loser.
Ou qualquer político de direita que já disse algo tão estúpido
que fez você querer bater um prego com a cabeça.
Eles vão pra lá. Vocês sabem quem são.
Como aqueles que nem conseguem levar um ovo suave na cabeça
sem tentar nocautear um adolescente.
Vai pro acampamento.
Então, nós lhe damos desafios
que não podem cumprir,
como manter uma criança gorda longe dos biscoitos.
Se eles falharem, os cortamos com papel.
Agora, eu não fui criada por um animal, eu sei que,
sabe, nem todos são iguais.
Tipo, o chupador de chá não está no mesmo nível do político de direita.
Então, os cortamos com papéis diferentes.
Os que chupam chá e os que interrompem
ficam com os de 150g.
E as pessoas que não agradecem no trânsito
os sem educação, ganham os de 300g brilhante.
E os políticos de direita,
os cortamos com radiografias.
E depois esfregamos óleo de pimenta nas feridas.
Eu sei, tenho muito tempo para pensar.
É o que eu faço enquanto vocês malham.
As pessoas dizem: "Por que os gordos não se movem?"
Porque estamos pensando nestas merdas.
Está bem, talvez isso seja exagero.
Talvez seja mais tipo... Eu acho que outras pessoas são mais perdedoras
do que gordos que estão emagrecendo.
Tipo, digamos que entra no carro com seu amigo.
Ele está dirigindo. Você está dizendo para ele:
"Confio a você
a coisa mais importante que eu tenho,
a minha vida."
Porque sem ela você não pode fazer nada, certo?
Então, ele começa a dirigir
e, como você mora em Melbourne, começa a chover.
Ele não liga os limpadores.
Está bem.
Não vou ser daquelas pessoas, mas sabe,
o quão vital é para você, o passageiro,
ver onde estão indo.
Caso contrário, como vai saber como fazer isso certo?
Você não quer falar nada.
Então começa a se revirar no assento.
Só um pouco.
Porque acima do painel, embaixo dos limpadores,
tem uma meia-lua estranha pela qual você pode ver.
Mas aí você começa a entrar em pânico,
e pensa no travesseiro que sua esposa comprou, na vida que você sempre quis.
E pensa: "Porra, quero viver essa vida,
quero que ela continue.
Tenho que dizer algo."
"Liga o limpador de para-brisa!"
E ele diz: "Merda, eu nem percebi que começou a chover."
Você sabe que está dirigindo, certo?
E, como está em Melbourne,
cinco minutos depois, para de chover.
Ele não desliga os limpadores.
Não só têm algo visualmente na frente dos seus olhos,
dizendo "Você está estragando isso, cara",
mas há uma trilha sonora audível também.
Fica tão seco
que dá aquele salto triplo estranho na sua frente.
Quando ele volta, é tipo...
Você não está seguro.
Precisa soltar o cinto,
abrir a porta, se encolher e rolar.
Esses são mais perdedores do que você.
Mas, como temos redes sociais,
nos colocamos em situações em que nos sentimos perdedores.
Porque você olha a vida incrível dos outros,
porque eles têm uns filtros incríveis
e mentiras incríveis em suas páginas
que você começa a acreditar,
porque mesmo que você saiba racionalmente que é mentira,
você conhece a pessoa, a vida dela é horrível.
Mas seus olhos dizem: "É melhor que a sua."
Aí você se sente um perdedor.
Mas não é. É como se você chegasse 20 minutos mais cedo numa festa,
você não é um perdedor.
Você é inteligente.
Porque a comida costuma já estar servida.
A comida está posta
e ainda estão preparando o resto.
Então você pode se envolver.
Você diz: "Não, continue, não se preocupe comigo."
Você olha para a mesa deles: "A guacamole parece boa.
Vou experimentar.
Vou provar para ela.
Dar uma opinião valiosa, se ela precisar."
Então, você pega um chips.
Agora, você não é bobo.
Sabe ir devagar, certo?
Você já viu comida antes.
Não se preocupe.
Quando o chips quebra...
fica tão decepcionado consigo mesmo,
tipo, "Como cheguei nesta idade e ainda não sei petiscar direito?"
Porque agora sabe que fodeu.
É melhor tirar esse chips antes que ela volte.
Você não quer estragar a mesa
antes de outra pessoa chegar.
Vai pegar outro chips.
Mas você vai pegar um forte. Sabe, o...
Não, porque você sabe que os curvados
são estruturalmente mais fortes do que os outros.
Então, pega o curvado. Dica profissional:
eles têm mais sabor porque são...
Enfim, então...
Então você pega o chips.
Agora, você não é bobo.
Você vai discretamente e devagar,
e o ideal é fazer uma curva lentamente em volta do chips original.
Só um pouco... É bom não chegar muito perto,
porque isso pode danificar a estrutura do...
Então, é melhor...
Quando o segundo chips quebra...
você questiona todas as decisões que já tomou na vida adulta.
"Eu nem deveria estar sozinha."
Agora sabe que é melhor tirar antes que ela volte.
Você tem dois chips lá.
Não vai pegar outro, você não é idiota.
Você vai aprender com seus erros.
Você não quer que ela volte e encontre dois chips mortos na guacamole
com uma merda de um fosso ao redor.
Quando a metade do dedo já entrou, ela chega e te pega.
Como se estivessem no baile de formatura...
e vocês só se olham.
Adoro esse momento lento de percepção.
Minha mão ainda na guacamole.
Ela chega e lança um olhar para você.
Ela olha para você, e você para ela. Ela sabe que sua mão está na guacamole,
você sabe que sua mão está na guacamole.
Vocês olham um para o outro, porque não sabem em que ponto...
você deve tirar a mão.
Não há nada como o agora, então você tira a mão.
Agora, o enigma maior.
Você a sacode ou lambe?
Ela só olha para você, sem quebrar o contato visual.
Olhando para você, pega a tigela e diz:
"Eu não tinha gostado mesmo."
Ela entra na cozinha, pode ouvi-la jogá-la na pia.
Você se sente super perdedor, pensa:
"Não é época de abacate, estes devem ter custado uns US$ 400."
Você não é um perdedor, mas o que não percebeu
é que se você chegar 20 minutos depois do início,
a guacamole estaria na mesa há 40 minutos
lentamente chegando à temperatura ambiente,
o que a deixa mais mole.
Pode tirá-la da tigela com qualquer coisa.
Pode levá-la à boca só com esperanças e sonhos.
Você não sabe disso porque não é um chef.
Nem eu, mas sou uma entusiasta.
Você não é perdedor
se recusar coisas gratuitas.
Eu faço isso o tempo todo
mas, agora, porque vivemos numa época onde há influencers,
que é uma profissão baseada em receber coisas grátis o dia todo,
é impensável alguém se aproximar
e dizer: "Quer algo grátis?" e você: "Não, obrigado."
A menos que seja um panfleto. Aí, você só faz assim...
Mas ganho coisas o tempo todo e digo: "Não, obrigada."
E quando entro no avião,
sempre dizem: "Quer sentar na saída de emergência?"
Nunca é a primeira classe. É sempre a saída.
E eu: "Não, obrigada."
Dez pessoas de trás vão dizer:
"Ela se recusou a sentar na fila da saída de emergência?"
Eles ficam bravos quando eu digo não.
Eu falo: "É, eu não preciso."
Eu tenho 1,60m.
Meus joelhos nunca tocaram outro assento.
Também porque meu corpo é concentrado no torso.
Em algumas companhias aéreas, meus pés nem tocam o chão.
Dê para alguém que precisa.
Eu nem acho que seja treinada o suficiente para sentar lá.
Não sei onde essas vadias aéreas estudam coisas aéreas,
mas não estudei lá.
Não acho que seja suficiente elas chegarem antes do voo e dizerem:
"Você leu o papel A4 plastificado?"
Eu digo: "Não, porque só tem imagens lá.
E você não lê uma imagem, olha para ela.
Então, estou mais treinada que você?
Estou no comando deste voo?
Só vim comer, camarada.
Pode me colocar perto do banheiro, não me interessa."
Você não é perdedor.
Você não é um perdedor se acordar às sete da manhã e disser:
"Hoje é um dia de merda."
Você se conhece, não precisa
viver o dia todo para saber que vai ser uma merda.
Às vezes, você sabe antes de abrir os olhos,
pensa: "Hoje vai ser uma merda."
Se abrir os olhos às sete da manhã
e dizer: "Foda-se. Antes das três já terei desmaiado de bêbado",
vá em frente.
Manda ver, isso se chama autocuidado.
Cuide-se.
Obviamente, se é uma decisão
que toma há 15 anos todas as manhãs,
você tem um problema.
Mas se fizer uma vez a cada ano ou dois, e dizer: "Hoje é o dia",
vá em frente.
Por que é socialmente aceitável
começar a beber ao meio-dia, mas não às 7h?
Tipo, se um amigo ligar às 7h,
o que seria estranho, mas se ligar e disser:
"Ei, o que está fazendo?"
"Acabei de abrir um vinho."
Ele vai pensar que você enlouqueceu.
Mas esse mesmo amigo pode ligar ao meio-dia:
"Ei, o que está fazendo?"
"Acabei de abrir um vinho."
Ele diz: "Deve ser meio-dia em algum lugar."
Você responde: "É meio-dia aqui, Karen."
Não sei por que nos estressamos tanto
por causa de algumas horas.
A quantidade de vezes que acordei
e peguei o vinho de caixa,
coloquei no balcão da cozinha
e fiquei olhando para ele, pensando:
"Devo tirar a torneira para deixá-lo respirar ou...?"
É sempre o mais difícil com vinho de caixa.
Precisa tirar a tampa e abrir a torneira,
e está sempre afundada na caixa. Tipo...
Você coloca a mão tão fundo
que parece está trabalhando em uma fazenda.
"Estou sentindo um casco!"
Você tira a torneira.
Cem por cento do tempo, o buraco está virado para lá.
Tem que puxar o saco todo para cima,
abaixar a torneira lentamente.
Acho que perdi alguns de vocês quando disse "vinho de caixa".
Vocês pensaram: "Uma merda de um vinho de caixa?"
Não me importa como é sua vida financeira agora,
mas, em algum momento,
todos nós já bebemos vinho de caixa.
É.
Talvez alguns de vocês digam: "Eu não."
Sim, você sim!
Se têm amigos fuleiros, já beberam vinho de caixa.
Eu adoro fazer festa.
Sempre tenho visitas em casa.
E quando perguntam o que devem levar,
eu sempre digo: "Só você, boneca."
E então, tiro os rótulos das garrafas de vinho antigas
e as encho com vinho de caixa.
E não se preocupem,
sei fazer até rosé.
Eu faço a coisa toda, certo? Então...
Nem uma vez nesses anos todos
alguém disse durante o jantar:
"Com licença.
Que diabos estamos bebendo?"
Não. Normalmente eles falam:
"Onde comprou este aqui?"
E eu sempre digo: "Trouxe de viagem."
E eles presumem...
Viagens pelo mundo.
Mas são só para a loja de bebidas.
Quer dizer, eles sabem na manhã seguinte.
Porque na manhã seguinte, depois de um vinho de caixa,
sabe que a ressaca é totalmente diferente da ressaca de vinho bom.
Você acorda depois de um vinho bom
e está com aquela ressaca, você faz...
Ah, aquele Central Otago de 2009,
aquela beleza de pinot noir
vai voltar para me lembrar por volta das 15h30.
Mas, com vinho de caixa,
você abre os olhos e...
"O diabo fodeu o meu crânio ontem à noite.
E ele tem um pênis gigante."
Você não é um perdedor.
Beber vinho de caixa é bom para toda a família.
Quando acaba, você tira a caixa,
dá para o gato,
ele brinca com ela.
Você explode o saco e as crianças brincam com ele.
Você é uma puta mãe do ano.
Ótimo.
Você não é um perdedor...
se depois de ir à casa da sua mãe,
talvez você tenha comido terrivelmente,
você repetiu, ela lhe deu sobremesa.
Ela até lhe deu umas sobras num saquinho plástico
porque não confia suas Tupperware a você.
Agora, tem que dirigir
com um saco de espaguete ao seu lado.
"Porra, espero não ter um acidente.
Isso vai ser difícil de explicar."
Você está cheio, e vai até a loja de ferragens rapidinho
porque precisa de um cinto de ferramentas.
Assim que sai do carro, sente o cheiro.
Você sente o cheiro daquela linguiça na brasa e diz: "Oba."
Quando você entra num avião,
não tem fome, acabou de comer uma degustação com nove pratos.
Está lotado, pensa: "Estou muito cheio."
Mas assim que ouve as rodas do carrinho de comida,
entra em pânico.
Entra em pânico, tipo: "Frango!"
É a mesma coisa quando sai do carro
na loja de ferragens e pensa:
"Oba."
Você não foi lá pela culinária.
Não vamos mentir.
A comida não é boa.
Sabe que aquelas linguiças são praticamente veganas.
São feitas de serragem e cuspe de cabra,
e a cabra doou o cuspe.
Ela só olhou para aquilo e disse: "Não vou comer isso."
Mas é porque há muita alegria lá.
Você olha para as pessoas e elas estão sempre felizes
porque é preciso ter personalidade
para ir lá toda semana virar linguiças.
Olha para eles, e estão assim.
Quero um pouco desta alegria.
Você procura no carro uma moeda,
vai lá, dá a moeda
e depois estica a mão.
Há poucos casos
onde você, adulto, pode chegar em outro adulto,
estender a mão e dizer:
"Coloque comida aí.
Já tenho um saco de espaguete no carro."
Depois, eles pegam um guardanapo, põem na sua mão, e então põem
o pão branco mais fino que já viu na vida
em cima dele. Lá em casa, o chamamos de pão mágico
porque é impossível passar alguma coisa nele.
Podem tentar.
Mas assim que fizer isso, o miolo já era.
Não dá pra achar na casa. Já era.
Você tem uma moldura estranha, resto do pão já foi um dia.
Então, você pegou o guardanapo.
Eles colocam o pão mágico, a cebola frita
e depois a linguiça,
com o molho de tomate por cima de tudo.
O molho nunca chegou perto de um tomate. Na boa, aquilo brilha no escuro.
Agora, tem a comida na mão. Dica de profissional: a melhor coisa
a fazer é curvar o pão.
É melhor curvar aquilo tudo, assim,
porque, se ficar plano, é muito difícil de comer.
Se ficar plano, dizemos que é uma situação.
Mas assim que enrolar, chama-se uma refeição.
Agora você entra na loja
e procura outras pessoas como você.
Procura as outras pessoas com linguiças.
Quando os encontra, faz tipo...
"Nós tomamos as mesmas decisões.
Estamos aqui e nós dois temos isto.
No seu... Não, quero dizer, cinto de ferramentas."
Então você começa a comer e algo mágico acontece
assim que você se afasta da barraca.
A cebola está muito fria.
Mas a linguiça vai aumentar de temperatura.
Acho que é a cola que une tudo.
Então, é bom abordar a desgraçada com cuidado quando comer.
Você vai com os dentes, como numa batata quente,
para poder respirar pela parte de trás,
deixar o ar entrar naquilo.
É uma abordagem cheia de dentes,
como seu primeiro boquete.
Você atravessa a loja e está na metade.
Você olha e diz "Porra, estou comendo o guardanapo junto."
Você não é um perdedor, é aí que estão os nutrientes.
Mas aí...
começamos... Temos um roncador?
Isso é ótimo!
Adorei como todos estão apontando: "É essa aqui."
Não é como se ela tivesse cagado na cadeira.
Vou pegar água.
Vou vir aqui pegar um pouco de vez em quando.
Sabe, sempre que tomo um gole, a moça do guarda-roupa está lá embaixo...
no caso de derramar um pouco de água nos meus peitos.
Porque, se me conhece,
há 100% de chance de eu fazer isso.
Esta não era a blusa que eu ia usar hoje,
mas...
Eu tinha uma blusa que combinava com a calça.
Mas ela levou meio litro de frango com manteiga.
Então, sim, tivemos que tomar decisões.
Eu disse a eles, "Deixem-me usar a blusa manchada
porque, na verdade, é assim que as pessoas vão me ver no futuro."
É muito raro me ver na rua
sem ter comida em algum lugar...
nos peitos, mas...
parece que é uma coisa séria, não se faz.
Muito bem,
vamos lá.
Agora, há coisas que fazemos
que achamos que estamos arrasando e não estamos.
Tipo chinelos.
Rasteirinhas.
Havaianas.
Chinelonas.
É assim que chamamos na África do Sul.
Sabe, nunca teremos paz mundial
se não concordarmos com um nome para esses calçados.
Em nenhum lugar no mundo os chamam por um só nome.
Você pode pegar um avião agora para um lugar onde nunca esteve,
descer, ir a uma loja e dizer:
"Com licença.
Estou procurando aqueles calçados de verão,
de enfiar os dedos assim.
"Ah, você está falando de..."
Nem perguntamos
por que se chama assim.
Só pensamos: "É.
Eu queria comprar um ... azul."
Agora, a questão desses calçados
é que não vêm com instruções,
e o lance é que certamente deveriam.
Porque eu nunca tive um desses, eu cresci numa fazenda na África do Sul
onde temos cobras, escorpiões e o caralho.
Então, não pode usar nada disso.
A primeira vez que comprei um desses
eu estava na casa dos 30 anos,
há 13 anos, na Nova Zelândia.
E ninguém me impediu.
Tipo, eu os comprei, ninguém, quando cheguei à porta, disse "Ei.
Já usou isso antes?"
Eu diria: "Não."
"Venha cá.
Só para você saber,
se uma gota de umidade entrar no chinelos,
você morre.
Ah, e se uma gota de umidade molhar o lado de fora deles,
você morre.
Ah, e não pense por um segundo
que você pode correr
do seu carro
durante uma tempestade
para o shopping
que eles azulejaram.
Porque, esteja você fisicamente preparada ou não,
você vai fazer abertura total."
E você: "Ah, tá, legal."
Quando você sair, eles dizem: "Mais uma coisa,
só para você saber,
esses chinelos
só servem para ir para frente.
Nós os chamamos de unidirecionais.
É. Quer dar um passo para o lado?
Você morre.
Quer dar um passo atrás?
Meu tio tentou. Ele está morto."
Esses chinelos são tão complexos, cara.
Eles deviam vir com um aviso e alguém para morar com você
por uma semana depois de comprá-los.
Comprei um par,
minha esposa e eu levamos nossos filhos para Fielding, a cidade dela.
É uma pequena comunidade rural
no meio da Ilha Norte da Nova Zelândia.
Não é tão empolgante quanto aquela ali acha.
Tipo, nada acontece lá
a cada meia hora e geralmente dura uma hora.
Então levamos nossos filhos e mostramos o lugar para eles,
e depois de dois minutos, terminamos e...
eu prendi meu filho de dois anos no banco do carro,
sabe, o traseiro vacinado dele voltou para o banco do carro.
E eu esqueci
que estava usando os calçados mortais.
Então, sabe o movimento depois de prendê-los,
tem que dar um passo lateral para fechar a porta
porque eles são fracos demais para puxá-la, não é?
Mas assim que dei esse passo, meu corpo disse:
"Certo, vamos simplesmente....
vamos pô-la abaixo agora.
Você vai de bunda."
E meu cérebro disse: "Não consigo impedir.
Você está por sua conta."
Eu estava caindo tão lentamente
que tive tempo de trocar coisas deste bolso
para esse bolso.
Eu consegui passar minha bolsa
e andava no mesmo lugar.
Só andando no mesmo lugar.
Caí tão devagar que minha esposa pôde dar a volta no carro,
olhar e dizer: "O que está fazendo?"
Eu disse: "Estou caindo."
Ela pegou o celular,
tirou algumas fotos minhas e mandou pra todo mundo do grupo do Whatsapp.
E aprendi algo valioso naquele dia.
Aprendi que estou oficialmente na proporção idade-peso
em que não caio mais.
Eu tive "uma queda".
Você não sabe quando isso vai acontecer com você.
Até cinco anos atrás,
meus amigos diriam: "Você estava bêbada?"
Agora recebo emojis preocupados e...
"Cara, você está bem? Acho que você teve uma queda."
"Não, cara, estava com os chinelos da morte.
Eu esqueci."
A outra coisa em que achamos que estamos arrasando
e não estamos, são casacos fofos.
E especialmente...
Melbourne, você é péssima para casacos fofos.
Sabe, eu classificaria o clima de hoje como ameno.
Tipo, se você é daquelas pessoas que sentem frio,
talvez uma blusa de manga comprida seja para você.
Sabe o que eu vi hoje?
Duas moças passaram por mim, as duas com jaquetas fofas
que chegavam até a panturrilha.
Fechadas.
É uma mensagem ousada
você fechar o zíper.
Às vezes, pensa: "Estava no trabalho,
tenho as mãos ocupadas, só o estou levando
e está aberto, então ainda sinto a brisa."
Quando você fecha o zíper, diz para as pessoas:
"Estou com frio pra caralho."
Mas eu olhei para elas e pensei:
"O que você ouviu?"
Quer dizer, não seria espetacular chegar às três horas,
uma tempestade massiva, neve até a orelha.
E essas duas vadias dizendo:
"Eu sabia."
Eles criaram essas jaquetas
para que as pessoas na Antártida não morressem congeladas.
Tipo, se você tem um colega esquimó,
precisa de uma dessas.
Mas se você tem um colega chamado Brian
que não sabe lidar com uma xícara de chá, você está bem.
Vejo camadas leves no seu futuro.
Compre um cardigã e um cachecol.
Vai ficar bem.
É tão confuso vir aqui,
porque sempre voo para a Austrália e vou direto para o hotel.
Tudo tem ar condicionado.
Então, uma hora eu disse:
"Eu devia dar uma volta, me pergunto como está o tempo."
Aí, você olha pela janela para as pessoas na rua e pensa:
"É.
Não dá para saber."
Porque dois terços de vocês estão com jaquetas fofas
de bermuda e chinelos da morte.
Não sei o que está acontecendo. Estamos preparados pra neve ou uma pelada?
Sabe, todos fazemos coisas idiotas diariamente.
Isso não nos torna perdedores. Um momento difícil na vida também não.
Acho que os únicos verdadeiros perdedores
são os que atacam os outros na internet
por coisas que eles não podem controlar.
Tipo, se você já entrou na internet e atacou alguém
pela aparência dele, qual é o seu problema?
Durante as Olimpíadas, uma mulher ganhou uma medalha de ouro.
Eu li o artigo, bom para ela.
E aí eu tive um lapso mental e cliquei na seção de comentários.
Se quiser perder a esperança na humanidade,
clique na seção de comentários do jornal
e leia. O primeiro comentário dizia:
"É, bom para ela, mas que horrorosa."
Eu cliquei no perfil deste homem e pensei:
"Ele não é nenhuma pintura a óleo."
A menos que alguém o tenha borrado ao nascer."
A confiança que precisa para arrasar...
Se atacar alguém pela aparência, é melhor ser muito gostoso.
Nem aparência mediana serve.
Tipo, gostoso para caralho.
Porque, se clicar no perfil deles, vai ver: "Sim, é justo."
Mas não entendo atacar alguém pela aparência,
porque não é como se ela tivesse feito a si mesma.
Se fizéssemos nós mesmos, seríamos maravilhosos.
Eu seria tão bonita que você não conseguiria olhar para mim.
Eu não precisaria ser apresentada por ninguém.
Você saberia que eu estava a caminho porque teria um orgasmo.
É.
Ele está assim: "Ela está vindo porque eu estou gozando!"
Se você realmente tem um problema com a aparência de alguém,
procure o pai no Facebook e diga:
"Ei, irmão, o que houve?"
Ou atacar alguém por sua sexualidade.
Porque você sabe que não é uma escolha.
Meu Deus. Sabem que não é uma escolha?
Eu pensei: "Merda, este é o público...
Este é o público que vai acabar comigo",
tipo: "É uma escolha.
Viemos da Igreja Batista e...
acreditamos que é uma escolha e você fez a escolha errada.
Estamos aqui para pôr as mãos em você."
Vocês sabem que a sexualidade não é uma escolha.
Se fosse, não haveria uma mulher hétero no mundo.
Tipo, sem ofensa aos homens.
Sem ofensa aos homens, eu amo vocês,
mas vocês já viram suas bolas?
Não são o seu melhor atributo.
São um gosto adquirido.
Acho que se a sexualidade fosse uma escolha,
a primeira vez que uma mulher entrasse num quarto com um homem nu, diria:
"Vou procurar uma xana.
Vou deixá-lo com isso aí."
Vocês sabem como é difícil explicar
como são as bolas para uma lésbica estrela de ouro?
Vocês sabem o que é uma estrela de ouro?
Certo, uma estrela de ouro
é um homossexual que nunca dormiu com ninguém do sexo oposto.
Eles só dormem com sua própria espécie, como Deus queria.
Espera, na verdade,
homens gays podem ser estrelas de platina.
São aqueles que nunca dormiram com alguém do sexo oposto
e nasceram por cesariana.
Então, mesmo no dia em que saíram, eles olharam
e disseram: "De jeito nenhum!
Tirem-me pelo teto solar!"
Então...
Sabem como é difícil para mim
explicar a uma estrela de ouro como são as bolas?
Porque já vi muitos no meu tempo de ralação.
Eu digo: "Basicamente, é tipo...
É como...
se dois kiwis podres...
tivessem um bebê com saquinhos de chá velhos
e eles ficam cada vez mais longos.
Vocês foram incríveis.
Muito obrigada por me receberem.
Obrigada, Melbourne!
Legendas: Marilia Sette