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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Recebam com barulho Urzila Carlson!
Pessoal!
É por isto que...
É por isto que adoramos a Austrália. Vocês são completamente malucos.
Rapidamente, antes de começarmos...
Quero partilhar algo convosco.
Às vezes, o público envia-me presentes.
Não este público.
Sinceramente, às vezes o público dá prendas,
dão-nas ao porteiro que as traz para os bastidores
e depois tenho de as abrir,
porque não tenho uma equipa a viajar comigo, não sou a Adele.
Não sei como as pessoas imaginam...
Vim a pé para aqui hoje. Os cinco quarteirões.
Quando decidimos isso, pensamos: "São só cinco quarteirões, vou a pé."
Depois do terceiro quarteirão, pensamos: "Foda-se, devia ter pedido um Uber."
Mas já é tarde para chamar um
para dois quarteirões, pensarão que sou preguiçosa.
Não queremos que nos deem duas estrelas por preguiça.
Aí temos de fingir coxear e assim.
"Sim, torci o tornozelo."
Recebi um presente num espetáculo em Auckland,
uma mulher envia um presente pelo porteiro que o leva ao camarim.
Quero abri-lo, mas parecia desajeitado. Estava embrulhado em papel pardo.
E tinha um fio em volta,
e não um fio giro que se usa no Natal.
Daqueles que a nossa cunhada
usa para fazer embrulhos bonitos.
Pensamos: "Pronto, calma. Sabemos que são sais de banho.
Céus, gastaste 45 dólares a embrulhar uma prenda de dois dólares!
E não temos banheira!"
Não era um desses fios, era só um atacador velho.
Sabemos que é estranho, quando o porteiro abre a porta,
atira o presente e diz: "Isso veio para si" e foge.
Olhei para o presente, abanei-o,
e não caiu nenhum pó nem se ouvia ponteiros.
Vou abri-lo.
Então, abri o presente.
E alguém tinha enviado um Mooncup.
Era novo, mas era um Mooncup.
Para aqueles que não sabem o que é um Mooncup,
senhoras, se vos poder pedir,
virem-se para os homens da vossa zona
e expliquem-lhes o que é um Mooncup para não ter de o fazer.
Falem entre vocês.
Se não souberem, perguntem às pessoas atrás. Elas sabem.
Não sei o que se passa ali.
Há uma senhora ali atrás a fazer isto...
Não sei o que está a explicar, mas acho que está a fazer mal.
Para quem não sabe o que é um Mooncup,
é, basicamente, um Tupperware para a pachacha.
Usamo-lo quando o Benfica joga em casa. Entendem?
Mas sabia, assim que recebi este presente, que estava em apuros,
porque tenho uma mente curiosa...
... e sabia que ia experimentar.
Não vou entrar em pormenores,
mas posso dizer que não é para mim.
Digamos que...
Sabem quando estão a tirar a louça da máquina?
Senhoras, podem virar-se para os homens da vossa zona
e explicar o que quero dizer.
Sabem quando tiramos a louça da máquina
e chegamos às taças e copos de criança
e não temos tempo para limpar cada um deles?
Pegamos em tudo, empilhamos e guardamos
e, na manhã seguinte,
alimentamos as mesmas crianças com essas taças
e tiramo-las e estão...
Sim, isso.
Então não é para mim.
Eu viajo muito.
Estou na estrada cerca de 300 dias por ano,
e sempre que volto para casa em Auckland,
vou ao médico de família
fazer um exame geral.
Quero fazer tudo.
Da cabeça aos pés, dos piolhos às unhas encravadas
e tudo o resto.
Verificam as mamas, o esfregaço.
Até dão a vacina da gripe, porque é ciência.
Não vos vou dizer o que fazer com a vossa vida,
só estou a comentar.
Nós vacinamos, porque compreendemos as palavras.
Sei que pode haver aqui pessoas pró-antivacinismo.
Quando fiz o espetáculo em Auckland, 13 pessoas levantaram-se e saíram,
e todo o auditório...
Como se fosse lutar com eles. Só disse:
"Deixem-nos em paz, têm filhos doentes em casa."
De qualquer forma, entro, vejo a minha médica. Ela faz o que pode
e manda-me para a enfermeira.
Agora, a nossa enfermeira, a Enf. Barb, reformou-se há dois anos.
O que é bom,
porque ela era dois anos mais nova do que Jesus.
Não discrimino velhos.
Mas, nos últimos dois anos, também fiz exames à próstata.
Não o detestei.
Foi por isso que voltei no segundo ano.
Bom, eu entro, temos uma enfermeira nova,
a Enf. Maniah,
olhei para ela e disse "Olá".
Ela é querida, uma senhora de 50 anos.
Olho em volta, a tentar encontrar a bata,
pois temos de vestir uma bata
com uma abertura na frente,
porque vão trabalhar na nossa área de entretenimento, certo?
Pessoalmente...
... não sou grande fã de batas,
porque nunca fecham bem.
É que já tive algumas surpresas.
Não me identifico como gorda.
Mas, sem dúvida,
estou com algumas refeições à frente e algumas cagadas atrás...
E não é preciso ser treinador pessoal...
... para saber que se os dois não se alinham,
nunca teremos o peso ideal.
Mas não vejo a bata
e a enfermeira Maniah diz: "Não, uso uma lavalava."
Pensei: "Que bom, é basicamente como um sarongue.
Não só faço um esfregaço, como tenho uma experiência cultural.
Adoro."
Então, tiro-lhe a lavalava
e espero que ela saia e feche a cortina para me despir e vesti-lo.
Ela fecha a cortina.
Mas fica lá comigo.
Nesta altura...
... decido recusar a lavalava.
Ela pega nela e atira-a para a secretária,
eu dispo-me e subo à marquesa.
O protocolo para um esfregaço é que nós, pacientes,
temos de olhar para a parede.
E ela, a enfermeira,
tem de olhar para um pontinho na cortina.
Mas nunca....
... cruzar o olhar.
Então, ela começa,
e sinto-a a remexer.
Algo que não queremos sentir numa cirurgia,
queremos uma mão confiante.
Queremos alguém que saiba o que se passa.
E eu podia senti-la a remexer
e não sei quando...
... agir?
Quando é que devo dizer:
"Precisa de ajuda?"
Demasiado estranho, não?
Ou fico calada e guio a mão dela?
Têm razão, isso seria demasiado.
Não tive de fazer nenhuma dessas coisas, porque ela fez uma pergunta tão impensável
que me atordoou, tive de pensar nisso por um segundo.
Ela pergunta: "Ainda é virgem?"
E eu...
... "O quê?"
Disse: "Não.
Já tive montes de sexo."
E ela responde...
... "Está bem."
Sai do consultório.
Neste momento...
... arrependo-me de não ter vestido a lavalava.
Porque agora estou deitada na cama
como uma galinha congelada de supermercado.
A temer que alguém entre.
Não entraram. Ela voltou logo. Tinha um espéculo mais pequeno.
Voltou a remexer e diz: "Vou perguntar-lhe novamente.
De certeza que já fez sexo?"
E digo que sim.
Disse: "Sou casada, a minha mulher está na sala de espera."
E ela responde: "Estou a ver."
Ela pergunta: "Mas fez sexo com um homem?"
Respondi: "Sim, estou familiarizada com a desilusão."
Ela diz: "Pergunto, pois tem a vagina mais pequena
que já vi minha carreira."
Respondi: "Não pode!"
Guiei-lhe a mão, ela levou o esfregaço.
Vesti-me, fui à sala de espera e disse: "Vem, querida!"
À minha mulher e não estranhos. Digo: "Vem."
Voltamos a entrar.
Disse-lhe: "A Enf. Maniah tem algo para dizer sobre...
... a área de entretenimento."
A Enf. Maniah olha e diz:
"Se descrevesse a vagina dela com uma palavra,
diria petite."
A minha mulher vira-se para mim e diz:
"Não podes usar esta história no espetáculo."
Respondi: "Cabra,
um profissional de saúde disse-me que algo meu é petite.
Vou contar a todos!"
Mas isso explica o Mooncup, não é?
Precisava de um dedal.
Este espetáculo é o "Perdedor" e decidi escrevê-lo, porque estava...
... confusa, pois é sempre negativo perdermos algo.
Perdemos as chaves, perdemos a cabeça, perdemos o pai:
é negativo.
Mas perdemos um pouco de peso: é positivo.
Não entendo isso.
Se perdermos meio quilo, estranhos aplaudem isso.
Podem sair agora e dizer: "Perdi meio quilo",
as pessoas dirão: "Muito bem," e dão cinco.
O que não entendo.
Se gostamos mesmo de alguém,
não dizem: "Amo-te tanto, gostava que tivesses mais 50 quilos"?
Como tudo o resto, se gostamos, queremos mais.
Adoro bolo? Dá-me mais bolo.
Ou adoro dinheiro? Dá-me mais dinheiro.
Eu amo-te? Menos disso.
Não faz sentido.
Agora, sei que preciso de perder peso.
Sei disso.
Mas quero ter muito cuidado.
Só quero perder peso suficiente
para poder comer em público.
Só quero poder comer uma tarte em público.
Quem está aqui e for um pouco gordinho
sabe que não pode comer em público.
Vai ser julgado, certo?
Mesmo que seja uma tarte de celebração.
Mesmo que a redução de estômago tenha corrido bem
e, para comemorar, vão buscar uma tarte à BP,
pois têm as melhores tartes.
É daí que vem o nome.
Vão até lá,
pegam numa tarte e estão lá fora a comer a tarte,
a pensar: "Menos 80 quilos."
Sabem que um idiota numa carrinha vai passar
e dizer: "Quem comeu as tartes todas?"
E têm de dizer: "Eu."
Sei que tenho de perder peso.
Mas quero ter cuidado, não quero perder muito
e ficar na pornografia.
Sabemos que é uma possibilidade muito real.
Se formos jeitosas.
Se formos... Você é mesmo jeitosa.
Vocês são um casal lindo.
Fazem exercício juntos?
- Sim. - Claro que sim.
Não vos estou a envergonhar.
Mas são jeitosos.
Esteticamente, são agradáveis aos olhos.
Se viessem ter comigo a um bar
e me pedissem um ménage à trois, aceitaria.
E não apenas para "segurar a câmara".
Eu daria tudo.
Eu ficaria tão esquisita,
que ficariam muito impressionados.
A meio,
por cima do meu rabo nu, estariam a dar-se cinco e dizer:
"Acertámos nesta, não?"
Mas têm de ter cuidado.
Como são lindos, podem acabar na pornografia.
Os restantes estão bem.
Quem estiver numa relação feliz, saudável
e tiver uma vida sexual saudável, a dada altura,
um de vós vira-se para o outro e diz:
"Devíamos gravar-nos.
Sabes, enquanto nós...
... entendes?"
E gravarão.
Se dizem: "Nunca faremos isso", o vosso parceiro já deve estar a fazê-lo.
Mais vale envolverem-se.
Há todo um género de pornografia de não estarem na pornografia.
Envolvam-se.
Depois concordarão.
Pegam no telemóvel e colocam-no algures na sala.
E depois começam.
Dão tudo o que têm, certo?
Dão o vosso melhor, pois estão a gravar-se.
Depois dizem: "Vai buscá-lo."
Ele sai de cima de vós e vai buscá-lo.
Volta e estão entusiasmados, como...
"Isto vai ser bom.
Isto vai ser ótimo, sim.
Amo-te."
E carregam para ver.
"Porque é que o meu cu é tão escuro?
Porque é tão peludo?
Parece uma tarântula a sair de uma caverna."
Olham para o vosso corpo num ângulo em que, normalmente, não o veem,
numa atividade que normalmente não veriam refletido numa montra.
Veem coisas no corpo que normalmente não veriam.
Olham para aquilo e dizem:
"É um mamilo nas costas?"
E o vosso parceiro, super indiferente, diz: "Sim.
Pensei que sabias."
Dizem: "Não, sempre que está frio,
penso que é a maldita etiqueta do casaco."
E ele diz: "Não.
Quando está calor, faz aquela coisa estranha da boca da Barbie... "
Olham para a gravação, não é natural.
É o vosso corpo branco gordo e pastoso a lavrar a um ritmo...
... noutro corpo branco gordo e pastoso...
... que se encontram no meio.
Nem sequer soa bem.
No calor do momento, não se ouve nada.
Mas, no silêncio,
a olhar para o vosso corpo branco com um mamilo extra
num pequeno ecrã,
só ouvem...
"Que barulho é este?
São os teus tomates na minha barriga."
Olham para isso e dizem:
"Porque pino contigo?
Porque pinas comigo?
Não voltemos a fazer esta merda."
E pedem para apagar.
E ele concorda.
"Não, vais fazê-lo agora!"
Ele apaga-o.
Verificam se está apagado na reciclagem.
Aquele casal pega no telemóvel,
leva-o ao barracão,
pega num martelo,
esmaga-o até sobrar só pó, pega numa escova,
varre para um saco.
Conduzem de uma ponta do país
até à outra e param em todas as casas de banho públicas,
despejando um pouco de pó na sanita...
... usam o autoclismo
só para o caso de algum génio da informática sair da mãe dele...
... para recuperar aquela merda e partilhá-la com o mundo.
Temos muito cuidado.
Mas vocês os dois...
Vocês não.
Vocês dizem: "Sim, vamos filmar-nos.
Sim, vamos.
Vamos. Deixa-me acabar de hidratar."
Depois preparam o telemóvel
e diz: "Vai buscá-lo" e ele responde: "Não te preocupes."
Nem precisa de sair da cama, pois o ioga está a compensar.
Magoei-me nas costas. Acho que não...
Médico!
Pegam no telemóvel.
"Vamos ver isto.
Isto vai ser bom.
Eu amo-me."
Carregam para ver e dizem: "Sim, olha para aquilo!
Olha para aquilo!
Cum caraças.
Ainda bem que fizemos o branqueamento anal dois por um.
Estamos espantosos!
Devíamos arranjar uma luz azul para animar a coisa.
Que trabalho incrível.
Espera, a minha melhor parte está a chegar.
A saída.
Vais fazer salto triplo para trás... "
Não sou muito boa a falar de desporto.
"Espargata na minha pila. Isto é adorável."
Dizem: "Guarda isso.
Guarda isso. Estamos fenomenais."
E dizem: "Vamos ver amanhã, quando voltarmos do Pilates."
Amanhã à noite, voltam do Pilates.
E dizem: "Sim.
Sabes como fico flexível.
Vamos ver." Voltam a ver.
Dizem: "Foda-se, estamos lindos.
Vamos guardá-lo.
Vamos vê-lo amanhã à noite, depois da aula de spinning.
Sabes como fico depois das aulas de spinning.
Quando o meu períneo ainda está a vibrar."
Presumo que seja o que acontece, não sei.
Não ando de bicicleta. Sou adulta, tenho carro.
Voltam a ver e dizem:
"Somos tão lindos.
Será um desperdício se o virmos só nós.
Devíamos carregá-lo."
Carregam-no para o Pornhub
e agora masturbamo-nos convosco,
porque já não nos fodemos.
Só digo para ficarem feios ou gordos, senão acabam na pornografia.
Sabem que o vosso pai o vai encontrar.
Sim.
A vossa mãe não sabe o que se passa.
Entendem...
Não viveram como um adulto
se não estiveram em casa dos pais num domingo
à espera do assado, a mãe na cozinha
e vocês a verem uma treta com o vosso pai,
e a vossa mãe sai da cozinha e diz: "Olha,
podes ver o computador? Voltou a limpar o histórico."
E olham para o vosso pai e dizem: "Cabrão!
Não te lembras do login do Facebook, mas sabes limpar o histórico, não sabes?"
E o vosso pai diz: "Não faz mal, vejo depois."
Aposto que sim.
Seja como for, estou a dizer que tenho de perder peso.
Já entrei em pânico.
Tenho peso a mais, e sempre que falam nas notícias
sobre a epidemia de obesidade na Austrália,
sei que posso ser um daqueles rabos a andar na rua.
Sabem qual é. Assim que começam a falar, dizem:
"Temos aqui uma nutricionista.
A epidemia de obesos na Austrália..."
E penso: "Não. Onde filmaram hoje?" E quando...
Quando vejo que estão numa zona onde estive,
penso: "Não!
Foda-se!"
Estamos sempre em calças de treino.
Vejo aqueles gordos a andar com estes passos curtos.
E penso: "Mas que estás a fazer? Passos largos, cabrão!"
Alguma vez viram o programa O Peso Certo?
Sim.
Quando criaram o conceito do programa,
não havia um gordo num raio de dez quilómetros.
Pois teria sido um programa completamente diferente.
Quando criaram o conceito, estavam todos numa sala de reuniões
com calças de ioga
e disseram: "Temos 200 milhões de dólares. O que vamos fazer?"
E a Karen, do Marketing disse: "Bem...
... que tal levarmos 12 pessoas gordas...
... para um cenário de quinta de gordos,
e darmos-lhes seis pedaços de cenoura por dia para comer
e treinadores pessoais muito zangados."
Como se os tivéssemos de outra forma.
"Damos-lhes treinadores pessoais zangados que gritem e os obriguem a exercitar
até vomitarem aqueles pedaços de cenoura."
E todos respondem: "Está bem."
Mesmo que houvesse um gordo na sala nesta fase,
diriam: "Duro. Mas dá para ver."
Vocês viram.
E perguntam: "Certo, Karen, e depois?
Depois, monitorizamos o progresso deles.
Uma vez por semana, colocámo-los em balanças
nas suas roupas giras.
E, atrás deles,
em luzes vermelhas gigantes que não conseguem ver,
colocamos o peso que tinham,
o peso atual, o seu IMC e a contagem de espermatozoides.
E depois julgamo-los assim."
Se houvesse um gordo na sala,
diria nesta altura: "Esperem lá!"
Diria: "Alto e para o baile.
De que roupas giras estão a falar?"
Ela diz: "Pensei em calções de bicicleta e sutiã desportivo?"
Não.
Sabem porquê? Se tiverem mais de dois anos...
... não ficam giros nem bem neles.
Os únicos autorizados a usar calções e sutiãs desportivos
são pessoas com menos de dois anos ou participantes das Olimpíadas.
É isso. Amanhã de manhã, se acordarem
e vestirem calções de bicicleta, perguntem-se: "Tenho mais de dois anos?"
Se a resposta for sim, perguntem-se: "Participo nas Olimpíadas?"
Se a resposta for não, tirem a porra dos calções.
Já sabem qual é o problema dessa roupa,
especialmente para mulheres de certa idade.
Estou na casa dos 40.
Sabem qual é a coisa mais difícil do meu dia?
Alinhar os meus mamilos.
Acordo todas as manhãs
e vestir um sutiã é como fazer dois cubos de Rubik muito complexos.
Que se foda, enfia-o nos calções.
Bem, Karen, não se pode enfiar nos calções
quando não se tem nada no meio.
Vai parecer um lenço carnudo.
Os gordos não gostam de se pesar.
Daí não fazermos paraquedismo.
Isso e assustar a valer
quem tiver de fazer um salto em tandem connosco.
No paraquedismo, eles pesam-nos.
E depois escrevem o peso na mão com um marcador permanente.
Não quero dizer às pessoas três dias depois do meu salto:
"Não é um número de telefone."
Se eu fosse responsável por fazer O Peso Certo,
seria completamente diferente.
Para começar, as pessoas que eu selecionaria.
Selecionaria para O Peso Certo aquelas pessoas que não agradecem nada.
Como quando conduzimos e damos passagem a alguém
e é preciso algumas tentativas
para que entrem no espaço. Fazemos...
Depois eles entram...
... e ficamos à espera.
Mas continuam.
É como se dissessem que o espaço é deles.
Que tipo de animal vos criou...
... para tomarem um espaço e não levantarem a mão
para agradecer à pessoa atrás?
É tudo o que têm a fazer.
Se não agradecem à pessoa atrás de vós,
tornam as estradas inseguras.
É que agora tenho de vos ultrapassar agressivamente...
... para recuperar a minha boa ação, porque foram criados por um animal.
É como quando conduzimos
e há uma passadeira e paramos com outro carro
e o peão passa e agradece a este tipo
e passa pelo nosso carro e nós...
"O que se passa aqui?
Estou a fazer o que eles fazem.
O meu agradecimento?"
Se passam dois terços do vosso carro
e não começaram a levantar o braço, deem-lhes um toque.
Não para os matar.
Só para os derrubar e poderem falar com eles.
Depois saem do carro e dizem:
"Não se preocupem, eu trato disto. Sou profissional de saúde.
Tenho uma vagina petite."
E dizem: "Onde está o meu agradecimento, idiota?"
Estas pessoas vão para a casa do Peso Certo!
Ou, quando estamos no trabalho, na cantina,
e só queremos comer a sanduíche em paz. E ouvimos...
Olhamos e ali está ele.
Dizemos: "Céus, Brian!
E pousares a chávena de chá por um minuto?
Isso vai arrefecer até uma temperatura...
... em que podes beber.
Sem parecer que perdeste o lábio superior num acidente violento.
E agora estás a curvar o lábio inferior como a usar palhinha,
a tentar sugar um saquinho de chá do fundo do copo."
O Brian vai para a casa do Peso Certo.
Ou aquele amigo que todos temos que nunca nos deixa terminar uma frase.
Somos amigos há anos
e esta foi a única coisa que ouviram de nós.
Para a casa do Peso Certo.
Ou qualquer político de direita que tenha dito algo tão estúpido
que queremos dar uma cabeçada num prego.
Vão entrar. Sabem quem são.
Como aquelas pessoas que nem conseguem levar com um ovo na cabeça
sem tentar matar um adolescente.
Entram na casa.
Depois o que fazemos é dar-lhes desafios que não conseguem alcançar,
como manter uma bolacha longe de um miúdo gordo.
Se falharem, cortamo-los com papel.
Não fui criada por um animal, entendo que nem todos são iguais.
Quem suga o chá não está ao mesmo nível do político de direita.
Cortamo-los com papéis diferentes.
Os sugadores e os que interrompem ficam com papel de 150 g/m.
Depois, os que não agradecem no trânsito
e não são educados, ficam com papel de brilho de 300 g/m.
Os políticos de direita são cortados com x-atos.
Depois esfregamos os cortes com óleo de pimenta.
Eu sei, tenho muito tempo para pensar.
É o que faço, quando vocês estão no ginásio.
As pessoas dizem: "Porque os gordos não mexem o rabo?"
Porque estamos a pensar nesta merda.
Talvez seja um pouco extremo.
Talvez seja mais... acho que outras pessoas são mais perdedoras
do que as gordas a perder peso.
Imaginem que entram num carro com um amigo.
Ele conduz e estão a dizer-lhe:
"Confio em ti com a coisa mais importante que tenho:
a minha vida."
Sem ela, não podemos fazer nada, certo?
Ele começa a conduzir
e, como vivem em Melbourne, começa a chover.
Não liga o limpa-vidros.
Muito bem.
Não vou ser essa pessoa, mas sabem como é vital para nós, o passageiro,
ver por onde conduz.
Senão, como sabem fazer...
Não queremos dizer nada.
Por isso, começamos a inclinar-nos um pouco.
Só um pouco.
Por cima do tablier, por baixo dos limpa-vidros,
há sempre uma meia-lua estranha por onde vemos.
Mas começamos a entrar em pânico
e a pensar na almofada que a esposa comprou
sobre viver a nossa melhor vida.
E pensamos: "Foda-se, quero viver a melhor vida
e quero continuar com isso.
Devia dizer algo.
Liga o limpa-vidros!"
E diz: "Merda, nem reparei que estava a chover.
Sabes que estás a conduzir?"
E, como é Melbourne, para de chover cinco minutos depois.
Não desliga os limpa-vidros.
Não só tem visualmente algo à frente dos seus olhos
a dizer: "Estamos aqui, amigo",
mas também há uma banda sonora.
Fica tão seco
que dá aquele salto triplo estranho à nossa frente.
Quando volta, é como...
Não estamos seguros.
Temos de desapertar o cinto, abrir a porta e dobrar. Só...
Essas pessoas são mais perdedoras do que nós.
Mas, como temos redes sociais,
colocamo-nos em situações em que nos sentimos perdedores.
Vemos as vidas incríveis dos outros,
porque têm estes filtros incríveis e tretas incríveis nas suas páginas
em que começamos a acreditar,
pois apesar de intelectualmente sabermos que é treta,
conhecemos a pessoa e tem uma vida horrível.
Mas aos nossos olhos é melhor do que a nossa.
E sentimo-nos uns falhados.
Mas não somos. Se aparecemos 20 minutos mais cedo a uma festa,
não somos falhados. Somos inteligentes.
Normalmente, a mesa está posta.
Têm a comida na mesa e ainda estão a preparar tudo.
Então podemos envolver-nos.
Dizemos: "Não, continua, não te preocupes comigo."
Olhamos para a mesa e pensamos: "O guacamole está bom.
Tenho de provar.
Vou provar por ela.
Dar-lhe uma opinião valiosa, se precisar."
Então, pegamos numa batata.
Mas não somos parvos. Temos de ir devagar, certo?
Já estivemos perto de comida.
Não nos preocupemos.
Quando a batata se parte...
... ficamos tão desiludidos connosco,
que pensamos: "Como é que nesta idade não sei comer um petisco?"
Sabemos que estamos em sarilhos.
É melhor tirarmos a batata antes que ela chega.
Não queremos estragar a mesa antes de alguém chegar.
Vamos pegar noutra batata. Mas será uma forte. As…
Não, é que sabemos que as curvadas
são estruturalmente mais fortes do que as outras.
Então, usamos essa curvatura. Uma dica: têm sempre mais sabor, porque são...
Seja como for...
Pegamos nessa batata.
Agora, não somos tolos.
Vamos devagar e ao fundo,
fazendo uma curva em volta da batata original.
Deixem... Não nos queremos aproximar muito,
porque pode danificar a estrutura...
Então, devem seguir...
Quando a segunda batata se parte...
... questionamos todas as decisões que tomámos como adultos.
"Não devia estar sozinha."
Sabemos que é melhor tirarmos tudo antes que ela venha.
Têm duas batatas ali.
Não vamos pegar noutra batata, não somos idiotas.
Vamos aprender com os nossos erros.
Não queremos que ela veja duas batatas meio mortas no guacamole
com um fosso à volta.
Quando temos o segundo dedo lá, ela aparece e apanha-nos.
É como estar no baile de finalistas...
... e trocarem olhares.
Adoro essa compreensão lenta.
Ainda tenho a mão no guacamole.
Ela aparece e fica a olhar para nós.
Ficamos a olhar-nos.
Ela sabe que a mão está no guacamole, tu sabes que a mão está no guacamole.
Olhamo-nos, porque não sabemos em que altura...
... devemos tirar a mão.
Não há altura como o presente, por isso, retiramo-la.
Agora, o maior dilema.
Sacudimos ou lambemos?
Ela olha para nós, sem perder o contacto visual,
olha para nós, pega na taça e diz:
"Também não me agradava."
Vai para a cozinha, ouvimo-la a atirá-lo para a pia.
Sentimo-nos como falhados, pois pensamos:
"Não é época de abacates, deve ter custado 400 dólares."
Não somos perdedores, mas o que não percebemos
é que se chegarmos 20 minutos atrasados,
o guacamole está na mesa há 40 minutos
a ficar lentamente à temperatura ambiente,
depois é suave como tudo.
Podemos retirá-lo da taça com qualquer coisa.
Podes levá-lo à boca com esperanças e sonhos.
Não sabem isso, porque não são chefs.
Eu também não, mas sou entusiasta.
Não somos perdedores, se não aceitarmos coisas grátis.
Recuso coisas grátis a toda a hora,
mas, agora, vivemos numa época onde há pessoas que são influenciadoras
e isso é um trabalho que envolve receber merdas grátis o dia todo.
É algo inédito alguém se aproximar de nós
e dizer: "Queres algo grátis?" e recusarmos.
A não ser que seja um panfleto, aí recusamos.
Mas oferecem-me muita coisa e não aceito.
Sobretudo, num avião,
quando perguntam: "Quer a fila de saída?"
Nunca a executiva.
Sempre a de saída.
Eu recuso.
Dez pessoas atrás dizem:
"Ela recusou a fila de saída?"
Ficam zangadas quando recuso.
Digo que não preciso.
Tenho 1,60 metros.
Os meus joelhos nunca tocaram noutro banco.
Sou, sobretudo, tronco.
Nalgumas companhias aéreas, os meus pés não tocam no chão.
Podem dá-lo a quem precise.
Acho que não tenho formação suficiente para me sentar lá.
Não sei em que escola andam estas putas do ar,
mas eu não andei.
Acho que não chega
quando elas vêm ter connosco antes do voo e dizem:
"Leu a folha A4?"
Eu respondo: "Não, porque só tem imagens.
E não se lê uma imagem, olha-se para ela.
Agora estou mais formada do que vós?
Sou responsável por este voo?
Só vim pelos petiscos.
Podem pôr-me perto da sanita, não me interessa."
Não são perdedores.
Não são perdedores se acordam às sete da manhã e pensam:
"Hoje é um dia de merda."
Conhecem-se, não precisam
de viver o dia todo para saber que será uma merda.
Às vezes, antes de abrirmos os olhos,
pensamos: "Sim, hoje será de merda."
Se acordarem às sete da manhã
e pensarem: "Foda-se. Vou estar bêbeda às três,"
então força.
Bebam, chama-se autocuidado. Cuidem de vós.
Obviamente, se é uma decisão
que têm tomado nos últimos 15 anos todas as manhãs,
têm um problema.
Mas se o fizerem uma vez a cada 18 meses a dois anos e acharem que é dia, bebam.
Porque é socialmente aceitável
começar a beber ao meio-dia e não às sete da manhã?
Se um amigo nos liga às sete,
o que seria estranho, mas se ligar e disser:
"Olá, o que fazes?
Servi-me um vinho."
Vão pensar que perdemos o juízo.
Mas o mesmo amigo pode ligar ao meio-dia e dizer:
"Olá, o que fazes?
Servi-me um vinho."
Responde: "Bom, é meio-dia nalgum lugar."
E dizemos: "É meio-dia aqui, Cara."
Não sei porque colocamos tanta pressão em nós mesmos
por causa de umas horas.
Quantas vezes acordei,
peguei no vinho de caixa e coloquei-o na bancada da cozinha
e fiquei a olhar para ele a pensar:
"Devo tirar a torneira e deixá-lo respirar ou...?"
É o mais difícil de um vinho de caixa.
Temos de tirar a caixa, encontrar a torneira
e está sempre no fundo. É...
Temos de meter a mão tão fundo
que parece que estou a trabalhar numa ordenha.
"Sinto um casco!"
Tiramos a torneira.
Cem por cento do tempo, o buraco está para aquele lado.
Temos de puxar o saco para o abrir, baixar lentamente a torneira.
Sinto que perdi alguns assim que disse "vinho de caixa".
Pensaram: "Foda-se, vinho de caixa?"
Não quero saber como é a vossa vida financeira agora,
mas, a dada altura,
cada um de nós bebeu vinho de caixa.
Sim.
Talvez alguns digam: "Nunca bebi."
Beberam, sim!
Se têm amigos desleixados, beberam vinho de caixa.
Adoro receber pessoas. Tenho sempre pessoas em casa.
Quando perguntam o que levar, digo sempre: "O melhor de ti, querida."
Depois, retiro os rótulos das garrafas de vinho velhas
e encho-as com vinho de caixa.
E, sem problemas, faço até um rosé.
Eu faço a cena toda, certo? E...
Nem uma vez em todos estes anos, alguém disse durante o jantar:
"Desculpa. Que diabo estamos a beber esta noite?"
Não, costumam dizer:
"Onde arranjaste este?"
Respondo sempre que nas viagens.
E presumem que…
... é pelo mundo.
Mas é só à loja de bebidas.
Eles sabem na manhã seguinte.
Na manhã seguinte, depois de um vinho de caixa,
essa ressaca é completamente diferente
de ressaca de bom vinho.
Acordamos depois de um bom vinho
e estamos com aquela ressaca, acordamos e....
"Aquele Central Otago de 2009...
... aquele Pinot Noir maravilhoso vai vingar-se de mim às 15h30."
Mas, com vinho de caixa, abrimos os olhos e...
"O Satanás fodeu-me a cabeça ontem à noite.
E tem um pénis gigante."
Não são perdedores.
Beber vinho de caixa é bom para toda a família.
Quando terminam, arrancam a caixa,
dão-na ao gato, que brinca com isso.
Enchem o saco e os miúdos brincam com isso.
São as porras mães do ano.
Sim.
Não são perdedores...
... se depois de estarem em casa da vossa mãe,
talvez tenham tido uma refeição enorme,
com segundo prato e ela a dar-vos sobremesa.
Ela até vos deu umas sobras num saco de plástico,
porque não vos confia os Tupperwares.
Agora têm de conduzir
com um saco de esparguete ao vosso lado.
"Porra, espero não ter um acidente. Vai ser muito difícil explicar isto."
Estão cheios e depois passam num instante pela loja de ferragens,
porque precisam de um cinto novo.
Assim que saem do carro, sentem o cheiro.
Cheiram a salsicha a crepitar e adoram isso.
Quando se entra num avião,
não se tem fome, pois fez-se uma degustação de nove pratos.
Estamos cheios. Pensamos: "Estou cheio."
Mas assim que ouvimos o carrinho de comida,
ficamos em pânico.
Entramos em pânico: "Frango!"
É assim quando saímos do carro na loja de ferragens e pensamos...
... "Sim."
Não estamos lá pela culinária.
Não brinquemos.
Não é boa comida.
Sabemos que as salsichas são basicamente veganas.
São feitas de lascas de madeira e cuspo de cabra,
e a cabra doou o cuspo.
Olhou para aquilo e disse: "Não vou comer isso."
Mas é porque há tanta alegria ali.
Olhamos para aquelas pessoas e estão sempre felizes,
pois é preciso uma certa personalidade
para ir lá todas as semanas virar salsichas.
Olhamos para elas...
... e queremos estar perto daquela alegria.
Procuramos uma moeda de ouro no carro e vamos dar-lhes essa moeda
e esticamos a mão.
Há muito poucos momentos
em que como adultos vamos ter com outro adulto,
esticamos a mão e dizemos: "Põe comida aí.
Já tenho um saco de esparguete no carro."
Depois pegam num guardanapo,
põe isso na mão e depois colocam
o pão branco mais fino que já viram na vida
em cima disso. Em nossa casa, é o pão mágico,
porque é impossível ser barrado.
Podem tentar.
Mas assim que barram, o meio desaparece.
Nem o encontram em casa. Desapareceu.
Ficamos com uma moldura estranha do que o pão era.
Então, temos o guardanapo.
Põem o pão mágico, depois põem cebola frita
e depois põem a salsicha
e o molho de tomate por cima.
É um molho que de tomate tem pouco, pois aquela merda brilha no escuro.
Agora temos a comida na mão. Uma dica: o que devem fazer
é curvar tudo.
Devem curvar tudo assim,
porque se o mantiverem plano, é muito difícil de comer.
Se o mantiverem plano, será uma situação.
Mas assim que o enrolam, têm uma refeição.
Agora entram na loja de ferragens
e procuram outras pessoas como vós.
Procuram outras pessoas com salsichas.
Quando as veem, ficam...
"Tomamos as mesmas decisões.
Estamos aqui e ambos temos isto.
Na... Não, cinto de ferramentas."
Começam a comer
e acontece algo mágico assim que se afastam do churrasco.
A cebola está gelada.
Mas a salsicha vai aumentar de temperatura.
Acho que é a cola que a mantém unida.
Por isso, devem aproximar-se do maldito com cuidado quando o comem.
Aproximem-se com os dentes, como uma batata quente,
para respirarem pela parte de trás.
Deixar apanhar ar.
É uma abordagem muito dentuça, como o primeiro broche.
Andam pela loja, estão a meio.
Olham e pensam: "Foda-se, estou a comer o guardanapo."
Não são perdedores, é aí que estão os nutrientes.
Mas depois...
... começamos... Temos roncos?
Isso é ótimo!
Adoro que todos apontem para a senhora.
Ela não se cagou no lugar.
Vou beber água.
Vou andar por aqui e beber isto de vez em quando.
Sempre que dou um gole, a senhora do guarda-roupa está...
No caso de derramar água nas mamas.
Quem me conhece,
sabe que há 100 por cento de hipóteses de fazer isso.
Esta não era a blusa que devia usar esta noite, mas…
Tinha uma blusa a combinar com as calças.
Mas tem cerca de meio litro de frango com manteiga.
Sim, decisões foram tomadas.
Disse-lhes: "Deixem-me usar a blusa manchada,
pois, na realidade, é assim que as pessoas me verão no futuro."
É muito raro verem-me na rua sem comida algures...
... nas mamas, mas...
Parece que é proibido.
Muito bem.
Vamos lá.
Há coisas que fazemos que achamos estar a acertar e não estamos.
Como os chinelos.
Chinelos de dedo.
Flip-flops.
Plakkies.
É o que chamamos na África do Sul.
Nunca teremos paz mundial...
... a menos que concordamos com um nome para eles.
Em nenhum sítio do mundo se chamam o mesmo.
Podem entrar num avião, voar para um sítio onde nunca estiveram,
sair, ir a uma loja e pedir:
"Desculpe.
Procuro os chinelos de verão
que dão para passar os dedos assim.
Está a falar..."
Nem sequer questionamos porque se chama isso.
Só dizemos: "Sim. Queria comprar em azul..."
A questão com aqueles chinelos
é que não trazem instruções,
mas deviam.
É que nunca tive um par, porque cresci numa quinta na África do Sul,
onde temos cobras, escorpiões e merdas.
Então, não podemos usar isso.
A primeira vez que comprei um par
foi quando tinha 30 e tal anos, há 13 anos na Nova Zelândia.
E ninguém me impediu.
Comprei-os, e ao chegar à porta, ninguém me disse:
"Já usou isto antes?"
Diria: "Não, não usei.
Chegue aqui.
Para que saiba...
... se uma gota de humidade entrar no chinelo,
está morta.
E se houver uma gota de humidade no exterior do chinelo,
está morta.
E não pense por um segundo
que pode correr...
... do seu carro...
... numa tempestade...
... para o centro comercial.
Que está ladrilhado.
Quer esteja fisicamente preparada ou não,
vai fazer a maldita espargata."
Pensamos: "Está bem."
Quando saímos, dizem: "Mais uma coisa.
Só para que saiba,
aqueles chinelos?
São para andar em frente.
Chamamos-lhes unidirecionais.
Sim. Quer dar um passo para o lado?
Está morta.
Quer dar um passo atrás?
O meu tio tentou isso. Ele está morto."
Aqueles chinelos são tão complexos.
Deviam vir com um aviso e alguém para viver connosco
uma semana depois de os comprarmos.
Comprei um par,
eu e a minha mulher levámos os nossos dois filhos a Fielding, a terra dela.
É uma pequena comunidade agrícola no meio da Ilha Norte da Nova Zelândia.
Não é tão empolgante como aquela pessoa faz parecer.
Nada acontece ali
a cada meia hora e costuma durar cerca de uma hora.
Levámos os nossos filhos e mostrámos-lhes um pouco
e, passados dois minutos, terminámos e...
Fui prender o meu filho de dois anos no carro,
o rabinho vacinado voltou para a cadeira do carro.
E esqueci-me
que estava a usar as pantufas da morte, certo?
Sabem o movimento depois de os prendermos
de dar um passo lateral para poder fechar a porta,
porque são demasiado fracos para a fechar?
Mas assim que dei esse passo, o meu corpo disse:
"Está bem, vamos avançar...
... vamos avançar e deitar agora.
Vais cair de cu."
O meu cérebro pensou: "Não posso parar isto.
Estás por tua conta."
Estava a cair tão lentamente
que tive tempo de tirar merdas deste bolso para este.
Podia afastar a bolsa
pois estava a ir.
Estava a ir.
Caí tão devagar que a minha mulher deu a volta ao carro, olhou e disse:
"O que fazes?"
Respondi: "Estou a cair."
Ela pegou no telemóvel,
tirou-me umas fotos e mandou para o grupo do WhatsApp.
E aprendi algo valioso nesse dia.
Aprendi que estou oficialmente no rácio peso-idade em que já não caio.
Tive uma queda.
Não sabem quando vos vai acontecer.
Até há cinco anos,
os meus amigos diriam: "Estavas bêbeda?"
Agora recebo emojis de preocupação e...
"Amiga, estás bem? Acho que foi uma queda.
Não, cabra, estava com as pantufas da morte. Esqueci-me."
Outra coisa que achamos que estamos a fazer bem
e não estamos são os casacos acolchoados.
E, especialmente...
... especialmente em Melbourne, são maus com casacos acolchoados.
Classificaria o tempo de hoje como ameno.
Se forem uma daquelas pessoas que sentem frio,
talvez vistam uma camisola de manga comprida.
Sabem o que vi hoje?
Duas senhoras passaram por mim e ambas levavam casacos acolchoados
que chegavam aos tornozelos.
Apertados.
É uma afirmação ousada fechar até cima.
Por vezes, temo-los no trabalho
e vamos carregados até casa
e, como está aberto, sentimos a aragem.
Ao fechá-lo, dizemos: "Tenho frio."
Mas olhei para aquelas mulheres e pensei:
"O que ouviram?"
Sinceramente, não seria espetacular, às três horas,
haver uma tempestade enorme, com neve até às orelhas?
E estas duas cabras a dizer: "Já sabíamos."
Criaram aqueles casacos
para as pessoas na Antártica não morrerem congeladas.
Se têm um colega Xerpa,
têm de arranjar um.
Mas se tiverem um colega chamado Brian
que não sabe lidar com uma chávena de chá, estão bem.
As camadas finas estão no vosso futuro.
Arranjem um casaco e um cachecol.
Estão bem.
É tão confuso quando cá venho,
porque voo sempre para a Austrália e depois vou para o hotel.
Tem ar condicionado.
A certa altura, penso:
"Devia dar uma caminhada, não sei como está o tempo."
E depois olho pela janela para as pessoas na rua e penso:
"Sim.
É impossível dizer."
Porque dois terços de vós usam casacos acolchoados
com calções e pantufas da morte.
Não sei o que se passa. Vão para a neve ou para o críquete?
Todos fazemos coisas estúpidas diariamente.
Não nos torna falhados.
Ter um momento difícil na vida não nos torna falhados.
Acho que os únicos falhados na nossa sociedade
são as pessoas que atacam outras online por merdas que não se controlam.
Se alguma vez atacaram alguém online
pelo seu aspeto, que raio se passa convosco?
Durante as Olimpíadas,
uma mulher ganhou o ouro.
Li o artigo, ainda bem para ela.
E depois tive um peido cerebral e cliquei na secção de comentários.
Se querem perder a esperança na humanidade,
cliquem na secção de comentários do jornal e leiam-nos. O primeiro comentário dizia:
"Bom para ela, mas é um camafeu."
Eu acedi ao perfil deste homem e pensei:
"Ele não é uma pintura a óleo.
A menos que alguém o tenha borrado ao nascer."
A confiança necessária para...
Se atacam alguém pela aparência, é bom que sejam deslumbrantes.
Nem de aparência normal.
Incrivelmente deslumbrante.
Aí, se acedermos ao perfil deles: "Sim, está bem."
Mas não entendo como se ataca alguém pela aparência,
pois a pessoa não se fez a si mesma.
Se nos criássemos, seríamos deslumbrantes.
Eu seria tão bonita que não conseguiriam olhar para mim.
Não precisaria de ser apresentada por alguém.
Saberiam que estava a vir, porque se vinham.
Sim.
Ele diz: "Ela vem aí, porque me estou a vir!"
Se têm um problema com a aparência de alguém,
procurem o pai no Facebook e digam: "Meu, o que aconteceu?"
Ou atacar alguém pela sua sexualidade.
Sabem que não é uma escolha.
Meu Deus! Sabem que não é uma escolha?
Pensei: "Foda-se, este é o público...
Este é o publico que me vergará.
É uma escolha.
Viemos da Igreja Batista e...
... cremos que é uma escolha e tem feito a escolha errada.
Estamos aqui para lhe pôr as mãos."
Sabem que a sexualidade não é uma escolha.
Se fosse uma escolha, não haveria uma heterossexual viva.
Sem querer ofender os homens.
Sem ofensa aos homens, adoro-vos, mas já viram os vossos tomates?
Não são o vosso maior atributo.
São um gosto adquirido.
Acho que, se a sexualidade fosse uma escolha,
a primeira vez que a mulher entrasse no quarto
com um homem nu, ela diria:
"Vou procurar uma pachacha.
Vou deixar-te com isso."
Sabem como é difícil explicar
como são os tomates para uma lésbica "estrela de ouro"?
Sabem o que é uma "estrela de ouro"?
Muito bem, uma "estrela de ouro"
é uma pessoa gay que nunca dormiu com alguém do sexo oposto.
Só dormem com a sua própria espécie, como Deus desejaria.
Esperem, na verdade,
os homens gays podem ser "estrelas de platina".
São aqueles que nunca dormiram com ninguém do sexo oposto
e nasceram por cesariana.
Então, mesmo no dia em que saíram, olharam e disseram: "Nem pensar!
Tirem-me pelo teto de abrir!"
Por isso...
Sabem como é difícil para mim
explicar a uma lésbica "estrela de ouro" como são os tomates?
Já vi alguns no meu tempo.
Digo: "Basicamente, são como...
São como...
... dois kiwis podres...
... que tiveram um bebé com saquetas de chá velhas
e ficam cada vez mais compridos."
Vocês foram fantásticos.
Muito obrigada por me receberem.
Obrigada, Melbourne!
Legendas: Maria Marques