Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Поприветствуйте погромче...
...Урзилу Карлсон!
Привет, ребят!
Слышите? Вот почему...
...люди любят Австралию.
Потому что вы все просто безбашенные.
Минуточку, перед началом...
...я хочу с вами кое-чем поделиться.
Иногда зрители присылают мне подарки.
Не такие, как вы, конечно.
Когда зрители приносят подарки,
отдают их телохранителю,
а он несет их в гримерку,
где я их открываю.
Я не вожу с собой целую орду прислуги,
ведь я не Адель.
И как люди представляют, что...
Вот я пришла сюда.
Аж пять кварталов.
Когда решила пройтись, думаешь:
«Всего-то пять кварталов идти»,
но после третьего думаешь: «Твою мать, лучше бы Uber вызвала».
А потом: «Вызвать Uber ради двух кварталов?
Они подумают, что я ленивая».
Они поставят тебе две звезды за лень,
и тогда придется прикинуться хромой.
«Я только что вывихнула лодыжку».
И вот я получаю подарок во время выступления в Окленде.
Телохранитель принес подарок женщины в мою гримерку.
Это был очень сомнительный подарок.
Завернут в коричневую бумагу.
Обмотан бечевкой,
никаких тебе современных милых рождественских ленточек.
Типа подарка от золовки:
весь обмотанный сраными яркими ленточками и прочим.
А ты ей: «Угомонись.
Там же соли для ванны».
«Боже, ты вбухала 45 баксов
в упаковку подарка за 2 доллара.
Да у нас и ванны нет!».
А этот подарок был обмотан старым шнурком.
Плохо дело, когда телохранитель врывается,
швыряет подарок, кричит «это тебе», и убегает.
Я его осмотрела, потрясла.
Он вроде не тикает, и порошок не сыпется.
Ну-ка, открою.
Я открываю подарок,
а там менструальная чаша.
Новая, правда.
Если кто не знает, что это за чаша,
я попрошу дам
объяснить рядом это
рядом сидящим мужчинам
за меня.
Пообщайтесь.
Если не знаете, спросите сидящих сзади. Они знают.
А там что такое?
Там дама делает вот так...
Не знаю, что ты говоришь,
но ты не о том подумала.
Кто не знает, что это за чаша,
в целом, это чашка из Tupperware для вашей киски.
Достаете, когда настает кровавая пора.
Поняли?
И я тут же поняла,
что у меня проблемы,
ведь я очень любопытна,
и я ее обязательно испробую.
Короче, детали не буду описывать,
но знайте: она не для меня.
Если коротко...
Вы когда-нибудь разгружали посудомойку?
Дамы, объясните это
рядом сидящим мужчинам.
Короче, разгружаете ее,
и все эти чашечки и тарелочки для детей,
вы же не протираете их всех индивидуально?
Просто схватили и скинули в кучу,
а следующим утром
надо кормить детей из тех же самых чашек,
вы достаете ту самую и...
Вот именно.
Нет, чаши не для меня.
Я много путешествую.
Почти 300 дней в году я в пути,
и когда возвращаюсь домой в Окленд,
всегда иду к врачу
на быстрый осмотр.
Проверяюсь на всё.
С ног до головы, от перхоти до вросших ногтей
и всё, что по пути.
Осматривают грудь, берут мазок.
Даже прививку сделают. Ну, ради науки.
Я не буду указывать вам как жить
Просто к слову.
Умеешь читать — делай и прививки.
Похоже, сегодня здесь много противников прививок.
Во время выступления в Окленде из зала вышли 13 человек,
и тогда весь зал такой...
Как будто я должна была силой вернуть их, а я:
«Пусть идут. У них дома дети болеют».
Иду я к врачу, она делает свое дело,
и отправляет меня к медсестре.
Ее звали Барб, и она ушла на пенсию два года назад.
Это хорошо,
ведь она была аж на два года моложе Иисуса.
Я не придираюсь к возрасту,
но я вон тоже ходила на проверку простаты.
Всё прошло хорошо.
И я пошла еще раз на следующий год.
Захожу, а там новая медсестра,
Мэнайя.
Мы поздоровались,
она милая, ей немного за 50.
Я ищу глазами халат.
Нужно надеть халат
с вырезом спереди,
чтобы у них был доступ к твоей зоне удовольствий, ага?
Лично я...
...очень недолюбливаю эти халаты,
они ни черта не застегиваются.
У меня была пара сытных выходных на Рождество.
Я не считаю себя толстой,
но я определенно...
...съела пару обедов про запас, и они еще просто не вышли...
И не нужно быть личным тренером, чтобы знать,
что если эта пропорция нарушена,
своим весом ты довольна не будешь.
Халата нигде нет,
а Мэнайя говорит: «У меня есть набедренник».
Я думаю: «Здорово, прям саронг какой-то.
И мазок сдам,
и к культуре приобщусь.
Круто».
Снимаю я с нее набедренник,
жду пока она уйдет, чтобы задернуть шторку
и снять с себя одежду.
Она шторку задернула,
но осталась со мной.
В этот момент...
...я решила отказаться от набедренника.
Она швырнула его на стол,
я сняла одежду и легла на ложе.
По правилам процедуры
пациент обязан смотреть в стену.
А она, медсестра,
обязана смотреть в точку на шторке.
Запрещено...
...смотреть в глаза.
В общем, она приступила к работе. Копается там.
А кому нравится, когда врач копается?
Рука врача должна быть твердой.
Врач должен отлично знать свое дело.
В общем, копается она там,
и я задумалась, когда мне...
...ей помогать.
Когда спросить:
«Вам помочь?».
Курьезно, правда?
Или мне просто молча направлять ее руку?
Да, это было бы уже слишком.
Ничего делать не пришлось,
потому что она задала мне вопрос,
который просто выбил меня из колеи:
«Вы всё еще девственница?».
Я переспрашиваю:
«Что-что?»
А потом: «А-а, нет-нет.
У меня была куча секса».
А она мне: «Хм.
Понятно».
Она вышла из комнаты.
И тогда я...
...пожалела, что не надела набедренник.
Я была похожа на индейку
в холодильнике в супермаркете,
которая боится, что кто-то войдет.
Никого. Она быстро вернулась с зеркальцем поменьше.
Работает и спрашивает:
«Еще раз спрашиваю:
«У вас точно был секс?».
Говорю: «Да!
Я в браке. Моя жена ждет снаружи».
А она: «А-а...
...понятно».
Опять спрашивает: «А секс с мужчиной?».
Говорю: «Да, мне знакомо разочарование».
Она говорит: «Просто у вас самое маленькое влагалище,
которое я видела за свою жизнь».
«Серьезно?!».
Я направила ее руку, и она взяла мазок.
Я оделась, вышла в зал ожидания. «Идем, крошка».
Это я жене, а не кому-то.
«Идем».
Заходим обратно.
«Медсестра хочет сказать кое-что о моей...
...зоне развлечений».
Медсестра говорит:
«Если одним словом, то ее влагалище...
...миниатюрное».
Моя жена поворачивается ко мне:
«Ты расскажешь этого на сцене».
Говорю: «Блин,
мне сказали, что у меня есть что-то миниатюрное.
Да я всем расскажу!».
Вот такая вот история про чашу.
Мне только наперсток подойдет.
Это выступление про неудачи.
Я написала такой сценарий...
...потому что потери — это вроде всегда плохо.
Потерять ключи, рассудок, отца —
это плохо.
А когда теряешь вес —
это здорово.
И я не понимаю этого.
Сбросил полкило —
тебе аплодируют.
Говоришь, сбросила полкило,
а они тебе: «Молодчина, дай пять».
Я не понимаю этого.
Когда любишь по-настоящему,
то говоришь: «Я хочу,
чтобы тебя было на 50 килограмм больше».
Правило для всех любимых вещей — хочется еще.
Любишь торты — просишь еще.
Любишь деньги — хочется больше.
Любишь ее тело — надо поменьше.
Несостыковочка.
Я знаю, что надо сбросить вес.
Я знаю,
но хочу быть осторожной.
Я хочу похудеть, чтобы есть
в людных местах.
Просто съесть пирожок на людях.
Ведь у тебя есть пара лишних килограмм,
то на людях есть нельзя.
Тебя будут осуждать, верно?
Даже если пирожок праздничный.
Вот ушили тебе желудок...
...и ты идешь в «Би-Пи» съесть бисквитный пирожок.
В «Би-Пи» лучшие бисквитные пирожки.
Отсюда и их название.
Пришла,
взяла пирожок,
ем его, приговаривая
«Похудела — можно и поесть».
И тут же какой-нибудь умник на пикапе:
«Кто тут съел все пирожки?».
А ты ему: «Я съела».
Да знаю я, что надо сбросить вес.
Но я осторожна: сильно похудеешь —
станешь порноактрисой.
А ведь это очень даже возможно, когда ты...
...горячая.
Очень... Вот как вы.
Верно? Вы — прекрасная пара.
Вместе тренируетесь?
- Да. - Ну разумеется.
Я не стыжу вас за худобу.
Но вы горячая пара. На вас очень приятно смотреть.
Если подойдете ко мне в баре
и предложите втроечка, — я за.
Нет, не камеру держать.
Я бы вся отдалась.
Я бы вам такое устроила,
что вы надолго запомнили бы.
Например, на полпути,
вы бы играли в ладошки на моей голой заднице:
«Хорошо мы ее отодрали, а?».
Но будьте осторожны.
Таких красавцев в порно только и ждут.
Остальные в безопасности.
Если у вас здоровые, счастливые отношения,
здоровая половая жизнь, в какой-то момент
кто-то из вас предложит:
«А давай на камеру?
Снимем, как мы...
Ну, понял?».
И вы снимете.
Если откажешься,
значит она уже сняла с кем-то еще.
Так присоединяйся.
Есть целый жанр порно без твоего участия.
Так почему бы нет?
И ты такой: «Ну ладно».
Закрепляешь свой телефон где-нибудь в комнате.
И поехали.
Жаришь на максимум, верно?
Выкладываешься на все сто, ведь тебя же снимают.
А потом говоришь:
«Полезай вниз».
Он скатывается вниз и приступает.
Он возвращается, ты в восторге. Говоришь:
«Это будет эпично.
Это будет шедеврально. О да.
Я люблю тебя».
Включаешь.
«А очко почему черное?
И волосатое.
Будто тарантул из пещеры вылезает».
Ты видишь свое тело
с непривычного угла
и видишь нечто, чего не увидишь
в отражении витрины магазина.
Видишь все свои трещинки,
которых обычно не видишь.
Смотришь и думаешь:
«У меня что, сосок на спине?».
А твоя возлюбленная так недовольно:
«Я думала, ты знаешь».
А ты ей: «Когда холодно,
я думала, что это ярлык свитера мешается».
«Нет.
А в жару он похож на искривленный рот Барби, типа...»
На записи всё неестественно.
Там толстое тело, похожее на тесто,
бултыхается и сталкивается...
...с другим похожим на тесто телом...
...изредка встречаясь в середине.
Даже звучит противно.
В самый разгар ты ничего не слышишь.
Но когда ты в тишине
пялишься на свое тело с соском на спине
на маленьком экране,
ты слышишь лишь...
«Что это за звук?
А-а, это твои яйца на моем животе».
Смотришь на всё это и думаешь:
«И зачем я с тобой трахаюсь?
Зачем ты со мной трахаешься?
Давай больше не будем».
Говоришь: «Удали».
А он тебе: «Ладно».
«Нет, удали прямо сейчас!»
Он удаляет.
Дважды проверяешь папку «Недавно удаленные».
Затем пара берет телефон,
идут к чулану,
берут молоток,
расколачивают телефон в прах,
берут метлу,
сметают прах в пакет.
Пересекают всю страну,
и по пути рассыпают этот прах в каждом туалете,
что им попадается по пути...
...и смывают.
А то вдруг какой-нибудь мамкин вундеркинд...
...соберет телефон обратно, и выложит видео в сеть.
Мы очень осторожны.
Но вы двое...
Нет, не вы.
«Давай заснимем себя».
«Давай.
Я только маслом намажусь».
Устанавливаете телефон,
ты ему: «Приступай»,
и он тебе: «Без проблем».
Можно прям в постели,
ибо занятия йогой наконец-то окупаются.
Вообще, мне спину защемило. Я...
Врача!
Берете телефон.
«Ну, посмотрим.
Ох, это будет улётно.
Я люблю себя».
Включаешь и такой: «Ух, ты только глянь!
Да посмотри!».
«Срань господня,
не зря мы пошли на интенсивное анальное отбеливание.
Мы выглядим потрясно!
Давай осветим всё синей лампой.
Это будет целый фильм».
«Стой, сейчас будет лучший момент.
Отцепление.
Делаешь тройное обратное сальто...».
Я не сильна в спортивных терминах.
«Шпагатом на мой член.
Как красиво».
Ты сразу: «Сохрани.
Сохрани это произведение искусства».
Говоришь: «Давай пересмотрим завтра после пилатеса».
Следующим вечером идете с пилатеса.
Ты такой: «О да.
Я стал весь такой гибкий.
Давай смотреть». Смотрите.
«Ох, как же мы изящны.
Сохрани видео.
Посмотрим завтра вечером после занятий.
Ты же знаешь, после велотренажера...
...моя промежность долго вибрирует.
Ну, наверное, так и есть, не знаю.
Я взрослая. У меня машина, а не велосипед.
А потом смотрите снова и:
«Ох, мы такие красивые».
Но мы обязаны этим поделиться.
Давай загрузим в сеть».
Грузите на Pornhub,
и теперь мы все дрочим на вас...
...ведь у нас секса нет.
Короче, не будете жирными или уродами — окажетесь в порнухе.
И ваш отец это увидит.
Да.
Твоя мама ничего не узнает.
Типа...
Вы не жили взрослой жизнью,
если не были у родителей на выходных,
когда мама жарит курицу, а вы
смотрите всякое дерьмо с отцом,
и мама выглядывает из кухни: «Слушай,
глянешь наш компьютер? Опять история поиска стерлась».
И ты переводишь взгляд на отца: «Ах ты проказник!
Логин на Фейсбук не помнишь,
но историю поиска стирать умеешь, да?
А твой папа: «Всё хорошо, я сам гляну».
Ну разумеется глянешь.
Короче, мне пора худеть.
Я уже в панике.
Я настолько объемная, что когда по новостям
наводят панику об эпидемии ожирения,
на экране может промелькнуть моя задница.
Ну, вы поняли. Как только говорят:
«С нами диетолог.
Ожирение в Австралии...».
И ты такая: «Твою мать.
Где они снимали?!». И понимаешь...
...что съемка там, где ты бываешь.
Ты такая: «О нет!
Отвалите!».
И ты сразу узнаешь себя в своих трениках.
Гляжу, как полные люди идут мелкими шажками.
Я им: «Что это еще такое?
Ступайте, как короли, блин!».
Смотрели «Потерявший больше всех»?
Да.
Когда у них появилась задумка шоу,
в радиусе 10 километров не было ни одного толстяка.
Ведь это было бы совсем другое шоу.
Идея пришла к ним в конференц-зале.
Сидят они в трениках
и думают: «Так, у нас 200 миллионов.
Что замутим?».
И Карен из отдела маркетинга:
«Короче, берем 12 жирдяев...
...придумываем для них сценарий про жирдяев...
...выдаем им ни больше, ни меньше 6 морковок в день...
...и их будут гонять злобные тренеры».
Как будто они бывают не злыми.
«Приставляем к ним злобных тренеров,
которые орут и гоняют их целый день,
и жирдяи блюют морковками».
И все остальные: «Точно».
Даже если там и был толстячок, он сказал:
«Жестоко, но смотрибельно».
Вы смотрели.
«А что дальше, Карен?».
«Мы просто следим за их прогрессом.
Раз в неделю садим их на весы
в их милых нарядах.
А позади них
будет огромный экран, который они не видят,
а там будет их вес до,
вес после, индекс массы тела и число сперматозоидов.
А потом мы их обсуждаем».
Толстяку к этому моменту
они кричат: «Да заткнись уже.
Заткнись хотя бы на минуту.
Что ты там еще за наряды какие-то придумала?».
А она: «Ну, брюки для велоезды и спортивный купальник?»
«Нет».
Ведь если тебе больше двух лет,
ты выглядишь в них ужасно.
Такое сочетание можно носить только
если тебе еще нет двух лет,
либо если ты на Олимпиаде.
Баста. С завтрашнего утра:
встаешь, задаешь себе вопрос: «Мне больше двух лет?».
Если ответ «да», спрашиваешь:
«Я на Олимпиаде?».
Если ответ «нет», вылезай нахер из этих брюк.
Вы знаете в чем проблема такой одежды,
особенно для женщин определенного возраста.
Мне уже за сорок.
Знаешь, что самое сложное в моей жизни?
Выровняю соски.
Когда я каждое утро
надеваю лифчик,
я будто собираю два сложнейших кубика Рубика.
К черту, заправь в штаны.
Но Карен, ты не можешь заправить их
в брюки, если посередине ничего нет.
Это будет похож на шарф из мяса.
Толстяки не любят взвешиваться.
И мы не прыгаем с парашютом.
Это и пугает тех,
кто будет прыгать с тобой в паре.
Перед прыжком тебя взвешивают.
А потом записывают твой вес
маркером на твоем шлеме.
Спустя три дня я не хочу говорить людям:
«Нет, это не номер телефона».
Снимай бы я «Потерявший больше всех»,
всё было бы совсем иначе.
Например, выбор актеров.
Я бы включила туда тех,
кто никогда не скажет «спасибо».
Например, когда уступаешь кому-то дорогу,
и чувак не может понять
с первого раза. Ты ему...
А потом он заезжает...
...а ты всё ждешь.
Но он едет дальше.
Думает типа: «Ну вот и здорово!».
Тебя что, в амбаре воспитали?
Ты не можешь просто вот так поднять руку и поблагодарить водителя
сзади тебя?
Всего-то.
Потому что без такой благодарности,
наши дороги будут небезопасны.
Ведь теперь мне придется обогнать тебя чтобы...
...отменить мое доброе дело...
...потому что тебя воспитали в амбаре.
Или когда едешь на машине,
и человек идет по пешеходному, там тоже машина.
И человек благодарит того водителя,
и просто проходит мимо тебя...
«Я не поняла.
Я тоже самое сделала.
Где мое «спасибо»?».
Если он уже почти прошел мимо
и не начал поднимать руку, сбивай его.
Но не насмерть.
Просто сбей, чтобы они тебя выслушали.
Выскакиваешь из машины:
«Не волнуйся. Всё под контролем. Я врач.
У меня маленькая вагина».
«И где мое «спасибо», урод?».
Они и пойдут на мое шоу «Потерявший больше всех».
Или когда ты сидишь в столовой,
хочешь съесть свой бутерброд в тишине. И тут...
Смотришь, откуда это, а там он.
«Брайан, боже.
Просто дай этой чашке чая постоять одну минуту.
И она достаточно остынет...
...чтобы ты спокойно ее выпил.
А то от тебя такой звук, будто тебе верхнюю губу оторвали.
А теперь ты еще и нижнюю сделал трубочкой,
пытаясь высосать из чашки пакетик.
Брайан едет на шоу «Потерявший больше всех».
Или тот самый ваш друг,
что обрывает вас на полуслове.
Вы дружите годами,
и всё это время он слышал от вас лишь...
Всех их в мое шоу.
Или любой политик-консерватор, который иногда такое сморозит,
что хочется пробить себе голову.
Их тоже туда. Вы их знаете.
Которые боятся получить куриным яйцом по голове
и дерутся с подростками.
Бегом в мое шоу.
Затем мы устраиваем им невозможные испытания, например,
не дать толстому мальчику отобрать у тебя печенье.
Не сумел — получаешь порез бумагой.
Однако, я не в амбаре выросла, и я понимаю,
что все люди разные.
Например, чаехлёб не так противен,
как политик-консерватор.
Так что будем резать их разной бумагой.
Чаехлёбов и болтливых друзей
режем обычной офисной.
Тех, кто не благодарит тебя
на дороге и невоспитанных режем глянцевой.
Политиков-консерваторов
режем бумагой для рентгенограмм.
А затем втираем в их раны масло чили.
Да, я люблю пофантазировать.
Я так делаю, когда вы в спортзале.
«Почему толстые постоянно сидят на диване?».
Потому что мы фантазируем.
Ну, может, я переборщила.
Просто мне кажется, другие люди теряют гораздо больше,
чем полные люди, теряющие вес.
Вот садишься ты с другом в машину, да?
Едете. Ты говоришь ему:
«Я доверяю тебе самое ценное, что у меня есть:
мою жизнь».
Без жизни же ты ничего не сделаешь.
Короче, едете вы,
а так как это Мельбурн, то начинается дождь.
Друг не включает дворники.
Ну ладно.
Не хочу нудить, но вы знаете,
как это важно, будучи пассажиром,
видеть, куда вы едете.
Иначе, как вы будете давать указания, куда...
Указывать нельзя.
Поэтому ты просто сползаешь вниз по сиденью.
Лишь немного.
Над приборной панелью, под дворниками,
есть такой полумесяц, через который можно смотреть.
Но потом начинается паника,
вспоминаешь про подушку-подарок от жены, желающей тебе счастья.
И ты думаешь: «Черт, я хочу жить счастливой жизнью.
Надо что-то сказать.
«Вруби дворники!»
А тебе говорят «Черт, я даже не заметила, что пошел дождь».
Ты знаешь, что ты за рулем, да?
Так как это Мельбурн,
через пять минут дождь прекращается.
Дворники всё работают.
Дворники не просто маячат у них перед глазами,
как бы говоря: «Мы всё еще здесь»,
они еще и подают звуковой сигнал.
Стекло такое сухое,
что они как бы барабанят по нему триолями.
Поворачиваются сюда...
Ты в опасности.
Расстегни ремень,
открой дверь, согнись и прыгай.
Эти люди потеряли больше толстых.
Но из-за социальных медиа
мы сами выставляем себя неудачниками.
Ведь ты наблюдаешь за чужой жизнью,
фотографии у них с фильтрами,
и на них столько роскошного дерьма,
что ты начинаешь верить,
даже понимая, что всё это фуфло,
ведь это твои знакомые с хреновой жизнью.
Но глаза подначивают: «Их жизнь лучше».
И ты чувствуешь себя неудачником.
Это не так. Если ты пришел на вечеринку на 20 минут раньше,
ты не неудачник.
Ты умный.
Потому что обычно еда уже на столе.
Еда уже стоит,
а они еще готовятся.
Так что ты можешь попробовать.
Говоришь им: «Не обращайте на меня внимания».
Смотришь на стол: «Гуакамоле выглядит отлично.
Надо попробовать.
Просто ради нее.
Оценить ее старания».
Берешь чипсы.
Но ты же не дурачок.
Знаешь, что надо медленно, верно?
У тебя уже был опыт с едой.
Не волнуйся.
Но когда чипсы ломаются...
...ты так разочарован в себе.
«Такой взрослый, а даже закуску нормально съесть не могу».
И вот ты в дерьме.
Вытаскивай, пока она не пришла.
Не хочу портить стол
до прихода гостей.
Ты берешь еще...
Но только покрепче...
Вы же знаете, что изогнутые крепче
из-за своей формы.
Короче, берешь еще. Подсказка:
Изогнутые вкуснее, потому что...
Короче, ладно...
Берешь еще.
Ты не дурак, теперь уж точно.
Делаешь всё медленно, не торопясь.
И тебе нужно медленно подцепить...
Поддеваешь... но не прижимаешь,
потому что можно раскрошить...
Короче, ты просто...
Если всё сломалось снова...
...ты задаешься вопросом, как ты вообще принимаешь решения.
«Лучше мне не быть одному».
Чипсы надо вытаскивать, пока она не пришла.
Их там целая пара.
Новые ты брать не будешь — ты не идиот.
Это будет твоей работой над ошибками.
Ты же не хочешь, чтобы она вошла и увидела изуродованные чипсы
в гуакамоле со рвом вокруг?
Рука вошла по костяшки,
и тут тебя застают врасплох.
Словно на танцах в старшей школе...
...вы сверлите друг друга взглядом.
Обожаю смотреть, как она постепенно понимает.
Мои руки всё еще в гуакамоле.
Заходит, сверлит тебя взглядом.
Смотрите друг на друга.
Она видит твои руки в гуакамоле,
ты тоже их видишь.
Вы смотрите друга на друга, и ты не знаешь...
...когда вытаскивать пальцы.
Лучше прямо сейчас, и ты вытаскиваешь.
И тут проблема посерьезней.
Стряхнуть или облизать?
Она смотрит на тебя, не отрывая глаз,
берет чашку и говорит:
«Оно всё равно не получилось».
Уходит на кухню, и слышно, как она швыряет чашку в раковину.
Паршиво при этом думать:
«Для авокадо сейчас не сезон. Она влетела на 400 долларов».
Это не провал, просто ты не понял,
что если прийти на 20 минут позже,
гуакамоле простояло на столе уже почти час,
оно уже комнатной температуры,
мягче некуда.
Его уже чем угодно черпай.
Хоть своими мечтами и грезами.
Ты не знал этого, потому что ты не повар.
Я тоже не повар, хотя я любитель.
Ты не неудачник,
если отказываешься от бесплатного.
Я люблю отказываться от бесплатного,
но в наши дни,
когда есть инфлюенсеры,
чья работа и заключается в получении вещей бесплатно,
просто немыслимо отказываться
от чего-то бесплатного.
Если только это не флаер.
Постоянно что-то предлагают,
и я говорю «Нет».
Садишься в самолет,
и тебя спрашивают: «Вам у выхода?».
Не бизнес-класс.
Всегда у выхода.
Говорю: «Нет, спасибо».
Человек десять заорут:
«Она правда отказалась от этого места?».
Они так злятся на моё «нет».
«Да мне правда не надо».
У меня рост 160.
Я сиденье коленями ни разу не подпирала.
Больше туловищем.
На некоторых авиалиниях я и до пола не достаю.
Пускай высокие сидят.
Я же всё равно не обучена сидеть правильно.
Не знаю, где учили этих шлюшек-стюардесс,
но меня там не было.
Этого мало,
когда они подходят к тебе перед полетом:
«Вы прочитали вот этот лист А4?»
Я говорю: «Нет, потому что там одни картинки.
Картинки не читают, на них смотрят.
То есть, я теперь обучена лучше тебя?
Теперь я руковожу полетом?
Я здесь ради закусок.
Хоть у туалета меня сажай, мне плевать».
Ты не неудачник.
Ты не неудачник, если просыпаешься в семь утра и говоришь:
«День будет дерьмо».
Ты знаешь себя, тебе не нужен целый день, чтобы понять,
что будет дерьмо.
Бывает, еще глаз не откроешь,
а уже понимаешь, что будет дерьмо.
Если просыпаешься в семь утра
и говоришь: «Нахер. К трем часам уже буду в доску»,
так сделай это.
Давай. Это твой инстинкт.
Инстинкт самосохранения.
Разумеется, если ты принимаешь
такое решение вот уже 15 лет,
то у тебя проблема.
Но если раз в полтора-два года ты принимаешь такое решение,
сделай это.
Почему считается нормальным
начинать пить в полдень, но не в 7 утра?
Звонит вам друг в 7 утра,
что странно, но тут он говорит:
«Какие планы?»
«Я налил себе вина».
Они подумают, что ты сошел с ума.
Но тот же друг звонит вам в полдень:
«Какие планы?»
«Я налил себе вина»,
а они тебе: «Ого, у тебя уже полдень».
«У нас полдень, Кэра».
Не понимаю, к чему вся эта канитель
из-за какой-то пары часов.
Сколько раз я просыпалась,
брала коробку вина,
ставила на кухонный стол
и смотрела на нее, типа:
«Открыть краник и дать подышать или...?».
Постоянно эта проблема с вином.
Надо снять колпачок крана,
который глубоко в коробке. И типа...
Запихиваешь руку так глубоко,
будто ты работаешь на молочной ферме.
«Я чувствую копыто!»
Достаешь кран.
В 100% случаев дыра всегда вот так.
Приходится вскрывать коробку
и медленно опускать кран.
Мне кажется, вы перестали понимать еще на «коробке вина».
Такие: «Вино в сраной коробке?».
Мне плевать, какая у вас там финансовая ситуация,
но каждый из нас
когда-либо пил вино из коробки.
Да.
Кто-то из вас может и не пил.
Врете!
Если у вас есть быдло-друзья, вы пили такое вино.
Я обожаю развлечения.
Люди у меня дома постоянно.
Спрашивают: «Что принести?».
А я им: «Только лучших себя, милый».
А потом я сдираю этикетки со старых бутылок с вином
и наполняю их коробочным.
И не волнуйся,
я тебе даже розовое намешаю.
Целое представление устраиваю. Короче...
Ни разу за все эти годы
никто за столом не сказал:
«Прошу прощения,
но что за дерьмо мы пьем вместо старого вина?».
Обычно говорят:
«Откуда оно у тебя?»
А я им: «Ну, я путешествую».
И они думают, что...
...по всему миру.
А я про винный магазин.
Им всё ясно на утро.
Вы же знаете, после коробочного вина
похмелье совсем другое,
нежели после бутылочного.
Просыпаешься после хорошего вина,
у тебя похмелье, и ты такой: «Ух!
Ох уж это Отаго 2009-го...
Этот ореховый привкус пино нуар
вернется ко мне часа в три.
Но после коробочного вина
ты открываешь глаза, и такой: «Ух!
Сам дьявол меня отодрал вчера.
И член у него огромный».
Ты не неудачник.
Пить вино из коробки полезно для всей семьи.
Вино выпил, швыряешь коробку коту поиграть.
Накачал ее воздухом — отдал детям.
И вот ты мать года.
Да.
Ты не неудачник...
...если ты бываешь у мамы,
и она откармливает тебя,
через пару секунд уже подает десерт.
Даже упакует тебе остатки со стола в пакет,
ведь свой Tupperware она тебе не доверит.
И вот ты уезжаешь с пакетом, полным спагетти.
«Надеюсь, я не попаду в аварию.
Этот пакет будет трудно объяснить».
Наелся до отвала, и едешь в магазин техники
за «новым мангалом».
Выходишь из машины, — и тут же этот запах.
Ты чувствуешь запах сосисок. «О да».
Когда садишься в самолет,
то чувствуешь не голод, а сытость после дегустации девяти блюд.
Задыхаешься. «Я обожрался».
Но стоит тебе услышать скрип тележки с едой,
ты уже в панике.
Паникуешь и кричишь: «Это же курица!».
То же самое, когда выходишь из машины у магазина мангалов:
«О да».
Но вы же не есть сюда приехали.
Не прикидывайтесь.
Это скверная еда.
Это же веганские сосиски.
Они сделаны из щепы и плевка козла,
и то он ее сдал, как донор.
Посмотрел на щепу и сказал: «Я это есть не буду».
Вы приезжаете ради тамошнего веселья.
Ты смотришь на этих перманентно веселых людей,
потому что у других не хватит
характера каждые выходные ворочать сосиски.
Смотришь на них, а они:
Я хочу приобщиться к их веселью.
Ищешь в машину золотую монетку,
идешь к ним, отдаешь монетку
и протягиваешь руку вот так.
В жизни редко бывает так,
чтобы взрослый подошел ко взрослому,
протянул руку и сказал:
«Положи сюда еду.
Пакет спагетти у меня в машине уже есть».
Затем берут салфетку,
кладут на твою ладонь, а сверху —
ломоть хлеба, тоньше которого вы еще не видели,
Я называю такой ломоть заколдованным,
потому что на ничего не намажешь.
Сами попробуйте.
Намазываете — а сердцевины уже нет.
И вы ее больше никогда не найдете.
У вас в руках лишь странная рамка из хлеба.
Короче, салфетка.
Затем заколдованный хлеб, поджаренный лук,
потом сосиска,
и сверху поливают томатным соусом.
Томатами там и не пахнет.
Эта хрень вообще светится в темноте.
И вот, еда у вас в руках. Совет профи: вам сразу необходимо
слегка сжать всё это.
Слегка сжать ваше блюдо,
потому что иначе есть его очень трудно.
Иначе у вас будет «проблемка».
Но стоит сжать вот так, — и блюдо готово.
Заходите в магазин мангалов
ищете таких же, как вы.
Ищете фанатов сосисок.
И когда вы их видите, то...
«Мы мыслим с вами одинаково.
Мы здесь, и у нас обоих есть вот это.
Вы... нет, мне мангал, пожалуйста».
Начинаете есть,
но едва вы отходите от мангала, происходит мистика.
Лук тут же замерзает,
а вот сосиска наоборот нагревается.
Я думаю, это из-за клея в сосиске.
Короче, хрень эту есть надо осторожно.
Откусываете зубами, как картошку,
чтобы можно было при этом дышать.
Обдать еду воздухом.
Это очень зубастый подход,
как твой первый минет.
Прошли уже половину магазина.
И тут понимаете: «Твою мать, я и салфетку ем».
Ты не неудачник, в ней питательные вещества.
Но потом мы...
В зале кто-то хрюкнул?
Это отлично!
Мне нравится, как все показали пальцем на даму.
Как будто она обделалась.
Надо попить.
Я буду подходить сюда попивать водички.
Когда я пью вот так, у гардеробщицы лицо, наверное...
Это если я пролью воду себе на грудь.
Друзья знают,
что именно так и произойдет.
Сегодня я хотела надеть другой топ,
но...
...есть более подходящий под брюки,
но на нем примерно пол-литра куриного соуса.
Пришлось принять решение.
Говорю им: «Дайте мне надеть тот топ с пятнами,
они всё равно меня скоро такой и будут видеть».
Меня редко можно увидеть на улице
без еды где-нибудь...
...на груди, но...
...похоже, это запрещено.
Ну ладно,
поехали.
Есть вещи, которые, как нам кажется,
мы носим идеально, но это не так.
Вьетнамки.
Сланцы.
Шлепанцы.
Плаки.
Так мы их называем в Южной Африке.
Всеобщий мир не наступит...
...пока мы не договоримся об их названии.
Куда ни сунься — везде по-разному.
Сядьте на самолет в любую страну,
зайдите в магазин:
«Простите.
Мне нужна одна летняя обувь...
Такая, с отверстиями для пальцев.
«А, вы имеете ввиду...
Мы даже не спрашиваем,
почему они так называются.
Мы говорим: «Да. Я как раз хотел купить пару синих...»
Проблема в том, что к этой обуви
нет никаких инструкций.
А должны быть.
У меня таких не было, я выросла на ферме в Южной Африке,
а там только змеи и скорпионы.
Там такой обуви нет.
Я впервые купила пару
уже после 30,
в Новой Зеландии 13 лет назад.
И меня не остановили.
Я купила их, и никто не спросил меня:
«Ты когда-нибудь ими пользовалась?».
Ты им: «Ни разу».
«Смотри.
Просто запомни:
если внутрь попадет хоть капля влаги —
тебе конец.
А также, если хоть капля попадет на них снаружи —
тебе тоже конец.
И даже не вздумай
бежать в них...
...из машины...
...во время грозы...
...в супермаркет...
...с плиточным полом.
Даже если ты не спортсменка,
ты быстро научишься садиться на шпагат».
«Ладно, я поняла».
На выходе они добавляют:
«Запомни еще кое-что
насчет них.
В них можно идти только вперед.
Мы называем их однонаправленными.
Ага. Хочешь сделать шаг в сторону?
Тебе конец.
Хочешь шагнуть назад?
Мой дядя попробовал. Он умер».
Это такая сложная обувь.
К ним должна прилагаться инструкция
и человек, который присмотрит за тобой.
Я купила пару.
Мы с женой и двумя детьми поехали в Филдинг, откуда она родом.
Небольшая деревня фермеров
в середине Северного Острова.
Там не так уж весело, как рассказывают.
Каждые полчаса ничего не происходит, и это обычно длится около часа.
Мы показали детям окрестности,
это заняло около двух минут,
и затем я усадила своего двухлетнего в машину.
Моего мелкого привитого засранца.
Но я забыла,
что на мне эта смертельно опасная обувь.
Когда пристегнула детей,
нужно шагнуть в сторону и закрыть дверь.
Они же сами этого сделать не могут, верно?
И как только я сделала шаг в сторону,
мое тело, типа: «А сейчас мы...
...усадим тебя на землю.
Садимся на задницу».
Мой мозг говорит: «Я ничего не могу поделать.
Ты сама за себя».
Я падала так медленно,
что успела переложить вещи из этого кармана
в этот.
Успела закинуть сумку за спину
и продолжить падение.
Падать дальше.
Падала так медленно, что жена успела обойти машину и спросить:
«Что ты делаешь?».
«Я падаю».
Она достала телефон,
сделала пару фото и разослала их всем в нашей группе в WhatsApp.
В тот день я узнала кое-что новое.
Я узнала, что люди моего размера и возраста не падают.
У них происходит падение.
Вы не знаете, когда это случится.
Пять лет назад мои друзья спросили бы: «Ты пьяна?»
Теперь же мне присылают эмодзи и говорят:
«Ты в порядке? У тебя опять падение?».
«Нет, это всё мои тапочки смерти.
Я забыла».
Еще нам кажется, что нам идут
пуховые жилетки, но это не так.
И особенно…
...они уж точно не идут вам, жителям Мельбурна.
Мне кажется, погода сегодня довольно теплая.
Если вы из тех, кто быстро замерзает,
вам подойдет футболка с длинным рукавом.
Но сегодня я видела двух дам,
и на обеих были пуховые жилетки
до середины икр.
Застегнутые.
Такие застегнутые жилетки —
это смелое заявление.
«Мне ее дали на работе,
руки у меня заняты,
и жилетка расстегнута для прохлады».
Если ты ее застегиваешь, это означает:
«Мне охренеть холодно».
Но я смотрела на этих дам и думала:
«Они что-то знают?».
Это было бы отпадно, если бы в три часа
началась метель, все по уши в снегу,
а эти две сучки идут такие:
«Мы подготовились».
Эти жилетки придумали,
чтобы люди не замерзли в Антарктиде.
Если у тебя есть коллега-шерпа,
купи себе такую.
Но если его зовут Брайан,
и он не умеет пить чай, ты обойдешься.
Тебе хватит небольшой подкладки.
Купи кардиган и шарф,
и будешь в порядке.
Меня это сбивает с толку.
Когда я прилетаю в Австралию, то сразу еду в отель.
Кондиционеры везде.
Потом думаю:
«Надо бы прогуляться. Что там с погодой?».
Смотрю в окно на людей и заключаю:
«Мда.
Трудно сказать».
Потому две трети из вас носят эти жилетки
с шортами и тапочками смерти.
Что происходит? Будет снег или игра в крикет?
Мы совершаем глупости каждый день.
Мы не неудачники.
Черная полоса в жизни не значит, что ты неудачник.
Настоящие неудачники — это те,
кто поливает дерьмом людей за то,
что не в их власти.
Если вы поливаете кого-то дерьмом в Интернете
за их внешность, то что, нахрен, с вами не так?
На Олимпиаде
женщина выиграла золото.
Я читала статью, она молодец.
Но потом черт дернул меня почитать комментарии.
Хотите потерять веру в человечество?
Почитайте комментарии в вашей газете.
Читаю первый комментарий:
«Она молодец, но такая уродина».
Захожу на страницу этого мужика:
«Ну, ты тоже не красавец.
Тебя будто в детстве на пол уронили».
Такая самоуверенность...
Нужно быть супермоделью, чтобы оскорблять других.
Даже не середняком.
Охрененной супермоделью.
А то смотришь их профиль: «Мда, кто бы говорил».
Но я не понимаю всех этих нападок на внешность.
Ведь мы ее не выбираем.
Иначе мы бы все были сногсшибательными.
Я была бы такой горячей — глаз не отвести.
Я бы не нуждалась в представлении.
Едва завидев меня,
вы бы просто кончали.
Да.
«О, это она идет. Сейчас кончу!».
Если не нравится чья-то внешность,
спросите их отца в Фейсбук:
«Что пошло не так?».
Или осуждать чью-то сексуальность.
Ее ведь тоже не выбирают.
Ничего себе, вы это уже знаете?
Я уже подумала: «Именно эти зрители
возразят мне,
что это выбор.
«Мы баптисты, и считаем...
...что это выбор,
и вы просто делаете неправильный.
Мы пришли, чтобы исправить вас».
Сексуальность — это не выбор.
Иначе все женщины были бы лесбиянками.
Без обид, мужчины.
Без обид. Я люблю вас, ребят,
но вы видели ваши яйца?
Это не лучшее ваше достоинство.
Это просто приятное дополнение.
Будь у нас сексуальность по желанию,
то женщины, зайдя в комнату
с голым мужчиной, сказали бы: «Ой.
Пойду лучше поищу себе подругу.
Ты можешь остаться здесь».
Знаете, как сложно прожженой лесбиянке
описать чьи-то яйца?
Что такое прожженая лесбиянка?
Это лесбиянка,
которая ни разу не спала с мужчиной, и наоборот.
Они спят только с женщинами, как и задумывал Господь.
Стоп. Хотя...
...геи могут быть даже еще прожженее.
Это такие, которые ни разу не спали с женщиной,
и при этом их матерям делали кесарево.
Появились на свет, посмотрели вниз,
и такие: «Ну нахер!
Мама, роди меня обратно!».
Короче...
Знаете, как сложно объяснить
такой лесбиянке, как выглядят яйца?
Просто я в своей жизни не одну пару видела.
Говорю: «Ну, они как...
Они похожи...
...на два перезрелых киви...
...или на старые чайные пакетики,
которые становятся всё длиннее и длиннее.
Вы все замечательные.
Спасибо, что пришли.
Спасибо, Мельбурн!
Перевод субтитров: Александр Смирнов