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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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¡Denle la bienvenida al escenario a...
Urzila Carlson!
¡Chicos!
¿Ven? Por eso...
...la gente ama a Australia.
Porque están locos.
Rápido, antes de empezar,
quiero compartir algo con ustedes.
Porque a veces el público me envía regalos.
No este público.
En serio, a veces me envían regalos,
y luego se lo dan al acomodador, él me los da,
y tengo que abrirlos.
Porque no tengo gente que viaje conmigo
porque no soy Adele.
No sé qué se imagina la gente, pero caminé hasta aquí esta noche.
Las cinco cuadras.
Sabes que cuando tomas esa decisión,
dices: "Son solo cinco cuadras, iré caminando".
Y después de la tercera cuadra, dices: "Debí tomar un Uber.
Es demasiado tarde ahora, no puedo pedir un Uber
por dos cuadras, pensará que soy perezosa".
No quieres que te den dos estrellas por perezosa,
tienes que fingir que cojeas y eso.
"Sí, me torcí el tobillo".
Así que recibo este regalo, hago un show en Auckland,
y una mujer me envía un regalo al camarín con el acomodador.
Lo voy a abrir, pero lucía sospechoso. Estaba envuelto en papel marrón.
Y tenía una cinta alrededor,
y no de esas elegantes que te dan en Navidad.
Sabes, como tu cuñada,
hará te entrega el regalo en un envoltorio elegante.
Y piensas: "No te ilusiones.
Sabes que son sales de baño.
Dios, acabas de gastar $45 en envolver un regalo de $2.
¡Y no tenemos bañera!".
No una de esas cintas, era solo un cordón viejo.
Sabes que es sospechoso cuando el acomodador abre la puerta,
lanza el regalo y dice: "Llegó esto para ti", y huye.
Miro el regalo, lo sacudo
y no había polvo ni hacía tictac.
Decido abrirlo.
Abro el regalo.
Y me habían enviado una copa menstrual.
Una nueva, pero una copa menstrual.
Para los que no saben lo que es una copa,
señoritas, les pido que vean a los hombres que tienen cerca
y les expliquen qué es una copa por mí.
Hablen entre ustedes.
Si no lo sabes, pregúntale a la de atrás. Ella sabe.
No sé qué pasa ahí. Hay una señora en el fondo haciendo así.
No sé qué estás explicando, pero creo que lo estás haciendo mal.
Para los que no saben lo que es una copa,
es básicamente un recipiente para tu chuchi.
La usas cuando viene Andrés de visita.
¿Entienden?
Pero ni bien recibí este regalo, supe que estaba en serios problemas
porque tengo una mente curiosa,
y sabía que iba a probarla.
No voy a entrar en detalles,
pero les diré que no es para mí.
Digamos...
¿Saben cuando sacas los platos del lavavajillas?
Señoritas, busquen a los hombres que tienen cerca
y explíquenles lo que quiero decir.
Como cuando sacas los platos del lavavajillas
y sacas los boles y copas de plástico de tus hijos y no los secas uno por uno.
Los sacas, los sacudes y los guardas.
Y a la mañana siguiente, debes darles de comer a tus hijos en esos tazones,
y los sacas y haces...
Sí, así.
No es para mí.
Viajo mucho.
Estoy de viaje unos 300 días al año,
y cada vez que vuelvo a mi casa en Auckland, voy al médico
y me hago un chequeo general.
Sí, todo.
De pies a cabeza, desde piojos a uñas encarnadas
y todo lo demás.
Revisan los senos, citología.
Incluso te dan la vacuna contra la gripe, porque así es la ciencia.
No les diré qué hacer con su vida,
solo digo.
Nos vacunamos porque entendemos las palabras y esas cosas.
Sé que podría haber antivacunas esta noche.
Porque cuando dije esto en Auckland, 13 personas se retiraron,
y todo el auditorio gritó...
Como si tuviera que pelear contra ellos.
"Déjenlos en paz, tienen niños enfermos en casa".
Bueno, veo a mi doctora. Hace lo que puede
y me manda con la enfermera.
Nuestra enfermera, Barb, se retiró hace dos años.
Lo cual es bueno,
porque era dos años menor que Jesús.
No discrimino a los ancianos.
Pero en los últimos dos años, me revisaron la próstata.
No me disgustó.
Por eso regresé el segundo año.
En fin, me encuentro con la enfermera nueva, Maniah,
y la miro y le digo: "Hola". Un mujer encantadora de unos 50 años.
Y miro alrededor, buscando la bata.
Porque debes ponerte una bata
que es abierta adelante
porque van a trabajar en tu área de entretenimiento, ¿no?
Ahora, personalmente,
no me gustan las batas
porque nunca cierran bien.
Porque he tenido grandes fiestas navideñas.
No me identifico como gorda.
Pero definitivamente, ya saben...
Estoy adelantada en varias comidas y atrasada en ejercicio.
Y no necesitas ser entrenador personal
para saber que si esas dos cosas no se alinean,
nunca llegarás a tu peso ideal.
Pero no veo la bata,
y la enfermera Maniah dice: "No, ponte el lava-lava".
Y pensé: "Esto es genial, es como un pareo.
Me hacen una citología y vivo una experiencia cultural.
Me encanta".
Así que me da el lava-lava,
y espero a que se vaya para cerrar la cortina,
desvestirme y ponérmelo.
Así que cierra la cortina.
Pero ella se queda ahí conmigo.
Así que en este momento,
decido rechazar el lava-lava.
Luego lo toma y lo tira en el escritorio,
y me desvisto y me subo a la camilla.
Ahora, el protocolo para una citología
es que la paciente
debe mirar la pared.
Y la enfermera
debe mirar un punto en la cortina.
Pero nunca
haces contacto visual.
Así que empieza,
y puedo sentirla revoloteando.
No es lo que quieres sentir en un doctor,
quieres una mano segura.
Quieres a alguien que sepa lo que está pasando.
Y podía sentirla revoloteando,
y no sé en qué momento...
...actúo.
En qué momento debo decir:
"¿Necesitas ayuda?".
Muy incómodo, ¿no?
¿O me quedo callada y le guío la mano?
Sí, tienen razón, sería demasiado.
No tuve que hacer ninguna las dos,
porque me preguntó algo tan de la nada,
que me sorprendió, tuve que pensarlo un segundo.
Me pregunta: "¿Aún eres virgen?".
Y le dije...
"¿Cómo dices?
Oh. No.
He tenido mucho sexo".
Y ella dice: "Bueno,
está bien".
Y sale de la habitación.
En ese momento,
lamenté no haberme puesto ese lava-lava.
Porque estoy acostada en esa camilla como un pollo congelado de supermercado...
...preocupada de que entre alguien.
Nadie entró. Volvió enseguida con un espéculo más pequeño.
Y lo repitió:
"Te lo pregunto de nuevo.
¿Segura que has tenido sexo?".
"Sí.
Estoy casada, mi esposa está en la sala de espera.
Y dice: "Oh...
...ya veo.
Pero ¿has tenido sexo con un hombre?".
"Sí, ya conozco la decepción".
"Solo pregunto porque tienes la vagina más pequeña
que he visto en toda mi carrera".
"¡No me digas!".
Guié su mano, tomó el hisopo.
Me vestí, fui a la sala de espera y dije: "¡Ven, nena!".
A mi esposa, no a un extraño.
"Ven".
Entramos.
Dije: "La enfermera Maniah tiene algo que decirte sobre mi...
...área de entretenimiento".
La enfermera Maniah dice:
"Si tuviera que describir su vagina con una palabra,
diría petite".
Mi esposa inmediatamente me dice:
"No puedes contar esto en el escenario".
Dije: "Perra,
una doctora me dijo que algo mío es pequeño.
¡Se lo contaré a todo el mundo!".
Eso explica la copa menstrual, ¿no?
Necesitaba un dedal.
Este show se llama Perdedora
y decidí escribirlo porque estaba muy...
...confundida, como si fuera negativo si pierdes algo.
Pierdes las llaves, pierdes la cabeza, pierdes a tu papá,
eso es negativo.
Pero pierdes un poco de peso
y es positivo.
Y no lo entiendo.
Si pierdes medio kilo,
la gente lo aplaudirá.
Puedes salir a la calle y decir: "Perdí medio kilo",
la gente dirá: "Bien por ti", y te chocará los cinco.
Lo cual no entiendo.
Si realmente amas a alguien,
le dices: "Te amo tanto,
ojalá hubiera 50 kilos más de ti".
Como con todo lo demás, si lo amas, quieres más.
¿Amas el pastel? Mierda, dame más pastel.
¿O amas el dinero? Dame más dinero.
¿Te amo? Menos de eso.
No tiene sentido.
Sé que necesito perder peso.
Lo sé.
Pero quiero tener mucho cuidado.
Solo quiero bajar de peso suficiente
para poder comer en público.
Solo quiero comer un pastel en público.
Porque si estás aquí
y eres un poco gordita,
sabes que no puedes comer en público.
Serás juzgada, ¿no?
Aunque sea un pastel de celebración.
Aunque tu reducción de estómago haya sido muy exitosa,
y para celebrar, vas a la gasolinera BP por un pastel,
porque tienen los mejores pasteles. Para eso se llaman así.
Vas allá,
agarras un pastel
y estás afuera comiéndolo,
"Ñam-ñam, 80 kilos perdidos".
Sabes que un imbécil pasará y dirá:
"¿Quién se comió todos los pasteles?".
Y tienes que decir: "Yo".
Así que sé que debo bajar de peso.
Pero quiero tener cuidado, no quiero perder demasiado y terminar en el porno.
Porque sabes que es una posibilidad muy real.
Si eres sexy.
Si eres súper... Como ustedes, son muy sexies.
Son una pareja hermosa.
¿Entrenan juntos?
- Sí. - Claro que sí.
No los discrimino por eso.
Pero son una pareja atractiva. Estéticamente, son agradables a la vista.
Si se me acercaran en un bar
y me pidieran un trío, aceptaría.
Y no solo para agarrar la cámara.
Lo daría todo.
Me pondría tan peculiar,
que estarían impresionados.
A mitad de camino,
sobre mi trasero desnudo, estarían chocando los cinco, diciendo:
"¡Qué agradable sorpresa, eh!"
Pero tengan cuidado.
Son hermosos, podrían terminar en el porno.
El resto, está bien.
Si tienes una relación feliz y saludable
y una vida sexual saludable, en algún momento,
uno de ustedes le dirá al otro:
"Deberíamos grabarnos.
Ya sabes, mientras...
¿Sabes?".
Y lo harán.
Si dices: "Nunca haremos eso",
probablemente tu pareja ya lo esté haciendo.
Podrías involucrarte.
Hay todo un género de pornografía en el que no estás.
Así que podrías...
Y luego dirás: "Está bien".
Tomas tu celular, lo apoyas en algún lugar de la habitación.
Y lo haces.
Sudas la camiseta.
Das lo mejor que tienes
porque sabes que te estás grabando.
Luego dices:
"Ve a buscarlo".
Sale encima de ti, busca el celular.
Él regresa y tú estás emocionada.
"Esto va a ser bueno.
Será genial, sí.
Te amo".
Y presiona "Reproducir".
"¿Por qué mi ano es tan oscuro?
¿Por qué es tan peludo?
Parece una tarántula que sale de una cueva".
Miras tu cuerpo desde un ángulo que normalmente no verías,
realizando una actividad que normalmente no verías reflejada en el escaparate.
Ves cosas en tu cuerpo
que normalmente no verías.
Lo miras y dices:
"¿Tengo un pezón en la espalda?".
Y tu pareja, súper apático, dice: "Sí.
Pensé que lo sabías".
"No, cuando hace frío,
creo que es la maldita etiqueta de mi chaqueta".
"No.
Y cuando hace mucho calor, hace esa cosa rara de boca de Barbie".
Miras ese video, no es natural.
Es tu cuerpo blanco y gordo
andando a toda marcha...
...sobre otro cuerpo blanco y gordo...
uniéndose abruptamente en el medio.
Ni siquiera suena bien.
En el calor del momento, no oyes nada.
Pero en silencio,
cuando miras a tu cuerpo blanco con un pezón extra
en una pequeña pantalla,
solo se oye...
"¿Qué es ese ruido?
Oh, son tus bolas en mi panza".
Mira eso y dices:
"¿Por qué te cojo?
¿Por qué me coges?
No volvamos a hacerlo".
Luego dices: "Bórralo".
Y él dice: "Sí, lo borraré".
"¡No, bórralo ahora!".
Él lo borra.
Verifica que esté borrado de la carpeta de recién borrado.
Esa pareja toma ese celular,
lo llevan al cobertizo,
toman un martillo,
le dan hasta que solo queda polvo,
toman un cepillo,
lo ponen en una bolsita.
Conduces desde el norte
al sur del país y paras en cada baño público
y tiras un poco de polvo en el inodoro...
Y tiras la cadena,
por si algún genio de la informática está a punto de nacer...
...y vuelve a armar esa mierda y la comparte con el mundo.
Somos muy cuidadosos.
Pero ustedes dos...
No ustedes dos.
"Sí, grabémonos".
"Hagámoslo.
Solo déjame terminar de humectarme".
Y luego apoyas el celular,
y luego dices: "Búscalo",
y él dice: "Sí, claro".
Ni siquiera necesita salir de la cama porque el yoga está dando sus frutos.
De hecho, eso me hizo doler la espalda.
¡Médico!
Toman ese celular.
"Veamos esto.
Esto será bueno.
Me amo".
Presionan "Reproducir". "¡Sí, mira eso!
¡Mira eso!".
"¡Mierda! Me alegra haber comprado el dos por uno del blanqueamiento anal.
¡Nos vemos increíbles!
Deberíamos encender una luz azul, dejar que se encienda.
Es un trabajo fenomenal".
"Espera, ahí viene mi mejor parte.
El aterrizaje.
Haces un triple salto hacia atrás...".
No soy buena para hablar de deportes, saben.
"Primer plano a mi pene.
Esto es hermoso".
Dices: "Guárdalo.
Guárdalo. Nos vemos fenomenales".
"Mirémolos mañana cuando volvamos de pilates".
Al día siguiente, vuelven de pilates.
"Sí.
Sabes cómo me pongo todo flexible.
Veámoslo". Lo miran de nuevo.
"Mierda, somos hermosos.
Lo guardaremos.
Lo veremos mañana después de mi clase de spinning.
Sabes cómo me pongo después de la clase de spinning.
Cuando mi perineo sigue vibrando".
Supongo que eso es lo que pasa, no lo sé.
No ando en bicicleta. Soy adulta, tengo un auto.
Y luego lo miran de nuevo y dicen:
"Somos tan hermosos,
que sería un desperdicio si solo lo vemos nosotros.
Deberíamos subirlo".
Luego lo suben a Pornhub
y ahora todos nos masturbamos con ustedes
porque ya no nos cogemos.
Entonces, te pongas feo o engordas, o terminarás en el porno.
Sabes que tu papá lo descubrirá.
Sí.
Tu mamá no sabrá lo que está pasando.
Ya sabes...
No eres adulto si no has estado en casa de tus padres un domingo,
esperando el asado, tu mamá está en la cocina,
estás viendo alguna mierda con tu papá,
y tu mamá sale de la cocina y dice: "¡Oye!
¿Puedes ver la computadora? Se borró el historial otra vez".
Y miras a tu papá y dices: "¡Hijo de puta!
No recuerdas tu contraseña de Facebook, pero sabes borrar el historial, ¿no?".
Y tu papá dice: "Está bien, después lo veo".
Apuesto a que lo harás.
Entonces, necesito perder peso.
Ya entré en pánico.
Como soy de esa talla, siempre que hablan en las noticias
sobre la epidemia de obesidad en Australia,
sé que podría ser uno de esos culos que andan por la calle.
Saben a qué me refiero. Cuando dicen:
"Tenemos un dietista.
La epidemia de obesidad en Australia...".
Piensas: "No.
¿Dónde filmaron hoy?". Cuando ves...
...que están en un área donde estabas,
dices: "¡No!
¡Vete a la mierda!".
Porque siempre usas pantalones deportivos.
Veo a esa gente gorda caminar con pasos cortos, así.
"¿Qué mierda haces?
¡Acelera, hijo de puta!".
¿Alguna vez vieron el programa The Biggest Loser?
Sí.
Cuando se les ocurrió el concepto para ese programa,
no había una persona gorda en un radio de diez kilómetros.
Porque habría sido un programa completamente diferente.
Cuando se les ocurrió el concepto,
estaban sentados en una sala con sus pantalones de yoga,
y dijeron: "Tenemos 200 millones.
¿Qué hacemos?".
Y Karen de marketing dijo: "Bueno...
¿Qué tal si tomamos a 12 gordos
y los ponemos en una clínica de adelgazamiento,
y les damos seis palitos de zanahoria al día,
y les damos entrenadores muy enojados".
Como si fuera de otra manera.
"Les damos estos entrenadores muy enojados
para que les griten y los hagan ejercitarse,
y luego vomiten esos palitos de zanahoria".
Y todos dicen: "Está bien".
Incluso si hubiera una gordita en la sala, diría: "Duro. Pero entretenido".
Ustedes lo vieron.
"Muy bien, Karen, ¿y luego qué?".
"Luego monitoreamos su progreso.
Una vez por semana, los pesamos
con sus lindos atuendos.
Y luego, detrás de ellos,
en gigantescas luces rojas
que no pueden ver,
ponemos su peso anterior, su peso actual,
su índice de masa corporal y su conteo de esperma.
Y luego los juzgamos así".
Si hubiera una gordita en la sala, diría: "Un momento, carajo.
Un momento, carajo.
¿De qué lindos atuendos estás hablando?".
Y le dice: "Oh.
Pensaba en calzas de ciclista y sostén deportivo".
"No".
Porque si tienes más de dos años,
no te ves linda ni bien en eso.
Los únicos que pueden usar calzas de ciclista y sostén deportivo
son personas menores de dos años o que están en las Olimpiadas.
Mañana por la mañana, si te despiertas
y te pones esas calzas, piensa: "¿Tengo más de dos años?".
Si la respuesta es sí, pregúntate:
"¿Estoy en las Olimpíadas?".
Si la respuesta es no, quítate esas malditas calzas.
¿Saben cuál es el problema con ese atuendo,
especialmente para mujeres de cierta edad?
Tengo cuarenta y pico.
¿Saben qué es lo más difícil de mi día?
Alinear mis pezones.
Cuando me despierto y me pongo un sostén,
es como hacer dos cubos de Rubik muy complejos.
Al diablo, métetelo en los pantalones.
Bueno, Karen, no puedes meterlo en los pantalones
cuando no tienes nada en el medio.
Se verá como una bufanda carnosa.
A los gordos no les gusta que los pesen.
Por eso no hacemos paracaidismo.
Por eso y porque asustas a quien tenga que saltar contigo.
Cuando haces paracaidismo, te pesan.
Y luego escriben tu peso en tu mano
con un marcador permanente.
No quiero decirle a la gente tres días después de mi salto:
"No, no es un número de teléfono".
Si estuviera a cargo de hacer The Biggest Loser,
sería completamente diferente.
Para empezar, la gente que pondría ahí.
Pondría en The Biggest Loser
a esa gente que nunca agradece.
Como cuando estás conduciendo y dejas pasar a alguien,
y por lo general tardan
en meterse en ese espacio. Y tú haces...
Y luego se meten...
...y lo esperas.
Pero siguen adelante.
Es como si tomaran ese espacio y dijeran: "¡Mío!".
¿Qué clase de animal te crió...
...para tomar un espacio y no levantar la mano para agradecerle
a la persona detrás de ti?
Solo eso debes hacer.
Porque si no le agradeces a la persona detrás de ti,
vuelves inseguras nuestras carreteras.
Porque ahora debo pasarte agresivamente
para recuperar mi buena acción
porque te crió un animal.
Es igual a cuando conduces
y hay un paso de peatones, paras y para otro auto,
el peatón pasa y le agradece a este tipo
y pasas delante de tu auto, y tú...
"¿Qué pasa aquí?
Estoy haciendo lo que ellos hacen.
¿Dónde está mi 'gracias'?".
Si están a dos tercios de tu auto
y no comenzaron a levantar el brazo, chócalos.
No para matarlos.
Solo para derribarlos y hablar con ellos.
Sales de tu auto y dices:
"No te preocupes. Soy una médica profesional.
Tengo una vagina pequeña.
¿Dónde está mi 'gracias', imbécil?".
Esas personas irán a mi Biggest Loser.
O cuando estás en el comedor del trabajo,
solo quieres comer tu sándwich en paz. Y escuchas...
Miras y ahí está.
"Cielos, Brian.
¿Qué tal si dejas esa taza de té un minuto?
Así se enfriará a una temperatura
en la que puedes beberlo.
Así no parecerá que perdiste el labio superior en un violento accidente.
Y ahora estás curvando el labio inferior como una pajita,
tratando de chupar la bolsita de té en el fondo de la taza.
Brian irá al campamento de The Biggest Loser.
O ese amigo que todos tenemos que nunca te deja terminar una frase.
Han sido amigos durante años y esto es lo único que sacaron de ustedes.
Al maldito campamento de Biggest Loser.
O cualquier político de derecha que haya dicho algo tan estúpido,
que te hace querer clavarte un clavo.
Van ahí. Ya saben cuáles.
Como los que no soportan un huevazo en la cabeza
sin intentar noquear a un adolescente.
Al campamento.
Y les damos desafíos que no pueden cumplir,
como sacarle una galleta a un niño gordo.
Si fallan, los cortamos con papel.
Ahora, no me crió un animal, entiendo
que no todos son iguales.
El sorbedor té no está al mismo nivel que el político de derecha.
Así que los cortamos con diferentes grados de papel.
A los sorbedores de té y los que interrumpen los cortamos con 150 gsm.
A la gente que no agradece en el tráfico,
que no tiene modales, la cortamos con 300 gsm, brilloso.
Y a los políticos de derecha
los cortamos con rayos X.
Y luego frotamos sus heridas con aceite de chile.
Lo sé, tengo mucho tiempo para pensar.
Es lo que hago cuando están en el gimnasio.
"¿Por qué los gordos no levantan el culo?".
Porque estamos pensando en esta mierda.
Bueno, quizá sea un poco extremo.
Creo que existen más perdedores
que los gordos que pierden peso.
Te subes al auto con tu amiga, ¿no?
Está conduciendo. Le dices a esa amiga:
"Te confío
lo más importante que tengo:
mi vida".
Porque sin ella, no puedes hacer nada, ¿no?
Empieza a conducir,
y como vives en Melbourne, empieza a llover.
No usan los limpiaparabrisas.
Bien.
No seré esa persona, pero saben lo importante que es para ti, el pasajero,
ver por dónde conducen.
Si no, ¿cómo sabes cuándo hacer...?
No dices nada.
Empiezas a tirarte hacia atrás.
Solo un poco. Porque arriba del tablero, debajo de los limpiaparabrisas,
siempre hay una media luna extraña por la que puedes ver.
Pero empiezas a entrar en pánico y piensas en la almohada que tu esposa compró
para vivir la vida al máximo.
Y piensas: "Quiero vivir mi vida al máximo y quiero conservarla.
Debería decir algo".
"¡Pon los limpiaparabrisas!".
Y ella dice: "Mierda, no me di cuenta de que estaba lloviendo".
Sabes que estás conduciendo, ¿no?
Y como es Melbourne,
cinco minutos después deja de llover.
No apaga los limpiaparabrisas.
No solo tiene algo frente a sus ojos
que dice: "Estás aquí, amigo",
también hay una banda sonora.
Se pone tan seco
que hace ese triple salto frente a ti.
Cuando regresa, hace...
No estás a salvo.
Debes desabrocharte el cinturón,
abrir la puerta y enrollarte y rodar.
Esas personas son más perdedoras que tú.
Pero, como tenemos redes sociales,
te pones en situaciones donde te sientes como un perdedor.
Porque ves las vidas increíbles de otras personas,
porque tienen estos filtros y mentiras increíbles en sus páginas
que lo empiezas a creer.
Aunque sabes que es mentira,
conoces a esta persona, tiene una vida horrible.
Pero tus ojos dicen: "Es mejor que la tuya".
Y luego te sientes como un perdedor.
Pero no lo eres. Si llegas 20 minutos antes a una fiesta,
no eres un perdedor.
Eres inteligente.
Porque suele haber comida.
Sacan la comida
y siguen preparando.
Para que participes.
"Sigue. No te preocupes por mí".
Miras la mesa y dices: "El guacamole se ve bien.
Voy a probarlo.
Lo probaré por ella.
Le daré mi crítica constructiva, si la necesita".
Así que tomas una papa frita.
No eres tonta.
Sabes ir despacio, ¿no?
Has estado rodeada de comida antes.
Está todo bien.
Cuando esa papa se rompe...
...te decepcionas de ti misma,
dices: "¿Cómo tengo esta edad y no sé comer un snack?".
Sabes que estás en problemas. Debes sacar esa papa antes de que regrese.
No quieres arruinar la mesa antes de que llegue la gente.
Tomarás otra papa.
Una fuerte. Ya sabes...
Esas que son más curvas
y más fuertes que las otras.
Así que toma una más curva.
Siempre tienen más sabor porque...
Como sea...
Tomas esa papa.
No eres tonta.
Vas a hacerlo despacio
para poder agarrar la otra papa.
No quieres acercarte demasiado
porque podría dañar el...
Así que solo haces...
Cuando esa segunda papa se rompe...
...te cuestionas cada decisión que has tomado como adulta.
"No debería estar sola".
Ahora debes sacarlas antes de que regrese.
Tienes dos papas ahí.
No tomarás otra papa, no eres idiota.
Aprenderás de tus errores.
No quieres que vea las dos papas muertas en el guacamole
con una maldita fosa alrededor.
Cuando metes la mano,
ella regresa y te ve.
Como si estuviéramos en el baile de la secundaria,
nos miramos fijamente.
Me encanta esa lenta comprensión.
Mi mano sigue en el guacamole.
Se va, me mira a los ojos.
Ella te mira, tú la miras.
Sabe que tu mano está en el guacamole, sabes que tu mano está en el guacamole.
Se miran, porque no sabes en qué momento
debes sacar la mano.
No hay tiempo como el presente, así que la sacas.
Ahora el enigma más grande. ¿La sacudes o la lames?
Te mira fijamente, sin romper el contacto visual,
te mira mientras tomas el tazón y dices:
"No me gustó tanto".
Ella entra a la cocina, la oyes tirarlo al fregadero.
Te sientes como una perdedora, piensas:
"No es temporada de aguacate, le habrá costado $400".
No eres una perdedor, pero no te diste cuenta
de que si llegas 20 minutos tarde,
el guacamole lleva 40 minutos en la mesa,
ya está a temperatura ambiente
y queda bien suave.
Puedes levantarlo de ese tazón con cualquier cosa.
Puedes levantarlo con esperanzas y sueños hasta tu boca.
No lo sabes porque no eres chef.
Yo tampoco, pero soy una entusiasta.
No eres un perdedor si dices "no, gracias" a las cosas gratis.
Yo siempre digo "no, gracias" a cosas gratis
pero como vivimos en una época donde hay influentes
y ese es un trabajo que implica que te den mierda gratis todo el día,
es inaudito que alguien te diga:
"¿Quieres algo gratis?", y tú digas: "No, gracias".
A menos que sea un volante o algo así. "No".
Pero me ofrecen cosas todo el tiempo y digo: "No, gracias".
Especialmente en el avión, siempre dicen: "¿Quieres la fila de salida?".
Nunca primera clase.
Siempre la fila de salida. "No, gracias".
Diez personas dirán:
"¿Dijo no a la fila de salida?",
Se enojan cuando digo que no.
"Sí, no lo necesito".
Mido un metro y medio.
Mis rodillas nunca tocan el otro asiento.
Porque soy puro torso.
En algunas compañías, mis pies no tocan el suelo.
Dáselo a quien lo necesite. No estoy capacitada para sentarme ahí.
No sé a qué escuela van estas prostitutas aéreas,
pero yo no he ido.
No creo que baste con que vengan antes del vuelo a decirte:
"¿Leíste las instrucciones de seguridad?".
"No, porque son fotos.
Y no las fotos no se leen, se miran.
¿Ahora estoy más capacitada que tú?
¿Estoy a cargo de este vuelo?
Solo vine por la comida.
Puedes ponerme cerca del baño, no me importa".
No eres un perdedor.
No eres un perdedor si te despiertas a las siete de la mañana y dices:
"Hoy es un día de mierda".
Te conoces, no necesitas vivir todo el día para saber que va a ser una mierda.
A veces lo sabes antes de abrir los ojos.
"Hoy será un día de mierda".
Si te despiertas a las siete de la mañana
y dices: "A la mierda. Voy a estar borracho para las tres".
Entonces hazlo.
Hazlo, se llama cuidado personal. Cuídate.
Obviamente, si es una decisión
que has tomado los últimos 15 años cada mañana,
tienes un problema.
Pero si lo haces una vez cada 18 meses o dos años y dices: "Hoy es ese día",
hazlo.
¿Por qué es socialmente aceptable beber al mediodía pero no a las 7 a. m.?
Si un amigo te llama a las 7 a. m.,
que sería raro, pero si te llama y te dice:
"¿Qué haces?
Estoy tomando un vino".
Pensarán que te volviste loco.
Pero ese mismo amigo te llama al mediodía y dice:
"¿Qué haces? Estoy tomando un vino".
Y dices: "Bueno, es mediodía en alguna parte".
"Aquí es mediodía, Cara".
No sé por qué nos estresamos tanto
por unas malditas horas.
La cantidad de veces que me desperté
y tomé ese vino de caja
y lo puse en la mesada de la cocina
y lo miré y pensé:
"¿Saco el grifo y lo dejo respirar o...?".
Es lo más difícil con un vino de caja.
Tienes que quitar la tapa y sacar el grifo,
y siempre está bien metido en la caja. Es como…
Hay que meter la mano tan profundo que siento que trabajo en una granja lechera.
"¡Siento una pezuña!".
Sacas ese grifo.
Todas las veces, el agujero siempre mira hacia allá.
Tienes que abrir todo el saco
y bajar el grifo lentamente.
Siento que los perdí apenas dije "vino de caja".
"¿Un vino de caja?".
No me importa cómo estás en tu vida ahora económicamente,
pero en algún momento,
todos bebimos vino de caja.
Sí.
Tal vez algunos de ustedes digan: "Yo nunca".
¡Sí bebiste!
Si tienes amigos incultos, has bebido vino de caja.
Me encanta recibir gente. Invito gente a mi casa todo el tiempo.
Cuando preguntan: "¿Qué llevamos?".
"Solo tu buena persona, cariño".
Y luego lavo las etiquetas de las botellas de vino viejas
y las lleno con vino de caja.
Y no se preocupen,
también mezclo vino rosé.
Hago todo el trabajo, ¿no? Entonces...
Ni una sola vez en todos estos años. alguien dijo durante la cena:
"Disculpa.
¿Qué infierno estamos bebiendo esta noche?".
No, suelen decir:
"¿Dónde compraste este?".
Y siempre digo: "En mis viajes".
Y suponen que me refiero a mis viajes al exterior.
Pero me refiero a la licorería.
Se dan cuenta a la mañana siguiente.
A la mañana siguiente después de un vino de caja,
esa resaca es completamente diferente a la de un buen vino.
Te despiertas después de un buen vino,
y tienes resaca, te despiertas y dices:
"Ese Central Otago 2009, ese...
...pinot noir de locos
volverá a morderme a las 3:30".
Pero con vino de caja,
abres los ojos y dices: "¡Vaya!
Satanás me cogió el cráneo anoche.
Y tiene un pene gigante".
No eres un perdedor.
Beber vino de caja es bueno para toda la familia.
Cuando terminas, sacas la caja, se la das al gato para que juegue.
Inflas la bolsa y los niños juegan con eso.
Eres la madre del año.
Sí.
No eres un perdedor
si después de estar en la casa de tu mamá,
te alimentaste bien.
Luego te dio postre.
Incluso te dio sobras en una bolsa de plástico
porque no te confía su Tupperware.
Ahora debes conducir con una bolsa de espagueti a tu lado.
"Mierda, espero no tener un accidente. Esto será difícil de explicar".
Estás lleno, y luego vas a la ferretería porque necesitas un cinturón nuevo.
En cuanto sales del auto, lo hueles.
Hueles ese rico olor a salchicha. "Sí".
Cuando subes a un avión,
no tienes hambre, acabas de degustar nueve platos.
No das más. "Estoy tan llena".
Pero ni bien escuchas las ruedas del carrito de comida, entras en pánico.
"¡Pollo!".
Así es cuando sales de tu auto
en la ferretería, dices:
"Sí".
No fuiste ahí por la cocina.
No juguemos.
Eso no es buena comida.
Sabes que esas salchichas son básicamente veganas.
Están hechos de astillas de madera y saliva de cabra,
y la cabra donó la saliva.
Miró las salchichas y dijo: "No voy a comer eso".
Pero es porque hay mucha alegría.
Esa gente siempre está feliz
porque se necesita cierta personalidad
para ir cada semana y dar vuelta las salchichas.
Los miras y están...
Quiero estar cerca de esa alegría.
Buscas una moneda en el auto,
caminas hacia ellos, les das una moneda y pones la mano así.
Hay muy pocos casos
donde tú como adulto puedes acercarte a otro adulto,
extender tu mano y decir: "Ponle comida.
Ya tengo una bolsa de espagueti en el auto".
Luego toman una servilleta, la ponen en tu mano y luego ponen
el pan blanco más delgado que hayas visto en tu vida.
En casa le decimos pan mágico,
porque es imposible de untar.
Puedes intentarlo.
Pero en cuanto lo hagas, el medio desaparecerá.
Ni siquiera puedes encontrarlo en la casa. Desaparece.
Te queda solo un marco raro de lo que era el pan.
Tienes tu servilleta.
Pusieron el pan mágico, luego pusieron cebolla frita
y luego la salchicha
y la salsa de tomate encima.
No es salsa de tomate,
seamos sinceros, esa mierda brilla en la oscuridad.
Ahora tienes tu comida en la mano. Consejo: lo que debes hacer
es enrollarla así.
La enrollas así,
porque si mantienes la mano abierta, es muy difícil de comer.
Si la mantienes abierta, tendrás un problema.
Pero si la enrollas, tendrás comida.
Ahora entras a la ferretería
y buscas a otras personas como tú.
Buscas a los demás con salchichas.
Cuando los ves, dices:
"Tomamos las mismas decisiones.
Estamos aquí, y ambos tenemos esto.
En tu... No, cinturón de herramientas".
Luego empiezas a comer y sucede algo mágico
en cuanto te alejas de la parrilla.
La cebolla está helada.
Pero la salchicha estará cada vez más caliente.
Creo que es el pegamento que lo mantiene unido.
Así que debes acercarte con cuidado para comerla.
Te acercas con los dientes, como una papa caliente,
para poder respirar por detrás.
Dale aire a esa cosa.
Es un acercamiento muy dentudo,
como tu primera mamada.
Caminas por la tienda, te comiste casi la mitad.
Miras y dices: "Mierda, me estoy comiendo la servilleta".
No eres un perdedor, ahí están los nutrientes.
Pero entonces...
¿Alguien aquí se ríe por la nariz?
¡Genial!
Me encanta cómo todos dicen: "Es esta señora".
Ni que se hubiera cagado en el asiento.
Iré a buscar agua.
Caminaré hasta aquí para tomar agua de vez en cuando.
Cada vez que tomo un sorbo así, la mujer de vestuario está así...
...por si derramo agua en mis tetas.
Porque si me conoces, saben que es muy probable que haga eso.
Esta no era la blusa que iba a usar esta noche, pero...
Tenía una blusa que combinaba con los pantalones.
Pero tiene medio litro de pollo con mantequilla.
Así que sí, se tomaron decisiones.
Les dije: "Déjenme usar la blusa manchada
porque así es como la gente me verá en el futuro".
Es muy raro verme en la calle
sin comida en algún lugar...
...de las tatas, pero...
Aparentemente es un gran no.
Bien,
aquí vamos.
Ahora, hay cosas que hacemos,
en las que creemos que somos buenos pero no.
Como las cholas.
Ojotas.
Chanclas.
Plakkies.
Así le decimos en Sudáfrica.
Nunca tendremos paz mundial
a menos que acordemos un nombre para estos zapatos.
En ningún lugar del mundo se les llama igual.
Podrías subir a un avión, volar a un lugar nuevo,
ir a una tienda y decir:
"Disculpe.
Busco esos zapatos de verano...
...que puedas pasar los dedos de los pies.
"Te refieres a...".
Ni siquiera cuestionamos
por qué se llaman así.
Solo decimos: "Sí.
Quería comprar unas azules".
Ahora, la cuestión con esos zapatos
es que no vienen con instrucciones
y deberían.
Nunca tuve un par de esos porque crecí en una granja en Sudáfrica
donde hay serpientes, escorpiones y cosas así.
Así que no puedes usarlas.
La primera vez que compré un par fue cuando tenía unos 30 años,
hace 13 años en Nueva Zelanda.
Y nadie me detuvo.
Las compré, llegué a la puerta, y nadie me dijo: "Oye.
¿Ya las has usado?".
"No".
"Ven aquí.
Para que sepas,
si una gota de humedad cae dentro de esa chancla,
estás muerta.
Y si una gota de humedad cae en el exterior de esa chancla,
estás muerta.
Y no pienses ni un segundo
que puedes correr...
...de tu auto...
...durante una tormenta...
...al centro comercial...
...que fue embaldosado.
Porque, estés físicamente preparada o no,
quedarás abierta de piernas en el suelo".
"Bien. Genial".
Cuando sales, te dicen: "Una cosa más.
Para que sepas,
esos zapatos
son solo para andar hacia adelante.
Los llamamos unidireccionales.
Sí. ¿Quieres dar un paso al costado?
Estás muerta.
¿Quieres dar un paso atrás?
Mi tío lo intentó. Está muerto".
Esos zapatos son muy complejos.
Deberían venir con una advertencia y alguien que viva contigo
durante una semana después de comprarlos.
Compré un par,
mi esposa y yo llevamos a nuestros dos hijos a Fielding, de donde es ella.
Es una pequeña comunidad agrícola en la isla norte de Nueva Zelanda.
No es tan emocionante como parece.
No pasa nada ahí,
cada media hora suele durar una hora.
Llevamos a nuestros hijos y les mostramos el lugar
y luego de dos minutos, terminamos y...
Fui y puse a mi hijo de dos años en el auto,
ya saben, su trasero vacunado en el asiento del auto.
Y olvidé
que tenía estos botines de la muerte.
Conocen ese movimiento después de atarlos,
que das un paso al costado para cerrar la puerta
porque ellos son muy débiles para cerrarla.
Pero en cuanto di un paso al costado, mi cuerpo dijo:
"Bien, seguiremos adelante y...
...y te pondremos en el suelo ahora.
Te caerás de culo".
Y mi cerebro dijo: "No puedo detener esto.
Estás sola".
Estaba cayendo tan lentamente
que tuve tiempo de mover mierda de este bolsillo a este bolsillo.
Pude mover mi bolso
y esperar el golpe.
Esperaba el golpe.
Me caí tan despacio que mi esposa tuvo tiempo de caminar alrededor del auto
y decirme: "¿Qué haces?".
"Me estoy cayendo".
Sacó su celular,
me tomó fotos y se las envió a todos en nuestro grupo de WhatsApp.
Y aprendí algo valioso ese día.
Aprendí que estoy oficialmente en la relación peso-edad
donde ya no me caigo.
Tuve una caída.
No sabes cuándo te pasará.
Incluso hace cinco años, mis amigas hubieran dicho: "¿Estabas ebria?".
Pero enviaron emojis preocupados y…
"¿Estás bien? Creo que te caíste".
"No, perra, olvidé que estaba usando mis botines de la muerte".
Otra cosa que pensamos que queda bien
pero no es así, son las chaquetas acolchadas.
Y sobre todo...
...en Melbourne, es tan malo para las chaquetas acolchadas.
Hoy, clasificaría el clima como templado.
Si eres una de esas personas que suele sentir frío,
tal vez una camiseta de manga larga sea para ti.
¿Saben lo que vi hoy?
Dos damas pasaron junto a mí y las dos tenían esas chaquetas
que llegan hasta la mitad de la pantorrilla.
Cerradas.
Es una declaración audaz
si la cierras.
A veces dices: "La tenía en el trabajo,
tengo las manos ocupadas, la estoy llevando a casa
y está abierta, para que pase la brisa".
Cuando la cierras, le dices a la gente:
"Tengo frío".
Pero miré a esas mujeres y pensé:
"¿Qué han oído?".
Digo, honestamente, sería espectacular que a las tres en punto
se largue una tormenta y estemos tapados en nieve.
Y solo esas dos perras dijeran:
"Lo sabía".
Diseñaron esas chaquetas para que la gente de la Antártida no se congele.
Si tienes un colega sherpa,
debes conseguir una de esas.
Pero si tienes un colega llamado Brian
que no puede con una taza de té, estás bien.
Las chaquetas livianas están en tu futuro.
Cómprate un cárdigan y una bufanda.
Estás bien.
Es tan confuso cuando vengo aquí
porque siempre vuelo a Australia y voy directo al hotel.
Tiene aire acondicionado.
Y luego pienso: "Debería salir a caminar. Me pregunto cómo está el clima·.
Y luego miras por la ventana a la gente en la calle y dices:
"Sí.
Es imposible saberlo".
Porque dos tercios de ustedes usan chaquetas acolchadas
con pantalones cortos y botines de la muerte.
No sé qué está pasando. ¿Nos preparamos para la nieve o para jugar críquet?
Todos cometemos estupideces a diario. Eso no te hace un perdedor.
Tener un momento difícil en tu vida no te hace un perdedor.
Los verdaderos perdedores en nuestra sociedad
son los que atacan en línea a la gente por cosas que no pueden evitar.
Si alguna vez fuiste a Internet y atacaste a alguien
por su apariencia, ¿qué diablos te pasa?
Durante las Olimpiadas, una mujer ganó una medalla de oro.
Leí el artículo, bien por ella.
Y luego tuve un pedo cerebral e hice clic en la sección de comentarios.
Si quieren perder la esperanza en la humanidad,
lean la sección de comentarios del periódico
El primer comentario decía:
"Sí, bien por ella, pero qué fea".
Hice clic en el perfil de este hombre y pensé:
"No es pintado al óleo.
A menos que alguien lo haya manchado al nacer".
La confianza que debes tener...
Si atacas a alguien por su apariencia, será mejor que seas súper sexy.
Ni siquiera una persona normal.
Debe ser súper sexy.
Porque si entras a su perfil, dices: "Sí, es justo".
Pero no entiendo a los que atacan a alguien por su apariencia,
porque no es algo que ella haya hecho.
Si nos hiciéramos nosotros, seríamos asombrosos.
Yo sería tan hermosa que no podrían ni mirarme.
No necesitaría que me presentaran.
Sabrás que llego
porque tú te vendrás.
Sí.
"¡Ahí viene porque me vengo!".
Si realmente tienes un problema con la apariencia de alguien,
busca a su papá en Facebook y dile:
"Oye, hermano, ¿qué pasó?".
O atacar a alguien por su sexualidad.
Porque sabes que no es una decisión.
Dios. ¿Saben que no es una decisión?
Pensé: "Mierda, este público...
Este público me va a joder".
"Es una decisión.
Venimos de la Iglesia Bautista y...
...creemos que es una elección y tú has tomado la decisión equivocada.
Vinimos a ponerte las manos encima".
La sexualidad no es una decisión.
Si lo fuera, no habría una mujer heterosexual viva.
Sin ofender a los hombres.
Sin ofender a los hombres, los amo,
pero ¿vieron sus pelotas?
No son su mayor activo.
Son un gusto adquirido.
Supongo que si la sexualidad fuera una decisión,
la primera vez que una mujer entra a su cuarto,
donde hay un hombre desnudo, diría: "Oh.
Voy a buscar una chocha.
Te dejaré con eso".
¿Sabes lo difícil que es explicarle cómo son las bolas
a una lesbiana estrella de oro?
¿Saben qué es una estrella de oro?
Una estrella de oro
es una persona gay que nunca se acostó con alguien del sexo opuesto.
Solo duermen con los de su especie, como Dios manda.
En realidad,
los gais pueden ser estrellas de plata.
Son los que nunca se acostaron con alguien del sexo opuesto
y nacieron por cesárea.
Así que, incluso el día que nacieron, miraron y dijeron:
"¡Ni loco!
¡Sáquenme por el techo corredizo!".
Así que...
¿Saben lo difícil que es para mí
explicarle a una lesbiana estrella de oro cómo son las bolas?
Porque he visto algunos en mi maldita época.
Le digo: "Básicamente...
Son como...
...dos kiwis podridos...
...que tuvieron un bebé con unas bolsitas de té viejas
y cada vez son más y más alargadas.
Han sido increíbles.
Muchas gracias por recibirme.
¡Gracias, Melbourne!
Subtítulos: Sofía Bentin