Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Sôi động lên nào, chào mừng...
‎Urzila Carlson!
‎Chào các bạn!
‎Thấy chưa? Đây là lý do...
‎Đây là lý do mọi người yêu nước Úc. ‎Vì các bạn điên khủng khiếp.
‎Nhanh thôi, trước khi bắt đầu...
‎tôi muốn chia sẻ vài thứ với các bạn.
‎Vì đôi khi, vâng, ‎khán giả sẽ gửi quà cho tôi.
‎Không phải khán giả này.
‎Thật đó, đôi khi khán giả tặng tôi quà, ‎và đưa nó cho người chỉ chỗ
‎và người chỉ chỗ mang nó ra sau ‎và rồi tôi phải mở nó.
‎Vì tôi không đi cùng nhiều người ‎vì tôi không phải Adele.
‎Tôi không biết mọi người nghĩ sao... ‎nhưng tôi đi bộ tới đây tối nay.
‎Đi năm dãy nhà.
‎Khi bạn định làm vậy, bạn nghĩ, ‎"Có mỗi năm dãy, mình đi được".
‎Rồi sau dãy thứ ba, bạn nói, ‎"Chết tiệt, biết thế đi Uber".
‎Rồi bạn nghĩ, "Muộn rồi, ‎mình không thể đi Uber
‎qua hai dãy nhà, họ sẽ nghĩ mình lười".
‎Bạn không muốn bị cho hai sao vì bạn lười ‎vì lúc đó bạn phải giả vờ tập tễnh.
‎"Ừ, tôi bị bong gân mắt cá".
‎Tôi nhận được món quà này, ‎tôi có buổi diễn ở Auckland,
‎và người chỉ chỗ mang quà ‎của một người phụ nữ vào phòng tôi.
‎Tôi sẽ mở nó, nhưng nó trông rất mờ ám. ‎Nó được bọc trong giấy nâu.
‎Và có một sợi dây cuốn quanh nó,
‎và không phải là loại dây xịn ‎dùng để gói quà Giáng sinh.
‎Không giống quà chị dâu của bạn,
‎chị ấy gói quà cực tỉ mỉ.
‎Và bạn kiểu, "Được rồi, bình tĩnh.
‎Ta đều biết nó là muối tắm".
‎Kiểu, "Chúa ơi, chị vừa chi 45 đô
‎cho giấy gói bọc món quà hai đô.
‎Và ta còn không có bồn tắm!"
‎Không phải dây kiểu đó, ‎nó chỉ là dây giày cũ thôi.
‎Bạn biết nó mờ ám ‎khi người chỉ chỗ đá cửa ra,
‎ném quà vào và nói, ‎"Cái đấy cho cô đó", và bỏ chạy.
‎Tôi nhìn món quà và lắc nó
‎và không có bột rơi ra ‎và nó không phải bom.
‎Tôi mở nó ra.
‎Nên tôi đã mở nó ra.
‎Và trong đó là cốc nguyệt san.
‎Là cái mới, nhưng là cốc nguyệt san.
‎Với người không biết cốc nguyệt san là gì, ‎các quý cô, tôi nhờ các cô
‎quay sang quý ông gần các cô ‎và giải thích cho họ cốc nguyệt san là gì
‎để tôi khỏi phải làm. ‎Nói chuyện với nhau đi.
‎Nếu bạn không biết, ‎hỏi người ngồi sau. Họ biết.
‎Đằng kia không hiểu có chuyện gì. ‎Có cô ở sau làm thế này...
‎Tôi không biết cô giải thích gì ‎nhưng tôi nghĩ cô nói sai rồi.
‎Cho người không biết cốc nguyệt san, ‎nó là một cái bát Tupperware cho âm đạo.
‎Bạn dùng nó khi đến tháng.
‎Hiểu không?
‎Nhưng tôi biết. ‎Ngay khi tôi nhận món quà đó,
‎tôi biết tôi gặp rắc rối lớn
‎bởi vì tính tôi khá là tò mò,
‎và tôi biết tôi sẽ thử nó.
‎Bây giờ, tôi sẽ không nói chi tiết,
‎nhưng tôi nói này, nó không dành cho tôi.
‎Như thể... Như lúc bạn xếp bát ‎ra khỏi máy rửa bát ấy.
‎Các quý cô hãy quay qua quý ông gần mình ‎và giải thích cho họ ý của tôi.
‎Bạn biết khi bạn xếp bát khỏi máy
‎đến những chiếc bát và cốc nhựa của trẻ em
‎và bạn không dành thời gian ‎để lau khô từng cái cốc không?
‎Bạn chỉ cầm và lắc chúng rồi cất đi ‎và rồi sáng hôm sau,
‎bạn phải cho lũ trẻ ăn bằng đống bát đó ‎và bạn lấy nó ra và bạn kiểu...
‎Như vậy đó.
‎Nên nó không hợp tôi.
‎Tôi đi lại rất nhiều. ‎Tôi đi khoảng 300 ngày trong năm,
‎và mỗi khi tôi về nhà ở Auckland, ‎tôi luôn gặp bác sĩ đa khoa
‎và kiểm tra toàn thân.
‎Phải, làm mọi thứ.
‎Từ đầu đến chân, từ chấy trên đầu ‎đến móng chân mọc ngược
‎và mấy thứ kiểu vậy.
‎Họ kiểm tra ngực, vết đốm.
‎Họ thậm chí còn cho bạn chích ngừa cúm, ‎khoa học mà.
‎Tôi sẽ không bảo bạn phải làm gì,
‎tôi nói vậy thôi.
‎Ta tiêm phòng vì ta có hiểu biết.
‎Tôi biết tối nay ở đây có vài người ‎phản đối vacxin.
‎Vì khi tôi diễn ở Auckland, ‎có 13 người đã đứng dậy và bỏ về,
‎và cả khán phòng kiểu...
‎Như kiểu tôi phải đánh nhau với họ vậy. ‎Tôi nói,
‎"Để họ yên đi, họ có con ốm ở nhà mà".
‎Dù sao thì, tôi vào gặp bác sĩ. ‎Cô ấy làm hết sức
‎rồi sau đó cho tôi đến chỗ y tá.
‎Y tá Barb của bọn tôi, ‎đã nghỉ hưu hai năm trước.
‎Đó là điều tốt
‎vì bà ấy chỉ trẻ hơn Jesus hai tuổi.
‎Tuổi không quan trọng.
‎Nhưng hai năm qua, ‎tôi bị kiểm tra tuyến tiền liệt.
‎Tôi không ghét việc đó.
‎Đó là lý do tôi quay lại vào năm thứ hai.
‎Dù sao thì, tôi bước vào, ‎có một y tá mới, y tá Maniah,
‎tôi nhìn bà ấy và nói "Chào", ‎và bà ấy đáng yêu, khoảng 50 tuổi.
‎Và tôi nhìn quanh để tìm bộ váy.
‎Bởi vì bạn phải mặc một bộ váy hở ‎ở phía trước
‎vì họ sẽ làm việc ở khu giải trí của bạn, ‎hiểu không?
‎Cá nhân tôi...
‎không thích những bộ váy này
‎vì chúng không thể đóng hẳn hoi.
‎Bạn biết đó, ‎vì tôi trải qua dịp Giáng Sinh lớn.
‎Kiểu, tôi không bị coi là béo.
‎Nhưng tôi chắc chắn...
‎Tôi đã ăn thừa vài bữa ‎và đi vệ sinh thiếu vài lần...
‎Bạn biết đấy, không cần là ‎huấn luyện viên cá nhân...
‎cũng biết là nếu không làm được hai thứ đó ‎thì bạn không thể giảm cân.
‎Nhưng tôi không thấy váy, và Maniah nói, ‎"Không, tôi dùng váy ‎lavalava‎".
‎Và tôi nghĩ, ‎"Tuyệt, thật giống váy ‎sarong‎.
‎Mình vừa được xét nghiệm phết tế bào ‎vừa có trải nghiệm văn hóa.
‎Thật tuyệt".
‎Nên tôi cầm cái váy ‎lavalava‎,
‎và đợi bà ấy đi và đóng rèm
‎để tôi có thể, cởi quần áo và mặc nó lên.
‎Rồi bà ấy đóng rèm lại.
‎Nhưng bà ấy ở lại với tôi.
‎Nên lúc đó...
‎tôi quyết định từ chối váy ‎lavalava‎.
‎Sau đó bà ấy lấy nó và ném nó lên bàn,
‎và tôi cởi đồ ra và nhảy lên bàn.
‎Quy trình xét nghiệm phết tế bào
‎là bạn, bệnh nhân,
‎phải nhìn chằm chằm vào tường.
‎Và bà ấy, y tá,
‎phải nhìn chằm chằm vào đốm trên tấm màn.
‎Nhưng cấm kỵ...
‎việc nhìn vào nhau.
‎Bà ấy bắt đầu,
‎và tôi cảm thấy bà ấy sục sạo khắp nơi.
‎Là điều bạn không muốn cảm thấy ‎khi đi khám, bạn muốn bàn tay tự tin.
‎Bạn muốn một người ‎biết rõ chuyện gì đang xảy ra.
‎Và tôi thấy bà ấy sục sạo khắp nơi, ‎tôi không biết đến lúc nào...
‎tôi nên phản ứng? Đến lúc nào tôi nên nói,
‎"Bà cần giúp không?"
‎Rất khó xử nhỉ?
‎Hay tôi cứ giữ im lặng ‎và hướng tay bà ấy vào?
‎Ừ, bạn nói đúng, thế là hơi quá.
‎Tôi không phải làm những việc đó ‎vì bà ấy đã hỏi tôi câu bất ngờ đến mức
‎làm tôi phải suy nghĩ về nó ‎trong giây lát.
‎Bà ấy hỏi, "Cô còn trinh à?"
‎Và tôi nói...
‎"Cái gì cơ?"
‎Tôi nói, "À... Ôi không.
‎Tôi làm tình nhiều rồi".
‎Và bà ấy nói, "Thế à.
‎Được rồi".
‎Rồi bà ấy rời khỏi phòng.
‎Lúc này...
‎tôi hối hận vì không lấy cái ‎lavalava‎ đó.
‎Vì giờ tôi nằm trên giường ‎như con gà đông lạnh ở siêu thị...
‎và lo là sẽ có người đi vào.
‎Không có ai. Bà ấy quay lại ngay ‎với cái mỏ vịt nhỏ hơn.
‎Và bà ấy lại hỏi,
‎"Để tôi hỏi lại cô".
‎Bà ấy hỏi, "Cô mất trinh thật rồi à?"
‎Tôi nói, "Đúng.
‎Tôi nói, "Tôi kết hôn rồi, ‎vợ tôi đang đợi mà".
‎Bà ấy nói, "À...
‎tôi hiểu rồi".
‎Bà ấy hỏi, "Cô làm tình với đàn ông chưa?"
‎Tôi nói, "Rồi, ‎tôi quen với thất vọng rồi".
‎Bà ấy nói, ‎"Tôi hỏi vì cô có âm đạo bé nhất
‎tôi từng khám trong sự nghiệp". ‎Tôi nói, "Vậy sao?"
‎Tôi hướng tay bà ấy vào, ‎bà ấy lấy cái gạc.
‎Tôi mặc đồ vào, ra phòng chờ ‎và nói, "Đi nào, cưng!"
‎Với vợ tôi, không phải người lạ. ‎Tôi nói, "Đi nào".
‎Bọn tôi quay lại.
‎Tôi nói, "Y tá Maniah có điều để nói về...
‎khu giải trí của em".
‎Y tá Maniah nhìn cô ấy và nói,
‎"Nếu phải mô tả âm hộ cô ấy với một từ,
‎tôi sẽ dùng từ... nhỏ".
‎Vợ tôi lập tức quay sang tôi và nói,
‎"Em không được kể chuyện này ‎trên sân khấu".
‎Tôi nói, "Gì cơ,
‎một bác sĩ vừa bảo ‎có thứ trên người em nhỏ.
‎Em sẽ kể cho mọi người!"
‎Nhưng nó giải thích ‎cho vụ cốc nguyệt san nhỉ?
‎Tôi cần một cái ly.
‎Tên chương trình là ‎Kẻ thất bại ‎và tôi viết kịch bản vì tôi đã rất...
‎bối rối, vì việc làm mất gì đó ‎luôn tiêu cực.
‎Bạn mất chìa khóa, bạn mất trí, mất cha:
‎điều đó tiêu cực.
‎Nhưng bạn mất một chút cân.
‎tích cực.
‎Và tôi không hiểu.
‎Nếu bạn giảm được nửa ký, ‎người lạ sẽ hoan nghênh điều đó.
‎Bạn có thể ra ngoài và nói, ‎"Tôi đã giảm nửa cân",
‎mọi người sẽ chúc mừng và đập tay bạn.
‎Tôi không hiểu điều đó. ‎Nếu bạn thực sự yêu ai đó,
‎bạn sẽ nói, "Em yêu anh rất nhiều, ‎ước gì anh tăng thêm 50 kg nữa".
‎Như mọi thứ khác, ‎càng yêu bạn càng muốn nhiều hơn.
‎Bạn thích bánh? Cho tôi thêm bánh.
‎Hay bạn thích tiền? Cho tôi thêm tiền.
‎Em yêu anh á? Giảm cân đi.
‎Thật vô lý.
‎Tôi biết tôi cần giảm cân.
‎Tôi biết.
‎Nhưng tôi phải hết sức cẩn thận.
‎Tôi chỉ muốn giảm cân đủ
‎để có thể ăn ở nơi công cộng.
‎Tôi chỉ muốn ăn bánh ở nơi công cộng.
‎Vì bạn biết nếu bạn ở đây
‎và bạn hơi mũm mĩm,
‎bạn biết bạn không thể ăn ở nơi công cộng.
‎Bạn sẽ bị phán xét, phải không?
‎Kể cả đó là bánh ăn mừng.
‎Ngay cả khi ‎việc thắt dạ dày của bạn thành công...
‎và để ăn mừng, ‎bạn sẽ đến cửa hàng BP để mua bánh
‎vì bánh của họ ngon nhất.
‎Tên cửa hàng nghĩa là vậy.
‎Bạn đến đó,
‎mua một cái bánh
‎và ra ngoài ăn cái bánh đó, ‎kiểu, "Nhồm nhoàm, 80 kg đi rồi".
‎Sẽ có mấy tên khốn ngồi trong xe đi qua
‎và nói, "Ai ăn hết bánh rồi?"
‎Và bạn phải nói, "Tôi ăn".
‎Nên tôi biết mình phải giảm cân.
‎Tôi muốn chắc là không giảm quá nhiều ‎rồi đóng phim khiêu dâm.
‎Vì bạn biết điều đó rất có thể xảy ra.
‎Nếu bạn hấp dẫn. Nếu bạn siêu... ‎Kiểu bạn thật sự hấp dẫn.
‎Hai bạn là một cặp đôi đẹp. ‎Hai bạn có tập thể hình với nhau không?
‎- Có. ‎- Tất nhiên rồi.
‎Tôi không phán xét bạn đâu.
‎Nhưng hai bạn nóng bỏng. ‎Về mặt thẩm mỹ ấy, nhìn khá vừa mắt.
‎Nếu hai bạn gặp tôi trong một quán bar
‎và mời tôi chơi tay ba, tôi sẽ chơi luôn.
‎Mà không chỉ cầm máy quay thôi đâu. ‎Tôi sẽ chơi hết mình.
‎Tôi sẽ dị đến mức,
‎hai người sẽ rất ấn tượng.
‎Kiểu đến nửa chừng,
‎hai người sẽ đập tay nhau ‎qua cái mông trần của tôi,
‎"Ta vớ bở rồi nhỉ?"
‎Nhưng bạn phải cẩn thận.
‎Vì bạn xinh thì rất dễ sau này ‎đi đóng phim khiêu dâm. Còn lại không sao.
‎Vì nếu bạn đang có ‎một mối quan hệ hạnh phúc, lành mạnh.
‎với đời sống tình dục lành mạnh, ‎đến lúc nào đó,
‎một người sẽ quay sang người kia và nói, ‎"Ta nên quay phim lại.
‎Em biết đấy, khi mình...
‎Em hiểu chứ?"
‎Và bạn sẽ làm.
‎Nếu bạn nói, "Ta sẽ không làm vậy", ‎có lẽ nửa kia của bạn đã làm rồi.
‎Bạn nên tham gia cùng đi.
‎Có thể loại phim khiêu dâm ‎mà bạn không phải đóng khiêu dâm.
‎Nên bạn làm luôn đi.
‎Rồi bạn sẽ nói, "Được thôi".
‎Bạn lấy điện thoại ra, ‎và đặt nó đâu đó trong phòng.
‎Và rồi bạn làm.
‎Hai bạn cực kỳ nồng cháy nhỉ?
‎Rồi bạn cố hết sức
‎vì bạn biết mình đang quay bản thân.
‎Rồi sau đó bạn nói,
‎"Được, lấy đi".
‎Anh ta ra khỏi người bạn và đi lấy nó.
‎Anh ấy quay lại và bạn háo hức. ‎Bạn kiểu...
‎"Sẽ hay lắm đây.
‎Sẽ tuyệt lắm đây.
‎Em yêu anh".
‎Và bạn ấn nút xem.
‎"Sao lỗ hậu của mình thâm vậy?
‎Sao nó lại lông lá như thế?
‎Trông như một con nhện ‎đang bò ra khỏi hang vậy".
‎Bạn nhìn cơ thể của bạn ở góc ‎mà bình thường bạn không nhìn,
‎làm việc bình thường bạn không thấy
‎phản chiếu lại qua cửa sổ.
‎Bạn thấy thứ trên người bạn ‎mà thường bạn không thấy.
‎Bạn nhìn nó và nói,
‎kia là núm vú trên lưng mình à?"
‎Và nửa kia của bạn thờ ơ nói, ‎"Ừ. Anh tưởng em biết".
‎Bạn nói, "Không, mỗi khi trời lạnh, ‎em tưởng đó là nhãn mác áo của em".
‎Và anh ấy nói, "Không. Khi trời nóng, ‎nó làm giống miệng búp bê Barbie..."
‎Bạn xem đoạn phim đó, nó bất bình thường. ‎Đó là thân hình mập, trắng nhợt của bạn
‎cày nhịp nhàng...
‎vào một thân hình mập, trắng nhợt khác...
‎tiếp xúc đột ngột ở giữa.
‎Nghe thôi đã thấy chán.
‎Trong lúc cuồng nhiệt, ‎bạn không nghe thấy gì cả.
‎Nhưng khi im lặng
‎và bạn nhìn cơ thể trắng nhợt của mình ‎với một núm vú thừa trên màn hình nhỏ,
‎Bạn chỉ nghe được...
‎Kiểu, "Tiếng gì vậy?
‎À, là bi của anh trên bụng em".
‎Bạn nhìn vào nó và nói,
‎"Sao em lại làm tình với anh?
‎Sao anh lại làm tình với em?
‎Đừng bao giờ làm thế nữa".
‎Rồi bạn nói, "Xóa đi".
‎Và anh ta nói, "Được rồi". ‎"Không, anh làm ngay đi!"
‎Anh ấy xóa nó.
‎Bạn kiểm tra xem nó còn ‎trong mục xóa gần đây không.
‎Cặp đôi đó cùng nhau cầm chiếc điện thoại,
‎đưa nó ra nhà kho,
‎lấy búa ra,
‎đập cho đến khi chỉ còn lại bột,
‎lấy bàn chải,
‎quét vào túi bóng nhỏ.
‎Bạn đi từ đầu đến đuôi đất nước ‎và dừng ở mọi nhà vệ sinh công cộng,
‎và bạn bỏ một ít bụi vào bồn cầu...
‎rồi bạn xả nước
‎phòng khi có thiên tài ‎về công nghệ thông tin nào đó...
‎dựng lại được nó và cho cả thế giới xem.
‎Bọn tôi rất cẩn thận.
‎Nhưng hai bạn...
‎Hai bạn thì không.
‎Bạn là kiểu, "Ừ, quay lại đi".
‎"Ừ, làm thôi".
‎Để em dưỡng ẩm xong đã".
‎Rồi bạn dựng điện thoại lên,
‎rồi sau đó bạn nói, "Lấy đi", ‎và anh ta nói, "Được thôi".
‎Không cần phải ra khỏi giường ‎vì cuối cùng yoga cũng có ích.
‎Tôi bị đau lưng rồi. Tôi không nghĩ tôi...
‎Cứu thương!
‎Bạn lấy điện thoại.
‎"Xem nào.
‎Ồ, cái này hay đây.
‎Anh yêu anh".
‎Bạn nhấn xem. ‎Bạn nói, "Đúng rồi, nhìn kìa!
‎Nhìn kìa!"
‎Kiểu, "Chết tiệt!
‎"Em mừng là ta đã đi tẩy trắng hậu môn.
‎Trông ta tuyệt quá!
‎Ta nên lấy một cái đèn xanh ‎để chiếu sáng.
‎Đúng là một kiệt tác".
‎"Đợi đã, phần hay nhất của anh đến rồi. ‎Xuống ngựa.
‎Em lộn ba vòng..."
‎Tôi không biết nhiều về thể thao.
‎"Hạ xuống dương vật của anh. ‎Thật đáng yêu".
‎Bạn nói, "Lưu lại đi.
‎Lưu lại đi. Trông ta thật phi thường".
‎Bạn nói, ‎"Mai tập ‎pilate ‎xong mình xem lại nhé".
‎Tối hôm sau, bạn đi tập ‎pilate ‎về.
‎Bạn kiểu, "Tuyệt vời.
‎Anh biết lý do em dẻo dai rồi đó.
‎Xem lại thôi". Bạn xem lại nó. ‎Bạn nói, "Chết tiệt, ta đẹp quá.
‎Ta sẽ lưu nó.
‎Mai ta sẽ xem lại sau lớp đạp xe của em.
‎Anh biết đạp xe xong em thế nào mà.
‎Khi đáy chậu của em vẫn còn rung".
‎Tôi đoán thế, tôi không chắc.
‎Tôi không đi xe đạp. ‎Tôi lớn rồi, tôi có ô tô.
‎Rồi bạn lại xem và nói,
‎"Ta thật đẹp.
‎Thật phí nếu chỉ có ta được xem nó.
‎Ta nên đăng nó lên".
‎Rồi bạn đăng nó lên Pornhub ‎và giờ chúng tôi xem các bạn để thủ dâm...
‎vì bọn tôi không còn làm tình nữa.
‎Vậy hãy xấu hoặc béo, ‎nếu không muốn đóng phim khiêu dâm.
‎Bạn biết bố bạn sẽ tìm ra mà.
‎Vậy đó.
‎Mẹ bạn sẽ không biết có chuyện gì.
‎Bạn biết đấy... Bạn chưa phải người lớn,
‎nếu bạn chưa ở nhà bố mẹ vào Chủ nhật ‎đợi món thịt nướng, mẹ bạn đang trong bếp
‎bạn đang xem linh tinh với bố bạn,
‎và sau đó mẹ bạn ‎thò đầu ra khỏi bếp và nói, "Này!
‎Anh xem máy tính được không? ‎Nó lại mất lịch sử rồi".
‎Và bạn nhìn bố mình và nói, "Khỉ thật!
‎Bố không nhớ mật khẩu Facebook ‎nhưng bố biết cách xóa lịch sử à?"
‎Và bố bạn nói, "Được rồi, để anh xem sau". ‎Ở đấy mà xem ấy.
‎Điều tôi muốn nói là tôi cần giảm cân.
‎Tôi đã hoảng loạn rồi.
‎Vì cân của tôi bằng cân phát trên thời sự
‎khi họ nói về bệnh béo phì ở Úc,
‎tôi biết mình có thể là một trong số đó.
‎Bạn biết cái kiểu mà khi họ bắt đầu nói, ‎"ta có chuyên gia dinh dưỡng ở đây.
‎Dịch bệnh béo phì ở Úc..."
‎Bạn kiểu, "Ôi không.
‎Hôm nay họ quay ở đâu?" Và khi...
‎Khi bạn thấy họ ở khu vực bạn đi qua, ‎bạn nói, "Không!
‎Ôi biến đi!"
‎Bởi vì bạn luôn mặc quần nỉ.
‎Tôi thấy những người béo ‎đi líu ríu như thế này.
‎Tôi bảo, "Bạn làm gì vậy?
‎Sải bước đi, đồ khốn!"
‎Các bạn xem ‎The Biggest Loser ‎chưa?
‎Rồi.
‎Khi họ lên ý tưởng cho chương trình đó,
‎không có người béo nào ‎trong bán kính mười km.
‎Vì đó sẽ là chương trình hoàn toàn khác.
‎Khi họ lên ý tưởng, ‎họ đều ngồi trong phòng họp
‎mặc quần yoga,
‎và nói, "Ta có 200 triệu đô la.
‎Ta sẽ làm gì đây?"
‎Và Karen phòng tiếp thị nói, "Thì...
‎hay là ta lấy 12 người béo...
‎và cho họ vào trại giảm cân,
‎sau đó ta cho họ ‎ăn sáu củ cà rốt mỗi ngày.
‎và cho họ ‎huấn luyện viên cá nhân nóng tính".
‎Như kiểu có loại khác vậy.
‎"Giao họ cho ‎huấn luyện viên cá nhân nóng tính
‎mắng họ cả ngày và bắt họ tập
‎và nôn ra đống cà rốt đó".
‎Và mọi người nói, "Được rồi".
‎Kể cả khi có người béo trong phòng, ‎Họ sẽ nói, "Khắc nghiệt. Nhưng xem được".
‎Bạn đã xem nó.
‎Rồi họ nói, "Sao nữa Karen?"
‎"Rồi ta sẽ theo dõi tiến trình của họ.
‎Ta sẽ cân họ mỗi tuần một lần ‎trong bộ đồ nhỏ dễ thương.
‎Và đằng sau họ,
‎là đèn LED đỏ khổng lồ
‎mà họ không thấy,
‎ta chiếu cân cân nặng cũ, cân nặng mới, ‎chỉ số thể trọng và tinh trùng của họ.
‎Và ta sẽ chấm điểm họ như vậy".
‎Nếu có người béo ở đó, ‎họ sẽ nói, "Đợi đã".
‎Họ sẽ nói, "Đợi một phút, một phút thôi.
‎Mấy bộ đồ bé nhỏ đáng yêu là sao?"
‎Cô ấy nói, "À.
‎Như quần đạp xe và áo ngực thể thao à?"
‎"Không".
‎Vì bạn biết không, nếu bạn trên hai tuổi,
‎bạn mặc nó sẽ không đẹp.
‎Người duy nhất được mặc quần xe đạp ‎và áo ngực thể thao là người dưới hai tuổi
‎hoặc người tham gia Olympic.
‎Vậy đó. Sáng mai, nếu bạn dậy
‎và mặc quần đạp xe, ‎nghĩ là, "Mình quá hai tuổi chưa?"
‎Nếu câu trả lời là rồi, thì hãy tự hỏi, ‎"Mình đi thi Olympic à?"
‎Nếu câu trả lời là không, ‎vứt cái quần đấy đi.
‎Vì bạn biết vấn đề của bộ đồ đó là gì, ‎nhất là với phụ nữ ở độ tuổi nào đó.
‎Tôi hơn bốn mươi rồi.
‎Biết điều khó nhất trong ngày của tôi ‎là gì không?
‎Xếp thẳng núm vú của tôi.
‎Tôi thức dậy mỗi sáng ‎và khi tôi mặc áo ngực,
‎giống như xếp hai khối Rubik phức tạp vậy.
‎Kệ đi, nhét nó vào trong quần.
‎Karen, cô không thể nhét nó vào quần
‎khi cô không có cái quái gì ở giữa. ‎Nó sẽ trông như một cái khăn thịt.
‎Người béo không thích bị cân. ‎Vậy nên bọn tôi mới không thích nhảy dù.
‎Nó làm người phải nhảy cùng bạn ‎sợ chết khiếp.
‎Khi bạn nhảy dù, họ cân bạn.
‎Và họ ghi cân của bạn lên tay bạn ‎bằng bút đánh dấu vĩnh viễn.
‎Tôi không muốn nói với mọi người ‎ba ngày sau khi nhảy,
‎"Đó không phải số tôi đâu".
‎The Biggest Loser ‎sẽ hoàn toàn khác ‎nếu tôi phụ trách sản xuất.
‎Đầu tiên là nhưng người tôi cho vào.
‎Người tôi cho vào ‎The Biggest Loser ‎là người không nói cảm ơn.
‎Như khi bạn lái xe và tạo khoảng trống ‎cho ai đó
‎và đôi khi phải thử vài lần
‎để cho họ đi lên. Bạn kiểu...
‎Rồi họ đi lên...
‎và bạn đợi.
‎Nhưng họ tiếp tục đi.
‎Như thể họ lấy khoảng trống đó ‎và nói, "Của tôi!"
‎Loại súc vật nào nuôi mày vậy...
‎mà mày lấy khoảng trống ‎và không đưa tay thế này
‎để cảm ơn người sau mày?
‎Mày chỉ cần làm vậy thôi. ‎Vì nếu mày không cảm ơn người đi sau,
‎mày đang tự làm mình nguy hiểm.
‎Vì giờ tao phải giận dữ vượt qua mày...
‎để lấy lại việc tốt mình làm
‎vì mày được nuôi bởi súc vật.
‎Giống như khi bạn lái xe
‎và có lối đi cho người đi bộ ‎và bạn và người khác dừng xe,
‎và khi người đi bộ đi qua ‎họ cảm ơn người khác
‎và đi qua xe bạn, và bạn kiểu...
‎"Có chuyện gì vậy?
‎Tôi làm như họ mà.
‎Sao không cảm ơn tôi?"
‎Tôi nghĩ nếu họ đi qua hai phần ba xe bạn ‎và họ không bắt đầu giơ tay, hãy đâm họ.
‎Không để giết họ.
‎Chỉ đủ để họ ngã để nói chuyện với họ.
‎Rồi bạn ra khỏi xe và nói, "Đừng lo, ‎tôi lo được. Tôi là chuyên gia y tế.
‎Tôi có cái âm đạo nhỏ".
‎Bạn nói, "Sao không cảm ơn tôi, đồ khốn?"
‎Những người đó ‎sẽ vào trại ‎The Biggest Loser‎ của tôi
‎Hoặc khi bạn đi làm, bạn ở trong phòng ăn,
‎bạn chỉ muốn thoải mái ăn bánh kẹp. ‎Và bạn nghe...
‎Và bạn quay ra và thấy hắn.
‎Bạn nói, "Chúa ơi, Brian.
‎Anh để cốc trà đó yên một lúc được không?
‎Nó sẽ nguội...
‎và anh có thể uống tiếp.
‎Và nghe sẽ không như thể anh mất môi trên ‎trong một vụ tai nạn kinh hoàng.
‎Và giờ anh đang cong môi dưới ‎như dùng ống hút,
‎cố gắng hút túi trà ra khỏi đáy cốc.
‎Brian sẽ đến trại ‎The Biggest Loser.‎
‎Hoặc người bạn mà ai cũng có, ‎người luôn ngắt lời ta.
‎Bạn đã quen nhau lâu rồi ‎và đây là điều duy nhất họ thấy ở bạn.
‎Đến ‎The Biggest Loser.
‎Hoặc bất kỳ tên chính trị gia cánh hữu nào ‎nói điều ngu ngốc đến mức
‎khiến bạn muốn đâm đầu vào đinh.
‎Họ đi vào đó. Bạn biết đấy.
‎Như người không không chịu nổi ‎bị trứng ném vào đầu
‎nên phải tấn công một thiếu niên.
‎Vào trại đi.
‎Và ta sẽ cho họ thử thách ‎mà họ không thể đạt được,
‎như giành bánh quy khỏi tay đứa bé mập.
‎Nếu họ thất bại, ta sẽ cho họ đứt tay.
‎Tôi không được súc vật nuôi, ‎nhưng tôi hiểu là,
‎mọi người không giống nhau.
‎Người húp trà không giống
‎như chính trị gia cánh hữu.
‎Nên ta cắt họ ‎\bằng các loại giấy khác nhau.
‎Kẻ húp trà và kẻ ngắt lời,
‎ta sẽ dùng giấy 150 gsm.
‎Sau đó, những người không cảm ơn,
‎người không biết cư xử, ‎ta sẽ dùng giấy 300 gsm.
‎Và chính trị gia cánh hữu,
‎ta sẽ cắt họ bằng tia X.
‎Và ta lấy dầu ớt ‎chà vào vết thương của họ.
‎Tôi có rất nhiều thời gian để suy nghĩ. ‎Đó là điều tôi làm khi bạn ở phòng tập.
‎Mọi người hỏi, "Sao người béo ‎không vận động?"
‎Vì bọn tôi mải nghĩ về thứ này.
‎Có lẽ vậy hơi cực đoan.
‎Tôi nghĩ người khác còn thất bại hơn
‎những người béo đang giảm cân. ‎Kiểu như, nếu bạn lên xe với bạn mình.
‎Họ đang lái. Bạn nói với người bạn đó,
‎"Tôi tin cậu
‎bằng cả thứ quan trọng nhất mà tôi có: ‎cuộc sống của tôi".
‎Vì không có nó, ta chả làm được gì nhỉ?
‎Xe bắt đầu đi,
‎và vì bạn sống ở Melbourne, ‎trời bắt đầu mưa.
‎Họ không bật cần gạt nước.
‎Được rồi.
‎Tôi không muốn làm vậy nhưng
‎việc bạn thấy được đường họ đang lái...
‎rất quan trọng.
‎Không thì sao bạn biết đường nào...
‎Bạn không muốn nói gì cả.
‎Nên bạn bắt đầu ngồi ‎ngả ra ghế một chút.
‎Một chút thôi. ‎Vì ngay trên bảng đồng hồ, dưới cần gạt,
‎luôn có khoảng trống nhỏ ‎bạn có thể nhìn qua.
‎Nhưng bạn bắt đầu hoảng sợ,
‎bạn nghĩ về cái gối vợ bạn mua ‎có ghi hãy sống trọn vẹn cuộc đời.
‎Bạn nghĩ, "Chết tiệt, mình muốn sống tốt ‎và muốn tiếp tục sống.
‎Mình nên nói gì đó". "Bật cần gạt lên!"
‎Và họ nói, "Ôi chết, ‎tôi còn không biết trời đang mưa".
‎Cậu biết cậu đang lái chứ?
‎Và vì là Melbourne,
‎năm phút sau, trời ngừng mưa.
‎Họ không tắt cần gạt nước.
‎Không chỉ có thứ gì đó ‎trước mắt họ ra hiệu,
‎"Mày đang làm loạn chỗ này rồi",
‎nó còn có cả tiếng động nữa.
‎Nó khô đến mức
‎nó nhảy ba bước kỳ quặc trước mặt bạn.
‎Khi nó quay lại...
‎Bạn không còn an toàn.
‎Bạn cần tháo dây lưng ra,
‎mở cửa và lăn ra.
‎Những người đó thất bại hơn bạn.
‎Nhưng ta có mạng xã hội, ta đặt mình ‎vào tình huống khiến ta thấy thất bại.
‎Vì bạn nhìn vào cuộc sống tuyệt vời ‎của người khác, vì họ có bộ lọc tuyệt vời
‎và những thứ nhảm nhí tuyệt vời ‎trên trang của họ, nên bạn bắt đầu tin,
‎dù bạn biết nó toàn thứ vớ vẩn, ‎bạn biết người này có cuộc sống tồi tệ.
‎Nhưng mắt bạn nói, "Vẫn khá hơn đời mày". ‎Rồi bạn thấy như kẻ thất bại.
‎Nhưng không phải thế. ‎Giống như khi bạn đi dự tiệc sớm 20 phút,
‎bạn không phải kẻ thất bại. ‎Bạn thông minh.
‎Vì họ thường để cả đồ ăn ở ngoài.
‎Họ để đồ ăn ở ngoài ‎và họ vẫn đang chuẩn bị.
‎Nên bạn có thể tham gia.
‎Bạn nói, "Không, cứ tiếp tục đi, kệ tôi".
‎Bạn nhìn lên bàn, ‎"Món ‎guacamole‎ trông ngon đấy.
‎Mình sẽ thử.
‎Mình sẽ thử hộ cô ấy.
‎Cho cô ấy nhận xét quý báu nếu cô ấy cần".
‎Bạn lấy miếng khoai.
‎Bạn không ngốc.
‎Bạn biết mình phải chấm thật chậm.
‎Bạn quen với đồ ăn rồi mà.
‎Đừng lo.
‎Khi miếng khoai vỡ...
‎bạn sẽ thất vọng với bản thân,
‎bạn kiểu, "Sao mình từng này tuổi ‎vẫn không ăn nổi nó?"
‎Vì bạn biết mình gặp rắc rối. ‎Bạn nên lấy nó ra trước khi cô ta ra.
‎Ai lại muốn bới tung bàn
‎trước khi có người đến?
‎Bạn lấy miếng khác.
‎Nhưng bạn sẽ lấy miếng cứng...
‎Vì bạn biết những miếng cong,
‎miếng cong có cấu trúc khỏe hơn ‎những miếng khác.
‎Bạn lấy miếng cong đó. Mẹo này:
‎chúng luôn có nhiều hương vị hơn ‎vì nó kiểu... Dù sao thì...
‎Bạn lấy miếng khoai đó. ‎Bạn không phải kẻ ngốc.
‎Bạn sẽ chấm thật thấp và chậm,
‎và bạn muốn ‎từ từ múc miếng khoai ban đầu.
‎Làm nhẹ nhàng... Bạn không muốn ‎đến quá gần vì nó có thể phá vỡ...
‎Bạn chỉ muốn...
‎Khi miếng khoai thứ hai vỡ...
‎bạn nghi ngờ mọi quyết định mình đưa ra ‎lúc trưởng thành.
‎"Mình không nên ở một mình".
‎Bạn biết bạn nên lấy nó ra ‎trước khi cô ta ra.
‎Bạn có hai miếng trong đó.
‎Bạn sẽ không lấy miếng khác, ‎bạn không ngu.
‎Bạn sẽ học từ sai lầm của mình.
‎Bạn không muốn cô ấy ra và thấy ‎hai miếng khoai nát trong bát‎ guacamole
‎với một cái hào lõm xung quanh.
‎Khi bạn đút tay vào, ‎cô ấy bước ra và bắt quả tang bạn.
‎Như lúc bạn ở buổi nhảy trung học...
‎và bạn nhìn vào mắt nhau.
‎Tôi thích sự nhận thức chậm rãi đó.
‎Tay tôi vẫn ngập trong ‎guacamole‎.
‎Cô ấy bước ra, nhìn chằm chằm bạn.
‎Cô ấy nhìn bạn, bạn nhìn cô ấy. ‎Cô ấy biết tay bạn trong bát ‎guacamole‎,
‎bạn biết tay bạn trong bát ‎guacamole‎.
‎Hai bạn nhìn nhau, ‎vì bạn không biết lúc nào...
‎bạn nên rút tay ra.
‎Không lúc nào bằng hiện tại ‎nên bạn bỏ tay ra. Giờ là câu hỏi khó hơn.
‎Bạn búng hay liếm nó?
‎Cô ấy nhìn chằm chằm bạn không ngừng
‎lấy cái bát và nói,
‎"Tôi cũng không hài lòng với nó".
‎Cô ấy vào bếp, ‎bạn nghe thấy cô ấy ném nó vào bồn.
‎Bạn thấy mình như kẻ thất bại vì bạn kiểu, ‎"Hết mùa bơ rồi, bát đó tốn 400 đô đó".
‎Bạn không thất bại, ‎nhưng bạn không nhận ra
‎là nếu bạn đến muộn 20 phút,
‎bát guacamole đã ở trên bàn 40 phút
‎dần dần đạt nhiệt độ phòng,
‎thì nó sẽ cực kỳ mịn,
‎Bạn có thể múc khỏi cái bát đó ‎bằng bất cứ gì.
‎Bạn có thể múc bằng cả hy vọng ‎và ước mơ rồi bỏ miệng.
‎Bạn không biết vì bạn không phải đầu bếp.
‎Tôi cũng vậy, nhưng tôi là người đam mê.
‎Bạn không thất bại nếu bạn nói ‎"không, cảm ơn" với đồ miễn phí.
‎Tôi hay nói "không, cảm ơn" ‎với đồ miễn phí,
‎nhưng vì giờ ta sống trong thời đại ‎có những người có ảnh hưởng
‎và công việc của họ ‎là chỉ phải nhận đồ miễn phí cả ngày,
‎thật lạ khi có người tiếp cận bạn ‎và cho bạn đồ miễn phí nhưng bạn từ chối.
‎Trừ khi là tờ rơi hay gì đó. ‎Bạn nói, "Không".
‎Nhưng tôi được mời cho đồ suốt ‎và tôi từ chối.
‎Nhất là trên máy bay, họ luôn hỏi, ‎"Cô muốn ngồi cạnh lối ra không?"
‎Không bao giờ là hạng sang. ‎Luôn là lối ra.
‎Tôi nói, "Không, cảm ơn".
‎Mười người hàng sau sẽ nói, ‎"Cô ấy từ chối ngồi cạnh lối ra à?"
‎Họ tức giận khi tôi nói, "Không." ‎Tôi nói, "Ừ, tôi không cần".
‎Tôi cao một mét sáu.
‎Đầu gối tôi chưa từng chạm vào ghế khác.
‎Vì tôi chủ yếu là thân trên.
‎Đi vài hãng khác, ‎chân tôi còn không chạm đất.
‎Để cho ai cần ấy.
‎Tôi không thấy ‎mình được huấn luyện đủ để ngồi đó.
‎Tôi không biết ‎họ học trường hàng không nào,
‎nhưng tôi chưa học.
‎Tôi không nghĩ thế là đủ ‎khi họ gặp bạn trước chuyến bay và nói,
‎đã đọc bản in khổ A4 chưa?"
‎Tôi nói, "Tôi chưa đọc vì trên đó là ảnh.
‎Và bạn không đọc ảnh, bạn xem nó thôi.
‎Vậy giờ tôi bài bản hơn cô à?
‎Tôi phụ trách chuyến bay này à?
‎Tôi đến để ăn vặt thôi.
‎Cô đặt tôi cạnh nhà xí cũng được, tôi kệ".
‎Bạn không phải là kẻ thất bại ‎nếu bạn thức dậy lúc bảy giờ sáng và nói,
‎"Hôm nay là ngày tồi tệ".
‎Bạn biết bản thân, bạn không cần ‎trải qua cả ngày để biết nó tồi tệ.
‎Đôi khi bạn biết trước cả khi mở mắt, ‎bạn nói, "Hôm nay sẽ tệ đây".
‎Nếu bạn mở mắt vào bảy giờ sáng và nói, ‎"Kệ đi. Mình sẽ say bí tỉ vào lúc ba giờ",
‎thì cứ làm đi.
‎Làm đi, đó là tự chăm sóc mình. ‎Chăm sóc bản thân đi.
‎Rõ ràng nếu đó là việc
‎bạn làm mỗi sáng trong 15 năm qua,
‎bạn có vấn đề đấy.
‎Còn nếu bạn làm vậy mỗi 18 tháng ‎đến hai năm và nói, "Là hôm nay",
‎hãy làm đi.
‎Tại sao ta chấp nhận uống rượu buổi trưa ‎mà không phải bảy giờ sáng?
‎Nếu có người gọi bạn lúc bảy giờ sáng, ‎có hơi kỳ quặc, nhưng nếu họ gọi và nói,
‎- "Cậu định làm gì?" ‎- "Tôi vừa rót cốc rượu".
‎Họ sẽ nghĩ bạn mất trí.
‎Nhưng người đó có thể gọi bạn buổi trưa ‎và nói, "Cậu định làm gì?"
‎"Tôi vừa rót cốc rượu". ‎Họ nói, "Chắc đang trưa ở đâu đó".
‎Bạn nói, "Trưa ở đây, Cara".
‎Tôi không hiểu sao ‎ta gây nhiều áp lực lên bản thân tới vậy
‎chỉ vì vài tiếng đồng hồ.
‎Số lần tôi thức dậy
‎và lấy hộp rượu
‎và đặt nó trên kệ bếp
‎và tôi chỉ nhìn vào nó và nghĩ,
‎"Có nên lấy vòi ra ‎và để nó thở không hay...?"
‎Vì với rượu trong hộp, ‎chuyện đó luôn khó nhất.
‎Bạn phải tháo vỏ và lấy cái vòi ra, ‎và nó luôn ở tít trong hộp. Kiểu như...
‎Bạn phải cho tay vào sâu, ‎tôi thấy mình như làm ở trại bò sữa vậy.
‎"Tôi chạm được móng guốc!"
‎Bạn lấy cái vòi ra.
‎Và cái lỗ luôn luôn ở đó.
‎Bạn phải kéo cả túi ra,
‎từ từ kéo cái vòi xuống.
‎Có vẻ vài người đã ngừng nghe ‎từ đoạn tôi nói "rượu hộp".
‎Bạn nói, "Rượu hộp á?"
‎Tôi không quan tâm bạn giàu thế nào,
‎nhưng đến một thời điểm,
‎ai cũng sẽ từng uống rượu hộp rồi.
‎Phải đó.
‎Có thể một số người nói, ‎"Tôi chưa bao giờ".
‎Bạn uống rồi!
‎Nếu bạn có người bạn xuề xòa ‎thì bạn uống rồi.
‎Tôi thích giải trí.
‎Luôn có người qua nhà tôi.
‎Và họ hay hỏi, "Tôi nên mang gì đến?" ‎Tôi luôn nói, "Mang xác tới thôi".
‎Và sau đó, ‎tôi rửa nhãn những chai rượu cũ,
‎và đổ đầy bằng rượu hộp.
‎Và đừng lo,
‎tôi còn trộn cả rượu vang hồng nữa.
‎Tôi làm đủ cả. Nên...
‎Chưa lần nào trong bao năm qua ‎có người đang ăn tối thì nói,
‎"Cho tôi hỏi.
‎Ta đang uống gì tối nay vậy?"
‎Không, họ thường nói,
‎"Cô mua cái này ở đâu?"
‎Tôi luôn nói, "Trên đường đi".
‎Và họ cho là...
‎trên toàn thế giới. ‎Nhưng chỉ là cửa hàng rượu.
‎Sáng hôm sau họ mới biết.
‎Vì buổi sáng sau khi uống rượu hộp,
‎cơn nôn nao khác hoàn toàn ‎với cơn nôn nao của rượu tốt.
‎Bạn tỉnh dậy sau khi uống rượu ngon,
‎và có cảm giác nôn nao, ‎bạn tỉnh dậy kiểu, "Hú!
‎Ôi, chai Central Otago 2009...
‎chai rượu nho đen Pinot đó
‎sẽ quay lại ám mình vào lúc 3:30.
‎Nhưng bạn biết đấy, với rượu hộp, ‎bạn mở mắt và nói, "Hú!
‎Quỷ sa tăng chịch sọ tôi tối qua.
‎Và hắn có cái dương vật khổng lồ".
‎Bạn không phải kẻ thất bại. ‎Uống rượu hộp tốt cho cả nhà.
‎Khi bạn xong, bạn bỏ hộp ra,
‎đưa nó cho con mèo, nó sẽ có đồ chơi.
‎Bạn thổi phồng túi và trẻ con chơi nó.
‎Bạn là người mẹ của năm.
‎Tuyệt.
‎Bạn không phải kẻ thất bại...
‎nếu sau khi bạn đến nhà mẹ bạn,
‎có lẽ bạn đã ăn rất nhiều, bạn ăn tiếp, ‎bà ấy cho bạn món tráng miệng.
‎Bà ấy còn cho bạn ít đồ thừa ‎trong túi ni lông
‎vì bà ấy không tin tưởng để bạn cầm ‎hộp Tupperware.
‎Giờ bạn phải lái xe ‎với một túi mì Ý bên cạnh.
‎"Chết tiệt, mong mình không gặp tai nạn. ‎Sẽ rất khó để giải thích".
‎Bạn no, và bạn nhanh chóng ‎lái đến cửa hàng dụng cụ
‎vì bạn cần đai dụng cụ mới.
‎Bạn ngửi thấy nó ngay sau khi ra khỏi xe.
‎Bạn ngửi thấy mùi xúc xích. ‎Bạn nói, "Tuyệt".
‎Khi bạn lên máy bay,
‎bạn không đói, bạn vừa ăn ‎một bữa tiệc chín món.
‎Bạn no ná thở. Bạn nói, "Mình no quá".
‎Nhưng ngay khi nghe tiếng bánh xe đồ ăn,
‎bạn hoảng sợ.
‎Bạn hoảng loạn, bạn nói, "Gà!".
‎Đó là cảm giác khi bạn ra khỏi xe ‎ở cửa hàng dụng cụ, bạn kiểu,
‎"Tuyệt".
‎Kiểu, bạn không ở đó vì ẩm thực.
‎Đừng đùa nữa.
‎Đồ ăn đó không tốt.
‎Bạn biết đống xúc xích đó gần như là chay.
‎Chúng được làm từ gỗ và nước bọt dê,
‎và con dê nhổ nước bọt từ thiện. ‎Nó nhìn vào và nói, "Mình sẽ không ăn nó".
‎Nhưng vì quanh đó có rất nhiều niềm vui.
‎Bạn nhìn những người đó và họ luôn vui vẻ
‎vì cần có tính cách nhất định
‎mới có thể đến đó mỗi tuần ‎và quay xúc xích.
‎Bạn nhìn họ, họ kiểu...
‎Tôi muốn ở cạnh niềm vui đó.
‎Bạn lục trong xe lấy một đồng vàng, ‎tới chỗ họ, đưa họ một đồng vàng
‎và sau đó bạn thò tay ra.
‎Có rất ít trường hợp bạn là người lớn ‎và đến trước người lớn khác
‎đưa tay ra và nói,
‎"Để thức ăn vào đó.
‎Tôi có một túi mì Ý trong xe rồi".
‎Sau đó họ lấy giấy ăn,
‎đặt nó vào tay bạn, rồi họ đặt
‎miếng bánh mì trắng mỏng nhất ‎bạn từng thấy
‎ở bên trên. ‎Quê tôi gọi nó là bánh mì thần kỳ
‎vì không thể cho sốt lên trên nó.
‎Bạn có thể thử. Nhưng ngay khi bạn làm, ‎phần giữa sẽ biến mất.
‎Bạn không thể tìm thấy nó. Nó đã biến mất. ‎Chỉ còn chiếc viền kỳ dị của miếng bánh.
‎Vậy là bạn có giấy ăn.
‎Họ đặt bánh mì ma thuật lên, ‎rồi chút hành rán,
‎rồi đặt xúc xích lên,
‎và rồi sốt cà chua phủ lên trên.
‎Đó còn không phải sốt cà chua, ‎nó phát sáng trong đêm.
‎Giờ bạn có đồ ăn trong tay. ‎Mẹo này: Điều nên làm
‎là làm cong nó lại.
‎Bạn muốn làm nó cong như thế này
‎vì nếu để nó thẳng sẽ rất khó ăn.
‎Nếu bạn để nó thẳng, sẽ rất khó xử.
‎Nhưng ngay khi cuốn nó lại, ‎bạn sẽ có đồ ăn.
‎Giờ bạn bước vào cửa hàng dụng cụ
‎và tìm những người như bạn.
‎Bạn tìm những người ưa xúc xích khác.
‎Khi bạn nhìn thấy họ, bạn kiểu...
‎"Ta đã quyết định như nhau.
‎Ta ở đây, và ta đều có cái này.
‎Ở trên... Không, ý tôi là đai dụng cụ".
‎Rồi bạn bắt đầu ăn
‎và điều kỳ diệu xảy ra
‎ngay khi bạn rời chỗ thịt nướng đó.
‎Hành tây giờ lạnh cóng.
‎Nhưng xúc xích sẽ tăng nhiệt.
‎Tôi nghĩ nó dính lại với nhau nhờ hồ dán.
‎Bạn muốn tiếp cận nó thật cẩn thận khi ăn.
‎Bạn tiếp cận bằng răng, ‎như với khoai tây nóng,
‎để bạn có thể thở ra phía sau.
‎Kiếm chút không khí.
‎Đó là cách tiếp cận bằng răng, ‎như lần đầu thổi kèn vậy.
‎Bạn đi qua một nửa cửa hàng.
‎Bạn nhìn và nói, ‎"Mẹ kiếp, mình ăn giấy rồi".
‎Bạn không phải kẻ thất bại, ‎đó là nơi có chất dinh dưỡng.
‎Nhưng rồi...
‎ta bắt đầu... Ta có người khịt mũi à?
‎Tuyệt quá!
‎Tôi thích khi mọi người nói, "Là cô này".
‎Như là cô ấy dính phân ở ghế vậy.
‎Tôi đi lấy chút nước.
‎Thỉnh thoảng tôi sẽ đi qua đây ‎và uống vài ngụm.
‎Mỗi khi tôi uống như thế, ‎cô gái mang đồ dưới tầng sẽ...
‎phòng khi tôi đổ nước vào ngực.
‎Vì nếu biết tôi, bạn sẽ biết ‎tôi chắc chắn sẽ làm vậy.
‎Đây không phải cái áo ‎tối nay tôi định mặc, nhưng...
‎Tôi có cái áo hợp với quần này.
‎Nhưng nó dính khoảng nửa lít bơ gà.
‎Vậy nên, tôi đã quyết định.
‎Tôi bảo họ, "Cứ để tôi mặc áo bẩn
‎vì sau này mọi người ‎sẽ luôn thấy tôi như vậy".
‎Rất hiếm khi thấy tôi trên phố
‎mà không dính thức ăn...
‎trên ngực, nhưng...
‎Có vẻ như đó là điều không nên.
‎Được rồi,
‎tiếp tục nào.
‎Có những thứ ta làm...
‎mà ta nghĩ ta làm tốt nhưng không.
‎Như dép lọt khe.
‎Xăng đan.
‎Dép xỏ ngón.
‎Tông.
‎Ở Nam Phi bọn tôi gọi vậy.
‎Ta sẽ không bao giờ ‎có hòa bình thế giới...
‎trừ khi ta thống nhất tên cho đôi dép đó.
‎Mỗi nơi trên thế giới gọi một khác.
‎Bạn có thể bay đến một nơi mới ‎ngay bây giờ, hạ cánh, đến cửa hàng nói,
‎"Xin lỗi.
‎Tôi đang tìm dép mùa hè...
‎mà bạn có thể xỏ chân qua như thế này.
‎"Ồ, bạn đang nói về..."
‎Ta còn không thắc mắc tại sao ‎họ lại gọi như thế.
‎Ta chỉ nói, "Ừ.
‎Tôi muốn mua cái... màu xanh".
‎Về những đôi dép đó,
‎chúng không đi kèm hướng dẫn,
‎và vấn đề là chúng nên có nó.
‎Tôi chưa có đôi nào ‎vì tôi sinh ra ở nông trại Nam Phi
‎nơi bọn tôi có rắn và bọ cạp và phân.
‎Nên tôi không thể đi nó.
‎Lần đầu tôi mua một đôi ‎là khi khoảng ba mươi lăm tuổi,
‎mười ba năm trước ở New Zealand.
‎Và không ai ngăn tôi.
‎Khi tôi mua chúng, khi đến cửa, ‎không ai hỏi, "Này.
‎Cô dùng nó bao giờ chưa?
‎Ta sẽ nói, "Chưa".
‎"Lại đây.
‎Này, nói để cô biết...
‎nếu một giọt nước rơi vào bên trong dép,
‎cô sẽ chết.
‎Và nếu một giọt nước rơi ra bên ngoài dép,
‎cô sẽ chết.
‎Và đừng hòng nghĩ là
‎cô có thể chạy...
‎từ xe của cô...
‎trong một cơn giông bão...
‎vào khu mua sắm...
‎nơi họ đã lát gạch.
‎Vì dù cô có chuẩn bị ‎về thể chất hay không,
‎cô vẫn sẽ xòe".
‎Ta nói, "Ồ, được rồi, tuyệt".
‎Khi ta bước ra, họ nói, "Một điều nữa. ‎Nói để cô biết,
‎đôi dép đó?
‎Chúng chỉ dùng để đi thẳng thôi.
‎Bọn tôi gọi chúng là dép một chiều.
‎Cô muốn đi sang ngang à?
‎Cô sẽ chết.
‎Cô muốn lùi lại?
‎Chú tôi đã thử. Chú ấy chết rồi".
‎Đôi dép đó quá phức tạp.
‎Chúng nên đi kèm cảnh báo ‎và ai đó ở cùng bạn
‎trong một tuần sau khi mua chúng.
‎Tôi mua một đôi, đến Fielding, quê cô ấy, ‎cùng vợ tôi và hai đứa con.
‎Đó là một cộng đồng trồng trọt nhỏ ‎ở giữa đảo Bắc của New Zealand.
‎Nó không thú vị như người ta nói với tôi.
‎Mỗi nửa tiếng ở đó chả có gì xảy ra ‎và nó thường kéo dài khoảng một tiếng.
‎Nên bọn tôi đưa con mình ‎đi tham quan một chút
‎và sau hai phút, bọn tôi xong và...
‎Tôi cho đứa con hai tuổi của tôi vào xe.
‎đặt đứa con đã tiêm vắc-xin ‎vào ghế an toàn.
‎Và tôi quên...
‎rằng tôi đang mang đôi bốt chết người.
‎Bạn biết chuyển động sau khi thắt dây vào, ‎bạn phải bước sang để đóng cửa
‎vì chúng quá yếu để tự đóng cửa chứ?
‎Nhưng ngay khi tôi bước sang, ‎cơ thể tôi kiểu,
‎"Được rồi, ta sẽ...
‎hạ cô xuống ngay lúc này.
‎Và cô sẽ bị dập mông".
‎Và não tôi chỉ nghĩ, ‎"Tôi không thể ngăn việc này.
‎Cô tự lo đi".
‎Tôi ngã chậm đến mức
‎tôi có đủ thời gian để chuyển đồ ‎từ túi này sang túi này.
‎Tôi có thể bỏ túi xách ra
‎và tôi chỉ đi tại chỗ.
‎Chỉ đi tại chỗ thôi.
‎Tôi ngã chậm đến mức vợ tôi kịp ‎đi vòng qua xe, nhìn tôi và hỏi,
‎"Em làm gì vậy?"
‎Tôi nói, "Em đang ngã".
‎Cô ấy lấy điện thoại,
‎chụp vài bức ảnh và gửi cho mọi người ‎trong nhóm WhatsApp của bọn tôi.
‎Hôm đó tôi đã học được điều quý giá.
‎Tôi học được ‎là tôi đã đạt đến tỉ lệ tuổi và cân nặng
‎để không bị ngã lộn nữa.
‎Tôi chỉ bị ngã thôi.
‎Bạn không biết khi nào bạn sẽ bị đâu.
‎Thậm chí năm năm trước, ‎bạn tôi sẽ hỏi, "Cô say à?"
‎Giờ mọi người gửi tôi ‎biểu tượng lo lắng...
‎"Cậu ổn chứ? Có vẻ như cậu bị ngã".
‎"Không đâu, tôi quên mất ‎mình đang đi đôi dép tử thần".
‎Một thứ khác mà ta nghĩ ta hiểu rõ ‎nhưng không phải là áo phao.
‎Và đặc biệt là...
‎đặc biệt là ở Melbourne, ‎các bạn làm áo phao rất tệ.
‎Thời tiết hôm nay ‎sẽ được tôi xếp loại là bình thường.
‎Nếu bạn là một trong những người ‎cảm nhận được cái lạnh,
‎có lẽ áo thun dài tay dành cho bạn.
‎Bạn biết hôm nay tôi thấy gì không? ‎Hai quý cô đi qua tôi mặc áo phao
‎dài đến giữa bắp chân.
‎Kéo kín.
‎Quả là lời tuyên bố táo bạo
‎khi bạn kéo kín mít.
‎Đôi khi bạn kiểu, "Tôi đã làm việc vất vả, ‎tay tôi đầy đồ nên giờ tôi mang nó về nhà
‎và áo vẫn mở để cho thoáng khí".
‎Khi bạn kéo kín, bạn nói với mọi người,
‎"Tôi lạnh".
‎Nhưng tôi nhìn những người phụ nữ đó ‎và nghĩ, "Cô đã nghe thấy gì?"
‎Ý tôi là, thật tuyệt nếu vào lúc ba giờ,
‎có cơn bão lớn, tuyết phủ dày lên tai ta.
‎Và chỉ có hai con khốn nói,
‎"Mình biết mà".
‎Họ thiết kế áo khoác đó
‎để người dân ở Nam Cực không chết cóng.
‎Nếu bạn có đồng nghiệp là người ‎sherpa‎, ‎bạn cần có cái đấy.
‎Nhưng nếu bạn có đồng nghiệp tên Brian, ‎người không chịu nổi cốc trà, bạn ổn.
‎Bạn cần áo mỏng thôi.
‎Mua áo len và khăn choàng cổ.
‎Bạn ổn.
‎Thật khó hiểu khi tôi đến đây
‎vì tôi luôn bay đến Úc ‎và đến thẳng khách sạn.
‎Tất cả đều có điều hòa. ‎Rồi đến lúc nào đó, tôi nói,
‎"Mình nên đi dạo, ‎không biết thời tiết thế nào".
‎Rồi bạn nhìn những người trên phố ‎qua cửa sổ và nói,
‎"Ừ.
‎Không thể biết được".
‎Vì hai phần ba các bạn đang ‎mặc áo khoác phao
‎với quần soóc và dép tử thần.
‎Tôi không biết có chuyện gì. ‎Ta chuẩn bị cho tuyết hay dế ở sân sau?
‎Ta đều làm việc ngu ngốc hàng ngày. ‎Điều đó không làm bạn thất bại.
‎Gặp khó khăn trong cuộc sống ‎không làm bạn thất bại.
‎Tôi nghĩ kẻ thất bại thực sự trong xã hội ‎là kẻ tấn công người khác trên mạng
‎vì thứ họ không kiểm soát được.
‎Bạn đã bao giờ lên mạng ‎và tấn công người khác
‎vì vẻ ngoài của họ chưa, ‎có chuyện gì với bạn vậy?
‎Trong giải Olympics,
‎một phụ nữ giành huy chương vàng. ‎Tôi đã đọc bài báo, tốt cho cô ấy.
‎Và tôi đã sai lầm ‎và bấm vào phần bình luận.
‎Nếu bạn muốn mất hy vọng vào nhân loại, ‎bấm vào phần bình luận của tờ báo của bạn
‎và đọc đi. Lời bình luận đầu tiên nói,
‎"Ừ, tốt cho cô ấy, nhưng xấu quá".
‎Tôi bấm vào hồ sơ của người này ‎và tôi nghĩ,
‎"Hắn đâu có đẹp như tranh.
‎Trừ khi có người làm nhòe hắn từ bé".
‎Sự tự tin bạn cần phải có...
‎Nếu bạn tấn công người khác vì vẻ ngoài, ‎bạn phải cực kỳ đẹp.
‎Không chỉ nhìn ổn.
‎Mà phải cực kỳ đẹp.
‎Vì lúc đó bạn bấm vào hồ sơ của họ, ‎"Được thôi".
‎Nhưng tôi không hiểu việc tấn công ai đó ‎vì vẻ ngoài vì cô ấy đâu tự tạo nó.
‎Nếu ta tự tạo ra mình, ta sẽ rạng ngời.
‎Tôi sẽ xinh đến mức ‎bạn không thể nhìn tôi.
‎Tôi không cần được người khác giới thiệu.
‎Bạn sẽ biết tôi ra
‎vì bạn sẽ ra.
‎Vậy đấy.
‎Anh ta nói, "Ôi, cô ấy đang ra vì tôi ra!"
‎Nếu bạn có vấn đề với vẻ ngoài của ai đó, ‎tìm bố của họ trên Facebook và hỏi,
‎"Này, có chuyện gì vậy?"
‎Hoặc tấn công người khác ‎vì tính dục của họ.
‎Vì nó không phải lựa chọn.
‎Bạn biết nó không phải lựa chọn chứ?
‎Tôi nghĩ, "Mẹ kiếp, đây là khán giả...
‎Đây là khán giả sẽ phá vỡ tôi",
‎Kiểu, "Nó là một lựa chọn.
‎Chúng tôi đến từ Nhà thờ Baptist và...
‎chúng tôi tin rằng đó là một lựa chọn ‎và bạn đã chọn sai.
‎Chúng tôi đến ban phước cho cô".
‎Tính dục không phải lựa chọn.
‎Nếu được chọn, sẽ không có phụ nữ thẳng.
‎Không có ý xúc phạm đàn ông.
‎Không có ý gì với đàn ông, yêu các bạn, ‎nhưng các bạn thấy bi mình chưa?
‎Đó không phải điểm mạnh của bạn.
‎Không phải ai cũng ăn được.
‎Tôi nghĩ nếu tính dục là một lựa chọn,
‎lần đầu một người phụ nữ ‎thấy đàn ông khỏa thân, cô ấy sẽ nói "Ồ.
‎Tôi sẽ đi tìm âm hộ.
‎Cho anh cái đó đấy".
‎Bạn biết độ khó của việc tả bi ‎cho người đồng tính sao vàng không?
‎Các bạn biết sao vàng là gì không?
‎Được rồi, sao vàng
‎là một người đồng tính chưa từng ngủ ‎với người khác giới.
‎Họ chỉ ngủ với đồng loại của mình, ‎theo cách Chúa muốn.
‎Đợi đã, thật ra,
‎đồng tính nam có thể là sao bạch kim.
‎Họ là những người chưa từng ngủ ‎với người khác giới
‎và họ được sinh ra qua sinh mổ.
‎Nên, ngay cả vào ngày họ sinh ra, ‎họ đã nhìn
‎và nói, "Chết tiệt!
‎Đưa tôi ra qua cửa sổ trời"
‎Vậy...
‎Bạn có biết tôi đã khổ thế nào khi tả bi ‎cho người đồng tính sao vàng không?
‎Vì tôi đã thấy vài cặp.
‎Tôi nói, "Đại khái, nó như...
‎Nó như...
‎hai quả kiwi thối...
‎có con với vài túi trà cũ
‎và chúng cứ ngày càng dài thêm.
‎Các bạn thật tuyệt vời.
‎Cảm ơn rất nhiều vì đã đến xem.
‎Cảm ơn, Melbourne!
‎Biên dịch: Tuan Nguyen