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NETFLIX APRESENTA
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O que vão assistir não deveria acontecer.
Não tem roteiro.
Não foi planejado.
É só um momento.
Quando o mundo parou, fizemos 30 shows beneficentes
para angariar fundos contra a Covid.
Eu fazia a mesma pergunta às pessoas toda noite.
Qual é a primeira coisa que vai fazer
quando o mundo reabrir?
QUAL É A PRIMEIRA COISA QUE VAI FAZER QUANDO O MUNDO REABRIR?
Bem-vindos ao dia do confinamento.
Não sei que dia é.
Isso acontece quando o mundo todo
passa pela mesma coisa ao mesmo tempo.
Acho que é especial.
Beleza, galera? Oi!
Boa noite e bem-vindos ao que promete ser
o show de stand-up mais estranho
que vocês e eu já fizemos parte.
Se não estiver de fone,
aproxime o máximo possível do dispositivo
para eu ouvir sua risada.
Se eu não ouvir,
sou apenas eu falando sozinho,
com medo de morrer.
Vamos começar com o mantra indiano
contra o coronavírus, então, no três,
digam: "Vai, Corona!"
Certo. Três, dois, um. Vai!
Vai, Corona.
Não sei se vai dar certo.
O futuro do stand-up será shows pelo Zoom
ou o prelúdio da morte.
Qual a 1ª coisa que fará com o fim do confinamento?
VER MINHA NAMORADA MUMBAI
-Onde sua namorada está? -Santacruz.
Você parece jovem. Leu Harry Potter há pouco tempo.
Acabou agora a última página de Relíquias da Morte.
Quantos anos tem?
Dezessete.
Há quanto tempo não a vê?
Há dois meses.
Dois meses? Nem tinha vírus ainda.
Ela já deve ter terminado.
Só avisando.
Foi antes do confinamento.
Ela assistiu ao seu show no dia 15, dois dias atrás.
Sua namorada me recomendou.
Pegou mal. Não…
Vão se foder, seus safados.
Não interajo com garotas de 17 anos
sob hipótese alguma.
Comemorar meu aniversário.
Sargam, de onde fala?
Chicago.
Chicago? Nossa! Que horas são aí?
É de manhã. São 9h34.
Não tem nada para fazer mesmo, né?
Que ótimo!
Os americanos acordam bem cedo.
Eles começam a trabalhar às 8h.
É por isso que é o país…
Era o país mais poderoso do mundo.
Até…
Até alguém comer um morcego…
e destruir sua economia.
Um morcego fodeu com seu país.
Um país que fica do outro lado do mundo.
E vem com papo de efeito borboleta.
O mais difícil desse vírus
é que não sabemos quem é culpado.
Isso é tradição na Índia.
Antes de resolver o problema, acha o culpado.
Isso é novo para nós.
É a primeira coisa nos últimos 73 anos
que não é culpa do Paquistão.
É estranho algo não ser culpa do Paquistão.
Nossos políticos aparecem de máscara na TV.
É ótimo ver líderes hindus conservadores
vestidos iguais às muçulmanas que eles oprimem.
SAIR COM MINHA NAMORADA INGLATERRA
Podemos encontrar uma pessoa de fora da família,
num parque, a 2m de distância.
Vai usar essa regra para encontrar quem?
-Minha namorada. -Sua namorada?
LONDRES
Quando encontrar
sua namorada,
depois de seis semanas, num parque…
pretende manter distanciamento social?
Duvido e é por isso que só vou vê-la após o confinamento.
Estou imaginando duas pessoas
morrendo de tesão a 2m uma da outra.
Ela vai dizer: "Queria que seu pau fosse maior.
Como eu queria!"
"Seria muito mais útil."
COMIDA ASIÁTICA GUJARAT
Comer no meu lugar favorito.
Comer? Ótimo. Srushti Shah…
Que bom que terminou a frase.
Você disse: "Comer."
Ficamos preocupados.
E disse: "No meu lugar favorito."
Pensamos: "Ela é rica. Tudo bem."
"Já entendemos. Beleza."
O que estuda?
Moda.
Moda. Legal. Você finge que é um curso.
Não, é brincadeira.
-Em Gandhinagar? -É.
Gandhi era famoso por ser muito estiloso.
Ele tinha uma roupa que fazia muito sucesso.
Ele mesmo que fez e, sabe…
Ouviu o silêncio constrangedor, Srushti?
Na chamada pelo Zoom.
Legal.
-Adoro comida asiática. -Certo.
Tem o restaurante TG.
É o primeiro lugar aonde vou.
Come dal-sabzi em casa?
-Sim. -Isso é comida asiática.
Comida oriental.
Só quis avisar. Legal.
Sabe que não estamos na Escócia. Tecnicamente é…
VOLTAR À CHINA EUA
Talvez eu esteja num lugar de onde saiu o vírus.
EUA
Você é de Wuhan? É sério?
Não.
É a paciente zero? Você espalhou?
Eu normalmente moro e trabalho na China.
Acho que é bem pior do que eles disseram.
Não, a China dizia: "Não é um cadáver. É um…
Ele está só dormindo."
A China só tem feito isso.
"Não temos casos novos."
ME FORMAR MANIPAL
-Me formar. -Upasna, em quê?
Arquitetura na Univ. de Manipal.
Arquitetura na Univ. de Manipal é meio verdade.
Vamos ser sinceros.
A arquitetura é real, mas Univ. de Manipal significa:
"Papai deu uma mala de dinheiro a alguém."
É bem isso, né?
Você pode estudar em Gandhinagar.
NIFT, Gandhinagar.
NIFT, Gandhinagar. Legal.
O Instituto Nacional de Tecnologia de Moda?
-NIFT é isso? -É.
Porque a moda é pura tecnologia.
Sabe, às vezes…
Às vezes, visto uma camiseta e digo:
"Que tecnologia de ponta!
Isso é…
Quem criou isto…
Quando como comida asiática e cai, ela escorre.
Como esta camiseta faz isso?"
Acho que zoei demais a garota da moda.
Nenhum estilista vai querer trabalhar comigo.
Tudo bem, pois vamos usar só roupa de proteção por uma década.
"Comida asiática." Não deu pra segurar. Foi mal.
FICAR DOIDÃO PUNE
-Puxar um. -Você não tem baseado?
Não, cara.
Quando vou a uma faculdade, as pessoas escrevem:
"Vir Das, quer ficar doidão?
Quer fumar um comigo?" E eu digo: "Não."
Imagine um jovem estudante chapando comigo,
um homem de 40 anos, e ele diz:
"Acha que é mentira que o homem pisou na Lua
e nunca contaram isso para nós?"
Eu responderia: "Tenho refluxo gastroesofágico."
Seria muito triste.
Você pode fumar em casa?
De madrugada, subo no terraço e fumo enquanto eles dormem.
Mas sabe que eles sabem.
Na cama, eles dizem: "É maconha."
Acontece isso na sua casa.
Qual a primeira coisa que farão
com o fim do confinamento?
FICAR EM CASA DÉLHI
-Ficar em casa. -Quem foi?
Você está sentado numa cadeira gamer?
É isso?
-É cadeira gamer. -É uma cadeira gamer.
Tome uns multivitamínicos,
porque a geração de gamers
morre de alergia a amendoim.
Desculpa, mas não acho que sobreviverá a uma pandemia.
Se tivesse que sair, aonde iria? Do que gosta?
-A uma balada. -Qual sua favorita?
Era a Tryst, mas fecharam para reforma.
Eu te entendo. Tryst…
A Tryst era bem da hora.
Sabe…
As noites de sexta eram fodas.
Tomava uma
dose de suco de abóbora e ficava…
Vamos ao Tryst.
VISITAR A ÍNDIA DUBAI
-Sou de Dubai. -Emirados Árabes.
Isso nem existe.
É a Índia com gente mais limpa e mais ruim.
Se a Índia gostasse mais de arquitetura e odiasse mais os indianos, seria Dubai.
O confinamento foi postergado de novo.
E provavelmente será de novo.
E de novo.
Qual a primeira coisa que farão após o confinamento?
Podem falar.
IR PARA OS EUA UDUPI
-Tomar sorvete. -Não tem onde você está?
Acho que não tem em lugar nenhum.
O que fazemos aqui, não sei se fazem igual,
recebemos a encomenda e desinfetamos o pacote.
Depois pegamos a comida e já colocamos em outro recipiente
e deixamos 30 segundos no micro-ondas
para matar tudo.
Faça igual com o sorvete. Vira sopa.
Não sei o que…
Pranav, está em Karnataka. O que faz da vida?
Na verdade, eu ia estudar nos EUA.
Estou esperando.
Tenho uma notícia ruim.
Já está tudo certo com o visto e o restante?
Não, eu só fui aprovado e tenho a data.
Espero que dê certo. De verdade.
-Porra, estou… -Obrigado.
Estou torcendo e mandando energia positiva.
Não adianta nada, mas estou mandando.
É.
Eu sei como é essa sensação
de querer ir pros EUA, achar que a vida mudará,
que tudo ficará…
Espero que ele vá antes que o vírus mate essa sensação.
Essa sensação é importante.
Eu estava com pena de mim mesmo antes do show.
E esse garoto
só quer sorvete, só isso.
Preciso ser mais forte, porra…
e seguir em frente.
TRAZER ESPOSA DA RÚSSIA MOSCOU
-Qual seu nome? -Hillary.
-Hillary? -É, de Moscou.
Hillary de Moscou, jura? Nossa!
MOSCOU
Você é o Sr. Hillary Dsouza. Bom te ver.
Isso mesmo.
Não esperava esse sobrenome quando ouvi "Hillary".
Imagino que sua esposa vai ficar triste.
Millennials, é uma piada da Hillary Clinton.
Vamos chegar lá. É a notícia. Tudo bem. Não.
Ela não venceu. Não merece a sua risada.
AULA DE BHANGRA DUBAI
Ir à aula de dança presencial.
Hetika, tudo bem? Que tipo de dança?
Estou aprendendo Bhangra.
Não precisa aprender Bhangra.
Acho que não tem aula disso.
Tem, sim. É uma pegada mais formal.
Como é uma aula de Bhangra? Sastriyaakaal, bem-vinda…
É isso e…
Bem-vinda à aula de Bhangra.
Aperte os dois botões no teto.
-Não sei o que… -É isso.
Os indianos dançam Bhangra até em rock clássico.
-Não sei se… -Nossa! Que horror!
Escutam "November Rain" e fazem…
Adoro quando os brancos dançam Bhangra,
porque ficam felizes de fazer parte, né?
Eles pensam…
"Acho que nos perdoaram."
MUDAR O PRESIDENTE HOUSTON
-Houston, Texas. -Que horas são aí?
São 8h30 da manhã.
Meu Deus! Está vendo stand-up no café da manhã?
É sério, porra?
Nunca vi ninguém comendo poha no meio do meu show.
Seria legal pra caralho.
Viram o Donald Trump hoje? Foi ótimo.
Ele disse que você pode injetar desinfetante no corpo.
Se injetar desinfetante no corpo,
não precisa se preocupar com o vírus.
Entenderam?
Nem precisa mais limpar a casa. Vai ter outros problemas.
Flores, comida, o tamanho do caixão. Essas coisas, sabe?
Vai pensar nisso. Esse cara é um desastre.
Eu sinto muito.
Pelo menos, vocês têm US$ 500 trilhões ou algo assim.
Pelo menos, o plano do Trump não é…
"Quero que vão à sacada às 20h."
Isso não é um plano.
Imagina se fosse esse o plano do Trump?
"Temos as melhores sacadas, quero que todos vão para elas
às 20h e acendam uma vela.
Temos as melhores velas nos EUA.
Que Deus abençoe as velas americanas.
Boa noite. Vamos morrer."
Como se fosse…
Qual a primeira coisa que fará após o confinamento?
Podem falar
CORTAR O CABELO FARIDABAD
-Cortar o cabelo. -Está bonito.
-Tipo… -Não, tipo…
Minha barba está bem maior do que de costume.
Barba e cabelo.
Estamos sendo educados
e ignorando o fato de que precisa que outra pessoa faça sua barba.
É o maior privilégio do mundo, porra.
É que eu fazia isso…
"Não, mas o Ramu faz bem melhor."
"O Ramu faz coisas que não quero fazer."
Quando vou ao barbeiro…
Não explique seu privilégio. Apenas assuma.
Faz quase dois meses
ou 16 anos desde que o confinamento começou e…
Fizemos uma pausa com os shows
porque eu estava…
com problemas, mas voltamos.
Quem vem ver meu show, quer esquecer essa merda.
Não querem ver meus problemas.
Guarde seus problemas.
Guarde seus problemas
CONHECER NAMORADO QUE ESTÁ LONGE VANCOUVER
-São 6h50 da manhã. -São 6h50 da manhã?
Acordou para ver stand-up com seu namorado?
-Nossa! -Vão se casar depois disso?
Meu Deus! É cedo demais para isso.
Cedo demais? Tipo, 6h50 da manhã? Ou na vida?
Do que está falando?
Qual é o problema?
É por estar na escola ainda ou não ter feito cocô?
Qual o problema?
VOLTAR AO CANADÁ BARODA
-Voltar ao Canadá. -Ao Canadá?
Minha namorada está aqui também.
Estamos comemorando nosso noivado.
Vocês estão juntos na Índia agora?
Ela está em Ahmedabad, e eu, em Baroda.
Você foi do Canadá…
para a Índia para ficarem juntos simbólica e romanticamente.
E na hora da cerimônia que une vocês para sempre
estão separados, porra,
em cidades diferentes.
Para a cerimônia.
Acho que vocês merecem esse drama.
Estão fazendo escolhas ruins nessa relação.
Acho que não entendem
a relação delicada entre romance e geografia.
ABRAÇAR OSLO
Abraçar.
Monika, vai abraçar?
Eu concordo com você.
Esqueça a vacina, assim que tiver uma cura,
não vamos tirar as mãos uns dos outros.
De uma forma que não seja bizarra.
"Bizarro" é relativo. Brincadeira.
Pensei nisso outro dia.
Se voltarmos aos escritórios com distanciamento,
será terrível para o pessoal do Me Too, né?
Com dois metros de distância, só vai ter um M.J. Akbar sozinho.
"Você é gata." Sei lá…
Quando falo para as câmeras no meu…
próprio reality show que ninguém vê,
eu pareço meio chato.
Apesar de mim, estou empolgado com o show de hoje.
Um ponto para você, Zoom.
A primeira coisa que farão
quando pudermos sair.
ANDAR DE MOTO BANGALORE
Andar de moto. Andar pra valer.
Vocês falam "andar" como se fosse andar a cavalo.
Vocês não chegam lá
e a Harley estava fazendo…
E você diz: "Uau, Harley!"
Aí a Harley Davidson dispara,
e você tem que montar nela.
Sabia que quase comprei uma Harley?
Aí eu percebi: "Caralho! Não sou um machão."
Vocês devem ter percebido por causa das minhas mãos.
Sabe, eu não sou um machão.
Fodam-se o vírus e o morcego.
JOGAR FUTEBOL MUMBAI
-Jogar futebol. -É uma daquelas fantasias
em que caras que não sabem jogar se reúnem…
Não, eu jogo de verdade.
Em que posição joga?
Ponta-direita.
Você é ponta-direita? Eu sou ponta-esquerda.
Temos metas diferentes.
Eu tento marcar gol, cravar um pênalti.
Vocês querem uma estátua desnecessária.
POSSO SAIR TODO DIA COSTA RICA
Posso sair.
Você pode sair? Espere aí.
Erika, de onde você é?
Costa Rica.
Costa Rica? Por aí tem…
Tem pessoas com Covid na Costa Rica? Tem algum caso?
Não, podemos sair o dia todo.
Está tudo bem aí?
Está tudo bem e sob controle.
Sei que está sozinha,
mas está sentindo a inveja dos outros?
Estou sentindo.
É internacional!
É.
Outros comediantes indianos, vocês têm desempregados
de países sem Covid na sua família?
Acho que não.
Fazer um cruzeiro.
Quem disse isso, porra?
Shreya, você não entende como a ciência funciona?
Não leu nenhuma matéria?
Nenhuma matéria recente…
Aonde vai nesse cruzeiro?
Sei lá. Só quero um cruzeiro.
"Só quero… Sei lá.
Quero ficar presa num navio com pessoas e um vírus."
Faço 16 anos amanhã.
FAZER 16 ANOS DIREITO BHOPAL
-Você tem 15 anos? -Tenho.
Não leve nada do que eu disse a sério, viu?
E não conte a ninguém que viu o show, tá?
-É que… -Vai ficar no sigilo.
-Quem comprou o ingresso? -Eu mesmo.
-Tem cartão de débito com 16 anos? -Tenho.
Está fazendo pornô infantil? Que porra é essa?
-Por que tem… -De jeito nenhum.
Não quis insinuar nada.
Você seria reconhecido.
Alguém do Zoom, diria: "Você é…
o Chintu69?"
ALIMENTAR MINHA IRMÃ KERALA
Só um segundo.
Bateram na porta aí?
É.
É sua mãe? Namorada? Quem é?
É minha mãe.
Ela está me chamando para cuidar da minha irmã.
Cara, vai lá.
Eu não vou, não. Vou falar com você.
-Quantos anos ela tem? -Cinco anos.
Ela vai sobreviver.
Não precisa alimentá-los nem educá-los. Ela ficará bem.
Vai cuidar da sua irmã porque não quero ser culpado…
de uma criança passar fome.
Eu fiz Mastizaade. Vou sentir vergonha a vida toda.
Da Espanha.
Da Espanha? Oi. Muito prazer.
Você está olhando para cima. Está vendo na TV?
É, meu computador quebrou.
Vou facilitar então.
Oi. Tudo bem?
Ajudou ou não?
Está com medo, nervosa?
Ou está feliz de estarem se vendo muito?
ESPANHA
É estranho porque os espanhóis são muito sociáveis.
Quando conhece alguém, sai beijando.
Na bochecha.
Então o distanciamento social é…
Em Délhi é igual,
só não tem consentimento.
Isso acontece em Délhi.
Vai se foder!
Moça, estou sendo espanhol, falou?
SAIR DA IRLANDA IRLANDA
Estou na Irlanda, mas sou indiana.
No momento, estou na Irlanda.
IRLANDA
O "Charu" me fez imaginar que é indiana.
Está presa na faculdade?
-Não diria "presa". -Certo.
Ainda podemos caminhar ao ar livre,
fazer compras, andar de bicicleta e essas coisas.
Então não estou presa.
Os outros indianos estão pensando:
"Filha da puta."
Ela está numa vila espanhola, tomando prosecco.
Ela pode passear de bicicleta.
Faço mestrado em Engenharia Biomédica.
Você acredita
que teremos vacina até setembro ou outubro?
Duvido muito porque o processo
de fazer uma vacina é muito longo.
Tem que dormir com um Poonawalla. É difícil.
É uma piada interna. Tudo bem.
Só eu? Tudo bem.
É o primeiro show para Londres.
Londres…
Nunca mais vou poder ir para Londres.
IR AO PUB LONDRES
-Ir ao pub. -Ao pub? Certo.
O que gosta de beber?
Qual a primeira coisa que bebe?
Certamente um martíni.
Martíni? Por que "certamente"?
Podia ser cerveja. Não sei. Não sou de Londres.
Não sei por que fico indiano nessas horas.
Não sou de Londres.
Nada de pub pra você!
E devolva Koh-i-Noor!
SAIR DE LUA DE MEL PRESO NA ÍNDIA
Nos casamos na Índia em março.
No dia que ferrou tudo.
Fizemos o casamento…
Estão de lua de mel na porra da pandemia.
Que legal!
O filho de vocês vai se chamar Corona.
Não tem outro jeito.
Muito bem, é…
É domingo, 7h da manhã e…
Vou fazer stand-up para Nova York.
É estranho pra cacete.
CORTAR O CABELO NOVA YORK
-Cortar o cabelo. -O cabelo?
Tem um sardar… Jaswin, espero que não seja você.
Não era você. Legal.
O Jaswin estava pensando:
"Depois do confinamento, chega de siquismo."
FAZER AS SOBRANCELHAS NOVA YORK
-Fazer as sobrancelhas. -As sobrancelhas.
Eu também, amiga. Estou precisando.
Deixem-na no mudo.
Achei que seria legal, mas que se foda…
Vamos falar sobre isso.
Não dá para fazer sozinha?
NOVA YORK
Tirar a sobrancelha é difícil. Não pode errar.
Qual a pior possibilidade? Parecer surpresa para sempre.
Vai ficar…
Vão dizer: "A Asmita adorou o Starbucks.
Entendem?
Sempre vou ao Starbucks com ela,
mas ela adorou hoje."
Na Índia, as pessoas dizem: "Estou sem comida.
Trabalhadores estão migrando."
Aqui é:
"Não fiz a sobrancelha. Não posso dirigir."
Seus filhos da puta privilegiados!
Dei à luz no hospital.
INGLATERRA
Mas foi estranho.
A enfermeira não podia tocar em mim.
Eu tive o bebê praticamente sozinha.
Que loucura!
Pela primeira vez na história, a enfermeira trocou de lugar com o pai.
O pai fez todo o trabalho.
A enfermeira, de longe: "Isso aí!"
O bebê saiu, olhou para o pai e pensou:
"Ele é o médico? Por que está chorando?"
Ouvi uma história sobre o vírus.
HISTÓRIA DO VÍRUS
O morcego come.
Fez cocô. Um porco come.
O porco foi abatido.
Foi para o mercado de Wuhan.
Certo.
Um chef comprou o porco e levou para um hotel.
Certo.
Alguém chamou o chef para elogiá-lo.
Ele só secou as mãos e deu um aperto de mão.
Se isso for verdade,
você é um homem de inteligência normal e com boas informações.
Se estiver me zoando, aí é um puta gênio.
Adorei a confiança.
"Morcego. Comeram o porco que…"
Sou da Índia, preso em Singapura.
-Queria ligar para minha mulher. -Certo.
Mas aí começou essa estupidez de pandemia.
Legal.
O vírus é muito estúpido. Nós que somos inteligentes.
É o 9,562º dia. O vírus segue firme.
É Rocky parte 19.
DESCARGA
Eu prometo…
Tem alguém no banheiro? Ouvi uma descarga.
Vocês ouviram isso, porra?
Ouviram, porra?
Tem alguém no banheiro.
Tem alguém fazendo merda durante o show e não sou eu.
Isso é incrível.
FLAMENCO MADRI
Estou em Madri agora. Eu danço flamenco aqui.
Legal.
MADRI
Quero muito calçar os sapatos de flamenco.
Dá para fazer com distanciamento social.
No flamenco, a moça ergue os braços e bate os pés.
A dois metros,
tem um violonista olhando com tesão para ela.
Flamenco é isso.
Com certeza.
Ele faz… A dança é só assim.
Tem muita tensão sexual.
Ele faz… E ela diz: "Fique longe."
E ele: "Mas eu te amo.
Vejo nos seus olhos que me quer."
E ela: "Então vou esconder os olhos."
Então, duas noites atrás…
Começamos com o humorista Vir Das,
cujo vizinho ameaçou tossir nele.
Foi a noite mais maluca que já tive em Mumbai.
O senhor espirrou em mim.
E estamos bem.
Nós nos resolvemos. Viramos amigos.
Mas vou contar a história.
Espirrar em alguém é algo muito íntimo, sabe?
Exige consentimento e proximidade, e não dei nenhum dos dois.
Eu queria…
Ele disse que eu seria assombrado, mas não reagi.
Morro de medo de fantasma.
Já vi um fantasma.
Foi na faculdade…
Eu estava deitado na cama e senti alguém sentar na cama,
mas não tinha ninguém.
Tinha um fantasma no quarto. E eu ouvi alguém sussurrar no meu ouvido:
"Você tem maconha?"
Eu disse: "O quê?"
E o fantasma: "É, mano, tem um baseado?
Não tem baseado no Céu."
E eu disse: "Por que não tem?"
E ele: "Pense bem. Plantas não crescem nas nuvens."
Eu nunca tinha pensando nisso.
Plantas não crescem em nuvens. Sabem o que significa?
Não tem vegetarianos no Céu.
Por isso que chama Céu.
Liguei pra minha advogada de madrugada
e ela me mandou postar sobre isso.
E saiu em todo veículo de notícia, no Twitter
e na TV, porra.
Estou levando isso com senso de humor, né?
Fiz o exame pra porra da Covid.
Ele abaixou a máscara e fez…
Ele fez…
Foi isso o que aconteceu.
Foi muito fofo. O espirro foi assim.
Ele pensou em espirrar em mim,
mas o corpo quis tossir.
E aí juntou tudo.
Às vezes, o corpo faz assim.
Você quer rir,
e seu corpo quer peidar e cagar na calça.
Sou humorista. É meu trabalho.
Vou superar e escrever piadas.
Perguntaram por que não bati nele.
Algo tomou conta da minha mente e do meu corpo,
e pensei: "Não faça isso. Eu tenho um futuro."
"Não posso ser cancelado agora. Tenho um futuro."
Como falo disso com uma terapeuta? Ela diria:
"Vou devolver seu dinheiro da sessão
porque não aprendi isso na Univ. de Bostalândia.
Bostalândia?
É um saco ter 40 anos
e descobrir agora que é otimista, porra.
É como descobrir que é diabético.
Estão entendendo? É…
"Agora tenho que mudar minha vida. Que cacete!
Vou ter que parar com açúcar e autopiedade."
SOU AMERICANA NOVA DÉLHI
Não, sou americana,
mas estou em Délhi, então sou estrangeira.
Legal! Desde quando é refugiada?
NOVA DÉLHI
Há quase três anos.
Quase três anos. Você trabalha com o quê?
Estou me acostumando.
Não gostei da vinda dos gafanhotos.
Não gostei disso.
Eu dou conta do calor, das tempestades de areia,
da política,
mas praga bíblica é demais.
Como todo americano faz, não respondeu minha pergunta
e deu informação demais.
Eu perguntei com o que trabalha.
O que faz da vida?
Sou agente de viagens.
Nós tiramos quatro mil cidadãos americanos.
Conseguimos voos para todos eles.
Parabéns! Aplausos para ela.
Meus parabéns. Mandou bem.
Você os tirou da Índia, onde tem poucos casos,
e os mandou para os EUA.
Parabéns.
Você os tirou de onde a hidroxicloroquina custa 20 rúpias
e os mandou para os EUA,
onde o sistema de saúde é perfeito
e cobra 3,000% do que o remédio custa de fato.
Mas eu escolhi ficar.
-Paris. -Está em Paris?
Como está a situação aí? Está abrindo, certo?
Não tem turistas e está tudo de graça, então é legal.
Não banca o francês sendo egocêntrico.
Só pode falar essas merdas com sotaque francês.
"É adorável. Não tem turistas. Posso fumar e…
Posso sentir essa tristeza existencial dos franceses."
Tipo assim…
Você disse: "Não tem turistas.
Estamos adorando. Paris é linda."
Você é muito bonzinho para fazer as chatices dos franceses.
Sou de Melbourne. Não sei bem o que quero fazer.
Vou para o próximo.
Desculpe. Não temos tempo.
O ingresso não dá direito
a fazer terapia com vocês.
Vai tudo para a caridade.
SER DENTISTA LAGOS
-Somos de Lagos. -Está na Nigéria agora?
Que horas são aí na África?
Você fez dois "joias", mas sabe dizer a hora?
Nós três somos antropólogos.
Puta que o pariu! Que puta trio estranho!
É muito estranho. Não trio de putas.
Se o cara da esquerda fosse alcoólatra,
viraria o cara da direita, entendem?
Deveria fazer o show assim.
Oi, pessoal.
O confinamento está ótimo.
Vou dar um tapa no visual e fazer as pessoas rirem.
-Narguilé. -Não tem narguilé aí?
Tenho um bebê de quatro meses aqui.
Não posso fumar em casa.
Seu bebê não gosta de narguilé?
-Narguilé… -Não gosta.
Não é um bom substituto pra teta da mãe?
De jeito nenhum.
"Filho, não tem…"
"Filho, não tem de leite, só de maçã."
TOSSIR EM PAZ EMIRADOS ÁRABES
Tossir em paz sem pensar que vão te julgar.
Trabalho numa companhia aérea.
Ótimo lugar para tossir.
Você trabalha nas aeronaves ou nos escritórios?
-Escritório. -Certo.
Trabalho de casa.
Não é bom a comissária fazer:
"Vegetariano ou não?" pelo corredor.
Sou da China e preciso voltar.
A primeira coisa
é ir ao aeroporto e voltar para casa.
Certo. E quando sua doença começou?
Você quer voltar para a China?
Eles fecharam as fronteiras.
Não mudou muito.
Hoje é…
um dia maluco.
NETFLIX - PELO MUNDO - ÍNDIA VIR DAS
Eu saí na revista Q.
Muitos ídolos meus saíram lá,
como Seinfeld, Ellen DeGeneres,
Letterman, Chappelle, Chris Rock, etc.
Saí numa matéria pequena e…
Eu estava lendo as maiores
e vi o Jerry Seinfeld e o Chris Rock conversando numa cafeteria,
e eles… falaram sobre mim.
Eu surgi na conversa.
Não foi programado,
tipo: "Jerry, temos que falar do Vir."
Não foi isso.
Eles falavam sobre várias coisas, e eu surgi como assunto.
O Jerry Seinfeld disse ao Chris Rock:
"Vi um indiano, o Vir Das.
Vi umas coisas dele. Ele é muito engraçado."
Do outro lado do mundo.
Eu estou…
num quarto de 10m² em Bandra
e, numa cafeteria em Nova York,
Jerry Seinfeld disse ao Chris Rock que eu sou engraçado.
O Vir vai fazer 36 anos…
-no domingo. -Para, Kavi!
-Queria cantar Parabéns a ele. -Não faz isso.
Por favor, não faz isso. Que mico!
Um, dois, três.
Parabéns pra você
Nesta data querida
Amanhã é meu aniversário.
Neste momento…
sinto ter oito anos.
Isha Paliwal, essa bebê linda é sua filha?
Não, sou tia dela.
É o bebê de outra pessoa
que está mostrando na câmera sem autorização.
Ela é sua fã mais jovem.
Eu…
Como vou me comunicar com o bebê?
O que acha que vai acontecer?
Meu Deus! Ela pode responder…
Ótimo…
Oi, bebê.
Obrigado, bebê, por participar desta chamada de Zoom.
Me desculpe, bebê, pela pandemia,
mesmo você não sabendo que porra é essa.
Não rolou, Isha. Eu tentei. Puta merda!
Me desculpe. Eu sinto muito.
Eu aceito críticas e tento melhorar,
mas essa porra de bebê é péssimo na plateia.
Só digo isso.
Ele não serve para a plateia
e não devia vir a show de stand-up.
CERVEJA NO PARQUE LONDRES
-Londres. -Está em Londres agora?
Ela é sua amiga ou…
É minha amiga. Chama-se Emily.
-Emily. Vocês namoram? -Com certeza.
Ótimo. Pretendem se casar?
Nem morto!
Nunca vi um término no Zoom.
Deve ser a primeira vez. Que ótimo!
"Nem fodendo!" Ele não conseguiu controlar.
Emily, você gosta desse indiano?
Neste momento, não.
Yuvan, vai curtir o outro quarto ou sofá hoje à noite.
Quando faço um show, ao abrir a porta,
vou mostrar o que acontece.
A primeira coisa ao abrir a porta. Prontos? Esperem.
Vou pôr o visor…
Esta é a porta do meu escritório.
Ao abrir esta porta,
o que vê…
é o espectador que assistiu
a muitos shows.
Qual de vocês é Smarnika porque…
-Ela. -Eu.
Se as três fossem Smarnika,
seria um dos papos dos Ashrams Osho.
Sabe como é?
"Todas as mulheres são Smarnika.
Ache sua Smarnika interior.
Liberte sua Smarnika."
É estranho a revolução sexual ocidental
ao longo da história ter sido motivada por homens indianos
com quem ninguém queria transar aqui.
BÉTELE MUMBAI
-Estou em Bombaim. -Bombaim.
Quero comer comida tailandesa.
Eles fritam a bétele
e vem com uma espécie de chutney
que é incrível.
Não vou fingir que sei. Que porra é bétele?
Paan ka patta.
Deveria ter dito logo.
"Vou comer bétele."
Paan patta.
Não bétele.
Adorei.
Bétele parece palavra de segurança para sexo, sabem?
Sabe que casais têm isso?
Ela enfia o dedo no seu rabo,
e você grita: "Bétele!"
Se ela não entende, você diz:
"Paan ka patta! Tira logo!"
Último show.
Eu vou…
partir amanhã.
VIVER IGUAL AHMEDABAD
-Viver igual. -Malhar Broker?
-É. -Seu nome é Malhar?
-É. -Você malha?
Não.
É claro que não. Por que malharia?
Meu sobrenome é Das, mas não dou nada.
Malhar, o que faz?
Agora sou padeiro.
Você sova ou malha o pão?
Essa foi boa.
Malhar o pão.
Você vai fazer mais pães para qual cidade?
-Mumbai? -Ahmedabad.
De Ahmedabad? Você está numa padaria em Gujarat?
É.
Não preciso dizer, mas acho que você sabe o que pensei.
Vou seguir em frente.
ARRUMAR AS CONFIGURAÇÕES DO TIO MUMBAI
Não consigo sair da parte de privacidade.
Tio, é só ir no canto superior direito.
Ishaan, por que tenho que explicar tecnologia
para seus pais, porra?
Pai, é no canto superior direito.
"Pai, é no canto superior direito."
Filho, já cliquei lá. Só trocou de janela.
Ishaan, ele já fez isso.
Parece difícil.
É muito difícil.
Ishaan, deveria estar com seus pais.
-Verdade seja dita. -Eu sei.
SER BONS PAIS MUMBAI
-O que sua mãe queria? -Ela queria ver também.
Ela pode assistir. Que bobagem!
Se ela quiser se sentar e…
Tentei espiar como se desse para ver…
Por que estou me inclinando de novo?
Boa noite. Seu filho está aprendendo muito no show.
Tia, você sabia da namorada?
É, eu sabia…
Você sabe.
O jantar vai ser silencioso pra cacete, né?
"Você me envergonhou, mãe, na frente daquele humorista velho."
Ele é um filho fofo. Era, sim.
AJUDAR MAIS PESSOAS MÉDICOS
Cole. Nicole… Shiflet?
Oi, trabalho na saúde.
Na saúde? Aplausos agora.
Vamos lá. Parabéns.
O Dr. Sujay Jaju está aqui hoje?
-Estou. -Está aqui?
Toda vez, eu peço ao público
uma salva de palmas.
Está isolado em Mumbai
e assistindo ao meu show enquanto isso.
Isso.
Hoje é seu dia de folga?
-É. Eu trabalho à noite. -À noite.
Trabalho na emergência. Sou paramédica.
Como se sente? Como está sua saúde?
A cada dia, melhora.
Eu tive um pouco de febre e outros sintomas de Covid,
mas estou ótimo.
Você é paramédica da emergência?
Imagino que teve três meses bem longos, né?
-Com certeza. -Deve ter visto muita coisa.
Sabe como ou onde pegou?
Na verdade, estava cuidado de casos de Covid.
Fiquei num posto médico por mais de um mês.
Devo ter pegado lá.
Hoje sei que voltarei mais forte.
Te prometo duas coisas, tá?
O show de hoje é dedicado totalmente ao senhor.
Dou minha palavra como artista que vou fazer alcançar
o máximo de pessoas possível.
É seu dia de folga e vou me esforçar
como nunca na vida para que você se divirta.
Não é tão assustador quanto achamos.
As pessoas estão deixando mais assustador.
-Sabemos o básico. -É.
Lave as mãos, não toque o rosto, toque as bolas.
-Exato. -Sabemos…
É óbvio.
Você está isolado. Você também entende, doutor.
É.
Obrigada pelo que está fazendo.
Não seja boba.
O show todo é em hindi.
Eu…
Sou humorista há 12 anos e não me surpreendo fácil.
Começamos com estes shows porque era preciso.
Era importante ajudar entidades e…
Não botava muita fé.
Pensei: "Não sei se vai funcionar."
Pela primeira vez, estou vendo a casa da plateia.
É muito estranho para um artista.
A trilha sonora da minha vida tem sido risadas.
Toda noite, escuto risada.
E nunca pensei que ouviria tanta risada num confinamento.
Pela primeira vez, consigo ver vocês e suas vidas,
em vez de só vocês virem me ver.
De…
toda parte do mundo.
Então agradeço vocês.
Porque… É muito estranho.
Faço shows há mais de dez anos, mas parece que nos conhecemos agora.
O dinheiro do show vai para caridade,
e espero que tenham se divertido,
mas é profundamente…
significativo para mim
poder praticar minha arte assim.
Não é só quando houver cura…
É quando vocês não temerem a morte que eu, como artista, volto a viver.
E é muito irônico esperar por isso
sem se afogar
ou enferrujar.
Como temos um trabalhador da saúde hoje,
não teria jeito melhor de finalizar porque…
É meu último show.
É verdade. Saímos de Bombaim amanhã.
Vou mostrar o quarto para vocês. Que se foda!
Eu morei aqui nos últimos dias.
Esta é a mesa.
Tem uma parede com os meus pôsteres.
Ali estão meus livros e chapéus.
E amanhã…
Espero que o universo recompense você e os trabalhadores da saúde
dez vezes mais, mil vezes mais.
Obrigado pelo trabalho de vocês
e obrigado por assistirem ao show hoje.
Espero que tenham gostado.
Tchau.
Não importa o que queira fazer quando o mundo reabrir,
espero que faça e que esteja bem.
Caso queira saber o que fizemos quando o mundo reabriu…
QUANDO O CONFINAMENTO ACABOU
Bem…
QUAL FOI A 1ª COISA QUE FIZEMOS?
MANDAMOS UM PRESENTE.
OBRIGADO POR AJUDAR A COMBATER A COVID 19
MUITO OBRIGADO MESMO
VAI SE FODER, VÍRUS
NÃO SAIAM AINDA!
FALTA POUCO!
ANEYANT CONHECEU A NAMORADA
A MÃE AINDA SABE
ASHISH CORTOU O CABELO
ASMITA FEZ AS SOBRANCELHAS
O NAMORADO DE CHARU FOI PARA A IRLANDA!
CHINMAYEE VOLTOU A DANÇAR FLAMENCO… COM DISTANCIAMENTO SOCIAL
ELIZABETH NÃO CONSEGUIU VISTO PARA A CHINA AINDA
ERIKA AINDA PODE SAIR TODO DIA!
HEMENDRA E DHANI VOLTARAM PARA O CANADÁ… JUNTOS!
HETIKA FAZ AULA VIRTUAL DE BHANGRA AGORA!
HUMZA E SUA ESPOSA SAÍRAM COM O BEBÊ NO EID
A SOBRINHA DE ISHA AINDA NÃO ENTENDE COMÉDIA
O PAI DE ISHAAN AINDA NÃO ENTENDE O ZOOM.
JITESH AINDA NÃO ENCONTROU AS FILHAS
RIJUL FEZ 16 ANOS E SAIU DO PORNÔ
SHARIQUE E SEU BEBÊ ESTÃO SEM NARGUILÉ
SRUSHTI PEDIU "COMIDA ASIÁTICA"!
TANAY NÃO PRETENDE SAIR ATÉ AS BOATES ABRIREM
MONIKA ABRAÇOU SEUS AMIGOS APÓS O CONFINAMENTO
YUVAN SAIU DA CASINHA DO CACHORRO
NICOLE CONTINUA SALVANDO VIDAS
COM POUCOS DIAS DE FOLGA
RECUPEROU-SE DA COVID
O TESTE DEU NEGATIVO
E VOLTOU A TRABALHAR
O SHOW DO VIR DURANTE O CONFINAMENTO,
ARRECADOU MAIS DE 3,5 MILHÕES DE RUPIAS INDIANAS
PARA QUASE 17 ENTIDADES. A COMÉDIA AJUDA.
VIR DAS CONTINUA ESCREVENDO PIADAS
Legendas: Guilherme Ferreira