Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PREDSTAVLJA
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ovo se uopće nije trebalo dogoditi.
Nije bilo scenarija.
Odvilo se neplanirano…
Trenutak u vremenu.
Usred lockdowna htjeli smo snimiti 30 dobrotvornih emisija
i tako skupiti novac za COVID.
Svake sam večeri postavljao isto pitanje.
Što ćete prvo učiniti…
kad se ovo okonča?
ŠTO ĆETE PRVO UČINITI NAKON LOCKDOWNA?
Dobro došli u lockdown dan.
Ne znam koji je dan.
Cijeli je svijet istovremeno
proživljavao istu stvar.
Zato je ovo posebno.
Što ima? Pozdrav!
Dobra večer i dobro došli
u najčudniji stand-up nastup
u kojem smo vi i ja sudjelovali.
Ako nemate slušalice,
molim vas približite se što više uređaju
da vam čujem smijeh.
Ne čujem li smijeh,
znači da ovdje držim monolog
i mislim da ću umrijeti.
Počnimo službenom indijskom mantrom
protiv koronavirusa. Na tri
svi recite: „Odlazi, Korono, odlazi.”
Tri, dva, jedan!
Odlazi, Korono, odlazi.
Ne znam kako će ovo ispasti.
Zoom nastupi, budućnost stand-upa…
Ili uvod u smrt.
Što ćete prvo učiniti nakon lockdowna?
ŽELIM VIDJETI DJEVOJKU MUMBAI
-Gdje je ona? -U Santacruzu.
Mlad si. Kao da si tek pročitao Harryja Pottera.
Taman si završio zadnju stranicu Darova smrti.
Koliko ti je?
Sedamnaest.
Kad si zadnji put vidio curu?
Prije dva mjeseca.
Pa to je mnogo prije virusa.
Mislim da te ostavila…
Samo kažem.
To je bilo prije lockdowna.
Bila je na tvom nastupu prije dva dana.
Dakle ona me preporučila.
Ovo je zvučalo pogrešno.
Nosite se, perverznjaci.
Ne petljam se sa 17-godišnjakinjama
ni u kojem slučaju.
Proslaviti svoj rođendan.
Sargam, odakle se javljaš?
Iz Chicaga.
Isuse! Koliko je ondje sati?
Jutro je. 9,34.
Ionako nikamo ne žuriš.
Super.
Vi se, Amerikanci, rano budite.
Idete na posao u 8, točno?
Zato su najmoćnija država svijeta.
Bili su najmoćnija država.
Prije…
nego što je netko pojeo šišmiša
i uništio vam gospodarstvo.
Šišmiš vam je sjebao gospodarstvo.
A stigao je s drugog kraja svijeta.
Mislili ste da su šišmiši bezopasni.
To je najgora stvar kod ovog virusa.
Ne znamo koga okriviti.
Glavna karakteristika Indijca
jest okriviti nekoga prije rješavanja problema.
Ovo nam je novo.
Prvi problem koji imamo u zadnje 73 godine,
a da nisu krivi Pakistanci.
Nismo navikli da je netko drugi kriv.
Sad svi političari nose maske.
Genijalno je vidjeti hinduističke lidere
odjevene kao muslimanske žene koje ugnjetavaju.
VIDJETI SE S CUROM ENGLESKA
Smijemo vidjeti jednu osobu van obitelji,
u parku, uz dva metra razmaka.
Za koga ćeš to iskoristiti? Koga ćeš vidjeti?
-Svoju curu. -Svoju curu?
Kad vidiš svoju curu,
curu s kojom si u vezi,
u parku nakon šest tjedana…
Držat ćeš razmak?
Sumnjam. Zato ćemo se naći tek nakon lockdowna.
Zamislite njih dvoje
koji su očajni i napaljeni kako stoje na dva metra udaljenosti.
A cura misli: „Da ti je bar kita veća,
da barem jest.”
„Bilo bi tako korisno.”
AZIJSKA HRANA GUJARAT
Jesti u svom omiljenom restoranu.
„Jesti.” Super.
Drago mi je da si dovršila rečenicu.
„Jesti” zvuči kao da si izgladnjela
pa smo se zabrinuli.
Onda si dodala „u omiljenom restoranu".
Laknulo nam je jer si privilegirana.
Odmah nam je bilo lakše.
Što studiraš?
Modni dizajn.
Dobro. Pretvarat ćemo se da je to fakultet.
Šalim se.
-U Gandhinagaru? -Da.
Gandhi je bio modni znalac.
Nosio je ono svoje popularno odijelce.
Sam ga je dizajnirao.
Čula si tu neugodnu tišinu?
Na Zoom pozivu.
Super.
-Volim azijsku hranu. -U redu.
Restoran se zove TG's.
Prvo idem onamo.
Jedeš li dosta leće?
-Da. -Znaš da je to azijska hrana.
Orijentalna hrana.
Samo ti kažem…
Jasno ti je da sad nismo u Škotskoj.
VRATITI SE U KINU AMERIKA
Dolazim iz mjesta odakle se proširio virus.
SAD
Iz Wuhana si?
Ma ne.
Ti si nulti pacijent? Donijela si ga?
Živim i radim u Kini.
Mislim da je stanje gore nego što ga prikazuju.
Oni ti rade ovako: „Ma to nije tijelo,
on samo spava."
Tako nam oni prikazuju stvari.
„Uopće nemamo novih slučajeva.”
DIPLOMIRATI MANIPAL
-Diplomirati. -Što?
Arhitekturu na Manipalu.
To je napola istinito.
Budimo iskreni.
Arhitektura je stvarna, ali Sveučilište u Manipalu znači
da je tata nekome dao 2 mil. rupija.
Takav je to fakultet.
Možeš studirati u Gandhigaru recimo.
Na NIFT-u.
Da, na modnom dizajnu.
National Institute of Fashion Technology.
-To znači NIFT? -Da.
U modi je najvažnija tehnologija.
Ponekad…
Ponekad navučem majicu
i divim se koliko je hi-tech.
„Pa ovo je…
Tko god da ju je dizajnirao…
Kad se umeljam azijskom hranom, sve samo sklizne.
Kako su to izveli?”
Mislim da sam malo pretjerao s curom iz svijeta mode.
Više mi se nijedan stilist neće obratiti.
Ionako ćemo iduće desetljeće nositi samo zaštitna odijela.
„Azijska hrana.” Morao sam, žao mi je.
NAPUŠITI SE K'O STOKA PUNE
-Napušiti se. -Zar nemaš trave?
Nemam, stari.
Svaki put kad odem na neki faks
svi me pitaju hoću li se s njima napušiti.
Uvijek odbijam.
Zamislite kako bi izgledalo da se klinac s faksa napuši sa mnom,
40-godišnjakom?
„Vire, misliš da je slijetanje na Mjesec bilo lažno
i da nam to nisu htjeli priznati?”
A ja mu kažem: „Imam žgaravicu.”
Bio bi to tužan dan.
Možeš li pušiti u kući?
Sinoć sam se iskrao na terasu dok su svi spavali.
Jasno ti je da znaju?
Leže u krevetu i njuše te.
To se sad događa u tvojoj kući.
Što ćete prvo učiniti
nakon lockdowna? Recite.
OSTATI DOMA DELHI
-Ostati doma. -Tko je to rekao?
Na čemu to sjediš? Na gejmerskoj fotelji?
Točno?
-Da, točno. -Da.
Uzimaj neke vitamine…
Jer gejmerski naraštaj…
Nećeš preživjeti običnu alergiju.
Ne znam kako ćeš preživjeti pandemiju. Oprosti.
Da moraš izaći, kamo bi išao?
-U klub. -Imaš neki omiljeni?
Tryst, ali sad se preuređuje.
Kužim te. Tryst…
Bio je jebeno kul.
Znaš ono…
Petkom uvečer…
Popijem si
sokić, izgradim svijet…
i krenem u Tryst.
POSJETITI INDIJU DUBAI
-Iz Dubaija sam, UAE. -UAE.
To nije…
To je Indija s čišćim i zločestijim ljudima.
Da Indija više voli arhitekturu i više mrzi Indijce, to je Dubai.
Opet su produljili lockdown.
I vjerojatno će ga opet.
I opet i opet…
Što je prvo što ćete učiniti nakon lockdowna?
Recite mi.
IĆI U AMERIKU UDUPI
-Pojest ću sladoled. -Nema ga kod tebe?
Mislim da ga nigdje nema.
Mi ovdje, ne znam za vas…
Kad nam stigne paket, odmah ga dezinficiramo.
Potom izvadimo hranu i odmah je stavimo u drugu posudu
te ubacimo u mikrovalnu da sprži
sve jebene…
Učini to sa sladoledom. Popij juhicu.
Ne znam što drugo…
Ti si u Karnataki. Što radiš?
Trebao sam ići na školovanje u Ameriku.
Sad samo čekam.
Imam loše vijesti.
Ali imaš li već vizu i ostalo?
Ne, imam samo pristupnicu i datum.
Iskreno se nadam da ćeš uspjeti.
-Zbilja… -Hvala.
Navijam za tebe. Šaljem ti pozitivnu energiju.
Potpuno je nerealno, ali ipak ti je šaljem.
Da.
Znam osobno kakav je to osjećaj.
„Želim u Ameriku. Život će mi se promijeniti.
Sve će biti…”
Mora otići prije nego što mu virus ubije optimizam.
Optimizam je važan.
Osjećao sam se jadno prije nastupa.
On prolazi kroz isto.
Samo želi sladoled.
A ja se moram sabrati
i nastaviti s ovim.
VRATITI ŽENU NATRAG U RUSIJU MOSKVA
-Kako se zovete? -Hillary.
-Hillary? -Da, iz Moskve.
Hillary iz Moskve, zbilja?
MOSKVA
Vi ste G. Hillary Dsouza. Drago mi je.
Točno.
To nije prezime koje sam očekivao nakon imena „Hillary”.
Iskreno, pomislio sam na nesretnu ženu.
Milenijalci, to je šala o Hillary Clinton.
U redu je.
Nije pobijedila. Ne zaslužuje vaš smijeh.
NA SATOVE BHANGRE DUBAI
Ponovno plesati. Ali ne virtualno.
Hetika. Što ima? Kakav ples?
Učim plesati bhangru.
Ne moraš učiti bhangru.
Mislim da ne postoje satovi za to.
Postoje. Ali za neki klasičan način.
Kako izgleda taj sat? „Dobro došli na…”
Samo to i…
Dobro došli na satove bhangre.
Na stropu su dva dugmeta. Pritisnite ih.
-Ne znam što… -Baš tako.
Iz nekog razloga Indijci plešu bhangru na klasični rock.
-Ne znam jeste li… -To je užasno.
Plešu na „November Rain”.
Volim kad zovemo bijelce da plešu bhangru,
budu toliko sretni što su uključeni.
Misle…
„Možda su nam oprostili.”
PROMIJENITI PREDSJEDNIKA HOUSTON
-Houston, Teksas. -Koliko je ondje sati?
Jutro je, 8,30.
Isuse! Gledate stand-up za doručak?
Ozbiljno?
Još nisam doživio da netko tijekom nastupa jede kašu.
To bi bilo super.
Gledali ste Trumpa?
Rekao je da možemo ubrizgati dezinfekcijsko sredstvo u tijelo.
Učinite li to,
više ne morate brinuti o koronavirusu.
Kužite me?
Niti o čišćenju kuće. Sad morate misliti na…
Cvijeće, zakusku, veličinu lijesa…
Predsjednik vam je koma.
Zbilja mi je žao.
Ali barem imate 500 trilijuna dolara.
Njegov plan barem nije…
„Želim vas sve na balkonu u 20 h.”
Barem nešto.
Zamislite da je to bio Trumpov plan…
„Imamo najbolje balkone i želim da svi izađete na njih
u 20 h i zapalite svijeće.
Imamo najbolje svijeće u Americi.
Blagoslovi Ameriku i američke svijeće.
Laku noć, svi ćemo umrijeti.”
Da je to bio…
Što ćete prvo učiniti kad završi lockdown?
Recite.
OŠIŠATI SE FARIDABAD
-Ošišati se. -Ashish, kosa ti je OK.
-Ma… -Ne…
Brada mi je veća nego inače.
Kosa i brada.
Sad smo svi ljubazni
i nitko ti ne zamjera što želiš da te drugi šišaju, što je sad…
Najveća privilegija na svijetu.
Nekoć sam to radio sam…
„Ali Ramu to obavlja puno bolje.
Prodire ondje gdje ja ne želim.”
Kad idem k brijaču…
Šuti. Ne pravdaj se.
Sad su prošla dva mjeseca
tj. 16 godina od početka lockdowna i…
Malo smo se odmorili od nastupa
jer sam imao nekih problema.
Sad smo se vratili.
Dolaze na Vir Das Show. Dolaze se opustiti od problema.
Ne dolaze gledati moje.
Makni svoje sranje.
Makni svoje sranje…
NAĆI SE S MOMKOM VANCOUVER
-Sad je 6,50 ujutro. -Molim?
Probudili ste se za komičarev nastup?
-Da. -Nakon ovoga slijedi brak?
Da, prerano je za ovo.
Za ovaj nastup ili za brak?
O čemu je točno riječ?
-U čemu je problem? -Moram ići.
„Nisam diplomirala, nisam se posrala”?
U čemu je zapravo problem?
VRATITI SE U KANADU BARODA
-Vratiti se u Kanadu. -U Kanadu.
Ja i djevojka.
Došli smo ovdje na proslavu zaruka.
Jeste li barem sad zajedno u Indiji?
Ne. Ona je u Ahmedabadu. Ja u Barodi.
Doletjeli ste iz Kanade
u Indiju da budete simbolično i romantično zajedno.
Onog časa kad je završila svečanost koja vas veže do kraja života,
odvojili ste se
i otišli u druge gradove.
Radi ceremonije.
Zaslužujete ovo.
Donosite krive odluke u vezi.
Ne shvaćate
međudjelovanje romantike i zemljopisa.
ZAGRLITI LJUDE OSLO
Zagrliti ljude.
Grlit ćeš ljude?
Slažem se s tobom.
Čim se nađe lijek, zaboravite na cjepivo,
počet ćemo se pipati do boli.
Ne na ljigav način.
Ljigavo je relativna stvar. Šalim se.
Nekidan sam razmišljao o tome.
Vratimo li se u urede uz propisani razmak,
to će za ekipu „me too” biti koma.
Svi stoje na dva metra razmaka. Samo jadni Weinstein čami sam.
„Seksi si mi.”
Svaki put kad snimam
svoj privatni šou koji nitko ne gleda…
Uvijek ispadnem antipatičan.
Unatoč samome sebi, veselim se današnjem nastupu.
Ovo je za tebe, Zoome.
Prva stvar koju ćete učiniti nakon lockdowna
kad opet budemo mogli van. Recite.
VOZITI BICIKL BANGALORE
Voziti bicikl. Voziti se.
Ne kužim kad ljudi kažu: „Vozio sam motor.”
Nisi. Kao, pojavili ste se,
a Harley je već radio kao lud
pa ste ga obuzdavali.
Odjurio je…
A morate skočiti na njega.
Skoro sam kupio Harley.
U zadnji sam tren skužio da nisam alfa mužjak.
To ste shvatili po mojim pokretima ruku.
Ja vam zapravo nisam alfa.
Jebeš ovaj virus. Jebeš tog šišmiša.
IGRATI NOGOMET MUMBAI
-Igrati nogomet. -Nije jedna od onih fantazija
gdje se okupi hrpa muških koji ne znaju igrati nogomet…
Ne. Igrati pravi, fizički nogomet.
Na kojoj poziciji igraš?
Igram desno krilo.
Super. Ja lijevo.
Imamo različite ciljeve.
Želim samo zabiti gol, iznuditi prekršaj.
A vi izgraditi kip veći od Ghandijevog.
STALNO SAM VANI KOSTARIKA
Stalno sam vani.
Možeš stalno biti vani? Čekaj.
Odakle si, Erika?
Iz Kostarike.
Iz Kostarike si?
Ima li ondje pacijenata? Ima li slučajeva?
Ne, možemo biti vani.
Sve je u redu?
Da, sve je pod kontrolom.
Znam da si sama u sobi,
ali osjećaš li prezir ostalih?
Da.
I to međunarodni.
Hej,
kolege komičari, jeste li u rodu s nezaposlenima
iz zemalja bez COVID-a?
Sumnjam.
Ići na krstarenje.
Tko je to rekao, jebote?
Znaš li ti kako funkcionira znanost?
Nisi u životu pročitala vijesti?
Ili barem u zadnjih…
Kamo bi išla na krstarenje?
Ne znam. Samo da je krstarenje.
„Samo želim… Ne znam.
Biti zarobljena na brodu s drugim ljudima i virusom.”
Sutra punim 16 g.
SLAVITI 16. ROĐENDAN BHOPAL
-Imaš 15 godina? -Da.
Ne shvaćaj ozbiljno ništa što sam rekao.
Nikome ne govori da si sudjelovao u ovome.
-Samo… -Nitko ne zna. Ne brini se.
-Tko je kupio karte? -Ja.
-S toliko godina imaš karticu? -Da.
Zarađuješ u dječjoj porno industriji?
-Zašto imaš… -Ni slučajno.
Ne insinuiram da glumiš pornićima.
Obično te prepoznaju.
Netko bi na Zoomu rekao: „Hej, ti si…
Chintu 69?”
NAHRANITI SVOJU SESTRU KERALA
Samo malo.
Netko ti kuca na vrata?
Da.
Mama ili cura? Tko je to?
Mama.
Moram se brinuti za sestru pa me zove.
Samo ti to obavi.
Neću, sad razgovaram s tobom.
-Kolika ti je sestra? -Ima samo pet godina.
Preživjet će, pet je dovoljno.
Ne treba joj hrana ni obrazovanje. Snaći će se.
Smrade, otiđi k sestri, ne želim
na savjesti imati pothranjeno dijete.
Glumio sam u debilnom filmu. Kriv sam dok sam živ.
Iz Španjolske.
Bok, drago mi je.
Gledaš gore, znači gledaš u TV?
Računalo se pokvarilo.
Onda ću ja kao i ti.
„Bok, kako si?”
Pomaže li?
Uplašena si ili napeta?
Ili sretna što se možete viđati?
Španjolci su veoma društveni.
Kad nekoga sretnete, uvijek se ljubite.
U obraz.
Stoga je držanje razmaka…
Mi imamo grad Delhi. Slično je,
ali nije baš obostrano.
Tako biva u Delhiju.
Odjebi, seronjo.
Gospođo, ponašam se kao Španjolac.
OTIĆI IZ IRSKE IRSKA
Sad sam u Irskoj. Indijka sam,
ali trenutno sam u Irskoj.
IRSKA
Pretpostavio sam da si Indijka…
Zapela si na faksu?
-Ne bih rekla da sam zapela. -U redu.
Jer ipak možemo slobodno šetati…
Otići po namirnice, biciklirati i slično.
Ne bih rekla da sam baš zapela.
Svi drugi Indijci te slušaju
i psuju te…
U španjolskom je selu i pije Prosecco.
Čila i vozi se na biciklu.
Na postdiplomskom sam iz biomedicinskog inženjeringa.
Vjeruješ li?
Da ćemo dobiti cjepivo do rujna, listopada?
Sumnjam. Cijeli postupak
stvaranja cjepiva veoma je dug.
Znam, moraš spavati s nekim iz imunološkog, nije lako…
Interna šala.
Sve u redu.
Danas je prvi nastup za London.
Lond…
Nikad se više neću domoći Londona.
OTIĆI U PIVNICU LONDON
-Otići u pivnicu. -Pivnicu?
Koje je tvoje piće?
S kojim započinješ večer?
S martinijem, naravno.
Zašto „naravno” martini?
Možda želiš pivo. Ne znam, nisam iz Londona.
Ne znam zašto sam se ovako uživio u Indijca.
Nisam ti ja iz Londona, sinko.
Nema pivnice za tebe.
I vratite nam Kohinoor.
IĆI NA MEDENI MJESEC ZAPELI U INDIJI
Vjenčali smo se u Indiji 13,03.
kad je sve pošlo kvragu.
Vjenčali smo se…
Imate pandemijski medeni.
Genijalno.
Dijete će vam se zvati Korona.
Već vidim.
Sad je…
nedjelja, 7 ujutro i…
Imam stand-up pred publikom iz New Yorka.
Ovo je tako jebeno čudno.
OŠIŠATI SE NEW YORK
-Ošišati se. -Ošišati se.
Vidim Sikha na… Nadam se da to nisi ti, Jaswine.
Nisi. Super.
Jaswin samo sjedi ondje i misli:
„Kad završi lockdown, više neću biti Sikh, dosta mi je.”
UREDITI OBRVE NYC
-Urediti obrve. -Urediti obrve.
I ja. Treba mi to.
Admine, isključi je.
Mislio sam da će ovo biti dobro, ali…
Pričaj mi.
Ne možeš ih sama srediti?
Čupanje obrva je ozbiljan posao. S tim nema zafrkancije.
Što se najgore može dogoditi? Samo bi izgledala šokirano.
Ovako…
Ekipa bi ti rekla: „Asmiti se svidjelo u Starbucksu.
Kužite me?
Već desetljeće idemo onamo zajedno,
ali danas je zbilja uživala.”
U Indiji ljudi žude za hranom…
Radnici migriraju i slično.
A kod vas:
„Ne mogu srediti obrve i voziti auto.”
Jebene privilegirane pičkice.
Ne, rodila sam u bolnici.
ENGLESKA
Ali bilo je zbilja čudno.
Sestra me nije htjela dirati.
Pa sam se skoro sama porodila.
To je ludo.
Po prvi put u povijesti, uloga sestre i tate se zamijenila.
Sad tata obavlja sav posao.
A sestra stoji dva metra dalje: „Super vam ide.”
Izađe dijete, pogleda tatu:
„On je liječnik? Zašto plače?”
Danas sam čuo super priču o virusu.
PRIČA O VIRUSU
Šišmiš jede voćku.
Ispadne mu. Svinja je se dočepa.
Svinju zakolju.
Stigne na Wuhansku tržnicu.
U redu.
Netko kupi svinju. Glavni je kuhar odnese u hotel.
U redu.
Pozove ga gost da ga komplimentira,
on obriše ruke i ode se rukovati.
Ako je ovo istina,
onda si čovjek prosječne inteligencije i dobro izviješten.
Ali ako me zajebavaš, onda si genij.
Sviđa mi se smjelost.
„Šišmiš. Pojela svinja. Onda je svinja…”
Indijac sam, ali zapeo sam u Singapuru.
-Htio sam ovamo pozvati ženu. -U redu.
Onda se pojavila ova glupa pandemija.
Super.
Znam, virus je glup. Mi smo pametni.
Danas je 9562. dan, a virus i dalje hara.
Kao da gledam Rockyja, 19. dio.
PUSTITI VODU
Kunem se…
Netko je u zahodu? Čuo sam vodu.
Ljudi, čujete li to?
Čujete li?
Netko je u zahodu.
Netko sere tijekom nastupa, a nisam ja.
Ovo je legendarno.
IĆI NA FLAMENCO MADRID
U Madridu sam. Ovdje plešem flamenco.
Lijepo.
Jedva čekam obući cipele za flamenco.
Pa on se može plesati s razmakom.
Jer u njemu imaš curu koja pleše
i udara nogama. A dva metra dalje
tip svira gitaru i pohotno je gleda.
To je flamenco.
Da.
To je cijeli ples.
Mnogo seksualne napetosti.
On svira… A ona: „Ne prilazi.”
A on će: „Ali volim te…
Vidim ti u očima da me želiš.”
Ona će: „Onda ću skriti oči.”
Preksinoć…
Počinjemo s komičarem Vir Dasom.
Susjed mu je zaprijetio da će kihnuti u njega.
Najluđa noć koju sam doživio u Mumbaiju.
Netko je kihnuo u mene.
I bilo je sve u redu…
Riješili smo to prijateljski.
Ali ispričat ću vam priču.
Kihnuti na nekoga veoma je intiman čin.
Zahtijeva pristanak i blizinu, a nisam dopustio nijedno.
Htio sam…
Rekao je: „Opsjedat ću te." Ali nisam trzao.
Jer se užasno bojim duhova.
Doživio sam to iskustvo.
Bio sam na faksu…
Ležao sam u krevetu i osjetio da je netko sjeo na njega.
Ali nije bilo nikoga.
Znao sam da mi je u sobi duh. Potom sam čuo:
„Imaš li trave?”
„Što?”
A duh će: „Stari, imaš li trave?
Jer je u raju nema.”
„Zašto je nema?”
„Pa ne može rasti na oblacima.”
Nisam o tome ranije razmišljao.
Biljke ne rastu na oblacima. Što to znači?
Da u raju nema vegetarijanaca.
Zato ga i zovu rajem.
Usred noći sam nazvao odvjetnicu
i rekla mi je da to objavim.
Sad je to na svakom portalu, Twitteru,
TV-u, svi to prenose.
A ja se kao šalim s tim.
Ali sad moram na jebeni COVID test.
Spustio je masku i…
Samo je…
To se dogodilo.
Bilo je čak i slatko. Ovako je kihnuo.
Mislim da je planirao kihnuti na mene,
ali tijelo mu je odlučilo zakašljati se.
Onda se dogodilo oboje.
Tijelo vas nekad zezne.
Poželite se nasmijati,
ali tijelo odluči da ćete prdnuti i posrati gaće.
Komičar sam. Znam svoj posao.
Pisat ću šale o ovome.
Svi me pitaju zašto ga nisam udario.
Mozak i tijelo nekako su mi govorili
da ne činim to jer imam budućnost.
Ne mogu mi sad prekinuti nastupe. Imam budućnost.
Što ću reći terapeutkinji? Reći će mi
da ne želi novac
jer je to nisu učili na faksu u…
Nemam pojma.
Koma je da ste tek s 40 g.
shvatili da ste optimist.
Kao da ste otkrili da ste dijabetičar.
Kužite me…
„Sad moram promijeniti cijeli život. Sranje!
Moram se odreći šećera i samosažaljenja.”
AMERIKANKA SAM NEW DELHI
Ali Amerikanka sam.
Amerikanka u Delhiju, znači nisam doma.
Koliko si već izbjeglica?
Sad će tri godine.
Čime se baviš?
Navikla sam se.
Ali nisam na najezdu skakavaca.
To mi smeta.
Mogu preživjeti vrućinu, pješčane oluje,
politiku
ali povlačim crtu kod biblijske pošasti.
Kao prava Amerikanka, nisi odgovorila na moje pitanje,
a previše si rekla.
Pitao sam te čime se baviš.
Koji ti je posao?
Putnička agentica.
Izvukli smo 4000 Amerikanaca.
Svakome smo pojedinačno sredili let.
Bravo! Zaplješćite.
Bravo. Sjajno.
Izbavila si ih iz Indije gdje ima malo slučajeva
i poslala si ih u Ameriku.
Bravo.
Iz Indije, gdje hidroksiklorokin stoji 20 rupija,
u Ameriku…
gdje će vam izvrstan zdravstveni sustav
naplatiti 3000 % više od stvarne cijene lijeka.
Ali ja sam odlučila ostati.
-Pariz. -U Parizu si?
Kakvo je stanje u Parizu? Mjere popuštaju?
Nema turista i sve je besplatno pa je zabavno.
Nemoj mi glumatati egocentričnog Francuza.
Moraš to reći s francuskim naglaskom.
„Krasno je, nema turista, mogu pušiti
i proživljavati tipičan francuski egzistencijalni jad.”
Tako…
A ti mi brljaš ovako: „Nema turista,
Pariz je prelijep…”
Previše si blag da se uživiš u francusku samodopadnost.
Iz Melbourna sam. Ne znam što mi je činiti.
Ne čujem te.
Nemam toliko vremena.
Ove karte nisu dovoljno skupe
da bih vam bio terapeut.
Nemam zarade od ovoga.
BITI ZUBARICA LAGOS
-Iz Lagosa smo. -Sad si u Nigeriji?
Koliko je sad sati u Africi?
Vidim tvoje palčeve, ali koliko je sati?
Antropologinja sam. Svi troje smo.
Jebote! Najluđi trojac koji sam vidio.
Čudno vas je vidjeti.
Da se tip s lijeva pretvori u alkoholičara,
izgledao bi kao ovaj desni.
Možda bih trebao ovako nastupiti.
Bok, ekipa.
Lockdown ide sjajno.
Uredit ću se i nasmijavati ljude.
-Nargilu. -Nemaš je?
Imam dijete staro 4 mjeseca.
Ne mogu je imati doma.
A dijete ti ne voli pušiti nargilu?
-Nargilu… -Ne.
Nije dobra zamjena za majčinu cicu?
Nikako.
„Čuj, sine…“
„Nemamo laktoze, ali probaj ovu jabuku.“
SLOBODNO KAŠLJATI UAE
Slobodno kašljati da me nitko ne osuđuje.
Radim za zrakoplovnu tvrtku.
Dobro mjesto za kašljanje.
Kabinsko osoblje ili ured?
-Ured. -Sjajno.
Radim od kuće.
Jer ne želimo da nam osoblje
ide prolazom i viče: „Veg ili ne-veg.”
Došla sam iz Kine i želim natrag.
Prva stvar koju želim
jest ići u zračnu luku i vratiti se doma.
Kad su počeli tvoji mentalni problemi?
Pokušavaš se vratiti u Kinu?
Zatvorili su sve granice…
Takva im je cijela povijest.
Danas je…
pomalo lud dan.
NETFLIX - DILJEM SVIJETA - INDIJA
U časopisu Q izašao je članak o meni.
I o mnogim mojim idolima.
Seinfeldu, Ellen DeGeneres
Lettermanu, Chappelleu, Chrisu Rocku, itd.
O meni je izašao mali članak.
Dok sam čitao one velike,
vidio sam Jerryja Seinfelda i Chrisa Rocka zajedno u kafiću.
Razgovarali su o meni.
Spomenuli su me.
Nije da su se zato našli…
„Moramo razgovarati o Viru.”
Ne tako…
O mnogočemu su razgovarali pa su spomenuli i mene.
Jerry Seinfeld rekao je Chrisu Rocku:
„Gledao sam onog Indijca, Vir Dasa.
Zbilja je smiješan.”
S druge strane svijeta.
Ja sjedim…
u sobičku u Bandri.
A u njujorškom kafiću
Seinfeld govori Chrisu da sam smiješan.
Vir će napuniti 36 g…
-u nedjelju. -Odjebi, Kavi.
-Htio sam mu zapjevati. -Nemoj molim te.
Molim te, nemoj. Neugodno je.
Jedan, dva, tri.
Sretan rođendan ti
Sutra mi je rođendan.
U ovom trenutku…
Osjećam se kao osmogodišnjak.
Isha Paliwal, to slatko dijete je tvoje?
Ne, ujna sam.
Znači to je tuđe dijete
koje si stavila pred kamere bez dopuštenja.
Tvoja je najmlađa obožavateljica.
Kako ću razgovarati s djetetom?
Kako ćemo to izvesti?
Ona će ovako odgovarati…
Sjajno…
Bok, dijete.
Hvala ti što nas gledaš.
Ispričavam ti se na pandemiji
iako nemaš blage veze što to znači.
Ne ide nam. Pokušao sam. Kvragu…
Žao mi je.
Uvijek se trudim biti bolji na temelju reakcija,
ali ovo je dijete užasna publika.
Kažem ti.
Ovo je dijete užasna publika
i nije joj mjesto u stand-up nastupu.
PIVO U PARKU LONDON
-London. -Sad si u Londonu?
To ti je prijateljica ili…
Moja draga prijateljica. Zove se Emily.
-Par ste? -Naravno.
Vjenčanje je na vidiku?
Ne daj Bože.
Nisam još gledao prekid na Zoomu.
Ovo će mi biti prvi put.
„Nema šanse.” Nije se suzdržavao.
Voliš li ovog Indijca?
Sad baš i ne.
Yuvane, uživaj u dnevnom noćas.
Svaki put dok nastupam, kad otvorite ova vrata,
pokazat ću vam tko je iza.
Prva stvar koju vidite. Spremni?
Da okrenem kameru…
Ovo su vrata moje radne sobe.
Svaki put kad otvorite,
ugledate
člana publike koji je gledao
mnogo mnogo nastupa.
SMARNIKAS KANPUR
Koja od vas je Smarnika?
-Ona. -Ja sam to rekla.
Jer ako ste sve Smarnika,
onda mi to smrdi na OSHO-vu sektu,
kužite me?
„Sve su žene Smarnika.
Morate pronaći svoju unutarnju Smarniku.
Otpustite svoju Smarniku.”
Čudno je što su zapadnjačku seksualnu revoluciju
kroz povijest vodili Indijci
koje doma nitko nije htio poševiti.
LIŠĆE BETELA MUMBAI
-U Mumbaiju sam. -U Mumbaiju si.
Želim tajlandsku hranu. Idem u Nara Thai.
Prže lišće betela
i poslužuju uz jedan genijalan
chutney.
Neću se niti pretvarati da znam. Koji je kurac list betela?
Paan ka patta.
Trebala si tako reći, majku ti.
„Prožvakat ću list betela.”
Paan patta. Paan.
Reci „paan”, ne list betela.
Sviđa mi se ovo.
Zvuči kao sigurna riječ tijekom seksa.
Znate ono kad parovi imaju sigurne riječi?
Kad ti zabije prst u guzicu,
a ti se zadereš „betel, betel”.
A ne skuži li, onda
„Paan ka patta, paan ka patta. Vadi ga.”
Zadnji nastup.
Sutra…
odlazim.
ŽIVJETI ISTIM NAČINOM AHMEDABAD
-Živjeti istim načinom. -Malhar Broker?
-Da. -Prezime ti je „Broker”?
-Da. -Broker si?
Nisam.
Zašto bi bio?
Moje prezime je Das (sluga), a nisam sluga.
Čime se baviš?
Pekar sam.
Broker Pekar?
Super ime.
Broker Pekar.
Znači ispeći ćeš mnogo kruha u…
-Mumbaiju? -Ahmedabadu.
Radiš u pekarnici u Gujaratu?
Da.
Mislim da znaš što sad mislim.
Idem brzo dalje.
SKUŽITI POSTAVKE MUMBAI
U postavkama ne znam promijeniti privatnost.
Idite gore desno.
Ishaane, zašto ja moram objašnjavati tehnologiju
tvojim roditeljima, čovječe?
Tata, idi gore desno.
„Tata, idi gore desno.”
Sine, jesam. Upalio sam početni prozor.
Učinio je to već.
Ovo zvuči složeno.
Veoma je složeno.
Trebao si bolje podučiti roditelje.
-Samo kažem. -Znam.
IZVRSNO RODITELJSTVO MUMBAI
-Što hoće tvoja mama? -I ona želi gledati.
Naravno da može. Ne budi lud.
Ako želi sjesti…
Ja virim kao da vidim kroz…
Zašto se opet izvijam?
'Večer. Sin vam mnogo uči ovdje.
Znate li za curu?
Da…
Znate.
Imat će veoma tihu večeru.
„Osramotila si me pred tim starim komičarem.”
Klinac je dobar. Bio je.
POMOĆI MNOGIM LJUDIMA LIJEČNICI
Cole. Nicole… Shiflet?
Zdravstvena sam radnica.
Odmah joj zaplješćimo.
Bravo.
CHARLOTTESVILLE
Večeras je s nama i dr. Sujay Jaju?
-Da. -S nama ste?
Stalno to govorim,
da vam se plješće.
Izolirani ste u Mumbaiju
i gledate moj nastup.
Da.
Imaš slobodan dan?
-Da. Radim u noćnoj. -Noćna smjena.
Radim kao liječnica na hitnoj.
Kako ste? Zdravi ste?
Svakim je danom bolje.
Imao sam vrućicu i simptome COVID-a.
Ali dobro sam.
Liječnica si na hitnoj?
Bila su to duga tri mjeseca, ha?
-Itekako. -Svašta si vidjela.
Znate li kako ste se zarazili?
Liječio sam COVID bolesnike.
Mjesec dana uzastopno.
Vjerojatno sam se ondje zarazio.
Zato sam danas još snažniji.
Obećavam vam dvije stvari.
Večerašnji je nastup u potpunosti posvećen vama.
Obećavam da ću se pobrinuti
da ovo dopre do svih.
Danas vam je slobodan dan
i dat ću sve od sebe da vas zabavim.
Nije toliko strašno kao što mislimo.
Javnost je to malo prenapuhala.
-Svi znamo osnovna pravila. -Da.
Peri ruke, ne diraj lice, diraj jaja.
-Točno. -Svi znamo…
Očito.
U izolaciji ste. Znate o čemu govorim.
Da.
Hvala ti na svemu.
Ne budi luda.
Cijeli je nastup na hindskom.
Ja…
Već se 12 godina bavim ovim i teško me je iznenaditi.
Morali smo početi s ovakvim nastupima.
Za dobrotvorne svrhe.
Bio sam malo skeptičan
jer nisam znao hoće li upaliti.
Prvi sam put ušao svojoj publici u domove.
To mi je veoma čudno,
s obzirom da živim od vašeg smijeha.
Svake večeri čujem smijeh.
Nisam se nadao čuti ovoliko smijeha tijekom lockdowna.
Prvi put vidim vas i vaše živote.
Inače vi dolazite vidjeti mene.
Iz…
cijeloga svijeta.
Hvala vam.
Zbilja je čudno.
Nastupam za vas već desetljeće, ali imam dojam kao smo se tek sreli.
Zarada od ovih nastupa ide u dobrotvorne svrhe
i nadam se da ste se dobro zabavili,
a meni…
veoma znači.
Da mogu ovako vježbati svoj zanat.
Rješenje nije samo u ozdravljenju
nego kad se više ne bojite smrti i kad ja, kao umjetnik, opet oživim.
A to je ironično. Čekati na to.
I ne utopiti se.
Ili zahrđati.
Činjenica da su danas s nama zdravstveni radnici
nije mogla biti bolja za završetak.
Ovo je moj zadnji nastup.
Istina. Sutra odlazimo iz Mumbaija.
Da vam pokažem sobu? Zašto ne?
Ovdje sam živio zadnjih dana.
Ovo je stol.
Zid s mojim posterima.
Moje knjige i šeširi.
A sutra…
Nadam se da će vam svemir platiti
deset tisuća puta više.
Hvala vam na svemu što radite.
I što ste večeras sudjelovali.
Valjda ste se dobro zabavili.
Bok.
Što god da želite raditi nakon lockdowna,
nadam se da hoćete. Čuvajte se.
Znate li što smo učinili kad se svijet opet pokrenuo?
KAD JE OBUSTAVLJEN LOCKDOWN
Pa…
PRVA STVAR KOJU SMO UČINILI?
POSLALI SMO POKLON.
HVALA ŠTO POMAŽETE SVIJETU PROTIV COVID-a 19
BESKRAJNO VAM HVALA
JEBEŠ VIRUS
NEMOJTE JOŠ OTIĆI!
IMA JOŠ MALO!
ANEYANT SE NAŠAO S DJEVOJKOM
MAMA I DALJE ZNA
ASHISH SE OŠIŠAO
ASMITA JE UREDILA OBRVE
CHARIN JE MOMAK DOŠAO U IRSKU!
CHINMAYEE OPET PLEŠE FLAMENCO S RAZMAKOM
ELISABETH JOŠ NEMA VIZU ZA KINU
ERIKA JE I DALJE VANI PO CIJELE DANE
HEMENDRA I DHANI PRONAŠLI SU LET ZA KANADU… ZAJEDNO!
HETIKA ZASAD PLEŠE BHANGRU SAMO VIRTUALNO
HUMZA I ŽENA IZVELI SU DIJETE VAN
ISHINA NEĆAKINJA I DALJE NE KUŽI KOMEDIJU
ISHAANOV OTAC I DALJE NE KUŽI ZOOM
JITESH SE JOŠ NIJE NAŠAO S KĆERIMA
RIJUL IMA 16 GODINA I NE NASTUPA U PORNIĆIMA
SHARIQUE I NJEGOV SIN NISU NA NARGILI
SRUSHTI JE NARUČILA 'AZIJSKU HRANU'!
TANAY NEMA NAMJERU IZAĆI DOK NE OTVORE KLUBOVI
MONIKA JE GRLILA PRIJATELJE
YUVAN JE IZAŠAO IZ PSEĆE KUĆICE
NICOLE I DALJE SPAŠAVA LJUDE
I IMA MALO SLOBODNIH DANA
DR. SUJAY JAJU
OPORAVIO SE OD COVID-a
NEGATIVAN JE NA TESTIRANJU
I ODMAH SE VRATIO NA POSAO
TIJEKOM PANDEMIJE, VIR JE SA SVOJIM NASTUPIMA
PRIKUPIO 3,5 MILIJUNA RUPIJA ZA 17 RAZLIČITIH
DOBROTVORNIH USTANOVA. KOMEDIJA MOŽE POMOĆI
VIR DAS I DALJE PIŠE ŠALE
Prijevod titlova: F. D. Falak