Downloaded from YTS.MX
NETFLIX UVÁDÍ
Official YIFY movies site: YTS.MX
To, co teď uvidíte, se nemělo stát.
Není to v žádném scénáři.
Nebylo to v plánu. Je to jen…
chvilková věc.
Když se svět uzavřel, udělali jsme 30 dobročinných
představení na pomoc s covidem.
Každý večer jsem lidem kladl stejnou otázku.
Co uděláte jako první věc, až se svět
vrátí k normálu?
CO UDĚLÁTE, AŽ SE SVĚT VRÁTÍ K NORMÁLU?
Vítejte u dne v karanténě.
Nevím, co je dnes za den.
To platí pro celý svět.
Procházíme tímtéž v tutéž dobu.
To je jedinečné.
Čau, zdravím vespolek.
Dobrý večer a vítejte u zřejmě nejzvláštnějšího sólového
komediálního vystoupení,
jakého jsme se kdy zúčastnili.
Jestli nemáte sluchátka,
rád bych, abyste se k zařízení přiblížili co nejvíc,
abych slyšel váš smích.
Když ho totiž neuslyším,
pak tu jen mluvím sám se sebou
a bojím se, že umřu.
Začneme oficiální indickou mantrou
proti koronaviru. Na tři
všichni třikrát řekněte: „Zmiz, korono.”
Tak. Tři, dva, jedna… Teď!
Zmiz, korono.
Nevím jistě, jak tohle bude probíhat.
Máme Zoom, budoucnost stand-upu…
nebo předzvěst jeho smrti.
Co uděláte jako první věc, až skončí karanténa?
CHCI VIDĚT SVOU HOLKU BOMBAJ
- Kde je tvá dívka? - V Santacruz.
Vypadáš mladě. Jako bys právě dočetl Harryho Pottera,
poslední stránku Relikvie smrti.
Kolik ti je?
Sedmnáct.
Jak dlouho jsi neviděl svou dívku?
Dva měsíce.
Dva měsíce! To je dlouho před virem.
To tě možná nechala, kamaráde…
To jen tak říkám.
To bylo před karanténou.
Byla ve vaší show před dvěma dny, patnáctého.
Takže tvoje dívka mě doporučila.
To není dobré. Ne…
Pokud jde o komedii, trhněte si, vy chlípníci.
Já se sedmnáctkami nekomunikuju
ze zásady, za žádných okolností.
Oslavím svoje narozeniny.
Sargam, kde právě jsi?
V Chicagu.
V Chicagu? Propána! Kolik tam je hodin?
Je ráno. 9,34.
9,34… Kam sakra musíš jít?
Tak to je super.
Vy Američani vstáváte brzy.
U vás se začíná pracovat v osm, ne?
Proto jsou taková mocnost…
Byly největší mocnost na světě.
Předtím,
než někdo snědl netopýra…
a položil ekonomiku.
Netopýr vás srazil na kolena.
Vaši zemi z druhého konce světa.
A to jste mysleli, že motýl má velký dopad.
To je na tomhle viru to nejhorší.
Nevíme, koho z něj vinit.
Typické pro Indy je, že než vyřeší
nějaký problém, viní z něj někoho jiného.
Tohle je pro nás neznámé.
Je to první věc za posledních 73 let,
kterou nezavinil Pákistán.
A na to nejsme zvyklí.
Teď jsou naši politici v televizi v rouškách.
A je skvělé vidět hinduistické konzervativce
oblečené jako muslimské ženy, které utlačují.
SEJDU SE S PŘÍTELKYNÍ VENKU ANGLIE
Smíme se sejít s jednou osobou mimo rodinu
venku na vzdálenost dvou metrů.
S kým se chceš sejít?
- S přítelkyní. - S přítelkyní?
LONDÝN
A když se sejdeš
se svou stálou přítelkyní
po šesti týdnech v parku…
hodláte udržovat předepsaný odstup?
O tom silně pochybuju. Proto se sejdeme až po konci karantény.
Umíte si… Představuju si dva lidi,
zoufalé, nadržené, jak od sebe stojí dva metry.
A jeho holka řekne: „Kéž bys teď měl větší péro,
to si přeju.
To by bylo mnohem užitečnější.”
ASIJSKÉ JÍDLO GUDŽARÁT
Jíst jídlo z oblíbené restaurace.
„Jíst jídlo.” Fajn. Takže, Šrušti Šáh…
Jsem rád, žes to doplnila.
Chápeš? Když jsi řekla „jíst jídlo”,
začal jsem si dělat starosti.
Ale když jsi dodala „z oblíbené restaurace”,
víme, že jsi privilegovaná.
Teď to chápeme. Fajn.
Co studuješ?
Módní design.
Paráda. Budeme dělat, jako že to je kurz.
Ne, to byl vtip.
- V Gándhínagaru? - Ano.
Fajn. Gándhí byl známý svým módním oděvem.
Měl ten jeden ohoz, který byl velmi populární.
A sám si ho navrhl.
Slyšelas tu nepříjemnou odmlku, Šrušti?
Ve spojení se Zoomem.
Tak jo. Dobrý.
- Miluju asijskou kuchyni. - Aha.
Ta restaurace se jmenuje TG's.
Tam půjdu úplně nejdřív.
Ty jíš dal-sabzi a tak doma?
- Ano. - Víš, že to je asijské.
Orientální jídlo.
Jen to tak zmiňuju… Super.
Uvědomuješ si, že nejsme ve Skotsku? Přísně vzato…
VRÁTÍM SE DO ČÍNY AMERIKA
Normálně žiju tam, kde asi ten vir vznikl.
Ty jsi z Wu-chanu, fakt?
Ne.
Jsi pacient nula? Tys to sem zavlekla?
Já normálně žiju a pracuju v Číně.
Je to myslím mnohem horší, než co říkají.
Ne. V Číně říkají: „Ne, to není mrtvola.
On jen spí,” že jo?
To v podstatě dělají v Číně.
„Ne, rozhodně nemáme nové případy.”
ABSOLVENTKA MANIPAL
- Absolventka. - Čeho, Upasno?
Architektury na Manipalské univerzitě.
To je tak napůl skutečné.
Abychom byli upřímní.
Obor architektury je skutečný, ale Manipalská univerzita
znamená, že tatík dal někomu obálku.
Tak to prostě chodí, ne?
To v Gándhínagaru, to je jiná.
NIFT, Gándhínagar.
NIFT, Gándhínagar, dobrý. Tam je
Národní institut technologie módy, že?
- To je NIFT? - Ano.
To víte, v módě jde hlavně o technologii.
Někdy…
Někdy si obleču tričko a říkám si:
„Páni, to je vyspělá technologie.
To je prostě…
Ten, kdo ho navrhl…
Když jím asijské jídlo, tak po něm jen sklouzne.
Jak to u toho trička dokázali?”
Asi si trochu moc dobírám tu módní dívku.
Se mnou už žádný stylista pracovat nebude.
To nic. Nepoletí v příští dekádě jen ochranné obleky?
„Asijská kuchyně.” Omlouvám se.
POŘÁDNĚ SE ZHULÍM PUNÉ
- Oslavujte marjánku. - Ty nemáš gandžu?
Ne, nemám.
Když jdu na nějakou vejšku, lidi mi píšou:
„Vire Dasi. Matroš. Nechceš se společně zhulit?
Dáme jointa, kámo?” A já: „Ne!”
Umíš si představit, co by bylo, kdyby ses sjel se mnou,
se čtyřicátníkem? A ty:
„Myslíš, že to přistání na Měsíci
fingovali a nic nám neřekli?”
A já: „Pálí mě žáha.”
Byl by to dost smutný den.
Můžeš kouřit doma?
Jo. Včera v noci na terase, když všichni spali.
Víš, že to neutajíš?
Jsou v posteli a říkají: „To je Manali.”
To se děje u vás doma.
Co uděláte jako první věc,
až skončí karanténa? Zakřičte.
ZŮSTANU DOMA DILLÍ
- Zůstanu doma. - Kdo to sakra je?
Na čem sedíš? Je to herní křeslo?
Je to tak?
- Je to to herní křeslo. - Pro hráče videoher.
DILLÍ
Dej si multivitaminy, hochu…
Vaše generace hráčů…
Nepřežijete alergii na buráky.
Vašim schopnostem při pandemii moc šancí nedávám. Lituju.
Kdybys šel ven, kam bys šel, kam by tě to táhlo?
- Do klubu. - Jaký je tvůj oblíbený?
Byl to Tryst, ale zavřeli ho kvůli renovaci.
Jo, soucítím s tebou. Tryst…
Tryst byl fakt bestovní.
Třeba…
Třeba v pátek večer.
Dáš si tam…
Panáka moštu a postavíš nějaký svět…
Vyraz do Trystu.
NAVŠTÍVÍM INDII DUBAJ
- Jsem z Dubaje. - Z Emirátů.
To není… To je jen…
DUBAJ
To je Indie s čistšíma a podlejšíma lidma.
Kdyby měla Indie radši architekturu a víc nenáviděla Indy, byla by to Dubaj.
Takže nám karanténu prodloužili. Zase.
A nejspíš ji znovu prodlouží.
A znovu… A zas…
Co uděláte jako první věc, až skončí karanténa?
Ozvěte se.
POJEDU DO AMERIKY UDUPI
- Dám si zmrzlinu. - U vás ji nedostaneš?
Myslím, že ji nemají nikde.
My to tady děláme takhle. Nevím, jestli i vy.
Přijde baliček a my ho vydezinfikujeme.
Pak to jídlo okamžitě přendáme do jiné nádoby
a vrazíme ho na 30 vteřin do mikrovlnky
kvůli bakteriím…
Udělej to tak se zmrzlinou. Dej si polívku.
Nevím, co jinýho…
Pranave, ty jsi v Karnátace. Co děláš?
Měl bych jet do USA studovat.
Takže čekám.
Pranave, mám jobovku.
Ale už máš vízum a všechno ostatní?
Ne. Mám jen potvrzený přijetí a datum.
Doufám, že ti to vyjde. Fakt.
- Vážně ti… - Díky.
Fandím ti. Posílám ti pozitivní energii.
Sice je to úplně nerealistický, ale stejně.
Jo.
Sám ten pocit znám. Ten pocit:
„Chci jet do USA. Můj život se změní.
Všechno bude…”
Doufám, že se tam dostane, než mu vir to nadšení zbrzdí.
Ten pocit je totiž důležitý.
Před vystoupením jsem se litoval.
Ten kluk to taky zažívá.
Chce jen zmrzlinu, nic víc. Zmrzlinu.
A já se musím pochlapit a…
pokračovat v tomhle.
PŘIVEZU MANŽELKU ZPĚT DO RUSKA MOSKVA
- Jak se jmenuješ? - Hillary.
- Hillary? - Jo, z Moskvy.
Hillary z Moskvy, fakt? Ty jo…
MOSKVA
Takže jste pan Hillary Dsouza. Těší mě.
Přesně tak.
To příjmení jsem po „Hillary” nečekal.
Popravdě, napadla mě nešťastná manželka.
Mileniálové, to byla narážka na Hillary Clintonovou.
K tomu se ještě dostaneme. To je v pohodě. Ne, to…
Ona nevyhrála. Nezaslouží si váš smích.
KURZ BHANGRY DUBAJ
Půjdu na hodinu. A ne virtuální.
Hetiko, ahoj. Jaký druh tance?
Momentálně se učím bhangru.
Slečno, bhangru se učit nemusíš.
Kurzy bhangry asi neexistují.
Existují. Její formálnější verze.
Jak probíhá taková hodina? Vítej na…
Přesně tak a…
Vítej na hodině bhangry.
Na stropě jsou dva knoflíky. Stiskni je.
- Nevím, co… - Určitě.
Indové z nějakého důvodu tancují bhangru na klasický rock.
- Nevím, jestli ty… - Proboha, to je hrůza.
Dělají „November Rain”, jako by…
Líbí se mi, když necháme bělochy tančit bhangru.
Jsou celí šťastní, že s nima počítáme.
Říkají si,
že jsme jim asi odpustili.
ZMĚNÍM PREZIDENTA HOUSTON
- Houston, Texas. - Kolik je tam hodin?
Půl deváté ráno.
Prokrista! Ty se k snídani díváš na stand-up?
To jako vážně?
Bezva. Při žádným mým vystoupení nikdo nejedl kaši.
To by byla paráda.
Viděli jste dnes Donalda Trumpa? To bylo něco.
Řekl: „Můžete si píchnout injekci bělidla.”
Když to uděláte,
nemusíte si dělat starosti s koronavirem.
Chápete?
A ani s úklidem. Máte ale jiné starosti,
jako květiny, jídlo, velikost rakve… Musíte promyslet
jiné věci. Ten chlap je pohroma, to jo.
Ale je mi to líto.
Ale aspoň máte nějakých 500 trilionů dolarů.
Donald Trump aspoň nemá v plánu říct:
„V osm večer vyjděte všichni na balkon,”
jako tady. Neplánuje to aspoň.
Kdyby ano, představte si, že by řekl:
„Máme ty nejlepší balkony, tak na ně v osm večer
vyjděte a zapalte svíčku.
Máme ty nejlepší svíčky v Americe.
Bůh žehnej Americe. Bůh žehnej svíčkám.
Dobrou noc, všichni zemřeme.”
Jako by to bylo…
Co uděláte jako první věc, až skončí karanténa?
Ozvěte se někdo.
DÁM SE OSTŘÍHAT FARÍDÁBÁD
- Ostříhat. - Ale vypadáte dobře.
- Je to… - Ne…
Vousy mám delší než obvykle.
FARÍDÁBÁD
Jo, vousy a vlasy.
My všichni zdvořile
přehlížíme, že ti vousy musí přistřihnout někdo jiný.
To je nejprivilegovanější věc na světě.
Já si to dřív dělal sám…
„Ale Rámu to umí mnohem líp.
Rámu zajede tam, kam já nechci zajet.”
Když jdu k holiči…
Mlč. Nevysvětluj svý výhody, hlas se k nim.
Takže od začátku karantény uplynuly
dva měsíce nebo 16 let a…
My jsme si dali s vystupováním menší pauzu,
protože jsem něčím…
procházel. A teď jsme zpátky.
Lidi chodí na vystoupení Vira Dase, aby zapomněli na svý trápení.
Nechtějí vidět to moje.
Takže… trable stranou.
Trable stranou…
SEJDU SE SE VZDÁLENÝM PŘÍTELEM VANCOUVER
- Teď je 6,50 ráno. - 6,50 ráno.
Tys vstala, aby ses na tohle dívala s přítelem?
- Páni. - Takže svatba na dohled?
Proboha. Na to je moc brzy.
Tím myslíš 6,50 ráno, nebo v životě?
O čem přesně mluvíme?
- V čem je problém? - Měla bych jít.
„Ještě jsem nedostudovala,” nebo „Ještě jsem nekadila”?
V čem je opravdu problém?
POJEDEME DO KANADY BARODA
- Vrátíme se do Kanady. - Do Kanady.
Já a moje holka, která to teď taky sleduje.
Přijeli jsme sem na zásnuby.
Jste aspoň spolu tady v Indii?
Ne. Ona je v Ahmadábádu a já v Barodě.
Přiletěli jste z Kanady…
do Indie, abyste byli spolu symbolicky a romanticky.
A hned jak skončil obřad, který vás doživotně spojuje,
jste se rozdělili…
a jeli do různých měst.
Kvůli zásnubám.
Myslím, že si tyhle nesnáze zasloužíš.
V tomhle vztahu děláš chybná rozhodnutí.
Myslím, že nechápeš
křehkou rovnováhu mezi láskou a zeměpisem.
BUDU OBJÍMAT LIDI OSLO
Budu objímat lidi.
Moniko, půjdeš ven objímat lidi?
Mám na to stejný názor. Ve chvíli,
kdy bude ne vakcína, ale lék,
budeme na sebe navzájem sahat do aleluja.
Ne zvrhle.
Zvrhlost je relativní pojem. Žertuju.
Nedávno jsem o tom přemýšlel.
Když se vrátíme do kanceláří s těmi odstupy,
bude to děs pro chlapy „me too”, ne?
Všichni budou dva metry od sebe. A chlípník sám v kanceláři.
„Jsi sexy.” Já nevím…
Pokaždé když tohle dělám před kamerou ve své vlastní…
reality show, kterou nikdo nevidí, tak…
působím trochu jako hajzl.
Přesto se těším na dnešní vystoupení.
Jedno pro tebe, Zoome.
Co uděláte jako první věc, až skončí karanténa
a budeme moct ven? Ozvěte se.
VYTÁHNU MOTORKU BENGALÚR
Projedu se na motorce.
BENGALÚR
Nechápu, když někdo říká, že jezdil na motorce.
Nejezdil. Nepřišli jste,
když váš Harley vyváděl…
A vy: „Pr, Harley, pr.”
A pak se váš Harley Davidson rozjel.
A vy na něj musíte skočit.
Já jsem si málem koupil Harleye.
A pak jsem si uvědomil: „Kruci, vždyť nejsem alfa.”
A moje ruce udělaly tenhle pohyb.
Víte, já opravdu nejsem alfa.
Kašlu na tenhle vir. I na netopýry.
ZAHRAJU SI FOTBAL BOMBAJ
- Budu hrát fotbal. - Ne ten fantasy football,
kdy se sejdou v místnosti chlápci, co neumí hrát…
Ne, opravdový, fyzický fotbal.
Na jaké pozici hraješ?
Na pravém křídle.
Na pravém? Bezva. Já hraju na levém.
BOMBAJ
Máme odlišné cíle.
Já chci dát gól, kopat penaltu.
Vy chcete vztyčit sochu, kterou nikdo nechce.
MŮŽU BÝT VENKU CELÝ DEN KOSTARIKA
Můžu být venku.
Celý den? Tak moment.
Čau, Eriko, odkud jsi?
Z Kostariky.
Z Kostariky? Jsou tam…
Jsou u vás pacienti s covidem? Jsou tam nějaké případy?
KOSTARIKA
Ne, můžeme být pořád venku.
Takže všechno v pohodě?
Ano, všechno v pohodě, pod kontrolou.
Já vím, že jsi v pokoji sama,
ale cítíš tu zatrpklost všech ostatních?
Cítím ji.
Je to mezinárodní.
Jo. Heleďte,
jiní indičtí komici, máte v rodině
nezaměstnané lidi ze zemí bez covidu?
Myslím, že ne.
Pojedu na okružní plavbu.
Cože? Kdo to sakra řekl?
PAŘÍŽ
Šrejo, chápeš vůbec, jak funguje věda?
Četlas vůbec někdy noviny?
Co vyšly za poslední…
A kam bys chtěla jet?
Nevím. Jen být…
„Chci jen… Já nevím.
Chci jen trčet na lodi s pár lidma a s virem. To je můj plán.”
Zítra mi bude 16 let.
POŘÁDNĚ OSLAVÍM NAROZKY BHÓPÁL
- Tobě je 15 let? - Jo.
BHÓPÁL
Hochu, neber vážně nic z toho, co jsem řekl.
Neříkej nikomu, že ses účastnil týhle show.
- Je to… - Je to důvěrné, žádný strach.
- Kdo ti koupil vstupenku? - Já sám.
- Ty máš v 16 letech debetní kartu? - Ano.
Neděláš bokem dětskou pornografii? O co jde?
- Proč máš… - Ne, vůbec ne.
Nenaznačuju, že děláš dětský porno.
To se obvykle pozná.
Někdo by mohl na Zoomu říct: „Nejsi…
Čintu69?”
NAKRMÍM SESTRU KÉRALA
Moment.
To ti někdo klepe na dveře?
Ano.
KÉRALA
Je to tvoje máma, nebo přítelkyně?
Je to máma.
Musím za sestrou, proto mě volá.
Jen běž, chlapče.
Ne, nejdu. Teď mluvím s vámi.
- Kolik je tvé sestře? - Teprve pět.
To přežije. Pět je už dost.
To je dobrý. Nemusíš ji krmit ani vzdělávat.
Mazej, kluku. Nechci mít na svědomí
dětskou podvýživu.
Už jsem hrál ve filmu Mastizaade. Mám dost výčitek svědomí.
Ze Španělska.
Ze Španělska? No ne, zdravím. Rád tě vidím.
Tvůj pohled míří nahoru. Díváš se na televizi?
Ano, počítač se rozbil.
To se musím snažit, aby to vypadalo pořádně.
„Ahoj. Jak se máš?”
Pomáhá ti to? Nebo ne?
Bojíš se, jsi nervózní?
Nebo jsi ráda, že vidíš všechny?
ŠPANĚLSKO
Je to divné, protože Španělé jsou velmi družní.
Když někoho potkáte, políbíte se.
Teda na tvář.
Takže ten odstup je…
My máme město zvané Dillí.
Tam je to stejné, ale není to úplně konsenzuální jako u vás.
Tak to chodí v Dillí.
Padej, kreténe.
Madam, já jsem Španěl, víte? Španěl.
ODJEDU Z IRSKA IRSKO
Teď jsem v Irsku. Jsem Indka,
ale právě jsem v Irsku.
IRSKO
Víš, poznal jsem to podle tvého jména, Čaru.
Uvízla jsi na univerzitě?
- Neřekla bych, že „uvízla”. - Aha.
Můžeme totiž chodit ven na procházky,
na nákup, můžeme jezdit na kole a tak.
Neřekla bych, že jsem tu uvízla.
Všichni ostatní Indové tu sedí
a říkají si:
„Sakra. Je na španělském venkově a popíjí Prosecco.
Je tam v klídku a jezdí si na kole.”
Studuju biomedicínské inženýrství.
Věříš tomu?
Věříš, že vakcína bude dostupná v září, říjnu?
O tom silně pochybuju. Celý ten proces
vytvoření vakcíny je velmi dlouhý.
Musela by ses vyspat s Púnavalou. Je to těžké…
Řeknu vám, je to vtip pro zasvěcené.
Jen já? Tak jo.
Dnes vysíláme poprvé pro Londýn.
Lond…
Už se nikdy nevrátím do Londýna.
PŮJDU DO HOSPODY LONDÝN
- Půjdu do hospody. - Fakt? Jo.
Co si tam dáváš?
S čím zahajuješ večer?
Samozřejmě s martini.
Proč „samozřejmě s martini”?
Mohla bys chtít pivo. Já nevím. Nejsem z Londýna.
Nevím, proč teď mluvím jako Ind.
Nejsem z Londýna, chlapče.
Do žádný hospody nejdeš.
A vrať ten Koh-i-noor.
POJEDU NA SVATEBNÍ CESTU TRČÍM V INDII
13. března jsem se oženil v Indii,
když se všechno podělalo.
A naše manželství…
Super. Takže máš pandemický líbánky.
To je něco.
A vaše dítě… se bude muset jmenovat Korona.
K tomu musí dojít.
Teď je…
neděle ráno, 7,30 a…
Budu dělat sólovou komedii pro Newyorčany.
To je fakt ujetý.
DÁM SE OSTŘÍHAT NEW YORK
- Dám se ostříhat. - Ostříhat.
Je tu sikh… Džasvine, snad to nejsi ty.
Nebyls to ty. Fajn.
Džasvin tam sedí a myslí si:
„Až bude po karanténě, skoncuju s tím sikhismem.”
ÚPRAVA OBOČÍ NEW YORK
- Dám si upravit obočí. - Upravit obočí.
Já taky, potřebuju to.
Vypněte jí zvuk.
Myslel jsem, že to bude dobrý. Ale tohle je sakra…
Ne, budeme mluvit o tomhle.
Nemůžeš si to udělat sama?
Vytrhávání obočí je vážná věc. To není pro amatéry.
Proč? Co se může stát? Vypadala bys jako udivená životem.
Tví přátelé
by říkali: „Páni, Asmitě se ve Starbucks fakt líbilo.
Víte?
Už deset let tam s ní denně chodíme,
ale dneska jí to fakt sedlo.”
V Indii si lidi stěžují, že nemají jídlo,
že pracující migrujou a tak.
A vy:
„Nemůžu si dát upravit obočí, nemůžu řídit svý auto.”
Vy privilegovaný zmetci.
Ne, narodilo se v porodnici.
ANGLIE
Ale bylo to fakt divný.
Porodní asistentka se mě nechtěla dotýkat.
Takže jsem porod vlastně absolvovala sama.
To je příšerný.
Takže poprvé v historii si otec a asistentka vyměnili role.
Protože teď všechno oddře táta.
A asistentka o dva metry dál říká: „Jde vám to skvěle.”
Dítě vystrčí hlavičku, koukne na tátu a říká:
„To je doktor? A proč brečí?”
Dnes jsem slyšel historku o tom viru.
HISTORKA O VIRU
Netopýr měl ovoce.
Upadlo mu a sežralo ho prase.
DILLÍ
To prase pak zabili.
Dostalo se na trh se zvířaty ve Wu-chanu.
Jo.
To prase koupil šéfkuchař a odnesl ho do hotelu.
Jo.
Někdo zavolal šéfkuchaře, aby mu poblahopřál,
ten se jen otřel a podal mu ruku.
Chci jen říct, že jestli je to pravda,
máš průměrnou inteligenci a dobrý informace.
Ale jestli si ze mě střílíš, jsi fakt génius.
Líbí se mi ta sebejistota.
„Netopýr. Sežralo to prase. Pak to prase…”
Já jsem Ind a trčím v Singapuru.
- Měl jsem sem zavolat ženě. - Jo.
Ale pak přišla ta blbá pandemie.
Jasně.
Vím, že ten vir je úplně blbej. A my jsme chytrý.
Je to 9 562 dní, a vir nepolevuje.
Je to jako Rocky, 19. díl.
SPLÁCHNUTÍ
Ujišťuju vás…
Je někdo z vás na záchodě? A spláchnul?
Slyšeli jste to taky?
Slyšeli jste to?
Někdo je na záchodě.
Někdo kadí během mýho vystoupení a já to nejsem.
Tohle je síla.
Já jsem v Madridu. Tančím tu flamenco.
Hezky.
Čekám jen, až si obuju flamenkové boty.
Myslím, že to můžeš tančit s odstupem.
Flamenco je holka, která dělá tohle a podupává.
A dva metry od ní je chlap s kytarou,
co na ni kouká celý nadržený.
To je v podstatě flamenco.
Jo, rozhodně.
A dělá… To je celý ten tanec.
Jo, dost to tam jiskří.
Ona říká: „Nepřibližuj se.”
A on: „Ale já tě miluju…
Vidím ti na očích, že mě chceš.”
A ona: „Tak si je zakryju.”
Před dvěma dny…
Začneme se zábavným chlapíkem Virem Dasem,
jehož soused vyhrožoval, že na něj zakašle.
To byl asi můj nejšílenější večer v Bombaji.
Starší pán na mě kýchnul.
Ale už je to dobrý.
Vyříkali jsme si to. Teď se přátelíme.
Ale já vám to vylíčím celé.
Kýchnout na někoho je dost intimní věc.
Vyžaduje souhlas a blízkost, na což jsem nekývl.
Chtěl jsem…
Řekl, že mě to bude děsit. Já neodpověděl.
Hrozně se totiž bojím duchů.
Už jsem měl s duchem jeden zážitek.
Byl jsem na vejšce, kde…
Ležel jsem na posteli a cítil jsem, jak si na ni někdo sedl.
Na té posteli nikdo jiný nebyl.
Věděl jsem, že je tam se mnou duch. A pak mi někdo zašeptal do ucha:
„Nemáš náhodou trávu?”
Jen jsem zíral.
A on zas: „Jo, kámo, nemáš nějakej matroš?
V nebi žádnej není.”
Ptal jsem se proč.
A on: „Zamysli se. Na mracích rostliny nerostou.”
To mě nikdy předtím nenapadlo.
Na mracích nic neroste. Víte, co to znamená?
Že v nebi nejsou žádní vegetariáni.
Proto se tomu asi říká nebe.
V noci jsem zavolal svý právničce
a ona, abych to dal na sociální média.
Teď stačí zpráva nebo tweet,
a jsme s tím v pitomý televizi.
A já se k tomu stavím, jako že mám smysl pro humor.
Musím si nechat udělat test na covid.
Sundal si roušku…
A udělal…
Tak se to stalo.
Bylo to fakt roztomilý. Tak kýchnul.
Asi si zrovna říkal, že na mě kýchne,
ale jeho tělo rozhodlo, že na mě zakašle.
A pak se to spojilo.
To vám někdy tělo provede.
Chcete se zasmát,
ale tělo rozhodne, že si prdnete a připokadíte se.
Já jsem komik. Znám svou práci.
Vezmu tu historku a napíšu o ní vtipy.
Ptali se mě, proč jsem mu jednu nevrazil.
Ale jediný, co mě napadlo a co tělo říkalo,
bylo: „Nedělej to. Mám budoucnost.
Nemůžou mě odepsat. Mám budoucnost.“
Jak to mám vůbec probírat s terapeutkou? Řekla by:
„Za tohle sezení ti vrátím peníze,
protože tohle mě na univerzitě v Bugtownu neučili.”
Bugtown?
Je pěknej opruz být čtyřicátník,
a teď zjišťuju, že jsi sakra optimista.
Je to jako zjistit, že máte cukrovku.
Chápete, co chci říct:
„Musím změnit celej svůj život. Do pytle!
Musím si odříct věci jako cukr a sebelítost.”
JSEM AMERIČANKA NOVÉ DILLÍ
Ne, já jsem Američanka.
Američanka žijící v Dillí, takže nejsem zdejší.
Hezky! Jak dlouho jsi běženkyně?
NOVÉ DILLÍ
Už skoro tři roky.
Skoro tři roky. A jaké máš zaměstnání?
Musela jsem si zvykat.
Teď mi vadí, že se sem blíží kobylky.
To mi vadí.
Snesu vedro, prašné bouře,
snesu místní politiku,
ale biblické pohromy jsou přes čáru.
Fajn. Jako každý Američan jsi neodpověděla na mou otázku
a zahltilas mě informacemi.
Ptal jsem se tě na tvé povolání.
Čím se živíš?
Pracuju v cestovce.
Dostali jsme odsud 4 000 Američanů.
Pro všechny jsme zajistili lety.
Výborně! Zatleskejte jí.
To se ti povedlo. Je to skvělý.
Odvézt je z Indie, kde je jen mizivě případů,
a poslat je do USA.
Dobrá práce.
Odvézt je z Indie, kde hydroxychlorochin stojí 20 rupií,
do Ameriky…
kde je dokonalý systém zdravotního pojištění
a kde chtějí 3 000 procent toho, co ten lék stojí.
Ale já jsem se rozhodla zůstat.
- Paříž. - Jsi v Paříži?
Jak to tam vypadá? Už se to tam otvírá, ne?
Nejsou tu turisti a všude je volno, takže paráda.
PAŘÍŽ
Nemluv jako egocentrický Francouz.
Tyhle věci musíš říkat s francouzským přízvukem.
„Je to tu fajn, nejsou tu turisti, já můžu kouřit a…
můžu mít existenciální úzkost, což je typicky francouzské.”
Jako by to…
Ale ty říkáš: „Nejsou tu turisti,
je to paráda, Paříž je krásná.”
Francouzská namyšlenost ti nejde, lituju. Jsi moc laskavý.
Jsem z Melbourne. Váhám, co chci dělat.
Jdu dál, neslyším tě.
Promiň. Na tohle nemáme čas.
Tyhle lístky nestojí dost,
abych tu lidem poskytoval terapii.
Tohle je 4,99 na charitu.
BUDU ZUBAŘEM LAGOS
- My jsme z Lagosu. - Jste v Nigérii?
Kolik je teď hodin v Africe?
To jsou dva palce nahoře, ale znáte hodiny?
Já jsem antropoložka. Vlastně všichni tři.
Do frasa! To je nejdivnější trojka, co znám.
Je to prostě divný. Říkám jen…
že kdyby měl ten vlevo problém s alkoholem,
stal by se tím vpravo. Chápete? Je to…
Možná bych to vystoupení měl pojmout takhle.
Ahoj, lidi.
Karanténa probíhá fakt dobře.
Upravím se. Rozesměju pár lidí.
- Vodní dýmka. - U vás není k dostání?
Hlídám dítě, čtyřměsíční.
To nemůžu přinést domů.
A tvoje dítě nechce kouřit šíšu?
- Šíša… - To určitě ne.
Šíša nenahradí matčino prso?
Určitě ne.
„Poslyš, hochu, máme…
Sice nemáme laktózu, ale zkus jablečnou příchuť.“
KLIDNĚ KAŠLAT ARABSKÉ EMIRÁTY
Kašlat, aniž by vás někdo soudil.
Pracuju v jedné aerolince.
Tam se dobře kašle.
Jsi letuška, nebo pracuješ v kanceláři?
- V kanceláři. - Bezva.
Pracuju z domova.
Aspoň nemusíš chodit uličkou
a ptát se: „Vegetarián, nevegetarián?”
Přijela jsem z Číny. Musím se tam vrátit.
Takže musím na letiště,
nasednout do letadla a vrátit se domů.
A kdy ti začal ten mentální problém?
Ty se snažíš dostat zpátky do Číny?
Uzavřeli hranice před světem…
Tak to tam chodí pořád.
Dneska je…
trochu bláznivý den.
Psali o mně v časopise Q.
Byla tam už spousta mých idolů.
Seinfeld, Ellen DeGeneres,
Letterman, Chappelle, Chris Rock a tak.
Byl to jen krátký článek.
Četl jsem o větších hvězdách
a viděl jsem Jerryho Seinfelda a Chrise Rocka mluvit spolu v kavárně.
A mluvili… o mně.
Přišla na mě řeč.
Ne že by se sešli…
s tím, že musí mluvit o mně.
Ne, to…
Mluvili o spoustě věcí a zmínili se i o mně.
Jerry Seinfeld řekl Chrisu Rockovi:
„Viděl jsem toho Inda Vira Dase.
Viděl jsem pár jeho věcí. Je to vtipný chlápek.”
Přes celý svět.
Sedím v…
místnosti o 10 m2 v Bandře.
A v jedné kavárně v New Yorku
Jerry Seinfeld říká Chrisu Rockovi… že jsem vtipný.
Virovi bude…
- v neděli 36. - Mlč, Kavi.
- Chtěl jsem mu zazpívat „Hodně štěstí”. - Ne,
to prosím nedělej. To by bylo trapný.
Raz, dva, tři.
Hodně štěstí, zdraví,
hodně štěstí, zdraví…
Zítra mám narozeniny.
V tuhle chvíli…
si připadám jako osmiletý.
Išo Palivalová, to rozkošné dítě je tvoje?
Ne, jsem její teta.
PUNÉ
Super. Dítě, co není tvoje,
jsi posadila bez svolení rodičů před kameru.
Je to tvoje nejmladší fanynka.
Já…
Jak mám komunikovat s miminkem?
Co myslíš, že se teď stane?
Ona ti může odpovědět…
Paráda…
Ahoj, mimino.
Děkuju, dítě, že se díváš na tenhle přenos.
A omlouvám se ti za tu pandemii, co řádí venku,
i když ty nemáš páru, co to pandemie je.
To nejde, Išo. Snažil jsem se, kruci…
Je mi to líto. Je mi to hrozně líto.
Beru zpětnou vazbu a snažím se jako komik zlepšovat,
ale tohle mimino jako divák není dobrý.
To jsem chtěl říct.
Tohle mimino je jako divák strašný
a nemá co dělat na tomhle vystoupení.
PIVO V PARKU LONDÝN
- Londýn. - Ty jsi teď v Londýně?
To je tvá hezká holka nebo…
To je má hezká holka Emily.
- Emily, chodíte spolu? - Jasně.
Fajn. A je na obzoru svatba?
Ne, to ne.
Na Zoomu jsem ještě neměl rozchod.
Tohle pro mě asi bude poprvé. Bezva.
„Kruci, to ne.” Neovládnul se.
Emily, líbí se ti tenhle Ind?
Momentálně ne.
Juvane, připrav se na druhou ložnici nebo na gauč.
Když během svého vystoupení otevřu dveře,
ukážu vám, co se děje.
První věc, když otevřu dveře. Můžu? Vydržte.
Nastavím hledáček…
Tyhle dveře vedou do mé pracovny.
Pokaždé když je otevřu…
uvidíte
jednoho diváka, který sledoval
mnoho mých vystoupení.
SMARNIKY KÁNPUR
Která z vás je Smarnika?
- Tahle. - To jsem řekla.
Jestli jste všechny tři Smarniky,
je to jako ty Oshovy ášramové věci,
jasný? Jako byste říkaly:
„Každá žena je Smarnika.
Objev svou vnitřní Smarniku.
Uvolni svou Smarniku.”
Je zvláštní, že západní sexuální revoluci
během doby vedli indičtí muži,
se kterými doma nikdo nechtěl šukat.
BETELOVÉ LISTY BOMBAJ
- Já jsem v Bombaji. - V Bombaji.
Dala bych si thajské jídlo v Nara Thai.
Smaží tam betelové listy
a pak dělají čatní,
prostě pohádka.
Nebudu předstírat, že to vím. Co je sakra betelový list?
Paan ka patta.
Tos měla říct. „Ženská z Tháné.
Dám si betelový list.”
Paan patta. Paan.
Řekni „paan”, ne betelový list.
To je bezva.
Betelový list zní jako jiný výraz pro „stop” při sexu.
Víte, že něco takového existuje?
Když vám třeba strčí prst do zadku,
řeknete: „Betelový list”.
A když to nepochopí, řeknete:
„Paan ka patta,” vyndej ho.
Poslední vystoupení.
Zítra…
odjíždím.
BUDU ŽÍT STEJNĚ AHMADÁBÁD
- Žít stejně. - Malhar Broker?
- Jo. - Jmenuješ se Broker?
- Jo, jmenuju. - A jsi broker?
Ne.
No jasně, proč taky?
Já se jmenuju Das a nejsem sluha. To je dobrý.
Malhare, co teda děláš?
Jsem pekař.
Jmenuješ se Pekař Broker?
Hezký jméno.
Pekař Broker.
Teď půjdeš napéct další chleba pro město…
- Bombaj? - Ahmadábád.
Ahmadábád? Jsi v pekařství v Gudžarátu?
Jo.
AHMADÁBÁD
Asi to nemusím říkat. Ale určitě víš, na co myslím.
Rychle přejdu k dalšímu.
PŘIJDU NA NASTAVENÍ STRÝC - BOMBAJ
Nevím, jak to nastavit, abych se spojil.
BOMBAJ
Strejdo, je to vpravo nahoře.
To je k nevíře. Išáne, proč mám vysvětlovat
technický věci tvým příbuzným?
Tati, je to vpravo nahoře.
„Tati, je to vpravo nahoře.”
Synu, už jsem to udělal. Pustil jsem to a mám tu okno start.
Išáne, už to má.
To zní složitě.
Je to velmi složité.
Išáne, měls líp instruovat svou rodinu.
- Jen tak na okraj. - Já vím.
BUDU SKVĚLÝ RODIČ BOMBAJ
- Co chce tvá máma? - Taky se chce dívat.
Samozřejmě se může dívat, neblázni.
Jestli si chce sednout a…
Proč se snažím nakouknout, jako bych viděl skrz…
Zdravím, teto. Proč se zas ohýbám?
Dobrý večer. Váš syn se toho tady hodně učí.
Teto, víte o jeho dívce?
BOMBAJ
Ano, já mám…
Však víš.
To bude doma pěkně tichá večeře, co?
„Mami, pěkně jsi mě ztrapnila před tím páprdou komikem.”
Je to fajn kluk, teda byl.
POMOCT VÍC LIDEM DOKTOŘI
Nicole… Shifletová?
Ahoj, já jsem zdravotnice.
Zdravotnice? Tak jí všichni zatleskejte.
Jen do toho. Výborně.
Je tu s námi dnes večer dr. Sudžaj Džadžu?
- Ano. - Jste tu?
Vždycky to říkám veřejně,
abych se dočkal potlesku. Taková finta.
Jste izolovaný v Bombaji
a díváte se na moje vystoupení.
Ano.
Takže dnes máte volno?
- Ano. Dělám na noční. - Děláš na noční.
Pracuju na pohotovosti. Jsem záchranářka.
Jak je vám? Nejdřív se vás ptám na zdraví.
Denně se to zlepšuje.
Měl jsem horečku a tak a komplex kvůli covidu.
Ale je mi skvěle. Jo.
Jsi záchranářka na pohotovosti?
Páni, tak to jsi měla dlouhé tři měsíce, že?
- Ano, jistě. - Určitě jsi ledacos viděla.
Víte, jak a kde jste to dostal?
Přidělili mě na oddělení s covidem.
Byl jsem tam přes měsíc.
Takže jsem to chytil asi tam.
Dnes vím, že mě to posílí.
Teď vám slíbím dvě věci.
Dnešní vystoupení je celé věnováno vám.
Máte mé slovo umělce, že se to dostane
k maximálnímu počtu lidí, jak jen to půjde.
Dnes máte volno a já do toho vložím všechno,
abyste prožil hezký den.
Není to ale tak děsivé, jak si myslíme.
Lidi to dost zveličují.
- Základní věci všichni známe. - Jo.
Mýt si ruce, nedotýkat se obličeje, ale svých koulí.
- Přesně tak. - Všichni známe…
Samozřejmě.
Jste v izolaci. Vy to chápete, pane doktore.
Jo.
Dík za všechno, co děláš.
Neblázni.
Hele, tohle celé je v hindštině.
Já…
Dělám tuhle profesi už 12 let a překvapí mě jen máloco.
Tahle vystoupení jsme dělali z nutnosti.
Pro charitu. Bylo to důležité a…
Trochu mě to iritovalo.
Nevěděl jsem, jestli to bude fungovat.
Poprvé nahlížím do obydlí svých diváků.
Pro umělce je to dost zvláštní,
když jsem celý život zvyklý slýchat smích.
Každý večer slyším smích.
A nečekal jsem, že uslyším tolik smíchu během karantény.
Poprvé vidím vás a váš život.
Tentokrát se na mě nejdete podívat.
Z celého…
světa.
Takže vám děkuju.
Je to fakt zvláštní.
Vystupuju pro vás přes deset let, ale je to, jako bychom se teprve poznali.
Tahle show je pro charitu. Vybrali jsme peníze
a doufám, že se to líbilo i vám, ale…
pro mě to má…
obrovský význam.
Mít možnost praktikovat tuhle uměleckou formu.
Nejde o to, kdy bude lék…
Ale až se už nebudete bát smrti, já jako umělec získám nový život.
A je ironické, že na to čekám.
A že nejdu ke dnu.
Že nevyjdu ze cviku.
A to, že tu dneska máme zdravotníky,
je podle mě ideální zakončení, protože…
Tohle je má poslední show.
Tak to je. Zítra odjíždíme z Bombaje.
Měl bych vám ukázat tuhle místnost. Proč taky ne?
Tady jsem bydlel posledních pár…
Psací stůl.
Zeď s mými plakáty.
Moje knihy a moje klobouky.
A zítra…
Doufám, že vám a všem zdravotníkům to vesmír oplatí
desetkrát, deset tisíckrát.
Děkuju vám za všechno, co děláte.
A moc vám děkuju, že se dneska díváte.
Doufám, že se vám to líbilo.
Nashle.
Ať chcete dělat cokoli, až se otevře nový svět,
doufám, že vám to vyjde. A že zůstanete zdraví.
Kdybyste chtěli vědět, co jsme udělali my…
KDYŽ SKONČILA KARANTÉNA
Takže…
CO JSME UDĚLALI JAKO PRVNÍ VĚC?
POSLALI JSME DAR.
DÍKY, ŽE POMÁHÁTE SVĚTU V BOJI S COVIDEM 19
MOC A MOC VÁM DĚKUJI
DO HAJZLU S VIREM
JEŠTĚ NEODCHÁZEJTE!
JEŠTĚ TU NĚCO MÁME!
ANEJANT MÁ PŘÍTELKYNI
MÁMA TO ALE VÍ
AŠIŠ SE DAL OSTŘÍHAT
ASMITA SI DALA UPRAVIT OBOČÍ
ČARUIN PŘÍTEL PŘIJEL DO IRSKA!
ČINMAJÍ UŽ ZASE TANČÍ FLAMENCO… S ROZESTUPY
ELIZABETH JEŠTĚ NEDOSTALA ČÍNSKÉ VÍZUM.
ERIKA MŮŽE BÝT STÁLE VENKU CELÝ DEN, ZATRACENĚ!
HEMENDRA A DHÁNI POLETÍ DO KANADY… SPOLU!
HETIKA SE UČÍ BHANGRU, ZATÍM VIRTUÁLNĚ!
HUMZA SE ŽENOU VZALI O SVÁTKU DÍTĚ VEN
IŠINA NETEŘ STÁLE NEVIDÍ STAND-UP
IŠANŮV TÁTA TO POŘÁD NEUMÍ SE ZOOMEM.
DŽITEŠ SE JEŠTĚ NESEŠEL S DCERAMI
RIDŽULOVI JE TEĎ 16 A PORNO NEDĚLÁ
ŠARIK A JEHO DÍTĚ NEKOUŘÍ ŠÍŠU
ŠRUŠTI SI OBJEDNALA ASIJSKÉ JÍDLO!!!
TANAJ NEHODLÁ VYJÍT VEN, DOKUD NEOTEVŘOU KLUBY
MONIKA OBJALA SVÉ PŘÁTELE
JUVAN BYL VZAT NA MILOST
NICOLE DÁL ZACHRAŇUJE LIDI
A MÁ JEN MINIMUM VOLNA
DR. SUDŽAJ DŽADŽU
SE UZDRAVIL Z COVIDU
MĚL NEGATIVNÍ TEST
A HNED SE VRÁTIL DO PRÁCE
BĚHEM PANDEMIE VYBRAL VIR DÍKY SVÝM SHOW
PŘES 3,5 MILIONU RUPIÍ PRO TÉMĚŘ 17 CHARIT
BOJUJÍCÍCH S COVIDEM. KOMEDIE POMÁHÁ.
VIR DAS PÍŠE DÁL VTIPY
Překlad titulků: Ivana Ragusa