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Lo que vais a ver nunca debió suceder.
Es totalmente improvisado.
No se planeó en absoluto. Es solo…
un momento específico.
Cuando el mundo se paró, decidimos hacer 30 programas solidarios
y recaudar dinero para la COVID.
Y cada noche, pregunté lo mismo a la gente.
¿Qué es lo primero que haréis… lo primero…
cuando el mundo reabra?
¿QUÉ ES LO PRIMERO QUE HARÉIS CUANDO EL MUNDO REABRA?
Bienvenidos al confinamiento.
No sé qué día es.
Es lo que pasa cuando el mundo entero
pasa por lo mismo al mismo tiempo.
Es algo especial.
Bueno. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis? ¡Hola!
Buenas noches, y bienvenidos al que promete ser
el monólogo más raro
en el que hayamos participado.
Si no usáis auriculares,
acercaos lo más posible al aparato
para que os oiga reíros.
Porque si no os oigo,
es como hablar solo
mientras temo morirme.
Empecemos con el mantra oficial indio
contra el coronavirus. Cuando cuente tres,
todos diréis: "Vete, corona, vete, corona, vete".
Muy bien. Tres, dos, uno… ¡Ya!
Vete, corona, vete, corona, vete.
No sé cómo saldrá esto.
Espectáculos por Zoom, el futuro del monólogo…
o el preludio de la muerte.
¿Qué es lo primero que haréis al acabar el confinamiento?
QUIERO VER A MI NOVIA - BOMBAY
- ¿Dónde está? - En Santacruz.
Pareces muy joven. Te acabarás de leer Harry Potter.
La última página de Las reliquias de la muerte.
¿Qué edad tienes?
Diecisiete años.
¿Cuánto hace que no la ves?
Dos meses.
¡Dos meses! Eso es antes del virus.
Quizá te haya dejado, colega…
Es una idea.
Antes del confinamiento.
Vio tu programa hace dos días, el 15.
Así que me recomendó tu novia.
Eso suena mal. No…
En tono de humor, que os den, lascivos.
No interactúo nunca con chicas de 17 años,
bajo ningún concepto.
Celebrar mi cumpleaños.
Sargam, ¿desde dónde nos ves?
Chicago.
¿Chicago? ¡Por Dios! ¿Qué hora es ahí?
Son las 9:34 de la mañana.
Bueno, no tienes adónde ir, ¿no?
Es genial.
Os levantáis muy temprano.
Empiezan a trabajar a las 8:00.
Por eso es el país más poderoso…
Era el país más poderoso del mundo.
Antes de que…
Alguien comiera un murciélago…
y se cargara su economía.
Un murciélago os jodió el país.
Desde el otro lado del mundo.
Y hablaban del efecto mariposa.
Eso es lo peor de este virus.
No sabemos a quién culpar.
Es la seña de identidad india,
antes de resolver un problema, culpas a otro.
Y esto es nuevo.
Es lo primero en 73 años
que no es culpa de Pakistán.
No estamos acostumbrados a que no sea culpa de Pakistán.
Ahora los políticos llevan mascarilla en la tele.
Es genial ver a los líderes conservadores hindúes
vestidos igual que las musulmanas a las que oprimen.
VER A MI NOVIA FUERA - INGLATERRA
Puedes ver a una persona que no sea de tu familia
en un parque, a dos metros.
¿Para qué usas esa norma? ¿A quién ves?
- A mi novia. - ¿A tu novia?
LONDRES
Y cuando ves a tu novia,
tu novia formal,
después de seis semanas… en un parque…
¿vas a guardar la distancia social?
Lo dudo mucho. Por eso no la veré hasta que acabe el confinamiento.
¿Te ima…? Me estoy imaginando a dos personas
desesperadas y cachondas a dos metros de distancia.
Y su novia diciendo: "Ojalá tuvieras el pene más grande.
Ojalá.
Sería mucho más útil".
COMIDA ASIÁTICA - GUYARAT
Comer en mi local favorito.
"Comer". Genial. Bueno, Srushti Shah…
Me alegra que acabaras la frase.
¿Sabes? Cuando dijiste: "Comer",
nos preocupaste un poco.
Y luego dijiste: "En mi local favorito".
Pensamos: "Es una privilegiada.
Ya lo entendemos. Tranquilos".
¿Qué estudias?
Diseño de moda.
Guay. Fingiremos que es una carrera.
No, es broma.
- ¿En Gandhinagar? - Sí.
Bien. Gandhi era famoso por su estilo.
Tenía un único atuendo que era muy popular.
Y lo diseñó él mismo.
¿Has oído ese silencio incómodo, Srushti?
En la llamada de Zoom.
Vale. Genial.
- Adoro la comida asiática. - Ya.
El local se llama TG's.
Es el primer sitio al que iré.
¿Comes dal-sabzi en casa?
- Sí. - Eso es comida asiática.
Comida oriental.
Te lo diré de forma… amable.
No es que estemos en Escocia. Técnicamente, esto es…
VOLVER A CHINA - ESTADOS UNIDOS
Podría estar en el lugar donde surgió el virus.
ESTADOS UNIDOS
¿Vives…? ¿En serio eres de Wuhan?
No.
¿Eres la paciente cero?
Normalmente, vivo y trabajo en China.
Creo que es mucho peor de lo que han dicho.
Ya, China dice: "No es un cadáver, es…
Está durmiendo", ¿no?
Es básicamente lo que ha hecho.
"No, no tenemos más casos".
GRADUARME - MANIPAL
- Graduarme. - ¿En qué?
Arquitectura, universidad de Manipal.
Eso es medio real.
Seamos sinceros.
El campo de la arquitectura es real, pero esa universidad…
"Papá dio un maletín con 2 000 000".
De eso va todo, ¿no?
Hay sitios en Gandhinagar adonde puedes ir.
Al NIFT, en Gandhinagar.
Al NIFT de Gandhinagar, guay. Hay…
Instituto Nacional de Tecnología de la Moda.
- ¿Eso es el NIFT? - Sí.
Porque en la moda todo es tecnología.
A veces…
A veces, me pongo una camiseta y digo:
"Vaya, esto es tecnología.
Esto es…
Quien haya diseñado esto…
Cuando como comida asiática, resbala por ella.
¿Cómo lograron eso con esta camiseta?".
Creo que me he reído demasiado de la estudiante de moda.
Ningún estilista querrá volver a trabajar conmigo.
No pasa nada. La próxima década solo llevaremos trajes de protección.
"Comida asiática". Es… Tenía que hacerlo, lo siento.
COLOCARME MOGOLLÓN - PUNE
- Celebrar un 420. - Tío. ¿No tienes maría?
No, tío.
Siempre que voy a una universidad, me escriben:
"Vir Das. 'Babaji ki booty'. ¿Nos colocamos juntos?
¿Nos fumamos un porro?". Y digo: "¡No!".
¿Te imaginas qué pasaría si un universitario se colocara conmigo,
un hombre de 40 años? Dirías:
"¿Crees que lo del alunizaje fue falso
y no nos contaron la verdad?".
Y yo diría: "Tengo reflujo gástrico".
Sería un día muy triste.
¿Puedes fumar en tu casa?
Sí. Por la noche, cuando duermen, me escabullo a la terraza.
Sabes que lo saben, ¿no?
Acostados dicen: "Es Manali".
Eso pasa en tu casa ahora mismo.
¿Qué es lo primero que haréis
cuando acabe el confinamiento? Decidme.
QUEDARME EN CASA - DELHI
- Quedarme en casa. - ¿Quién es?
¿Estás sentado en una silla de gamer?
¿Es eso?
- Es una silla de gamer, sí. - Sí, lo es.
Pues toma un multivitamínico, porque…
La generación gamer…
No aguantáis ni una alergia.
No creo que aguantéis una pandemia. Lo siento.
Si tuvieras que salir, ¿adónde irías, qué te gustaba?
- A una discoteca. - ¿Alguna favorita?
Era Tryst, pero la cerraron por reformas.
Vaya, lo siento por ti. Tryst…
Tryst era la caña.
Como…
Como si fuera un viernes por la noche.
Tómate…
Un chupito de zumo y construye un mundo que…
Me voy a Tryst.
VISITAR LA INDIA - DUBÁI
- Soy de Dubái, EAU. - De EAU.
Eso no es realmente…
Es la India con gente más limpia y más mala.
Si la India amara más la arquitectura y odiara más a los indios, sería Dubái.
Han vuelto a ampliar el confinamiento.
Y seguro que lo ampliarán más.
Y más… Y más.
¿Qué es lo primero que haréis cuando acabe el confinamiento?
Decidme.
IR A ESTADOS UNIDOS - UDUPI
- Tomar un helado. - ¿No hay donde estás?
Creo que no hay en ningún sitio.
Pues aquí, no sé si hacéis lo mismo ahí…
Desinfectamos los envoltorios.
Luego sacamos la comida, la metemos en otro contenedor
y la ponemos 30 segundos en el microondas para matar
todos los putos…
Haz igual con el helado. Tómatelo en sopa.
No sé qué más…
Pranav, estás en Karnataka. ¿Qué haces?
Pues se suponía que iba a ir a estudiar a Estados Unidos.
Estoy esperando.
Tengo malas noticias.
Pero ¿tienes el visado y todo?
No. Solo tengo la admisión y la fecha.
Espero que puedas hacerlo. De verdad.
- Te… - Gracias.
Te apoyo. Te envío mi energía positiva.
Es totalmente utópico, pero te la envío.
Sí.
Conozco ese sentimiento de primera mano. Ese sentimiento de…
"Quiero ir a EE. UU. Mi vida va a cambiar.
Todo va a ser…".
Ojalá llegue allí antes de que el virus mate ese sentimiento.
Porque ese sentimiento es importante.
Sentía pena de mí mismo antes de este programa.
El chico está igual.
Quiere helado. Solo quiere eso. Helado.
Y yo tengo que ser fuerte y…
seguir con esto.
TRAER A MI MUJER A RUSIA - MOSCÚ
- ¿Cómo te llamas? - Hillary.
- ¿Hillary? - Sí, de Moscú.
¿Hillary de Moscú? Vaya.
MOSCÚ
El señor Hillary Dsouza. Me alegro de verlo.
Así es.
No me esperaba ese apellido cuando oí "Hillary".
Sinceramente, esperaba una esposa infeliz.
Mileniales, es un chiste sobre Hillary Clinton.
Ya veremos el tema. Sale en las noticias. No, es…
No ganó. No merece que os riáis.
CLASE DE BHANGRA - DUBÁI
Ir a mi clase de baile. No virtual.
Hetika. Hola. ¿Qué tipo de baile?
Estoy aprendiendo bhangra.
Vaya. No tienes que aprenderlo.
No creo que haya clases de bhangra.
Sí las hay. Una versión más formal, pero sí.
¿Cómo va esa clase? Sastriyaakaal, bienvenidos a…
Eso. Eso y…
Bienvenidos a clase de bhangra.
Hay dos botones en el techo. A darles.
- No sé qué… - Así es.
Por algún motivo, los indios bailan bhangra con rock clásico.
- No sé si has… - Madre mía. Es horrible.
Dicen: "'November Rain', bhenchod".
Me encanta hacer que los blancos lo bailen,
porque están felices de que los incluyamos.
Piensan…
"Creo que nos han perdonado".
CAMBIAR AL PRESIDENTE - HOUSTON
- Houston, Texas. - ¿Qué hora es ahí?
Las 8:30 de la mañana.
¡Por Dios! ¿Estás viendo monólogos con el desayuno?
¿En serio?
Genial. Nadie había comido poha en mitad de mi monólogo.
Sería genial.
¿Viste a Donald Trump hoy? Fue genial.
Dijo: "Puedes inyectarte desinfectante en el cuerpo".
Si te inyectas desinfectante en el cuerpo,
no tienes que preocuparte por el coronavirus.
¿Me entendéis?
Ni volver a limpiar la casa. Hay otras preocupaciones.
Flores, comida, el tamaño del ataúd… Otras cosas en las que…
pensar. Ese tío es un desastre.
Pero lo siento mucho.
Al menos, tenéis 500 billones de dólares o los que sean.
Al menos, el plan de Donald Trump no es:
"Quiero que todos salgan al balcón a las 20:00".
Al menos, no tiene ese plan.
Imagina que su plan fuera:
"Tenemos los mejores balcones y quiero que todos salgan
a las 20:00 y enciendan una vela.
Tenemos las mejores velas.
Dios bendiga a EE. UU. y las velas.
Buenas noches, vamos a morir".
Como si fuera…
¿Qué es lo primero que haréis cuando acabe el confinamiento?
Decidme.
CORTARME EL PELO - FARIDABAD
- Cortarme el pelo. - Estás bien.
- Es… - No…
Tengo la barba más larga de lo habitual.
Sí. Barba y pelo.
Estamos siendo educados,
ignorando el hecho de que necesites a alguien que te corte la barba.
Es el mayor privilegio del mundo.
La verdad es que yo solía hacerlo…
"No, pero Ramu lo hace mucho mejor.
Ramu llega adonde yo no quiero entrar".
Cuando voy al barbero…
Calla. No nos expliques tu privilegio, acéptalo.
Hace casi dos meses
o 16 años que empezó el confinamiento y…
Nos tomamos un descanso de los monólogos
porque yo estaba pasando…
un bache. Y hemos vuelto.
La gente viene a ver a Vir Das. Viene a olvidar sus problemas.
No a ver los míos.
Así que voy a guardar los míos.
Guárdatelos…
VER A MI NOVIO A DISTANCIA - VANCOUVER
- Son las 6:50 ahora. - Las 6:50.
¿Te has levantado para ver esto con tu novio?
- Vaya. - Después de esto os casaréis, ¿no?
Madre mía. Es demasiado pronto.
¿"Demasiado pronto" por la hora o en la vida?
¿De qué hablamos exactamente?
- ¿Cuál es el problema? - Mejor me voy.
¿"No me he graduado aún" o "No he ido al baño"?
¿Cuál es el problema real?
IR JUNTOS A CANADÁ - BARODA
- Volver a Canadá. - A Canadá.
Mi novia y yo. Ella está en la llamada.
Vinimos a celebrar nuestro compromiso.
¿Estáis juntos en la India al menos?
No. Ella está en Ahmedabad y yo en Baroda.
Volasteis desde Canadá…
a la India para estar juntos simbólica y románticamente.
Y en cuanto acaba una ceremonia que os une de por vida,
os separáis…
y vais a ciudades distintas.
Para la ceremonia.
Creo que os merecéis esto.
Habéis tomado malas decisiones en la relación.
Creo que no entendéis
la delicada interacción entre romance y geografía.
ABRAZAR A LA GENTE - OSLO
Abrazar a la gente.
¿Vas a salir a dar abrazos?
Yo pienso igual. Creo que,
en cuanto haya, no ya vacuna, sino una cura,
nos tocaremos como locos.
Sin ser babosos.
Lo de ser baboso es relativo. Es broma.
Pensaba en eso el otro día.
Si volvemos a las oficinas con la distancia social,
será terrible para los tíos del "me too", ¿no?
Todo el mundo a dos metros. Un solitario M. J. Akbar en la oficina.
"Eres atractiva". No sé…
Siempre que hago esta parte yo solo ante la cámara,
un reality show privado que nadie ve,
quedo un poco cabrón.
A pesar de mí mismo, me apetece el programa de hoy.
Tú ganas, Zoom.
Lo primero que haréis tras el confinamiento,
cuando podamos salir. Decidme.
MONTAR EN MOTO - BANGALORE
Montar en moto. O sea, conducir mi moto.
Nunca entendí que digáis: "Tío, he montado en moto".
No, no has montado. No llegas
y tu Harley está corriendo sola por ahí
y le dices: "So, Harley, so".
Y tu Harley Davidson sale volando.
Y tienes que saltar sobre ella.
¿Sabéis que casi me compro una?
Pero pensé: "Joder, no soy un macho alfa".
Y lo habréis notado por cómo he movido las manos.
No soy un macho alfa.
Que le den al virus y al murciélago.
JUGAR AL FÚTBOL - BOMBAY
- Jugar al fútbol. - ¿No en plan de mentira,
en las que unos tíos que no saben jugar se reúnen…?
No. Jugar de verdad, físicamente.
¿En qué posición juegas?
Extremo derecho.
¿Sí? Guay. Yo soy extremo izquierdo.
BOMBAY
Con objetivos distintos.
Yo quiero marcar un gol y lograr un penalti.
Vosotros, construir una estatua inútil.
YO PUEDO SALIR - COSTA RICA
Yo puedo salir.
¿Puedes salir? Un momento.
¿De dónde eres, Erika?
De Costa Rica.
¿De Costa Rica? ¿Hay…?
¿Hay pacientes COVID en Costa Rica? ¿Hay casos o no?
No, aquí podemos salir.
¿Van bien las cosas ahí?
Sí, va todo bien. Bajo control.
Vale, sé que estás sola,
pero ¿notas el resentimiento de los demás?
Lo noto.
Somos internacionales.
Sí. Oíd,
cómicos indios, ¿tenéis gente en paro
de países libres de COVID en la familia?
No lo creo.
Ir de crucero.
¿Quién coño ha dicho eso?
Shreya, ¿no tienes ni puta idea de cómo funciona la ciencia?
¿No has leído todos los artículos del periódico?
De los últimos…
¿Y por dónde sería el crucero?
No lo sé. Solo…
"Solo quiero… No lo sé…
Solo quiero estar atrapada en un barco con gente y un virus. Es mi plan".
Cumplo 16 mañana.
CUMPLIR 16 AÑOS COMO ES DEBIDO - BHOPAL
- ¿Tienes 15 años? - Sí.
No te tomes en serio lo que he dicho.
Y no le hables de esto a nadie, ¿vale?
- Es que… - Es confidencial. Tranquilo.
- ¿Quién compró la entrada? - Yo mismo.
- ¿Tienes tarjeta con 16 años? - Sí.
¿Haces porno infantil? ¿Qué coño pasa?
- ¿Por qué tienes…? - No, qué va.
No insinúo que lo hagas.
Te reconocerían.
Alguien diría: "Sí, ¿eres
Chintu69?".
DAR DE COMER A MI HERMANA - KERALA
Un momento.
¿Están llamando a tu puerta?
Sí.
¿Es tu madre o tu novia? ¿Quién es?
Es mi madre.
Debo cuidar de mi hermana, por eso me llama.
Haz lo que debas.
No voy a hacerlo. Estoy hablando contigo.
- ¿Qué edad tiene tu hermana? - Solo cinco años.
Con esa edad sobrevivirá.
No hay que darles de comer ni educarlos. Estará bien.
Capullo, ve a cuidar de ella. No voy a cargar
con la malnutrición infantil en mi conciencia.
Ya me siento bastante culpable. Hice Mastizaade.
De España.
¿España? Vaya, hola. Me alegro de verte.
Miras hacia arriba, ¿me estás viendo en un televisor?
Sí. El ordenador está roto.
Pues vamos a hacerlo como se debe.
"Hola. ¿Qué tal?".
¿Esto ayuda o no?
¿Estás asustada o nerviosa?
¿O estás contenta de ver a la gente?
ESPAÑA
Es raro, porque los españoles son muy sociables.
Y cuando conoces a alguien, lo besas.
Bueno, en la mejilla.
Así que la distancia social es…
En la ciudad de Delhi es igual,
salvo que no es tan consensuado.
Sí, eso pasa en Delhi.
Quita, cabrón.
Señora, estoy siendo español.
IRME DE IRLANDA - IRLANDA
Estoy en Irlanda. Soy india,
pero ahora estoy en Irlanda.
IRLANDA
Adiviné que eras india por lo de Charu.
¿Atrapada en la uni?
- No diría exactamente "atrapada". - Vale.
Porque podemos salir a caminar,
ir a la tienda, pasear en bici y cosas así.
Así que no diría atrapada.
Los indios están ahí pensando:
"Capulla. Qué hija de…".
Una está en un pueblo español bebiendo Prosecco.
La otra relajada y dando paseos en bici.
Hago un máster en Ingeniería Biomédica.
¿Lo crees?
¿Crees que habrá vacuna en septiembre u octubre?
Lo dudo mucho. El proceso completo
de conseguir una vacuna es muy largo.
Tienes que acostarte con un Poonawalla, es duro.
Es una broma interna. Vale, bien.
¿Solo yo? Vale.
Hoy es la primera sesión en Londres.
Lond, Lond, Lond…
No podré volver a Londres.
IR AL PUB - LONDRES
- Ir al pub. - Vale.
¿Qué sueles beber?
¿Qué tomarías primero?
Un martini, claro.
¿Por qué "un martini, claro"?
Quizá quieras una cerveza. No lo sé, no soy de Londres.
No sé por qué lo he dicho con acento indio.
No soy de Londres, hijo.
No irás al pub.
Y devolved el Koh-i-Noor.
IR DE LUNA DE MIEL - ATRAPADO EN LA INDIA
Nos casamos aquí el 13 de marzo,
el día que todo estalló.
Y celebramos la boda…
Estáis teniendo una luna de miel pandémica.
Es genial.
Vuestro hijo tiene que llamarse Corona.
Tenéis que llamarlo así.
Vale, son…
las 7:00 de la mañana de un domingo.
Voy a hacer una sesión para Nueva York.
Esto es rarísimo.
CORTARME EL PELO - NUEVA YORK
- Cortarme el pelo. - Ya.
Hay un sij en la… Jaswin, espero que no seas tú.
No eras tú. Vale, bien.
Jaswin está pensando:
"Cuando acabe el confinamiento, paso de ser sij".
HACERME LAS CEJAS - NUEVA YORK
- Hacerme las cejas. - Hacerte las cejas.
Yo también. Lo necesito.
Hay que silenciarla.
Creía que estaría bien, pero, joder…
Vale, hablemos de eso.
¿No puedes hacerlo sola? ¿No es un…?
NUEVA YORK
Depilarse las cejas es algo serio. No puede tomarse a la ligera.
¿Qué es lo peor que puede pasar, que parezcas sorprendida?
Estarías así.
Tus amigos dirían: "Asmita ha disfrutado en Starbucks.
¿Sabéis?
Hemos ido todos los días durante una década,
pero hoy sí lo ha disfrutado".
En la India, la gente dice: "No tengo comida.
Los trabajadores están emigrando, etc".
Aquí dicen:
"No puedo hacerme las cejas ni conducir mi coche".
Sois unos cabrones privilegiados.
Nació en el hospital.
INGLATERRA
Pero fue muy raro, porque no…
Ninguna enfermera se acercó a mí.
Así que tuve que parir prácticamente sola.
Qué locura.
Es la primera vez que el padre y la enfermera intercambian papeles.
Ahora el padre hace todo el trabajo.
Y la enfermera, a más de dos metros, dice: "Lo haces genial".
El bebé sale, mira al padre y piensa:
"¿Es el médico? ¿Por qué llora?".
Oí una buena historia sobre el virus.
HISTORIA DEL VIRUS
Un murciélago
tira una fruta mordida. Se la come un cerdo.
El cerdo es sacrificado o lo que sea.
Va al mercado de animales de Wuhan.
Vale.
Lo compran. El chef lo lleva a un hotel.
Vale.
Alguien lo llama para felicitarlo,
así que se limpia la mano y se la da.
Solo quiero decir que, si es verdad,
eres un hombre de inteligencia moderada, pero bien informado.
Pero si estás de coña, eres todo un genio.
Me gusta la seguridad.
"Murciélago come cerdo y luego…".
Soy indio, atrapado en Singapur.
- Planeaba traer a mi mujer. - Vale.
Pero apareció la estúpida pandemia.
Vale, bien.
El virus es estúpido. Nosotros somos los listos.
Es el día 9562, y el virus sigue fuerte.
Es como Rocky parte 19.
CISTERNA
Os prometo que…
¿Estáis en el baño? He oído una cisterna.
¿La habéis oído?
¿Habéis oído la cisterna?
Alguien está en el baño.
Alguien está cagando en mi programa, y no soy yo.
Esto es tremendo.
Estoy en Madrid. Bailo flamenco en España.
Genial.
Espero poder ponerme los zapatos.
Puedes bailar flamenco con distanciamiento.
Porque en el flamenco la chica hace así y zapatea
con los pies. Y a dos metros
hay un guitarrista mirándola lascivamente.
Eso es básicamente el flamenco.
Sí, exactamente.
Él hace… Ese es el baile.
Sí, mucha tensión sexual.
Él hace… Y ella dice: "No te acerques".
Y él: "Pero te quiero…
Veo en tus ojos que me deseas".
Y ella dice: "Pues los esconderé".
Hace dos noches…
Empezamos con el cómico Vir Das,
a quien su vecino amenazó con toserle encima.
Probablemente la noche más loca que he vivido en Bombay.
El señor me estornudó encima.
No pasa nada.
Lo arreglamos. Ya somos amigos.
Pero os contaré la historia.
Estornudarle a alguien es algo muy íntimo.
Se necesita consentimiento y proximidad, y no le di ninguna de las dos.
Quería…
Me dijo: "Estarás maldito", y no le respondí
porque temo a los fantasmas.
Tuve una experiencia con fantasmas.
Fue en la universidad.
Estaba acostado y noté que alguien se sentaba en mi cama.
No había nadie.
Y supe que era un fantasma. Entonces me susurraron al oído:
"¿Tienes ganja?".
Y dije: "¿Qué?".
Me respondió: "Que si tienes costo.
En el cielo no hay".
Dije: "¿Por qué no hay costo en el cielo?".
Y contestó: "Piénsalo, tío. Las plantas no crecen en las nubes".
Nunca lo había pensado.
Las plantas no crecen en las nubes. ¿Lo entendéis?
No hay vegetarianos en el cielo.
Creo que por eso lo llaman cielo.
Llamé a mi abogada de madrugada
y me dijo: "Hazlo público".
Y ahora, todas las páginas de noticias, Twitter
y la tele sacan la noticia.
Y me lo tomo con sentido del humor.
Tengo que hacerme la prueba de COVID.
Se bajó la mascarilla e hizo…
Hizo…
Eso es lo que pasó.
El estornudo fue muy tierno. Hizo…
Creo que su mente pensó: "Voy a estornudarle",
y su cuerpo: "No, vas a toserle".
Y fue una combinación.
Tu cuerpo hace eso a veces.
Piensas: "Voy a reírme",
y tu cuerpo dice: "No, te tirarás un pedo y te cagarás un poco".
Y soy comediante. Conozco mi trabajo.
Haré chistes sobre esta experiencia.
Todos dijeron: "¿Por qué no le pegaste?".
Y solo puedo pensar que algo en mi mente y en mi cuerpo
dijo: "No lo hagas. Tienes un futuro".
"No puedo permitirme ser cancelado. Tengo un futuro".
¿Cómo se lo cuento a una terapeuta? Diría:
"Sí, te devolveré el dinero de la sesión,
porque no me enseñaron esto en la Universidad de… Bughtown".
¿Bughtown?
Es una putada tener 40 años
y descubrir que eres optimista.
Es como descubrir que eres diabético,
ya me entendéis.
"Ahora tengo que cambiar de vida. ¡Joder!
Dejar lo que me gusta, el azúcar y la autocompasión".
SOY ESTADOUNIDENSE - NUEVA DELHI
No, pero soy estadounidense.
Una estadounidense en Delhi, así que soy de fuera.
¡Genial! ¿Cuánto llevas siendo refugiada?
NUEVA DELHI
Casi tres años ya.
¿Y cuál es tu línea de trabajo?
Es una adaptación.
No me gustan las langostas.
No me gustan nada.
Aguanto el calor, las tormentas de arena,
a los políticos,
pero mi límite son las plagas bíblicas.
Vale. Típico estadounidense, no contestas a mi pregunta
y me das demasiada información.
Preguntaba a qué te dedicas.
¿Cómo te ganas la vida?
Soy agente de viajes.
De hecho, logramos sacar a 4000 estadounidenses.
Les conseguimos vuelos a todos.
¡Bien hecho! Dadle un aplauso.
Buen trabajo. Genial.
Sacarlos de la India, donde hay muy pocos casos,
y mandarlos a Estados Unidos.
Enhorabuena.
De la India, donde la hidroxicloroquina vale 20 rupias,
a Estados Unidos…
donde el sistema de seguro médico
te cobra un 3000 % más de lo que cuesta.
Pero yo decidí quedarme.
- París. - ¿Ahí estás?
¿Cómo está ahí la situación? ¿Se despeja?
No hay turistas y todo está vacío, así que genial.
No seas tan egocéntrico como los franceses.
Para decir eso debes poner acento francés.
"Es estupendo, no hay turistas, puedo fumar y…
tener esta tristeza existencial tan típica francesa".
Es…
Pero dices: "No, no hay turistas,
nos gusta mucho, París es precioso".
Eres demasiado simpático para imitar la petulancia francesa.
Soy de Melbourne. No sé muy bien qué quiero hacer.
Voy a seguir. No te oigo.
Perdona. No tenemos tiempo.
Y las entradas no valen tanto
como para hacer terapia con la gente.
Esto es benéfico.
SER DENTISTA - LAGOS
- Somos de Lagos. - ¿Estáis en Nigeria?
¿Qué hora es en África?
Veo dos pulgares hacia arriba, pero ¿qué hora es?
Soy antropóloga. Los tres lo somos.
¡Joder! Es el trío más raro que he visto en mi vida.
No. Es extraño. Lo que digo es
que si el tío de la izquierda tuviera problemas de alcohol,
sería el de la derecha. ¿Me entendéis?
Debería hacer el programa así.
Hola, chicos.
En confinamiento va muy bien.
Debería lavarme. Voy a hacer reír a la gente.
- Shisha. - ¿No puedes conseguir una?
Estoy con un niño de cuatro meses.
No puedo tenerla aquí.
¿A tu hijo no le gusta?
- La shisha… - En absoluto.
¿No sustituye bien al pezón materno?
En absoluto.
"Hijo, no tenemos…
No tenemos lactosa, pero prueba la de manzana".
TOSER LIBREMENTE - EAU
Toser libremente sin que nadie te juzgue.
Trabajo para una aerolínea.
Es un buen lugar para toser.
¿Eres tripulante de cabina o trabajas en oficina?
- En oficina. - Genial.
Trabajo desde casa.
Bien. Un tripulante de cabina
no puede ir así: "¿Vegetariano o no?".
He venido de China. Tengo que volver.
Lo primero que debo lograr
es ir al aeropuerto, coger un vuelo y volver a casa.
Vale. ¿Cuándo empezó el problema mental?
¿Intentas volver a China?
Cerraron las fronteras mundiales.
Vaya, es lo que hacen siempre.
Hoy es…
un día un poco loco.
Salí en una revista llamada Q.
Muchos de mis ídolos han salido ahí.
Seinfeld, Ellen DeGeneres,
Letterman, Chappelle, Chris Rock, etc.
Es una reseña pequeña. Y…
Estaba leyendo un artículo
donde Jerry Seinfeld y Chris Rock conversaban en una cafetería.
Y hablaron de mí.
Me mencionaron.
No es que quedaran…
"Jerry, tenemos que hablar de Vir".
No, no fue…
Hablaban de muchas cosas y me mencionaron.
Jerry Seinfeld le dijo a Chris Rock:
"Vi a un indio, Vir Das.
Vi algunas cosas suyas. Es muy gracioso".
Al otro lado del mundo.
Estoy sentado en…
una habitación de diez metros en Bandra.
Y… en una cafetería de Nueva York…
Jerry Seinfeld le está diciendo a Chris Rock que soy gracioso.
Vir cumple 36 años…
- el domingo. - No, joder.
- Quería cantarle "Cumpleaños feliz". - No.
No lo hagas. Qué vergüenza.
Un, dos, tres.
Cumpleaños feliz.
Mañana es mi cumpleaños.
En este momento…
Siento que tengo ocho años.
Isha Paliwal, ¿es tu bebé?
No, soy su tía.
Genial. Es el bebé de otros
que pones en cámara sin su consentimiento.
Es tu admiradora más joven.
Yo…
¿Cómo me voy a comunicar con ella?
¿Qué esperas que pase ahora?
Puede contestarte así…
Genial.
Hola, pequeña.
Gracias por ver esta llamada de Zoom.
Y te pido disculpas por la pandemia que hay ahí fuera,
aunque no sepas qué coño es una pandemia.
No funciona, Isha. Lo he intentado, ¿vale? Joder.
Lo siento. No. Lo siento mucho.
Llevo bien los comentarios e intento mejorar,
pero esa niña es una mala espectadora.
Vale. Voy a decirlo.
Es una espectadora horrible
y sobra en un monólogo.
TOMAR CERVEZA EN EL PARQUE - LONDRES
- Londres. - ¿Estás en Londres?
¿Es tu amiga especial o…?
Es mi amiga especial. Se llama Emily.
- Emily, ¿salís juntos? - Efectivamente.
Genial, ¿y hay matrimonio a la vista?
Madre mía, no.
No he visto una ruptura en Zoom.
Creo que puede ser la primera. Es genial.
"No, joder". No ha podido controlarse.
Emily, ¿te gusta este indio?
Ahora mismo no.
Yuvan, que disfrutes el otro cuarto o el sofá.
Cuando hago una sesión, al abrir la puerta,
os enseñaré qué pasa.
Lo que pasa al abrir la puerta. ¿Listos? Esperad.
Voy a poner el visor.
Esta es la puerta de mi estudio.
Cada vez que abres la puerta,
lo que ves
es un espectador que ha visto
muchos espectáculos.
¿Cuál de vosotras es Smarnika?
- Esta. - Lo he dicho yo.
Porque si las tres sois Smarnika,
esto parece un centro OSHO,
¿sabéis? Como si…
"Todas las mujeres son Smarnika.
Buscad vuestra Smarnika interior.
Liberad vuestra Smarnika".
Es muy raro que la revolución sexual occidental
a través de la historia la hayan dirigido indios
con los que nadie quería follar en su país.
HOJAS DE BETEL - BOMBAY
- Estoy en Bombay. - Vale.
Quiero comida tailandesa, iré a Nara Thai.
Fríen la hoja de betel
y la sirven con una especie de chutney
que está increíble.
No voy a fingir que lo sé. ¿Qué coño es una hoja de betel?
Paan ka patta.
Debiste decir esto. "Mujer de Thane.
Tomaré una hoja de betel".
Paan patta. Paan.
Di "paan", no hoja de betel.
Me encanta.
Hoja de betel suena a palabra de seguridad durante el sexo.
Las parejas tienen palabras de seguridad.
Si ella te mete el dedo en el culo,
le dices: "Hoja de betel".
Y si no lo entiende, le dices:
"Paan ka patta. Sácalo".
La última sesión.
Me…
voy mañana.
VIVIR COMO ANTES - AHMEDABAD
- Vivir como antes. - ¿Malhar Broker?
- Sí. - ¿Te apellidas "Broker"?
- Sí. - ¿Y eres bróker?
No.
No, claro. ¿Por qué ibas a serlo?
Guay. No, mi apellido es Das y no soy criado. Es normal.
Malhar, ¿en qué trabajas?
Soy panadero.
¿Te llaman el panadero Broker?
Bonito nombre.
Panadero Broker.
Vas a hornear más pan para la ciudad de…
- ¿Bombay? - Ahmedabad.
¿De Ahmedabad? ¿Estás en una panadería en Guyarat?
Sí.
Creo que no tengo que decirlo, ya sabes qué estoy pensando.
Voy a pasar a otro rápidamente.
CAMBIAR LA CONFIGURACIÓN - BOMBAY
No sé cómo ir a configuración y quitar la privacidad.
BOMBAY
Tiene que ir a la parte superior derecha.
No me lo creo. ¿Por qué debo explicar tecnología
a tus padres, tío?
Papá, arriba a la derecha.
"Papá, arriba a la derecha".
Ya lo he hecho. Lo cambié en la ventana de inicio.
Ishaan, ya lo hizo.
Esto parece complicado.
Es muy complicado.
Ishaan, debiste entrenar mejor a tus padres.
- Solo un comentario. - Lo sé.
BUENA MADRE - BOMBAY
- ¿Qué quería tu madre? - Verlo también.
Claro que puede verlo, no seas tonto.
Si quiere sentarse a verlo, está bien.
Me asomo como si pudiera ver por la…
Hola. Y me inclino otra vez.
Buenas noches. Su hijo está aprendiendo mucho.
¿Sabe lo de su novia?
BOMBAY
Sí, sé algo…
Lo sabes.
Esta noche la cena va a ser silenciosa.
"Me dejaste en evidencia, mamá. Y delante de ese comediante".
Es un gran chico. Era.
AYUDAR A MAS GENTE - MÉDICOS
Nicole… ¿Shiflet?
Hola, soy sanitaria.
¿Eres sanitaria? Un aplauso, ya.
Venga, vamos, chicos. Bien hecho.
¿Está el doctor Sujay Jaju con nosotros?
- Sí. - ¿Estás aquí?
Digo siempre esto en público
para conseguir un aplauso. Eso hago.
Estás aislado en Bombay
y me estás viendo a mí mientras tanto.
Así es.
¿Es tu día libre?
- Sí. Tengo turno de noche. - De noche.
Trabajo en urgencias. Soy paramédica.
¿Cómo te sientes? ¿Cómo estás de salud?
Mejora día a día.
Tuve un poco de fiebre y complicaciones derivadas de la COVID.
Pero estoy genial.
¿Eres paramédica en urgencias?
Entonces habrás tenido tres meses complicados, ¿no?
- Sí. Sin duda. - Imagino que has visto de todo.
¿Sabes cómo lo cogiste? ¿Dónde?
Estuve destinado en la zona COVID.
Estuve allí más de un mes.
Es posible que contrajera la infección allí.
Sé que volveré más fuerte.
Te prometo dos cosas.
El programa de hoy está dedicado a ti.
Tienes mi palabra de que haré que llegue
al mayor número posible de personas.
Es tu día libre, y voy a dar
todo mi ser para que tengas un buen día.
Sí, no da tanto miedo como pensamos.
De hecho, la gente ha hecho que dé más miedo.
- Todos conocemos lo básico. - Sí.
Lavado de manos, no tocar la cara, sino los huevos.
- Exacto. - Todos sabemos…
Obviamente.
Estás aislado. Tú también lo entiendes.
Sí.
Gracias por lo que haces.
No seas tonta.
Todo el programa es en hindi.
Yo…
Llevo 12 años en esto, es difícil sorprenderme.
Empezamos a hacer esto porque debíamos.
Por solidaridad. Y era importante y…
Estaba un poco irritable
porque pensaba: "No sé si funcionará".
Por primera vez, veo las casas de mi público.
Eso es muy raro para un artista
cuya banda sonora de la vida ha sido la risa.
Cada noche oigo risas.
Y nunca pensé que oiría tantas en un confinamiento.
Por primera vez, os veo y veo vuestra vida.
En vez de que vosotros vengáis a verme.
De…
todas partes del mundo.
Gracias.
Porque es muy extraño.
He actuado para vosotros más de una década y nos acabamos de conocer.
Esto es benéfico y hemos recaudado dinero,
y espero que lo hayáis pasado bien, pero…
es profundamente…
importante para mí.
Poder usar mi forma de arte para esto.
No es esperar una cura.
Cuando no tema a la muerte, yo, como artista, volveré a vivir.
Y es muy irónico esperar eso.
Y no ahogarme.
Ni oxidarme.
Y que tengamos un trabajador sanitario hoy…
Es un final perfecto, porque…
Hoy es mi última sesión.
Es cierto. Me voy de Bombay mañana.
Debería enseñaros la habitación. ¿Por qué no?
Es donde he vivido los últimos…
Ese es el escritorio.
La pared donde cuelgo mis pósteres.
Mis libros y mis sombreros.
Y mañana…
Espero que el universo os compense a los sanitarios
diez, diez mil veces lo que hacéis.
Y gracias por vuestro trabajo.
Y gracias por verme esta noche, chicos.
Ojalá lo hayáis pasado bien.
Adiós.
Sea lo que sea lo que queráis hacer cuando el mundo reabra,
espero que lo hagáis. Y que estéis a salvo.
Por si os preguntáis qué hicimos cuando reabrió el mundo…
CUANDO SE LEVANTÓ EL CONFINAMIENTO
Bueno…
¿QUÉ FUE LO PRIMERO QUE HICIMOS?
ENVIAMOS UN REGALO
GRACIAS POR AYUDAR AL MUNDO A COMBATIR LA COVID 19
MUCHÍSIMAS GRACIAS
QUE LE DEN AL VIRUS
¡NO OS VAYÁIS AÚN!
¡QUEDA ALGO!
ANEYANT SE REUNIÓ CON SU NOVIA
SU MADRE LO SABE
ASHISH SE CORTÓ EL PELO
ASMITA SE HIZO LAS CEJAS
¡EL NOVIO DE CHARU FUE A IRLANDA!
CHINMAYEE VUELVE A BAILAR FLAMENCO… CON DISTANCIA SOCIAL
ELIZABETH AÚN NO TIENE EL VISADO PARA IR A CHINA
ERIKA PUEDE SEGUIR SALIENDO
HEMENDRA Y DHANI ENCONTRARON UN VUELO A CANADÁ…¡JUNTOS!
HETIKA HACE LAS CLASES DE BHANGRA VIRTUALES POR AHORA
HUMZA Y SU MUJER SACARON A SU BEBÉ EN EL EID
LA SOBRINA DE ISHA SIGUE SIN ENTENDER LOS MONÓLOGOS
EL PADRE DE ISHAAN SIGUE SIN ENTENDER ZOOM
JITESH AÚN NO HA VISTO A SUS HIJAS
RIJUL YA TIENE 16 AÑOS Y SIGUE SIN HACER PORNO
SHARIQUE Y SU BEBÉ NO TIENEN SHISHA
¡SRUSHTI PIDIÓ "COMIDA ASIÁTICA"!
TANAY NO PIENSA SALIR DE CASA HASTA QUE ABRAN LAS DISCOTECAS
MONIKA ABRAZÓ A SUS AMIGOS TRAS EL CONFINAMIENTO
YUVAN YA NO ESTÁ CASTIGADO
NICOLE SIGUE SALVANDO GENTE
CON MUY POCOS DÍAS LIBRES
EL DOCTOR SUJAY JAJU
SE RECUPERÓ DE LA COVID
DIO NEGATIVO
Y VOLVIÓ INMEDIATAMENTE AL TRABAJO
DURANTE LA PANDEMIA, CON ESTE ESPECTÁCULO, VIR
RECAUDÓ MÁS DE 3,5 MILLONES DE RUPIAS PARA CASI 17 ORGANIZACIONES
BENÉFICAS CONTRA LA COVID. LA COMEDIA AYUDA.
VIR DAS SIGUE ESCRIBIENDO MONÓLOGOS
Subtítulos: Auxi Carrillo