Downloaded from YTS.MX
NETFLIX ESITTÄÄ
Official YIFY movies site: YTS.MX
Pian nähtävän ei pitänyt tapahtua.
Sitä ei kaavailtu.
Sitä ei suunniteltu. Se on vain -
hetki ajassa.
Maailman sulkeutuessa päätimme tehdä 30 hyväntekeväisyysohjelmaa -
kerätäksemme rahaa COVID-työhön.
Kysyin ihmisiltä joka ilta samaa.
Mitä aiot tehdä ensimmäiseksi,
kun maailma taas avautuu?
Tervetuloa sulkutilapäivään.
En tiedä, mikä päivä on.
Koko maailmassa -
koetaan sama asia yhtä aikaa.
Se on erikoista.
No niin. Miten menee? Hei!
Hyvää iltaa. Tervetuloa -
oudoimmalle stand up -keikalle,
jonka koskaan koemme.
Jos ette käytä kuulokkeita,
tulkaa mahdollisimman lähelle laitettanne,
jotta kuulen naurunne.
Jos en kuule nauruanne,
sitten juttelen vain yksikseni -
ja pelkään kuolevani.
Ensin Intian virallinen mantra -
koronavirusta vastaan. Kun lasken kolmeen,
sanokaa: "Mene, korona."
Selvä. Kolme, kaksi, yksi, alkaa!
Mene, korona.
En tiedä, miten tämä onnistuu.
Zoom-esitykset, stand upin tulevaisuus -
tai kuoleman alkusoitto.
Mitä teette ensimmäiseksi, kun sulkutila päättyy?
TAHDON TAVATA TYTTÖNI MUMBAI
Missä tyttöystävä on? -Santacruzissa.
Näytät nuorelta, kuin olisit juuri lukenut Harry Potteria.
Kuin olisit juuri lukenut kirjan Kuoleman varjelukset.
Miten vanha olet?
17-vuotias.
Miten kauan viime tapaamisesta on?
Pari kuukautta.
Pari kuukautta! Kauan ennen virusta.
Tyttöystävä on ehkä jättänyt sinut.
Sanonpahan vain.
Se oli ennen sulkutilaa.
Hän seurasi ohjelmaasi kaksi päivää sitten.
Tyttöystäväsi siis suositteli minua.
Tuo ei kuulosta oikealta. Ei.
Haistakaa paska, irstailijat.
En harrasta 17-vuotiaita tyttöjä -
missään olosuhteissa.
Juhlin syntymäpäivääni.
Missä olet nyt, Sargam?
Chicagossa.
Chicagossa? Jessus! Mitä kello on siellä?
Kello on 9,34.
Missä vitussa sinun on muka oltava?
Hieno homma.
Amerikkalaiset, heräätte aikaisin.
Siellä kai aloitetaan työt kahdeksalta.
Siksi USA on maailman mahtavin maa.
Tai oli maailman mahtavin.
Ennen…
Ennen kuin joku söi lepakon -
ja tuhosi talouselämänne.
Lepakko tuhosi maanne.
Koko maanne maailman toiselta puolelta.
Ja te uskoitte isoon perhosvaikutukseen.
Se viruksessa on vaikeinta.
Emme tiedä, ketä voi syyttää.
Intialaisille on tyypillistä,
että ennen ongelman ratkaisua syytetään muita.
Tämä on meille uutta.
Koemme ensi kertaa 73 vuoteen,
että Pakistan ei ole syypää.
Emme ole tottuneet siihen, ettei Pakistan ole syypää.
Kaikilla poliitikoillamme on maski tv:ssä.
On hienoa nähdä konservatiiviset hindujohtajat -
samoissa tamineissa kuin sortamansa musliminaiset.
TAPAAN TYTTÖYSTÄVÄNI ULKONA ENGLANTI
Saamme tavata yhden perheen ulkopuolisen -
puistossa kahden metrin päässä.
Miten hyödynnät sääntöä? Kenet tapaat?
Tyttöystäväni. -Tyttöystäväsi?
LONTOO
Kun tapaat tyttöystäväsi,
jonka kanssa seurustelet,
kuuden viikon jälkeen puistossa,
aiotko pitää etäisyyden?
Epäilen sitä. Siksi tapaan hänet vasta sulkutilan loputtua.
Voitteko kuvi… Kuvittelen kaksi ihmistä.
He seisovat tosi himokkaina kahden metrin päässä.
Tyttöystävä sanoo: "Olisipa kullisi nyt isompi.
Kunpa olisi.
Siitä olisi paljon hyötyä."
AASIALAISTA RUOKAA GUJARAT
Syön ruokaa lempipaikassani.
"Syöt ruokaa." Hienoa. Srushti Shah…
Hyvä, että loit kokonaisen lauseen.
Tajuatko? Kirjoitit: "Syön ruokaa."
Huolestuimme takiasi.
Sitten lisäsit: "Lempipaikassani."
Tuumimme: "Hän elää etuoikeutetusti.
Tajusimme nyt. Ei hätää."
Mitä opiskelet?
Muotisuunnittelua.
Muotisuunnittelua. Siistiä. Olkoon se muka kurssi.
Ei. Vitsailen.
Gandhinagarissako? -Niin.
Hyvä. Gandhi tunnettiin upeasta muodistaan.
Hänellä oli yksi erittäin suosittu asu.
Hän suunnitteli sen itse.
Kuulitko tuon epämukavan hiljaisuuden?
Zoom-videopuhelussa.
Selvä. Siistiä.
Tykkään aasialaisesta ruoasta. -Selvä.
Paikan nimi on TG's.
Menen sinne ensimmäiseksi.
Syötkö kotona dal-sabzia?
Syön. -Se on aasialaista ruokaa.
Itämaista ruokaa.
Totean vain… Kiva.
Kai tajuat, ettemme ole nyt Skotlannissa. Periaatteessa tämä on…
PALAAN KIINAAN USA
Asun siellä, mistä virus ehkä tuli.
Oletko kotoisin Wuhanista?
En.
Toitko sen maahan?
Asun ja työskentelen yleensä Kiinassa.
Tilanne on siellä varmaan pahempi kuin mitä kerrotaan.
Kiinassa sanotaan: "Tuo ei ole ruumis, vaan…
Hän vain nukkuu."
Kiinassa on tehty niin.
"Meillä ei ole uusia tartuntoja."
VALMISTUN MANIPAL
Valmistun. -Mistä, Upasna?
Arkkitehdiksi Manipalin yliopistosta.
Arkkitehdiksi sieltä. Puoliksi todellista.
Ollaan rehellisiä.
Arkkitehtuuri on todellista, mutta se yliopisto tarkoittaa:
"Isä maksoi pari miljoonaa."
Siitä siinä on kyse.
Gandhinagarissa on paikkoja.
NIFT Gandhinagarissa.
Niin. Kiva.
Kansallinen muotiteknologian instituutti.
Sitä kai NIFT tarkoittaa? -Niin.
Muodissa onkin kyse teknologiasta.
Joskus…
Joskus pukiessani t-paidan tuumin:
"Luoja, tämä on huipputekninen.
Tämä on ihan…
Tämän suunnittelija…
Kun syön aasialaista ruokaa, se vain liukuu pinnasta.
Miten t-paidasta tehtiin sellainen?"
Pilailin muotitytön kustannuksella hieman liikaa.
Kukaan stylisti ei enää tee töitä kanssani.
Ei se mitään. Onko ensi vuosikymmenellä käytössä vain suojahaalareita?
"Aasialaista ruokaa." Oli pakko. Anteeksi.
VEDÄN PILVEÄ PUNE
Juhlin ruoholla. -Juku. Eikö sinulla ole ganjaa?
Ei, veli.
Aina mennessäni collegeen minulle kirjoitetaan:
"Vir Das. Babaji ki booty. Haluatko vetää pilveä?
Haluatko pössytellä yhdessä?" Vastaan: "En!"
Miten kävisi, jos sinä nuori opiskelija olisit pilvessä -
40-vuotiaan miehen kanssa? Sanoisit:
"Hei, uskotko, että Kuussa käynti oli valetta,
eikä meille kerrottu?"
Sanoisin: "Minua närästää."
Se olisi surullinen päivä.
Voitko pössytellä kotonasi?
Voin. Menen myöhällä terassille, kun muut nukkuvat.
He tietävät.
He tuumivat sängyssä: "Tuo on Manali."
Kotonasi tapahtuu niin.
Mitä teette ensimmäiseksi -
sulkutilan loputtua? Sanokaa.
PYSYN KOTONA DELHI
Pysyn kotona. -Kuka tuo on?
Missä istut? Videopelaajan tuolissako?
Onko tuo sellainen?
Se on pelaajan tuoli. -Niin.
Ota monivitamiineja, koska…
Te pelaajasukupolvi…
Ette selviä pähkinäallergiasta.
En usko, että pärjäätte nyt pandemian aikana. Valitan.
Jos pitäisi mennä ulos, minne menisit? Mistä pidit?
Klubeista. -Mikä on lempiklubisi?
Tryst, mutta se suljettiin remontin takia.
Niin. Ymmärrän kyllä. Tryst.
Tryst oli huippupaikka.
Siis ihan…
Perjantai-iltaisin, vittu.
Kun otti…
Rooh Afza -shotin ja rakensi maailmaa.
Mene Trystiin.
KÄYN INTIASSA DUBAI
Olen Dubaista. -Selvä.
Se ei ole niin, vaan…
Kuin Intia, jossa on siistimpää, ilkeämpää väkeä,
joka pitää enemmän arkkitehtuurista ja inhoaa intialaisia.
Sulkutilaa jatkettiin taas.
Sitä jatketaan varmaan uudelleen.
Ja yhä uudelleen.
Mitä teette ensimmäiseksi sulkutilan päätyttyä?
Antaa tulla.
MENEN USA:HAN UDUPI
Syön jäätelöä. -Etkö saa nyt sitä?
Sitä ei kai saa mistään.
Ette ehkä tiedä, että teemme täällä niin…
Kun paketti tulee, desinfioimme sen.
Sitten laitamme ruoan heti toiseen säilytysastiaan,
pidämme sitä mikrossa 30 sekuntia,
ja koko helkutin…
Tee jäätelölle niin. Syö keittoa.
En tiedä, mitä muuta…
Olet Karnatakassa, Pranav. Mitä teet?
Minun on määrä mennä USA:han opiskelemaan.
Odotan nyt vain.
Huonoja uutisia.
Onko sinulla viisumi ja muut valmiina?
Ei. Vain opiskelupaikka ja aloituspäivä.
Toivottavasti se toteutuu.
Olen ihan… -Kiitos.
Kaikkea hyvää. Välitän myönteistä energiaa.
Se on epärealistista, mutta teen silti niin.
Niin.
Tiedän, miltä se tuntuu.
"Haluan mennä USA:han. Elämäni muuttuu.
Kaikki on pian…"
Toivottavasti hän pääsee sinne, ennen kuin virus tuhoaa tunteen.
Se tunne on tärkeä.
Säälin itseäni ennen tätä ohjelmaa.
Tuo jannu kokee sen.
Hän haluaa vain jäätelöä, ei muuta.
Minun on oltava karskimpi -
ja jatkettava tätä.
TUON VAIMONI VENÄJÄLLE MOSKOVA
Mikä nimesi on? -Hillary.
Hillary? -Niin. Olen Moskovasta.
Hillary Moskovasta. Ihan tosi?
MOSKOVA
Olet herra Hillary Dsouza. Mukava nähdä.
Aivan.
En odottanut Hillarylle sitä sukunimeä.
Suoraan sanoen mieleen tuli tyytymätön vaimo.
Millenniaalit, tuo oli Hillary Clinton -vitsi. Olkoon.
Se on ollut uutisissa. Ei hätää. Eikä…
Hän ei voittanut eikä ansaitse nauruanne.
BHANGRA-TUNNILLE DUBAI
Menen tanssitunnilleni oikeasti.
Terve, Hetika. Millaista tanssia se on?
Opettelen bhangra-tanssia.
Hei, nainen. Ei sitä tarvitse opetella.
Ei bhangra-tunteja olekaan.
On. Muodollisemmasta versiosta.
Mitä tunneilla tapahtuu? Tervetuloa…
Niin, ja…
Tervetuloa bhangra-tunnille.
Katossa on kaksi painiketta. Painakaa niitä.
En tiedä, mitä… -Niin juuri.
Intialaiset tanssivat bhangraa klassisen rockin tahtiin.
Et ehkä ole… -Luoja. Kamalaa.
"''November Rain' ja bhenchod."
On upeaa saada valkoiset tanssimaan bhangraa,
sillä he ilahtuvat päästessään mukaan.
He ajattelevat:
"He taisivat antaa anteeksi."
VAIHDAN PRESIDENTIN HOUSTON
Houston, Texas. -Selvä. Mitä kello on siellä?
Kello on 8,30.
Voi jeesus! Katsotko stand upia aamiaisen aikaan?
Oletko tosissasi?
Hyvä. Kukaan ei ole syönyt pohaa keikkani aikana.
Se on mahtavaa.
Näitkö Donald Trumpin tänään? Se oli loistavaa.
Hän sanoi: "Kehoon voi pistää desinfiointiainetta."
Jos desinfiointiainetta pistää kehoon,
ei tarvitse pelätä koronavirusta.
Tajuatko?
Eikä tarvitse enää siivota kotia. On muita huolia.
Kukat, ruoka, arkun koko. On muuta…
On muuta mietittävää. Se heppu on katastrofi.
Olen tosi pahoillani.
Mutta ainakin teillä on noin 500 triljoonaa dollaria.
Ainakaan Donald Trump ei suunnittele:
"Kaikkien pitää olla parvekkeella klo 20,00."
Ainakaan suunnitelma ei ole se.
Kuvitelkaa, jos Trump suunnittelisi:
"Meillä on parhaat parvekkeet. Kaikkien pitää -
sytyttää kynttilä klo 20,00.
Meillä on USA:n parhaat kynttilät.
Jumala siunatkoon USA:n kynttilöitä.
Hyvää illanjatkoa. Me kuolemme."
Se olisi…
Mitä teette ensimmäiseksi sulkutilan päätyttyä?
Sanokaa joku se.
LEIKKAUTAN HIUKSENI FARIDABAD
Tukanleikkuu. -Näytät hyvältä, Ashish.
Siis… -Ei, vaan…
Partani on pidempi kuin yleensä.
Siis parta ja tukka.
Olemme nyt kohteliaita,
emmekä huomauta, että tarvitset jonkun siistimään partasi.
Se on helvetin etuoikeutettua.
Tein aikoinaan sen.
"Mutta Ramu tekee sen paremmin.
Ramu menee sinne, minne en halua mennä."
Kun menee parturiin…
Pää kiinni. Älä selitä ylellisyyttäsi, hyväksy se.
On kulunut lähes kaksi kuukautta -
tai 16 vuotta sulkutilan alkamisesta.
Pidimme hieman taukoa,
sillä kävin läpi -
juttuja. Nyt jatkamme.
Ihmiset katsovat Vir Dasin ohjelmaa unohtaakseen huolensa.
He eivät halua nähdä ongelmiani.
Panen siis ongelmani syrjään.
Pane ongelmasi…
TAPAAN ETÄPOIKAYSTÄVÄNI VANCOUVER
Kello on nyt 6,50. -Aamulla.
Katsotko tätä poikaystäväsi kanssa?
Vaude. -Ehkä sitten naimisiin?
Luoja. On liian varhaista tälle.
"On liian varhaista tälle." Siis kello 6,50 aamulla?
Mistä on kyse?
Mikä on ongelma? -Minun pitää mennä.
Etkö ole suorittanut tutkintoa vai käynyt paskalla?
Mikä on ongelma?
MENEMME KANADAAN BARODA
Palaamme Kanadaan. -Selvä.
Minä ja tyttöystäväni. Hänkin seuraa tätä.
Tulimme tänne kihlajaisiimme.
Olette siis ainakin yhdessä Intiassa?
Emme. Hän on Ahmedabadissa, minä Barodassa.
Lensitte Kanadasta -
Intiaan ollaksenne yhdessä myös symbolisesti.
Heti kun toteutitte teidät yhdistävän seremonian,
te lähditte -
eri kaupunkeihin.
Seremonian takia.
Ansaitsette olla kiipelissä.
Teette suhteessanne huonoja valintoja.
Ette taida ymmärtää -
romantiikan ja maantieteen hienovaraista yhteispeliä.
HALAAN IHMISIÄ OSLO
Halaan ihmisiä.
Aiot siis halata ihmisiä, Monika?
Olen samaa mieltä.
Unohdetaan rokote. Heti kun on parannuskeino,
alamme varmaan koskettaa toisiamme.
Ei millään epämääräisellä tavalla.
Epämääräinen on suhteellista. Pelleilen.
Ajattelin tuota taannoin.
Jos palaamme toimistoihin noudattaen turvaväliä,
se on kamalaa ahdistelijoille.
Kaikki ovat parin metrin päässä. M. J. Akbar on toimistossa yksin.
"Olet seksikäs." Siis…
Aina kun teen näin yksin kameroiden edessä,
kun teen yksityisen tosi-tv-jutun…
Vaikutan hieman veemäiseltä.
Odotan tätä ohjelmaa innolla itsestäni huolimatta.
Kiitos vaan, Zoom.
Mitä teette ensimmäiseksi sulkutilan loputtua,
kun pääsemme ulos? Antaa tulla.
MENEN AJELULLE BANGALORE
Pyöräilen. Siis menen ajelulle.
En tajua, kun hemmot sanovat: "Ajoin prätkälläni."
Ihan kuin tulisit paikalle -
Harrikan kiitäessä villinä…
Et toppuutellut Harrikkaa.
Harley Davidsonisi ei lähtenyt laukkaan.
Ei tarvinnut hypätä kyytiin.
Melkein ostin Harrikan.
Sitten tajusin: "Helvetti. En ole alfauros."
Sen tietää käsieni liikkeistä.
En ole alfauros.
Vitut viruksesta ja lepakosta.
PELAAN JALKAPALLOA MUMBAI
Pelaan jalkapalloa. -Et kai tarkoita fantasiaa,
jossa kundeja tulee huoneeseen…
En, vaan fyysistä jalkapalloa.
Mikä on pelipaikkasi?
Olen oikea laitapelaaja.
Oikean laidan miehiä? Kiva. Itse olen vasemman.
Eri maalit ja tavoitteet.
Haluan tehdä maalin rankkarilla.
Te haluatte rakentaa turhan patsaan.
VOIN OLLA ULKONA AINA COSTA RICA
Voin olla ulkona.
Voit olla ulkona? Hetkinen.
Mistä olet kotoisin, Erika?
Costa Ricasta.
Costa Ricasta? Onko siellä…
Onko Costa Ricassa koronapotilaita?
Ei. Voimme olla ulkona.
Onko kaikki hyvin?
On. Tilanne on hallinnassa.
Olet nyt yksin huoneessa,
mutta tunnetko, miten muut karsastavat sinua?
Tunnen sen.
Ihan kansainvälisesti.
Niin.
Muut intialaiskoomikot, kuuluuko perheeseenne työttömiä,
jotka ovat koronavapaasta maasta?
Ei taida kuulua.
Menen risteilylle.
"Menen risteilylle." Kuka puhui?
PARIISI
Shreya, etkö vittu tajua tiedettä?
Etkö ole lukenut yhtään uutisjuttua?
Siitä on raportoitu juuri…
Minne lähdet risteilylle?
En tiedä. Vain…
"Haluan vain… En tiedä.
Haluan olla jumissa laivalla viruksen saaneiden kanssa."
Täytän huomenna 16.
TÄYTÄN KUNNOLLA 16 BHOPAL
Oletko 15-vuotias? -Olen.
Älä ota sanojani vakavasti, jooko?
Älä kerro osallistuneesi tähän ohjelmaan.
Se on… -Tämä on luottamuksellista. Ei hätää.
Kuka osti liput? -Minä.
Onko sinulla jo pankkikortti? -On.
Teetkö sivussa lapsipornoa? Mitä hittoa tapahtuu?
Miksi sinä… -En suinkaan.
En vihjaa, että teet lapsipornoa.
Sitten muut tunnistavat.
Joku kysyy Zoomissa: "Oletko sinä -
Chintu69?"
RUOKIN SISKONI KERALA
Pieni hetki.
Koputtaako joku oveesi?
Koputtaa.
Äitisikö vai tyttöystäväsi? Kuka?
Äitini.
Huolehdin siskostani. Hän kutsuu minua.
Mene tekemään se.
En mene. Puhun kanssasi.
Miten vanha siskosi on? -Vain 5-vuotias.
Hän jää eloon. Viisi riittää.
Häntä ei tarvitse ruokkia tai kouluttaa. Hän pärjää.
Huolehdi siskostasi, mulkero. En halua,
että minua syytetään lapsen aliravitsemuksesta.
Tein elokuvan Mastizaade. Tunnen jo tarpeeksi syyllisyyttä.
Espanjasta.
Espanjasta? Hyvä luoja, hei. Mukava nähdä.
Näytät katsovan minua tv:stä.
Niin. Tietokone on rikki.
Yritän sitten saada tämän näyttämään kunnolliselta.
"Hei. Mitä kuuluu?"
Auttaako? Ehkä ei.
Pelottaako tai hermostuttaako?
Vai oletko iloinen, kun näet monia muita?
ESPANJA
Se on outoa. Espanjalaiset ovat hyvin sosiaalisia.
Tavatessa suukotetaan toisia.
Siis poskelle.
Turvaväli on…
Delhissä tehdään samalla lailla,
mutta ei yhtä yhteisymmärryksessä.
Delhissä tapahtuu niin.
Häivy, mulkero.
Olen vain espanjalainen, rouva.
LÄHDEN IRLANNISTA IRLANTI
Olen Irlannissa. Olen intialainen,
mutta olen Irlannissa.
IRLANTI
Arvasin sinun olevan intialainen, kun kuului: "Charu…"
Olet siis jumissa?
En oikeastaan jumissa. -Selvä.
Voimme mennä ulos kävelylle -
ja ostamaan ruokaa. Voimme pyöräillä ja muuta.
En siis ole jumissa.
Muut intialaiset sanovat:
"Mulkero. Saatanan…"
Hän on espanjalaiskylässä juomassa proseccoa.
Tuo kimma chillaillee ja pyöräilee.
Suoritan bioteknologian maisterin tutkintoa.
Uskotko siihen?
Saammeko rokotteen syys- tai lokakuussa?
Epäilen sitä suuresti, sillä rokotteen -
saaminen vie hyvin kauan.
Niin. Pitää panna jotain Poonawallaa. Se on rankkaa.
Tuo oli sisäpiirivitsi. Selvä.
Vain minäkö? Selvä.
Tämä on eka ohjelmamme Lontoossa.
Lont…
En pääse Lontooseen enää ikinä.
MENEN PUBIIN LONTOO
Menen pubiin. -Pubiin? Selvä.
Mitä juot pubissa?
Millä aloitat sitten illan?
Tietysti martinilla.
Martinilla. Miksi "tietysti martinilla"?
Ehkä haluat olutta. En tiedä. En ole Lontoosta.
Miksi tekeydyin intialaiseksi sanoessani tuon?
En ole Lontoosta, poika.
Ei pubia sinulle.
Palauttakaa Koh-i-Noor.
LÄHDEMME HÄÄMATKALLE JUMISSA INTIASSA
Avioiduimme 13. maaliskuuta,
kun maailma meni sekaisin.
Teimme häissämme…
Kiva. Teillä on siis pandemiahäämatka.
Loistavaa.
Lapsenne nimeksi tulee varmaan Korona.
Niin varmaan käy.
Selvä. Nyt on…
Kello on 7,00 sunnuntaina.
Tarjoan komiikkaa New Yorkissa oleville.
Tämä on vitun outoa.
HIUSTENLEIKKUU NEW YORK
Leikkautan tukan. -Selvä.
Siellä on sikhi… Et kai se ole sinä, Jaswin?
Se et ollut sinä. Kiva.
Jaswin tuumii:
"Kun sulkutila päättyy, sikhiläisyys saa jäädä."
KULMAKARVAKÄSITTELY NEW YORK
Kulmakarvakäsittely. -Selvä.
Sama täällä. Tarvitsen sitä.
Vaimentakaa ääni.
Luulin tästä tulevan mukavaa, mutta paskat tästä.
Hyvä on. Jutellaan tästä.
Etkö voi tehdä sitä itse? Eihän se…
Kulmakarvojen nyppiminen on vakavaa puuhaa. Ei saa toheloida.
Mikä on kamalinta, mitä voi tapahtua? Näyttäisit aina yllättyneeltä.
Olisit…
Ystäväsi sanoisivat: "Asmita tykkäsi Starbucksista.
Tajuatko?
Olen käynyt hänen kanssaan Starbucksissa kauan,
mutta hän innostui siitä tänään."
Intiassa ihmiset sanovat: "En saa ruokaa.
Työläiset siirtyvät muualle."
Täällä valitetaan:
"En saa kulmakarvakäsittelyä. En voi ajaa autolla."
Halvatun etuoikeutetut mulkerot.
Ei. Synnytin sairaalassa.
ENGLANTI
Mutta se oli outoa. Ei ollut…
Hoitaja ei koskettanut minua.
Jouduin synnyttämään yksin.
Mieletöntä.
Isä ja hoitajat vaihtoivat paikkaa ensi kerran historiassa.
Nyt isä tekee kaiken työn.
Hoitaja huikkaa parin metrin päästä: "Hyvin menee."
Lapsi syntyy, katsoo isää ja miettii:
"Onko tuo lääkäri? Miksi hän itkee?"
Kuulin aika hyvän jutun viruksesta.
TARINA VIRUKSESTA
Lepakko söi -
ja pudotti hedelmän. Sika söi sen.
Sika teurastettiin.
Liha vietiin Wuhanin torille.
Selvä.
Joku osti sianlihaa. Kokki vei sitä hotelliin.
Selvä.
Joku tuli kehumaan kokkia,
joka pyyhki kätensä ja meni kättelemään tyyppiä.
Jos tämä on totta,
olet keskiverto älykäs mies ja hyvin perillä asioista.
Mutta jos kusetat, olet täysi nero.
Upeaa itsevarmuutta.
"Lepakko. Söi sian. Sitten…"
Olen Intiasta, mutta jumissa Singaporessa.
Aioin käydä vaimoni luona. -Selvä.
Mutta yhtäkkiä tyhmä pandemia iski.
Selvä.
Virus on tosi tyhmä. Me olemme fiksuja.
On 9 562. päivä, mutta virus jaksaa sinnitellä.
Kuin 19:nnessä Rocky-elokuvassa.
HUUHTELUÄÄNI
Lupaan teille…
Onko joku vessassa? Kuulin huuhteluäänen.
Kuulitteko te tuon?
Kuulitteko sen?
Joku on vessassa.
Joku on sonnalla ohjelmani aikana, enkä se ole minä.
Tämä on huikea juttu.
FLAMENCOA MADRID
Olen nyt Madridissa. Tanssin täällä flamencoa.
Kiva.
Odotan, että saan laittaa flamencokengät.
Flamencoa voi kai tanssia etäälläkin.
Flamencossa tyttö liikkuu näin ja kopauttelee -
jaloillaan. Kahden metrin päässä -
kundi soittaa kitaraa ja himoitsee tyttöä.
Flamenco tarkoittaa sitä.
Niin. Ehdottomasti.
Kundi… Tanssissa on kyse siitä.
Se on seksuaalista.
Kundi… Tyttö sanoo: "Pysy kaukana."
Kundi sanoo: "Mutta rakastan sinua.
Näen silmistäsi, että haluat minua."
Tyttö siihen: "Piilotan sitten silmäni."
Kaksi iltaa sitten…
Aloitetaan koomikko Vir Dasista,
jonka naapuri uhkasi yskäistä häntä kohti.
Ehkä hulluin ilta, jonka olen kokenut Mumbaissa.
Vanha herra aivasti kohti.
Olemme nyt sovussa.
Selvitimme asian. Olemme nyt ystäviä.
Mutta kerron sen tarinan.
Aivastaminen toista kohti on hiton intiimi teko.
Tarvitaan toisen suostumus ja läheisyys, enkä suostunut siihen.
Halusin…
Hän sanoi: "Olet vainottu." En vastannut.
Pelkään kummituksia.
Olen nähnyt aaveen.
Olin collegessa, jossa…
Makasin sängyllä, kun tunsin jonkun istuvan sen päälle.
Siellä ei ollut muita.
Tiesin, että huoneessa oli aave. Kuulin jonkun sanovan:
"Onko sinulla ganjaa?"
Sanoin: "Mitä?"
Aave jatkoi: "Niin, veli. Onko sinulla ruohoa?
Taivaassa ei ole."
Kysyin: "Miksi taivaassa ei ole ruohoa?"
Haamu vastasi: "Mieti vähän. Kasvit eivät voi kasvaa pilvissä."
En tullut ajatelleeksi sitä.
Pilvissä ei kasva kasveja. Tiedättekö, mitä se meinaa?
Taivaassa ei ole kasvissyöjiä.
Siksi kai sitä sanotaan taivaaksi.
Soitin keskellä yötä asianajajalleni.
Hän sanoi: "Näin kävi. Kestä se."
Nyt kaikissa uutisissa, Twitterissä -
ja tv:ssä toitotetaan tästä.
Yritän suhtautua siihen huumorilla.
Pitää käydä vitun COVID-testissä.
Hän riisui maskinsa ja…
Hän teki näin.
Tapahtui niin.
Se oli herttaista. Se aivastus. Hän…
Hän varmaan ajatteli: "Aivastan tuota kohti."
Hänen kehonsa mietti: "Ei. Yskäise häntä kohti."
Sitten ne yhdistyivät.
Joskus keho tekee niin.
Aikoo nauraa,
mutta keho tuumii: "Ei. Pieraiset ja sontaat kalsarisi."
Olen koomikko. Osaan työni.
Teen tästä paskajutusta vitsin.
Kaikki kysyivät: "Mikset lyönyt miestä?"
En keksi muuta selitystä kuin sen, että ajattelin mielessäni:
"Älä tee tätä. Minulla on tulevaisuus."
"En voi joutua nyt syrjään. Minulla on tulevaisuus."
Miten edes puhun tästä terapeutille? Hän sanoo:
"Hyvitän tämän käynnin,
sillä tätä ei opetettu Bughtownin yliopistossa."
Bughtownin?
On tosi rasittavaa olla 40-vuotias -
ja tajuta olevansa hiton optimisti.
Kuin saisi tietää olevansa diabeetikko.
Tiedättehän?
"Joudun muuttamaan nyt koko elämäni. Vittu!
Joudun luopumaan sokerista ja itsesäälistä."
OLEN AMERIKKALAINEN NEW DELHI
Ei, mutta olen amerikkalainen.
Amerikkalainen Delhissä. Olen siis ulkomaalainen.
Kiva! Miten kauan olet ollut pakolainen?
Melkein kolme vuotta.
Vai niin. Mitä työtä teet?
Tarvitaan sopeutumista.
En pidä tänne tulevista heinäsirkoista.
En pidä siitä.
Voin selviytyä helteestä, hiekkamyrskyistä -
ja politiikasta,
mutta en raamatullisista vitsauksista.
Tyypilliseen amerikkalaisen tyyliin et vastannut kysymykseeni,
ja kerroit liikaa tietoja.
Kysyin, mitä työtä teet.
Mitä teet elääksesi?
Olen matkavirkailija.
Järjestimme 4 000 amerikkalaista pois.
Järjestimme lentomatkan jokaiselle.
Hyvää työtä! Antakaa aplodit.
Hyvin tehty. Se oli hieno juttu.
Viette heidät pois Intiasta, jossa on vähän tartuntoja,
ja lähetätte heidät USA:han.
Hyvä homma.
Intiassa hydroksiklorokiini maksaa 20 rupiaa.
USA:ssa -
terveysvakuutus ei ole lainkaan puutteellinen.
Lääkkeestä veloitetaan 3 000 % todellista hintaa enemmän.
Minä päätin jäädä.
Pariisissa. -Pariisissa?
Millaista siellä on? Alkaako se avautua?
Ei ole turisteja ja on tilaa, joten se on hauskaa.
PARIISI
Älä ole yhtä itsekeskeinen kuin ranskalainen.
Jos puhuu tuollaista, pitää olla ranskalainen korostus.
"On ihanaa, kun ei ole turisteja. Voin tupakoida -
ja kärsiä ranskalaisten eksistentiaalisesta kurjuudesta."
Se on…
Mutta sanoit: "Täällä ei ole turisteja.
Pidämme siitä paljon. Pariisi on kaunis."
Olet liian ystävällinen ollaksesi koppava ranskalainen.
Olen Melbournesta. En tiedä, mitä haluan tehdä.
Jatkan eteenpäin. En kuule.
Valitan. Tähän ei ole aikaa.
Liput eivät maksa niin paljon,
että kannattaisi ryhtyä terapeutiksi.
Teemme hyväntekeväisyyttä.
TULEN HAMMASLÄÄKÄRIKSI LAGOS
Olemme Lagosista. -Oletko Nigeriassa?
Mitä kello on Afrikassa?
Nostit kaksi peukkua, mutta mitä kello on siellä?
Me kolme olemme antropologeja.
Helvetti! Tosi outoa kimppakivaa.
Ei. Se on outoa.
Jos vasemmanpuoleiselle tulisi juomisongelma,
hänestä tulisi oikeanpuoleinen. Tajuatteko?
Ehkä pitäisi vetää ohjelma näin. Niin.
Hei, kaverit.
Sulkutila sujuu oikein hyvin.
Siistiydyn. Nauratan ihmisiä.
Poltan sitten šišaa. -Eikö siellä ole sitä?
Olen nelikuukautisen lapsen kanssa.
En voi polttaa kotona.
Eikö lapsesi halua polttaa šišaa?
Šiša… -Ei takuulla.
Šiša ei ole hyvä äidin rinnan korvike.
Ei missään nimessä.
"Kuule, poika…
"Meillä ei ole laktoosia, mutta kokeile omenaa."
YSKIN VAPAASTI ARABIEMIRAATIT
Yskin vapaasti pelkäämättä, että joku tuomitsee sen takia.
Olen töissä lentoyhtiössä.
Se on hyvä yskimispaikka.
Teetkö töitä matkustamossa vai toimistossa?
Toimistossa. -Hienoa.
Teen etätöitä.
Kiva. Matkustamon henkilökunta -
ei saa pärskiä: "Kasvisruokaa vai ei?"
Olen kotoisin Kiinasta. Pitää mennä takaisin.
Menen heti ensimmäiseksi -
lentokentälle ja lennän kotiin.
Milloin mielenterveysongelmat alkoivat?
Yritätkö palata Kiinaan?
He sulkivat rajat ulkomaille.
Niin kuin heidän koko historiansa aikana.
Tänään on -
hieman hullu päivä.
YMPÄRI MAAILMAA - INTIA
Minusta kirjoitettiin Q-lehdessä.
Monet idolini olivat siinä.
Seinfeld, Ellen DeGeneres,
Letterman, Chappelle, Chris Rock ja muut.
Minusta on pieni juttu.
Luin isompia juttuja.
Jerry Seinfeld ja Chris Rock juttelivat kahvilassa.
He puhuivat minusta.
Tai siis minut mainittiin.
He eivät tavanneet -
ja sanoneet: "Meidän on puhuttava Viristä."
Ei, vaan…
He puhuivat monista asioista ja mainitsivat minut.
Jerry Seinfeld kertoi Chris Rockille:
"Näin intialaisen tyypin, Vir Dasin.
Näin hänen materiaaliaan. Hän on tosi hauska."
Kaukana toisaalla.
Istun -
kymmenen neliömetrin huoneessa Bandrassa.
Kahvilassa New Yorkissa -
Jerry Seinfeld sanoi Chris Rockille, että olen hauska.
Vir täyttää 36 vuotta -
sunnuntaina. -Häivy, Kavi.
Halusin laulaa onnittelulaulun. -Ei. Älä tee tätä.
Älä tee tätä. Se on noloa.
Yy, kaa, koo.
Paljon onnea vaan
Huomenna on syntymäpäiväni.
Tällä hetkellä…
Tunnen olevani 8-vuotias.
Isha Paliwal, onko suloinen vauva sinun?
Olen hänen tätinsä.
Selvä. Tuo on jonkun toisen vauva,
jonka laitoit kuvaan ilman lupaa.
Hän on nuorin ihailijasi.
Minä…
Miten kommunikoin vauvan kanssa?
Mitä luulet nyt tapahtuvan?
No, hän osaa vastata.
Loistavaa.
Hei, vauva.
Kiitos, että katsot tätä Zoom-kokousta.
Olen pahoillani pandemian takia,
vaikka et tiedä, mikä hitto se on.
Se ei onnistu, Isha. Minä yritin. Voi helvetti.
Anteeksi. Ei. Anteeksi kovasti.
Otan mielelläni vastaan palautetta ja yritän petrata,
mutta hiton vauva on huono katsoja.
Totean niin.
Vauva on karmea katsoja,
eikä se kuulu stand up -ohjelmaan.
JUON OLUTTA PUISTOSSA LONTOO
Lontoossa. -Oletko Lontoossa?
Ihastuttava ystäväsikö?
Niin. Hänen nimensä on Emily.
Seurusteletteko te? -Ehdottomasti.
Hienoa. Aiotteko avioon?
Jestas, emme.
En ole kokenut aiemmin Zoom-eroa.
Tämä taitaa olla ensi kerta. Hienoa.
"Ei helvetissä." Kundi ei hillinnyt itseään.
Pidätkö tuosta intialaisesta, Emily?
En tällä hetkellä.
Yuvan, nauti illalla toisesta makuuhuoneesta tai sohvasta.
Aina kun ohjelmassani avataan ohi,
näytän, mitä tapahtuu.
Kun avaa oven… Valmiina? Odottakaa.
Laitan etsimen…
Tämä on työhuoneeni ovi.
Aina kun ovi avataan,
nähdään -
katsoja, joka on katsonut -
tosi monta ohjelmaa.
SMARNIKAT KANPUR
Kuka on Smarnika?
Hän. -Sanoin niin.
Jos te kolme olette Smarnika,
sitten on kuin OSHO:n ashramissa.
Tajuatteko?
"Kaikki naiset ovat Smarnika."
"Löytäkää sisäinen Smarnikanne."
"Vapauttakaa Smarnikanne."
On outoa, että länsimaista seksuaalista vallankumousta -
on johtanut aina intialainen mies,
jota kukaan ei halunnut panna kotona.
BETELIN LEHTIÄ MUMBAI
Olen Bombayssa. -Siis siellä.
Haluan syödä thairuokaa Nara Thaissa.
He paistavat betelin lehtiä.
Niiden lisukkeena on -
mahtavaa chutneya.
En edes teeskentele tietäväni. Mikä hitto betelin lehti on?
Paan ka patta.
Olisit sanonut niin. "Nainen Thanesta."
"Otan betelin lehden."
Paan patta. Paan.
Sano "paan", älä "betelin lehti".
Tosi upeaa.
Betelin lehti kuulostaa turvasanalta seksissä. Tajuatteko?
Parit käyttävät turvasanoja.
Kun nainen työntää sormensa peppuusi,
sanot: "Betelin lehti."
Kun nainen ei tajua, hoet:
"Paan ka patta. Ota se pois."
Viimeinen ohjelma.
Olen -
lähdössä huomenna.
ELÄN SAMAAN TAPAAN AHMEDABAD
Elän samaan tapaan. -Malhar Broker?
Niin. -Onko sukunimesi Broker?
On. -Oletko meklari?
En.
Et tietenkään. Miksi olisit?
Siistiä. Sukunimeni on Das, mutta en ole palvelija.
Selvä. Mitä teet?
Olen nyt leipuri.
Olet siis Broker-leipuri?
Kiva nimi.
Broker-leipuri.
Aiotko leipoa lisää leipää kaupungille -
Mumbaissa? -Ahmedabadissa.
Ahmedabadissa? Oletko leipomossa Gujaratissa?
Olen.
Sitä ei kai tarvitse sanoa. Tiedätte, mitä ajattelen.
Jatkan eteenpäin nopeasti.
SELVITÄ ASETUKSET, SETÄ MUMBAI
En osaa poistaa yksityisyysasetuksia.
Setä, mene oikeaan yläkulmaan.
Ei ole totta. Ishaan, miksi pitää selittää teknologiaa -
vanhemmillesi, vittu?
Isä, se on oikeassa yläkulmassa.
"Isä, se on oikeassa yläkulmassa."
Tein niin. Siirryin aloitusruutuun.
Hän teki niin, Ishaan.
Tämä kuulostaa vaikealta.
Se on vaikeaa.
Olisit kouluttanut vanhempasi paremmin.
Sanon vain. -Tiedetään.
LOISTAVA VANHEMPI MUMBAI
Mitä äitisi halusi? -Katsoa tätä.
Hän voi tietysti katsoa. Älä ole hölmö.
Jos hän haluaa istua ja…
Miksi yritän kurkkia kuin näkisin…
Hei, täti. Miksi kumarrun taas?
Hyvää iltaa. Poikasi oppii ohjelmasta paljon.
Tiedätkö tyttöystävästä, täti?
Minulla on…
Tiedät.
Illallisesta kotona tulee hiljainen.
"Nolasit minut vanhan koomikon nähden, äiti."
Hän on herttainen poika. Hän oli.
AUTAMME LISÄÄ MUITA LÄÄKÄRIT
Nicole Shiflet?
Hei. Olen terveystyöntekijä.
Terveystyöntekijä? Aplodeja.
Tehdään se. Hyvä.
Onko tri Sujay Jaju kanssamme?
On. -Oletko mukana?
Sanon julkisesti aina niin,
jotta tulee aplodeja. Teen niin.
Olet eristyksessä -
ja katsot ohjelmaani Mumbaissa.
Niin.
Onko nyt vapaapäiväsi?
On. Teen töitä öisin. -Ai öisin.
Päivystysosastolla. Olen ensihoitaja.
Mikä on olo? Kysyn ensin, miten voit?
Tilani paranee joka päivä.
Minulla oli hieman kuumetta, koronaan liittyviä vaivoja.
Mutta voin hienosti.
Olet siis ensihoitaja päivystysosastolla?
Luoja. Nämä kolme kuukautta ovat kai tuntuneet pitkiltä.
Todella. -Olet varmaan nähnyt kaikenlaista.
Tiedätkö, miten ja mistä sait tartunnan?
Jouduin COVID-tehtäviin.
Olin yli kuukauden yhdistelmätyössä.
Saatoin saada tartunnan siellä.
Nyt tiedän olevani entistä vahvempi.
Lupaan kaksi asiaa.
Tämän illan ohjelma on omistettu teille.
Lupaan taiteilijana, että tämä tavoittaa -
mahdollisimman monet ihmiset.
On vapaapäiväsi. Annan itsestäni kaiken -
varmistaakseni, että päiväsi on hyvä.
Se ei ole niin pelottavaa kuin luullaan.
Siitä on tehty paljon pelottavampi.
Tiedämme perusasiat. -Niin.
Pese kädet. Älä koske kasvoja. Koske palleja.
Niin juuri. -Tiedämme…
Selvästikin.
Olet eristyksessä. Sinäkin ymmärrät sen, tohtori.
Niin.
Kiitos kaikesta, mitä teet.
Älä ole typerä.
Koko ohjelma on hindin kielellä.
Minä…
12 vuoden jälkeen tarvitaan paljon, että yllätyn tässä työssä.
Aloimme tehdä näitä ohjelmia, koska oli pakko.
Hyväntekeväisyyden takia. Se oli tärkeää.
Olin hieman ärtynyt.
Ajattelin: "Tämä ei ehkä onnistu."
Näen ensi kerran katsojieni kotiin.
Se on taiteilijalle hyvin outo kokemus.
Elämäni taustaääninä on ollut naurua.
Kuulen naurua joka ilta.
En kuvitellut kuulevani naurua näin paljon sulkutilan aikana.
Näen ensi kertaa teidät ja elämänne.
Te ette tule katsomaan minua.
Aivan -
joka puolella maailmaa.
Kiitos teille.
Sillä… Tämä on outoa.
Olen esiintynyt yli kymmenen vuotta, mutta tuntuu, että vasta tapasimme.
Tämä on hyväntekeväisyysohjelma rahan keräämiseksi.
Toivottavasti teilläkin oli hauskaa,
mutta tämä on -
erittäin tärkeää minulle.
Kun voin toimia taiteilijana näin.
Pääasia ei ole parannuskeino, vaan se,
ettei enää pelkää kuolemaa. Saan elää taas taiteilijana.
On hyvin ironista odottaa sitä.
Ja välttää uppoaminen,
taitojen ruostuminen.
Koska mukana on terveydenhuollon työntekijä,
se on paras tapa päättää tämä…
Sillä tämä on viimeinen ohjelmani.
Se on totta. Lähdemme huomenna Bombaystä.
Pitäisi varmaan näyttää huone. Mikä ettei?
Olen asunut täällä viime päivät.
Tuossa on pöytä.
Seinällä on julisteitani.
Tuolla on kirjojani ja hattujani.
Huomenna -
universumi saisi palkita teidät ja kaikki terveystyöntekijät -
kymmenkertaisesti, kymmentuhatkertaisesti.
Kiitos kaikesta, mitä teette.
Kiitos paljon, että katsoitte tätä ohjelmaa tänään.
Toivottavasti teillä oli hauskaa.
Heippa.
Halusittepa tehdä mitä tahansa maailman taas avautuessa,
toivottavasti toiveenne toteutuu ja olette turvassa.
Jos mietitte, mitä teimme maailman avautuessa…
KUN SULKUTILA PÄÄTTYI
No…
MITÄ TEIMME ENSIMMÄISEKSI?
LÄHETIMME LAHJAN.
KIITOS AVUSTANNE
KIITOS TODELLA PALJON
VITUT TÄSTÄ VIRUKSESTA
ÄLKÄÄ MENKÖ VIELÄ!
JÄLJELLÄ ON JOTAIN!
ANEYANT TAPASI TYTTÖYSTÄVÄN
ÄITI TIETÄÄ YHÄ
ASHISH LEIKKAUTTI TUKKANSA
ASMITAN KULMAKARVAT NYPITTIIN
CHARUN POIKAYSTÄVÄ TULI IRLANTIIN!
CHINMAYEE TANSSII TAAS FLAMENCOA, ETÄÄLTÄ
ELIZABETH EI SAA VIELÄ VIISUMIA KIINAAN.
ERIKA VOI VIELÄKIN MENNÄ ULOS MILLOIN VAIN!
HEMENDRA JA DHANI LENSIVÄT KANADAAN YHDESSÄ!
HETIKA OSALLISTUU BHANGRA-TUNNEILLE VIRTUAALISESTI!
HUMZA, VAIMO JA VAUVA JUHLIVAT IDIÄ ULKONA
ISHAN SISARENTYTÄR EI TAJUA VIELÄKÄÄN STAND UPIA
ISHAANIN ISÄ EI TAJUA VIELÄKÄÄN ZOOMIA.
JITESH EI OLE TAVANNUT TYTTÄRIÄÄN
RIJUL ON 16-VUOTIAS JA VAPAA PORNOSTA
SHARIQUE JA VAUVA EIVÄT POLTA ŠIŠAA
SRUSHTI TILASI "AASIALAISTA RUOKAA"!
TANAY LÄHTEE ULOS VASTA KUN KLUBIT AVAUTUVAT
MONIKA HALASI YSTÄVIÄÄN SULKUTILAN JÄLKEEN
YUVAN PÄÄSI POIS ULKORUOKINNASTA
NICOLE PELASTAA YHÄ IHMISIÄ -
JA PITÄÄ VAIN MUUTAMAN VAPAAPÄIVÄN
TRI SUJAY JAJU -
TOIPUI KORONAVIRUKSESTA.
HÄNESSÄ EI ENÄÄ TODETTU VIRUSTA -
JA HÄN PALASI TÖIHIN
PANDEMIAN AIKANA VIRIN SULKUTILAOHJELMA -
KERÄSI YLI 3,5 MILJOONAA RUPIAA -
LIKI 17 JÄRJESTÖLLE. KOMEDIA AUTTAA.
VIR DAS KIRJOITTAA YHÄ VITSEJÄ
Tekstitys: Meri Myrskysalmi