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Ce qui suit ne devait pas se produire.
Il n'y avait aucun scénario.
Rien n'était prévu. Il s'agit simplement
d'une période.
Quand le monde s'est confiné, j'ai donné 30 spectacles
pour lever des fonds pour la COVID.
Chaque soir, je posais la même question :
quelle est la première chose que vous ferez
quand on pourra sortir ?
QUE FEREZ-VOUS APRÈS ?
Bienvenue en confinement.
J'ignore quel jour on est.
C'est ça, quand le monde entier
vit la même chose en même temps.
C'est spécial.
Salut ! Comment ça va, tout le monde ?
Bonsoir, et bienvenue dans ce qui promet d'être
la soirée stand-up la plus dingue
auquel nous ayons tous participé.
Si pas d'écouteurs,
je vous demande de vous approcher le plus possible
pour que j'entende vos rires.
Car si je n'entends rien,
c'est comme si je parlais seul
en attendant la mort.
Commençons par le mantra indien
contre le Coronavirus. À trois,
tout le monde dira : "Pars, Corona, pars."
Trois, deux, un… Allez !
Pars, Corona, pars.
J'ignore comment ça va marcher.
Les spectacles sur Zoom, l'avenir du stand-up.
Ou le prélude de la mort.
Qu'allez-vous faire à la sortie du confinement ?
VOIR MA COPINE BOMBAY
- Où est-elle ? - Santacruz.
Tu es très jeune. Genre, tu viens de lire Harry Potter.
Tu viens de finir Les Reliques de la mort.
Quel âge as-tu ?
Dix-sept ans.
Depuis quand tu ne l'as pas vue ?
Deux mois.
Deux mois ! Bien avant le virus.
Elle a dû te quitter, mon pote.
Je dis ça comme ça.
Avant le confinement.
Elle a vu ton spectacle il y a deux jours, le 15.
J'ai donc été recommandé par ta copine.
C'est tordu. Non.
Pour l'humour. Je vous emmerde, les pervers.
Je n'interagis jamais avec des filles de 17 ans,
par principe, sous aucun prétexte.
Fêter mon anniversaire.
Sargam, d'où nous parles-tu ?
De Chicago.
Chicago ? Mon Dieu ! Quelle heure est-il ?
C'est le matin. Il est 9h34.
9h34… Sérieux, t'as nulle part où aller.
C'est super.
Les Américains se lèvent tôt.
Vous allez travailler à 8 h, non ?
C'est ainsi qu'ils sont le pays…
Qu'ils étaient le pays le plus puissant au monde.
Avant…
L'ingestion d'une chauve-souris
qui a ruiné votre économie.
Une chauve-souris a pourri votre pays.
Votre pays dans le monde entier.
Et on parle de l'effet papillon.
C'est le plus dur, avec ce virus.
On ignore à qui s'en prendre.
C'est le propre des Indiens.
Avant de résoudre un souci, on accuse quelqu'un.
Pour nous, c'est inédit.
C'est la première fois en 73 ans que ce n'est pas
la faute du Pakistan.
On n'a pas l'habitude de ça.
Tous nos politiciens sont masqués.
C'est super de voir des dirigeants hindous conservateurs
s'habiller comme les musulmanes qu'ils oppriment.
VOIR MA PETITE AMIE ANGLETERRE
On a le droit de voir une personne
dans un parc, à deux mètres.
Pour qui utilises-tu cette règle ? Qui vois-tu ?
- Ma petite amie. - Ta copine ?
LONDRES
Quand tu verras ta copine,
ta copine officielle,
après six semaines… dans un parc…
vous allez appliquer la distanciation ?
J'en doute. C'est pourquoi j'attends la fin du confinement.
J'imagine deux personnes
désespérées et chaudes qui se tiennent à deux mètres de distance.
Sa copine qui dit : "Si seulement ta bite était plus grande,
"sérieux.
"Ça serait bien plus utile."
MANGER CHINOIS GUJARAT
Manger dans mon resto préféré.
"Manger." Super. Shrushti Shah…
Ravi que tu aies fini ta phrase.
Tu sais ? Tu disais "manger",
et on s'inquiétait pour toi.
Mais tu as dit "dans mon resto préféré".
On s'est dit : "Une privilégiée, ça va.
"On comprend. C'est bon."
Yo, tu étudies quoi ?
Le stylisme.
Le stylisme. Cool. Disons que ça existe.
Non, je plaisante.
- À Gandhinagar ? - Oui.
Gandhi était réputé pour son sens de la mode.
Il avait une tenue très populaire.
Il l'avait conçue lui-même, genre…
Tu as entendu ce silence gêné, Shruti ?
Sur la session Zoom.
Bon. Cool.
J'adore la nourriture asiatique.
Le restaurant, c'est TG's.
Le premier où j'irai.
Tu manges du dal-sabzi chez toi ?
- Oui. - C'est asiatique.
Oriental.
Je souligne juste… Cool.
Tu sais qu'on n'est pas en Écosse. Techniquement, c'est…
RETOURNER EN CHINE ÉTATS-UNIS
Je devrais être au lieu d'origine du virus.
Tu vis… Tu viens de Wuhan, vraiment ?
Non.
Le patient zéro, c'est toi ?
Normalement, je vis et travaille en Chine.
Je pense vraiment que c'est bien pire que ce qu'ils disent.
Sérieux, la Chine dit : "Ce n'est pas un cadavre…
"Il dort."
En gros, la Chine dit ça.
"Non, on n'a aucun nouveau cas."
AVOIR MON DIPLÔME MANIPAL
- Mon diplôme. - De quoi ?
Architecture, de la fac de Manipal.
Archi à Manipal, c'est surréaliste.
Soyons francs.
L'archi, ça existe, mais à Manipal, c'est :
"Papa a filé 20 lakhs à quelqu'un."
C'est ça, en gros, non ?
Tu peux aller à Gandhinagar.
NIFT, Gandhinagar.
NIFT, Gandhinagar, cool. Il y a…
L'Institut technologique de la mode.
- C'est ça, le NIFT ? - Oui.
Car la mode, c'est la technologie.
Parfois…
Je mets un t-shirt et je me dis :
"Mon Dieu, c'est high-tech."
Vous savez… "C'est vraiment…
"Celui qui a conçu ça…
"Quand je mange asiatique, ça glisse.
"Comment est-ce possible ?"
Je me suis un peu trop moqué de l'étudiante en stylisme.
Aucun styliste ne collaborera avec moi.
Pas grave. On portera tous des combis de protection pendant dix ans.
"Manger asiatique." C'est… Pas le choix, désolé.
ME DÉFONCER GRAVE PUNE
- La beuh. - Punaise. T'as pas de ganja ?
Non, mec.
Quand je vais dans une fac, on m'écrit :
"Vir Das. 'Babaji ki booty.' On fume ensemble ?
"Tu veux fumer un oinj, mec ?" Je réponds non.
Imaginez ce qui se produirait si un étudiant fumait avec moi,
un quarantenaire. Vous diriez :
"Tu crois que la Lune, c'était faux,
"et qu'on nous l'a jamais dit ?"
Je dirais : "J'ai des remontées acides."
Ce serait une triste journée.
Tu peux fumer chez toi ?
Hier, je suis allé sur ma terrasse pendant qu'ils dormaient.
Tu sais qu'ils savent ?
Dans leur lit : "C'est du Manali."
Voilà ce qui se passe chez toi.
Que ferez-vous en premier
après le confinement ? Criez-le.
RESTER CHEZ MOI DELHI
- Rester chez moi. - Qui ?
C'est quoi ? Un fauteuil de gameur ?
C'est bien ça ?
Un fauteuil de gameur, oui.
Prends des multivitamines, mec…
La génération de gameurs, vous…
Une simple allergie vous tue.
Je doute de votre résistance à une pandémie. Désolé.
Si tu devais sortir, où irais-tu ? Tu aimais quoi ?
- En boîte. - Laquelle tu préfères ?
C'était Tryst, mais elle a fermé pour travaux.
Je compatis, mec. Tryst…
Tryst, c'était la vie.
Vous savez, genre…
Une putain de soirée du vendredi.
Boire un…
Un Rooh Afza, refaire le monde et…
Aller au Tryst.
VISITER L'INDE DUBAÏ
Tu es des Émirats arabes unis.
C'est pas vraiment, l'ami…
C'est l'Inde, en plus propre et méchante.
Si l'Inde aimait plus l'architecture et détestait plus les Indiens.
Le confinement a été rallongé. Encore.
Il le sera encore sûrement.
Encore… Et encore, et encore.
Que ferez-vous à la fin du confinement ?
Criez-le.
ALLER EN AMÉRIQUE UDUPI
- Manger une glace. - Tu n'en as pas ?
Je crois qu'il n'y en a nulle part.
Car ce qu'on fait ici, j'ignore si vous le faites…
Genre, quand on se fait livrer, on désinfecte le paquet.
Puis on transvase la nourriture dans un autre plat
et on la met 30 s. au micro-ondes pour tuer
tous ces foutus…
Fais ça avec ta glace. De la soupe, mec.
J'ignore quoi faire…
Pranav, tu es à Karnataka. Tu fais quoi ?
J'étais censé aller étudier aux États-Unis.
J'attends.
Pranav, mauvaise nouvelle.
Mais tu as ton visa et tout ?
Non. Juste l'inscription et la date.
J'espère que ça se fera. Vraiment.
- Je suis… - Merci.
Je te soutiens. Je t'envoie des ondes positives.
C'est totalement irréaliste, mais je suis sincère.
Oui.
Je sais ce que c'est. De se dire :
"Je veux aller aux États-Unis. Ma vie va changer.
"Tout va…"
Il doit y arriver avant que le virus ne tue cet espoir.
Car ce sentiment est important.
Avant le spectacle, je m'apitoyais sur mon sort.
Ce gamin vit la même chose.
Il veut une glace. C'est tout. Une glace.
Et je dois m'endurcir et…
continuer.
RAMENER MA FEMME EN RUSSIE MOSCOU
- Ton nom ? - Hillary.
- Hillary ? - Oui, de Moscou.
Hillary de Moscou, sérieux ? Alors… Ouah…
MOSCOU
Vous êtes M. Hillary Dsouza. Enchanté.
C'est exact.
Ce n'est pas le nom que j'attendais après "Hillary".
Pour être franc, je pensais à une épouse malheureuse.
Les jeunes, c'est une blague sur Hillary Clinton.
On y reviendra. C'est aux infos. Non.
Elle n'a pas gagné. Ne riez pas.
COURS DE BHANGRA DUBAÏ
Aller à mon cours de danse. En vrai.
Ça va, Hetika ? Quel genre de danse ?
J'apprends le Bhangra.
Yo, pas besoin d'apprendre ça.
Les cours de Bhangra, ça existe pas.
Si. Des cours plus formels.
Vous faites quoi, en cours ? Sastriyaakaal, bienvenue…
Voilà. Et…
Bienvenue au cours de Bhangra.
Deux boutons au plafond. Appuyez.
- Je ne sais… - Absolument.
Étrangement, les Indiens font du Bhangra sur du rock.
- Je ne sais pas si… - Mon Dieu. Affreux.
Genre : "'November Rain', bhenchod." Tu vois, c'est…
J'adore quand les Blancs dansent le Bhangra,
car ils sont ravis de s'intégrer.
Ils font…
"Je crois qu'ils nous pardonnent."
CHANGER DE PRÉSIDENT HOUSTON
- Houston, Texas. - Quelle heure est-il ?
8h30 du matin.
Bon sang ! Tu regardes du stand-up au petit-déj ?
T'es sérieuse, là ?
Super. Jamais eu de public qui mange ses céréales.
Ce sera génial.
Vous avez vu Trump aujourd'hui ? Super.
Il a dit : "On peut s'injecter du désinfectant dans le corps."
Si on s'injecte du désinfectant,
plus de soucis de Coronavirus.
Vous voyez ?
Ni de ménage chez vous. Vous aurez d'autres soucis, genre…
Les fleurs, le repas, la taille du cercueil. D'autres soucis…
auxquels penser. Quel désastre, votre gars.
Mais vraiment désolé.
Au moins, vous avez près de 500 mille milliards de dollars.
Au moins, le plan de Donald Trump, c'est pas…
"Tout le monde sur son balcon à 20 h."
Au moins, ce n'est pas ça.
Imaginez si Trump disait :
"On a les meilleurs balcons, que tout le monde sorte
"à 20 h et allume une bougie.
"On a les meilleures bougies.
"Dieu bénisse l'Amérique et ses bougies.
"Adieu, on va tous mourir."
Si c'était…
Que ferez-vous en premier après le confinement ?
Criez-le.
ALLER CHEZ LE COIFFEUR FARIDABAD
- Coiffeur. - Ashish, tu es bien.
- Genre… - Non.
Regarde ma barbe, elle est plus courte, d'habitude.
Barbe et cheveux.
On est tous polis, là,
à ignorer le fait que tu as besoin que quelqu'un te tonde la barbe.
C'est un truc de privilégié.
Avant, je le faisais…
"Non, mais Ramu est plus doué.
"Ramu va là où je ne veux pas."
Quand je vais chez le barbier…
Tais-toi. N'explique pas. Assume.
On est confinés
depuis près de deux mois, ou 16 ans, et…
On a fait une pause dans les spectacles,
car je vivais…
des trucs. Mais nous revoici.
Les gens viennent voir Vir Das. Pour oublier leurs emmerdes.
Pas pour voir les miennes.
Alors, oubliez vos emmerdes.
Oubliez vos emmerdes…
VOIR MON PETIT AMI VANCOUVER
- Il est 6h50. - Six heures du matin.
Pour voir un spectacle avec ton copain ?
- Ouah. - Après ça, le mariage ?
Mon Dieu. C'est trop tôt pour ça.
"C'est trop tôt", genre 6h50 ou dans la vie ?
De quoi parle-t-on ?
- Quel est le souci ? - Je dois y aller.
"Je n'ai pas fini mes études" ou "Je n'ai pas chié" ?
Quel est le vrai souci ?
ALLER AU CANADA ENSEMBLE BARODA
Retourner au Canada.
Ma petite amie et moi, elle est là.
On est venus ici pour se fiancer.
Êtes-vous ensemble en Inde, au moins ?
Non. Elle est à Ahmedabad. Je suis à Baroda.
Vous êtes venus du Canada…
pour être ensemble symboliquement et romantiquement.
Et tout de suite après la cérémonie qui vous lie à vie,
vous vous séparez…
dans deux villes.
Pour la cérémonie.
Vous méritez votre malheur.
Vous faites de mauvais choix.
Vous ne comprenez pas
la délicate interaction entre romance et géographie.
FAIRE DES CÂLINS OSLO
Faire des câlins.
Monika, tu vas enlacer des gens ?
Je suis du même avis. Je crois
que dès la seconde où il y a un remède, ne parlons pas de vaccin,
on ne fera que se tripoter.
En tout bien tout honneur.
Tout est relatif. Je plaisante.
Je pensais à ça, l'autre jour.
Si on retourne au bureau avec la distanciation sociale,
ça va être affreux pour les gars de "#MeToo".
Si tout le monde se tient à deux mètres. M.J. Akbar sera bien seul.
"Tu es sexy." Genre, je ne sais pas…
À chaque fois que je fais ça à la caméra
dans mon émission que personne ne regarde,
je passe pour un salaud.
Malgré moi, j'ai hâte de faire ce spectacle.
Pour vous, Zoom.
Première chose que vous ferez au déconfinement,
quand on sortira tous. Criez-le.
MOTO BANGALORE
Enfourcher ma moto. Faire une virée.
Je ne comprends pas ceux qui disent ça.
Ce n'est pas comme si
ta Harley était en liberté,
genre "Ouah, Harley".
Puis ta Harley Davidson se tire. Genre…
Il faut sauter dessus.
J'ai failli acheter une Harley.
J'ai failli… Puis j'ai réalisé : "Merde, je ne suis pas un alpha."
Ça se voit, j'ai fait ça avec mes mains.
Vous savez, je ne suis pas un alpha.
Merde au virus et aux chauve-souris.
JOUER AU FOOT BOMBAY
- Jouer au foot. - Ce n'est pas un fantasme
où des gars qui ne savent pas jouer se retrouvent…
Non. Vraiment jouer au foot.
Tu joues à quel poste ?
Ailier droit.
Ailier droit ? Cool. Je suis ailier gauche.
BOMBAY
On a des objectifs différents.
Je veux marquer, décrocher un penalty.
Vous, une statue dont personne ne veut.
JE PEUX SORTIR COSTA RICA
Je peux sortir.
Tu peux sortir ? Attends.
Erika, d'où viens-tu ?
Du Costa Rica.
Tu es costaricaine ? Y a-t-il…
Y a-t-il des malades de la COVID au Costa Rica ?
Non, on peut sortir quand on veut.
Ça va ? Tout va bien ?
Oui, tout va bien. Sous contrôle.
Tu es seule dans la pièce,
mais sens-tu la rancœur des autres ?
Moi, oui.
On est internationaux.
Oui.
À part les comédiens indiens, vous avez des chômeurs
de pays sans COVID dans votre famille ?
Je ne crois pas.
Partir en croisière.
"Une croisière." Qui a dit ça ?
Shreya, tu ne comprends rien à la science ?
Tu n'as jamais lu d'article de presse ?
C'est sorti récemment.
Où vas-tu, en croisière ?
J'en sais rien. Pour…
"Je veux juste… Je ne sais pas.
"Je veux être coincée sur un bateau avec des gens et un virus."
Demain, j'ai 16 ans.
FÊTER MES 16 ANS BHOPAL
- Tu as 15 ans ? - Oui.
Ne prends rien de ce que j'ai dit au sérieux.
Et ne dis à personne que tu as assisté à ce spectacle.
- C'est juste… - C'est un secret.
- Qui a acheté les billets ? - Moi.
- Tu as une carte bleue à 16 ans ? - Oui.
Tu tournes dans des pornos ? Il se passe quoi ?
- Pourquoi tu as… - Pas du tout.
Je n'insinue pas que tu en tournes.
On te reconnaîtrait.
Quelqu'un sur Zoom dirait : "Oui, tu es…
"Chintu69 ?"
NOURRIR MA SŒUR KERALA
Un instant.
Quelqu'un frappe à la porte ?
Oui.
C'est ta mère ou ta petite amie ?
Ma mère.
Je dois m'occuper de ma sœur, elle m'appelle.
Mec, vas-y.
Non, je te parle.
- Quel âge a ta sœur ? - Cinq ans, tout juste.
Elle survivra. Cinq, ça suffit.
C'est bon. Inutile de les nourrir ni de les élever.
Enfoiré, va t'occuper de ta sœur. Je ne veux pas avoir
de malnutrition infantile sur la conscience.
J'ai joué dans Mastizaade. Assez de culpabilité pour moi.
D'Espagne.
D'Espagne. Seigneur, bonjour. Enchanté.
On dirait que tu regardes en hauteur. Une télévision ?
Oui. Mon ordi est en panne.
Je vais essayer de faire comme si.
"Bonjour. Ça va ?"
Ça aide ou pas ?
Tu as peur, tu es stressée ?
Ou tu es ravie de voir du monde ?
ESPAGNE
C'est bizarre, car les Espagnols, on est des gens très sociables.
Quand on rencontre quelqu'un, on s'embrasse.
Sur la joue.
La distance sociale, c'est…
On a une ville, Delhi, c'est pareil,
mais ce n'est pas aussi consensuel que chez vous.
C'est ce qui arrive à Delhi.
Dégage, connard.
Madame, je suis espagnol, d'accord ?
QUITTER L'IRLANDE IRLANDE
Je suis indienne,
mais là, je suis en Irlande.
IRLANDE
J'ai deviné que tu étais indienne avec le "Charu…"
Tu es coincée à la fac ?
Je ne dirais pas "coincée".
On peut toujours en sortir, genre…
Pour faire les courses, du vélo et tout ça.
Je ne suis pas vraiment coincée.
Tous les autres Indiens disent :
"Bordel. Espèce de…"
Elle est dans un village espagnol, à boire du Prosecco.
Cette meuf s'éclate sur son vélo.
Je fais un master en ingénierie biomédicale.
Vous y croyez ?
On aura un vaccin en septembre ou octobre ?
J'en doute beaucoup. Le processus
de création est tellement long.
Il faut coucher avec un chercheur, c'est dur…
C'est une petite blague. Cool.
Il n'y a que moi ?
Premier spectacle pour Londres.
Lond…
Je n'irai plus jamais à Londres.
ALLER AU PUB LONDRES
Aller au pub ? D'accord.
Tu y bois quoi ?
Avec quoi commences-tu la soirée ?
Un martini, bien sûr.
Un martini. Pourquoi "bien sûr" ?
Tu pourrais vouloir une bière. Je ne sais pas. Je ne suis pas de Londres.
J'ignore pourquoi j'ai pris l'accent indien.
Je ne suis pas de Londres.
Pas de pub pour toi.
Et rends-nous Kohinoor.
NOTRE LUNE DE MIEL INDE
On s'est mariés le 13 mars,
quand le monde s'est arrêté.
Et notre mariage…
Super. Vous avez une lune de miel pandémique.
C'est génial.
Votre enfant sera… Vous devez l'appeler Corona.
Ça doit forcément arriver.
Bon, il est…
7 h, on est dimanche et…
je vais faire du stand-up pour New York.
Trop bizarre.
COIFFEUR NEW YORK
Aller chez le coiffeur.
Il y a un Sikh sur… Jaswin, j'espère que c'est pas toi.
Pas du tout. Très bien.
Jaswin se dit :
"À la fin du confinement, j'arrête le sikhisme."
ÉPILER LES SOURCILS NEW YORK
Te faire épiler les sourcils.
Pareil, j'en ai besoin.
On coupera le son.
Je pensais que ce serait bien. Mais non, juste…
Non, parlons-en.
Tu ne peux pas le faire seule ? Ce n'est pas…
S'épiler les sourcils, c'est du sérieux. On ne s'amuse pas.
Pourquoi ? Au pire, quoi ? Tu auras l'air surprise par la vie.
Genre…
Tes amis : "Ouah, Asmita a adoré ce Starbucks.
"Tu sais ?
"Je vais à Starbucks avec elle tous les jours,
"mais aujourd'hui, elle adore."
En Inde, on dit : "Je n'ai rien à manger…
"Les travailleurs fuient, tout ça."
Ici, c'est juste :
"Je ne peux pas m'épiler et conduire ma voiture."
Bande de privilégiés.
Non, à l'hôpital.
ANGLETERRE
Mais c'était bizarre. Pas de…
Aucune infirmière ne pouvait me toucher.
J'ai donc dû accoucher toute seule.
C'est dingue.
Pour la première fois de l'histoire, le père fait l'infirmière.
C'est le père qui fait tout.
Et l'infirmière est à deux mètres : "C'est très bien."
Le bébé sort, regarde le papa :
"C'est le médecin ? Pourquoi il pleure ?"
J'ai une anecdote sur le virus.
HISTOIRE DU VIRUS
Une chauve-souris
a lâché un fruit. Un cochon l'a mangé.
Le cochon a été tué, découpé.
Il est allé au marché de Wuhan.
D'accord.
Quelqu'un a acheté le cochon. Le chef d'un hôtel.
D'accord.
On l'a appelé pour le complimenter,
donc le chef a serré des mains.
Je veux dire que si c'est vrai,
vous êtes d'une intelligence moyenne et bien informé.
Mais si c'est une blague, vous êtes un génie.
J'adore cette confiance.
"La chauve-souris. Puis le cochon…"
Je suis indien, coincé à Singapour.
Je devais appeler ma femme ici.
Mais soudain, il y a eu cette pandémie débile.
Cool.
Oui, le virus est débile. On est plus malins.
Jour 9 562, le virus subsiste.
C'est, genre, Rocky partie 19.
CHASSE D'EAU
Je vous promets…
Quelqu'un est aux toilettes ?
Vous avez entendu cette merde ?
Vous avez entendu ?
Quelqu'un est aux toilettes.
Quelqu'un chie pendant mon spectacle. Pas moi.
C'est génial.
Je suis à Madrid. Je fais du flamenco en Espagne.
Super.
J'attends de remettre mes chaussures.
On peut le danser avec distanciation.
Car le flamenco, c'est une fille qui fait ça et tape
des pieds. À deux mètres,
un guitariste la dévore des yeux.
C'est ça, le flamenco. Voilà.
Oui, absolument.
Il fait… C'est la danse.
Beaucoup de tension sexuelle.
Genre… Elle dit : "N'approche pas."
Et lui : "Mais je t'aime…
"Je lis ton envie dans tes yeux."
Elle répond : "Je cache mes yeux."
Il y a deux soirs…
On commence avec l'humoriste Vir Das,
dont le voisin a menacé de lui tousser dessus.
Probablement la soirée la plus folle que j'aie vécue à Bombay.
Le vieux m'a éternué dessus.
Ça va. On…
On s'est expliqués. On est amis.
Mais je vais vous raconter.
Éternuer sur quelqu'un, c'est intime.
Il faut consentement et proximité. Je n'avais rien accordé de tout ça.
Je voulais…
Il disait : "Tu seras hanté."
J'ai peur des fantômes.
J'ai déjà vu un fantôme.
C'était à la fac.
J'étais sur mon lit et j'ai senti quelqu'un s'asseoir.
Il n'y avait personne.
Je savais qu'il y avait un fantôme. Dans mon oreille, j'entends :
"Tu as de la beuh ?"
J'ai dit : "Quoi ?"
Le fantôme a dit : "Oui, mec, t'as du stock ?
"Il n'y en a pas au paradis."
J'ai répondu : "Pourquoi donc ?"
Il a dit : "Réfléchis, mec. Les plantes ne poussent pas sur les nuages."
Je n'y avais jamais pensé.
Les plantes ne poussent pas sur les nuages. Et donc,
pas de végétariens au paradis.
C'est pour ça que c'est le paradis.
J'ai appelé mon avocate en pleine nuit.
Elle a dit : "Poste-le."
Maintenant, tous les journaux et comptes Twitter,
et aussi la foutue télé, ne parlent que de ça.
Je fais comme si j'en rigolais.
Je dois passer un foutu test COVID.
Il a baissé son masque
et a fait…
Voilà ce qui s'est passé.
C'était super. C'était son éternuement.
Genre, il s'est dit : "Je vais lui éternuer dessus",
et son corps a dit : "Non, tu vas tousser."
Alors, ça s'est combiné.
Le corps fait ça, parfois.
Genre : "Je vais rire",
et ton corps : "Non, tu vas péter et te chier un peu dessus."
Je suis humoriste, je connais mon métier.
J'écris des vannes sur cette connerie.
On me dit : "Pourquoi ne pas le frapper ?"
La seule chose à laquelle j'ai pensé,
c'est : "Non. J'ai un avenir.
"Je ne peux pas être annulé. J'ai un avenir."
Comment en parler à une psy ? Elle va me dire :
"Je vais vous rembourser.
"On ne m'a pas enseigné ça à l'université de Bughtown."
Bughtown ?
C'est nul d'avoir 40 ans
et de découvrir qu'on est optimiste.
C'est comme se découvrir diabétique,
vous savez, genre…
"Je dois changer toute ma vie. Putain !
"Arrêter ce que j'aime, le sucre et l'apitoiement."
JE SUIS AMÉRICAINE NEW DELHI
Non, mais je suis américaine.
Une Américaine à Delhi, je ne suis pas d'ici.
Super ! Depuis quand es-tu réfugiée ?
Près de trois ans.
Près de trois ans. Quel est ton métier ?
Je m'adapte.
Je n'aime pas les sauterelles.
Ça ne me plaît pas.
Je survis à la chaleur, aux tempêtes de poussière,
à la politique,
mais pas aux fléaux bibliques.
Cool. Comme tout Américain, tu as répondu à côté.
Trop d'informations.
Je demandais quel était ton métier.
Que fais-tu dans la vie ?
Je suis voyagiste.
On a fait partir 4 000 Américains.
On leur a trouvé des vols.
Bien joué ! Applaudissez-la.
Bien joué. C'est super.
Les faire quitter l'Inde, où il y a très peu de cas,
pour les renvoyer en Amérique.
Bravo.
Quitter l'Inde où d'hydroxychloroquine coûte 20 roupies
pour l'Amérique…
Où le système de santé n'a aucun scrupule
à faire payer 3 000 % du prix réel du médicament.
Mais j'ai décidé de rester.
- Paris. - Tu es à Paris ?
Comment ça va à Paris ? Ça s'arrange ?
Plus de touristes et tout est gratuit. C'est chouette.
Ne te la joue pas français, à être égocentrique et tout.
Pour dire ces conneries, il faut l'accent français.
"C'est super. Pas de touristes, je peux fumer et…
"Je veux vivre cette misère existentielle si française."
Vous savez, genre…
Tu dis : "Non, aucun touriste,
"on aime beaucoup. Paris, c'est beau."
Tu es trop sympathique pour être suffisant, désolé.
Je viens de Melbourne. J'ignore quoi faire.
On passe. Je ne t'entends pas.
Désolé. On n'a pas le temps.
A, vous ne payez pas assez
pour que je joue les psys.
C'est 4,99 pour une asso.
DEVENIR DENTISTE LAGOS
- On est à Lagos. - Tu es au Nigeria ?
Quelle heure est-il en Afrique ?
Tu lèves les pouces, mais quelle heure est-il ?
Je suis anthropologue. Tous les trois.
Bordel ! C'est le plan à trois le plus étrange que j'aie vu.
Non. C'est étrange. Je dis juste
si celui à gauche devenait alcoolique,
il deviendrait le gars de droite. Vous savez.
Je devrais juste faire le spectacle comme ça.
Salut, les amis.
Le confinement se passe bien.
Je vais m'arranger. Je vais faire rire les gens.
- Chicha. - Tu n'en as pas ?
J'ai un enfant de quatre mois.
Pas de ça à la maison.
Ton enfant n'aime pas la chicha ?
- La chicha… - Pas du tout.
Ça ne remplace pas la tétée ?
Absolument pas.
"Écoute, petit, on a…
"On n'a pas de lait, mais teste la pomme."
TOUSSER LIBREMENT EAU
Tousser librement sans être jugée.
Je travaille pour une compagnie aérienne.
Un bon endroit pour tousser.
Tu es hôtesse ou dans les bureaux ?
- Les bureaux. - Super.
En télétravail.
Super. Pas d'hôtesse qui dit
"Végétarien ou non" dans l'avion.
Je viens de Chine. Je dois rentrer.
Donc je dois d'abord
aller à l'aéroport, prendre un vol pour chez moi.
D'accord. Quand a débuté le trouble mental ?
Tu veux rentrer en Chine ?
Ils ont fermé les frontières.
Comme souvent dans leur histoire.
Aujourd'hui, c'est…
un peu la folie. Je…
Je suis dans un magazine, Q.
Comme beaucoup de mes idoles.
Comme Seinfeld, Ellen DeGeneres,
Letterman, Chappelle et Chris Rock, etc.
J'ai eu un petit article. Et…
je lisais les titres
et j'ai vu Jerry Seinfeld et Chris Rock se parler dans un café.
Ils parlaient de moi.
Genre, ils m'ont évoqué.
Ils n'ont pas parlé que de moi.
Genre : "Jerry, on doit parler de Vir."
Non. C'est…
Ils ont parlé de plein de choses, dont moi.
Jerry Seinfeld a dit à Chris Rock :
"J'ai vu cet Indien, Vir Das.
"J'ai vu ses sketchs. Il est très drôle."
Si loin d'ici.
Je suis assis
dans une pièce de 9 m2 à Bandra.
Et dans un café de New York,
Jerry Seinfeld dit à Chris Rock que je suis drôle.
Vir va avoir 36 ans…
- dimanche. - Tais-toi, Kavi.
- Je veux chanter "Joyeux anniversaire". - Non.
Ne faites pas ça. C'est gênant.
Un, deux, trois.
Joyeux anniversaire
C'est mon anniversaire demain.
En ce moment…
j'ai l'impression d'avoir huit ans.
Isha Paliwal, c'est ton adorable bébé ?
Non, je suis sa tante.
Super. Le bébé d'une autre
est à la caméra sans son accord.
C'est ta plus jeune fan.
Je…
Comment communiquer avec elle ?
Selon toi, que va-t-il se passer ?
Oh, elle sait répondre…
Super…
Bonjour, bébé.
Merci de regarder cet appel Zoom.
Et désolé pour cette pandémie,
même si tu ignores ce qu'est une pandémie.
Ça ne marche pas, Isha. J'ai essayé. Bordel.
Je suis désolé. Vraiment.
Je suis bon en feedback et j'aime m'améliorer,
mais ce chiard est un mauvais public.
Voilà ce que je vais dire.
Ce bébé est un mauvais public
et n'a rien à faire à un spectacle.
UNE BIÈRE AU PARC LONDRES
- Londres. - Tu es à Londres ?
C'est ton amie ou…
C'est mon amie, Emily.
- Vous êtes ensemble ? - Absolument.
Super. Le mariage est prévu ?
Mon Dieu, non.
Jamais vu de rupture sur Zoom.
Ça pourrait être ma première. C'est super.
"Oh, putain, non." Ça venait du cœur.
Emily, tu aimes cet Indien ?
Eh bien, pas actuellement.
Yuvan, bonne nuit dans la chambre d'amis.
À chaque spectacle, quand on ouvre la porte,
je vous montre ce qui arrive.
Quand on ouvre la porte. Prêts ? Attendez.
Je vais filmer.
Voici la porte de mon bureau.
Quand on ouvre la porte,
on voit…
le seul spectateur qui a vu…
beaucoup de spectacles.
Laquelle est Smarnika, car si…
- Celle-ci. - J'ai dit ça.
Car si vous l'êtes toutes les trois,
on se croirait dans un spa,
vous savez ? Genre…
"Toutes les femmes sont Smarnika.
"Trouvez votre Smarnika intérieure.
"Libérez votre Smarnika."
C'est bizarre, la révolution sexuelle occidentale
dans l'histoire est menée par les Indiens
que personne ne voulait se taper chez eux.
FEUILLES DE BÉTEL BOMBAY
- Je suis à Bombay. - À Bombay.
Je veux manger thaï chez Nara Thai.
Ils font frire le bétel,
et ils le servent avec un chutney
délicieux.
Je ne vais pas faire semblant de savoir. C'est quoi, le bétel ?
Paan ka patta.
Tu aurais dû dire ça. "Femme de Thane."
"Je prends une feuille de bétel."
Paan patta. Paan.
Dis "Paan", pas "bétel".
J'adore.
"Bétel", on dirait un safe word pour les relations sexuelles.
Les couples en utilisent.
Si elle te met un doigt dans le cul,
tu dis : "Bétel, bétel."
Si elle ne comprend pas, tu dis :
"Paan ka patta, enlève-le."
Dernier spectacle.
Je…
m'en vais demain.
VIVRE PAREIL AHMEDABAD
- Vivre pareil. - Malhar Broker ?
Tu t'appelles "Broker" ?
- Oui. - Tu es courtier ?
Non.
Non, bien sûr. Pourquoi donc ?
Cool. Je m'appelle Das et je ne suis pas serviteur.
Malhar, que fais-tu ?
Je suis boulanger.
Broker le boulanger ?
Sympa.
Broker le boulanger.
Je vais cuire du pain pour la ville de…
- Bombay ? - Ahmedabad.
Ahmedabad ? Tu es boulanger à Gujarat ?
Oui.
Ça va sans dire. Mais tu sais à quoi je pense.
Je vais passer très vite.
TROUVER LES PARAMÈTRES BOMBAY
J'ignore comment aller dans les paramètres.
BOMBAY
Monsieur, allez dans le coin droit.
Ishaan, pourquoi je dois expliquer la technologie
à tes parents, mec ?
Papa, c'est le coin droit.
"Papa, c'est le coin droit."
Fiston, j'ai fait ça. Je suis à la fenêtre d'accueil.
Ishaan, il l'a déjà fait.
Ça semble complexe.
C'est très complexe.
Tu aurais mieux dû former tes parents.
- Je dis ça comme ça. - Je sais.
ÊTRE UN SUPER PARENT BOMBAY
- Que voulait ta mère ? - Regarder aussi.
Elle est la bienvenue, allons.
Si elle veut s'asseoir et…
Pourquoi j'essaie de me pencher pour voir…
Bonjour, madame. Pourquoi je me penche ?
Bonsoir. Votre fils apprend beaucoup.
Vous savez pour sa petite amie ?
BOMBAY
Oui, j'ai…
Tu sais.
Le repas va être silencieux.
"Tu m'as mis la honte, maman. Devant cet humoriste pourri."
Il est gentil. Vraiment.
AIDER PLUS DE GENS MÉDECINS
Cole. Nicole…Shiflet ?
Je suis personnel de santé.
Tu es personnel de santé ? Applaudissez-la.
Allez, les amis. Bravo.
Le Dr Sujay Jaju est avec nous ce soir ?
- Oui. - Tu es là ?
Je le dis en public tout le temps,
juste pour avoir des applaudissements.
Vous êtes coincés à Bombay
et vous regardez mon spectacle.
Exactement.
C'est votre jour de congé ?
- Oui, je travaille de nuit. - De nuit.
Je travaille aux urgences. Au SAMU.
Comment ça va ? La santé, d'abord ?
Mieux de jour en jour.
J'ai eu de la fièvre et des trucs de COVID.
Mais ça va très bien.
Tu travailles aux urgences ?
Mon Dieu, ça doit être trois mois très longs.
- Oui. C'est sûr. - Tu as dû en voir.
Tu sais où et comment tu l'as attrapé ?
Je travaillais en secteur COVID.
J'ai dispensé les médicaments pendant un bon mois.
J'ai dû le contracter là-bas.
Mais je reviendrai plus fort.
Je te promets deux choses.
Ce spectacle t'est entièrement dédié.
Tu as ma parole d'artiste que j'essaie
de toucher le plus de gens possible.
C'est ton jour de congé, je vais tout donner
pour que tu passes une bonne journée.
Ça n'est pas aussi effrayant qu'on le croit.
En fait, les gens en font des tonnes.
On connaît tous les bases.
Le savon, ne pas se toucher le visage, les couilles.
- Exact. - On connaît…
Bien sûr.
Tu es confiné. Tu comprends aussi, docteur.
Oui.
Merci pour tout.
Ne sois pas bête.
Tout le spectacle est en hindi.
Je…
Ça fait douze ans, il en faut beaucoup pour me surprendre.
On a commencé ces spectacles par devoir.
Pour les associations. C'était important…
J'étais un peu grognon,
je me disais : "J'ignore si ça marchera."
Pour la première fois, je vois mes fans chez eux.
C'est étrange, en tant qu'artiste,
quand mon bruit de fond est le rire.
Tous les soirs, j'entends des rires.
Je n'aurais jamais cru en entendre autant en confinement.
Pour la première fois, je vous vois, et votre vie aussi.
Contrairement à d'habitude.
De…
partout dans le monde.
Alors, merci.
Car c'est très étrange.
Je fais des spectacles depuis dix ans, mais on se rencontre tout juste.
Ce spectacle est pour des associations,
j'espère que vous vous êtes amusés, mais…
ça a vraiment…
un sens pour moi.
Pouvoir pratiquer mon art comme ça.
Ce n'est pas quand il y aura un remède…
Quand on n'aura plus peur de mourir, moi, l'artiste, je pourrai revivre.
C'est ironique. D'attendre ça.
Et ne pas se noyer.
Ni être rouillé.
On a un professionnel de santé aujourd'hui.
C'est l'idéal pour terminer, car…
C'est mon dernier spectacle.
C'est vrai. On quitte Bombay demain.
Je vais vous montrer la pièce. Pourquoi pas ?
J'ai vécu ici ces derniers…
Voilà le bureau.
Un mur avec mes affiches.
Mes livres et mes chapeaux.
Et demain…
J'espère que l'univers te le rendra, à toi et tes collègues,
au centuple.
Merci pour tout.
Merci beaucoup d'avoir regardé le spectacle ce soir.
J'espère que vous avez ri.
Au revoir.
Quoi que vous vouliez faire à la sortie du confinement,
j'espère que vous le ferez. Et que vous irez bien.
Si vous vous demandez ce qu'on a fait…
AU DÉCONFINEMENT
Eh bien…
QU'A-T-ON FAIT ?
ON A ENVOYÉ UN CADEAU.
MERCI D'AIDER LA LUTTE CONTRE LA COVID
MERCI INFINIMENT
ON EMMERDE LE VIRUS
NE PARTEZ PAS ENCORE !
IL EN RESTE UN PEU !
ANEYANT A RETROUVÉ SA PETITE AMIE
MAMAN LE SAIT
ASHISH EST ALLÉ CHEZ LE COIFFEUR
ASMITA S'EST FAIT ÉPILER LES SOURCILS
LE PETIT AMI DE CHARU EST ALLÉ EN IRLANDE !
CHINMAYEE DANSE À NOUVEAU… AVEC DISTANCIATION
ELIZABETH N'A PAS ENCORE DE VISA CHINOIS
ERIKA PEUT TOUJOURS SORTIR !
HEMENDRA ET DHANI SONT ALLÉS AU CANADA. ENSEMBLE !
HETIKA FAIT DU BHANGRA VIRTUEL !
HUMZA ET SA FEMME ONT SORTI LE BÉBÉ POUR L'AÏD
LA NIÈCE D'ISHA NE COMPREND TOUJOURS PAS LE STAND-UP
LE PÈRE D'ISHAAN NE COMPREND TOUJOURS PAS ZOOM
JITESH N'A TOUJOURS PAS VU SES FILLES
RIJUL A 16 ANS ET A DROIT AU PORNO
SHARIQUE ET SON BÉBÉ ONT DROIT À LA CHICHA
SRUSHTI A COMMANDÉ ASIATIQUE !
TANAY NE SORT PAS AVANT L'OUVERTURE DES BOÎTES
MONIKA A ENLACÉ SES AMIS APRÈS LE CONFINEMENT
YUVAN EST SORTI DE LA NICHE
NICOLE SAUVE ENCORE DES GENS
AVEC TRÈS PEU DE CONGÉS
LE DR SUJAY JAJU
N'A PLUS LA COVID
TESTÉ NÉGATIF
IL A REPRIS LE TRAVAIL
DURANT LA PANDÉMIE, AVEC CE SPECTACLE, VIR
A LEVÉ PRÈS DE 3,5 MILLIONS DE ROUPIES POUR 17
ASSOCIATIONS. L'HUMOUR PEUT AIDER.
VIR DAS ÉCRIT TOUJOURS DES BLAGUES.
Sous-titres : Marion Birbès