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Was ihr jetzt seht, war nicht vorgesehen.
Es stand nicht im Skript.
Es war völlig ungeplant. Es ist nur…
…eine Momentaufnahme.
Als alles schloss, entschlossen wir uns zu 30 Shows
zugunsten der COVID-Hilfe.
Jeden Abend stellte ich dieselbe Frage.
Was tut ihr als Erstes, wenn wieder
alles geöffnet ist?
WAS TUT IHR ALS ERSTES NACH DEM LOCKDOWN
Willkommen im Lockdown.
Welcher Tag ist heute?
Die ganze Welt macht gerade
zeitgleich Zeit dasselbe durch.
Das ist speziell.
Hallo, alle miteinander. Was geht?
Guten Abend und herzlich willkommen zu der wohl
seltsamsten Comedyshow,
die ihr und ich je erlebt haben.
Benutzt Kopfhörer,
oder geht möglichst nah an euer Gerät heran,
damit ich euch lachen höre.
Denn sonst würde ich nur
mit mir selbst reden und Angst
vorm Sterben haben.
Beginnen wir mit Indiens Mantra
der Einigkeit gegen Corona. Auf drei
sagen alle: "Verschwinde, Corona!"
Ok. Drei, zwei, eins… Los!
Verschwinde, Corona.
Ich weiß nicht, wie das werden wird.
Zoom-Shows, die Zukunft der Comedy
oder ihr Sterbebett.
Was tut ihr als Erstes nach dem Lockdown?
MEINE FREUNDIN TREFFEN
-Wo ist deine Freundin? -Santacruz.
Du siehst sehr jung aus, als hättest du gerade erst
den letzten Harry-Potter-Band zu Ende gelesen.
Wie alt bist du?
Siebzehn.
Wann hast du sie zuletzt gesehen?
Vor zwei Monaten.
Zwei Monate! Lange vor dem Virus.
Vielleicht hat sie dich verlassen,
ich meine nur.
Das war vor dem Lockdown.
Sie war vorgestern in deiner Show, am 15.
Dann hat sie mich weiterempfohlen.
So meinte ich das nicht.
Satirisch könnt ihr Notgeile mich mal.
Ich fange nichts mit 17-Jährigen an,
unter gar keinen Umständen.
Geburtstag feiern.
Sargam, von wo schaust du zu?
Chicago.
Himmel! Wie spät ist es da jetzt?
Es ist 9:34 Uhr morgens.
Wo solltest du um die Zeit schon sein?
Das ist toll.
Amerikaner sind früh auf.
Ihr arbeitet um acht, nicht?
So wurden sie das mächtigste…
Waren sie das mächtigste Land der Welt.
Bevor…
Bevor jemand Fledermaus aß…
…und eure Wirtschaft zerstörte.
Eine Fledermaus ruinierte euch.
Das ganze Land, vom anderen Ende der Welt.
Von wegen Schmetterlingseffekt.
Das Schlimmste an dem Virus ist:
Keiner weiß, wer schuld ist.
Ein echter Inder gibt, bevor er
ein Problem löst, jemand anderem die Schuld.
Das ist neu für uns.
Zum ersten Mal in 73 Jahren ist
nicht Pakistan schuld.
Sonst ist immer Pakistan schuld.
Jetzt tragen alle Politiker Masken.
Das ist toll. Führende konservative Hindus tragen dasselbe
wie die Musliminnen, die sie unterdrücken.
MEINE FREUNDIN DRAUSSEN TREFFEN
Wir dürfen nur eine Person im Park treffen
mit zwei Metern Abstand.
Für wen nutzt du diese Regel? Mit wem triffst du dich?
-Meiner Freundin. -Deiner Freundin?
Und wenn du deine Freundin triffst,
deine feste Freundin,
nach sechs Wochen, im Park…
…willst du da Abstand halten?
Das bezweifle ich. Deshalb treffen wir uns nach dem Lockdown.
Ich sehe gerade zwei Leute vor mir,
die, total spitz und verzweifelt, zwei Meter voneinander entfernt stehen,
und die Freundin sagt: "Ich wünschte, dein Schwanz wär länger.
Ehrlich.
Das wäre so praktisch."
ASIATISCH ESSEN
Essen im Restaurant.
"Essen." Klasse. Srushti Shah…
Gut, dass du den Satz vollendet hast.
Weißt du? Als du "Essen" sagtest,
hatten wir Angst um dich.
Dann sagtest du: "Im Restaurant."
Und wir so: "Sie ist reich. Ok.
Dann ist ja gut."
Was studierst du?
Modedesign.
Tun wir mal, als sei das ein Studienfach.
Das war nur ein Scherz.
-In Gandhinagar? -Ja.
Gandhi war auch eine Modeikone.
Er hatte dieses eine Outfit, das sehr bekannt war.
Er hatte es selbst entworfen und…
Hörst du die unangenehme Stille, Srushti?
Auf Zoom.
Ok. Cool.
-Ich liebe asiatisches Essen. -Ok.
Der Laden heißt TG's.
Da gehe ich als Erstes hin.
Du isst zu Hause dal-sabzi?
-Ja. -Das ist auch asiatisch.
Orientalisch.
Ich stelle das nur so in den Raum…
Dir ist klar, dass wir nicht in Schottland sind. Technisch…
ZURÜCK NACH CHINA GEHEN
Ich wäre dann da, woher das Virus kam.
Du kommst aus Wuhan? Echt?
Nein.
Hast du es eingeschleppt?
Ich lebe und arbeite gewöhnlich in China.
Ich glaube, es ist dort viel schlimmer, als sie zugeben.
Nein, in China heißt es: "Das ist keine Leiche.
Der schläft nur."
Das hat China bisher gemacht.
"Wir haben keine neuen Fälle."
DEN ABSCHLUSS MACHEN
Was studierst du?
Architektur an der Universität Manipal.
Das ist nur so halb ernst zu nehmen.
Seien wir mal ehrlich.
Architektur, ok, aber "Universität von Manipal" heißt:
"Papa gab jemandem
einen Koffer voll Geld."
Man kann in Gandhinagar studieren.
NIFT, Gandhinagar.
Cool, da ist das…
Das Nationalinstitut für Modetechnik?
-Ist das das NIFT? -Ja.
Bei Mode geht es nur um Technik.
Manchmal denke ich,
wenn ich ein T-Shirt anziehe:
"Wow, das ist Hightech."
Wisst ihr? "Das ist so…
Wer immer das entworfen hat…
Wenn ich asiatisch esse, läuft es einfach runter.
Wie haben die das T-Shirt nur so hingekriegt?"
Ich habe mich über das Modemädchen zu sehr lustig gemacht.
Kein Stylist wird mehr mit mir arbeiten.
Schon gut. Die nächsten zehn Jahre laufen wir eh alle im Schutzanzug rum.
"Asiatisches Essen." Das musste sein, sorry.
MICH BEKIFFEN
-Weed Day feiern. -Hast du kein Gras?
Nein, Mann.
An jedem College schreiben mir die Leute:
"Vir Das. Wollen wir zusammen was rauchen?"
Und ich sage immer: "Nein!"
Kannst du dir vorstellen, was passieren würde, wenn du Student
mit einem 40-Jährigen high wirst?
"Vir, war die Mondlandung gefakt,
und sie haben es uns nie gesagt?"
Und ich nur: "Ich habe Sodbrennen."
Es wäre ein trauriger Tag.
Rauchst du zu Hause?
Ja. Wenn alle schlafen, schleiche ich auf die Terrasse.
Sie wissen es.
Sie so im Bett: "Das ist Manali."
Das geht bei dir zu Hause ab.
Was werdet ihr als Erstes tun,
wenn der Lockdown vorbei ist?
ZU HAUSE BLEIBEN
Wer war das?
Worauf sitzt du da? Ist das
ein Gaming-Stuhl?
-Ja, das ist ein Gaming-Stuhl. -Ja.
Nimm ein paar Vitamine, Mann, denn…
Ihr Jungs von der Gamer-Generation…
Ihr sterbt an Erdnussallergie.
Ich weiß ja nicht, ob ihr einer Pandemie gewachsen seid.
Wenn du rausgehen müsstest, was würdest du tun? Was magst du?
-Durch die Clubs ziehen. -Dein liebster?
Tryst, aber der machte wegen Renovierungen zu.
Ja, kann ich dir nachfühlen.
Tryst. Der war krass.
Weißt du…
Freitagabends.
Sich einen…
Sich einen Kürbissirup genehmigen und…
…zu Tryst gehen.
INDIEN BESUCHEN
-Ich bin in Dubai. -Den Emiraten?
Das ist nicht gerade…
Das ist Indien in sauber und gemeiner.
Das ist Indien mit mehr Liebe für Architektur und mehr Hass auf Inder.
Der Lockdown wurde wieder verlängert.
Das wird er wahrscheinlich wieder.
Und wieder und wieder…
Was tut ihr als Erstes nach dem Lockdown?
Sagt es mir.
NACH AMERIKA GEHEN
-Eis essen. -Gibt es das bei euch nicht?
Ich glaube, das gibt es nirgendwo.
Ich weiß nicht, ob ihr das auch so macht, aber wir hier…
Wir kriegen die Packung, wir desinfizieren die Packung.
Dann füllen wir das Essen sofort um und stellen es
für 30 Sekunden in die Mikrowelle,
um all die Scheiß…
Mach das mit deinem Eis. Iss Suppe, Mann.
Ich weiß nicht…
Pranav, du bist in Karnataka. Was tust du?
Ich sollte eigentlich zum Studieren in die USA gehen.
Ich warte noch.
Das ist übel.
Du hast dein Visum, das ist schon alles erledigt?
Nein. Ich habe die Zulassung und das Datum.
Ich hoffe, das klappt, Mann. Wirklich.
-Ich drücke… -Danke.
Ich wünsche dir Glück und sende positive Energie.
Es ist total unrealistisch, aber trotzdem.
Ja.
Ich weiß, wie das ist. Aus eigener Erfahrung.
"Ich will nach Amerika. Alles wird anders.
Alles wird…"
Ich hoffe, er schafft es, bevor das Virus dieses Gefühl tötet.
Dieses Gefühl ist wichtig.
Vor der Show tat ich mir selber leid.
Genau wie der Junge.
Er will nur ein Eis. Das ist alles.
Ich muss mich zusammenreißen und…
…weitermachen.
MEINE FRAU NACH RUSSLAND ZURÜCKHOLEN
-Wie heißt du? -Hillary.
-Hillary? -Ja, aus Moskau.
Hillary aus Moskau, echt? Wow.
MOSKAU
Mr. Hillary Dsouza. Freut mich.
Genau.
Diesen Namen hätte ich nicht erwartet, als ich "Hillary" hörte.
Ehrlich gesagt, dachte ich an eine unglückliche Ehefrau.
Millennials, das war ein Hillary-Clinton-Witz, egal.
Später mehr. Es geht um Nachrichten. Nein, es…
Sie hat nicht gewonnen. Lacht nicht.
EINEN BHANGRA-KURS
Tanzen gehen. Nicht virtuell.
Hetika. Welche Art von Tanz?
Ich lerne gerade Bhangra.
Das müssen Sie nicht lernen.
Dafür gibt es keine Kurse.
Doch. Für eine formellere Version davon.
Was macht man in einem Bhangra-Kurs? Sastriyaakaal…
Genau das, und…
Willkommen im Bhangra-Kurs.
An der Decke sind zwei Knöpfe. Drückt drauf.
-Ich weiß nicht, was… -Genau.
Manche Inder tanzen Bhangra zu Rockmusik.
-Weiß nicht, ob… -Das ist ja furchtbar.
Ungefähr so: "'November Rain', bhenchod." Es ist…
Ich liebe es, wenn Weiße Bhangra tanzen.
Sie freuen sich dann so, integriert zu sein.
So etwa…
"Sie haben uns verziehen."
DEN PRÄSIDENTEN AUSTAUSCHEN
-Houston, Texas. -Wie spät ist es da?
8:30 Uhr morgens.
Himmel! Ihr guckt Comedy zum Frühstück?
Im Ernst?
Bei meinen Auftritten hat noch keiner Poha gegessen.
Das ist klasse.
Habt ihr Donald Trump gesehen? Spitze.
Er sagte: "Man kann sich Desinfektionslösung injizieren."
Desinfektionslösung injizieren, dann muss man sich
wegen Corona keine Sorgen mehr machen.
Versteht ihr?
Oder sein Haus putzen. Man hätte andere Sorgen, wie…
Blumen, Essen, die Größe des Sarges. Andere Dinge, um die man…
Um die man sich Sorgen macht. Was für ein Vollidiot.
Es tut mir echt leid.
Immerhin habt ihr noch etwa 500 Trillionen Dollar oder so.
Wenigstens plant Donald Trump nicht:
"Alle gehen um 20:00 Uhr auf den Balkon."
Immerhin ist nicht das sein Plan.
Stellt euch das mal vor.
"Wir haben die besten Balkone. Alle zünden um 20:00 Uhr
auf dem Balkon eine Kerze an.
Wir haben die besten Kerzen.
Gott segne Amerika und seine Kerzen.
Wir werden alle sterben."
Wenn das…
Was macht ihr als Erstes, wenn der Lockdown endet?
Erzählt es mir.
ZUM FRISEUR GEHEN
Du siehst aber gut aus.
-So… -Nein, mehr…
Sieh dir meinen Bart an, so lang ist der sonst nie.
Bart und Haare.
Wir sind alle mal so höflich
und ignorieren, dass dir jemand anders den Bart schneiden muss.
Wie dekadent ist das denn?
Ich habe es sonst selbst gemacht…
"Aber Ramu macht das so viel besser."
"Ramu macht das, was ich nicht machen will."
Wenn ich nicht hingehe…
Entschuldige dich nicht, genieß es.
Es sind jetzt entweder fast zwei Monate
oder 16 Jahre vergangen, seit der Lockdown begann.
Wir haben eine kleine Pause eingelegt,
weil es mir… nicht gut ging.
Jetzt sind wir zurück.
Die Leute wollen eine Vir-Das-Show sehen und ihre Sorgen vergessen.
Sie wollen nicht meine sehen.
Also… vergiss deine Sorgen.
Vergiss deine Sorgen…
MEINEN WOCHENEND-FREUND SEHEN
-Es ist 6:50 Uhr. -Zehn vor sieben.
Dein Freund sieht jetzt mit dir zu?
-Wow. -Wollt ihr anschließend heiraten?
Dafür ist es noch zu früh.
"Zu früh" im Sinne von 6:50 Uhr oder zu früh im Leben?
Wovon reden wir hier genau?
-Wo ist das Problem? -Ich muss los.
Hast du noch keinen Abschluss oder musst du mal?
Wo ist das Problem?
ZUSAMMEN NACH KANADA GEHEN
Zurück nach Kanada gehen.
Mit meiner Freundin zusammen. Sie ist auch hier.
Wir kamen zu unserer Verlobung hierher.
Seid ihr wenigstens zusammen in Indien?
Nein. Sie ist in Ahmedabad, ich in Baroda.
Ihr fliegt von Kanada…
…nach Indien, um symbolisch und romantisch zusammen zu sein.
Und gleich nach der Zeremonie, die euch fürs Leben verbindet,
geht ihr getrennt…
…in verschiedene Städte.
Für die Zeremonie.
Ich denke, ihr habt das verdient.
Ihr trefft schlechte Entscheidungen.
Ihr habt das Zusammenspiel
von Romantik und Geografie nicht verstanden.
LEUTE UMARMEN
Leute umarmen.
Du gehst los und umarmst Leute?
Mir geht es genauso. Ich denke,
sobald es ein Heilmittel gibt, vergiss die Impfung,
werden wir einander anfassen, was das Zeug hält.
Nicht anzüglich, natürlich.
Das ist sowieso relativ. War nur ein Witz.
Daran habe ich neulich gedacht.
Wenn wir mit Abstand in die Büros zurückkehren,
dann werden die "Me-too"-Kerle echt ein Problem haben.
Wenn jeder zwei Meter weit weg ist. Harvey Weinstein allein im Büro.
"Du bist so sexy." Keine Ahnung…
Jedes Mal, wenn ich das vor Kamera in meiner eigenen…
…privaten Realityshow mache, die keiner sieht…
…komm ich echt fies rüber.
Mir selbst zum Trotz freue ich mich auf die heutige Show.
Die ist für dich, Zoom.
Das Erste, was ihr nach dem Lockdown tut,
wenn alle wieder rausdürfen.
MOTORRAD FAHREN
Motorrad fahren. So richtig fahren.
Ich verstehe nie, wenn Biker von "Ritt" reden.
Ihr reitet nicht. Du kamst nicht
und deine Harley rannte wild umher…
Und du dann so: "Brr, Harley, brr."
Und dann ging deine Harley durch, und du…
Du musst draufspringen.
Ich hätte fast eine Harley gekauft.
Und dann wurde mir klar: "Scheiße, ich bin kein Alphamännchen."
Das merkt man daran, dass meine Hände so machten.
Ich bin kein Alphamännchen.
Scheiß-Virus. Scheiß-Fledermaus.
FUSSBALL SPIELEN
Du meinst nicht dieses imaginäre Dings
mit einem Raum voll Leute, die nicht Fußball spielen können…
Nein, richtig Fußball spielen.
Auf welcher Position spielst du?
Ich spiele Rechtsaußen.
Rechtsaußen? Cool. Ich bin ein Linksaußen.
Wir haben andere Ziele.
Ich will ein Tor schießen, einen Elfer kriegen.
Ihr wollt eine Statue, die keiner will.
ICH KANN DEN GANZEN TAG DRAUSSEN SEIN
Ich darf raus.
Den ganzen Tag? Einen Moment.
Woher kommst du, Erika?
Ich bin aus Costa Rica.
Aus Costa Rica? Gibt es da…
Gibt es da COVID-Patienten? Gibt es da Fälle?
Nein, wir können immer raus.
Das geht? Alles ist normal?
Ja, alles ist ok. Unter Kontrolle.
Ich weiß, du bist alleine,
aber spürst du den Neid von allen anderen?
Ja, den spüre ich.
Das ist international.
Ja. Hey,
ihr anderen indischen Comedians, habt ihr Arbeitslose
aus COVID-freien Ländern in der Familie?
Wohl nicht.
Auf Kreuzfahrt gehen.
Wer hat das gesagt?
Shreya, du hast echt keine Ahnung von Wissenschaft, oder?
Hast du etwa nicht jeden Artikel gelesen?
Der seit…
Wo willst du auf Kreuzfahrt gehen?
Ich weiß nicht. Nur um…
"Ich will… Ich weiß nicht.
Ich will mit ein paar Leuten und einem Virus auf ein Schiff."
Morgen werde ich 16.
RICHTIG 16 WERDEN
-Du bist 15 Jahre alt? -Ja.
Nimm nichts ernst, was ich sage, ok?
Sag keinem, dass du in dieser Show warst, ok?
-Das ist… -Das ist geheim. Keine Angst.
-Wer hat die Karten gekauft? -Ich.
-Du bist 16 und hast ein Konto? -Ja.
Machst du nebenher Kinderpornos? Was soll das?
-Warum hast du… -Nein, Sir.
Nicht, dass du Pornos machst.
Du wärst bekannt.
Einer auf Zoom würde sagen: "Ach, bist du nicht…
…Chintu69?"
MEINE SCHWESTER FÜTTERN
Einen Moment.
Klopft bei dir gerade jemand an?
Ja.
Ist das deine Mutter oder deine Freundin?
Das ist meine Mutter.
Ich soll auf meine Schwester aufpassen.
Mach dein Ding.
Nein, ich rede doch gerade mit dir.
-Wie alt ist deine Schwester? -Erst fünf.
Dann wird sie überleben.
Fünf ist ok. Du musst sie nicht füttern oder erziehen.
Los, geh und kümmer dich um deine Schwester. Ich will keine…
…kindliche Mangelernährung auf dem Gewissen haben.
Ich habe in Mastizaade mitgespielt, die Schuldgefühle reichen mir.
Aus Spanien.
Guter Gott. Hallo. Schön, dich zu sehen.
Siehst du nach oben? Siehst du mich im Fernsehen?
Ja. Der Rechner ist kaputt.
Ok, dann passe ich mich an.
Hallo. Wie geht's?
Ist das besser? Oder nicht?
Hast du Angst, bist du nervös?
Oder seid ihr nur froh, euch zu sehen?
SPANIEN
Es ist seltsam, weil Spanier sehr gesellig sind.
Wenn man jemanden trifft, küsst man ihn.
Auf die Wange.
Darum ist… Abstand halten ist…
Bei uns in Delhi ist es dasselbe,
aber nicht so einvernehmlich wie bei euch.
So läuft das in Delhi.
Verpiss dich.
Madame, ich bin Spanier, ok? Spanier.
IRLAND VERLASSEN
Ich bin Inderin, aber jetzt
bin ich gerade in Irland.
IRLAND
Ich hatte mir gedacht, dass du Inderin bist, wegen des "Charu…"
Steckst du da fest?
-"Feststecken" würde ich nicht sagen. -Ok.
Wir dürfen noch rausgehen, spazieren
oder Lebensmittel einkaufen, und wir können Fahrrad fahren und so.
Ich stecke also nicht fest.
Alle anderen Inder sitzen hier so:
"Scheiße, verdammt…
Sie ist in einem spanischen Dorf und trinkt Prosecco.
Das Mädchen fährt draußen Fahrrad."
Ich mache meinen Master in Biotechnologie.
Glaubst du,
dass es im September, Oktober einen Impfstoff gibt?
Das bezweifle ich. Weil die Entwicklung
eines Impfstoffs so lange dauert.
Man muss mit einem Poonawalla schlafen, das ist hart…
Das sage ich dir. Das ist ein Insider. Ok.
Nur ich? Ok.
Unsere erste Show für London.
Lond…
Ich kann nie wieder nach London.
IN DEN PUB GEHEN
-In den Pub gehen. -Ok.
Und was trinkst du da?
Womit eröffnest du den Abend?
Martini, natürlich.
Warum "Martini, natürlich"?
Vielleicht möchtest du ein Bier. Wer weiß? Ich bin nicht aus London.
Ich weiß nicht, warum ich dabei so indisch klang.
Ich bin nicht aus London.
Geh nicht in den Pub.
Gebt den Kohinoor zurück.
AUF HOCHZEITSREISE GEHEN
Wir heirateten am 13. März,
als die Welt unterging.
Unsere Hochzeit…
Schön. Ihr habt also pandemische Flitterwochen.
Klasse.
Wird euer Kind… Euer Kind muss Corona heißen.
Das muss einfach sein.
Ok, es ist…
…7:00 Uhr an einem Sonntagmorgen, und…
…ich mache Comedy für Leute aus New York.
Das ist so seltsam.
ZUM FRISEUR
Zum Friseur gehen.
Da ist ein Sardar auf… Jaswin, ich hoffe, das bist nicht du.
Das warst du nicht. Ok, cool.
Jaswin sitzt einfach da:
"Nach dem Lockdown ist Schluss mit Sikhismus."
BRAUEN ZUPFEN LASSEN
-Ich lasse mir die Brauen machen. -Die Brauen.
Ich auch. Ist nötig.
Stellt sie stumm.
Ich dachte, das wäre gut. Aber verdammt, das ist…
Gut, reden wir darüber.
Kannst du das nicht selber machen?
Die Augenbrauen zu zupfen ist eine ernste Sache.
Dann siehst du eben dauerhaft überrascht aus.
So…
Deine Freunde werden glauben, der Kaffee war gut.
Weißt du?
"Zehn Jahre lang habe ich täglich mit ihr
Kaffee getrunken, aber heute war der echt gut."
Inder sagen: "Ich habe nichts zu essen…
Die Arbeiter wandern aus."
Hier heißt es:
"Ich muss zum Friseur, ich darf nicht Auto fahren."
Ihr habt echt Luxusprobleme.
Ich war im Krankenhaus.
Aber es war komisch. Ohne…
Die Schwester wollte mich nicht anfassen.
Ich musste das Kind allein auf die Welt bringen.
Das ist verrückt.
Das erste Mal in der Geschichte tauschen Vater und Hebamme die Rollen.
Jetzt macht der Vater die Arbeit.
Die Hebamme steht zwei Meter entfernt: "Sie machen das toll."
Das Baby kommt, sieht den Vater an und denkt:
"Ist er der Arzt? Warum weint er?"
Heute hörte ich eine tolle Geschichte.
VIRUS-GESCHICHTE
Fledermaus fraß.
Ließ das Obst fallen. Ein Schwein aß es.
Das Schwein wurde geschlachtet,
kam auf den Tiermarkt in Wuhan.
Ok.
Jemand kaufte das Schwein. Der Koch brachte es in ein Hotel.
Ok.
Jemand wollte sich für das Essen bedanken, also wischte er sich
die Hände ab und schüttelte dem Gast die Hand.
Wenn das wahr ist,
dann sind Sie durchschnittlich intelligent und gut informiert.
Aber wenn das ein Witz ist, sind Sie ein Genie.
Tolles Selbstvertrauen.
"Fledermaus. Isst das Schwein…"
Ich bin Inder und stecke in Singapur fest.
-Ich wollte meine Frau herholen. -Ok.
Da kam diese blöde Pandemie dazwischen.
Ok, cool.
Ich weiß, das Virus ist blöd. Wir sind klug.
Das ist der 9562. Tag, und das Virus ist noch da.
Das ist wie Rocky Teil 19.
SPÜLUNG
Ich sage euch…
Hat da jemand das Klo gespült?
Habt ihr das gehört?
Jemand ist auf dem Klo.
Jemand außer mir kackt während meiner Show.
Das ist klasse.
Ich bin in Madrid. Ich tanze hier Flamenco.
Schön.
Ich ziehe gleich die Flamencoschuhe an.
Flamenco kann man mit Abstand tanzen.
Beim Flamenco macht eine Frau so und tapp, tapp, tapp
mit den Füßen. Zwei Meter entfernt
sitzt ein Kerl mit Gitarre und sabbert.
Das ist im Grunde Flamenco.
Ja, ganz genau.
Er macht… Das ist der ganze Tanz.
Ja, es ist sehr sexy.
Er so… Und sie: "Bleib weg von mir."
Und er: "Aber ich liebe dich…
Deine Augen sagen: 'Ich will dich!'"
Und sie: "Dann bedecke ich meine Augen."
Vor zwei Abenden…
Beginnen wir mit dem lustigen Vir Das,
dessen Nachbar drohte, ihn anzuhusten.
Das war wohl meine verrückteste Nacht in Mumbai.
Der alte Herr nieste mich an.
Und alles ist gut.
Wir haben es geklärt. Wir sind Freunde.
Ich erzähle euch das nur.
Es ist verdammt intim, jemanden anzuniesen.
Es setzt Einverständnis und Nähe voraus, keins von beidem gewährte ich.
Ich wollte…
Er so: "Das wird dich verfolgen", ich sagte nichts.
Ich habe Angst vor Geistern.
Ich bin mal einem Geist begegnet.
Am College, wo…
Ich lag auf meinem Bett und fühlte, wie sich jemand aufs Bett setzte.
Da war niemand auf dem Bett.
Ich wusste, dass es in dem Zimmer spukt. In meinem Ohr hörte ich:
"Hast du Gras?"
Und ich so: "Was?"
Und der Geist: "Ja, Mann, hast du noch Vorrat?
Im Himmel gibt es nichts."
Und ich so: "Warum nicht?"
Und er: "Denk doch mal nach. Pflanzen wachsen nicht auf Wolken."
Das hatte ich nie bedacht.
Auf Wolken wächst nichts. Wisst ihr, was das heißt?
Im Himmel gibt's keine Vegetarier.
Ich glaube, darum heißt es "Himmel".
Ich rief sofort meine Anwältin an,
und sie so: "Es ist eben passiert."
Und jetzt steht es in jedem einzelnen Newsletter, auf Twitter
und selbst im Scheiß-Fernsehen.
Ich tue so, als nähme ich es mit Humor.
Ich muss mich auf COVID testen lassen.
Er zog seine Maske runter,
und er machte…
Genau das ist passiert.
Es war richtig süß. Das war der Nieser.
Ich glaube, er hatte das so im Kopf: "Ich niese ihn an",
und sein Körper so: "Nein, du hustest ihn an."
Und heraus kam beides.
Das macht der Körper manchmal.
Du denkst: "Ich muss lachen",
und dein Körper: "Nein, du furzt und beschmutzt deine Hose."
Ich bin Komiker. Ich kann meinen Job.
Ich nehme das hin und schreibe Witze darüber.
Alle sagten: "Warum hast du nicht zugeschlagen?"
Und ich denke, dass ich irgendwo in meinem Kopf und meinem Körper
dachte: "Tu das nicht. Ich habe eine Zukunft."
Meine Shows dürfen jetzt nicht abgesagt werden.
Wie soll ich das auch nur einem Therapeuten erzählen?
"Ich erstatte Ihnen die Kosten für die Sitzung,
denn das habe ich an der Universität Bughtown nicht gelernt."
Bughtown?
Es ist ätzend, mit 40 herauszufinden,
dass man Optimist ist.
Es ist, wie herauszufinden,
dass man Diabetiker ist.
"Jetzt muss ich mein Leben ändern. Scheiße.
Ich muss verzichten. Auf Zucker und Selbstmitleid."
ICH BIN AMERIKANERIN
Nein, ich bin Amerikanerin.
Eine Amerikanerin in Delhi, also nicht in meinem Land.
Schön! Wie lange bist du schon auf der Flucht?
Seit fast drei Jahren.
Fast drei Jahre. Was arbeitest du?
Man muss sich anpassen.
Ich mag nicht, dass die Heuschrecken kommen.
Das gefällt mir nicht.
Ich kann mit der Hitze und den Sandstürmen leben.
Mit der Politik.
Aber bei biblischen Plagen hört es bei mir auf.
Ok, wie alle Amerikaner gibst du keine Antwort auf die Frage
und zu viele Informationen.
Ich wollte wissen, was du
beruflich machst.
Ich bin Reisekauffrau.
Wir haben 4000 Amerikaner nach Hause geholt.
Wir organisieren Rückflüge für sie.
Gut gemacht! Applaus!
Das ist eine gute Idee.
Schaff sie aus Indien raus, wo es wenige Fälle gibt,
und bring sie nach Amerika.
Gut gemacht.
Bring sie von Indien, wo Hydroxychloroquin 20 Rupien kostet,
nach Amerika…
…wo das Gesundheitssystem perfekt ist
und Medikamente das 30fache kosten.
Ich entschied mich zu bleiben.
-Paris. -Du bist in Paris?
Wie ist es dort? Wieder entspannter?
Es sind keine Touristen da, es ist sehr schön.
Benimm dich nicht wie ein Franzose, so egoistisch und so.
So darfst du nur mit französischem Akzent reden.
"Es ist toll ohne Touristen, ich kann rauchen un
mein typisch französisches existenzielles Elend genießen.
Verstehst du…"
Bei dir klingt das wie: "Es gibt
keine Touristen, das gefällt uns sehr, Paris ist schön."
Du bist zu nett für französische Selbstgefälligkeit.
Ich bin aus Melbourne. Weiß nicht, was ich will.
Ich kann dich nicht hören.
Tut mir leid. Keine Zeit.
Für den Eintrittspreis
kann ich keine Therapiestunde abhalten.
Ruf die Seelsorge an.
ZAHNARZT WERDEN
-Wir sind aus Lagos. -Ihr seid in Nigeria?
Wie spät ist es jetzt in Afrika?
Ich sehe zwei Daumen, aber wie spät ist es?
Wir sind drei Anthropologen.
Scheiße! Das ist der abgefahrenste Dreier, den ich je gesehen habe.
Es ist einfach witzig.
Wenn der Kerl da links anfinge zu trinken,
sähe er aus wie der rechts.
Vielleicht sollte ich die Show so machen.
Hallo, Leute.
Der Lockdown läuft wirklich gut.
Ich mache mich fertig und bringe Leute zum Lachen.
-Shisha. -Du hast keine Shisha?
Ich habe ein vier Monate altes Kind.
Da geht das nicht.
Dein Kind mag keine Shisha?
-Shisha… -Nein.
Shisha statt Stillen geht nicht?
Definitiv nicht.
Hör mal, beta…
…wir haben keine Milch, aber versuch mal Apfel.
UNGEHEMMT HUSTEN
Husten, ohne dass jemand die Nase rümpft.
Ich arbeite für eine Airline.
Da kann man gut husten.
Gehörst du zum Bordpersonal oder bist du im Büro?
-Im Büro. -Ok, gut.
Im Homeoffice.
Keiner mag, wenn Bordpersonal
so "Vegetarisch oder nicht" fragt.
Ich bin aus China, und ich muss zurück.
Ich muss unbedingt
einen Flug nach Hause kriegen.
Ok. Seit wann hast du psychische Probleme?
Du willst zurück nach China?
Sie haben sich von der Welt abgeschottet.
Wie stets in ihrer Geschichte.
Der Tag heute ist
ein bisschen verrückt. Ich…
Ich kam in einem Magazin namens Q vor.
Neben vielen meiner Idole.
Seinfeld, Ellen DeGeneres
und Letterman und Chappelle und Chris Rock und so.
Es war ein kleiner Artikel. Und
ich habe die größeren Artikel gelesen.
Ich sah Jerry Seinfeld und Chris Rock, wie sie sich im Café unterhielten.
Und sie… sprachen von mir.
Sie haben mich erwähnt.
Nicht, dass sie sich getroffen hätten,
nach dem Motto: "Lass uns über Vir reden."
Das nicht.
Sie unterhielten sich und erwähnten mich dabei.
Jerry Seinfeld sagte zu Chris Rock:
"Ich habe diesen Inder gesehen, Vir Das.
Ich habe was von ihm gesehen. Er ist witzig."
Um die halbe Welt.
Ich sitze in…
…einem 9-m²-Raum in Bandra.
Und in einem Café in New York
erzählt Jerry Seinfeld Chris Rock… dass ich witzig bin.
Vir wird am Sonntag…
-…36. -Hör doch auf.
-Ich wollte für ihn singen. -Lass das.
Tu das nicht. Das ist peinlich.
Eins, zwei, drei.
Morgen habe ich Geburtstag.
Jetzt gerade…
…fühle ich mich wie acht.
Ist das dein süßes Baby im Bild?
Ich bin die Tante.
Du hältst also ein Baby
ohne Einwilligung der Eltern in die Kamera.
Sie ist dein jüngster Fan.
Ich…
Wie soll ich mit einem Baby sprechen?
Wie soll das jetzt weitergehen?
Sie kann dir antworten…
Super…
Hallo, Baby.
Danke, Baby, dass du bei dieser Zoom-Session dabei bist.
Ich bitte für die Pandemie da draußen um Entschuldigung,
auch wenn du nicht mal weißt, was eine Pandemie ist.
Das geht so nicht. Ich habe es versucht, ok? Scheiße…
Es tut mir leid. Tut mir sehr leid.
Ich bin kritikfähig und versuche, mich zu verbessern,
aber dieses Baby ist ein schlechtes Publikum.
Ok. Das sage ich dazu.
Babys sind mieses Publikum
und gehören nicht in Comedyshows.
BIER IM PARK
-London. -Du bist gerade in London?
Ist das deine Freundin?
Das ist meine reizende Freundin, Emily.
-Ihr seid zusammen? -Genau.
Ist die Hochzeit schon geplant?
Oh, Gott, nein.
Trennung auf Zoom ist neu.
Das hatte ich noch nie. Herrlich.
"Gott, nein!" Das ist ihm so herausgerutscht.
Emily, magst du diesen Inder?
Im Moment gerade nicht.
Yuvan schläft im Gästezimmer oder auf dem Sofa.
Vor jeder Show… Ich zeige euch, was passiert,
wenn man diese Tür öffnet.
Sobald man die Tür öffnet. Bereit? Moment.
Ich nehme mal das Objektiv…
Das ist die Tür zu meinem Büro.
Jedes Mal, wenn man diese Tür öffnet,
sieht man…
…den einen Zuschauer, der schon viele,
viele Shows gesehen hat.
Wer von euch ist Smarnika?
-Sie hier. -Ich war das.
Denn wenn ihr alle drei Smarnika seid,
ist es wie in einem Osho-Ashram.
Wisst ihr, was ich meine? So…
"Alle Frauen sind Smarnika."
"Finde deine innere Smarnika."
"Befreie deine Smarnika."
Es ist so komisch, wisst ihr, dass die westliche sexuelle Revolution
in der Geschichte von Indern vorangetrieben wurde,
mit denen zu Hause keine schlafen wollte.
BETELPFEFFER
-Ich bin in Bombay. -Ok.
Ich esse thailändisch im Nara Thai.
Sie frittieren Betelpfeffer
und servieren ihn mit so einem Chutney-Zeug,
das göttlich schmeckt.
Ok, ich versuche es gar nicht erst. Was ist Betelpfeffer?
Paan ka patta.
Sag das doch, "Frau aus Thane".
"Ich nehme Betelpfeffer."
Paan patta. Paan.
Sag "paan", nicht "Betelpfeffer".
Klasse.
Ich finde, "Betelpfeffer" klingt wie ein Signalwort beim Sex.
Manche Paare haben ja Signalwörter.
Wenn sie dir an den Hintern geht,
sagst du: "Betelpfeffer!"
Und wenn sie es nicht versteht:
"Paan ka patta. Nimm ihn raus."
Die letzte Show.
Ich…
…reise morgen ab.
LEBEN WIE IMMER
-Leben wie immer. -Malhar Broker?
-Ja. -Heißt du mit Nachnamen "Broker"?
-Ja. -Bist du Broker?
Nein.
Natürlich nicht, warum solltest du?
Cool. Ich heiße Das, und ich bin auch kein Diener.
Was bist du von Beruf?
Ich arbeite als Bäcker.
Nennst du dich Broker-Bäcker?
Schöner Name.
Broker-Bäcker.
Du gehst los und backst Brot für die Stadt…
-Mumbai? -Ahmedabad.
Ahmedabad? Du arbeitest in einer Bäckerei in Gujarat?
Ja.
Ich muss wohl nicht aussprechen, was ich gerade denke.
Ich mache einfach ganz schnell weiter.
EINSTELLUNGEN FINDEN
Wie kommt man aus diesem Privat-Dings raus?
Sie müssen nach oben rechts gehen.
Unglaublich. Ishaan, warum muss ich das
deinen Eltern erklären?
Oben rechts, Dad.
"Oben rechts, Dad."
Das habe ich gemacht, Sohn. Da kam ich wieder auf den Startbildschirm.
Ishaan, das hat er schon gemacht.
Das klingt schwierig.
Es ist schwierig.
Ishaan, übe mit deinen Eltern.
-Ich sag's ja nur. -Ich weiß.
TOLLE ELTERN
-Was wollte deine Mom? -Mitgucken.
Sie kann gerne mitgucken.
Sie kann sich setzen und…
Warum gucke ich um die Ecke, als könnte ich…
Hallo. Was mache ich da?
Guten Abend. Ihr Sohn lernt viel in dieser Show.
Wissen Sie von seiner Freundin?
Ja, ich habe…
Du weißt Bescheid.
Das wird heute ein stilles Abendessen.
"Du hast mich vor dem alten Comedian total bloßgestellt."
Er ist ein netter Junge. War er.
MEHR MENSCHEN HELFEN
Nicole Shiflet?
Hallo, ich arbeite im Krankenhaus.
Im Krankenhaus? Applaus, bitte.
Na los, Leute. So ist es gut.
Ist Dr. Sujay Jaju heute Abend bei uns?
-Ja. -Sind Sie da?
Ich sage das immer öffentlich,
damit ich Applaus bekomme. So bin ich.
Sie sind in Mumbai
in Quarantäne und sehen meiner Show zu.
Ja, genau.
Heute ist Ihr freier Tag?
-Ja. Ich arbeite in der Nachtschicht. -Ok.
Als Sanitäterin in der Notaufnahme.
Wie geht es Ihnen? Wie steht es um Ihre Gesundheit?
Von Tag zu Tag besser.
Ich hatte etwas Fieber und so… COVID-Symptome.
Aber es geht mir gut.
Sie sind Sanitäterin in der Notaufnahme?
Dann waren das bestimmt drei lange, anstrengende Monate.
-Ja. Definitiv. -Und Sie haben einiges erlebt.
Wissen Sie, wie Sie sich angesteckt haben?
Ich hatte COVID-Dienst.
Ich war über einen Monat für medizinische Notfälle da.
Vielleicht habe ich mich dabei angesteckt.
Aber ich weiß, dass ich gestärkt zurückkehre.
Ich verspreche Ihnen zweierlei.
Die heutige Show ist komplett Ihnen gewidmet.
Sie haben mein Wort als Künstler, dass ich
so viele Menschen wie möglich erreiche.
Heute ist Ihr freier Tag, und ich werde…
…alles geben, damit Ihr Tag schön wird.
Es ist nicht so furchtbar, wie man denkt.
Es ist viel schrecklicher dargestellt worden.
-Wir kennen alle die Grundlagen. -Ja.
Hände waschen, Gesicht nicht anfassen, Eier schon.
-Genau. -Wir kennen alle…
Offensichtlich.
Sie sind in Quarantäne. Sie verstehen das, Doktor.
Ja.
Danke für alles, was Sie tun.
Seien Sie nicht albern.
Die ganze Show ist auf Hindi.
Ich…
Zwölf Jahre. Es gehört einiges dazu, mich zu überraschen.
Wir machten diese Shows, weil wir mussten.
Für den guten Zweck. Es war wichtig und…
Ich war skeptisch und dachte,
dass es vielleicht nicht funktioniert.
Zum ersten Mal sehe ich mein Publikum zu Hause.
Das ist komisch, als Künstler,
für den der Soundtrack des Lebens immer Lachen war.
Jeden Abend höre ich Lachen.
Und ich hätte nie gedacht, so viel Lachen während eines Lockdowns zu hören.
Zum ersten Mal sehe ich euch, euer Leben.
Statt dass ihr nur kommt, um mich zu sehen.
Von…
…überall auf der Welt.
Ich danke euch.
Denn… Es ist wirklich seltsam.
Ich spiele über 10 Jahre für euch, aber es ist, als lernten wir uns gerade kennen.
Mit dieser Show sammeln wir für einen guten Zweck,
und ich hoffe, es hat euch Spaß gemacht,
aber für mich ist es…
…zutiefst bedeutsam,
meine Kunst so ausüben zu können.
Nicht, wenn es ein Heilmittel gibt, sondern
wenn ihr den Tod nicht mehr fürchtet, lebe ich als Künstler wieder.
Das ist schon ironisch. Darauf zu warten.
Ohne unterzugehen.
Oder zu rosten.
Heute haben wir Krankenhauspersonal dabei,
und es könnte nicht schöner enden, denn…
Das ist meine letzte Show.
Es stimmt. Morgen verlassen wir Bombay.
Ich sollte euch das Zimmer zeigen. Warum nicht?
Hier habe ich in den letzten Tagen gewohnt.
Der Schreibtisch.
Eine Wand mit all meinen Postern.
Meine Bücher und meine Hüte.
Und morgen…
Ich hoffe, das Universum zahlt es euch Ärzten und Pflegern
zehnfach, zehntausendfach zurück.
Danke für alles, was ihr tut.
Und vielen Dank fürs Zuschauen heute Abend.
Ich hoffe, es hat Spaß gemacht.
Tschüs.
Was immer ihr tun wollt, wenn der Lockdown vorbei ist,
ich hoffe, ihr könnt es. Und ich hoffe, es geht euch gut.
Falls ihr euch fragt, was wir nach dem Lockdown taten…
ALS DER LOCKDOWN ENDETE
Also…
WAS TATEN WIR ALS ERSTES?
WIR SCHICKTEN EIN GESCHENK.
DANKE FÜR DIE HILFE BEIM KAMPF GEGEN COVID 19
VIELEN, VIELEN DANK
NIEDER MIT DEM VIRUS
BLEIBT NOCH DRAN!
ES KOMMT NOCH WAS!
ANEYANT TRAF SEINE FREUNDIN
MAMA WEISS ES IMMER NOCH
ASHISH LIESS SICH DIE HAARE SCHNEIDEN
ASMITA LIESS SICH DIE BRAUEN ZUPFEN
CHARUS FREUND KAM NACH IRLAND!
CHINMAYEE TANZT WIEDER FLAMENCO… MIT ABSTAND
ELIZABETH HAT NOCH KEIN VISUM FÜR CHINA.
ERIKA KANN IMMER NOCH DEN GANZEN TAG RAUSGEHEN!
HEMENDRA UND DHANI FLOGEN NACH KANADA… ZUSAMMEN!
HETIKA MACHT IHREN BHANGRA-KURS NOCH VIRTUELL!
HUMZA UND FRAU GINGEN AM ZUCKERFEST MIT DEM BABY RAUS
ISHAS NICHTE VERSTEHT COMEDY NOCH IMMER NICHT
ISHAANS VATER VERSTEHT ZOOM NOCH NICHT.
JITESH HAT SEINE TÖCHTER NOCH NICHT GESEHEN
RIJUL IST JETZT 16, OHNE PORNOS
SHARIQUE UND SEIN BABY SIND OHNE SHISHA
SRUSHTI HAT 'ASIATISCHES ESSEN' BESTELLT!
TANAY WIRD DAS HAUS ERST VERLASSEN, WENN DIE CLUBS ÖFFNEN
MONIKA UMARMTE IHRE FREUNDE
YUVAN WURDE VERGEBEN
NICOLE RETTET IMMER NOCH MENSCHEN
UND HAT WENIG FREIZEIT
IST VON COVID GENESEN
SEIN TEST WAR NEGATIV
UND ER GING SOFORT WIEDER ARBEITEN
WÄHREND DER PANDEMIE SAMMELTE VIR
MIT DIESER SHOW ÜBER 3,5 MIO. RUPIEN
FÜR 17 HILFSPROJEKTE. COMEDY HILFT.
VIR DAS MACHT NOCH IMMER WITZE
Untertitel von: Kristina Poppek