Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX BEMUTATJA
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ennek nem kellett volna megtörténnie.
Teljesen spontán az egész.
Nem volt betervezve. Csak egy…
pillanat az életünkben.
Amikor a világ leállt, 30 műsorral akartunk segíteni.
Pénzt gyűjteni a vírus ellen.
Ugyanazt a kérdést tettem fel minden este.
Mi lesz az első dolog, amit megteszel,
ha helyreáll a világ?
MI LESZ AZ ELSŐ DOLOG, AMIT MEGTESZEL, HA HELYREÁLL A VILÁG?
Üdv a karanténban!
Milyen nap van?
Ez teszi univerzális élménnyé,
hogy mindenki ugyanazt éli meg
egy időben.
Na, kezdjük. Mizu, emberek? Hahó!
Jó estét, és üdv a valószínűleg
legfurább stand-up műsorban,
amiben bármelyikünk is látott.
Ha nincs fülesetek,
menjetek olyan közel a kütyükhöz, amennyire lehet,
hogy halljam a röhögéseteket.
Mert ha nem hallom,
akkor kvázi magamban beszélek.
Parázok, hogy kampó.
Mondjuk el az indiai mantrát,
amivel a koronavírusnak ártunk.
Egy, két, há', és „Eredj innen korona!”
Mehet? Na, akkor hajrá!
Eredj innen korona!
Gőzöm sincs, mi lesz ebből.
Zoom-fellépések: a stand-up jövője,
vagy a halál szele.
Mi lesz az első dolgod a karantén végével?
ELMEGYEK A CSAJOMHOZ MUMBAI
- Hol lakik? - Santacruz.
Kölyökképed van. Melyik Harry Potternél tartasz?
A Halál ereklyéinél, mi?
Hány éves vagy?
Tizenhét.
Mikor láttad a csajt utoljára?
Két hónapja.
Két hónap? Bőven a vírus előtt?
Figyu, haver, lehet lelépett…
Csak mondom.
A karantén előtt.
Két nappal ezelőtt részt vett a műsorodban.
Szóval a csajod mondta, hogy jó vagyok.
Ez elég szarul jön le.
Haha, kapjátok be, kéjsóvár disznók.
Nem foglalkozom 17 éves csajokkal
semmilyen körülmények között.
Szülinapi bulim lesz.
Sargam, te honnan nézed a műsort?
Chicagóból.
Chicago? Jesszusom, mennyi ott az idő?
Reggel fél tíz.
Végül is, hol a picsában lennél, ugye?
Szóval, remek.
Az amerikaiak koránkelők.
Nyolcra a melóban kell lenni, mi?
Ezért az USA a leghatalmasabb…
Ezért volt a leghatalmasabb.
Míg valaki…
meg nem evett egy denevért,
bedöntve a gazdaságot.
Egy denevér szétkúrt benneteket.
Egy egész országot. A világ túlfeléről.
Pillangóhatás, mi?
Ez a legkeményebb benne.
Nem tudni, ki tehet róla.
Az igazi indiai ismérve:
a probléma megoldása előtt rávered valakire.
Ismeretlen terep, na.
73 éve ez az első dolog, amiről nem
Pakisztán tehet.
Ehhez nem vagyunk hozzászokva.
Minden politikus maszkban van a tévében.
Remek. Konzervatív hindu vezetők öltöznek be muszlim nőnek,
akiket egyébként elnyomnak.
ANGLIÁN KÍVÜL TALÁLKOZNI A CSAJOMMAL
Beszélgetni csak egy idegennel lehet,
a parkban, két méterről.
Ki a te idegened, akivel találkozhatsz?
- A csajommal. - A barátnőddel?
És amikor találkozol a csajjal,
az állandó barátnőddel,
hat hét elteltével… egy parkban…
be akarod tartani a két métert?
Kétlem. Ezért nem találkozunk, míg tart a karantén.
El tudod… Magam elé képzelek két embert,
állati kanosak és nagyon kétségbeesettek, két méterre állnak egymástól.
És a csaj megszólal, „Baszki, bárcsak nagyobb farkad lenne,
de komolyan.”
„Az most nagyon jól jönne.”
ÁZSIAI KAJA
Kaja a kedvenc helyemen.
„Kaja.” Remek. Szóval, Srushti Shah…
Örülök, hogy befejezted a mondatot.
Érted, ugye? A kaja résznél.
Picit aggódtunk,
de hozzátetted, hogy a kedvenc helyeden.
„Oké, ezüstkanál a szájban.”
„Értjük már. Minden oké.”
Csá, milyen szak?
Divattervezés.
Tegyünk úgy, mintha rendes szak lenne.
Viccelek! Vicc volt!
- Gandhinagarban? - Aha.
Remek. Ghandi micsoda divatikon volt!
Egy öltözéke volt, de azért megvesztek a népek.
És maga tervezte, ugye, szóval…
Hallod ezt a kínos csendet, Srushti?
Egy Zoom-cseten ráadásul.
Oké.
- Imádom a keleti konyhát. - Jó.
TG's a neve.
Oda megyek először.
Eszel otthon dal-sabzit?
- Haant. - Az ázsiai.
Keleti kaja.
Csak gondoltam, szólok. Fasza.
Az megvan, hogy nem Skóciában vagyunk? Gyakorlatilag ez…
VISSZAMENNI KÍNÁBA AMERIKA
Olyan helyre mennék, ahonnan a vírus jött.
Azaz… Wuhani vagy? Komolyan?
Nem, nem.
Te vagy az eredeti hordozó?
Normális esetben Kínában élek, dolgozom.
És az az érzésem, hogy ez sokkal durvább, mint mondják.
Ja, hát Kína az ilyen. „Nem, dehogy halott,
alszik, érted?”
Kína kábé ennyit csinál.
„Nem, nincsenek új fertőzöttek.”
LEDIPLOMÁZOK
- Lediplomázok. - Hol?
Építőmérnöki a Manipal Egyetemen.
Építész-szak a Maniapalon. Az majdnem igazi.
Ne kerteljünk!
Az építészet valós, de a Manipal olyan egyetem,
amit a papa megvesz a gyereknek.
Erről van szó, nem, baszki?
Pár helyre mehetsz Gandhinagarban.
A divatintézet.
Nahát, divatintézet. Menő.
A Nemzeti Divattechnológiai Intézet.
- Ez a neve, nem? - De.
Jogos, hiszen a divat a tech kishúga.
Néha…
Érted, felveszek egy pólót,
csúcstechnika kimaxolva.
„Ez olyan…”
„Nem tudom, ki tervezte…”
„De az ázsiai kaja nem hagy nyomot rajta.”
„Vajon, hogy csinálják?”
Oké eleget szívattam a divatlányt.
Egy stylist sem fog velem dolgozni többé.
Mindegy, úgyis kibaszott vegyvédelmi ruhában toljuk vagy tíz évig.
„Ázsiai kaja.” Bocs, de nem bírom ki.
BESZÍVOK MINT ÁLLAT
- Megünneplem a fű napját. - Nincs füved?
Nincs, haver.
Ha egy egyetemen járok, állandóan rám írnak:
„Vir Das. 'Babaji ki booty.' Betépünk?”
„Egy rakéta, tesó?” Én meg „Nem!”
El tudjátok képzelni, mi lenne abból, ha egy egyetemista
egy negyvenes pasival szakadna be?
Ti ezt tolnátok: „Vir Das, szerinted
a holdra szállás nem volt kamu?”
Én meg: „Iszonyúan ég a belem.”
Nagyon szomorú nap lenne.
A házban szívhatsz?
Ja. Éjjel az erkélyen mindenféle dolgot művelek.
Megvan, hogy tudják?
Fekszenek, és az mondják, „Manali.”
Ez megy most a házban.
Mi lesz az első dolgod
karantén után? Üvöltve!
MARADOK OTTHON
- Maradok otthon. - Ki vagy?
Mi az a szék már? Videojátékos szék?
Azon ülsz?
- Videojátékos szék. - Videojátékos szék, zsír!
Szedj vitamint, haver.
Ez a mai gamer generáció…
Egy zacskó mogyoró elvisz.
A képességeid egy járványhoz elégtelenek.
Ha mégis ki kéne menni, hová mennél? Merre lógsz?
- Klubokban. - Melyik a kedvenced?
A Tryst volt, de renoválják és bezárt.
Ja, tesó, adom. Tryst…
A Tryst kurva jó hely volt.
Vegyünk egy…
Egy sima pénteket, vágod?
Iszol egy…
Multivitamin koktélt, letolsz két Mario-pályát,
és irány a Tryst.
ELMEGYEK INDIÁBA
- Dubaji vagyok. - Emirátus?
Haver, az nem igazán…
Az India, tisztább és genyóbb lakosokkal.
Ha India imádná az építészetet és rühellné az indiaiakat, Dubaj lenne.
A karantént megint meghosszabbították.
És ez így fog menni.
És nem látom a végét.
Mi lesz az első dolgotok karantén után?
Hangosan!
ELMEGYEK AMERIKÁBA
- És fagyizok egyet. - Felétek nincs?
Szerintem sehol nincs.
Nem tudom, felétek mi a szokás, de nálunk…
Jön egy csomag, azt fertőtlenítjük.
Fogjuk a kaját, áttesszük egy másik edénybe,
és a szart is kimikrózzuk belőle,
hogy a kurva…
Ugyanezt csináld a fagyival. Idd meg!
Nem tudom, mi mást…
Pranav, mit csinálsz Karnatakában, haver?
Úgy volt, hogy utazom az USA-ba tanulni.
Most várok.
Van egy rossz hírem.
De a vízum rendben van?
Nincs még. Csak egy dátum, meg hogy felvettek.
Drukkolok, haver, tényleg.
- Kurvára, hallod? - Kösz.
Szorítok érted. Megy a pozitív energia ezerrel.
Esélyed nem nagyon van, de küldöm.
Kösz.
Tudom, milyen érzés. Első kézből.
„Menni akarok az USA-ba. Jobb életem lesz.”
„Minden nagyon…”
Remélem, összejön, mielőtt a vírus megöli az érzést.
Mert az nagyon fontos.
A mai show előtt sajnáltam picit magamat.
A kölyök is ebben van.
Csak egy fagyit akar. Ennyi kell neki.
Én meg kurvára összekapom magam,
és folytatom.
VISSZAVISZEM AZ ASSZONYT MOSZKVÁBA
- Mi a neved? - Hillary.
- Hillary? - Ja. Moszkvából.
A moszkvai Hillary? Ez komoly?
MOSZKVA
Mr. Hillary Dsouza. Örvendek.
Pontosan.
Valahogy másik vezetéknévre számítottam.
Őszinte leszek, egy boldogtalan feleség ugrott be.
Ez egy Hillary Clinton-poén. A tiniknek mondom.
Majd sorra kerül ő is. Mindegy.
Nem ő nyert. Nem jár neki a nevetés.
BHANGRA TÁNC
Megyek táncolni. A valóságban.
Mizu, Hetika? Milyen tánc?
Most éppen Bhangra.
Hölgyem, azt nem kell tanulni.
Tényleg tanítják?
Persze. A formálisabb fajtáját.
Hogy megy egy ilyen óra? Sastriyaakaal, üdv…
Aha. És…
Üdv a Bhangra órán!
Két gomb lenni plafonon. Nyomod gombot!
- Nem is tudom… - Pont így.
Nem tudom, miért, de az indiaiak régi rockzenére járják.
- Nem tudom, mennyire… - Ó, de rémes!
„November Rain, baszkikám!” Mintha…
A legjobb, amikor fehérekkel járatjuk.
Annyira örülnek, hogy bevesszük őket, nem?
Ilyet szólnak:
„Megbocsátottak nekünk!”
LEVÁLTANÁM AZ ELNÖKÖT
- Houston, Texas. - Mennyi ott az idő?
Reggel fél kilenc.
Jézusom, ti meg stand-upot néztek reggeli mellé?
Ez valami vicc?
Úgysem zabált még senki a műsorom alatt.
Kurva menő lenne.
Láttátok Trumpot ma? Remek volt.
Azt mondta, adjunk be magunknak fertőtlenítőt.
Mondjuk, ha ezt tényleg megteszed,
nem kell a koronavírus miatt aggódnod.
Ugye?
Meg a takarítás miatt sem. Más dolgok miatt igen,
pl. koszorú, halotti tor, koporsó. És így tovább.
De most komolyan. Katasztrófa a pali.
Sajnálom, de így van.
Jó, nektek legalább van 500 trillió dollárotok.
Donald Trump legalább nem azt tervezi…
„Mindenki menjen ki az erkélyre nyolckor.”
Legalább nem ez a terv.
Ha ez lenne Trump terve…
„Itt vannak a legjobb erkélyek, mindenki menjen ki nyolckor,
és gyújtson gyertyát.”
„A mi gyertyánk a legjobb.”
„Isten áldja az USA-t és a gyertyát.”
„Jó éjt, mind meghalunk.”
Mintha az…
Mi az első dolgotok a karantén után?
Valaki?
MEGYEK FODRÁSZHOZ
- Fodrász. - Jól nézel ki.
- Olyan… - Igen…
A szakállam az igazán gázos.
Szakáll és haj.
Mind hótt udvariasak vagyunk,
és figyelmen kívül hagyjuk a tényt, hogy nem magad vágod…
ami az egyik legkiváltságosabb dolog evör.
Igazság szerint eddig én vágtam…
„De Ramu sokkal jobban csinálja.”
„Ramu oda is eljut, ahová én nem akarok.”
A borbély… Ha eljutok…
Kuss már, ne magyarázkodj. Éld meg!
Lassan második hónapja
vagy 16. éve tart a karantén, és…
Kis szünetet tartottunk,
mert történt pár dolog…
velem. Túl vagyok rajta.
Ti a Vir Das Show miatt vagytok itt, hogy felejtsétek ezt a szart.
Nem az enyémet hallgatni.
Tegyük félre a személyes szarságokat.
TALÁLKOZNI A TÁVPASIMMAL
- Itt 6:50 van. - Hajnal.
Felkeltél korán, hogy a pasiddal nézz?
- Hűha. - Házasság lesz a vége?
Jesszusom, túl korán van még ehhez.
Mármint mert 6:50 van, vagy az életben?
Miről is beszélünk?
- Mi a gáz? - Mennem kéne.
„Még nem diplomáztam,” vagy „még nem kuláztam”?
Mi a valós gond?
EGYÜTT ELUTAZNI KANADÁBA
Vissza Kanadába.
Én és a csajom. Itt van vonalban.
Így ünnepeljük az eljegyzésünket.
Legalább együtt vagytok Indiában?
Nem. Ő Ahmedabadban van, én Barodában.
Kanadából Indiába repültél…
hogy szimbolikusan és romantikusan együtt legyetek.
És amint lemegy a ceremónia, ami egymáshoz köt benneteket örökre,
szétváltok, baszki,
és külön városba mentek?
A ceremóniáért.
Szerintem megérdemlitek.
Egyszerűen szar döntéseket hoztok.
Nemigen értitek
a földrajz és a románc közötti kapcsolatot.
ÖLELGETNÉK EMBEREKET
Ölelgetnék embereket.
Idegeneket fogsz ölelni?
Ugyanígy vagyok vele. Amint lesz…
Nem is feltétlenül vakcina, valami gyógyír,
az emberek a szart is kitapizzák egymásból.
Nem ilyen gázos módon.
A gázos az hótt relatív. Jó, viccelek.
Valamelyik nap ezen agyaltam.
Ha visszamegyünk az irodába, a távolságtartás
rémes lesz a „me too” népeknek.
Mindenki két méterre egymástól. Csak az a zaklató pasi ül egyedül.
„De szexis vagy.” Nem is tudom…
Minden alkalommal, amikor magamban tolok egy ilyet,
az én saját valóságshow-mat, amit senki nem néz,
tök hisztisnek tűnök.
Ennek ellenére, nagyon várom már a mait.
Ezt most a Zoom kedvéért.
Mi lesz az első dolgod,
amint véget ér a karantén?
ELMEGYEK MOTOROZNI
Motoron. Rendes motoron.
„Megültem a motort.” Soha nem értettem ezt.
Mert nem az van, hogy a ház előtt
a Harley körbe-körbe rohangál,
te meg igyekszel lenyugtatni,
de mivel vérbő Harley Davidson, ezért kitör,
és menet közben ugrasz rá.
Majdnem vettem egy Harley-t.
De rájöttem, hogy nem vagyok alfahím.
Jól sejtitek, közben ezt a kézmozdulatot tettem.
Tudjátok, nem vagyok alfahím.
Faszom a vírusba meg a denevérbe.
FOCIZNÉK
- Fociznék. - De nem azt a fantasy izét,
amikor a tesiből felmentett pasik az asztalnál…
Nem, rendes foci. Pályán.
Milyen poszton nyomod?
Jobbszélső vagyok.
Jobbos? Én balos.
Mások a céljaink, érted.
Én gólt akarok rúgni. Büntetésből.
Szobrot építetek, ami senkinek nem kell.
MEHETEK AHOVÁ AKAROK
Mászkálhatok.
Egész nap? Egy pillanat!
Mizu, Erika, hol vagy?
Costa Ricán.
Tényleg? Vannak ott…
A koronavírus ott is megjelent?
Nem, nincs kijárási tilalom.
Tényleg? Minden oké?
Igen. Nincs pánik.
Tudom, hogy egyedül vagy,
de ugye érzed a többiek neheztelését?
Érzem, persze.
Nemzetközi érzés.
Az. Figyu,
indiai humorzsákok, van a családban
COVID-mentes országban pocoló rokon?
Ugye, nincs.
Luxushajóút.
„Luxusahajóút.” Ki a fasz ez?
PÁRIZS
Shreya, te tényleg semmit nem tudsz a világról?
Nem olvasol újságot?
Mármint az utóbbi pár…
Hova mennél a hajóval?
Mit tudom én. A lényeg…
„Én csak… Mit tudom én.”
„Egy hajón akarok ragadni csomó emberrel és a vírussal. Ez a terv.”
Holnap leszek 16.
RENDES 16. SZÜLINAPOT TARTOK
- Tizenöt vagy? - Aha.
Nehogy komolyan vedd, amit összehordok.
És el ne áruld, hogy itt voltál, oké?
- Csak… - Nyugi, titokban tartom.
- A jegyet ki vette? - Én.
- Van kártyád 16 évesen? - Aha.
Gyerekpornó megy mellékesben? Mi a fasz ez?
- Miért van… - Dehogyis, uram.
Nem mondom, hogy pornózol.
Akkor felismernek.
Teszem azt, itt is beszólna valaki,
„te vagy az, Chintu69?”
MEGETETNÉM A TESTVÉREMET
Állj! Egy pillanat!
Valaki éppen kopog nálad?
Igen.
Anyád vagy a csajod? Ki az?
Anyám az.
Gondoskodnom kell a testvéremről, hív engem.
Haver, csak rajta!
Nem, ezt most kihagyom. Veled dumálok.
- Hány éves? - Még csak öt.
Túléli, elég nagy már.
Igazad van. Nem kell se etetni, se tanítani.
Baszki, eredj, és törődj a húgoddal! Más se hiányzik,
mint egy alultáplált gyerek száradjon a lelkemen.
Van azon elég dolog. Szerepeltem a Mastizaade-ban.
Spanyolországból.
Spanyolból? Jesszusom, helló, és üdv!
Úgy látom, felfelé nézel. Kitettél a tévére?
Aha. Beszart a gépem.
Oké, akkor eljátszom, hogy jó legyen.
„Szia, hogy vagy?”
Ez segít? Nem, mi?
Ijedt vagy? Vagy izgulsz? Mert…
Ja, örülsz, hogy látsz, baszki?
SPANYOLORSZÁG
Fura, mert a spanyolok nagyon közvetlenek.
Találkoztok, puszi-puszi.
Az arcon.
Szóval, a távolságtartás…
Van itt egy város, Delhi. Hasonló.
Csak a puszilkodáshoz nem kell beleegyezés.
Ja, Delhi az ilyen.
Menj a faszomba!
Hölgyem, spanyol módi, érti?
ELHAGYNI ÍRORSZÁGOT
Írországban élek. Indiai vagyok,
de most Írországban vagyok.
Jó, a Charu névből kitaláltam, hogy indiai vagy…
Az egyetemen ragadtál?
- Nos, nem egészen… - Értem.
Mert még kimehetünk a szabadba sétálni…
Meg vásárolni, sőt, bicajozni is.
Szóval, nem ragadtam itt.
A többi indiai meg erre:
„A kurva anyád!”
Egy spanyol villában Proseccót szopogat, baszki,
a bige ott lazul, meg megy bicajozni.
Orvosbiológiai mesterképzésen vagyok.
És elhiszed?
Hogy szeptember-október környékén lesz oltás?
Kétlem. Elég hosszú folyamat előzi meg,
hogy oltóanyaghoz jussunk.
Tudom, le kell hozzá feküdni egy gyógyszergyárossal…
Oké, belsős poén, bocs.
Csak én értettem? Jó.
A mai az első londoni műsor.
Többé oda sem jutok el.
KOCSMÁZNI
- Kocsmázni. - Oké.
Mit szoktál inni?
Mivel kezded a estét?
Jóhogy martinival.
Martini. Mi ez a „jóhogy”?
Mi van, ha sört kívánsz? Mit tudom én, nem vagyok londoni.
És nem tudom, mitől lett indiai akcentusom.
Nem vagyok londoni.
Nincs kocsma neked!
És vissza Kohinoorral!
NÁSZÚTRA MENNI INDIÁBAN RAGADVA
Március 13-án keltünk egybe.
Aznap állt fejre minden.
És amint megvolt…
Fasza, szóval pandémiás nászúton vagytok.
Ez remek.
A gyerek… Baszki, Korona legyen a neve!
Ennek így kell lennie.
Most van…
vasárnap reggel hét óra,
New Yorkban élőknek fogok stand-upolni.
Kurvára furcsa az egész.
HAJVÁGÁS
Levágatom a hajam.
Van egy szikh a… Jaswin, remélem, nem te vagy.
Szóval nem. Király.
Jaswin meg magában:
„Amint vége a karanténnak, szevasz, szikh izé!”
KISZEDETEM A SZEMÖLDÖKÖM
Kiszedetem a szemöldököm.
Dettó itt is.
Némítsa le valaki!
Azt hittem, ez jó lesz. Faszom, ez is csak…
De beszéljünk még erről!
Magadnak nem megy? Olyan nagy…
A szemöldök kiszedése rém komoly dolog. Azzal nem viccelünk.
Mi történhet? Permanensen meglepett arc?
Ilyen?
A haverjaid: „Hű, Asmitának bejött a Starbucks.”
„Érted, mi?”
„Tíz éve járok vele Starbucksba,
de ma nagyon bejött neki.”
Indiában közben: „Nincs kaja,
a munkások leléptek.”
Itt meg:
„Nem szedethetem a szemöldökömet és nem vezethetek.”
Azt az elkényeztetett kurva szátokat!
Kórházi szülés volt.
ANGLIA
De nagyon különös. Nem volt…
Egy nővér sem ért hozzám.
Tulajdonképpen egyedül szültem.
Őrület.
A történelem során először fordult elő, hogy a nővér és az apa cserélt.
És az apa végezte a melót.
A nővér meg két méterről drukkolt.
A gyerek kijön, felnéz a faterra:
„Ez nem a doki? Minek sír?”
Hallottam egy sztorit a vírusról.
A VÍRUS EREDETE
Denevér, gyümi,
elejti, disznó megeszi.
A disznót levágják.
A húsa a wuhani illegális piacra kerül.
Oké.
Valaki megvette. Egy séf elvitte egy hotelbe.
Oké.
Valaki gratulálna a séfnek, ő beletörölte a kezét a köpenyébe,
és kezet rázott vele.
Szóval, ha ez igaz,
akkor átlagos intelligenciájú, remek infóval bíró csávó vagy.
De ha hazudtál, akkor a legnagyobb zseni vagy.
Imádom! Tökös!
„Denevér, gyümi, disznó megeszi.”
Indiaiként ragadtam Szingapúrban.
- A nejem jött volna utánam. - Aha.
Erre jött ez a hülye járvány.
Vettem.
Igen, a vírus hülye, mi vagyunk az okosak.
Ez a 9562. nap. A vírus mindent kibír.
Mintha a Rocky 19 lenne.
ÖBLÍT
Ígérem, hogy…
Valaki kiment a mosdóba?
Hallottátok, baszki?
Mi a faszom ez?
Valaki kiment vécére.
Valaki kiment szarni a műsorom alatt, és nem én!
Ilyen nincs!
Madridban vagyok. Flamenco táncos vagyok.
Az jó.
Alig várom, hogy felvehessem a cipőt.
Szerintem táncolni lehet távolról is.
Mert ugye ez az, amiben a csaj így nyomja, aztán meg…
Ezt a lábával. És két méterre tőle
meg áll egy csávó gitárral, és sóvárog.
A flamenco kábé ennyi.
Igazad van.
És a pasi meg… Ennyi, erről szól a tánc, slussz.
Sok a szexuális töltet.
Közben a pasi… A csaj meg: „Eredj innen!”
De a pasi meg szereti.
„A szemeden látom, hogy akarsz.”
„Akkor becsukom a szemem.”
Két napja…
Vir Das humoristával kezdjük,
akit a szomszédja le akart köhögni.
Eddigi életem legőrültebb éjszakája volt Mumbaiban.
Rám tüsszentettek.
De nem gáz. Megbeszéltük.
Haverok lettünk.
De elmesélem.
Valakit letüsszögni, az elég intim, nem?
Mert kell hozzá engedély és közelség, és egyik sem volt meg.
Azt akartam…
Erre ő azt mondta, hogy kísérteni fognak.
Félek a szellemektől.
Volt velük dolgom.
Az egyetemen, ahol…
Feküdtem az ágyamban, és éreztem, hogy valaki mellém ül.
De senki más nem volt az ágyon.
Tudtam, hogy szellem van a szobában. Erre valaki a fülembe súgta:
„Van gandzsád?”
Én meg erre: „Mi van?”
És a szellem folytatta: „Ja, tesó, kéne anyag!”
„A mennyben nincs cucc!”
Én meg: „Hogyhogy nincs?”
„Tesó! Felhőn nem nő a gandzsa!”
Ez eszembe sem jutott.
Nem nő növény a felhőn! Tudjátok, mit jelent?
A mennyben nincsenek vegák sem!
Ezért hívják mennyországnak.
Fel is hívtam az ügyvédemet éjjel.
„Ha így történt, oszd meg!”
És mindenütt ott volt, a legkisebb Twitter-fióktól
a tévék híradójáig, ezzel volt tele minden.
És úgy jöttem ki belőle, mint akinek van humorérzéke.
Most mehetek COVID-tesztre, baszki.
Lehúzta a maszkját, és…
Ezt csinálta.
Így történt.
Tök kedves volt. Pici hapci.
Szerintem az agyán az villant át, hogy „Baszki, lehapcizom.”
De a teste a köhögés mellett voksolt.
És a kettőt kombinálta.
A testünk képes ilyesmire.
Mondjuk nevetni akarsz,
de a tested úgy dönt, fingani és fosni fogsz egyszerre.
Humorista vagyok. Tudom, mi a melóm.
Tűröm az ilyen szarságot és a vicceket is.
Megkérdezték, miért nem ütöttem le.
Egy oka volt. A fejem és a testem egyetértett abban,
hogy ne üssem le, mert akkor lőttek a karrieremnek.
„Nem vehetnek le a műsorról pont most. Van jövőm.”
Hogy beszéljek erről a terapeutámnak? Azt mondaná…
„Ennek az órának a költségét visszaadom,
mert ezt nem tanították a röcsögei egyetemen.”
Röcsöge?
Nagyon szar negyven évesen rájönni,
hogy kurvára optimista vagy.
Mint a cukorbetegség.
Abból a szempontból, hogy…
„Át kell alakítanom az életemet. Bassza meg!”
„Fel kell adnom a cukrot és az önsajnálatot.”
AMERIKAI VAGYOK ÚJ-DELHI
Nem, nem, amerikai vagyok.
Amerikai vagyok Delhiben. Idegen.
Király! Mióta vagy migráns?
Közel három éve.
Közel három éve. Milyen területen?
Meg kellett szokni.
A sáskajárásnak nem örülök.
Az nem kóser.
A hőséget bírom. A homokvihar nem zavar.
A politikát túlélem.
A bibliai méretű csapás az más tészta.
Jó, rendben. Jó amerikaihoz méltón nem a kérdésre válaszoltál
és túl sok infót zúdítottál ránk.
Azt kérdeztem, mi a munkád.
Mivel foglalkozol?
Utazási ügynök vagyok.
Négyezer amerikait juttattunk ki.
Mindenkinek intéztünk járatot.
Ügyes! Tapsot neki!
Nagyszerű volt. De tényleg.
Kivonni őket Indiából, ahol alig van fertőzött,
és Amerikába küldeni.
Szép munka!
Elrángatni őket onnan, ahol a gyógyszer olcsó,
abba az USA-ba…
ahol az egészségbiztosítás tök okés,
hiszen 3000%-os felárral kapod a gyógyszert.
Én inkább maradtam.
- Párizs. - Párizs?
Milyen a helyzet arrafelé? Nyitás van?
Nincs sok turista, és lehet mászkálni, szóval jó.
PÁRIZS
Ne beszélj már úgy, mint egy beképzelt francia!
A hitelességhez francia akcentus kell.
„Tök jó, nincsenek turisták, cigizek, ahol akarok,
és megélem az egzisztenciális krízisemet.”
Érted, így kóser.
De a te verziód szar.
„Nincs turista, tök jó, Párizs gyönyörű.” Mintha ez…
Túl barátságos vagy a francia önelégültséghez.
Melbourne-ben vagyok, és gőzöm sincs, mit akarok.
Következő! Túl halk vagy.
Bocs, de véges az időnk.
Túl olcsó a jegy ahhoz,
hogy terapeuta legyek.
4,99 jótékony célra.
FOGORVOSI DIPLOMÁT SZEREZNI
- Lagosban vagyunk. - Nigériában? Most?
Mennyi ott az idő?
Oké, látom a hüvelykujjadat, de hány óra van?
Mindhárman antropológusok vagyunk.
Aztakurva! Ilyen fura édeshármast még nem láttam.
De tényleg fura. Most szólok,
hogy ha a baloldali faszi alkesz lesz,
úgy fog kinézni, mint a jobboldali pasi.
Lehet, így kéne tolni az egész műsort.
Csá, srácok!
Jól halad a karantén.
Na jó, összeszedem magam és megnevettetem az embereket.
- Vízipipa. - Az nincs arrafelé?
Négy hónapos babával vagyok.
Nem vihetem haza.
A gyerek nem szív olyat?
- Sishát… - Nem hát.
A vízipipa nem jó egy mell helyett?
Nagyon nem.
„Figyelj, fiam…
laktóz nincs benne, de az alma jó.”
SZABADON KÖHÖGNI
Anélkül köhögni, hogy kinézzenek.
Egy légitársaságnál melózok.
Na, az jó hely a köhögésre.
Repülő vagy földi személyzet?
- Földi. - Remek.
Home office-ból.
Oké. Ha a repülő személyzet
felszolgálás közben köhög, az gáz.
Kínából jöttem. Vissza kéne mennem.
Az első dolgom az lesz,
hogy felszállok egy gépre, és irány haza.
Mikor kezdődött ez a mentális zavar?
Kínába akarsz visszamenni?
Bezárták a határokat a világ…
Ez történelmi jellegzetesség.
A mai
elég zakkant egy nap. Én…
NETFLIX - A VILÁG KÖRÜL
Szerepeltem a Q magazinban.
Fura, mert a példaképeim is.
Seinfeld, Ellen DeGeneres,
Letterman, Chapelle, Chris Rock, stb.
A rólam szóló anyag nem hosszú, de…
Olvastam a nagyobb anyagokat,
és az egyikben Jerry Seinfeld és Chris Rock dumálnak egy kávézóban.
Éspedig… Rólam.
Mármint, feljött a nevem.
Nem az volt, hogy leültek,
hogy kibeszéljenek engem.
Nem, az…
Szóval dumálnak mindenről,
és Seinfeld azt mondja Chris Rocknak,
hogy látott egy indiai pasit, Vir Dast.
„Láttam pár dolgát. Nagyon vicces pasas.”
A világ túlfelén.
Én közben itt ülök…
egy tíz négyzetméteres szobában.
És egy New York-i kávézóban
Seinfeld arról beszél Chris Rocknak, hogy vicces vagyok.
Vir most vasárnap lesz…
- 36 éves. - Kapd be!
- Énekelni akartam neki. - Ne már, baszd meg!
Kérlek, ne, jó? Tök égő.
Egy, kettő, három!
Holnap van a szülinapom.
De én most…
nyolcévesnek érzem magam.
Isha Paliwal, ő a te csodás babád?
Ő az unokahúgom.
Remek. Szóval másé a baba,
akit a beleegyezése nélkül mutogatsz.
Ő a legfiatalabb rajongód.
Én…
Hogy kell egy babával kommunikálni?
Mit gondolsz, mi fog történni?
Végül is, képes reagálni…
Remek…
Szia, baba!
Kösz, baba, hogy beszálltál a Zoom-hívásba.
És bocs, hogy a világban dúl egy járvány.
Habár kurvára nem is tudod, mi az.
Isham, nem működik. Próbáltam. Ó, faszom! Ez…
Sajnálom, tényleg.
Fontos a feedback, beépítem a műsorba,
de ez a kurva baba rém rossz közönség.
Na, jó. Nem ezt mondom majd.
A baba nagyon tré közönség,
akit nem szabad stand-upra vinni.
SÖRÖZNI A PARKBAN
- London. - Ott vagy most is?
Ő a barátod, vagy…
Igen, kedvesen csodás barátom.
- Ti jártok? - Hogyne.
Az jó. Lagzi mikor?
Isten ments.
Ez az első zoomos szakításom.
Nem láttam még olyat élőben. Remek.
„Ó, faszt, azt!” Ez önként szakadt ki belőle.
Emily, szereted ezt az indiai csávót?
Momentán nagyon nem.
Szép álmokat a másik hálóban, vagy a kanapén.
Ha egy műsor alatt kinyílik egy ajtó,
megmutatom, mi történik.
Az első, amit látok, amikor kinyílik. Mehet? Pill.
Hadd tegyem le ezt…
Ez a dolgozószobám ajtaja.
És ha kinyílik…
meglátjátok…
sok, sok műsorom
visszatérő vendégét.
Melyikőtök Smarnika?
- Ő itt. - Ezt mondom.
Ha mindhármótokat így hívnak, az olyan,
mint egy tömegmeditációs izé,
értitek, ugye?
„Minden nő Smarnika itt.”
„Találd meg a belső Smarnikádat.”
„Ereszd szabadon a Smarnikádat.”
Iszonyú fura, hogy a nyugati szexuális forradalmakat
a történelem során olyan indiai pasik vezették,
akikkel otthon senki nem akart kúrni.
BÉTELLEVELEK
- Bombay-ben vagyok. - Aha.
Thai kaját akarok enni. Jó helyen.
Ahol a bétellevelet
megsütik, és adnak mellé egy chutney-t,
ami állati jó.
Jó, nem teszek úgy, mint aki tudja, mi a tököm az a bétellevél?
Paan ka patta.
Miért nem azt mondtad, „Thane-i nők”?
„Kérek egy bétellevelet!”
Paan ka patta.
Ne levelezz itt nekem. „Paan.”
Imádom, haver!
A bétellevél olyan, mint egy kódszó szex alatt.
A pároknak van ilyenjük.
Teszem azt, a csajod megujjaz,
te meg kiabálsz, hogy bétellevél!
De nem érti! És váltasz:
„Paan ka patta!” Húzd ki!
Utolsó műsor.
Holnap…
lelépek.
FOLYTATNI TOVÁBB
- Tovább folytatni. - Makhal Broker?
- Aha. - Tényleg Broker a vezetékneved?
- Ja, ja. - És bróker vagy?
Nem.
Persze, hogy nem, miért lennél.
Az én családnevem is Das, mégsem vagyok szolga.
Mivel foglalkozol?
Most éppen pék vagyok.
Broker, a pék?
Szép név.
Broker, a pék.
És most folytatod a melót, és kenyeret sütsz…
- Mumbainak? - Ahmedabadnak.
Ahmedabadnak? Csak nem Gujaratban vagy pék?
De.
Nem kéne kimondanom, tudod te, mire gondolok.
Na, menjünk tovább, de sebesen.
MEGVÁLTOZTATNI A BEÁLLÍTÁSOKAT
Nem tudok belépni a beállításokba.
Na, figyelj. Jobb felső sarok megvan?
Hihetetlen… Ishaan, miért kell magyarázni
a szüleidnek ezeket?
Apa, jobb felső sarok.
„Jobb felső sarok.”
Azon túl vagyok, bekapcsoltam a kezdőablakot.
Ishaan, ezzel már megvan.
Elég összetettnek tűnik.
Nagyon is.
Ishaan, jobb kiképzés kell nekik.
- Csak mondom. - Tudom!
REMEK SZÜLŐK
- Mit akart anyád? - Nézni.
Persze, hogy nézheti!
Üljön csak le, és…
Miért próbálok belesni, mintha átlátnék…
Hahó! Megint eldőltem. Miért?
Jó estét! A fia sokat tanul tőlem.
Tetszik tudni a barátnőről?
Igen, van némi…
Érti.
Kurva nagy csend lesz a vacsora alatt.
„Anya, tökre megszégyenítettél a vén humorzsák előtt.”
Kedves kölyök. Volt.
SEGÍTENI TÖBBEKEN ORVOSOK
Nicole Shiflet?
Az egészségügyben dolgozom.
Tényleg? Nagy tapsot kérek.
Gyerünk, srácok. Megérdemli.
Dr. Sujay Jaju is velünk van?
- Igen. - Itt van, uram?
Ezt máskor is szoktam mondani,
hogy megtapsoljanak. Ilyen vagyok.
Karanténban vagy,
és a műsoromat nézed Mumbaiban.
Így van.
Szabadnapos vagy?
Aha. Éjszakai műszakban dolgozom.
Mentős vagyok a sürgősségin.
Hogy vagy? Azaz, inkább, egészséges vagy?
Napról napra jobb.
Lázas voltam, és volt még pár, COVID-szerű tünetem.
De már jobban vagyok.
Mentős vagy az ambulancián?
Kemény három hónap van mögötted, ugye?
- Igen, hogyne. - Láttál is durva dolgokat.
Tudod, hogy kaptad el? Hol?
COVID-ügyeletes voltam.
Több, mint egy hónapig voltam a traumatológián.
Lehet, ott kaptam el.
Viszont erősebb leszek, ha felépülök.
Két dolgot ígértem, ugye?
A mai műsort neked ajánlom, ez az első.
Szavamat adom, hogy mindent elkövetek,
hogy a legtöbb emberhez eljusson a műsor.
Szabadnapos vagy, én pedig a belemet kidolgozom majd,
hogy jól érezd magad.
Nem olyan ijesztő, mint gondoljuk.
Kicsit eltúlozzák az emberek.
- Az alapjaival tisztában vagyunk. - Ja.
Moss kezet, ne piszkáld az arcod, a tököd.
- Pontosan. - Ismerjük a…
Persze.
Karanténban vagy, szóval te is érted.
Ja.
Köszönünk mindent.
Ne hülyéskedj már!
Az egész műsor hindi nyelvű.
Én…
Tizenkét éve csinálom ezt, szóval elég nehéz meglepni.
A műsorokat azért kezdtük el, mert kellett…
jótékony célra. Fontos ügy volt, és…
Kicsit morózus voltam,
nem tudtam, működik-e majd.
Soha nem pillanthattam be a közönségem életébe.
Ez egy rémesen fura érzés ám,
hiszen életem aláfestő zenéje eddig a nevetés volt.
Minden este hallottam nevetést.
És nem gondoltam volna, hogy karantén alatt is ennyit hallok majd.
Életemben először látlak benneteket és láthatom az életeteket.
Eddig ti jöttetek és néztetek meg engem.
Tulajdonképpen…
a világon mindenhonnan.
Ezért nagyon hálás vagyok.
Mert… Iszonyú fura ez.
Már vagy tíz éve stand-upolok, de mintha csak most találkoztunk volna.
Ez a műsor jótékony célt szolgál,
gyűjtöttünk pénzt, és remélem élveztétek is.
Nagyon-nagyon
sokat jelent nekem.
Hogy ebben a formában is gyakorolhattam a művészetemet.
Én művészként csak akkor élek majd ismét,
ha már nem félünk a haláltól. Nem akkor, amikor megvan a gyógymód.
És ez azért ironikus. Hogy erre kell várnunk.
És nem megfulladni.
Nem berozsdásodni.
Az, hogy ma itt van velünk egy orvos…
a lehető legmegfelelőbb befejezés, mert…
Ez az utolsó műsorom.
Tényleg így van. Holnap megyünk Bombay-be.
Megmutatom a szobát, jó? Miért is ne?
Itt éltem az elmúlt pár…
Az az asztalom.
Az egy fal, poszterekkel.
A könyveim és a sapkáim.
És holnap…
Remélem, a világ minden egészségügyi dolgozónak
tízezerszeresen visszafizet mindent.
Köszönök mindent, amit tettetek.
Nagyon köszönöm, hogy megnéztétek a mai műsort.
Remélem, jól szórakoztatok.
Szevasztok!
Bármi is legyen az, amit terveztek a karantén utánra,
remélem, összejön. És remélem, biztonságban lesztek.
Ha tudni akarjátok, mi történt a karantén után…
AMIKOR VÉGET ÉRT A KARANTÉN
Nos…
MI VOLT AZ ELSŐ DOLGUNK?
KÜLDTÜNK EGY AJÁNDÉKOT.
KÖSZÖNJÜK, HOGY SEGÍTETTETEK A COVID 19 ELLENI HARCBAN
NAGYON KÖSZÖNJÜK
FASZOM A VÍRUSBA!
KI NE KAPCSOLD!
MÉG VAN KONTENT!
ANEYANT TALÁLKOZOTT A CSAJÁVAL
ANYU TUDJA
ASHISH LEVÁGATTA A HAJÁT
ASMITA KISZEDETTE A SZEMÖLDÖKÉT
CHARU PASIJA ELMENT ÍRORSZÁGBA!
CHINMAYEE FLAMENCÓT TÁNCOL DE BIZTONSÁGOS TÁVOLSÁGBAN
ELIZABETH NEM KAPOTT VÍZUMOT KÍNÁBA
ERIKA EGÉSZ NAP MÁSZKÁLHAT
HEMENDRA ÉS DHANI EGY GÉPEN REPÜLT KANADÁBA
HETIKA EGYELŐRE VIRTUÁLISAN JÁR BHANGRA-ÓRÁKRA
HUMZA ÉS NEJE A RAMADÁN UTÁN KIVITTÉK A BABÁT A SZABADBA
ISHA UNOKAHÚGA MÉG MINDIG NEM ÉRTI A STAND-UPOT
ISHAAN APJA NEM ÉRTI, HOGY MŰKÖDIK A ZOOM
JITESH MÉG NEM TALÁLKOZOTT A LÁNYAIVAL
RIJUL 16 ÉVES ÉS PORNÓMENTES
SHARIQUE ÉS A BABA SISHAMENTES
SRUSHTI ÁZSIAI KAJÁT RENDELT
TANAY ADDIG NEM MEGY SEHOVÁ, MÍG A KLUBOK KI NEM NYITNAK
MONIKA MEGÖLELTE A SZÜLEIT
YUVANNAK MEGBOCSÁTOTTAK
NICOLE TOVÁBBRA IS MENTI AZ EMBEREKET
MINDÖSSZE PÁR SZABADNAP UTÁN
DR. SURAY JAJU
FELÉPÜLT A COVIDBÓL
ÉS NEGATÍV TESZTJE UTÁN
EGYENESEN VISSZAMENT DOLGOZNI
A PANDÉMIA ALATT VIR KARANTÉNMŰSORA
TÖBB MINT 3,5 MILLIÓ RÚPIÁT GYŰJTÖTT,
AMIT 17 JÓTÉKONYSÁGI SZERVEZET KAPOTT MEG. HUMORRAL IS LEHET SEGÍTENI.
VIR DAS AZÓTA IS VICCEKET ÍR
A feliratot fordította: Varga Attila