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Ciò che state per vedere non era previsto.
È stato improvvisato.
Non è stato pianificato. È solo…
un momento storico.
Quando è iniziato il lockdown, abbiamo organizzato 30 show
per raccogliere fondi contro il COVID.
Ogni sera ponevo alla gente la stessa domanda.
Qual è la prima cosa che farete, la prima,
quando riapriranno tutto?
QUAL È LA PRIMA COSA CHE FARETE QUANDO RIAPRIRANNO TUTTO?
Benvenuti a questo lockdown.
Non so che giorno sia.
È ciò che capita quando il mondo vive
lo stesso problema contemporaneamente.
Non capita spesso.
Ciao a tutti! Come state? Ciao!
Buonasera e benvenuti a quello che promette di essere
il più strano monologo comico
a cui abbiamo mai preso parte.
Se non avete le cuffie,
avvicinatevi il più possibile ai dispositivi
perché possa sentirvi ridere.
Se non vi sento ridere,
sarò un tizio che parla da solo
e ha paura di morire.
Via col mantra indiano dell'unità
contro il Coronavirus. Al mio tre,
dite tutti: "Via, Corona. Via, Corona. Via, Corona".
Ok? Tre, due, uno… Ora!
Via, Corona. Via, Corona. Via, Corona.
Non so cosa aspettarmi.
Zoom è il futuro dei monologhi comici…
o un preludio alla morte?
Cosa farete non appena finirà il lockdown?
VEDRÒ LA MIA RAGAZZA
- Lei dov'è? - A Santacruz.
Sembri giovane. Come uno che ha appena letto Harry Potter.
Hai appena finito I doni della morte?
Quanti anni hai?
Diciassette.
Da quanto non vedi la tua ragazza?
Da due mesi.
Due mesi! Ben prima del virus.
Non è che ti ha lasciato e non lo sai?
Dico per dire.
Il lockdown è iniziato dopo.
Ha visto il tuo show del 15.
È stata la tua ragazza a parlarti bene di me?
Non in quel senso. No.
Siete dei tharki. Pensate sempre male.
Non interagisco mai con le diciassettenni,
in nessun caso, è una regola.
Festeggiare il compleanno.
Sargam, tu dove sei?
A Chicago.
A Chicago? Accidenti! Che ore sono lì?
È mattina. Sono le 9:34.
Le 9:34? Beh, dove altro dovresti essere?
È fantastico.
In America ci si sveglia presto.
Si va al lavoro alle 8:00, vero?
Per questo è il Paese più potente…
Era il Paese più potente del mondo.
Prima che…
mangiassero un pipistrello…
distruggendo la vostra economia.
Un pipistrello vi ha fottuti.
Anche se era dall'altra parte del mondo.
Altro che effetto farfalla.
È questa la cosa più brutta del virus.
Non sappiamo chi incolpare.
Noi indiani incolpiamo sempre
qualcun altro prima di risolvere un problema.
Non ci siamo abituati.
È la prima volta negli ultimi 73 anni
che non è colpa del Pakistan.
Di solito è sempre colpa del Pakistan.
Ora i politici indossano la mascherina in TV.
È bello vedere dei leader conservatori indù
vestiti come le donne musulmane che condannano.
VEDERE LA MIA RAGAZZA ALL'ESTERNO INGHILTERRA
Qui possiamo incontrare i non congiunti
al parco a due metri di distanza.
Per chi segui questa regola? Qual è la persona che incontri?
- La mia ragazza. - La tua ragazza?
LONDRA
Quindi, quando vedrai la tua ragazza,
con cui stai da tempo,
dopo sei settimane e in un parco…
manterrete il distanziamento sociale?
Ne dubito. Per questo voglio vederla solo a lockdown finito.
Riuscite a immaginare… Mi immagino due persone
disperate e arrapate che stanno a due metri di distanza.
Probabilmente la sua ragazza dirà: "Vorrei tanto che avessi
l'uccello più lungo.
Ci tornerebbe utile".
CIBO ASIATICO
Mangiare nel mio posto preferito.
"Mangiare." Ok, bene, Srushti Shah…
Sono felice che tu abbia completato la frase.
Perché, quando hai detto "mangiare",
eravamo preoccupati per te.
Poi hai aggiunto: "Nel mio posto preferito".
E abbiamo capito che sei privilegiata.
Quindi è tutto a posto.
Cosa studi?
Moda.
Moda, ok. Fingeremo che sia una materia.
No, scherzo.
- A Gandhinagar? - Sì.
Si sa che Gandhi era un tipo alla moda.
Il suo unico outfit è diventato molto famoso.
E l'aveva disegnato lui.
Che silenzio imbarazzante, eh, Srushti?
In una videochiamata su Zoom.
D'accordo. Ok.
- Amo il cibo asiatico. - Ok.
Il ristorante si chiama TG.
È il primo posto dove andrò.
Non mangi il dal-sabzi a casa?
- Haan. - È cibo asiatico.
Intendevo orientale.
Lo dico tanto perché tu lo sappia.
Sei consapevole che non siamo in Scozia e che tecnicamente…
TORNARE IN CINA
Ora potrei essere dove è scoppiato il virus.
Vivi… Sei di Wuhan?
No.
Sei il paziente zero?
Normalmente, vivo e lavoro in Cina.
Credo che lì la situazione sia peggiore di quanto non dicano.
In Cina dicono: "No, quello non è un cadavere.
Sta solo dormendo".
È ciò che sta facendo la Cina.
"No, non ci sono nuovi casi."
LAUREARMI
- Laurearmi. - In cosa, Upasna?
Architettura all'Università di Manipal.
Un ossimoro.
Diciamoci la verità.
Architettura è una facoltà, ma l'Università di Manipal
significa che papà ha corrotto qualcuno.
È così che funziona, no?
Ci sono altre università a Gandhinagar.
C'è il NIFT a Gandhinagar.
Giusto, il NIFT. È il…
National Institute of Fashion Technology?
- Significa quello? - Sì.
Sì, la tecnologia è importante nella moda.
A volte…
A volte, metto una maglietta e penso:
"Com'è tecnologica!
È davvero…
Lo stilista è stato davvero…
Quando lo mangio, il cibo asiatico ci scivola sopra.
Come sarà stata fatta?"
Forse ho preso troppo in giro la studentessa di moda.
Nessuno stilista vorrà più lavorare con me.
Ma tanto per un decennio metteremo solo tute anticontaminazione.
"Cibo asiatico." Non ho resistito, mi spiace.
SBALLARMI DI BRUTTO
- Festeggiare il 420. - Non hai della ganja?
No.
Ogni volta che vado in un college, la gente scrive:
"Vir Das. 'Babaji ki Booty.' Ci sballiamo insieme?
Ci fumiamo una canna insieme?" E io: "No!"
Immaginate cosa accadrebbe se uno studente universitario si sballasse
con un quarantenne? Mi direbbe:
"Secondo te, il primo allunaggio era finto
e non ce l'hanno mai detto?"
Io gli risponderei: "Ho il reflusso gastrico".
Sapete che tristezza?
Puoi fumare a casa tua?
Sì. Ieri sera sono andato in terrazza mentre dormivano.
Sai che lo sanno, vero?
A letto dicono: "Questo è Manali".
È ciò che succede ora a casa tua.
Cosa farete come prima cosa
quando finirà il lockdown? Urlatelo.
STARÒ A CASA
- Starò a casa. - Chi ha parlato?
Sei su una sedia da gamer?
È così?
- Sì. - È una sedia da gamer.
Prendi qualche multivitaminico, amico.
La generazione dei gamer non sopravvivrebbe
a un'allergia alle arachidi.
Non credo che reggerai a una pandemia. Mi spiace.
Se dovessi uscire, dove ti piacerebbe andare?
- Per locali. - Qual è il tuo preferito?
Il Tryst, ma l'hanno chiuso per ristrutturarlo.
Ti capisco, amico. Il Tryst…
Era fantastico, cazzo.
Era…
Era un vero sballo, il venerdì sera.
Ti bevevi…
Ti bevevi uno shot di Rooh Afza e creavi un mondo.
Si va al Tryst.
VISITARE L'INDIA
- Io vivo a Dubai. - Negli Emirati.
Non è poi così, yaar…
È come l'India ma con gente più cattiva e pulita.
È un'India che ama di più l'architettura e odia di più gli indiani.
Il lockdown è stato prorogato. Di nuovo.
E probabilmente succederà ancora.
E ancora, ancora e ancora…
Cosa farete come prima cosa non appena finirà il lockdown?
Urlatelo.
ANDARE IN AMERICA
- Mangiare un gelato. - Non c'è dove abiti?
Non è disponibile ovunque.
Ciò che facciamo qui… Non so se per voi sia così.
Quando arriva un pacco, lo disinfettiamo.
Poi prendiamo il cibo, lo mettiamo in un altro contenitore
e lo mettiamo nel microonde per 30 secondi
per distruggere…
Fallo anche col gelato. Mangialo sciolto.
Non so cos'altro…
Pranav, tu sei in Karnataka. Cosa fai?
In realtà, sarei dovuto andare a studiare negli USA.
Sono in attesa.
Pranav, devo deluderti.
Hai già tutto? Il visto e il resto?
No. Ho solo l'ammissione e la data.
Spero che tu ci riesca. Davvero.
- Cazzo… - Grazie.
Tifo per te. Ti mando la mia energia positiva.
È del tutto irrealistico, ma lo faccio comunque.
Ok.
Conosco quella sensazione. Quando pensi…
"Voglio andare in America. La mia vita cambierà.
Tutto sarà…"
Spero che tu ci riesca prima che il virus la infranga.
Sono sensazioni importanti.
Prima di questo show, mi autocompativo.
Quel ragazzo vive questo.
Vuole solo del gelato. Del gelato.
Quindi io devo farmi forza, cazzo…
e andare avanti.
RIPORTARE LA MOGLIE IN RUSSIA
- Come ti chiami? - Hillary.
- Hillary? - Sì, da Mosca.
Hillary da Mosca, davvero? Wow.
MOSCA
Lei è il sig. Hillary Dsouza. Piacere.
Esatto.
Non mi aspettavo un cognome simile associato al nome "Hillary".
Sarò sincero. Mi aspettavo una moglie infelice.
Millennial, è una battuta su Hillary Clinton.
Ci arriveremo. È cronaca. Tranquilli. No.
Non ha vinto. Non merita la vostra risata.
CORSO DI BHANGRA
Frequentare il corso di danza dal vivo.
Che tipo di danza, Hetika?
Ora sto imparando il Bhangra.
Cosa c'è da studiare?
Non esistono i corsi di Bhangra.
Sì, invece. Sono corsi più specifici, ma sì.
E cosa fate ai corsi di Bhangra? Sastriyaakaal, benvenuti…
Esatto. E poi…
Benvenuti al corso di Bhangra.
Ci sono due pulsanti sul soffitto. Premeteli.
- Cosa… - Esatto.
Gli indiani ballano il Bhangra con la musica rock.
- Non capisco… - Oddio, è terribile.
Della serie: "'November Rain', bhenchod". È davvero…
Adoro quando i bianchi ballano il Bhangra,
perché si sentono felici di essere coinvolti.
Fanno…
"Forse ci hanno perdonati."
CAMBIARE PRESIDENTE
- Houston, Texas. - Che ore sono lì?
Le 8:30 del mattino.
Cristo santo! Guardi uno spettacolo comico a colazione?
Mi prendi in giro?
Non mi ero mai esibito davanti a qualcuno che mangia poha.
Sarebbe fantastico.
Oggi avete sentito Trump? Che forza.
Ha detto che possiamo iniettarci il disinfettante.
Se ci iniettiamo il disinfettante,
non dovremo più preoccuparci del Coronavirus.
Capite cosa intendo?
Né di dover pulire la casa. Avremo altre preoccupazioni.
Fiori, cibo, le dimensioni della bara. Altre cose…
di cui occuparci. Quell'uomo è un vero disastro.
Mi dispiace molto.
Ma almeno avete 500 trilioni di dollari o giù di lì, giusto?
Almeno il piano di Trump non prevede
di andare tutti sul balcone alle 20:00.
Almeno non è quello il suo piano.
Immaginate se Trump dicesse:
"Abbiamo i migliori balconi. Uscite tutti sui vostri balconi
alle 20:00 e accendete una candela.
Qui abbiamo le candele migliori.
Dio benedica l'America e le nostre candele.
Buonanotte. Moriremo tutti".
Come se fosse…
Cosa farete come prima cosa quando finirà il lockdown?
Urlatelo.
FARMI TAGLIARE I CAPELLI
- Tagliare i capelli. - Non vanno bene?
- Sono… - No…
La barba è molto più folta del solito.
Barba e capelli.
Stiamo cercando di essere educati
non facendoti notare che vuoi che lo faccia qualcun altro.
È la cosa più borghese al mondo.
Il fatto è che solitamente…
"Ramu è molto più bravo.
Si spinge in zone di cui non mi voglio occupare."
Quando vado dal barbiere…
Non entrare nei dettagli dei tuoi privilegi.
Sono passati quasi due mesi
ma sembrano 16 anni da quando è iniziato il lockdown.
Ho interrotto gli spettacoli
per alcune questioni…
personali. E ora sono tornato.
La gente vuole vedere i miei show per dimenticare i propri problemi.
Fa volentieri a meno dei miei.
Quindi… accantona i tuoi casini.
Accantona i casini…
INCONTRARE IL MIO RAGAZZO CHE VIVE LONTANO
- Sono le 6:50. - Le 6:50 di mattina.
Ti sei alzata per vedere lo show col tuo ragazzo?
- Oh, wow. - Dopo vi sposerete?
Oddio. Forse è ancora presto.
"È ancora presto" perché sono le 6:50 o nella vostra vita?
A cosa ti riferisci?
- Qual è il problema? - Devo andare.
"Devo ancora laurearmi" o "Devo ancora cacare"?
Qual è il problema?
ANDARE INSIEME IN CANADA
- Tornare in Canada. - In Canada.
Io e la mia ragazza siamo entrambi collegati.
Siamo venuti qui per il fidanzamento.
Almeno siete insieme in India?
No, lei è ad Ahmedabad e io a Baroda.
Siete venuti fin dal Canada…
in India per stare simbolicamente e romanticamente insieme.
E, dopo la cerimonia che vi lega per sempre,
siete andati…
in due città diverse?
Per la cerimonia.
Meriti di vivere questa situazione.
Hai preso delle pessime decisioni di coppia.
Non credo tu capisca
il delicato gioco tra amore e geografia.
ABBRACCIARE QUALCUNO
Abbracciare qualcuno.
Monika, vuoi abbracciare qualcuno?
Concordo. Credo che,
non appena troveranno… lasciamo stare il vaccino, ma una cura,
non faremo che toccarci a vicenda.
In modo non inquietante.
Quella è una cosa relativa. Scherzo.
Ci pensavo giusto l'altro giorno.
Se torneremo in ufficio col distanziamento sociale,
il "Me Too" andrà a farsi benedire.
Dovremo stare a due metri di distanza. M.J. Akbar sarà solo in ufficio.
"Sei sexy." Capite?
Ogni volta che riprendo uno spettacolo per questo…
reality show privato che nessuno guarderà…
risulto uno stronzo.
Ma non vedo comunque l'ora di iniziare lo show, oggi.
Per voi, su Zoom.
Cosa farete non appena finirà il lockdown
e potrete uscire? Urlatelo.
CAVALCARE LA MIA MOTO
Cavalcare la mia modo. Per fare un giro.
Non capisco perché la gente dica "cavalcare" una moto.
Non è ciò che fate, in realtà.
La vostra Harley non se ne va in giro
come un cavallo da domare. "Buona, Harley."
E poi la Harley Davidson parte al galoppo…
Non dovete montarci al volo.
Sapevate che stavo per comprarne una?
Ma poi mi sono reso conto che non sono un maschio alfa.
L'avrete già capito dai miei gesti.
Non sono un maschio alfa.
Al diavolo il virus e il pipistrello.
GIOCARE A CALCIO
- Giocare a calcio. - Non ti riferisci
al fantacalcio fatto in casa, vero?
No, giocare a calcio fisicamente.
In che ruolo giochi? In che posizione?
Ala destra.
Sei di destra? Ok. Io sono di sinistra.
Abbiamo obiettivi diversi.
Io voglio fare goal e beccarmi un cartellino.
Voi, costruire una statua che nessuno vuole.
USCIRE TUTTO IL GIORNO
Io posso uscire.
Puoi uscire quando vuoi?
Da dove vieni, Erika?
Dalla Costa Rica.
Sei costaricana? Non avete…
Non avete pazienti affetti da COVID, lì? Non avete casi?
No, possiamo uscire quando vogliamo.
E state tutti bene?
Sì, è tutto a posto. Tutto sotto controllo.
Ok, so che sei sola nella stanza,
ma puoi percepire il risentimento degli altri?
Sì.
Sono internazionale!
Sì. Ehi,
altri comici indiani, voi avete dei fan disoccupati
di altri Paesi dove non c'è il COVID?
Non penso.
Andare in crociera.
"In crociera." Chi ha parlato?
PARIGI
Shreya, sai o non sai come cazzo funziona la scienza?
Non hai mai letto alcun articolo?
Ne hanno parlato…
E dove vorresti andare in crociera?
Non so. Vorrei solo…
"Vorrei solo… Non lo so.
Vorrei solo essere bloccata su una nave con della gente e un virus."
Domani farò 16 anni.
FESTEGGIARE I MIEI 16 ANNI
- Hai 15 anni? - Sì.
Non prendere sul serio niente di ciò che ho detto.
Non dire a nessuno che hai preso parte allo show.
- È… - Resterà tra di noi, tranquillo.
- Chi ha comprato i biglietti? - Io.
- Hai il bancomat a 16 anni? - Sì.
Fai film pedopornografici? Che cazzo combini?
- Come fai… - Assolutamente no.
Non insinuo che tu li faccia davvero.
L'avrebbero detto.
Qualcuno su Zoom avrebbe detto: "Sei per caso
Chintu69?"
DARE DA MANGIARE A MIA SORELLA
Un secondo.
Qualcuno sta bussando alla porta?
Sì.
È tua madre o la tua ragazza? Chi è?
Mia madre.
Dovrei badare a mia sorella e mi sta chiamando.
Vai a fare ciò che devi.
No, sto parlando con te.
- Quanti anni ha tua sorella? - Solo cinque anni.
Sopravvivrà. Ha già cinque anni.
Non ha bisogno di cibo o istruzione. Se la caverà.
Occupati di tua sorella, idiota. Non voglio…
una bimba malnutrita sulla coscienza.
Mi sento già in colpa per aver recitato in Mastizaade.
Dalla Spagna.
Dalla Spagna? Accidenti, ciao. Piacere.
Alzi lo sguardo perché mi stai guardando in TV?
Sì. Il computer è rotto.
Ok, allora mi adeguo.
"Ciao, come va?"
Così va meglio? Forse no.
Hai paura? Sei nervosa?
O sei solo felice di vedere qualcuno?
SPAGNA
È strano. È strano perché gli spagnoli sono molto socievoli.
Quando ci si incontra, ci si bacia.
Beh, sulla guancia.
Quindi il distanziamento sociale…
Anche a Delhi si fa così,
ma è meno consensuale.
È ciò che si fa a Delhi.
Sparisci, stronzo.
Signora, faccio come gli spagnoli.
LASCIARE L'IRLANDA IRLANDA
Ora sono in Irlanda. Sono indiana,
ma al momento sono in Irlanda.
IRLANDA
L'avevo intuito dal: "Charu…"
Sei bloccata al college?
- "Bloccata" non direi. - Ok.
Possiamo ancora fare delle passeggiate
e andare a fare la spesa o dei giri in bici.
Quindi non sono proprio bloccata.
Gli altri indiani stanno pensando:
"Brutta stronza.
Se ne sta in un villaggio spagnolo a bere Prosecco.
Si rilassa e fa dei giri in bicicletta".
Seguo un master in Ingegneria Biomedica.
Tu ci credi?
Credi che a settembre o ottobre avremo un vaccino?
Ne dubito fortemente. Per produrre un vaccino
serve tanto tempo.
Bisognerebbe andare a letto con Poonawalla…
Questa battuta la capiranno solo gli indiani.
Solo io? Ok.
Oggi è il primo show per Londra.
Lond, Lond, Lond…
Non riuscirò più ad andare a Londra.
ANDARE AL PUB LONDRA
- Andare al pub. - Al pub? Ok.
Cosa bevi, di solito?
Cosa… Come inizieresti la serata?
Ovvio. Con un martini.
Un martini. Perché sarebbe ovvio?
Potresti volere una birra. Non lo so. Io non sono di Londra.
Non so il perché di questo accento indiano.
Io non sono di Londra.
Niente pub per te.
E ridateci il Koh-i-Noor.
ANDARE IN LUNA DI MIELE BLOCCATI IN INDIA
Ci siamo sposati il 13 marzo,
quando è esploso il casino.
E ci siamo sposati…
Forte. Una luna di miele durante una pandemia.
Fantastico.
Chiamerete vostro figlio Corona.
Non potete fare altro.
Ok, sono…
Sono le 7:00, è domenica e…
sto per esibirmi per delle persone a New York.
È davvero strano, cazzo.
TAGLIARMI I CAPELLI
- Tagliarmi i capelli. - Sì.
C'è un Sikh… Jaswin, spero non abbia parlato tu.
Non hai parlato tu. Ok.
Jaswin sembra pensare:
"Quando il lockdown finirà, dirò addio al sikhismo".
FARSI FARE LE SOPRACCIGLIA
- Farmi sistemare le sopracciglia. - Ok.
Idem. Ne ho bisogno.
Zittitela.
Speravo andasse bene, ma al diavolo…
Ok. Parliamone.
Non puoi sistemartele da sola?
Con la pinzetta è difficile. Non è uno scherzo.
Cosa potrebbe succedere? Sembreresti solo stupita dalla vita.
Del tipo…
Gli amici direbbero: "Asmita si è divertita da Starbucks.
Avete visto?
Sono dieci anni che vado con lei da Starbucks,
ma oggi era davvero presa bene".
In India si parla della carenza di cibo
e dei lavoratori che emigrano
e voi pensate
alle sopracciglia da sistemare e che non potete guidare.
Siete degli stronzi privilegiati.
No, ho partorito in ospedale.
INGHILTERRA
Ma è stato strano. Non avevamo…
L'infermiera non mi ha neanche toccata.
Ho quasi dovuto fare tutto da sola.
Pazzesco.
Per la prima volta nella storia, il padre ha sostituito l'infermiera.
Ora sono i padri a fare tutto.
L'infermiera sta a due metri di distanza e lo incoraggia.
Il bimbo nasce, guarda il padre e pensa:
"È lui il dottore? Perché piange?"
Ho sentito una bella storia sul virus.
STORIA DEL VIRUS
Un pipistrello
morde un frutto, poi un maiale se lo mangia.
Il maiale viene macellato.
Finisce in un wet market di Wuhan.
Ok.
Uno chef lo compra e lo porta in albergo.
Ok.
Qualcuno lo chiama per complimentarsi,
lui non si lava e gli stringe la mano.
Ci tengo a dire che, se è vero,
sei un uomo mediamente intelligente e ben informato.
Se invece mi stai prendendo per il culo, sei un vero genio.
Era sicuro di sé.
"Pipistrello. Maiale. Il maiale…"
Sono un indiano bloccato a Singapore.
- Dovevo far venire qui mia moglie. - Ok.
Ma è scoppiata questa stupida pandemia.
Giusto.
Il virus è stupido. Siamo noi i furbi.
È il giorno numero 9,562 e il virus resiste.
È come se fosse Rocky XIX.
LO SCIACQUONE
Vi giuro…
Qualcuno ha tirato lo sciacquone?
Avete sentito anche voi?
L'avete sentito, cazzo?
Qualcuno è in bagno.
Qualcuno caca durante il mio show e non sono io.
Pazzesco.
Ora sono a Madrid. Ballo il flamenco in Spagna.
Che bello.
Voglio rimettere le scarpe da flamenco.
Il flamenco rispetta il distanziamento sociale.
Nel flamenco la ballerina balla e fa tap, tap, tap
mentre, a due metri di distanza,
un tizio con la chitarra la guarda arrapato.
Il flamenco funziona così.
Sì, esatto.
Il chitarrista fa così… e il flamenco è fatto.
C'è tanta tensione sessuale.
Lui fa… E lei sembra dire: "Stammi lontano".
E lui: "Ma io ti amo.
Leggo nei tuoi occhi che mi vuoi".
E lei: "Allora li nascondo".
Due sere fa…
Inizieremo parlando del comico Vir Das
e del vicino che lo ha minacciato tossendogli addosso.
È stata la serata più assurda che abbia trascorso a Mumbai.
Mi ha starnutito addosso.
Ora è tutto a posto.
Ci siamo chiariti e siamo amici,
ma voglio raccontarvi la storia.
Starnutire su qualcuno è una cosa intima, no?
Serve il consenso e una certa vicinanza e io non glieli avevo concessi.
Volevo…
Lui ha detto: "Sarai perseguitato" e non ho reagito.
Ho paura dei fantasmi.
Avevo già avuto un'esperienza.
Quando ero al college…
ero sdraiato sul letto e ho sentito qualcuno sedersi.
Ma non c'era nessun altro.
Sapevo che c'era un fantasma e ho sentito qualcuno sussurrarmi:
"Hai della ganja?"
E io: "Cosa?"
E il fantasma: "Sì, amico, hai dell'erba?
In paradiso non c'è".
E io: "Come mai non c'è in paradiso?"
"Pensaci, amico. Le piante non crescono sulle nuvole."
Non ci avevo mai pensato.
Le piante non crescono sulle nuvole. Capite?
Non ci sono vegetariani in paradiso.
Sarà per questo che lo chiamano paradiso.
Ho chiamato il mio avvocato a notte fonda
e lei ha detto di postare la storia.
La gente ha iniziato a condividerla e twittarla
e siamo finiti in TV, cazzo.
Cerco di affrontare la cosa con senso dell'umorismo,
ma ora devo fare il test per il COVID.
Si è tirato giù la mascherina e…
Ha fatto…
È andata così.
Era uno starnuto appena accennato. Del tipo…
Credo abbia pensato: "Ora gli starnutisco addosso",
ma il suo corpo ha detto: "No, devi tossire".
E ha mischiato le due cose.
Il corpo a volte fa così.
Tu pensi di ridere
e il corpo decide di scoreggiare e sporcare le mutande.
Sono un comico e come tale so il fatto mio.
Ho deciso di scriverci delle battute su.
Tutti hanno chiesto perché non l'ho picchiato.
Probabilmente la mia mente e il mio corpo
hanno pensato: "Non farlo. Hai un futuro.
Non voglio che mi cancellino. Ho un futuro".
Non posso neanche parlarne con una psicologa. Mi direbbe:
"Devo rimborsarle la seduta
perché non mi hanno insegnato queste cose all'Università di… Bughtown".
Bughtown?
È davvero una merda arrivare a 40 anni
e scoprire di essere ottimista, cazzo.
È come scoprire di avere il diabete.
Capite cosa intendo?
"Ora devo cambiare la mia vita. Cazzo!
Devo rinunciare a ciò che amo. Zuccheri e autocompatimento."
SONO AMERICANA NUOVA DELHI
No, sono americana.
Sono americana e mi trovo a Delhi. Sono una straniera.
Bene! Da quando sei una rifugiata?
NUOVA DELHI
Da circa tre anni.
Da circa tre anni. E cosa fai?
Mi adeguo.
Questa storia delle locuste mi preoccupa.
Non mi va proprio.
Posso sopravvivere al caldo, alle tempeste di sabbia
e alla politica,
ma niente piaghe bibliche.
Ok. Come tutti gli americani, non hai risposto alla domanda
e mi hai dato troppe informazioni.
Ti ho chiesto cosa fai.
Che lavoro fai?
L'agente di viaggio.
Abbiamo appena fatto rimpatriare 4,000 americani.
Gli abbiamo prenotato i voli.
Brava! Fatele un bell'applauso.
Hai fatto una bella cosa. Davvero.
Li hai mandati via dall'India, dove ci sono pochi casi,
e li hai mandati in America.
Complimenti.
Dall'India, dove l'idrossiclorochina costa 20 rupie,
li hai mandati in America…
dove le assicurazioni sanitarie
fanno pagare i farmaci il 3,000% in più.
Ma io sono rimasta.
- A Parigi. - Sei a Parigi?
Com'è la situazione a Parigi? Stanno riaprendo?
Non ci sono turisti ed è tutto gratis. È fantastico.
PARIGI
Non fare il cazzo di francese egocentrico.
Per dire certe stronzate devi avere l'accento francese.
"È fantastico. Non ci sono turisti, posso fumare…
e mi godo una sofferenza esistenziale tipicamente francese."
Insomma, è…
Ma tu hai detto: "Non ci sono turisti,
ce la spassiamo e Parigi è splendida".
Sei troppo gentile per la spocchia francese.
Vengo da Melbourne e non so bene cosa voglio fare.
Ok. Vado avanti. Non ti sento.
Non abbiamo così tanto tempo.
I biglietti non costano
abbastanza per la terapia.
Lo faccio per beneficenza.
FARE IL DENTISTA
- Siamo di Lagos. - Ora siete in Nigeria?
Che ore sono in Africa?
Vedo due pollici in su, ma puoi dirmi che ore sono?
Sono antropologa. Lo siamo tutti e tre.
Porca puttana! È il ménage à trois più strano che abbia mai visto.
No, dico solo che è strano.
Se il tizio a sinistra diventasse un alcolista,
diventerebbe quello a destra. Capite cosa intendo?
Forse dovrei fare lo show così.
Ciao, ragazzi.
Il lockdown procede molto bene.
Dovrei darmi una ripulita. Farò ridere delle persone.
- Il narghilè. - Non ne hai uno?
Ho un figlio di quattro mesi.
Non posso averlo a casa.
A tuo figlio non piace il narghilè?
- Il narghilè… - No.
Non è un buon sostituto della tetta di mamma?
Decisamente no.
"Ascolta, beta…
non abbiamo il latte, ma prova questa mela."
TOSSIRE LIBERAMENTE
Tossire liberamente senza temere di essere giudicati.
Lavoro per una compagnia aerea.
È un buon posto dove tossire.
Sei una hostess o lavori in ufficio?
- In ufficio. - Bene.
Lavoro da casa.
Meglio. Una hostess che chiede:
"Vegetariano o no" non va bene.
Sono arrivata dalla Cina e devo rientrare.
La prima cosa che farei
sarebbe andare in aeroporto e tornare a casa.
Ok. E quando sei diventata pazza?
Vuoi tornare in Cina?
Hanno chiuso i confini.
È tipico dei cinesi.
Oggi è…
un giorno un po' strano.
NETFLIX NEL MONDO - INDIA
Sono apparso sulla rivista Q.
Come molti miei idoli.
Mi riferisco a Seinfeld, Ellen DeGeneres,
Letterman, Chappelle, Chris Rock e così via.
Mi hanno riservato un piccolo spazio.
Stavo leggendo gli articoli importanti
e c'era una foto di Seinfeld e Chris Rock che parlavano in un bar.
E… parlavano di me.
È capitato che parlassero di me.
Non è che si sono visti apposta…
Del tipo: "Jerry, dobbiamo parlare di Vir".
No, non…
Hanno parlato di varie cose, tra cui anche di me.
Jerry Seinfeld ha detto a Chris Rock:
"Ho visto un comico indiano, Vir Das.
Ho guardato qualche suo show ed è divertente".
In America.
Io sono seduto…
in una stanza di 9 mq a Bandra.
Mentre in un bar di New York…
Jerry Seinfeld dice a Chris Rock che io sono divertente.
Vir compirà 36 anni…
- domenica. - Piantala, Kavi.
- Vorrei cantargli "Tanti auguri". - Non provarci.
No. Mi mettete in imbarazzo.
Uno, due, tre.
Tanti auguri a te
Domani è il mio compleanno.
In questo momento…
mi sento otto anni.
Isha Paliwal, quella è tua figlia?
No, è mia nipote.
Bene. Quindi stai riprendendo
il figlio di un'altra senza consenso.
È la tua fan più giovane.
Io…
Come faccio a comunicare con una neonata?
Cosa pensi che possa succedere?
Oddio, può rispondere facendo…
Bene…
Ciao, piccola.
Grazie di aver guardato questa videochiamata, piccola.
Mi scuso per la pandemia, piccola,
anche se ancora non sai cosa cazzo sia.
Non funziona, Isha. Ci ho provato, ok? Al diavolo.
Mi dispiace. No. Mi dispiace molto.
Sono bravo con i riscontri,
ma quella bambina è una pessima spettatrice.
Posso assicurartelo.
La bimba è una pessima spettatrice
e non è adatta ai monologhi comici.
UNA BIRRA NEL PARCO LONDRA
- Londra. - Ora sei a Londra?
Quella è una cara amica o…
È la mia cara amica Emily.
- Emily, state insieme? - Sì.
E pensate di sposarvi?
Oddio, no.
Sarà la mia prima rottura su Zoom.
Credo sia la prima a cui assisto. È fantastico.
"Cazzo, no." Gli è venuto spontaneo.
Emily, ti piace quell'indiano?
Ora non più tanto.
Yuvan, goditi la camera degli ospiti o il divano.
Ogni volta che faccio uno show, se apro la porta,
ecco cosa succede.
La prima cosa che vedo aprendo la porta. Siete pronti?
Fatemi usare il mirino.
Questa è la porta del mio studio.
E, ogni volta che la apro…
vedo…
l'unico spettatore che ha assistito…
a moltissimi show.
LE SMARNIKA
Chi di voi è Smarnika?
- Lei. - Io.
Se tutte e tre siete Smarnika,
allora quello è un ashram stile Osho.
Avete presente? Del tipo:
"Tutte le donne sono Smarnika.
Trova la Smarnika che è dentro di te.
Libera la tua Smarnika".
È strano che la rivoluzione sessuale occidentale
nella storia sia stata guidata da uomini indiani
che in patria nessuno voleva scoparsi.
FOGLIE DI BETEL
- Sono a Bombay. - A Bombay.
Andrò al Nara Thai per il cibo thailandese.
Friggono le foglie di betel
e le servono con un chutney
davvero pazzesco.
Cosa… Non fingerò di saperlo. Cosa cazzo sono le foglie di betel?
Paan ka patta.
Avresti dovuto dire così, donna di Thane.
"Mangerò foglie di betel."
Paan patta. Paan.
Di' "paan" e non foglie di betel.
Fantastico.
Betel sembra una parola d'ordine da dire durante il sesso.
Quelle che spesso usano le coppie.
Se lei infila un dito nel culo di lui,
lui può dire: "Betel, betel!"
E se lei non capisce, può dire:
"Paan ka patta, paan ka patta. Tiralo fuori".
L'ultimo show.
Domani…
parto.
TORNARE ALLA VITA DI PRIMA
- Tornare alla vita di prima. - Malhar Broker?
- Sì. - Il tuo cognome è "Broker"?
- Sì. - Sei un broker?
No.
No, certo. Perché dovresti?
Il mio cognome è Das, ma non sono fatto di pongo.
Malhar, che lavoro fai?
Ora il panettiere.
Un Broker che fa il panettiere?
Interessante.
Un Broker panettiere.
Farai un sacco di pane per la città di…
- Mumbai? - Ahmedabad.
Di Ahmedabad? Lavori in un panificio in Gujarat?
Sì.
Non devo neanche dirlo. Immagino tu sappia a cosa sto pensando.
Cambio subito argomento.
AIUTARE A CONFIGURARE ZOOM
Non so come uscire dalla modalità privacy.
Guardi in alto a destra.
Davvero devo aiutare io i tuoi genitori
a impostare il computer, Ishaan?
Papà, in alto a destra.
"Papà, in alto a destra."
L'ho fatto, figliolo. Ora vedo la finestra iniziale.
Ishaan, l'ha fatto, cazzo.
Sembra complicato.
È molto complicato.
Ishaan, dovevi istruire meglio i tuoi.
- Io te lo dico. - Lo so.
DIVENTARE BRAVI GENITORI
- Cosa voleva tua madre? - Guardare lo show.
Può farlo, se vuole. Non essere sciocco.
Se vuole sedersi… Sì.
Perché mi sposto come se potessi vedere…
Salve. Mi sono piegato di nuovo.
Buonasera. Suo figlio sta imparando tante cose grazie a questo show.
Sa che ha una ragazza?
Sì, io…
Lo sai.
Stasera non parlerà nessuno a cena.
"Mi hai messo in imbarazzo, mamma. Davanti a quel vecchio comico."
È un bravo ragazzo. Davvero.
AIUTARE PIÙ PERSONE I MEDICI
Cole. Nicole… Shiflet?
Sono un'operatrice sanitaria.
Davvero? Fatele tutti subito un applauso.
Avanti, ragazzi. Complimenti.
Il dottor Sujay Jaju è con noi stasera?
- Sì. - È qui?
Lo dico sempre pubblicamente
perché le facciano un applauso.
È a Mumbai
e segue il mio show mentre è in isolamento.
Esatto.
È il tuo giorno libero?
- Sì. Faccio il turno di notte. - Di notte.
Lavoro al pronto soccorso come paramedico.
Come sta? Inizierò chiedendole della sua salute.
Va meglio ogni giorno.
Ho avuto un po' di febbre e sintomi legati al COVID.
Ma sto bene.
Sei un paramedico del pronto soccorso?
Per te saranno stati tre mesi difficili, immagino.
- Già. - Chissà quante cose avrai visto.
Sa come l'ha preso? Dove?
Ero di turno al reparto COVID.
Mi occupavo dei pazienti COVID da oltre un mese
ed è probabile che l'abbia contratto lì.
Ma so che tornerò più forte.
Posso prometterle due cose.
Lo show di stasera è interamente dedicato a lei.
Ha la mia parola che farò in modo che raggiunga
quante più persone possibile.
Oggi non lavora e farò in modo
che passi una bella giornata.
Non fa paura come pensiamo.
La gente l'ha reso più spaventoso di quello che è.
- Sappiamo cosa dobbiamo fare. - Sì.
Lavarsi le mani e non toccare il viso, ma le palle.
- Esatto. - Sappiamo…
Ovviamente.
Lei è in isolamento e lo saprà bene, dottore.
Già.
Grazie per tutto ciò che fai.
Non essere sciocca.
Tutto lo show è in hindi.
Io…
Dopo 12 anni, questo lavoro mi sorprende di rado.
Abbiamo organizzato questi show perché dovevamo.
Per beneficenza. Era importante.
Ero un po' nervoso
perché non sapevo se avrebbe funzionato.
Per la prima volta, entro nelle case del mio pubblico.
È strano per un artista,
visto che le colonna sonora della mia vita è stata una risata.
Ogni sera sento ridere.
E non pensavo che avrei sentito tante risate durante un lockdown.
Per la prima volta, vedo voi e le vostre vite.
E non siete voi a venire a vedere me.
Da tutte…
le parti del mondo.
Quindi… vi ringrazio.
Perché… È davvero strano.
Faccio spettacoli da oltre 10 anni, ma è come se ci fossimo appena conosciuti.
È uno show di beneficenza e abbiamo raccolto dei soldi
e spero che vi siate anche divertiti, ma…
per me…
significa tanto.
Poter mettere in pratica così la mia arte.
Non è quando troveranno una cura,
ma quando non avremo più paura di morire che tornerò a vivere come artista.
Ed è ironico dover aspettare una cosa simile.
Senza sprofondare.
O arrugginirsi.
E il fatto che oggi ci sia un paramedico tra noi…
è la perfetta conclusione per questo progetto.
È il mio ultimo show.
È vero. Domani lasceremo Bombay.
Credo sia giusto mostrarvi la stanza. Perché no, cazzo?
Qui è dove ho vissuto negli ultimi…
La scrivania.
La parete con tutti i miei poster.
I miei libri e i miei cappelli.
E domani…
Spero che l'universo paghi voi operatori sanitari
dieci, diecimila volte di più.
Grazie per tutto ciò che fate.
Grazie per aver guardato lo show stasera.
Spero vi siate divertiti.
Ciao.
Qualunque cosa vogliate fare quando il mondo riaprirà,
spero che possiate farlo e che siate al sicuro.
Se vi state chiedendo cos'abbiamo fatto noi…
QUANDO È FINITO IL LOCKDOWN
Beh…
COS'È LA PRIMA COSA CHE ABBIAMO FATTO?
ABBIAMO MANDATO UN REGALO.
GRAZIE PER AVER AIUTATO IL MONDO A LOTTARE CONTRO IL COVID
GRAZIE MILLE
FANCULO IL VIRUS
NON ANDATE ANCORA VIA!
NON È FINITA!
ANEYANT HA INCONTRATO LA SUA RAGAZZA
LA MAMMA CONTINUA A SAPERLO
ASHISH SI È TAGLIATO I CAPELLI
ASMITA SI È FATTA SISTEMARE LE SOPRACCIGLIA
IL FIDANZATO DI CHARU L'HA RAGGIUNTA IN IRLANDA!
CHINMAYEE È TORNATA A BALLARE IL FLAMENCO… A DISTANZA DI SICUREZZA
ELIZABETH NON HA ANCORA OTTENUTO IL VISTO PER LA CINA.
ERIKA PUÒ ANCORA USCIRE TUTTO IL GIORNO!
HEMENDRA E DHANI HANNO TROVATO UN VOLO PER IL CANADA… INSIEME!
HETIKA SEGUE UN CORSO VIRTUALE DI BHANGRA!
HUMZA E LA MOGLIE HANNO PORTATO FUORI LA FIGLIA PER L'ID AL-FITR
LA NIPOTE DI ISHA ANCORA NON CAPISCE LA COMICITÀ
IL PADRE DI ISHAAN ANCORA NON SA FAR FUNZIONARE ZOOM.
JITESH NON HA ANCORA VISTO LE FIGLIE
RIJUL ORA HA 16 ANNI E HA SMESSO COL PORNO
SHARIQUE E IL FIGLIO HANNO SMESSO COL NARGHILÈ
SRUSHTI HA ORDINATO 'CIBO ASIATICO'!
TANAY NON USCIRÀ DI CASA FINCHÉ NON RIAPRIRANNO I LOCALI
MONIKA HA ABBRACCIATO GLI AMICI DOPO IL LOCKDOWN
YUVAN HA SUPERATO LA CRISI
NICOLE STA ANCORA SALVANDO PERSONE
CON POCHI GIORNI LIBERI
IL DOTTOR SUJAY JAJU
È GUARITO DAL COVID
È RISULTATO NEGATIVO AL TEST
ED È TORNATO SUBITO AL LAVORO
NEL CORSO DELLA PANDEMIA, VIR, COL SUO SHOW,
HA RACCOLTO OLTRE 3,5 MILIONI DI RUPIE PER 17 ENTI
PER LA LOTTA AL COVID. LA COMICITÀ AIUTA.
VIR DAS SCRIVE ANCORA BATTUTE COMICHE
Sottotitoli: Sara Raffo