Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRZEDSTAWIA
Official YIFY movies site: YTS.MX
To, co obejrzycie, nie miało się wydarzyć.
Tu nie było scenariusza.
Nie było planu. To…
po prostu się stało.
Gdy świat się zatrzymał, postanowiliśmy wystąpić 30 razy,
by zebrać środki dla ofiar pandemii.
Co wieczór pytano nas o to samo.
Co będzie pierwszą rzeczą, jaką zrobicie,
gdy to się skończy?
Witajcie w lockdownie.
Nie wiem, jaki dziś dzień.
Tak się dzieje, kiedy cały świat
przechodzi to samo jednocześnie.
To coś szczególnego.
Cześć, witam wszystkich.
Dobry wieczór. Czeka was
najdziwniejszy występ stand-upowy,
w jakim braliśmy udział.
Jeśli nie macie słuchawek,
zbliżcie się do urządzenia,
żebym słyszał wasz śmiech.
W przeciwnym razie
będę czuł, jakbym gadał do siebie,
czekając na śmierć.
Zacznę od indyjskiej mantry
przeciwko koronawirusowi. Na raz.
Wszyscy. „Sio, korona, sio, korona, sio, korona, sio”.
Dobra. Trzy, dwa, jeden!
Sio, korona, sio, korona, sio, korona, sio.
Nie wiem, jak będzie.
Zoom, przyszłość stand-upu…
albo początek zagłady.
Co zrobicie, jak to się skończy?
ODWIEDZĘ DZIEWCZYNĘ BOMBAJ
- A gdzie jest? - W Santacruz.
Młodo wyglądasz. Jakbyś dopiero Pottera przeczytał.
Dopiero zamknął Insygnia Śmierci.
Ile masz lat?
Siedemnaście.
Kiedy ostatni raz ją widziałeś?
Dwa miesiące temu.
Dwa? To długo przed wirusem.
Żeby nie było, że dawno odeszła.
Tak tylko mówię.
Przed lockdownem.
Oglądała twój występ dwa dni temu.
Poleciła ci mnie.
Źle to brzmi.
Walić takich lubieżników.
Nie ruszam siedemnastolatek.
W żadnym wypadku.
Będę świętować urodziny.
Sargam, gdzie teraz jesteś?
W Chicago.
Co? Rany, która tam jest godzina?
Jest 9,34.
Dziewiąta. I tak nie masz nic do roboty.
Super.
Amerykanie wcześnie wstają.
Zaczynacie pracę o ósmej, nie?
To jest najpotężniejszy kraj…
Był najpotężniejszy.
Zanim…
ktoś zjadł nietoperza…
i rozwalił wam gospodarkę.
Wyruchał was nietoperz.
Cały kraj. Z drugiej strony globu.
A wy się nad efektem motyla spuszczacie.
To jest w tej epidemii najgorsze.
Nie wiadomo, kogo winić.
A to przecież cecha Hindusów,
zanim rozwiążesz problem, szukasz winnych.
To dla nas nieznany teren.
Po raz pierwszy od 73 lat
coś nie jest winą Pakistanu.
To dla nas nowość.
Politycy chodzą w maskach.
Fajnie widzieć konserwatywnych hindusów
noszących się jak muzułmanki, którymi gardzą.
WYJDĘ Z DZIEWCZYNĄ NA MIASTO ANGLIA
Możemy spotkać się z jedną osobą spoza rodziny
w parku, zachowując dystans.
I na kogo spożytkujesz to prawo?
- Na dziewczynę. - Na pannę?
LONDYN
A jak się spotkasz
ze swoją życiową partnerką
po sześciu tygodniach, w parku,
zamierzacie zachować dystans?
Nie sądzę. Dlatego czekamy do końca lockdownu.
Wyobrażam sobie dwie osoby,
niesamowicie napalone, które stoją dwa metry od siebie.
A panna: „Szkoda, że nie masz większego,
naprawdę”.
„Przydałoby się”.
KUCHNIA AZJATYCKA GUDŹARAT
Ja bym zjadła coś w knajpie.
„Zjadła coś”. Dobra, Srushti Shah.
Cieszę się, że dokończyłaś.
Rozumiesz? Po samym „zjadła coś”
trochę się zmartwiliśmy.
Na szczęście dodałaś tę knajpę.
Co za ulga, uprzywilejowana.
Wszystko jasne.
Co studiujesz?
Projektowanie odzieży.
Super. Będziemy udawać, że to też studia.
Nie no, żartuję.
- W Gandhinagarze? - Tak.
Super. Gandhi miał smykałkę do mody.
Nosił jeden strój, ale popularny.
Sam go zaprojektował.
Słyszałaś tę niezręczną ciszę?
Na Zoomie.
Dobra.
Uwielbiam azjatycką kuchnię.
Jest taka knajpa, TG's.
Tam pójdę.
Ale w domu jesz dal-sabzi?
- Tak. - Indie to też Azja.
Mówię o kuchni Orientu.
Tak tylko mówię.
Wiesz, nie jesteśmy w Szkocji.
WRÓCĘ DO CHIN AMERYKA
Zwykle mieszkam tam, skąd przyszedł wirus.
Poważnie, jesteś z Wuhan?
Nie.
Jesteś pacjentką zero? Roznosicielką?
Mieszkam i pracuję w Chinach.
Sądzę, że jest gorzej, niż mówią.
Chińczycy tak mówią: „Nie, to nie zwłoki. To…
Facet zasnął, no”.
Całe Chiny.
„Żadnych nowych przypadków”.
SKOŃCZĘ STUDIA MANIPAL
- Skończę studia. - Jakie?
Architekturę. Na uniwerku w Manipal.
Architektura w Manipal, czyli trochę ściema.
Bądźmy szczerzy.
Architektura jest prawdziwa, ale ten uniwerek oznacza,
że tatuś komuś posmarował.
O to chodzi, nie?
Są inne uczelnie w Gandhinagarze.
KITM w Gandhinagarze.
KITM, no tak.
Krajowy Instytut Technologii Modowej?
- Tak to się rozwija? - Tak.
Przecież moda to technologia.
Czasem…
zakładam koszulkę
i nie ogarniam tej techniki.
Wiecie.
„Kto to zaprojektował?
Azjatyckie żarcie w ogóle nie brudzi.
Jak oni to zrobili?”
Chyba przesadziłem z naszą projektantką.
Styliści nie będą ze mną współpracować.
I tak przez najbliższe dziesięć lat będziemy nosić kombinezony ochronne.
„Azjatyckie żarcie”. Musiałem.
UPALĘ SIĘ PUNE
- Mordo, 420. - Rany. Masz zioło?
Nie.
Zawsze, gdy występuję na uczelni, ludzie piszą:
„Vir Das. Babaji ki Booty. Zajaramy lolka?
Skręcimy coś?”. A ja odmawiam.
Co by było, gdyby jakiś studenciak zjarał się ze mną,
czterdziestolatkiem? I on do mnie:
„Lądowanie na księżycu sfingowano
i nikt nam nie powiedział, nie?”.
A ja: „Mam refluks”.
To by był smutny dzień.
Możesz palić w domu?
Tak, wieczorem wychodzę na taras i jaram, jak starzy śpią.
Ale wiesz, że wiedzą?
Leżą i mówią: „O, Manali”.
Nawet teraz.
Co zrobicie,
jak to się skończy? Głośno.
ZOSTANĘ W DOMU DELHI
- Zostanę w domu. - Co, kurwa?
Czekaj, czy ty masz fotel gamingowy?
Dobrze widzę?
- Dobrze. - Fotel gamingowy.
Łyknij jakieś witaminki, stary.
Pokolenie graczy…
Alergia na orzechy was zabije.
Pandemii nie przetrwacie, sorry.
A dokąd byś poszedł, gdybyś wyszedł z domu?
- Do klubu. - Który lubisz najbardziej?
Kiedyś Tryst, ale go remontują.
No, rozumiem. Tryst…
To był dopiero klub.
Czaicie…
Ostre piątkowe wieczory.
Wiecie.
Po shocie Rooh Afza…
i do klubu.
ODWIEDZĘ INDIE DUBAJ
- Jestem z Dubaju. - Ze ZEA.
To nie do końca…
DUBAJ
To Indie, tylko ludzie są czyści i niemili.
Dodaj Indiom miłość do architektury i nienawiść do Hindusów, masz Dubaj.
Znów wydłużyli lockdown.
Pewnie nie ostatni raz.
I tak w kółko.
Co zrobicie, jak to się skończy?
Głośno.
POLECĘ DO AMERYKI UDUPI
- Zjem lody. - W domu nie masz?
Chyba nigdzie ich nie ma.
Nie wiem, czy wy tak robicie, ale my tak.
Dezynfekujemy paczki po ich otrzymaniu.
Jedzenie od razu przekładamy do innego pojemnika
i grzejemy 30 sekund w mikrofali,
żeby wyjebać…
Z lodami też tak zrób. Zjesz zupę.
Nie wiem, co jeszcze.
Pranav, jesteś z Kamataki. Czym się zajmujesz?
Miałem lecieć na studia do USA.
Więc sobie czekam.
Mam złe wieści.
Masz wizę i tak dalej? Wszystko?
Nie, po prostu mnie przyjęli.
Życzę ci, żebyś poleciał.
- W chuj. - Dzięki.
Kibicuję ci. Pozdrawiam.
Nie ma szans, ale trzymam kciuki.
Tak.
Znam to uczucie.
„W Ameryce moje życie się odmieni.
Wszystko będzie…”
Oby młodemu się udało, zanim wirus to zniszczy.
To uczucie jest ważne.
Przed programem było mi siebie żal.
On przez to przechodzi.
Po prostu chce lodów. I tyle.
Muszę się wziąć w garść i…
cisnąć dalej.
ŚCIĄGNĘ ŻONĘ DO ROSJI MOSKWA
- Jak się nazywasz? - Hillary.
- Hillary? - Z Moskwy.
Poważnie, Hillary z Moskwy? Rany.
MOSKWA
Pan Hillary Dsouza. Miło mi.
Zgadza się.
Nie takiego nazwiska się spodziewałem.
Pomyślałem raczej o nieszczęśliwej żonie.
To żart o Hillary Clinton, milenialsi. Nieważne.
Dojdziemy do tego.
Nie wygrała. Nie śmiejcie się.
NAUCZĘ SIĘ BHANGRA DUBAJ
Pójdę na lekcje tańca. Nie online.
Hetika, cześć. Co to za taniec?
DUBAJ
Uczę się tańca bhangra.
Tego się nie trzeba uczyć.
Są w ogóle lekcje?
Tak. Takiej formalnej wersji tańca.
I co tam robicie? „Witam państwa serdecznie…”
Tak. I jeszcze…
Witam na kursie tańca bhangra.
Na suficie są dwa przyciski. Wciskamy.
- Czy jak? - Właśnie tak.
Hindusi tańczą to do rocka.
- Próbowaliście? - To okropne.
Śpiewają sobie „November Rain”.
Uwielbiam, jak biali to tańczą.
Tak się cieszą, że są jak my.
Myślą sobie:
„Chyba nam wybaczyli”.
ZMIENIĘ PREZYDENTA HOUSTON
- Houston, Teksas. - Houston. Którą masz godzinę?
Jest 8,30.
Rany, stand-up do śniadania?
Pojebało cię?
Jeszcze nie widziałem, żeby ktoś jadł poha na występie.
Genialnie.
Widzieliście dziś Trumpa? To dopiero.
Powiedział, że można sobie wstrzyknąć środek dezynfekujący.
Wtedy nie trzeba się martwić
o zakażenie koronawirusem.
Czaicie?
Ani o sprzątanie domu. Będziecie mieć inne zmartwienia.
Kwiaty, catering na stypę, trumna.
Inne problemy. Co za baran.
Przykro mi.
No ale ma 500 bilionów dolarów. Zgadza się?
Przynajmniej nie wymyślił,
żeby każdy wyszedł na balkon o 20.
Tyle dobrego.
Wyobraźcie sobie, że to wymyślił.
„Mamy najlepsze balkony. Niech każdy wyjdzie na balkon
o 20 i zapali świeczkę.
Mamy najlepsze świeczki w Ameryce.
Niech Bóg błogosławi USA i świeczki.
Dobranoc, wszyscy zginiemy”.
Co nie?
Co zrobicie, jak to się skończy?
Głośno.
PÓJDĘ DO FRYZJERA FARIDABAD
- Fryzjer. - Dobrze wyglądasz.
- Jak… - Nie.
Zwykle nie jestem taki zarośnięty.
Broda i włosy.
Jesteśmy po prostu uprzejmi
i ignorujemy to, że sam nie potrafisz się ostrzyc.
Kurwa, panisko się znalazło.
Kiedyś się strzygłem…
„Ramu umie to lepiej”.
„Zapuszcza się tam, gdzie ja nie chcę”.
Jak jestem u barbera…
Nie pogrążaj się. Masz przywileje.
Od początku lockdownu
minęły dwa miesiące. Lub 16 lat.
Odpoczęliśmy od występów,
bo miałem trochę…
problemów. Ale wróciliśmy.
Ludzie chcą mnie posłuchać i zapomnieć o swoich problemach.
Nie chcą słuchać o moich.
Mniejsza o nie.
Mniejsza o nie
ZOBACZĘ CHŁOPAKA VANCOUVER
- Jest teraz 6,50. - Jest 6,50.
Wstałaś, żeby obejrzeć mnie z chłopakiem?
- Rany. - Czas na ślub.
Na to jeszcze za wcześnie.
Ale że szósta rano czy w życiu?
O czym mówimy?
- W czym problem? - Chyba czas na mnie.
„Nie skończyłam studiów” czy „Jeszcze nie srałam”?
Z czym masz problem?
POJEDZIEMY DO KANADY BARODA
- Wrócę do Kanady. - Kanada.
Z dziewczyną. Też cię ogląda.
Przyjechaliśmy tu na zaręczyny.
Ale w Indiach jesteście razem?
Nie. Ona jest w Ahmedabadzie, a ja w Barodzie.
Przylecieliście z Kanady
do Indii. Symbolika i romantyzm.
A po ceremonii, która was łączy na całe życie,
pojechaliście sobie…
do różnych miast.
Na ceremonię.
Chyba na to zasłużyliście.
Za podejmowanie złych wyborów.
Zdajesz się nie rozumieć
subtelnej zależności między miłością a geografią.
BĘDĘ PRZYTULAĆ OSLO
Będę przytulać.
Będziesz tulić ludzi na ulicy?
Rozumiem cię. Mam wrażenie,
że jak tylko pojawi się szczepionka,
wszyscy będą się dotykać.
Bez podtekstów.
Podteksty to rzecz względna. Żartuję.
Myślałem o tym.
Jeśli po pandemii zostanie dystans w biurach,
ruch Me Too przestanie istnieć.
Dwa metry odstępu, a pośrodku samotny zbok.
„Hej, śliczna”.
Za każdym razem, gdy mówię ten żart sam…
we własnym reality show, którego nikt nie ogląda…
wychodzę na gnojka.
Ale nie mogę się doczekać dzisiejszego występu.
Punkt dla ciebie, Zoom.
Pierwsze, co zrobicie, gdy to się skończy
i będziemy mogli wyjść z domu.
POJEŻDŻĘ NA ROWERZE BENGALURU
Pojeżdżę na rowerze.
BENGALURU
Nie rozumiem, jak ktoś mówi o jeżdżeniu na czymś.
To nie tak, że nagle
dosiadłeś dzikiego harleya…
„Cichutko, Harley”.
A on zaczyna wierzgać.
Trzeba go ujarzmić.
Mówiłem, jak prawie kupiłem harleya?
Ale sobie przypomniałem, że nie jestem samcem alfa.
Wiem stąd, że ułożyłem tak ręce.
Żaden ze mnie samiec alfa.
Walić wirusa i nietoperza.
POGRAM W NOGĘ BOMBAJ
- Pogram w nogę. - Ale to nie fantazja
w stylu grupy facetów w pomieszczeniu…
Nie, serio w nogę.
Na jakiej pozycji grasz?
Jestem prawym skrzydłowym.
Fajnie. Ja raczej wspieram lewicę.
BOMBAJ
Mamy inne poglądy.
Ja chcę zdobyć bramkę,
a wy stawiać durne pomniki.
MOGĘ WYCHODZIĆ KOSTARYKA
Ja mogę wychodzić.
Możesz? Moment.
Skąd jesteś, Erika?
Z Kostaryki.
Z Kostaryki? Macie…
Macie tam jakichś zakażonych?
KOSTARYKA
Nie, możemy wychodzić.
I wszystko gra?
Tak, wszystko pod kontrolą.
Wiem, że jesteś sama,
ale czujesz, jak tobą gardzimy?
Czuję.
Międzynarodowo.
Słuchajcie,
hinduscy komicy, macie w rodzinie
bezrobotnych z krajów bez COVID-a?
Nie sądzę.
Popłynę w rejs.
„Rejs”. Kto to powiedział?
PARYŻ
Nie uważałaś w szkole, co?
Gazet też nie czytasz?
Już o tym mówiliśmy.
Co chcesz tam robić?
Nie wiem, popłynę i już.
„Nie wiem”.
„Posiedzę na statku z jakimiś ludźmi i wirusem”.
Jutro kończę 16 lat.
WYPRAWIĘ URODZINY BHOPAL
- Masz 15 lat? - Tak.
Ja nie mówiłem poważnie, jak coś.
Nikomu nie mów, że to oglądałeś.
- To… - Spoko, tajemnica.
- Kto kupił bilet? - Ja.
- Masz 16 lat i kartę? - Tak.
Dorabiasz na boku dziecięcym porno? O chuj chodzi?
- Skąd masz… - Nie.
Oczywiście nie insynuuję.
Ktoś by cię rozpoznał.
Ktoś na Zoomie: „To ty,
Chintu69?”.
NAKARMIĘ SIOSTRĘ KERALA
Momencik.
Ktoś puka?
Tak.
Mama czy dziewczyna?
Mama.
Muszę się zająć siostrą, woła mnie.
Rób swoje.
Nie. Rozmawiam teraz z tobą.
- Ile lat ma siostra? - Pięć.
Przeżyje.
Luzik, nie potrzebuje karmienia ani edukacji.
Idź się zająć siostrą, chuju. Nie będę miał
niedożywionej dziewczynki na sumieniu.
Ja już mam dość wyrzutów. Grałem w Mastizaade.
Z Hiszpanii.
Z Hiszpanii? Super, miło mi.
Patrzysz w górę. Oglądasz mnie na telewizorze?
Tak, komputer się zepsuł.
Spróbuję się dostosować.
„Cześć, jak tam?”
Lepiej czy nie?
Boisz się, stresujesz?
Czy cieszysz się, że się widzimy?
HISZPANIA
Jest dziwnie. Hiszpanie są towarzyscy.
Całują się na powitanie.
W policzek.
Ten cały dystans…
W Delhi jest podobnie,
tylko niekoniecznie za zgodą.
Poważnie.
Weź się odpierdol.
Jestem Hiszpanem, droga pani.
WYJADĘ Z IRLANDII IRLANDIA
Jestem w Irlandii. Jestem Hinduską
i mieszkam w Irlandii.
IRLANDIA
Domyśliłem się, że jesteś Hinduską.
Utknęłaś na studiach?
- Nie do końca „utknęłam”. - Dobra.
Nadal wolno nam spacerować.
Chodzimy na zakupy, jeździmy rowerami.
Więc nie utknęłam.
Pozostali Hindusi
zeżarliby cię żywcem.
Siedzi w Hiszpanii i pije prosecco.
Relaksik i rowerek.
Robię magisterkę z inżynierii biomedycznej.
Wierzysz w to?
Że szczepionka będzie we wrześniu czy w październiku?
Wątpię. Proces opracowywania szczepionki
jest bardzo długi.
Trzeba się przespać z prezesem firmy farmaceutycznej.
Taki żarcik. Dobra.
Tylko mnie rozśmieszył?
Mam pierwszych widzów z Londynu.
Nigdy już tam nie polecę.
PÓJDĘ DO PUBU LONDYN
- Do pubu. - Do pubu?
A czego byś się napiła?
Od czego zaczęłabyś wieczór?
Od martini, oczywiście.
A skąd to „oczywiście”?
Możesz wypić piwo. Nie wiem, nie jestem z Londynu.
Wyszedł ze mnie Hindus.
Nie jestem z Londynu.
Pan nie wejdzie do pubu.
Oddajcie Koh-i-noora.
MIESIĄC MIODOWY INDIE
Pobraliśmy się w Indiach 13 marca.
Świat wtedy oszalał.
Nasze małżeństwo…
Macie miesiąc pandemiczny.
Super.
Nazwiecie dziecko Corona.
Na pewno.
Dobra.
Niedziela, godzina siódma.
Wystąpię dla nowojorczyków.
Ale dziwnie.
FRYZJER NOWY JORK
- Ostrzygę się. - Strzyżenie?
Widzę sardara. To chyba nie ty, Jaswin?
To nie ty. Super.
Jaswin siedzi i uznał,
że po lockdownie rzuca sikhizm.
ZROBIĘ BRWI NOWY JORK
- Zrobię brwi. - Brwi.
Ja też. Koniecznie.
Wyciszcie ją.
Myślałem, że to wypali, ale…
Pomówmy o tym.
Sama nie możesz? To nie jakieś…
NOWY JORK
Regulacja brwi to poważna sprawa. Nie ma to tamto.
A co się może stać? Będziesz wyglądać na zaskoczoną.
Cały czas…
Znajomi pomyślą, że kawa ci smakowała.
Rozumiecie.
„Chodzę z nią do Starbucksa od dziesięciu lat,
ale dziś jej smakowało jak nigdy”.
W Indiach się martwimy, bo nie mamy co jeść,
pracownicy wyjeżdżają.
A wy
przejmujecie się brwiami i jeżdżeniem autem.
Uprzywilejowane chujki.
Rodziłam w szpitalu.
ANGLIA
Ale nie mogliśmy…
Położna nie mogła mnie dotknąć.
Musiałam rodzić sama.
Szaleństwo.
Ojciec pierwszy raz przejął rolę położnej.
Teraz on wszystko robi.
A położna dopinguje z daleka.
Dziecko wychodzi, patrzy na ojca i pyta:
„To lekarz? Czemu płacze?”.
Słyszałem dziś fajną historię o wirusie.
HISTORIA O WIRUSIE
Gacek zjadł owoc.
Wysrał go i zjadła go świnia.
Potem świnię zarżnięto.
Trafiła na rynek w Wuhan czy gdzieś.
Dobra.
Ktoś ją kupił, kucharz zabrał ją do hotelu.
Jasne.
Ktoś chciał mu pogratulować,
więc kucharz wytarł ręce i uścisnął mu dłoń.
Jeśli to prawda,
masz przeciętną inteligencję i dobre informacje.
Ale jeśli to bzdura, to jesteś genialny.
Co za pewność siebie.
Nietoperz i świnia.
Jestem z Indii. Utknąłem w Singapurze.
Miałem tu sprowadzić żonę,
ale zaczęła się ta durna pandemia.
Jasne.
Wiem, wirus jest głupi, a my mądrzy.
Dzień 9562. Wirus nie odpuszcza.
Jak 19. część Rocky'ego.
DŹWIĘK SPŁUKIWANIA
Jak obiecałem…
Ktoś spuszczał wodę?
Słyszeliście?
No bez jaj.
Ktoś jest w kiblu.
Ktoś sra podczas mojego występu i nie jestem to ja.
Nie do wiary.
FLAMENCO MADRYT
Jestem w Madrycie. Tańczę flamenco.
Fajnie.
MADRYT
Czekam tylko, żeby włożyć buty do tańca.
Dystans ci nie przeszkadza.
Flamenco to machanie rękami i stukanie stopami,
gdy dwa metry dalej
stoi napalony na nią facet z gitarą?
Całe flamenco.
Zgadza się.
Brzdąka i patrzy. To cały taniec.
Mocno zmysłowy.
On brzdąka, a ona się odsuwa.
On na to: „Kocham cię.
Widzę w twoich oczach pragnienie”.
A ona: „To zakryję oczy”.
Dwa dni temu…
Na początek przezabawny Vir Das,
któremu sąsiad zagroził nakaszleniem.
Najbardziej szalona noc w Bombaju.
Starszy gość na mnie kichnął.
Ale to nic.
Zaprzyjaźniliśmy się.
Opowiem wam.
Kichnięcie na kogoś jest intymne.
Wymaga zgody i bliskości, których nie udzieliłem.
Chciałem…
Jakby zagroził mi nawiedzaniem. Nic nie mówiłem.
Boję się duchów.
Spotkałem kiedyś ducha.
Byłem studentem.
Leżałem na łóżku i poczułem, jak ktoś na nim usiadł.
Ale nikogo nie widziałem.
Wiedziałem, że to duch. Usłyszałem słowa:
„Masz zielsko?”.
„Co?”, spytałem.
A duch na to: „Masz skitrany towar czy nie?
Bo w niebie nie ma”.
Spytałem czemu.
A on na to: „Na chmurach nie wyrośnie”.
Wcześniej o tym nie myślałem.
Na chmurach nic nie wyrośnie. Rozumiecie?
Tam nie ma wegetarian.
Dlatego to jest niebo.
Zadzwoniłem do prawniczki w środku nocy.
Kazała mi to opisać.
Wszystkie serwisy społecznościowe i media
o tym huczą, telewizja też.
A ja wychodzę na śmieszka.
Muszę się teraz wymazać.
Ściągnął maseczkę i…
Zrobił…
Poważnie.
To było urocze kichnięcie.
Umysł chciał na mnie kichnąć,
a ciało nakaszleć.
No i to połączył.
Czasem tak się dzieje.
Chcesz się zaśmiać,
a ciało stwierdza, że pierdniesz i się posrasz.
Jestem komikiem, znam się na tym.
Oberwę i będę się z tego śmiał.
Pytano mnie, czemu go nie uderzyłem.
A ja myślałem tylko o tym,
żeby się powstrzymać, bo mam po co żyć.
Nie mogą mnie zawiesić.
Jak mam o tym powiedzieć terapeutce?
„Oddam panu za tę sesję, bo…
tego nie miałam na studiach w Bughtown”.
Bughtown?
Przerąbane, mieć 40 lat
i odkryć w sobie optymistę.
To jak dowiedzieć się o cukrzycy.
Rozumiecie.
„Teraz muszę zmienić życie. Kurwa!
Skończyć z cukrem i marudzeniem”.
JESTEM AMERYKANKĄ NOWE DELHI
Jestem Amerykanką.
Ale jestem w Delhi, a nie u siebie.
Długo już żyjesz na uchodźstwie?
NOWE DELHI
Prawie trzy lata.
Prawie trzy. A gdzie pracujesz?
Przyzwyczajam się.
Ale szarańcza mi się nie podoba.
Ani trochę.
Upał przetrwam, burze piaskowe też,
politykę,
ale za plagi biblijne podziękuję.
Jak to Amerykanie. Na pytanie nie odpowiedziała,
ale się nagadała.
Pytałem, czym się zajmujesz.
Z czego żyjesz?
Pracuję w biurze podróży.
Wyciągnęliśmy stąd 4000 Amerykanów.
Załatwiliśmy im loty.
Super, brawo.
Świetna robota, serio.
Zabrałaś ich z Indii, gdzie mamy garstkę chorych,
do Ameryki.
No brawo.
Tutaj hydroksychlorochina kosztuje 20 rupii,
a tam…
macie wspaniałą opiekę zdrowotną
i leki za 3000% wartości.
Ja zostałam.
- Paryż. - Paryż?
I jak tam u was? Powoli się otwieracie?
Nie ma turystów, mamy pełen luz.
PARYŻ
Nie zachowuj się jak francuski egocentryk.
Musiałbyś mieć akcent, żeby tak gadać.
„Jest cudnie, nie ma turystów, mogę palić
i przeżywać francuski kryzys egzystencjalny”.
Rozumiesz.
A ty mówisz, że nie ma turystów,
jest fajnie i Paryż jest piękny.
Taki miły gość nie może udawać Francuza.
Jestem z Melbourne i nie wiem, co chcę robić w życiu.
Dobra, dalej. Nie słyszę.
Sorry, nie mamy na to czasu.
A bilety są za tanie,
żebym miał z wami robić terapię.
Cena to 4,99 na fundację.
ZOSTANĘ DENTYSTĄ LAGOS
- Jesteśmy z Lagos. - Jesteś w Nigerii?
Którą masz godzinę?
To są kciuki. A godzina?
Jesteśmy trójką antropologów.
Ja pieprzę! Najdziwniejszy trójkąt świata.
Dziwna rzecz, serio.
Gdyby ten z lewej zaczął pić,
wyglądałby jak ten z prawej.
Może powinienem prowadzić program tak?
Siema.
Lockdown to spoko sprawa.
Ogarnę się i porozśmieszam ludzi.
- Szisza. - Nie masz pod ręką?
Mam w domu czteromiesięczne dziecko.
Nie przyniosę sziszy.
Twoje dziecko nie pali?
- Sziszy. - Nie.
Nie zamieni cyca na sziszę?
Nie ma mowy.
„Słuchaj, młody…
mleczny tytoń się skończył. Spróbuj jabłkowego”.
BĘDĘ SOBIE KASZLEĆ ZEA
Będę kaszleć, wiedząc, że nikt mnie nie osądzi.
Pracuję w linii lotniczej.
Dobre miejsce na kaszel.
Jako stewardessa czy w biurze?
- W biurze. - Super.
Pracuję zdalnie.
Nie chcemy w samolocie
pytań: „Wege czy nie?”.
Jestem z Chin. Muszę wrócić.
Pierwsze, co zrobię,
to wsiądę do samolotu i polecę do domu.
Od dawna chorujesz na głowę?
Chcesz wrócić do Chin?
Oni zamykają granicę…
Od tysiącleci.
Dziś jest…
szalony dzień.
Napisali o mnie w czasopiśmie Q.
Pisali o moich idolach.
O Seinfeldzie, Ellen DeGeneres,
Lettermanie, Chappelle'u, Chrisie Rocku i tak dalej.
Taki mały artykulik.
Czytałem większe artykuły
i widziałem, jak Seinfeld gada z Chrisem Rockiem w kawiarni.
Rozmawiali o mnie.
Poruszyli mój temat.
Nie tak, że…
stwierdzili, że muszą o mnie pomówić.
Nie.
Rozmawiali na różne tematy i się przewinąłem.
Seinfeld mówił Rockowi,
że oglądał Hindusa, Vira Dasa.
Powiedział, że to zabawny gość.
Na drugim końcu świata.
Siedziałem…
w maleńkim pokoiku w Bandrze,
a w nowojorskiej kawiarni…
Seinfeld mówił Rockowi, że jestem zabawny.
Vir kończy 36 lat…
- w niedzielę. - Wal się.
- Chciałem mu zaśpiewać. - Bez jaj.
Daj spokój, wstydzę się.
Raz, dwa, trzy.
Jutro mam urodziny.
Czuję się…
jakbym miał osiem lat.
Isha Paliwal, to twoje dziecko?
Nie, jestem ciocią.
Czyli wzięłaś cudze dziecko
i nagrywasz je bez zgody.
To twoja najmłodsza fanka.
Ale…
Jak mam mówić do dziecka?
Czego się spodziewasz?
Odpowie ci.
Świetnie.
Czołem, dziecko.
Dzięki, dziecko, za udział.
Wybacz tę pandemię, dziecko,
choć za chuj nie wiesz, co to znaczy.
Bez szans, starałem się. Szlag.
Wybacz. Przepraszam.
Przyjmuję krytykę i staram się szlifować warsztat,
ale do kitu z takim słuchaczem.
Dobra, powiem tak.
To dziecko to najgorszy widz
i to nie jest miejsce dla niego.
PIWO W PARKU LONDYN
- Londyn. - Jesteś tam?
A to przyjaciółka?
Tak, nazywa się Emily.
- Jesteście parą? - Jasne.
Planujecie ślub?
Rany, nie.
Nie widziałem zerwania na Zoomie.
To będzie moje pierwsze. Super.
„Kurwa, nie”. Nie opanował się.
Podoba ci się ten Hindus?
Chwilowo nie.
Yuvan, miłego spania w salonie.
Pokażę wam, co się dzieje, jak nagrywam
i ktoś otwiera drzwi.
Od razu. Gotowi? Chwila.
Ustawię kamerę…
To drzwi do mojego gabinetu.
Jak się je otworzy…
zobaczycie…
mojego słuchacza, który widział
mnóstwo występów.
SMARNIKI KANPUR
Która z was to Smarnika?
- Ona. - Ja.
Bo jeśli wszystkie trzy,
to jesteście jak w tej aśramie OSHO.
Rozumiecie.
„Każda kobieta to Smarnika.
Odnajdź wewnętrzną Smarnikę.
Uwolnij ją”.
To dziwne, że rewolucję seksualną na Zachodzie
zawsze napędzali Hindusi,
których w domu i tak nikt nie chciał bzykać.
BETEL BOMBAJ
- Jestem w Bombaju. - Bombaj.
Zjem tajskie w Nara Thai.
Oni smażą betel
i podają go z chutneyem.
Genialne.
Nie będę udawał, że wiem. Co to betel?
Paan ka patta.
Trzeba było mówić. „Niewiasto.
Betel proszę”.
Paan patta. Paan.
Mów po naszemu.
Super.
„Betel” brzmi jak hasło bezpieczeństwa podczas seksu.
Wiecie, na czym to polega.
Ona ci wsadza palec w dupę, a ty:
„Betel, betel”.
A jak nie zrozumie:
„Paan ka patta, paan ka patta. Wyjmij go”.
Ostatni występ.
Jutro…
wyjeżdżam.
BĘDĘ ŻYĆ TAK SAMO AHMEDABAD
- Będę żyć tak samo. - Malhar Broker?
- Tak. - Masz na nazwisko „Broker”?
- No. - Zajmujesz się giełdą?
Nie.
No bo przecież czemu.
Moje nazwisko oznacza „sługa”, a nikomu nie służę.
Czym się zajmujesz?
Jestem piekarzem.
Piekarz Broker?
Nieźle.
Piekarz Broker.
To pieczesz chleb powszedni miasta…
- Bombaj? - Ahmedabad.
Ahmedabad? Piekarnia w Gudźaracie?
Tak.
Chyba nie muszę mówić. Sam już wiesz.
Przejdę dalej.
OGARNIJ USTAWIENIA BOMBAJ
Nie umiem przejść do ustawień i tego zmienić.
BOMBAJ
Kliknij w prawym górnym rogu.
Rany. Ishaan, czemu mam uczyć komputera
twoich starych?
Tato, prawy górny róg.
„Tato, prawy górny róg”.
Próbowałem, otworzył się Start.
Już tego próbował.
To nie brzmi łatwo.
Bo nie jest łatwe.
Ishaan, słabo wyszkoliłeś starych.
- Tak mówię. - Wiem.
WSPANIALI RODZICE BOMBAJ
- Czego chciała mama? - Pooglądać.
Niech siada, głuptasie.
Śmiało, proszę.
Czemu się wychylam, jakbym mógł zajrzeć…
Czołem. Znowu się pochylam.
Dobry. Syn wiele się tu uczy.
A wie pani o jego dziewczynie?
BOMBAJ
Tak, mam…
Wie pani.
Będzie zajebista cisza przy kolacji.
„Mamo, narobiłaś mi siary przy tym starym komiku”.
To jest uroczy chłopak. Był.
WIĘCEJ POMAGAĆ LEKARZE
Cole. Nicole… Shiflet?
Pracuję w służbie zdrowia.
W służbie zdrowia? Brawo.
Śmiało. Świetna robota.
Jest z nami doktor Sujay Jaju?
- Tak. - Jest pan?
Zawsze to mówię publicznie.
Tylko dla braw. Taki już jestem.
Izolujesz się w Bombaju
i oglądasz mój występ z kwarantanny.
Tak.
Masz wolne?
- Tak, pracuję na nocki. - Nocki.
Jestem ratownikiem medycznym.
I jak się czujesz? Zapytam najpierw o zdrowie.
Każdego dnia lepiej.
Miałem gorączkę i objawy COVID-a.
Ale już lepiej.
I jesteś ratownikiem medycznym?
Za tobą długie trzy miesiące.
- Racja. - Sporo widziałaś.
Wiesz, jak i gdzie się zaraziłeś?
Oddelegowali mnie do COVID-owców.
Umieścili mnie w placówce na miesiąc.
Pewnie tam się zaraziłem.
Dziś wiem, że wrócę silniejszy.
Obiecuję ci dwie rzeczy.
Dzisiejszy występ dedykuję tobie.
Jako artysta obiecuję, że dotrze on
do jak największej liczby osób.
Masz dziś wolne, więc dam z siebie wszystko,
żebyś się dobrze bawił.
Choroba nie jest taka straszna.
To ludzie ją taką uczynili.
- Znamy teorię. - Tak.
Myjemy ręce, nie dotykamy twarzy, macamy jaja.
- Tak. - Znamy…
Jasne.
Sam jesteś w izolacji, doktorze.
Tak.
Dzięki za wszystko.
Bez głupstw.
Cały program używamy hindi.
Po 12 latach w zawodzie mało co mnie zaskoczy.
Zaczęliśmy tak występować z musu.
Charytatywnie. To było ważne.
Marudziłem,
bo nie wiedziałem, czy to wypali.
Po raz pierwszy zajrzę słuchaczom do domu.
Dla artysty to dziwne,
bo dotąd słyszałem tylko śmiech.
Co wieczór.
Nie sądziłem, że podczas lockdownu też usłyszę tyle śmiechu.
Po raz pierwszy widzę was i wasze życie.
To nie wy przychodzicie do mnie.
Z…
całego świata.
Dziękuję wam,
bo to naprawdę dziwne.
Występuję dla was od dekady, a czuję, jakbym dopiero was poznał.
Występuję charytatywnie. Zebraliśmy pieniądze,
a wy chyba dobrze się bawiliście,
ale dla mnie…
ma to olbrzymie znaczenie.
Że mimo wszystko mogę robić swoje.
Nie czekam na lek.
Artyści znów będą mogli żyć, gdy przestaną bać się śmierci.
To ironia, że na to czekam.
Nie tonę.
Nie zastoję się.
A to, że jest z nami dziś lekarz…
Nie można tego lepiej zakończyć.
To mój ostatni występ.
Poważnie. Jutro opuszczamy Bombaj.
Pokażę wam studio. Czemu nie?
Tu spędziłem ostatnie dni.
To moje biurko.
Ściana z plakatami.
To moje książki i kapelusze.
A jutro…
Mam nadzieję, że wszechświat odpłaci się
takim jak ty po tysiąckroć.
Dziękuję za to, co robicie.
Dziękuję, że mnie oglądaliście.
Mam nadzieję, że było miło.
Cześć.
Cokolwiek chcecie robić, gdy znów będzie normalnie,
tego wam życzę. I bezpieczeństwa.
A jeśli się zastanawiacie, co my zrobiliśmy…
PO ZAKOŃCZENIU LOCKDOWNU
Cóż.
CO ZROBILIŚMY?
WYSŁALIŚMY PREZENT.
DZIĘKI ZA WALKĘ Z COVID-19
OGROMNIE DZIĘKUJEMY
JEBAĆ WIRUSA
CZEKAJCIE!
TO NIE KONIEC!
ANEYANT SPOTKAŁ SIĘ Z PANNĄ
MAMA NADAL WIE
ASHISH SIĘ OSTRZYGŁ
ASMITA ZROBIŁA BRWI
CHŁOPAK CHARU PRZYLECIAŁ DO IRLANDII
CHINMAYEE ZNÓW TAŃCZY… Z DYSTANSEM
ELIZABETH NIE DOSTAŁA WIZY DO CHIN.
ERIKA NADAL MOŻE WYCHODZIĆ!
HEMENDRA I DHANI LECĄ DO KANADY. RAZEM!
HETIKA TAŃCZY BHANGRA ONLINE
HUMZA Z ŻONĄ WYSZLI Z DZIECKIEM W ŚWIĘTA
SIOSTRZENICA ISHY NADAL NIE CZAI ŻARTÓW,
A TATA SHAANA ZOOMA.
JITESH NIE SPOTKAŁ SIĘ Z CÓRKAMI
RIJUL MA 16 LAT I ODSTAWIŁ PORNO
SHARIQUE I JEGO SYN NIE PALĄ
SRUSHTI ZAMÓWIŁA AZJATYCKIE ŻARCIE!
TANAY SIEDZI W DOMU, PÓKI NIE OTWORZĄ KLUBÓW
MONIKA WYPRZYTULAŁA ZNAJOMYCH
YUVAN WYSZEDŁ Z BUDY
NICOLE DALEJ RATUJE LUDZI
I MA MAŁO WOLNEGO
WYZDROWIAŁ
TEST WYSZEDŁ NEGATYWNY
WRÓCIŁ DO PRACY
PRZEZ OKRES PANDEMII VIR ZEBRAŁ
PONAD 3,5 MLN RUPII DLA 17 RÓŻNYCH
FUNDACJI WALCZĄCYCH Z PANDEMIĄ. KOMEDIA POMAGA.
VIR DAS NADAL PISZE ŻARTY
Napisy: Konrad Szabowicz