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Official YIFY movies site: YTS.MX
O que vão ver não estava previsto.
É totalmente improvisado.
Não estava programado. É só…
… um momento no tempo.
O mundo confinou-se e decidimos fazer 30 espetáculos
para angariar fundos de apoio à COVID.
Todas as noites, perguntei o mesmo às pessoas.
Qual é a primeira coisa que farás
quando o mundo reabrir?
QUAL É A PRIMEIRA COISA QUE FARÁS QUANDO O MUNDO REABRIR?
Bem-vindos ao dia do confinamento.
Não sei que dia é hoje.
Há qualquer coisa no mundo inteiro
a passar pelo mesmo ao mesmo tempo.
Acho que é especial.
Muito bem. Como estão todos? Olá!
Boa noite e bem-vindos ao que promete ser
o mais estranho número de comédia
em que alguma vez participámos.
Se não têm auscultadores,
peço que se aproximem o mais possível do aparelho
para que vos ouça rir.
Porque, se não ouvir,
fico a falar sozinho no quarto,
com medo de morrer.
Começo com o mantra oficial da Índia
contra o coronavírus. Aos três,
dizem todos: "Vai, corona, vai, corona, vai, corona."
Muito bem. Três, dois, um… Agora!
Vai, corona, vai, corona, vai, corona.
Não sei bem como isto correrá.
Espetáculos no Zoom: o futuro da comédia…
… ou prelúdio da morte?
O que farão quando o confinamento acabar?
VER A MIÚDA MUMBAI
- Onde está a namorada? - Santacruz.
Que novo! Pareces ter acabado de ler o Harry Potter.
Leste a última página do Talismãs da Morte.
Que idade tens?
Dezassete.
Há quanto tempo não vês a namorada?
Dois meses.
Dois meses! Isso foi bem antes do vírus.
Ela é capaz de te ter deixado…
Só estou a dizer.
Isso é de antes do confinamento.
Ela viu o teu espetáculo há dois dias, no dia 15.
Então, fui recomendado pela tua miúda.
Isso soa mal. Não…
Comicamente, vão-se lixar, seus tarados.
Não interajo com miúdas de 17 anos, nunca,
em circunstância alguma.
Comemorar o aniversário.
Sargam, de onde vens?
Chicago.
Céus! Que horas são aí, querida?
É de manhã. São 9h34.
Não tens mais lado nenhum para estar.
Então, é bestial.
Os americanos acordam cedo.
Vão trabalhar às 8 horas, não é?
Daí serem o país mais poderoso.
Ou antes, eram o país mais poderoso do mundo.
Mas…
… alguém comeu um morcego…
… e deu cabo da economia.
Um morcego lixou-vos o país.
Todo o país, do outro lado do mundo.
E falavam do efeito borboleta.
É parte mais dura do vírus.
Não sabemos quem culpar.
Porque é um princípio na Índia,
antes de resolver um problema, culpa-se os outros.
Isto é território novo.
É a primeira coisa pela qual passamos, em 73 anos, em que a culpa
não é do Paquistão.
Não estamos habituados a que não seja o Paquistão.
Todos os nossos políticos usam máscara na TV.
É bestial. É bestial ver os líderes conservadores hindus
a vestir-se como as muçulmanas que oprimem.
VER A NAMORADA LÁ FORA INGLATERRA
Podemos ver uma pessoa de fora da família,
num parque, a dois metros.
Esta regra é para quem? Quem vais ver?
- A minha namorada. - A tua namorada?
LONDRES
E quando vires a tua namorada,
a tua namorada estável,
seis semanas depois… num parque…
… vais manter a distância social?
Duvido muito. Daí não a ver até ao fim do confinamento.
Conseguem imagi… Estou a ver duas pessoas,
desesperadas e excitadas, a manterem-se a dois metros de distância.
E a namorada diz: "Fogo! Quem dera que a tua pila fosse maior.
Mesmo.
Seria tão mais útil."
COMIDA ASIÁTICA
Comer no meu sítio favorito.
"Comer." Bestial. Srusthti Shah…
Ainda bem que acabaste a frase.
Estás a ver? Disseste "Comer"
e ficámos preocupados.
E depois: "Não, no restaurante favorito."
E nós: "É uma privilegiada. Tudo bem.
Topámos todos. Tudo bem."
O que estudas?
Design de moda.
Fixe! Vamos fingir que isso é um curso.
Estou a brincar.
- Em Gandhinagar? - Sim.
Boa. Gandhi era conhecido pela roupa.
Tinha um traje que era muito popular.
Foi ele que o desenhou e era…
Ouviste o silêncio desconfortável, Srushti?
Na chamada de Zoom.
Boa. Fixe!
- Adoro comida asiática. - Está bem.
O restaurante chama-se TG's.
É a primeira coisa que farei.
Comes dal-sabzi e tal em casa?
- Haan. - Isso é comida asiática.
Comida oriental.
Vou só deixar esta nota… Fixe!
Percebes que não estamos na Escócia. Tecnicamente, isto é…
VOLTAR À CHINA AMÉRICA
Normalmente, estou no sítio de onde veio o vírus.
EUA
Vens de Wuhan? A sério?
Não.
És a paciente zero? Trouxeste-o?
Normalmente, vivo e trabalho na China.
Acho que é bem pior do que o que nos contaram.
Na China, é mais: "Não, isso não é um cadáver, é…
Está só a dormir."
É isso que a China tem feito.
"Não temos nenhum caso novo."
FORMAR-ME
- Formar-me. - Em quê, Upasna?
Arquitetura, pela Univ. de Manipal.
Essa universidade é só metade real.
Sejamos honestos.
A arquitetura é real, mas a Univ. de Manipal significa:
"O papá deu 20 laques numa pasta a alguém."
É isso, basicamente, não é?
Há sítios em Gandhinagar onde podias ir.
O NIFT de Gandhinagar.
O NIFT de Gandhinagar, boa. Há…
O National Institute of Fashion Technology?
- É o NIFT? - Sim.
Porque a moda é toda tecnologia.
Sabes, às vezes…
Às vezes, visto uma t-shirt e penso:
"Fogo! Que alta tecnologia!
Isto é mesmo…
Quem desenhou isto…
Quando como comida asiática, escorre logo.
Como fizeram isso com esta t-shirt?"
Acho que trocei demais da rapariga da moda.
Agora, nenhum estilista trabalhará comigo.
Não faz mal. A próxima década terá só fatos de proteção de materiais perigosos.
"Comida asiática." Teve de ser, desculpem.
PEDRAR-ME A VALER
- Celebrar o dia da marijuana. - Não tens ganza?
Não, mano.
Quando vou a uma faculdade, a malta escreve aqui:
"Vir Das. Babaji ki Booty. Queres pedrar-te connosco?
Queres fumar um charro?" E eu digo: "Não!"
Imaginam o que aconteceria se um puto da faculdade fumasse comigo,
um homem de 40 anos? E vocês:
"Achas que a ida à Lua foi uma farsa
e nunca ninguém nos contou?"
E eu: "Tenho refluxo."
Estão a ver, seria um dia tão triste.
Podes fumar em casa?
Sim. À noite, vou à varanda e faço coisas enquanto dormem.
Sabes que eles sabem?
Conseguem cheirar: "Isto é Manali."
É o que se está a passar em tua casa.
Qual é a primeira coisa que farão
no fim do confinamento? Digam!
FICAR EM CASA DELI
- Ficar em casa. - Que raio?
Onde estás sentado? Numa cadeira de gamer?
É isso?
- Sim. - É uma cadeira de gamer, sim.
DELI
Toma um multivitamínico…
A geração gamer… Vocês…
Morrem de alergia ao amendoim.
Não acredito nas vossas capacidades numa pandemia. Desculpa.
Se tivesses de sair, aonde irias? Qual é a tua onda?
- A uma discoteca. - Qual preferes?
A Tryst, mas agora fecharam para remodelações.
Pois, mano, entendo-te. A Tryst…
A Tryst era bestial.
Era mesmo…
À sexta-feira à noite, caramba!
Beber…
… um shot de Rooh Afza, construir um mundo e…
… ir à Tryst.
VISITAR A ÍNDIA
- Sou do Dubai, EAU. - És dos EAU.
Yaar, isso nem é…
É a Índia com gente mais limpa e mais malvada.
Se a Índia gostasse mais de arquitetura e menos de indianos, era o Dubai.
O confinamento foi prolongado, outra vez.
E será provavelmente outra vez.
E outra vez, e outra.
O que farão quando o confinamento acabar?
Digam lá.
IR À AMÉRICA
- Comer um gelado. - Não há, onde vives?
Acho que não há em lado nenhum.
Por aqui, o que fazemos, não sei se vocês também…
Chega o pacote, desinfetamo-lo.
Depois pegamos na comida, pomo-la logo noutro recipiente
e vai ao micro-ondas para queimar tudo,
todo o raio do…
Faz isso com o gelado. Come uma sopa, pá.
Não sei que mais…
Pranav, estás em Karnataka. O que fazes?
Devia ir para os EUA, para estudar.
Estou só à espera.
Tenho más notícias.
Mas tens o visto e tudo tratado?
Não. Tenho a admissão e a data.
Espero que aconteça, pá. Mesmo.
- Estou mesmo… - Obrigado.
Vou torcer por ti. Mando-te energia positiva.
É completamente irrealista, mas mando à mesma.
Sim.
Sei como é esse sentimento, por experiência própria…
"Quero ir para os EUA. A vida vai mudar.
Tudo será…"
Espero que o puto vá, antes que o vírus mate o sentimento.
É um sentimento importante.
Estava com pena de mim antes do espetáculo.
O puto passa por isso.
Ele só quer um gelado. É tudo o que ele quer. Gelado.
E eu tenho de endurecer e…
… continuar a fazer isto.
TRAZER A MULHER PARA A RÚSSIA MOSCOVO
- Como te chamas? - Hillary.
- Hillary? - Sim, de Moscovo.
Hillary de Moscovo? A sério? Ena!
MOSCOVO
É o Sr. Hillary Dsouza. Que bom vê-lo.
É isso.
Não esperava esse apelido quando ouvi "Hillary".
Vou ser honesto, pensei numa mulher infeliz.
Millennials, era uma piada sobre a Hillary Clinton. Esqueçam.
Vamos chegar lá. Está nas notícias. Tudo bem.
Ela não ganhou. Não merece o vosso riso.
AULA DE BHANGRA
Ir à aula. Sem ser virtual.
Hetika. Então? Que tipo de dança?
Estou a aprender bhangra.
Não tens de aprender bhangra.
Acho que não há aulas de bhangra.
Há. De um bhangra mais formal, mas sim.
O que acontece numa aula? Sastriyaakaal, bem-vindos…
Isso. E…
Bem-vindos à aula de bhangra.
Há dois botões no teto. Acertem-lhes.
- Não sei o que… - É isso.
Sei lá porquê, os indianos dançam o bhangra com música rock.
- Não sei se… - Céus! Isso é horrível.
Põem-se: "'November Rain', bhenchod." Estás a ver? É mesmo…
Adoro quando há gente branca no bhangra,
ficam tão felizes por ser incluídos.
Ficam logo…
"Acho que nos perdoaram."
MUDAR DE PRESIDENTE
- Houston, Texas. - Que horas são aí?
São 8h30.
Credo! Vês comédia ao pequeno-almoço?
Estás a gozar?
Boa! Nunca tive um espetáculo com gente a comer poha.
Seria bestial.
Viram o Donald Trump hoje? Foi bestial.
Ele disse: "Podem injetar desinfetante no corpo."
Se injetarem desinfetante no corpo,
não têm de se preocupar com o coronavírus.
Topam?
Nem com limpar a casa. Terão outras preocupações, como…
As flores, a comida, o tamanho do caixão. Outras coisas…
… em que pensar. O vosso fulano é um desastre.
Lamento imenso.
Mas, pelo menos, têm uns 500 triliões de dólares.
Pelo menos, o plano do Donald Trump não é:
"Quero toda a gente na varanda às 20 horas."
Pelo menos, não é esse o plano.
Imaginam se o plano dele fosse:
"Temos as melhores varandas e quero que vão todos à varanda
às 20 horas acender uma vela.
Temos as melhores velas da América.
Deus abençoe a América e as velas.
Boa noite. Vamos morrer todos."
Se fosse isso…
O que farão quando o confinamento acabar?
Alguém diga.
CORTAR O CABELO
- Cortar o cabelo. - Ashish, está bom.
- Está… - Não, é…
Se vires a barba, está maior do que o costume.
Barba e cabelo, sim.
Estamos todos a ser simpáticos
e a ignorar o facto de que precisas de outra pessoa para te aparar a barba.
Que é a coisa mais privilegiada do mundo.
O que eu costumava fazer era…
"Não, mas o Ramu faz bem melhor.
O Ramu vai até onde não quero ir."
O barbeiro… Quando lá vou…
Caluda. Não expliques o privilégio, assume-o.
Já passaram quase dois meses
ou 16 anos desde o início do confinamento.
Fizemos uma pausa nos espetáculos
porque eu estava a passar…
… por coisas. Voltámos.
As pessoas vêm aqui ver o Vir Das Show, esquecer as merdas delas.
Não vêm ouvir as minhas.
Portanto… esquece as tuas merdas.
Esquece as tuas merdas
VER O NAMORADO À DISTÂNCIA
- São 6h50. - Aí são 6h50.
Acordaste para ver uma comédia com o namorado?
- Ena! - A seguir vem o casamento?
Meu Deus! É cedo demais para isto.
"É cedo de mais para isto", na manhã ou na vida?
Do que falamos mesmo?
- Qual é o problema? - É melhor desligar.
É "Ainda não me formei" ou "Ainda não caguei"?
Qual é mesmo o problema?
IRMOS JUNTOS AO CANADÁ
- Voltar ao Canadá. - Ao Canadá.
Eu e a minha namorada. Ela está na chamada.
Viemos aqui para a cerimónia de noivado.
Mas agora estão juntos na Índia, pelo menos?
Não. Ela está em Ahmedabad, eu em Baroda.
Vieram do Canadá…
… para estarem juntos simbólica e romanticamente.
E assim que conduziram a cerimónia que vos une para a vida,
separaram-se logo…
… em cidades diferentes.
Para a cerimónia.
Acho que merecem esta situação.
Estão a fazer escolhas erradas na relação.
Acho que não percebem
o jogo delicado entre romance e geografia.
ABRAÇAR PESSOAS
Abraçar pessoas.
Monika, vais sair e abraçar pessoas?
Tenho a mesma opinião que tu.
Sinto que, assim que houver uma cura, esquece lá a vacina,
vamos tocar-nos todos uns nos outros.
De uma forma não sinistra.
Sinistro é relativo. Estou a brincar.
Pensava nisso no outro dia.
Se voltarmos aos escritórios com a distância social,
vai ser terrível para os tipos do MeToo.
Todos a dois metros de distância e o M.J. Akbar sozinho no escritório.
"És sensual." Sei lá…
Sempre que faço este número sozinho
no meu reality show privado, sem ninguém a ver…
Saio sempre a parecer uma besta.
Apesar de mim, estou ansioso pelo programa de hoje.
Uma para ti, Zoom.
O que farão no fim do confinamento,
quando nos deixarem sair? Força.
ANDAR DE BICICLETA
Andar de bicicleta. Mas andar mesmo.
Nunca percebo quando dizem "montei na moto".
Não montaste nada. Não apareceste
e a tua Harley estava ali, selvagem…
E tu: "Eia, Harley!"
E, então, a Harley Davidson arrancou.
E têm de lhe saltar para cima.
Disse que quase comprei uma?
Quase. Depois, percebi: "Caraças, não sou um alfa!"
A forma de saber é verem como as minhas mãos fizeram isto.
Sabem, não sou mesmo um alfa.
Que se lixe o vírus e o morcego.
JOGAR FUTEBOL
- Jogar futebol. - Não é daqueles de fantasia
onde uns tipos que não podem jogar se juntam num quarto…
Não! Jogar mesmo futebol. Físico.
Qual é a tua posição? Onde jogas?
Sou extremo direito.
Extremo direito? Fixe. Eu sou extremo esquerdo.
Temos objetivos diferentes.
Eu quero marcar golo, ter um penálti.
Vocês querem estátuas que mais ninguém quer.
SAIO O DIA TODO
Saio o dia todo.
Sais? Só um segundo.
Olá, Erika, de onde és?
Sou da Costa Rica.
És da Costa Rica? Há algum…
Há aí doentes com COVID? Há casos?
Não. Podemos sair o dia todo.
Na boa? Está tudo bem?
Sim, tudo bem. Sob controlo.
Sei que estás sozinha no quarto,
mas sentes o ressentimento de todos?
Sinto.
É internacional, malta.
Pois. Oiçam,
outros comediantes indianos, têm gente desempregada
de países sem COVID na família?
Acho que não.
Fazer um cruzeiro.
"Fazer um cruzeiro." Quem disse?
Shreya, não topas nada de ciência?
Nunca leste o jornal?
Isto saiu nos últimos…
E vais meter-te num cruzeiro?
Não sei. Só quero…
"Só quero estar… sei lá.
Quero estar fechada num barco com pessoas e um vírus. É o meu plano."
Amanhã, faço 16 anos.
FAZER 16 COMO DEVE SER
- Tens 15 anos? - Sim.
Não leves a sério nada do que disse.
E não contes a ninguém que estiveste aqui, está bem?
- É… - É confidencial, não te preocupes.
- Quem comprou o bilhete? - Eu.
- Tens um cartão de débito aos 16? - Sim.
Fazes pornografia infantil? O que raio se passa?
- Porque tens… - Nada disso!
Não insinuo que faças pornografia.
Reconhecer-te-iam.
Alguém no Zoom diria: "Não és o…
… Chintu69?"
ALIMENTAR A MINHA IRMÃ
Só um segundo.
Tens alguém a bater-te à porta?
Sim.
É a tua mãe? A namorada? Quem é?
A minha mãe.
Chama-me, pois tenho de cuidar da minha irmã.
Vai fazer a tua cena.
Não vou fazer. Estou a falar contigo.
- Que idade tem a tua irmã? - Só tem cinco anos.
Vai sobreviver. Cinco basta.
Na boa. Não tens de educá-la nem alimentá-la. Ela safa-se.
Vai cuidar da tua irmã, otário! Não vou ter…
… a consciência pesada pela desnutrição de uma criança.
Já chega. Dei uma de Mastizaade. Sinto culpa que baste.
De Espanha.
De Espanha? Céus, olá! Que bom ver-te.
Diria que olhas para cima. Estás a ver-me na televisão?
Sim. O computador pifou.
Então, vou tentar fazer isto no bom ângulo.
"Olá. Como estás?"
Ajudei? Ou não.
Estás assustada, nervosa?
Ou só feliz por nos vermos uns aos outros?
ESPANHA
É estranho porque os espanhóis são muito sociáveis.
Quando vês alguém, dás um beijo.
Na bochecha.
Por isso, a distância social é…
Temos uma cidade chamada Deli. É igual.
Mas não é… tão consensual como convosco.
É o que se passa em Deli.
Vai-te lixar, cabrão!
Estou a ser espanhol, minha senhora.
SAIR DA IRLANDA IRLANDA
Estou na Irlanda. Sou indiana,
mas estou na Irlanda.
IRLANDA
Adivinhei que eras indiana pelo "Charu…"
Estás presa na faculdade?
- Não diria "presa". - Certo.
Porque ainda podemos sair para dar uma volta…
Podemos ir às compras, andar de bicicleta e assim.
Por isso, não diria "presa".
Todos os outros indianos estão aqui:
"Idiota. Sua grande…"
Esta está numa aldeia espanhola a beber Prosecco.
Esta está a curtir e sai de bicicleta.
Estou num mestrado de Engenharia Biomédica.
Acreditas?
Acreditas que teremos vacina em setembro, outubro?
Duvido muito. Só porque todo o processo
para ter uma vacina é muito longo.
Tens de dormir com um Poonawalla. É duro…
É uma piada para entendidos. Fixe!
Só eu? Pronto.
É o primeiro programa para Londres.
Lond, Lond, Lond…
Nunca poderei voltar a Londres.
IR AO PUB LONDRES
- Ir ao pub. - Está bem.
E o que bebes no pub?
Qual é a primeira… Com que começas a noite?
Um martini, claro.
Um martini. Porquê o "claro"?
Talvez queiras uma cerveja. Não sei, não sou de Londres.
Não sei porque fiquei indiano quando disse aquilo.
Não sou de Londres, filho.
Nada de pubs para vocês.
E devolvam o Kohinoor.
LUA DE MEL PRESOS NA ÍNDIA
Casámos na Índia a 13 de março,
quando o mundo foi ao ar.
E fizemos o nosso casamento…
Boa! Estão a ter uma lua de mel de pandemia.
Bestial!
O vosso filho… tem de se chamar Corona.
Isso tem de acontecer.
Ora bem, são…
… 7 horas de domingo e…
… vou fazer comédia para pessoas em Nova Iorque.
Isto é tão estranho.
CORTE DE CABELO NOVA IORQUE
- Cortar o cabelo. - O cabelo.
Há um sardar no… Jaswin, espero que não sejas tu.
Não eras tu. Boa.
O Jaswin estava para ali:
"Quando o confinamento acabar, largo o siquismo."
ARRANJAR AS SOBRANCELHAS
- Arranjar as sobrancelhas. - As sobrancelhas.
Eu também, miúda. Já preciso.
Adm., silencia-a.
Pensei que isto era bom, mas é só…
Não, vamos falar sobre isto.
Porque não as arranjas tu? Não é…
NOVA IORQUE
Arranjar sobrancelhas é assunto sério. Não se brinca com isso.
Qual é o pior que pode acontecer? Um ar surpreendido pela vida?
Ficas…
E os teus amigos: "A Asmita gostou mesmo daquele Starbucks.
Estás a ver?
Há dez anos que vou com ela ao Starbucks,
mas hoje ela gostou mesmo."
Na Índia, as pessoas dizem: "Não tenho comida…
Os trabalhadores migram, isto e aquilo."
Aqui é:
"Não posso arranjar as sobrancelhas nem guiar o carro."
Sacanas privilegiados!
Não, nasceu no hospital.
INGLATERRA
Mas foi muito estranho. Não tivemos…
A enfermeira não me tocava.
Por isso, tive o bebé quase sozinha.
Que loucura!
Foi a primeira vez na história em que o pai e a enfermeira trocaram.
Agora é o pai que trabalha.
E a enfermeira fica a dois metros a dizer: "Muito bem."
O bebé sai, olha para o pai e diz:
"É ele o médico? Porque chora?"
Hoje ouvi uma boa história sobre o vírus.
HISTÓRIA DO VÍRUS
Morcego come.
Larga a fruta. O porco come-a.
DELI
O porco é cortado, abatido.
Vai para o tal mercado de Wuhan, ou assim.
Sim.
Alguém compra o porco. O cozinheiro leva-o para o hotel.
Sim.
Alguém o chama para lhe dar os parabéns,
ele limpa as mãos, vai dar um passou-bem.
Só quero dizer que, se isto é verdade,
és um homem de inteligência média e bem informado.
Mas se estás a gozar comigo, és um génio.
Adoro a confiança.
"Morcego. Come o porco. Depois o porco…"
Sou da Índia, preso em Singapura.
- O plano era a mulher vir. - Está bem.
Mas esta estúpida pandemia veio de repente.
Boa!
Sim, o vírus é estúpido. Nós somos espertos.
Vamos no 9562.º dia e o vírus continua firme.
É como o Rocky, parte 19.
AUTOCLISMO
Prometo…
Está alguém na retrete? Ouvi o autoclismo.
Vocês ouviram aquela merda?
Ouviram aquela merda?
Está alguém na retrete.
Alguém está a cagar no meu programa e não sou eu.
Isto é épico.
Estou em Madrid. Danço o flamenco em Espanha.
Fixe!
Espero só para calçar os sapatos de dança.
Acho que podes dançar socialmente distante.
Porque o flamenco é com a miúda a fazer aquela cena
com os pés. E, a dois metros,
está um guitarrista cheio de tusa a olhá-la.
O flamenco é isso, basicamente.
Absolutamente, sim.
Ele faz… E é tudo. A dança é só isso.
Sim, muita tensão sexual.
Ele faz… E ela: "Afasta-te."
E ele: "Mas eu amo-te…
Vejo nos teus olhos que me queres."
E ela: "Então, vou tapar os olhos."
Ora, há duas noites…
Começamos com um tipo engraçado, o Vir Das,
cujo vizinho ameaçou tossir-lhe para cima.
É capaz de ter sido a noite mais louca que tive em Mumbai.
Ele espirrou em mim.
Mas estamos bem.
Resolvemos as coisas. Somos amigos.
Mas vou contar-vos a história.
Espirrar em cima de alguém é um ato íntimo.
Requer consentimento e proximidade, não lhe dei nem um nem outro.
Eu queria…
E ele: "Vais ser assombrado", e não respondi.
Tenho medo de fantasmas.
Tive uma experiência com um.
Foi na faculdade, quando…
Estava deitado na cama e senti alguém sentar-se ao meu lado.
Não havia mais ninguém na cama.
Sabia que era um fantasma. Então, ouvi alguém dizer-me à orelha:
"Tens ganza?"
E eu: "O quê?"
E o fantasma: "Mano, tens alguma cena?
Não há ganza no Céu."
E eu: "E porque é que não há ganza no Céu?"
E ele: "Pensa bem. As plantas não crescem nas nuvens."
Nunca tinha pensado nisso.
Sabem o que significa?
Não há vegetarianos no céu.
Deve ser por isso que lhe chamam Céu.
Liguei à minha advogada a meio da noite
e ela: "Isto aconteceu. Publica."
E agora, todas as plataformas de notícias e de Twitter
e todas as TV transmitem isto.
E eu porto-me como se tivesse sentido de humor.
Agora tenho de fazer o raio do teste.
Ele baixou a máscara e fez…
Fez…
Foi assim.
Foi mesmo simpático. O espirro foi assim.
Senti que, na cabeça, pensou: "Vou espirrar-lhe para cima",
e o corpo disse: "Não, tosse-lhe para cima."
E foi a combinação.
O corpo às vezes faz destas.
Pensas: "Vou rir-me",
e o corpo: "Não, vais peidar-te e borrar um pouco as calças."
Sou um cómico. Conheço o meu trabalho.
Pego nesta merda e escrevo piadas com ela.
Perguntam todos: "Não lhe bateste?"
E só consigo pensar que, algures na minha mente e no meu corpo,
eu dizia: "Não faças isto. Tenho um futuro.
Não posso ser cancelado agora. Tenho um futuro."
Como falar sobre isto com a terapeuta? Ela dirá:
"Devolvo-te o pagamento da sessão, porque…
… não me ensinam isto na Universidade de… Bughtown."
Bughtown?
É tão chato ter 40 anos
e descobrir agora que és um otimista.
É como descobrir que és diabético,
do género:
"Agora tenho de mudar a vida toda. Porra!
Tenho de desistir do que gosto, açúcar e autocomiseração."
SOU AMERICANA NOVA DELI
Não, mas sou americana.
Uma americana em Deli, portanto, não estou no meu país.
Fixe! Há quanto tempo és refugiada?
NOVA DELI
Há quase três anos.
Quase três anos. Trabalhas em que ramo?
É um ajuste.
Não gosto dos gafanhotos a caminho.
Não gosto.
Sobrevivo ao calor, às tempestades de pó
e à política,
mas o meu limite são as pragas bíblicas.
Boa. Como todos os americanos, não me respondeste à pergunta
e deste-me demasiada informação.
Perguntei-te o ramo de trabalho.
O meu emprego?
Sou agente de viagens.
Consegui tirar daqui 4 mil americanos.
Arranjámos voos para todos.
Muito bem! Palmas para ela.
Estás de parabéns. Isso é bestial.
Tirá-los da Índia, onde há poucos casos,
e enviá-los para a América.
Fizeste bem.
Levá-los da Índia, onde a hidroxicloroquina custa 20 rupias
para a América…
Onde o sistema de seguros médicos não tem falhas
e cobra 3 mil por cento acima do preço do medicamento.
Mas escolhi ficar.
- Paris. - Estás em Paris?
Qual é a situação em Paris? Está a abrir?
Não há turistas e está tudo vazio. É muito divertido.
Não te portes como um francês, todo egocêntrico sobre isto.
Para dizer merdas dessas, tens de ter um sotaque francês.
"É ótimo, não há turistas. Posso fumar e…
… viver nesta miséria existencial tão típica da França."
Estás a ver…
Mas tu: "Não, não há turistas,
estamos a gostar muito. Paris é linda." Isso é…
És demasiado simpático para a presunção francesa. Desculpa.
Sou de Melbourne e estou confusa quanto ao que fazer.
Vou avançar. Não te ouço.
Desculpa, não tenho tempo para isto.
Estes bilhetes não chegam
para fazer terapia às pessoas.
Parte é para a caridade.
SER DENTISTA
- Somos de Lagos. - Estão na Nigéria?
Que horas são na África?
Dois polegares levantados, mas que horas são?
Sou antropóloga. Somos os três.
Caraças! Que ménage à trois tão bizarro!
Não, é só estranho.
Se o tipo da esquerda tiver um problema com o álcool,
torna-se no tipo da direita. Estão a ver? É…
Talvez devesse fazer o programa assim.
Olá, malta.
O confinamento corre mesmo bem.
Devia lavar-me. Vou fazer rir umas pessoas.
- Sheesha. - Não tens sheesha por aí?
Vivo com um miúdo de quatro meses.
Não posso ter em casa.
O teu puto não gosta de sheesha?
- A sheesha… - Nem pensar.
Não é um bom substituto para a teta materna?
Nem pensar.
"Ouve, beta…
… não temos lactose, mas prova o de maçã."
TOSSIR À VONTADE EAU
Tossir à vontade sem que os outros façam juízos.
Trabalho numa companhia aérea.
É um bom sítio para tossir.
Trabalhas a bordo ou nos escritórios?
- No escritório. - Bestial.
A trabalhar em casa.
Fixe! Não queres o pessoal de bordo
a tossir "Vegetariano?" pelo corredor.
Vim da China. Tenho de voltar.
A primeira coisa a fazer
é ir ao aeroporto, apanhar um avião e voltar para casa.
E quando começou o problema mental?
Tentas voltar para a China?
Fecharam as fronteiras ao mundo…
Isso é toda a história deles.
Hoje é…
… um dia meio louco.
À VOLTA DO MUNDO - ÍNDIA
Apareci numa revista chamada Q.
Muitos dos meus ídolos vinham lá.
O Seinfeld, a Ellen DeGeneres,
o Letterman, o Chappelle, o Chris Rock, etc.
Tenho um pequeno artigo. E…
Estava a ler os artigos maiores
e vi o Jerry Seinfeld e o Chris Rock à conversa num café.
E eles… falaram sobre mim.
Eu vim à baila.
Não foi como se se juntassem…
"Jerry, temos de falar sobre o Vir."
Não.
Eles falavam de muita coisa e eu vim à baila.
O Jerry Seinfeld disse ao Chris Rock:
"Vi aquele tipo indiano, o Vir Das.
Vi umas coisas dele. Tem mesmo piada."
Do outro lado do mundo.
Estou sentado num…
… quarto de nove metros quadrados em Bandra.
E… num café em Nova Iorque…
… o Jerry Seinfeld diz ao Chris Rock… que eu tenho piada.
O Vir faz 36 anos…
… no domingo. - Vai-te lixar.
- Queria cantar os parabéns. - Não faças essa merda.
Não faças isso. É embaraçoso.
Um, dois, três.
Parabéns a você
Nesta data querida
Amanhã faço anos.
Neste momento…
… sinto-me com oito anos.
Isha Paliwal, esse é o teu lindo bebé?
Não, sou a tia dela.
Bestial. É o filho de outra
que tens diante da câmara sem consentimento.
Ela é a tua fã mais nova.
Eu…
Como devo comunicar com o bebé?
O que achas que vai acontecer agora?
Bem, ela pode responder…
Bestial.
Olá, bebé.
Obrigado, bebé, por assistires a esta chamada de Zoom.
Peço desculpa, bebé, pela pandemia lá fora,
mesmo que não saibas o que raio é uma pandemia.
Não está a dar, Isha. Eu tentei, sim? Caraças! Isto…
Desculpa. Lamento muito.
Lido bem com críticas e tento melhorar a minha arte,
mas o raio do bebé é um mau público.
É o que tenho a dizer.
Este bebé é um péssimo público
e não pertence a um programa de comédia.
CERVEJA NO PARQUE LONDRES
- Londres. - Estás em Londres?
É a tua amiga gira ou…
É a minha amiga gira. Chama-se Emily.
- Emily, vocês namoram? - Sem dúvida.
Boa! O casamento está previsto?
Céus, não!
Nunca vi uma separação por Zoom.
Acho que é a minha primeira vez. É bestial.
"Porra, não!" Ele não se conseguiu controlar.
Emily, gostas deste indiano?
Não, agora não.
Yuvan, curte o outro quarto e/ou o sofá esta noite.
Sempre que faço um espetáculo, quando abro a porta,
vou mostrar o que acontece.
A primeira coisa, quando abro a porta. Prontos? Esperem.
Deixem-me ligar o visor…
Esta é a porta do meu estúdio.
Quando se abre esta porta…
… o que se vê…
… é um elemento do público que viu…
… muitos espetáculos.
Qual de vocês é a Smarnika?
- Ela. - Fui eu que disse.
Porque, se são as três Smarnika,
é uma daquelas cenas do ashram OSHO,
estão a ver? São…
"Todas as mulheres são Smarnika.
Encontrem a vossa Smarnika interior.
Soltem a vossa Smarnika."
É tão estranho que a revolução sexual no ocidente,
através da história, tenha sido encabeçada por indianos
com quem ninguém queria foder na Índia.
- Estou em Bombaim. - Bombaim.
Quero comida tailandesa, vou ao Nara Thai.
Fritam a folha de bétel
e há uma espécie de chutney a acompanhar
que é fantástico.
Pronto, não vou fingir que sei. O que raio é a folha de bétel?
Paan ka patta.
Devias ter dito. "Mulher de Thane.
Quero uma folha de bétel."
Paan patta. Paan.
Diz "Paan", não "bétel".
Adoro.
"Bétel" soa a palavra de código durante o sexo, estão a ver?
Os casais têm códigos, sabem?
Se ela te enfia um dedo no cu,
tu dizes: "Folha de bétel."
E quando ela não percebe, dizes:
"Paan ka patta, paan ka patta. Tira."
Último programa.
Vou…
… partir amanhã.
VIVER DA MESMA MANEIRA
- Viver da mesma maneira. - Malhar Broker?
- Sim. - O teu apelido é "Broker"?
- Sim. - És corretor (broker)?
Não.
Claro que não, porque o serias?
Fixe! O meu apelido é Das e não sou criado. Tudo bem.
Ora bem. Malhar, o que fazes?
Agora sou padeiro (baker).
Chamas-te Broker Baker?
Belo nome.
Broker Baker.
Vais fazer mais pão para a cidade de…
- Mumbai? - Ahmedabad.
Ahmedabad? Estás numa padaria em Gujarat?
Sim.
Acho que não tenho de o dizer, mas que sabes no que penso.
Vou avançar muito depressa.
PERCEBER AS DEFINIÇÕES TIO
Não percebo as definições para sair da privacidade.
Então, tio, faz assim, vai ao canto superior direito.
Não acredito… Ishaan, tenho de explicar tecnologia
aos teus pais, pá?
Pai, é no cimo, à direita.
"Pai, é no cimo, à direita."
Já fiz isso, filho. Alterei na janela inicial.
Ishaan, ele já fez essa merda.
Isto parece complicado.
É muito complicado.
Ishaan, devias treinar melhor os teus pais.
- Só estou a dizer. - Eu sei.
DEDICAÇÃO DOS PAIS
- O que quer a tua mãe? - Também quer ver.
Claro que é bem-vinda. Não sejas tolo.
Se ela se quiser sentar e… isso.
Porque tento espreitar, como se pudesse ver…
Olá, tia. Porque me curvo?
Boa noite. O seu filho está a aprender muito neste programa.
Tia, sabe da namorada?
Sim, tenho umas…
Tu sabes.
Vai ser um jantar silencioso, lá em casa.
"Envergonhaste-me, mãe. Diante de um comediante cota."
Ele é um puto simpático. Era.
AJUDAR MAIS PESSOAS MÉDICOS
Cole. Nicole… Shiflet?
Sou profissional de saúde.
Profissional de saúde? Palmas, já!
Vamos lá, pessoal. Muito bem.
O Dr. Sujay Jaju está hoje connosco?
- Sim. - Estás aqui?
Estou sempre a dizer isto em público,
só para ter palmas. É assim que faço.
Estás isolado em Mumbai
e vês o meu programa enquanto estás isolado.
Sim.
É o teu dia de folga?
- Sim, trabalho de noite. - Trabalhas de noite.
Trabalho nas urgências. Sou paramédica.
Como te sentes? Começo por perguntar como estás de saúde.
Melhora todos os dias.
Tive febre e umas coisas… Complexos ligados à COVID.
Mas estou ótimo. Sim.
És paramédica nas urgências?
Céus! Tiveste uns longos três meses, imagino.
- Sim, sem dúvida. - Deves ter visto cada coisa.
Sabes como o apanhaste? Onde?
Fui destacado para lidar com a COVID.
Estive num hospital pós-fusão mais de um mês.
Posso ter contraído lá a infeção.
Mas sei que voltarei mais forte.
Prometo-te duas coisas, sim?
O programa desta noite é-te todo dedicado.
Palavra de artista que garantirei que chega
ao maior número de pessoas que conseguir.
É o teu dia de folga e eu darei
tudo o que tenho para teres um bom dia.
Sim, não é tão assustador como pensamos.
As pessoas tornaram-no muito mais assustador.
- Sabemos todos o básico. - Pois.
Lava as mãos, não toques na cara, toca nos tomates.
- Exato. - Sabemos todos…
Claro.
Estás isolado. Percebes isto bem, doutor.
Sim.
Obrigada por tudo o que fazes.
Não sejas tola.
O programa é todo em hindi.
Eu…
São 12 anos. É preciso muito para me surpreender na profissão.
Começámos os programas porque tinha de ser.
Para a caridade. Era importante e…
… eu estava meio rabugento,
porque não sabia se ia funcionar.
Pela primeira vez, olho para as casas do meu público.
É muito estranho para um artista.
Toda a banda sonora da minha vida foi riso.
Todas as noites, ouço risos.
E nunca pensei ouvir tanto riso num confinamento.
Pela primeira vez, posso ver-vos e às vossas vidas.
Em vez de serem só vocês a verem-me a mim.
De…
… toda a parte no mundo.
Portanto, obrigado.
Porque… isto é mesmo estranho.
Atuo para vocês há mais de uma década, mas é como se nos conhecêssemos agora.
O programa é para a caridade e angariámos dinheiro
e espero que se tenham divertido, mas…
… é profundamente…
… importante para mim.
Ser capaz de praticar a minha arte no meio disto.
Não se trata de quando virá a cura,
mas, quando deixarem de temer a morte, eu, como artista, voltarei a viver.
E isso é muito irónico. Esperar por isso.
E não ir ao fundo.
Nem enferrujar.
E termos aqui hoje uma profissional de saúde…
Não podia ser um fim mais perfeito, porque…
Este é o último programa.
É verdade. Amanhã vou para Bombaim.
Devia mostrar-vos o quarto. Porque não?
Foi aqui que vivi nos últimos…
Isto é a secretária.
É uma parede com todos os meus cartazes.
Os meus livros e chapéus.
E amanhã…
… que o universo vos pague e a todos os profissionais de saúde
dez, dez mil vezes mais.
E obrigado por tudo o que fazem.
Muito obrigado por verem o espetáculo desta noite, malta.
Espero que se tenham divertido.
Adeus.
O que quer que seja que queiram fazer quando o mundo reabrir,
espero que consigam. E espero que fiquem bem.
Caso se perguntem o que fizemos quando o mundo reabriu…
NO FIM DO CONFINAMENTO
Bem…
QUAL FOI A PRIMEIRA COISA QUE FIZEMOS?
ENVIÁMOS UM PRESENTE.
OBRIGADO POR AJUDAREM O MUNDO A LUTAR CONTRA A COVID 19
MUITO OBRIGADO
QUE SE LIXE O VÍRUS
NÃO SE VÃO JÁ EMBORA!
AINDA FALTA UM BOCADINHO!
O ANEYANT VIU A NAMORADA
A MÃE AINDA SABE
O ASHISH CORTOU O CABELO
A ASMITA ARRANJOU AS SOBRANCELHAS
O NAMORADO DA CHARU FOI À IRLANDA!
A CHINMAYEE DANÇA O FLAMENCO… COM DISTÂNCIA SOCIAL
A ELIZABETH CONTINUA SEM VISTO PARA IR À CHINA.
A ERIKA AINDA PODE SAIR TODOS OS DIAS!
A HEMENDRA E O DHANI ARRANJARAM VOO PARA O CANADÁ… JUNTOS!
A HETIKA SEGUE AS AULAS VIRTUAIS DE BHANGRA, PARA JÁ!
O HUMZA E A MULHER LEVARAM O BEBÉ À RUA NO EID
A SOBRINHA DA ISHA AINDA NÃO PERCEBE A COMÉDIA
O PAI DO ISHAAN AINDA NÃO PERCEBE O ZOOM.
O JITESH AINDA NÃO VIU AS FILHAS
O RIJUL FEZ 16 ANOS E NÃO VÊ PORNOGRAFIA
O SHARIQUE E O BEBÉ NÃO TÊM SHEESHA
A SRUSHTI ENCOMENDOU "COMIDA ASIÁTICA"!
O TANAY NÃO PENSA SAIR DE CASA ATÉ ABRIREM OS CLUBES
A MONIKA ABRAÇOU OS AMIGOS DEPOIS DO CONFINAMENTO
O YUVAN SAIU DA CASOTA
A NICOLE AINDA SALVA PESSOAS
COM POUCOS DIAS DE FOLGA
O DR. SUJAY JAJU
RECUPEROU DA COVID
TESTOU NEGATIVO
E VOLTOU LOGO AO TRABALHO
DURANTE A PANDEMIA, O VIR, COM ESTE PROGRAMA,
ANGARIOU MAIS DE 3,5 MILHÕES DE RUPIAS PARA CERCA DE 17
CARIDADES DE APOIO À COVID. A COMÉDIA AJUDA.
O VIR DAS AINDA ESCREVE PIADAS
Legendas: Mariana Vieira