Downloaded from YTS.MX
‪NETFLIX PREZINTĂ
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Ce o să urmăriți acum ‪nu trebuia să aibă loc.
‪Nu există un scenariu.
‪E ceva neplanificat. E doar…
‪un moment în timp.
‪În carantină, am vrut să facem ‪30 de spectacole caritabile
‪pentru lupta împotriva COVID.
‪În fiecare seară, ‪puneam aceeași întrebare.
‪Care e primul lucru pe care o să-l faceți
‪când lumea revine la normal?
‪CE FACI CÂND SE REVINE LA NORMAL?
‪Bine ați venit în carantină!
‪Nu știu ce zi e.
‪Așa e când întreaga lume
‪trece prin același lucru, simultan.
‪E ceva deosebit.
‪Salut? Ce faceți?
‪Bună seara, ‪bine ați venit la ce promite să fie
‪cel mai ciudat spectacol
‪la care am luat parte vreodată.
‪Dacă nu folosiți căști,
‪apropiați-vă cât mai mult de aparat,
‪ca să vă aud râzând.
‪Dacă nu vă aud râzând,
‪vorbesc de unul singur în cameră,
‪speriat că o să mor.
‪Începem cu mantra oficială a Indiei
‪împotriva Coronavirusului. La trei,
‪toată lumea strigă: „Fugi, Corona!”
‪Bun. Trei, doi, unu… Și!
‪Fugi, Corona!
‪Nu știu cum o să iasă.
‪Spectacole pe Zoom, viitorul în stand-up…
‪sau preludiul morții.
‪Care-i primul lucru pe care-l faceți ‪după carantină?
‪VREAU SĂ-MI VĂD IUBITA
‪- Ea unde e? ‪- În Santacruz.
‪Pari foarte tânăr. ‪Parcă abia ai citit ‪Harry Potter.
‪Parcă abia ai terminat ‪Talismanele morții.
‪Câți ani ai?
‪Șaptesprezece.
‪De când nu ți-ai mai văzut iubita?
‪De două luni.
‪Două luni! De dinainte de pandemie.
‪Cred că te-a părăsit…
‪Zic și eu.
‪De dinainte de carantină.
‪A văzut spectacolul tău ‪acum două zile, pe 15.
‪Deci ea m-a recomandat.
‪A sunat greșit. Nu…
‪Ca artist de comedie. Sunteți perverși.
‪Nu interacționez ‪cu fete de 17 ani niciodată,
‪indiferent de circumstanțe.
‪O să-mi sărbătoresc ziua.
‪Sargam, unde ești?
‪La Chicago.
‪Chicago? Doamne! Cât e ora acolo?
‪E dimineață. E 9,34.
‪9,34… Oricum n-ai nicio treabă, nu?
‪Asta e bine.
‪Americanii se trezesc devreme.
‪Vă duceți la serviciu la opt, nu?
‪De asta e cea mai puternică țară…
‪Era cea mai puternică țară din lume.
‪Până…
‪Până să mănânce cineva un liliac
‪și să vă distrugă economia.
‪Un liliac v-a distrus țara.
‪Din celălalt capăt al lumii.
‪Credeați că un fluture are un efect major.
‪Asta e partea cea mai dificilă la virus.
‪Nu știm pe cine să dăm vina.
‪Asta e tipic pentru indieni,
‪înainte să rezolve o problemă, ‪dau vina pe cineva.
‪Și e ceva nou pentru noi.
‪Pentru prima oară în 73 de ani,
‪nu e vina Pakistanului.
‪Nu suntem obișnuiți ‪să nu putem da vina pe Pakistan.
‪Toți politicienii ‪apar la televizor cu mască.
‪E minunat! ‪Vedem lideri hinduși conservatori
‪arătând exact ca musulmancele ‪pe care le oprimă.
‪MĂ VĂD CU IUBITA MEA AFARĂ ‪ANGLIA
‪Avem voie să ne vedem ‪cu un om din afara familiei
‪în parc, la doi metri distanță.
‪Pe cine ai ales conform regulii ăsteia?
‪- Pe prietena mea. ‪- Prietena ta?
‪LONDRA
‪Când te întâlnești cu prietena ta
‪cu care ești de multă vreme,
‪după șase săptămâni… în parc…
‪ai de gând ‪să respecți distanțarea socială?
‪Mă îndoiesc. ‪De asta ne întâlnim după carantină.
‪Îmi imaginez doi oameni
‪disperați și excitați, ‪stând la doi metri unul de celălalt.
‪Și prietena lui spune: ‪„Mi-aș dori să ai scula mai mare acum,
‪sincer.”
‪„Ar fi atât de utilă!”
‪MÂNCARE ASIATICĂ
‪Să mănânc în localul preferat.
‪„Să mănânc.” Bine. Srushti Shah…
‪Mă bucur că ai încheiat fraza.
‪Când ai spus „să mănânc”,
‪ne-am făcut griji pentru tine.
‪Dar ai adăugat: ‪„Nu, de la localul preferat.”
‪Am zis: „E privilegiată. E în regulă.”
‪„Am înțeles.”
‪Ce studiezi?
‪Design vestimentar.
‪Să zicem că e un curs real.
‪Glumesc.
‪- La Gandhinagar? ‪- Da.
‪Gandhi era celebru pentru simțul modei.
‪Avea un rând de haine foarte apreciat.
‪Le-a creat singur…
‪Ai auzit tăcerea aia jenantă, Srushti?
‪Într-o conferință Zoom.
‪Bine.
‪- Îmi place mâncarea asiatică. ‪- Bine.
‪Localul se cheamă TG's.
‪Acolo mă duc prima oară.
‪Mănânci ‪dal-sabzi‪ acasă?
‪- Da. ‪- Și asta e mâncare asiatică.
‪Mâncare orientală.
‪Eu ziceam doar… Bine.
‪Nu suntem în Scoția acum. Practic…
‪MĂ ÎNTORC ÎN CHINA
‪În mod normal, ‪aș fi acolo de unde a venit virusul.
‪SUA
‪Ești din Wuhan, pe bune?
‪Nu.
‪Ești pacientul zero? Tu ai adus virusul?
‪Locuiesc și lucrez în China.
‪Cred că e mai grav decât susțin ei.
‪Nu, chinezii spun: ‪„Nu, ăla nu e un cadavru…”
‪„Doarme.”
‪Asta a fost reacția Chinei.
‪„Nu, n-avem niciun caz.”
‪ABSOLV
‪- Să absolv. ‪- Ce studiezi?
‪Arhitectura la Universitatea Manipal.
‪Arhitectura la Manipal e un semiadevăr.
‪Hai să fim sinceri!
‪Arhitectura există, ‪dar Universitatea Manipal înseamnă:
‪„Tata a plătit două milioane de rupii.”
‪Asta ar fi, pe scurt.
‪Sunt locuri interesante în Gandhinagar.
‪INTM, Gandhinagar.
‪INTM, Gandhinagar, super. Adică…
‪Institutul Național ‪de Tehnologia Modei, nu?
‪- Asta înseamnă? ‪- Da.
‪Pentru că moda e legată de tehnologie.
‪Uneori…
‪Uneori îmi pun un tricou și-mi zic:
‪„Ce tehnologie modernă!”
‪Știți… „E de-a dreptul…”
‪„Cine a creat ăsta…”
‪„Când mănânc mâncare asiatică, ‪alunecă pe el.”
‪„Cum au reușit așa ceva cu tricoul ăsta?”
‪Cred că am râs prea mult de fata cu moda.
‪Niciun stilist ‪n-o să mai colaboreze cu mine.
‪Nu-i nimic. Oricum o să purtăm ‪doar costume de protecție încă un deceniu.
‪„Mâncare asiatică.” ‪A trebuit s-o fac, scuze.
‪MĂ FAC PRAȘTIE
‪- Să sărbătoresc ziua marijuanei. ‪- Nu ai ‪ganja?
‪Nu, frate.
‪Când mă duc la o universitate, ‪oamenii îmi scriu:
‪„Vir Das. Iarbă ca lumea. ‪Vrei să ne amețim?”
‪„Vrei să fumăm un cui, frate?” Îi refuz.
‪Vă dați seama cum ar fi ‪dacă un student ar fuma cu mine,
‪un bărbat de 40 de ani? Ar fi așa:
‪„Crezi că aselenizarea a fost falsificată,
‪dar nu ne-au spus?”
‪Iar eu aș zice: „Am reflux gastric.”
‪Ar fi o zi tristă.
‪Poți să fumezi în casă?
‪Da. Seara târziu mă furișez pe terasă ‪și fumez când ei dorm.
‪Ești conștient că ei știu?
‪Stau în pat: „E Manali.”
‪Asta se întâmplă în casa ta.
‪Care-i primul lucru pe care-l faceți
‪după carantină? Să strige cineva.
‪STAU ACASĂ
‪- Stau acasă. ‪- Cine a zis asta?
‪Pe ce stai? E scaun de gamer?
‪Asta e?
‪- Da, e scaun de gamer. ‪- E scaun de gamer.
‪Ia niște multivitamine, pentru că…
‪Adică… Generația asta de gameri…
‪Vă ucide și o alergie la alune.
‪N-am încredere în voi într-o pandemie. ‪Îmi pare rău.
‪Dacă ar trebui să ieși, unde te-ai duce? ‪Ce-ți plăcea?
‪- Să merg în club. ‪- Care e preferatul tău?
‪Era Tryst, dar a intrat în renovare.
‪Da, îmi pare rău. Tryst…
‪Tryst era bestial.
‪Știi…
‪Mergi vineri seară.
‪Bei un…
‪Un ‪shot ‪de suc, construiești o lume și…
‪Te duci la Tryst.
‪VIZITEZ INDIA
‪- Sunt din Dubai, EAU. ‪- Din EAU.
‪Nu e chiar…
‪E doar India ‪cu oameni mai curați și mai răi.
‪Dacă India iubea arhitectura mai mult ‪și ura indienii mai mult, era Dubai.
‪Carantina a fost prelungită iar.
‪Probabil că o s-o mai prelungească.
‪Iar… Și iar, și iar…
‪Care e primul lucru pe care-l faceți ‪după carantină?
‪Strigați!
‪MĂ DUC ÎN AMERICA
‪- Mănânc înghețată. ‪- Nu există unde ești tu?
‪Cred că nu se găsește nicăieri.
‪Nu știu dacă și voi procedați ca noi…
‪Vine un pachet, noi îl dezinfectăm.
‪Apoi băgăm mâncarea în alt container
‪și o băgăm la microunde, să distrugem
‪toți…
‪Fă asta cu înghețata. Fă-o supă.
‪Nu știu ce…
‪Pranav, ești în Karnataka. Tu ce faci?
‪Trebuie să merg în SUA, la studii.
‪Aștept.
‪Pranav, am vești proaste.
‪Dar ai primit viza și tot ce trebuie?
‪Nu. Am fost admis și am programare.
‪Sper să reușești. Sincer.
‪- Îți… ‪- Mulțumesc.
‪Îți țin pumnii. ‪Îți trimit energie pozitivă.
‪E complet nerealist, ‪dar îți trimit energie.
‪Da.
‪Cunosc bine sentimentul ăsta. ‪Sentimentul că…
‪„Plec în America. ‪Viața mea o să se schimbe.”
‪„Totul o să fie…”
‪Sper să reușească ‪înainte ca virusul să-i ucidă entuziasmul.
‪Pentru că e un sentiment important.
‪Înainte de emisiune îmi plângeam de milă.
‪Prin asta trece puștiul.
‪Vrea doar înghețată. Atât.
‪Iar eu trebuie să mă adun și…
‪să continui să fac asta.
‪ÎMI ADUC SOȚIA ÎN RUSIA ‪MOSCOVA
‪- Cum te cheamă? ‪- Hillary.
‪- Hillary? ‪- Da, din Moscova.
‪Hillary din Moscova, pe bune?
‪MOSCOVA
‪Ești dl Hillary Dsouza. Îmi pare bine!
‪Exact.
‪Când am auzit „Hillary”, ‪mă așteptam la alt nume de familie.
‪O să fiu sincer, ‪m-am gândit la o soție nefericită.
‪Milenialilor, asta e o glumă ‪cu Hillary Clinton.
‪O să ajungem la asta. E de la știri. ‪E în regulă. Nu…
‪N-a câștigat. Nu merită să râdeți.
‪CURS DE BHANGRA
‪Să mă duc la cursul de dans.
‪Hetika. Ce faci? Ce fel de dans?
‪Învăț Bhangra acum.
‪Nu e nevoie să înveți Bhangra.
‪Nu cred că există cursuri de Bhangra.
‪Ba da. O formă mai elegantă.
‪Ce faceți la cursurile astea? ‪Bine ați venit la…
‪Asta și…
‪Bun venit la cursul de Bhangra!
‪Sunt două butoane pe tavan. Atingeți-le!
‪- Nu știu ce… ‪- Exact.
‪Nu știu de ce, dar indienii ‪dansează Bhangra pe rock clasic.
‪- Nu știu dacă… ‪- Doamne! E oribil.
‪„November Rain”. De parcă…
‪Îmi place când albii dansează Bhangra,
‪pentru că se bucură că sunt incluși și ei.
‪Dansează…
‪„Cred că ne-au iertat.”
‪SCHIMB PREȘEDINTELE
‪- Houston, Texas. ‪- Houston. Cât e ora acolo?
‪E 8,30 dimineața.
‪Dumnezeule! Vă uitați la stand-up ‪la micul dejun?
‪Pe bune?
‪Tare! N-am mai avut spectacole ‪la care lumea să mănânce.
‪Ar fi super.
‪L-ai văzut pe Trump azi? A fost tare.
‪A zis: „Puteți să vă injectați ‪dezinfectant în organism.”
‪Dacă vă injectați dezinfectant,
‪coronavirusul nu mai e o problemă.
‪Înțelegeți?
‪Nici curățenia. Aveți alte probleme…
‪Flori, mâncare, mărimea sicriului. ‪Alte lucruri la care…
‪La care trebuie să vă gândiți. ‪Ce dezastru e omul ăla!
‪Îmi pare rău.
‪Dar măcar voi aveți ‪500 de trilioane de dolari. Nu?
‪Cel puțin planul lui Donald Trump nu e…
‪„Vreau ca toți să iasă pe balcon ‪la ora 20,00.”
‪Măcar n-a spus asta.
‪Vă dați seama dacă era planul lui Trump?
‪„Avem cele mai bune balcoane, ‪vreau să iasă toată lumea
‪la ora 20,00, să aprindă o lumânare.”
‪„Avem cele mai buni lumânări.”
‪„Binecuvântate fie America și lumânările!”
‪„Noapte bună, o să murim toți.”
‪Dacă asta…
‪Care-i primul lucru pe care-l faceți ‪după carantină?
‪Să strige cineva.
‪MĂ TUND
‪- Mă tund. ‪- Ashish, arăți bine.
‪- Este… ‪- Nu…
‪Barba e mult mai lungă decât de obicei.
‪Da. Barba și părul.
‪Toți suntem politicoși
‪și ignorăm faptul că ai nevoie ‪de cineva să-ți tundă barba.
‪E o atitudine extrem de privilegiată.
‪Chestia e că mă tundeam eu…
‪„Dar Ramu mă tunde mult mai bine.”
‪„Ramu se bagă unde eu nu vreau să mă bag.”
‪Când mă duc la frizer…
‪Mai taci! ‪Nu explica privilegiul, asumă-ți-l!
‪Au trecut aproape două luni
‪sau 16 ani de când a început carantina și…
‪Am luat o pauză de la spectacole,
‪pentru că am avut…
‪niște probleme. Dar am revenit.
‪Oamenii vin la un spectacol Vir Das. ‪Vin să uite de necazuri.
‪Nu vin să le vadă pe ale mele.
‪Așa că… lăsați necazurile.
‪Lăsați necazurile…
‪ÎMI VĂD IUBITUL AFLAT DEPARTE
‪- E 6,50 acum. ‪- E 6,50 dimineața.
‪Te-ai trezit ‪să vezi spectacolul cu iubitul?
‪- Uau! ‪- Vă căsătoriți după asta?
‪Doamne! E prea devreme pentru așa ceva.
‪„E prea devreme”, ‪adică e 6,50 sau prea devreme în viață?
‪Despre ce vorbim?
‪- Care e problema? ‪- Trebuie să plec.
‪Că n-ai terminat școala ‪sau că nu te-ai căcat încă?
‪Care e problema?
‪MERGEM ÎMPREUNĂ ÎN CANADA
‪- Să mă întorc în Canada. ‪- În Canada.
‪Eu și prietena mea, e și ea aici.
‪Am venit aici pentru logodnă.
‪Sunteți împreună în India?
‪Nu, ea e la Ahmedabad. Eu sunt la Baroda.
‪Ați venit din Canada…
‪în India, ca să fiți împreună ‪simbolic și romantic.
‪Și, imediat ce s-a terminat ceremonia ‪care vă leagă pe viață,
‪v-ați despărțit…
‪și stați în orașe diferite.
‪Pentru ceremonie.
‪Meriți încurcătura asta.
‪Faci alegeri proaste în relație.
‪Nu cred că înțelegi
‪echilibrul delicat ‪dintre romantism și geografie.
‪ÎMBRĂȚIȘEZ OAMENI
‪Îmbrățișez oameni.
‪Ieși și îmbrățișezi oameni?
‪Sunt de acord cu tine. Simt
‪că, imediat ce există un tratament, ‪nici măcar un vaccin,
‪o să ne atingem până ne ia naiba.
‪Într-un sens nepervers.
‪„Pervers” e un termen relativ. Glumesc.
‪Mă gândeam la asta de curând.
‪Dacă ne întoarcem la birou ‪cu distanțare socială,
‪o să fie cumplit ‪pentru tipii acuzați de mișcarea „me too”.
‪Toată lumea e la doi metri distanță. ‪M.J. Akbar e singur în birou.
‪„Ești sexy.” Nu știu…
‪Când spun gluma asta
‪în reality show-ul meu ‪pe care nu-l vede nimeni…
‪par o jigodie.
‪Cu toate astea, ‪abia aștept spectacolul de azi.
‪O fac pentru tine, Zoom!
‪Primul lucru pe care-l faceți ‪după carantină,
‪când avem voie afară. Strigați!
‪MERG PE BICICLETĂ
‪Merg pe bicicletă. O călăresc.
‪Nu înțeleg expresia: ‪„Am călărit motocicleta.”
‪Ba nu. Nu e ca și cum ai apărut,
‪iar Harley-ul alerga sălbatic…
‪Și tu ai zis: „Gata, Harley!”
‪Și Harley Davidsonul a pornit.
‪Și a trebuit să sari pe el.
‪Era să-mi cumpăr un Harley.
‪Aproape… Dar mi-am dat seama: ‪„Stai, eu nu sunt mascul alfa.”
‪Și vă puteți da seama de asta ‪pentru că am făcut așa cu mâinile.
‪Nu sunt mascul alfa.
‪Mă piș pe el de virus. Și pe liliac.
‪JOC FOTBAL
‪- Joc fotbal. ‪- E ceva gen echipa fantastică,
‪în care tipi care sunt slabi la fotbal ‪se adună…
‪Nu. Vreau să joc fotbal pe bune.
‪Pe ce post joci?
‪Sunt aripă dreapta.
‪Aripă dreapta? Super! Eu sunt de stânga.
‪Avem țeluri diferite.
‪Eu vreau să marchez, să obțin un penalty.
‪Voi ridicați statui nedorite de nimeni.
‪EU POT SĂ IES ORICÂND
‪Pot ieși oricând.
‪Poți să ieși oricând? O clipă.
‪Erika, de unde ești?
‪Din Costa Rica.
‪Ești din Costa Rica? Sunt…
‪Aveți bolnavi de COVID în Costa Rica? ‪Există cazuri?
‪Nu, putem să ieșim oricând.
‪Totul e în regulă?
‪Da, totul e bine. Situația e sub control.
‪Știu că ești singură acolo,
‪dar simți ranchiuna tuturor?
‪O simt.
‪Internațional!
‪Da.
‪Ceilalți comici indieni, aveți rude șomeri
‪în țări neafectate de COVID?
‪Mă îndoiesc.
‪Merg în croazieră.
‪Cine a zis că merge în croazieră?
‪Shreya, nu înțelegi ‪cum funcționează știința?
‪N-ai citit niciun articol științific?
‪S-a aflat în ultimele…
‪Unde mergi în croazieră?
‪Nu știu. Dar merg…
‪„Vreau doar să fiu… Nu știu.”
‪„Vreau să fiu blocată pe un vapor, ‪cu oameni și un virus. Ăsta e planul.”
‪Mâine fac 16 ani.
‪SĂRBĂTORESC 16 ANI
‪- Ai 15 ani? ‪- Da.
‪Să nu iei în serios nimic din ce am spus.
‪Și să nu spui nimănui ‪că ai văzut spectacolul ăsta.
‪- Asta e… ‪- Rămâne între noi. Nu te teme.
‪- Cine a cumpărat biletele? ‪- Eu.
‪- Ai card de debit la 16 ani? ‪- Da.
‪Faci pornografie infantilă? Ce se petrece?
‪- De ce ai… ‪- Nu, domnule.
‪Nu faci pornografie infantilă.
‪Ai fi fost recunoscut.
‪Cineva de pe Zoom ar spune: „Da, nu ești…
‪Chintu69?”
‪ÎMI HRĂNESC SORA
‪O clipă!
‪Bate cineva la ușa ta?
‪Da.
‪Mama sau iubita ta? Cine e?
‪E mama.
‪Trebuie să am grijă de sora mea, ‪mă strigă.
‪Du-te și fă-ți treaba!
‪Nu plec, vorbesc cu tine.
‪- Ce vârstă are sora ta? ‪- Are doar cinci ani.
‪Nu moare, e destul de mare.
‪Nu e nevoie să-i hrănești sau să-i educi. ‪Se descurcă.
‪Tâmpitule, du-te la sora ta! ‪Nu vreau să am…
‪un copil subnutrit pe conștiință.
‪Am făcut ‪Mastizaade. ‪Mă simt suficient de vinovat.
‪Din Spania.
‪Din Spania? Bună! Mă bucur să te văd.
‪Te uiți în sus. Mă privești la televizor?
‪Da, computerul s-a stricat.
‪Bine, o să încerc să fac să pară realist.
‪„Bună! Ce faci?”
‪Te ajută? Sau nu?
‪Sunteți speriați, stresați?
‪Sau vă bucurați să vă vedeți?
‪SPANIA
‪E ciudat, ‪pentru că spaniolii sunt foarte sociabili.
‪Când te întâlnești cu un om, îl săruți.
‪Pe obraz.
‪Așa că… Distanța socială e…
‪Noi avem un oraș numit Delhi. E la fel,
‪doar că se face fără acceptul celuilalt.
‪Asta se întâmplă la Delhi.
‪Du-te în mă-ta!
‪Doamnă, mă port ca spaniolii.
‪PLEC DIN IRLANDA ‪IRLANDA
‪Sunt în Irlanda acum. Sunt indiancă,
‪dar acum sunt în Irlanda.
‪IRLANDA
‪Am bănuit că ești indiancă ‪după cum vorbești…
‪Blocată la facultate?
‪- N-aș spune „blocată”. ‪- Bine.
‪Putem să ieșim să ne plimbăm…
‪La cumpărături, ‪cu bicicleta și așa mai departe.
‪N-aș spune că sunt blocată.
‪Ceilalți indieni își spun:
‪„Nenorocita! Fir-ai…”
‪Aia e într-un sat spaniol, bea Prosecco.
‪Asta se relaxează, se plimbă cu bicicleta.
‪Fac masteratul în inginerie biomedicală.
‪Crezi asta?
‪O să avem un vaccin ‪în septembrie sau octombrie?
‪Mă îndoiesc. Întreg procesul
‪de obținere a unui vaccin e de durată.
‪Trebuie să te culci cu un Poonawalla, ‪e greu…
‪Asta a fost o glumă a noastră.
‪Doar eu am făcut asta?
‪E primul spectacol pentru Londra.
‪Londra, Londra…
‪N-o să mai merg la Londra niciodată.
‪MERG LA BAR ‪LONDRA
‪- Merg la bar. ‪- La bar? Bine.
‪Ce îți place să bei?
‪Cu ce începi seara?
‪Cu un martini, firește.
‪Un martini. De ce „firește”?
‪Poate vrei o bere. ‪Nu știu… Nu sunt din Londra.
‪Nu știu de ce am devenit indianul tipic.
‪Nu sunt din Londra, fiule.
‪Nu mergi la bar!
‪Și dați-ne Kohinoorul!
‪LUNA DE MIERE ‪BLOCAT ÎN INDIA
‪Ne-am căsătorit pe 13 martie,
‪ziua când s-a ales praful.
‪Ne-am căsătorit…
‪Frumos! E o lună de miere în pandemie.
‪Excelent!
‪Pe copilul vostru o să-l cheme Corona.
‪Trebuie să fie așa.
‪Bine, e ora…
‪7,00, duminică, și…
‪O să fac un stand-up pentru newyorkezi.
‪Ce ciudat e!
‪TUNSOARE
‪- Să mă tund. ‪- Să te tunzi.
‪E un turban pe… ‪Jaswin, sper că nu e al tău.
‪Nu era al tău. Bine.
‪Jaswin se gândea:
‪„După carantină, renunț la sikhism.”
‪ÎMI FAC SPRÂNCENELE ‪NEW YORK
‪- Îmi fac sprâncenele. ‪- Îți faci sprâncenele.
‪Și eu. Am nevoie de asta.
‪Opriți-i microfonul!
‪Credeam că o să fie ceva bun. ‪Dar asta e doar…
‪Bine. Să vorbim despre asta.
‪Nu ți le poți face singură? Nu e…
‪Pensarea sprâncenelor ‪e o chestie serioasă. Nu-i de joacă.
‪De ce? Ce se poate întâmpla? ‪Să pari surprinsă de la natură.
‪Ești…
‪Prietenii spun: ‪„Asmitei chiar i-a plăcut la Starbucks.”
‪„Știi ce zic?”
‪„Merg la Starbucks cu ea de un deceniu,
‪dar azi chiar i-a plăcut.”
‪În India, oamenii spun: „Nu am mâncare…”
‪„Muncitorii migrează.”
‪Iar aici:
‪„Nu pot să-mi fac sprâncenele, ‪nu pot să conduc.”
‪Nenorociți privilegiați!
‪Nu, am născut la spital.
‪ANGLIA
‪Dar a fost straniu. Nu aveam…
‪Nu mă atingea nicio asistentă.
‪Așa că am născut aproape singură.
‪Ce nebunie!
‪Pentru prima oară în istorie, tatăl ‪și asistenta au făcut schimb de locuri.
‪Tatăl a făcut toată treaba.
‪Iar asistenta, de la 2,5 metri: ‪„E foarte bine.”
‪Iese copilul, ‪se uită la tată și se întreabă…
‪„El e doctorul? De ce plânge?”
‪Am auzit o poveste tare despre virus.
‪POVESTEA VIRUSULUI
‪Liliacul avea
‪un fruct, dar l-a scăpat. ‪Porcul l-a mâncat.
‪Porcul a fost tăiat.
‪A ajuns în piața din Wuhan.
‪Bine.
‪Cineva l-a cumpărat. ‪Bucătarul l-a dus la hotel.
‪Bine.
‪Cineva l-a chemat să-l laude,
‪așa că s-a șters pe mâini ‪și i-a strâns mâna.
‪Dacă e adevărat,
‪ești un om cu inteligență medie ‪și informații bune.
‪Dacă îți bați joc de mine, ești genial.
‪Îmi place încrederea lui.
‪„Liliacul. A mâncat porcul. Porcul…”
‪Sunt din India, blocat în Singapore.
‪- Urma să-mi aduc soția aici. ‪- Bine.
‪Dar a venit prostia asta de pandemie.
‪Bine.
‪Virusul e prost. Noi suntem deștepți.
‪E ziua 9,562, iar virusul rezistă.
‪E ca ‪Rocky‪ partea a 19-a.
‪TRASUL APEI
‪Pe cuvânt…
‪E cineva la toaletă? A tras apa.
‪Voi ați auzit?
‪Ați auzit?
‪Cineva e la toaletă.
‪Cineva se cacă în timpul spectacolului. ‪N-am fost eu.
‪Senzațional!
‪Sunt la Madrid acum. ‪Dansez flamenco în Spania.
‪Frumos!
‪Vreau să-mi pun pantofii de flamenco.
‪Cred că poți dansa flamenco ‪de la distanță.
‪În flamenco, o fată face așa, ea face
‪toți pașii. La doi metri distanță
‪e un tip cu o chitară ‪care o privește lasciv.
‪Cam asta e flamenco.
‪Da, așa e.
‪El face… Ăsta e tot dansul.
‪E multă tensiune sexuală.
‪El face… Ea spune: „Nu te apropia.”
‪Iar el: „Dar te iubesc…”
‪„Văd în privirea ta că mă vrei.”
‪Dar ea zice: „Îmi ascund ochii.”
‪Acum două seri…
‪Începem cu comicul Vir Das,
‪al cărui vecin a amenințat ‪că tușește pe el.
‪Cea mai dementă noapte ‪din câte am avut în Mumbai.
‪Bătrânul a strănutat pe mine.
‪E în regulă.
‪Ne-am împăcat. Suntem prieteni.
‪Dar o să vă spun povestea.
‪Să strănuți pe cineva e un gest intim.
‪E nevoie de consimțământ, de apropiere, ‪lucruri pe care nu le-am acceptat.
‪Voiam să…
‪A zis: „O să fii bântuit.” ‪Nu i-am răspuns.
‪Mi-e frică de fantome.
‪Am întâlnit o fantomă în viața mea.
‪Eram la facultate…
‪Stăteam întins pe pat și am simțit ‪că s-a mai așezat cineva pe pat.
‪Nu mai era nimeni pe pat.
‪Am știut că e o fantomă în cameră. ‪Și cineva mi-a spus la ureche:
‪„Ai niște marijuana?”
‪Și am exclamat: „Poftim?”
‪Fantoma a răspuns: „Da, frate, ai marfă?”
‪„Nu există marfă în rai.”
‪Și am întrebat: „De ce nu e marfă în rai?”
‪Mi-a zis: „Gândește-te și tu. ‪Plantele nu cresc pe nori.”
‪Nu mă mai gândisem la asta.
‪Plantele nu cresc pe nori. ‪Știți ce înseamnă asta?
‪Nu există vegetarieni în rai.
‪De asta se cheamă rai.
‪Mi-am sunat avocata noaptea,
‪ea mi-a zis: „S-a întâmplat. Posteaz-o!”
‪Peste tot, la știri, pe Twitter,
‪la televizor, vedeai asta.
‪Iar eu încerc să arăt ‪că am simțul umorului.
‪Trebuie să mă testez pentru COVID.
‪Și-a dat masca jos și…
‪A făcut…
‪Așa a fost.
‪A fost foarte drăguț. Așa a strănutat.
‪Cred că și-a spus în mintea lui ‪„O să strănut pe el”,
‪dar corpul a zis: „Nu, tușești pe el.”
‪Și a ieșit o combinație.
‪Corpul mai face asta.
‪Te gândești: „O să râd.”
‪Dar corpul spune: „Nu, te bășești ‪și te caci pe tine un pic.”
‪Sunt comic, știu care mi-e meseria.
‪O să scriu glume pe tema asta.
‪Toți mă întreabă: „De ce nu l-ai lovit?”
‪Singurul răspuns e că undeva, ‪în mintea mea și în corpul meu,
‪mi-am zis: „Nu face asta. Ai un viitor.”
‪„Nu pot să fiu atacat de toți acum. ‪Am un viitor.”
‪Ce să-i spun psihologei? Mi-ar zice…
‪„Îți dau banii înapoi azi, fiindcă…
‪nu am învățat despre asta ‪la Universitatea… Bughtown.”
‪Bughtown?
‪E o pacoste să ai 40 de ani
‪și să afli abia acum că ești optimist.
‪E ca și cum ai afla că ești diabetic,
‪adică…
‪„Trebuie să-mi schimb ‪complet viața? Băga-mi-aș!”
‪„Nu mai pot să consum zahăr ‪și să-mi plâng de milă.”
‪SUNT AMERICANCĂ
‪Nu, sunt americancă.
‪O americancă aflată la Delhi, ‪deci sunt din străinătate.
‪Frumos! De când ești refugiată?
‪De aproape trei ani.
‪Aproape trei ani. Cu ce te ocupi?
‪Nu e ușor să te adaptezi.
‪Nu-mi plac invaziile lăcustelor.
‪Asta nu-mi place.
‪Fac față căldurii și furtunilor de nisip,
‪fac față politicii,
‪dar plăgile biblice sunt prea mult.
‪Bine. Ca orice american, ‪nu mi-ai răspuns la întrebare
‪și mi-ai dat prea multe informații.
‪Te întrebasem cu ce te ocupi.
‪Ce meserie ai?
‪Sunt agent turistic.
‪Am scos din țară ‪4,000 de cetățeni americani.
‪Le-am găsit bilete de avion tuturor.
‪Bravo! Aplauze!
‪Bravo ție! E grozav.
‪Îi iei din India, unde sunt puține cazuri,
‪și-i trimiți în America.
‪Bravo ție!
‪Îi iei din India, ‪unde hidroxiclorochina e 20 de rupii,
‪și-i duci în America…
‪unde asigurările medicale sunt impecabile,
‪plătești de 30 de ori mai mult ‪decât prețul real.
‪Dar eu am ales să rămân.
‪- Paris. ‪- Ești la Paris?
‪Cum e acolo? Se deschide, nu?
‪Niciun turist, e liber peste tot, ‪e foarte distractiv.
‪Nu face pe francezul, nu fi egoist!
‪Ca să spui așa ceva, ‪trebuie să ai accent francez.
‪„E adorabil, nu sunt turiști, pot fuma și…
‪pot trăi nefericirea existențială, ‪tipic franțuzească.”
‪Asta…
‪Dar tu spui: „Nu sunt turiști,
‪ne place foarte mult. Parisul e frumos.” ‪Asta e…
‪Ești prea prietenos ‪ca să-ți iasă îngâmfarea franțuzească.
‪Sunt din Melbourne. ‪Nu știu ce să fac acum.
‪Altcineva! Nu te mai ascult.
‪N-avem timp de așa ceva.
‪Nu plătiți suficient
‪ca să fac terapie cu voi.
‪Banii ăștia sunt donați.
‪O SĂ FIU DENTIST
‪- Suntem din Lagos. ‪- Sunteți în Nigeria acum?
‪Cât e ora în Africa?
‪Ai ridicat două degete, ‪dar poți să spui cât e ora?
‪Sunt antropologă. Toți trei suntem.
‪Să mor eu! ‪E cea mai ciudată relație în trei!
‪Nu, e ciudat. Eu cred…
‪că, dacă tipul din stânga devine alcoolic,
‪se transformă în cel din dreapta. ‪Înțelegi…
‪Poate ar trebui să apar așa în spectacol.
‪Salut!
‪Carantina merge excelent.
‪O să mă aranjez. O să fac oamenii să râdă.
‪- Narghilea. ‪- N-ai narghilea acolo?
‪Stau cu un copil de patru luni.
‪Nu pot să fumez acasă.
‪Copilul tău nu fumează narghilea?
‪- Narghilea… ‪- Deloc.
‪Nu e un înlocuitor bun pentru sânul mamei?
‪În niciun caz.
‪„Fiule, nu avem…”
‪„Nu avem lapte, dar ia mărul ăsta.”
‪TUȘESC LIBER ‪EAU
‪Să tușesc fără să mă gândesc ‪că sunt judecată.
‪Lucrez la o linie aeriană.
‪E un loc bun pentru tușit.
‪Lucrezi în avion sau la birou?
‪- La birou. ‪- Super!
‪Lucrez de acasă.
‪Frumos! Nu vrei ca echipajul
‪să zică: „Vegetarian sau nu?”
‪Am venit din China. Trebuie să mă întorc.
‪În primul rând,
‪mă duc la aeroport, ‪iau avionul și mă duc acasă.
‪Bine. Când au început problemele mentale?
‪Vrei să te întorci în China?
‪Au închis granițele…
‪Asta au făcut mereu în istoria lor.
‪Azi e…
‪o zi mai dementă.
‪Am apărut în revista ‪Q.
‪Idolii mei au apărut acolo.
‪Seinfeld, Ellen DeGeneres,
‪Letterman, Chappelle, Chris Rock etc.
‪A apărut un articolaș despre mine. Și…
‪citeam articolele mai mari
‪și i-am văzut pe Jerry Seinfeld ‪și Chris Rock vorbind într-o cafenea.
‪Și vorbeau despre mine.
‪Așa a decurs discuția.
‪Nu s-au întâlnit…
‪„Jerry, trebuie să vorbim despre Vir.”
‪Nu.
‪Vorbeau despre multe ‪și au ajuns și la mine.
‪Jerry Seinfeld i-a spus lui Chris Rock:
‪„Am văzut un indian, Vir Das.”
‪„Am văzut niște clipuri cu el. ‪E foarte amuzant.”
‪Tocmai de acolo.
‪Eu sunt într-o…
‪cameră de zece metri pătrați, în Bandra.
‪Și, într-o cafenea din New York…
‪Jerry Seinfeld îi spune lui Chris Rock… ‪că sunt amuzant.
‪Vir face 36 de ani…
‪- …duminică. ‪- Du-te naibii!
‪- Voiam să-i cânt „Mulți ani trăiască”. ‪- Nu!
‪Te rog, nu face asta. E jenant.
‪Unu, doi, trei.
‪Mulți ani trăiască
‪Mâine e ziua mea.
‪În clipa asta…
‪mă simt de opt ani.
‪Isha Paliwal, e bebelușul tău?
‪Nu, sunt mătușa ei.
‪Bine. E bebelușul altcuiva,
‪iar tu îl filmezi ‪fără acceptul părinților.
‪E cel mai tânăr fan al tău.
‪Am…
‪Cum să comunic cu bebelușul?
‪Ce crezi că o să se întâmple?
‪Poate să răspundă…
‪Grozav…
‪Salut, bebelușule!
‪Mulțumesc că te uiți ‪la conferința asta pe Zoom.
‪Îmi pare rău pentru pandemia asta,
‪deși tu nici nu știi ce e o pandemie.
‪Nu merge, Isha. Am încercat. Dă-o naibii!
‪Îmi pare rău. Nu. Îmi pare foarte rău.
‪Accept feedback, încerc să evoluez,
‪dar bebelușul ăsta e un spectator slab.
‪Trebuie să spun asta.
‪Bebelușul e un spectator oribil,
‪n-are ce căuta la stand-up.
‪BERE ÎN PARC ‪LONDRA
‪- Londra. ‪- Ești la Londra acum?
‪Și ea e prietena ta…
‪E prietena mea. O cheamă Emily.
‪- Emiliy, aveți o relație? ‪- Exact.
‪Vă gândiți la căsătorie?
‪Doamne, nu!
‪N-am mai văzut o despărțire pe Zoom.
‪Asta o să fie prima. Super!
‪„Nu, dă-o dracu'!” Nu s-a putut controla.
‪Emily, îți place indianul ăsta?
‪În clipa asta, nu.
‪Yuvan, somn ușor în cealaltă cameră ‪sau pe canapea!
‪O să vă arăt ce se întâmplă ‪când deschid ușa,
‪înainte de fiecare spectacol.
‪Primul lucru, când deschid ușa. ‪Sunteți gata? O clipă!
‪Să întorc camera…
‪E ușa către biroul meu.
‪Când deschizi ușa…
‪vezi…
‪unicul spectator care a fost martor…
‪la multe spectacole.
‪Care dintre voi e Smarnika…
‪- Ea. ‪- Eu am spus asta.
‪Dacă toate trei sunteți Smarnika,
‪ar fi ca într-un ashram cu Osho,
‪înțelegeți? Sunteți…
‪„Toate femeile sunt Smarnika.”
‪„Trebuie să-ți găsești ‪Smarnika interioară.”
‪„Eliberează-ți Smarnika.”
‪E ciudat că revoluția sexuală occidentală
‪s-a născut datorită unor bărbați indieni
‪cărora nimeni nu voia să le-o tragă acasă.
‪FRUNZE DE BETEL
‪- Sunt la Bombay. ‪- La Bombay.
‪Vreau mâncare thailandeză de la Nara Thai.
‪Prăjesc frunzele de betel
‪și le servesc cu un ‪chutney
‪incredibil.
‪Ce… N-o să mă prefac că știu. ‪Ce e o frunză de betel?
‪Paan ka patta.
‪Așa trebuia să spui. „Femeia din Thane.”
‪„Vreau o frunză de betel.”
‪Paan patta. Paan.
‪Spune-i ‪„paan”, ‪nu frunză de betel.
‪Îmi place.
‪„Frunză de betel” ‪e ca un cuvânt de siguranță când faci sex.
‪Sunt cupluri care au cuvinte de siguranță.
‪Ea îți înfige un deget în fund,
‪tu urli: „Frunză de betel!”
‪Dacă nu înțelege, spui:
‪„Paan ka patta! ‪Scoate-l!”
‪Ultimul spectacol.
‪O să…
‪plec mâine.
‪TRĂIESC LA FEL
‪- Trăiesc la fel. ‪- Malhar Broker?
‪- Da. ‪- Numele tău de familie e „Broker”?
‪- Da. ‪- Și ești broker?
‪Nu.
‪Sigur, de ce ai fi?
‪Tare! Pe mine mă cheamă Das, ‪dar nu sunt servitor.
‪Malhar, cu ce te ocupi?
‪Sunt brutar acum.
‪Ți se spune Brutarul Broker?
‪Frumos nume!
‪Brutarul Broker.
‪O să faci pâine pentru orașul…
‪- Mumbai? ‪- Ahmedabad.
‪Ahmedabad? Ai o brutărie în Gujarat?
‪Da.
‪Nu cred că trebuie s-o spun. ‪Dar știi la ce mă gândesc.
‪O să schimb subiectul rapid.
‪SETĂRI
‪Nu știu cum să ajung la setări, ‪să nu mai fie „privat”.
‪Nene, te duci sus în dreapta.
‪Nu pot să cred… ‪De ce le explic eu tehnologia
‪părinților tăi?
‪Tată, e în dreapta sus.
‪„Tată, e în dreapta sus.”
‪Am făcut asta. ‪Am ajuns la pagina de start.
‪Ishaan, a făcut asta.
‪Pare complicat.
‪E foarte complicat.
‪Trebuia să-ți educi părinții mai bine.
‪- Zic și eu. ‪- Știu.
‪EDUCAȚIE EXCELENTĂ
‪- Ce voia mama ta? ‪- Să se uite și ea.
‪Sigur că se poate uita, lasă prostiile!
‪Dacă vrea să se așeze și… da.
‪Încercam să mă uit, de parcă văd prin…
‪Bună, tanti! De ce mă aplec iar?
‪Bună seara! ‪Fiul tău învață multe în emisiunea asta.
‪Tanti, știi de iubita lui?
‪Da, am niște…
‪Știi.
‪O să fie o cină în liniște.
‪„M-ai făcut de râs ‪în fața comicului ăluia bătrân, mamă.”
‪E băiat bun. Chiar e.
‪AJUT MAI MULȚI OAMENI ‪DOCTORII
‪Nicole… Shifflet?
‪Lucrez în asistența medicală.
‪În asistența medicală? Aplauze, imediat!
‪Haide! Bravo!
‪Dr. Sujay Jaju e cu noi în seara asta?
‪- Da. ‪- Sunteți aici?
‪Spun mereu asta în public,
‪ca să fiu aplaudat. Asta fac.
‪Sunteți izolat la Mumbai
‪și vă uitați la spectacolul meu.
‪Da.
‪Asta e ziua ta liberă?
‪- Da. Lucrez de noapte. ‪- Lucrezi de noapte.
‪Lucrez la urgențe. Sunt paramedic.
‪Cum vă simțiți? Cum stați cu sănătatea?
‪E tot mai bine.
‪Am avut febră ‪și alte simptome provocate de COVID.
‪Dar mi-e foarte bine.
‪Ești paramedic la urgențe?
‪Au fost trei luni extrem de lungi, nu?
‪- Cu siguranță. ‪- Bănuiesc că ai văzut lucruri urâte.
‪Știți de unde v-ați molipsit?
‪Lucram în salonul COVID.
‪Am lucrat acolo o lună.
‪E posibil să mă fi infectat acolo.
‪Dar știu că o să revin mai puternic.
‪Vă promit două lucruri.
‪Spectacolul de azi ‪vă e dedicat în întregime.
‪Aveți cuvântul meu de artist ‪că o să ajungă
‪la cât mai mulți oameni.
‪E ziua dv. liberă și o să dau
‪totul ca să mă asigur că aveți o zi bună.
‪Nu e atât de înfricoșător pe cât credem.
‪Oamenii au exagerat cu temerile.
‪- Toți știm regulile de bază. ‪- Da.
‪Spală mâinile, nu-ți atinge fața, ‪ci boașele.
‪- Exact. ‪- Știm toți…
‪Evident.
‪Sunteți izolat. Mă înțelegeți.
‪Da.
‪Mulțumesc pentru tot ce faci.
‪Lasă prostiile!
‪Tot spectacolul e în hindi.
‪Eu…
‪După 12 ani de carieră, ‪e greu să mai fiu surprins.
‪Am început spectacolele astea ‪pentru că trebuia.
‪În scopuri caritabile. Era important și…
‪Eram un pic morocănos,
‪mă gândeam: „Nu știu dacă o să meargă.”
‪Pentru prima oară, ‪mă uit în casele spectatorilor.
‪E foarte ciudat pentru un artist,
‪pentru că viața mea s-a desfășurat ‪pe sunetul râsetelor.
‪În fiecare seară aud râsete.
‪Nu credeam că o să aud ‪atâtea râsete în carantină.
‪Pentru prima oară, ‪vă văd în mediul vostru.
‪Nu veniți voi să mă vedeți pe mine.
‪Din…
‪toată lumea.
‪Așa că vă mulțumesc.
‪Pentru că… E foarte ciudat.
‪Dau spectacole de peste un deceniu, ‪dar parcă abia ne-am cunoscut.
‪Spectacolul e caritabil, am strâns bani,
‪sper că v-ați distrat, dar…
‪e extrem…
‪de profund pentru mine.
‪Să pot să-mi practic arta așa.
‪Nu când o să existe un tratament, ci când…
‪Când voi nu vă mai temeți de moarte, ‪eu, ca artist, prind iar viață.
‪Și asta e ironic. Să aștept așa ceva.
‪Și să nu mă înec.
‪Sau să ruginesc.
‪Și faptul că printre noi ‪e un paramedic azi…
‪Nu cred că putea exista un final mai bun, ‪pentru că…
‪Acesta e ultimul meu spectacol.
‪Ăsta e adevărul. Mâine plecăm din Bombay.
‪Să vă arăt camera! De ce nu?
‪Aici am locuit în ultimele zile.
‪Ăsta e biroul.
‪Un perete cu toate afișele mele.
‪Cărțile și pălăriile.
‪Și mâine…
‪Sper ca universul să-i răsplătească ‪pe cei din serviciile medicale
‪înzecit, înmiit.
‪Mulțumesc pentru tot ce faceți.
‪Mulțumesc că m-ați urmărit în seara asta.
‪Sper că v-ați distrat.
‪Pa!
‪Orice ați vrea să faceți ‪când o să puteți ieși din casă,
‪sper să o faceți. ‪Sper că sunteți în siguranță.
‪Dacă vreți să știți ce am făcut noi ‪când am putut ieși…
‪CÂND CARANTINA S-A ANULAT
‪Ei bine…
‪CE AM FĂCUT PRIMA OARĂ?
‪AM TRIMIS UN CADOU.
‪MULȚUMIM CĂ AJUTAȚI LUMEA ‪SĂ LUPTE CU COVID 19
‪MULȚUMIM FOARTE, FOARTE MULT
‪DĂ-L ÎN MĂ-SA DE VIRUS
‪NU PLECAȚI ÎNCĂ!
‪MAI E PUȚIN!
‪ANEYANT S-A VĂZUT CU IUBITA LUI
‪MAMA ÎNCĂ ȘTIE DE EA
‪ASHISH S-A TUNS
‪ASMITA ȘI-A ARANJAT SPRÂNCENELE
‪IUBITUL LUI CHARU A VENIT ÎN IRLANDA!
‪CHINMAYEE DANSEAZĂ IAR FLAMENCO… ‪CU DISTANȚARE SOCIALĂ
‪ELIZABETH NU PRIMEȘTE ÎNCĂ VIZĂ DE CHINA.
‪ERIKA TOT POATE SĂ IASĂ LA ORICE ORĂ!
‪HEMENDRA ȘI DHANI AU PRINS UN ZBOR ‪SPRE CANADA… ÎMPREUNĂ!
‪HETIKA IA PARTE LA CURSURI DE BHANGRA ‪VIRTUAL DEOCAMDATĂ!
‪HUMZA ȘI SOȚIA LUI AU SCOS BEBELUȘUL AFARĂ
‪NEPOATA ISHEI TOT NU ÎNȚELEGE STAND-UPUL
‪TATĂL LUI ISHAAN TOT NU ÎNȚELEGE ZOOMUL.
‪JITESH TOT NU ȘI-A VĂZUT FIICELE
‪RIJUL ARE 16 ANI ‪ȘI NU SE UITĂ LA PORNOGRAFIE
‪SHARIQUE ȘI COPILUL LUI ‪NU FUMEAZĂ NARGHILEA
‪SRUSHTI A COMANDAT „MÂNCARE ASIATICĂ”!
‪TANAY NU VREA SĂ IASĂ DIN CASĂ ‪PÂNĂ NU SE DESCHID CLUBURILE
‪MONIKA ȘI-A ÎMBRĂȚIȘAT PRIETENII ‪DUPĂ CARANTINĂ
‪YUVAN NU MAI E PEDEPSIT
‪NICOLE ÎNCĂ SALVEAZĂ OAMENI
‪ȘI ARE PUȚINE ZILE LIBERE
‪ȘI-A REVENIT DUPĂ COVID
‪TESTUL I-A IEȘIT NEGATIV
‪ȘI A REVENIT LA MUNCĂ
‪PE PARCURSUL PANDEMIEI, ‪VIR, PRIN ACEST SPECTACOL,
‪A STRÂNS PESTE 3,5 MILIOANE DE RUPII ‪PENTRU 17
‪ORGANIZAȚII CARITABILE. ‪COMEDIA POATE AJUTA.
‪VIR DAS ÎNCĂ MAI SCRIE GLUME
‪Subtitrarea: Robert Ciubotaru