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Lo que están por ver no tenía que suceder.
Es totalmente improvisado.
Fue sin planear. Es solamente
un momento en el tiempo.
Cuando todo cerró, hicimos 30 shows para caridad
para juntar dinero por el COVID.
Y cada noche, hacía la misma pregunta.
¿Qué es lo primero que harán
cuando el mundo reabra?
Bienvenidos a la cuarentena.
No sé qué día es.
Eso tiene que todo el mundo
pase por lo mismo al mismo tiempo.
Es especial.
¿Cómo están? ¿Cómo están todos? ¡Hola!
Buenas tardes, y bienvenidos a lo que promete ser
la comedia en vivo más extraña
de la que seremos parte.
Si no tienen auriculares,
les pido que se acerquen lo más posible al dispositivo
para que los escuche reírse.
Si no los escucho reírse,
es como estar solo aquí,
con miedo a morir.
Comenzaremos con el mantra de la India
contra el coronavirus. A las tres,
todos digan: "Vete, corona, vete, corona, vete".
Bien. Tres, dos, uno… ¡ahora!
Vete, corona, vete, corona, vete.
No sé cómo saldrá esto.
Shows por Zoom, el futuro de la comedia en vivo…
o la antesala de la muerte.
¿Qué es lo primero que harán cuando termine la cuarentena?
QUIERO VER A MI CHICA BOMBAY
- ¿Dónde está? - En Santacruz.
Te ves joven, como si recién leyeras Harry Potter.
Como si recién terminaras Las Reliquias de la Muerte.
¿Cuánto tienes?
Diecisiete.
¿Hace cuánto que no ves a tu novia?
Dos meses.
¡Dos meses! Mucho antes del virus.
Creo que te dejó, amigo…
Solo digo.
Es antes de la cuarentena.
Estuvo en tu show hace dos días, el 15.
Así que me recomendó tu novia.
Eso no suena bien. No…
Cómicamente, los tharki váyanse a la mierda.
Yo no interactúo con chicas de 17 años,
bajo ninguna circunstancia.
Celebrar mi cumpleaños.
Sargam, ¿en dónde estás?
En Chicago.
¿En Chicago? ¡Cielos! ¿Qué hora es allí?
Es de mañana. Las 9:34.
Las 9:34… ¿Adónde carajo tendrías que ir?
Genial.
Allí se levantan temprano.
Trabajan desde las 8:00, ¿no?
Por eso son el país más poderoso…
Eran el país más poderoso del mundo.
Antes…
de que se comieran un murciélago…
y destrozaran su economía.
Un murciélago les cagó el país.
Su país, del otro lado del mundo.
Y le temían al efecto de una mariposa.
Eso es lo peor del virus.
No hay nadie a quien culpar.
Porque eso es vital para el indio,
antes de resolver un problema, hay que culpar a alguien.
Y esto es desconocido.
Esto es lo primero que experimentamos en 73 años
que no es culpa de Pakistán.
No estamos acostumbrados a que no sea culpa de Pakistán.
Los políticos están en TV con barbijo.
Es grandioso ver a líderes hindúes conservadores
vistiéndose como las musulmanas a las que oprimen.
VER A MI NOVIA AFUERA INGLATERRA
Tenemos permitido vernos con una persona
en un parque, a dos metros.
¿Con quién usas esta regla? ¿Con quién te ves?
- Con mi novia. - ¿Con tu novia?
LONDRES
Y cuando veas a tu novia,
a tu novia estable,
luego de seis semanas… en un parque…
¿mantendrás la distancia social?
Lo dudo. Por eso no la veré hasta que no acabe la cuarentena.
¿Se imaginan…? Me imagino a dos personas
desesperadas y calientes, quedándose a dos metros de distancia.
Y su novia diciendo: "Desearía que tu pito fuera más grande,
de verdad".
"Sería mucho más útil".
COMIDA ASIÁTICA GUYARAT
Comer en mi lugar favorito.
"Comer". Genial. Srushti Shah…
Me alegra que hayas completado la oración.
¿Entiendes? Cuando dijiste "comer",
todos nos preocupamos.
Y luego dijiste: "En mi lugar favorito".
Y dijimos: "Es privilegiada".
"Entendido. Está bien".
¿Qué estudias?
Diseño de modas.
Genial. Haremos como que es una carrera.
No, bromeo.
- ¿En Gandhinagar? - Sí.
Gandhi era conocido por su gran estilo.
Tenía un conjunto que era muy popular.
Lo diseñó él mismo y…
¿Escuchaste el silencio incómodo, Srushti?
En la reunión de Zoom.
Bien.
- Me encanta la comida asiática. - Bien.
El lugar se llama TG's.
Es el primer lugar al que iré.
¿Comes dal-sabzi en tu casa?
- Sí. - Eso es comida asiática.
Comida oriental.
Solo digo… Genial.
Sabes que no estamos en Escocia. Técnicamente, esto es…
REGRESAR A CHINA EE. UU.
Suelo estar en el lugar de donde vino el virus.
EE. UU.
Vives… ¿Eres de Wuhan? ¿De verdad?
No.
¿Eres la paciente cero? ¿Tú lo trajiste?
Normalmente, vivo y trabajo en China.
Creo que es mucho peor de lo que ellos dijeron.
No. En China dicen: "No, eso no es un cuerpo".
"Está durmiendo".
Es lo que China está diciendo.
"No, no tenemos ningún caso".
GRADUARME MANIPAL
- Graduarme. - Upasna, ¿de qué?
Arquitectura de la Universidad de Manipal.
La Univ. de Manipal, que es casi real.
Seamos sinceros.
Lo de arquitectura es real, pero la Univ. de Manipal significa
que papá le dio dinero a alguien.
Es básicamente eso, ¿no?
Hay lugares en Gandhinagar adonde puedes ir.
NIFT, Gandhinagar.
NIFT, Gandhinagar, bien. Es…
El Inst. Nac. de Tecnología de Modas, ¿no?
- ¿Eso es el NIFT? - Sí.
Porque la moda es pura tecnología.
A veces…
A veces, me pongo una camiseta y digo:
"Dios, esto es tecnológico".
"Esto es…".
"Quien lo haya diseñado…".
"Cuando como comida asiática, se resbala".
"¿Cómo hicieron que suceda eso en esta camiseta?".
Creo que me burlé demasiado de la chica de la moda.
Ningún estilista va a trabajar conmigo.
Está bien. Serán puros trajes protectores toda la maldita década, ¿no?
"Comida asiática". Tuve que hacerlo, lo siento.
DROGARME PUNE
- Celebrar 420. - ¿No tienes hierba?
No, hermano.
Cada vez que voy a una universidad, escriben:
"Vir Das. 'Babaji ki Booty'. ¿Nos drogamos juntos?".
"Quieres fumar un porro conmigo?". ¡Y yo digo que no!
¿Se imaginan lo que pasaría si un universitario se drogara conmigo,
un hombre de 40 años? Dirían:
"¿Crees que mintieron sobre la llegada a la luna
y nunca nos lo dijeron?".
Y yo diría: "Tengo acidez".
Sería un día muy triste.
¿Puedes fumar en tu casa?
Sí. A la noche, voy a la terraza y lo hago cuando duermen.
Sabes que lo saben, ¿no?
Dicen en sus camas: "Eso es Manali".
Eso es lo que sucede en tu casa.
¿Qué es lo primero que harán
cuando termine la cuarentena?
QUEDARME EN CASA DELHI
- Quedarme en casa. - ¿Quién fue?
¿En qué estás? ¿Es una silla gamer?
¿Es eso?
- Es una silla gamer, sí. - Una silla gamer, sí.
Toma unas multivitaminas, amigo, porque…
La generación gamer no puede sobrevivir…
ni a una alergia al maní.
No confío en sus habilidades contra una pandemia. Lo siento.
Si tuvieras que salir, ¿adónde irías? ¿Qué te gusta?
- A una disco. - ¿Cuál es tu favorita?
Era Tryst, pero cerró por renovaciones.
Sí, te entiendo. Tryst…
Tryst era grandiosa.
Como…
En un maldito viernes por la noche.
Tomar…
Un trago de Rooh Afza y construir un mundo…
Ir a Tryst.
VISITAR INDIA DUBÁI
- Soy de Dubái, EAU. - Eres de EAU.
Eso no es, yaar… Eso es…
Como India, con gente más limpia y más mala.
Si India amara más la arquitectura y odiara más a los indios, sería Dubái.
Extendieron la cuarentena, de nuevo.
Y probablemente se extienda de nuevo.
Y de nuevo y de nuevo…
¿Qué es lo primero que harán cuando termine la cuarentena?
Digan.
IR A EE. UU. UDUPI
- Yo tomaré helado. - ¿No hay donde estás?
Creo que no hay en ningún lado.
Porque lo que estamos haciendo aquí, y no sé si ustedes también…
Cuando llega un paquete, lo limpiamos.
Y luego, quitamos la comida, la ponemos en un recipiente
y la calentamos en el microondas para eliminar
toda la maldita…
Haz eso con el helado, toma sopa.
No sé qué otra cosa…
Pranav, tú estás en Karnataka. ¿Qué haces?
Se supone que iría a EE. UU. a estudiar.
Estoy esperando.
Pranav, malas noticias.
Pero ¿tienes la visa y todo?
No, tengo la admisión y la fecha.
Espero que suceda, amigo. De verdad.
- Realmente… - Gracias.
Yo te apoyo. Te envío mi energía positiva.
Es completamente irreal, pero te la envío.
Sí.
Sé lo que es sentir eso. El sentir…
"Iré a EE. UU. Mi vida cambiará".
"Todo va a…".
Espero que él pueda ir antes de que el virus acabe con eso.
Porque ese sentimiento es importante.
Sentía pena por mí mismo antes del show.
Ese chico pasa por eso.
Solo quiere helado. Es todo lo que quiere. Helado.
Y tengo que sacar fuerzas y…
seguir con esto.
TRAER A MI ESPOSA A RUSIA MOSCÚ
- ¿Cómo te llamas? - Hillary.
- ¿Hillary? - Sí, de Moscú.
¿Hillary de Moscú? ¿De verdad? Vaya…
MOSCÚ
Aquí está el señor Hillary Dsouza. Encantado.
Así es.
No es el apellido que esperaba cuando escuché "Hillary".
Seré sincero, pensé en una esposa infeliz.
Mileniales, es un chiste de Hillary Clinton.
Ya llegaremos a eso. Son las noticias. Está bien.
Ella no ganó. No se merece su risa.
CLASE DE BHANGRA DUBÁI
Ir a mi clase de danza. No virtualmente.
Hetika, ¿cómo estás? ¿Qué clase de danza?
Estoy aprendiendo Bhangra.
No tienes que aprender Bhangra.
No creo que haya clases de Bhangra.
Las hay. Un estilo más formal. Pero sí.
¿Qué se hace en una clase de Bhangra? Sastriyaakaal, bienvenidos a…
Eso. Solo eso y…
Bienvenidos a la clase.
Hay dos botones en el techo. Toquen los botones.
- No sé qué… - Absolutamente.
Por algún motivo, los indios hacen Bhangra con música rock.
- No sé si te gustaría… - Eso es horrible.
Están como "'November Rain', bhenchod". Es solo…
Me encanta que los blancos bailen Bhangra,
porque se sienten muy felices de verse incluidos.
Están como…
"Creo que nos perdonaron".
CAMBIAR EL PRESIDENTE HOUSTON
- Houston, Texas. - ¿Qué hora es allá?
Las 8:30 de la mañana.
¡Cielos! ¿Miran comedia en vivo en el desayuno?
¿Hablan en serio?
Nunca hice un show en el que comieran poha.
Sería grandioso.
¿Vieron a Donald Trump hoy? Estuvo genial.
Dijo: "Pueden inyectarse desinfectante".
Si te inyectas desinfectante,
no tienes que preocuparte por el coronavirus.
¿Me entienden?
Ni por limpiar la casa. Tienes otros problemas…
Flores, comida, el tamaño del ataúd. Otras cosas que tienes que…
pensar. Qué locura este sujeto.
Pero lo siento mucho.
Al menos, tienen 500 millones de millones de dólares o lo que sea, ¿no?
Al menos, el plan de Donald Trump no es…
"Quiero que todos salgan al balcón a las 8:00 p. m.".
Al menos, ese no es el plan.
¿Se imaginan si fuera su plan?
"Tenemos los mejores balcones, y quiero que todos salgan
a las 8:00 p. m. con una vela".
"Tenemos las mejores velas".
"Dios bendiga a EE. UU. y las velas".
"Adiós, todos moriremos".
Como si fuera…
¿Qué es lo primero que harán cuando termine la cuarentena?
Que alguien diga.
CORTARME EL CABELLO FARIDABAD
- Cortarme el cabello. - Te ves bien.
- Es… - No…
Si miras mi barba, es mucho más de lo que tengo normalmente.
Barba y cabello.
Estamos siendo muy educados
y dejando pasar que necesites que alguien te corte la barba. Lo cual es…
Lo más privilegiado en el mundo.
El tema es que solía hacerlo yo…
"No, pero Ramu lo hace mucho mejor".
"Ramu hace lo que yo no quiero hacer".
Barbero… Cuando voy al barbero…
No expliques tu privilegio, aduéñate de él.
Ya pasaron casi dos meses
o 16 años desde que comenzó la cuarentena y…
Nos tomamos un descanso de los shows
porque yo estaba atravesando…
algunas cosas. Y ahora volvimos.
Vienen a ver el Show de Vir Das. Vienen a olvidarse de lo suyo.
No vienen a enterarse de mis problemas.
Así que guárdatelo.
Guárdatelo…
VER A MI NOVIO DE LARGA DISTANCIA VANCOUVER
- Son las 6:50 a. m. - 6:50 a. m.
¿Te levantaste para ver esto con tu novio?
- Vaya. - Luego de esto, ¿casamiento?
Dios. Es demasiado temprano para esto.
"Demasiado temprano para esto", ¿en la mañana o en la vida?
¿De qué estamos hablando?
- ¿Cuál es el problema? - Debería irme.
¿Es como "No me gradué" o "No cagué"?
¿Cuál es el problema exacto?
IR A CANADÁ JUNTOS BARODA
- Volver a Canadá. - Volver.
Mi novia y yo. Ella está en esta llamada.
Vinimos para nuestra ceremonia de compromiso.
¿Y al menos están juntos en India?
No. Ella está en Ahmedabad y yo, en Baroda.
Volaron de Canadá…
a la India para estar juntos romántica y simbólicamente.
Y en el momento en que hicieron la ceremonia que los une de por vida,
se separaron…
y fueron a ciudades distintas.
Para la ceremonia.
Siento que se merecen esto.
Están tomando malas decisiones en la relación.
No creo que entiendan
la delicada relación entre romance y geografía.
ABRAZAR OSLO
Abrazar.
Monika, ¿saldrás a abrazar?
Pienso lo mismo que tú. Siento
que en el momento, no de la vacuna, sino de la cura,
vamos a estar tocándonos entre todos.
No de forma rara.
Raro es algo relativo. Bromeo.
El otro día pensaba en eso.
Si volvemos a las oficinas con distancia social,
será terrible para los hombres del "Me too".
Cuando todos estén a dos metros. Un M. J. Akbar solo en su oficina.
"Eres muy sexi". No lo sé…
Cada vez que hago esta parte
en mi reality show privado que nadie ve…
parezco un imbécil.
A pesar de mí, espero con ansias el show de hoy.
Uno para ti, Zoom.
Lo primero que harán cuando termine la cuarentena
y podamos salir. Digan.
ANDAR EN MOTO BANGALORE
Montar mi moto. Salir a andar.
Nunca entiendo cuando dicen: "Montar mi moto".
No es cierto. No es como si llegaras,
y tu Harley estuviera corriendo libre…
Y tú: "¡Quieta, Harley, quieta!".
Y luego tu Harley Davidson se fuera.
Y tú tuvieras que atraparla.
¿Les conté que casi compro una?
Y luego me di cuenta de que no soy un alfa.
Y creo que lo saben por la forma en que mis manos hicieron así.
De hecho, no soy un alfa.
A la mierda el virus y el murciélago.
JUGAR AL FÚTBOL BOMBAY
- Jugar al fútbol. - ¿Es una de esas fantasías
en la que muchos que no saben jugar al fútbol se juntan…?
No. Jugar al fútbol de verdad.
¿De qué juegas? ¿En qué posición?
Juego de volante derecho.
Genial. Yo soy más de la izquierda.
BOMBAY
Tenemos diferentes objetivos.
Yo quiero hacer un gol, patear un penal.
Ustedes quieren construir una estatua.
YO PUEDO SALIR TODO EL DÍA COSTA RICA
Puedo todo el día.
¿Todo el día? Espera.
¿De dónde eres, Erika?
Soy de Costa Rica.
¿De Costa Rica? ¿Hay algún…?
¿Hay pacientes con COVID? ¿Hay casos o no?
No, nosotros podemos salir.
¿Está bien? ¿Todo está bien?
Sí, todo está bien. Bajo control.
Sé que estás sola,
pero ¿puedes sentir el rencor del resto?
Puedo sentirlo.
Es internacional.
Sí.
A los demás comediantes indios, ¿tienen algún desempleado
de países libres de COVID como familia?
No lo creo.
Ir a un crucero.
¿Quién carajo dijo eso?
Shreya, ¿no entiendes cómo funciona la ciencia?
¿No leíste todas las noticias?
Salió en los últimos…
¿Y adónde irías con el crucero?
No lo sé. Solo…
"Solo quiero… No lo sé".
"Solo quiero estar en un barco con personas y el virus. Es mi plan".
Cumplo 16 mañana.
CUMPLIR 16 COMO SE DEBE BHOPAL
- ¿Tienes 15 años? - Sí.
No tomes en serio nada de lo que digo.
Y no le digas a nadie que estuviste en este show.
- Es… - Confidencial. No te preocupes.
- ¿Quién compró los boletos? - Yo.
- ¿Tienes tarjeta de débito a los 16? - Sí.
¿Haces pornografía infantil? ¿Qué sucede?
- ¿Tienes…? - No, para nada, señor.
No insinúo que hagas porno.
Usualmente, te reconocen.
Alguien en la llamada diría: "Sí, ¿tú eres…
Chintu69?".
ALIMENTAR A MI HERMANA KERALA
Un segundo.
¿Alguien golpea a tu puerta?
Sí.
¿Es tu madre o tu novia? ¿Quién es?
De hecho, es mi madre.
Tengo que cuidar a mi hermana, vino por eso.
Ve a hacer lo tuyo.
No lo haré. Estoy hablando contigo.
- ¿Cuántos años tiene tu hermana? - Tiene cinco.
Sobrevivirá, cinco es suficiente.
No tienes que alimentarlos o educarlos. Estará bien.
Maldito, ve a cuidar a tu hermana. No tendré…
desnutrición infantil en mi conciencia.
Hice Mastizaade. Ya me siento culpable por mi vida.
Desde España.
¿Desde España? Cielos. Es bueno verte.
Parece que miras para arriba. ¿Me ves por la tele?
Sí. Mi computadora está rota.
Entonces, intentaré hacer que se vea como se debe.
"Hola. ¿Cómo estás?".
¿Eso te ayuda o no?
¿Estás asustada, nerviosa?
¿O solo feliz por poder vernos?
ESPAÑA
Es extraño porque los españoles son personas muy sociales.
Cuando conoces a alguien, te besas.
En la mejilla.
Así que la distancia social es…
Tenemos una ciudad llamada Delhi. Es igual,
pero no es tan consentido como en su caso.
Sí, eso pasa en Delhi.
Vete a la mierda.
Señora, estoy siendo español.
IRME DE IRLANDA IRLANDA
Estoy en Irlanda. Soy india,
pero estoy en Irlanda.
IRLANDA
Supuse que eras india por el "Charu…".
¿Estás atrapada allí?
- No diría "atrapada". - Está bien.
Porque podemos salir a caminar…
Ir a hacer las compras, andar en bicicleta y esas cosas.
Así que no diría que estoy atrapada.
Los demás indios aquí dicen:
"Maldita. Hija de…".
Está en un pueblo español, bebiendo Prosecco.
Esta chica descansa y anda en bicicleta.
Hago un máster en Ingeniería Biomédica.
¿Lo crees?
¿Crees que habrá una vacuna en septiembre u octubre?
Lo dudo mucho. Porque todo el proceso
de hacer una vacuna es muy largo.
Hay que tener sexo con un Poonawalla, es difícil…
Déjenme decirles que es un chiste interno.
¿Solo yo? Está bien.
Hoy es el primer show en Londres.
Londres…
Nunca más podré ir a Londres.
IR AL PUB LONDRES
- Ir al pub. - Bien.
¿Y qué tomas?
¿Con qué empiezas la noche?
Con un martini, claro.
¿Por qué "Con un martini, claro"?
Puede ser una cerveza, no sé. Yo no soy de Londres.
No sé por qué me volví indio cuando dije eso.
No soy de Londres, hijo.
Nada de pub para ti.
Y devuelve el Kohinoor.
IR A NUESTRA LUNA DE MIEL ATRAPADOS EN INDIA
Nos casamos el 13 de marzo,
el día que todo se pudrió.
Y nuestro matrimonio…
O sea que tienen una maldita luna de miel pandémica.
Grandioso.
Su hijo tiene que llamarse Corona.
Eso tiene que pasar.
Bien, son…
las 7:00 a. m de un domingo y…
Haré un show en vivo para Nueva York.
Esto es muy extraño.
CORTARME EL CABELLO NUEVA YORK
- Cortarme el cabello. - Sí.
Hay un sardar en… Jaswin, espero que no seas tú.
No eras tú. Bien.
Jaswin estaba sentado como:
"Cuando acabe la cuarentena, adiós Sikhism".
DEPILARME LAS CEJAS CIUDAD DE NUEVA YORK
- Depilarme las cejas. - Las cejas.
Yo igual, amiga. Lo necesito.
Siléncienla.
Creí que esto sería bueno. Al diablo, esto es…
No, hablemos de esto.
¿No puedes hacerlo tú? ¿No es…?
NUEVA YORK
Depilarse las cejas es serio. No se bromea con eso.
¿Qué es lo peor que puede pasar? Te verás sorprendida.
Estarás…
Dirán: "Vaya, Asmita sí que disfrutó de su Starbucks".
"¿Me entiendes?".
"He ido a Starbucks con ella por una década,
pero hoy sí que le gustó".
En India, dicen: "No tengo comida…",
"Los trabajadores migran, bla, bla".
Y acá es:
"No puedo depilarme las cejas ni manejar mi auto".
Son unos malditos privilegiados.
No, nació en un hospital.
INGLATERRA
Pero fue extraño. No tuvimos…
No vino una enfermera a tocarme ni nada.
Casi que tuve a mi bebé sola.
Qué locura.
Por primera vez en la historia, el padre y la enfermera cambiaron de rol.
Porque el padre hace todo el trabajo.
Y la enfermera está a dos metros. "Lo haces genial".
El bebé sale, mira al padre y piensa:
"¿Es el doctor? ¿Por qué llora?".
Hoy escuché una historia sobre el virus.
HISTORIA SOBRE EL VIRUS
El murciélago.
Comió y dejó caer fruta. Un cerdo la comió.
Al cerdo lo sacrificaron o lo que sea.
Lo llevaron al mercado de Wuhan.
Bien.
Alguien compró el cerdo. El chef lo llevó al hotel.
Bien.
Alguien llamó para felicitar al chef,
así que solo se secó y le dio la mano.
Quiero decir que si es cierto,
eres un hombre de inteligencia promedio y buena información.
Pero si estás bromeando conmigo, eres un genio.
Me encanta la confianza.
"Murciélago. El cerdo comió. Luego…".
Soy de India y estoy varado en Singapur.
- El plan era llamar a mi esposa. - Bien.
Pero de pronto, pasó toda esta estupidez.
Bien.
El virus es estúpido. Nosotros somos los listos.
Es el día 9562, y el virus sigue.
Es como Rocky, parte 19.
TIRAR DEL BOTÓN
Les prometo…
¿Alguien en el baño? Tiraron del botón.
¿Escucharon eso?
Alguien está en el baño.
Alguien está cagando, y no soy yo.
Esto es épico. Es épico.
Estoy en Madrid. Bailo flamenco en España.
Qué bien.
Y ya quiero bailar.
Creo que puedes bailar con distancia social.
Porque el flamenco es una chica que hace eso y tap
con los pies. Y a dos metros,
hay un hombre que la mira excitado.
Eso es básicamente el flamenco.
Sí, completamente.
Él hace… Y eso es todo, es todo el baile.
Sí, mucha tensión sexual.
Él está… Y ella como: "No te acerques".
Y él: "Pero te amo…".
"Veo en tus ojos que me deseas".
Y ella dice: "Taparé mis ojos".
Dos noches atrás…
Comenzaremos con el cómico Vir Das,
cuyo vecino amenazó toser sobre él.
Probablemente, la noche más loca que he tenido en Bombay.
El hombre me estornudó.
Y estamos bien.
Lo resolvimos. Ya somos amigos.
Pero les contaré la historia.
Estornudar sobre alguien es un acto íntimo.
Requiere consenso y proximidad, y yo no di ninguno de los dos.
Yo quería…
Él estaba como: "Serás perseguido", y yo no respondí.
Le temo a los fantasmas.
Tuve una experiencia con fantasmas.
Era en la universidad donde…
Estaba en la cama y sentí que alguien se sentaba en la cama.
No había nadie más.
Y supe que había un fantasma. Y luego, escuché a alguien decir:
"¿Tienes hierba?".
Y yo dije: "¿Qué?".
Y el fantasma dijo: "Sí, hermano. ¿Tienes un poco?".
"No hay hierba en el cielo".
Y yo dije: "¿No hay hierba en el cielo?".
Y él dijo: "Piénsalo. Las plantas no crecen en las nubes".
Nunca había pensado en eso.
No crecen allí. ¿Entienden lo que significa?
Que no hay vegetarianos en el cielo.
Creo que por eso lo llaman el cielo.
Y llamé a mi abogada en la madrugada,
y ella dijo: "Súbelo a las redes".
Y de pronto, está en todos los medios de comunicación,
en Twitter, hasta aparece en TV.
Y yo hago como si lo tomara con humor.
Ahora tendré que testearme para COVID.
Él se bajó el barbijo y…
Él…
Eso es lo que sucedió.
Fue muy dulce. Ese fue el estornudo. Él…
Creo que él pensó: "Voy a estornudar sobre él",
pero su cuerpo dijo: "No, vas a toser sobre él".
Y ambos se combinaron.
El cuerpo puede hacer eso.
Piensas: "Voy a reírme",
y tu cuerpo dice: "No, te tirarás un pedo".
Y soy comediante. Conozco mi trabajo.
Y pensé: "Escribiré chistes sobre esto".
Y todos decían: "¿Por qué no lo golpeaste?".
Y creo que había algo en mi mente y en mi cuerpo que decía:
"No hagas esto. Tengo futuro".
"No me pueden cancelar ahora. Tengo futuro".
¿Cómo le hablo a una terapeuta sobre esto? Ella diría…
"Te devolveré el dinero de esta sesión".
"No me enseñaron esto en la Universidad de… Bughtown".
¿Bughtown?
Es tan molesto tener 40 años
y darme cuenta de que soy optimista.
Es como enterarte de que eres diabético,
¿entienden?
"Tengo que cambiar toda mi vida. ¡Carajo!".
"Tengo que abandonar el azúcar y la autocompasión".
SOY ESTADOUNIDENSE NUEVA DELHI
No, pero soy estadounidense.
Y estoy en Delhi, no soy de este país.
¡Genial! ¿Hace cuánto que eres refugiada?
NUEVA DELHI
Ya casi tres años.
Casi tres años. ¿Y en qué trabajas?
Hay que adaptarse.
No me agrada que se vengan langostas.
No me agrada.
Puedo sobrevivir al calor, a las tormentas de polvo,
a la política,
pero mi límite son las plagas bíblicas.
Como todo estadounidense, eso no respondió a mi pregunta
y fue demasiada información.
Te pregunté en qué trabajas.
¿En qué trabajas?
Soy agente de viajes.
Tenemos a 4000 estadounidenses fuera.
Conseguimos vuelos para todos.
¡Bien hecho! Un aplauso.
Bien hecho. Es grandioso.
Los sacan de la India, donde hay pocos casos
y los envían a EE. UU.
Bien por ti.
Los sacan de la India donde la hidroxicloroquina cuesta 20 rupias
para ir a EE. UU…
donde los seguros médicos no tienen fallas,
y les cobran un 3000 % más de lo que cuesta.
Pero yo elijo quedarme.
- París. - ¿Estás en París?
¿Cómo es la situación? ¿Están abriendo?
No hay turistas, y todo es gratis, es muy divertido.
No actúes como un francés y te hagas el egocéntrico.
Para decir eso, tienes que sonar francés.
"Es hermoso que no hay turistas. Puedo fumar…".
"Puedo sentir la tristeza existencial francesa".
Es…
Pero tú dices: "No hay turistas,
nos encanta. París es hermoso". Es…
Eres demasiado amigable para la petulancia francesa. Lo siento.
Soy de Melbourne. No sé muy bien qué hacer.
Pasemos a otro. No escucho.
Lo siento. No tenemos tiempo.
Los boletos no valen
como para que yo haga de terapeuta.
Son 4,99 para caridad.
SER DENTISTA LAGOS
- Somos de Lagos. - ¿Están en Nigeria?
¿Qué hora es en África?
Pulgares arriba, pero ¿puedes decir la hora?
Soy antropóloga. Los tres lo somos.
¡Carajo! El trío más extraño que he visto.
Es extraño. Solo digo…
que si el sujeto de la izquierda tuviera un problema de alcohol,
se volvería el sujeto de tu derecha. ¿Entiendes?
Quizá debería hacer el show así, ¿no?
Hola.
La cuarentena viene muy bien.
Me voy a asear. Haré reír a algunas personas.
- Narguile. - ¿No puedes hacerlo?
Estoy con un niño de cuatro meses.
No puedo en casa.
¿Y a tu hijo no le gusta?
- Narguile… - Para nada.
¿El narguile no es buen sustituto de la teta?
Definitivamente no.
"Escucha, hijo…".
"No tenemos lactosa, pero prueba esta manzana".
TOSER LIBREMENTE EAU
Toser libremente sin que nadie te juzgue.
Trabajo para una aerolínea.
Es un buen lugar para toser.
¿Eres de la tripulación o trabajas en las oficinas?
- En las oficinas. - Bien.
Trabajo desde casa.
Bien. No quieres a la tripulación
tosiendo por el pasillo.
Vengo de China. Tengo que volver.
Lo primero que necesito
es ir al aeropuerto y volar a casa.
Bien. ¿Y cuándo empezó el problema mental?
¿Quieres volver a China?
Cerraron sus fronteras…
Sí, esa es su historia.
Hoy es…
un día un poco loco. Yo…
NETFLIX - POR EL MUNDO INDIA - VIR DAS
Aparecí en una revista llamada Q.
Muchos de mis ídolos estuvieron ahí.
Como Seinfeld, Ellen DeGeneres,
Letterman, Chappelle, Chris Rock, etc.
Me hicieron un artículo pequeño. Y…
Leía los artículos más grandes
y vi a Jerry Seinfeld y Chris Rock hablando en un café.
Y hablaron sobre mí.
Yo aparecí en la conversación.
No es que se juntaron
y dijeron: "Tenemos que hablar de Vir".
No.
Hablan sobre muchas cosas, y surgió mi nombre.
Jerry Seinfeld le dijo a Chris Rock:
"Vi a un sujeto indio, Vir Das".
"Vi algunas cosas suyas. Es muy gracioso".
En el otro extremo.
Estoy sentado…
en una habitación en Bandra.
Y en un café en Nueva York…
Jerry Seinfeld le dice a Chris Rock que soy gracioso.
Vir cumple 36…
- el domingo. - Púdrete.
- Quiero cantarle el feliz cumpleaños. - No.
Por favor, no. Es vergonzoso.
Uno, dos, tres.
Feliz cumpleaños a ti.
Cumplo años mañana.
En este momento…
Me siento de ocho años.
Isha Paliwal, ¿es tu bebé?
No, soy la tía.
Bien. Es el bebé de alguien más
que pusiste en cámara sin su consentimiento.
Es tu fan más pequeña.
Yo…
¿Cómo me comunico con un bebé?
¿Qué crees que sucederá?
Dios, ella puede responder…
Genial…
Hola, bebé.
Gracias, bebé, por estar en esta llamada por Zoom.
Y me disculpo por la pandemia, bebé,
aunque no tienes idea de lo que es una pandemia.
No está funcionando, Isha. Lo intenté. Mierda. Esto…
Lo siento. No, lo siento mucho.
Soy muy bueno con las devoluciones y con mejorar,
pero esta maldita bebé es mala audiencia.
Lo diré.
Esta bebé es terrible
y no pertenece al show de comedia en vivo.
CERVEZA EN EL PARQUE LONDRES
- Londres. - ¿Estás en Londres?
¿Y ella es tu amiga o…?
Ella es mi amiga. Se llama Emily.
- Emily, ¿son pareja? - Exacto.
Genial. ¿Y hay matrimonio en vista?
Cielos, no.
Nunca vi una ruptura por Zoom.
Creo que será la primera. Genial.
"Claro que no". No pudo controlarlo.
Emily, ¿te gusta este indio?
No, en este momento, no.
Yuvan, disfruta de la otra habitación o del sofá.
Cada vez que hago un show, cuando abren la puerta,
les mostraré lo que sucede.
Lo primero cuando abren la puerta. ¿Listos? Esperen.
Déjenme sujetar esto…
Esta es la puerta a mi estudio.
Cada vez que abro esa puerta…
lo que ven…
es un miembro de la audiencia que ha visto…
muchos shows.
¿Quién es Smarnika, porque…?
- Ella. - Yo lo dije.
Porque si las tres son Smarnika,
entonces es como un Ashram de OSHO,
¿entienden? Como…
"Todas las mujeres son Smarnika".
"Hay que encontrar a su Smarnika interior".
"Libera a tu Smarnika".
Es tan extraño que la revolución sexual occidental
a través de la historia fuera impulsada por indios
con quienes nadie quería acostarse en su país.
HOJAS BETEL BOMBAY
- Estoy en Bombay. - Bien.
Quiero comer comida Thai de Nara Thai.
Son las mejores hojas betel,
y les ponen como un chutney
que es grandioso.
No voy a fingir que sé. ¿Qué carajo es una hoja betel?
Paan ka patta.
Deberías haber dicho: "Mujer de Thane".
"Pediré la hoja betel".
Paan patta. Paan.
Di "Paan", no hoja betel.
Me encanta.
Hoja betel suena como una palabra segura durante el sexo.
Las parejas tienen palabras seguras.
Si ella te mete el dedo en el trasero,
tú dices: "Hoja betel".
Y si no lo entiende, dices:
"Paan ka patta. Quítalo".
Último show.
Me…
iré mañana.
VIVIR IGUAL AHMEDABAD
- Vivir igual. - ¿Malhar Broker?
- Sí. - ¿Tu apellido es "Broker"?
- Sí. - ¿Eres corredor de bolsa?
No.
No, claro. ¿Por qué lo serías?
Mi apellido es Das, y no soy sirviente. Está bien.
Bien. Malhar, ¿qué haces?
Ahora soy panadero.
¿Te llamas Broker Baker? Broker…
Qué buen nombre.
Broker Baker.
Irás a hacer pan para la ciudad de…
- ¿Bombay? - Ahmedabad.
¿De Ahmedabad? ¿Estás en una panadería en Gujarat?
Sí.
No creo que tenga que decirlo. Pero sabes lo que estoy pensando.
Voy a continuar.
ENTENDER LA CONFIGURACIÓN TÍO - BOMBAY
No sé cómo configurar para no estar como privado.
BOMBAY
Tío, ve arriba a la derecha.
Ishaan, ¿por qué tengo que explicarle tecnología
a tus padres?
Papá, arriba a la derecha.
"Papá, arriba a la derecha".
Hijo, ya lo hice. Cambié a la ventana de inicio.
Ishaan, ya lo hizo.
Esto suena complejo.
Es muy complejo.
Ishaan, entrena mejor a tus padres.
- Solo digo. - Lo sé.
GRAN CRIANZA BOMBAY
- ¿Qué quería tu madre? - Quería mirar.
Ella puede mirar, no seas tonto.
Si quiere sentarse… sí.
¿Por qué miro como si fuera a ver…?
Hola. ¿Por qué me inclino de nuevo?
Buenas tardes. Tu hijo está aprendiendo mucho en este show.
¿Sabías de la novia?
BOMBAY
Sí, yo…
Lo sabes.
Va a ser una cena en silencio, ¿no?
"Me avergonzaste, mamá. Frente a un comediante".
Es un chico muy dulce. Lo era.
AYUDAR A MÁS PERSONAS DOCTORES
Cole. Nicole… Shiflet?
Hola, soy trabajadora de la salud.
¿Lo eres? Aplausos, ahora mismo.
Hagámoslo, vamos. Bien hecho.
¿Está el Dr. Sujay Jaju con nosotros?
- Sí. - ¿Estás?
Digo eso en público todo el tiempo,
pido que aplaudan. Es lo que hago.
Estás aislado en Bombay,
y miras el show mientras estás aislado.
Sí.
¿Y es tu día libre?
- Sí. Trabajo de noche. - De noche.
Trabajo en Emergencias. Soy paramédica.
¿Cómo te sientes? ¿Cómo está tu salud?
Mejora cada día.
Tuve un poco de fiebre y cosas relacionadas con el COVID.
Pero estoy muy bien. Sí.
¿Eres paramédica de Emergencias?
Así que imagino que has tenido tres meses muy largos, ¿no?
- Sí, seguro. - Imagino que has visto mucho.
¿Sabes cómo te contagiaste? ¿Dónde?
Estaba designado al área de COVID.
Estuve designado por más de un mes.
Así que debo haberme contagiado allí.
Hoy sé que volveré más fuerte.
Te prometo dos cosas, ¿sí?
El show de hoy está dedicado a ti.
Tienes mi palabra de que me aseguraré de que llegue
a la mayor cantidad de gente posible.
Es tu día libre, y yo daré todo de mí
para asegurarme de que tengas un buen día.
Sí, no es tan temible como pensamos.
Creo que las personas lo han hecho parecer más temible.
- Todos sabemos lo esencial. - Sí.
Lavarse, no tocarse la cara, tocarse las bolas.
- Exacto. - Todos sabemos…
Por supuesto.
Estás aislado. Tú lo entiendes bien, doctor.
Sí.
Gracias por hacer lo que haces.
No digas eso.
Todo el show es en hindi.
Yo…
Ya van 12 años, y se necesita mucho para sorprenderme.
Comenzamos con esto porque teníamos que hacerlo.
Para caridad. Y era importante y…
No me gustaba mucho la idea
porque no sabía si funcionaría.
Por primera vez, veo las casas de mi audiencia.
Es algo muy extraño para un artista,
acostumbrado a que la música de su vida sea la risa.
Cada noche, escucho risas.
Y no creí que escucharía tanta risa en una cuarentena.
Por primera vez, los veo y a su vida,
en vez de que solo ustedes vengan a verme a mí.
De…
todos lados del mundo.
Así que se los agradezco.
Porque es muy extraño.
He actuado desde hace una década, pero es como si recién nos conociéramos.
Este show es para caridad, y hemos juntado dinero,
y espero que la hayan pasado bien, pero…
esto significa…
mucho para mí.
Poder hacer mi arte en esto.
No es cuando haya una cura…
Es cuando ustedes ya no temen a morir que yo vivo de nuevo como artista.
Y es muy irónico esperar eso
sin ahogarme.
O perder la práctica.
Y que hoy haya una trabajadora de la salud…
No creo que podría ser más perfecto como cierre, porque…
Este es mi último show.
Es cierto. Porque nos vamos de Bombay mañana.
Debería mostrarles la habitación. ¿Por qué no?
Aquí viví los últimos…
Ese es el escritorio.
Esa es una pared con todos mis pósteres.
Esos son mis libros y mis sombreros.
Y mañana…
Espero que el universo te pague a ti y a cada trabajador de salud
con creces.
Y gracias por todo lo que haces.
Y muchas gracias a todos por ver el show esta noche.
Espero que la hayan pasado bien.
Adiós.
Lo que sea que quieran hacer cuando el mundo reabra,
espero que puedan hacerlo. Espero que estén a salvo.
Si se preguntan lo que hicimos cuando se abrió el mundo…
CUANDO ACABÓ LA CUARENTENA
Bueno…
¿QUÉ FUE LO PRIMERO QUE HICIMOS?
ENVIAMOS UN REGALO.
GRACIAS POR AYUDAR EN LA LUCHA CONTRA EL COVID-19
MUCHAS GRACIAS
A LA MIERDA EL VIRUS
¡TODAVÍA NO SE VAYAN!
¡QUEDA UN POCO MÁS!
ANEYANT SE VIO CON SU NOVIA
MAMÁ AÚN LO SABE
ASHISH SE CORTÓ EL CABELLO
ASMITA SE DEPILÓ LAS CEJAS
¡EL NOVIO DE CHARU FUE A IRLANDA!
CHINMAYEE BAILA FLAMENCO… CON DISTANCIA SOCIAL
ELIZABETH TODAVÍA NO TIENE LA VISA PARA CHINA
¡ERIKA TODAVÍA PUEDE SALIR!
HEMENDRA Y DHANI VOLARON A CANADÁ ¡JUNTOS!
HETIKA TOMA CLASES VIRTUALES DE BHANGRA
HUMZA Y SU ESPOSA SACARON A SU BEBÉ A PASEAR
LA SOBRINA DE ISHA TODAVÍA NO SE PARA
EL PAPÁ DE ISHAAN TODAVÍA NO ENTIENDE ZOOM
JITESH AÚN NO VIO A SUS HIJAS
RIJUL TIENE 16 Y NO HACE PORNO
SHARIQUE Y SU BEBÉ NO FUMAN NARGUILE
¡SRUSHTI PIDIÓ COMIDA ASIÁTICA!
TANAY NO SALDRÁ HASTA QUE NO ABRAN LAS DISCOS
MONIKA ABRAZÓ A SUS AMIGOS
YUVAN YA NO ESTÁ EN LA CASA DEL PERRO
NICOLE AÚN SALVA A PERSONAS
CON MUY POCOS DÍAS LIBRES
EL DR. SUJAY JAJU
SE RECUPERÓ DE COVID
DIO NEGATIVO
Y REGRESÓ A TRABAJAR
EN LA PANDEMIA, CON EL SHOW DE VIR,
SE RECAUDARON 3,5 MILLONES DE RUPIAS.
LA COMEDIA PUEDE AYUDAR.
VIR DAS AÚN ESCRIBE CHISTES
Subtítulos: María C Martínez