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NETFLIX APRESENTA
Discurso!
Está bem, esperem aí!
Silêncio, pessoal.
Claro que farei um discurso, como em todo Natal.
Acharam que iriam escapar?
Proponho um brinde para comemorar o fim do ano
com os melhores resultados da década.
Boa!
- Parabéns e Feliz Natal! - Feliz Natal!
Bem…
O que foi, Raul?
Ele está saindo de fininho!
Qual é?
Álvarez.
Não, nada disso.
Estamos nos divertindo tanto.
- Estava indo ao banheiro. - Não demore. Pedimos tequila.
Tequila!
- Tequila! - Vamos!
- Tequila! - Tequila para todos!
Raul, eu queria falar com você. Escute.
Como não tem amigos na firma, você será objetivo.
O quê?
Eu merecia a promoção, e não o idiota do Sánchez, né?
- Meus números são bem melhores. - Todo mundo sabe que foi injusto.
Se eu fosse você, Morales, diria ao chefe agora.
Aproveite o calor do momento.
Puta merda.
Emílio, precisamos conversar.
Obrigada. Feliz Natal!
Isso! De novo!
Caramba…
- Idiota! - Por favor! Cuidado.
Jesus Cristo!
- Uma foto? - Estou com pressa.
Não sei tirar fotos.
- Não, obrigado. - Um torrone?
Não gosto.
- Por favor. - Vamos, só um.
- Poxa! - Não quero!
Não fale assim com o Papai Noel.
Olhe, fofinha, ele não é o Papai Noel.
É só um homem sem emprego, provavelmente alcoólatra,
que veste essa roupa ridícula para pagar o aluguel
e comprar vinho barato.
- Certo? - Não chora, querida. Não liga para ele.
FELIZ NATAL
- Filho, nunca consigo falar com você. - Estou ocupado, mãe.
Olhe, me diga que vai passar o Natal em casa este ano.
- Por favor. - Não.
Vamos, Raul, comprei lagostins. Você adora!
Não gosto de lagostim, mãe.
Não atende as ligações da sua mãe?
Não estou nada feliz.
Então não te ligo mais.
OLÁ, SENHOR MERINO
UMA SEMANA PARA AS FÉRIAS
APROVEITE O CARIBE
Raul, o chefe quer vê-lo na sala dele.
Entre, Merino.
A porta…
Feche sem fazer barulho.
O gim era de primeira, mas a ressaca também.
Desculpe.
Hoje você vai auditar uma empresa. Boa viagem.
O quê?
Não. Deve ser algum engano.
Eu avisei que vou para Cuba.
Eu sei, como todos os anos. Fugindo do Natal, certo?
Sim, óbvio.
Quero ficar bem longe
desse pesadelo de piscas-piscas, feiras, panetones…
Uma pergunta. Por que odeia tanto o Natal?
Bravo!
Olha, Faísca, é Melquior, nosso rei favorito!
Faísca, tenha cuidado!
Faísca…
Faísca.
Sem motivo. Eu só não gosto. Chame outra pessoa.
Não tem ninguém. O Ramón está doente, e a Carol teve gêmeos.
- Mas… - Mas nada.
Vai ser moleza.
Em poucos dias termina.
Dá tempo de pegar o voo e fugir antes das festas.
O arquivo da empresa.
Uma fábrica de alimentos nos Pirineus, em Valverde.
- Haja o que houver, pego o voo no dia 24. - Claro que sim.
Boa sorte.
Otário.
Nada mau.
Uma cidadezinha.
Quase lá.
- Olá! - Bem-vindo!
Que pesadelo!
- Bem-vindo! - Olá, como vai?
- Meu Deus. - Olá! Feliz Natal!
Olá!
- Olá. - Pare! Não é por aí!
Olá. Sim, eu sei que é Natal.
Caramba. Dá um tempo.
Aonde você vai?
Fantástico.
Maravilha.
Recalculando rota.
Perfeito.
Caramba!
Ele destruiu tudo.
Você se machucou? Está bem?
Sim, estou ótimo.
Quase morri, mas fora isso…
- Que desastre! - Não fique assim. Ainda mais nesta época.
É quase Natal, a época da alegria.
Nossa!
- Por que tem uma casa aqui? - Não é uma casa, era um presépio.
- Um presépio? - Sim.
Fazemos um auto de Natal todos os anos.
Que piada!
Quanta bobagem!
É uma bela tradição.
E sou a diretora faz oito anos.
Quanta perda de tempo!
Se não se importa, preciso voltar ao mundo real.
Babaca!
Idiota!
Retorne quando possível.
Quem dera…
Com licença, senhor.
Pode me dar esse galho?
Estou com pena deste pobre coitado sozinho.
Vou dar um amiguinho para ele.
Porque a vida só vale a pena se a dividirmos com alguém.
Não acha?
Não me responda.
Pense bem.
Olá?
Essa foto é da nevasca de 1973.
Isolados por uma semana.
Nove meses depois, nasceram mais bebês que nunca.
Prazer.
Sou a Blanca, a dona do albergue.
Blanca, branca como o Natal.
- Raul Merino. - Fica até o dia 23, certo?
Você vai adorar nossa cidade.
Veio a negócios ou lazer?
Não é da minha conta.
Um biscoito? Ou talvez algo quente?
Ovos fritos crocantes?
- Ficam ótimos. - Não, obrigado.
- Só quero ir para o quarto. - Eu te levo.
Preparei a suíte Melquior.
- Melquior? - Exatamente. A suíte Melquior.
Também temos os quartos Gaspar e Baltazar.
O Baltazar é muito bom. Sua suíte.
Mas é mais escuro.
É interior.
- Pode me dar a chave, por favor? - Claro.
- Se precisar de algo, me avise. - Obrigado.
- Fico aqui 24h. - Obrigado.
Não é possível!
Você chegou ao seu destino.
FÁBRICA DE DOCES E TORRONES
"La Navideña?"
Está brincando, Emílio? Vou auditar uma fábrica de torrones?
E marzipãs. Eles cobrem toda a gama de doces de Natal.
Sabe que odeio o Natal.
Por isso não contei, porque não teria ido.
Sério?
Pode achar outra pessoa, porque estou voltando.
Está bem. Eu te espero aqui.
Com seu acerto.
- Se não fizer o trabalho, está demitido. - Estou demitido.
Porque eu vou embora daqui.
Muito bem.
Ele vai ficar.
Maravilha.
Me mandou para uma fábrica de torrones!
E aqui estou eu como um idiota neste frio.
Desgraçado!
- Bom dia. - Bom dia. Bem-vindo à La Navideña.
Doces e torrones, marzipãs e guloseimas.
Em que posso ajudar?
Eu vim para auditar a fábrica.
- Meu nome é… - Raul Merino, certo?
Mateo Salinas, diretor da La Navideña. Prazer.
- Como foi a chegada? - Bem, foi impactante.
- Somos uma família, certo, Luisa? - Com certeza.
Vai nos conhecer.
Mal posso esperar.
Eu passei anos viajando, conhecendo o mundo, mas…
não há lugar como aqui.
Vim substituir meu pai.
Ele está perdendo a noção com a idade.
É a vida.
Se puder me dizer onde vou ficar…
Quanto antes começar,
mais rápido termino.
- Claro. Tem uma sala para você. - Ótimo.
Quer ver a fábrica primeiro, certo?
Venha comigo.
Ao que interessa.
Vou mostrar todo o processo.
Torramos as amêndoas nesses fornos.
Siga-me.
Adoro este som. Está ouvindo?
São as amêndoas viajando pela fábrica até chegar aqui,
onde são misturadas com a massa.
Conseguimos essa textura.
Fascinante.
O Arturo é nosso mestre de torrones.
Se tiver alguma dúvida sobre o mundo do torrone,
ele tem a resposta.
Doce, mas sem exagerar.
Firme, mas sem grumos.
É como colocar um pedaço de Natal na boca.
Obrigado, Arturo.
Aqui pode ver que a massa se tornou um bloco sólido.
Mágica.
Esses blocos são cortados em barras para ser embalados.
- Bom dia, Pilar. Sagrario. - Olá.
É aqui que vestimos os torrones para os jantares das famílias espanholas.
A Marga está aqui há 20 anos.
- Certo? - Sim.
Desde antes de meu primeiro filho nascer.
Ela tem cinco.
Não podemos fazer um marzipã em forma de cachorro.
As crianças não comem o melhor amigo do homem.
Um gato? Talvez.
Um cachorro? Nunca.
O pessoal da pesquisa. Gênios.
Sabe qual é nosso maior orgulho?
Não sabe?
La Navideña emprega a maioria das pessoas da cidade.
Finalmente consegui.
Sim, consegui.
Espere.
- Eu conheço esse homem. - Você vai voar.
Meu pai. Coração e alma da La Navideña.
Pai, cumprimente o Raul Merino.
- Pai. - O que foi que eu fiz?
O banheiro, por favor?
- O táxi chega em uma hora, mais ou menos. - Uma hora?
- Só tem um em todo o vale. - Claro.
Mas tem uma boa notícia.
O guincho já levou seu carro.
- Ótimo. - Não é?
Podemos levá-lo a Valverde. Temos consulta com o ginecologista.
Obrigado, não se preocupem. Vou a pé.
Como assim, a pé? São cinco quilômetros.
Claro que vai conosco.
Não retruque. Ela é muito teimosa.
Eu não queria filhos, e agora…
- José Maria. - Maria José.
José e Maria.
- José Maria. - Maria José.
- Sou José Maria. - E eu, Maria José.
É confuso.
Me chamem de Raul.
Bem, Raul, vamos.
Seu filho está me chutando.
- Quer sentir? - Não!
Eu posso imaginar.
Está chegando a hora.
Com sorte, nasce a tempo de ser o Menino Jesus.
Fazemos um auto de Natal todos os anos.
Sim, conheci a diretora.
- A Paula? - Sim, aquela maluca.
É minha prima.
Muito criativa.
É este? Acho que está chovendo.
- Olá? - Olá.
- Sim, filho? - Pode me dar uma toalha? Não tem.
Me desculpe.
- Eu já trago uma. - Obrigado.
Querida, leve toalhas para a suíte Melquior.
- Vou à lavanderia. - Já vou, mãe.
Entre, está aberto.
O cara do carro?
A diretora?
- Por que está aqui? - Sempre estou aqui.
- É o albergue da minha mãe. - Que sorte!
Por que disse isso?
Por nada.
Sinto muito pelo carro.
Começamos com o pé esquerdo.
- Não. - Amigos?
Me dá minha toalha?
MÃE
- Não vai atender? - Agora não.
Está bem.
- É sua mãe. Pode ser importante. - Quero uma toalha, não um interrogatório.
Que grosseiro, cara.
- Aqui está. - Obrigado.
Muito melhor, obrigado.
- Olá. - Olá.
Bom dia.
Bom dia!
Pois não?
Sim, tenho uma pergunta.
O que um auditor faz, exatamente?
E 951, 952, 953,
- novecentos e cinquenta e quatro… - Uma pergunta.
Um momento.
Só queria saber o que você estudou.
Meu filho mais velho é muito bom em matemática.
O mais novo, não. É meio burrinho.
Pensei que ele poderia ser auditor.
O mais velho.
Mas podemos conversar outra hora.
E 971…
- Merda! - Certo.
Um, dois…
Aí está você.
Perdão por aparecer neste estado.
Não tive tempo de pentear o cabelo.
Tenha um ótimo dia.
O senhor também.
Não tem conserto. Só serve para serragem.
O que vamos fazer?
- Podemos construir um novo. - Então comecem.
Vamos ter que adiar o parto da Virgem, porque acho que não dá tempo.
Não.
Vocês podem fazer qualquer coisa.
E São José é seu patrono.
O quê?
Deixa para lá.
Paula, estão todos aqui.
- Vamos começar? - Sim, vamos.
Olá!
Por favor, façam fila para o elenco.
Entrem um por um, por favor.
Que personagem quer este ano?
Pastor.
Melquior, se possível.
Gaspar.
Eu me vejo como Virgem Maria, mas…
Sei lá, se não der…
Lavadeira principal.
Centurião.
Eu gostaria de ser São José.
Qualquer um, menos Baltazar?
Vamos ver, Kareem.
Eu estava pensando em lavador.
Trouxe sanduíches e tangerinas, caso estejam com fome.
Mãe, estamos escolhendo o elenco.
- Motoqueiro. - Não tinha motos, Nico.
Poderiam adaptar para os millennials.
Adoraria ser Virgem Maria.
Menino Jesus.
Bom, temos quatro pastores,
nove lavadeiras, dois São José,
uma vendedora de castanhas, eu.
Treze Reis Magos, 15 Virgens,
etc.
Nenhum anjo.
Boa tarde.
Como estão?
- Meninas. - Oi, Mateo.
Precisamos repensar o elenco.
- O quê? - Por quê?
- Problemas no Oriente? - Alguns, sim.
Se quiser um papel, posso oferecer
centurião, vendedor de castanhas ou anjo.
Anjo, querida.
Adoraria, mas é alta temporada na La Navideña. Não tenho tempo.
Então, o que queria?
Venha comigo.
O que houve?
O que é isso?
Soube do acidente e comprei outro.
Um melhor. Mogno e cedro libanês.
Espero que não se irrite por eu não ter avisado.
Por que eu me irritaria? É maravilhoso.
- Muito obrigada. - De nada.
Aliás, tem planos para o fim de semana?
Podemos jantar no El Fogón.
Mateo, eu…
Eu não quero sair com você.
Nem hoje, nem nas 15 vezes que me chamou este ano.
Nada sério. Somos apenas dois amigos jantando no Natal.
Na área exclusiva de um restaurante romântico.
Qual é, Mateo? Eu conheço você.
Beleza.
Tem razão. Sou um bobo.
Mas éramos o casal perfeito quando éramos mais novos.
Não, éramos jovens de 15 anos que se beijaram quatro vezes.
Sete.
Adoro ser sua amiga e quero que continue assim.
Mas só isso.
- Se quiser de volta, eu entendo. - Nem pensar.
Não pense que comprei um presépio só para você sair comigo.
Bem, até mais.
Obrigada pelo presente.
É muito chato ficarem falando do Mateo.
- Eu não gosto dele. - Não somos chatas.
Vai achar alguém que faça seus olhos brilharem.
Aos 30 anos, achava que nunca me apaixonaria.
Mas, um dia, um rapaz veio à cidade no Natal.
Ele me tirou para dançar, me abraçou…
Como me abraçava…
Eu senti algo que nunca tinha sentido.
O quê?
Que queria dançar com ele pelo resto da vida.
Mãe…
Se foi tão especial, por que nunca me falou dele?
Como assim?
Era seu pai.
Claro!
- Vou te dar um conselho… - Por favor.
Não tenham mais quatro.
- Qual é? - Vai para o inferno, Marga.
Esse é o cara novo?
O auditor.
Raul!
Como vai?
- Bem, obrigado. - Venha comer com a gente.
Não, estou muito ocupado. Vou comer um sanduíche na minha sala.
Se não podemos nos sentar para uma boa refeição, o que somos?
Pessoas ocupadas?
Não.
- Bárbaros. - Claro.
Falando assim…
Bom apetite.
- Obrigado. - Igualmente.
Ele não é muito simpático.
Droga!
Eu sabia.
BANHEIROS
A história da nossa fábrica começou há muito tempo.
Em 1912,
Marcial Salinas, especialista na técnica e tradição
do melhor torrone de Jijona,
decidiu abrir um negócio familiar
que acabou virando esta fábrica,
que hoje adoça o paladar espanhol
e é o orgulho da nossa cidade.
Quero ser um mestre de torrones como meu pai quando crescer.
Ótima ideia.
Eu gostaria de ter uma confeitaria.
- Patético. - Está vendo isso?
As crianças daqui não sonham em ser jogadores de futebol ou YouTubers.
Fazem uma lavagem cerebral nelas, certo?
Isso é o que se chama "doutrinação de Natal".
Se continuar sendo cínico assim, vai ter úlcera aos 40.
Era só o que me faltava.
O que está fazendo aqui?
E você? Sou professora deles.
Mas trabalha no albergue, dirige um auto de Natal…
Se eu fizesse só isso…
Noite feliz…
Usamos a outra mão para pressionar.
O que Charles Dickens queria dizer neste romance?
Socorro!
O que acha?
A Paulita acha que o que ela faz pela cidade nunca é suficiente.
Certo, crianças…
Quer saber?
Aqui é diferente da cidade grande.
Aposto que nem conhece seus vizinhos em Madri.
Isso não é ruim. É perfeito. Ninguém se intromete na sua vida.
É um pouco triste ninguém se intrometer, né?
Olhem!
Quem temos aqui?
- Olá! - Que fofura! Como vão?
É o Mateo Salinas, diretor da La Navideña.
Você tem todo o torrone que quiser.
É o homem mais feliz do mundo, né?
Não. Isso é grave.
A verdade é que não posso reclamar. Com tanto torrone…
Mas sempre falta algo para ser totalmente feliz.
- Bem, vou continuar com a visita. - Claro.
Vou trabalhar. Meu nível de açúcar está nas alturas.
Pode rir do nosso espírito natalino, se quiser.
Mas, quando muitas cidades perderam seus meios de subsistência,
aqui tínhamos a fábrica.
O Natal, literalmente, salvou nossa vida.
Ótimo. Espero que aproveitem, literalmente.
Vou passar o Natal em uma praia, tomando daiquiris
a mil quilômetros do presépio mais próximo.
Como você é rabugento!
O que há de tão ruim no Natal?
Otário!
O que há de tão ruim no Natal?
Nada.
Além de ter que ver parentes que você odeia,
comprar coisas que não precisa, se empanturrar como um porco,
as propagandas de torrone, as doenças ligadas ao consumo de açúcar,
aquelas cantigas horríveis perfurando seu cérebro em cada esquina,
as ruas cheias de luzes bregas,
fingir que está feliz para não te julgarem.
Por que odeio o Natal?
O que há de tão ruim no Natal?
Tudo!
- Por favor. - O Natal é uma merda.
Ele é o Grinch!
Crianças.
- Crianças, cuidado, por favor. - Ele é o Grinch!
Parem.
Parem com isso!
Eu não quero…
Por favor, silêncio.
Boa noite.
Oi! Boa noite. Como vai?
- Bem… - Você é o auditor, certo?
Que está no albergue da Blanca e odeia o Natal.
É uma cidade pequena.
Claro, então sabe o que vou beber.
Não.
- Tudo bem. Vinho tinto, por favor. - Vinho tinto saindo.
Posso fazer uma pergunta, cá entre nós?
Pode.
Por que você odeia tanto o Natal?
Preparem-se, o relógio vai tocar…
- Quanto falta, Ramón? - Está quase lá.
A bola vai descer.
Não, estes são dos 15 minutos, depois vêm as badaladas.
- Cadê a Candela? - Não sei.
Vai começar!
- Agora! - Vamos!
Com o Tobias, meu melhor amigo?
Feliz 2005!
Tobias.
Por nada. Simplesmente não gosto.
Cá entre nós,
também não gosto muito do Natal.
As guirlandas, as cantigas,
as crianças cantando para ganhar doces…
Do que estão falando?
De nada, seu Rafael. Esse cara, ele…
Feliz Natal, seu Rafael.
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
- Mais um. - Claro.
Alô?
Sim, sou eu.
O quê?
Isso!
Escutem!
Desculpe. Escutem, tenho ótimas notícias.
Depois de tentar por cinco anos,
os caras do Guinness aceitaram nossa inscrição!
Vamos quebrar o recorde do maior auto de Natal do mundo!
Uma cidade da América do Sul tem o título,
mas vamos ganhar deles, né?
Claro!
Se quiser participar, precisamos de pessoas.
- Sério? - Sim.
Eu adoraria.
Só tem um problema.
Não tenho seis anos.
Que bobo!
Próxima rodada por conta da casa.
Com licença.
TORNEIO NATALINO DE BARALHO
Vamos ver se funciona. Pode subir.
Certo.
Quem está grávida, você ou sua esposa?
- Faça um esforço, Martín! - Está bem.
Certo.
Funciona. Pode abaixar.
Me abaixe, droga!
Espere. Está preso. Não sobe nem desce.
Esta polia é mais velha que eu. Precisamos de uma nova.
O que foi? Chegou a hora?
Não!
O fazendeiro Santiago me ligou.
- A Josefina morreu. - Meu Deus!
- Quem é? A esposa? - Quem dera!
É a mula.
Ele ia nos emprestar para o auto, Paula.
O que vamos fazer agora?
Vamos achar outra, mesmo que tenhamos que pagar.
- Paula! - Meu Deus!
O que foi? Diga que é uma boa notícia.
Infelizmente, não.
Se quisermos vestir todos para quebrar o recorde,
precisamos de mais fantasias.
Sei que precisamos de mais fantasias.
De quantas estamos falando?
Mais ou menos 40.
- Quarenta? Meu Deus! - Sinto muito.
Uma pergunta, Paula.
Temos dinheiro para tudo isso?
A polia, as fantasias,
o boi, a mula, a carroça…
É…
Não se preocupem. Vou dar um jeito.
Nada de desanimar.
Olá?
Olá.
É o orçamento para o auto, caso queira saber.
Não estou nem um pouco interessado.
Algum problema?
Sim. Estou tentando ajustar as contas,
mas, com o lance do recorde, tudo saiu do controle…
Para você, são bobagens do Natal, certo?
Sim, mas…
Eu sou auditor.
Quando se trata de trabalho, não importa o que seja,
somos como máquinas.
Frios e insensíveis.
Então, o Sr. Psicopata está se oferecendo para ajudar?
Estou.
Certo, é isso.
O problema é que só estava levando em conta os gastos,
não os lucros.
Que lucros? Isso só me dá desgosto.
Pense nos turistas que virão ver o auto.
É dinheiro para os bares, para as lojas
e para a prefeitura em impostos locais.
Certo.
- O que faço com isso? - Você, nada.
Elaborei um plano financeiro,
estimando os lucros do auto para Valverde.
Se apresentar esta obra-prima à prefeitura,
vão aumentar o orçamento.
- Tem certeza? - Claro.
Muito obrigada!
Eu que agradeço.
Não costumo me sentir um herói.
Quando há um problema, ninguém grita: "Há um auditor aqui?"
O quê? Por que está me olhando assim?
Bom, parece que bem no fundo,
você não é tão Grinch assim.
A chave de energia caiu.
A chave fica no porão?
- Por quê? Está com medo? - Não.
- Não é muito prático. - Cuidado…
com isso.
Você está bem?
Me avisou bem na hora.
Olhe. Eram os esquis do meu pai.
E esses eram meus. Ele me ensinou a esquiar.
- Morreu faz tempo? - Quando eu era pequena.
Passou um ano doente,
e, depois que morreu, minha mãe abriu um albergue aqui.
Quando estou triste, venho aqui.
Ele sabia fazer as pessoas se sentirem bem.
Como você, né?
Quero mostrar uma coisa. Segure.
Este era meu pai.
Esta sou eu.
Eu não era bonita?
Muito.
Esta montanha é muito bonita.
É uma pena você ter que ir embora. Você adoraria.
Sim, mas…
Quando terminar, pretendo ir para Cuba.
- Claro, sua viagem. - Sim.
E fez-se a luz.
- É melhor irmos para a cama. - Sim.
- Para dormir. - Claro.
Sim.
- Vamos. - Certo.
- Desculpe. - Desculpe.
- Número 808. - Sessenta mil euros.
O número é 72,897.
- Quatro milhões! - Aí está!
- Eu ganhei! - O quê?
- Quanto? - O reembolso.
- Ganhei! - Marga…
- Mas que susto! - Não é só o dinheiro.
É o sonho de ganhar.
Os gastos indiretos não batem com as contas do balanço.
Estão supervalorizadas em cerca de 10%.
É toda a informação que você tem?
- É. - Tem erros.
Não sei o que aconteceu.
- Se me pagassem sempre que escuto isso… - É sério.
- Não sei o que aconteceu. - Deveria, porque é grave.
Com licença, rapazes. Vocês têm um selo?
Pai, isso é muito importante.
Isso também, filho. Tenho que escrever para os Três Reis Magos.
Está acabando o tempo.
Não temos selos.
- Peça à Luisa. Ela deve ter. - Perfeito.
Eu fui um bom menino este ano.
E você, filho?
Se comportou?
Desculpe a interrupção.
Acho que sei por que tem erros.
Ele estava no comando.
Das contas, do pessoal. Tudo.
Viu como ele está…
Desculpe, mas não posso ignorar isso.
Claro que não.
Se colocar no relatório, não teremos o empréstimo estendido.
Sabe o que isso significa?
Nunca demitimos ninguém da La Navideña. Ninguém, Raul.
- Não vou ter escolha. - Espere. Calma.
Queria poder ajudar,
mas tenho que pôr tudo o que vejo no relatório. É assim.
Faça isso.
Só preciso de um tempo para encontrar os erros do meu pai.
Não, vou viajar depois de amanhã.
Viajar? Raul, por favor, pense nos meus funcionários.
Raul.
É Natal.
Não, isso não funciona comigo.
Se procurar aí no fundo,
vai encontrar uma pessoa boa.
- Uma semana. Nem um dia a mais. - Deus te abençoe, Raul.
Raul!
- Boas notícias. - Sim?
Fui à prefeitura com seu plano, e aumentaram o orçamento.
O que eu disse?
Obrigada.
Que pena você ter que ir…
Porque não vai ver o auto.
Vou ficar mais uns dias.
- O quê? - Sim.
Você vai ficar?
Digo, que bom que vai ficar…
É uma questão de trabalho.
- É que… - Vai passar o Natal com a gente?
- Parece que sim. - Estou tão feliz!
HOJE FECHAMOS ÀS 20H FELIZ NATAL!
Oi, Edu.
- Bom dia! - Feliz Natal!
Feliz Natal!
Querida, depressa com o caranguejo. Estamos atrasadas.
Estou indo, mãe. Calma.
- Feliz Natal! - Feliz Natal!
Vocês estão lindos!
O quê? Estou parecendo uma geladeira.
Sim.
- Sim? - Vou guardar o vinho.
Está mais linda que nunca, Mari José.
- Venha me ajudar. - Você cozinha tão bem!
- Estou morrendo de fome. - Tem frutos do mar.
Chegaram todos. Feliz Natal!
Vou jantar no meu quarto.
O quê?
Minha tradição é me deitar às 22h e rezar para que nada de ruim aconteça.
Então, divirtam-se.
Mas como assim? Claro que não. Não vai jantar sozinho no Natal.
Nesta noite, em que celebramos o nascimento de Cristo,
eu envio a todos os meus melhores votos.
- Vó, muda de canal. - Com uma mensagem de fé,
- alegria e esperança para o próximo ano. - Vó?
Minha família e eu enviamos nossas saudações.
Está bem?
Para o ano que vem, desejamos…
Vó?
…tudo de bom.
Sentem-se, pessoal!
O marisco está tão fresco que vai mordê-los.
Desde que soube que eu estava grávida, ele vomitou seis vezes.
Eu me lembro de estar grávida da Paulita.
Quando entrei em trabalho de parto, caiu uma nevasca histórica.
Eu e o pai dela, Júlio, corremos para o hospital.
O carro ficou preso na neve.
Ele estava apavorado.
E, de repente…
Apareceu um cara numa moto.
Adivinhem quem era?
O ginecologista.
O ginecologista do hospital que me atendeu lá.
No Renault Fuego do seu pai.
Não tenha dúvidas, Raul,
minha filha nasceu graças a um milagre de Natal.
Os vol-au-vents!
Esse sorrisinho irônico me diz que você não acredita nisso.
Não sei… Me chame de louco, mas não.
Também não acredito em reencarnação ou homeopatia.
- Nem em gnomos. - Não seja assim. Tem coisas…
Sr. Cético, mesmo que se irrite, há coisas que não têm explicação.
- Ainda. - É verdade…
Achavam que a chuva era um milagre,
até provarem que era a condensação do vapor de água nas nuvens.
- Mas… - Embora não saibamos,
- tudo tem uma explicação racional. - Tem?
Como explica o amor?
Todos os dias as pessoas se apaixonam por alguém que não deveriam.
Mas não podem evitar.
- Feliz Natal! - Bem…
Feliz Natal!
É um milagre que, depois de tanta comida, vamos almoçar amanhã.
Está tarde para mim, então…
Muito obrigado.
- Você convidou alguém? - Não.
Olá!
- Entre. - Está muito tarde?
Não pude vir antes.
Blanca, Paula, embora não trabalhem na La Navideña, são como da família.
Obrigada. Você é um amor.
- Tome uma bebida. - Não, já vou.
Está tarde.
Mas por acaso eu trouxe uma garrafa de champanhe.
Certo, eu já vou. Muito obrigado.
Não vai, não.
Estamos em duplas. Podemos brincar de adivinhar o filme.
- Claro! - Adivinhar o filme!
Adoro adivinhar o filme.
Barriga.
Pança.
- Touro Indomável. - Não.
- Moby Dick. - Tempo!
Era O Bebê de Rosemary.
- Nossa vez. - É.
- Vai você. - Não. Mostre seu talento.
Boa ideia.
Moby Dick…
Tempo.
Esqueceram de Mim.
- Sim! - Isso!
Garota esperta!
Robin Hood.
Sor Citroën.
Marcelino Pão e Vinho.
- Tempo! - Era Jogos Vorazes.
Fizeram mais filmes depois da Transição.
Um Violinista no Telhado.
Não consigo…
- Não entendo. - Tempo.
Simplesmente Amor.
Nosso filme favorito.
- Desculpe, José, não entendi. - Certo.
- Indiana Jones e o Templo da Perdição! - Isso!
- Superman. Cantando na Chuva. - Tempo.
Mary Poppins.
Droga!
Não era difícil.
- Pulp Fiction. - Certo.
O Grinch.
Sim.
- E.T. O Extraterrestre. - Sim!
Eu sabia.
Nunca saberemos.
O Labirinto do Fauno.
É isso aí.
Boa!
La La Land.
Isso!
Você não fez nada!
Digo…
Muito bem.
Parabéns.
Vocês têm mais química que nós, que estamos juntos desde os 20 anos.
Isso é sorte.
Pode ser sorte, mas quero você como meu parceiro para sempre.
Digo, para adivinhar o filme.
Adoro essa música.
Vamos dançar, José.
Vamos.
Quer dançar?
- Vamos. - Não.
Vamos dançar.
- Não sei dançar. - Vou te ensinar.
- Não dá para dançar isso. - Dá, sim.
Venha dançar comigo, Mateo.
Vamos, se mexa.
Que sem graça!
Vocês são muito doces aqui.
Sim.
Um petisco?
- Sim. - Para recuperar as forças.
- Enfim. - O que está havendo?
Ele estava dançando.
É um péssimo dançarino.
Talvez seja hora de ir, Raul.
Ele quer continuar brincando de adivinhar.
- Vou pegar mais champanhe. - No Sufoco!
O Exorcista!
- King Kong! - Não está brincando.
Vocês são burros?
Titanic!
Acertamos!
Raul, você está bem?
Meu Deus, que susto!
Foi por pouco.
Estou bem.
Raul, seu braço.
Está pegando fogo!
Por favor!
- O que fazemos agora? - Lá fora!
- Saia!
Lá fora!
Está queimando!
- Faça alguma coisa! - O que eu faço?
- Me dá isto. - Não!
- Me dá. - Vamos!
- Está bebendo álcool? - Muito pouco.
Ele realmente odeia o Natal.
Raul!
Você está bem, filho?
Estou bem.
- Quem é? - Raul?
O almoço de Natal acabou.
- Já pode sair. - Pode entrar.
Não pode me culpar.
Viu o que aconteceu ontem quando baixei a guarda.
Pegue a jaqueta. Tenho um plano que vai adorar.
- Certeza? - Sim.
Ainda estou chamuscado.
Está bem.
A FELICIDADE NÃO SE COMPRA HOJE ÀS 18H
Não.
Por quê? O que eu fiz?
Não seja assim. É um ótimo filme.
- Estou muito nervoso. - Calma.
Se há algo pior que o Natal, são filmes sobre o Natal.
Querida, guardei estes lugares para vocês.
- Obrigada, mãe. - Vamos dar uma volta.
- Não posso. - Por quê?
Sou presidente do Clube de Cinema de Valverde e cuido da projeção.
Que surpresa! O que eu estava pensando?
- Chocolate quente! - Obrigada.
Obrigado.
Obrigado por tentar, mas não vou ficar.
- Rafa, começamos em cinco minutos. - Às ordens.
Certo, eu fico.
Mas garanto que vou odiar essa pieguice.
Feliz Natal!
Feliz Natal, George!
Feliz Natal!
Feliz Natal, Sr. Potter!
Feliz Ano Novo para você… na cadeia!
Vá para casa, estão esperando por você.
Mary!
- O que é? - Olhe, papai!
A professora disse: "Toda vez que um sino toca,
um anjo ganha asas."
E é verdade.
Vamos ver o que ele tem aqui…
Estava aqui.
Sim, estava aqui.
Posso ajudar?
Não, só queria ter certeza de que estava bem, confortável.
E dizer que em alguns dias vou localizar todos os erros.
Ótimo.
Vou continuar revisando os documentos.
Então, tome o tempo que precisar.
Parece feliz.
Pareço?
Bem, não sei, talvez…
o ar da montanha me faça bem.
O ar da montanha… Está com cara de sono.
- Foi dormir tarde? - Um pouco.
- Por isso peguei um café forte. - Claro.
Você pegou um café forte.
Sim.
Veio, pegou um café forte
e não pensou que eu queria o café!
O quê?
Brincadeira, cara.
Certo, ao trabalho.
Cara esquisito!
Setenta euros a diária de uma mula?
Não.
Onde está o amor pela sua cidade?
Muito obrigada.
Sim! Temos uma mula.
Alguma vez ouviu
a palavra "delegar"?
Por que disse isso?
Não estou fazendo tudo.
- Bem… - Chega.
Vamos sair para jantar.
Que tal?
Tudo bem.
FELIZ NATAL
Morales,
Álvarez e Lozano.
São praticamente iguais, do mesmo tipo.
São intercambiáveis e dispensáveis para a humanidade.
Não faz mal esquecer os outros e pensar em si mesmo.
Eu sei.
Mas gosto de pensar nos outros.
- Você é sempre assim ou quer a santidade? - Não sei.
Acho que, ao ficar sozinha com minha mãe tão jovem,
transformei o povo da cidade em família.
E fazemos tudo pela família, né?
- Claro. - Escute.
Não mude de assunto. Não respondeu à pergunta.
Por que odeia tanto o Natal?
Vou pedir patins, um navio pirata e…
Sua mãe e eu temos algo a dizer.
Papai e eu vamos nos divorciar.
Não se preocupe, nos veremos a cada dois fins de semana.
Sério?
Isso, garotinho, venha aqui. Diga-me.
- O que você quer de Natal? - Que meus pais não se divorciem.
Um videogame não serve?
Coitado de você.
Não, eu já superei.
Agora me entende, né?
Meus pais roubaram o Natal de mim para sempre.
Não para sempre.
Vou garantir
que se divirta este ano.
A conta.
Obrigado.
O quê? Não confia neles?
Sou auditor, Paula.
Tentaram me enganar de todos os jeitos. Não confio em ninguém.
Que triste…
Deveria confiar mais nas pessoas.
Tem razão.
Não cobraram a sobremesa.
Viu?
Tantos paralelepípedos na cidade quando estamos assim…
Você é tão bobo!
Minha mãe de novo.
Atenda.
- Será? - Claro.
Vou deixá-los a sós.
- Oi, mãe. - É impossível falar com você, filho.
- Desculpe, não atendi antes. - Não podemos conversar nem no Natal.
- Sei que é Natal. - Não é normal.
- Vai me deixar falar? - Fale.
- Obrigado. - O quê?
Estou trabalhando fora de Madri por uns dias.
Mas, se você quiser…
- Sim? - Podemos almoçar no Dia de Reis.
- Sério? - Sim.
Filho, estou tão feliz!
É uma alegria…
- Não chore. Não é para tanto. - É que você nunca…
Bobão!
Ele é o Grinch.
- Vou pegar vocês. - Atrás dele!
- Vamos! - Corram!
- Joguem bolas de neve. Rápido! - Seus pirralhos!
As bolas, joguem bolas nele!
Acertei a cara dele.
- Corram! - Raul!
Vamos nos atrasar.
Não, eu…
Tchau, crianças.
Tchau, Grinch.
Seu filho está sapateando na minha bexiga.
Posso tocar?
- Claro. - Se quiser…
Incrível.
Lembram quando deixei meu anel cair
na tina de marzipã?
- Sim. - Quase tive um infarto.
Essa foi boa.
Por que não entra para meus jogos de cartas?
Jogos de cartas?
Caramba!
Levei anos para receber um convite para os jogos de cartas do Arturo.
Eu também.
Claro, Arturo, eu ficaria honrado.
- Sim? - Obrigado.
Bravo!
Você vai ver, vai adorar.
O Natal é uma época de esperança,
uma época de vida.
Ótimo, Marga.
Continuamos amanhã. Foi ótimo. Melhor que o original.
Você se saiu bem.
Poxa!
Perdi o ensaio.
Melhor. Assim não te damos spoilers.
Só você para me fazer rir hoje.
Por quê? O que houve?
Podemos conversar em outro lugar?
Sim.
Pode falar. Por que tanto mistério?
É nossa sala do 5º ano.
Está vendo?
Esta era minha mesa.
Já sonhava em dirigir La Navideña.
E agora você dirige.
Mas não sei por quanto tempo.
Por que disse isso? O que foi?
O Raul encontrou erros que meu pai cometeu nas contas.
- Que tipo de erro? - Coisas pequenas.
- Ele quer sangue. - Não.
- Ele parece duro, mas é um cara legal. - É um cara legal, Paula?
Ele me mostrou que é um idiota.
Mateo, está com ciúmes porque estou saindo com ele?
O quê?
Eu não sabia disso.
Desculpe. Não importa.
Espere.
O que ele disse, exatamente?
Que não é problema dele meu pai não estar bem.
O relatório vai nos destruir, Paula.
- Pode ser o fim da La Navideña. - A cidade estaria arruinada.
O Raul não faria isso.
Ele teria dito algo.
Se tivesse contado, talvez não estivessem juntos.
Sinto muito por te chatear.
Pense, ele não se importa conosco.
Quando ele terminar o relatório, vai embora, e não vamos mais vê-lo.
O Mateo estava arrasado.
É o relatório do Raul.
- Podem fechar a fábrica. - O quê?
José Maria, vão fechar.
O que está dizendo?
Para piorar, ele era grosseiro, gritava, insultava…
Até saíram no soco.
Ele é muito perigoso.
É mesmo?
E pronto! Deu um soco na cara dele.
Que horror!
Disse que não vai parar até destruir a cidade.
Vamos ver quem cai por último.
- Ele precisa voltar para Madri. - Se eu o vir, quebro a cara dele.
Vai!
Bom apetite.
Que belo arroz, Marga!
Pois é.
Eu estava de saída.
- Algum problema? - Como se você ligasse.
O quê?
Não, nada.
Até amanhã, Luisa.
Nem precisa voltar.
José Maria, José!
- Maria José, Maria! - José, vamos.
José Maria! Maria José!
Calma.
Você vai ver.
Pode passar.
Olá.
Que dia!
As pessoas estão estranhas. É…
- Paula? - Tenho uma pergunta.
Encontrou algum erro nas contas da La Navideña?
Sim. Por quê?
É estranho não ter me contado.
Não queria te preocupar.
Fechar a fábrica e demitir metade da cidade
é preocupante.
Como é que é?
- Não precisa fechar. - O Mateo me contou tudo.
Não sei o que ele disse.
Só incluí os erros no relatório porque esse é meu trabalho.
Seu trabalho.
- Sim. - E o trabalho dos outros?
Não se importa com a Maria José e o José Maria?
- Vão ser pais. - Mas não vão demitir ninguém.
E dei mais tempo para o Mateo. Por isso fiquei.
Ele não disse isso.
É a verdade. Por que eu mentiria?
Talvez para eu dormir com você.
Paula, como pode dizer isso?
- Sabe que não é verdade. - Não sei de nada!
Só sei que você odeia o Natal
e que logo vai para outra cidade, auditar outra empresa
e destruir pessoas que querem trabalhar.
Sério? Acha que sou assim?
Você mesmo disse, né?
"Bons auditores são como máquinas, frios e insensíveis."
Se acha isso, não sei por que está comigo.
Nem eu.
Boa noite.
Boa noite, Kareem.
Um vinho tinto.
Não tem.
Como assim? A garrafa está bem ali.
Esta garrafa?
Está reservada.
Para os locais. Certo?
Me dê outra. Tanto faz.
- Tenho algo especial para você. - Obrigado.
A Virgem está se penteando
Entre aquelas cortinas
Seu cabelo é longo e dourado
O pente dela é de prata fina
Por conta da casa.
Beba.
Não vi a hora. Não achei que fosse tão tarde.
Eu preciso ir.
Cai fora!
Vai embora!
Sem-vergonha!
Boa noite.
Gentalha!
Que susto!
Bom dia.
Olá.
Até mais.
Não é possível.
GASTOS DIÁRIOS
Que gente simpática.
Quer sopa, filho?
Muito obrigado.
Isto ressuscita um morto.
Posso fazer uma pergunta?
É claro, filho.
Você parece ser a única pessoa aqui que não me odeia.
"O ódio é a loucura do coração."
Disse Lord Byron.
Eu, não.
Eu…
Bem, faço apenas paráfrases.
Sabe onde seu filho está?
Quero falar com ele.
Então somos dois.
Quando quiser.
Viemos do Oriente, seguindo uma estrela…
A Virgem e São José não falam nesta cena.
- Podem ficar quietos? - Desculpe.
Sinto muito. É que…
Estamos nervosos com o problema da La Navideña.
Não importa. Estamos aqui para preparar o auto.
Não para fofocar.
- Não estou fofocando. - Certo.
- Continua, Arturo? - Obrigado.
Viemos do Oriente…
Podem fazer menos barulho? Estamos ensaiando.
Desculpe.
Obrigada. Prossiga.
- Viemos do Oriente. - Não é possível!
Quantas vezes pedi para desligar o celular no ensaio, Marga?
Sim, mas meu filho está com amigdalite.
Paula, relaxa um pouco, né?
Certo. Vou relaxar, como vocês,
e aí fazemos papel de ridículo com o pessoal do recorde?
Você é um idiota.
Calma, né?
Não é minha culpa o auditor ser um babaca!
Quem você pensa que é, seu pirralho?
Fora daqui.
- O que está dizendo? - Saia!
Claro que vou.
- Calma. - Que se dane!
- Vamos conversar, Nico. - Nem pensar.
Pode continuar, Arturo?
Viemos do Oriente, seguindo uma estrela no céu,
para homenagear o rei dos judeus.
O que acha?
Há uma grande margem de lucro, né?
Tudo passa por Valverde, produção, distribuição… Tudo.
Já vai para casa? Alguns têm sorte.
Não, Mateo. Quero falar com você.
- O quê? - O que disse à Paula?
Acham que vão fechar a fábrica por minha culpa.
Como assim, fechar?
Não. Ela está confusa.
Você sabe como é a Paula.
Em 24 horas, as contas estarão resolvidas.
- Certo? - Não.
Passei o dia te procurando.
- Então… - Eu adoraria, mas não posso.
Querem roubar a fórmula do torrone macio.
Já aviso, é mais fácil roubarem a da Coca-Cola.
Vinte e quatro horas.
Um tour?
Venham comigo.
- Outro. - Paula.
Amanhã é Ano-Novo.
Temos o auto, vem o pessoal do recorde…
Não acha melhor ir para casa?
Não. É melhor você me deixar em paz!
Estou cansada de dizer "sim" a todos.
Agora vou dizer "não".
Não!
Não é para te servir?
Sim! Caramba.
Todo mundo fica bêbado no Natal. Eu também.
Mas está bebendo para esquecer.
Você sempre diz que o Natal é inesquecível.
Inesquecível…
Sabe o que é o Natal, Kareem?
O Natal é uma merda!
Estou cansada de pastores, marzipãs
e enfeites de merda.
- O que é isso? - Olha quem chegou. Mateo!
Que bom te ver!
Quer uma bebida?
Não, acho que bebeu por nós dois.
O quê? Ainda está cedo, né?
Belo relógio.
É do meu pai.
Eu te levo para casa.
Tudo bem?
Vamos.
Isto é seu, né?
Por mais que eu analise tudo,
não entendo como deixei o Raul me enganar.
Ele parecia tão…
Tão genuíno que…
Se serve de consolo, eu também o achei um cara legal.
Sim, mas você não…
Nada.
Só os locais entendem o verdadeiro valor da La Navideña.
Nenhum auditor pode colocar um preço nisso.
Estou chorando como uma bêbada, e você pode perder o negócio da família.
- Não quero pensar nisso. - Desculpe.
Agora eu iria para minha casa no Algarve, compraria um barquinho
e dedicaria um tempo para mim.
Isso me cairia muito bem.
Escute.
Eu tenho uma ideia.
Por que não passamos uns dias lá depois das festas?
Assim esquecemos a empresa, os auditores…
O auto, a escola, o albergue e o Raul.
Tudo.
É perfeito. Só você, eu e o mar.
Desculpe.
- Não… - Me deixei levar.
Não…
É que…
Estou um caco…
- Preciso de um tempo. - Claro.
Venha aqui.
Bom dia. Hora de acordar.
O último dia do ano finalmente chegou,
e queremos dizer aos nossos ouvintes que, antes das uvas,
têm um plano muito especial em Valverde.
Pode ser o maior auto de Natal do mundo.
Os residentes de Valverde tentarão quebrar o recorde mundial do Guinness
e gravar seu nome em ouro nos livros de história.
- Oi. - O que você quer?
Volte para o auto.
Eu perdi a cabeça
e sinto muito.
- E precisa de pessoas para o recorde. - Nico!
Claro, vou pegar minha jaqueta.
- Espere, estou me vestindo. - Pode se vestir lá.
- Posso carregar algo. - Nessa velocidade?
- Estou devagar? - Está.
Fica vendo.
- Olá. - Olá.
"Pastores, para Belém."
Boa sorte.
Obrigada.
- Chefe, vamos. - Estou indo.
- Tchau, Raul. - Tchau.
José.
Paula, qual é a expressão da Virgem? Esta?
Ou esta?
A primeira. A segunda parece que está com gases.
- Paula, tem um minuto? - Não!
- Paula. - O quê?
Isto não é mirra.
- São amendoins. - Ninguém vai ver.
Sou um ator metódico. Como posso entrar no personagem levando isto para Jesus?
- Paula! - O quê?
- Aqui! - O que foi?
Olhe, está bom assim? Ou devo me maquiar mais?
É melhor tirar um pouco. Você é lavadeira, não Maria Madalena.
- Sério? - Santo Deus!
A mula está com um pouco de diarreia, mas não se preocupe, dei arroz para ela.
Maravilha. Algo mais?
Sim.
- Não posso ser São José. - O quê?
Com licença, Paula,
o senhor Fuentes está aqui, o juiz do recorde.
Paula!
- Não! - Paula?
- Quem tem razão? - O que é melhor, anjo ou pastor?
Chega!
Bem…
Imagino que, ao trabalhar com recordes,
já viu coisas mais estranhas, né?
Paula.
Tudo bem?
Saia. Não quero falar com ninguém.
Droga, Paula, abra! O cara do recorde está aqui.
Não ligo para o recorde, o auto, São José
e os malditos pastores.
Eu me demito.
Como assim?
Você organizou tudo isso.
Sim, e olha o desastre!
Sinto muito por decepcioná-los, mas não aguento mais.
Como assim, nos decepcionar?
Beijamos o chão em que você pisa por causa do seu esforço.
Estávamos falando outro dia na fábrica
que você produziu um auto espetacular sozinha.
Conseguiu até aumentar o orçamento.
OBJETOS CÊNICOS
Obrigada.
Mas não fiz tudo sozinha.
Olá, Emílio. Feliz Ano-Novo.
- Como foram as festas? - Bem.
É sempre um prazer passar esta época com os netos.
Quero que esteja numa reunião na segunda-feira na firma.
Sim. Desculpe.
Desculpe não ter ligado antes,
mas ainda estou em Valverde, terminando a auditoria.
Está bebendo champanhe a esta hora?
Me enviou o relatório por e-mail.
Já mandei para os clientes.
O quê? Não mandei nenhum relatório.
Espere.
Quem pediu a auditoria da La Navideña?
Um grupo de investimento chinês.
Queriam checar as contas antes de levar a fábrica para a China.
Caramba.
Emílio, me escute.
Não mandei nenhum relatório.
Foi o Mateo Salinas. Ele mandou um relatório falso desde o meu e-mail.
Calma. Não está se deixando levar pelas suas implicâncias?
- O que está dizendo? Não… - Espere.
Por favor, fora daqui. Vamos. Rápido!
Soube que fez inimigos na cidade toda porque odeia o Natal.
Nada a ver.
E se apaixonou pela namorada do diretor da empresa?
Ela é minha namorada.
Vi irregularidades e pedi a ele que corrigisse.
Avisou a ele?
Se viu irregularidades,
devia ter posto no relatório.
Fiz isso pelo povo daqui. São boas pessoas.
Então você foi inundado pelo espírito do Natal?
Não me faça rir.
- Mateo. - Olá.
Vai ver o auto?
Não, temos que conversar primeiro.
Eu adoraria, mas está tarde. Tenho convidados.
Chineses, talvez?
Chineses? Essa foi boa.
Não sei o que quer dizer. Preciso ir.
Certo, vou com você para conversarmos.
Você falsificou meu relatório.
- Como assim? - Sei por que fez isso.
Sim. Desculpe.
Me senti tão mal quanto você, mas não tive escolha.
- Como tem coragem? - Olhe, Raul, cá entre nós,
Valverde é ótima para passar uns dias no verão,
mas não posso ficar neste buraco fedendo a marzipã como meu pai.
Você me entende. Está louco para ir embora.
- Não vou enganar ninguém. - Raul, não pensei que fosse um santo.
Vou fazer uma fortuna com a venda.
Não preciso ser o único beneficiado.
- Está tentando me comprar? - Diz como se fosse algo ruim.
Vamos.
Quinze mil euros.
Que diferença faz? A cidade odeia você.
Todos me odeiam por sua culpa! Você os enganou!
Não se importa em deixá-los na rua?
São famílias, com filhos, hipotecas…
Não merecem isso.
Mateo, ainda dá tempo de evitar isso.
Não venda La Navideña.
Pense no seu pai.
Ele nunca faria algo assim.
Droga!
Tem razão.
O dinheiro nos leva a fazer coisas estranhas.
Chegou a hora da verdade.
O momento com que sempre sonhamos.
Hoje vamos colocar Valverde nos livros de história.
Viva Valverde!
Agora vamos sair em fila…
O que foi?
Meu amor.
Você está bem?
Estou bem.
Acho que foi uma contração.
Não, é o nervosismo.
Nervosismo, não. Vamos para o hospital.
Não!
Foi uma contração! Pode levar horas para entrar em trabalho de parto.
Mas…
É verdade.
Eu fico.
Eu odiaria perder o auto.
Não seria mais seguro ir para o hospital?
Se ela quiser ficar, deixe-a. Pare de pressioná-la.
Vá para seu lugar.
- Paula, por favor. - Para seu lugar.
Certo. Vamos lá.
SEM SINAL
Merda!
Olá?
Socorro!
Olá!
Depressa ou perderão o grande show de Natal.
Podemos ver nossos atores se preparando, concentrados.
Não falta muito para a apresentação começar.
Vamos bater o recorde de maior auto de Natal do mundo.
Vamos com tudo, Valverde!
Meu Deus.
- Está indo tudo bem, né? - Sim. Ótimo.
Caramba…
Vamos lá!
Para Valverde!
Vamos.
Vamos lá!
Por aqui, José.
Vamos perguntar a este adorável pastor.
- Ele vai nos ajudar. - Com certeza.
Com licença. Minha esposa vai dar à luz, e precisamos de um lugar para descansar.
Não dá, cara. Está lotado aqui.
- Nico! - Digo…
Não tem espaço, senhor.
Não se preocupe, José.
Deus tem um lugar pronto para nós.
Naquele presépio.
Meu Deus!
Vamos.
Feliz Natal!
Cuidado com a descida!
Isso não pode estar acontecendo.
Para Valverde! Vamos!
Bons garotos!
Mais rápido!
Feliz Natal!
A neve vai acabar!
Podem pegar a estrada?
Vamos lá!
Quais são as novidades, pastor?
Bem…
Agora que está tudo em ordem, podemos assinar e comemorar o Ano-Novo.
Ele disse que gostaria de ver o auto de Natal antes.
Ele acha a tradição fascinante.
Certo. Temos tempo até os Três Reis Magos chegarem.
Um homem e uma mulher vieram de Nazaré.
Foram expulsos da pousada.
Eles não têm onde dormir.
Encontraram um presépio.
Disseram que ela vai dar à luz.
Deus seja louvado!
Devagar!
Mais devagar! Cuidado com os…
paralelepípedos.
Devagar!
Cuidado com a curva!
Freiem!
Rápido, Martín.
- Minha filha pegou minhas asas. - Rápido.
Bom trabalho, pessoal.
- José Maria. - Sim?
- Sua vez. - Beleza.
- Rápido, ponha as asas. - Certo.
Ele nasceu!
O Menino Jesus nasceu!
Lembre-se de vocalizar.
Aqui está nossa luz, nossa alegria!
Estou tão feliz, Maria!
"Trago notícias de grande alegria."
- Eu sei. - Beleza.
O que é isso que ouço?
Essa é minha garota.
Será o choro de um…
- Não. - Vamos para o hospital.
Não podem ir. Ela não deve ter dilatado nem três centímetros.
Não posso ficar no auto.
- Meu filho vai nascer. - Não podem ir. Isso é importante.
Paula,
se o auto é tão importante, sua vida está mais vazia do que pensei.
Aqui.
Meu amor.
Vamos.
Meu Deus, vamos.
Vamos, Raul.
Mãe!
Não chegue perto de mim com essas asas, querida.
Anjo ou vendedora de castanhas? Você escolhe.
Aqui está nossa luz, nossa alegria.
Estou tão feliz, Maria!
O que é isso que ouço ao longe?
Será o choro de um bebê?
- Também não? - Não.
Deve ser emocionante subir lá em cima.
Não podemos continuar sem o anjo. Por favor!
Paula!
- Raul! - Paula!
Raul!
- Paula! - Raul!
Quer ser o anjo? Claro que sim. Que bom que veio!
- O Mateo… - Não é hora para ciúmes.
- Sim. - Me escute.
- O Mateo… - Sua fala.
"Trago notícias de grande alegria. O salvador nasceu."
- La Navideña. - Entendeu? Estou tão feliz!
Garotos! Garotas! Ação!
Prontos? Vamos lá!
Vamos. Já vimos tudo.
Olhem!
Um anjo!
Diga sua fala, Raul.
"Trago notícias de grande alegria."
Eu trago notícias…
Me escutem!
La Navideña está em perigo.
O quê?
O Mateo Salinas vai vendê-la.
É um sem-vergonha! Enganou todos vocês!
A mim também.
O que está dizendo?
Ele falsificou as contas para aumentar o valor da empresa.
- Quando ele vender, será transferida. - Não!
Vão fechar a fábrica de vocês!
Filho da mãe.
Ele não se importa. É um idiota.
Ele enganou o próprio pai,
que devotou a vida à cidade e à fábrica.
Traidor!
Que nojo!
Ele está dizendo a verdade?
Calma, pai. Não é da sua conta.
Não é da minha conta?
Pai…
Calma, assinamos, e pronto.
Só falta isso.
O que ele disse?
Ainda sou o dono da La Navideña.
Meu filho deve saber.
Até eu morrer,
esta empresa não deixará Valverde.
Bravo!
Sim, senhor!
Viva Valverde!
Bravo!
- Viva! - Bravo!
Vai embora!
Vai!
Raul, você está bem? Se machucou?
Estou bem.
Acho que estraguei a chance do recorde.
O recorde não importa.
Viva o Grinch!
Ele salvou Valverde!
Bravo!
- Sim, senhor! - Boa!
Parece que um anjo ganhou asas.
Meu carro.
- Bem na hora. - Sim.
Preciso contar uma coisa.
Sei que vai parecer loucura vindo de mim, mas…
acho que vivi um milagre de Natal.
Quando me perdi no meio da neve,
um trenó apareceu.
- Do nada. - O trenó do Toño.
Toño?
Toño, irmão da Marga.
Ele faz passeios nas trilhas.
Claro.
Que bobo… Claro.
Você me leva para ver filmes de Natal, e é isso que acontece.
A escola faz excursão todos os anos. As crianças adoram os cães do trenó.
Cães?
Sim. Por quê?
Nada, não.
Bom…
- Se cuida. - Você também.
- Tchau. - Tchau.
Raul!
Tudo bem? O que foi?
Não eram cães.
Vocês viram, né? Não pude deixar de rir na cara dele.
Ele se veste de Papai Noel para beber de graça
e diz: "Ho, ho, ho. Uma cerveja.
Ho, ho, ho. Uma cerveja."
EM MEMÓRIA DE VERÓNICA FORQUÉ
Legendas: Mariana Assoni