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NETFLIX PRÄSENTIERT
Rede!
Ok, Moment.
Alle mal herhören.
Ich halte immer eine Weihnachtsrede.
Das war euch doch klar.
Lasst uns auf das Ende des Jahres
mit der besten Bilanz des Jahrzehnts trinken!
Großartig!
-Glückwunsch und frohe Weihnachten! -Frohe Weihnachten!
Gut…
Raúl, was ist?
Er haut ab.
Komm schon!
Álvarez…
Quatsch.
Wir haben alle so viel Spaß.
-Ich wollte nur aufs Klo. -Beeil dich. Wir haben Tequila bestellt.
Trinken!
-Trinken! -Kommt.
-Trinken! -Alle trinken!
Raúl, ich habe eine Frage. Hör mal zu.
Du hast keine Freunde im Büro und bist objektiv,
Was?
Wer verdient die Beförderung, ich oder Sánchez?
-Meine Zahlen sind besser, oder? -Jeder weiß, dass das unfair ist.
An deiner Stelle würde ich das dem Boss sagen.
Solang es noch geht.
Verdammte Scheiße.
Emilio, wir müssen reden.
Danke. Frohe Weihnachten.
Hier! Na los!
Verdammt.
-Idiot! -Hey! Vorsicht.
Himmel!
-Ein Foto? -Ich habe es eilig.
Ich kann das nicht.
-Nein, danke. -Ein Stück Turrón?
Ich mag kein Turrón.
-Bitte. -Ein kleines Stück.
-Kommen Sie. -Nein!
Der arme Weihnachtsmann.
Hör mal, dieser Typ ist nicht der Weihnachtsmann.
Das ist nur ein Arbeitsloser, wahrscheinlich ein Alkoholiker,
der sich so anzieht, um die Miete und billigen Fusel zu bezahlen.
-Richtig? -Nicht weinen, Schatz. Komm.
FROHE WEIHNACHTEN
-Sohn, ich erreiche dich nie. -Ich habe zu tun, Mama.
Bitte sag, dass du dieses Jahr zu Weihnachten heimkommst.
-Bitte. -Nein.
Komm, Raúl, ich habe Langusten gekauft. Die magst du doch.
Ich mag keine Langusten.
Gehst du nicht mehr ans Telefon?
Das ist nicht schön.
Ich rufe nicht mehr an.
LIEBER HERR MERINO,
EINE WOCHE BIS ZUM URLAUB. GENIESSEN SIE DIE KARIBIK.
Raúl, der Boss will dich sehen.
Herein, Merino.
Die Tür…
Leise schließen, bitte.
Der Gin ist erstklassig. Der Kater auch.
Verzeihung.
Du fährst jetzt zu einer Buchprüfung. Gute Reise.
Wie bitte?
Das muss ein Irrtum sein.
Ich fliege doch nach Kuba.
Wie immer. Du haust vor Weihnachten ab, ja?
Genau.
So weit weg wie möglich
von diesem Alptraum aus Lichtern, Märkten, Keksen…
Warum hasst du Weihnachten so?
Bravo!
Schau, Chispa, das ist Melchior, den mögen wir am liebsten!
Chispa, pass auf!
Chispa…
Chispa.
Ich mag es einfach nicht. Finde einen anderen.
Es gibt niemanden. Ramón ist krank und Carol hatte Zwillinge.
-Aber… -Nichts aber.
Das ist ein Kinderspiel.
Nur ein paar Tage.
Du schaffst deinen Flug und bist rechtzeitig weg.
Die Firmenakte.
Eine Lebensmittelfabrik in den Pyrenäen.
-Ich fliege. Egal was passiert. -Natürlich.
Viel Glück.
Mistkerl.
Nicht schlecht.
Eine Kleinstadt.
Fast da.
-Hallo. -Willkommen!
Himmel.
-Willkommen. -Wie geht's?
-Mein Gott. -Hallo! Frohe Weihnachten!
Hallo!
-Hallo. -Stopp. Nicht da lang!
Hallo. Ja, es ist Weihnachten.
Macht mal halblang.
Wo willst du hin?
Einfach großartig.
Wunderbar.
Route wird neu berechnet.
Fantastisch.
Mein Gott.
Er hat sie zerstört.
Sind Sie verletzt? Alles ok?
Einfach wunderbar.
Ich wäre fast gestorben, aber sonst…
-Was für ein Mist. -Seien Sie nicht so. Nicht jetzt.
Weihnachten ist eine Zeit der Freude.
Wow.
-Was macht das Haus hier? -Das war eine Krippe.
-Eine Krippe? -Ja.
Wir machen jedes Jahr ein Krippenspiel.
Was für ein Witz.
So ein Blödsinn.
Das ist eine schöne Tradition.
Ich führe seit acht Jahren Regie.
Toller Zeitvertreib.
Aber jetzt muss ich zurück in die Realität.
Arschloch.
Blöde Kuh.
Bitte wenden.
Schön wär's.
Entschuldigung.
Reichst du mir den Ast da?
Der arme Kerl hier tat mir leid so ganz allein.
Ich habe ihm einen Freund gebaut.
Das Leben ist nur lebenswert, wenn man es mit jemandem teilt.
Meinst du nicht?
Sag nichts.
Denk drüber nach.
Hallo?
Das war der Schneesturm von 1973.
Eine Woche eingeschneit.
Neun Monate später hatten wir mehr Babys als je zuvor.
Freut mich.
Ich bin Blanca, die Besitzerin.
Blanca, "weiß" wie Weihnachten.
-Raúl Merino. -Sie bleiben bis zum 23.?
Es wird Ihnen hier gefallen.
Geschäftlich oder privat?
Geht mich nichts an.
Ein Keks? Oder etwas Heißes?
Knusprige Spiegeleier?
-Ich koche gut. -Nein, danke.
-Ich will nur ins Bett. -Ich zeige es Ihnen.
Sie bekommen unsere Melchior-Suite.
-Melchior? -Genau. Die Melchior-Suite.
Wir haben auch Caspar- und Balthasar-Zimmer.
Das Balthasar-Zimmer ist hübsch… Ihre Suite… aber dunkler.
Es liegt zum Hof.
-Kann ich den Schlüssel haben? -Natürlich.
-Ich bin jederzeit für Sie da. -Danke.
-Rund um die Uhr. -Danke.
Unglaublich.
Sie haben Ihr Ziel erreicht.
SÜSSWAREN- UND TURRÓNFABRIK LA NAVIDEÑA
"La Navideña?"
Machst du Witze, Emilio? Ich prüfe eine Turrónfabrik?
Und Marzipan. Sie bieten jede Art von Weihnachtssüßigkeiten an.
Ich hasse Weihnachten.
Deswegen habe ich nichts gesagt.
Ach?
Finde jemanden anderen. Ich drehe um.
Ok, ok. Ich warte auf dich.
Mit deiner Abfindung.
-Mach das, oder ich werfe dich raus. -Na schön.
Ich bin ipso facto raus.
Na gut.
Er macht das.
Fantastisch.
Du schickst mich in eine Turrónfabrik.
Und ich sitze wie in Idiot in der Kälte.
Du Mistkerl.
-Guten Morgen. -Willkommen bei La Navideña.
Turrón, Süßes, Marzipan und Leckereien.
Kann ich weiterhelfen?
Ich bin der Wirtschaftsprüfer.
-Ich heiße… -Raúl Merino, richtig?
Mateo Salinas, Direktor der Firma. Freut mich.
-Haben Sie uns gut gefunden? -Na ja, es hat geknallt.
-Wir sind eine Familie, richtig, Luisa? -Absolut.
-Sie werden uns alle kennenlernen. -Großartig.
Ich bin gereist und wollte die Welt sehen, aber…
Nirgendwo ist es wie hier.
Ich übernehme die Firma von meinem Vater. Er verliert den Verstand.
So ist das Leben.
Wo kann ich mich niederlassen?
Je früher ich anfange, desto schneller bin ich fertig.
-Wir haben ein Büro für Sie. -Gut.
Wollen Sie zuerst die Fabrik sehen? Kommen Sie mit.
An die Arbeit.
Ich zeige Ihnen den Prozess.
Hier rösten wir die Mandeln.
Kommen Sie.
Ich liebe dieses Geräusch. Hören Sie.
Das sind die Mandeln, die die Fabrik durchlaufen.
Hier kommt Mehl dazu, das gibt diese Konsistenz.
Faszinierend.
Arturo, unser Turrónmeister.
Wenn Sie Fragen zur Welt des Turróns haben,
hat er die Antworten.
Süß, aber nicht zu süß.
Fest, aber ohne Klumpen.
Als könnte man Weihnachten essen.
Danke, Arturo.
Hier wird die Masse zu einem festen Block.
Zauberei.
Dann werden die Blöcke geschnitten und verpackt.
-Guten Morgen, Pilar. Sagrario. -Hallo.
Hier verpacken wir das Turrón für spanische Familienessen.
-Marga ist seit 20 Jahren hier. Stimmt's? -Ja.
Seit der Geburt meines ersten Kinds.
Sie hat fünf.
Marzipan in Form eines Hundes geht gar nicht.
Das essen Kinder nie.
Katzen? Vielleicht.
Aber Hunde? Nie.
Unsere Forscher. Profis.
Wissen Sie, was unser größter Stolz ist? Nein?
La Navideña ist der größte Arbeitgeber der Stadt.
Ich habe es endlich geschafft.
Ja, ich habe es geschafft.
Moment.
-Ich kenne diesen Mann. -Du wirst fliegen.
Mein Vater. Herz und Seele der Firma.
Papa? Begrüße Raúl Merino.
-Papa. -Was habe ich getan?
Wo ist die Toilette?
-Das Taxi braucht etwa eine Stunde. -Eine Stunde?
-Es gibt nur eins im ganzen Tal. -Ach ja.
Gute Neuigkeiten.
Ihr Auto wurde abgeschleppt.
-Toll. -Oder?
Fahren Sie mit uns. Wir haben einen Termin beim Frauenarzt.
Danke, kein Problem. Ich gehe zu Fuß.
Wie meinen Sie das? Das sind fünf Kilometer.
Natürlich kommen Sie mit.
Sie können nicht ablehnen. Sie ist stur.
Ich wollte keine Kinder, aber…
-Ich bin José María. -María José.
José und María.
-José María. -María José.
-Ich bin José María. -Und ich bin María José.
Verwirrend.
Ich bin einfach Raúl.
Also, Raúl, gehen wir.
Dein Kind tritt mich…
-Wollen Sie mal fühlen? -Nein!
Ich kann es mir vorstellen.
Nicht mehr lange.
Vielleicht kann er das Jesuskind spielen.
Wir machen jedes Jahr ein Krippenspiel.
Ich kenne die Regisseurin.
-Paula? -Sie ist total durchgeknallt.
Meine Cousine.
Sehr kreativ.
Das hier? Ich glaube, es regnet.
-Hallo? -Hallo.
-Ja? -Könnte ich ein Handtuch haben?
Tut mir leid.
-Ich bringe gleich eins. -Danke.
Liebes, bring ein paar Handtücher in die Melchior-Suite.
-Ich gehe zur Reinigung. -Sofort, Mama.
Herein, es ist offen.
Der mit dem Auto?
Die mit der Krippe?
-Was machen Sie hier? -Das Hotel gehört meiner Mutter.
Ich Glückspilz.
Warum sagen Sie das?
Einfach so.
Das mit dem Auto tut mir leid.
Wir hatten einen schlechten Start.
-Ach was. -Freunde?
Mein Handtuch?
MAMA HANDY
-Gehen Sie dran? -Jetzt nicht.
Ok.
-Es könnte wichtig sein. -Ich wollte ein Handtuch, kein Verhör.
Immer mit der Ruhe.
-Bitte schön. -Danke.
Schön, danke.
-Hallo. -Hallo.
Guten Morgen.
Guten Morgen!
Ist etwas?
Wir haben eine Frage.
Was genau macht ein Wirtschaftsprüfer?
951, 952, 953…
-954, 955… -Ich habe da eine Frage.
Moment.
Ich wollte fragen, was Sie studiert haben.
Mein Ältester ist wirklich gut in Mathe.
Mein Jüngster nicht. Der ist nicht so helle.
Vielleicht könnte er ja Wirtschaftsprüfer werden.
Also, mein Ältester.
Aber wir können ein andermal reden.
971…
-Scheiße! -Ok…
Eins, zwei…
Da bist du ja.
Entschuldige bitte mein Aussehen.
Ich hatte keine Zeit, mich zu kämmen.
Schönen Tag noch.
Ebenfalls.
Die Krippe ist nicht mehr zu retten.
Und jetzt?
-Wir könnten eine neue bauen. -Dann mal los.
Wenn wir die Geburt des Heilands nicht verschieben, wird es knapp.
Nein.
Ihr schafft das schon.
Sankt Josef ist euer Schutzheiliger.
Wie bitte?
Vergiss es.
Paula, sie sind alle hier.
-Sollen wir anfangen? -Ja, ok.
Hallo!
Bitte stellt euch für das Casting an.
Kommt bitte nacheinander rein.
Wen willst du spielen?
Einen Schäfer.
Melchior.
Caspar.
Ich sehe mich als die Jungfrau Maria,
aber wenn ihr das anders seht,
dann eine Wäscherin?
Zenturio.
Ich wäre gern Sankt Josef.
Alles außer Balthasar.
Mal sehen, Kareem.
Wäscher, vielleicht?
Ich habe euch Brote und Mandarinen mitgebracht.
Mama, das ist das Casting.
-Biker. -Es gab keine Motorräder, Nico.
Adaptiert das für Millennials.
Die Jungfrau Maria.
Das Jesuskind.
Mal sehen, wir haben vier Hirten,
neun Waschfrauen, zwei Sankt Josefs und mich als Maronenhändlerin.
Dreizehn heilige Könige, 15 Jungfrauen,
und so weiter.
Keinen Erzengel.
Guten Abend.
Wie geht's?
-Mädels. -Hi, Mateo.
Wir überdenken die Besetzung.
-Was? -Warum?
-Probleme im Orient? -Ein paar, ja.
Ich kann dir Zenturio, Maronenhändler oder Engel anbieten.
Engel, Schatz.
Ich würde gern, aber bei uns ist Hochsaison. Keine Zeit.
Und was willst du?
Komm mal mit.
Was ist denn?
Was ist das?
Ich habe euch eine neue Krippe gekauft.
Mahagoni und Libanon-Zeder.
Hätte ich dich vorher fragen sollen?
Ach was. Das ist wunderbar.
-Vielen Dank. -Gerne doch.
Hast du am Wochenende schon etwas vor?
Wir könnten nett Essen gehen.
Mateo, ich…
Ich will nicht mit dir ausgehen.
Du hast mich dieses Jahr schon 15 Mal gefragt.
Das ist kein Date. Nur ein Weihnachtsessen unter Freunden.
In einem romantischen Restaurant.
Komm, Mateo. Ich kenne dich.
Ok.
Du hast recht. Ich nerve.
Aber als Kinder waren wir das perfekte Paar.
Nein, wir waren 15 und haben uns viermal geküsst.
Sieben.
Ich möchte, das wir einfach Freunde bleiben.
Mehr nicht.
-Willst du die Krippe zurück? -Ach was.
Ich habe diese teure Krippe nicht gekauft, damit du mit mir ausgehst.
Ok, bis dann.
Danke für das Geschenk.
Ihr nervt alle wegen Mateo.
-Ich mag ihn nicht und fertig. -Wir nerven nicht.
Du wirst schon jemanden finden.
Mit 30 dachte ich, ich würde mich nie verlieben.
Aber eines Tages kam dieser Typ zum Stadtfest.
Er wollte tanzen, er hielt mich…
Wie er mich hielt.
Da fühlte ich etwas, das ich noch nie gefühlt hatte.
Was denn?
Ich wollte für den Rest meines Lebens mit ihm tanzen.
Mama…
Warum hast du mir nie von ihm erzählt?
Wie meinst du das?
Das war dein Vater.
Ach…
-Ich sage dir eins. -Bitte.
Nicht noch vier.
-Komm schon. -Fahr zur Hölle, Marga.
Ist das der Neue?
-Der Wirtschaftsprüfer. -Raúl!
Wie geht es dir?
-Gut, danke. -Setz dich zu uns.
Ich habe viel zu tun.
Ich wollte in meinem Büro ein Sandwich essen.
Wenn wir nicht schön zusammen essen können, wer sind wir dann?
Beschäftigt?
Nein.
-Barbaren. -Ja.
In diesem Sinne…
Guten Appetit.
-Danke. -Dir auch.
Er ist nicht sehr freundlich.
Scheiße.
Ich wusste es.
TOILETTE
Die Geschichte unserer Fabrik begann vor langer, langer Zeit.
1912 beschloss Marcial Salinas,
ein Experte in der Technik und Tradition des besten Xixona-Turróns,
ein Familienunternehmen zu gründen,
aus dem diese Fabrik wurde, die heute den spanischen Gaumen versüßt,
der Stolz unserer Stadt.
Ich werde Turrónmeister, wie mein Vater.
Tolle Idee.
Ich hätte gern eine Bäckerei.
-Erbärmlich. -Siehst du?
Die Kinder wollen keine Fußballspieler oder YouTuber werden.
Und deine Job ist es, Gehirnwäsche zu betreiben, ja?
Das nennt man "Weihnachtsindoktrination".
Wenn man so zynisch ist,
kriegt man mit 40 ein Magengeschwür.
Wen haben wir denn da?
Was machst du hier?
Ich bin die Lehrerin.
Ich dachte, du arbeitest im Hotel, führst Regie und…
Wenn das alles wäre…
Stille Nacht…
Mit der anderen Hand feste drücken.
Was wollte Charles Dickens uns damit sagen?
Hilfe!
Was meinst du?
Paulita meint, dass sie nie genug für die Stadt tut.
Ok, Kinder…
Weißt du was?
Wir sind keine Stadtmenschen.
Du kennst deine Nachbarn in Madrid sicher nicht.
Das ist auch gut so. Perfekt.
Niemand mischt sich ein.
Aber ist das nicht etwas traurig?
Schaut mal!
Wen haben wir denn hier?
-Hallo? -Wie süß. Wie geht es euch?
Mateo Salinas, der Direktor von La Navideña.
Du hast immer ganz viel Turrón.
Du bist der glücklichste Mann der Welt, oder?
Wahnsinn. Echt krass.
Ich kann mich nicht beschweren. So viel Turrón…
Aber es fehlt immer etwas zum Glücklichsein.
-Also, dann gehen wir weiter. -Natürlich.
Ich habe zu tun. Mein Blutzucker ist zu hoch.
Lach ruhig über unsere Weihnachtsstimmung.
Aber als die anderen Orte hier ihre Jobs verloren,
hatten wir die Fabrik.
Weihnachten rettete uns das Leben.
Schön. Ich hoffe, ihr genießt es.
Ich verbringe Weihnachten an einem Strand mit einem Daiquiri,
1000 km weit weg von der nächsten Krippe.
Du bist ein Griesgram. Was ist an Weihnachten so schlimm?
Vollidiot!
Was daran so schlimm ist?
Gar nichts.
Abgesehen von den verhassten Verwandten,
den Unmengen von unnützen Geschenken, der sinnlosen Völlerei,
der Turrónwerbung,
dem völlig ungesunden Zuckerkonsum,
diesen schrecklichen, aufdringlichen Weihnachtsliedern,
den kitschigen Lichtern, und dass man so tun muss, als wäre man glücklich.
Warum ich Weihnachten hasse? Was daran so schlimm ist?
Alles!
-Bitte. -Weihnachten ist beschissen.
Er ist der Grinch.
Kinder.
Kinder, kommt bitte.
Er ist der Grinch.
Kommt.
Kommt schon!
Ich möchte nicht…
Ruhe, bitte.
Guten Abend.
Hi. Wie geht's?
-Na ja… -Du bist der Wirtschaftsprüfer, oder?
Du wohnst bei Blanca, und du hasst Weihnachten.
Das ist eben eine Kleinstadt.
Dann weißt du auch, was ich trinke.
Nein.
Egal. Einen Rotwein, bitte.
Kommt sofort.
Darf ich dich etwas fragen?
Ja.
Warum hasst du Weihnachten so sehr?
Macht euch bereit, die Uhr schlägt gleich…
-Wie lange noch, Ramón? -Gleicht ist es soweit…
Die Kugel senkt sich.
Nein, das sind noch nicht die Glocken.
-Wo ist Candela? -Keine Ahnung.
Komm schon!
-Gleich ist es soweit. -Komm schon!
Mit Tobías, meinem besten Freund?
Frohes 2005!
Tobías.
Einfach so. Ich mag es einfach nicht.
Unter uns gesagt, ich finde Weihnachten auch nicht so geil.
Das Lametta, die Weihnachtslieder,
die Kinder, die für Leckereien singen…
Worum geht es?
Nichts, Don Rafael. Dieser Typ, der…
Frohes Fest, Don Rafael.
-Frohes Fest. -Frohes Fest.
-Noch einen. -Klar.
Hallo?
Am Apparat.
Wie bitte?
Ja!
Hört mal her!
Hört mal her, ich habe tolle Neuigkeiten.
Nach fünf Jahren
hat das Guinness-Buch der Weltrekorde unsere Bewerbung angenommen.
Wir brechen den Rekord für das größte Krippenspiel der Welt!
Eine Stadt in Südamerika hat den Titel,
aber wir schlagen sie, oder?
Na klar!
Wir könnten noch Leute gebrauchen.
-Wirklich? -Ja.
Das wäre echt toll.
Es gibt nur ein Problem. Ich bin nicht sechs.
Wie albern.
Eine Runde aufs Haus.
Verzeihung.
WEIHNACHTLICHES MUS-TURNIER
Ok, wir probieren es. Hochziehen.
Ok.
Mist. Wer ist schwanger, du oder deine Frau?
-Streng dich an, Martín. -Es wird.
Gut.
Es funktioniert. Runter.
Holt mich runter.
Moment. Es klemmt. Es geht weder rauf noch runter.
Die Winde ist uralt. Wir brauchen eine neue.
Was ist? Ist es soweit?
Nein!
Santiago, der Bauer, rief an.
-Josefina ist tot. -Gott.
-Wer? Seine Frau? -Schön wär's.
Das Maultier.
Wir wollten es für das Krippenspiel.
Was machen wir jetzt?
Wir finden ein anderes. Auch wenn es kostet.
-Paula! -Mein Gott…
Was ist los? Etwas Gutes?
Leider nicht.
Wenn wir den Rekord brechen wollen,
brauchen wir mehr Kostüme.
Ja, das ist mir schon klar.
Wie viele brauchen wir genau?
So etwa 40.
-Vierzig? Gott. -Tut mir leid.
Eine kurze Frage, Paula.
Haben wir dafür genug Geld?
Die Winde, die Kostüme,
der Ochse, das Maultier, das Zugpferd…
Das…
Keine Sorge. Ich finde einen Weg.
Regt euch nicht auf.
Hallo?
Hallo.
Das ist das Budget für das Krippenspiel.
Das ist mir absolut schnuppe.
Gibt es ein Problem?
Ja. Ich will die Konten abgleichen,
aber durch den Rekord ist das Budget zu hoch.
Für dich ist das alles Weihnachtswahnsinn, oder?
Ja, aber…
Ich bin Wirtschaftsprüfer.
Bei dieser Arbeit spielt es keine Rolle, worum es geht.
Wir sind wie Maschinen.
Kalt, gefühllos.
Mir bietet also ein Psychopath seine Hilfe an?
Richtig.
Ok, das war's.
Du hast nur über die Kosten nachgedacht, aber nicht über den Profit.
Welchen Profit? Das gibt nichts als Kummer.
Denk nur an die Touristen.
Das bringt Geld für die Bars, die Läden
und die Stadt, als Steuereinnahmen.
Ja.
-Was bringt mir das? -Nichts.
Ich habe einen Finanzplan entworfen,
der die Einnahmen aus dem Krippenspiel miteinkalkuliert.
Wenn du das im Rathaus präsentierst,
erhöhen sie euer Budget bestimmt.
-Bestimmt? -Bestimmt.
Vielen Dank!
Nein. Dank dir.
Ich fühle mich nicht oft wie ein Held.
Bei Problemen ruft keiner nach einem Wirtschaftsprüfer.
Warum schaust du mich so an?
Wenn man an der Oberfläche kratzt,
bist du gar kein Grinch.
Die Sicherung.
Der Sicherungskasten ist im Keller?
-Warum? Hast du Angst? -Nein.
-Nicht sehr praktisch. -Achtung.
Deswegen.
Alles ok?
Du hast mich gewarnt.
Sieh mal. Die Ski von meinem Vater.
Und meine. Er brachte mir das Skifahren bei.
-Ist er schon lange tot? -Ja.
Er war lange krank.
Nach seinem Tod eröffnete meine Mutter das Hotel.
Wenn ich traurig bin, komme ich her. Er konnte die Menschen aufmuntern.
So wie du, oder?
Ich zeige dir etwas. Halte mal.
Das war mein Vater.
Das bin ich.
-War ich nicht hübsch? -Sehr.
Dieser Berg ist echt cool.
Schade, dass du nicht bleibst. Es ist schön da.
Ja, aber…
Wenn ich fertig bin, fliege ich nach Kuba.
-Natürlich, dein Urlaub. -Ja.
Und es ward Licht.
-Wir sollten ins Bett gehen. -Ja.
-Zum Schlafen. -Klar.
Ja.
-Gehen wir. -Ja.
-Tut mir leid. -Mir auch.
-…808. -Sechzigtausend Euro.
72,897.
-Vier Millionen Euro. -Ich hab's!
-Ich habe gewonnen! -Was?
-Wie viel? -Mein Geld zurück.
-Gewonnen! -Marga.
-Du löst meine Wehen aus. -Es geht um den Traum, nicht ums Geld.
Die indirekten Kosten stimmen nicht mit der Bilanz überein.
Sie sind um 10 % überbewertet.
Sind das alle Informationen?
-Ja. -Das ist falsch.
Ich weiß nicht, wie das sein kann.
-Das höre ich laufend. -Das ist mein Ernst.
-Ich verstehe das nicht. -Das solltest du aber.
Verzeihung. Hast du eine Briefmarke?
Papa, das ist gerade wichtig.
Das auch. Ich schreibe den Heiligen Drei Königen.
Mir läuft die Zeit davon.
Wir haben keine Briefmarken.
-Frag Luisa. Sie hat welche. -Gut.
Dieses Jahr war ich sehr brav.
Und du, Sohn?
Warst du brav?
Entschuldigung.
Ich glaube, jetzt verstehe ich das.
Er war bisher verantwortlich.
Für Konten, Personal, alles.
Du siehst ja, wie er ist.
Ich kann das leider nicht ignorieren.
Natürlich nicht.
Wenn das in deinem Bericht steht, kriegen wir keinen Kredit. Und dann?
La Navideña hat noch nie jemanden entlassen. Noch nie, Raúl.
-Dann habe ich keine Wahl. -Warte. Mal sehen.
Ich würde gerne helfen,
aber das muss alles in meinen Bericht. So ist das.
Mach das.
Ich brauche nur Zeit, um die Fehler meines Vaters zu finden.
Aber ich habe übermorgen Urlaub.
Urlaub? Raúl, denk an meine Angestellten.
Raúl.
Es ist Weihnachten.
Nein, das funktioniert bei mir leider nicht.
Kratzt man an der Oberfläche, finden man einen guten Menschen.
Eine Woche. Keinen Tag mehr.
Gott segne dich, Raúl.
Raul!
-Gute Neuigkeiten. -Ja?
Ich war mit deinem Plan im Rathaus und sie haben mein Budget erhöht.
Sag ich doch!
Danke.
Schade, dass du gehst.
Du verpasst das Krippenspiel.
Ich bleibe noch ein bisschen.
-Wie bitte? -Ja.
Du bleibst?
Ich meine, schön.
Ein paar Tage, wegen der Arbeit.
-Das ist so… -Du bleibst über Weihnachten?
-Sieht so aus. -Wie schön!
WIR SCHLIESSEN UM 20 UHR FROHEN HEILIGABEND!
Hi, Edu.
-Guten Morgen. -Frohes Fest.
Frohe Weihnachten!
Schatz, beeil dich mit den Krabben. Wir sind spät dran.
Ich komme, Mama. Immer mit der Ruhe.
Frohe Weihnachten!
Ihr seht umwerfend aus!
Was? Ich bin riesig.
Das stimmt.
-Echt? -Ich kühle den Wein.
Du bist hübscher denn je, Mari José.
-Komm und hilf mir. -Du bist eine tolle Köchin.
-Ich bin am Verhungern. -Ich habe Krabben.
Jetzt sind alle da. Frohes Fest.
Ich wollte oben essen. Ich gehe.
Wie bitte?
Ich gehe früh ins Bett und bete, dass nichts Schlimmes passiert.
Also, viel Spaß.
Kommt gar nicht in Frage. Du isst am Heiligabend nicht allein.
Heute Abend feiern wir die Geburt Christi,
und ich wünsche Ihnen alles Gute,
Oma, schalte um.
…mit einer Botschaft des Glaubens und der Hoffnung für das kommende Jahr.
Oma?
Meine Familie und ich senden Ihnen unsere Weihnachtsgrüße…
Alles ok?
Für das neue Jahr wünschen wir…
Oma?
…alles Gute.
Setzt euch.
Die Meeresfrüchte sind so frisch, dass sie noch beißen.
Seit er weiß, dass ich schwanger bin, kotzt er laufend.
Ich weiß noch, als ich mit Paulita schwanger war.
Als ich meine Wehen bekam, hat es wahnsinnig geschneit.
Ihr Vater Julio und ich fuhren schnell ins Krankenhaus.
Das Auto blieb im Schnee stecken.
Ich hatte solche Angst.
Aber plötzlich…
…tauchte ein Mann auf einem Motorrad auf.
Ratet mal, wer es war.
Der Gynäkologe.
Der Krankenhausgynäkologe hat mich da entbunden.
Im Renault Fuego deines Vaters.
Glaub es mir, Raúl,
mein Kind wurde dank eines Weihnachtswunders geboren.
Die Vol-au-vents!
Dieses ironische Lächeln sagt mir, dass du nichts davon glaubst.
Tja… irgendwie nicht.
Ich glaube auch nicht an Reinkarnation oder Homöopathie.
-Oder an Zwerge. -Sei nicht so. Es gibt Dinge…
Herr Skeptiker, für manches gibt es eben keine Erklärung.
-Noch nicht. -Ja, weil…
Die Leute hielten Regen für ein Wunder,
bis man herausfand, dass es Wasserdampf in den Wolken ist.
Es gibt für alles eine rationale Erklärung.
Ach ja?
Und die Liebe?
Jeden Tag verlieben sich Menschen in die falsche Person.
Sie können nicht anders.
-Frohe Weihnachten! -Na ja…
Frohes Fest.
Ein Wunder, dass wir nach diesem Essen
morgen noch mehr essen.
Es ist spät, daher…
Vielen Dank.
-Hast du jemanden eingeladen? -Nein.
Hallo!
-Herein. -Bin ich zu spät? Ich konnte nicht früher.
Blanca, Paula, auch wenn ihr nicht für La Navideña arbeitet…
Danke. Du bist echt nett.
-Trink etwas. -Nein, ich gehe.
Es ist spät.
Aber ich habe eine Flasche Champagner dabei.
Ok, ich gehe. Vielen Dank.
Von wegen.
Wir können Scharade spielen.
-Gerne. -Scharade!
Ich liebe Scharade.
Magen.
Bauch.
-Wie ein wilder Stier. -Nein.
-Moby-Dick. -Die Zeit ist um.
Das war Rosemaries Baby.
-Wir sind dran. -Ja.
-Na los. -Nein. Zeig mal, was du kannst.
Gute Idee.
Moby-Dick…
Zeit.
-Allein zu Haus. -Ja!
-Kluges Mädchen.
Robin Hood.
Sor Citroën.
Das Geheimnis des Marcellino.
-Schluss. -Die Tribute von Panem.
Es gab nach der Transition auch Filme.
Anatevka.
Ich weiß nicht…
-Ich weiß nicht… -Die Zeit ist um.
Tatsächlich… Liebe
Unser Lieblingsfilm.
-Tut mir leid, ich verstehe dich nicht. -Tja.
-Indiana Jones und der Tempel des Todes. -Ja!
-Superman. Singin' in the Rain. -Die Zeit ist um.
Mary Poppins.
Scheiße.
Das war leicht.
-Pulp Fiction. -Jawoll!
Der Grinch.
Ja.
-E.T. -Ja!
Das wusste ich.
Wenn du es sagst.
Pans Labyrinth.
Richtig.
Ja!
La La Land.
Ja!
Du hast nichts gemacht!
Na ja…
Gut gemacht.
Glückwunsch.
Ihr habt eine bessere Verbindung als wir altes Paar.
Reines Glück.
Vielleicht, aber du kannst mein Leben lang mein Partner sein.
Ich meine, für Scharaden.
Ich liebe dieses Lied.
Lass uns tanzen.
-Komm. -Tanzen wir?
-Komm. -Nein.
Komm, wir tanzen.
-Ich kann das nicht. -Ich zeig es dir.
-Dazu kann man nicht tanzen. -Doch.
Komm, Mateo, tanz mit mir.
Komm, beweg dich.
Du bist so langweilig.
Ihr seid alle viel zu nett.
Tja.
Snacks?
-Ja. -Wir brauchen unsere Kraft.
-Tja. -Was ist hier los?
Er hat getanzt.
Ein miserabler Tänzer.
Es wird spät, Raúl.
Er will weiter Scharade spielen.
-Ich hole mehr Champagner. -Choke.
Der Exorzist.
-King Kong. -Er spielt nicht.
Seid ihr blöd?
Titanic.
Wir hatten recht.
Raúl? Geht es dir gut?
Was für ein Schreck.
Das war knapp.
Mir geht's gut.
Raúl, dein Arm.
Himmel, er brennt!
Bitte nicht!
-Was sollen wir machen? -Raus!
-Raus. -Geh raus!
Raus!
Er brennt.
-Tu etwas, José! -Was soll ich machen?
-Gib mir das. -Nein!
-Doch. -Komm.
-Du trinkst Alkohol? -Nur ein bisschen.
Er hasst Weihnachten wirklich.
Raúl!
Alles ok, mein Sohn?
Alles ok.
-Wer ist da? -Raúl?
Das Weihnachtsessen ist vorbei.
-Du kannst rauskommen. -Komm rein.
Du musst das verstehen. Nach gestern…
Komm. Ich habe einen tollen Plan.
Sicher? Ich bin noch angesengt.
Ok.
IST DAS LEBEN NICHT SCHÖN? HEUTE UM 18 UHR
Nein. Warum? Was habe ich dir angetan?
Sei nicht so. Der Film ist schön.
-Ich bin ganz nervös. -Los.
Weihnachtsfilme sind noch schlimmer als Weihnachten.
Schatz, ich habe euch zwei Plätze reserviert.
-Danke. -Gehen wir spazieren?
-Ich kann nicht. -Wieso?
Ich leite den Filmklub. Ich bin für die Vorführung zuständig.
Was für eine Überraschung. War ja klar.
-Heiße Schokolade. -Danke.
Danke.
Danke, aber ich bleibe nicht.
-Rafa, wir fangen in fünf Minuten an. -Ok.
Ok, ich bleibe.
Aber ich werde diesen Schmalz hassen.
Frohe Weihnachten!
Frohe Weihnachten, George!
Frohe Weihnachten!
Frohe Weihnachten, Mr. Potter!
Frohes neues Jahr, das du im Gefängnis verbringen wirst.
Jetzt geh' nach Hause. Sie warten da auf dich.
Mary!
-Was ist das? -Sieh mal.
Die Lehrerin sagt, wenn eine Glocke läutet,
dann bekommt ein Engel Flügel.
Das stimmt.
Mal sehen, was er hier alles hat…
Da bist du ja.
Ja, ich bin hier.
Kann ich helfen?
Ich wollte nur sichergehen, dass du dich wohlfühlst.
In ein paar Tagen habe ich alle Fehler gefunden.
Klasse.
Ich gehe die Unterlagen weiter durch,
damit du die Zeit hast, die du brauchst.
Du siehst gut aus.
Ach ja?
Ich weiß nicht, vielleicht
tut mir die Bergluft gut.
Die Bergluft. Du siehst müde aus.
-Lange Nacht? -Ein bisschen.
-Deshalb habe ich einen starken Kaffee. -Klar.
-Einen starken Kaffee. -Genau.
Du hast starken Kaffee, aber vielleicht wollte ich ja auch einen?
Wie bitte?
Ich mache nur Witze.
Gut, los geht's.
Spinner.
Siebzig Euro für ein Maultier?
Nein.
Wo bleibt die Heimatliebe?
Danke.
Ja! Wir haben ein Maultier.
Kennst du das Wort
"delegieren"?
Warum sagst du das?
Ich mache nicht alles selbst.
-Na ja… -Das reicht.
Wir gehen essen.
Was sagst du?
Ok.
FROHE WEIHNACHTEN
Morales,
Álvarez und Lozano.
Sie sind praktisch dieselbe Person.
Sie sind komplett austauschbar.
Es ist okay, andere zu vergessen und an sich selbst zu denken.
Ich weiß.
Aber ich denke gern an andere.
Willst du heiliggesprochen werden?
Ich weiß nicht.
Kann sein, dass ich schon so lange mit Mama alleine bin,
dass der ganze Ort zu meiner Familie wurde.
Ich würde alles für sie tun.
-Na klar. -Hör mal.
Du hast meine Frage noch nicht beantwortet.
Warum hasst du Weihnachten so?
Ich will Schlittschuhe, ein Piratenschiff und…
Wir müssen dir etwas sagen.
Papa und ich lassen uns scheiden.
Wir sehen uns jedes zweite Wochenende.
Echt?
Ok, Kleiner, komm her. Sag es mir.
Was wünschst du dir?
Dass sich meine Eltern nicht scheiden lassen.
Wie wär's mit einem Videospiel?
Du Ärmster.
Ich bin drüber weg.
Verstehst du mich jetzt?
Meine Eltern zerstörten Weihnachten für immer.
Nicht für immer.
Ich sorge dafür,
dass dieses Jahr schön wird.
Ihre Rechnung.
Danke.
Vertraust du ihnen nicht?
Ich bin Wirtschaftsprüfer.
Ich kenne alle Tricks. Ich vertraue niemandem.
Das ist traurig.
Vertrau den Leuten mehr.
Stimmt, der Nachtisch ging aufs Haus.
Siehst du?
Dieses Kopfsteinpflaster hat es in sich…
Du bist albern.
Meine Mutter wieder.
Geh dran.
-Echt? -Klar.
Ich lasse dich in Ruhe.
-Hi, Mama. -Du bist unmöglich zu erreichen.
-Tut mir leid. -Wir reden nicht mal an Weihnachten.
-Ich weiß. -Das ist nicht gut.
-Lässt du mich bitte mal reden? -Na gut.
-Danke. -Was ist?
Ich bin gerade auf Dienstreise und nicht in Madrid…
Ja.
Aber wenn du willst, könnten wir am 6. Januar zusammen essen.
-Wirklich? -Ja.
Das freut mich wirklich.
Das ist wirklich schön…
-Nicht weinen. Das ist nichts Besonderes. -Du hast eben nie…
Trottel!
Er ist der Grinch.
-Passt bloß auf. -Auf ihn!
-Kommt schon. -Rennt!
-Schneeballschlacht! Los! -Ihr kleinen Schlingel.
Bewerft ihn mit Schneebällen!
Voll ins Gesicht!
-Lauft! -Raúl!
Komm, wir sind spät dran.
Nein, ich war…
Tschüss.
Tschüss, Grinch.
Dein Sohn tanzt mir auf der Blase rum…
Darf ich mal?
-Natürlich. -Wenn du magst…
Wahnsinn.
Weißt du noch, als mir der Ring ins Marzipanfass gefallen ist?
Ich hatte fast einen Herzinfarkt.
Wahnsinn.
Kommst du zum Kartenspielen?
Kartenspielen?
Unglaublich.
Ich habe jahrelang auf eine Einladung gewartet.
Ich auch.
Gerne, Arturo, es ist eine Ehre.
-Ja? -Danke.
Bravo!
Warte nur, das gefällt dir bestimmt.
Weihnachten ist eine Zeit der Hoffnung,
eine Zeit zum Leben.
Sehr schön, Marga.
Wir machen morgen weiter. Das war besser als das Original.
Du warst wirklich gut.
Na ja.
-Ich habe die Probe verpasst. -Gut, dann gibt es keine Spoiler.
Heute war kein guter Tag für mich.
Warum nicht? Was ist?
Können wir in Ruhe reden?
Klar.
Raus damit. Was ist denn?
Unser altes Klassenzimmer.
Schau dir das an.
Mein alter Schreibtisch.
Ich träumte von La Navideña.
Jetzt gehört sie dir.
Ich weiß nicht, wie lange noch.
Warum sagst du das? Was ist?
Raúl fand Fehler, die mein Vater gemacht hat.
-Was für Fehler? -Nichts als Kleinzeug.
-Raúl ist gnadenlos. -Nein.
Er ist ein guter Kerl.
Ein guter Kerl, Paula?
Er hat mir gezeigt, wie fies er ist.
Mateo, bist du eifersüchtig, weil ich mit ihm ausgehe?
Wie bitte?
Das wusste ich nicht. Entschuldigung. Egal.
Warte mal.
Was genau hat Raúl gesagt?
Papas Gesundheit sei nicht sein Problem.
Sein Bericht ruiniert uns.
-Das könnte das Ende der Firma sein. -Ein Desaster für die Stadt.
Das würde Raúl nicht machen.
Er hätte etwas gesagt.
Dann wärt ihr vielleicht nicht zusammen.
Tut mir leid.
Denk mal drüber nach. Wir sind ihm egal.
Wenn sein Bericht fertig ist, ist er weg.
Mateo war am Boden zerstört.
Wegen Raúls Bericht.
-Sie müssen vielleicht schließen. -Was?
José María, die Fabrik wird geschlossen.
Was sagst du da?
Außerdem war er beleidigend und hat rumgebrüllt…
Sie haben sich sogar geprügelt.
Das ist ein gefährlicher Typ.
Verstehe.
Zack! Er hat ihm aufs Maul gehauen.
Furchtbar.
Er will die Stadt zugrunde richten.
Mal sehen, wer hier wen zugrunde richtet.
-Er soll bloß verschwinden. -Ich poliere ihm die Fresse.
Hau ab!
Guten Appetit.
-Der Reis sieht gut aus, Marga. -Ja.
Ich bin fertig.
-Ist was? -Kann dir doch egal sein.
Was?
Nichts.
Bis morgen, Luisa.
Und tschüss.
José María, José!
-María José, María! -José, fahr.
José María. María José!
Ganz ruhig.
Ich zeig's dir.
Fahr schon.
Hallo.
Was für ein Tag!
Die Leute waren komisch. Es ist…
-Paula? -Ich habe eine Frage.
Hast du in der Buchführung Fehler gefunden?
Ja. Warum?
-Du hast nichts gesagt. -Ich wollte dich nicht beunruhigen.
Die halbe Stadt auf die Straße zu setzen
ist beunruhigend.
-Was? Auf die Straße setzen? -Mateo hat mir alles erzählt.
Was hat er erzählt?
Ich habe das in meinen Bericht aufgenommen,
weil das mein Job ist.
-Das… -Ja, dein Job.
-Ja. -Und die Jobs der anderen?
Sind dir María José und José María egal?
-Sie haben bald ein Kind. -Ja. Ich entlasse niemanden.
Ich blieb, damit Mateo das in Ordnung bringen kann.
-Das hat er mir nicht gesagt. -Warum sollte ich lügen?
Vielleicht, damit ich mit dir schlafe.
Paula, wie kannst du das sagen?
-Das stimmt nicht. -Ach nein?
Aber du hasst Weihnachten
und bald fährst du woanders hin
und ruinierst andere Leute, die arbeiten wollen.
-Glaubst du das wirklich? -Du hast es selbst gesagt.
"Gute Wirtschaftsprüfer sind wie Maschinen, kalt und gefühllos."
Wenn du das glaubst, was willst du dann mit mir?
Weiß ich auch nicht.
Guten Abend.
Guten Abend, Kareem.
Rotwein, bitte.
Der ist aus.
Was? Die Flasche steht doch da.
Diese Flasche?
Die ist reserviert.
Für Einheimische. Verstanden?
Ich trinke auch einen anderen.
-Ich habe etwas Besonderes für dich. -Danke.
Die Jungfrau kämmt sich die Haare
Zwischen den schönen Vorhängen
Ihr Haar so lang und golden
Ihr Kamm aus feinstem Silber
Aufs Haus.
Trink.
Ach, ist es wirklich schon so spät?
Ich muss los.
Hau ab!
Verschwinde!
Unverschämter Sauhund!
Guten Abend.
Penner!
Himmel!
Guten Morgen.
Hallo.
Bis nachher.
Ich fasse es nicht.
TÄGLICHE AUSGABEN
Sehr freundlich.
Möchtest du Suppe, Junge?
Liebend gerne.
Die weckt Tote auf.
Darf ich Sie etwas fragen?
Natürlich, Junge.
Sie sind der Einzige hier, der mich nicht hasst.
"Hass ist der Wahnsinn des Herzens."
Lord Byron hat das gesagt.
Ich nicht.
Ich…
Ich kann ihn bestenfalls umformulieren.
Wissen Sie, wo Ihr Sohn ist?
-Ich würde gerne mit ihm sprechen. -Geht mir genauso.
Bitteschön.
Wir kommen aus dem Orient und folgen dem Stern…
Ihr habt in dieser Szene keinen Text.
-Geht es leiser? -Verzeihung.
Es tut mir echt leid,
aber wir machen uns alle Sorgen wegen La Navideña.
Das ist mir egal. Hier wird geprobt, nicht getratscht.
-Ich tratsche nicht. -Klar.
-Arturo, bitte? -Danke.
Wir kommen aus dem Orient…
Ruhe, bitte! Wir proben.
Entschuldigung.
Danke. Weiter.
-Wir kommen aus dem Orient… -Echt jetzt?
Ihr solltet doch die Handys ausschalten, Marga.
Die Kleine hat eine Mandelentzündung.
Paula, mach dich mal locker, ja?
Ok. Ich mache mich locker, so wie ihr,
und dann blamieren wir uns vor dem Rekordrichter, ja?
Du Blödmann.
Mach mal halblang.
Nicht meine Schuld, dass der Wirtschaftsprüfer ein Depp ist.
Für wen hältst du dich eigentlich?
Raus hier.
-Was? -Verschwinde!
Aber gerne doch.
-Ganz ruhig. -Scheiß drauf.
-Bleib doch, Nico. -Auf keinen Fall.
Machst du weiter, Arturo?
Wir kommen aus dem Orient und folgen dem Stern,
um den König der Juden zu ehren.
Wie war das?
Die Gewinnspanne ist hoch, oder?
Alles läuft über Valverde. Produktion, Vertrieb. Alles.
Du gehst schon? Du Glücklicher.
Nein, Mateo. Ich möchte mit dir reden.
Ja?
Was hast du Paula erzählt? Sie denkt, ich bin schuld, dass ihr schließt.
Dass wir schließen? Nein, sie bringt das durcheinander.
Du weißt ja, wie Paula ist.
Morgen um die Zeit habe ich die Konten auf Vordermann.
-Ja? -Nein.
-Ich habe dich den ganzen Tag gesucht. -Raúl, ich kann jetzt nicht.
Sie wollen das Turrónrezept klauen.
Sie hätten es bei Coca-Cola leichter.
Morgen um diese Zeit.
Eine Tour?
Kommen Sie.
-Noch einen. -Paula.
Morgen ist Silvester, und wir haben das Krippenspiel.
Geh doch lieber heim.
Nein. Lass mich in Ruhe.
Ich habe es satt, immer Ja zu sagen.
Jetzt sage ich Nein.
Nein!
-Du kriegst nichts mehr. -Gib mir einen Drink!
An Weihnachten betrinken sich alle.
Du trinkst, um zu vergessen.
Du sagst immer, Weihnachten wäre unvergesslich.
Unvergesslich…
Weißt du was, Kareem?
Weihnachten ist eine Riesenscheiße!
Ich habe genug von Hirten, Marzipan
und dem ganzen bescheuerten Festschmuck.
-Was ist denn los? -Wen haben wir denn da? Mateo!
Wie schön.
Einen Drink?
Nein, ich glaube, du hast genug.
Was? Es ist noch früh, oder?
Schöne Uhr.
Von meinem Vater.
Ich bringe dich heim.
In Ordnung?
Gehen wir.
Das ist deine, oder?
Ich verstehe einfach nicht,
wie Raúl mich derart reinlegen konnte.
Er schien so…
So aufrichtig…
Ich dachte auch zuerst, dass er ein guter Kerl ist.
Ja, aber du…
Nichts.
Nur die Einheimischen verstehen, wie wichtig La Navideña ist.
Das kann man nicht in Geld bemessen.
Ich flenne hier betrunken rum,
und du könntest das Familienunternehmen verlieren.
-Ich will nicht drüber reden. -Tut mir leid.
Ich wäre jetzt gerne an der Algarve.
Ich würde mir ein Boot kaufen und hätte Zeit für mich.
Das könnte ich auch gebrauchen.
Hör zu.
Ich habe eine Idee.
Lass uns nach den Feiertagen ein paar Tage verreisen.
Wir vergessen die Firma, die Wirtschaftsprüfer…
Das Krippenspiel, die Schule, das Hotel und Raúl.
Alles.
Perfekt. Nur du, ich und das Meer.
Tut mir leid.
-Nein… -Ich habe mich vergessen.
Nein…
Ich bin im Moment echt durcheinander…
-Ich brauche etwas Zeit. -Na klar.
Komm her.
Raus aus den Federn!
Es ist der letzte Tag des Jahres,
und bevor ihr um Mitternacht Trauben esst,
habt ihr in Valverde etwas Besonderes vor.
Es könnte das größte Krippenspiel der Welt werden.
Heute versuchen die Bewohner von Valverde,
den Guinness-Weltrekord zu brechen
und den Namen der Stadt in die Geschichte eingehen zu lassen.
-Hi. -Was willst du?
Kommst du wieder?
Ich war sauer,
und es tut mir wirklich leid.
-Und du brauchst Leute für den Rekord. -Nico!
Klar, ich hole meine Jacke.
-Moment, ich ziehe das über. -Mach das dort.
-Ich kann etwas tragen. -Ok, Schnarchnase.
-Schnarchnase? -So ist es.
Pass bloß auf.
-Hallo. -Hallo.
"Hirten, nach Bethlehem."
Viel Glück.
Danke.
-Chefin, komm schon. -Ich komme.
-Tschüss, Raúl. -Tschüss.
José.
Paula, wie ist es besser? So?
Oder so?
Das erste. Das zweite sieht nach Blähungen aus.
-Hast du kurz Zeit? -Nein.
-Paula. -Was?
Das ist keine Myrrhe, das sind Erdnüsse.
Das sieht eh keiner.
Wie soll ich glaubhaft spielen, wenn ich dem Jesuskind Erdnüsse bringe?
-Paula! -Wie bitte?
-Komm her! -Was ist?
Ist das ok? Oder soll ich mehr Make-up benutzen?
Weniger. Du bist eine Waschfrau, nicht Maria Magdalena.
-Wirklich? -Mein Gott.
Das Maultier hat Durchfall,
aber keine Sorge, ich habe ihm Reis gegeben.
Wunderbar! Sonst noch etwas?
Na ja.
-Ich kann Josef nicht spielen. -Was?
Entschuldigung, Paula, Herr Fuentes ist hier. Der Rekordrichter.
Paula!
-Nein! -Paula?
-Sag mal… -Wer ist besser, Engel oder Hirte?
Es reicht!
Tja…
Wenn man mit Weltrekorden zu tun hat,
sieht man sicher viel schräges Zeug, oder?
Paula.
Alles ok?
Ich will mit niemandem reden.
Verdammt, Paula, mach auf. Der Rekordheini ist hier.
Der Rekord, das Krippenspiel, Josef
und die Hirten sind mir alle scheißegal.
Ich gebe auf.
Wie meinst du das?
Du hast das doch alles angefangen.
Sieh dir das Chaos an.
Ich will euch nicht im Stich lassen, aber ich kann nicht mehr.
Uns im Stich lassen?
Wir sind dir alle total dankbar, weil du so viel für uns getan hast.
Wir haben uns neulich drüber unterhalten.
Du hast das Krippenspiel ganz alleine auf die Beine gestellt.
Du hast sie sogar dazu gebracht, das Budget zu erhöhen.
REQUISITEN
Danke.
Das war ich nicht ganz alleine.
Hallo, Emilio.
-Wie sind die Feiertage? -Gut.
Es ist immer schön, Zeit mit den Enkeln zu verbringen.
Du musst am Montag zu einem Meeting ins Büro kommen.
Ja. Tut mir leid.
Ich hätte längst anrufen sollen.
Ich bringe das in Valverde noch zu Ende.
Trinkst du Champagner oder was?
Der Bericht, den du gemailt hast,
ist schon längst beim Kunden.
Ich habe dir keinen Bericht gemailt.
Moment mal.
Wer wollte den Bericht über La Navideña?
Chinesische Investoren.
Sie wollten die Prüfung, bevor sie nach China umziehen.
Verdammt.
Emilio, hör mir mal zu.
Ich habe dir nichts gemailt.
Mateo Salinas mailte dir einen gefälschten Bericht.
Sagst du das vielleicht nur aus persönlichen Gründen?
-Was soll das heißen? Ich… -Moment.
Raus hier. Los. Schnell!
Angeblich hast du dich unbeliebt gemacht,
weil du Weihnachten hasst.
Das ist egal.
Und du hast dich in die Freundin des Direktors verliebt.
Sie ist meine Freundin.
Er sollte Unregelmäßigkeiten in Ordnung bringen.
Ach ja?
Wenn es Unregelmäßigkeiten gibt, gehören sie in den Bericht.
Ich habe das für die Menschen hier getan.
Du bist also in Weihnachtsstimmung?
Dass ich nicht lache.
-Mateo? -Hey.
-Kommst du zum Krippenspiel? -Wir müssen uns unterhalten.
Gerne, aber es ist spät. Ich habe Gäste.
Chinesische Gäste?
Chinesisch? Der war gut.
Ich weiß nicht, was du meinst. Ich muss.
Ok, wir können uns unterwegs unterhalten.
-Du hast meinen Bericht gefälscht. -Was?
Und ich weiß auch, warum.
Ja. Entschuldigung.
Ich tat es ungern, aber ich hatte keine Wahl.
Du hast Nerven.
Raúl, unter uns gesagt,
Valverde ist im Sommer ganz nett, um der Hitze zu entfliehen.
Aber dieses Kaff stinkt nach Marzipan, wie mein Vater.
Du verstehst das. Du willst auch hier weg.
-Ich betrüge niemanden. -Du bist auch kein Heiliger.
Ich werde mit dem Verkauf steinreich.
Du könntest auch davon profitieren.
-Willst du mich bestechen? -Das ist nichts Schlimmes.
Komm schon.
15,000 Euro und fertig.
Was kümmert dich das? Du bist hier verhasst.
Ja, wegen dir. Du hast alle reingelegt.
Dir sind die Entlassungen egal?
Das sind Familien mit Kindern, Hypotheken…
Sie verdienen das nicht.
Mateo, noch ist es nicht zu spät.
Verkauf die Firma nicht.
Denk an deinen Vater.
Er hätte so etwas nie getan.
Mist.
Du hast Recht.
Fürs Geld tun wir verrückte Sachen.
Der Moment der Wahrheit ist gekommen.
Wir haben immer davon geträumt.
Heute schreibt Valverde Geschichte.
Lang lebe Valverde!
Geht jetzt bitte…
Was ist?
Schatz.
Alles ok?
Alles ok.
Ich glaube, das war eine Wehe.
Nein, nur deine Nerven.
Nein. Wir fahren ins Krankenhaus.
Nein!
Das war nur eine Kontraktion. Das kann noch Stunden dauern.
Aber…
Das stimmt.
Ich bleibe.
Ich möchte das Krippenspiel nicht verpassen.
Wollen wir nicht lieber ins Krankenhaus?
Sie will bleiben. Setz sie nicht unter Druck.
Auf eure Plätze.
-Paula, bitte. -Geht auf eure Plätze.
Ok. Gehen wir.
KEIN NETZ
Scheiße!
Hallo?
Hilfe!
Hallo!
Beeilt euch, sonst verpasst ihr diese tolle Weihnachtsshow.
Die Schauspieler machen sich bereit und konzentrieren sich.
Die Vorstellung beginnt gleich.
Wir wollen den Weltrekord brechen.
Gib alles, Valverde.
Mein Gott.
-Es läuft gut, oder? -Super.
Unmöglich…
Los geht's!
Nach Valverde!
Kommt schon.
Hü!
Hier entlang, Josef.
Wir fragen diesen freundlichen Hirten.
-Er hilft uns bestimmt. -Bestimmt.
Verzeihung. Meine Frau bekommt ein Kind, und wir brauchen eine Unterkunft.
Vergiss es. Alles rammelvoll.
-Nico! -Ich meine…
Wir haben kein Zimmer mehr, mein Herr.
Keine Sorge, Josef.
Gott hält einen Platz für uns bereit.
In der Krippe da.
Oh mein Gott.
Kommt schon.
Ho, ho, ho!
Frohe Weihnachten!
Achtung, es geht bergab!
Das darf nicht wahr sein.
Nach Valverde! Auf geht's.
Gut so, Jungs!
Schneller!
Frohe Weihnachten!
Der Schnee hört auf.
Nehmt ihr die Straße?
Hü!
Bringst du Neuigkeiten, Hirtenjunge?
Tja…
Alles bestens. Wir können unterschreiben und das neue Jahr einläuten.
Er sagt, er würde gerne erst das Krippenspiel sehen.
Er findet diese Tradition faszinierend.
Na ja, es ist noch Zeit, bis die Heiligen Drei Könige kommen.
Ein Mann und eine Frau kamen aus Nazareth.
-Es gab keinen Platz in der Herberge. -Sie haben keine Unterkunft.
Sie fanden eine Krippe.
Angeblich bekommt sie bald ihr Kind.
Lobet den Herren!
Macht langsam.
Langsam! Achtung…
Kopfsteinpflaster! Macht langsam.
Achtung, Kurve.
Bremsen!
Schnell, Martín.
-Meine Tochter hatte meine Flügel. -Schnell.
Gut gemacht.
-José María. -Ja?
-Du bist dran. -Ok.
-Schnell, zieh die Flügel an. -Ok.
Er ist geboren!
Das Jesuskind ist geboren!
Klare Aussprache, ja?
Er ist unser Licht und unsere Freude!
Ich bin so froh, Maria.
"Ich verkünde euch große Freude."
-Alles klar. -Ok.
Was höre ich da?
Das macht sie super.
Ist es der Schrei eines…
Wir fahren ins Krankenhaus.
Das geht nicht. Sie ist noch lange nicht so weit.
Wir haben keine Zeit dafür, wir kriegen ein Kind.
Ihr könnt nicht gehen. Das ist wichtig.
Hör mal, Paula,
wenn dir das so wichtig ist, dann hast du wirklich ein armes Leben.
Hier.
Schatz.
Es kommt.
Los, gehen wir.
Los, Raúl.
Mama!
Bleib mir mit den Flügeln weg, Schatz.
Engel oder Maronenhändlerin? Deine Wahl.
Hier ist unser Licht, unsere Freude.
Ich bin so froh, Maria.
Was höre ich da in der Ferne?
Könnten es die Schreie eines Kindes sein?
-Und du? -Nein.
Das ist bestimmt toll da oben.
Wir brauchen einen Engel. Bitte!
-Bitte… -Paula !
-Raúl! -Paula!
Raúl!
-Paula! -Raúl!
Willst du der Engel sein? Klar. Schön, dass du gekommen bist.
-Mateo… -Keine Zeit für Eifersucht.
-Ja. -Hör zu.
-Mateo… -Dein Text.
"Ich verkünde euch große Freude. Heute ist euch der Retter geboren."
-La Navideña… -Toll, dass du noch da bist!
Jungs! Mädels! Los geht's!
Fertig? Hoch mit ihm!
Gehen wir rein. Das war's.
Schaut!
Ein Engel!
Sag deinen Text, Raúl.
"Ich verkünde euch große Freude."
Ich verkünde euch…
Hört mir mal zu.
La Navideña ist in Gefahr.
Wie bitte?
Mateo Salinas will verkaufen.
Er ist ein Gauner. Er hat euch alle betrogen.
Mich auch.
Was erzählst du da?
Er hat die Bücher geschönt, damit der Preis steigt.
Wenn er verkauft, ist es vorbei.
Nein!
Sie schließen eure Fabrik.
Verdammt.
Dem Mistkerl ist das egal.
Er betrügt seinen Vater,
der sein Leben der Stadt und der Fabrik gewidmet hat.
Verräter!
Widerwärtig.
Sagt er die Wahrheit?
Das geht dich nichts an, Papa.
Das geht mich nichts an?
Papa…
Ruhig. Wir unterschreiben und fertig.
Dann ist alles erledigt.
Was?
La Navideña gehört immer noch mir.
Mein Sohn sollte wissen, dass diese Firma
in Valverde bleibt, solang ich am Leben bin.
Bravo!
Jawohl!
Lang lebe Valverde!
Bravo!
-Hurra! -Bravo!
Hau ab!
Geh!
Raúl, alles ok? Bist du verletzt?
Mir geht's gut.
Ich habe deinen Rekord versaut.
Der Rekord ist mir egal.
Lang lebe der Grinch!
Er hat Valverde gerettet!
Bravo!
-Jawohl! -Gut gemacht.
Ein Engel hat Flügel bekommen.
Mein Auto.
Gerade rechtzeitig.
Hör mal.
Ich weiß, es klingt verrückt, aber…
Ich glaube, ich habe ein Weihnachtswunder erlebt.
Als ich mich im Schnee verirrt hatte,
tauchte plötzlich ein Schlitten auf.
-Aus dem Nichts. -Toños Schlitten.
Toño?
Toño, Margas Bruder.
Er organisiert Ausflüge.
Natürlich.
Wie dumm von mir. Klar.
Du zeigst mir Weihnachtsfilme, dann passiert so was.
Die Schule macht das jedes Jahr. Die Kinder lieben die Schlittenhunde.
Hunde?
Ja. Warum?
Ach, egal.
Also…
-Pass auf dich auf. -Du auch.
-Tschüss. -Tschüss.
Raúl!
Alles ok? Was ist passiert?
Das waren keine Hunde.
Habt ihr den gesehen? Völlig lächerlich.
Dieser Nikolaus will nur umsonst saufen.
Für jedes "Ho, ho, ho!" ein Bier.
"Ho, ho, ho!" Ein Bier.
IN MEMORIAM
Untertitel von: Dr. Jürgen Fauth