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Discorso!
Ok, aspettate un attimo.
Silenzio.
Sì, terrò il mio discorso di Natale.
Cosa credevate?
Propongo un brindisi per festeggiare la chiusura dell'anno
con i migliori risultati del decennio.
Perfetto!
- Congratulazioni e buon Natale! - Buon Natale!
Bene…
Raúl, che fai?
Vuole squagliarsela.
Dai!
Álvarez…
Non è vero.
Ci stiamo divertendo troppo.
- Stavo andando in bagno. - Fai in fretta, ora arriva la tequila.
Shottini!
- Shottini! - Forza.
- Shottini! - Shottini per tutti!
Raúl, volevo chiederti una cosa.
Non hai amici in ufficio, quindi sarai imparziale.
Come, scusa?
Meritavo io la promozione, non quel lecchino di Sánchez, no?
- Ho risultati migliori, no? - Sì, è un'ingiustizia.
Se fossi in te, lo direi subito al capo.
Batti il ferro finché è caldo.
Porca troia.
Emilio, dobbiamo parlare.
Grazie. Buon Natale.
Ecco! Vai!
Cavolo…
- Idiota! - Ehi! Attenzione.
Cristo!
- Ci fa una foto? - Ho fretta.
Non so come si fa.
- No, grazie. - Del torrone?
Non mi piace.
- Per favore. - Un pezzettino.
- Forza. - No!
Non ci si rivolge così a Babbo Natale.
Tesoro, questo tizio non è Babbo Natale.
È un disoccupato, probabilmente anche alcolizzato,
che si mette un costume ridicolo per pagare l'affitto
e comprarsi del vino scadente.
- O no? - Non piangere. Non ascoltarlo.
BUON NATALE
- Perché non mi rispondi mai? - Ho da fare, mamma.
Dimmi che torni a casa per Natale almeno quest'anno.
- Ti prego. - No.
Dai, Raúl, ho preso gli scampi, ti piacciono tanto.
Non mi piacciono gli scampi.
Perché non rispondi a tua madre?
Così non va.
Non ti chiamo più.
GENTILE SIG. MERINO,
UNA SETTIMANA ALLA VACANZA
GODITI I CARAIBI
Raúl, il capo vuole parlarti.
Prego, Merino.
Chiudi la porta…
ma fai piano, per favore.
Ho una sbornia di prima qualità come il gin di ieri.
Mi spiace.
Mi serve la revisione di un'impresa. Buon viaggio.
Come?
Deve esserci un errore.
Ti avevo detto che andavo a Cuba.
Sì, come ogni anno per scappare dal Natale, no?
Esatto.
Il più lontano possibile da questo incubo di lucine, mercatini, biscottini…
Perché odi così tanto il Natale?
Bravo!
Guarda, Chispa, è Melchiorre, il nostro preferito!
Attento, Chispa!
Chispa…
Chispa.
Non mi piace e basta. Manda qualcun altro.
Non c'è nessun altro. Ramón è malato e Carol ha avuto due gemelli.
- Ma… - Niente ma.
Sarà un gioco da ragazzi.
Ci metterai poco.
Riuscirai a prendere l'aereo prima che inizino le feste.
Il fascicolo.
Uno stabilimento alimentare nei Pirenei, a Valverde.
- Il 24 prendo l'aereo a tutti i costi. - Certamente.
In bocca al lupo.
Bastardo.
Non male.
È un paesino.
Ci sono quasi.
- Salve. - Benvenuto.
È un incubo.
- Benvenuto! - Salve, come sta?
- Cristo santo. - Buon Natale!
Salve!
- Salve! - Si fermi. Non vada di là!
Sì, salve, lo so, è Natale.
Ma fatemi il piacere.
Dove va?
Fantastico.
Ottimo.
Ricalcolo il percorso.
Magnifico.
Santo cielo.
L'ha distrutta.
È ferito? Sta bene?
Sì, che fortuna.
Sono quasi morto, ma a parte questo…
- Che casino. - Non faccia così, non ora.
È Natale, siamo tutti più buoni.
Wow.
- Che ci fa qui una casa? - Era una mangiatoia.
- Una mangiatoia? - Sì.
Tutti gli anni facciamo il presepe vivente.
Patetici.
Che cavolata.
È una bella tradizione.
Sono la regista da otto anni.
Bello spreco di tempo.
Se non le dispiace, vorrei tornare al mondo reale.
Imbecille.
Idiota.
Tornare indietro appena possibile.
Magari.
Mi scusi, signore.
Mi passa quel ramo?
Mi dispiaceva per questo pover'uomo, qui fuori tutto solo.
Quindi gli ho fatto un amico.
Vale la pena vivere la vita, solo se la condividiamo con qualcuno.
Non crede?
Non mi risponda.
Ci pensi su.
C'è nessuno?
Quella è la nevicata del '73.
Fummo isolati per una settimana. Nove mesi dopo ci fu un boom di nascite.
Piacere.
Sono Blanca, la proprietaria.
Blanca, "bianca" come "bianco Natale".
- Raúl Merino. - Resta qui fino al 23, vero?
Le piacerà il nostro paesino.
Viaggia per lavoro o piacere?
Non sono affari miei.
Un biscotto? O preferisce qualcosa di caldo?
Uova al tegamino?
- Mi vengono bene. - No, grazie.
- Voglio solo andare a letto. - La accompagno.
Le ho preparato la suite Melchiorre.
- Melchiorre? - Esatto. La suite Melchiorre.
Abbiamo anche le stanze Gaspare e Baldassarre.
La Baldassarre è molto bella… Eccoci.
…ma è più scura.
Dà sull'interno.
- Posso avere la chiave? - Certo.
- Se le serve qualcosa, sono qui. - Grazie.
- 24 ore su 24. - Grazie!
Non ci credo.
È giunto a destinazione.
DOLCIARIA LA NAVIDEÑA
"La Navideña?"
Emilio, è uno scherzo? È una fabbrica di torrone?
E marzapane. Producono tutti i tipi di dolci natalizi.
Sai che odio il Natale.
Non te l'ho detto apposta.
Davvero?
Trovati qualcun altro, io torno a Madrid.
Va bene. Mi trovi qui.
Col tuo TFR.
- Fai il tuo lavoro o sei licenziato. - La seconda.
Me ne vado ipso facto.
Molto bene.
Rimane.
Ottimo.
Mi mandi in uno stabilimento di torroni.
E sono qui come un idiota, con questo freddo.
Sei un bastardo.
- Buongiorno. - Buongiorno. Benvenuto alla Navideña.
Dolci e torrone, marzapane e cose buone.
Come posso aiutarla?
Sono il revisore contabile.
- Mi chiamo… - Raúl Merino, giusto?
Mateo Salinas, direttore della Navideña. Piacere.
- Ha fatto buon viaggio? - È stato un viaggio col botto.
Siamo una famiglia, no, Luisa?
Certo.
Faremo amicizia.
Non vedo l'ora.
Ho viaggiato molto, ho girato il mondo, ma…
questo posto è unico.
Ho sostituito mio padre. Sta andando un po' giù di testa.
Così è la vita.
Dove posso accomodarmi?
Prima inizio,
prima finisco.
- Certo. In ufficio. - Ottimo.
Vuole visitare lo stabilimento?
Mi segua.
Al lavoro.
Le mostro il processo.
Tostiamo le mandorle in questi forni.
Mi segua.
Adoro questo suono. Lo sente?
Sono le mandorle che arrivano dallo stabilimento
e vengono incorporate nell'impasto per dargli consistenza.
Affascinante.
Arturo, il nostro mastro torronaio.
Se ha delle domande sul torrone,
lui ha le risposte.
Dolce, ma non troppo.
Solido, ma senza grumi.
È come mangiare un pezzo di Natale.
Grazie, Arturo.
Qui, l'impasto diventa un blocco compatto.
Magia.
Lo tagliamo in delle barrette e le confezioniamo.
- Buongiorno, Pilar. Sagrario. - Salve.
Qui il torrone si mette in tiro per arrivare sulle tavole degli spagnoli.
Marga è qui da 20 anni.
- Vero? - Sì.
Da prima che nascesse il mio primo figlio.
Ne ha cinque.
Non possiamo fare dei biscotti a forma di cane.
È il migliore amico dell'uomo.
A forma di gatto forse.
Ma di cane? No.
Ricerca e sviluppo, degli esperti.
Ma sa di cosa andiamo orgogliosi?
No, vero?
Diamo lavoro alla maggior parte degli abitanti del paese.
Ce l'ho fatta.
Sì, ce l'ho fatta.
Un momento.
- Lui, lo conosco. - Volerai.
Mio padre. Cuore e anima della Navideña.
Papà? Saluta Raúl Merino.
- Papà! - Che ho fatto?
Scusi, il bagno?
- Il taxi ci metterà più o meno un'ora. - Un'ora?
- Ce n'è solo uno in tutta la valle. - Giusto.
Ho una bella notizia. Il carro attrezzi ha preso la sua auto.
- Fantastico. - Vero?
La portiamo noi a Valverde, dobbiamo andare dal ginecologo.
No, grazie, faccio una passeggiata.
In che senso? Sono cinque chilometri.
La accompagniamo noi.
È testarda, non può rifiutare.
Io non volevo dei figli, ma eccoci qui…
- Sono José María. - María José.
José e María.
- José María. - María José.
- Io sono José María. - E io María José.
È un casino.
Sono Raúl e basta.
Beh, Raúl, andiamo.
Tuo figlio scalcia…
- Vuole sentire? - No!
Me lo immagino.
Manca poco.
Con un po' di fortuna nasce in tempo per fare Gesù.
Nel presepe vivente del paese.
Ho conosciuto la regista.
- Paula? - Sì, è fuori.
È mia cugina.
È molto creativa.
È questa? Credo che stia piovendo.
- Salve. - Salve.
- Sì, mi dica? - Non ci sono gli asciugamani.
Mi dispiace.
- Glieli porto subito. - Grazie.
Tesoro, porta gli asciugamani alla suite Melchiorre.
- Vado in lavanderia. - Subito, mamma.
Prego, è aperto.
Il tizio dell'auto?
Quella del presepe?
- Che ci fa qui? - Sono sempre qui.
- È la pensione di mia madre. - Che bello.
Perché?
Niente.
Mi dispiace per la sua auto. Siamo partiti col piede sbagliato.
- No. - Amici?
Mi dà gli asciugamani?
MAMMA CELLULARE
- Non risponde? - Non ora.
Ok.
È sua madre, magari è importante.
Non gradisco il terzo grado.
Si calmi.
- Ecco a lei. - Grazie.
Molto meglio, grazie.
- Salve. - Salve.
Buongiorno.
Buongiorno!
Avete bisogno?
Ho una domanda.
Cosa fa un revisore contabile?
951, 952, 953.
- 954, 955… - Avrei una domanda.
Un attimo.
Volevo solo sapere cos'ha studiato.
Mio figlio più grande è molto bravo in matematica.
Quello più piccolo, invece, è uno zuccone.
Pensavo che potesse fare il revisore.
Il maggiore, intendo.
Ma possiamo parlarne un'altra volta.
971…
- Merda! - Ok…
Uno, due…
Eccola.
Perdoni il mio aspetto.
Non ho avuto il tempo di pettinarmi.
Buona giornata.
Anche a lei.
Non si aggiusta, è da buttare.
E ora come facciamo?
- Potremmo costruirne una nuova. - Ok.
Però dobbiamo rimandare il parto della Vergine: non finiremo in tempo.
No.
Siete bravissimi.
E San Giuseppe è il vostro protettore.
Come?
Non importa.
Paula, sono tutti qui.
- Iniziamo o no? - Sì, ok.
Salve a tutti!
Fate la fila per i provini.
Entrate uno per volta, grazie.
Che ruolo vuoi fare?
Il pastore.
Melchiorre.
Gaspare.
Mi vedo bene come Vergine Maria, ma…
se non siete d'accordo…
Lavandaia principale.
Centurione.
Vorrei essere San Giuseppe.
Non Baldassarre.
Vedremo, Kareem.
Pensavo a un lavandaio?
Vi ho portato dei panini e dei mandarini, in caso vi venisse fame.
Mamma, sono i provini.
- Il motociclista. - Non ce n'erano, Nico.
Fate la versione millennial.
La Vergine Maria.
Gesù Bambino.
Ok, quattro pastori,
nove lavandaie, due San Giuseppe,
una venditrice di castagne, io.
Tredici Re Magi, quindici Vergini.
e così via.
Nessun arcangelo.
Buonasera.
Come va?
- Ragazze. - Ciao, Mateo.
Dobbiamo ripensare al cast.
- Eh? - Perché?
- Problemi in Oriente? - Alcuni, sì.
Se vuoi, puoi fare il centurione, il venditore di castagne o l'angelo.
L'angelo, tesoro.
Mi piacerebbe, ma è periodo di dolci e non ho tempo.
E cosa ci fai qui?
Vieni con me.
Cosa succede?
Cos'è?
Ho saputo dell'incidente, te l'ho comprata nuova.
Ed è migliore. Mogano e cedro del Libano.
Spero non ti dispiaccia.
Perché dovrebbe dispiacermi? È stupenda.
- Grazie mille. - Figurati.
Hai programmi per il weekend?
Potremmo cenare a El Fogón.
Mateo…
non voglio uscire con te.
Non oggi né le altre 15 volte che me l'hai chiesto.
Non sarebbe un appuntamento, ma una cena di Natale tra amici.
Nel privé di un ristorante romantico.
Dai, Mateo, ti conosco.
Ok.
Sì, sono una piattola.
Ma eravamo la coppia perfetta da piccoli.
No, avevamo 15 anni e ci siamo baciati quattro volte.
Sette.
Mi piace che siamo amici e vorrei che lo restassimo.
Ma niente di più.
- Se la rivuoi indietro, capisco. - Certo che no.
Non ho speso un occhio per una mangiatoia solo perché uscissi con me.
Ok, ci vediamo.
Grazie del regalo.
Sei insopportabile con la storia di Mateo.
- Se non mi piace, non mi piace. - Non è vero.
Troverai qualcuno che ti va a genio.
A 30 anni io non credevo che mi sarei mai innamorata.
Ma un giorno, un tizio venne alla festa di paese.
Mi chiese di ballare, mi strinse…
Il modo in cui mi strinse…
Fu una sensazione che non avevo mai provato.
Cioè?
Volevo ballare con lui per il resto della mia vita.
Mamma…
Perché non me ne hai mai parlato?
In che senso?
È tuo padre.
Cavolo…
- Ti do un consiglio. - Ok.
Non farne altri quattro.
- Dai. - Vai all'inferno, Marga.
È quello nuovo?
Il revisore.
Raúl!
Come sta?
- Purtroppo sto qui. - Si sieda con noi.
No, sono occupato.
Mangerò un panino in ufficio.
Se non ci sediamo nemmeno per gustarci un bel pasto, cosa siamo?
- Gente impegnata? - No.
Barbari.
Se la mettete così…
Buon appetito.
- Grazie. - Altrettanto.
Non è molto simpatico.
Merda.
Lo sapevo.
BAGNO
La storia dello stabilimento iniziò molti anni fa.
Nel 1912,
Marcial Salinas, esperto della ricetta tradizionale
del miglior torrone di Jijona,
decise di aprire un'attività di famiglia
che diventò poi questa fabbrica, che addolcisce i palati degli spagnoli
ed è l'orgoglio del nostro paese.
Da grande voglio fare il mastro torronaio come mio papà.
Ottima idea.
Vorrei aprire una pasticceria.
- Patetico. - Che meraviglia, no?
Qui i bambini non sognano di diventare calciatori o YouTuber.
E il suo lavoro è fare loro il lavaggio del cervello?
Questo si chiama "indottrinamento natalizio".
Continui a essere così cinico e si mangerà il fegato prima dei 40 anni.
Guarda un po'.
Cosa ci fa lei qui?
E lei? Io sono la loro insegnante.
Pensavo lavorasse alla pensione e al presepe vivente.
Magari solo quello…
Astro del Ciel…
Usiamo l'altra mano per stringere forte.
Cosa voleva dirci Dickens con questo romanzo?
Aiuto!
Cosa ne pensa?
Paulita crede di non fare mai abbastanza per il paese.
Ok, bambini…
Sa una cosa?
Non siamo gente di città.
Scommetto che non conosce i suoi vicini a Madrid.
Come se fosse un male. È perfetto.
Nessuno che si impiccia.
Ma è un po' triste se nessuno si impiccia, no?
Guardate!
Chi c'è qui?
- Ciao! - Che dolci. Come state?
È Mateo Salinas, il direttore della Navideña.
Hai un sacco di torrone.
Sei l'uomo più felice del mondo, vero?
Non ci credo, roba da pazzi.
Non posso lamentarmi, con tutto quel torrone…
Ma mi manca qualcosa per essere veramente felice.
- Ok, continuiamo la visita. - Certo.
Vado al lavoro. Mi è venuto il diabete.
Rida pure del nostro spirito natalizio.
Ma quando i paesi qui intorno hanno perso posti di lavoro,
noi avevamo la fabbrica.
Il Natale ci ha salvato la vita.
Beh, spero che ve la godiate.
Io passerò il Natale su una spiaggia bevendo daiquiri
a 1000 km dalla mangiatoia più vicina.
Quanto è scorbutico.
Perché odia il Natale?
Sfigato!
Perché odio il Natale?
Non saprei.
A parte che devi vedere i parenti che odi,
comprare un sacco di cose inutili, ingozzarti come un maiale.
E il torrone
con i problemi legati allo zucchero,
le canzoni orribili che ti entrano in testa,
le luminarie pacchiane
e la gente che si finge felice.
Perché odio il Natale?
Cosa c'è di male?
Tutto!
- Per favore. - Il Natale è una merda.
È il Grinch.
Bambini.
Bambini, andiamo.
È il Grinch.
Andiamo.
Forza!
Non voglio…
Fate silenzio.
Buonasera.
Salve, come va?
- Beh… - Lei è il revisore contabile, vero?
Sta da Blanca e odia il Natale.
Il paese è piccolo.
Quindi sa già cosa bevo.
No.
Va beh. Vino rosso, grazie.
Arriva subito.
Posso farle una domanda in confidenza?
Sì.
Perché odia così tanto il Natale?
L'orologio sta per scoccare…
- Quanto manca, Ramón? - L'orologio… Eccoci.
La sfera cade.
No, sono i quarti, poi parte la campana.
- Dov'è Candela? - Non lo so.
Forza!
- Eccolo. - Forza!
Col mio migliore amico Tobías?
Buon 2005!
Tobías.
Così, non mi piace e basta.
Detto tra me e lei,
neanche a me piace il Natale.
Le decorazioni, le canzoni,
i bambini che cantano…
Di cosa parlate?
Niente, Don Rafael. Lui…
Buon Natale, Don Rafael.
- Buon Natale. - Buon Natale.
- Un altro. - Certo.
Pronto?
Sì, sono io.
Come?
Sì!
Ascoltate!
Ascoltatemi un attimo, ho un'ottima notizia.
Dopo cinque anni di tentativi,
quelli del Guinness dei primati hanno accettato la nostra candidatura.
Batteremo il record del presepe vivente più grande del mondo.
Al momento lo detiene un paese sudamericano,
ma li batteremo, no?
Certo!
Se vuole partecipare, ci serve gente.
- Davvero? - Sì.
Mi piacerebbe molto.
C'è solo un problema. Non ho sei anni.
Che sciocco.
Il prossimo giro, lo offre la casa.
Permesso.
TORNEO NATALIZIO DI MUS
Vediamo se funziona. Sollevatelo.
Ok.
Cazzo, chi è incinta, tu o tua moglie?
- Olio di gomito, Martín. - Eccolo.
Ok.
Funziona. Giù.
Fammi scendere.
Aspetta. È bloccato. Non va né su né giù.
La carrucola è vecchia, ce ne serve una nuova.
Cosa c'è, tesoro? Nasce?
No!
Ha chiamato il contadino, Santiago.
- Josefina è morta. - No.
- Chi è? Sua moglie? - Magari.
È l'asinella.
Doveva prestarcela per il presepe.
Cosa facciamo adesso?
Troveremo un altro asino, anche pagandolo.
- Paula! - Buon Dio…
Che c'è? Dammi buone notizie.
Temo di no.
Se vogliamo vestire tutti per battere il record,
ci servono più costumi.
Lo so che ce ne servono di più.
Quanti di più?
Circa 40.
- Quaranta? Dio… - Mi spiace.
Una domanda veloce.
Abbiamo abbastanza soldi?
La carrucola, i costumi,
il bue, l'asinello, il cavallo da tiro…
È…
Tranquilli, troveremo il modo.
Non è il caso di agitarsi.
Gente?
Salve.
È il budget per il presepe vivente.
Non sono minimamente interessato.
Qualche problema?
Devo far tornare i conti,
ma per battere il record, stiamo spedendo troppo…
Ma per lei sono cavolate di Natale, no?
Sì, ma…
faccio il revisore contabile.
Il lavoro è lavoro.
Siamo come delle macchine.
Freddi, senza cuore.
Allora, lo psicopatico si offre di aiutarmi?
Sì.
Ok, fatto.
Il problema è che si preoccupava solo dei costi
e non dei guadagni.
Quali? Io guadagno solo dei gran mal di testa.
Pensi ai turisti che verranno per il presepe.
Quelle sono entrate per bar, negozi
e per il paese sotto forma di tasse locali.
Giusto.
- E cosa me ne faccio? - Nulla.
Ho preparato un piano finanziario
per stimare le entrate del presepe di Valverde.
Se presenta questo capolavoro in comune, le aumenteranno il budget.
- Ne è certo? - Sì.
Grazie mille!
Grazie a lei.
Non mi sento mai un eroe.
Quando c'è un problema, nessuno grida: "C'è un revisore in sala?"
Cosa? Perché mi guarda così?
Niente, sotto quella corazza,
non è il Grinch che sembra.
Sono saltati i fusibili.
Sono nel seminterrato?
- Perché? Ha paura? - No.
- Non è pratico. - Attento.
Ecco perché.
Sta bene?
Mi ha avvisato in tempo.
Guardi, gli sci di mio padre.
E quelli erano miei. Mi insegnò lui a sciare.
- È morto molto tempo fa? - Quando ero piccola.
Morì dopo un anno di malattia e mia madre aprì questa pensione.
Quando sono triste, vengo qui.
Sollevava sempre il morale a tutti.
Come lei, vero?
Le mostro una cosa. Regga questa.
Ecco mio padre.
Questa sono io.
Non ero carina?
Molto.
Questa montagna è fantastica.
Peccato che se ne vada, le piacerebbe.
Sì, ma…
volevo finire presto. Ho un volo per Cuba.
- Giusto, la vacanza. - Sì.
E luce fu.
- Meglio andare a letto. - Già.
- A dormire. - Certo.
Sì.
- Andiamo. - Già.
- Scusi. - Scusi.
- …808. - Sessantamila euro.
72,897.
- Quattro milioni di euro. - Eccolo!
- Ho vinto! - Cosa?
- Quanto? - Il rimborso.
- Ho vinto. - Marga.
- Mi mandi in travaglio. - Non è per i soldi.
È la gioia di vincere.
I costi indiretti non tornano col bilancio.
Sono sopravvalutati di circa il 10%.
Questi sono tutti i dati che ha?
- Sì. - È messo male.
Non so cosa possa essere successo.
- Se mi dessero un euro per ogni volta… - No, davvero.
- Non ne so nulla. - È una cosa seria.
Scusate, signori. Per caso avete un francobollo?
Papà, è importante.
Anche questo lo è. Devo scrivere ai Re Magi.
Ho poco tempo.
Non abbiamo francobolli.
- Chiedi a Luisa. - Perfetto.
Ho fatto il bravo quest'anno.
E tu, figliolo?
Ti sei comportato bene?
Scusi l'interruzione.
Penso di sapere dov'è l'errore.
Finora ha gestito tutto lui.
I conti, il personale. Tutto.
Ha visto com'è.
Però non posso chiudere un occhio.
Certo che no.
Se lo scrive nella relazione, non ci estenderanno il prestito.
Sa cosa significa?
Non voglio licenziare nessuno dalla Navideña. Nessuno, Raúl.
- Ma non avrò scelta. - Aspetti un attimo.
Vorrei poter fare qualcosa, ma devo inserire tutto nella relazione.
Va bene.
Lo faccia. Mi serve solo del tempo per scovare gli errori di mio padre.
No, ho un volo dopodomani.
Un volo? Raúl, la prego, pensi ai miei dipendenti.
Raúl.
È Natale.
No, non funziona con me.
Si guardi dentro
e trovi un po' di bontà in cuor suo.
Una settimana. Punto.
Dio la benedica, Raúl.
Raúl!
- Buone notizie. - Sì?
Sono andata al municipio col piano e hanno aumentato il budget!
Visto?
Grazie.
Che peccato che se ne va.
Si perderà il presepe.
Rimango ancora un po'.
- Come? - Sì.
Rimane?
Mi fa piacere.
È per lavoro.
- Vede… - Passi il Natale con noi?
- Pare di sì. - Sono contentissima!
OGGI CHIUDIAMO ALLE 20:00 BUONA VIGILIA!
Ciao, Edu.
- Buongiorno. - Buon Natale.
Buon Natale!
Tesoro, sbrigati con il granchio. Siamo indietro.
Arrivo, mamma. Tranquilla.
Buon Natale!
Siete stupende!
Cosa? Sono grande come una casa.
Sì.
- Davvero? - Metto il vino al fresco.
Sei più bella che mai, Mari José.
- Vieni a darmi una mano. - Sei un'ottima cuoca.
- Muoio di fame. - I frutti di mare sono ottimi.
Ci siamo tutti. Buon Natale!
Io ceno in camera. Arrivederci.
Cosa?
Di solito vado a letto alle 22 e prego non accada nulla di brutto.
Divertitevi.
Sciocchezze. Mi oppongo. Non cenerà da solo alla vigilia.
Questa sera in cui commemoriamo la nascita di Cristo,
vi mando i miei migliori auguri.
- Nonna, cambia canale. - Con un messaggio di fede.
- E speranza per l'anno che verrà. - Nonna?
Io e la mia famiglia vi porgiamo i nostri auguri…
- Stai bene? - …le feste.
Per l'anno nuovo, vi auguriamo…
Nonna?
…il meglio.
Sedetevi tutti.
Il pesce è talmente fresco che si muove ancora.
Da quando sa che sono incinta, ha vomitato sei volte.
Mi ricordo quando ero incinta di Paulita.
Entrai in travaglio durante una nevicata enorme.
Suo padre, Julio, e io corremmo in ospedale.
Rimanemmo bloccati nella neve.
Lui era terrorizzato.
All'improvviso…
All'improvviso apparve un tizio in motocicletta.
Indovinate chi era?
Il ginecologo.
Mi fece partorire lì,
nella Renault Fuego di tuo padre.
Quindi, Raúl,
mia figlia è nata per un miracolo di Natale.
I vol-au-vent!
Quel sorrisino ironico mi dice che non crede a niente di tutto ciò.
Mah… Datemi del pazzo, ma no.
Non credo neanche nella reincarnazione né nell'omeopatia.
- Nemmeno negli gnomi. - Suvvia, certe cose…
Per quanto sia scettico, certe cose sono inspiegabili.
- Per ora. - Perché…
La pioggia era un miracolo,
finché qualcuno non ha dimostrato che è vapore acqueo nelle nuvole.
Tutto ha una spiegazione razionale.
Ah, sì?
Come spiega l'amore?
Ogni giorno la gente si innamora della persona sbagliata.
È più forte di loro
- Buon Natale! - Beh…
Buon Natale.
Il vero miracolo è che dopo questa cena, domani mangeremo ancora.
Si è fatto tardi…
Grazie mille.
- Hai invitato qualcuno? - No.
Buonasera!
- Prego. - È tardi?
Prima non riuscivo.
Blanca, Paula, anche se non lavorate alla Navideña, siete come una famiglia.
Grazie. Che dolce.
- Prendi da bere. - No, devo andare.
È tardi.
Però, qui con me, ho una bottiglia di champagne.
Ok, io vado. Grazie mille.
Certo che no.
Siamo pari, facciamo il gioco dei mimi!
- Certo. - Il gioco dei mimi!
Lo adoro.
Stomaco.
Pancia.
- Toro scatenato? - No.
- Moby Dick. - Tempo scaduto.
Era Rosemary's Baby.
- Tocca a noi. - Sì.
- Vada lei - No, lei. Vediamo cosa sa fare.
Ottima idea.
Moby Dick.
Via.
- Mamma, ho perso l'aereo. - Sì!
Grande!
È intelligente.
Robin Hood.
La corsa pazza di sorella sprint.
Marcellino pane e vino.
- Tempo scaduto. - Hunger Games.
Hanno fatto dei film anche dopo la transizione.
Il violinista sul tetto.
Non lo so…
- Non capisco. - Tempo scaduto.
Love Actually.
Il nostro film preferito.
- Scusa, José, non ti capisco. - Ok.
- Indiana Jones e il tempio maledetto. - Sì!
- Superman. Cantando sotto la pioggia. - Tempo scaduto.
Mary Poppins.
Cazzo.
Non era difficile.
- Pulp Fiction. - Grande.
Il Grinch.
Sì.
- E.T. - Sì!
Lo sapevo.
Non lo sapremo mai.
- Il labirinto del fauno. - Esatto.
Sì!
La La Land!
Sì!
Era immobile.
Beh…
Ben fatto.
Bravi.
Siete più in sintonia di noi che stiamo insieme da 20 anni.
È solo fortuna.
Sarà, ma voglio stare sempre in coppia con te.
Per giocare, intendo.
Adoro questa canzone.
Balliamo, José.
Dai.
Balliamo?
- Ma dai. - No.
Dai, balliamo.
- Non so ballare. - Ti insegno io.
- Non si balla su questa. - Ma sì.
Dai, Mateo, balla con me.
Forza, muoviti.
Che sciocco.
Siete tutti troppo sdolcinati.
Sì.
Uno spuntino?
- Sì. - Per riprendere le forze.
- Beh. - Che succede?
Stava ballando.
È un pessimo ballerino.
Forse è ora di andare, Raúl.
Vuole continuare a giocare ai mimi.
- Prendo altro champagne. - Soffocare.
L'esorcista.
- King Kong. - Non sta giocando.
Siete idioti?
Titanic.
Abbiamo indovinato.
Raúl? Stai bene?
Cristo, che spavento.
Per un soffio.
Sto bene.
Raúl, il braccio.
Dio, è in fiamme!
Oddio!
- Cosa facciamo? - Esci!
- Esci. - Fuori!
Fuori!
Sta bruciando.
Fai qualcosa, José!
E cosa?
- Dammelo. - No!
- Sì. - Dai.
- Era l'alcol? - Ne ho bevuto solo un po'.
Ce l'ha davvero con il Natale.
Raúl!
Stai bene, figliolo?
Sto bene.
- Chi è? - Raúl?
Il pranzo di Natale è finito.
- Puoi uscire. - Entra.
Non biasimarmi.
Ieri ho abbassato la guardia e hai visto com'è andata.
Prendi la giacca, mi ringrazierai.
Ne sei sicura?
Sono ancora bruciacchiato.
Ok.
LA VITA È MERAVIGLIOSA OGGI ALLE 18:00
No.
Perché mi vuoi male?
Non fare così, è un bel film.
- Sono sempre nervoso. - Vai.
L'unica cosa peggiore del Natale sono i film di Natale.
Tesoro, ti ho tenuto due posti.
- Grazie. - Facciamo un giro.
- Non posso. - Perché?
Sono a capo del Cineclub di Valverde, mi occupo della proiezione.
Incredibile. Cosa credevo?
- Cioccolata calda. - Grazie.
Grazie.
Ci hai provato, ma non resto.
- Rafa, iniziamo tra cinque minuti. - Va bene.
Ok, resto. Ma odierò ogni secondo di questo film sdolcinato.
Buon Natale!
Buon Natale, George!
Buon Natale!
Buon Natale, signor Potter!
Buon anno! Lo passerai in prigione!
Vai a casa, ti stanno aspettando.
Mary!
- Cos'è? - Guarda, papà.
La maestra dice che quando suona una campana
un angelo mette le ali.
Ed è vero.
Vediamo che cavolate ha scritto…
Eccoti.
Sì, eccomi.
Hai bisogno?
Volevo solo assicurarmi che fossi a tuo agio.
E dirti che fra qualche giorno risolverò tutto.
Grandioso.
Io continuerò a controllare i documenti,
così avrai tutto il tempo che ti serve.
Sembri felice.
Davvero?
Beh, non lo so, forse…
l'aria di montagna mi fa bene.
L'aria di montagna… Ti vedo stanco.
- Hai fatto tardi ieri notte? - Un po'.
- Perciò ho preso un bel caffè forte. - Certo.
Bevi un caffè forte.
Sì.
Sei qui, con un caffè forte
e non hai pensato che il caffè piace anche a me.
Come?
Sto scherzando.
Bene, buon lavoro.
Che tipo strano.
Settanta euro al giorno per un asino?
No.
Dov'è l'amore per il tuo paese?
Grazie!
Sì! Abbiamo un asino.
Conosci il significato
della parola "delegare"?
Perché?
Non faccio mica tutto io.
- Beh… - Ok.
Andiamo a cena.
Che ne dici?
Ok.
BUON NATALE
Morales,
Álvarez e Lozano.
Sono identici, fatti con lo stampino.
Sono tutti ugualmente inutili.
Fa bene dimenticare gli altri e pensare a se stessi.
Lo so.
Mi piace pensare agli altri.
Sei sempre così o punti alla santità?
Non lo so.
Sarà perché ero piccola quando sono rimasta sola con mia madre.
Il paese divenne la mia famiglia.
E per la famiglia faresti di tutto, no?
- Certo. - Allora.
Non cambiare argomento. Non mi hai risposto.
Perché odi il Natale?
Voglio dei pattini, una nave pirata e…
Tua madre e io dobbiamo dirti una cosa.
Tesoro, io e papà stiamo divorziando.
Non preoccuparti, ci vedremo ogni weekend.
Davvero?
Va bene, vieni qui. Dimmi.
- Cosa vorresti per Natale? - Che i miei non divorziassero.
Va bene una console?
Poverino.
No, l'ho superata.
Però mi capisci, no?
I miei genitori mi hanno rubato il Natale.
Ma non per sempre.
Farò in modo
che tu ti diverta.
Il conto.
Grazie.
Che c'è? Non ti fidi?
Sono un revisore, Paula.
Mi ingannano sempre, non mi fido di nessuno.
Che tristezza.
- Dovresti fidarti di più della gente. - Hai ragione.
Ci hanno offerto il dolce.
Visto?
Questi ciottoli sono terribili…
Che scemo.
Di nuovo mia madre.
Rispondile.
- Davvero? - Sì.
Ti lascio da solo.
- Ciao, mamma. - Finalmente mi rispondi.
- Scusa se non ti ho risposto. - Almeno a Natale parliamo un po'.
- So che è Natale. - Non è normale.
- Mi lasci parlare? - Vai.
- Grazie. - Come?
Sono fuori Madrid per lavoro…
- Sì. - Ma se vuoi…
- Sì. - Possiamo pranzare insieme per la befana.
- Davvero? - Sì.
Quanto sono felice.
Che bello…
- Non piangere, non è nulla. - È che non…
Sfigato!
È il Grinch.
- Ve la siete cercata. - Dai.
- Andiamo. - Corri!
- Tiragli le palle di neve. Su! - Forza, canaglie.
Tiragli le palle di neve.
L'ho colpito in faccia.
- Corri! - Raúl!
Forza, faremo tardi.
No, stavo…
Ciao, bambini.
Ciao, Grinch.
Tuo figlio sta ballando il tip tap sulla mia vescica…
Posso sentire?
- Certo. - Se vuoi…
Incredibile.
Vi ricordate quando mi è caduto l'anello nella vasca del marzapane?
- Sì - Mi è preso un colpo.
Buona questa.
Perché non giochi a carte con noi?
A carte?
Incredibile.
Ci ho messo anni a farmi invitare a giocare a carte da Arturo.
Anch'io.
Certo, Arturo, sarebbe un onore.
- Sì? - Grazie.
Bravo!
Aspetta e vedrai, ti piacerà.
Il Natale è un momento di speranza,
un momento di vita.
Fantastico, Marga.
Continuiamo domani. Stupendo, meglio dell'originale.
Sei stata brava.
Allora.
Mi sono perso le prove.
Così non ti spoileri niente.
Solo tu potevi riuscire a farmi ridere oggi.
Perché? Tutto ok?
Possiamo parlare?
Sì.
Sputa il rospo. Quanto sei misterioso.
È la nostra aula di quinta.
Guarda.
Il mio banco.
Sognavo di gestire La Navideña.
E ora lo fai.
Ma non so ancora per quanto.
Perché? Cosa c'è che non va?
Raúl ha trovato degli errori di mio padre.
- Che tipo di errori? - Delle piccolezze.
- Raúl è spietato. - No.
Non sembra, ma è un brav'uomo.
È un brav'uomo, Paula?
A me pare proprio il contrario.
Mateo, sei geloso perché ci esco?
Come?
Non lo sapevo.
Mi spiace. Non fa niente.
Aspetta.
Cos'ha detto Raúl di preciso?
Che non è un suo problema se mio padre non stava bene.
Ci farà chiudere.
- Potrebbe essere la fine della Navideña. - Il paese sarebbe rovinato.
Raúl non lo farebbe mai.
Me lo avrebbe detto.
Se l'avesse fatto, non staresti con lui.
Scusa il dispiacere.
Pensaci, non gli importa di noi.
Finita la relazione, se ne andrà e non lo rivedrai mai più.
Mateo era devastato.
Per la relazione di Raúl.
- La fabbrica potrebbe chiudere. - Eh?
José María, chiudono.
Ma cosa dici?
Come se non bastasse, è stato maleducato, urlava insulti…
Sono venuti persino alle mani.
È un tipo pericoloso.
Sì, vero?
E bam! Gli ha dato un pugno in faccia.
Ma è terribile.
Vuole rovinare l'intero paese.
Vedremo chi finirà in rovina.
- Che torni a Madrid. - Se lo vedo, gli spacco la faccia.
Eccolo!
Buon appetito!
Il riso sembra buono.
Lo è.
Ma ho finito.
- Cosa c'è? - Come se ti importasse.
Cosa vuoi?
No, niente.
A domani, Luisa.
Che liberazione!
José María, José!
- María José, María! - José, andiamo.
José María. María José!
Calma.
Ti faccio vedere io.
Passa pure.
Ciao.
Che giornata!
La gente si comporta in modo strano…
- Paula? - Ho una domanda.
Hai trovato degli errori nei conti della Navideña?
Sì, perché?
Non me l'hai detto.
Non volevo farti preoccupare.
Mi preoccupa che la fabbrica chiuda e mezzo paese perda il lavoro.
Aspetta, cosa?
- Non deve chiudere. - Mateo mi ha detto tutto.
Non so cosa ti abbia detto,
ho inserito gli errori nella mia relazione perché è il mio lavoro.
- È… - Giusto, il tuo lavoro.
- Sì. - E il lavoro degli altri?
Non pensi a María José e José María?
- Aspettano un figlio - Ma sì. Non licenzio nessuno.
Sono rimasto per dare più tempo a Mateo.
Non me l'ha detto.
È così. Perché dovrei mentire?
Per portarmi a letto.
Come puoi dire una cosa del genere?
- Non è vero, lo sai. - Non so niente!
So solo che odi il Natale
e andrai in un'altra città, in un'altra fabbrica
a rovinare altre vite.
È questo che pensi?
L'hai detto tu, no?
"I buoni revisori sono freddi e senza cuore, come delle macchine."
Se è questo che pensi, non so perché stai con me.
Neanch'io.
Buonasera.
Buonasera, Kareem.
Vino rosso, grazie.
L'ho finito.
In che senso? La bottiglia è lì.
Questa bottiglia?
Non è per te.
È per la gente del posto. Ok?
Va bene anche un altro vino.
- Ho qualcosa di speciale per te. - Grazie.
La Vergine si sta pettinando
Tra le belle tende
I suoi capelli sono lunghi e dorati
Il suo pettine è d'argento
Offre la casa.
Bevi.
Ma è tardissimo, non me n'ero reso conto.
Devo andare.
Sparisci!
Vattene!
Vergognati.
Buonasera.
Schifoso.
Cavolo!
Buongiorno.
Ciao.
A dopo.
Non può essere.
SPESE GIORNALIERE
Che simpatici.
Vuoi un po' di zuppa, figliolo?
Grazie, volentieri.
Resuscita i morti.
Posso farle una domanda?
Certo, figliolo.
Lei è l'unico che non mi odia.
"L'odio è la follia del cuore."
L'ha detto Lord Byron.
Non io.
Io…
posso solo parafrasare le sue parole.
Sa dov'è suo figlio?
Vorrei parlargli.
Siamo in due.
Quando volete.
Abbiamo seguito una stella dall'Oriente…
La Vergine e San Giuseppe non parlano.
- La finiamo? - Scusa.
Mi dispiace molto. È che…
Siamo tutti tesi per la situazione della Navideña.
Non m'importa. Siamo qui per il presepe, non per spettegolare.
- Non spettegolo. - Già.
- Puoi continuare, Arturo? - Grazie.
Abbiamo seguito…
Potete fare più silenzio? Stiamo provando.
Scusa.
Grazie. Vai pure.
- Abbiamo seguito… - Seriamente?
Quante volte ti ho chiesto di spegnere il telefono, Marga?
Scusa, mio figlio ha la tonsillite.
Paula, non agitarti, ok?
Va bene, mi rilasserò come fate tutti voi.
Rendiamoci pure ridicoli davanti ai tizi del Guinness.
Sei proprio un idiota.
Ehi, calmati!
Non è colpa mia se il revisore è un imbecille.
Chi ti credi di essere, moccioso?
Vattene.
- Cosa dici? - Esci di qui!
Benissimo.
- Calmati. - Fanculo.
- Parliamone, Nico. - Assolutamente no.
Puoi continuare, Arturo.
Abbiamo seguito una stella dall'Oriente
per onorare il re degli ebrei.
Cosa c'è?
C'è un alto margine di profitto, no?
E passa tutto da Valverde: produzione, distribuzione… tutto.
Va già via? Che fortunello.
No, Mateo. Volevo parlarti.
- Cosa? - Cos'hai detto a Paula?
Pensano tutti che farò chiudere la fabbrica.
In che senso?
No, ha capito male.
Sai com'è Paula.
Tra 24 ore avrò sistemato i conti.
- Ok? - No.
È tutto il giorno che ti cerco.
- Quindi… - Raúl, mi piacerebbe, ma non posso.
Vogliono rubarci la ricetta del torrone morbido.
Ma è più segreta di quella della Coca Cola.
Ventiquattro ore.
Un tour?
Seguitemi.
- Un altro. - Paula.
Domani è Capodanno.
Tra presepe e Guinness dei primati, non faresti meglio ad andare a casa?
Faresti meglio a lasciarmi in pace.
Sono stufa di dire di sì a tutti.
È ora di dire no.
No!
Non ti do da bere.
Dammi da bere, cavolo.
Anch'io voglio ubriacarmi a Natale.
No, perché bevi per dimenticare.
Dici sempre che il Natale è indimenticabile.
Indimenticabile.
Sai cos'è il Natale, Kareem?
Il Natale è una merda!
Non ne posso più di pastori, marzapane
e decorazioni di merda.
- Che succede? - Guardate chi c'è. Mateo!
Che piacere.
Bevi qualcosa?
No, hai bevuto tu per entrambi.
Cosa? È ancora presto, vero?
Bell'orologio.
È di mio padre.
Ti porto a casa.
Va bene?
Ok, andiamo.
Questo è tuo, vero?
Più ci penso, più non capisco come ho fatto a farmi ingannare da Raúl.
Sembrava così…
sincero.
Se ti consola, lo pensavo anch'io.
Sì, ma tu non…
Niente.
Solo la gente del posto capisce il valore della Navideña.
Nessun revisore può quantificarlo.
Io sono qui a piangere come una scema, mentre tu potresti perdere la fabbrica.
- Non voglio pensarci. - Scusa.
Se fosse per me, andrei ad Algarve, comprerei una barca
e penserei solo a me stesso.
Lo farei anch'io.
Senti.
Ho un’idea.
Perché non ci andiamo per qualche giorno dopo Natale?
Dimentichiamo la fabbrica, i revisori…
Il presepe, la scuola, la pensione e Raúl.
Tutto quanto.
È perfetto. Solo io, te e il mare.
Mi dispiace.
- No… - Mi sono lasciato trasportare.
È solo che…
sono un disastro…
- Ho bisogno di tempo. - Certo.
Vieni qui.
Buongiorno. È ora di alzarsi.
L'ultimo giorno dell'anno è arrivato
e vogliamo ricordarvi che, prima di mangiare l'uva,
accadrà qualcosa di speciale a Valverde.
Forse sarà il presepe vivente più grande al mondo.
Gli abitanti di Valverde cercheranno di battere
il Guinness dei primati
per vedere inciso il loro nome nei libri di storia.
- Ciao. - Cosa vuoi?
Torna al presepe.
Ho esagerato
e mi dispiace tanto.
- E ti serve gente per il record. - Nico!
Prendo il giubbotto.
- Aspetta, mi sto vestendo. - Puoi vestirti lì.
- Ti porto qualcosa. - Certo, lumaca.
- Sono lento? - Lo sei.
Guarda.
- Ciao. - Ciao.
"Pastori, a Betlemme."
In bocca al lupo.
Crepi.
- Capo, andiamo. - Arrivo.
- Ciao, Raúl. - Ciao.
Giuseppe.
Paula, cosa fa più Vergine? Questa?
O questa?
La prima. Con la seconda sembra che devi scoreggiare.
- Paula, un minuto? - No!
- Paula. - Cosa?
- Paula? - Non è mirra.
- Sono noccioline. - Non le vedrà nessuno.
Uso il metodo Stanislavskij, come faccio a entrare nella parte?
- Paula! - Cosa?
- Vieni qui! - Eh?
Senti, va bene? O dovrei truccarmi di più?
Magari un po' meno? Sei una lavandaia, non Maria Maddalena.
- Davvero? - Buon Dio.
L'asino ha la diarrea, ma tranquilla, gli ho dato da mangiare del riso.
Fantastico. Nient'altro?
Sì.
- Non posso fare San Giuseppe. - Cosa?
Scusa,
c'è il signor Fuentes, il giudice del record.
Paula!
- No! - Paula?
- Chi c'è? - Cos'è meglio? Angelo o pastore?
Basta!
Bene…
Immagino che, lavorando ai record,
avrà visto cose più bizzarre, no?
Paula.
Stai bene?
Vattene. Non voglio parlare con nessuno.
Cavolo, Paula, apri, c'è il tizio dei record.
Me ne frego del record, del presepe, di San Giuseppe
e dei pastori di merda.
Mi licenzio.
In che senso?
Hai messo in piedi tutto tu.
Sì, e guarda che casino!
Mi dispiace deludere tutti, ma non ce la faccio più.
Deluderci in che senso?
Baciamo la terra che calpesti per quanto ti sei impegnata.
Ne parlavamo l'altro giorno in fabbrica.
Hai messo in piedi un presepe spettacolare tutta da sola.
Sei riuscita a farti aumentare il budget.
OGGETTI DI SCENA
Grazie.
Non ho fatto tutto da sola.
Ciao. Buon anno.
- Come vanno le vacanze? - Bene.
È sempre bello passare del tempo con i nipoti.
Lunedì devi venire a una riunione in ufficio.
Sì. Scusa.
Scusa se non ti ho chiamato prima.
Sono ancora a Valverde per finire la revisione.
Mi sa che hai bevuto troppo champagne.
Mi hai già mandato la relazione.
L'ho inoltrata ai clienti.
Non ti ho mandato nessuna relazione.
Aspetta.
Chi ha commissionato la revisione della Navideña?
Degli investitori cinesi.
Volevano controllare i conti prima di portarla in Cina.
Cazzo.
Emilio, ascoltami.
Non ti ho mandato nessuna relazione.
Mateo Salinas ti ha inviato una relazione falsificata.
Non ti stai facendo prendere dal tuo odio per il Natale, vero?
- Cosa? Non… - Aspetta.
Uscite di qui. Forza. Subito!
So che ti odiano tutti perché non ami il Natale.
Non c'entra nulla.
Nemmeno innamorarsi della ragazza del direttore?
È la mia ragazza.
C'erano delle irregolarità e gli ho detto di risolverle.
Gliel'hai detto?
Avresti dovuto riportarle subito.
L'ho fatto per la gente del posto, sono brave persone.
Quindi ti sei fatto prendere dallo spirito natalizio?
Ma per favore.
- Mateo? - Ehi!
Vieni al presepe?
No, prima dobbiamo parlare.
Magari, ma sono in ritardo. Ho degli ospiti.
Ospiti cinesi, per caso?
Cinesi? Questa è bella.
Non so di cosa parli. Devo andare.
Ok, vengo con te e parliamo.
Hai falsificato la relazione.
- Cosa dici? - So perché l'hai fatto.
Sì. Mi dispiace.
Mi sento in colpa, ma non avevo alternative.
- Hai un bel coraggio. - Raúl, detto tra me e te…
Valverde è perfetta per sfuggire alla calura estiva per qualche giorno.
Ma non voglio restare in questo inferno di marzapane come mio padre.
Tu mi capisci. Non vedi l'ora di andartene.
- Io non imbroglio nessuno. - Non sei un santo.
Questa vendita mi frutterà molto.
Ma non per forza solo a me.
- Vuoi corrompermi? - Come se fosse una cosa negativa.
Andiamo.
Che ne dici di 15,000 euro?
Che ti importa? Il paese ti odia.
Tutti mi odiano per colpa tua. Li hai raggirati.
Li licenzieresti con leggerezza?
Sono famiglie, con figli, mutui…
Non se lo meritano.
Mateo, c'è ancora tempo per fermare tutto.
Non vendere La Navideña.
Pensa a tuo padre.
Lui non lo avrebbe mai fatto.
Cazzo.
Hai ragione.
I soldi fanno fare follie.
È l'ora della verità.
Il momento che abbiamo sempre sognato.
Oggi Valverde passerà alla storia.
Viva Valverde!
Ora usciamo tutti in fila…
Che succede?
Tesoro.
Stai bene?
Sto bene.
Forse era una contrazione.
No, sei solo nervosa.
No. Andiamo in ospedale.
No!
È solo una contrazione. Possono passare ore prima del travaglio.
Ma…
È vero.
Rimango.
Non voglio perdermi il presepe.
Non sarebbe meglio andare in ospedale?
Vuole restare, non metterle pressioni.
Vai al tuo posto.
- Paula, per favore. - Vai al tuo posto.
Va bene. Andiamo.
NESSUN SEGNALE
Merda!
C'è nessuno?
Aiuto!
C'è nessuno?
Sbrigatevi o vi perderete questo magnifico spettacolo di Natale.
Gli attori si preparano, sono tutti concentrati.
Manca poco all'inizio dello spettacolo.
Cercheremo di battere il record del presepe vivente più grande.
Forza, Valverde.
Oddio.
- Sta andando bene, vero? - Da Dio.
Non ci credo…
Andiamo!
A Valverde!
Andiamo.
Forza!
Da questa parte, Giuseppe.
Chiediamo a questo gentil pastore.
- Ci aiuterà di sicuro. - Certamente.
Scusate, mia moglie sta per partorire, dove possiamo trovare ristoro?
Bella! Che figata, vecchio.
- Nico! - Cioè…
Purtroppo siamo al completo, signore.
Non preoccuparti, Giuseppe.
Dio ha preparato un posto per noi.
Quella mangiatoia.
Oh, mio Dio.
Avanti.
Buon Natale!
Attente al pendio!
Non può essere vero.
A Valverde! Andiamo.
Brave!
Più veloce!
Buon Natale!
Non c'è più neve.
Prendete la strada?
Forza!
Quale nuova, pastorello?
Beh…
Ora che è tutto in ordine, firmiamo per festeggiare l'anno nuovo.
Prima vorrebbe vedere il presepe vivente.
La trova una tradizione affascinante.
Sì, ma c'è tempo prima che arrivino i Re Magi.
Sono arrivati un uomo e una donna di Nazareth.
Li hanno cacciati dalla locanda.
Non hanno un posto in cui stare.
Hanno trovato una mangiatoia.
Dicono che lei stia per partorire.
Lodato sia il Signore!
Rallentate.
Rallentate. Attente ai…
sampietrini.
Rallentate.
La curva!
Frenate!
Sbrigati, Martín.
- Mia figlia mi ha preso le ali. - Sbrigati.
Ottimo lavoro.
- José María! - Sì?
- Tocca a te. - Ok.
- Svelto, le ali. - Giusto.
È nato!
È nato Gesù Bambino!
Scandisci le parole, ok?
Ecco la nostra luce, la nostra allegria!
Che gaudio, Maria.
"Ecco vi annunzio una grande gioia."
- Ci sono. - Ok.
Cosa odono le mie orecchie?
Bravissima.
Sbaglio o è il pianto…
- No. - Andiamo in ospedale.
No, non sarà mica dilatata sopra i tre centimetri.
Non c'è tempo.
- Mio figlio sta per nascere. - Non puoi lasciarmi. È importante.
Senti, Paula,
se il presepe è così importante per te, allora hai una vita proprio vuota.
Tieni.
Tesoro.
Sta arrivando.
Cielo, andiamo.
Andiamo, Raúl.
Mamma!
Stammi lontana con quelle ali, tesoro.
Scegli: angelo o venditrice di castagne?
Ecco la nostra luce, la nostra allegria.
Che gaudio, Maria.
Cosa odono le mie orecchie?
Sbaglio o è il pianto di un bambino?
- No? - No.
È emozionante stare lassù!
Ci serve un angelo, ti prego!
- Ti prego… - Paula!
- Raúl! - Paula!
- Raúl!
Vuoi fare l'angelo? Certo che sì, mi fa piacere vederti.
- Mateo… - Non ho tempo per la gelosia.
- Sì. - Ascolta.
- Mateo… - La battuta.
"Ecco vi annunzio una grande gioia. Oggi è nato un salvatore."
- La Navideña. - Sei rimasto! Che bello.
Ragazzi! Ragazze! Azione!
Pronto? Tiratelo su!
Entriamo. Abbiamo visto tutto.
Guardate!
Un angelo!
Di' la tua battuta, Raúl.
"Ecco vi annunzio una grande gioia."
Ecco vi annunzio…
Ascoltatemi.
La Navideña è in pericolo.
Come?
Mateo Salinas vuole venderla.
È un delinquente. Ha raggirato tutti voi.
E anche me.
Cosa stai dicendo?
Ha falsificato i conti per farla valere di più.
La venderà e chiuderà..
No!
Chiuderanno la vostra fabbrica.
Figlio di puttana.
A lui non interessa, è un infame.
Ha truffato suo padre,
che ha dedicato la sua vita al paese e alla fabbrica.
Traditore!
Disgustoso.
È la verità?
Calmati, papà. Non ti riguarda.
Non mi riguarda?
Papà…
Tranquilli, firmiamo e basta.
Manca solo quello.
Cosa dice?
Sono io il proprietario della Navideña.
Che mio figlio lo sappia: finché vivo,
lo stabilimento resterà a Valverde.
Bravo!
Sì, signore.
Viva Valverde!
Bravo!
- Grande! - Bravo!
Vattene!
Via!
Raúl, stai bene? Ti sei fatto male?
Sto bene.
Credo di aver rovinato il tuo record.
Chi se ne importa.
Viva il Grinch!
Ha salvato Valverde!
Bravo!
- Sì! - Bravo.
Questo angelo ha messo le ali.
La mia auto.
- Giusto in tempo. - Sì.
Devo dirti una cosa.
So che, detto da me, sembrerà assurdo, ma…
Credo sia stato un miracolo di Natale.
Quando mi sono perso in mezzo alla neve,
è apparsa una slitta.
- Dal nulla. - La slitta di Toño.
Toño?
Toño, il fratello di Marga.
Fa delle escursioni sui sentieri.
Ma certo.
Che sciocco. Ovvio.
Ecco cosa succede quando mi fai vedere i film di Natale.
Porto sempre i bambini in gita lì, adorano i cani da slitta.
Cani?
Sì. Perché?
Niente.
Allora…
- Stammi bene. - Anche tu.
- Ciao. - Ciao.
Raúl!
Stai bene? Cos'è successo?
Non erano cani.
L'avete visto, no? Gli ho riso in faccia.
Si veste da Babbo Natale per bere gratis. E fa: "Oh, oh, oh!" Una birra.
"Oh, oh, oh!" Una birra.
IN RICORDO DI VERÓNICA FORQUÉ
Sottotitoli: Chiara Belluzzi