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Discurso!
Está bem. Esperem!
Façam silêncio.
Claro que farei um discurso, como sempre. Achavam que se livravam?
Brindemos ao facto de acabarmos o ano
com os melhores resultados da década.
Incrível!
- Parabéns e Feliz Natal! - Feliz Natal!
Muito bem.
O que estás a fazer? Ele vai-se embora!
Vá lá!
Álvarez…
Não é nada disso.
Estamos a divertir-nos tanto.
- Eu ia à casa de banho. - Despacha-te. Pedimos shots de tequila.
Shots!
- Shots! - Vá lá!
- Shots! - Shots para todos!
Raúl, quero dar-te uma palavrinha. Ouve lá.
Como não tens amigos no escritório, serás imparcial.
O quê?
Merecia mais a promoção do que o lambe-botas do Sánchez, certo?
- Os meus resultados são melhores. - Todo o mundo sabe que é injusto.
No teu lugar, diria ao patrão agora mesmo.
Há que fazer as coisas a quente.
Foda-se!
Emilio, temos de falar.
Obrigada. Feliz Natal!
Toma! Força!
Raios!
- Idiota! - Cuidado.
Céus!
- Uma foto? - Estou com pressa.
Não sei tirar fotos.
- Não, obrigado. - Quer torrão?
Não gosto de torrão.
- Por favor. - Só um bocadinho.
- Vá lá. - Não quero!
Não fales assim com o Pai Natal.
Escuta, linda, este não é o Pai Natal.
É um homem desempregado, provavelmente, alcoólico
que veste este traje ridículo para pagar a renda
e comprar vinho barato.
- Certo? - Não chores, amor. Não lhe ligues.
FELIZ NATAL
- Nunca consigo falar contigo, filho. - Ando ocupado.
Diz-me que, este ano, passas o Natal em casa.
- Por favor. - Não.
Vá lá, Raúl. Comprei camarão-tigre. Tu adoras.
Não gosto de camarão-tigre.
Já não atendes as chamadas da tua mãe? Fico triste.
Não te ligo mais.
OLÁ, SR. MERINO.
FALTA UMA SEMANA PARA AS SUAS FÉRIAS. DIVIRTA-SE NAS CARAÍBAS.
Raúl, o chefe quer falar contigo.
Entra, Merino.
A porta…
Fecha-a em silêncio, por favor.
O gin era de primeira, mas a ressaca também.
Desculpe.
Vais partir hoje para fazer uma auditoria.
- Boa viagem. - O quê?
Não. Deve ser engano.
Eu avisei-te que ia a Cuba.
Eu sei, como sempre, foges ao Natal, certo?
Sim. Quero afastar-me o máximo possível
deste pesadelo de luzes, mercados, biscoitos…
Tenho de te perguntar. Porque odeias tanto o Natal?
Bravo!
Olha, Faísca, é o Melchior, o nosso Rei Mago preferido!
Cuidado, Faísca!
Faísca…
Faísca.
Por nada. Simplesmente não gosto. Arranja outra pessoa.
Não dá. O Ramón está de baixa e a Carol acabou de ter gémeos.
- Mas… - Mas nada.
É um trabalho fácil.
Faz-se em poucos dias.
Terás tempo para apanhar o avião e escapar antes que o Natal comece.
O dossier da empresa.
É uma fábrica de alimentos nos Pirenéus, em Valverde.
- Eu irei apanhar aquele avião. - Claro que vais.
Boa sorte.
Sacana.
Nada mal.
Uma pequena vila.
Estou quase lá.
- Olá. - Bem-vindo!
Que pesadelo!
- Bem-vindo! - Olá! Como está?
- Meu Deus! - Olá! Feliz Natal!
Olá!
- Olá! - Pare! Não vá por ali!
Olá. Sim, eu sei que é Natal.
Céus! Poupem-me.
Aonde vais?
Fantástico.
Excelente.
A redefinir o percurso.
Ótimo.
Nossa Senhora!
Ele destruiu-o.
Estás ferido? Estás bem?
Sim, estou ótimo.
Quase morri, mas tirando isso…
- Que desastre! - Não fiques assim. Muito menos agora.
É quase Natal, a época da alegria.
- O que faz uma casa aqui? - Era uma manjedoura.
- Uma manjedoura? - Sim.
Fazemos um presépio vivo todos os anos.
Que piada.
Que tolice.
É uma tradição muito bonita.
- Sou a encenadora há oito anos. - Cada um passa o tempo como quer.
Se não se importam, tenho de voltar ao mundo real.
Imbecil!
Idiota!
Quando puder, dê a volta.
Quem me dera!
Desculpe, senhor.
Passa-me esse ramo?
Vi este coitadinho aqui sozinho e tive pena dele.
Vou arranjar-lhe um amigo.
A vida só vale a pena se a partilharmos com alguém.
Não acha?
Não me responda.
Pense nisso.
Está aqui alguém?
Essa foto é do nevão de 1973. Ficámos isolados durante uma semana.
Nove meses depois, nasceram mais bebés do que nunca.
Muito prazer.
Sou a Blanca, a dona da pensão.
Blanca de "branco", como o Natal.
- Raúl Merino. - Ficas até dia 23, certo?
Vais adorar a nossa vila.
Vens em trabalho ou lazer?
Não é da minha conta.
Queres um biscoito? Ou algo quente?
Uns ovos estrelados.
- Os meus são ótimos. - Não, obrigado.
- Só quero dormir. - Eu acompanho-te.
Preparei-te a suite Melchior.
- Melchior? - Exato. A suite Melchior.
Também temos a suite Gaspar e a suite Baltazar.
A suite Baltazar é muito bonita. O teu quarto. Mas é mais escura.
Porque é interior.
- Dá-me a chave, por favor? - Claro.
- Estou aqui para o que precisares. - Obrigado.
- Seja a que hora for. - Obrigado.
Não acredito!
Chegou ao seu destino.
FÁBRICA DE DOCES E TORRÕES
La Navideña?
Estás a gozar comigo? Vou auditar uma fábrica de torrões?
E maçapão. Fazem todos os doces natalícios.
Sabes que odeio o Natal.
Foi por isso que não te disse. Não terias ido.
A sério?
Arranja outra pessoa. Vou voltar para Madrid.
Está bem. Estarei à tua espera.
Com a tua indemnização.
- Se não fizeres isso, despeço-te. - Está bem.
Mas vou-me já embora.
Muito bem.
Ele vai ficar.
Formidável.
Mandas-me para uma fábrica de torrões.
Está tanto frio e eu aqui, feito estúpido.
És um sacana.
- Bom dia. - Bom dia! Bem-vindo a La Navideña.
Doces e torrões, maçapão e biscoitões.
Em que o posso ajudar?
Vim fazer uma auditoria à fábrica.
- Chamo-me… - Raúl Merino, certo?
Mateo Salinas, diretor da La Navideña. Muito prazer.
- Chegou bem? - Foi uma chegada estrondosa.
- Aqui somos uma família. Certo, Luisa? - Sim.
Vai conhecer-nos.
Mal posso esperar.
Eu viajei durante uns anos, andei a ver o mundo,
mas não há sítio como este.
Vim substituir o meu pai. Tem perdido as faculdades com a idade.
É a vida.
Diga-me onde posso trabalhar.
Quanto mais cedo começar,
mais depressa acabo.
- Claro. Ficará num escritório. - Ótimo.
Quer ver a fábrica primeiro, certo? Venha comigo.
Vamos a isso.
Vou mostrar-lhe o processo. Tostamos as amêndoas nestes fornos.
Venha comigo.
Adoro este som. Está a ouvir?
São as amêndoas a viajar pela fábrica, por este canal, até aqui,
onde são misturadas com a massa.
Obtemos esta textura.
Incrível.
Este é o Arturo, o mestre dos torrões.
Se tiver dúvidas sobre o mundo dos torrões,
ele sabe a resposta.
Doce, mas não demasiado.
Consistente, mas sem grumos.
É como pôr um pedaço de Natal na boca.
Obrigado, Arturo.
Como vê, aquela massa transformou-se num bloco compacto.
É mágico.
E os blocos são cortados em tabletes que serão empacotadas.
- Bom dia, Pilar. Sagrario. - Olá.
E é aqui que empacotamos os torrões para todos os jantares de Espanha.
A Marga está aqui há 20 anos.
- Certo? - Sim.
Desde antes do nascimento do meu primeiro filho.
Ela tem cinco filhos.
Não podemos fazer um maçapão em forma de cão.
Os miúdos não comem o melhor amigo do Homem.
Um gato? Talvez.
Mas um cão? Nunca.
Os tipos de I&D são uns craques.
Sabes qual é o nosso maior orgulho?
Não?
A La Navideña emprega a maioria das pessoas da vila.
Finalmente, consegui.
Sim, consegui.
Um momento.
- Eu conheço aquele senhor. - Vais voar.
É o meu pai, o coração e alma da La Navideña.
Pai, cumprimenta o Raúl Merino.
- Pai! - O que fiz?
Onde é a casa de banho?
- O táxi demora mais ou menos uma hora. - Uma hora?
- Só há um táxi em todo o vale. - Certo.
Mas há uma boa notícia! O reboque levou o seu carro.
- Fantástico. - É, não é?
Podemos levar-te para Valverde. Vamos ao ginecologista.
Obrigado, mas não é preciso. Vou a pé.
Como assim? São cinco quilómetros.
- Vens connosco e pronto. - Não podes recusar. Ela é muito teimosa.
Eu não queria ter filhos e agora…
- Sou o José María. - María José.
José e María.
- José María. - María José.
- Sou o José María. - E eu sou a María José.
É confuso!
Eu sou o Raúl.
Vamos lá, Raúl.
O teu filho está a dar pontapés.
- Olha. Queres sentir? - Não!
Eu consigo imaginar.
Já falta pouco.
Com sorte, chegará a tempo para fazer de menino Jesus.
Fazemos um presépio vivo todos os anos.
Sim, já conheci a encenadora.
- A Paula? - Sim, é uma louca.
Ela é minha prima.
É muito criativa.
É este? Acho que está a chover.
- Está aí? - Olá.
- Diz, filho. - Pode trazer-me uma toalha? Não há.
Desculpa.
- Vou trazer-te as toalhas já. - Obrigado.
Querida, leva toalhas à suite Melchior.
- Vou à lavandaria. - É para já, mãe.
Entre. Está aberta.
O tipo do carro?
A tipa do presépio.
- O que fazes aqui? - Estou sempre aqui.
- A pensão é da minha mãe. - Sorte a minha.
Porque dizes isso?
Por nada.
Sinto-me mal por causa do carro.
Começámos com o pé errado.
- Não. - Amigos?
Dás-me uma toalha?
MÃE
- Não vais atender? - Agora não.
Pronto.
É a tua mãe. Pode ser importante.
- Pedi uma toalha, não uma metediça. - Tem calma.
- Toma. - Obrigado.
Muito melhor. Obrigado.
- Olá. - Olá!
Bom dia.
Bom dia!
- Posso ajudar-vos? - Sim. Temos uma pergunta.
O que faz um auditor?
- Então, 951, 952, 953, 954, 955… - Tenho uma pergunta.
- Um segundo. - Só quero saber que curso tirou.
O meu filho mais velho é muito bom a matemática.
O meu filho mais novo não. Não é muito inteligente.
Pensei que também podia ser auditor. O meu filho mais velho.
Mas podemos falar noutra altura.
971…
- Merda! - Certo.
Um, dois…
Aqui estás tu.
Perdoe-me por me apresentar assim, senhor.
Não tive tempo para me pentear.
Tenha um bom dia.
Igualmente.
Não dá para compor. Só serve para fazer serradura.
O que fazemos agora?
- Podemos construir uma nova. - Então, começa.
Mas têm de atrasar o parto da Virgem, porque não terminaremos a tempo.
Não. Nem pensar.
Vá lá, vocês conseguem tudo.
Além disso, o São José é o vosso padroeiro.
O quê?
Esquece.
Paula, estão todos aqui.
- Vamos começar? - Sim.
Olá!
Façam uma fila para a audição.
E entrem um a um, por favor.
Que personagem queres?
Pastor.
Melchior, se possível.
Gaspar.
Eu imagino-me como a Virgem Maria.
Mas se vocês não, então, a lavadeira principal.
Centurião.
Gostava de ser o São José.
Todos menos o Baltasar?
Veremos, Kareem.
Pensei em ser lavadeiro.
Trouxe-vos sandes e tangerinas, caso tenham fome.
Mãe, isto é a audição.
- Motoqueiro. - Não havia motas. Então?
Podemos adaptar aos millennials.
Adorava ser a Virgem Maria.
O menino Jesus.
Vamos lá ver. Temos quatro pastores,
nove lavadeiras, dois São Josés, uma vendedora de castanhas, que sou eu,
13 reis magos, 15 Virgens
e por aí fora.
E nenhum arcanjo.
Boa tarde!
Como estão?
- Meninas. - Olá, Mateo.
Temos de repensar o elenco.
- O quê? - Porquê?
- Problemas no Oriente? - Alguns, sim.
Se quiseres um papel, podes ser centurião, vendedor de castanhas ou anjo.
Anjo, querida!
Adorava, mas é época alta da La Navideña. Não tenho tempo.
E o que queres?
Vem comigo.
O que se passa?
O que é isto?
Soube do acidente e comprei-te outra manjedoura.
E esta é melhor. É de mogno e cedro-do-líbano.
Espero que tenhas gostado da surpresa.
Claro que gostei! É maravilhosa.
- Muito obrigada. - De nada.
Tens planos para este fim de semana?
Podemos jantar no El Fogón.
Mateo, eu…
Não quero ter um encontro contigo.
Nem hoje nem nas 15 vezes que me convidaste este ano.
Não é um encontro. É um jantar de Natal entre dois amigos.
Na sala privada de um restaurante romântico.
Vá lá, Mateo. Eu conheço-te.
Está bem. Tens razão. Sou um chato.
Mas éramos o casal perfeito em miúdos.
Não. Beijámo-nos quatro vezes quando tínhamos 15 anos.
Sete vezes.
Eu adoro ser tua amiga e quero continuar a ser.
Mas mais nada.
- Se quiseres, leva o teu presente. - Nem pensar!
Não comprei uma manjedoura caríssima só para aceitares sair comigo.
Adeus.
Obrigada pelo presente.
São umas chatas em relação ao Mateo.
- Eu não gosto dele. - Não somos chatas.
Encontrarás alguém de quem gostes.
Quando tinha 30 anos, pensei que nunca me apaixonaria.
Mas, um dia, um rapaz veio às festas da vila.
Ele convidou-me para dançar, segurou-me…
A forma como o fez.
Eu senti algo que nunca tinha sentido.
O quê?
Queria dançar com ele para sempre.
Mãe…
Porque nunca me falaste dessa pessoa especial?
Como assim?
É o teu pai.
Vem cá.
- Dou-vos um conselho. - Sim.
Não tenham mais quatro filhos.
- Vá lá. - Vai-te lixar, Marga!
É o tipo novo, certo?
É o auditor.
Raúl!
Como estás?
- Aqui, obrigado. - Senta-te na nossa mesa.
Não. Estou ocupado.
Estava a pensar em comer uma sandes no escritório.
Se não podemos sentar-nos para uma boa refeição, o que somos?
- Pessoas ocupadas? - Não!
- Bárbaros. - Claro.
Sendo assim, bom apetite.
- Obrigado. - Igualmente.
Não é muito simpático.
Merda!
Eu já sabia.
CASA DE BANHO
A história da nossa fábrica começou há muito, muito tempo.
Em 1912, Marcial Salinas, especialista na técnica e na tradição
do melhor torrão de Jijona,
decidiu abrir um negócio familiar que acabou por se tornar nesta fábrica
que, atualmente, adoça as bocas de Espanha e é o orgulho da nossa vila.
Quando crescer, quero fazer torrões como o meu pai.
Ótima ideia.
Eu gostava de ter uma pastelaria.
- Patético. - Ouviste aquilo?
Aqui, as crianças não sonham em ser futebolistas ou youtubers.
Pois, vocês metem-lhes ideias na cabeça.
Isso chama-se "doutrinação natalícia".
Se fores sempre assim tão cínico, terás úlceras antes dos 40 anos.
Só faltava ela.
- O que fazes aqui? - E tu? Eu sou professora deles.
Não trabalhas na pensão e és encenadora do presépio?
Se só fizesse isso…
Noite de paz…
E usamos a outra mão para pressionar.
O que queria dizer o Charles Dickens com este livro?
Socorro!
O que achas?
A Paulita faz tudo e mais alguma coisa pela nossa vila.
Muito bem, meninos.
Sabes, nós não somos como as pessoas da cidade.
De certeza que não conheces os teus vizinhos em Madrid.
Até parece que isso é mau. É ótimo.
Ninguém se mete na nossa vida.
Deve ser triste quando ninguém se mete na nossa vida.
Olha!
Quem temos aqui?
- Olá! - Que fofa. Como estão?
É o Mateo Salinas, o diretor da La Navideña.
Podes comer os torrões que quiseres.
Deves ser o homem mais feliz do mundo.
Não acredito! Isto é grave.
Não me posso queixar. Com tantos torrões…
Mas falta sempre algo para sermos totalmente felizes.
- Bom, vou continuar a visita guiada. - Claro.
Vou trabalhar. Estou com hiperglicemia!
Podes gozar com o nosso espírito natalício.
Mas quando muitas vilas ficaram vazias por falta de trabalho,
nós tínhamos a fábrica.
O Natal salvou-nos, literalmente.
E eu espero que se divirtam, literalmente.
Eu vou passar o Natal numa praia, a beber daiquiris,
a 1000 km do presépio mais próximo.
És tão antipático.
O que tem o Natal de mal?
Inocente!
O que tem o Natal de mal?
Nada.
Só temos de ver familiares que odiamos,
comprar coisas de que não precisamos e empanturrar-nos com comida.
Os anúncios de torrões,
as doenças causadas pelo consumo de açúcar,
os cânticos horríveis que nos metem na cabeça em todas as ruas,
as ruas iluminadas com luzes pirosas, fingir que estamos felizes…
O que tem o Natal de mal?
Tudo!
- Por favor! - O Natal é uma merda.
Ele é o Grinch!
Meninos!
Vá lá, meninos, por favor.
Ele é o Grinch.
Vá lá.
Vá lá!
Não quero…
Silêncio, por favor.
Boa noite.
Olá. Como estás?
- Bom… - És o auditor, certo?
Estás hospedado na pensão da Blanca e odeias o Natal.
- Isto é uma vila. - Certo. Então, já sabe o que vou beber.
Não.
- Não importa. Um copo de vinho tinto. - É para já.
Aqui entre nós, posso fazer-te uma pergunta?
Sim.
Porque odeias tanto o Natal?
Preparem-se. Os sinos vão tocar.
- Quanto falta, Ramón? - O relógio… É agora!
A bola está a descer.
Não. Isto são os quartos e, depois, são as badaladas.
- Onde está a Candela? - Não sei.
Vá lá!
- Lá vai ela. - Vá lá!
Com o Tobías, o meu melhor amigo?
Feliz 2005!
Tobías.
Por nada. Simplesmente não gosto.
Aqui entre nós,
também não adoro o Natal.
As grinaldas, os cânticos de Natal,
as crianças a cantar por doces… - De que estão a falar?
De nada, Sr. Rafael. Este tipo…
Feliz Natal, Sr. Rafael!
- Feliz Natal! - Feliz Natal!
- Enche. - Claro.
Está?
Sim, sou eu.
O quê?
Boa!
Atenção!
Desculpa. Atenção, tenho uma ótima notícia.
Após cinco anos de tentativas,
o pessoal do Guinness aceitou a nossa candidatura!
Vamos bater o recorde do maior presépio vivo do mundo!
Neste momento, o recorde é de uma vila da América do Sul,
mas nós vamos vencê-los.
Claro!
Se quiseres participar, precisamos de mais pessoas.
- A sério? - Sim.
Na verdade, adorava.
Só há um problema.
Não tenho seis anos.
És tão parvo.
Uma rodada por conta da casa!
Com licença.
- Vamos ver se funciona. Puxa-o. - Está bem.
Foda-se! É a tua mulher que está grávida ou és tu?
- Esforça-te, Martín. - Está a subir.
Pronto.
Funciona. Para baixo.
Baixa-me. Porra!
Espera. Está preso. Não sobe nem desce.
Esta roldana é mais velha do que eu. Temos de comprar outra.
- O que se passa, amor? Vai nascer? - Não!
O Santiago, o agricultor, ligou-me.
- A Josefina morreu. - Céus!
- A esposa dele? - Antes fosse!
É a mula.
Ele ia emprestar-nos a mula para o presépio.
Diz-me o que fazemos agora.
Vamos arranjar outra mula, nem que paguemos.
- Paula! - Meu Deus!
O que foi? Diz-me que é uma boa notícia.
Receio que não.
Se queremos vestir todos os que precisamos para bater o recorde,
faltam muitos trajes.
Eu sei que faltam trajes.
Quantos faltam exatamente?
Mais ou menos 40.
- Quarenta? Céus! - Lamento.
Uma pergunta, Paula.
Temos dinheiro para isto tudo?
Para a roldana, os trajes,
o boi, a mula, o cavalo…
É que…
Não se preocupem. Vou arranjar uma solução.
Não se vão abaixo.
E eu?
Olá.
É o orçamento para o presépio, caso te interesse.
Isso não me interessa nada.
Há algum problema?
Sim. Estou a tentar ajustar as contas,
mas com isto do recorde passámos o orçamento.
Mas, para ti, isto são disparates natalícios, certo?
Sim, mas também sou auditor.
Quando é trabalho, não importa o que temos de auditar.
Somos como máquinas.
Insensíveis, sem sentimentos.
Estás a oferecer-me ajuda com esse discurso de psicopata?
Sim.
Pronto, já está.
O problema é que só estavas a ter em conta os gastos e não os lucros.
Que lucros? Isto só me dá desgostos.
Pensa nos turistas que virão ver o presépio.
Eles representam dinheiro para os bares, as lojas,
ou seja, para a câmara municipal, em impostos locais.
Certo.
- E que faço com isso? - Tu, nada.
Mas eu tracei um plano financeiro
que estima os lucros do presépio para Valverde.
Se apresentares esta obra-prima à câmara, eles aumentarão o teu orçamento.
- De certeza? - Sim.
Muito obrigada!
Obrigado eu.
Não é costume sentir-me um herói.
Quando há um problema, ninguém diz: "Alguém é auditor?"
O que foi? Porque estás a olhar-me assim?
Por nada. Mas se virmos bem o interior,
não és tão Grinch como pareces.
O quadro da luz foi abaixo.
O quadro da luz está na cave?
- Sim. Porquê? Tens medo? - Não.
- Não é muito prático. - Cuidado…
… com isso.
Estás bem?
Avisaste-me mesmo a tempo.
Olha. Estes esquis eram do meu pai.
E estes eram meus. Ele ensinou-me a esquiar.
- Ele morreu há muito tempo? - Quando era pequena.
Esteve doente durante um ano
e, depois de morrer, a minha mãe tornou a casa numa pensão.
Quando estou triste, venho aqui.
Ele sabia fazer as pessoas sentirem-se bem.
Como tu, certo?
Quero mostrar-te uma coisa. Segura nisto.
Este era o meu pai.
E esta sou eu.
Não era gira?
Muito.
Olha, esta montanha é muito fixe.
É uma pena não ficares mais dias. Ias adorar.
Sim, mas estava a pensar em acabar e já tenho o bilhete para Cuba.
- Claro, a tua viagem. - Sim.
- E fez-se luz. - Sim.
- É hora de ir para a cama. - Sim.
- Dormir. - Claro.
Sim.
- Vamos. - Sim.
- Desculpa. - Desculpa.
- Oitocentos e oito. - Sessenta mil euros.
Setenta e dois mil, oitocentos e noventa e sete.
- Quatro milhões de euros. - Já está!
- Ganhei! - O quê?
- Quanto? - Recuperei o que gastei!
- Ganhei! - Marga…
- Ainda vou parir aqui. - Não é só o dinheiro.
É o sonho de ganhar.
Os gastos indiretos não batem certo com o balanço.
Estão sobrevalorizados em cerca de 10 %.
Está aqui tudo da contabilidade?
- Sim. - Então, está mal.
Não sei o que aconteceu.
- Se ganhasse um euro quando ouço isso… - Estou a dizer a verdade!
- Não sei o que se passa. - Mas devia, porque é grave.
Desculpem, senhores. Têm um selo?
Pai, isto é muito importante.
Isto também, filho. Vou mandar a carta aos Reis Magos.
Estou a ficar sem tempo.
Não há selos aqui.
- Pede à Luisa. Ela deve ter. - Ótimo!
Este ano, portei-me muito bem.
E tu, filho?
Portaste-te bem?
Desculpa a interrupção.
Acho que sei de onde vêm os erros.
Ele era responsável por tudo. Pela contabilidade, pelo pessoal…
Já viste como ele está.
Desculpa, mas não posso ignorar isto.
Claro que não.
Mas se puseres isto no relatório, o banco revogará o nosso crédito.
Sabes o que isso significa?
Em quatro gerações da La Navideña, nunca despedimos ninguém, Raúl.
- Mas não terei escolha. - Espera. Vamos ver.
Eu gostava de ajudar,
mas tenho de pôr tudo o que vejo no meu relatório.
E vais fazê-lo.
Vais fazê-lo, mas dá-me tempo para encontrar os erros do meu pai.
Não posso, vou viajar depois de amanhã.
Viajar? Por favor, pensa nos meus empregados.
Raúl.
É Natal.
Isso não funciona comigo.
Se vires bem o interior, há uma pessoa boa.
Uma semana. Nem mais um dia.
Deus te abençoe, Raúl.
Raúl!
- Boas notícias. - A sério?
Mostrei o teu plano à câmara municipal e aumentaram o orçamento do presépio.
- Eu não te disse? - Obrigada.
É uma pena ires embora.
- Não verás o presépio. - Afinal, vou ficar mais uns dias.
- A sério? - Sim.
Vais ficar?
Quer dizer, isso é ótimo.
Sim, é por causa do trabalho.
- É que… - Passas o Natal connosco?
- Parece que sim. - Estou tão feliz!
HOJE ENCERRAMOS ÀS 20H00. BOA CONSOADA!
Olá, Edu.
- Bom dia. - Feliz Natal!
Feliz Natal!
Querida, traz a sapateira.
Estamos atrasadas.
Já vou, mãe. Tem calma.
Feliz Natal!
Estão tão giros!
O quê? Eu pareço uma bola.
- Parece mesmo. - Pareço?
Vou pôr o vinho no frigorífico.
Estás lindíssima, Mari José.
- Vem dar-me uma ajudinha. - Cozinhas tão bem.
- Estou esfomeada. - Tenho marisco delicioso.
Já não falta ninguém. Feliz Natal!
- Eu janto no quarto. Deixo-vos em paz. - O quê?
A minha tradição é deitar-me às 22h00 para não acontecer nada de mal.
Tenham um bom serão.
Que disparate é esse? Claro que não. Vais jantar sozinho na consoada?
Esta noite, em que celebrarmos o nascimento de Cristo,
desejo felicidade a todos.
Avó, muda de canal.
Com uma mensagem de confiança,
de alegria e de esperança para o próximo ano.
Avó.
Estás bem?
Avó?
Sentem-se todos.
O marisco está tão fresco que até morde!
Desde que descobriu que estou grávida, vomitou seis vezes.
Eu lembro-me de estar grávida da Paulita.
No dia em que entrei em trabalho de parto, caiu um nevão histórico.
Eu e o pai dela, o Julio, fomos logo para o hospital.
O carro ficou preso na neve.
Ele ficou aterrorizado.
De repente…
De repente, apareceu um motoqueiro.
Sim. Sabem quem era?
O ginecologista.
O ginecologista do hospital que me atendeu ali mesmo,
no Renault Fuego do teu pai.
Por isso, não te iludas, Raúl,
a minha filha nasceu graças a um milagre de Natal.
Os vol-au-vents!
Esse sorriso irónico diz-me que não acreditas nestas coisas.
Não sei. Chama-me louco, mas não.
Também não acredito na reencarnação nem na homeopatia.
- Nem em gnomos. - Não sejas assim. Há coisas que…
Sr. Céptico, por muito que te entedie, há coisas que não têm explicação.
- Ainda. - É verdade…
Achava-se que a chuva era um milagre
até alguém provar que era condensação de vapor de água das nuvens.
- Mas… - Sabendo ou não, tudo tem explicação.
A sério?
Como explicas o amor?
Todos os dias, as pessoas apaixonam-se por alguém por quem não deviam.
Mas não o conseguem evitar.
- Feliz Natal! - Bom…
Feliz Natal!
É um milagre que, depois deste jantar, vamos comer o almoço de Natal.
Já é tarde para mim, por isso… Obrigado.
- Convidaste alguém? - Não.
Olá!
- Entra. - É tarde?
Não consegui vir mais cedo.
Blanca, Paula, não trabalham na fábrica, mas são como família.
Obrigada. És encantador.
- Bebe algo. - Não. Vou andando.
Já é tarde.
Mas, por acaso, trouxe uma garrafa de champanhe.
Bom, vou andando. Muito obrigado.
Não, nada disso.
Agora, somos um número par. Podemos jogar às charadas.
- Sim! - Charadas!
Adoro jogar às charadas.
Barriga.
Pança.
- O Touro Enraivecido. - Não.
- Moby Dick. - Acabou o tempo.
Era A Semente do Diabo.
- É a nossa vez. - Sim.
- Vais tu? - Não, vai tu. Mostra-nos do que és capaz.
Boa ideia.
Moby Dick.
Começou o tempo.
Sozinho em Casa.
- Sim! - Boa!
Menina inteligente!
Robin Hood.
Sor Citroën.
Marcelino, Pão e Vinho.
- Acabou o tempo. - Os Jogos da Fome.
Fizeram filmes depois da Transição.
Um Violino no Telhado.
Não sei.
- Não entendo. - Acabou o tempo.
O Amor Acontece.
O nosso filme preferido.
- Desculpa, José, não entendi. - Pois.
- Indiana Jones e o Templo Perdido. - Boa!
- Super-Homem. Serenata à Chuva. - Acabou o tempo.
Mary Poppins.
Foda-se!
Não era difícil.
- Pulp Fiction. - Boa!
Grinch!
Sim.
- E.T. - Boa!
Até eu sabia este.
Nunca se sabe.
O Labirinto do Fauno.
Exato!
Boa!
- La La Land: Melodia de Amor. - Sim!
Não fizeste nada!
Bom…
Muito bem!
Parabéns!
Têm mais química do que nós que estamos juntos desde os 20 anos.
Isto é só sorte.
Pode ser sorte, mas quero ser tua parceira para sempre.
No jogo das charadas.
Adoro esta canção.
Vamos dançar, José.
Vamos.
Queres dançar?
- Vá lá. - Não.
Vá lá, vamos dançar.
- Não sei dançar. - Eu ensino-te.
- Esta música não dá para dançar. - Dá, sim.
Vá lá, Mateo, dança comigo.
Mexe-te.
És tão insosso.
Vocês são demasiado doces.
Sim.
Comemos algo?
- Sim. - Para recuperar a energia.
- Bom… - O que se passa?
Estava a dançar.
Ele dança pessimamente.
É hora de irmos, certo, Raúl?
Ele quer continuar a jogar às charadas.
- Vou buscar mais champanhe. - Choke - Asfixia!
O Exorcista.
- King Kong. - Ele não está a jogar.
São estúpidos ou quê?
Titanic.
Acertámos!
Raúl, estás bem?
Foda-se! Que susto.
- Foi por um triz. - Eu estou bem.
Raúl, o teu braço.
- Meu Deus! Está a arder! - Por favor!
- O que fazemos agora? - Lá para fora!
- Sai! - Lá para fora!
Lá para fora!
Ele está a arder!
Faz algo, José!
- O que faço? - Não sei!
- Dá-me isso. - Não!
- Sim. - Vá lá!
- Estás a beber álcool? - Um pouco.
Ele não gosta mesmo do Natal.
Raúl!
Estás bem, filho?
Sim.
- Quem é? - Raúl?
O almoço de Natal acabou.
- Já podes sair. - Entra.
Não me podes julgar. Viste o que aconteceu ontem.
Vai buscar o casaco. Vais adorar o meu plano.
- De certeza? - Sim.
Ainda estou um pouco chamuscado. Está bem.
DO CÉU CAIU UMA ESTRELA HOJE, ÀS 18H00
Não.
Porquê? O que te fiz?
Não sejas assim. É um bom filme.
- Estou cada vez mais nervoso. - Vamos.
Os filmes de Natal são piores do que o Natal.
Querida, guardei estes dois lugares.
- Obrigada, mãe. - Vamos dar uma volta.
- Não posso. - Porquê?
Sou presidente do cineclube e sou responsável pela projeção.
Que surpresa. Onde tinha a cabeça?
- Chocolate quente. - Obrigada!
Obrigado.
Obrigado pelo esforço, mas não vou ficar.
- Rafa, começamos em cinco minutos. - Às suas ordens.
Está bem, eu fico.
Mas garanto-te que vou odiar.
Feliz Natal!
Feliz Natal, George!
Feliz Natal!
Feliz Natal, Sr. Potter!
Feliz Ano Novo! Vais passá-lo na prisão!
Vai para casa, estão à tua espera.
Mary!
- O que é isto? - Olha, pai.
A professora disse que sempre que toca um sino,
um anjo recebe as suas asas.
E é verdade.
Vamos lá ver o que ele tem aqui.
Estás aqui.
Sim, estou aqui.
Posso ajudar-te?
Não. Só me queria certificar de que estavas bem
e dizer-te que, daqui a uns dias, terei descoberto os erros.
Ótimo.
Eu vou continuar a analisar os documentos,
por isso, demora o tempo que precisares.
Pareces feliz.
Pareço?
Pois, não sei. Talvez…
… o ar da montanha me faça bem.
O ar da montanha… Tens cara de sono.
- Deitaste-te tarde? - Um bocado.
- Foi por isso que trouxe um bom café. - Claro.
Trouxeste um bom café.
Sim.
Trouxeste um bom café e não te ocorreu que também me apetecia!
O quê?
Estou a brincar!
Mãos ao trabalho.
Que tipo estranho.
Setenta euros pela mula só para um dia?
Não.
Não tens amor pela tua vila?
Muito obrigada.
Boa! Já temos uma mula.
Nunca ouviste a palavra "delegar"?
Porque perguntas isso? Eu não faço tudo sozinha.
- Bom… - Chega.
Agora, vamos jantar.
O que achas?
Está bem.
FELIZ NATAL
São o Morales,
o Álvarez e o Lozano.
São praticamente iguais, da mesma ninhada.
São substituíveis e imprescindíveis para a humanidade.
Vês? Às vezes, não faz mal esqueceres os outros e pensares em ti.
Eu sei.
Mas eu gosto de pensar nos outros.
Foste sempre assim ou queres ser beatificada?
Não sei.
Não sei. Como fiquei sozinha com a minha mãe tão nova,
a vila passou a ser a minha família.
E nós fazemos tudo pela família.
- Claro. - Escuta.
Não mudes de assunto. Não respondeste à pergunta.
Porque odeias tanto o Natal?
Vou pedir patins, um barco pirata e…
Eu e a tua mãe queremos falar contigo.
Querido, nós vamos divorciar-nos.
Não te preocupes. Estaremos juntos de 15 em 15 dias.
A sério?
Vem cá, pequenino. Diz-me lá.
- O que queres no Natal? - Que os meus pais não se divorciem.
Pode ser uma consola?
- Coitadinho. - Não, já superei isso.
Agora entendes-me, certo?
Os meus pais roubaram-me o Natal para sempre.
Para sempre, não.
Vou certificar-me
de que te divertes este ano.
Aqui está a conta.
Obrigado.
- O que se passa? Não confias neles? - Sou auditor, Paula.
Já me tentaram enganar de várias formas. Não confio em ninguém.
Isso é triste.
Devias confiar mais nas pessoas.
Tens razão. Ofereceram-nos a sobremesa.
Vês?
Há tantas pedras nesta vila quando estamos tocados.
És tão parvo!
É a minha mãe de novo.
Atende.
- A sério? - Claro.
Vou deixar-te a sós.
- Olá, mãe. - É impossível contactar-te, filho.
- Desculpa não ter atendido. - Nem podemos falar no Natal.
- Eu sei que é Natal. - Não é normal.
- Posso falar, por favor? - Sim.
- Obrigado. - O que foi?
Estou a trabalhar fora de Madrid durante alguns dias.
- Sim. - Mas, se quiseres…
- Sim? - Podemos almoçar no Dia de Reis.
- A sério? - Sim.
Estou tão feliz, filho!
É uma alegria, porque…
- Não chores. Não é nada de especial. - É que tu nunca…
Inocente!
É o Grinch!
- Já vão ver! - Apanhem-no!
- Vamos! - Corram!
- Atirem-lhe bolas de neve! - Seus malandros!
Atirem-lhe bolas de neve!
Acertei-lhe na cara.
- Corre! - Raúl.
Vá lá. Vamos atrasar-nos.
Claro. Eu…
Adeus, meninos.
Adeus, Grinch.
O teu filho está a fazer sapateado em cima da minha bexiga.
Posso sentir?
- Claro. - Se quiseres…
É incrível!
Lembram-se quando deixei cair o anel
na cuba de maçapão?
- Sim! - Quase tive um ataque.
Boa história.
Queres participar nos meus jogos de cartas?
- Jogos de cartas? - Incrível!
Só fui aceite nos jogos do Arturo após vários anos.
Eu também.
Claro, Arturo. Será uma honra.
- A sério? - Muito obrigado.
Bravo!
Vais ver, vais adorar.
O Natal é tempo de esperança,
tempo de vida.
Muito bem, Marga.
Continuamos amanhã. Foi ótimo, melhor do que o original.
Estiveste muito bem.
Bom…
Perdi o ensaio.
Assim não há spoilers.
Só tu para me fazer rir num dia como hoje.
Porquê? O que se passa?
Podemos falar num sítio sossegado?
Sim.
Conta-me. Porquê tanto mistério?
É a nossa sala do 5.º ano.
Já viste?
Esta era a minha mesa.
MATEO + PAULA
Aqui, sonhava em gerir La Navideña.
E, agora, geres.
Mas não sei por quanto tempo.
Porque dizes isso? O que se passa?
O Raúl encontrou alguns erros cometidos pelo meu pai.
- Que erros? - Coisas insignificantes.
- Mas o Raúl quer tramar-me. - Não. Parece severo, mas é boa pessoa.
Ele é boa pessoa, Paula?
Ele mostrou-me que é um cabrão.
Mateo, estás com ciúmes por eu andar com ele?
O quê?
Não sabia disso.
Desculpa. Não importa.
Espera!
O que disse o Raúl?
Que se o meu pai estava mal não era problema dele.
O relatório dele será o nosso fim.
- Pode acabar com La Navideña. - A vila ficaria arruinada.
Não, o Raúl não faria isso.
Ter-me-ia dito algo.
Sabe que não sairias com ele, se te contasse.
Desculpa dar-te este desgosto. Pensa nisso. Ele não quer saber de nós.
Quando terminar o relatório, não o voltaremos a ver.
O Mateo estava destroçado.
Por causa do relatório do Raúl.
- Podem fechar a fábrica. - O quê?
Vão fechar a fábrica, José María.
Como assim?
Para piorar, ele foi mal-educado, gritou e insultou.
Até lutaram.
Ele é muito perigoso.
Pois é.
E pumba! Deu-lhe um murro na cara.
Isso é horrível.
Ele diz que não vai parar até arruinar a vila.
Veremos quem será arruinado. Veremos.
- Ele que volte para Madrid. - Quando o vir, dou cabo dele.
Vai-te embora!
Bom apetite.
- Esse arroz tem bom aspeto. - Pois tem.
Mas eu já acabei.
- Passa-se algo? - Como se te importasses.
O que foi?
Nada.
Até amanhã, Luisa.
Vai e não voltes.
José María, José!
- María José, María! - José, vamos.
José María! María José!
Calma.
Já vais ver.
Podes passar.
Olá.
Não vais acreditar no dia que tive. As pessoas estão estranhas.
- Paula? - Tenho uma pergunta.
Encontraste erros na contabilidade da La Navideña?
- Sim. Porquê? - Surpreende-me que não me tenhas dito.
Não te queria preocupar.
Bom, fechar a fábrica e despedir metade da vila é preocupante.
Espera. O quê?
- Não tem de fechar. - O Mateo contou-me.
Não sei o que ele te disse.
Eu só incluí os erros no relatório porque é o meu trabalho.
- É o que… - Certo, o teu trabalho.
- Sim. - E o trabalho dos outros?
Não te importas com a María José e o José María?
- Eles vão ser pais. - Claro que sim. Não vou despedir ninguém.
Eu dei mais tempo ao Mateo para resolver tudo. Fiquei por isso.
- Ele não me disse isso. - É a verdade. Porque mentiria?
Talvez para eu dormir contigo!
Paula, como podes dizer isso?
- Sabes que isso não é verdade. - Não sei nada!
Só sei que odeias o Natal
e que, em breve, vais para outra vila, auditar outra empresa
e arruinar mais trabalhadores!
Pensas mesmo isso?
Tu mesmo o disseste.
"Os bons auditores são como máquinas. Insensíveis e sem sentimentos."
Se pensas isso, não sei porque estás comigo.
Nem eu.
Boa noite.
Boa noite, Kareem.
Um copo de vinho tinto.
Não há.
Como assim? A garrafa está aí.
Esta garrafa?
Está reservada.
Para as pessoas da vila. Certo?
Serve-me de outra. Tanto faz.
- Tenho algo especial para ti. - Obrigado.
A Virgem está a pentear-se
Camada a camada
Os seus cabelos são longos e dourados
E o pente é de prata arrojada
É por conta da casa.
Bebe.
Não sabia que já era tão tarde.
Tenho de ir.
Vai-te embora!
Sai daqui!
Desavergonhado!
Boa noite.
Escumalha!
Que susto!
Bom dia.
Olá.
Até logo.
Não acredito!
Cabrões simpáticos!
Quer sopa, filho?
Sim, muito obrigado.
Isto ressuscitaria um morto.
Posso fazer-lhe uma pergunta?
Claro, filho.
Parece que é o único da vila que não me odeia.
"O ódio é a loucura do coração."
Disse Lord Byron.
Não fui eu.
Eu…
Bom, só o posso parafrasear.
Sabe onde está o seu filho? Gostava de falar com ele.
Então já somos dois.
Quando quiseres.
Viemos do Oriente, atrás de uma estrela…
A Virgem e São José não falam nesta cena.
- Vamos lá calar. - Desculpa.
Desculpem, a sério.
Estamos nervosos por causa da La Navideña.
Pois.
Pois. Não quero saber. Estamos aqui para preparar o presépio.
Não para bisbilhotar.
- Não estou a bisbilhotar. - Pois.
- Podes continuar, Arturo? - Obrigado.
Viemos do Oriente…
Façam menos barulho! Estamos a ensaiar.
Desculpa!
Obrigada! Continua.
- Viemos do Oriente… - Não acredito!
Quantas vezes disse para desligarem o telemóvel, Marga?
Desculpa. O meu filho tem amigdalite.
Vê se descontrais, Paula.
Está bem. Vou descontrair como vocês
para fazermos figura de parvos perante o pessoal dos recordes.
És um idiota.
Acalma-te!
Não tenho culpa que o auditor se tenha revelado um imbecil.
Quem pensas que és, fedelho?
Fora daqui.
- Como assim? - Baza!
Vou sair e já.
- Tem calma. - Que se foda!
- Acalma-te e falamos, Nico. - Não!
Podes continuar, Arturo?
Viemos do Oriente, atrás de uma estrela no céu,
para honrar o rei dos judeus.
O que achas?
Há uma grande margem de lucro.
Tudo passa por Valverde, a produção, a distribuição, tudo.
Já vais para casa? Que sorte!
Não, Mateo. Quero falar contigo.
- O que foi? - O que disseste à Paula?
Ela acha que a fábrica vai fechar por minha culpa.
Como assim?
Não, ela confundiu-se.
Sabes como a Paula é.
Daqui a 24 horas, os erros estarão resolvidos.
- Está bem? - Não.
Procurei-te o dia todo.
- Então… - Adorava, mas agora não posso.
Aqueles querem roubar-me a receita do torrão tenro.
Conseguirão mais depressa a receita da Coca-Cola.
Vinte e quatro horas.
Vamos à visita guiada. Venham.
- Mais um. - Paula.
Amanhã é véspera de Ano Novo. Temos o presépio, o pessoal dos recordes…
Não é melhor ires descansar?
Não, é melhor deixares-me em paz.
Estou farta de dizer "sim" a todos.
Agora, vou dizer "não".
Não!
- Não queres que te sirva? - Claro que quero!
Todos se embebedam no Natal. Eu também.
Não. Tu estás a beber para esquecer.
Tu costumas dizer que o Natal é inesquecível.
Inesquecível…
Sabes o que é o Natal, Kareem?
O Natal é uma bela merda!
Estou farta de pastores, de maçapão
e das decorações de merda!
- O que se passa? - Olha quem está aqui. Mateo!
É bom ver-te!
Queres uma bebida?
Não. Já bebeste pelos dois.
Como assim? Ainda é cedo, certo?
Que relógio bonito.
É do meu pai.
Vou levar-te a casa.
Pode ser?
Vamos lá.
Isto é teu, certo?
Por muito que pense nas coisas, não sei como me deixei enganar pelo Raúl.
Ele parecia tão…
Parecia tão genuíno que…
Se te serve de consolo, ele também me pareceu bom tipo.
Sim, mas tu não…
Nada.
Apenas as pessoas da vila entendem o valor da La Navideña.
Nenhuma auditoria pode pôr um preço nisso.
Aqui estou eu a chorar como uma fedelha quando tu podes perder a tua empresa.
- Não quero pensar nisso. - Desculpa.
Gostava de ir para a minha casa no Algarve, comprar um barco
e ter algum tempo para mim.
Agora, isso seria maravilhoso para mim.
Olha.
Tenho uma ideia.
Porque não passamos uns dias lá depois do Natal?
Podemos esquecer a empresa, os auditores…
O presépio, a escola, a pensão e o Raúl.
Tudo.
É perfeito. Só eu, tu e o mar.
Desculpa.
- Não. - Deixei-me levar.
Não.
É que eu não estou bem.
- Preciso de tempo. - Claro.
Vem cá.
Bom dia. Toca a acordar.
Finalmente, chegou o último dia do ano
e queremos dizer aos nossos ouvintes que, antes das passas,
temos um serão muito especial em Valverde:
pode ser o maior presépio vivo do mundo.
Esta tarde, os residentes de Valverde vão tentar bater o recorde do Guinness
e gravar o seu nome na história com letras douradas.
- Olá. - O que queres?
Que voltes para o presépio.
Eu perdi a cabeça.
Arrependo-me muito.
- E precisas de pessoas para o recorde. - Nico!
Está bem. Vou buscar o casaco.
- Espera. Estou a vestir-me. - Veste-te lá.
- Eu ajudo-te a levar isso. - Com essa lentidão?
- Lentidão? - Sim.
Olha isto.
- Olá. - Olá.
"Pastores, para Belém."
Boa sorte.
Obrigada.
- Chefe, vamos. - Já vou.
- Adeus, Raúl. - Adeus.
José.
Paula, qual é a expressão de Virgem? Esta?
Ou esta?
A primeira. Com a segunda parece que tens gases.
- Paula, tens um minuto? - Não!
- Paula. - Sim?
Isto não é mirra.
- São amendoins. - Ninguém vai ver isso.
Sou um ator de método. Não posso levar amendoins a Jesus?
- Paula! - Sim?
- Vem cá! - O que se passa?
Olha. Achas que é suficiente ou maquilho-me mais?
Devias ter menos maquilhagem. És uma lavadeira, não Maria Madalena.
- A sério? - Meu Deus!
A mula tem um pouco de diarreia, mas não te preocupes, eu dei-lhe arroz.
Fantástico! Mais alguma coisa?
Bom, sim.
- Não posso fazer de São José. - O quê?
Desculpa.
Paula, está aqui o Sr. Fuentes, o certificador do recorde.
Paula!
- Não! - Paula!
- Quem tem razão? - É melhor ser anjo ou pastor?
Basta!
Bom…
Uma vez que trabalha nisto dos recordes mundiais,
já viu coisas mais estranhas, certo?
Paula.
Estás bem?
Vai-te embora. Não quero falar com ninguém.
Foda-se, Paula! Abre. O tipo dos recordes está aqui.
Não quero saber do recorde, do presépio, de São José
nem da porra dos pastores.
Despeço-me!
Como assim?
- Tu é que organizaste isto. - Sim, e olha que desastre!
Diz-lhes que lamento desiludir-vos, mas não aguento mais.
Desiludir-nos como?
Nós admiramos-te imenso por toda a tua dedicação.
Ainda no outro dia falámos sobre isso na fábrica.
Fizeste um presépio espetacular sozinha.
Até conseguiste que aumentassem o orçamento.
MATERIAL
Obrigada.
Mas não fiz tudo sozinha.
Olá, Emilio. Feliz Ano Novo!
- Como está a correr tudo? - Bem.
É sempre bom passar as festividades com os netos.
Na segunda, quero que vás a uma reunião no escritório.
Pois… Desculpa.
Desculpa não te ter ligado antes.
Ainda estou em Valverde a acabar a auditoria.
Andas metido no champanhe ou quê?
Enviaste-me o relatório ontem por email.
Já o enviei para os clientes.
Eu não te enviei relatório nenhum.
Espera um momento.
Quem requisitou a auditoria à La Navideña?
Um grupo de investimento chinês.
Queriam verificar as contas antes de deslocalizarem para a China.
Foda-se!
Emilio, escuta.
Eu não te enviei o relatório.
O Mateo Salinas enviou-te um relatório falso do meu email.
Não te estás a deixar levar pelos teus ódios de estimação?
- Como assim? Não. - Espera.
Saiam daqui, por favor. Despachem-se!
Ouvi dizer que te tornaste inimigo da vila por odiares o Natal.
Isso não tem que ver.
E teres-te apaixonado pela namorada do diretor também não tem que ver.
Ela é minha namorada!
Eu vi algumas irregularidades e avisei-o para as corrigir.
Avisaste-o?
Se viste irregularidades, devias tê-las reportado como é suposto.
Fi-lo pelas pessoas da vila. São boas pessoas.
Deixaste-te levar pelo espírito natalício?
Não me faças rir.
- Mateo! - Olá.
Vais ver o presépio?
Não. Nós temos de falar.
Adorava, mas já é tarde. Tenho convidados.
Convidados chineses?
Chineses? Essa é boa.
Não sei a que te referes, mas tenho de ir.
Está bem. Eu acompanho-te e falamos no caminho.
Falsificaste o meu relatório.
- O quê? - Eu sei porque o fizeste.
É verdade. Desculpa.
Sinto-me tão mal como tu, mas não tive escolha.
- Tens uma lata! - Olha, aqui entre nós,
Valverde é ótima para passar uns dias no verão, longe do calor,
mas não vou passar a vida a tresandar a maçapão como o meu pai.
Tu entendes. Estás ansioso por ir embora.
- Não vou enganar ninguém. - Não sabia que eras um santo.
Vou lucrar muito com esta venda. Não tenho de ser o único beneficiado.
- Estás a tentar subornar-me? - Até parece que é mau.
Vá lá.
Quinze mil euros e está tudo bem.
- O que te importa? A vila odeia-te. - Não.
A vila odeia-me por tua culpa, porque os enganaste!
Não te importas de os despedires?
São famílias, com filhos, hipotecas…
Não merecem isto.
Mateo, ainda vais a tempo de voltar atrás.
Não vendas a La Navideña.
Pensa no teu pai.
Ele nunca faria algo assim.
Foda-se!
Tens razão.
O dinheiro faz as pessoas fazerem coisas estranhas.
Chegou o momento da verdade,
o momento com que sonhámos.
Hoje, vamos pôr Valverde na história!
Viva Valverde!
Agora, vamos sair em fila…
O que se passa?
Querida.
Estás bem?
Sim.
Acho que foi uma contração.
Não, são os nervos.
- Não são nada. Vamos para o hospital. - Não!
Não. Foi só uma contração. O trabalho de parto pode demorar horas.
Mas…
É verdade.
Vou ficar.
Não quero perder o presépio.
Não é melhor irmos para o hospital?
Ela quer ficar, não a pressiones. Vai para o teu lugar.
- Paula, por favor. - Vai para o teu lugar.
Vamos lá!
SEM REDE
Merda!
Está aí alguém?
Socorro!
Está aí alguém?
Despachem-se ou vão perder o grande espetáculo natalício.
Os atores estão a preparar-se, estão todos concentrados.
A representação começará em instantes.
Vamos tentar bater o recorde do maior presépio vivo do mundo.
Força, Valverde!
Meu Deus!
- Está a correr bem, certo? - Lindamente!
Não acredito!
Vamos!
Para Valverde!
Vá lá.
Arre!
Por aqui, José.
Vamos perguntar a este amável pastor.
- De certeza que nos ajudará. - Claro que sim.
Desculpe. A minha mulher vai dar à luz e precisamos de um sítio para descansar.
Esquece, meu. Está tudo cheio.
- Nico! - Quer dizer…
Não há nenhum sítio, senhor.
Não te preocupes, José.
Deus preparou um espaço para nós.
Aquela manjedoura.
Meu Deus!
Vamos lá!
Feliz Natal!
Cuidado com a encosta!
Não. Isto não está a acontecer.
Para Valverde! Vamos.
Muito bem!
Mais depressa!
Feliz Natal!
A neve acabou.
Podem ir pela estrada?
Vamos!
Que novidade traz, pastor?
Bom…
Agora que está tudo em ordem, podemos assinar e celebrar o Ano Novo.
Primeiro, ele quer ver o presépio vivo.
Acha essa tradição muito interessante.
Certo. Temos muito tempo antes da chegada dos Três Reis Magos.
Um homem e uma mulher! Vêm de Nazaré!
- Expulsaram-nos de uma pousada. - Não têm onde dormir!
Encontraram uma manjedoura.
Dizem que ela está prestes a dar à luz.
Louvado seja o Senhor!
Mais devagar!
Mais devagar! Cuidado com…
… as pedras!
Devagar!
Cuidado com a curva!
Travem!
Depressa, Martín.
- A minha filha tirou-me as asas. - Depressa.
Bom trabalho, pessoal!
- José María! - Sim?
- É a tua vez. - Sim.
- Põe as asas, depressa. - Sim.
Já nasceu!
O menino Jesus nasceu!
Lembra-te de vocalizar.
Aqui está a nossa luz, a nossa alegria!
Estou tão feliz, María.
- "Trago-vos notícias de grande alegria." - Já sei.
O que estou a ouvir?
Tem tanto jeito.
Será o pranto…
- Não. - Vamos para o hospital.
Não podem ir! Só deve ter três centímetros de dilatação.
Não importa. Não vou ficar aqui.
- O meu filho vai nascer. - Não me abandonem agora!
Escuta, Paula!
Se dás tanta importância ao presépio, a tua vida deve ser muito vazia.
Toma.
Querida!
Vai nascer!
Céus! Vamos.
Vá lá, Raúl.
Mãe!
Não te aproximes de mim com essas asas, querida.
És o anjo ou a vendedora de castanhas?
Aqui está a nossa luz, a nossa alegria.
Estou tão feliz, María.
O que estou a ouvir ao longe?
Será o pranto de um bebé?
- Tu também não? - Não.
- Deve ser fixe estar lá em cima. - Passo.
Precisamos mesmo de um anjo. Por favor!
Paula!
- Raúl! - Paula!
Raúl!
- Paula! - Raúl!
Queres ser o anjo? Claro que sim. Ainda bem que vieste!
- O Mateo… - Não é altura para ciúmes.
- Sim. - Ouve.
- O Mateo… - Decora isto.
"Trago-vos notícias de grande alegria. Nasceu o salvador."
- La Navideña. - Entendeste? Estou tão feliz! Ação!
Estás pronto? Para cima!
Vamos entrar? Já vimos tudo.
Vejam!
Um anjo!
Diz a tua fala, Raúl! "Trago-vos notícias de grande alegria."
Trago-vos notícias…
Prestem atenção!
A La Navideña está em perigo.
O quê?
O Mateo Salinas vai vendê-la.
Ele é um vigarista. Enganou-vos a todos.
A mim também.
O que estás a dizer?
Ele falsificou as contas para aumentar o valor da empresa.
Quando a vender, vão tirá-la daqui.
Não!
Vão fechar a vossa fábrica!
Filho da puta!
Ele não quer saber. É um idiota.
Enganou o próprio pai,
que dedicou a vida à vossa vila e à fábrica.
Traidor!
Nojento.
Ele está a dizer a verdade?
- Calma, pai. Isto não te diz respeito. - Não me diz respeito?
Pai…
Calma. Assinamos e pronto.
Só falta isso.
O que disse ele?
Ainda sou o dono da La Navideña.
Que o meu filho saiba.
Até eu morrer,
esta empresa não sairá de Valverde.
Bravo!
Sim, senhor!
Viva Valverde!
Bravo!
- Viva! - Bravo!
Fora daqui!
Vai-te embora!
Raúl, estás bem? Estás ferido?
Eu estou bem.
Acho que estraguei o teu recorde.
O recorde não importa.
Viva o Rei!
Ele salvou Valverde!
Bravo!
- Sim, senhor. - Muito bem.
Parece que um anjo recebeu as suas asas.
O meu carro.
- Mesmo a tempo. - Sim.
Quero dizer-te uma coisa.
Sei que vai parecer uma loucura vindo de mim,
mas acho que vivi um milagre de Natal.
Quando estava perdido na neve,
apareceu um trenó.
- Do nada. - O trenó do Toño.
Quem é o Toño?
O irmão da Marga.
Ele faz excursões.
Claro.
Que parvo. Claro.
Levaste-me a ver filmes de Natal e é isto que acontece.
A escola faz uma excursão todos os anos. Os miúdos adoram os cães.
Cães?
Sim. Porquê?
Não importa.
Então…
- Fica bem. - Tu também.
- Adeus. - Adeus.
Raúl!
Estás bem? O que se passou?
Não eram cães.
Viram-no, certo? Não consegui evitar rir-me na cara dele.
Ele veste-se de Pai Natal para beber de graça. Ele faz…
Uma cerveja.
EM MEMÓRIA DE VERÓNICA FORQUÉ
Legendas: Maria João Fernandes