Downloaded from YTS.MX
PŮVODNÍ PRODUKCE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NEMLUV, ALE DĚLEJ
DO TOHO, ŠAMPIONE!!!
Nastal čas stát se vítězem.
Musíme zajistit, aby nesloužil k poškozování jiných osob
ani k šíření dezinformací.
CÍL – JE TO NA VÁS
Musím jet. Řeším teď cool projekty.
- Fakt? - Pak ti o tom řeknu. Co ty?
- Mám schůzku s klienty. - Super. Počkej.
- Co je? - Měls tam řasu.
- Dík. - Jdeme na to.
- Měj se. Čus. - Taky, kámo.
- Čus. - Jedem!
Co tu do prdele děláš?
Jsi normální, ty vole?
Tohle mi nemůžeš dělat.
- Neměls náhodou práci? - No, já…
- A neříkals… - Musel jsem…
Klienti to na poslední chvíli zrušili.
Sedej. Koukám na zajímavý dokument.
Fakt zajímavý.
Sbíráme srdíčka, lajky a sledující.
Pleteme si je s oblíbeností a realitou.
Ohledně důsledků sociálních sítí jsme byli naivní.
Mladší generace častěji trpí úzkostí a depresemi.
Vytvořili jsme monstrum a musíme ho zastavit.
- Co to děláme? - Co?
Přijel jsem do velkýho města s velkýma nadějema.
A koukni na mě.
Mně se zdáš v pohodě.
Když jsem založil svou firmu, lidi se smáli, protože jsem byl dítě.
Odešel jsem ze školy,
abych si splnil sen a vyráběl jedlé obaly.
Dnes má můj podnik hodnotu
deset milionů pesos.
A co jste udělali vy?
To mě poser.
Hustý.
Ve 12 to dotáhl dál než my ve 28.
- Ve 30. - Co?
Je nám 30, kámo.
Ty vole, fakt.
My se jako děcka učili akorát to, jak se nepočůrávat v posteli.
Jak jezdit na poníkovi, jak utéct před knězem…
Cano mě pozval na akci pro start-upy.
- Vezmi svoji holku. - Získáme si kontakty.
Kdy už pochopíš, že nechci získávat kontakty?
Cano je mexická verze Marka Cubana.
- Má investiční fond. - To mu chceš cpát svoje debilní nápady?
- Appku, co pozná zralost melounu? - Tu už udělali.
Melounometr. Pro iOS i Android, 200 000 stažení.
Jo, pěkně na prd.
Kámo…
Co?
Minule ses při získávání kontaktů naštval.
- Co to kecáš? - Naštval ses.
- Získali jsme kontakty. - Štve tě, když se druhým daří.
Ale aspoň nemám komplex nadřazenosti, který maskuju tím, že mám všecko u prdele.
Hele, kámo. Já jenom chci, abysme byli úspěšní.
Já chci akorát žít v Cadaquésu v Katalánsku,
číst Gaudího biografii a pít espresso.
Co je?
Učím se katalánsky.
Přestaň, kámo.
Hele, jsme pozvaní na večeři k vašim.
Proč si píšeš s mýma rodičema?
- Jsou super. - Kecy.
Pořádný jídlo místo těch instantních nudlí ti jenom prospěje.
Dostaneš z nich rakovinu. Fakt se ti divím.
No dobře.
Ale nudle už jsem neměl dlouho.
Tak mě prosím nesuď.
Nemůžu si vyskakovat.
Kapitalismus nás všechny zabíjí.
Abys mohl být vegetarián, potřebuješ prachy.
Představte si, že jste v Tulumu. Máte vymakané tělo.
Jste k nakousnutí.
Povzneste se nad hejtry. Šiřme lásku.
Rozzařte se, protože žijeme, abychom rozdávali lásku.
Pomilujte se s tím spinningovým kolem.
Makej, tlouštíku. Tulum.
Hej! #ŽádnéVýmluvy.
#MilujuSvůjŽivot.
#JedemBomby.
Už jste skoro na pláži.
Jste nádherní.
A teď zadek nahoru.
A raz! A dva!
Hýčkejte svůj zadeček. Chci vidět vaše prdýlkový selfíčko.
Dýchej.
Hezky. To je ono!
Copak je? Vydrž, ještě chvíli.
Nahoru, dolů.
To je ono! Já kdysi vážil zatracenejch 130 kilo!
A podívejte se na mě! Jen se podívejte!
To je ale zadeček!
Mám pro tebe účet.
Dělá to 3 000 plus osobní trenér.
Nejde to. Nemáš jinou kartu?
Nevím…
Dá se platit body?
Čím?
Takový trapas. Takhle přede všema.
Nasbíraly se mi platby za nájem.
Hlavně že sponzoruješ toho vyžírku. Táhne tě ke dnu.
Zlato.
Dobrý den.
Chci se zeptat, jestli jste koukli na můj životopis. Jsem Blas.
Co si dáš?
Tak jo.
Dám si třeba kávu dne.
120 pesos.
Jsi na čekací listině?
Ne, ale nechal jsem vám tu životopis.
A…
Borealis.
Říkali, ať donesu životopis.
Neřekli mi, že…
Ne, napiš se sem. To je čekací listina na čekací listinu.
Nebyla by lepší jedna dlouhá čekací listina?
Díky.
Promiňte, to kafe je vodnaté a přeextrahované.
Namlel bych ho víc najemno. To zrno je spálené.
Ne, to je naturální Chiapas, třikrát extrahovaný.
Chutná dřevnatě.
Naturální má chutnat po ovoci.
Vyřiďte dodavateli, že to není jen vaše vina.
Další, prosím.
Dobrý den.
Bitcoin byl revoluční, protože došly zásoby.
Je ho jen omezené množství.
Používali ho k nákupu drog nebo obchodu s orgány.
Ne, to už je regulované.
- Carlosi. - Ahoj.
- Promiňte. - Charlie.
Pardon, natáčeli jsme.
- Co natáčíte? - Jak jeho syn rozbaluje hračky.
Unboxing. To je super.
- Že jo? - Jo.
Rocco si s těma hračkama určitě užije.
Ta paní ze Světa hraček mi je půjčí jen na chvíli.
Až budu mít 100 000 odběratelů, táta mi koupí lego.
Jo, blížíme se.
Postupně sbíráme sledující.
Jasně.
Tak jak se daří?
Výborně. Máme radost, děláme na různých projektech.
Už konečně nechceš vařit kafe?
Ne vařit kafe.
Být barista je umění, tati.
- Proč si nenajdeš normální práci? - Jasně.
Moji přátelé na Facebooku denně zveřejňujou úspěchy svých dětí.
Manú Montoya
dělá právníka ve Pfizeru.
Pili Bracho dělá v Deutsche Bank.
A ty? Ty kreslíš srdíčka na cappuccina.
A ty děláš v pekárně, která má na triku většinu cukrovkářů v Mexiku.
Jsi součást problému.
Svět nestojí na snech a nesmyslech.
Člověk musí pracovat.
Kdo říká, že člověk musí pracovat?
To je neoliberální způsob, jak lidi ovládat.
Peníze jsou imaginární koncept.
A proto ti je máma dává.
- To si nestěžuješ. - No…
Ta rýže je vynikající.
Jako vždy.
Jsem ráda, že ti chutná.
Tvůj táta má pravdu. Jako barista umřeš hlady.
Ale aspoň budu dělat, co mě baví.
Polo Ríos.
Zapomeň na ty blbosti. Rozjedeme byznys.
Můžete dál.
Díky.
Přesně na takovýhle místa musíme chodit.
Koupil jsem půl ostrova Holbox. V čem je problém?
Jo, potápí se. Ale nejsou tam zvířata.
Přemýšlím, že je tam nechám dovézt. Bude to jak Jurský park.
Jenom bez dinosaurů.
- Žirafy, tygři, krokodýli, hroši… - Canito!
- Zdarec. - Poli!
- Jak se máš?
Super, jako vždycky.
A co ty? Tys zhubnul? Jak jsi to udělal?
Ketodieta a spinning.
A menší žaludeční bypass.
Blasi.
Bledej a sarkastickej jako vždycky.
Pořád žiješ asketicky?
Minimalisticky.
Super. A co jinak děláte?
Děláme na spoustě zajímavých projektů.
- Kecá. - Já věděl, že to dotáhnete daleko.
- Vlastně máme pár nápadů. - Dobrý nápady mám rád.
Nápady přímo miluju, ale zrovna teď musím…
Řekněte to mojí asistentce a ona mi to pak řekne.
Tak jo, dobře se bavte!
Ty seš hubenej!
- Ahoj, já… - S dovolením.
Dáme si něco k pití.
- Dobrý večer. - Dobrý večer.
Carajillo, prosím.
- Jedno pivo, prosím. - Ano.
S trochou minerálky.
Sandra říkala, že jsem přibral.
Zhubnul jsi 90 kilo. Vyhrál jsi válku proti lepku.
Jdeš příkladem obézním lidem, kteří se brání
před záplavou sladkostí od nadnárodních společností,
kterým nezáleží na tobě ani na zdraví lidí.
Přijmi svoje tělo.
Co to je?
Speciální edice Esprezza od pana Cana.
- Pěkná sračka. - Prosím?
Jako malýmu mu dávali sunar. Dva mezcaly.
Promiňte, je to klinický problém.
- Díky. - Díky.
Na zdraví.
- Hustý! Je tu místnost na ping-pong! - Kde?
- Pingpongový stůl tu nevidím. - To se jen tak říká.
Hraje se tam ping-pong s nápady.
Ty vole, nebuď trapnej.
- Proč? To se tak říká. - Jasně.
Aderalesi?
Nekecej!
Rád vás vidím, hoši!
Blasi, ty seš prcek. To je roztomilý.
Vidím, že obchod s drogama šlape.
To nejsou drogy, kámo.
Jsou to nootropika.
Armodafinil, dextro, stimulanty na produktivitu.
Žádný rekreační sračky.
- Aha. - Jasně.
Neskutečně se pak soustředíš.
Představ si Bradleyho Coopera ve Všemocném,
Russella Crowa v Čisté duši, Matta Damona v Talentovaném panu Ripleym
a pak je v miniaturní podobě zkombinuj ve spermatu Stephena Hawkinga
uvnitř dělohy Carla Sagana.
A vznikne… ukrajinský Ritalin.
O tom jsem slyšel. Hodně zemí ho zakázalo.
- Elon Musk po něm vynalezl Teslu. - A Cybertruck a plamenomet.
Vím to, protože je můj kámoš a klient.
Máte moji appku?
Stáhněte si moji appku. Tady.
Přijímám bitcoiny, ethereum.
Aders. Pesos ne, ty jsou na nic.
Co jsou Aders?
Moje kryptoměna. Jsem Aderales, tak Aders. Jak se jmenuje vaše kryptoměna?
Hej, lidi! Tihle borci nemají vlastní kryptoměnu!
Ale to je v pohodě.
Ne každý ji má.
Jenom všichni tady.
Zatím.
To si děláš srandu.
Už i Aderales má svoji appku.
Vždyť je idiot. Nechal si na krk vytetovat QR kód.
- To je naprostá důvěra v jeho brand. - Ne.
- Můžeme se od něj přiučit. - Ne.
Všichni jsou před náma.
Nezačínej.
Každý něco dělá. Mají svoje projekty.
- No jo. - My nedokázali nic. Jsme lúzři.
Polo, ne.
- Polo, co blbneš? - Je nám 30.
Nevím, co se životem. A na koulích už mám šedej chlup.
- V pohodě, klídek. - A věčně mám průjem.
- Všichni máme šedý chlupy a průjem. - Co teď?
V týhle zemi mají průjem všichni.
Bacha, bude zvracet!
Pozor! Promiňte!
Co babička řekne, když se vrátím s neúspěchem?
Ale nevrátíš, klid.
Nemáme žádný příjmy, padají mi vlasy…
Ale nepadají, uklidni se.
Co mám udělat? Jak ti mám pomoct?
- Přísahej, že budeme úspěšní. - Dobře.
- Přísahej. - Jo, přísahám.
- To zvládneš. - Tak jo.
Seber se.
- Seš borec. - Jo.
Pojďte sem. Pojďte blíž, prosím.
Networking je fajn, ale jsme komunita.
Jak se sjednotíme?
Pořádně se spolu ožereme.
Rychle vytáhněte mobily.
Vygooglíme si svoje jména nebo pseudonymy.
- To fakt? - Říkals, že uděláš cokoliv.
Zvedněte ruku, pokud máte míň než 10 000 výskytů.
Piješ!
Pij!
Zvedněte ruku, jestli nemáte na instáči ověřenej účet.
Pij!
Kdo z vás nemá fotku s Billem Gatesem?
Kdo ji jako má?
Já se o ni snažil.
Pij!
Prodej mi to pero. Můžeš se předvést.
Je hodně elegantní. Je to Mont Blanc.
Pij.
Pij!
Jsem idiot. Zabij mě, prosím. Posral jsem to.
Úplně jsem to posral.
No tak.
Vždyť toho pitomce nepotřebuješ, abys prorazil.
- Proč jsme studovali marketing? - Nevím.
- Titul na hovno. - Klid. Jak těžký může být sehnat prachy?
- To hrajeme ping-pong s nápady? - Ne.
- Jo, hrajeme. - Ale hovno, nehrajeme.
Super iniciativa. Přesně to potřebujeme.
- Polo, prosím tě. - Zapisuj to. Máš propisku?
- Co mají lidi rádi? - Dovolenou.
Airbnb, Trip Advisor, Lonely Planet. Trh s cestováním je přesycenej.
Dobře, tak sex.
Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo… Mám pokračovat?
Příroda, zvířata.
- Dobrý skutky. - Jo, možná.
- Tobogány. - Už se blížíme.
Appka, co ti ukáže nejbližší tobogán. Geniální!
Vem si tu bandu těch digitálních guruů.
Touží po pozornosti. Myslí si o sobě, že jsou úžasní.
Status, pozornost, význam. To je super.
Ale ty tobogány bych úplně nezatracoval. To zní dobře.
Dobré ráno, tlouštíku.
Ahoj, zlato.
Jako vážně?
Fuj.
Smrdíš jako zvratky a tequila. Hnus.
- Cappuccino? - To by mi bodlo.
- Zlato. - Jdu se převléct.
- Tys pil? Jako fakt? - Ne.
Seš nechutnej. Dopřej si trochu sebelásky.
- Děláš vůbec něco? - Ne.
Přijdeme pozdě.
- Miláčku… - Co?
Nechceš si vzít něco volnějšího?
Na tohle ještě nemáš postavu.
Jasně.
Ale má.
Ještě ne.
- Jo, má. - Nemá.
- Má. - Ne, nemá.
Můžeme.
Díky moc.
Co jdeme dělat?
Teď jdeme běhat. Pak máme terapii mořskýma řasama.
Pak injekce do břicha. Vím, že to bolí, ale prospěje ti to.
Poběž, tlouštíku.
PRACHY NA ROZJEZD
- Pojď. - Už jdu.
Tomu neuvěříš. Máme video na stránkách Prachů na rozjezd.
- Co? - Uvidíš.
PodepišTo je prospěšná platforma,
která zásadně změní podepisování peticí.
Zachraňte gorily, dejte sbohem šikaně, bojujte s chudobou.
To všechno jedním kliknutím.
Podepisování peticí nikdy nebylo zábavnější.
Hrajte, bavte se, sbírejte ceny a emoji.
Vaši přátelé uvidí, co jste podepsali.
Hráním her získáte body.
Ukažte, kdo toho podepíše nejvíc.
Přispějte a podpořte PodepišTo.
PODEPIŠTO
Co to do prdele je?
Paralelní vesmír, jiný vysvětlení není.
Nezačínej zas.
Tak mi řekni, kdy jsme to natočili?
Ale ty tobogány bych úplně nezatracoval.
- Fakt. - Nezní to špatně.
- Nezní. - To teda ne.
- Bude to pecka! - Přesně.
- To si kurva piš! - Budem nejlepší.
Neskutečně se pak soustředíš.
O tom jsem slyšel. Hodně zemí ho zakázalo.
Elon Musk po něm vynalezl Teslu. Ukrajinský Ritalin.
Kdybysme vyrobili tenisky ze Zpátky do budoucnosti.
- To je blbost. - To je blbej nápad.
- Napadlo mě… - Dobře.
- Plínka proti prdům. - Plínka.
- Držák na jointy. - Lokátory rostlin?
Ne.
- Už to cítíš? - Ne.
Zasranej Aderales.
Stimulanty na produktivitu. Žádný rekreační sračky.
Co jsme to sakra…
To je největší blbost, jakou jsme vymysleli.
Počkej, není to špatný.
- Ale je. - Není.
Určitě jsme to natočili jenom ze srandy.
- Tak proč jsme už vybrali 12 %? - To je kliktivismus.
Ta nejstupidnější forma společenský spravedlnosti.
- Chybí ti představivost. - Ne.
Je to jen začátek. Takhle začíná spousta start-upů.
- Strategii změní později. - Nechci start-up. Je mi z toho slova zle.
Někdo právě přispěl 50 000.
- Fakt? - Hele.
Někteří na takovouhle příležitost čekají.
- Musí to něco znamenat. - Jo.
Že jsme byli ožralí, zhulení a zoufalí.
Takhle si založíme vlastní brand.
Já si chci užít tu chvíli, co mi na světě ještě zbývá.
Ale to je jedno. Všechno je to jenom jako.
Musíš přestat číst ten Reddit.
Nemáme ponětí, jak udělat appku.
To půjde rychle. Jsme jako Jobs a Wozniak.
Já nechci spěchat. A kdo je kdo?
- Já jsem tvář, ty mozek. - Neumím programovat.
Seš kreativní. Ty to zvládneš.
Míchat kamarádství a práci není dobrý.
Bydlíme spolu, jsme v podstatě manželé.
- Nejsme. - Technicky vzato. Co se může pokazit?
Nemám dobrej pocit z utrácení cizích peněz.
Chceš, aby ti dal táta pokoj?
NEKECEJ A DĚLEJ
Řekni jim, že poletím leda první třídou.
Chci zkusit veganství. M&M’s tu nechte.
Tak jo, lidi.
Landing page Prachů na rozjezd je mrtvá.
Co je novýho?
Chci nápady. Mluvte.
Paleo svačinky.
Sponzoruje je Bárbara de Regil. Nic jinýho nejí.
- Ne. - Tak ne.
- Mluv. - Seznamovací appka pro lidi na ketodietě.
- Jmenuje se Ketinder. - Další.
Poslouchám.
Crowdfunding frčel v roce 2015.
Mayte, míň negativity.
Crowdfunding je nový druh ekonomiky.
Možná to nevíš, ale makáš pro crowdfundingovou platformu.
Pití.
- Řekni to. - Nech mě.
- Řekni mu to. - Nat?
Chceš něco říct?
Ne.
Řekni mi všechno.
Dva kluci rozjeli projekt.
Jo?
Je to platforma na podepisování peticí,
ale taky sociální síť.
A taky hra, kde spojuješ tečky a sbíráš body.
Jako že ta appka kombinuje change.org,
Facebook a Candy Crush?
Jo, takhle funguje PodepišTo. Promiň, je to blbost.
To zní revolučně.
To se mi líbí.
Přesně tohle potřebujeme.
Líbí se mu to.
Soucitný, komerční a zábavný.
To lidi chtějí.
Zvládneš to, nebo to necháš jim?
- My to zvládneme. - Ona to zvládne.
Stoprocentně to zvládnu.
Tak rozhodnuto, zrušte všechny ostatní projekty.
Teď naplno podpoříme tenhle.
Možná zas ne úplně naplno…
- Nat. - Ano?
Není prostor pro chyby.
- Firma teď stojí na tobě. Pa. - Ne…
Gusi, tohle je…
Jestli to Prachy na rozjezd nenakopne,
zkrachujeme a budeme propouštět.
- Konec džusaře. - Sergio ne.
Konec džusaře. A já mu slíbil Teslu.
Žádný stres.
OK.
Susy, Karen, jdeme!
Líbilo se mu to.
- Ty seš hustá! - Nejsem.
Cože?
Ty to nechápeš.
Nemůžu dýchat ani přemýšlet. Vidím rozmazaně.
- Nemám čas! - Vždyť utekla sotva minuta.
- Můžeš za to ty, Mayte. - Uklidni se.
Takový úkol nezvládnu.
Je to jako ponořit se do…
Já to prostě nezvládnu…
Konečně máš příležitost k postupu, jak jsi chtěla. Buď ráda.
Jsem ráda, Mayte.
To vidím.
Gus říkal, že na mně závisí budoucnost firmy.
Nesmím to posrat.
- Dýchej. - Dýchám.
- Hysterčíš. - Ne.
Je mi fajn. Jsem v klidu a v pohodě.
Je mi skvěle. Vydýcháme se?
Dýchej.
Dýchejte srdcem a zbavte se
všech úzkostí způsobených nejistotou.
Tyhle kecy nefungujou.
Zdravím, máme schůzku s Natalií Quintanaovou.
Chviličku.
Čau Motivation Nation, streamujeme živě z…
- Co to děláš? - Jak jako co dělám?
Influenceři musí pořád tvořit obsah.
Storíčko, pak příspěvek.
Nebo si prostě koupíš sledující.
To se nedělá.
Víš, kolik sledujících v Indii umírá?
Cože?
Nutí tisíce dětí sledovat účty, jako je ten tvůj.
V nevětraných halách. Třikrát denně tam omdlí.
Jak to můžeš vědět?
Čtu.
Ahoj, ráda vás poznávám. Já jsem Natalia.
Díky, že jste přišli.
Dáte si kávu, čaj, mačču, naturální, organický?
Můžu vám dát povolení k parkování.
Možná vám ho ještě nenabídli.
To je fuk. Pojďte dál, prosím.
- Tudy. - Dobře.
Hele, mají tu billiard.
Jsem ráda, že můžu spolupracovat s takovými profesionály…
- Díky. Sedni si. - …a inovátory. Díky, že jste přišli.
Hlavně kvůli všem těm nedávným fiaskům a podvodům,
které naší platformě podělaly image.
Hele.
Z tohohle se vyklubala kampaň pro kartel.
Děkujem Prachům na rozjezd!
A tyhle brýle na virtuální realitu zase vybuchovaly.
- Nevybuchovaly. - Ale jo.
- Mořský řasy! Mám rád, jak… - Křupou?
- Jo, miluju je. - Vážně?
- Hezky křupou a jsou výborné. - Přesně.
Je to takové…
Jo.
A v jaké jste momentálně fázi?
Jde to skvěle. Jsme rádi, že s váma můžeme spolupracovat.
- Jde nám to pěkně od ruky. - Bezva.
Hledala jsem tě na LinkedIn,
ale nenašla jsem tě tam.
Už si ho zakládám.
Já sítě nesnáším.
Nesnáší je, protože je tak zabraný v našem projektu.
Obdivuhodné pracovní nasazení.
Takže byste mohli mít za tři týdny připravenou demoverzi?
- To nepůjde… - …nestihnout. Můžeš se spolehnout.
Perfektní.
Přesně takové nasazení potřebujeme,
máme to totiž úplně stejně.
Budeme si skvěle rozumět, viď, Mayte?
- Jasně. - Tak domluveno.
- Na zdraví. - Na zdraví.
- Já ty řasy… - …zbožňuju.
Vaše crowdfundingová platforma Prachy na rozjezd
vám hrdě představuje aplikaci PodepišTo.
Tato zábavná a revoluční aplikace
vám pomůže změnit svět.
Podepisujte petice během hraní her.
Dostávejte lajky za každý podpis a získávejte sledující.
Čím více lajků dostanete,
tím více lidí bude vědět, jak jste úžasní.
Už jsme skoro v cíli.
Zapojte se a buďte součástí revoluce,
která zlepší život na zemi.
Hrajte, podepisujte, lajkujte a změňte svět.
Neuvěřitelný.
Nemám slov.
Už jsou tu.
PodepišTo je tady!
Obejmi mě.
Blahopřeju.
Moji dobří přátelé.
Jsi na něj pyšná?
Něco k pití? Máme Moon Juice přímo z Los Angeles.
- To zní skvěle. - Dobře.
- Nat? - Gusi.
- Jasně. - Buď tak hodná, díky.
Dobrý den všem, jsme rádi, že vám dnes konečně můžeme představit
náš čerstvě narozený projekt.
Polo, Blas a PodepišTo. Potlesk, prosím.
- Běž dopředu. - To je dobrý, tati.
To je dobrý.
- Já na tohle nejsem. - Nedělej problémy.
Zamyslete se.
Lidé jsou jediný dobročinný živočišný druh na naší planetě.
Proto bychom se při pomáhání druhým
měli i bavit.
Nemyslíte?
Ano!
Pomozte mi inspirovat svět aplikací PodepišTo.
Podpisy za lepší budoucnost. Díky.
A je to!
Dokázali jsme to, kámo.
Dva miliony.
Já nevím. Mně se to nelíbí. Nejsou to naše peníze.
Objevili jsme, co lidi chtějí. Jsme průkopníci.
Nejsme průkopníci, měli jsme štěstí.
Tohle je teprve začátek.
Já jako výkonný ředitel…
Ty ses sám jmenoval ředitelem?
Sundat boty.
Páni.
DNA výkonnýho ředitele
tvoří charisma, vůdčí schopnosti a empatie.
Snad nekámošíš se svědky Jehovovými?
PodepišTo? Už vás čekáme. Vítejte v Bance zrození.
- Díky. - Těší mě.
Zdravím.
Jak vidíte, jsme banka specializující se na start-upy.
Žádné fronty ani rozčilování jako jinde.
- Je tu příjemně. - Dáte si zázvorový čaj?
Jasně, je to zadarmo?
Na účet podniku.
Dobře.
Služby poskytujeme na základě příspěvků neboli dárečků.
- To zní jako provize. - Blasi.
Ne, přesně naopak.
Jsou to dárečky.
- Takže dobrovolné. - Ne tak úplně.
- Takže je to provize. - Je to dar, Blasi.
Dáreček.
Je to dáreček.
Je to…
Výborně.
Blasi, zazpívej heslo, jaké chceš nastavit.
- Co? - Zpívej.
Ne, nebudu zpívat.
Pak budeš muset používat nudný číselný kód.
- OK. - Polo?
- Nádhera. - Nesnáším tě.
Vítejte v rodině Banky zrození. Nakládejte s penězi zodpovědně.
Díky.
- Můžu dostat čaj s sebou? - Ne.
Jenom tady.
PODEPIŠTO
Tohle bude za pět let standard.
V téhle poloze proudí krev do mozku.
Co to děláš?
Dávám si ranní pivko.
Tady nejseš na zahrádce. Jdeš špatným příkladem.
Ukážu ti to tu.
Tohle jsou nejlepší programátoři v Mexiku.
Nebyli levní.
Wifi programovala Call of Duty.
TRX se naboural Kanye Westovi na Twitter a napsal: „Kdo tohle čte, je čurák.“
A Molekula má super programátorskou image.
- Jasně. - Hele, co jsme si říkali?
Už žádný halucinogenní noky ani peyotlový smoothíčka.
Jsme snad ve vězení?
To je pecka!
Polo Ríosi, tenhle kancl je pecka.
Aderales se k nám přidá.
Proč?
Čau.
Děkuju.
Respekt, kámo.
Respekt, brácho.
Zdar, Blasi. Jak se vede?
- Fajn. - Rád tě vidím.
- Dík, žes tak rychle přijel. - Mám čas.
Nějak se nám zaseklo zboží na celnici.
Vypadá to tu luxusně.
Aderales je vedoucí kontroly kvality.
Když už jsme u kvality, víte, jak jsem vám dal ten matroš?
Nikomu to nedávejte, byla to špatná várka.
Jakože hodně špatná.
Jeden týpek po tom líbal svoji šéfku. Masakr.
To nám říkáš až teď?
Kámo, takhle to holt chodí.
Mý zboží není se zárukou. Je to ruská ruleta.
Tak jo, pojďme, týmová porada.
Týmová porada.
Mluví k vám šéf!
Pojďme.
Lauro, pojď.
Ahoj, já jsem Polo, výkonný ředitel.
Blas, technický ředitel.
A já jsem Aderales, vrchní hacker.
Vítejte! Bude to velké dobrodružství.
V lednici je kombucha.
Jestli máte nějaké dietní požadavky, dejte nám vědět.
Jdeme na to!
Kombucha!
Blasi, čím máme začít?
No, programováním.
Začneme hybridní, nativní, nebo progresivní appkou?
- Všema třema. - Najednou?
Samozřejmě.
Kdo to je?
Životní kouč PodepišTo.
Cokoliv budeš potřebovat, je ti k dispozici 24/7.
A máš to, nulo.
Nauč se hrát.
Co tu děláš? Je pozdě.
Připravuju pro investory
prohlídku pobočky PodepišTo.
To je tak hustý.
- Co to děláš? - Žiju život.
Měla bys to taky někdy zkusit.
Asi se mi podaří překonat rekord.
Mám pět rande přes Tinder.
Vždyť je pondělí. Ještě jsme neskončili.
Pondělí, ideální čas být rajda.
Za tohle bych tě mohla vyrazit.
Hodně štěstí při hledání někoho, kdo snese takovou neurotičku.
Pomoz mi prosím dopsat ten program.
To není tvoje práce. To mají dělat ti dva.
Ne.
No dobře. Ale ti mají dost jiný práce, tak to radši dělám sama.
To je přesně tvůj problém. Staráš se o všechno.
- No tak. - Neuložila jsem to.
- Pojď, vyrazíme si. - Ne.
Potřebovala bys provětrat frndu. Pořádně to rozbalit.
Přesně takhle, pořádnej sex.
Mayte, nech toho.
Seš trapná.
Jestli tak budeš pokračovat, zaroste ti.
A nikdo už tě nebude chtít.
- Vyschne ti. Navždycky. - Jasně.
Haló?
Utratili jste 2 352,50 dolaru za papír, souhlasí to?
Víš, kolik je hodin? Ty nespíš?
Jasně, že spím. Trochu. Hoďku nebo dvě.
Ježíš, promiň.
Já jsem tě vzbudila.
Neuvědomila jsem si, že je tak pozdě.
To nic.
Chceš se sejít?
- Vážně? - Máš hlad?
Docela jo. Nejedla jsem tak 24 hodin.
Ahoj.
- Všechno v pohodě? - Jo, dobrý.
Páni.
Tady je to krásný.
- Líbí? - Jo.
V téhle restauraci mají nejlepší sečuánský jídlo ve městě.
Bezva, mám chuť na něco mastnýho.
- To nejmastnější. - Nudle?
Jo, tady.
Jak jsi tuhle restauraci objevil?
Jednou jsem se vzbudil ve dvě ráno a měl hroznou chuť na taštičky.
- Den a půl jsem nejedl. - A proč?
Protože jsem držel přísný půst.
A proč?
Protože Sandra…
To je jedno.
- Dobře. - Byla to velká chyba.
Málem jsem omdlel.
To si umím představit.
Ponaučení zní takhle dlouho nehladovět.
Úplně souhlasím.
Tak. A je to.
- To myslíš vážně? - Co?
- Jsou čtyři ráno. - Víš, jak se to říká.
- Dělej, co tě baví… - …a už nikdy nebudeš muset pracovat.
- Přesně. - Chápu, ale…
- Kdo by ti teď volal? - Dej mi to.
Já ten mobil potřebuju.
Dej to sem.
- Našel jsem tvou slabinu. - Ne.
Co kdyby mě někdo naléhavě sháněl?
Gus ti napíše:
„Natalie, měl jsem mokrej sen o projektovým programu.
Rychle mi ho pošli.“
Co?
- Nehýbej se. - Co je?
Máš tu…
Nedělej to.
- Fuj. - Hýbe se to!
- Polož to. - Útočí to na mě.
- To je nechutný. - Útočí to na mě.
- Vylepšila jsi sečuánský jídlo. - Tak jo. Já už půjdu, díky.
- Ne, proč? - Díky za všechno.
Jsi vystresovaná. Dej mi ruce. Věř mi. Chodil jsem na lekce mindfulness.
Mindfulness? Fuj.
No dobře. Ale pomáhá to.
Zavři oči.
Nádech.
Žádný podvádění.
Tenhle kus kovu
tě neovládá.
Nemá nad tebou žádnou moc.
Osvobozuju tě.
Nádech.
Až otevřeš oči,
budeš naprosto uvolněná.
Páni.
Fakt jsem uvolněná. Neuvěřitelný.
Neuvěřitelný.
Já ti to říkal.
Jsi znovuzrozená.
Tak zpátky do práce.
- Ne! - Proč ne?
Dělám si srandu.
Sandyfit? Jako fakt?
Vidělas ji? Tuctová buchta v neonových hadrech.
Kdo tohle nosí?
Hele, jak pózuje. Dívej.
Co to jako je? Pěkně trapný.
Seš blbá.
Ty vole, ty ho chceš ojet.
- Ne, nechci. - Chceš ho ojet.
Ne, nechci. Seš úplně mimo.
To dává smysl.
Je to nerd, kterej chce zachránit svět.
Je přesně tvůj typ.
Zaprvý je to střet zájmů. A má přítelkyni a nechci ho.
Hodně teď pracuješ. Zasloužila by sis tam dole
trochu provětrat.
Mayte…
Potřebuješ si zašukat.
Neřvi tak.
Proč na všech fotkách vystavuje zadek a přidává trapný hashtagy?
- On se ti líbí. - Ne.
- Štve mě její zadek. - Líbí se ti.
Nesnědl jsi mi náhodou sušenky?
Ty se nedělíš?
Největší radost je ta sdílená.
Máme start-up. Je čas dospět.
Byly v nich houbičky.
A…
trocha LSD.
Včera jsem se z nich dost dobře sjel.
Snědl jsem dvě.
Umíral jsem hlady. Držím půst.
Je tam nápis „Blasovy kouzelný sušenky“.
Jak mám vědět, že to znamená houbičky a LSD?
Po houbičkách a tripu jsem produktivnější.
Na to už je pozdě.
Mají přijít naši přední investoři.
Co je?
Ty vole, ty seš blázen.
- Měj mě ráda takovou, jaká jsem. - Jo, jasně.
Já jsem vrchní hacker
a dnes jsem vám plně k službám,
abych vám návštěvu v PodepišTo co nejvíce zpříjemnil.
Seš výkonnej ředitel, kámo.
A teď už si vás převezme náš boss.
Ehm…
Vítám vás. Dnes jsme vás pozvali, protože jste přední investoři.
Jsme PodepišTo. Děkuju, že jste přišli.
Polo, ukážeš nám, na čem pracujete? Víš jak, když už jsme tady.
Ano, samozřejmě.
Není moc co ukázat, protože zatím máme 40 %…
No, vlastně už máme beta verzi.
- Výborně. - Překvapení.
Vždyť mě znáš.
Jak můžete vidět,
zvolili jsme futuristickou grafiku.
No, vlastně jsme zvolili vzhled z 90. let podle sušenek Pop-Tarts.
Bude aplikace podporovat kojení na veřejnosti?
Vadí vám, že tu kojíme?
Pohoršuje vás pohled na naše prsa?
Ne. Mě jako malého taky kojili
a taky mám bradavky.
Klidně pokračujte.
Jak často mě budete zmiňovat?
Jsem jeden z největších investorů.
Pod mořem.
- Prosím? - Neomezeně.
Neomezené zmiňování předních investorů.
Jo!
Já mám tři organizace. Proti genetické modifikaci,
pro veřejné kojení a na podporu LGBTTQQIAAP.
Moc rád pomáhám.
- To je skvělé. - Děkuju.
- Taky rád pomáhám. - Já víc.
Ne, já víc.
Já chodím každý den darovat krev.
Z čeho jsme stvoření?
Z hvězdnýho prachu.
Vy jste sjetej?
A co jste udělali vy?
Jste v pořádku?
Co?
Jsi paprsek světla.
Tak jo!
Moc vám všem děkujeme.
- Díky, že jste přišli. - Už je konec?
Všechno krásný jednou končí. Pojďte za mnou, prosím.
Ahoj, Nat.
Mobily si můžete nechat jako dárek od PodepišTo.
Teď vás můžeme neustále sledovat.
Samozřejmě kvůli vylepšení aplikace.
Musel jsem letět delší cestou.
Máš tu krotitelku, tak čau.
- Co je? Jsi v pořádku? - V pohodě.
A to teď budete v PodepišTo šéfovat oba dva?
Jo, proč?
Neměl bys být tváří projektu ty?
Prostě… lídr.
No…
Blas nebere nic vážně a…
vždycky musím všechno dělat sám.
Dám to na 40. Jsi bílý jak stěna.
Ne, minule jsem se spálil.
Pro krásu se trpí, zlato.
Konec brčkům. Podpis byl přijat.
Lauro.
Lau.
Už jsou to čtyři hodiny.
- Je to normální? - Netuším.
Ale je to hustý.
Dobré ráno, týme PodepišTo.
Čau parťáku. Miluju tě.
- Já tebe taky. - Miluju tě.
Já tebe taky.
Co děláte?
Tohle se nemělo stát.
Měla to být průměrná appka, kterou nikdo nepoužívá.
Parťáku, užívej si to.
Jsme na vrcholu.
Na světě je krásně.
Právě včas.
Pojď sem.
- Cos to zas koupil? - Tudy.
Pánové, tady.
Chováš se jak malej.
Marzoco GS-3, speciální edice.
Má volumetrické programování.
Třetí generace.
- Chceš mě podplatit. - Kafe potřebujeme, ne?
No, když to řekneš takhle, tak jo.
A taky jsem koupil tohle zrno, o kterým pořád mluvíš.
Ne, kámo. Ne.
Co je?
To nemůžeš.
Užij si to. Je to tvoje, zasloužíš si to.
Užij si to.
Vážně? Mockrát děkuju.
Ani nevíš, jak moc to pro mě znamená.
Máš to u mě. Paráda.
Díky.
Neuhodneš, co se stalo.
Nat, vidělas ten článek v Harvard Bizu?
- Ne. - Prachy na rozjezd jedou bomby, holka.
- Jedou bomby? - Jo, jedeme bomby.
Právě jsem mluvila s kámoškou,
co pracuje v YayTalks. A hádej co?
- Co? - Zařadí na program PodepišTo.
- Yay… - Talks.
- Ty vole, YayTalks? - Ty vole, YayTalks.
- Paráda. - Jo.
- Nat. - Co?
Jsi náš nejcennější článek.
Děkuju moc.
- Dohlídni, aby se dobře připravili. - Spolehni se.
Ty na ty týpky fakt vsadíš všechno?
- Jasně, že ne. - Už ti poslali ten program?
Jo. Teda ne.
Vyplňuju ho za ně, aby toho neměli moc.
Neboj se.
Neslyšelas, že jsem náš nejcennější článek?
Krásný písmo.
Karen, jsi náš nejcennější článek.
- Už budu. - Ještě ne, ještě 50 kalorií. Dělej!
Dobrá práce.
Nevím, co v jídle dělám špatně. V noci mívám zácpu.
S každou svačinou snězte sušenou švestku.
Sušenou švestku.
Zlato, tyhle procedury musíme přesunout.
Musím se věnovat firmě.
Máte nepravidelnou stolici.
- Já to říkala. - Ano.
Dám vám probiotika.
Nádech.
Potřebuju vitamín M.
Ten neexistuje.
Motivaci. Co mají společného úspěšní podnikatelé?
Mají múzu. Vynalezl jsem appku roku.
Jako tvoje múza se starám o to, abys dobře vypadal a byl úspěšný.
Provedeme extrakci.
Výdech.
Budete se vám chtít vyprázdnit. Zkuste to udržet.
Buď tak hodný.
Nepodělej se na podlahu jako minule, prosím tě.
Juanito, podáš prosím mop?
Promiňte.
NATALIA BUDEŠ MÍT YAYTALK!
Budu mít YayTalk.
YayTalk.
Natalia to zařídila.
- Co to je? - Netuším.
Sledujete pořad Investiční žraloci.
Parťáku.
- Odpoledne jsi nebyl v kanclu. - Jo, promiň.
Potkal jsem lidi, co vyvíjejí umělou inteligenci.
Chtějí s náma spolupracovat. Zítra ti řeknu víc.
Tos je potkal na tom výplachu střev?
Dobrá práce, parťáku.
Měj se, kámo.
Budeme…
mít YayTalk.
Mohla bys přestat?
Dělám Kegelovy cviky. Udržuju si frndu ve formě.
Potřebovala bys ve svým životě nějaký ženský vzor.
- Nat. - Ano?
- Můžeš na moment? - Jasně.
- Máš průser. - Ticho buď.
Čau kluci.
- Na balón. - Jasně.
- Vyrovnej se. - Dobrý.
Serge a Lebra našli v Polově a Blasově životopisu pár nesrovnalostí.
A mají divný pracovní zkušenosti.
- Lovec snů? - Sklízeč rostlin?
- Co je tiktoker? - Takový moderní influencer.
Nemají profil na LinkedIn.
Polo už si ho zakládá. Blas sítě nepoužívá,
protože se plně soustředí na náš projekt.
- To profíci dělají. - To nedává smysl.
Dává.
- Ne? - Koukni mi do očí.
- Koukám. - Co v nich vidíš?
- Nemůžeme… - Nemůžeme…
- Si dovolit… - Si dovolit…
Další…
- Fiasko. - Fiasko.
- Další fiasko. - Samozřejmě.
Prolustrovala sis je?
Jasně, je to moje práce. PodepišTo jsou profíci.
Jsi v těch nejlepších rukou.
Což jsou moje ruce, takže můžeš být naprosto v klidu. OK?
Nezklamu tě.
Můžu už jít?
- Jo. - Dobře.
Tak jo. Tři, dva, jedna…
Čau Mexiko, tady je Motivation Nation,
podcast o podnikání a inovacích v režii PodepišTo.
Dnes je tu se mnou Carlos Solano, guru marketingu pro děti.
- Ahoj Carlosi. - Čau Polo.
Prostřednictvím unboxingu si dítě a rodič vytvářejí jedinečné pouto.
Skrz něco tak krásného, jako je marketing.
- Jsme živě. - Guru?
On? A kdes vzal tohle?
Koupili jsme to. Na náš podcast.
- Jaký podcast? - Zabijácký sítě.
Pěstujeme si publikum.
Je to makro strategie.
Máme práce jak nasraný, nesmíme to podělat.
Máš pravdu.
- Uděláme to, až se vrátím. - Děláš ze mě vola.
Ne, je to akce jen pro zvané. Jsem Canovo plus jedna.
Jasně. Náš kouzelník Polini.
Cože?
- Kouzelník Polini. - To zní jako sranda.
Už když jsme měli projekty na vejšce, vždycky našel způsob,
jak se z toho vyvlíknout, a všechno jsem nakonec dělal sám.
On ale samozřejmě slízl smetanu.
Všechno, co dělám, dělám kvůli našemu projektu, jasný?
Je jak malý děcko.
Takže je to aplikace jako Tinder,
ale pro psy.
Můžete být pes, fenka…
- Poli! - Canito!
Zdar kámo. Seš tak hubenej, že už tě i obejmu.
Sedni si. Představím vás.
To je Lito, můj guru.
Držel mě při zemi a dostal mě na vrchol.
Těší mě.
To je Posternak.
Je svatej. Dvakrát ročně čistí oceán. Nejde jen o peníze.
- Ne. - Já nečistím oceány, ony čistí mě.
A to je Pérez Conchas.
Fotí holky v tangách.
- Sleduju tě. - Sledujících mám dva miliony.
A tohle je Polo.
Vyvíjí nadějnou aplikaci.
No, jenom se na ní podílím,
ale jsem rád, protože budu mít YayTalk.
- YayTalk? - Jo.
- Hustý. - To je super.
Patty, domluv mi YayTalk.
Hej.
Vstávej! Jak jde to backendové API?
Spravili jste JSON?
Je připravená CDN?
- Ne. - Ne.
Proč ne?
Zaúkoloval nás Polo.
Děláme mu profily na sítích.
A já Wikipedii.
- On má stránku na Wikipedii? - Jo.
Paráda. Blbec jeden.
Kašlete na to. Makejte na appce.
Aderalesi.
Jo, šéfe.
Jdeme.
Dobře, šéfe.
- Ady! - Tady máš.
- Díky. - Zasloužíš si to.
Čau lidi.
Kecá, nic mu nevěř.
- A tím se uzavře trojúhelník. - Polo!
- Parťáku. - Jdeme.
Nedělám si srandu. Jdeme.
Momentík. Je náladový.
Tys fotil ségru v tangách.
Máš talent, kámo.
Mezi tyhle lidi chci patřit už roky.
To je mi u prdele.
Zaúkolovals programátory svýma kravinama.
Vrazil jsi prachy do toho bráchova nesmyslu
a pak sis šel popíjet mimózy
s těmahle dámičkama, zatímco já dřu jako kůň.
Získávám finanční spojence.
Ne, akorát to posereš.
Sám to nezvládnu.
Měj větší rozhled, parťáku.
OK?
Aderalesi.
To dělá vždycky. Jsem jeho děvka.
Hele, klídek, kámo.
Jestli tě to tak štve, proč to děláš?
Z principu. Když s něčím začnu, chci to dokončit.
Jasně, ale k čemu je ti princip,
když máš nervy, vypadáš jak troska a smrdíš?
Protože tím, co mě baví, se nedají vydělat prachy.
To je blbost.
- Ne. - Koukni na mě.
Šťastnej, vypadám dobře, dělám, co chci.
- Ale podívejme. - Čus.
Jak se vede?
- Kde jsi byl? Vidím, že neseš dárečky. - Na severním pólu.
Luxusní pyritinol, luxusní dextro.
Užijte si to, dámy a pánové.
Proč stojíš tam?
- Jenom jsem se zamyslel. - Pojď sem.
Tohle je můj kámoš Blas.
Tenhle týpek je jeden z tvůrců PodepišTo.
AKA zatracenej génius.
Vy se znáte?
- Ne. - Jo.
- Ne? - Jo… Ne.
Díky.
Chtěl jsem tu pracovat, ale jednodušší je dostat se na Harvard.
Zlato.
Podepisuju petici, aby štíhlá postava byla norma.
Mám milion bodů.
Já ti to říkal.
Je to úžasný.
Nevěřila jsem, že to dokážeš, ale…
- Dokázals to. - Díky.
Jsi moje…
Rybí protein pro mýho tlouštíka.
Dobrota.
To je bomba.
Všichni moji kámoši jsou vaší appkou posedlí.
TVAROVÁNÍ DOKONALÉHO PŘÍTELE
Budeme milionáři.
A pojedeme do Tulumu. Už se tak těším.
Na co koukáš?
VÝSLEDEK
Já… ti to vysvětlím.
Není to tak, jak si myslíš. Chtěla jsem ti o tom říct.
Tohle pro tebe jsem?
Pokusný králík? Příspěvek na blogu?
Experiment? Co?
Ne, udělala jsem to, abych ti zvedla sebevědomí.
To je teda pěkně zvrácenej způsob.
Jen jsem ti chtěla pomoct.
Víš, že jsem bloggerka. O čem jiném mám psát?
Tak jsem to nemyslela.
Asi už půjdu, tohle je…
To se rozcházíme?
Co myslíš?
Miláčku. Polo!
Ty jsi taková mrcha.
Mějte pořádnou trpělivost a uvidíte změny, přísahám.
Ráda s ním chodím do Zary
a kupuju mu menší oblečení, aby to viděl.
A samozřejmě když jdete na pláž,
můžete mu trochu zamaskovat strie korektorem.
Nat, když podle tebe vždycky vyberu špatný fotky,
tady máš fotky z tý prohlídky.
Vyber si nějaký na Facebook.
OK? Posílám pusu.
NOOTROPIKA
- Natalie. - Snad neruším.
Šla jsem kolem, tak jsem se stavila.
Tak jo.
Jsi v pořádku?
Jo. Měli jsme schůzku s partnery…
Co to kurva je?
Náš asistent má obchod s vitamíny a doplňky.
Jasně, protože prodává drogy…
Ne, vláda mu už uděluje povolení.
Nech si ty kecy.
O čem to mluvíš?
Nedělej ze mě blbce. Na mojí práci mi záleží.
To přece vím.
Uklidni se. Všechno je v pohodě.
- Jo. - Dobře.
Co mi tajíš, ty kreténe?
- Nic. Co bych měl tajit? - Prostě mi to řekni.
Nic.
Je dost zvláštní s někým pracovat
a nemít nejmenší tušení, co je ten člověk kurva zač.
- Uklidni se. - Jsem klidná.
- Koukni na mě. - Koukám.
Jsem to já. Stejný jako předtím.
Absolutně. Natotata.
- Promiň. - Ty jsi ale…
Aplikace bude.
- Dobře. - Věř mi.
Všechno je v pohodě.
To, cos teď udělal…
- To se nesluší. - Co?
Tohle…
Tohle je střet zájmů.
Pracujeme spolu.
- Ty seš ale prasák. - Vždyť ty…
- Co já? - Nic.
Máš holku.
- Ne. - Jo, tu kozatou fitnessku.
Rozešli jsme se.
Kdyžtak zůstanu oblečený.
Proč jako?
- No… - Co?
- Já mám… - Co?
No bože.
No, tak máš strie, to je fakt hrůza.
Mně je to fuk. Koho to zajímá?
Pomoz mi, zasekla jsem se.
- Jako fakt? - Co?
Potřebuju ho. Ne.
PODEPIŠTO: NOVÁ ZPRÁVA
Bill Gates.
ODEMKNUTÍ OBLIČEJEM
Do prdele.
Chce to nějakou pecku. Je jedno, jak to uděláme.
Něco, co bude hra,
ale zároveň to bude pomáhat.
Podílet se na změně!
- Přesně. - Podílet se na změně!
- Chceš… - PodepišTo.
- To by byla prdel. - Budem boháči.
Moc morální to není.
Na morálku kašli, to je jedno.
Do hajzlu.
- Nekecej. - Mayte.
- Co blbneš? - Všechno je špatně.
Ahoj, vy jste stážisti? Necháte nás tu?
Tady je to pro lidi, co tu pracujou.
Díky, zavřete dveře, prosím?
Hele, co se děje?
- Tomu nebudeš věřit. - Co?
Co?
- Co? - Spala jsem s Polem.
- Mám snad řvát? - To si děláš srandu!
Buď zticha.
- Do kundičky? Anál? - Nebuď prase, prosím tě.
Můžeš za to ty, protože jsi do mě pořád hučela.
- Chápu. - Co?
Jsi frustrovaná. Měl mikropenis.
Zakřivený penis?
Neudělala ses?
- Neudělala ses. - Ne. To je špatně?
Klasika. Povídej.
- Co to je za hnus? - Je to hrozně dobrý.
Ty mě ani neposloucháš.
Tak už mě nenapínej. Mluv.
Nemůžu tomu uvěřit.
- Uklidni se. - Já se asi…
Vím, že to neděláš, ale šukání je normální.
- Já šukám. - Uklidni se.
- Jen ne tolik co ty. - Klid. Co se děje?
PodepišTo je fiasko.
- Jak to? - Je to fiasko. Ten týpek Aderales…
Je drogový dealer.
Já se poseru.
Vůbec nemají ponětí, co dělají.
To všichni z téhle generace.
Viděla jsem neupravený video.
Tohle je blbost.
Získat prachy na rozjezd je hračka.
- Jsou v prdeli. - Lhali o tom, co jsou zač.
- Já je sem přivedla. - Podívej se na mě.
Uklidni se.
Mayte, co děláš?
- Co? - #MeToo.
Jsme v proskleným kanclu.
Promiň. To dělá to prostředí.
Myslela jsem, že ti to pomůže. To je fuk.
Zakřivený penis.
UŽIVATELÉ PODEPIŠTO
- Co to je? - Blasi, tvoje káva.
- Díky. - Není zač.
Tohle je průměrná návštěvnost Instagramu.
A tohle je průměrná návštěvnost PodepišTo.
Všechno nasvědčuje uživatelské závislosti.
Uvolňuje to endorfiny.
Hodně. Přidali jsme tajnou úroveň,
kde zabíjíš šéfy společností, co znečišťují prostředí.
Je to sranda.
Ne, to není dobrý. To není sranda.
Nezapomeňte si zapnout upozornění
a přidat #Zabijáci. Díky, životní kouči.
Kdes byl?
Jasně, v zasraným solárku.
Hele.
- Koukni na ty čísla. - Ty jsou reálný?
- Přesně tak. - Dobře my!
Ne, stvořili jsme monstrum.
- Ne, lidi to používají. - Jsou závislí.
- Už vím, jak se cítil Jobs s Macintoshem. - Počkej. Vymazáváme lidem mozky.
- Musíme to říct Prachům na rozjezd. - Co?
Že appka, kterou financovali, je super a bude z ní hit? Posluž si.
Musíme přestat, než si spousta lidí vygumuje mozek.
Dejme tomu, že by byli tak blbí a všechno zrušili.
Nedostaneš zaplaceno a nebudeš za vodou.
Skvělá práce, týme.
Parťáku, na slovíčko.
Myslíš, že bychom mohli posunout ten jejich YayTalk na příští rok?
Aha, ty už jsi dala vědět zahraničním novinářům.
Ne, to je bezva. Díky moc, ahoj.
- Nat. - Gusi.
- V pohodě? - Naprosto, proč?
PodepišTo je bomba, nemůžu se od toho odtrhnout.
Hele, právě likvidujou Ebolu.
Sbohem, Ebolo. Sbohem, chudobo.
- Mám nápad. - Jaký?
Chci rozšířit naši marketingovou kampaň. Ať lidi vědí, že je PodepišTo naše.
Dobrý nápad.
Vrhneme se na to po YayTalku?
Můžeme udělat focus group.
Fakt chceme odkládat to nejlepší, co nás za poslední roky potkalo?
- Ne. - Ne.
- Jasně, že ne.
- Do toho. - OK.
Perfektní. Miluju tě.
Já tebe taky.
Je čas podpořit dobrou věc a podepsat. Dobrá práce!
- To všichni používají tu appku? - Jo.
Umožnil jsem potraty ve Vatikánu.
Dobře.
Týme!
Hádejte co! Zahajujeme mega kampaň.
Prachy na rozjezd nás chtějí zpropagovat před YayTalkem.
Víte co?
- Budou prémie! - Cože?
Prémie za výkon! Pro všechny!
- Jedem! - Ne. Proč rozdáváš peníze?
Proč zrovna dneska?
Tak mi to řekli.
Kombucha je odteď součástí každodenní stravy. Nemáte zač.
Vyzpovídali jsme Pola Ríose, strůjce aplikace PodepišTo.
Génia, který vyvrátil tvrzení, že sociální sítě lidstvu nepomáhají.
Věnoval nám pár minut času a popsal nám,
jak kráčí ve stopách Gándhího, Mandely a Getze.
Ríos s PodepišTo urychlil všechny společenské boje za spravedlnost
a získal si náš lajk.
Ukradli ti slávu, synku.
Jak to, že je génius Polo?
Výkonný ředitel nevnímá PodepišTo jako nejstahovanější aplikaci roku,
ale jako dar lidstvu.
Nadace Pola Ríose dosáhla…
Neměl by ses jít připravovat na zítřejší YayTalk?
Tobě to nevadí?
Vůbec ne.
Bezva, parťáku. Jsi nejlepší.
Díky, parťáku.
- Jsi nejlepší. - Ty taky.
Ty taky. Čau.
Udělejte tohle.
- Jsi si jistej? - Jsem.
To není sranda.
Tohle zabere celou noc.
Hej, slyším hodně stěžování a málo programování.
Klídek, to vyřešíme.
Tu máš.
Dobrý den, jsem Polo Ríos.
Jednička.
PODEPIŠTO
- Blasi, tvoje káva. - Díky.
Jak to jde?
Hotovo.
Miluju vás. Fakt.
Aderalesi.
Jdeme!
Co, další kolo?
Tak jo.
Pošli to Jeffu Bezosovi.
Řekni guvernérovi Duranga,
ať na tu schůzku příští týden vypadá trochu k světu.
- Freddy Robles? - Kdo se ptá?
Polo Ríos, jsem taky podnikatel.
Ředitel PodepišTo.
Je to platforma na podepisování peticí, která kombinuje sociální síť a hru.
To zní jako blbost.
Gigi, začni mi shánět něco jiného.
Na YayTalk už teď zvou kdekoho.
Ano, pane Slime. Promiňte, bavil jsem se s fanouškem.
To jsem rád.
Kdy zajdeme na golf?
Jak to vidíte?
Dýchej. Všechno je v pohodě.
To mi nepomůže.
Seš paranoidní. Co se může pokazit?
Nic.
Už jen párty, konference. Další projekt a hotovo.
- A už je neuvidím. - Přesně tak.
Že jo?
- Mayte, ne. - No tak, Nat.
Co jako? Je divný, že se nechci líbat s kámoškou?
Jmenuji se Polo Ríos.
Jsem podnikatel a ředitel PodepišTo.
To je Polo Ríos.
Dlouho jsem přemýšlel, jak postavit most…
- Běž se převléct. - Prodávám nootropika, ne trávu.
Tady.
…a pro společnost.
Lidi, tyhle místa jsou pro vrchního hackera. Takže pro mě.
Jak změnit svět prostřednictvím jednoho kliknutí?
Jedno kliknutí.
Nový způsob, jak řešit problémy.
Lidé chtějí pomáhat.
Ale mnohdy nevědí jak.
Přesně o tom je PodepišTo.
Je čas podpořit a podepsat.
Superlajk. Dobrá práce.
Vidím, že někteří aplikaci používáte,
z čehož mám radost.
Uděláme krátkou ukázku pro ty,
kteří sociální sítě nepoužívají.
Promiňte, máme malou poruchu.
Nemáme.
To není porucha.
Promiňte, zdravím.
Ahoj, já jsem Blas.
Z PodepišTo. Ahoj.
Těší mě.
Co to děláš?
Jak vidíte, PodepišTo má novou funkci.
Novou funkci? O čem to…
Ode dneška už nebudou viditelné lajky
ani veřejné žebříčky.
- Co? - Jen vy budete vědět, co jste podepsali.
Cože?
Ne. Jasně, že budou lajky, sdílení, swajpování a superlajky.
Všichni víme, že podepisování peticí
nevyřeší světové problémy.
- To je mansplaining! - Jasně, je super mít přehled.
Ale tím, že se otupíme rádoby filantropií,
hrami a sociálními sítěmi, se vzdalujeme od reality.
- Co se to děje? - Já nevím.
Já nikoho neobviňuju,
ani nemám koho.
Ale tyhle aplikace
nám vážně škodí.
- Naprav to. - Provedu.
- Protože jde o nás všechny. - Každého z vás.
Jsme odměňováni srdíčky a lajky,
takže snadno podléháme manipulaci.
Jak to myslíte, že nebudou lajky? Vždyť to nemůže fungovat.
Na tohle jsme nepřispěli.
Daruju krev a nikdo se to nedozví?
Já myslel, že pomáháme.
Tohle je evidentně omyl.
Nenecháme se vyprovokovat.
Polito, je konec, je to mrtvý. Padáme.
Vyřešíme to a budeme vás informovat.
PodepišTo je s vámi. Podpisy za lepší budoucnost.
Vyřešíme to…
Chápu to a napravím to, uklidni se.
Dejte mi chvilku a napravím to.
Nat, co se to děje?
Já nevím.
Co jste s tou appkou udělali?
Stížnosti prosím adresujte na e-mail PodepišTo.
- Díky, nashle. - Kojení je mateřské právo.
Nesahejte na to auto, je od mýho dědy.
Nesahejte na to auto!
- Odhlásím se. - Mně je to jedno.
Táhněte! Já vás zabiju!
- Posrals to. - Neposral.
Jo, posrals to.
Akorát lidi využíváme…
- Polo. Zvednout? - Ne.
- Co… - Promiň.
Nat, přísahám. Já nic…
Zničils mi život a práci!
Jsi zasranej a zakomplexovanej hajzl! A v posteli stojíš za hovno!
Stres mě neovládá.
- Stres mě neovládá. - Dýchej, Nat.
Úzkosti se zbavíte tak, že…
Úzkost mě neovládá.
Jsem v klidu a míru.
Meditace mi teď s ničím nepomůže!
Chcete se ke kritice nějak vyjádřit?
Momentálně situaci vyhodnocujeme.
Byli jste při vývoji opilí?
To je deepfake. Znáte Podivuhodný případ Benjamina Buttona?
Brad Pitt byl starý mimino.
Kdo by chtěl šířit deepfake?
Hodně lidí. A mimochodem, prodávám nootropika.
Kdyby měl někdo zájem, naskenujte si kód.
Tihle rádoby podnikatelé si vystřelili z investorů.
Utráceli peníze za luxusní kanceláře a kouče, kterého měli k dispozici 24/7.
A za výplachy střev?
Proč? To je nechutný.
- Cos udělal, ty vole? - Další rána pro PodepišTo.
Správnou věc?
Máš ty svoje morální důvody, ale to je blbost.
Lidi věděli, do čeho jdou.
Už to bouchlo.
- Lidi zkonzumujou, co jim dáš. - Na tohle jsi neměl právo.
PodepišTo, přijdou nás zlynčovat. Zabarikádujte se!
Lhal jsi tisku, natočil jsi to debilní video
a přivlastnil sis zásluhy za moji práci!
Zlynčujou i vás!
Přicházíme o uživatele.
Tohle tě teď zajímá?
Zničils mě v očích podnikatelů.
Ty sis od ostatních podnikatelů taky žádnou úctu nezasloužil.
Pomáhal jsem ti, protože ses málem zhroutil.
Sabotoval jsi to, protože se bojíš uspět.
- Tomuhle říkáš úspěch? - Jo.
Ale za jakou cenu?
Za cenu, že jsme lhali sobě a spoustě lidí.
Ať žije úspěch!
- Rodino. - Co?
Tohle je kyanid. Živý nás nedostanou.
Seš akorát přítěž.
Vždycky budeš takhle malej, bez snů a bez cílů.
Už mě nebaví mít tě jak kouli u nohy.
Chtěl jsem tě podpořit. Seš kámoš.
Nebyls na tom dobře.
Nikdy to nikam nedotáhneš. Akorát si stěžuješ a vymlouváš se.
Na kapitalismus, vládu bílýho muže.
Dal jsem ti skutečnou šanci na úspěch.
A stal se z tebe zasranej šašek.
Chtěl jsem, ať něco dokážeme.
Ale nezajímalo tě, co si o tom myslím.
Na mým štěstí ti nezáleží.
Seš zasranej sobec.
A co ty? Tak táhni. Teď ne, kouči.
Jdi do hajzlu.
Ahoj, prosím o pozornost.
Tahle krabice symbolizuje zklamání.
Porážku.
V týhle krabici nechce být nikdo.
Že ne?
Natalie, dej prosím do téhle krabice
všechny svoje sny, sliby, naděje a cíle.
- Máš padáka. - To mi došlo.
Nemusíš bejt tak krutej, blbečku.
Seš pěknej kretén.
Není třeba útočit. Taky mě to mrzí. Natalia byla moje vycházející hvězda.
Víc mě ale mrzí, že krabici budeme potřebovat všichni,
protože Prachy na rozjezd zkrachovaly.
Už nemám ani na vaše výplaty.
Co?
Fakt dík, Natalie.
Já si zrovna koupil iPhone 13. Jak ho splatím?
Budu mít Androida. Fuj.
Já si vzal psa z útulku. Jak mu vysvětlím, že jsme bezdomovci?
Běž do prdele, ty parchante jeden.
- Hajzle. - Jdeme.
Tohle patří…
Memečko, kapitola.
- Kapitola na každé memečko. - Canito.
Jak se máš? Mám plno nových nápadů. Zkusíme ping-pong?
Už nejsi moje plus jedna. Teď mám Memelase.
Promiň, když dovolíš…
Pane, pojďte se mnou, prosím.
Než něco řekneš, poslouchej mě.
Dnešní hvězdy jsou influenceři.
- Jo. - A kdo je největší influencer?
Memelas. Tak mě napadlo udělat reality show o tom,
jak Memelas hledá příštího Memelase.
- Příštího Memelase? To nevím. - No…
Akce!
Čau kamarádi. Jak se máte?
No tak, Rocco, takhle ne.
Můžu už jít spát?
- Mysli na děti, co tě sledujou. - Tati, jsou dvě ráno.
Je ještě dítě. Bude mít trauma.
Platím tě snad za výchovný rady?
Tak jo, synku, zkusíme to ještě jednou. Akce!
Čau kamarádi. Jak se máte?
Máme pro vás nové video.
Budeme testovat tenhle super náklaďák.
Motivation Nation?
Jo, ahoj.
Vrať mi moje prachy.
Je mi líto…
Investovali jsme je.
Lidi, znáte tohohle týpka?
Je to zloděj. Nechal PodepišTo zkrachovat.
Chtěl jsem zastavit globální oteplování.
Zachránit kapustňáky, ale už je pozdě.
Chceš, aby vyhynuly včely? Ne, to nechce nikdo.
Hej, mluvím s tebou.
Dívej se mi do očí, když s tebou mluvím.
SOUTĚŽ BARISTŮ INFORMACE
Znáte ho? Vyhoďte ho, nebo to udělám sám.
Hele, promiň.
Napravím to.
Omlouvám se vám.
Napravím to.
Napravím to!
Slibuju, že to napravím!
Kdy jsem přestal být sám sebou? Kdy mě přestal zajímat můj účel?
Kdy mi přestalo záležet na ostatních?
Jsem jako vy. Otrok své nejistoty.
Nikdy jsem nebyl dost dobrý.
Dost úspěšný, bohatý, uznávaný, milovaný.
Dost štíhlý.
Chci mít sílu růst.
Každé přiblížení k cíli mě od něj vzdálí.
Jen nahý… dokážu přijmout, že nejsem dokonalý.
Jen tak se sebou můžu být spokojený.
Ode dneška začnu milovat své jizvy a nedostatky.
Úspěch druhých není moje selhání.
Uvědomuju si, že k úspěchu nevedou žádné zkratky.
Život není takový, jak jsem myslel.
Musím se omluvit,
že jsem si vylíval vztek na těch, které mám rád.
Za ubližování těm, kteří by mi neublížili.
LÁSKA
K čemu je úspěch, když ho nesdílíte?
Pokora není méněcennost,
ale skromnost.
Nezapomeňte se mít rádi. A odebírejte tento kanál.
Klikněte sem.
ODEBÍRAT MOTIVAČNÍ VIDEA
PRO BLASE! MUZEUM, 9:05. POLO
MUZEUM
Blas?
- Blas? - Já! Já jsem Blas.
Pojď.
Jdeme pozdě.
SOUTĚŽ BARISTŮ 10. ROČNÍK
Nevěděl jsem, že soutěží amatéři.
Já nevěděl, že pozvali spalovače zrn.
Stroj byl špatně kalibrovaný.
A tvůj nos taky?
Téhle kávě přezdívám „Probuzení smyslů“.
Používám iberské zrno,
které má čtyřikrát více kofeinu
než arabika.
Jeden šálek vás udrží vzhůru dva dny.
Má tóny jasmínu, citronu a jahodové marmelády.
V Soconuscu v Chiapasu
káva prochází kontrolovanou fermentací po dobu 28 hodin.
Je potřeba zvolit množství 18 gramů
na 36 mililitrů při 91 stupních.
Je to precizní práce.
Ne každý to zvládne.
Ty jeden!
Dík, žes mě popostrčil.
Ty ses pro tohle narodil.
Měl jsem tě podpořit a netlačit tě do něčeho jinýho.
Ne, to já ti zničil něco, co šlapalo.
To nebylo fér.
- Trochu jsem to přeháněl. - Trochu.
Chyběla mi vůně tvojí nudlový polívky.
Jsi moje spřízněná duše.
Katalánština?
Třetí místo!
Ne první.
Chci se na tom podílet.
- Můžeš… - Jo.
Tenhle kanál bude hit.
- Podržíš to? - Jasně.
Polo Ríos.
Zkusíme ping-pong?
Jste na řadě.
Díky.
Natalie.
Ty tu pracuješ?
- Očividně. - Jo, pracuju.
Jo.
Pojď dál.
Tudy.
Vypadáš dobře.
Klidněji.
Cos udělala s tamtou Natalií?
Nevím, líbí se mi zdejší filozofie.
Díky ní si uvědomuju, že nemusím mít všechno pod kontrolou.
Našla jsi rovnováhu.
To je dobře.
Pojď za mnou.
Co pro tebe můžeme udělat?
Jdu vložit peníze na účet.
Chceš očistit svoje jméno?
Tak nějak. Nebyly to naše peníze.
Viděla jsem tvoje video.
To je trapas.
Ne, líbilo se mi.
Co bude s Polem Ríosem dál?
Zkusím zjistit, kdo jsem.
Co chci.
A omluvím se.
A dál nevím.
Stáhnu se na chvíli do ústraní.
S milionem výskytů na Googlu to bude určitě snadný.
Ty sis mě googlila?
Já tebe taky.
Musíš si nastavit hlasové heslo.
Prosím.
Vážně?
Tak jo.
A je to.
Páni.
Nejlepší barista ve městě.
Lidi se doslechli o „Probuzení smyslů“.
Objevil jsi, co lidi chtějí.
- Co to máš? - Co?
- Tohle. - Ale nic.
- Ty máš tetování! - Jo.
Je to můj osobní brand.
- Trapný, já vím. - Ne!
Paráda.
Filtrovaná Etiopie.
Děkuju.
Polo?
No teda. Já jsem Janono.
Ředitel Pesflixu, psal jsem ti.
Pamatuješ na Pesflix? Je to jako Netflix, ale pro psy.
Audiovizuální obsah jen pro psy. Úplně všechno.
Seriály, komedie, dramata.
Drogové příběhy, reality show, talk show. Všechno.
Psi se nikdy nebudou nudit.
Budeme milionáři.
Dáš mi číslo? Ozvu se ti.
Napiš mi na Instagramu. Chodím tam každý den.
- Určitě? - Jo.
- Jdeme do toho. - Jo.
Tak platí. Milionáři, kámo.
Díky. Pesflix.
Mám tam distributory.
Tak jo, čus.
Měj se.
Řekni mu o těch univerzitách.
Jo.
Na celnici se to pohnulo, přijde mi spousta zboží.
Adderall, Ritalin…
Univerzity to dávají studentům ke zkouškám jak lentilky.
Já směnil všechny svoje prachy za Aders.
Budu investovat do start-upu s bydlením.
Co to zas je?
Neděs se, ale Aders hrozně spadly.
Je to fakt bída.
Jsou na 20 centech.
Já koupil za 20 000. Říkals, že porostou.
Já říkal, že budou kolísat. A kolísají.
- Tak to ve světě kryptoměn chodí. - Cos to řekl?
Uklidni se.
Přísahám, že kdybys nebyl nejvíc sexy chlap na světě…
Klídek.
- Ovládej se, prosím tě. - Díky.
Ne. Žádný takový, kámo.
Blasi, co to je?
Genetimex, ze vzorku krve zjistíme, jestli jste potomek Moctezumy.
To si děláš srandu.
- To není špatný. - Ne.
Počkej, to není špatný.
Kámo, to není vůbec špatný.
Zavolej Tonymu.
Překlad titulků: Michal Herman