Downloaded from YTS.MX
ПРОИЗВОДСТВО NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
НЕ БОЛТАЙ, ДЕЙСТВУЙ
ПОДЪЁМ, ЧЕМПИОН!!!
Сегодня тебя ждет триумф.
Главное, чтобы люди не использовали его во вред.
И не дезинформировали других.
ЦЕЛЬ В ТВОИХ РУКАХ
Я поехал. У меня куча прикольных проектов.
- Да? - Потом расскажу. А ты?
- Встреча с клиентами. - Круто. Погоди.
- Что там? - Ресничка.
- Спасибо. - Погнали!
- Люблю тебя, пока! - И я.
- Пока! - Покедова!
Твою мать, ты еще кто?!
Да не ори ты, козлина.
Нельзя же так орать.
- У тебя же дела? - Я решил…
- А у тебя нет? - Да я просто…
Клиенты соскочили в последний момент.
Садись. Тут крутая документалка идет.
Очень крутая.
Нам дарят лайки, сердечки, подписчиков,
и мы принимаем их за чистую монету.
Мы наивно относились ко внедрению соцсетей.
Новые поколения более склонны к тревожности и депрессии.
Мы должны остановить созданного нами монстра.
Что мы делаем?
В смысле?
Я приехал в большой город с большими надеждами.
И что в итоге?
Да всё с тобой норм.
Когда я основал компанию,
люди смеялись, ведь я был ребенком.
Но я бросил школу,
ради мечты о создании съедобных контейнеров.
Сегодня мой бизнес оценивается
в 10 миллионов песо.
А чего добился ты?
Печалька.
Вот блин.
Он в 12 добился больше, чем мы в 28.
- В 30. - Что?
Нам тридцатник.
Бляха-муха, ты прав.
В детстве мы учились не писаться в постель.
Кататься на пони и убегать от священника.
Кано приглашает на тусовку стартаперов.
- Иди с девушкой. - Нам нужно контакты.
Когда ты поймешь, что поиск контактов — это не мое?
Это как туса Марка Кьюбана, только в Мексике.
- Он же инвестор. - И ты продашь ему свои дебильные идеи?
- Приложение о свежести дыни? - Нет, нас обошли.
Дыня-метр, для айфона и андроида, 200 000 скачиваний.
- Ух ты. - Хреново.
Чувак…
Что?
В прошлый раз ты расстроился.
- Что? - Ты расстроился.
- Зато мы добыли контакты. - Тебя парят чужие успехи.
Ладно, но зато у меня
нет мании величия, которую я прикрываю напускным пофигизмом.
Ладно, слушай.
Я хочу, чтобы мы были успешны.
А я хочу жить в Кадакесе, в Каталонии,
читая биографию Гауди и попивая кофе.
Что? Я учу каталанский.
Нет, блин, чувак.
Короче,
мы сегодня ужинаем с твоими предками.
Почему ты с ними переписываешься?
- Они классные. - Нет.
Домашняя еда гораздо полезнее доширака, который ты постоянно жрешь.
Он же вызывает рак. Ты меня просто поражаешь.
Ладно.
Но я уже давно не ел доширак.
Попрошу без осуждения.
С деньгами туго!
Капитализм всех нас погубит!
Чтобы быть веганом, нужно бабло!
Сейчас вы в Тулуме.
Вы — качок.
С шикарным телом.
Забейте на хейтеров. Дарите любовь.
Давайте сиять, потому что мы рождены для любви.
Велотренажер занимается с вами любовью.
Давай, жирдяй, крути. Тулум.
Эй! #БезОтмазок.
#ЛюблюСвоюЖизнь.
#ДайКулачок.
Вы идете на пляж,
вы великолепны.
Ну-ка, жопки кверху.
И раз, и два!
Любите свою жопку. Сделайте ректальное селфи.
Да, дыши.
Огонь! Бомба!
Сдулся, что ли? Еще чуть-чуть.
Вверх. Вниз.
Вот так! Я весил 130 гребаных килограммов!
А теперь посмотрите на меня!
Шикарная жопка!
Так, твой счет готов.
С тебя 3 000, плюс за личного тренера.
Не прошло. Есть другая карта?
Странно…
А можно баллами?
Чем?
Такой позор. И у всех на глазах.
Я еще за квартиру должен.
Всё из-за этого нахлебника, у которого нет целей.
Детка.
Привет.
Я хотел спросить, вы рассмотрели мое резюме?
Чего желаете?
Ладно.
Кофе дня.
С вас 120.
А вы есть в списке ожидания?
Нет, но я оставлял резюме.
И я…
Бореалис.
Мне сказали, что нужно показать резюме,
но не уточнили, что…
Запишите ваше имя. Это список ожидания для списка ожидания.
А почему нет общего списка ожидания?
Спасибо.
Извините. Кофе какой-то водянистый и горчит.
Я бы сделал более мелкий помол, кофе пережарен.
Нет, это натуральный сорт Чьяпас тройной заварки.
Со вкусом дерева.
А не фруктов, хоть и натуральный.
Передайте поставщику, но вы не виноваты.
Следующий, пожалуйста.
Привет.
Биткоину удалось создать цифровой дефицит.
Как золото, но бесконечное.
Его тратят на наркотики и органы на черном рынке.
Нет, всё уже под контролем.
- Карлос. - Привет.
- Извините. - Чарли.
Мы снимали видос.
- Какой? - Как ребенок распаковывал игрушки.
Распаковывал? Крутяк.
- Правда же? - Да-да.
Рокко, наверное, потом от души наигрался.
Тетенька из магазина дала их нам ненадолго.
Папа подарит мне лего за 10 000 подписчиков.
Да-да. Уже скоро.
Число подписчиков растет.
Ясно.
Ну, как у вас дела?
Отлично. Мы очень рады, у нас куча разных проектов.
Ты уже передумал варить кофе?
Не просто «варить кофе».
Быть бариста — это искусство, пап.
Нельзя найти нормальную работу?
- Ага. - Вот мои друзья.
Постят про успехи детей на фейсбуке.
Ману Мантойя — юрист в «Пфайзере».
Пили Брачо работает в «Дойче Банке».
А ты рисуешь сердечки на капучино.
А ты работаешь в пекарне, из-а которой полстраны — диабетики.
Ты — часть проблемы.
Настоящая жизнь — это тебе не мечты и глупости.
Мужик должен работать…
Кто сказал, что мужик должен работать?
Это неолиберальный способ контроля.
Деньги — вымышленная концепция.
Поэтому их тебе дает мама.
- Как удобно. - Ну…
Рис очень вкусный.
Как всегда.
Рада, что понравилось.
Твой папа прав. Станешь бариста — пойдешь по миру.
Ну, пойду. Зато буду счастлив.
Поло Риос.
Забудь про эту фигню, мы замутим бизнес.
Прошу вас.
Спасибо.
Вот по таким тусовкам нам нужно ходить.
Я купил половину острова Холбош. И что?
Он уходит по воду, но зверей там нет.
Я хочу завезти туда животных.
Как Парк Юрского периода.
Но без динозавров.
Жирафы, тигры, крокодилы, бегемоты…
Канито!
- Как дела? - Поло!
Как ты?
Отжигаю, как обычно.
А ты как? Похудел? Как тебе удалось?
Кето-диета и сайклинг.
И шунтирование желудка.
Блас.
Бледный и саркастичный, как обычно.
И живешь всё так же аскетично?
Минималистично.
Круто. Чем занимаетесь?
Работаем над кое-какими бомбическими проектами.
- Враки. - Я знал, что ты далеко пойдете.
- Вообще, у нас есть кое-какие идеи. - Люблю идеи.
Я прямо очень сильно люблю всякие идеи, но сейчас…
Я позову свою секретаршу, она мне потом перескажет, ладно?
А вы пока веселитесь, отдыхайте.
Ну ты и тощий стал!
- Привет, я… - Извини.
Давай забухаем.
- Добрый вечер. - Добрый.
Карахильо, пожалуйста.
- И светлое пиво. - Хорошо.
С добавлением минералки.
Сандра говорит, что я поправился.
Ты похудел на 90 кило. И пережил войну с глютеном.
Ты — образец для жирдяев, которые пытаются спастись
от шквала сахаросодержащих продуктов корпораций,
которым плевать на здоровье людей.
Прими себя.
Что это?
Это специальный сорт эспрессо мистера Кано.
- Ну и говнище. - Что?
Его младенцем смесью кормили. Два мескаля.
Извините, он просто болен.
Спасибо.
Будем.
- Круто, там комната для пинг-понга. - Где?
Но там же нет стола.
Фигуральный пинг-понг.
Обмен идеями как в игре в пинг-понг.
Бросай ты это! Ты меня позоришь.
- Почему? Выражение такое. - Ну да.
Адералес?
Это не может быть!
Как я рад вас видеть!
Блас, ты такой мелкий. Няшка.
Наркоторговля тебе на пользу.
Ого. Это не наркота, чувак.
Это, видишь ли, ноотропы.
Армодафинил, декстрометорфан, стимуляторы продуктивности.
Это всё не для кайфа.
- Ясно. - Ну да.
Сразу становишься собранным.
Типа Брэдли Купер в «Областях тьмы»,
Рассел Кроу в «Играх разума»
и Мэтт Дэймон в «Талантливом мистере Рипли» встретились
в сперматозоиде Стивена Хокинга в матке Карла Сагана.
Это украинский риталин.
Я слышал о нём. Он запрещен в куче стран.
- Илон Маск под ним изобрел «Теслу». - И кибертрак, и огнемёт.
Знаю, потому что Илон — мой друг и клиент.
Есть моя приложуха?
Сканируй. Вот тут.
Я принимаю биткоины, эфириум.
Адерс. Только не песо, это дичь.
Что за адерс?
Моя криптовалюта.
Адералес. Адерс. А у вас какая криптовалюта?
Чуваки! У этих пацанов нет своей криптовалюты!
Да ничего. Не у всех она есть.
Но здесь — у всех.
Салют.
Охренеть.
И у него есть приложуха.
Он же идиот, он набил себе QR-код на шее.
- Он на 100% уверен в бренде. - Нет.
- У него можно поучиться. - Нет.
Нас уже все обошли.
Не начинай.
У всех свои проекты.
- Понеслось. - А у нас — ничего. Мы — лузеры.
Какой позор.
- Поло, ты чего? - Нам тридцатник.
Я не знаю, чем заняться в жизни. А я уже дожил до седых мудей.
- Успокойся. - И постоянный понос.
- У всех седые муди и понос. - Что мне делать?
В этой стране у всех понос.
Все вон! Его сейчас стошнит!
Осторожно! Извините! Осторожно!
Что бабуля скажет, когда я вернусь ни с чем?
Не вернешься ты, спокуха.
У нас нулевой доход, а я уже лысею.
Ничего ты не лысеешь, не истери.
Что сделать, чтобы тебе полегчало?
- Скажи, что нас ждет успех. - Да.
- Поклянись. - Клянусь.
- Ты справишься. - Да.
Соберись!
- Ты крутой. - Да.
Друзья, прошу всех подойти поближе, пожалуйста.
Нетворкинг — это, конечно, хорошо, но мы — сообщество.
Как нам стать еще ближе?
Набухаться в хламину!
Скорее доставайте телефоны.
Будем гуглить себя или свои творческие псевдонимы.
- Правда? - Ты же сказал, что готов на всё.
Руку вверх, если меньше 10 000 кликов.
Пей!
Шоты!
Руку вверх, если аккаунт на инсте неверифицированный.
Шоты!
У кого нет фотки с Биллом Гейтсом?
А у кого она может быть?
Я пытался сфоткаться.
Шоты!
Продай мне ручку. Ты же хотел пинг-понг.
Она изысканная. Фирмы «Монблан».
Давай шот.
Шоты!
Я — идиот. Убей меня, пожалуйста. Я облажался.
Я вообще всё испортил.
Прекрати.
Нам для успеха этот дебил не нужен.
- Зря учили маркетинг? - Типа.
- Бесполезный диплом. - Это не важно.
Неужто так трудно заработать?
- У нас пинг-понг? - Нет.
- У нас пинг-понг. - Нет, придурок, никакого пинг-понга.
Нам нужна крутая идея. Вот что нам нужно.
- Поло, пожалуйста. - Записывай.
Ручка есть?
- Что люди любят? - Отпуск?
Airbnb, TripAdvisor, Lonely Planet. Гостиничный бизнес перенасыщен.
Ладно, тогда секс.
Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo… Продолжать?
Природа, животные.
- Добрые дела. - Так, возможно.
- Горки. - Уже другое дело.
Приложуха, которая показывает ближайшие горки. Гениально!
Вот взять наших друзей-гуру интернета.
Они хотят внимания и считают себя самыми офигенными.
Статус, внимание, слава. Отлично.
От горок не хочу отказываться, но это звучит круто.
Доброе утро, толстячок!
Привет, детка.
Серьезно?
Фу.
Ты воняешь блевотиной и текилой. Мерзко.
- Капучино? - По гроб жизни буду благодарен.
- Детка. - Я переоденусь.
- Вы бухали? Серьезно? - Нет.
Вы омерзительны. Себя нужно любить.
- Чем-то занимались? - Нет.
Мы так опоздаем!
- Детка. - Что?
Может, что-то не в обтяжку?
Эта футболка тебе пока мала.
Хорошо.
Нормально ему.
Пока нет.
- Нет, нормально. - Нет.
- Впору. - Да нет же.
Идем.
Большое спасибо.
Какие у нас планы?
С утра пробежка. Потом обертывание водорослями.
Потом уколы в живот. Я знаю, что больно, зато полезно.
Бежим, жирдяй!
СОБРАЛИ!
- Догоняй! - Да-да, бегу!
Ты не поверишь, что случилось. На «Собрали!» выложили видео.
- Что? - Позже.
«Впишись» — это социальная платформа,
которая улучшит создание петиций.
Спасти горилл, искоренить травлю, победить бедность —
всё одним кликом.
Теперь подписывать петиции будет прикольно.
Играйте, собирайте призы и эмоджи.
Все друзья узнают, что вы подписали.
Играйте и получайте очки.
Станьте чемпионом по петициям.
Ждем вашей поддержки «Впишись».
ВПИШИСЬ
Это еще что за хренотень?
Параллельная вселенная, не иначе.
Да ну тебя.
Когда мы могли это записать?
От идеи с горками не отказываюсь.
Идея неплохая.
- Неплохая. - Вообще ништяк.
- Это будет бомба. - Точняк.
- Да, блин! - Будет бомба.
Сразу становишься собранным.
Я слышал о нём. Он запрещен в куче стран.
Маск так изобрел «Теслу».
Украинский риталин.
Можно сделать кроссовки из «Назад в будущее».
- Это тупо. - Тупых идей не бывает.
- Эта идея… - Ладно.
- Противопердящий подгузник. - Да.
- Держатель косяка. - Поиск растений?
Нет.
- Тебя торкнуло? - Нет.
Этот Адералес!
МОЗГОВОЙ ШТУРМ
Стимуляторы продуктивности. Это не для кайфа.
Какого хрена мы вообще отмочили?
Это наша самая тупая выходка.
Погоди, а неплохо же.
Да нет, плохо.
Нет.
Это же был очевидный сарказм.
- Тогда откуда у нас уже 12%? - Кликтивизм.
Тупейшая форма социальной справедливости.
- У тебя мало фантазии. - Нет.
Это отправная точка. Многие стартапы начинали так.
- Потом раскручиваются. - Нафиг стартап.
Мне от одного этого слова тошно.
Нам дали 50 000 песо.
- Правда? - Да, блин!
Некоторые всю жизнь ждут такого шанса.
- Этого ничего не значит? - Да.
Значит, что мы упоролись от отчаяния.
Но так мы создадим собственный бренд.
А я просто хочу насладиться жизнью.
Всё фигня, ведь мы живем в симуляции.
Поменьше сиди на реддите.
Без понятия, как делать приложухи.
Да по-быстрому. Как Джобс и Возняк.
Не хочу спешить… Как из нас кто?
- Я — лицо, а ты — мозг. - Я не программист.
Но ты креативный. Что-нибудь придумаешь.
Мешать работу с дружбой — плохая идея.
Мы живем вместе, мы почти как супруги.
- Нет. - Почти.
Чем мы рискуем?
Мне как-то неудобно брать чужие деньги.
Хочешь что-то доказать папе или нет?
НЕ ТУПИ
Скажи им, что я полечу только первым классом.
Я решил стать веганом, перебери холодильник. M&M's оставь.
Итак, друзья.
Целевая страница «Собрали!» сдохла.
Что делать?
Давайте идеи. Мочи.
Палео-снеки.
Их «лицо» — Барбара де Рехиль, она только ими питается.
Нет.
- Мочи. - Знакомства на почве кето-диеты.
- Назовем «Кетиндер». - Дальше.
Слушаю.
Краудфандинг давно устарел.
Майтэ, поменьше негатива.
Краудфандинг — это новая экономика.
Вдруг ты не в курсе, но ты работаешь на краудфандинг-платформу.
Сока мне!
- Скажи. - Отстань.
- Скажи. - Нат?
Есть идеи?
Нет.
Выкладывай.
Два чувака замутили проект.
Так?
Это платформа для подписания петиций,
а также социальная сеть.
Плюс игра, где соединяешь точки и получаешь призы.
То есть это приложение, объединяющее
change.org, фейсбук и «Кэнди Краш»?
Да, это и есть «Впишись». Извините, это тупак…
Гениально.
Мне нравится.
Как раз то, что нам нужно.
Ему нравится.
Взывает к состраданию, прибыльно и прикольно.
Это людям и нужно.
Сама возьмешь или лучше они?
- Лучше мы. - Она сама.
Сама справлюсь, стопудово.
Отлично, отмените все другие проекты.
Все силы бросаем сюда,
Не надо все силы, может…
- Нат. - Да.
У нас нет права на ошибку.
- «Собрали!» в твоих руках. Пока. - Но…
Гус, это как-то слишком…
Если этот проект нас не подстегнет,
то мы обанкротимся, и всех уволят.
- И бармена. - Только не Серхио.
И даже бармена. А я обещал ему «Теслу».
- Всё зависит от тебя. - Хорошо.
Сюзи, Карен, погнали!
Ему понравилось.
- Ты же круче всех в бизнесе! - Нет.
Что?
Ты не понимаешь.
Я не могу ни дышать, ни думать. В глазах всё плывет.
- И времени нет. - И пяти минут не прошло.
- Всё из-за тебя, Майтэ. - Успокойся.
Я такое не потяну.
Это же как нырнуть куда-то с головой…
Я не смогу…
Ты же сама хотела шанса на повышение. Радуйся.
Я очень рада, Майтэ.
То-то я и вижу.
Гус сказал, что от меня зависит будущее компании. Нельзя облажаться.
- Дыши. - Да дышу я.
- У тебя истерика. - Нет.
Всё нормально. Я спокойна и абсолютно собрана.
Всё супер. Подышим?
Поехали.
Делайте вдохи сердцем и забудьте о тревогах,
вызванных неопределенностью.
Не помогает ни хрена.
Привет. У нас встреча с Наталией Кинтаной.
Минутку.
Привет, Нация-Мотивация. Мы ведем прямой эфир из…
- Ты чего? - В смысле?
Я — инфлюенсер, и должен делать контент.
Стори запилил, потом пост.
- Да купи подписчиков. - Стопэ!
Нельзя их покупать.
Знаешь, сколько подписчиков умирает в Индии?
Что?
Там на аккаунты вроде твоего подписана куча детей,
которые сидят на душном складе. И падают в обмороки.
Откуда ты знаешь?
Прочитал.
Привет, как дела? Я Наталия Кинтана.
Спасибо, что пришли.
Хотите кофе, чая, матчу? Матчу органическую.
И парковку можем оплатить.
Наверное, вам еще этого не предложили.
Ладно. Прошу за мной, пожалуйста.
- Сюда. - Хорошо.
Зацени, бильярд.
Просто не терпится поработать с такими профессионалами.
- Спасибо. Садись. - И новаторами.
Мы очень рады.
Потому что из-за недавних провалов и разводилова
имидж нашей платформы в полной заднице.
Вот, например.
Оказалось, что деньги собирали картелю.
Спасибо, «Собрали!»
А эти очки виртуальной реальности повзрывались.
- А вот и нет. - А вот и да.
- Водоросли! Они круто… - Хрустят?
- Обожаю. - Правда?
- Они прикольные и… - Точно.
Офигенные…
Да.
Расскажите, на какой вы сейчас стадии?
Всё отлично. Мы очень рады сотрудничеству.
- Процесс идет просто супер. - Класс.
Я решила поискать вас на LinkedIn
и ничего не нашла.
Страница в работе.
Ненавижу соцсети.
Это он сейчас их ненавидит, потому что с головой ушел в проект.
Пашет как проклятый.
Отлично, вы сможете показать демку через три недели?
- Ни за что… - Ни за что не подведем. Не вопрос.
Замечательно.
Именной такой ответственный подход нам и нужен,
потому что мы сами такие же.
Мы отлично сработаемся, да?
- А то. - Ни слова больше.
Салют.
- Они такие… - Классные.
«Собрали!» — краудфандинг-платформа,
с гордостью представляет проект «Впишись».
Это прикольное и инновационное приложение,
которое поможет изменить мир.
Подписывайте петиции, играя.
Собирайте лайки с каждой подписью и набирайте подписчиков.
Чем больше у вас лайков,
тем больше людей узнают, какой вы классный.
Мы почти достигли цели.
Не отставай. Стань участником революции,
которая сделает мир лучше.
Играй, подписывай и лайкай на благо.
Это офигенно.
У меня нет слов.
Они пришли.
А вот и «Впишись» пожаловали.
Обнимашки.
Поздравляшки.
Мои братаны пришли! С мамой!
Мама гордится, да ведь?
Налить выпить? У нас лучшие соки прямо из Лос-Анджелеса.
- Большое спасибо. - Отлично.
- Нат? - Гус.
- А, ну да. - Прошу на сцену.
Всем привет, мы очень рады наконец представить вам
наше общее дитя.
Поло, Блас и «Впишись», прошу аплодисменты.
- Иди давай. - Я тут постою, пап.
Мне и тут нормально.
- Я не хочу туда. - Не создавай проблемы.
Только подумайте: люди —
это единственные благотворители на нашей планете.
И поэтому
почему не развлечь себя в процессе?
Правда же?
Да!
Помогите мне вовлечь весь мир во «Впишись».
Во имя лучшего будущего. Спасибо.
Ого!
Собрали!
Получилось, чувак.
Два миллиона.
Не знаю. Мне как-то неловко.
Это не наши деньги.
Мы нашли потребность общества, мы — новаторы.
Мы не новаторы, просто повезло.
Это только начало.
- Я, как директор… - Стопэ.
Сам себя выбрал директором?
Обувь.
Ух ты.
Что главное в директоре?
- Харизма, лидерство и эмпатия. - Ага.
Нельзя дружить с сектантом.
«Впишись?» Мы вас ждали.
Приветствую в «Юнобанке».
Как дела?
Как вы?
Как видите, мы — банк, специализирующийся на стартапах.
Мы не вызываем стресс, как обычные банки.
Как хорошо.
Желаете имбирного чая?
Да. А он бесплатный?
Он идет в подарок.
Ясно.
Мы работаем за пожертвования или «донатики».
- В смысле, за комиссию? - Блас.
Нет, напротив.
За «донатики».
За добровольные.
Нет. Не совсем.
Тогда это комиссия.
«Донатики».
«Донатик».
Это же…
Отлично.
Блас, пожалуйста, пропойте ваш новый пароль.
- Что? - Пой.
Да не буду я петь.
Нет? Тогда будет скучный цифровой пароль.
- Хорошо. - Поло.
Вомдерам диримдам.
Вомдирандарам.
Великолепно.
Ненавижу тебя.
Добро пожаловать в семью «Юнобанка». Тратьте разумно.
Спасибо.
- А можно чай с собой? - Нет.
Можно пить только тут.
ВПИШИСЬ
Через пять лет это будет стандарт.
Будто кровь, поступающая к мозгу.
Что ты делаешь?
Пью утреннее пиво.
Нет, это же не пивнушка. Ты подаешь плохой пример.
Сейчас покажу.
Это лучшие программисты Мексики.
Они стоят денег.
Вайфай писала «Call of Duty».
Ти Эр Экс взломал инсту Канье Уэста и написал «На хер всех, кто прочитает».
Молекула выглядит как трушный программер.
- Ну да. - Ты чего? Забыл наш уговор?
Больше никаких ньокки с галлюциногенами и смузи с пейотом.
Мы где? В тюрьме, что ли?
Обожаю это место!
Поло Риос, я обожаю это место!
Адералес теперь в команде.
Зачем?
Здарова!
Благодарю.
Уважуха, дружище.
Уважуха, брат.
Привет, Блас! Как сам?
- Норм. - Рад тебя видеть.
- Спасибо, что быстро приехал. - Я не занят.
Товар застрял на таможне.
Как же тут круто!
- Глава контроля качества. - Ясно.
Кстати о качестве: помните тот товар, который я вам дал?
Никому не давайте, товар — фигня.
Бро, реально фигня.
Один чувак боссу лицо обглодал, хрен его знает.
И ты до сих пор молчал?
Папи, у меня работа такая.
Товар приходит в минивэне, это как русская рулетка.
Так, всё! Команда, сюда!
Команда, все сюда!
Босс будет говорить!
Слушайте!
Лаура, дуй сюда.
Привет, я Поло, генеральный директор.
Блас, техдиректор.
А я Адералес, главный хакер по внедрению.
Добро пожаловать! Нас ждет грандиозное приключение.
В холодильнике есть комбуча.
Если у вас нюансы по питанию, то скажите.
Погнали!
Комбуча!
Блас.
Ну, и с чего нам начать?
Пишите код.
Какой — гибридный, нативный или прогрессивный?
- Все три. - Одновременно?
Естественно. Да, конечно. А как иначе?
Это еще кто?
Наш лайф-коуч.
К нашим услугами круглые сутки.
Продула.
Учись играть в бильярд.
Чего сидишь? Уже поздно.
Составляю план тура по офису «Впишись»
для спонсоров. Будет круто.
- А ты как? - Живу на полную.
Попробуй для разнообразия.
Походу, я иду на рекорд.
Пять тиндер-свиданий.
Ого, еще только понедельник. Куча дел.
А у меня шлюходельник.
Пожалуй, стоит тебя уволить за такое.
Ну, желаю удачи в поисках того, кто будет терпеть твои неврозы.
Пожалуйста, помоги заполнить журнал.
Это не твоя работа. Пусть они заполняют.
Нет.
Ладно, да. Но у них другие дела, лучше я заполню.
В этом твоя беда. Всё тебе надо контролировать.
- Хватит. - Но я не сохранилась.
- Пошли гулять. - Нет.
Нужно проветрить твою киску.
Не парься, чисто секс.
Прекрати, Майтэ.
Ты — отстой.
Иначе твоя киска паутиной зарастет.
Ни один парень не захочет.
- Засуха. Вечная. - Ага.
НАТАЛИЯ
Алло?
Ты потратил $2352,50 на бумагу,
всё верно?
Знаешь, который час? Ты вообще спишь?
Конечно, сплю. Часик или два за ночь.
Боже, прости.
Я тебя разбудила?
Не подумала, что уже поздно.
Ничего страшного.
Хочешь встретиться?
- А сможешь? - Есть хочешь?
Вообще-то, хочу. Я уже сутки ничего не ела.
Привет.
- Всё хорошо? - Да, порядок.
Ух ты.
Мое любимое завдение.
- Серьезно? - Да.
Тут самая трушная сычуаньская еда в городе.
Хочу чего-нибудь жирненького.
- Что тут самое жирное? - Лапша?
- Лапшу? - Давай.
Как ты нашел это кафе?
Однажды, я проснулся в два часа ночи,
мечтая о димсамах. Я не ел 36 часов.
Почему?
Потому что интервально голодал…
Зачем?
Потому что Сандра…
Да неважно.
- Ладно. - Это была ошибка.
Чуть не упал в обморок.
Ну да, представляю.
Мой совет: не делай такие перерывы в еде.
Согласна.
Итак. Поехали.
- Правда? - Что?
- Четыре часа утра. - Знаешь поговорку?
- Делай, что любишь… - И не будешь работать ни дня.
- Точно. - Я понимаю, но…
- Кто будет сейчас звонить? - Отдай.
Серьезно, он мне нужен.
Положи сюда. Вот сюда.
- Твое слабое место. - Нет.
А если я кому-то срочно понадоблюсь?
Гус тебе напишет:
«Мне приснился сексуальный сон про журнал.
Срочно пришли мне его».
Что?
- Замри. - Что такое?
У тебя тут…
Не шевелись.
- Гадость. - Она живая.
- Выброси ее. - Атака лапши.
- Реально мерзко. - Сейчас нападет.
Сычуаньское блюдо года.
Всё. Я лучше пойду. Спасибо.
- Нет. Почему? - Спасибо за всё.
У тебя стресс. Дай руки.
Доверься. Я брал уроки осознанности.
Осознанности? Фу.
Ладно, слушай.
Это помогает.
Закрой глаза.
Вдох.
Давай серьезно.
Этот кусок металла
тебе не указ.
Он не властен над тобой.
Я освобождаю тебя.
Вдох.
Когда ты откроешь глаза,
то будешь полностью расслаблена.
Ух ты.
Я расслаблена, офигеть.
Невероятно.
Я же говорил.
Заново родилась.
Ладно, давай работать.
- Нет! - Почему?
Я шучу.
Сэндифит, правда?
Ты видела? Типичная девушка в неоновых трениках?
Кто такое носит?
Ого! Ты посмотри на эти позы.
Кто так позирует? Срамота же.
Ну ты дура!
Блин, чувиха. Ты хочешь его трахнуть!
- Я не… -Да-да, хочешь.
Нет, не хочу, ты вообще чокнулась.
Это же полный бред.
Это же ботан, который хочет спасти мир.
Это же твой типаж.
Всё не так, у него есть девушка, и он мне не нравится.
Ты столько работаешь. Тебе не повредит немного
постельной движухи.
Майтэ.
Тебе надо кого-то трахнуть.
Не говори так.
Стоп. Почему я вижу ее жопу на каждой фотке?
И #мир?
- Ты запала. - Нет.
- Бесит ее жопа. - Точно запала.
Вы, случайно, не съели мои печеньки?
Ты — жадина, что ли?
Наше кредо: «щедрость = забота».
Ну да, у нас же стартап. Пора взрослеть.
Печеньки были с грибами.
И еще
с капелькой ЛСД.
Вчера у меня был классный трип.
Я съел две.
Голодный был. После голодания.
Там же написано: «Печеньки-глюченьки Бласа».
Откуда мне знать, что это означает грибы и ЛСД?
На грибах я продуктивнее, чем на кислоте.
Поздняк метаться.
Сейчас придут топовые спонсоры.
Что?
Охренеть, ну ты двинутая.
Уж какая есть.
Ну да.
Как главный хакер по внедрению,
я должен сделать так,
чтобы ваш визит во «Впишись» был максимально приятным.
Чувак, ты же директор.
И оставлю вас в компании босса.
Что ж…
Итак, очень рад вас видеть, потому что вы — топовые спонсоры.
Это офис «Впишись», спасибо, что пришли.
Покажете, над чем вы работаете?
Раз уж мы все тут собрались.
Да, да, конечно.
Да пока не на что смотреть, проект готов на 40%…
- Вообще-то, бета-версия уже готова. - Бета.
Это здорово.
Сюрприз.
Такой уж я.
Итак, как видите,
графика выполнена в футуристичном стиле.
Нас вдохновил дизайн печенек «Поп-тартс» 90-х годов.
Приложение поддерживает грудное вскармливание?
Публичное кормление вам неприятно?
Наша грудь вас смущает?
Нет, меня тоже кормили грудью,
и у меня есть соски.
Так что, прошу вас.
Меня часто будут упоминать?
Я — один из главных спонсоров.
Царь морской.
- Что-что? - Сколько угодно.
Безлимитные упоминания спонсоров.
Да!
У меня три общественных фонда: против ГМО, за грудное вскармливание
и за ЛГБТ-плюс сообщество. Живу ради других.
- Прекрасно. - Ух ты.
- Я тоже люблю помогать. - Нет, я.
Я сильнее люблю.
Я даже каждый день сдаю кровь.
Из чего мы сделаны?
Из звездной пыли.
Ты под кайфом?
А чего добился ты?
Всё хорошо?
Что?
Ты — лучик солнца.
Так!
Большое всем спасибо.
Спасибо за визит.
Уже всё?
Хорошего понемножку. Пожалуйста, прошу за мной.
Пока, Нат.
Телефоны — подарок от «Впишись».
Мы будем за вами следить,
чтобы улучшить приложение, конечно.
Мне пришлось лететь окольными путями.
Твоя дрессировщица пришла.
- Что такое? Ты в норме? - Да.
Я тут подумала: вы же оба будете в проекте «Впишись»?
Да, а что?
Разве ты не должен быть лицом проекта?
Типа, лидером.
Ну…
Блас вообще несерьезный.
И…
Вечно я всё делаю сам.
Поставлю на 40. Ты бледный как моль.
Нет, в прошлый раз я обгорел.
Красота — это боль, детка.
Хватит трубочек. Собираем подписи.
Лаурита?
Лаура?
Уже четыре часа сидит.
- Это нормально? - Без понятия.
Прикольно же.
Доброе утро, команда «Впишись».
Напарник! Люблю тебя.
- И я тебя. - Обожаю.
Что делаешь?
Стоп, стоп, всё не так.
Мы хотели сделать никому не нужное, тупое приложение.
Наслаждайся, напарник.
Мы в топе.
Живи и радуйся жизни.
Своевременно.
Иди со мной.
- Что ты опять купил? - Идем.
Господа, прошу сюда.
Ты ведешь себя как маленький… Кофеварка Marzoco GS-3, эксклюзив.
С объемным программированием.
Третье поколение.
- Это подкуп. - Нам же нужен кофе.
Ладно, раз ты так говоришь, то пусть будет.
А еще я купил особые зерна, о которых ты вечно талдычишь.
Да ладно. Блин.
Что?
Нельзя же так.
Радуйся. Она твоя, ты заслужил.
Наслаждайся.
Серьезно? Огромное спасибо.
Ты меня просто нереально выручил.
Я у тебя в долгу. Да, отлично.
Спасибо.
Вы не представляете, что сейчас было!
Нат. Ты видела статью в «Гарвард Биз»?
- Нет. - «Собрали!» в топе, детка.
В топе, детка?
Я только что говорила с другом,
который работает в YayTalks, и прикинь?
- Что? - «Впишись» смогут выступить.
- На Yay… - Talks.
На Yay, мать его, Talks?
- Отлично. - Да.
- Нат. - Что?
Ты — наш самый ценный сотрудник.
Большое спасибо.
- Пусть они хорошо подготовятся. - Не вопрос.
Ты реально решила всё поставить на этих чуваков?
- Конечно, нет. - Они отдали тебе журнал?
Да… Нет.
Я им помогаю, чтобы разгрузить их.
Не волнуйся.
Ты слышала, что я — самый ценный сотрудник?
Какой красивый почерк.
Карен, ты — наш самый ценный сотрудник.
Сейчас кончу.
Нет, нужно сжечь еще 50 калорий. Давай!
Молодец.
Не пойму, что с его питанием. Но по ночам у него запор.
Добавляйте во все блюда чернослив.
Чернослив.
Детка? Нам нужно перенести эти процедуры.
Мне нужно заняться «Впишись».
У вас нерегулярный стул.
- Я говорила. - Да.
Я введу вам пробиотики.
Глубокий вдох.
Мне нужен витамин М.
Нет такого.
Мотивация. Как у всех великих предпринимателей.
Плюс муза. Я изобрел приложение года.
Как твоя муза я стараюсь, чтобы ты был здоров и успешен.
Пошел отсос.
Отлично!
Вам захочется какать, но постарайтесь добежать.
Да, пожалуйста.
Постарайся не накакать на пол, как в прошлый раз.
Хуанито, принеси швабру.
Простите.
ТЫ ВЫСТУПАЕШЬ НА YAYTALKS
Я выступаю на YayTalks.
На YayTalks.
Наталия всё устроила.
- А что это? - Без понятия.
У нас в гостях инвесторы-акулы.
Напарник.
- Тебя сегодня не было в офисе. - Прости.
Встречался насчет искусственного интеллекта.
Чуваки хотят сотрудничать. Завтра всё расскажу.
Они тоже ходили на чистку кишечника?
Молодчина, напарник.
Люблю тебя.
Мы будем…
Будем выступать на YayTalk.
Может быть, хватит?
Я делаю упражнения кегеля.
Они омолаживают киску.
Тебе в жизни нужна опытная наставница.
- Нат. - Да?
- Зайди ко мне, пожалуйста. - Иду.
- Тебе кранты. - Заткнись.
Привет, ребята.
- На фитбол. - Да-да.
- Найди свой баланс. - Нашла.
Серж и Лебра нашли несоответствия в резюме Поло и Бласа:
у них странный опыт работы.
- Ловец снов? - Обрезчик виноградной лозы.
- Что такое тиктокер? - Современный инфлюенсер.
Нет страницы на LinkedIn.
Страница Поло в работе, а Бласу не до соцсетей,
потому что он на все 100% занят проектом. #креативный.
- Так работают профи. - Бред какой-то.
Нет, не бред.
- Нет? - Смотри мне в глаза.
- Смотрю. - Что они выражают?
Мы не…
…потянем…
…очередное ф…
- Очередное фиаско. - Фиаско.
- Очередное фиаско. - Знаю.
Ты же их проверяла?
Конечно, это же моя работа. «Впишись» — профессионалы.
Вы в надежных руках.
А точнее — в моих руках, так что не переживай, хорошо?
Я вас не подведу.
Я пойду?
- Да. - Хорошо.
Итак. Три, два, один…
Привет. В эфире «Нация-Мотивация»,
подкаст о предпринимательстве и инновациях.
У меня в гостях гуру детского маркетинга Карлос Солано.
- Привет, Карлос. Как ты? - Хорошо.
Магия распаковки создает связь между родителем и ребенком.
С помощью такого чуда как маркетинг.
- Мы же в эфире. - «Гуру»?
Он, что ли? Где ты его откопал?
Мы его купили. Для нашего подкаста.
- Какой еще подкаст? - «Мочилово».
У нас растущая аудитория.
Это макростратегия.
У нас хренова туча работы, нам нельзя облажаться.
Ты прав. Я совершенно согласен.
- Доделаем, когда я вернусь. - Ты издеваешься?
Нет. Там только по инвайтам, и меня пригласил Карлос.
Ну да.
Мы — великий Полини.
Кто-кто?
- Полини. - Звучит прикольно, я за.
Когда мы учились в универе,
он всегда бросал всё на полпути, а я за него доделывал.
А всю славу он присваивал себе.
Всё, что я делаю, — сугубо во имя проекта, ясно?
Он такой инфантил.
Итак, это приложение типа тиндера…
Но для собак.
Можно быть кобелем или сукой или…
- Поло! - Кано!
Привет, братишка! Такой тощий, наконец можно обнять.
Садись. Позволь представить.
Это Лито, мой гуру.
Мой главный болельщик и мой главный критик.
Очень приятно.
Постернак.
Святой. Дважды в год чистит океан. Не всё сводится к баблу.
- Нет, конечно. - Не я очищаю океан, а он меня.
И Перес Кончас.
- Фоткает голых баб. - Я — подписчик.
У меня их два миллиона.
А это Поло.
Автор перспективного приложения.
Ну, я просто делаю свой вклад в общее дело,
и очень рад выступить на YayTalks.
- На YayTalk? - Да.
- Круто. - Потрясающе.
Пэтти, организуй мне YayTalk.
Всем привет!
Подъем! Как там дела с API?
Баги в JSON пофиксили?
CDN уже готова?
Нет.
Почему?
- Мы заняты тем, что попросил Поло. - Его соцсетями.
Я делаю страницу в вики.
- Страницу Поло в википедии? - Да.
Охренеть, вот же сукин…
Забейте и делайте приложение. Адералес.
Да, босс.
Погнали.
Хорошо, босс.
- Ади! - Держи.
Привет. Всем приветик.
Он всё гонит, не ведись.
- И вот так закрывается треугольник… - Поло!
- Напарник. - Идем.
Я не шучу. Топай давай.
Я на минутку. Он не в духе.
Ты же фоткал мою сестру.
Охренительный талант, бро.
Я так долго пытался пробиться в эти круги.
Да мне похрен.
Программисты делают тебе мотивационную хрень.
Ты вложил бабло в бредни моего брата
и поехал распивать коктейли
в клуб в роскошными чиками, пока я вкалываю.
Я создаю финансовые альянсы.
Нет, ты всё портишь.
Я не справлюсь один.
Мысли шире, напарник. Прошу, мысли шире.
Хорошо?
Адералес!
Вечно он так со мной. Будто я — его сучка.
Эй, спокуха, братишка.
Если ты так расстраиваешься, то зачем тебе это надо?
Из принципа. Я должен завершить начатое.
Я понимаю, но какой толк от твоих принципов,
если ты психуешь, хреново выглядишь и воняешь?
Потому что счастье вовсе не в деньгах.
Бро, это вранье.
- Нет. - Вот я, да?
Счастлив, делаю, что хочу, и круто выгляжу.
- Ого, какие люди! - Привет!
Как делишки?
- Где пропадал? И с подарками пришел. - На Северном полюсе.
Держи, вкусненький декстрометорфан.
Приятного аппетита.
А ты зачем пришел?
- Да задумался вот. - Иди сюда.
Это мой кореш Блас.
Этот чертяка — один из создателей «Впишись».
Так же известный как «чертов гений».
Вы знакомы?
- Нет. - Да.
- Нет? - Да… Нет.
Спасибо.
Я хотел устроиться тут на работу, но…
Видимо, проще попасть в Гарвард.
Милый.
Моя петиция о нормализации стройного тела
набрала миллион баллов.
Я же говорил.
Вот здорово.
Я, конечно, в тебя не верила, но…
- Ты смог. - Спасибо.
Ты — моя…
Рыбный протеин для моего толстячка.
Вкуснотища.
Это просто бомба.
Все мои друзья…
БЛОГ СЭНДИФИТ
…с ума сходят по «Впишись».
КРОЮ СВОЙ ИДЕАЛ
Мы станем миллионерами.
И мы поедем в Тулум. Я готова.
Что там?
ИТОГОВЫЙ РЕЗУЛЬТАТ
Милый.
Я всё объясню.
Всё совсем не так. Я хотела тебе рассказать.
Так вот, кто я?
Твоя подопытная крыса? Пост в блоге?
Эксперимент?
Нет. Это же всё на пользу твоему здоровью.
Подло таким образом менять человека.
Я просто хотела помочь.
Ты же знаешь, что я — блогерка. О чём мне писать?
Я не хотела тебя обидеть.
Я лучше пойду, это просто…
Мы расстаемся?
Сама как думаешь?
Милый.
Поло!
Ну ты и сучка.
Наберитесь терпения, и увидите результат, обещаю.
Я обожаю водить его в «Зару»
и покупать ему тесную одежду, чтобы вдохновлять его.
И, естественно, перед пляжем
его растяжки можно замазать консилером.
Нат, ты вечно говоришь, что я делаю неверный выбор,
так что вот тебе фотки из офиса «Впишись».
Выбери сама для фейсбука.
Хорошо? Обнимашки.
НООТРОПИКИ
- Нат? - Надеюсь, не помешала.
Проходила мимо и решила заглянуть.
Так.
Ого, всё хорошо?
Да. Да-да.
У меня была встреча с партнерами…
Это еще что за херня?
Наш ассистент торгует витаминами и добавками.
Вообще-то он торгует наркотой…
Нет, он стоит в очереди на получение лицензии.
- Не вешай мне лапшу! - Да о чём ты?
Не вздумай меня развести, моя работа мне очень дорога.
Я это понимаю.
Успокойся. Всё в порядке.
- Да. - Ладно.
Что ты скрываешь, мудила?
- Ничего. Что мне скрывать? - Говори давай!
Нечего говорить!
Очень стремно работать с человеком
и понятия не иметь, кто он такой на самом деле.
Ни малейшего.
- Успокойся. - Я спокойна.
- Посмотри. - Смотрю.
Это я.
Тот же, что и прежде.
Непоколебимый и открытый.
- Прости. - Ты — идиот.
Сделаю я приложение.
- Ладно. - Поверь мне.
Всё хорошо.
Ого, то, что ты сейчас сделал…
- Это неуместно. - Что?
Это.
Это же конфликт интересов.
Мы работаем вместе.
- Ну ты даешь… - Ты же сама…
- Что? - Ничего.
У тебя девушка.
- Нет. - Да, сисястая фитоняшка.
Мы расстались.
Ну и отлично.
Могу не снимать рубашку.
Это почему еще?
- Просто… - Что?
- У меня… Нет! - Что?
А, ясно. Ладно.
У тебя растяжки, и что?
Мне пофиг. Кого это вообще парит?
- Правда? - Что?
Он мне нужен. Нет.
НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ
Билл Гейтс.
Твою мать.
Нужно придумать крутую идею любой ценой.
Чтобы это была какая-то игра,
но полезная для общества.
Я — часть перемен.
- Точно. - Я — часть перемен!
- Хочешь… - Впишись.
- Ну и ржака. - Мы разбогатеем.
Как-то это аморально.
Да забей, это не важно.
Какого хрена?
- Офигеть… - Майтэ.
- Да ты чего? - Всё плохо, вот чего я.
Приветик. Вы — стажеры? Выйдете, а?
Это зал для тех, кто тут работает.
Спасибо, и закройте дверь.
Ух ты, колбаска. Что стряслось?
- Ты не поверишь. - Во что?
Что?
- Ну? - Я переспала с Поло.
- Блин, проорать, что ли? - Да ладно!
Тише ты.
- Вагинальный? Анал? - Не будь мерзкой, прошу.
Я это сделала, потому что ты мне мозги промыла.
- Всё ясно. - Что?
Ты расстроилась. Микропенис?
Кривой пенис?
Знаю. Ты не кончила?
- Не кончила. - Ну да. Это плохо?
Обычное дело. Колись.
- Ты что, какашку ешь? - Вкусно же.
- Ты же не слушаешь. - Нат, я слушаю. Рассказывай.
Как же так?
- Успокойся. - У меня чувство…
Секс — это норма, хоть он и не по твоей части.
- У меня был секс… - Ага.
- Но меньше, чем у тебя. - Что с тобой?
«Впишись» — это будет фиаско.
- Что? - Это фиаско. У них чувак Адералес.
Он торгует наркотой.
Очень смешно.
Они понятия не имеют, что делают.
Как и все люди нашего поколения.
Я видела оригинальное видео.
По-моему, это тупак.
Собрать бабло — легкотня.
- Им хана. - Они не те, за кого себя выдавали.
- И это я их привела. - Посмотри на меня.
Успокойся.
Ого! Ты чего?
-Что? - #МиТу.
Это стеклянный кабинет.
Извини. Но тут такая атмосфера.
Я хотела тебе помочь. Забей.
Кривой пенис.
КОЛИЧЕСТВО ПОДПИСЧИКОВ «ВПИШИСЬ»
- Что это? - Твой кофе.
- Спасибо. - Ага.
Это количество пользователей Инсты.
А это — количество наших пользователей.
Судя по всему, они на нас подсели.
Эндорфины — это хорошо.
Очень хорошо. Мы добавили уровень,
где мочишь директоров компаний, портящих природу.
Очень смешно.
Нет-нет, это не хорошо. И не смешно.
Не забудь включить уведомления
и ставить #мочилово. Спасибо, лайф коуч.
Где тебя носит?
В твоем гребаном солярии, конечно.
Иди, посмотри.
Наши цифры.
Это правда?
- Да. - Отлично!
Нет, мы создали монстра.
- Нет, люди же пользуются. - Они подсели.
Теперь я понимаю Стива Джобса.
Погоди. Но мы превращаем людей в идиотов.
- Нужно сказать «Собрали!» - Что сказать?
Что приложение за их деньги станет хитом? Вперед.
Нужно остановиться, пока у людей мозги не разжижились.
Допустим, они, правда, идиоты, и всё отменят,
но тебе не видать ни денег, ни пенсии.
Отличная командная работа. Супер.
Напарник, на минутку.
Может, перенесем выступление «Впишись» на будущий год?
Нет, потому что ты уже пригласил прессу.
Нет, всё отлично. Спасибо, пока.
- Нат, Нат. - Гус.
- Всё норм? - Да, а что?
«Впишись» офигенна, играю нон-стоп.
Смотри, они борются с эболой.
Пока, эбола. Пока, бедность.
- Я знаю. - Что?
Нужно улучшить маркетинговую кампанию.
Все узнают, что это наша игра.
Отличная идея.
Может, подумаешь об этом после YayTalk?
Заодно фокус-группу потом соберем.
Хотим ли мы отложить самый бомбический проект современности?
Нет.
- Нет. - Конечно, нет.
- Вперед? - Да.
Супер. Обожаю тебя.
И я тебя.
Поддержи и подпиши. Отлично!
- Теперь там все сидят? - Да.
Легализовал аборты в Ватикане.
Круто.
Команда!
Мы запускаем мощную кампанию.
«Собрали!» хотят пропиарить нас до выступления на YayTalk.
И знаете что?
- Всем бонусы! - Что?
Всем бонусы за производительность!
- За мной! - Нет.
Почему ты раздаешь бабло?
- Бонусы! - Почему сегодня?
Мне так сказали.
Комбуча — наш ежедневный рацион. Не благодари.
Мы поговорили с Поло Риосом. Создателем платформы «Впишись».
Этот гений развенчал миф о том, что соцсети не помогают людям.
Он уделил нам несколько минут,
чтобы рассказать, каково ему идти по пути Ганди, Манделы и Гейтса.
Платформа «Впишись» борется со всеми социальными проблемами,
и мы ставим ей лайк.
Сынок, у тебя украли славу.
Почему «создатель» — Поло?
Но он считает свое творение не просто успешным приложением,
а даром всему человечеству.
Фонд Поло Риоса смог добиться…
А тебе не надо готовиться к завтрашнему выступлению?
И ты не против?
Вовсе нет.
Супер, напарник. Люблю тебя.
Спасибо.
- Люблю тебя. - И я.
Я тоже. Пока.
- Это плохо. - Что?
Сделайте вот это.
- Ты уверен? - Вполне.
Блас, это бомба.
Будет трудно, придется сидеть всю ночь.
Так! Что-то вы много ноете и мало программируете.
Спокуха, всё сделаем.
Лови.
Привет, я Поло Риос.
Крутейший.
ВПИШИСЬ
Блас, кофе.
Спасибо. Как успехи?
Ну, так как?
Как успехи?
Готово.
Обожаю вас… сильно.
Адералес.
Погнали! Живо!
Ну, еще закинемся?
Давай.
Отправь Джеффу Безосу.
Скажи губернатору Дуранго готовиться к встрече на той неделе.
- Фредди Роблес? - А ты кто?
Поло Риос, я тоже предприниматель.
Директор «Впишись».
Это платформа для подписания петиций, плюс соцсеть и игра.
Звучит тупо, нет?
Джиджи, ищи другие мероприятия.
Теперь на YayTalk берут кого попало.
Да, мистер Слим. Извините, общался с фанатом.
Рад, что вы довольны.
Когда мы сыграем в гольф?
Как думаете?
Дыши, успокойся. Всё хорошо.
Не могу успокоиться.
У тебя паранойя. Что может случиться?
Ничего.
Вечеринка, конференция. Новый проект, и всё.
- И больше я их не увижу. - Именно.
Да ведь?
- Майтэ, нет. - Зануда.
Почему? Потому что не хочу целовать подругу?
YAYTALKS МЕКСИКА
Я Поло Риос.
Предприниматель и директор «Впишись».
Это Поло Риос.
Долгое время я думал, как построить мост…
- Переоденься. - Я продаю ноотропы, а не марихуану.
Туда.
…и интересами общества.
Ребят, это место главного хакера по внедрению. Это я.
Как изменить мир силой одного клика?
Один клик.
Это новый способ решения проблем.
Люди хотят помогать.
Но зачастую не знают, как это сделать.
Тут поможет наша платформа.
Поддержи и подпиши.
Суперлайк. Молодец.
Как я вижу, многие уже в теме,
и это меня радует.
Но у нас есть маленькая демка
для тех, кто не пользуется соцсетями.
Простите, технические неполадки.
Нет.
Нет никаких неполадок.
Привет. Извините.
Привет, я Блас.
Из «Впишись». Приветик.
Как дела?
Ты чего?
Как видите, у нас есть новая фича.
Какая еще фича? Что?
С сегодняшнего дня все лайки будут невидимыми,
и рейтинги будут отменены.
- Что? - Только вы и ваша петиция.
Что?
Нет. Конечно, лайки, шеры, свайпы и суперлайки никуда не денутся.
Все понимают, что одним подписанием петиций
мировые проблемы решить невозможно.
Это менсплейнинг!
Ладно. Но круто же быть сознательным.
А мы же тупеем от так называемой филантропии,
игр и соцсетей, которые вырывают нас из реальности.
- В чём дело? - Не знаю.
Я никого не обвиняю,
ведь винить некого.
Но все эти приложения —
это и есть настоящее зло.
- Расхлебывай. - Ладно.
- Ведь это касается всех… - Совершенно верно.
Мы ведемся на сердечки и лайки,
и тогда нами гораздо проще управлять.
То есть, как это не будет лайков? Так не пойдет.
Тогда мы денег не дадим.
Я сдам кровь, и никто не узнает?
Мы же хотели помочь.
Тут какая-то ошибка!
Это точно провокация.
Всё. Бобик сдох. Валим отсюда.
Мы во всём разберемся и вернемся.
«Впишись» поможет вам создать лучшее будущее.
Мы во всём разберемся…
Понимаю, я всё исправлю, спокойно.
Дайте мне минуту, и я всё исправлю.
Нат, что происходит?
Я не знаю.
Что вы сделали с приложением?
Все жалобы шлите на корпоративную почту!
- Пока. - Кормить грудью — это мое право!
Не трогайте тачку, она дедулина.
Да отвалите от тачки!
- Я отписываюсь! - Мне пофиг.
Катись к чёрту! Я тебя урою!
- Ты облажался. - Нет.
Реально облажался.
Мы же тупо используем людей…
- Ответишь Поло? - Нет.
- Что… - Извини.
Нат, клянусь, я не хотел…
Ты уничтожил мою жизнь и работу!
Ты — жалкий, гребаный, неуверенный в себе мудак!
И трахаешься хреново!
Я не поддаюсь стрессу.
- Я не поддаюсь стрессу. - Дыши, Нат.
Оружие против тревожности — это…
Я не поддаюсь тревожности, не поддаюсь.
Я спокоен и собран.
Эта долбаная медитация мне сейчас нахрен не сдалась!
Что скажете об обвинениях в ваш адрес?
Мы обязательно во всём разберемся.
Вы придумали всё под кайфом?
Это дипфейк. Как «Загадочная история Бенджамина Баттона»,
где Брэд Питт — старый малыш.
И кому нужно было его делать?
Да много кому. Кстати, я торгую ноотропами.
Кому интересно, сканируйте. Пока.
Эти так называемые предприниматели посмеялись над инвесторами.
Они тратили деньги на шикарный офис
и круглосуточного коуча.
И на чистку кишечника?
Зачем? Это же мерзко.
- Очередной провал «Собрали!» - Что ты натворил?
Всё исправил.
Думаешь, это твое моральное право, но это не так.
Люди знали, во что вписывались.
Бомбануло.
- Люди хавают то, что им дают. - Ты не имел права!
Команда! Нас идут линчевать. Баррикадируемся!
Ты обманул прессу, снял дебильный ролик.
И присвоил себе славу за работу, которую делал я!
- Вас тоже линчуют. - Все отписываются.
Это единственное, что тебя волнует?
Ты опозорил меня перед бизнесменами!
Да ты изначально не заслуживал уважения других бизнесменов.
Я помогал тебе потому, что ты был на грани срыва.
Всё потому, что ты боишься успеха.
Это, по-твоему, успех?
Какой ценой и за чей счет?
Врать самим себе и куче народа.
Охренительный успех!
- Семья. - Что?
Это цианид, мы живыми им не дадимся.
Ты — мой балласт.
Ты всегда будешь вот таким, без целей и мечты.
Меня достало тащить тебя за собой.
Я помогал, потому что мы — друзья.
И тебе постоянно было хреново.
Ты ничего не добьешься, потому что ноешь и лепишь отмазки.
То капитализм, то белые люди.
Я дал тебе реальный шанс добиться успеха.
И сам же превратил его в фарс.
Не хотел, чтобы мы были лузерами.
Тебе пофиг, нравилась мне эта затея или нет.
Тебе плевать на мое счастье.
Эгоист ты долбаный.
А сам-то! Да пошел ты! Не сейчас, лайф-коуч!
Иди в жопу!
Привет. Минутку внимания, пожалуйста.
Это наша коробка разочарований.
Поражений.
И никому эта коробка не нужна.
Верно?
Наталия, будь добра, сложи сюда все свои обещания, надежды и мечты.
- Ты уволена. - Понимаю.
Зачем же так жестко, мудень.
Надо же быть таким козлом.
И не надо обижаться. Мне тоже больно. Нат была моей восходящей звездой.
Но самое обидное в том, что коробки понадобятся всем,
потому что «Собрали!» — банкрот.
Я не смогу сегодня выплатить зарплату.
Что?
Ну спасибо, Наталия.
Я купил 13-й айфон. Как мне расплатиться?
Придется перейти на андроид. Фу.
А я взял собаку из приюта. Как я ей объясню, что мы теперь бомжи?
Да пошел ты, сволочь мудозвонская.
- Иди нахрен. - Поехали.
Это же чужое…
Заголовок, мем.
- Заголовок для каждого мема… - Кано.
Как ты? У меня куча идей. Хочешь пинг-понг?
Ты больше не мой гость. Вместо тебя Мемелас.
Прости, братишка.
Сэр, пройдемте со мной.
Прежде чем что-то сказать, выслушай меня.
Современные рок-звезды — это инфлюенсеры.
- Да. - И кто самый крутой инфлюенсер?
Мемелас. Я хочу снять реалити-шоу о том,
как Мемелас ищет нового Мемеласа.
- Новый Мемелас? Ну, не знаю. - То есть…
Мотор!
Привет, друзья. Как дела?
Не так, Рокко.
Можно я пойду спать?
- А как же твои зрители? - Папа, уже два часа ночи.
Он же ребенок. Ты его мучаешь.
Я тебе плачу за нотации про сына?
Давай, зайчик. Ты всё сможешь. Мотор!
Привет, друзья. Как дела? Вот наше новое видео.
У нас тут очень классный грузовик.
«Нация-Мотивация»?
Да. Как дела? очень рад.
Верни деньги, козел.
Простите, но…
Мы всё вложили.
Народ! Видите этого козла?
Он — вор. Он испоганил «Впишись»!
Я хотел остановить глобальное потепление.
Я вписался за ламантинов, но было поздно.
Хотите, чтобы пчелы вымерли? Нет, никто не хочет.
Эй, я с тобой разговариваю.
Смотри мне в глаза, когда я говорю.
Вы его знаете? Гоните его в шею или я сам.
Дружище…
Прости.
Я всё исправлю.
Простите меня все.
Я всё улажу.
Обещаю!
Клянусь, я всё исправлю!
Я потерял себя?
Когда я потерял цель в жизни?
Когда мне стало плевать на остальных?
ЭГО
Как и вы, я — раб своих комплексов.
Мне всегда было мало.
Я был недостаточно успешный, богатый, любимый.
Худой.
Я хочу иметь силы для роста.
Вера в то, что цель достигнута, лишь отдаляет ее.
Лишь обнажившись…
Я приму свое несовершенство.
И я смогу полюбить себя таким.
Сегодня я начну любить свои шрамы и синяки.
Чужой успех — это не мое поражение.
Я понимаю, что к успеху нет короткого пути.
Жизненные пути неисповедимы.
Я прошу прощения,
что срывался на любимых людях.
И причинял боль тем, кто меня бы не тронул.
Для чего успех, если он не общий?
Скромность — это думать о себе плохо,
а думать о себе меньше.
Не забывайте любить себя и подписываться.
Кликайте на ссылку.
ЧЬЯПАС
БЛАСУ ОТ ПОЛО. В МУЗЕЕ В 9:05.
МУЗЕЙ
Блас!
Я! Это я Блас.
Иди сюда.
Опаздываем.
ДЕСЯТОЕ СОСТЯЗАНИЕ БАРИСТА
Не знал, что и любители участвуют.
А я не знал, что участвуют халтурщики.
Машину плохо настроили.
Твой нос тоже?
Я назвал этот кофе «Крышесносный».
В зернах Пиренейского полуострова в четыре раза больше кофеина,
чем в арабике.
После одной чашки не будете спать двое суток.
Здесь есть нотки жасмина, лимона и клубничного джема.
Зерна родом из Косонуско, Чьяпас, прошедшие 28-часовую ферментацию,
настраиваем на 18 граммов на 36 миллилитров при 91 градусе.
Сложный процесс.
не всем под силу.
Ты!
Спасибо за пендель.
Это твоя стихия.
Нужно было тебя поддержать, а не втягивать в свое.
А я испортил то, что шло в гору.
Хреновый поступок.
- Я немного поехал кукухой. - Чуточку.
Я соскучился по твоему запаху доширака.
Ты — моя половинка.
Каталанский?
Третье место!
Не первое.
Я хочу участвовать.
- Можешь… - Да.
Этот канал станет бомбой.
- Подержишь? - Конечно.
Поло Риос.
Хочешь пинг-понг?
Ваша очередь.
Спасибо.
Наталия.
Работаешь тут?
- Очевидно. - Да, работаю.
Да.
Проходи.
Вон туда.
Ты изменилась.
Стала спокойнее.
Куда ты дела ту Наталию?
Здесь прикольная философия.
Не дает мне забыть,
что не нужно всё контролировать.
Ты нашла баланс.
Это круто.
Сюда, пожалуйста.
Чем я могу помочь?
Я хочу сделать вклад.
Восстанавливаешь репутацию?
Типа того. Это были не наши деньги.
Я видела ролик.
Как-то неловко.
Нет, мне понравилось.
Какие планы у Поло Риоса?
Разораться, кто я.
Чего я хочу.
И извиниться.
А дальше… Не знаю.
Затаюсь на какое-то время.
С миллионом кликов в гугле это будет легко.
Ты меня гуглила?
Я тоже тебя гуглил.
Запиши голосовой пароль, пожалуйста.
Пожалуйста.
Вомдерам диримдам.
Вомдирандарам.
Серьезно?
Ладно.
Пароль есть.
Ух ты.
Лучший бариста в городе.
Люди наслышаны о «Крышесносном» кофе.
Ты нашел свою нишу.
- Что это? - Где?
- Это. - Да ничего.
-У тебя татуха, бро. - Да.
Это мой личный бренд.
- Отстой, я знаю. - Нет!
Мне нравится.
Эфиопский помол готов.
Спасибо.
Поло?
Не может быть, я Ханоно.
Босс «Догфликс», я тебе писал.
Помнишь «Догфликс»? Это как Netflix, но для собак.
Аудиовизуальный контент для собак. По полной.
Сериалы, комедии, драмы.
Наркодрамы, реалити-шоу, ток-шоу. Вообще всё.
Собачка не заскучает.
Мы станем миллионерами.
Дай телефон. Я позвоню, напишу.
Напиши мне в личку в инсте. Я каждый день там.
- Точно? - Да.
- Замутим бизнес. - Да.
Станем миллионерами, бро.
Спасибо. «Догфликс».
Да, у меня сеть свои дилеры.
Отлично. Супер. Пока.
Люблю тебя.
Расскажи ему про универы.
А, да.
Всё ништяк, поставки идут стабильно.
Аддеролл, риталин, всё.
Универы дают их студентам на экзаменах.
Я купил криптовалюту адерс.
И еще вложусь в мелкое строительство.
Да что ж такое?
Не пугайся, но адерс всё.
Очень обидно, конечно.
Был по 20 центов.
Я купил за 20 000 песо, ты обещал рост.
Я обещал флуктуации. Флуктуации.
- Это мир криптовалюты. - Что ты несешь, дебил?
Успокойся.
Клянусь, не будь ты самым сексуальным мужиком в мире…
Эй!
- Прошу, угомонись. - Спасибо.
Что «спасибо»? Ты облажался.
Стоп, Блас, это еще что?
Генетимекс: а вдруг в вас течет кровь Монтесумы?
Да ладно.
- Неплохо. - Да.
Стоп, очень неплохо.
Позвони Тони.
Перевод субтитров: Эльвира Сименюра