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EINE NETFLIX ORIGINAL PRODUKTION
Official YIFY movies site: YTS.MX
NICHT REDEN, HANDELN
AUFSTEHEN, CHAMPION!
Heute wirst du triumphieren.
Wir müssen schauen, dass nicht anderen damit geschadet wird
oder falsche Infos hinausgehen.
ZIEL - DARAUF ARBEITEST DU HIN
Ich bin dann mal weg. Ich habe coole Projekte.
-Ja? -Ich erzähl's dir später.
-Ich treffe einige Kunden. -Toll. Warte.
-Was ist? -Eine Wimper.
-Danke. -Schlagen wir zu!
-Hab dich lieb. Tschüss. -Ebenso.
-Tschüss! -Ganz genau!
Verfluchte Scheiße!
Lass das, du Idiot!
Das kannst du echt nicht bringen.
-Hattest du nichts zu tun? -Ich bin lieber…
-Hattest du nicht… -Ich musste…
Meine Kunden sagten kurzfristig ab.
Setz dich. Da läuft ein cooler Dokumentarfilm.
Echt cool.
Wir kriegen Herzchen, Likes und Follower
und verwechseln es mit echter Wertschätzung.
Wir waren uns der Folgen sozialer Medien nicht bewusst.
Neue Generationen wachsen ängstlicher und depressiver auf.
Wir erschufen ein Monster, das wir stoppen müssen.
Was machen wir nur?
Wie bitte?
Ich kam voller Hoffnung in die Großstadt. Und jetzt sieh mich an.
Dir geht's doch gut, Mann.
Als ich meine Firma gründete, lachte man mich aus. Ich war ein Kind.
Ich verließ die Schule und verwirklichte meinen Traum von essbaren Behältern.
Heute wird mein Geschäft
auf zehn Millionen Pesos geschätzt.
Und du? Was hast du getan?
Kacke.
Verdammt.
Mit 12 ist er weiter als wir mit 28.
-Mit 30. -Was?
Wir sind 30.
Verflucht, du hast recht.
Früher ging's in der Kindheit darum, nicht ins Bett zu pinkeln,
wie man Ponys reitet und sich dem Priester entzieht.
Eine Einladung von Cano für den Start-up-Event.
-Nimm deine Freundin mit. -Wir müssen networken.
Wann begreifst du endlich, dass ich nicht networke?
Er ist der Mark Cuban von Mexiko.
-Er hat einen Investmentfonds. -Präsentierst du deine blöden Ideen?
-Die App zur Frische von Melonen? -Sie waren schneller.
Melonomat, für iPhone und Android. 200.000 Downloads.
-Wow. -Das ist scheiße.
Alter…
Was ist?
Beim letzten Mal hast du dich aufgeregt.
-Was? -Du warst sauer.
-Wir knüpften Kontakte. -Dich stört der Erfolg anderer.
Gut, aber wenigstens habe ich
keinen als "Ist-mir-egal" getarnten Überlegenheitskomplex.
Ok, Mann. Ich will, dass wir erfolgreich sind.
Ich will eigentlich nur in Cadaqués in Katalonien leben,
Gaudís Biografie lesen und Espresso trinken.
Was denn?
Ich lerne Katalanisch.
Nein, Alter.
Ach ja, heute Abend ist das Essen mit deinen Eltern.
Du schreibst meinen Eltern?
-Sie sind toll. -Nein.
Uns würde ein richtiges Essen statt der Instantnudeln nicht schaden.
Von dem Scheiß kriegt man nämlich Krebs. Du überraschst mich.
Ok.
Ich hatte lange keine Nudeln mehr.
Bitte verurteile mich nicht.
Wir sind knapp bei Kasse.
Der Kapitalismus bringt uns alle um.
Um Vegetarier sein zu können, braucht man Geld.
Du bist in Tulum.
Du bist muskelbepackt. Du bist umwerfend.
Erheb dich über die Hater. Lass uns Liebe schenken.
Lass uns glänzen, denn wir wollen Liebe schenken.
Lass das Fahrrad dich lieben.
Komm schon, Dickerchen. Tulum.
Hey! #KeineAusflüchte.
#IchLiebeMeinLeben.
#Faustgruß.
Du kommst an den Strand,
du bist wunderschön.
Los, hoch mit dem Hintern.
Und eins und zwei!
Streichle deinen Hintern. Ich will dein rektales Selfie sehen.
Ja, atmen.
Das gefällt mir! Genau so!
Was ist los? Gib noch mehr.
Hoch. Runter.
Genau! Ich wog 130 kg, verflucht noch mal!
Und jetzt schaut mich an!
Was für ein Hintern!
Ich habe die Rechnung für dich.
Es macht 3.000 plus den Personal Trainer.
Sie geht nicht. Hast du noch eine?
Ich weiß auch nicht… Kann ich mit Punkten zahlen?
Womit?
Wie peinlich. Vor allen Leuten.
Die Rechnungen für die Wohnung summierten sich.
Klar, unterstütz ruhig weiter diesen Loser.
Schatz.
Hallo.
Wollte fragen, ob Sie sich meine Bewerbung ansahen? Blas.
-Was willst du bestellen? -Alles klar.
Den Kaffee des Tages.
Das macht 120.
-Bist du auf der Warteliste? -Nein, aber ich ließ meinen Lebenslauf da.
Und ich…
Borealis.
Es hieß, ich brauche einen Lebenslauf,
es war nie die Rede…
Setz deinen Namen drauf. Es ist die Warteliste für die Warteliste.
Gibt es nicht eine lange Warteliste?
Danke.
Verzeihung. Der ist wässrig und hat kaum Aroma.
Ich hätte viel feiner gemahlen. Die Röstung ist verbrannt.
Nein, das ist ein Natur-Chiapas, dreifach extrahiert.
Es schmeckt nach Holz, nicht fruchtig. Das ist nicht Natur.
Es kann die Schuld des Lieferanten sein.
Der Nächste, bitte.
Hallo.
Bitcoin kreierte eine digitale Knappheit.
Wie Gold ist er endlich.
Damit wurden Drogen gekauft und Organe gehandelt.
Nein, es ist alles reguliert.
-Carlos. -Hallo.
-Entschuldigung. -Charlie.
Sorry, wir filmten noch.
-Was denn? -Wie sein Sohn Spielzeug auspackt.
Ach echt? Das ist klasse.
-Nicht wahr? -Ja.
Rocco hat sicher Spaß mit all seinen Spielsachen.
Die Dame von ToyCity leiht sie mir nur.
Bei 100.000 Abonnenten krieg ich von meinem Papa Lego.
Ja? Ungefähr so.
Wir vergrößern noch unsere Zuhörerschaft.
Sicher.
Wie läuft's bei dir?
Prima. Wir sind sehr glücklich und haben mehrere Projekte.
Willst du keinen Kaffee mehr machen?
Darum geht es nicht. Barista zu sein, ist eine Kunst, Papa.
-Besorg dir doch normale Arbeit. -Ok.
Meine Freunde posten ständig Erfolge ihrer Kinder auf Facebook.
Manú Montoya ist jetzt Anwalt bei Pfizer.
Pili Bracho ist bei der Deutschen Bank.
Und du machst Herzchen auf Cappuccinos.
Du arbeitest für eine Bäckerei
und bist an Diabetes schuld. Du bist Teil des Problems.
Die Welt besteht nicht nur aus Träumen und Unsinn.
Ein Mann muss arbeiten…
Wer sagt das, dass ein Mann arbeiten muss?
Auf diese neoliberale Art steuert man die Massen.
Geld ist ein imaginäres Konzept.
Deshalb steckt dir Mama auch Geld zu.
-Wie praktisch. -Nun ja…
Der Reis ist köstlich.
Wie immer.
Schön, dass er dir schmeckt.
Dein Papa hat recht. Ein Barista nagt am Hungertuch.
Zumindest werde ich glücklich sein.
Polo Ríos.
Vergiss den Quatsch. Wir werden eine Firma gründen.
Gehen Sie durch.
Danke.
Das ist die Art von Laden, wo wir hingehören.
Ich kaufte die halbe Insel Holbox. Und jetzt? Sie sinkt und hat keine Tiere.
Ich überlege, Tiere nach Holbox zu schaffen.
Wie bei Jurassic Park. Aber keine Dinosaurier.
Giraffen, Tiger, Krokodile, Flusspferde.
Canito!
-Was geht? -Poli!
Wie geht es dir?
Wie immer ganz großartig.
Und du? Hast du abgenommen? Was hast du gemacht?
Keto und Spinningkurs.
Und ein kleiner Magenbypass.
Blas.
So blass und sarkastisch wie immer.
-Immer noch so asketisch? -Minimalistisch.
Super. Was macht ihr so?
Wir arbeiten an ein paar revolutionären Projekten.
-Das ist nicht wahr. -Ich wusste, ihr bringt's weit.
-Wir haben durchaus ein paar Ideen. -Ich liebe Ideen.
Ich habe immer ein offenes Ohr für Ideen, aber jetzt gerade…
Erklärt es meiner Sekretärin, und sie erklärt es mir. Ok?
Und weiterhin viel Spaß.
Du bist so dünn geworden.
-Hallo, ich… -Verzeihung.
Holen wir uns was zu trinken.
-Guten Abend. -Guten Abend.
Einen Carajillo, bitte.
-Ein Leichtbier, bitte. -Gern.
Mit etwas Mineralwasser.
Sandra findet, dass ich zulegte.
Du hast 90 kg abgenommen und den Krieg gegen Gluten überlebt.
Du bist ein Beispiel für die Fetten, die sich
gegen zuckerhaltige Produkte der Firmen wehren,
denen du und die Gesundheit der Leute egal sind.
Akzeptiere dich selbst.
Was ist das?
Señor Canos Spezialversion Esprezzo.
-Scheiße im Mund. -Was?
Er bekam keine Muttermilch. Zwei Mezcals.
Es tut mir leid, es ist klinisch.
Danke.
Prost.
-Unglaublich. Ein Ping-Pong-Raum. -Wo?
-Ich sehe keine Tischtennisplatte. -Das sagt man so.
Es geht um Ideen-Ping-Pong.
Du bist so peinlich.
-Warum? Das sagt man eben so. -Klar.
Aderales?
Das gibt's doch nicht!
So schön, euch zu sehen.
Blas, bist du schmal geworden. Wie süß.
Der Drogenhandel läuft wohl gut.
Wow. Nein, es sind keine Drogen,
sondern Nootropika.
Armodafinil, Dextro, Stimulanzien zur Leistungssteigerung.
Kein so Partydrogen-Mist.
-Ok. -Na klar.
Man wird voll konzentriert.
À la Bradley Cooper in Ohne Limit,
Russell Crowe in A Beautiful Mind und Matt Damon in Der talentierte Mr. Ripley
mikroskopisch klein vereint
in Stephen Hawkings Samen in Carl Sagans Gebärmutter.
Das ist ukrainisches Ritalin.
Davon hörte ich. Es ist vielerorts verboten.
-Damit erfand Elon Musk Tesla. -Und den Cybertruck und Flammenwerfer.
Ich weiß es. Elon ist mein Freund und Kunde.
Habt ihr meine App?
Ladet meine App runter. Hier.
Ich akzeptiere Bitcoin, Ethereum.
Aders. Keinen Peso. Ist zu billig.
Was ist Aders?
Meine Kryptowährung.
Aderales. Aders. Wie heißt eure Kryptowährung?
Leute! Die Typen hier haben keine eigene Kryptowährung.
Schon gut. Die hat nicht jeder.
Nur eben jeder hier.
Prost.
Unfassbar, Mann.
Sogar Aderales hat eine App.
Der Idiot ließ sich den Strichcode auf den Hals tätowieren.
-Es ist 100 % Markenvertrauen. -Nein.
-Von ihm könnten wir was lernen. -Nein.
Alle sind uns voraus.
Fang nicht so an.
Die ganze Welt hat was zu tun, jeder macht was.
-Na schön. -Wir brachten nichts zustande, wir Loser.
Polo, nicht doch!
-Was machst du denn? -Wir sind 30.
Was soll ich im Leben tun? Ich habe ein graues Haar auf den Eiern.
-Beruhig dich. -Ich hab Dauerdurchfall.
-Graue Haare und Durchfall, wie wir alle. -Und nun?
Jeder hier im Land hat Durchfall.
Er kotzt gleich.
Vorsicht! Entschuldigung!
Was sagt meine Oma, wenn ich pleite zurückkomme?
Du gehst nicht zurück.
Wir haben kein Geld, ich verliere Haare.
Das stimmt nicht. Beruhige dich.
Was lässt dich besser fühlen?
-Schwöre, dass wir Erfolg haben. Los! -Ich schwöre es. Ja.
-Du schaffst es. -Ok.
Komm schon.
-Du hast es drauf. -Ja.
Kommt mal alle hierher, bitte.
Networken ist gut, aber wir sind eine Gemeinschaft.
Wie verbinden wir uns?
Indem wir uns besaufen!
Holt eure Handys raus, schnell!
Wir googeln unsere Namen oder unsere Künstlernamen.
-Echt jetzt? -Du sagtest, du machst alles.
Hebt die Hand bei unter 10.000 Treffern.
Trink!
Schnäpse!
Meldet euch, wenn ihr nicht auf Instagram verifiziert seid.
Schnäpse!
Wer hat kein Foto mit Bill Gates?
Wer hat denn so was?
Ich habe es versucht.
Schnäpse!
Verkauf mir den Stift. Ich sage nur, Ideen-Ping-Pong.
Er ist sehr elegant, ein Mont Blanc.
Schnaps. Und Schnaps.
Schnaps!
Ich bin ein Idiot. Töte mich. Ich habe Mist gebaut.
Ich habe alles vermasselt.
Komm schon.
Du schaffst es ohne diesen Idioten.
-Wozu studierten wir Marketing? -Weiß nicht.
-Ein Scheiß-Abschluss. -Ist egal. An Geld kommt man immer ran.
-Ist das Ideen-Ping-Pong? -Nein, Mann.
-Das ist jetzt Ideen-Ping-Pong. -Nein, ist es nicht.
Ich liebe die Initiative. Das brauchen wir.
-Polo, bitte. -Schreib's auf.
Hast du einen Stift?
-Was mögen die Leute? -Urlaub?
Airbnb, Trip Advisor, Lonely Planet.
Die Reisebranche ist gesättigt.
Ok, dann Sex.
Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo. Soll ich fortfahren?
Natur, Haustiere.
-Wohltätigkeit. -Ok, vielleicht.
-Rutschen. -Langsam wird's was.
Eine App, die die nächstgelegene Rutsche findet. Wie genial!
Denk an deine digitalen Guru-Freunde.
Sie sehnen sich nach Aufmerksamkeit und halten sich für tolle Menschen.
Status, Aufmerksamkeit, Bedeutung. Das ist toll.
Vernachlässigen wir das mit den Rutschen nicht. Das ist gut.
Guten Morgen, Dickerchen.
Hallo, Schatz.
Echt jetzt?
Igitt.
Du riechst eklig nach Kotze und Tequila.
-Cappuccino? -Du würdest mir den Tag retten.
-Schatz. -Ich zieh mich um.
-Du hast getrunken? Echt? -Nein.
Du bist widerlich. Wie wäre etwas Selbstliebe?
-Macht ihr irgendwas? -Nein.
Beeil dich mal.
-Schatz. -Was ist?
Zieh dir was Lockereres an.
Das passt dir noch nicht.
Ja, klar.
Es passt ihm.
Nein, noch nicht.
-Doch. -Nein.
-Es passt. -Nein.
Lass uns gehen.
Danke schön.
Was machen wir heute?
Erst mal laufen, danach Seetang-Therapie.
Dann Bauchinjektionen. Ja, sie tun weh, tun dir aber gut.
Auf geht's, Dickerchen.
-Los jetzt. -Ich komme.
Du wirst es nicht glauben. Es gibt ein Video auf Fondeados.
-Was? -Pass auf.
SigNatur, die Plattform für soziales Engagement,
wird Petitionen revolutionieren.
Rette die Gorillas, Schluss mit Mobbing, bekämpfe Armut.
Alles mit einem Klick.
Petitionen unterzeichnen… Wie nie zuvor. Spiele, Preise, Emojis und Spaß.
Deine Freunde wissen, was du unterstützt. Durch Spielen sammelst du Punkte.
Zeig allen, wer am meisten unterschreibt.
Unterstütze und finanziere SigNatur.
SIGNATUR
Was zum Teufel ist das?
Es kann nur ein Paralleluniversum sein.
Fang nicht damit an.
Dann sag mir, wann wir das gemacht haben.
Vernachlässigen wir das mit den Rutschen nicht.
Das ist keine schlechte Idee.
-Nicht schlecht! -Gute Idee.
-Da schlagen wir voll zu. -Ja, genau.
-Verflucht, ja. -Wir schlagen zu.
Man wird voll konzentriert.
Davon hörte ich. Es ist vielerorts verboten.
So erfand Elon Musk Tesla.
Ukrainisches Ritalin.
Wir machen die Sneaker von Zurück in die Zukunft.
-Das ist blöd. -"Blöd" gibt's nicht.
-Die Idee ist zu… -Ok.
-Eine Antifurzwindel. -Eine Windel.
-Einen Joint-Halter. -Pflanzenfinder?
Nein.
-Merkst du was? -Nein.
Scheiß-Aderales.
BRAINSTORMING
Stimulanzien zur Leistungssteigerung. Keine Partydrogen.
Was zum Teufel machen wir…
Das ist das Idiotischste, was wir je taten.
Warte mal. Es ist nicht schlecht.
Doch, ist es.
Nein.
Wir sind offensichtlich sarkastisch.
-Es sind 12 % finanziert. -Klicktivismus.
Das ist die dümmste Form sozialer Gerechtigkeit.
-Du hast keine Fantasie. -Nein.
Es ist ein Anfang. Viele Start-ups beginnen so.
-Das ändert sich. -Ich will kein Start-up.
Bei dem Wort wird mir bange.
Da schickt einer 50.000 Pesos.
-Echt? -Ja.
Es gibt Leute, die auf die Chance warten.
Das bedeutet doch was.
Ja. Wir waren betrunken, high und verzweifelt.
Das brauchen wir für unsere Marken.
Ich will die kurze Zeit auf Erden genießen.
Aber egal, denn es ist alles nur Simulation.
Halte dich bitte von Reddit fern.
Wie sollen wir eine App machen?
Wir zwei zusammen. Ganz schnell. Jobs-Wozniak.
-Ich will nicht… Wer ist wer? -Ich bin das Gesicht, du bist das Hirn.
-Ich kann nicht programmieren. -Du bist kreativ. Du schaffst das.
Freundschaft und Arbeit soll man trennen.
Wir leben zusammen, sind quasi verheiratet.
-Nein. -In etwa.
Was soll passieren?
Mir ist nicht wohl dabei, Geld anderer zu benutzen.
Willst du deinen Vater mal loswerden?
WEGE ZUM ERFOLG
Sag ihnen, ich fliege ausschließlich in First Class.
Ich teste mal Veganismus. Kühlschrank aus. Die M&Ms bleiben.
Ok, Leute.
Die Landingpage von Fondeados ist tot.
Was ist da los?
Her mit Ideen. Schießt los.
Paleo-Snacks.
Gesponsert von Bárbara de Regil. Mehr isst sie nicht.
Nein.
-Weiter. -Dating-App für Leute, die Keto machen.
-Sie heißt "Ketinder". -Weiter.
Ich höre.
Crowdfunding ist so à la 2015.
Mayte, weniger Negativität. Crowdfunding ist die neue Marktwirtschaft.
Du arbeitest immerhin für eine Crowdfunding-Plattform.
Bombardiert mich.
-Los. -Fang nicht so an.
-Sag's ihm. -Nat.
Ein Vorschlag?
Nein.
Erzähl mir alles.
Zwei Typen starten ein Projekt.
Ah ja?
Es ist eine Plattform für Unterschriften,
aber auch ein soziales Netzwerk
und ein Spiel, bei dem man Punkte verbindet und gewinnt.
Soll das heißen, es gibt eine App,
die in Kombination Change.org, Facebook und Candy Crush bietet?
Ja, das ist SigNatur. Tut mir leid, aber wie blöd…
Revolutionär.
Das gefällt mir.
Genau das brauchen wir.
Er liebt es.
Mitgefühl, Werbung und Spaß. Drei Elemente.
So was wollen die Leute.
Machst du es, oder sollen die ran?
-Wir können das. -Natürlich kann sie das.
Ich kriege das hin. 100 %.
Es ist beschlossene Sache. Sagt alles andere ab.
Wir werden das voll und ganz unterstützen.
Vielleicht nicht voll und ganz…
-Nat. -Ja.
Wir dürfen keine Fehler machen.
-Fondeados liegt in deiner Hand. -Nein…
Gus, das ist sehr…
Wenn das Fondeados nicht pusht,
gibt es einen Konkurs und Massenentlassungen.
-Saft-Boy, ade. -Nicht Sergio.
Kein Saft-Boy mehr. Und ich versprach ihm einen Tesla.
Kein Druck.
Alles klar.
Susy, Karen, legen wir los!
Er fand es toll.
-Du bist der Hammer! -Nein.
Was?
Du kapierst es nicht.
Ich kann kaum atmen oder denken. Ich sehe verschwommen.
-Ich habe keine Zeit. -Es sind noch keine fünf Minuten.
-Du bist schuld, Mayte. -Beruhige dich.
Das ist zu viel für mich.
Es ist, als würde man seinen Kopf in etwas rein…
Ich kann das nicht.
Auf die Chance, voranzukommen, hast du gewartet. Freu dich doch mal.
Ich bin sehr aufgeregt.
Ist offensichtlich.
Gus sagte, die Zukunft der Firma hängt an mir. Ich darf's nicht vermasseln.
-Atme. -Ich atme doch.
-Du bist hysterisch. -Nein.
Mir geht's gut. Ich bin völlig ruhig und beherrscht.
Alles ist perfekt. Lass uns atmen.
Komm schon.
Atme mit deinem Herzen, und mach dich frei
von der Angst, die durch Unsicherheit entsteht.
Der Scheiß taugt nichts.
Hallo. Wir haben eine Termin mit Natalia Quintana.
Einen Moment.
Hey, Motivation Nation. Wir streamen live von…
-Was machst du da? -Was meinst du?
Ein Influencer muss ständig Inhalte kreieren.
Eine Story, einen Post.
-Du kannst Follower kaufen. -Nein.
Man kauft keine Follower.
Weißt du, wie viele Follower in Indien sterben?
Wie bitte?
Tausende von Kids müssen solchen Accounts folgen,
in einem muffigen Lager. Die kippen dreimal täglich um.
-Woher willst du das wissen? -Ich habe es gelesen.
Hallo, wie geht's? Natalia Quintana. Willkommen.
Danke für Ihr Kommen.
Möchten Sie Kaffee, Tee, Matcha? Natur, biologisch?
Wir stempeln auch Ihren Parkschein ab.
Das hat Ihnen vielleicht noch niemand angeboten.
Vergessen Sie's. Kommen Sie bitte mit.
-Hier entlang. -Sicher.
Die haben sogar einen Billardtisch.
Ich freue mich auf die Zusammenarbeit mit so professionellen Leuten.
-Danke. Setz dich. -Mit innovativen Leuten.
Danke fürs Kommen.
Vor allem wegen der jüngsten Dramen und Betrügereien,
die fürs Image der Plattform total scheiße waren.
Schauen Sie mal.
Das war eine Kampagne für ein Kartell.
Danke, Fondeados.
Und das waren explodierende VR-Kopfhörer.
-Sie explodierten nicht. -Doch.
-Seetang! Toll, wie der… -Knackt?
-Ich liebe das. -Echt?
-Es macht Spaß und… -Genau.
Es ist wie…
Ja.
Und, wie weit sind Sie jetzt genau?
Alles läuft sehr gut. Wir freuen uns auf die Zusammenarbeit.
-Es geht alles super voran. -Großartig.
Noch eine Kleinigkeit. Ich suchte Sie auf LinkedIn,
aber vergeblich. Womöglich suche ich falsch.
-Das ist alles im Umbau. -Ich hasse die sozialen Medien.
Er hasst sie gerade, weil er so in das Projekt vertieft ist.
Sein Einsatz ist beachtlich.
Gut, dann haben Sie in drei Wochen eine Demo fertig?
-Auf keinen Fall… -Das auf jeden Fall. Garantiert.
Perfekt!
Genau so ein Engagement brauchen wir hier,
denn so sind wir auch.
Wir werden uns super verstehen, ja?
-Offensichtlich. -Das genügt.
Prost.
-Ich… -…liebe es.
Fondeados, deine Crowdfunding-Plattform,
präsentiert dir voller Stolz SigNatur.
Mithilfe dieser lustigen, revolutionären App
wirst du die Welt verändern.
Du kannst spielen und dabei Petitionen unterzeichnen.
Erhalte Likes mit jeder Signatur, und gewinne Follower.
Je mehr Likes du bekommst,
desto mehr Leute wissen, dass du ein toller Mensch bist.
Wir sind nun fast am Ziel.
Verpass es nicht. Sei Teil der Revolution,
die die Welt verbessern wird.
Spiele, unterzeichne, like und verbessere die Welt.
Es ist unfassbar.
Ich bin sprachlos.
Sie sind hier.
SigNatur ist bei uns!
Kommt her.
Herzlichen Glückwunsch.
Mein Freund und seine Mami.
-Die stolze Mama? -Oh ja.
Etwas zu trinken? Wir haben Moon Juice direkt aus L.A.
-Hört sich toll an. -Perfekt.
-Nat? -Gus.
-Richtig. -Darf ich dich bitten?
Hallo allerseits,
wir freuen uns sehr, euch endlich unser Baby zeigen zu können.
Polo, Blas und SigNatur. Ich bitte um euren Applaus.
-Geh hoch. -Schon gut, Papa.
Ich bleibe gern hier.
-Ich mag das nicht. -Mach jetzt keinen Ärger.
Überlegt mal Folgendes:
Die Menschheit ist als einzige Spezies auf diesem Planeten wohltätig engagiert.
Und so sollten wir,
wenn wir gerade dabei sind, uns aber auch amüsieren.
Meint ihr nicht?
Ja!
Helft mir, die Welt mit SigNatur zu inspirieren.
-Unterschriften für die Zukunft. Danke. -Wow!
Was für eine Energie!
Na bitte!
Wir haben es geschafft.
Zwei Millionen.
Ich weiß auch nicht. Mir ist nicht wohl dabei.
Es ist nicht unser Geld.
Es war ein Bedürfnis der Gesellschaft.
-Wir sind Pioniere. -Nein. Wir hatten Glück.
Und das ist erst der Anfang.
Als Geschäftsführer…
Du machst dich selbst zum CEO?
Schuhe.
Wow.
Die DNA eines CEO
besteht aus Charisma, Führungsqualität und Empathie.
-Zeugen Jehovas gehen nicht als Freunde. -SigNatur? Wir warten schon.
Willkommen bei der Banjoven-Bank. Wie geht's?
Was geht?
Wie ihr seht, sind wir auf Start-ups spezialisiert.
Hier gibt's keine Schlangen, keinen Stress.
Fühl mich gut.
Darf ich euch einen Ingwertee anbieten?
Gern. Kostet der auch nichts?
Er ist gratis.
Gut.
Unsere Dienste basieren auf Spenden, sogenannten "Gaben".
-Das klingt nach Provision. -Blas.
Nein, ganz im Gegenteil.
Es ist eine Gabe.
Also freiwillig?
Nicht so ganz.
-Dann ist es eine Provision. -Es ist eine Gabe.
Gabe.
Es ist eine Gabe.
Es ist…
Sehr schön.
Blas, sing, um dein Account-Passwort einzurichten.
-Was? -Sing schon.
Nein, ich werde nicht singen.
Dann musst du einen langweiligen Zahlencode verwenden.
Polo.
Womderam dirimdam
Womdirandaram
Wunderbar.
Ich hasse dich.
Willkommen in der Banjoven-Familie. Setzt euer Geld maßvoll ein.
Danke.
-Kriege ich noch einen Tee mit? -Nein.
Er ist nur für hier.
SIGNATUR
In fünf Jahren ist das Standard.
In der Position fließt Blut ins Gehirn.
Was tust du da?
Ein Morgenbier trinken.
Sind wir im Biergarten? Du bist ein schlechtes Vorbild.
Ich zeige es dir.
Das sind die besten Programmierer Mexikos. Sie waren nicht billig.
WLAN programmierte Call of Duty.
TRX hackte Kanye Wests Twitter-Account und schrieb: "Fick dich, wenn du's liest."
Molécula hat den vollen Programmierer-Look.
Alles klar.
Was? Waren wir uns nicht einig?
Keine Gnocchi al Halluzinogena, Kiffi-Smoothies oder Guacamole mehr.
Sind wir hier im Gefängnis?
Ich liebe das hier!
Polo Ríos, ich liebe diesen Laden!
Aderales kommt auch zu uns.
Warum das?
Hey!
Dankbarkeit.
Respekt, Mann.
Respekt, mein Bruder.
Hey, Blas! Wie geht es dir?
-Gut. -Ich freue mich.
-Danke, dass du gleich kamst. -Ich hab Zeit.
Es gab eine Verzögerung beim Zoll.
Ich liebe das hier!
-Leiter der Qualitätskontrolle. -Ok.
Apropos Qualität, wisst ihr noch, was ich euch mitgab?
Gebt das nicht weiter. Das Zeug war daneben.
Völlig daneben.
Einer sprang dem Boss ins Gesicht. Wer weiß, was das war.
Das sagst du einfach so?
Das ist meine Arbeit.
Meine Produkte kommen im Lkw. Es ist wie russisches Roulette.
Ok, auf geht's! Team-Versammlung!
Team-Versammlung!
Euer Boss spricht jetzt!
Auf geht's!
Laura, komm.
Hallo, ich bin Polo, der CEO.
Blas, der CTO.
Und ich bin Aderales, der Chief-Erfahrungs-Hacker.
Willkommen! Das wird ein großes Abenteuer.
Im Kühlschrank ist Kombucha.
Solltet ihr irgendwelche Unverträglichkeiten haben, meldet euch.
Schlagen wir zu!
Kombucha!
Blas.
Womit sollen wir anfangen?
Mit Programmieren.
Starten wir mit der hybriden, nativen oder progressiven App?
-Mit allen 3. -Gleichzeitig?
Aber klar doch.
Wer ist das?
Der SigNatur-Lebenscoach.
Er kümmert sich rund um die Uhr um deine Bedürfnisse.
Du bist so schlecht.
Lerne Billard spielen.
Was tust du da? Es ist spät.
Ich stelle für die Investoren eine Tour
durch die SigNatur-Geschäftsräume zusammen. Es ist so cool.
-Was machst du da? -Ich lebe mein Leben.
Solltest du auch mal versuchen.
Ich werde wohl meinen Rekord brechen. Ich habe fünf Tinder-Dates.
Heute ist Montag. Wir haben noch zu tun.
Es ist Luder-Montag.
Für den Spruch könnte ich dich feuern.
Viel Glück, jemanden zu finden, der deine Neurosen erträgt.
Bitte hilf mir mit dem Logbuch.
Dafür sind doch die zwei Jungs zuständig.
Nein.
Schon. Aber sie haben anderes zu tun, da mache ich es lieber selbst.
Genau. Du steuerst alles bis ins letzte Detail.
-Komm. -Es ist nichts gespeichert.
-Lass uns ausgehen. -Nein.
Deine Muschi braucht ein bisschen Bumm-Bumm.
Genau so was, einfach nur Sex.
Ich bitte dich, Mayte.
Du bist langweilig.
Nur weiter so, dann macht deine Muschi dicht.
Da will keiner mehr ran.
-Trocken. Für alle Zeiten. -Ok.
Hallo?
Du hast $2.352,50 für Papier ausgegeben,
stimmt das?
Weißt du, wie spät es ist? Schläfst du nie?
Doch, ich schlafe auch ein wenig. Eine oder zwei Stunden.
Oje, sorry.
Ich weckte dich wohl.
Ich merkte nicht, wie spät es ist.
Ach, das macht nichts.
Sollen wir uns treffen?
Wirklich?
Hast du Hunger?
Ja, schon. Ich habe 24 Stunden nicht gegessen.
Hey.
Hallo.
-Alles ok? -Ja, alles gut.
-Wow. -Na?
Hier gefällt es mir aber gut.
-Ja? -Ja.
Das hier ist die authentischste Szechuan-Küche der ganzen Stadt.
Ich will was richtig Fettiges.
-Was am fettigsten ist. -Nudeln?
Ja, hier.
Wie hast du den Laden hier entdeckt?
Ich wachte mal um 2 Uhr auf und wollte einen Dumpling.
-Ich hatte 36 Stunden nichts gegessen. -Warum?
Weil ich ein intensives und schnelles…
Warum?
Weil, Sandra…
Spielt keine Rolle.
-Ok. -Es war ein Riesenfehler.
Ich wurde fast ohnmächtig.
Ich hab schon kapiert.
-Man darf nicht zu lange nichts essen. -Völlig deiner Meinung.
So, jetzt. Alles bereit.
-Echt jetzt? -Was?
-Es ist 4 Uhr. -Du kennst den Spruch.
-Wenn man tut, was man liebt… -Ist nichts mehr Arbeit.
-Genau. -Schon klar, aber…
-Wer ruft dich um die Zeit an? -Gib her.
Im Ernst, ich brauche es.
Gib es mir.
-Ah, deine Schwachstelle. -Nein.
Was, wenn mich jemand dringend braucht?
Gus wird dir schreiben:
"Ich hatte gerade einen feuchten Traum über ein Logbuch.
Schick es mir sofort."
Was?
-Nicht bewegen. -Was ist?
Du hast da…
Tu's nicht.
-Eklig. -Es lebt.
-Leg's hin. -Es greift mich an.
-Das ist widerlich. -Es greift mich an.
-Du hast die Szechuan-Küche verbessert. -Ok. Ich gehe jetzt. Danke.
-Nein. Warum? -Vielen Dank für alles.
Du bist gestresst. Gib mir deine Hände. Los. Ich belegte einen Achtsamkeitskurs.
"Achtsamkeit"? Eklig.
Schön.
Aber es hilft.
Schließ die Augen.
Einatmen.
Nicht schummeln.
Dieses Stück Metall kontrolliert dich nicht.
Es hat keine Macht über dich.
Ich befreie dich.
Einatmen.
Wenn du deine Augen öffnest,
wirst du völlig entspannt sein.
Wow.
-Ich fühle mich entspannt. Unfassbar. -Unfassbar.
Ich sagte es dir.
Verjüngt.
Dann lass uns weitermachen.
-Nein. -Warum nicht?
-Das war ein Witz. -Ah, alles klar.
Sandyfit, wirklich?
Hast du das gesehen? So eine normale Tussi ganz in Neon.
Wer zieht denn so was an?
Schau mal, wie die posiert.
Warum macht man so etwas? Wie peinlich.
Du bist dumm!
Verdammt. Du willst ihn ficken.
-Nein, ich… -Du willst ihn ficken.
Nein, tue ich nicht. Du bist verrückt.
Es ergibt total Sinn.
Er ist ein Nerd, der die Welt retten will.
Er ist total dein Typ.
Ein Interessenkonflikt. Er hat eine Freundin. Ich mag ihn nicht.
Du hast viel gearbeitet. Du könntest wirklich mal etwas Action
da unten vertragen.
Mayte.
Du musst jemanden ficken.
Sag nicht Ficken.
Warum muss ich auf allen Fotos ihren Arsch anschauen?
Und #Pad?
-Du magst ihn. -Nein.
-Ihr Arsch nervt. -Du magst ihn.
Hast du zufällig meine Kekse gegessen?
Teilst du nicht mehr?
Hier gilt eben "Geben und Nehmen".
Wir haben ein Start-up. Werd mal erwachsen.
Das waren Zauberpilzkekse.
Mit
ein bisschen LSD.
Die verschafften mir gestern einen super Trip.
Ich aß zwei.
Ich war am Verhungern, hatte nichts.
Da steht: "Blas' Chunky Funkies".
Ich soll wissen, dass das "Zauberpilze und LSD" heißt?
Ich bin produktiver mit Pilzen und Säure.
Dafür ist es zu spät.
Die Premium-Investoren kommen.
Was ist?
Heilige Scheiße, du bist so gaga.
Liebe mich einfach.
Sicher.
Ich bin der Chief-Erfahrungs-Hacker.
Ich stehe Ihnen heute zur Verfügung,
um Ihren Besuch bei SigNatur angenehmer zu gestalten.
Du bist der CEO, Mann.
Und jetzt überlasse ich Sie dem Boss.
Ähm…
Willkommen. Sie sind heute hier, weil Sie Premium-Investoren sind.
Das hier ist SigNatur. Danke für Ihr Kommen.
Dürfen wir mal sehen, woran Sie arbeiten? Wo wir gerade hier sind.
Ja, natürlich.
Es gibt aber nicht viel zu sehen, da wir bei 40 %…
-Wir haben eine Beta-Version. -Beta.
Das ist super.
-So super. -Überraschung.
Du kennst mich.
Wie Sie sehen, entschieden wir uns
für futuristisch aussehende Grafiken.
Wir nahmen ein Pop-Tarts-Design aus den '90er-Jahren.
Wird die App das öffentliche Stillen unterstützen?
Stößt Sie unser Stillen ab?
Bereiten Ihnen unsere Brüste Unbehagen?
Nein, ich wurde auch gestillt, und ich habe Brustwarzen.
Nur zu.
Wie oft werde ich erwähnt?
Ich bin einer der größten Investoren.
Unterm Meer.
-Verzeihung? -Unbegrenzt.
Premium-Investoren werden unbegrenzt erwähnt.
Jawohl!
Ich habe drei NGOs: eine Anti-GMOs eine fürs öffentliche Stillen
und eine Pro-LGBTTQQIAAP. Ich helfe sehr gerne.
-Das ist super. -Wow.
-Helfe auch gern. -Und ich noch mehr.
Nein, ich.
Ich spende sogar jeden Tag Blut.
Woraus bestehen wir?
Aus Sternenstaub.
Sind Sie auf Drogen?
Und ihr? Was habt ihr getan?
Alles in Ordnung?
Was?
Du bist ein Lichtstrahl.
Ok!
Danke an Sie alle. Danke, dass Sie hier waren.
Jetzt schon?
Alles Gute hat mal ein Ende. Kommen Sie mit mir.
Tschüss, Nat.
Die Handys sind ein Geschenk von SigNatur.
So überwachen wir Sie rund um die Uhr. Natürlich, um die App zu verbessern.
Ich musste über Viga kommen und einen Umweg in Kauf nehmen.
Deine Dompteurin ist da.
-Was ist? Alles ok? -Mir geht es gut.
Sag mal, werdet ihr jetzt beide SigNatur leiten?
Ja, wieso?
Du solltest das Gesicht des Projekts sein. Also, der Anführer.
Nun ja…
Blas nimmt nichts ernst.
Und
ich muss immer alles machen.
Ich stelle mal auf 40 ein. Du bist leichenblass.
Nein, letztes Mal verbrannte ich mich.
Schönheit muss leiden, mein Schatz.
-Ohne Strohhalme. Unterschrift akzeptiert. -Laurita.
Lau. Es geht seit vier Stunden so.
-Ist das normal? -Ich weiß es nicht.
Aber es ist cool.
Guten Morgen, SigNatur-Team.
Hey, Partner.
-Hab dich lieb. -Ich dich auch.
Ich hab dich lieb.
Was macht ihr da?
Das sollte nicht passieren.
Es war als mittelmäßige App gedacht, die keiner benutzt.
Genieß es, Partner. Wir sind an der Spitze.
Es ist ein toller Tag, um zu leben.
Gerade rechtzeitig. Komm mit.
-Was hast du wieder gekauft? -Komm.
Señores, kommt hierher.
Du benimmst dich kindisch.
Die Marzoco-GS-3-Sonderedition.
Sie hat eine volumetrische Programmierung. Dritte Generation.
-Das ist Bestechung. -Wir brauchen Kaffee.
Wenn du es so formulierst, dann ok.
Ich kaufte auch diese Spezialbohnen, von denen du immer sprichst.
Hör auf, Mann.
Wie bitte?
Das ist nicht gut.
Viel Spaß. Sie gehört dir. Du hast sie verdient.
Viel Spaß damit.
Im Ernst? Ganz herzlichen Dank.
Das bedeutet mir so unendlich viel.
Ich schulde dir was. Perfekt.
Danke.
Du ahnst nicht, was passierte.
Nat, hast du den Artikel im Harvard Biz gesehen?
-Nein. -Fondeados ist heiß, Babygirl.
-Heiß? -"Heiß, Babygirl"?
Ich telefonierte gerade mit einem Freund,
der bei YayTalks arbeitet. Weißt du was?
-Was? -Er gibt SigNatur einen Platz.
-Yay… -Talks.
-YayTalks, verflucht noch mal? -YayTalks.
-Sehr gut. -Ja.
-Nat. -Ja?
Du bist unsere wertvollste Mitarbeiterin.
Vielen Dank.
-Schau, dass sie gut vorbereitet sind. -Zu 100 %.
Setzt du wirklich alles auf diese Typen?
-Natürlich nicht. -Gaben sie dir das Logbuch?
Ja… Nein.
Ich mache es für sie, um sie etwas zu entlasten.
Keine Sorge.
Hast du gehört?
Ich bin die wertvollste Mitarbeiterin der Firma.
So eine schöne Handschrift.
Karen, du bist die wertvollste Mitarbeiterin der Firma.
Ich komme.
Noch nicht. Noch 50 Kalorien mehr. Streng dich an!
Braver Junge.
Was ist mit meiner Ernährung? Habe nachts Verstopfung.
Essen Sie zu jedem Snack eine Pflaume.
"Eine Pflaume".
Schatz, wir müssen diese Termine verschieben.
SigNatur braucht mich jetzt.
Ihr Stuhlgang ist unregelmäßig.
-Wie ich es sagte. -Ja.
Ich gebe Ihnen jetzt Probiotika.
Einatmen.
Ich brauche Vitamin M.
Das gibt es nicht.
"Motivation".
Was haben Großunternehmer? Eine Muse. Ich erfand die App des Jahres.
Als deine Muse sorge ich für gutes Aussehen und deinen Erfolg.
Und entfernen.
Ausatmen.
Sie werden Stuhldrang verspüren. Halten Sie es.
Ja, bitte.
Bitte nicht wie letztes Mal auf den Boden abstuhlen.
Juanito, holst du einen Wischer?
Es tut mir leid.
DU KRIEGST EINEN YAYTALK!
Ich krieg einen YayTalk.
Einen YayTalk.
Natalia hat es arrangiert.
-Was ist das? -Keine Ahnung.
Wir sind zurück bei den Haifisch-Investoren.
Partner.
-Du warst heute Mittag nicht im Büro. -Tut mir leid.
Ich traf diese Typen, die AI entwickeln.
Sie wollen mit uns arbeiten. Ich erzähle dir morgen mehr.
Hatten sie auch eine Darmreinigung?
Gut gemacht, Partner.
Hab dich lieb, Mann.
Wir werden
einen YayTalk kriegen.
Hörst du bitte auf?
Ich mache meine Kegelübungen. Damit meine Muschi jung bleibt.
Du brauchst eine mütterliche Figur in deinem Leben.
-Nat. -Ja.
-Kommst du in mein Büro? -Klar.
-Du bist geliefert. -Halt den Mund.
Hallo, Leute.
-Nimm dir den Ball. -Ja.
-Zentriere dich. -Mach ich.
Serge und Lebra fanden Ungereimtheiten in Polos und Blas' Lebenslauf,
und ihre Berufserfahrungen sind schräg.
-Traumfänger? -Rebenschneider?
-Was ist ein Tiktoker? -Ein moderner Influencer.
Sie haben kein Linkedln.
Polo überarbeitet es. Blas nutzt keine sozialen Medien.
Er ist zu 100 % auf unser Projekt konzentriert. #Kreativ.
-So machen es Profis. -Das ist Quatsch.
-Ist es nicht, oder? -Nein.
-Nein? -Schau mich an.
-Das tue ich. -Was sagen sie?
-Niemals. -Niemals.
-Es ist undenkbar. -Undenkbar.
Ein weiteres F…
-Fiasko. -Fiasko.
-Noch ein Fiasko. -Ja, klar.
-Du hattest sie durchleuchtet, ja? -Das ist mein Job. Sie sind Profis.
Du bist in den besten Händen.
Es sind meine Hände, also entspann dich. In Ordnung?
Ich enttäusche dich nicht.
Darf ich gehen?
-Ja. -Alles klar.
Ok. Drei, zwei, eins…
Hallo. Hier ist Motivation Nation,
SigNaturs Podcast über Unternehmertum und Innovation.
Bin hier mit Carlos Solano, dem Guru im Bereich Kindermarketing.
-Hallo, Carlos. Wie geht es dir? -Gut.
Die Magie des Auspackens
schafft eine Verbindung zwischen Eltern und Kindern.
Mithilfe etwas so Schönem wie Marketing.
-Wir sind gerade live. -Guru?
Der Typ da? Was soll das denn?
Das kauften wir für unseren Podcast.
-Welchen Podcast? -Killer-Netzwerk.
Wir vergrößern unser Publikum.
Eine Makrostrategie.
Wir haben so scheißviel zu tun, wir dürfen es nicht vermasseln.
Du hast recht.
-Wir machen's, wenn ich zurück bin. -Du verarschst mich.
Es geht nur mit Einladung, und ich bin Canos Begleitperson.
Ja, klar.
Du machst auf Polini.
Was?
-Polini. -Klingt witzig. Ich bin dabei.
Damals an der Uni
schaffte er es immer, sich rauszuwinden, und ich musste am Schluss alles machen.
Er heimste alle Lorbeeren ein.
Alle meine Aktionen dienen dem Projekt.
Er ist so unreif.
Es ist also eine App wie Tinder,
nur für Hunde.
Da kann man als Frauchen oder Herrchen…
-Poli! -Canito!
Was geht? Du bist so dünn, ich kann dich ganz umarmen.
Setz dich. Ich mache euch mal bekannt.
Lito, mein Guru.
Er baute mich auf, nachdem er mich niedermachte.
Sehr erfreut.
Posternak.
Ein Heiliger. Er säubert das Meer. Geld ist nicht alles.
-Nein. -Dabei reinigen die Meere mich.
Und Pérez Conchas.
-Er fotografiert Frauen in Tangas. -Ich folge dir.
Habe 2 Millionen Follower.
Das ist Polo. Er entwickelt eine vielversprechende App.
Ich trage nur meinen Teil bei. Ich freue mich so, ich gehe zu YayTalk.
-"YayTalk"? -Ja.
-Super. -Das ist unglaublich.
Patty, besorg mir einen YayTalk.
Hey!
Action! Wie läuft's mit dem Backend-API?
Läuft die JSON wieder?
Ist das CDN bereit?
Nein.
Warum nicht?
-Wir erledigten Polos Auftrag. -Für seine sozialen Netzwerke.
Ich mache seine Wikipedia-Seite.
-Polo hat eine Wikipedia-Seite? -Ja.
Wie cool, elend…
Lasst das, und arbeitet an der App.
Aderales.
Ja, Chef?
Auf geht's.
Ich komme, Chef.
-Ady! -Bitte schön.
-Danke. -Gern geschehen.
Hallo allerseits.
Er erzählt Quatsch, glaubt ihm nichts.
-Und so schließt sich das Dreieck… -Polo!
-Partner. -Komm mit.
Das ist kein Witz. Komm mit.
Eine Sekunde. Er ist launisch.
Du hast meine Schwester geknipst.
Du bist so verflucht talentiert.
-Ich will seit Jahren zu denen gehören. -Ist mir schnurzegal.
Du lässt die Programmierer an deinem Motivationsscheiß arbeiten.
Du "investierst" in den Schwachsinn meines Bruders
und gehst zu Bürozeiten Mimosas trinken
mit deinen noblen Tussis hier, während ich mich abrackere.
Ich sorge für finanzielle Bündnisse.
Nein, du vermasselst die Sache. Ich schaff's nicht allein.
Du musst das große Ganze sehen, Partner.
Alles klar?
Aderales!
So macht er das immer. Ich bin sein Fußabtreter.
Hey, mein Freund. Beruhige dich.
Wenn es dich so aufregt, warum tust du es dann?
Aus Prinzip. Wenn ich etwas anfange, bringe ich es auch zu Ende.
Schon klar, aber was nützen deine Prinzipien,
wenn du gestresst bist, scheiße aussiehst und stinkst?
Was einen glücklich macht, bringt kein Geld ein.
-Das ist doch nicht wahr. -Doch.
Schau mich an. Ich liebe, was ich tue und sehe super aus.
-Sieh mal einer an. Spitze. -Hey!
Was geht?
-Wo warst du? Du bringst Geschenke. -Am Nordpol.
Köstliches Pyritinol, köstliches Dextro.
Viel Spaß damit.
Was stehst du da rum?
-Ich habe nachgedacht. -Komm her.
Das sind meine Freunde, Blas.
Das ist einer der Erfinder von SigNatur.
Alias: ein verdammtes Genie.
Kennt ihr euch schon?
-Nein. -Ja.
-Nein. -Ja… Nein.
Danke.
Ich wollte mal hier arbeiten,
aber da kommt man eher in Harvard rein.
Schatz.
Ich unterzeichne die Petition für den fitten Körper.
-Eine Million Punkte. -Sagte ich doch.
Es ist unglaublich.
Ich hätte dir das nie zugetraut, aber…
-Du hast es geschafft. -Danke.
Du bist mein…
Fischeiweiß für mein Dickerchen.
Lecker.
Es ist die Hölle los.
Meine Freunde sind alle ganz verrückt nach SigNatur.
Wir sind bald Millionäre.
Und wir gehen nach Tulum.
Ich freue mich so.
Was ist denn?
DAS ENDERGEBNIS
Dickerchen, lass es mich erklären. Ja?
Es ist nicht, wie du denkst. Ich wollte es dir sagen.
Das bin ich für dich?
Dein Versuchskaninchen? Ein Blogeintrag?
Ein Experiment?
Nein, ich tat es, damit du dich besser fühlst.
Was für eine kranke Art, das zu tun.
Ich wollte nur helfen.
Ich bin Bloggerin. Worüber soll ich sonst schreiben?
So meinte ich das nicht.
Ich sollte besser gehen. Das hier ist…
Trennen wir uns?
Was denkst du denn?
Schatz.
Polo!
Du bist so ein Miststück.
Ihr müsst bloß Geduld haben, dann seht ihr Veränderungen. Garantiert.
Ich gehe gern mit ihm zu Zara
und kauf ihm kleinere Klamotten, damit er eine Vorstellung kriegt.
Und wenn man an den Strand geht,
kann man Concealer auf die Dehnungsstreifen auftragen.
Da du immer sagst, ich treffe die falsche Auswahl,
sind hier die Fotos von der Tour.
Such dir die für Facebook aus.
Ok? Liebe Grüße.
NOOTROPIKA
-Natalia. -Ich hoffe, ich störe nicht.
Ich war gerade in der Nähe.
Ok.
Alles in Ordnung mit dir?
Ja.
Wir hatten ein Treffen mit den Partnern…
Was ist das, verdammt?
Unser Assistent vertreibt Vitamine und Nahrungsergänzungsmittel.
Klar, denn der Verkauf von Drogen und…
Nein, seine Zulassung wird gerade von der Behörde bearbeitet.
-Verarsch mich nicht. -Was redest du da?
Verarsch mich nicht, Mir ist meine Arbeit sehr wichtig.
Das weiß ich doch.
Beruhige dich. Es ist alles gut.
-Ja. -Ok.
Was verbirgst du, du Arsch?
-Nichts. Was soll ich verbergen? -Spuck's aus.
Gar nichts.
Es ist sehr schräg, mit jemandem zu arbeiten
und keinen Schimmer zu haben, wer derjenige überhaupt ist.
-Ganz ruhig. -Ich bin ruhig.
-Sieh mich an. -Ja.
Ich bin es.
Derselbe wie vorher.
Der Bedingungslose. Ich verberge nichts.
-Sorry. -Du bist so dumm.
Du kriegst deine App.
-Ok. -Vertrau mir.
Es ist alles in Ordnung.
Wow, was du gerade getan hast, ist sehr unanständig.
-Was? -Das hier.
Es ist ein Interessenkonflikt.
Wir arbeiten zusammen.
-Wow, du bist krank. -Aber du bist…
-Was denn? -Nichts.
-Du hast eine Freundin. -Nein.
Die vollbusige Fitnesstussi.
Wir sind getrennt.
Soll ich das anbehalten?
Warum denn das?
-Es ist nur… -Was ist?
-Ich habe… -Was denn?
Ach so.
Alles klar. Du hast Dehnungsstreifen, na und?
Ist mir egal. Warum sollte mich das stören?
-Echt jetzt? -Was?
Ich brauche es. Nein…
NEUE NACHRICHTEN FÜR SIGNATUR
Bill Gates.
Scheiße!
Wir brauchen einen großen Hit, koste es, was es wolle.
Es muss ein Spiel sein,
das aber auch irgendwie nützlich ist.
Ich bin ein Teil des Wandels.
-Genau. -Ich bin Teil des Wandels!
-Willst du… -SigNatur.
-Das wäre zum Brüllen. -Wir würden reich.
Es ist aber unmoralisch.
Vergiss es, das ist doch egal.
Verflucht…
-Hör auf… -Mayte.
-Was ist denn los? -Es ist der Teufel los.
Hallo. Ihr seid Praktikanten?
Der Raum ist für Leute, die hier arbeiten.
Danke. Schließt ihr die Tür?
Eine Salami, hey. Was ist denn los?
-Du wirst es nicht glauben. -Was gibt's?
Was denn?
-Ja? -Ich schlief mit Polo.
-Muss ich es laut herausposaunen? -Ach was?
Sei still.
-Vaginal? Anal? -Sei kein Schwein, bitte.
Ich tat es, weil du mir das eingeredet hast.
-Ich verstehe. -Wie bitte?
Du bist frustriert. Mikropenis.
Gekrümmter Penis?
Du bist nicht gekommen?
-Du bist nicht gekommen. -Ist das schlimm?
Typisch. Sag's mir.
-Isst du Scheiße? -Das ist so gut.
-Du hörst nicht mal zu. -Lass mich nicht hängen. Erzähl schon.
Ich fasse es nicht.
-Beruhige dich. -Ich fühle mich so…
Ja, du machst es nicht, aber Ficken ist normal.
-Ich fickte… -Ganz ruhig.
-Ich hab nicht so viel Übung. -Was ist los?
SigNatur ist ein Fiasko.
-Was? -Es ist ein Fiasko. Dieser Typ, Aderales.
Er ist Drogendealer.
Das ist so witzig.
Die wissen gar nicht, was sie tun.
-Das weiß in der Generation keiner. -Ich sah das unbearbeitete Video.
Ich halte das für bescheuert.
Spenden kriegt man schnell.
-Sie sind erledigt. -Sie geben sich als was anderes aus.
-Ich brachte sie her. -Schau mich an.
Beruhige dich.
Was machst du denn?
-Was? -#MeToo.
Das ist ein Glasbüro.
Sorry. So ist die Atmosphäre hier. Ich dachte, es hilft dir. Vergiss es.
Krummpenis.
SIGNATUR-ABONNENTEN
-Wie sieht's aus? -Blas, dein Kaffee.
-Danke. -Gerne.
Das ist die durchschnittliche Nutzung von Instagram.
Und das die durchschnittliche von SigNatur.
Es sieht alles nach Nutzer-Abhängigkeit aus.
-Endorphin-Freisetzung ist gut. -Sehr gut.
Auf einem Geheimlevel wählt man eine Waffe und killt Umweltsünder-CEOs.
Das ist so witzig.
Nein, das ist nicht gut. Das ist nicht witzig.
Denk dran, deine Nachrichten zu aktivieren und #SchlagZu zu benutzen. Danke.
Wo hast du gesteckt? Natürlich in deinem Solarium.
Schau dir mal das an.
Die Zahlen.
Ist das wahr?
-Ja. -Weiter so!
Wir erschufen ein Monster.
-Die Leute benutzen es. -Und werden süchtig.
So fühlte sich Jobs also bei Macintosh.
Warte. Wir machen die Leute noch blöder.
-Wir sollten es Fondeados sagen. -Was?
Dass die von ihnen finanzierte App toll ist und ein Hit wird? Los.
Lass uns aufhören, bevor noch mehr Leute irre werden.
Angenommen, sie wären so blöd, alles abzublasen,
dann könntest du den Ruhestand vergessen.
Wirklich ausgezeichnete Arbeit.
Partner, ganz kurz.
Könnten wir den Talk von SigNatur vielleicht auf nächstes Jahr verschieben?
Nein, Sie haben ja die internationale Presse angerufen.
Das ist toll. Danke, tschüss.
-Nat. -Gus.
-Alles ok? -Perfekt, warum?
SigNatur ist genial. Ich kann nicht mehr aufhören.
Schau, sie merzen Ebola aus.
Tschüss, Ebola. Tschüss, Armut.
-Jetzt hab ich's. -Was?
Ich treibe unsere Marketingkampagne voran. Damit alle wissen, SigNatur gehört uns.
Coole Idee. Willst du das nicht nach YayTalk machen?
Damit wir schon eine Fokusgruppe haben.
Wollen wir das Beste verschieben, was seit Jahren passiert ist?
-Nein. -Nein.
-Natürlich nicht. -Mach es.
-Ja. -Perfekt!
-Ich liebe dich. -Ich dich auch.
Jetzt wird's Zeit für eure Unterstützung und Unterschrift. Sehr gut!
-Nutzen alle die App? -Ja.
Die Abtreibung im Vatikan ist legal!
Prima.
Team!
Wir starten die große Kampagne.
Fondeados möchte uns vor YayTalk noch pushen.
Wisst ihr was?
-Boni! -Was?
Leistungsboni für alle!
-Auf geht's! -Nein.
Warum verschenkst du Geld?
-Boni! -Warum heute?
Sie baten darum.
Kombucha gehört nun zum Standardprogramm. Gern geschehen.
Wir sprachen mit Polo Ríos, dem Superhirn hinter SigNatur.
Ein Genie, das die Idee entkräftete, dass soziale Medien nicht helfen.
Er schenkte uns ein paar Minuten, um uns zu erzählen,
wie er in die Fußstapfen von Gandhi, Mandela und Gates treten wird.
Ríos und SigNatur feuerten die Debatte um soziale Gerechtigkeit an
und haben unser Like bekommen.
Sie stahlen dir die Aufmerksamkeit. Warum ist Polo das Superhirn?
Der CEO betrachtet SigNatur nicht als die am meisten heruntergeladene App,
sondern als ein Geschenk an die Menschheit.
Dank der Polo-Ríos-Stiftung erreichten…
Solltest du nicht dein Gespräch morgen vorbereiten?
Stört es dich?
Überhaupt nicht.
Toll, Partner. Hab dich lieb.
Danke, Partner.
Hab dich lieb.
Ich dich auch.
Tschüss.
-Das ist nicht gut. -Was denn?
Ihr müsst das erledigen.
-Bist du sicher? -Bin ich.
-Das ist der Hammer. -Das wird die ganze Nacht dauern.
Ich höre viel Klagen und nicht viel Programmieren.
Ganz ruhig. Wir kümmern uns drum.
So.
Hallo, ich bin Polo Ríos.
Der Beste.
SigNatur.
Danke. Wie läuft es?
Wie läuft es?
Fertig.
Ich liebe euch sehr.
Aderales.
Auf geht's!
Noch eine Runde?
Los geht's.
Schick es an Jeff Bezos.
Und sag dem Gouverneur von Durango, er soll sich nächste Woche bereithalten.
-Freddy Robles? -Wer will das wissen?
Polo Ríos, ich bin auch Unternehmer.
Der CEO von SigNatur.
Eine Plattform für Petitionen, die soziale Medien und Spielen verbindet.
Die App klingt doof.
Gigi, besorg mir andere Dinge.
Inzwischen kriegt jeder einen YayTalk.
Ja, Señor Slim. Entschuldigen Sie, ich sprach gerade mit einem Fan.
Schön, dass es Ihnen gefiel.
Wann gehen wir zum Golfspielen?
Was sagen Sie?
Atme. Es ist alles in Ordnung.
Das hilft nicht.
Du bist paranoid. Was soll schiefgehen?
Gar nichts.
Die Party, deren Konferenz. Das nächste Projekt und fertig.
-Dann sehe ich sie nie mehr. -Genau.
Nicht wahr?
-Mayte, nicht. -Ach, Nat.
Was? Bloß, weil ich meine Freundin nicht küssen will?
YAYTALKS MEXIKO
Ich bin Polo Ríos,
Unternehmer und CEO von SigNatur.
Es ist Polo Ríos.
Ich machte mir viele Gedanken darüber, wie man die Brücke…
-Zieh dich um. -Ich verkauf Nootropika, kein Marihuana.
Da.
…und den sozialen Zweck.
Diese Plätze sind für den Chief-Erfahrungs-Hacker. Das bin ich.
Wie verändert man die Welt durch die Kraft eines Klicks?
"Eines Klicks".
Eine neue Art, Probleme anzugehen.
Die Menschen wollen helfen.
Aber oft wissen sie nicht, wie.
Darum geht's bei SigNatur.
Jetzt wird's Zeit für…
Super-Like. Gut gemacht.
Wie ich sehe, benutzen einige die App.
Das freut mich sehr.
Aber wir machen eine kurze Demo,
für diejenigen, die keine sozialen Medien nutzen.
Sorry, es gibt eine kleine Panne.
Nein.
Es ist keine Panne.
Hallo. Entschuldigung.
Hallo, ich bin Blas.
Von SigNatur. Hallo.
Was geht?
Was gibt das?
Wie ihr seht, hat SigNatur jetzt ein neues Feature.
"Ein neues Feature"? Was…
Ab heute sind Likes nicht mehr sichtbar. Öffentliches Ranking gibt's nicht mehr.
-Was? -Nur ihr wisst, was ihr unterzeichnet.
Wie bitte?
Nein, natürlich gibt's weiter Likes, Shares, Swipes und Super-Likes.
Wir wissen alle, dass das Unterzeichnen von Petitionen
die Probleme der Welt nicht lösen kann.
-Das ist Mansplaining. -Cool. Es ist cool, achtsam zu sein.
Aber uns mit sogenannter Philanthropie, Spielen und sozialen Netzwerken
zu betäuben, entfernt uns von der Realität.
-Was ist los? -Weiß nicht.
Ich gebe niemandem die Schuld,
niemand ist schuld.
Aber diese Apps
schaden uns wirklich.
-Mach was. -Ok.
-Es geht um uns… -Um euch alle.
Und wir werden mit Herzen und Likes bezahlt,
was uns anfällig für Manipulation macht.
Was? Es wird keine Likes geben? Das funktioniert nicht.
-Dazu spendeten wir nicht. -Keiner hört von meinen Blutspenden?
Ich dachte, wir helfen.
Da liegt ein Fehler vor. Uns provoziert man nicht.
Das Ding ist tot. Lasst uns abhauen.
Wir klären das und melden uns dann wieder.
SigNatur steht hinter euch, es geht um eine bessere Zukunft.
Wir werden das klären…
Ich bringe das wieder in Ordnung. Beruhigt euch.
Gebt mir kurz Zeit, dann regele ich das.
Nat, was geht hier ab?
Keine Ahnung.
Was habt ihr mit der App gemacht?
Schickt eure Beschwerden an @SigNatur.app.
-Tschüss. -Stillen ist ein Recht der Mütter.
Finger weg vom Auto. Es gehört meinem Opa. Finger weg vom Auto!
-Ich melde mich ab. -Ist mir doch egal.
Fahrt zur Hölle! Ich bringe euch um!
-Du hast es versaut. -Nein.
Du hast es versaut.
Wir nutzen die Leute aus…
-Polo. Gehst du ran? -Nein.
-Was… -Entschuldige.
Nat, ich schwöre. Es war…
Du hast mir das Leben und den Job ruiniert!
Du bist ein verfluchtes unsicheres Arschloch!
Du bist scheiße im Bett!
Stress beherrscht mich nicht.
-Stress beherrscht mich nicht. -Atme, Nat.
Die Lösung bei Angst wohnt in…
Angst beherrscht mich nicht, weil sie mich nicht beherrscht.
Ich bin mit mir im Frieden und…
Meditation hilft jetzt auch kein bisschen weiter!
Was sagen Sie zu den Vorwürfen?
-Wir untersuchen die ganze Sache. -Sie taten es in betrunkenem Zustand?
Deepfake, à la Der seltsame Fall des Benjamin Button.
Brad Pitt war ein großes Baby.
Wer könnte ein Deepfake machen?
Viele Leute. Ich verkaufe übrigens Nootropika.
Falls jemand Interesse hat, scannen Sie das.
Diese "Unternehmer" machten sich über ihre Investoren lustig.
Sie warfen das Geld hinaus. Für großzügige Büroräume,
für einen Lebenscoach,
für Darmreinigungen?
Warum? Das ist so verdammt eklig.
-Ein weiterer Schlag für Fondeados.com. -Was hast du getan?
Das Richtige.
Du tust moralisch überlegen, aber es stimmt nicht.
Die Leute wussten, was sie taten.
Es ist geplatzt.
-Leute konsumieren, was sie kriegen. -Du hattest kein Recht dazu.
SigNatur! Die werden uns lynchen. Errichtet Barrikaden!
Barrikaden!
Du hast die Presse belogen und das blöde Video gemacht.
Du heimst die Lorbeeren für meine Arbeit ein.
-Euch lynchen sie auch. -Die Followerzahlen fallen.
-Das ist es, was dich interessiert? -Du blamiertest mich vor den Unternehmern.
Du hast den Respekt der anderen Unternehmer nicht verdient.
Ich half dir. Du wärst ja fast kollabiert.
Es ist wegen deiner Angst vor Erfolg.
Das hier nennst du Erfolg?
Um welchen Preis, zu wessen Lasten, uns und eine Menge Leute anzulügen?
Lang lebe der Erfolg!
-Familie. -Was?
Das ist Zyanid. Die kriegen uns nicht lebend.
Du bist Ballast.
Du wirst so klein bleiben, ohne Träume oder Ziele.
Ich habe es satt, dich mitzuziehen.
Ich wollte dich inspirieren. Als Freund. Weil es dir ja nicht gut ging.
Du wirst nie was erreichen. Du klagst nur und hast Ausreden.
Es ist der Kapitalismus, der weiße Mann.
Ich gab dir eine echte Chance, voranzukommen.
Und du bist zur Witzfigur geworden.
-Wollte nicht, dass wir wertlos sind. -Dir war's egal, ob ich unser Tun mochte.
Dir ist mein Glück egal.
Du bist so ein verfluchter Egoist.
Und du? Fahr zur Hölle. Nicht jetzt, Lebenscoach!
Verpiss dich.
Leute, könnt ihr mal alle herhören? Karen?
Diese Kiste steht für Enttäuschung.
Niederlage.
Niemand will in dieser Kiste sein.
Stimmt's?
Natalia, pack bitte all deine Träume, Versprechungen,
Ziele und Hoffnungen in diese Kiste.
-Du bist gefeuert. -Schon klar.
Du musst nicht so grausam sein, du Arsch.
Was für ein Arschloch.
Kein Grund, verletzend zu werden.
Bin auch verletzt. Natalia war meine große Hoffnung.
Was aber noch mehr schmerzt, ist, dass wir alle eine Kiste brauchen,
denn Fondeados ist pleite.
Ich kann euch heute kein Gehalt zahlen.
Wie bitte?
Danke, Natalia.
Ich kaufte ein iPhone 13. Wie soll ich es abzahlen?
Ich muss mit Android gehen. Igitt.
Ich adoptierte einen Hund. Wie erkläre ich ihm die Obdachlosigkeit?
Fick dich, du blödes Arschloch.
-Leck mich. -Wir gehen.
Die gehören zum…
Ein Meme, ein Kapitel.
-Ein Kapitel für jedes Meme. -Canito.
Wie geht's? Hab viele Ideen. Lust auf Ideen-Ping-Pong?
Nein, inzwischen ist Memelas meine Begleitung.
Verzeih mir.
Kommen Sie bitte mit, mein Herr?
Bevor du irgendwas sagst, hör mir zu.
Die Rockstars von heute sind die Influencer.
-Ja. -Wer ist der wichtigste Influencer?
Memelas. Also dachte ich an eine Reality-Show
über Memelas' Suche nach dem nächsten Memelas.
-Wie bitte? Glaub ich kaum. -Ich meine…
Action.
Hallo, Freunde. Wie geht es euch?
-Nicht so, Rocco. -Darf ich jetzt ins Bett?
-Denk an die Kinder, die dir zusehen. -Es ist 2 Uhr.
-Du traumatisierst das Kind noch. -Kriegst du Geld für Erziehungstipps?
Ok, mein Schatz. Mal sehen, ob du's hinkriegst. Action.
Hallo, Freunde. Wie geht's euch? Wir haben ein neues Video.
Wir testen diesen echt coolen Lkw.
Motivation Nation?
Ja. Wie geht es dir?
Gib mir mein Geld zurück.
Es tut mir leid…
Wir investierten alles.
Hey, Leute! Kennt ihr den Typen?
Er ist ein Dieb. Er ließ SigNatur scheitern.
Ich wollte die globale Erwärmung stoppen.
Ich unterschrieb für die Seekuh. Nun ist's zu spät.
Sollen die Bienen aussterben? Nein, das will keiner.
Hey, ich rede mit dir.
Schau mich an, wenn ich mit dir rede.
BARISTA-WETTBEWERB
Kennst du ihn? Wirf ihn raus, sonst tue ich es.
Bitte verzeih mir.
Ich regele es.
Verzeiht mir alle.
Ich regele alles.
Ich regele es!
Ich verspreche es euch!
Wann war ich nicht mehr ich?
Wann verlor ich mein Ziel aus den Augen? Wann sorgte ich nicht mehr für andere?
Bin wie ihr Sklave meiner Unsicherheiten.
Ich war nie gut genug.
Ich hatte nie genug Erfolg, Geld, Liebe.
War nie dünn genug.
Ich will stark genug sein, voranzukommen.
Vermeintlich am Ziel zu sein, bringt mich weiter davon weg.
Nur nackt kann ich akzeptieren, dass ich nicht perfekt bin.
Nur so kann ich mit mir selbst glücklich sein.
Heute beginne ich, meine Narben und Striemen zu lieben.
Der Erfolg anderer ist nicht mein Verlust.
Es gibt keine Abkürzung zum Erfolg.
Die Wege des Lebens waren nicht, wie ich dachte.
Ich entschuldige mich.
Ich ließ meinen Frust an denen aus, die ich liebe,
und tat denen weh, die mir nie wehtun würden.
LIEBE
Erfolg muss man einfach teilen.
Demut heißt, du denkst weniger an dich, aber nicht weniger über dich.
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FÜR BLAS! VON POLO. MUSEUM, 09:05 UHR
MUSEUM
Blas?
-Blas? -Ich! Ich bin Blas.
Komm mit. Wir sind spät dran.
BARISTA-WETTBEWERB ZEHNTE AUSGABE
-Es machen auch Amateure mit? -Bohnen-Verbrenner dürfen auch teilnehmen?
Das Gerät war fehlkalibriert.
Und deine Nase auch?
Dieses Getränk nenne ich "Verblüffe mich".
Es ist eine iberische Bohne,
die viermal mehr Koffein enthält
als eine arabische Bohne.
Eine Tasse kann euch zwei Tage lang wach halten.
Sie besitzt die Note von Jasmin, Zitrone und Erdbeermarmelade.
Aus Sozonusco in Chiapas stammend,
hat sie eine kontrollierte Fermentierung von 28 Stunden,
und man muss sie
auf 18 g pro 36 ml bei 91 ° kalibrieren.
Sie ist äußerst empfindlich.
Das gelingt nicht jedem.
Du!
Danke für den Tritt.
Du bist hierfür wie geschaffen.
Hätte dir helfen und dich nicht zu etwas zwingen sollen.
Ich zerstörte etwas, das echt gut lief.
Es war nicht cool.
-Es lief etwas aus dem Ruder. -Etwas.
Wie hat mir dein Nudelsuppengeruch gefehlt.
-Du bist mein Seelenverwandter. -Katalane?
Dritter Platz!
Nicht der erste.
Da will ich mitmachen.
-Kannst du… -Ja.
Dieser Kanal wird ein Hit.
-Hältst du mal? -Sicher.
Polo Ríos.
Lust auf Ideen-Ping-Pong?
Jetzt bist du dran.
Danke.
Natalia.
Du arbeitest hier?
-Klar. -Ich arbeite hier.
Ja.
Komm bitte mit.
Hier rüber.
Du siehst gut aus.
Entspannter.
Was ist mit der anderen Natalia?
Die Philosophie hier ist ziemlich cool.
Sie hilft mir, daran zu denken,
dass ich nicht alles kontrollieren muss.
Du bist im Gleichgewicht.
Das ist cool.
Hier drüben, bitte.
Wie können wir dir helfen?
Ich will eine Einzahlung machen.
Wäschst du deinen Namen rein?
So ähnlich. Es war nicht unser Geld.
Ich sah dein Video.
Wie peinlich.
Nein, es war nicht schlecht. Es gefiel mir.
Was macht Polo Ríos nun als Nächstes?
Rausfinden, wer ich bin.
Was ich will. Und mich entschuldigen.
Und, keine Ahnung.
Mich eine Weile zurückhalten.
Mit einer Million Hits auf Google wird das nicht schwer.
Du hast mich gegoogelt?
Ich dich auch.
Ich brauche dein Sprach-Passwort, bitte.
Bitte.
Womderam dirimdam
Womdirandaram
Ernsthaft?
Ok.
Dann hätten wir's.
Wow.
Der beste Barista der Stadt.
Die Leute hörten von "Verblüffe mich".
Du hast einen Bedarf erkannt.
-Was ist das? -Was?
-Das. -Ach, nichts.
-Du hast ein Tattoo, Mann. -Ja.
Es ist meine Eigenmarke.
-So langweilig, ich weiß. -Nein!
Ich liebe es.
Hier kommt der Äthiopier.
Danke.
Polo?
Unfassbar! Ich bin Janono.
Der CEO von Dogflix. Ich schrieb dir.
Du erinnerst dich an Dogflix? Es ist wie Netflix, nur für Hunde.
Audiovisuelle Inhalte nur für Hunde. Das Komplettprogramm.
Serien, Comedys, ernste Filme.
Narconovelas, Reality-Shows, Talkshows. Alles. Dein Hund langweilt sich nie.
Wir werden Millionäre sein. Wie lautet deine Nummer? Ich rufe dich an.
Schick mir auf Instagram eine DM. Das sehe ich.
-Bist du sicher? -Ja.
-Wir gehen das an. -Ja.
Millionäre, Mann.
Danke. Dogflix.
Es war Schicksal.
Ich habe Händler in Tamaulipas. Alles klar. Tschüss.
Hab dich lieb.
Erzähl ihm von den Universitäten.
Von den… Ach, Simón.
Der Engpass ist beseitigt. Krieg reichlich Ware.
Adderall, Ritalin, alles.
Die Unis geben das den jungen Leuten für die Prüfungen.
Ich habe mein Geld in Aders umgetauscht.
Ich investiere in ein mexikanisches Start-up.
Was ist denn los?
Keine Angst, aber der Aders brach ein.
Es tut wirklich weh.
Er ist bei 20 Centavos.
Ich kaufte bei 20.000 Pesos.
-Er sollte steigen. -Ich sprach von Fluktuationen.
So ist die Welt der Kryptowährung. -Wie bitte?
Beruhige dich.
Ich schwöre, wärst du nicht der sexyeste Mann der Welt…
Hey!
-Beherrsche dich. -Danke.
Nein, Mann. Das ist nicht cool.
Blas, was ist los?
Gentimex, eine Blutprobe zeigt, ob du von Moctezuma abstammst.
Unglaublich.
-Das ist nicht schlecht. -Nein.
Hör mal, das ist nicht schlecht.
Ruf Tony an.
Untertitel von: H.G. Läpple