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UNA PRODUZIONE ORIGINALE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NON PARLARE, AGISCI
ALZATI, CAMPIONE!!!
Oggi è il giorno perfetto per trionfare.
Dobbiamo assicurarci che non venga usato per ledere gli altri
o diffondere informazioni errate.
SCOPO - LO COSTRUISCI TU
Vado. Sto lavorando a dei progetti fantastici.
- Sì? - Poi ti racconto. Tu?
- Devo vedere dei clienti. - Figo. Fermo.
- Che? - Una ciglia. Ok.
- Grazie. - Alla grande!
- Ti voglio bene, ciao! - Anche io.
- Ciao. - Così!
Che cazzo succede?
Andiamo, amico.
Non puoi fare così.
- Non avevi cose da fare? - Preferisco…
- Tu non dovevi… - Dovevo…
I clienti hanno annullato all'ultimo.
Siediti. Sto guardando un bel documentario.
Molto bello.
Siamo ricompensati da Mi Piace e follower, e li confondiamo con valore e verità.
Non abbiamo riflettuto sulle conseguenze dei social media.
Le nuove generazioni sono più soggette ad ansia e depressione.
Abbiamo creato un mostro e ora dobbiamo fermarlo.
Che stiamo facendo?
Cosa?
Sono arrivato nella grande città con grandi speranze,
e guardami ora.
A me sembri a posto.
Quando fondai la mia azienda, risero di me perché ero un bambino.
Ma decisi di lasciare la scuola per creare contenitori commestibili.
Ad oggi, la mia azienda vale
dieci milioni di pesos.
E tu cos'hai fatto?
Che palle.
Cavolo.
A 12 anni ha ottenuto più di noi a 28.
- Trenta. - Cosa?
Abbiamo 30 anni.
Cazzo, hai ragione.
Prima l'infanzia serviva a imparare a non farla a letto,
a cavalcare un pony, a scappare dal prete.
Cano mi ha invitato allo Start up Mixer.
- Invita la tua ragazza. - No, dobbiamo fare rete.
Quando capirai che non faccio rete?
Lui è il Mark Cuban messicano. Ha un fondo di investimento.
Gli proporrai la tua app scema per sapere se il melone è maturo?
No, mi hanno rubato l'idea.
Melometro, per iPhone e Android. Duecentomila download.
- Accidenti. - Che sfiga.
Amico…
Dimmi.
All'ultimo evento, ti sei arrabbiato.
- Cosa? - Ti sei arrabbiato.
- Abbiamo stretto molti contatti. - Ti infastidisce se altri hanno successo.
Va bene, ma almeno non ho un complesso di superiorità
mascherato da menefreghismo.
Amico, ascolta. Voglio solo che abbiamo successo.
Io desidero solo vivere a Cadaqués, in Catalogna,
leggere la biografia di Gaudí e bere un espresso.
Cosa?
Sto imparando il catalano.
No, ti prego.
Bene, stasera ceniamo con i tuoi genitori.
Perché ti senti con i miei?
- Sono grandi. - No.
Un buon pasto ti farebbe bene invece dei noodle istantanei.
Quella merda causa il cancro e inquina. Mi sorprendi.
Va bene.
Non mangio noodle da un po'.
Per favore, non giudicarmi.
Sono al verde, ok?
Il capitalismo ci sta uccidendo tutti.
Servono soldi per essere vegetariani.
Immagina, sei a Tulum.
Hai un corpo scolpito. Sei bellissima.
Elevati al di sopra degli hater. Dobbiamo diffondere amore.
Dobbiamo brillare, perché siamo qui per dare amore.
La bici fa l'amore con voi.
Forza, ciccio. Tulum.
Ehi! #Noexcuses.
#Ilovemylife.
#Fistbump.
Stai arrivando in spiaggia,
sei bellissima.
Voglio vedere le tue chiappe stare su.
E uno e due!
Accarezzati il sedere. Voglio vedere il tuo selfie rettale, ora!
Sì, respira.
Mi piace! Vai!
Che succede? Un po' di più.
Su. Giù.
Esatto! Io pesavo 130 cazzo di chili!
Guardatemi ora!
Che bel sedere!
Ho preparato il tuo conto.
Sono 3.000 più il personal trainer.
Non va. Ne hai un'altra?
Non so…
- Posso pagare con i punti? - Con cosa?
Che vergogna. Davanti a tutti.
È che ho dovuto pagare le bollette.
Smetti di aiutare quello scroccone. Non ha i tuoi stessi obiettivi.
Amore.
Ciao.
Ci sono novità sulla mia candidatura per il lavoro? Sono Blas.
Cosa vuoi ordinare?
Ok. Direi, il caffè del giorno.
Sono 120.
Sei in lista d'attesa?
No, ma ho lasciato il curriculum.
E io…
Borealis.
Avevano detto che c'era bisogno del curriculum.
Non mi hanno detto…
Scrivi qui il tuo nome. È la lista d'attesa della lista d'attesa.
Non sarebbe meglio una lista d'attesa più lunga?
Grazie.
Scusa, ma è troppo acquoso e sovraestratto.
L'avrei macinato più finemente. I chicchi sono bruciati.
No, è un Chiapas naturale, estrazione tripla.
Sa di legno. Per essere naturale, non è per niente fruttato.
Ditelo al fornitore. Non è colpa vostra.
Il prossimo.
Ciao.
La rivoluzione dei Bitcoin è la scarsità digitale. È come l'oro, è limitato.
Li usavano per il traffico di droga e organi.
No, ora è tutto regolato.
- Carlos. - Ciao.
- Scusate. - Charlie.
- Scusa, ma'. Stavamo girando. - Cosa?
Suo figlio che apre giocattoli.
Unboxing. Gran business.
- Vero? - Sì.
Rocco deve divertirsi un sacco con tanti giochi.
La signora di ToyCity me li presta soltanto.
Ma papà mi regalerà i Lego a 100.000 iscritti.
Sì. Ci siamo quasi. Stiamo facendo crescere il nostro pubblico.
Certo.
E come va?
Benissimo. Siamo felici e stiamo lavorando a tanti progetti.
Ti è passata la voglia di fare caffè?
Non è solo fare caffè.
Fare il barista è un'arte, papà.
- Perché non trovi un lavoro normale? - Ok.
I miei amici pubblicano ogni giorno i successi dei loro figli su Facebook.
Manú Montoya è un avvocato della Pfizer.
Pili Bracho lavora in Deutsche Bank.
E tu disegni i cuori nei cappuccini.
L'azienda dove lavori causa gran parte dei casi di diabete infantile.
Sei parte del problema.
Il mondo non è fatto di sogni e sciocchezze.
L'uomo deve lavorare…
Chi dice che un uomo deve lavorare?
È il metodo neoliberista per controllare le masse.
Il denaro è un concetto immaginario.
Per questo tua mamma ti dà i soldi.
- Comodo. - Beh…
Il riso è delizioso.
- Come sempre. - Sono felice che ti piaccia.
Tuo padre ha ragione. Morirai di fame come barista.
Almeno sarò felice.
Polo Ríos.
Dimentica queste sciocchezze, noi avvieremo un'attività.
Entrate.
Grazie.
Questo è il tipo di posto dove dobbiamo stare.
Ho comprato metà di isola Holbox. Il problema?
Sta affondando, ma non ci sono animali. Così sto pensando di portarli io.
Come in Jurassic Park, ma senza dinosauri.
- Giraffe, tigri, coccodrilli, ippopotami… - Cano!
- Come va? - Polo!
Come stai?
Al massimo, come sempre.
E tu? Sei dimagrito! Che hai fatto?
Keto e spinning.
E un piccolo bypass gastrico.
Blas.
Pallido e sarcastico come sempre.
Sei ancora un austero?
Minimalista.
Figo. E che combinate?
Stiamo lavorando a dei progetti rivoluzionari.
- Non è vero. - Lo sapevo che avreste fatto strada.
- A proposito, abbiamo delle idee. - Adoro le idee.
Sono un tipo a cui piacciono molto le idee, ma ora devo…
Dille alla mia segretaria e lei mi riferirà, ok?
Continuate a divertirvi.
Sei così secco, amico!
- Ciao, io… - Scusa.
Beviamo qualcosa.
- Buonasera. - Ciao.
Un carajillo, per favore.
- Una birra light. - Certo.
Con un po' d'acqua minerale.
Sandra crede che sia ingrassato.
Hai perso 90 chili. Sei sopravvissuto alla guerra del glutine.
Sei un esempio per la comunità obesa che cerca di difendersi dalla pioggia
di prodotti zuccherati delle aziende a cui non importa della salute altrui.
Accettati per come sei.
Cos'è questo?
Un'edizione speciale di Esprezzo del sig. Cano.
- Cagami in bocca. - Come?
Non è stato allattato da piccolo. Due mescal, grazie.
Mi dispiace, è un problema clinico.
Grazie.
Salute.
- Guarda, c'è una sala da ping pong. - Dove?
Non vedo un tavolo da ping pong.
No, è un posto dove si palleggia un'idea da una persona all'altra.
Sei così imbarazzante.
- Perché? Si chiama così. - Come no.
- Aderales? - Aderales?
Non ci credo!
Che bello vedervi.
- Blas, sei così piccolo. Che carino. - Il traffico di droghe sta andando bene.
Wow. Non sono droghe, amico.
Sono nootropi, ok?
Armodafinil, dextro, stimolatori di produttività.
Niente schifezze ricreative.
- Ok. - Certo.
Per una super concentrazione.
L'unione tra Bradley Cooper in Limitless, Russell Crowe in A Beautiful Mind
e Matt Damon ne Il talento di Mr. Ripley a livello microscopico
nel seme di Stephen Hawking all'interno dell'utero di Carl Sagan.
È Ritalin ucraino.
Lo conosco. È vietato in molti Paesi.
- Così Elon Musk ha inventato la Tesla. - E il Cybertruck e il lanciafiamme.
Lo so perché Elon è mio amico e cliente.
Avete la mia app?
Forza, scaricate la mia app. Ecco.
Accetto Bitcoin, Ethereum,
Aders. Non il peso, è pacchiano.
Cos'è Aders?
La mia criptovaluta. Aderales, Aders. Come si chiama la tua criptovaluta?
Amici! Questi due non hanno la loro criptovaluta.
Tranquilli. Non tutti la hanno.
Ma qui sì.
Ciao.
È assurdo.
Anche Aderales ha un'app.
Sì, e come un idiota si è tatuato un codice a barre.
- Totale sicurezza nel marchio. - No.
- Possiamo imparare da lui. - No.
Siamo stati superati.
Non iniziare.
Tutti fanno qualcosa, tutti hanno progetti.
- Ok. - Noi non abbiamo fatto niente.
Siamo dei perdenti.
Polo, no!
- Polo, che fai? - Abbiamo 30 anni.
Non so cosa fare della mia vita. Ho i peli delle palle grigi.
- Calmati. - Convivo con la diarrea.
- Tutti abbiamo i peli grigi e la diarrea. - Che faccio?
Tutto il Paese ha la diarrea.
Sta per vomitare.
Attenzione! Scusate.
Che dirà mia nonna se torno a Querétaro al verde?
Non ci tornerai, rilassati.
Non abbiamo entrate, perdo i capelli.
Non è vero, rilassati.
Cosa ti aiuterà a farti sentire meglio?
- Giurami che sfonderemo. - Giuro.
- Giuralo. - Giuro.
- Puoi farcela. - Ok.
Forza!
- Sei il migliore. - Sì.
Avvicinatevi tutti, per favore. Avvicinatevi.
Fare rete è importante, ma noi siamo una community.
Come fare per unirci?
Con una bella sbronza!
Tirate tutti fuori i vostri cellulari.
Cerchiamo su Google i nostri nomi o nomi d'arte.
- Davvero? - Hai detto che eri pronto a tutto.
Alzi la mano chi ha meno di 10.000 risultati.
Bevi!
Shot!
Alzi la mano chi non è verificato su Instagram.
Shot!
Chi non ha una foto con Bill Gates?
Chi ce l'ha?
Io ci ho provato.
Shot!
Vendimi la penna. Volevi fare ping pong? Vendimela.
È molto elegante. È una Mont Blanc.
Bevi uno shot.
Shot!
Sono un idiota. Uccidimi, per favore. Ho fatto una cazzata.
Ho rovinato tutto.
Andiamo.
Non ti serve quell'idiota per avere successo.
- Perché abbiamo studiato marketing? - Chissà.
Che stronzata.
Fa niente. Quanto può essere difficile fare soldi?
- Stiamo facendo ping pong? - No, amico.
- Stiamo facendo ping pong. - Ti ho detto di no.
Adoro l'iniziativa. È quello che ci serve.
- Polo, ti prego. - Scrivilo.
Hai una penna?
- Cosa piace alla gente? - Le vacanze?
Airbnb, Trip Advisor, Lonely Planet. È un mercato saturo.
Ok, allora il sesso.
Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo… Devo continuare?
La natura, gli animali.
- Buone cause. - Ok, forse.
- Scivoli. - Ci siamo quasi.
Un'app che ti aiuti a trovare gli scivoli più vicini a te. È geniale!
Guarda i tuoi amici guru digitali.
Vogliono attirare l'attenzione, pensano di essere persone fantastiche.
Status, attenzione e rilevanza. Stupendo.
Io non scarterei gli scivoli, mi sembra una buona idea.
Buongiorno, ciccio!
Ciao, tesoro.
Sul serio?
Bleah.
Puzzi di vomito e tequila. Che schifo.
- Un cappuccino? - Mi renderesti un uomo felice.
- Ciccio. - Vado a cambiarmi.
- Avete bevuto? Davvero? - No.
Siete disgustosi. Un po' d'amor proprio.
- Non hai un lavoro? - No.
Facciamo tardi.
- Tesoro. - Cosa?
Metti qualcosa di meno aderente. Questa non ti sta ancora bene.
Hai ragione.
Gli sta bene.
Non ancora.
- Gli sta bene. - No.
Andiamo.
Fantastico, grazie.
Cosa facciamo oggi?
Stamattina corsa, dopo talassoterapia.
Poi le iniezioni alla pancia. Fanno male, ma è per il tuo bene.
Let's go, ciccio.
- Vieni. - Arrivo.
Non crederai a cos'è successo. C'è un video su Fondeados.
- Come? - Poi ti spiego.
SignNow è la piattaforma d'impatto sociale che cambierà il modo di firmare petizioni.
Salva i gorilla, di' addio al bullismo, combatti la povertà,
tutto con un solo clic.
Firmare petizioni non è mai stato così divertente.
Gioca, colleziona trofei ed emoji, e divertiti.
Tutti i tuoi amici sapranno cosa firmi.
Giocando, otterrai punti.
Mostra a tutti chi firma di più.
Sostieni e finanzia SignNow.
SIGNNOW
Che cazzo è?
L'unica spiegazione è un universo parallelo.
- Non iniziare con le tue teorie. - Allora dimmi, quando l'abbiamo fatto?
Io non scarterei gli scivoli.
Mi sembra una buona idea.
- Niente male. - Hai ragione.
- Sarà un successo. - Proprio così.
- Sì, cazzo. - Sarà un successo.
Per una super concentrazione.
Lo conosco. È vietato in molti Paesi. Così Elon Musk ha inventato la Tesla.
È Ritalin ucraino.
Se riusciamo a fare le scarpe di Ritorno al futuro…
- È una cazzata. - Non esistono cazzate.
- L'idea è di… - Ok.
- Un pannolino anti-scoregge. - Sì!
- Un supporto per canne. - Un trova-piante.
No.
- Ti è arrivata la botta? - No.
Aderales del cazzo.
BRAIN STORM
Stimolatori di produttività. Niente schifezze ricreative.
Di che cazzo stiamo…
È la più grossa cazzata che abbiamo mai fatto.
Aspetta, non è male.
Sì, è orribile.
No.
Ovviamente eravamo sarcastici.
- Perché è già finanziato al 12%? - È clictivismo.
È la più stupida forma di giustizia sociale.
- Ti manca l'immaginazione. - No.
È un punto d'inizio. Molte start up nascono così, poi hanno la svolta.
Non voglio aprire una start up. La sola parola mi mette ansia.
Ci hanno donato 50.000 pesos.
- Davvero? - Sì.
È un'occasione più unica che rara. Significa qualcosa.
Sì, che eravamo ubriachi, drogati e disperati.
È perfetto per il nostro personal brand.
Voglio godermi il poco tempo che ho in questo mondo,
che è insignificante, perché siamo in una simulazione.
Tu devi stare alla larga da Reddit.
Non sappiamo come fare un'app.
È veloce. Tu ed io come Jobs e Wozniak.
Non voglio andare veloce… Chi è chi?
- Io la mente, tu il braccio. - Non sono un programmatore.
Sei molto creativo. Puoi farcela.
Meglio non mischiare lavoro e amicizia.
Viviamo insieme, siamo come sposati.
- No. - "Come". Cosa può andare storto?
Non mi sento a mio agio a usare i soldi degli altri.
Vuoi levarti tuo padre dalle scatole?
DATTI DA FARE
Di' loro che viaggio solo in prima classe.
Voglio provare il veganismo. Cambia il frigo, lascia gli M&Ms.
Ok, ragazzi.
La landing page di Fondeados è morta.
Che succede?
Voglio segni di vita. Spara.
Spuntini paleo.
Pubblicizzati da Bárbara de Regil. Non mangia altro.
No. Spara.
Un'app di incontri per chi segue la Keto. Si chiama Ketinder.
Il prossimo.
Dimmi.
Il crowdfunding fa così 2015.
Mayte, meno negatività.
Il crowdfunding è la new economy.
E ti ricordo che lavori per una piattaforma di crowdfunding.
Un succo.
- Dai. - Non iniziare.
- Diglielo. - Nat.
Vuoi dire qualcosa?
No.
Dimmi tutto.
- Due ragazzi stanno avviando un progetto. - Sì?
È una piattaforma per firmare petizioni, ma anche un social network
e un gioco dove colleghi i puntini e vinci punti.
Stai dicendo che c'è un'app che combina
Change.org con Facebook con Candy Crush?
Sì, si chiama SignNow. Scusa, è stupida…
Rivoluzionaria.
La adoro.
Ecco cosa ci serve.
La adora.
Compassionevole, commerciale e divertente al contempo.
È quello che la gente vuole.
Te ne occupi tu o lo fanno loro?
- Possiamo farlo noi. - Ci pensa lei.
Me ne occupo io, sì.
Ok, ragazzi. Cancellate tutti gli altri progetti.
Daremo tutto il nostro supporto a questo.
Non tutto il sostegno, magari…
- Nat. - Sì.
Non c'è margine d'errore.
- Siamo nelle tue mani. Ciao. - No…
Gus, è molto…
Se Fondeados non ne gioverà,
finiremo in bancarotta e sarete licenziati.
- Niente succhi. - Non Sergio.
Niente tipo dei succhi. E gli ho promesso una Tesla.
No pressure.
Ok.
Susy, Karen, andiamo!
Gli è piaciuta.
- Sono nella merda. - Sei la migliore.
Cosa?
Non hai capito.
Non riesco a respirare o a pensare. Ho la vista offuscata.
- Non c'è tempo. - Non è passato neanche un minuto.
- È colpa tua, Mayte. - Calmati.
È troppa responsabilità.
È come immergere la testa in qualcosa…
Non ce la faccio…
È un'opportunità per avanzare di carriera. Emozionati.
Sono emozionata, Mayte.
Ovviamente.
Gus ha detto che il futuro dell'azienda dipende da me. Non posso sbagliare.
- Respira. - Respiro.
- Sei isterica. - No.
Sto bene. Mi sento calma e ho tutto sotto controllo.
Mi sento perfetta. Respiriamo? Forza, respiriamo.
Respira con il cuore e buttati alle spalle
tutta l'ansia causata dall'insicurezza.
Questa merda è inutile.
Ciao. Abbiamo un appuntamento con Natalia Quintana.
Un momento.
Ciao, Motivation Nation. Siamo in diretta da…
Cosa fai?
Che vuoi dire? Come influencer, devi sempre creare contenuti.
Una storia, poi un post.
- O puoi comprare follower. - Wow.
I follower non si comprano.
Sai quanti ne muoiono in India, nelle fattorie?
Come?
Obbligano i bambini a seguire account come il tuo
in un magazzino non aerato. Svengono tre volte al giorno.
Come fai a saperlo?
Leggo.
Salve, come state? Natalia Quintana, piacere.
Grazie per essere venuti.
Volete un caffè, tè, matcha naturale?
Possiamo convalidarvi il parcheggio.
Magari nessuno si è ancora offerto di farlo.
Come non detto. Benvenuti, venite.
- Di qua. - Certo.
Guarda, hanno il biliardo.
Sono davvero entusiasta di lavorare con persone così professionali…
- Grazie. Siediti. - …e innovative. Grazie per essere qui.
Soprattutto considerando gli ultimi fiaschi e le truffe
che hanno fottuto l'immagine della piattaforma.
Guardate qui.
Questa in realtà era una campagna per un cartello.
Grazie, Fondeados.
E questi visori VR esplodevano.
- Non esplodevano. - Sì.
- Alghe! Sono così… - Croccanti?
- Le adoro. - Davvero?
- È divertente e… - Esatto.
È come se…
Sì.
Ditemi, a che punto siete?
Sta andando molto bene. Siamo felici di lavorare con voi.
- Stiamo facendo ottimi progressi. - Bene.
C'è solo una cosa che…
Vi ho cercati su Linkedin, ma non vi ho trovati.
- È in fase di costruzione. - Odio i social media.
Li odia perché, al momento, è super concentrato nel progetto.
Il suo impegno è ammirevole.
Bene, allora potete mostrarci una demo tra tre settimane?
- Assolutamente… - Assolutamente sì. Puoi contarci.
Perfetto.
Questo è il livello di impegno che ci serve,
perché anche noi siamo così.
Andremo molto d'accordo, vero, Mayte?
- Ovvio. - Siamo d'accordo.
Salute.
- Io… - Le adoro.
Fondeados, la tua piattaforma di crowdfunding,
è orgogliosa di presentare SignNow.
Questa app divertente e rivoluzionaria
ti aiuterà a cambiare il mondo.
Firma le petizioni mentre giochi.
Ricevi Mi Piace con ogni petizione firmata e ottieni follower.
Più Mi Piace hai, più gente saprà che sei una persona straordinaria.
Abbiamo quasi raggiunto il nostro obiettivo.
Non restare indietro, partecipa alla rivoluzione che migliorerà il mondo.
Gioca, firma e cambia il mondo.
Incredibile.
Sono senza parole.
Eccoli.
SignNow in the house!
Dammi un abbraccio.
Congratulazioni.
Il mio amico e la sua mami.
Una mamma orgogliosa.
Qualcosa da bere? Abbiamo il Moon Juice, direttamente da LA.
- Sì, ottimo. - Perfetto.
- Nat? - Gus.
- Giusto. - A te l'onore, grazie.
Salve a tutti, siamo felicissimi di poter finalmente condividere
il figlio che abbiamo avuto con voi.
Polo, Blas e SignNow. Un applauso, per favore.
- Vai. - Sto bene qui, papà.
Sto bene qui.
- Non mi piace. - Non creare problemi.
Pensateci: l'essere umano
è l'unica specie caritatevole su questo pianeta.
Per questo motivo,
nel farlo, dovremmo anche divertirci.
Non credete?
Sì!
Aiutatemi a ispirare il mondo con SignNow. Firmate per un futuro migliore. Grazie.
Wow.
Ecco!
Ce l'abbiamo fatta.
Due milioni.
Non lo so. Non mi sento a mio agio. Quei soldi non sono nostri.
Abbiamo trovato un bisogno nella società, siamo pionieri.
Abbiamo solo avuto fortuna.
Questo è solo l'inizio.
- Come CEO… - Aspetta.
Ti sei autoproclamato CEO?
Le scarpe.
Accidenti.
Le qualità che un CEO deve avere
sono carisma, leadership ed empatia.
Tu non piaci nemmeno ai Testimoni di Geova.
SignNow? Vi aspettavamo.
- Benvenuta a YouthBank. - Grazie.
Come va?
Come noterete, siamo una banca specializzata in start up.
Non abbiamo file né lo stress di una banca normale.
- Mi sento bene. - Posso offrirvi del tè allo zenzero?
Sì, certo… È gratis?
È offerto.
Ok.
I nostri servizi si basano su donazioni o "donnies".
- Sembra una commissione. - Blas.
No, è il contrario.
È un donnie.
È volontario.
Non esattamente.
Allora è una commissione.
È un donnie.
Un donnie.
È un donnie.
È…
Molto bene.
Blas, canta per creare la password del tuo conto.
- Come? - Canta.
No, non canterò.
Allora dovrai usare un noioso codice numerico.
- Ok. - Polo.
- Meraviglioso. - Ti odio.
Benvenuti nella famiglia YouthBank. Usate i fondi responsabilmente.
Grazie.
- Posso avere un tè da portare via? - No. È solo per berlo qui.
SIGNNOW
Tra cinque anni, sarà lo standard. La posizione apporta sangue al cervello.
Che stai facendo?
Bevo una birra mattutina.
Non siamo in una birreria all'aperto. Dai il cattivo esempio.
Ti faccio vedere.
Loro sono i migliori programmatori del Messico. Sono piuttosto cari.
WIFI ha programmato Call of Duty.
TRX ha hackerato l'account Twitter di Kanye West e ha scritto:
"Fanculo chi legge".
Molécula ha un look da programmatore.
Ok.
Cos'è? Non ne avevamo parlato?
Niente più gnocchi allucinogeni o frullati di peyote.
Siamo in prigione?
Adoro questo posto!
Polo Ríos, adoro questo posto!
Aderales si unirà a noi.
E perché?
Ehi!
- Gratitudine. - Respect, my friend.
Respect, my brother.
Ehi, Blas! Come stai?
- Bene. - È bello vederti.
- Grazie di essere venuto subito. - Ero libero.
C'è stato un intoppo alla dogana.
Adoro questo posto!
- Sarà a capo del controllo qualità. - Ok.
A proposito di qualità, ricordate la roba che vi ho dato?
Non datela a nessuno, era rovinata.
Completamente rovinata.
Un tipo ha mangiato la faccia del suo capo, assurdo.
Ce lo dici solo ora?
Il mio lavoro è così.
I miei prodotti non arrivano in un furgone, è una roulette russa.
Ok, andiamo! La squadra è tornata!
La squadra è tornata!
Ora parla il capo!
Forza!
Laura, vieni.
Salve, sono Polo, il CEO.
Blas, Direttore Tecnico.
Io sono Aderales, il Chief Experience Hacker.
Esatto! Benvenuti nel team! Sarà una grande avventura.
C'è del kombucha nel frigo.
Se avete intolleranze alimentari, fatecelo sapere.
Alla grande!
Kombucha!
Blas.
Con cosa cominciamo?
La programmazione.
Iniziamo con un'app ibrida, nativa o progressiva?
- Tutte. - Contemporaneamente?
Ovviamente.
Lui chi è?
Il life coach di SignNow.
È a tua completa disposizione 24 ore su 24.
Fai schifo.
Impara a giocare a biliardo.
Che stai facendo? È tardi.
Sto organizzando un tour dell'ufficio di SignNow per gli investitori.
È davvero fantastico.
- Cosa fai? - Vivo la mia vita.
Dovresti provarci, è davvero bello.
Credo che batterò il mio record. Ho cinque appuntamenti Tinder.
Wow, è lunedì. E non abbiamo finito.
Il lunedì è per fare la puttanella.
Potrei licenziarti per averlo detto.
Buona fortuna a trovare qualcuno che sopporti la tua nevrosi.
Dai, aiutami a finire il registro.
Non è un tuo compito. Devono farlo qui due.
No.
Ok, sì, ma sono impegnati con altre cose, quindi preferisco farlo io.
È questo il tuo problema. Vuoi tenere tutto sotto controllo.
- Dai. - Non avevo salvato.
- Usciamo. - No.
La tua passera vuole fare boom boom
Proprio così, sesso puro.
Per favore, Mayte.
Amica, sei triste.
Continua così e la tua passera si chiuderà.
Nessuno vorrà entrarci.
- Resterà secca per sempre. - Ok.
CHIAMATA IN ARRIVO
Pronto?
Avete speso 2.352,50 pesos in fogli di carta, esatto?
Sai che ore sono? Non vai a dormire?
Sì, dormo un po'. Un'ora o due, tipo.
Cavolo, scusa.
Ti ho svegliato.
Non mi ero resa conto di quanto fosse tardi.
Non preoccuparti.
Se vuoi, possiamo vederci e parlarne.
- Davvero? - Hai fame?
In realtà, sì. Sono 24 ore che non mangio.
Ciao.
- Tutto bene? - Sì, tutto bene.
Accidenti.
Questo posto è fantastico.
- Davvero? - Sì.
È il miglior ristorante di cucina del Sichuan della città.
Ho bisogno di grassi. La cosa più grassa che c'è.
- Noodle? - Sì, qui.
Come hai scoperto questo posto?
Una volta mi sono svegliato alle due del mattino
con la voglia di ravioli, perché non mangiavo da 36 ore.
E perché?
Perché stavo facendo un digiuno intenso e…
Perché?
Perché Sandra…
Non importa.
- Ok. - È stato un grosso errore.
Stavo quasi per svenire.
Ok, ho capito.
Il punto è, non stare a digiuno troppo a lungo.
Concordo totalmente.
Ecco.
Ok.
- Sul serio? - Cosa?
- Sono le quattro. - Sai come si dice.
- Fa' ciò che ami e… - Non lavorerai un giorno della tua vita.
- Esatto. - Lo capisco.
- Ma chi può chiamarti ora? - Dammelo.
Sul serio, mi serve.
Mettilo qui.
- È il tuo punto debole. - No.
E se ci fosse un'urgenza e qualcuno mi chiamasse?
Gus ti scriverà:
"Ho fatto un sogno erotico su un registro.
Mandamelo subito".
Cosa?
- Ferma. - Cosa c'è?
Hai…
Non farlo.
- Che schifo. - È vivo.
- Buttalo. - Mi sta attaccando.
- È disgustoso. - Mi sta attaccando.
Hai migliorato il cibo del Sichuan.
Ok, è meglio che vada. Grazie di tutto.
- No, perché? - Grazie di tutto.
Sei molto stressata. Dammi le mani.
Fidati. Ho studiato mindfulness.
Mindfulness? Che schifo.
Va bene.
Ma aiuta.
Chiudi gli occhi.
Inspira.
Non fare scherzi.
Questo pezzo di metallo
non ti controlla.
Non ha alcun potere su di te.
Ti libero.
Inspira.
Quando aprirai gli occhi,
sarai completamente rilassata.
Accidenti.
Mi sento rilassata, è incredibile.
Incredibile.
Te l'ho detto.
Rinvigorita.
Ora torniamo al lavoro.
- No! - Perché no?
Sto scherzando.
SandyFit, davvero?
Hai visto? È la tipica ragazza circondata da luci al neon.
Chi si vestirebbe così?
Guarda come si mette in posa.
Perché dovrebbe farlo? È imbarazzante.
Sei una stupida!
Cavolo, bella. Vuoi scoparci.
- No, non voglio… - Vuoi scoparci.
Non è vero. Sei completamente pazza.
Ora tutto ha senso.
È un nerd che vuole salvare il mondo.
È proprio il tuo tipo.
A parte il conflitto d'interessi, ha una ragazza e non mi piace.
Ascolta, hai lavorato molto.
Non ti farebbe male un po' di… azione laggiù.
Mayte.
Devi scoparti qualcuno.
Non dire "scopare".
Perché devo vederle il culo in ogni foto?
E poi, #Pad?
- Ti piace. - No.
- Mi infastidisce il suo culo. - Ti piace.
Per caso hai mangiato i miei biscotti?
Ora non condividi?
Qui, la condivisione è amore.
Ora abbiamo una start up. Dobbiamo crescere.
Erano ai funghi allucinogeni.
E…
un po' di LSD.
Ieri ho avuto un trip pazzesco con un pezzettino.
Ne ho mangiati due.
Morivo di fame. Stavo digiunando.
Il biglietto dice: "Biscotti sballosi di Blas".
Come faccio a capire che contengono funghetti e LSD?
Sono più produttivo quando li prendo.
È troppo tardi.
Stanno arrivando gli investitori premium.
Cosa?
Porca miseria, sei pazza.
Amami per come sono.
Certo.
Sono il Chief Experience Hacker
e sarò al vostro servizio oggi
per rendere più piacevole la visita…
Aiutami.
…a SignNow.
Sei tu il CEO, amico.
E ora vi lascio con il boss.
Benvenuti! Oggi siete qui perché voi siete gli investitori premium.
Questa è SignNow, grazie di essere qui.
Possiamo vedere a cosa state lavorando? Visto che siamo già qui. Sì?
Sì, certo.
Non c'è molto da vedere perché siamo al 40%…
- In realtà, abbiamo una versione beta. - Beta.
- Ottimo. - Sorpresa.
Mi conosci.
Come potete vedere,
abbiamo scelto una grafica futuristica.
Di fatto, abbiamo optato per un design anni 90 in stile Pop-Tart.
L'app supporterà l'allattamento in pubblico?
L'allattamento al seno ti offende?
I nostri seni ti mettono a disagio?
No, infatti anche io sono stato allattato al seno e ho i capezzoli.
Continuate pure.
Quante volte verrò menzionato?
Sono uno dei maggiori investitori.
Sotto il mare.
- Come? - Illimitate.
Menzioni illimitate per gli investitori premium.
Grande!
Io ho tre ONG: una anti-OGM, una per l'allattamento in pubblico
e una pro-LGBTTQQIAAP. Amo aiutare il prossimo.
- È fantastico. - Wow.
- Anch'io amo aiutare. - Io di più.
Io di più.
Infatti, io dono il sangue tutti i giorni.
Di cosa siamo fatti?
Di polvere di stelle.
Sei sballato?
Cos'hai fatto?
Stai bene?
Come?
Sei un raggio di luce.
Ok!
Grazie mille a tutti. Grazie per essere venuti.
Di già?
Tutte le cose belle finiscono. Venite con me.
Ciao, Nat.
I cellulari sono un regalo di SignNow.
Ora possiamo controllarvi costantemente per migliorare l'app, ovvio.
Ho dovuto fare il giro lungo.
Ci vediamo. È arrivata la tua domatrice.
- Che succede? Tutto ok? - Sì, sto bene.
Stavo pensando, SignNow sarà gestita da entrambi?
Sì, perché?
Non dovresti essere tu il volto del progetto?
Tipo, il leader.
Beh…
Blas non prende niente sul serio. E…
devo sempre fare tutto io.
Lo metto a 40. Sei una mozzarella.
No, l'ultima volta mi sono scottato.
Beauty hurts, baby.
Basta cannucce. Firma accettata.
Laura.
Ehi.
È così da quattro ore.
- È normale? - Non ho idea.
Ma è forte.
Buongiorno, squadra SignNow.
Ehi, socio. Ti amo.
- Anch'io. - Ti amo.
Anch'io.
Cosa fate?
Questo non dovrebbe succedere.
Doveva essere un'app scarsa che nessuno avrebbe usato.
Socio… divertiti.
Siamo sulla vetta.
È un grande giorno per essere vivi.
Appena in tempo.
Vieni qui.
- Cos'hai comprato ora? - Vieni.
Venite tutti qui.
Ti comporti come un bambino.
La Marzocco GS3 edizione speciale.
Ha una programmazione volumetrica. Terza generazione.
TE LO MERITI
- Vuoi corrompermi. - È per l'ufficio.
Se la metti così, allora va bene.
Ho anche comprato quel chicco speciale di cui parli sempre.
No, amico. No.
Come?
Non va bene.
Goditela. È tua, te la meriti.
Goditela.
Dici sul serio? Grazie mille. Non hai idea di cosa significhi per me.
Ti devo un favore. Perfetto.
Grazie.
Non hai idea di cos'è successo.
Nat, hai visto l'articolo su Harvard Biz?
- No. - Fondeados è on fire, baby girl.
- On fire, baby girl? - On fire, baby girl.
Ho appena parlato con un amico
che lavora in YayTalk, e indovina?
- Cosa? - Darà uno spazio a SignNow.
- Yay… - Talk.
- YayTalk, cazzo! - YayTalk, cazzo!
- Molto bene. - Sì.
- Nat. - Cosa?
Sei la nostra risorsa più preziosa.
Grazie mille.
- Assicurati che siano ben preparati. - Assolutamente.
Stai davvero puntando tutto su questi tipi?
- Ovviamente no. - Ti hanno dato il registro?
Sì. No.
Lo faccio per loro, per togliergli un peso.
Non preoccuparti.
Avete sentito che sono la risorsa più preziosa dell'azienda?
Che bella calligrafia.
Karen, sei la nostra risorsa più preziosa.
Vengo.
Non ancora, altre 50 calorie. Andiamo!
Good job.
La mia dieta non va. Ogni sera, mi sento sono costipata.
Aggiungi una prugna a ogni spuntino.
Una prugna.
Dobbiamo spostare queste sedute.
Devo concentrarmi su SignNow.
La tua materia fecale è irregolare.
- Te l'ho detto. - Sì.
Ti darò dei probiotici. Tranquillo.
Inspira.
Mi serve la vitamina M.
Non esiste.
La motivazione. Cos'hanno in comune i grandi imprenditori?
Hanno una musa. Ho inventato l'app dell'anno.
Come tua musa, mi assicuro che tu abbia un bell'aspetto e successo.
Estrazione.
Espira.
Se devi evacuare, cerca di trattenerla.
Sì, please.
Ti prego, non fare la cacca per terra come l'ultima volta.
Juanito, puoi prendere un mocio?
Mi dispiace.
DARETE UNA YAYTALK!
Darò una YayTalk.
Una YayTalk.
L'ha organizzato Natalia.
- Che cos'è? - Non lo so.
Siamo tornati con Shark Investors.
Socio.
- Non eri in ufficio oggi pomeriggio. - Scusa.
Ho conosciuto dei ragazzi che sviluppano IA.
Vogliono collaborare con noi. Te ne parlo domani.
Anche loro hanno fatto il lavaggio del colon?
Ottimo lavoro, socio.
Ti voglio bene.
Ah, daremo…
una YayTalk.
Puoi smetterla?
Sto facendo gli esercizi di Kegel. Mantiene la mia figa giovane.
Hai bisogno di una figura materna nella tua vita.
- Nat. - Sì.
- Verresti nel mio ufficio? - Sì.
- Sei fottuta. - Zitta.
Ciao, ragazzi.
- La palla, per favore. - Sì.
- Trova il centro. - Fatto.
Serge e Lebra hanno trovato delle incongruenze nei CV di Polo e Blas
e hanno delle strane esperienze.
- Acchiappasogni? - Cimatore di vitigni.
- Cos'è un tiktoker? - Un influencer moderno.
Non sono su Linkedin.
Polo ci sta lavorando e Blas non usa i social media
perché è concentrato al 100% sul progetto. #Creativo.
- È quello che fanno i professionisti. - Non ha senso.
- Sì, invece. - No.
- No? - Guardami negli occhi.
- Sì. - Cosa dicono?
- Non possiamo… - Non possiamo…
- …permetterci… - …permetterci…
…un altro…
- …fiasco. - Fiasco.
- Un altro fiasco. - Già.
- Hai fatto dei controlli? - È ovvio, è il mio lavoro.
Sono dei professionisti.
E sei nelle migliori mani,
cioè le mie, quindi rilassati, per favore.
Non ti deluderò.
Posso andare?
- Sì. - Ok.
Ok. Tre, due, uno…
Ciao! Questo è Motivation Nation,
il podcast sull'imprenditorialità e l'innovazione di SignNow.
Sono qui con Carlos Solano, un guru del marketing per bambini.
- Ciao, Carlos. Come stai? - Bene, Polo!
La magia dell'unboxing crea un legame tra genitore e figlio
attraverso una cosa bella come il marketing.
- Eravamo in diretta. - Guru?
Lui? Dove hai preso queste cose?
Le abbiamo comprate per il podcast.
- Come? - Alla Grande Network.
Stiamo generando audience.
È una cosa da macro.
Abbiamo una marea di cose da fare, non possiamo rovinare tutto.
È vero, hai ragione.
- Lo faremo quando torno. - Mi prendi in giro?
No, è che è solo su invito.
- E io accompagno Cano. - Certo.
Stai usando la Polini.
La cosa?
- La Polini. - Mi sembra divertente, ci sto.
Quando eravamo all'università,
lui trovava sempre il modo di evitare di fare le cose
e dovevo fare tutto io.
Poi si prendeva tutto il merito.
Tutte le moves che sto facendo sono per il progetto, ok?
È così immaturo.
Ok, è un'app come Tinder…
ma per i cani.
Puoi essere una femmina o un maschio o…
- Polo! - Cano!
Come va? Sei così magro che posso abbracciarti, ora.
Accomodati. Lascia che vi presenti.
Lui è Lito, il mio guru. Mi ha costruito, ma prima mi ha distrutto.
Piacere.
Posternak, un santo. Due volte l'anno pulisce l'oceano. Non è tutto fango.
- No. - Sono gli oceani a pulire me.
E Pérez Conchas.
- Fotografa le donne in tanga. - Ti seguo.
Ho due milioni di follower.
E lui è Polo.
Sta sviluppando un'app promettente.
Sto solo facendo la mia parte. Sono felice perché darò una YayTalk.
- Una YayTalk? - Sì.
- Figo. - È incredibile.
Patty, fammi avere una YayTalk.
Ehi!
Alzati! Come sta andando la backend API?
Il JSON è riparato?
Il CDN è pronto?
No.
Perché no?
- Polo ci ha chiesto di lavorare ad altro. - I suoi social network.
Io scrivo la sua pagina di Wikipedia.
- Polo ha una pagina di Wikipedia? - Sì.
Che figata, figlio di…
Tornate a lavorare all'app.
Aderales.
Yes, boss?
Yes, boss.
- Ady! - Complimenti.
- Grazie. - Te lo meriti.
Ciao a tutti.
È uno stronzo, non credergli.
- E così si chiude il triangolo… - Polo!
- Socio. - Andiamo.
- Non sto scherzando. Andiamo. - Amico…
Datemi un secondo. È lunatico.
Hai fotografato mia sorella.
Quanto cazzo sei bravo, amico.
Voglio entrare in questa comunità da anni.
Me ne frego.
Hai chiesto ai programmatori di lavorare alle tue cazzate.
Hai contribuito alla stronzata di mio fratello
e sei uscito per venire a bere Mimosa
con il tuo club di signorinelle mentre io mi faccio il culo.
Sto creando alleanze finanziarie.
Stai mandando tutto a puttane. Non ce la faccio da solo.
Visione panoramica, socio.
Ok?
Aderales!
Fa sempre così. Sono il suo cagnolino.
Ehi, amico, calmati. Rilassati.
Se ti fa tanto arrabbiare, perché lo fai?
È una questione di principio. Io porto a termine ciò che inizio.
Lo capisco, ma a cosa servono i tuoi principi
se sei stressato, hai un aspetto orribile e puzzi?
A volte ciò che ti rende felice non porta denaro.
È una bugia, amico.
- No. - Guardami.
Sono felice, faccio ciò che voglio e sto benissimo.
- Guarda chi c'è. - Ciao!
Come butta?
Dov'eri finito? Ci hai portato un regalo?
Al Polo Nord.
Ecco qua, un dextro delizioso.
Godetevelo.
Perché te ne stai lì?
- Stavo pensando. - Vieni qui.
Vi presento il mio amico Blas.
Questo tipo è uno dei creatori di SignNow.
Un cazzo di genio.
Vi conoscete?
- No. - Sì.
- No? - Sì… No.
Sì, cioè… Grazie.
Volevo lavorare qui,
ma è più difficile che entrare ad Harvard.
- Già. - Infatti.
Amore.
Firmo una petizione per normalizzare il corpo fit e ho già mille punti.
Te l'ho detto.
È incredibile.
Non avrei mai pensato che ci saresti riuscito, ma…
- You did it. - Grazie.
Sei la mia…
Proteine del pesce, per il mio ciccio.
Delizioso.
Sta facendo faville!
Tutti i miei amici sono obsessed da SignNow.
Diventeremo milionari.
E andremo a Tulum. Sono prontissima.
Cosa guardi?
RISULTATO FINALE
Lascia che ti spieghi.
Non è come credi. Te l'avrei detto.
È questo che sono per te?
La tua cavia? Un post sul blog?
Un esperimento?
No, l'ho fatto per farti stare meglio.
È un modo malato di far stare meglio qualcuno.
Volevo solo aiutarti.
Sai che sono un blogger. Su cosa vuoi che scriva?
Non intendevo quello.
È meglio che me ne vada. Questo…
Mi stai lasciando?
Secondo te?
Amore.
Polo!
Sei proprio una stronza.
Abbiate molta pazienza e vedrete i cambiamenti, ve lo giuro.
Adoro portarlo da Zara e comprargli vestiti di taglie più piccole
in modo che se li veda addosso.
E poi, quando andate in spiaggia,
potete nascondere le sue smagliature con il correttore.
Nat, visto che dici sempre che ho un pessimo giudizio,
ti mando le foto del tour di SignNow.
Scegli quali postare su Facebook.
Ok? Ti voglio bene.
NOOTROPI
- Natalia. - Spero di non disturbare.
Ero in zona e ho deciso di passare.
Ok.
Va tutto bene?
Sì.
Abbiamo avuto un incontro con i soci…
Che cazzo è questo?
Il nostro assistente vende vitamine e integratori.
Giusto, perché ora vendere droghe e…
Il governo sta per rilasciargli una licenza.
- Non raccontarmi stronzate. - Di che parli?
Non scherzare, il mio lavoro è molto importante per me.
Questo lo so.
Calma. È tutto a posto.
- Sì. - Ok.
Cosa nascondi, stronzo?
- Nulla. Cosa dovrei nasconderti? - Dimmelo.
Nulla.
È strano lavorare con qualcuno
e non avere una cazzo d'idea di chi è. Di chi sono, anzi.
- Calmati. - Sono calma.
- Guardami. - Sì.
Sono io.
Lo stesso di sempre.
A meno che tu non abbia sbagliato indirizzo.
- Scusa. - Sei uno stupido.
Tranquilla, avrai la tua app.
- Ok. - Fidati.
Va tutto bene.
Wow, quello che hai appena fatto è inappropriato.
- Cosa? - Questo.
C'è un conflitto di interessi.
E lavoriamo insieme.
- Wow, sei malato. - Ma tu…
- Io cosa? - Niente.
Hai una ragazza.
- No. - Sì, la tettona fit.
Abbiamo rotto.
Posso tenerla, se vuoi.
Perché dovrei volerlo?
È solo che…
- Cosa? - È che ho…
Cosa?
Ah, sì.
Ok.
Hai una smagliatura, e allora?
Non fa niente. A chi importerebbe?
Aspetta, sono incastrata.
- Sul serio? - Cosa?
Mi serve. No!
SIGNNOW HA NUOVI MESSAGGI
Bill Gates.
Porca puttana.
Dobbiamo avere successo, non importa come.
Qualcosa che sia un gioco,
ma che in qualche modo aiuti.
Sono parte del cambiamento.
- Sì. - Sono parte del cambiamento!
- Vuoi… - SignNow.
- Sarebbe esilarante. - Saremo ricchi.
Non è molto morale.
Non ci pensare, non importa.
Cazzo.
- Impossibile… - Mayte.
- Ma che ti prende? - Ho sbagliato tutto.
Ciao. Siete stagisti? Potete andarvene?
Questa stanza è per chi lavora qui.
Grazie. Potete chiudere la porta?
Guarda, salame piccante. Che succede?
- Non crederai a cos'ho fatto. - Cosa?
Come?
- Come? - Ho fatto sesso con Polo. Devo urlare?
Non ci posso credere!
Zitta!
- Vaginale? Anale? - Non essere volgare, ti prego.
L'ho fatto perché mi hai messo strane idee in testa.
- Ora ho capito. - Cosa?
Sei frustrata. Micropene.
Un pene curvo?
Non sei venuta?
- Non sei venuta. - È vero. È un male?
Tipico. Raccontami.
- Stai mangiando merda? - È ottimo.
- Non mi ascolti nemmeno. - Non tenermi sulle spine. Raccontami.
Non posso crederci.
- Calmati. - Mi sento…
So che è strano per te, ma è normale.
- Ho già scopato. - Calma.
- Ma non tanto quanto te. - Che succede?
SignNow è un fiasco.
- Cosa? - È un fiasco. C'è un ragazzo, Aderales.
È uno spacciatore.
È troppo divertente.
Non hanno idea di cosa stanno facendo.
Nessuno di questa generazione lo sa.
Ho visto il video originale.
Per me, è una stupidaggine.
Sono soldi facili.
- Sono fottuti. - Ci hanno mentito.
- Io li ho portati qui. - Guardami.
Calmati.
Che stai facendo?
- Come? - #MeToo.
Le pareti sono di vetro.
Scusa. È l'atmosfera dell'ufficio.
Volevo aiutarti. Come non detto.
Pene curvo.
ISCRITTI A SIGNNOW
- Cos'è? - Il tuo caffè.
- Grazie. - Prego.
Ecco l'utilizzo medio di social come Instagram.
Questo è l'utilizzo medio di SignNow.
Gli utenti mostrano segni di dipendenza.
Rilascia molte endorfine.
Moltissime.
Abbiamo aggiunto un livello segreto dove uccidi i CEO che inquinano.
È divertentissimo.
No, non va bene. Non è divertente.
Ricordatevi di attivare le notifiche e usare #AllaGrande. Grazie, life coach.
Dove sei stato?
Nel lettino abbronzante, ovviamente.
Guarda qui.
I numeri.
Sul serio?
- Appunto. - Così si fa!
Abbiamo creato un mostro.
- No, lo usano. - Crea dipendenza.
Ora so cos'ha provato Jobs con i Macintosh.
Fermo. La gente sta diventando più stupida.
- Dovremmo dirlo a Fondeados. - Cosa?
Che l'app che hanno finanziato è un successo? Fai pure.
Dobbiamo fermarci prima che tutti si friggano il cervello.
Mettiamo che siano abbastanza stupidi da annullare tutto.
No vedrai un soldo e non andrai in pensione.
Ottimo lavoro. Bravi.
Socio, una parola.
Pensi che potremmo rimandare il discorso di SignNow al prossimo anno?
Hai già chiamato la stampa internazionale.
No, va bene. Grazie, ciao.
- Nat. - Gus.
- Stai bene? - Benissimo, perché?
SignNow è fantastica, non riesco a smettere.
Guarda, stanno debellando l'Ebola.
Addio, Ebola. Addio, povertà.
- Ho trovato. - Cosa?
Voglio anticipare la campagna di marketing.
- Tutti sapranno che SignNow è nostra. - Ottima idea.
Non è meglio farlo dopo la YayTalk?
Così possiamo organizzare un focus group.
Rimandare la cosa migliore che ci è successa in molti anni?
No.
- No. - Ovviamente no.
- Fallo. - Sì.
Perfetto. Love you.
I love you too.
È il momento di sostenere e firmare. Ottimo lavoro!
- Tutti stanno usando l'app? - Sì.
Ho legalizzato l'aborto in Vaticano.
Bene.
Squadra!
Indovinate! Lanceremo una campagna di massa.
Fondeados vuole vederci gasati prima della YayTalk.
E sapete cosa?
- Bonus per tutti! - Come?
Bonus di rendimento per tutti!
- Forza! - No.
Perché stai regalando soldi?
- Bonus! - Perché oggi?
Hanno detto così.
Il kombucha ora fa parte della dieta quotidiana. Non c'è di che.
Abbiamo parlato con Polo Ríos, la mente dietro SignNow.
Un genio che ha confutato la tesi che i social non aiutano l'uomo.
Ci ha dato qualche minuto del suo tempo
per parlare di come sta seguendo le orme di Gandhi, Mandela e Getz.
Ríos e SignNow hanno accelerato tutte le battaglie di giustizia sociale,
ricevendo il nostro Mi Piace.
Ti hanno rubato la scena, figliolo. Polo è la mente dietro tutto?
Il CEO non vede SignNow come l'app più scaricata dell'anno.
La considera un dono per l'umanità.
La Fondazione Polo Ríos ha ottenuto…
Non dovresti provare il tuo discorso di domani?
Non ti dispiace?
Niente affatto.
Fantastico, socio. Ti voglio bene.
Grazie, socio.
- Ti voglio bene. - Anch'io.
Anche io. Bye.
- È sbagliato. - Cosa?
Lavorate su questo.
- Ne sei sicuro? - Sono sicuro.
È una bomba.
Non è facile, ci vorrà tutta la notte.
Sento molte lamentele e poca programmazione.
Tranquilli, ci pensiamo noi.
Tieni.
Salve, sono Polo Ríos.
Il migliore.
SIGNNOW
- Il tuo caffè. - Grazie. Come procede?
Come procede?
Abbiamo finito.
Vi amo… tanto.
Aderales.
Andiamo!
Un altro giro?
Andiamo.
Mandalo a Jeff Bezos.
Di' al governatore del Durango di darsi una sistemata
per la prossima riunione.
- Freddy Robles? - Chi lo chiede?
Polo Ríos, un imprenditore come te.
Il CEO di SignNow.
È una piattaforma di petizioni
che combina un social network con un gioco.
Sembra un'app stupida.
Gigi, devi trovarmi cose diverse. Ormai, chiunque può fare una YayTalk.
Sì, signor Slim. Scusa, stavo parlando con un fan.
Sono felice che ti piaccia.
Quando ci vediamo per una partitina a golf?
Che ne pensi?
Respira. Va tutto bene.
Non mi aiuta.
Sei paranoica. Cosa può andare storto?
Niente, no?
La festa, la conferenza. Il prossimo progetto, è fatta.
- Non lo rivedrò mai più. - Esatto.
Ok?
- Mayte, no. - Andiamo, Nat.
Cosa? Perché non voglio baciare la mia amica?
YAYTALK MESSICO
Mi chiamo Polo Ríos.
Imprenditore e CEO di SignNow.
È Polo Ríos.
Per molto tempo ho pensato: "Come possiamo costruire…
- Vai a cambiarti. - Vendo nootropi, non marjuana.
Lì.
…e una causa sociale.
Quei posti sono per il Chief Experience Hacker, che sarei io.
Come cambiare il mondo con il potere di un solo clic?
Un clic.
Un nuovo modo di affrontare i problemi.
La gente vuole aiutare.
Ma spesso non sappiamo come fare.
Ecco cos'è SignNow.
Sostieni e firma ora.
Super Mi Piace. Ottimo lavoro!
Vedo che alcuni di voi già usano l'app
e ne sono felice.
Ma voglio fare una piccola demo
per chi non usa i social media.
Scusate, sembra che ci sia un glitch.
No.
Non c'è nessun glitch.
Salve, scusatemi.
Ciao, sono Blas.
Di SignNow. Ciao.
Come va?
Che fai?
Come potete vedere, SignNow ha una nuova funzione.
Una nuova funzione? Cosa…
Da oggi, abbiamo eliminato la visibilità dei Mi Piace
e la classifica pubblica.
- Cosa? - Solo tu saprai cosa hai firmato.
Come?
No. Ovviamente ci saranno Mi piace, condivisioni, swipe e super Mi piace.
Sappiamo tutti che firmare petizioni
non metterà fine ai problemi del mondo.
- Questo è mansplaining. - Grande. È bello essere coscienti.
Ma stordirci con la cosiddetta filantropia,
giochi e social network ci allontana sempre di più dalla realtà.
- Cosa succede? - Non lo so.
Non do la colpa a nessuno. Non c'è nessuno da incolpare.
Ma queste app
ci stanno danneggiando sul serio.
- Sistemalo. - Sì.
- Si tratta di noi… - Ognuno di voi.
…perché veniamo ricompensati da cuori e Mi piace
che ci rendono manipolabili.
Che vuoi dire che non ci saranno Mi piace? Non funzionerà.
Non abbiamo donato per questo.
Ho donato il sangue e nessuno lo saprà?
Pensavamo di aiutare.
È tutto un errore. Non cadremo nella provocazione.
Polo, ormai l'app è morta. Andiamocene.
Risolveremo il problema e torneremo da voi.
SignNow è con voi, firmando per un futuro migliore.
Risolviamo il problema e…
Tranquilli, vi capisco. Sistemerò tutto.
Datemi un secondo e sistemerò tutto.
Nat, che succede?
Non lo so.
Cos'avete fatto alla nostra app?
Inviate i vostri reclami a @SignNow.app. Grazie, ciao!
L'allattamento al seno è un diritto materno.
Non toccate l'auto, è di mio nonno.
Non toccate l'auto!
- Mi sto disiscrivendo. - Non m'importa.
Andate all'inferno! Vi ammazzo!
- Hai fatto una cazzata. - Non è vero.
Hai fatto una cazzata.
Stiamo sfruttando la gente…
- È Polo, rispondo? - No.
- Cosa… - Scusa.
Nat, te lo giuro. Non era…
Mi hai rovinato la vita e il lavoro!
Sei uno stronzo insicuro del cazzo!
Fai schifo a letto!
Lo stress non mi controlla.
- Lo stress non mi controlla. - Respira, Nat.
La soluzione all'ansia risiede nel…
L'ansia non mi controlla.
Sono in pace e calma.
La meditazione è completamente inutile in questa situazione!
Vuole commentare le accuse contro l'azienda?
Stiamo verificando la loro veridicità.
Ammettete che eravate ubriachi?
È solo un deepfake. Non ha visto Il curioso caso di Benjamin Button?
Brad Pitt era un vecchio bambino.
Chi creerebbe il deepfake?
Un sacco di gente. A proposito, vendo nootropi.
Se siete interessati, scansionate qui. Ciao.
Questi cosiddetti imprenditori hanno ingannato gli investitori.
Hanno speso i soldi in uffici sontuosi, in un life coach 24 ore su 24.
Nella pulizia del colon?
Perché? Che schifo.
- Un altro strike per fondeados.com. - Cosa cavolo hai fatto?
La cosa giusta.
Credi di essere moralmente superiore, ma ti sbagli.
Tutti sapevano in cosa si stavano cacciando.
È esplosa.
- La gente consuma ciò che gli dai. - Non avevi il diritto di farlo.
SignNow! Stanno venendo a linciarci. Barrichiamoci!
Hai mentito alla stampa, hai fatto quello stupido video.
E ti sei preso il merito del mio lavoro.
- Linceranno anche te. - I follower stanno crollando.
È l'unica cosa che t'interessa?
Mi hai rovinato davanti agli imprenditori.
Non hai fatto niente per meritarti il loro rispetto.
Ti ho aiutato perché stavi per avere una crisi di nervi.
È tutta colpa della tua paura del successo.
Lo chiami successo questo?
A spese di chi e di cosa?
Hai mentito a noi e a un sacco di altra gente.
Viva il successo!
- Famiglia. - Cosa?
- Questo è cianuro. - Cianuro?
Non ci prenderanno vivi.
Sei una peso morto.
Sarai sempre così piccolo, senza sogni od obiettivi.
- Sono stufo di doverti trascinare. - Volevo stimolarti perché sei mio amico.
Perché eri in un brutto posto.
Non andrai mai lontano. Non fai che lamentarti e trovare scuse.
È il capitalismo, l'uomo bianco.
Io ti ho dato la possibilità di crescere.
E ti sei trasformato in un buffone.
Volevo solo che avessimo successo.
Senza chiederti se quello che facevamo mi piaceva.
La mia felicità non t'importa.
Sei un egoista di merda.
E allora tu? Va' al diavolo. Non ora, life coach!
Vaffanculo.
Attenzione, ragazzi.
Questa scatola rappresenta la delusione.
La sconfitta.
Nessuno vuole stare qui dentro.
Giusto?
Natalia, metti tutti i tuoi sogni,
le tue promesse e i tuoi obiettivi nella scatola.
- Sei licenziata. - Avevo capito.
Non serve essere così crudeli, stronzo.
Sei un coglione.
Mayte, non serve insultare.
Anche a me dispiace, Natalia era la mia stella.
Ma la cosa più dolorosa è che tutti avremo bisogno di una scatola,
perché Fondeados è in bancarotta.
Non potrò pagare i vostri stipendi oggi.
Come?
Grazie, Natalia.
Ho appena comprato l'iPhone 13. Come lo pago ora?
Userò un Android. Che schifo.
Io ho adottato un cane. Come glielo spiego che siamo senzatetto?
Vaffanculo, stronzo di merda.
- Fanculo. - Andiamocene.
Quelle appartengono…
Un meme, un capitolo.
- Un capitolo per ogni meme… - Cano.
Come stai? Ho molte nuove idee. Vuoi fare a ping pong?
Ora il mio accompagnatore è Memelas, non tu.
Scusa, mi dispiace.
Signore, venga con me.
Prima di dire qualcosa, ascoltami.
Le rock star di oggi sono gli influencer.
- Sì. - Chi è l'influencer più importante?
Memelas. Quindi stavo pensando di fare un reality show
dove Memelas cerca il prossimo Memelas.
- Il prossimo Memelas? Ne dubito. - Ma…
Azione!
Ciao, amici. Come state?
Non così, Rocco.
Posso andare a dormire?
- Pensa a chi ti sta guardando. - Sono le due di notte.
È un bambino. Così lo traumatizzi.
Ti pago per dirmi come crescere mio figlio?
Ok, piccolo. Vediamo se stavolta ci riesci. Azione!
Ciao, amici. Come state? Siamo qui con un nuovo video.
Oggi apriremo la scatola di un camion davvero forte.
Motivation Nation?
Sì. Come va? Piacere.
Ridammi i miei soldi.
Mi dispiace, ma…
abbiamo investito tutto.
Ehi! Conoscete questo tipo?
È un ladro. Ha fatto fallire SignNow.
Volevo fermare il riscaldamento globale.
Ho firmato per il lamantino, e ora è troppo tardi.
Tu vuoi che le api si estinguano? No, nessuno lo vuole.
Ehi, sto parlando con te.
Guardami negli occhi quando ti parlo.
CONCORSO PER BARISTI
Lo conosci? Buttalo fuori o lo farò io.
Amico,
mi dispiace.
Sistemerò tutto.
Vi chiedo scusa.
Sistemerò tutto.
Tutto!
Prometto che sistemerò tutto!
Quando ho smesso di essere me stesso?
Quando ho perso di vista il mio scopo e ho smesso d'interessarmi agli altri?
Sono come te, schiavo delle mie insicurezze.
Non sono mai stato abbastanza.
Non sono mai stato abbastanza ricco, di successo, amato.
Magro.
Voglio avere la forza di crescere
e di andare avanti ogni volta che credo di aver raggiunto il mio scopo.
Solo nudo…
posso accettare di essere imperfetto. Solo così posso essere felice di chi sono.
Oggi inizio ad amare le cicatrici e i lividi.
Che il successo altrui non è il mio fallimento.
Che non ci sono scorciatoie per il successo.
La vita non è come pensavo.
Devo scusarmi
per essermela presa con le persone che più amavo.
Per aver fatto del male a chi non l'avrebbe mai fatto a me.
Cos'è il successo se non è condiviso?
Umiltà vuol dire pensare meno a sé stessi, non di sé stessi.
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PER BLAS! DA POLO MUSEO, 09:05
Blas!
Io! Sono io Blas.
Vieni.
È tardi.
CONCORSO PER BARISTI 10ª EDIZIONE
C'è anche la categoria dilettanti?
C'è anche la categoria brucia-chicchi?
La macchina era tarata male.
Anche il tuo naso?
Ho chiamato questa bevanda "Aprimi la mente".
Questo è un chicco iberico,
che contiene quattro volte più caffeina
di un arabica.
Una tazza può tenerti sveglio per due giorni.
Ha sentori di gelsomino, limone e marmellata di fragole.
Da Soconusco, Chiapas,
ha una fermentazione controllata di 28 ore
e va tarato a 18 grammi
ogni 36 millilitri a 91 gradi.
È molto delicato.
Non tutti possono farlo.
Tu!
Grazie per la spinta.
Sei nato per questo.
Avrei dovuto sostenerti e non spingerti a fare altro.
Ho rovinato qualcosa che andava bene. Non è stata una bella cosa.
- Stavo impazzendo un po'. - Un po'.
Mi mancava il tuo odore di noodle.
Sei la mia anima gemella.
Catalano?
Il terzo posto!
Non primo.
Voglio farne parte.
- Puoi… - Sì.
Questo canale sarà un successo.
- Puoi tenerlo? - Certo.
Polo Ríos.
Vuoi fare ping pong?
È il tuo turno.
Grazie.
Natalia.
Lavori qui?
- Ovviamente. - Lavoro qui.
Sì.
Avanti, prego.
Da questa parte.
Stai bene.
Più rilassata.
Dov'è l'altra Natalia?
La filosofia di questo posto è forte.
Mi aiuta a ricordare che non devo controllare assolutamente tutto.
Hai trovato l'equilibrio.
Forte.
Da questa parte.
Come possiamo aiutarti?
Devo fare un versamento.
Vuoi ripulire il tuo nome?
Più o meno. Non erano soldi nostri.
Ho visto il tuo video.
Che vergogna.
No, mi è piaciuto.
- Cos'ha in serbo il futuro per Polo Ríos? - Cercare di capire chi sono.
Quello che voglio.
Chiedere perdono.
E… Non lo so.
Volare basso per un po'.
Sarà facile con un milione di risultati su Google.
Mi hai cercato?
Anche io con te.
Mi serve la tua password vocale, per favore.
Avanti.
Davvero?
Ok.
Ci siamo.
Accidenti.
Il miglior barista della città.
La gente ha sentito parlare di "Aprimi la mente".
Hai trovato un bisogno, bravo.
- Cos'è quello? - Cosa?
- Questo. - Non è nulla.
- Ti sei fatto un tatuaggio. - Sì.
È il mio marchio personale.
- È patetico, lo so. - No!
È fantastico.
Una goccia dall'Etiopia.
Grazie.
Polo?
Non ci credo! Sono Janono. Il CEO di Dogflix, ti ho scritto.
Ti ricordi Dogflix? È come Netflix, ma per i cani.
Contenuti audiovisivi solo per cani. Tutto quello che vuoi.
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Il tuo cane non si annoierà mai.
Diventeremo milionari.
Qual è il tuo numero? Ti chiamo.
Scrivimi su Instagram. Lo controllo ogni giorno.
- Sicuro? - Sì.
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È fatta. Diventeremo milionari.
Grazie. Dogflix.
Buona fortuna.
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Va bene, bye.
Ti voglio bene.
Raccontagli delle università.
Delle… Ah, sì!
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Adderall, Ritalin, tutto.
Le università lo danno ai ragazzi per gli esami.
Ho convertito tutti i miei soldi in Aders.
Sto per investire in una start up che fa mini-case. Che succede?
Non per spaventarti, ma l'Aders è collassato. È messo male.
È a 20 centesimi.
L'ho comprato a 20.000 pesos, e doveva salire.
Ho detto che avrebbe fluttuato ed è così.
- Il mondo delle criptovalute è così. - Cosa?
Calmati.
Giuro che se non fossi l'uomo più sexy del mondo…
Ehi!
- Controllati. - Grazie.
No, non ringraziarmi. Non va bene.
Blas, che succede?
Genetimex, con un campione di sangue saprai se sei un discendente di Montezuma.
Non ci credo.
- Non è male. - No.
Aspetta, non è male.
Chiama Tony.
Sottotitoli: Noemi Petrini