Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ MŰSORA
Official YIFY movies site: YTS.MX
NE BESZÉLJ, CSELEKEDJ
ÉBREDJ, BAJNOK! 7:15
Ez a nap meghozza a sikert.
Mindent meg kell tennünk, hogy ne lehessen vele ártani másoknak.
Vagy álhíreket terjeszteni.
CÉL - TEGYÉL ÉRTE
Ez az!
- Na lépek. Van pár menő projektem. - Igen?
Később elmesélem. Te?
- Ügyfelekkel talizom. - Csúcs! Várj!
- Mi az? - Szempilla.
- Kösz! - Csapassuk!
- Szeretlek. Csá! - Én is.
- Csá! - Ez az!
- A rohadt… - Mi a fasz?
Ne már, haver!
Ezt nem csinálhatod.
- Neked nem volt dolgod? - Jobb szeretem…
- És neked nem…? - Muszáj volt…
Az ügyfeleim végül lemondták.
Ülj le! Egy szuper dokumentumfilmet nézek.
Király.
Szívecskékkel, lájkokkal díjaznak minket, ezt pedig értéknek és igaznak hisszük.
Naivan állunk a közösségi média következményeihez.
Az új generációk sokkal inkább szorongva és depressziósan nőnek fel.
Szörnyet alkottunk, és meg kell állítanunk.
Mit művelünk?
Mi az?
Nagy reményekkel jöttem ebbe a nagyvárosba.
És nézz rám!
Nincs veled baj.
Amikor elindítottam a cégemet, kinevettek, mert csak gyerek voltam.
De otthagytam az iskolát, hogy az álmomat követve ehető edényt gyártsak.
Ma már a vállalatom értékét
tízmillió pesóra becsülik.
És te mit értél el?
Durva.
Az istenit! Ő 12 évesen többet ért el, mint mi 28 évesen.
- 30 évesen. - Mi?
30-asok vagyunk.
Basszus, igazad van!
Régen a gyerekkor arról szólt, hogyan ne vizeljünk az ágyba,
hogyan üljünk meg egy pónit, hogyan szökjünk meg a pap elől.
Cano meghívott a startupos bulijára.
- Vidd a csajodat! - De a kapcsolatépítés!
Mikor veszed észre, hogy ez engem nem érdekel?
- Ő Mexikó Mark Cubanje. - Leszarom!
- Van egy befektetési alapja. - Előadod az idióta ötleteidet,
- mint az a dinnyefrissességet mérő app? - Beelőztek.
Dinnyemérő iPhone-ra és Androidra 200 ezer letöltéssel.
- Azta! - Szívás.
Haver!
Mi az?
Egy ilyen legutóbb felzaklatott téged.
- Mi? - Felzaklatott.
- Sokakat megismertünk. - Téged bánt, ha másnak jól megy.
Jó, de én legalább nem vagyok istenkomplexusos úgy álcázva,
mintha semmit le se szarnék.
Jól van. Én csak azt akarom, hogy sikeresek legyünk.
Én meg csak a katalóniai Cadaquésben akarok élni,
Gaudí életrajzát olvasni és kávézni.
Mi az?
Katalánul tanulok.
Jaj, ne már!
Tényleg,
ma a szüleiddel vacsorázunk.
Miért csetelsz a szüleimmel?
- Szuperek. - Gázak.
Jót tenne neked egy rendes kaja az instant tészták helyett.
Az a szar rákot okoz. Meglep, hogy nem vágod.
Na jó.
Egy ideje nem ettem tésztát.
Szóval ne ítélkezz!
Szűkös a kassza, haver!
A kapitalizmus mindenkivel végez!
Csórón nem lehetsz vegetáriánus!
Képzeld magad Tulumba!
Izmos vagy.
Szexi vagy.
Hagyd a gyűlölködőket! Szeress!
Ragyogj, hiszen az a dolgunk, hogy szeressünk.
Hagyd, hogy a bicikli magáévá tegyen.
Gyerünk, duci! Tulumért!
Helló! #Nincskifogás.
#Imádomazéletem.
#Ökölpacsi!
Kimész a tengerpartra,
gyönyörű vagy.
Mozogjanak azok a popók!
És egy és két!
Simogasd a popódat! Hadd lássam azt a végbélszelfit!
Igen, lélegezz!
Imádom! Ez az!
Mi a baj? Húzd meg!
Fel! Le!
Igen! Én 130 kiló voltam!
És nézzetek rám most!
Micsoda fenék!
Adom a nyugtát.
Háromezer plusz a személyi edző.
Nem fogadta el. Van másik?
Nem is tudom…
fizethetek pontokkal?
Mivel?
Iszonyat ciki volt. Mindenki előtt…
Felment a lakás rezsije.
Zsét adsz a pénznyelőnek, akivel nem is közös a célotok.
Bébi!
Helló!
Reméltem, rá tudtatok nézni a jelentkezésemre. A nevem Blas.
Mit kérsz?
Rendben.
A napi kávéajánlatot.
Százhúsz lesz.
Rajta vagy a várólistán?
Nem, de meghagytam itt a CV-met.
És…
Borealis!
Azt mondták, kell egy önéletrajz,
azt nem, hogy…
Írd fel ide a neved! Ez a várólista várólistája.
Miért nem egy hosszú várólista van?
Kösz!
Bocs, de ez híg és túlextraktált.
Finomabbra őröltem volna, ráadásul a pörkölés is túlment.
Nem, ez természetes Chiapas. Triplán extraktált.
Faíze van.
Nem gyümölcsös, hiába természetes.
Szólj a beszállítódnak! Nem a te hibád.
Következő!
Helló!
A bitcoin digitális szűkösséget teremtett. Hisz mint az aranykészlet, véges.
Drogbeszerzésre és szervkereskedelemhez használták.
Most már szabályozzák.
- Carlos! - Helló!
- Bocsesz! - Charlie!
Bocsi, forgattunk.
- Micsodát? - Ahogy a fia játékokat bont ki.
Terméktesztelés. Jó üzlet.
- Ugye? - Igen.
Rocco biztos örül a sok játéknak.
A Játékvárosban a néni csak kölcsönadja nekem.
De apától kapok Legót 100 ezer feliratkozónál.
Igen, majdnem elértük.
Egyre nő a nézettség.
Igen.
És veletek mi van?
Minden oké. Boldogok vagyunk, több projekten is dolgozunk.
Már nem akarsz mindenáron kávét főzni?
Ez nem kávéfőzés.
Baristának lenni művészet, apa.
- Szerezz már egy rendes állást! - Oké.
A barátaim folyton a gyerekeik sikereivel dicsekszenek a Facebookon.
- Manú Montoya… - Aha.
…ügyvéd a Pfizernél.
Pili Bracho a Deutsche Banknál van.
Te meg szívecskét rajzolsz a kapucsínók tetejére.
Te meg egy pékségben dolgozol, ami a cukorbetegség melegágya.
Te is a részese vagy.
A világ nem álmokra és ábrándokra épül.
Egy férfinek dolgoznia kell…
Mégis ki szerint? Ezzel a neoliberális dumával hülyítik a népet!
A pénz egy kitalált fogalom.
Anyád is ezért ad neked pénzt.
- Milyen kényelmes! - Na…
A rizs mennyei.
Mint mindig.
Örülök, hogy ízlik, Polo.
Apádnak igaza van. Baristaként éhen halsz.
De legalább boldog leszek.
Polo Ríos.
Hagyd ezt a hülyeséget! Nemsoká beindítunk egy vállalkozást.
Bemehettek.
Kösz!
Ilyen helyekre kell járnunk.
Megvettem a Holbox-sziget felét. Hát mi a gond?
Süllyed, viszont nincsenek állatok.
Szóval lehet, viszek oda állatokat. Olyan lesz, mint a Jurassic Park.
De dínók helyett zsiráfok, tigrisek, krokodilok, vízilovak lesznek…
Canito!
- Mi a helyzet? - Poli!
- Hogy vagy?
Hasítok, mint mindig.
És te? Fogytál? Hogy csináltad?
Ketogén diéta és spinning.
Meg egy kis gyomorbypass.
Blas!
Sápadt és gúnyos, mint mindig.
Még mindig puritán életet élsz?
Minimalistát.
Állat! És mit csináltok?
Van pár ütős projekt, amin dolgozunk.
- Nem is. - Mindig tudtam, hogy sokra viszitek.
- Van is néhány ötletünk. - Imádom az ötleteket.
Én pont az ötletimádó típus vagyok, de most…
Megyek. Mondjátok el a titkárnőmnek, majd elmeséli nekem, jó?
Érezzétek jól magatokat!
Tök vékony vagy, öreg!
- Hali! Akkor… - Bocs!
Igyunk valamit!
- Jó estét! - Jó estét!
Egy carajillo koktélt kérek.
- Én egy diétás sört. - Adom.
Egy kis ásványvízzel.
Sandra szerint híztam.
Fogytál 90 kilót. Túlélted a glutén elleni háborút.
Te vagy a túlsúlyosak példaképe,
akik próbálnak ellenállni a multik cukros termékeinek áradatának,
amik a közegészségügyet és téged sem kímélnek.
Fogadd el magadat!
Ez micsoda?
Señor Cano limitált Esprezzo-kiadása.
- Mintha fost innék. - Mi?
Túl sok bébipapit kapott anno. Két mezcalt!
Bocs, ez nála krónikus.
Kösz!
Egészség!
- Hihetetlen, ott egy pingpongszoba. - Hol?
Nem látok pingpongasztalt.
Ez csak egy szófordulat.
Amikor pingpongoztok az ötletekkel.
Tök ciki vagy, haver.
- Miért? Ezt így mondják. - Persze.
- Aderales? - Aderales!
Nem hiszem el!
De jó látni titeket!
Blas, olyan kicsike vagy. Tök ari.
Látom, jól megy a drogdílerkedés.
Hékás, ezek nem drogok.
Nootropikumok.
Armodafinil, dextro, teljesítményfokozók.
Egyik sem ilyen lazulós szar.
- Oké. - Bizony ám.
Baromi koncentrált leszel. Mintha Bradley Cooper a Csúcshatásból,
Russell Crowe az Egy csodálatos elméből,
plusz Matt Damon A tehetséges Mr. Ripley-ből keveredne
Stephen Hawking gecijében, Carl Sagan méhén belül!
Ez az ukrán Ritalin.
Hallottam róla. Van, ahol betiltották.
- Elon Musk így találta fel a Teslát. - A Cybertruckot, a lángszórót is.
Tudom, mert Elon a haverom és az ügyfelem.
Megvan az appom?
Töltsétek le! Tessék.
Elfogadok bitcoint, ethereumot.
Aderst. Pesót nem, az gagyi.
Mi az az aders?
A kriptovalutám.
Aderales. Aders. A tiéteket hogy hívják?
Skacok! Ennek a két srácnak nincs saját kriptovalutája!
De semmi gond. Nincs mindenkinek.
Bár itt igen.
Na csá!
Hihetetlen!
Még neki is van appja.
Ez egy kretén, a nyakára tetováltatta a QR-kódot.
- Ez az abszolút márkabizalom. - Nem.
- Tanulhatnánk tőle. - Nem.
Mind előttünk járnak.
Ne kezdd!
Mindenki letesz valamit az asztalra.
- Oké. - Mi meg semmit. Vesztesek vagyunk.
Nem is…
- Mit művelsz? - Harmincévesek vagyunk.
Nem tudom, mit kezdjek az életemmel. Ősz fanszőrzetem is van.
- Nyugi! - És folyton rám jön a fosás.
- Ezekkel nem vagy egyedül. - Mihez kezdjek?
Ebben az országban mindenki fosik.
Kidobja a taccsot!
Vigyázzatok! Félre!
Mit szól a mama, ha kudarcot vallva megyek haza?
Nem mész vissza, ne parázz!
Nincs keresetünk, hullik a hajam.
Dehogy hullik a hajad, lazíts már!
Figyi, mitől éreznéd magad jobban?
- Ígérd meg, hogy befutunk! - Jó.
- Ígérd meg! - Ígérem!
- Képes vagy rá. - Oké.
- Ez az! - Ez az!
- Kurva jó vagy. - Igen.
Gyertek közelebb egy kicsit!
A kapcsolatépítés remek, de mi egy közösség vagyunk.
Hogyan fogunk egyesülni?
Úgy, hogy bebaszunk, mint állat!
Vegyétek elő a mobilotokat!
Rákeresünk a sima és/vagy művésznevünkre.
- Komoly? - Ígéretet tettél.
Kezet fel, ha tízezernél kevesebb találat!
Igyál!
Idd!
Kezet fel, ha az Instagram-profilod nincs hitelesítve!
Idd!
Kinek nincs közös képe Bill Gatesszel?
Arra meg ki vágyik?
Én akartam.
Idd!
Add el ezt a tollat! Pingpongozni akartál, add el!
Nagyon elegáns toll. Egy Mont Blanc.
Na igyál!
Idd!
Idióta vagyok, légyszi ölj meg! Elbasztam.
Mindent elkúrtam.
Na jó. Haver, nincs szükséged arra a gyökérre, hogy elérj valamit.
- Mire jó a marketing? - Passz.
- Szart sem érő diploma. - Az mindegy. Milyen nehéz pénzt szerezni?
- Most pingpongozunk? - Nem.
- De pingpongozunk. - Nem, nem pingpongozunk!
Tetszik a kezdeményezőkészséged. Ez kell nekünk.
- Polo, légyszi! - Le kell írni.
Van nálad toll?
- Mit szeretnek az emberek? - Nyaralni?
Airbnb, Trip Advisor, Lonely Planet. A vendéglátás nagyon telített.
Akkor szexelni.
Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo… Soroljam még?
Természet, háziállatok.
- Jótékonykodás. - Oké, talán.
- Csúszdák. - Aha, alakul.
Egy app, ami megtalálja a legközelebbi csúszdát! Zseniális!
Nézzük a spanjaidat, a digitális gurukat!
Figyelemre éheznek, szeretik azt hinni, milyen remek emberek.
Státusz, figyelem, központi szerep. Remekül hangzik.
Azért a csúszdákról nem mondanék le, jó ötlet.
Jó reggelt, duci!
Szia, kicsim!
Ez komoly?
Pfuj!
Hányás- és tequilaszagod van. Undorító!
- Kapucsínót? - Te vagy az én hősöm.
- Duci! - Öltözöm!
- Ittatok? Igaz? - Nem.
Gusztustalanok vagytok. Törődjetek magatokkal!
- Neked semmi dolgod? - Semmi.
El fogunk késni!
- Duci! - Mi az?
Nem valami lezserebb kéne?
Ez nem jó rád.
Rendben.
Jó rá a póló.
Még nem.
- De igen. - Nem.
- Jó rá. - Mondom, nem.
Menjünk!
Nagyon szépen köszönjük!
- Mi a program? - Köszi!
Reggeli futás, majd hínárterápia,
majd pedig injekciók a hasadba. Tudom, hogy fáj, de jót tesz.
Gyerünk, duci!
SZPONZORÁTOR
- Ne maradj le! - Megyek!
Nem hiszed el, mi történt. Van egy videó a Szponzorátoron.
- Mi? - Majd elmondom.
SZPONZORÁTOR
Az ÍrdAlá egy olyan platform, mely forradalmasítja a petíciók aláírását.
Mentsünk gorillákat, küzdjünk a megalázás, a szegénység ellen!
Mindezt egy kattintással.
Petíciók aláírása még sosem volt poénosabb.
Játssz, gyűjts trófeákat, szórakozz!
Minden barátod tudni fogja, mit írtál alá.
Ha játszol, kapsz pontokat.
Mutasd meg, ki ír alja alá a legtöbbet!
Támogasd az ÍrdAlát!
ÍRDALÁ
Mi a faszom ez?
Csakis egy párhuzamos univerzum lehet.
Ne kezdd már ezt!
Akkor áruld el, mikor csináltuk ezt!
Azért a csúszdákról nem mondanék le.
- Jó ötlet. - Ja.
- Nem rossz. - Nem bizony.
- Ezzel befutunk! - Az tuti!
- Az kurvaisten! - Nagyot fog szólni.
Baromi koncentrált leszel.
Hallottam róla. Van, ahol betiltották. Elon Musk így találta fel a Teslát.
Ez az ukrán Ritalin.
Megcsinálhatnánk a Vissza a jövőbe filmből a cipőt.
- Ez hülyeség. - Nincs hülye ötlet.
- Az ötletelés célja, hogy… - Oké.
- Fingfelfogó pelenka. - Pelenka!
- Dzsointtartó. - Gyógycucckereső?
Nem.
- Neked beütött? - Nem.
Fasz Aderales!
ÖTLETBÖRZE
Teljesítményfokozók. Egyik sem ilyen lazulós szar.
Mégis mi a…? Ez a legnagyobb baromság, amit valaha csináltunk.
Várj már! Nem olyan gáz ez.
De, gáz.
Nem.
Egyértelműen ironikusak voltunk.
- Akkor mire fel a 12%? - Fotelaktivizmus.
A társadalmi igazságosság leghülyébb formája.
- Nincs képzelőerőd. - Dehogy!
Ez jó kiindulási alap. Sok startup így kezdi.
- És fellendülnek. - Nem akarok startupot.
Rosszul vagyok már a szótól is.
Most kaptunk 50 ezer pesót.
- Tényleg? - Ja.
Rengetegen várnak egy ilyen lehetőségre.
- Ez valamit jelent, nem? - De.
Hogy reménytelenül berúgtunk.
Ez kell nekünk a személyes brandünkhöz.
Ki akarom élvezni azt a kis időmet, ami még maradt.
Ami nem is számít, mert ez csak szimuláció.
Le kell akadnod a Redditről.
Nem értünk az appkészítéshez.
Ketten megoldjuk. Mint Jobs és Wozniak.
Én nem akarok… Ki melyikük?
- Én az arc, te az agy. - Sosem programoztam még.
Tök kreatív vagy. Simán megoldod.
Nem jó keverni a barátságot az üzlettel.
Együtt élünk, szinte házasok vagyunk.
- Nem is. - Szinte. Mi baj történhet?
Ki tudja? De nem akarok másokat lehúzni.
Nem akarod, hogy apád leszálljon rólad?
KIPIPÁLANDÓ FELADATOK
Mondd nekik, hogy nem utazom, ha nem első osztály.
Kipróbálom a veganizmust. Hozz másik hűtőt! Az M&M's marad!
Oké, fiúk-lányok!
A Szponzorátor landing oldalának annyi.
Mi az isten van?
Ötleteket kérek! Lökjed!
Paleonasik.
Bárbara de Regil támogatná, aki csak ilyeneken él.
Nem.
- Lökjed! - Egy randiapp ketogén diétát tolóknak.
- Ketinder a neve. - Következő!
Mondjad!
- A közösségi finanszírozás tökre 2015-ös. - Mayte, ne légy negatív!
Ez, a crowdfunding az új gazdaság.
Nem tudom, feltűnt-e, de te is egy ilyen platformnak dolgozol.
Dzsúszt ide!
- Rajta! - Hagyjál!
- Mondjad! - Nat!
Van ötleted?
Nincs.
Meséld el!
Két srácnak van egy projektje.
- Aha? - Aha.
Petíciókat lehet aláírni rajta,
de egyben közösségi oldal is.
És játék is, ahol pontok összekötésével szerzel pontokat.
Vagyis egy app, ami ötvözi a Change.org-ot a Facebookkal és a Candy Crushsal?
Igen, lényegében ez az ÍrdAlá. Bocs, ez hülye…
- Forradalmi! - Micsoda ötlet!
Ez bejön!
Ez kell most nekünk.
Bejön neki.
Szerethető, eladható és szórakoztató.
Erre vágynak az emberek.
Megcsinálod, vagy átadjam nekik?
- Mi megcsináljuk. - Ő is képes rá.
Persze, megoldom.
Elég a szóból, minden egyéb projektet leállítani!
Minden erőnkkel erre összpontosítunk!
Azért ne mindennel, csak…
- Nat! - Igen?
Most nem hibázhatsz, Nat.
- A Szponzorátor a te kezedben van. - De…
Gus, ez egy kissé…
Ha ez nem pörgeti fel a Szponzorátort,
akkor csőd és tömeges leépítés vár ránk.
- Nem lesz dzsúszfiú. - Sergio!
Nem lesz dzsúszfiú! Pedig egy Teslát ígértem neki.
No para.
Oké.
Susy, Karen, indulás!
Bejött neki.
- Most te vagy a király! - Nem!
Micsoda?
Nem érted.
Nem kapok levegőt, nem fog az agyam, homályosan látok.
- Túl kevés az idő. - Még egy perc sem telt el.
- Ez a te hibád, Mayte. - Nyugi már!
Ez túl nagy teher.
Mintha fejest ugranál a nagy semmibe…
Én ezt nem bírom!
Erre a lehetőségre vártál, hogy előrelépj. Pörögj rá!
- Már túlságosan is rápörögtem, Mayte. - Látom.
Gus azt mondta, rajtam múlik a cég jövője. Nem baszhatom el.
- Lélegezz! - Lélegzem.
- Most hisztizel. - Nem is.
Jól vagyok, nyugodt és kiegyensúlyozott.
Tökéletesen vagyok. Lélegezzek?
Hát tessék!
Lélegezz a szíveddel, és felejts el minden bizonytalanság okozta görcsöt…
Ez a szar nem használ.
Jó napot! Natalia Quintanával lesz találkozónk.
Kis türelmet!
Helló, Motiváció Náció! Élőben streamelünk a…
- Mit csinálsz? - Hogy érted, hogy mit?
Egy influenszer tartalmat állít elő.
Sztorit hoz létre, posztol!
- Vagy lefizeti a követőket. - Hé!
Ilyet nem lehet csinálni.
Tudod, hány követő hal meg Indiában?
- Mi? - Gyerekek ezreit veszik rá,
hogy másokat kövessenek egy ablaktalan raktárban. Naponta háromszor ájulnak el.
És te ezt honnan tudod?
Olvastam.
Helló! Minden rendben? Natalia Quintana vagyok.
Köszönöm, hogy eljöttek!
Kérnek kávét, teát, maccsát? Sima vagy biomaccsát?
Érvényesíthetem a parkolójegyüket.
Lehet, hogy még senki sem ajánlotta fel.
Mindegy. Kérem, jöjjenek!
- Erre. - Rendben.
- Nézd, van biliárd! - Igen.
Alig várom, hogy ilyen emberekkel dolgozzak, akik ennyire profik…
- Köszönjük! Ülj le! - …és innovatívak.
Jó, hogy eljöttek.
Főleg annak fényében, milyen botrányok tépázták meg a jó hírünket mostanság.
Ezt nézze!
Ez végül egy kartell kampányává vált.
Köszönjük, Szponzorátor!
Ezek a VR-fejhallgatók pedig felrobbantak.
- Nem robbantak fel. - De-de.
- Hínár! Imádom, ahogy… - Ropog?
- Én is. - Ugye?
- Ja, mert vicces és finom. - Pontosan.
Fura, ilyen…
Igen.
És mondják csak: hol tartanak most?
Remekül haladunk. Örülök, hogy együtt dolgozhatunk.
- Jól megy minden. - Szuper.
Rákerestem önökre a LinkedInen, de nem találtam magukat.
Folyamatban van.
Utálom a közösségi médiát.
Most azért utálja, mert belemerült ebbe a projektbe.
Elképesztő az elhivatottsága.
Remek, akkor el tudnak készíteni egy demót három hét alatt?
- Kizárt… - Hogy nem sikerül. Számíthatnak ránk.
Csodás!
Ilyen szintű elhivatottságra van szükségünk,
mert mi is ilyenek vagyunk. Igaz?
Jól kijövünk majd egymással. Ugye, Mayte?
- Hogyne. - Meg is beszéltük.
- Proszit! - Proszit!
- Tényleg… - Isteni! Imádom.
A Szponzorátor, kedvenc crowdfunding oldalatok, büszkén mutatja be az ÍrdAlát.
Ez a szórakoztató és forradalmi app segít neked megváltoztatni a világot.
Írj alá petíciókat, miközben játszol!
Szerezz lájkokat és követőket az aláírásaiddal!
Minél több lájkot kapsz, annál többen tudják meg, milyen csodálatos ember vagy.
Már majdnem elértük a célunkat.
Ne maradj ki! Légy részese a forradalomnak,
ami jobb teszi a világot!
Játssz, írj alá és lájkolj egy jobb világért!
Elképesztő.
Szóhoz sem jutok.
Itt vannak.
Az ÍrdAlá in the house!
Jöhet az ölelés!
Gratulálok! Itt az én barátom és az ő asszonykája.
Büszke asszonykája!
Inni kértek? Van holddzsúsz egyenesen Los Angelesből.
- Csodásan hangzik. - Remek.
- Nat? - Gus!
- Ja, jó. - A tiéd a megtiszteltetés.
Üdvözlök mindenkit! Nagyon örülünk,
hogy végre bemutathatjuk a mi kicsikénket, szóval…
Polo, Blas és az ÍrdAlá! Nagy tapsot nekik!
- Menj te is! - Nem akarok, apa.
Jó nekem itt.
- Nem szeretek szerepelni. - Ne csinálj mindenből problémát!
Gondoljunk csak bele! Ezen a bolygón az emberiség az egyetlen jótékonykodó faj.
Éppen ezért fontos,
hogy szórakozzunk is, miközben jótékonykodunk.
Egyetértenek?
- Igen. - Igen!
Segítsenek inspirálni a világot az ÍrdAlával!
- Írjunk alá egy jobb jövőért! Köszönöm! - Váó!
Ez az!
Megcsináltuk, haver.
Kétmillió!
Nem is tudom. Valahogy ez nem kóser.
- Nem a mi pénzünk. - Társadalmi szükségletre leltünk.
- Úttörők vagyunk! - Nem úttörők, csak mázlisták.
Ez csak a kezdet.
- Vezérigazgatóként… - Hé!
- Kinevezted magadat vezérigazgatónak? - A cipőt!
Azta!
A vezérigazgatói DNS összetett.
- Karizma, vezetői készség, empátia. - Aha.
Ugye nem haverjaid a jehovák?
- ÍrdAlá? Vártunk! Üdv a JuvenálBanknál! - Köszönjük!
Jó napot!
Most ez mi?
Mint láthatjátok, bankunk a startupokra specializálódott.
Itt nincs sorban állás vagy leterheltség.
Kellemes hely.
Kértek gyömbérteát?
Persze. Ingyen van?
- Kiegészítő szolgáltatás. - Oké.
A működésünk donációkon vagy donikon alapul.
- Tehát van szolgáltatási díj. - Blas!
Nem, épp ellenkezőleg.
Ez doni.
Becsületkasszás?
Nem egészen.
Akkor ez szolgáltatási díj.
Ez doni.
- Blas! - Doni.
Doni.
Ez…
Rendben.
Blas, kérlek, énekelj a jelszavad beállításához!
- Mi? - Énekelj!
Nem fogok énekelni.
Akkor egy unalmas PIN-kódot fogsz kapni.
- Oké. - Polo!
Csodálatos.
Utállak.
Üdv a JuvenálBank-családban! Felelősségteljes pénzhasználatot!
Köszönjük!
- Kaphatok teát elvitelre? - Nem. Csak itt lehet elfogyasztani.
ÍRDALÁ
Öt év múlva ez lesz a normális. Ahogy a vér a fejedbe tódul ilyen pózban.
Te mit csinálsz?
Megiszom a reggeli söröm.
Ez nem egy sörkert. Rossz példát mutatsz.
Mutatok valamit.
Ők Mexikó legjobb programozói.
Nem voltak olcsók.
Wifi programozta a Call of Dutyt.
TRX feltörte Kanye West Twitterét, s kiírta: „Aki ezt olvassa, megbaszhatja.”
Molekula olyan, mint egy tipikus programozó.
- Aha. - Az mi? Miben egyeztünk meg?
Nincs több halunudlis gombázás, se meszkalinos turmix.
Tán börtönben vagyunk?
Csúcs ez a hely!
Polo Ríos, csúcs ez a hely!
Aderales is csatlakozik.
Miért?
Szevasz!
Hálás vagyok!
Riszpekt, haver!
Riszpekt, tesó!
Szeva, Blas! Hogy vagy?
- Jól. - De jó látni!
- Kösz, hogy ilyen gyorsan jöttél. - Ráérek.
Csak feltartottak a vámnál.
Imádom ezt a helyet!
- Ő vezeti a minőség-ellenőrzést. - Ja.
Ha már minőség, rémlik, milyen cuccot kaptatok tőlem?
Ne adjátok tovább! Valami nem volt okés vele.
Úgy értem, nagyon nem.
Egy srác lerágta a főnöke arcát. Ki tudja, mi volt az.
És ezt most mondod?
Figyi, ez egy ilyen szakma.
Az én termékeim nem teherautón jönnek. Ez orosz rulett.
Oké, team, ide!
Ide, team!
A főnök szól hozzátok!
- Gyerünk! - Rajta!
Laura, jöjjön!
Helló! Polo vagyok, a vezérigazgató.
- Blas, a technológiai igazgató. - Én pedig Aderales, a vezérhacker.
Isten hozott! Ez egy hatalmas kaland lesz.
Van kombucha a hűtőben.
Ha van bármi ételallergiátok, szóljatok!
Csapassuk!
Kombucha!
Blas!
Mivel indítsunk?
A programozással.
Hibrid, natív vagy progresszív appal kezdjünk?
- Mindhárommal. - Egyszerre?
Egyértelmű!
Ez meg ki?
Az új life coach.
Ha bármi kell, éjjel-nappal elérhető.
Tök béna vagy.
Tanulj meg biliárdozni!
Mit csinálsz? Későre jár.
Az ÍrdAlá irodájának bemutatását készítem elő a szponzorátoroknak.
Nem hiszed el, milyen állati jó lesz!
- És te mit csinálsz? - Élem az életem.
Te is kipróbálhatnád.
Azt hiszem, új rekordot állítok fel. Öt tinderes randim lesz.
Hétfő van. Még nem végeztünk.
Ma ribihétfő van.
Kirúghatnálak azért, hogy ezt mondtad.
Sok sikert ahhoz, hogy találj olyat, aki elviseli a neurózisodat!
Legalább az eseménynaplóval segíts!
Az nem a te dolgod, hanem a két srácé.
Nem.
Jó, igen. De mással vannak elfoglalva, inkább megcsinálom én.
Ez a te bajod. Mindent mikromenedzselni akarsz!
- Na! - El sem mentettem!
- Gyerünk bulizni! - Nem akarok!
A puncidra ráfér már egy kis bumm-bumm Táncolok egyet, majd jöhet az aktus
Igen, csak a puszta szex.
Ne már, Mayte!
Irtó gáz vagy.
Ha így folytatod, összeforr a puncid. Azt egy pasi sem akarja megpakolni.
- És kiszárad. Végleg. - Oké.
Halló?
Elköltöttél 2352 és fél dollárt papírra.
Ez helyes?
Tudod, mennyi az idő? Te nem alszol?
De, szoktam. Olyan egy-két órát.
Jaj, ne haragudj!
Felébresztettelek.
Nem vettem észre, hogy ilyen… késő van.
Semmi gond.
Nem futunk össze?
- Tényleg? - Nem vagy éhes?
De, nagyon. Vagy egy napja nem ettem.
Szia!
- Minden rendben? - Igen, minden.
Azta!
Nagyon tetszik ez a hely.
- Tényleg? - Igen!
A városban itt a legjobb a szecsuani kaja.
Oké. Valami zsírosra vágyom.
- Mindegy, mi az. - Tészta?
- Jöhet. - Tészta.
Hogy fedezted fel ezt a helyet?
Egyszer felébredtem éjjel kettőkor, gombócra éheztem,
- ráadásul másfél napja nem ettem… - Miért?
Mert egy intenzív böjtöt…
Miért?
Mert Sandra…
Mindegy is.
- Oké. - Óriási hiba volt.
Majdnem elájultam.
Jó, értem már.
A lényeg: ne éheztesd magad olyan sokáig!
Nagyon egyetértek.
Ezt ideteszem. Megvan.
Jól van.
- Komoly? - Mi? Miért?
- Hajnali négy van. - Tudod, mit mondanak.
- Szeresd a munkád, akkor… - Egy napot sem kell dolgoznod.
- Pontosan. - Értem, de…
- Ki hívna ilyenkor? - Add vissza!
Komolyan mondom! Az kell nekem!
Tedd ide! Rajta!
- Megvan a gyenge pontod. - Nem.
Mi van, ha valakinek sürgősen kellek?
Majd Gus azt írja:
„Volt egy erotikus álmom az eseménynaplóról.
Azonnal küldd át!”
Mi van?
- Ne mozdulj! - Mi az?
Van egy…
Ne csináld!
- Pfuj! - Életre kelt.
- Dobd el! - Megtámad.
- Ez undorító. - Rám támad!
Felturbóztad a szecsuani kaját.
Oké. Hát én megyek. Köszi szépen!
- Ne! Miért? - Kösz mindent! Ne!
Feszült vagy. Add a kezed! Bízz bennem! Voltam tudatosjelenlét-kurzuson.
Tudatos jelenlét? Pfuj!
Na jó. De tényleg hasznos.
Csukd be a szemed!
Beszív!
Ne csalj!
Ez a fémdarab…
nem irányít téged.
Nincs hatalma feletted.
Felszabadítalak.
Beszív!
Amikor kinyitod a szemed,
teljesen el leszel lazulva.
Hű!
Teljesen ellazultam. Hihetetlen.
Ugye?
Én mondtam.
Megújultál.
Most már kezdjünk dolgozni!
- Ne! - Miért ne?
- Csak viccelek! - Akkor jó.
Sandy Fit? Komolyan?
Ezt láttad? Nulla eredetiség, ahogy neon gatyában pucsít.
Ki vesz fel ilyet?
Ne már! Nézd meg, hogy pózol!
Miért csinál valaki ilyet? Tök ciki.
Olyan hülye vagy!
Azta, csajszi! Te dugni akarsz vele.
- Nem… - Dugni akarsz Polóval.
Dehogy, nem akarok. Totál megőrültél.
Pedig teljesen logikus.
Polo egy nerd, aki meg akarja menteni a világot.
Abszolút az eseted.
Összeférhetetlenség lenne, csaja van, és nem is jön be.
Kidolgozod a beledet. Igazán rád férne…
egy kis akció odalent.
Mayte!
Basznod kell valakivel.
Ne mondj ilyet!
Miért kell látnom minden fotón a csaj seggét?
És #Béke.
- Belezúgtál. - Nem.
- Idegesít a segge. - Belezúgtál.
Véletlenül nem etted meg a kekszemet?
Nem osztozol másokkal?
Pedig mi itt ebben hiszünk.
Van egy saját cégünk, egy startupunk. Ideje felnőni.
Gomba volt a kekszben.
És…
némi LSD.
Tegnap jól beálltam tőle videónézés közben.
Kettőt ettem.
Majd' éhen haltam, mivel böjtöltem.
Pedig odaírtam: „Pasinasi. Blas.”
Honnan tudjam, hogy ez gombát és LSD-t jelent?
Hatékonyabb vagyok begombázva és be-LSD-ezve.
Ehhez már késő.
Jönnek a prémiumszponzorátorok.
Mi az?
Azt a kurva! Te meghibbantál.
Szeress már!
Ne süketelj!
Én vagyok a vezérhacker.
Állok rendelkezésükre, hogy minél kellemesebbé tegyem a látogatásukat itt…
Segíts már!
Te vagy a vezérigazgató, szedd össze magad!
És már itt is a boss.
Üdvözletem! Ha itt vannak, akkor maguk prémiumszponzorátorok.
Ez itt az ÍrdAlá. Köszönöm, hogy eljöttek!
Polo, megnézhetnénk, épp min dolgoztok? Ha már úgyis itt vagyunk.
- Ugye? - Igen, persze.
Bár nem sok a látnivaló, mivel 40 százaléknál…
- Igazából már van egy bétaverziónk. - Egy béta.
Ez remek.
Meglepetés!
Ismersz.
Mint láthatják,
futurisztikus dizájnt választottunk.
Végül a Pop-Tarts 90-es évek dizájnja mellett döntöttünk.
Az appal lehet majd támogatni a nyilvános szoptatást?
Talán zavar a szoptatás?
Valami baja van a szoptatással?
Nem, hiszen engem is szoptattak. És nekem is van a mellbimbóm.
Szóval csak tessék!
Milyen gyakran tagelnek be?
Az egyik legnagyobb szponzorátor vagyok.
A víz alatt.
- Tessék? - Nincs limit.
Korlátlan betagelés prémiumtagoknak!
- Igen. - Ez az!
Három szervezetem van: egy GMO-ellenes, egy a nyilvános szoptatásért
és egy LGBTTQQIAAP-t támogató. Imádok segíteni.
- Ez szuper. - Váó!
- Én is szeretek segíteni. - Én jobban.
Én még jobban.
Ami azt illeti, mindennap adok vért.
Miből vagyunk?
Csillagporból.
Te be vagy szívva?
És te mit értél el?
Jól érzed magad?
Mi?
Te vagy a fénysugár.
Jól van!
Köszönjük mindenkinek!
Jó, hogy eljöttek!
Máris?
Egyszer minden jónak vége szakad. Jöjjenek utánam!
Szia, Nat!
A mobilok az ÍrdAlá ajándékai.
Így megfigyelhetjük magukat, persze csak hogy fejlesszük az appot.
A hosszabb úton kellett jönnöm. A rohadék!
Na pá! Megjött az idomár.
- Mi a baj? Jól vagy? - Aha, jól.
Azon gondolkodtam, hogy ugye ketten viszitek majd az ÍrdAlát?
Igen, miért?
Nem neked kéne lenni a projekt arcának?
A vezetőnek.
Hát…
Blas nem vesz semmit komolyan. És…
És mindig mindent nekem kell csinálnom.
Negyvenre állítom be. Átlátszó vagy.
Ne, a múltkor is megégtem!
A szépség fáj, bébi.
Le a szívószállal! Aláírás elfogadva.
Laura!
Hahó!
Négy órája ezt csinálja.
- Ez normális? - Fogalmam sincs.
De ez király, nem?
Jó reggelt, kedves ÍrdAlá-csapat!
Szevasz, partner! Szeretlek!
- Én is, haver. - Szeretlek.
Én is téged.
Mit csináltok?
Ennek nem szabadna megtörténnie.
Egy középszerű appnak indult, amit nem használ senki.
Partner, élvezd ki!
A csúcson vagyunk.
Nagyszerű nap ez az életre.
Pont időben.
Gyere ide!
- Ezúttal mit vettél? - Gyere!
Uraim, ide kérem!
Gyerekesen viselkedsz.
A Marzoco GS-3, egyedi kiadás.
Volumetrikus programozással rendelkezik. Harmadik generációs.
- Most zsarolsz engem. - Kávé csak kell.
Hát ha így nézzük, akkor igen.
Valamint vettem ebből a különleges babból, amiről folyton beszélsz.
Nem, haver. Nem.
Mi az?
Ez nem pálya.
Örülj neki! A tiéd, megérdemled.
Örülj neki!
Komolyan mondod? Nagyon köszönöm!
Fogalmad sincs, mit jelent ez nekem.
Jövök eggyel.
Köszönöm.
Ki nem találod, mi történt épp!
Nat! Láttad a cikket a Harvard Bizben?
- Nem. - A Szponzorátor nagyon hasít, csajszikám.
Nagyon hasít, csajszikám?
Előbb beszéltem egy barátommal,
aki a YayTalksnál dolgozik, és tippelj!
- Mi az? - Ad egy helyet az ÍrdAlának.
- Yay… - Talks.
A kibaszott Yay Talks?
- Nagyszerű. - Igen, az.
- Nat! - Mi az?
Te vagy a cég legnagyobb értéke.
Nagyon köszi!
- És készüljenek fel rendesen! - Naná, 100 százalék!
Tényleg mindent ezekre a srácokra teszel fel?
- Nyilván nem. - Odaadták már az eseménynaplót?
Igen… Nem.
Megcsinálom nekik, hogy levegyem ezt a terhet a vállukról.
Ne aggódj!
Hallottátok, hogy én vagyok a cég legnagyobb értéke?
Milyen gyönyörű kézírás!
Karen, te vagy a cég legnagyobb értéke.
Elmegyek!
Még ne! Még kell 50 kalória! Gyerünk, húzz bele!
Szép munka.
Valami baj van az étrendemmel. Székrekedésem van éjjel.
Minden étkezéskor egyen egy szilvát is!
Egy szilvát.
Bébi, át kell tennünk ezt a kezelést.
Az ÍrdAlának szüksége van rám.
Rendellenes a széklete.
- Megmondtam. - Igen.
Adok magának probiotikumot.
Nagy levegő!
M-vitamin kell nekem.
Olyan nem létezik.
Motiváció. Mije van a nagyszerű vállalkozóknak?
Múzsája. Feltaláltam az év appját.
Mint a múzsád, gondoskodom róla, hogy jól nézz ki és sikeres legyél.
Ezt most kivesszük.
Kifúj!
Székelni akar majd, de próbálja visszatartani!
Igen, légyszi!
Duci, kérlek, ne kakálj a padlóra, mint legutóbb!
Juanito, hoznál egy felmosót?
Sajnálom!
YAYTALK-ELŐADÁST TARTASZ!
YayTalk előadást tartok.
Egy YayTalkot.
Natalia leszervezte.
- Az micsoda? - Fogalmam sincs.
Folytatódik a Cápák között.
Partner!
- Nem voltál az irodában délután. - Bocsi!
Találkoztam ezekkel az MI-t fejlesztő srácokkal.
Együtt akarnak működni. Holnap elmondom a részleteket.
És vállalnak béltisztítást is?
Ötszázezer peso a kovászos kenyérre specializálódott pékség tíz százalékáért.
Szép munka, partner!
Szeretlek, haver.
Lesz egy…
YayTalk-előadásunk.
Én kiszállok.
Abbahagynád?
A Kegel-gyakorlataimat csinálom. Fiatalon tartják a puncimat.
Egy anyafigura kéne az életedbe.
- Nat! - Igen?
- Bejönnél az irodámba? - Persze.
- Rábasztál! - Pofa be!
Helló, srácok!
- A labdára! - Ja, igen.
- Összpontosíts! - Rendben.
Serge és Lebra talált némi ellentmondást Polo és Blas önéletrajzában,
amiben fura tapasztalatokat soroltak.
- Álomfogó? - Szőlőhámozó.
- Mi az a tiktoker? - Modern influenszer.
Nincs LinkedInjük.
Polóé épp készül, és Blas offolja a közösségi médiát. #Kreatív.
Teljesen a projektünkre koncentrál.
- Ilyenek a profik. - Ennek semmi értelme.
- De van. - Nincs.
- Nincs? - Nézz a szemembe!
- Azt teszem. - Miről árulkodnak?
- A cég nem… - A cég nem…
- …él túl… - …él túl…
…még egy f…
- Még egy fiaskót. - Azt.
- Újabb fiaskót. - Nyilván.
Lecsekkoltad őket, igaz?
Egyértelmű, ez a munkám. A srácok profik.
És a legjobb kezekben vagy.
Amik az én kezeim, szóval csak nyugi! Oké?
Nem hagylak cserben.
Elmehetek?
- Igen. - Jó.
Oké. Három, kettő, egy…
Üdv, Mexikó! Ez a Motiváció Náció,
az ÍrdAlá podcastje a vállalkozói létről és innovációról.
Itt van velem Carlos Solano, a gyermekmarketing guruja.
- Helló, Carlos! Hogy vagy? - Remekül.
A terméktesztelős videók varázsa kapcsolatot teremt szülő és gyermeke közt.
Egy olyan csodán keresztül, mint a marketing.
- Élőben vagyunk. - Guru?
Ő? Ezt honnan szerezted?
- Mi vettük. A podcastünkhöz. - Miféle podcast?
Az Állati közösség. Így több embert érünk el.
Ez makroszintű dolog.
Egy rakás egyéb dolgunk van, nem cseszhetjük el.
Igazad van.|
- Meglesz, ha visszajöttem. - Te most szórakozol?
Nem. Ez csak meghívásos, és én vagyok Cano plusz egye.
Hát persze. Megint a Polinit csinálod.
A mit?
- A Polinit. - Ez poénosan hangzik, adom.
Amikor az egyetemre jártunk,
mindig talált valami kibúvót a teendők alól, és végül én csináltam mindent.
Nyilván ő aratta le érte a babérokat.
Mindent a projekt érdekében teszek, oké?
Olyan éretlen.
Olyan app, mint a Tinder,
csak kutyáknak.
Lehetsz nőstény vagy hím…
- Poli! - Canito!
Mizu, tesó? Olyan vékony vagy, hogy meg tudlak ölelni.
Csüccs le! Hadd mutassalak be!
Ő Lito, a gurum.
Ő épített fel engem, de először lerombolt.
Örvendek!
Ő Posternak. Egy szent. Évi kétszer megtisztítja az óceánt. Nem minden a pénz.
- Nem. - Nem én tisztítom őket, hanem fordítva.
És Pérez Conchas.
- Tangás nőket fotóz. - Téged követlek.
Kétmillió követőm van.
Ő pedig Polo.
Egy ígéretes appot fejleszt.
Csak teszem a dolgom, és örülök, mert egy YayTalk-előadást tartok.
- Egy YayTalkot? - Igen.
- Nem semmi. - Ez hihetetlen.
Paty, szervezz be egy YayTalkra!
Hé!
Állj fel! Hogy halad a backend és az API?
Javítottátok a JSON-t?
A CDN kész van már?
Nincs.
Miért nincs?
- Azon dolgozunk, amit Polo kért. - A közösségi oldalain.
A Wikipédia-oldalát csinálom.
- Van Wikipédia-oldala? - Igen.
Nagyon király, a rohadt…
Ezt hagyjátok, és dolgozzatok az appon! Aderales!
Igen, főnök?
Menjünk!
Igen, főnök.
- Ady! - Tessék!
- Köszi! - Megérdemled.
Helló, emberek!
Nagy hantás a csóka, ne higgy neki!
- És így zárod le a háromszög… - Polo!
- Partner! - Gyere!
Nem viccelek. Gyere!
Egy pillanat! Nincs jó kedve.
Te lefotóztad a húgomat.
Kibaszott tehetséges vagy, haver.
Ezer éve csatlakozni akarok a közösségükhöz.
Teszek rá! A programozókat ráállítottad a motivációs szarságaidra.
Pénzt fektettél az öcsém baromságába,
és leléptél az irodából koktélozgatni
a puccos hölgytársaságoddal, amíg én szétgürizem magam.
Pénzügyi szövetségeseket szerzek.
Nem, elbaszod az egészet. Egyedül nem tudom megcsinálni.
Széles szemléletmód, partner!
Érted? Bumm!
Aderales!
Mindig ezt csinálja velem. A csicskája vagyok.
Hé, nyugodj le, pajtás!
Ha ennyire felidegesít a dolog, akkor minek csinálod?
Ez elvi kérdés! Befejezem, amit elkezdek.
Oké, értem, de mit érnek az elveid,
ha stresszes vagy, szarul nézel ki, és bűzlesz?
Azért, mert ami boldoggá tesz, az nem hoz pénzt.
- Ez hazugság, haver. - Nem.
Nézz rám! Boldog és sukár vagyok, azt csinálom, amit akarok.
- Na nézd csak, ki van itt! - Helló!
Mi a pálya?
- Hol jártál? Ajándékot is hoztál. - Az Északi-sarkon.
Tessék, piritinol és fincsi kis dextro.
Jó szórakozást hozzá!
Mit ott állsz?
- Eszembe jutott valami. - Gyere ide!
Bemutatom a barátomat, Blast.
Ez a srác az ÍrdAlá egyik megalkotója.
Vagyis egy kibaszott zseni!
Ismeritek egymást?
- Nem. - Igen.
- Nem? - Vagyis… nem.
Igen… Köszi!
…mert itt akartam dolgozni,
de a Harvardra könnyebb bejutni.
Duci! Aláírok egy petíciót a fitt test szabványának kialakítására,
és van is egymillió pontom.
Megmondtam.
Ez elképesztő.
Sosem hittem, hogy sikerül neked, de…
- Sikerült. - Köszi!
Te vagy az én…
Halfehérje az én ducikámnak.
Fincsi.
Ez nagyon hasít.
Az összes barátom az ÍrdAlá megszállottja.
Milliomosok leszünk.
És Tulumba megyünk majd.
Totál készen állok.
Mit nézel?
A VÉGCÉL
Duci! Hadd magyarázzam meg!
Ez nem az, amire gondolsz. El akartam mondani.
Én ez vagyok neked?
A tesztalanyod? Egy blogbejegyzés?
Egy kísérlet?
Nem, azért csináltam, hogy jobban érezd magad.
Ez egy beteges módja annak.
Csak segíteni akartam.
Tudod, hogy blogger vagyok. Mégis mi másról írjak?
Nem úgy értettem.
Azt hiszem, elmegyek, ez…
Most szakítunk?
Mit gondolsz?
Duci!
Polo!
Akkora szemét fasz vagy!
Legyen sok türelmed, és látni fogod a változást, esküszöm.
Imádom elvinni a Zarába,
és kisebb ruhákat venni neki, hogy el tudja képzelni.
És persze ha a strandra mentek,
kenhetsz egy kis korrektort a striáira.
Mivel mindig azt mondod, rosszul választok,
itt vannak a képek az irodabemutatóról. Dönts, melyek menjenek Facebookra!
Oké? Puszillak!
NOOTROPIKUMOK
Natalia!
Remélem, nem zavarok. Erre jártam, és gondoltam, benézek.
Oké.
Jól vagy?
Igen.
Volt egy találkozónk a partnerekkel…
Ez mi a faszom?
A segédünk vitaminokkal és étrend-kiegészítőkkel üzletel.
Aha, értem, csak mert a drogdílerkedés…
Nem, az engedélye éppen folyamatban van.
- Ne kamuzz nekem! - Miről beszélsz?
Ne bassz ki velem! A munkám nagyon fontos a számomra.
Igen, tudom.
Nyugodj meg! Minden rendben van.
- Igen. - Oké.
Mit titkolsz el, te seggfej?
- Semmit. Mit titkolnék? - Áruld el szépen!
Semmit.
Nagyon fura olyanokkal együtt dolgozni úgy,
hogy kurvára fingod sincs, kik is ők valójában.
- Nyugodj meg! - Az vagyok.
- Nézz rám! - Nézlek.
Én vagyok az.
Ugyanaz, aki voltam.
Rendíthetetlen vagyok, nem titkolózom.
- Bocsi! - De gyagyás vagy.
Meglesz az appod.
- Oké. - Bízz bennem!
Minden rendben.
Hű, amit az imént tettél,
az nagyon illetlen.
- Micsoda? - Ez.
Összeférhetetlenség áll fenn.
Együtt dolgozunk.
- Azta, te beteg vagy. - De te…
- Én mi? - Semmi.
Barátnőd van.
- Nincs. - De, az a bögyös fitneszcsaj.
Szakítottunk.
Magamon hagyom, ha akarod.
Miért akarnám?
- Csak… - Mi az?
- Csak van egy ilyen… - Micsodád?
Jó.
Striáid vannak, és akkor mi van?
Nem számít, nem érdekel. Kit zavarna ez?
Segíts, beszorultam!
- Ez komoly? - Micsoda? Szükségem van rá. Ne!
NE BESZÉLJ, CSELEKEDJ
ÍRDALÁ ÚJ ÜZENETET KAPOTT
Bill Gates.
ARCFELISMERÉS
Basszus!
Valami nagy dobás kell, nem számít, hogy csináljuk.
Olyasmi, ami egy játék,
de valahogy segít is.
Része vagyok a változásnak!
- Ja. - Része vagyok a változásnak!
- Akarod, hogy…? - ÍrdAlá!
- Ez oltári lenne. - Gazdagok leszünk.
Nem túl erkölcsös.
Azt szard le, nem számít!
Ilyen nincs!
- Kizárt, hogy… - Mayte!
- Mi baj van? - Mindennel baj van!
Sziasztok! Gyakornokok vagytok? Kimennétek?
Ez a szoba az itt dolgozóké.
Köszi, becsuknátok az ajtót?
Nézd, snackkolbász! Mi folyik itt?
- Ki nem találnád. - Mit?
Mi az?
- Mi? - Lefeküdtem Polóval.
- Üvöltve kell mondanom? - Na ne!
Csönd legyen!
- Vaginálisan? Análisan? - Ne legyél ízléstelen!
Azért tettem, mert bogarat ültettél a fülembe.
- Értem már. - Mit?
Frusztrált vagy. Mikropénisz.
Görbe pénisz?
Nem élveztél el?
- Nem élveztél el! - Nem. Olyan nagy baj az?
Tipikus. Mesélj!
- Mi ez a szar? - Nagyon finom.
- Nem is figyelsz rám. - Ne hagyd félbe a sztorit! Mesélj!
Ezt nem hiszem el.
- Nyugodj meg! - Úgy érzem magam, mint…
Tudom, te nem szoktál, de normális dolog dugni.
- De, szoktam. - Nyugi!
- Csak nem annyit, mint te. - Mi a baj?
Az ÍrdAlá egy fiaskó.
- Hogyhogy? - Van az a srác, Aderales.
Drogdíler.
Ez túl vicces.
Fogalmuk sincs, mit művelnek.
Senkinek sincs ebben a generációban.
Láttam a vágatlan videót.
Szerintem ez hülyeség.
Pénzt szerezni gyerekjáték.
- Rábasztak! - Hazudtak magukról!
- Én hoztam ide őket. - Nézz rám!
Nyugodj meg!
Mit művelsz?
- Mi? Hogy én? - #MeToo.
Ez egy üvegiroda.
Bocsi! Csak hát ez az itteni légkör.
Azt hittem, segíteni fog. Mindegy.
Görbe pénisz.
ÍRDALÁ-FELIRATKOZÓK
- Mi ez? - Blas! A kávéd.
- Köszi! - Nincs mit.
Ez az Instagram átlagforgalma.
Ez pedig az ÍrdAlá átlagforgalma.
A felhasználói függés minden jelét mutatja.
Ütős endorfinfelszabadító.
Ja! Beraktunk egy titkos szintet,
ahol környezetszennyező vezérigazgatókat lehet lelőni.
Állati vicces.
Nem, ez nem jó. Nem vicces.
Az értesítőket kapcsoljátok be, és mehet a #TeddOdaMagad! Köszi, life coach!
Hol voltál?
Természetesen a szoligépedben.
Ezt nézd!
Ezek a számok.
Ez igaz?
- Bizony. - Szép volt!
Nem, szörnyet teremtettünk.
- Nem, az emberek használják. - Ráfüggtek.
Ezt érezhette Jobs a Macintoshsal.
Várj! Még idiótábbá tesszük az embereket.
- Szólni kell a Szponzorátornak. - Miről?
Hogy az app, amit megpénzeltek, király és siker lesz? Rajta!
Álljunk le, mielőtt még több ember leolvasztja az agyát!
Tegyük fel, olyan hülyék, hogy lemondanak mindent,
te nem kapsz lóvét, és nem tudsz nyugdíjba menni. Kiváló csapatmunka. Nagyon jó.
Partner, gyors duma!
Mit gondolsz, esetleg áttehetnénk az ÍrdAlá előadását jövőre?
Nem, mert már hívtad a nemzetközi sajtót, nyilván.
Nem, ez nagyszerű. Köszi, szia!
- Nat! - Gus!
- Jól vagy? - Persze, miért?
Az ÍrdAlá elképesztő, nem bírom abbahagyni.
Nézd, épp kiirtják az ebolát.
Viszlát, ebola! Viszlát, szegénység!
- Tudom már. - Mi az?
Azt akarom, hogy turbózzunk a marketingkampányunkon.
- Tudják meg, hogy az ÍrdAlá a miénk! - Ez király ötlet.
A YayTalk után akarod? Hogy előbb felállíthassunk egy fókuszcsoportot.
El akarjuk-e halasztani a legjobb dolgot, ami évek óta történt?
- Nem. - Nem!
- Nem. - Nyilván nem.
- Állj rá! - Jó.
Szuper! Szeretlek.
Én is téged.
Itt az idő támogatni és aláírni. Szép munka!
Mindenki az appot használja?
- Ja. - Elintéztem a vatikáni abortuszt.
Nagyon jó.
Team! Képzeljétek! Egy gigakampányt indítunk.
A Szponzorátor turbózni akar a népszerűségünkön a YayTalk előtt.
Tudjátok, mit?
- Bónuszt kaptok! - Mi?
Teljesítménybónusz mindenkinek!
- Gyerünk! - Nem!
Miért osztogatsz pénzt?
- Bónuszok! - Miért ma?
Mert ezt kérték.
A kombucha mostantól a napi étrend része. Nagyon szívesen.
Beszéltünk Polo Ríosszal, az ÍrdAlá agytrösztjével.
A zseni, aki szerint a közösségi oldalak igenis segítik az emberiséget.
Kaptunk pár percet az idejéből,
hogy arról beszéljünk, hogyan követi Gandhi, Mandela és Gates nyomdokait.
Ríos és az ÍrdAlá felgyorsította a társadalmi igazságosságért folyó harcot,
és elnyerték a lájkunkat.
Kitúrtak a rivaldafényedből, fiam.
Hogyhogy Polo az agytröszt?
A vezérigazgató nem az év legtöbbet letöltött appjaként tekint az ÍrdAlára,
hanem az emberiségnek szánt ajándékként.
A Polo Ríos-alapítvány elérte…
Nem a holnapi beszédedet kéne gyakorolnod?
Nem zavarna?
Egyáltalán nem.
Csúcs vagy, partner. Imádlak!
Köszi, partner!
- Szeretlek! - Én is.
És én is téged. Szia!
- Ez nem jó. - Micsoda?
Ezt csináljátok meg!
- Biztos? - Igen.
Ez egy bomba.
Ez nem egyszerű, rámegy az egész éjszaka.
Sok panaszkodást és kevés programozást hallok.
Nyugalom, megoldjuk.
Tessék!
Üdv! Polo Ríos vagyok.
A legjobb.
ÍRDALÁ
- Blas, a kávéd. - Köszi! Hogy állunk?
Hogy állunk?
Kész vagyunk.
Imádlak titeket… mint az állat.
Aderales!
Gyerünk, indulás!
Még egy kört?
Csapassuk!
Küldd el Jeff Bezosnak!
Mondd meg Durango kormányzójának, hozza rendbe magát a jövő heti mítingre!
- Freddy Robles? - Ki kérdezi?
Polo Ríos, én is vállalkozó vagyok.
Az ÍrdAlá CEO-ja.
Egy petíció-aláírós platform, amely egy közösségi oldal és egy játék ötvözete.
Elég hülye appnak hangzik.
Gigi, kezdj el más dolgokat szerezni! Most már mindenki tarthat YayTalkot.
Igen, señor Slim, sajnálom, csak egy rajongóval beszéltem.
Örülök, hogy tetszett.
Mikor megyünk el golfozni?
Mit gondol?
Lélegezz! Minden rendben.
Ez nem segít!
Paranoiás vagy. Mi sülhet el balul?
Semmi.
A parti, a konferenciájuk. A következő projekt, ennyi.
- És nem látom többé őket. - Pontosan.
- Ugye? - Igen.
- Ne, Mayte! - Ugyan, Nat!
Miért? Mert nem akarok smárolni a barátnőmmel?
YAYTALKS MEXIKÓ
Polo Ríos vagyok.
Vállalkozó és az ÍrdAlá CEO-ja.
Polo Ríos az.
Hosszú ideig gondolkodtam azon, hogyan építsek hidat…
- Öltözz át! - Nootropikumot árulok, nem marihuánát.
Ott van.
…és egy társadalmi ügy.
Ez a hely a vezérhackeré. Az volnék én.
Hogyan változtassunk a világon egyetlen kattintás erejével?
Egyetlen kattintás.
A gondokkal való szembenézés új módja.
Az emberek segíteni akarnak.
De gyakran nem tudjuk, hogy hogyan.
Erről szól az ÍrdAlá.
Itt az idő támogatni és aláírni. Szuperlájk. Szép munka!
Látom, sokan használják az appot,
ami örömmel tölt el.
De csinálunk egy rövid bemutatót azoknak, akik nem használnak közösségi médiát.
Elnézést, egy apró hibába ütköztünk.
Nem!
Nincs itt hiba.
Helló, bocsánat!
Helló! Blas vagyok.
Az ÍrdAlától. Helló!
Mi újság?
Mit művelsz?
Ahogy látjátok, van egy új funkciója az ÍrdAlának.
Új funkció? Te miről…?
Mától kezdve megszüntettük a lájkok láthatóságát
és a publikus ranglistákat.
- Mi? - Csak ti látjátok, mit írtatok alá.
Micsoda?
Nem. Nyilván lesznek lájkok, megosztások, jobbra-balra húzások, szuperlájkok.
Mindannyian tudjuk, hogy a petíciók aláírása
nem vet véget a világ problémáinak.
- Ez pasis okoskodás. - Zsír. Jó dolog öntudatosnak lenni.
De kábítjuk magunkat a jól csengő filantrópiával,
játékokkal, közösségi oldalakkal, és ezért eltávolodunk a valóságtól.
- Mi történik? - Nem tudom.
Nem hibáztatok senkit.
Nincs kit hibáztatni.
De ezek az appok
valójában ártanak nekünk.
- Oldd meg! - Megoldom.
- Miért szól minden rólunk? - Mindenkiről szól.
Mert szívekkel és lájkokkal kompenzálnak,
és ettől manipulálhatóbbakká válunk.
Mi az, hogy nem lesznek lájkok? Az nem fog működni. Ne már!
Nem ezért adományoztunk.
Vért adok, és senki sem tudja meg?
Azt hittem, segítünk.
Ez nyilvánvalóan tévedés! Nem ülünk fel a provokációnak.
Ennek így annyi. Menjünk!
Megoldjuk, és visszatérünk.
Az ÍrdAlá veletek van. Írjunk alá egy jobb jövőért!
Meg fogjuk oldani…
Megértem, és intézkedem. Nyugalom!
Csak egy percet kérek, és megoldom.
Nat, mi folyik itt?
Nem tudom.
Mit műveltetek az appal?
A panaszokat az @ÍrdAlá.app-re kéretik küldeni!
- Kösz, pá! - Joguk van szoptatni az anyáknak!
Ne érjetek a kocsimhoz, a nagyapámé!
Ne érjetek az autómhoz!
- Leiratkozom! - Nem érdekel!
Dögöljetek meg! Ezért végzek veletek!
- Elbasztad. - Nem basztam el.
Te basztad el.
Visszaélünk az emberek…
- Ez Polo, felvegyem? - Ne!
- Mi a…? - Bocsi!
Nat, esküszöm, én nem…
Tönkrevágtad az életemet és a munkámat!
Te megbízhatatlan rohadék, seggfej!
Szar vagy az ágyban!
A stressz nem irányít engem.
- A stressz nem irányít engem. - Mély levegő, Nat!
A megoldás a szorongásra egy tavaszi…
A szorongás nem irányít engem.
Békés és nyugodt vagyok.
A meditáció most semmit sem ér!
Kommentálnák a cégüket ért vádakat?
Megvizsgáljuk a helyzetet.
Elismerte, hogy részegen csinálta?
Ez kamuvideó. Nem látta a Benjamin Button különös életét?
Brad Pitt egy idős baba volt.
Ki akarna magukról kamuvideót?
Rengetegen. Amúgy nootropikumot árulok.
Ha bárki venne, szkennelje be ezt! Pá!
Ezek az úgynevezett vállalkozók viccet csináltak a befektetőikből.
Pazar irodákra költötték a pénzt, egy mindig elérhető life coachra.
Béltisztításra?
Mégis miért? Ez kibaszott undorító.
- Még egy csapás a szponzorátor.com-nak. - Mit tettél?
Azt, ami helyes.
Azt hiszed, erkölcsileg felsőbbrendű vagy, de nem.
- Az emberek tudták, mire vállalkoznak. - Ennek annyi.
- Azt eszik, amit adsz nekik. - Nem volt jogod ezt tenni.
ÍrdAlá! Jönnek, hogy meglincseljenek! Barikád!
Állítsunk barikádot!
Hazudtál a sajtónak, megcsináltad azt a béna videót!
És te arattad le a babérokat az én munkámért!
- Titeket is meglincselnek. - Esik a követők száma.
- Ez az, ami érdekel? - Lejárattál a többi vállalkozó előtt!
Nem érdemeltél tiszteletet a többi vállalkozótól.
Segítettem, mert majdnem idegösszeroppanást kaptál.
Azért tetted, mert félsz a sikertől.
- Ezt hívod te sikernek? - Igen.
Kinek és minek az árán?
Hogy hazudj magunknak és egy csomó embernek.
Éljen soká a siker!
- Család! - Mi van?
Ez itt cián.
- Cián? - Élve nem visznek el innen.
Te csak teher vagy.
Mindig ekkora leszel az álmaid és céljaid nélkül.
- Unom már, hogy vonszolnom kell téged. - Motiválni akartalak, mert a spanom vagy.
Mert rossz időszakod volt.
Sose érsz el semmit, csak panaszkodsz és kifogásokat keresel.
Vagy a kapitalizmus, vagy a fehérek.
Egy igazi lehetőséget adtam, hogy előrelépj.
És erre te viccet csináltál belőle!
Azt akartam, hogy érjünk valamit.
Nem érdekelt, hogy tetszik-e, amit csinálunk.
Nem érdekelt az én boldogságom.
Kibaszott önző vagy.
És te? Baszódj meg! Ne most, life coach!
Kapjátok be!
Sziasztok! Figyelmet kérnék! Karen!
Ez a doboz a csalódottságot szimbolizálja.
A vereséget.
Senki sem akar bekerülni a dobozba.
Igaz?
Natalia, tedd minden álmodat, ígéretedet, célodat és reményedet a dobozba!
- Ki vagy rúgva. - Felfogtam.
Nem kell ilyen kegyetlennek lenni, köcsög! Egy igazi seggfej vagy!
Mayte, nem kell megsértődni, engem is bánt. Natalia nagy reménységem volt.
De ami a legjobban bánt, hogy mind megyünk be a dobozba,
mert a Szponzorátor csődbe ment.
Mától nem tudok nektek fizetést adni.
Micsoda?
Hát kösz, Natalia! Most vettem egy iPhone 13-at. Hogy fogom törleszteni?
Androidot fogok használni, undorító!
Befogadtam egy kutyát. Hogy értetem meg vele, hogy az utcán fogunk élni?
Baszd meg, te kibaszott faszfej!
- Baszd meg! - Menjünk!
Azok a…
Egy mém, egy fejezet.
- Egy fejezet minden mémnek… - Cano!
Mi újság? Csomó új ötletem van. Akarsz pingpongozni?
Már nem te vagy a plusz egyem. Memelas az.
Sajnálom, haver, bocsáss meg!
Uram, kérem, jöjjön velem!
Mielőtt bármit mondasz, hallgass meg!
Napjaink rocksztárjai az influenszerek.
- Ja. - És ki a legfontosabb influenszer?
Memelas. Szóval arra gondoltam, csinálunk egy valóságshow-t Memelasról,
ahogy a következő Memelast keresi.
- A következő Memelast? Kétlem. - Azaz…
Felvétel!
Halihó, barátaim! Mi a helyzet?
Ne így, Rocco!
Mehetek aludni?
- Azokra gondolj, akik néznek! - Apa, éjjel kettő van.
Még csak kisfiú. Traumát okozol neki.
Nem azért fizetlek, hogy kioktass!
Jól van, kicsim. Lássuk, hogy megy-e! Felvétel!
Halihó, barátaim! Mi a helyzet? Újabb videóval jelentkezünk.
Kipróbáljuk ezt a nagyon király teherautót.
Motiváció Náció?
Igen. Mi újság? Nagyon örvendek!
Add vissza a pénzemet!
Sajnálom, de…
mindent befektettünk.
Hé! Ismeritek ezt a srácot?
Ez egy tolvaj. Tönkretette az ÍrdAlát. Meg akartam állítani a globális felmelegedést.
Aláírtam a lamantinokért, de már késő!
Akarjátok, hogy kihaljanak a méhek? Nem, senki sem akarja. Én sem.
Hé, hozzád beszélek.
Nézz a szemembe, ha beszélek!
Ismeritek őt? Dobjátok ki, vagy én fogom!
Haver!
Sajnálom!
Rendbe hozom.
Elnézést mindenkitől!
Rendbe hozom.
Rendbe hozom!
Ígérem, rendbe hozom!
Mióta nem vagyok önmagam? Mikor vesztettem szem elől a célomat?
Mióta nem törődök másokkal?
Olyan vagyok, mint te, a kishitűségem rabja.
Sosem voltam elég.
Sosem volt elég a siker, a pénz, a szerelem.
Sem elég vékony.
Azt akarom, hogy legyen erőm növekedni.
Ösztönöz, ha elhiszem, haladok a céljaim felé.
Csak meztelenül…
fogadhatom el, hogy nem vagyok tökéletes. Így lehetek elégedett magammal.
Mától szeretni fogom a sebeimet és hegeimet.
Mások sikere nem az én kudarcom.
Tudom, hogy nincs rövidebb út a sikerhez. Az élet ösvényei nem olyanok, mint hittem.
Bocsánatot kérek, amiért a frusztrációmat a szeretteimen vezettem le.
Hogy azokat bántottam, akik sosem bántanának.
SZERELEM
Mi a siker, ha nem osztjuk meg?
Alázat az, ha nem magadról, hanem magadra gondolsz kevesebbet.
Ne felejtsd el szeretni magadat, és iratkozz fel!
És kattints a kis csengőre!
BLASNAK! POLÓTÓL. MÚZEUM, 9:05
MÚZEUM
Blas!
Itt! Én vagyok Blas.
Gyere velem!
Sietnünk kell.
BARISTAVERSENY TIZEDIK ALKALOMMAL
Szóval már amatőrök is indulnak?
Szóval már babmegégetőket is meghívnak?
Rosszul volt beállítva a gép.
És az orrod is?
Ezt a kávét „Eldobom az agyamnak” hívom.
Ez egy ibériai babfajta,
négyszer annyi koffeint tartalmaz,
mint egy arabica kávébab.
Egy csészétől két napig ébren marad az ember.
Az ízvilágán a jázmin, a citrom és az eperlekvár jegyei érezhetőek.
Soconuscóból származik,
a fermentáció 28 óráig tart ellenőrzött keretek között,
és 18 gramm per 36 milliliterre kell állítani
91 fokon.
Rendkívüli odafigyelést igényel.
Nem mindenki tudja elkészíteni.
Te vagy az!
Kösz, hogy nógattál.
Te erre születtél.
Támogatnom kellett volna, nem pedig másba kényszeríteni.
Nem, tönkretettem valamit, ami jól ment.
Nem volt frankó.
- Egy kicsit meghibbantam. - Egy kicsit.
Hiányzott a tésztalevesillatod.
- Te vagy a lelki társam. - Ez katalán?
Harmadik hely!
Nem az első.
Részt akarok venni ebben.
- Esetleg…? - Igen.
Ez a csatorna nagy siker lesz.
- Megfognád? - Persze.
Polo Ríos.
Akarsz pingpongozni?
Ön következik.
Köszönöm!
Natalia!
Itt dolgozol?
- Nyilván. - Igen, itt.
Igen.
Fáradj be, kérlek!
Erre!
Jól nézel ki.
Nyugodtabbnak.
Mi lett a másik Nataliával?
Nem is tudom, klassz a hely filozófiája,
segít emlékezni, hogy nem kell mindent ellenőrzés alatt tartanom.
Ráleltél az egyensúlyra.
Ez nagyszerű.
Erre, kérlek!
Miben segíthetek?
Pénzt szeretnék betenni.
Tisztázod a neved?
Valami olyasmi. Nem az én pénzem volt.
Láttam a videódat.
De ciki!
Nem, nekem tetszett.
És mi a terve Polo Ríosnak?
- Próbálja kitalálni, ki is ő. - Aha.
Hogy mit akar. Szeretne elnézést kérni.
És nem is tudom.
Meghúzom magamat egy időre.
Ez biztos könnyű lesz egymillió találattal a Google-ben.
Te rám gugliztál?
Én is terád.
Kérném a hangalapú jelszavadat!
Kérlek!
Ez komoly? Jól van.
Igen, meglesz.
A mindenit!
A város legjobb baristája.
Az emberek hallottak az „Eldobom az agyamról”.
Találtál egy piaci rést. Nagyon jó.
- Az micsoda? - Mi?
- Az. Mutasd! - Semmiség.
- Csináltattál egy tetkót. - Igen.
Ez a saját márkám.
- Nagyon béna, tudom. - Ne!
Imádom!
Egy csepp Etiópia.
Köszönöm!
Polo?
Ilyen nincs, Janono vagyok. Az Ebflix vezérigazgatója. Írtam neked.
Emlékszel az Ebflixre? Olyan, mint a Netflix, de kutyáknak.
Audiovizuális tartalom csak kutyáknak. Minden van.
Sorozatok, vígjátékok, drámák.
Narkódrámák, valóságshow-k, beszélgetős műsorok. Minden.
A kutyád sosem fog unatkozni. Milliomosok leszünk.
Mi a számod? Majd felhívlak.
Küldj üzenetet Instagramon! Mindennap nézem.
- Biztos? - Aha.
- Vágjunk bele! - Jó.
Szuper! Milliomosok, haver.
Köszi! Ebflix!
Sok sikert!
Igen, vannak ott elosztóim.
Rendben, szia!
Szeretlek!
Mesélj neki az egyetemekről!
Ja, tényleg.
Megoldották a gondot, és rengeteg terméket kapok.
Adderall, Ritalin, minden. Az egyetemek a diákoknak adják a vizsgákra.
Minden pénzemet adersbe váltottam át.
Befektetek egy kis mexikói startupba.
Mi a franc van?
Ne fossál be, de az aders összeomlott.
Rohadtul fáj.
Épp 20 centen áll.
Húszezerért vettem. Azt mondtad, felmegy.
Azt mondtam, ingadozni fog. Ezt teszi.
- Ilyen a kriptovaluták világa. - Micsoda?
Nyugalom!
Esküszöm, ha nem te lennél a világ legszexibb férfija…
Hé!
- Türtőztesd magad! - Köszönöm!
- Ez nem kóser, haver. - Ezt elviszem. Kösz!
Blas, mi folyik itt?
A Genetimex a vérből megmondja, Moctezuma leszármazottja vagy-e.
Ilyen nincs!
- Ez nem is rossz. - Nem.
Várj, ez nem is rossz, ugye?
Hívd Tonyt!
- Tonyt? - Naná!
A feliratot fordította: Varga Balázs