Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — ORYGINALNA PRODUKCJA
Official YIFY movies site: YTS.MX
NIE GADAJ, TYLKO RÓB
WSTAWAJ, KOLEŚ GODZINA 7.15
Dziś jest twój dzień.
Musimy mieć pewność, że ludzie nie wykorzystują go, by krzywdzić
lub szerzyć dezinformację.
CEL – USTALASZ GO SAM
Jadę. Pracuję nad fajnymi projektami.
- Serio? - Później ci powiem. A ty?
- Umówiłem się z klientami. - Super. Czekaj.
- Co? - Rzęsa.
- Dzięki. - Dajmy czadu!
- Kocham cię, pa! - Ja ciebie też.
- Pa. - Do dzieła!
Co do cholery?
Daj spokój, stary.
Nie rób tak.
- Nie miałeś czegoś do roboty? - Wolę…
- A ty nie? - Musiałem…
Klienci odwołali w ostatniej chwili.
Siadaj. Oglądam fajny dokument.
Zajebisty.
Zdobywamy serduszka, lajki i obserwujących.
Łączymy je z wartościami i prawdą.
Byliśmy naiwni co do konsekwencji korzystania z mediów społecznościowych.
Nowe pokolenia są coraz bardziej zlęknione i przygnębione.
Stworzyliśmy potwora i musimy go powstrzymać.
Co my wyprawiamy?
Co?
Przyjechałem do dużego miasta z wielkimi nadziejami.
A spójrz.
Wyglądasz normalnie.
Gdy zakładałem firmę, ludzie się śmiali, bo byłem dzieckiem.
Porzuciłem szkołę,
by spełnić marzenie o stworzeniu jadalnych pojemników.
Dziś moja firma jest warta
10 milionów peso.
A ty co osiągnąłeś?
Lipa.
Cholera.
Ten 12-latek osiągnął więcej niż my, 28-latkowie.
- Trzydziestolatkowie. - Co?
Mamy po 30 lat.
Kurwa, masz rację.
W dzieciństwie uczyliśmy się, jak nie sikać do łóżka.
Jak ujeżdżać kucyka i migać się od kościoła.
Mam zaproszenie na spotkanie dla startupów.
- Idź z dziewczyną. - Musimy zbierać kontakty.
Kiedy zrozumiesz, że nie mnie to nie interesuje?
To meksykański Mark Cuban.
- Ma fundusz inwestycyjny. - Rzucisz idiotycznym pomysłem
- na apkę do badania świeżości melonów? - Ubiegli nas.
Melonometr na iPhone’a i Androida. 200 000 pobrań.
- Nieźle. - Słabo.
- Słuchaj. - Co?
Ostatnim razem tylko się wkurzyłeś.
- Co? - Zdenerwowałeś się.
- Nawiązaliśmy kontakty. - Przeszkadzają ci sukcesy innych.
Może i tak, ale przynajmniej
nie ukrywam kompleksu wyższości pod płaszczem obojętności.
Dobra.
Chcę, żebyśmy odnieśli sukces.
A ja chcę tylko mieszkać w Cadaqués w Katalonii
i czytać biografię Gaudiego przy espresso.
No co? Uczę się katalońskiego.
Nie, stary.
Aha,
dziś jemy kolację z twoimi rodzicami.
Czemu piszesz do moich rodziców?
- Są super. - Są do bani.
Normalny posiłek zamiast zupki chińskiej dobrze ci zrobi.
To dziadostwo powoduje raka. Zadziwiasz mnie.
No dobrze.
Już dawno nie jadłem chinola.
Proszę, nie oceniaj mnie.
Krucho z kasą.
Kapitalizm wykańcza nas wszystkich.
Na wegetarianizm trzeba mieć hajs.
Pomyślcie, że jesteście w Tulum.
Macie muskuły.
Wyglądacie świetnie.
Olejcie wszystkich hejterów. Niech żyje miłość.
Zabłyśnijmy, bo jesteśmy tu po to, by dawać miłość.
Niech rower też was pokocha.
Dawaj, grubasie. Tulum.
Hej! #Zerowymówek.
#Kochamżycie.
#Żółwik.
Idziecie na plażę,
jesteście piękni.
Pośladki w górę.
I raz i dwa!
Popieśćcie tyłeczki. Wypnijcie się do selfiaka.
O tak, oddychaj.
Podoba mi się! O to chodzi!
Co z tobą? Jeszcze trochę.
W górę. I w dół.
Super! Ważyłem 130 kilogramów!
A teraz spójrzcie na to ciało!
Co za świetny tyłek!
Mam twój rachunek.
Razem 3000 plus opłata za trenera osobistego.
Nie zadziałało. Masz inną kartę?
Nie wiem…
Mogę zapłacić punktami?
Czym?
Ale wstyd. I to przy wszystkich.
Musiałem zapłacić rachunki za mieszkanie.
Pomagaj dalej temu pasożytowi.
Kotku.
Dzień dobry.
Zastanawiałem się, czy przejrzał pan moje podanie o pracę.
Co panu podać?
W porządku.
Poproszę kawę dnia.
Kosztuje 120.
Jest pan na liście oczekujących?
Nie, ale zostawiłem życiorys.
Myślałem…
Borealis.
Powiedziano mi, że mam przynieść życiorys,
nie było mowy o…
Niech pan się wpisze na listę oczekujących na listę oczekujących.
Dlaczego nie macie jednej listy?
Dzięki.
Ta kawa jest zbyt wodnista i przepalona.
Zmieliłbym ją dużo mocniej, bo ziarna są przypalone.
To organiczna kawa Chiapas, potrójnie ekstrahowana.
Smakuje jak drewno.
Brakuje owocowego posmaku.
Nie wasza wina. Zgłoście to dostawcy.
Następny.
Dzień dobry.
Bitcoin był rewolucyjny, bo stworzył cyfrowy deficyt.
Ma skończone zasoby, jak złoto.
Używano go w handlu narkotykami i organami.
Teraz ma podstawę prawną.
- Carlos. - Cześć.
- Sorki. - Charlie.
Przepraszam, kręciliśmy film.
- O czym? - O tym, jak jego syn otwiera zabawki.
Unboxing, super sprawa.
- Co nie? - No tak.
Rocco pewnie świetnie się bawił zabawkami.
Pani z ToyCity pożycza mi je tylko na chwilę.
Dostanę od taty Lego za 100 000 subskrybentów.
Już niedługo.
Zdobywamy obserwujących.
Jasne.
A co u ciebie?
Świetnie. Cieszymy się, bo pracujemy nad różnymi projektami.
Już ci przeszło z parzeniem kawy?
To nie jest parzenie kawy.
Bycie baristą to sztuka, tato.
Czemu nie szukasz normalnej pracy?
- Spoko. - Znajomi publikują
na Facebooku osiągnięcia swoich dzieci.
Manú Montoya jest prawnikiem w firmie Pfizer.
Pili Bracho pracuje w Deutsche Bank.
A ty robisz serduszka na piance z cappuccino.
Pracujesz w piekarni, przez którą ludzie dostają cukrzycy.
Dokładasz do problemu.
Świat nie składa się z marzeń i bzdur.
Facet musi pracować.
A niby kto tak twierdzi?
To neoliberalny sposób kontrolowania mas.
Pieniądze to wymyślone pojęcie.
Dlatego mama daje ci forsę.
- Jak wygodnie. - Cóż…
Ryż jest pyszny.
Jak zawsze.
Cieszę się, że ci smakuje.
Twój tata ma rację. Z bycia baristą nie wyżyjesz.
Przynajmniej będę szczęśliwy.
Polo Ríos.
Wybij sobie z głowy te bzdury. Zakładamy firmę.
Zapraszam.
Dziękujemy.
Właśnie w takich miejscach musimy bywać.
Kupiłem połowę Wyspy Holbox. W czym problem?
W ogóle nie ma tam zwierząt.
Chcę je na nią sprowadzić.
Będzie jak Park Jurajski, ale bez dinozaurów.
Żyrafy, tygrysy, krokodyle, hipopotamy…
Cano!
- Co słychać? - Polo!
Co u ciebie?
Wymiatam, jak zawsze.
A ty? Schudłeś? Jak ci się udało?
Zasługa keto i spinningu.
I maciupkiego bajpasu żołądka.
Blas, jak zawsze blady i sarkastyczny.
- Nadal jesteś taki skromny? - Jestem minimalistą.
Ekstra. Co robicie?
Pracujemy nad bardzo burzliwymi projektami.
- Wcale nie. - Wiedziałem, że daleko zajdziesz.
- Mamy kilka pomysłów. - Uwielbiam pomysły.
Taki już ze mnie typ, ale aktualnie…
Muszę… pogadać ze swoją sekretarką.
Bawcie się dobrze.
Aleś ty wychudł!
- Cześć. - Przepraszam.
Napijmy się.
- Dobry wieczór. - Witamy.
Poproszę carajillo.
- Dla mnie jasne piwo. - Dobrze.
Z odrobiną wody mineralnej.
Sandra myśli, że przytyłem.
Zgubiłeś 90 kilo. Przeżyłeś wojnę z glutenem.
Jesteś przykładem dla puszystych, który broni się
przed zalaniem słodyczami międzynarodowych firm,
gdzieś mających ciebie i zdrowie publiczne.
Zaakceptuj siebie.
Co to jest?
Edycja specjalna Esprezzo pana Cano.
- Do dupy. - Słucham?
Za dziecka pił mleko modyfikowane. Dwa mezcale.
Przepraszam, to się leczy.
Dziękujemy.
Na zdrowie.
- Mają pokój do ping-ponga. - Gdzie?
Nie widzę stołu.
Tak się tylko mówi.
Chodzi o wymienianie się pomysłami.
Jesteś żenujący.
- Dlaczego? Tak się mówi. - Jasne.
Aderales?
Coś takiego!
Miło was widzieć.
Blas, aleś ty niski. Uroczo.
Handel dragami się kręci.
Tylko nie dragami.
To środki nootropowe.
Armodafinil, dekstro, stymulatory produktywności.
Nie bawię się w pierdoły.
- Jasne. - Spoko.
Skupiasz się, że dziw bierze.
Połączenie Bradleya Coopera z „Jestem Bogiem”
z Russellem Crowe „Pięknego umysłu”
i Mattem Damonem z „Utalentowanego pana Ripleya”
pod mikroskopem w spermie Hawkinga, w macicy Carla Sagana.
To ukraiński Ritalin.
W wielu krajach jest ponoć zakazany.
- Elon Musk wymyślił po nim Teslę. - Cybertruck i miotacz ognia też.
Wiem, bo Elon to mój kumpel i klient.
Masz moją apkę?
Ściągnij ją sobie. Tutaj.
Akceptuję bitcoiny, ethereum i adersy. Peso nie, bo to tandeta.
Co to jest aders?
Moja kryptowaluta.
Aderales. Aders. Jak wasza jak się nazywa?
Słuchajcie! Oni nie mają własnej kryptowaluty.
W porządku. Nie każdy ma.
Oprócz ich wszystkich.
- Narka. - Coś takiego.
Nawet Aderales ma apkę.
To idiota, wytatuował sobie kod kreskowy na szyi.
- Świadczy o pewności marki. - Nie.
- Możemy się od niego uczyć. - Daj spokój.
Są daleko przed nami.
Nie zaczynaj.
Każdy się czymś zajmuje.
- I git. - A my co? Jesteśmy frajerami.
Polo, stój!
- Co ty wyprawiasz? - Mamy trzy dychy na karku.
Nie wiem, co ze sobą zrobić. Siwe włosy mi rosną na jajach.
- Uspokój się. - Żyję ze sraczką.
- Każdy ma siwe włosy i sraczkę. - Co robić?
Każdy w tym kraju ma sraczkę.
Będzie rzygał.
Uwaga! Przepraszam!
Babcia się w grobie przewraca.
Nie przesadzaj, wyluzuj.
Nie zarabiamy hajsu, a ja łysieję.
Nie łysiejesz, dajże spokój.
Co poprawi ci humor?
- Przysięgnij, że się uda. - Dobra.
- Przysięgnij. - Daję słowo.
- Uda ci się. - Dobrze.
- Dasz radę! - Dam.
- Wymiatasz. - Tak.
Zbierzmy się tutaj, moi drodzy.
Nawiązywanie kontaktów jest super, ale jesteśmy społecznością.
Co zrobimy, by się zjednoczyć?
Zalejemy się w trupa!
Szybko, wyjmujcie telefony.
Będziemy wyszukiwać nasze nazwiska i pseudonimy artystyczne.
- Serio? - Mówiłeś, że zrobisz wszystko.
Ręka do góry, kto ma mniej niż 10 000 wyświetleń.
Pijecie!
Dawać szoty!
Ręka w górę, kto nie ma konta na Instagramie.
Szoty dla was!
Kto nie ma zdjęcia z Billem Gatesem?
To są tacy, co mają?
Ja próbowałem.
Szoty!
Sprzedaj mi długopis. Chciałeś zagrać w ping-ponga.
To bardzo elegancki model, Mont Blanc.
Pijecie.
Szoty!
Jestem idiotą. Zabij mnie, proszę. Nawaliłem.
Wszystko spieprzyłem.
Cłuchaj, nie potrzebujesz tego idioty.
- Po co studiowaliśmy marketing? - Nie wiem.
- Gówniany kierunek. - To nieważne.
Tak trudno zarobić hajs?
- Właśnie wymieniamy się pomysłami? - Nie.
- To przecież ping-pong. - Wcale nie.
Podoba mi się ta inicjatywa. Tego nam trzeba.
- Stój, Polo. - Zapisz to.
Masz długopis?
- Co wszyscy lubią? - Wakacje?
Airbnb, Trip Advisor, Lonely Planet. Rynek jest już przesycony.
No to seks.
Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo. Wymieniać dalej?
Przyroda, zwierzęta.
- Całkiem niezłe. - Być może.
- Zjeżdżalnie. - Jesteśmy blisko.
Apka, która wyszukuje zjeżdżalnie w pobliżu. Genialne!
Spójrz na swoich cyfrowych guru.
Pragną uwagi, lubią myśleć, że są tacy wspaniali.
Status, uwaga, znaczenie. Doskonale.
Mimo wszystko nie rezygnowałbym ze zjeżdżalni.
Dzień dobry, grubciu!
Cześć, skarbie.
Poważnie?
Fuj.
Cuchniesz wymiocinami i tequilą. Ohyda.
- Cappuccino? - Poprawiłoby mi humor.
- Kotku. - Już się przebieram.
- Piłeś? Poważnie? - Nie.
Jesteście obrzydliwi. Nie szanujecie się.
- Pracujesz gdzieś? - Nie.
Nie zdążymy.
- Kotku. - Co?
Może włóż coś luźniejszego?
To jeszcze nie pasuje.
Masz rację.
Pasuje.
Jeszcze nie.
- Tak. - Nie.
- Pasuje. - Nie pasuje.
Chodźmy.
Dziękuję.
Co będziemy robić?
Rano biegamy, a później będzie terapia wodorostami.
Potem zastrzyki w brzuch. Wiem, że bolą, ale dobrze ci robią.
Lecimy, grubciu.
SFINANSOWANI
- Rusz się. - Już.
Nie uwierzysz, co się stało. Jest film na Sfinansowanych.
- Co? - Wyjaśnię ci.
Dzięki SignNow masz wpływ na sprawy społeczne.
Ta platforma rewolucjonizuje podpisywanie petycji.
Ratuj goryle, pożegnaj się z nękaniem, zwalczaj biedę.
Wystarczy jedno kliknięcie.
Podpisywanie petycji nigdy nie było tak fajne.
Baw się, zbieraj trofea i emotki.
Wszyscy znajomi będą wiedzieć, co podpisujesz.
Za podpisy otrzymujesz punkty.
Pokaż, kto podpisuje najwięcej.
Wesprzyj i sfinansuj SignNow.
SIGNNOW
Co to, kurwa, jest?
Wszechświat równoległy, to jedyne wytłumaczenie.
Nie zaczynaj.
Kiedy my to nagraliśmy?
Nie rezygnowałbym z tych zjeżdżalni.
To niegłupi pomysł.
- Niezły. - To fakt.
- To będzie hit. - Dokładnie.
- Masz rację. - To będzie hit.
Skupiasz się, że dziw bierze.
W wielu krajach jest ponoć zakazany.
Elon Musk wymyślił po nim Teslę.
To ukraiński Ritalin.
Wyprodukujmy trampki z „Powrotu do przyszłości”.
- To głupie. - Nie ma głupich pomysłów.
- Chodzi o to… - Okej.
- Pielucha przeciw pierdom. - Pielucha.
- Uchwyt do skrętów. - Lokalizator roślin?
Nie.
- Masz jazdę? - Nie.
Jebany Aderales.
BURZA MÓZGÓW
To stymulatory produktywności. Nie bawię się w pierdoły.
O czym my tam nawijamy?
To najgłupsza rzecz, jaką zrobiliśmy.
Czekaj, nie ma tragedii.
- Właśnie że jest. - Nie.
Przecież to czysty sarkazm.
- To czemu ufundowano już 12%? - Kliktywizm.
To najgłupsza forma walki o sprawiedliwość społeczną.
- Brak ci wyobraźni. - Nie.
To punkt wyjścia. Wiele firm tak zaczyna
- i zmienia koncepcję. - Nie chcę startupu.
Już samo słowo budzi lęk.
Ktoś wpłacił 50 000 pesos.
- Naprawdę? - No tak.
Niektórzy czekają na taką okazję.
- Może to coś znaczy. - Ta.
Że byliśmy pijani, naćpani i zdesperowani.
Naszej marce tego właśnie trzeba.
Chcę się cieszyć czasem, który mi pozostał.
A to nie ma znaczenia, bo to tylko symulacja.
Trzymaj się z dala od Reddita.
Nie wiemy, jak zrobić apkę.
Jesteśmy jak Jobs i Wozniak.
Bez spiny. Kto jest kim?
- Ja twarzą, ty mózgiem. - Nigdy nie programowałem.
Ale jesteś bardzo kreatywny. Dasz radę.
Przyjaźń i praca to kiepskie połączenie.
Mieszkamy razem, żyjemy jak małżeństwo.
- Nieprawda. - Prawda.
Co może nie pyknąć?
Nie lubię korzystać z cudzych pieniędzy.
Chcesz, żeby tata się odczepił?
BIERZ SIĘ DO ROBOTY
Powiedz, że jadę tylko pierwszą klasą.
Ma być wegańskie jedzenie, lodówka wyłączona, M&Ms mogą zostać.
Słuchajcie.
Strona startowa portalu Sfinansowani leży.
Co jest grane?
Zarzućcie pomysłami.
Przekąski paleo.
Sponsorowane przez Bárbarę de Regil, która się nimi zajada.
Nie.
- Dalej. - Apka randkowa dla ludzi na diecie keto.
- Nazywa się „Ketinder”. - Dalej.
Słucham.
Crowdfunding był modny w 2015.
Mayte, więcej optymizmu.
Crowdfunding to przyszłość gospodarki.
Nie wiem, czy wiesz, ale pracujesz dla platformy crowdfundingowej.
Piciu.
- Kontynuuj. - Nie zaczynaj
- Mów. - Nat.
Masz coś?
Nie.
Opowiadaj.
Dwóch gości robi projekt.
Tak?
Platformę do podpisywania petycji,
ale też portal społecznościowy.
Jest to gra polegająca na łączeniu kropek i zdobywaniu punktów.
Twierdzisz, że jest jakaś aplikacja,
która łączy Change.org, Facebooka i Candy Crush?
Tak, nazywa się SignNow. Wybacz, to głupie…
To rewolucja.
Podoba mi się.
Tego nam trzeba.
Spodobało mu się.
Współczucie, reklama i zabawa.
Tego ludzie szukają.
Dasz radę się tym zająć?
- My możemy. - Oczywiście, że da radę.
Poradzę sobie, na 100%.
Super, odwołajcie wszystkie projekty.
Wszystkie ręce na pokład.
Może nie wszystkie…
- Nat. - Tak.
Nie ma miejsca na błędy.
- Portal jest w twoich rękach. - Nie…
Gus, to bardzo…
Jeśli to nie pomoże Sfinansowanym,
dojdzie do bankructwa i masowych zwolnień.
- Koniec z sokami. - Nie Sergio.
Koniec, a obiecałem mu Teslę.
Bez presji.
Dobrze.
Susy, Karen, idziemy!
Spodobało mu się.
- Pozamiatałaś! - Nie.
Co?
Nie rozumiesz.
Nie mogę oddychać ani myśleć. Widzę niewyraźnie.
- Nie mam czasu. - Nie minęła nawet minuta.
- To twoja wina, Mayte. - Wyluzuj.
Nie mogę tyle na siebie brać.
To jak zanurzyć głowę w czymś…
Po prostu nie mogę…
To szansa, na którą czekałaś. Powinnaś się cieszyć.
- Cieszę się. - Widzę.
Gus mówił, że przyszłość firmy zależy ode mnie. Nie mogę zawieść.
- Oddychaj. - Oddycham.
- Histeryzujesz. - Nie.
Wszystko gra. Jestem spokojna i opanowana.
Jestem idealna. Oddychamy?
To już.
Oddychaj sercem i zostaw za sobą
cały twój lęk wywołany niepewnością.
Lipa, nie działa.
Dzień dobry. Mamy spotkanie z Natalią Quintaną.
Chwileczkę.
Hej, Motivation Nation. Nadajemy na żywo z…
- Co ty robisz? - A o co ci chodzi?
Jako influencer muszę ciągle tworzyć treści.
Najpierw story, potem post.
- Kup sobie obserwujących. - Rany.
Ich się nie kupuje.
Wiesz, ilu takich ginie w Indiach?
Co?
Tysiące dzieci śledzą konta takie jak twoje
w niewietrzonym magazynie i mdleją po trzy razy dziennie.
Skąd wiesz?
Czytałem.
Cześć, miło was poznać. Jestem Natalia Quintana.
Dzięki, że przyszliście.
Napijecie się kawy, herbaty, matchy?
Zwolnimy was z opłaty za parking.
Może nikt jeszcze tego nie zaproponował.
Mniejsza z tym. Zapraszam.
- Tędy. - Jasne.
Spójrz, mają basen.
Cieszę się, że mogę pracować z ludźmi, którzy są tak profesjonalni…
- Usiądźcie. - …i innowacyjni.
Dzięki, że jesteście.
Zwłaszcza po ostatnich fiaskach i oszustwach,
które zniszczyły wizerunek platformy.
Popatrzcie.
To była kampania na rzecz kartelu.
Dzięki, Sfinansowani.
A te okulary VR eksplodowały.
- Wcale nie. - Właśnie że tak.
- Uwielbiam wodorosty! - Chrupiące?
- Są super. - Naprawdę?
- Fajnie się gryzie i… - No właśnie.
Smakują jak…
Tak.
Powiedzcie mi, na jakim jesteście etapie?
Wszystko w porządku. Cieszymy się ze współpracy z wami.
- Idziemy do przodu. - Świetnie.
Szukałam was na LinkedIn,
ale nie mogłam znaleźć.
- Strona jest w budowie. - Nienawidzę mediów społecznościowych.
Nie znosi ich, bo jest tak pochłonięty projektem.
Oddanie godne podziwu.
Czy w takim razie otrzymamy demo w trzy tygodnie?
- Nie ma mowy… - Że nie zdążymy. Możesz na to liczyć.
Doskonale.
Właśnie o takie zaangażowanie nam chodzi,
bo same takie jesteśmy.
Będziemy się świetnie dogadywać, prawda?
- Oczywiście. - Pasuje.
Na zdrowie.
- No… - Uwielbiam je.
Sfinansowani, wasza platforma crowdfundingowa
z dumą prezentuje portal SignNow.
To zabawna i rewolucyjna aplikacja,
która pomoże ci zmienić świat.
Podpisuj petycje, grając.
Zdobywaj polubienia i obserwujących.
Im więcej polubień zyskasz,
tym więcej osób dowie się, że jesteś wspaniałą osobą.
Cel jest już blisko.
Nie zostawaj w tyle. Weź udział w rewolucji,
która uczyni świat lepszym.
Graj, podpisz i polub, aby zmieniać świat.
Coś niesamowitego.
Brak mi słów.
Już są.
Witamy SignNow!
Niech was uściskam.
Moje gratulacje.
Mój ziomek i jego mamusia.
Dumna mamusia.
Napijecie się czegoś? Mamy sok księżycowy prosto z Los Angeles.
- Z chęcią. - Świetnie.
- Nat? - Gus.
- Aha. - Czyń honory.
Dzień dobry, cieszymy się, że w końcu zaprezentujemy wam
nasz najnowszy projekt.
Polo, Blas i SignNow, proszę o oklaski.
- Idź na scenę. - Nic trzeba, tato.
Nie muszę.
- Nie podoba mi się to. - Nie rób problemów.
Pomyślcie tylko: ludzie
są jedynym dobroczynnym gatunkiem na tej planecie.
I właśnie dlatego
powinniśmy się bawić, czyniąc dobro.
Co wy na to?
Zgoda!
Pomóżcie nam zainspirować świat poprzez SignNow.
Podpiszcie się pod lepszą przyszłością.
Świetnie!
Udało się.
Dwa miliony.
Nie wiem. Nie czuję się z tym dobrze.
To nie nasz hajs.
Odkryliśmy potrzebę społeczną, jesteśmy pionierami.
Po prostu nam się poszczęściło.
To dopiero początek.
Jako prezes…
Sam się mianowałeś prezesem?
Buty.
Każdy prezes ma we krwi
- charyzmę, przywództwo i empatię. - No tak.
Nie zakumplujesz się ze świadkami Jehowy.
SignNow? Czekaliśmy.
- Witamy w YouthBank. - Dzięki.
Dzień dobry.
Jak się macie?
Jesteśmy bankiem specjalizującym się w startupach.
Nie ma u nas kolejek ani stresu.
Dobrze mi tu.
Napijecie się herbaty imbirowej?
Oczywiście, za darmo?
Gratis.
Dobrze.
Nasze usługi opierają się na darowiznach.
- To brzmi jak prowizja. - Blas.
Wręcz przeciwnie.
To datki.
Są dobrowolne.
Nie do końca.
Czyli to prowizja.
Datek.
To…
Bardzo dobrze.
Blas, zaśpiewaj, żeby ustawić hasło do konta.
- Co? - Śpiewaj.
Nie, nie będę śpiewać.
W takim razie użyj nudnego kodu numerycznego.
- Dobrze. - Polo.
Womderam dirimdam.
Womdirandaram.
- Cudownie. - Jesteś okropny.
Witamy w rodzinie YouthBank. Korzystajcie z pieniędzy rozsądnie.
Dziękujemy.
- Mogę herbatę na wynos? - Nie.
Pijemy tylko tutaj.
SIGNNOW
Za pięć lat to będzie standard.
Fajnie, krew napływa do mózgu.
Co ty robisz?
Piję poranne piwko.
To nie jest ogródek piwny. Dajesz zły przykład.
Pokażę ci.
To najlepsi programiści w Meksyku.
Nie byli tani.
WIFI zaprogramowała „Call of Duty”.
TRX zhakował twittera Kanyego Westa i napisał: „Jebać tych, co czytają”.
Molécula wygląda jak rasowy programista.
No dobrze.
Coś ty? Jak się umawialiśmy?
Koniec z halucynogennymi gnocchi i smoothie z kaktusa.
A to co, więzienie?
Ekstra miejscówa!
Polo Ríos, kocham to miejsce!
Aderales do nas dołączy.
Co?
Cześć!
- Dziękuję. - Szacunek, przyjacielu.
Szacunek, bracie. Hej, Blas! Jak się masz?
- Dobrze. - Miło cię widzieć.
- Dzięki, że tak szybko przyszedłeś. - Miałem czas.
Służba celna ma opóźnienie.
Świetna miejscówa.
- Jest szefem kontroli jakości. - Spoko.
Skoro mowa o jakości, pamiętacie, co wam kiedyś dałem?
Nie przekazujcie tego nikomu. To był trefny towar.
Bardzo chujowy.
Facet pożarł się po tym z szefem. Kij wie, co to było.
Teraz nam to mówisz?
Taki mam styl pracy.
Towar nie przyjeżdża furgonetką. To rosyjska ruletka.
Dobra już, chodźcie! Spotkanie zespołowe!
Spotkanie zespołowe!
Wasz szef mówi!
Chodźcie!
Lauro, zapraszam.
Dzień dobry, jestem Polo, prezes.
Blas, dyrektor ds. technicznych.
Jestem Aderales, główny haker.
Witajcie! Przed nami wielka przygoda.
W lodówce jest kombucza.
Jeśli ktoś ma ograniczenia dietetyczne, dajcie znać.
Dajmy czadu!
Kombucza!
Blas.
Od czego by tu zacząć?
Od programowania.
Najpierw aplikacja hybrydowa, natywna czy progresywna?
- Wszystkie trzy. - Na raz?
Oczywiście.
A to kto?
Trener życiowy SignNow.
Jest do twojej dyspozycji 24/7.
Jesteś do bani.
Naucz się grać w bilard.
Co tu robisz? Jest późno.
Organizuję wycieczkę po biurze SignNow
dla fundatorów. Super sprawa.
- Co robisz? - Żyję.
Powinnaś kiedyś spróbować.
Chyba pobiję rekord.
Mam pięć randek z Tindera.
Jest poniedziałek. Nie skończyłyśmy.
Puszczalski poniedziałek.
Mogłabym cię za to zwolnić.
Powodzenia w szukaniu kogoś innego, kto zniesie twoją nerwicę.
Proszę, pomóż mi dokończyć rejestr.
To nie twoja działka. Ci dwaj powinni to robić.
Nie.
No dobrze. Są zajęci czym innym, wolę to zrobić sama.
To twój problem, że chcesz wszystko kontrolować.
- Daj spokój. - Nic nie mówię.
- Chodźmy gdzieś razem. - Nie.
Twoja cipka prosi się o bara-bara.
Dokładnie tak, czysty seks.
Przestań, Mayte.
Żałosna jesteś.
Rób tak dalej, to cipka ci zarośnie.
Nikt nie będzie cię chciał.
- Będzie wieczna suchota. - Dobra tam.
NATALIA DZWONI
Słucham.
Wydałeś 2352,50 $ na papier,
mam rację?
Wiesz, która jest godzina? Nie śpisz?
Owszem, trochę śpię, z godzinę czy dwie.
Dobra, wybacz.
Obudziłam cię.
Nie zauważyłam, że już tak późno.
Nie szkodzi.
Chcesz się spotkać?
- Naprawdę? - Jesteś głodna?
Właściwie to tak. Cały dzień nic nie jadłam.
Cześć.
- Wszystko w porządku? - Tak.
Pięknie tutaj.
- Naprawdę? - Tak.
Mają tu najprawdziwsze szechuańskie jedzenie w mieście.
Mam ochotę na coś tłustego.
- Chcę coś najtłustszego. - Kluski?
Tak, tutaj.
Jak odkryłeś to miejsce?
Obudziłem się o drugiej nad ranem
z ochotą na pieroga, a nie jadłem od 36 godzin.
Dlaczego?
Prowadziłem intensywny post…
Po co?
Bo Sandra…
To bez znaczenia.
- Okej. - To był błąd.
Prawie zemdlałem.
Rozumiem.
Nie radzę nie jeść tak długo.
Zgadzam się.
Już. Gotowe.
- Poważnie? - Co?
- Jest 4.00. - Znasz to powiedzenie?
- Rób, co kochasz… - To nigdy nie będziesz pracować.
- Otóż to. - Rozumiem, ale…
- Kto będzie dzwonił o tej porze? - Oddaj.
Poważnie, potrzebuję go.
Połóż tutaj.
- To twój słaby punkt. - Nie.
A jeśli ktoś mnie pilnie potrzebuje?
Może Gus napisze:
„Miałem mokry sen o rejestrze.
Wyślij mi go w tej chwili”.
Co?
- Nie ruszaj się. - A co?
Masz…
Nie rób tego.
- Fuj. - To żyje.
- Wyrzuć to. - Atakuje mnie.
- To obrzydliwe. - Atakuje mnie.
Ulepszyłaś szechuańską szamę.
Dobra, wychodzę. Dzięki.
- Dlaczego? - Dzięki za wszystko.
Jesteś zestresowana. Daj ręce.
Chodziłem na zajęcia z uważności.
Z uważności? Fuj.
Dobra, ale to naprawdę pomaga.
Zamknij oczy.
Wdech.
Nie udawaj.
Ten kawałek metalu nie ma nad tobą kontroli.
Nie ma nad tobą władzy.
Uwalniam cię.
Wdech.
Gdy otworzysz oczy,
będziesz całkowicie zrelaksowana.
Czuję się odprężona. Coś takiego!
Niewiarygodne.
Mówiłem ci.
Odmłodzona.
Kontynuujmy pracę.
- Nie! - A czemu nie?
Żartuję.
Sandyfit, serio?
Widziałaś to? To typowa dziewczyna w neonie.
Kto by to nosił?
Spójrz, jak ona pozuje.
Kto by tak chciał? Ale wstyd.
Jesteś głupia!
Cholera. Ty chcesz go przelecieć.
- Nie , nie chcę. - Masz na niego chrapkę.
Wcale nie. Zwariowałaś.
To by się zgadzało.
Kujon, który chce ocalić świat.
Twój typ.
Konflikt interesów, on ma dziewczynę, a ja go nie lubię.
Dużo pracujesz. Przydałyby ci się
jakieś igraszki.
Mayte…
Musisz kogoś przelecieć.
Nie wyrażaj się tak.
Czemu mam patrzeć na jej tyłek na każdym zdjęciu?
A #Pad?
- Podoba ci się. - Nie.
- Jej tyłek mnie wkurza. - Lubisz go.
Nie zjadłeś przypadkiem moich ciasteczek?
Już się nie dzielisz?
Dzielenie się to troska, co nie?
Mamy firmę. Czas dorosnąć.
Były w nich halucynki.
I…
Odrobina LSD.
Wczoraj miałem po nich niezłą jazdę.
Zjadłem dwa.
Umierałem z głodu. Pościłem.
Jest napisane: „Odjazdowe ciastka Blasa”.
Skąd miałem wiedzieć, że są w nich grzybki i SLD?
Dzięki nim jestem bardziej produktywny.
Już za późno.
Sponsorzy premium mają dziś być.
Co?
Kompletnie ci odwaliło.
- Po prostu mnie kochaj. - Już lecę.
Jestem głównym hakerem.
Dziś jestem do państwa do usług,
aby uprzyjemnić wam wizytę w SignNow.
Przecież jesteś prezesem.
Zostawiam państwa z szefem.
Zaprosiliśmy państwa, bo jesteście fundatorami premium.
Oto nasze biuro, dziękujemy za odwiedziny.
Pokażesz, nad czym pracujecie?
Skoro już tu jesteśmy.
- Dobrze? - Oczywiście.
Nie ma wiele do zobaczenia, ponieważ mamy tylko 40%…
- W sumie to jest już wersja beta. - Ach tak?
To wspaniale.
Niespodzianka.
Znasz mnie.
Jak widzicie,
stawiamy na futurystyczną grafikę.
Właściwie to poszliśmy w stronę ciastek Pop-Tarts z lat 90.
Czy apka poprze publiczne karmienie piersią?
Czy karmienie piersią cię gorszy?
Czy kobiece piersi cię krępują?
Ja też byłem karmiony piersią
i mam sutki.
Śmiało.
Jak często będzie o mnie wzmianka?
Jestem jednym z największych sponsorów.
Pod wodą.
- Słucham? - Bez ograniczeń.
Nielimitowane wzmianki o fundatorach.
Brawo!
Mam trzy organizacje pozarządowe: anty-GMO, pro-karmienie piersią
i pro-LGBTTQQIAAP. Uwielbiam pomagać.
- Wspaniale. - Dziękuję.
- Też lubię pomagać. - Ja bardziej.
Ja bardziej.
Codziennie oddaję krew.
Z czego jesteśmy zrobieni?
Z gwiezdnego pyłu.
Naćpałeś się?
A ty co osiągnąłeś?
Wszystko gra?
Co?
Jesteś promykiem światła.
Dobra!
Dziękuję wszystkim za przybycie.
Tak szybko?
Wszystko, co dobre, kiedyś się kończy. Proszę za mną.
Pa, Nat.
Komórki to prezent od firmy.
Teraz możemy monitorować was 24/7,
aby udoskonalić aplikację.
Musiałem przejść długą drogę.
Narka. Twój pogromca tu jest.
- Coś się stało? - Nic takiego.
Myślałam, że razem będziecie prowadzić SignNow.
Tak, a co?
Nie powinieneś być twarzą projektu?
Jak przywódca.
Cóż… Blas nie traktuje niczego poważnie.
Ja…
zawsze muszę wszystko robić.
Ustawię na 40. Jesteś bardzo blady.
Nie, ostatnim razem się spiekłem.
Bycie pięknym boli, skarbie.
Koniec ze słomkami. Podpis przyjęty.
Lauro.
Hej.
Minęły cztery godziny.
- To normalne? - Nie mam pojęcia.
Ale jest spoko.
Dzień dobry w pracy.
Cześć, partnerze. Kocham was.
- Ja ciebie też. - Kocham cię.
Co ty robisz?
Wszystko się pokopało.
To miała być przeciętna apka, której nikt nie użyje.
Ciesz się, partnerze.
Jesteśmy na topie.
To wspaniały dzień.
W samą porę.
Chodź ze mną.
- Co kupiłeś? - Chodź.
Panowie, tędy.
Zachowujesz się jak dziecko.
Marzoco GS-3, wersja specjalna.
Ma programowanie wolumetryczne.
Trzecia generacja.
- Chcesz mnie przekupić. - Kawa się przyda.
Okej, skoro tak to ujmujesz.
Kupiłam też ziarna, o których zawsze mówisz.
No nie.
Co?
Niedobrze.
Uśmiechnij się. Należy do ciebie, zasłużyłeś.
Ciesz się.
Naprawdę? Bardzo dziękuję.
Nie wiesz, ile to dla mnie znaczy.
Mam u ciebie dług.
Dziękuję.
Nie masz pojęcia, co się stało.
Widziałaś artykuł w Harvard Biz?
- Nie. - Portal Sfinansowani ma dobrą passę.
Dobrą passę?
Właśnie rozmawiałem z kumplem,
który pracuje w YayTalks i zgadnij co.
- No? - Będzie wzmianka o SignNow.
- Yay… - Talks.
YayTalks, kurwa, a co?
- Bardzo dobrze. - To prawda.
- Nat. - Co?
Jesteś naszym najcenniejszym skarbem.
Bardzo dziękuję.
- Dobrze ich przygotuj. - Na 100%.
Naprawdę zaryzykujesz wszystko dla tych gości?
- Oczywiście, że nie. - Dali ci rejestr?
No tak… Nie.
Uzupełniam go za nich, żeby mieli lżej.
Nie martw się.
Słyszeliście, że jestem najcenniejszym skarbem firmy?
Masz piękne pismo.
Karen, jesteś najcenniejszym skarbem firmy.
Już blisko.
Jeszcze 50 kalorii. Postaraj się!
Świetnie.
Nie wiem, co nie gra z moją dietą. Mam zaparcia w nocy.
Dodaj śliwkę do każdej przekąski.
Śliwkę.
Musimy przełożyć te sesje.
W SignNow mnie potrzebują.
Pański kał jest nietypowy.
- Mówiłam. - Tak.
Dam panu probiotyki.
Proszę oddychać.
Potrzebuję witaminy M.
Taka nie istnieje.
Motywacja. Niby co mają wielcy przedsiębiorcy?
Mają muzę. Wynalazłem apkę roku.
Jako twoja muza zadbam o to, żebyś dobrze wyglądał i odniósł sukces.
Ekstrakcja.
Będzie pan chciał się wypróżnić, proszę wstrzymać.
Słuchaj pani.
Proszę, nie rób kupy na podłogę jak ostatnio.
Juanito, przynieś mopa.
Przepraszam.
WYSTĄPISZ W YAYTALKS!
Wystąpię w YayTalks.
W YayTalks.
Natalia to załatwiła.
- A to co? - Pojęcia nie mam.
Wracamy z Rekinami Biznesu.
Cześć, partnerze.
- Nie było cię dziś w biurze. - Przepraszam.
Spotkałem się z gośćmi od sztucznej inteligencji.
Chcą współpracować. Jutro ci opowiem.
Czy oni też mieli oczyszczanie jelita grubego?
Świetnie, partnerze.
Kocham cię.
Wystąpimy…
w YayTalks.
Możesz przestać?
Ćwiczę mięśnie Kegla.
Dzięki nim mam młodą cipkę.
Chyba brakuje ci matki.
- Nat. - Słucham.
- Możesz do mnie przyjść? - Jasne.
- Masz przerąbane. - Zamknij się.
Cześć, chłopaki.
- Weź piłkę. - Dobrze.
- Skup się. - Jasne.
Serge i Lebra znaleźli niespójności w życiorysach Polo i Blasa,
a ich doświadczenie jest dziwne.
- Łapacz snów? - Przycinacz winorośli.
- Kim jest tiktoker? - Współczesnym influencerem.
Nie mają profilu na LinkedIn.
Polo zakłada, a Blas nie używa mediów społecznościowych,
bo skupia się na naszym projekcie. #Kreatywny.
- Tak robią zawodowcy. - To nie ma sensu.
Właśnie że ma.
- Nie? - Popatrz mi w oczy.
- Patrzę - Co mówią?
Nie możemy…
pozwolić sobie…
na kolejną…
- Na kolejną porażkę. - Tak.
- Porażkę. - Oczywiście.
Sprawdziłaś ich?
Na tym polega moja praca. SignNow to profesjonaliści!
A ty jesteś w dobrych rękach.
Czyli w moich, więc spokojnie.
Nie zawiodę cię.
Mogę już iść?
Tak.
Trzy, dwa, jeden.
Cześć, słuchacie Motivation Nation,
podcastu SignNow o przedsiębiorczości i innowacjach.
Jestem tu z Carlosem Solano, guru marketingu dziecięcego.
- Cześć, Carlos. Jak się masz? - Dobrze.
Magia rozpakowywania buduje więź między rodzicem a dzieckiem.
Przez coś tak pięknego jak marketing.
- Jesteśmy na żywo. - Guru?
On? Skąd to wytrzasnąłeś?
Kupiłem, żeby móc nagrywać podcast.
- Jaki podcast? - Wymiatamy w sieci.
Rozwijamy się dla publiczności.
To poważna rzecz.
Mamy mnóstwo rzeczy do zrobienia, nie możemy tego schrzanić.
To prawda.
- Zrobimy wszystko, jak wrócę. - Idziesz ze mną.
To tylko zaproszenie, a ja jestem Cano plus jeden.
Jasne.
Znowu to robisz, Polini.
Kto?
- Polini. - Brzmi fajnie, biorę.
Na studiach
zawsze znajdował sposób, by się wymigać, a ja odwalałem całą robotę.
Przypisywał sobie wszystkie zasługi.
Wszystko, co robię, jest dla projektu.
Jest taki niedojrzały.
Ta apka przypomina Tindera…
ale jest dla psów.
Możesz być kobietą, mężczyzną…
- Polo! - Cano!
Co słychać? Jesteś taki chudy, że da radę cię przytulić.
Siadaj. Pozwól, że cię przedstawię.
To Lito, mój guru.
To on mnie stworzył, ale najpierw zgnoił.
Posternak.
Jest święty Dwa razy w roku sprząta ocean.
- Nie. - To ocean oczyszcza mnie.
A to Pérez Conchas.
- Fotografuje kobiety w japonkach. - Obserwuję się.
Dwa miliony obserwujących.
A to jest Polo.
Pracuje nad obiecującą aplikacją.
Po prostu robię swoje
i cieszę się, bo wystąpię w YayTalks.
- Naprawdę? - Tak.
- Fajnie. - Niesamowite.
Patty, załatw mi YayTalks.
Hej!
Wstawaj! Jak wam idzie z API?
JSON już naprawiony?
CDN gotowy?
Nie.
A czemu nie?
- Pracujemy nad tym, o co prosił Polo. - Nad społecznościówkami.
Tworzę wpis na Wikipedię.
- Polo ma stronę na Wikipedii? - Tak.
Super, psia mać.
Rzućcie to i pracujcie nad apką.
Aderales.
Szefie.
Chodźmy.
Dobrze, szefie.
- Ady! - Proszę bardzo.
Witam wszystkich.
To gnojek, nie wierz mu.
- I tak zamykasz trójkąt… - Polo!
- Partnerze. - Idziemy.
Nie żartuję. Już.
Chwileczkę. Ma zły dzień.
Sfotografowałeś moją siostrę.
Masz talent, skurczybyku.
Od lat chciałem dołączyć do tej społeczności.
Mam to gdzieś.
Kazałeś programistom pracować nad motywacyjnym chłamem.
Ładujesz pieniądze w bzdury mojego brata
i wychodzisz z biura, żeby popijać drinki
z kolesiami z luksusowego klubiku, a ja haruję jak wół.
Tworzę sojusze finansowe.
Nie, wszystko psujesz.
Sam nie dam rady.
Spójrz na to szerzej, partnerze.
Dobrze?
Aderales!
Zawsze mi to robi. Jestem jego suką.
Spoko, ziomuś.
Skoro tak cię to wkurza, to czemu to robisz?
Takie mam zasady. Kończę to, co zacząłem.
Rozumiem, ale co w nich dobrego,
skoro jesteś zestresowany, licho wyglądasz i cuchniesz?
To, co cię uszczęśliwia, nie przynosi dochodów.
Guzik prawda.
- Nie. - Patrz na mnie.
Jestem zadowolony, robię, co chcę i wyglądam super.
- Kogo my tu mamy? - Cześć.
Co tam?
- Gdzie się podziewałeś? Masz prezenty. - Na biegunie północnym.
Proszę, pyszne dekstro.
Smacznego.
Co ty co tak stoisz?
- Tak sobie myślę. - Podejdź bliżej.
To mój przyjaciel, Blas.
Ten gość jest jednym z twórców SignNow.
To prawdziwy geniusz.
Znacie się?
- Nie. - Tak.
- Nie? - Właściwie to nie.
Dzięki.
Chciałam tu pracować, ale…
łatwiej dostać się na Harvard.
Kotku.
Podpisuję petycję o normalizację ciała
i mam już milion punktów.
Mówiłem ci.
Super.
Nie sądziłem, że ci się uda.
- Ale się udało. - Dzięki.
Jesteś moją…
Rybie białko dla mojego grubcia.
Pycha.
Stworzyliście hit.
Wszyscy moi znajomi mają obsesję na punkcie SignNow.
Będziemy milionerami.
I jedziemy do Tulum. Jestem gotowa.
Na co patrzysz?
Pozwól, że ci wyjaśnię.
To nie tak. Miałam ci powiedzieć.
Tym jestem dla ciebie?
Królikiem doświadczalnym? Wpisem na blogu?
Eksperymentem?
zrobiłem to, żebyś poczuł się lepiej.
Chory sposób na poprawienie komuś humoru.
Chciałam ci pomóc.
Wiesz, że jestem blogerką. O czym mam pisać?
Nie chciałam cię skrzywdzić.
Chyba już pójdę.
Zrywamy?
A jak myślisz?
Kotku.
Polo!
Ale z ciebie suka.
Bądź cierpliwy, a zobaczysz zmiany.
Uwielbiam zabierać go do Zary
i kupować mu mniejsze ubrania, żeby widział.
Za to na plaży
można nałożyć korektor na rozstępy.
Zawsze twierdzisz, że źle wybieram,
więc tu są zdjęcia z oprowadzania.
Wybierz jakieś na Facebooka.
Okej? Pozdrawiam ciepło.
LEKI NOOTROPOWE
- Natalia. - Nie przeszkadzam?
Byłam w okolicy i postanowiłam wpaść.
Spoko.
Wszystko w porządku?
Tak.
Mieliśmy spotkanie z partnerami…
Co to ma być, do cholery?
Nasz asystent zajmuje się witaminami i odżywkami.
Tak, bo handel narkotykami jest…
Rząd przetwarza jego licencje.
- Nie pierdol. - O co ci chodzi?
Nie wkurwiaj mnie. Praca jest dla mnie bardzo ważna.
Przecież wiem.
Wyluzuj. Wszystko gra.
- Ta. - Już dobrze.
Co ty ukrywasz, dupku?
- Niby co? - Ty mi powiedz.
No nic.
Dziwnie się pracuje z kimś,
kogo się w ogóle nie zna.
- Uspokój się. - Jestem spokojna.
- Patrz na mnie. - No.
To ja.
Wciąż taki sam.
Niczego przed tobą nie ukrywam.
- Sorki. - Głuptas.
Dostaniesz tę apkę.
- Dobrze. - Zaufaj mi.
Wszystko jest w porządku.
To, co właśnie zrobiłeś…
- To było niestosowne. - Co?
To.
Mamy konflikt interesów.
Pracujemy razem.
- Zwariowałeś. - Ale…
- Co? - Nic.
Masz dziewczynę.
- Nie. - A ta cycata laska?
Zerwaliśmy.
Mogę się nie rozbierać.
Niby czemu?
- Bo… - Co?
- Mam… - Co takiego?
Aha.
Masz rozstępy, no i co z tego?
Czemu miałyby mi przeszkadzać?
- Serio? - Co?
Potrzebuję go.
SIGNNOW MA NOWE WIADOMOŚCI
Bill Gates.
Cholera.
Musimy stworzyć hit za wszelką cenę.
Coś na kształt gry,
ale żeby móc pomagać.
Jestem częścią tej zmiany.
- Właśnie. - Jestem częścią zmiany!
- Chcesz… - SignNow.
- Ale by były jaja. - Będziemy bogaci.
To niemoralne.
Przestań, nie przejmuj się tym.
Ja pierdolę.
- O co ci chodzi? - O wszystko.
Cześć. Jesteście stażystami? Możecie wyjść?
Ten pokój jest dla pracowników.
Dzięki, zamkniecie drzwi?
Słuchaj, pepperoni. Co się dzieje?
- Nie uwierzysz, co zrobiłam. - Co?
Co?
- Co? - Spałam z Polo.
- Mam krzyczeć? - Bujasz!
Cicho.
- Pochwa czy anal? - Nie bądź świnią.
Sama podsunęłaś mi ten pomysł.
- Już kumam. - Niby co?
Jesteś sfrustrowana, bo ma małego.
Krzywego?
Nie miałaś orgazmu?
- Wiedziałam. - Nie miałam. Czy to źle?
Normalka. Słucham.
- Jesz to gówno? - Jest super.
- Nawet mnie nie słuchasz. - Nie każ mi czekać. Mów.
Nie do wiary.
- Uspokój się. - Czuję, że…
Wiem, że go nie uprawiasz, ale seks to coś normalnego.
- Uprawiam… - Luz.
- Ale nie tak często. - To o co kaman?
SignNow to oszustwo.
- Że co? - Jest taki gość, Aderales.
To diler.
Robi się śmiesznie.
Oni nie mają pojęcia, co robią.
W dzisiejszych czasach nikt nie wie.
Widziałam oryginalne nagranie.
To głupie.
To będzie łatwa kaska.
- Mają przerąbane. - Oszukali nas.
- Ja ich tu zaprosiłam. - Patrz na mnie.
Wyluzuj.
Zwariowałaś?
- No co? - #JaTeż.
To szklane biuro.
Wybacz. Taki tu mamy klimat.
Myślałam, że to ci pomoże.
Ma krzywego.
SUBSKRYBENCI SIGNNOW
- Co? - Twoja kawa.
- Dzięki. - Spoko.
To średnie użycie Instagrama.
A to wynik SignNow.
Mamy wszystkie trzy oznaki uzależnienia.
Uwalnia endorfiny.
Świetnie. Dodaliśmy tajny poziom,
w którym wybiera się broń i zabija nieekologicznych prezesów.
Boki zrywać.
Niedobrze. Tu nie ma się z czego śmiać.
Nie zapomnij włączyć powiadomienia
i wpisać #Wymiatamy. Dzięki, trenerze.
Gdzie byłeś?
W solarium, no jasne.
Patrz na to.
Chodzi o liczby.
To prawda?
- Tak. - Brawo!
Stworzyliśmy potwora.
- Ludzie korzystają. - To uzależnia.
To tak Jobs czuł się po sukcesie Macintosha.
Czekaj. Robimy z ludzi idiotów.
- Musimy powiedzieć Sfinansowanym. - Co?
Że ta aplikacja jest niesamowita i będzie hitem? Śmiało.
Przerwijmy to, zanim więcej ludzi zrobi sobie sieczkę z mózgu.
Jeśli będą na tyle głupi, żeby wszystko odwołać,
to nie zapłacą i nie będzie emerytury.
Świetna robota.
Chodź, pogadajmy.
Możemy przełożyć rozmowę z SignNow na przyszły rok?
Prasa jest już powiadomiona.
Wspaniale. Dzięki, pa.
- Nat. - Gus.
- Wszystko gra? - Tak, a co?
SignNow jest super. Nie mogę się oderwać.
Spójrzcie, zwalczą Ebolę.
Pa, Ebolo. Żegnaj, biedo.
- Wiem. - Co?
Podrasujemy kampanię marketingową.
Niech wszyscy wiedzą, że to nasi.
Świetny pomysł.
Może lepiej zrobimy to po YayTalks?
Zorganizujemy wtedy grupę fokusową.
Chcemy przełożyć to, co najlepsze od lat?
Nie.
- Nie. - Oczywiście, że nie.
- Wykonać. - Dobra.
Wspaniale. Kocham cię.
Ja ciebie też.
Czas na twoje wsparcie i podpis. Doskonale!
- Wszyscy używacie tej aplikacji? - Tak.
Zalegalizowałem aborcję w Watykanie.
Super.
Drużyno!
Rozpoczynamy wielką kampanię.
Sfinansowani chcą nas wypromować przed YayTalks.
Wiecie co?
- Macie premię. - Co?
Premia za wyniki dla wszystkich!
- Do dzieła! - Nie.
Czemu rozdajesz pieniądze?
- Bonusy! - Dlaczego dzisiaj?
Tak powiedzieli.
Kombucza jest teraz częścią diety. Nie ma za co.
Rozmawialiśmy z Polo Ríosem, genialnym twórcą aplikacji SignNow,
który obalił mit, że sieci społecznościowe nie pomagają ludzkości.
Podarował nam kilka minut,
aby opowiedzieć nam o tym, jak podąża śladami Gandhiego, Mandeli i Getza.
Ríos i SignNow rozpędzili bitwę o sprawiedliwość społeczną
i zdobyli nasze serce.
Ograbili cię z chwili sławy, synu.
Od kiedy to Polo jest geniuszem?
Prezes nie dba o to, że aplikacja jest najczęściej pobieraną w tym roku.
Uważa ją za dar dla ludzkości.
Firma Polo Ríosa
osiągnęła…
Nie powinieneś poćwiczyć przed jutrzejszą rozmową?
Nie pogniewasz się?
Ani trochę.
Super, partnerze. Kocham cię.
Dzięki.
Kocham cię.
Ja ciebie też.
Zróbcie to.
- Jesteś pewien? - Tak.
- To kompletny odjazd. - Praca zajmie nam całą noc.
Przestańcie jojdać, a zacznijcie programować.
Spokojnie, zajmiemy się tym.
Proszę bardzo.
Cześć, jestem Polo Ríos.
Najlepszy.
SIGNNOW
Dzięki. Jak leci?
Jak tam?
No co tam?
Skończyliśmy.
Kocham was… bardzo.
Aderales.
Chodźmy!
Jeszcze kolejkę?
Niech będzie.
Wyślij to do Jeffa Bezosa.
Powiedz gubernatorowi Durango,
żeby przygotował się na spotkanie w przyszłym tygodniu.
- Freddy Robles? - A kto pyta?
Polo Ríos, też jestem przedsiębiorcą.
Prezesem SignNow.
To portal do podpisywania petycji, który łączy portal społecznościowy z grą.
Brzmi głupawo.
Gigi, zacznij załatwiać mi coś innego.
Teraz każdy może być w YayTalks.
Tak, panie Slim. Przepraszam, rozmawiałem z fanem.
Cieszę się, że się podoba.
Kiedy idziemy na golfa?
Co pan na to?
Oddychaj. Wszystko gra.
To mi nie pomaga.
Masz paranoję. Co może pójść nie tak?
Nic.
Impreza, konferencja. Kolejny projekt, koniec.
- Już się nie spotkamy. - Otóż to.
Już?
- Mayte, nie. - No przestań.
Co? Bo nie chcę całować kumpeli?
YAYTALKS MEKSYK
Jestem Polo Ríos.
Jest przedsiębiorcą i prezesem SignNow.
To Polo Ríos.
Od dawna zastanawiałem się, jak zbudować most…
- Przebierz się. - Sprzedaję nootropy, nie marihuanę.
Tutaj.
…i sprawy społeczne.
Te miejsca są dla głównego hakera, czyli dla mnie.
Jak zmienić świat za pomocą jednego kliknięcia?
Jeden klik.
To nowy sposób radzenia sobie z problemami.
Ludzie chcą pomagać.
Ale często nie wiedzą jak.
Z pomocą przychodzi SignNow.
Czas na wsparcie i podpis.
Super lajk. Dobra robota.
Niektórzy z was już korzystają.
Cieszy mnie to.
Zrobimy krótkie demo dla tych,
którzy nie korzystają z mediów społecznościowych.
Przepraszam, wystąpił mały błąd.
Nie.
To nie żaden błąd.
Dzień dobry, przepraszam.
Jestem Blas.
Z SignNow. Witam państwa.
Co jest?
Co ty robisz?
Jak widzicie, SignNow ma nową funkcję.
Niby jaką?
Od dziś wyłączamy widoczność lajków
i kończymy z rankingiem.
- Co? - Tylko użytkownik wie, co podpisał.
Co?
Oczywiście będą polubienia, udostępnianie, przeglądanie i super lajki.
Jesteśmy świadomi, że podpisywanie petycji
nie rozwiąże problemów tego świata.
- Ale tłumaczyzm. - Super.
Świadomość to fajna rzecz,
ale wkręcanie się w tak zwaną filantropię,
gry i sieci społecznościowe oddala nas od rzeczywistości.
- Co się dzieje? - Nie wiem.
Nikogo nie winię,
bo tu nie o to chodzi.
Jednak tego typu aplikacje
naprawdę nam szkodzą.
- Napraw to. - Jasne.
- Bo tutaj chodzi o nas. - O każdego z was.
…rekompensujemy to sobie polubieniami,
przez co łatwo nami manipulować.
Dlaczego ma nie być lajków? To się nie uda.
Nie za to płaciliśmy.
Oddam krew i nikt się nie dowie?
Myślałem, że pomagamy.
To oczywisty błąd.
Nie damy się sprowokować.
Sprawa padła. Idźmy już.
Załatwimy to i wrócimy.
SignNow jest z wami, dla lepszej przyszłości.
Zajmiemy się tym.
Wiem, o co chodzi i załatwię to. Spokojnie.
Potrzebuję chwili i naprawię to.
Nat, co się dzieje?
Nie wiem.
Co zrobiliście z apką?
Wyślijcie skargę na @SignNow.app.
- Dzięki, pa. - Matki mają prawo karmić piersią.
Nie dotykać auta, należy do dziadka.
Zostawcie mój samochód!
- Wypisuję się. - Nie obchodzi mnie to.
Idź do diabła! Zabiję cię!
- Spieprzyłeś. - Nie.
Spieprzyłeś.
Wykorzystujemy ludzi.
- Polo. Odebrać? - Nie.
- Co… - Przepraszam.
Przysięgam, to nie tak.
Zniszczyłeś mi życie i karierę!
Palant z ciebie!
Seks z tobą to porażka!
Stres mnie nie kontroluje.
- Stres mnie nie kontroluje. - Oddychaj, Nat.
Lekiem na lęku jest…
Strach mnie nie kontroluje.
Jestem spokojna.
Medytacja teraz w niczym nie pomoże!
Skomentujecie zarzuty przeciwko firmie?
Analizujemy sytuację.
Zrobiliście to po pijaku?
Bzdura. Oglądałaś „Ciekawy przypadek Benjamina Buttona”?
Brad Pitt grał stare dziecko.
Kto by chciał tak oszukiwać?
Dużo ludzi. Swoją drogą, sprzedaję nootropy.
Zainteresowani niech to zeskanują.
Ci tak zwani przedsiębiorcy wykiwali swoich inwestorów.
Wydali pieniądze na wypasione biura
i trenera życiowego 24/7.
Na płukanie okrężnicy?
Dlaczego? To obrzydliwe.
- Kolejny cios dla sfinansowani.com. - Co zrobiłeś?
To, co było trzeba.
Jesteś bardziej moralny, ale to nie tak.
Ludzie wiedzieli, w co się pakują.
Stworzyliśmy hit.
- Ludzie wezmą to, co im dasz. - Nie miałeś prawa tego robić.
SignNow! Chcą nas zlinczować. Ustawić barykady!
Barykady!
Skłamałeś prasie i nagrałeś ten głupi filmik.
Przypisałeś sobie całą moją pracę.
- Ciebie też zlinczują. - Tracimy obserwujących.
Tylko na tym ci zależy?
Skompromitowałeś mnie przy przedsiębiorcach.
Nie zasługujesz na ich szacunek.
Pomogłem ci, bo byłeś na skraju załamania.
Ty po prostu boisz się odnieść sukces..
To ma być sukces?
Tylko kto i ile za niego zapłaci?
Okłamujesz siebie i mnóstwo innych ludzi.
Niech żyje sukces!
- Rodzina. - Co?
To cyjanek, nie wezmą nas żywcem.
Pusta masa z ciebie.
Zawsze będziesz taki malutki, bez marzeń i celów.
Mam dość ciągnięcia cię za uszy.
Chciałem cię zainspirować.
Trafiłeś w nieodpowiednie miejsce.
Bo ty nigdzie nie chodzisz. Narzekasz i wymyślasz wymówki.
Mamy erę kapitalizmu i białych.
Dałem ci szansę, byś ruszył naprzód.
A ty zamieniłeś to w żart.
Nie chciałem, żebyśmy byli nikim.
Nie obchodziło cię, czy to mi się podoba.
Nie dbasz o moje szczęście.
Jesteś pieprzonym egoistą.
A ty? Idź do diabła. Nie teraz, trenerze życiowy!
Wal się.
Proszę wszystkich o uwagę.
To pudełko reprezentuje rozczarowanie.
Porażkę.
Nikt nie chce się w nim znaleźć.
Prawda?
Natalio, umieść w tym pudełku wszystkie swoje marzenia, cele i nadzieje.
- Zwalniam cię. - Rozumiem.
Nie musisz być taki okrutny, palancie.
Co za dupek.
Nie bądźcie smutni, choć i ja cierpię. Natalia była wschodzącą gwiazdą.
Najbardziej boli to, że wszyscy potrzebujemy pudełek,
ponieważ portal Sfinansowani jest bankrutem.
Nie będę mógł wam dziś zapłacić.
Co?
Dzięki, Natalio.
Kupiłem iPhone’a 13. Jak mam go spłacić?
Zostanie mi ten ohydny Android.
Adoptowałem psa. Jak mam mu wyjaśnić, że jesteśmy bezdomni?
Goń się, dupku.
- Wal się! - Idziemy.
To jest własnością…
Mem, rozdział.
- Rozdział na temat każdego memu. - Cano.
Jak się masz? Mam wiele nowych pomysłów. Pogadamy?
Już cię nie potrzebuję. Mam Memelasa.
Wybacz mi.
Proszę pana, wychodzimy.
Zanim cokolwiek powiesz, posłuchaj mnie.
Dzisiejsze gwiazdy rocka są influencerami.
- Tak. - Kto jest najważniejszy?
Memelas. Pomyślałam więc, że nakręcę teleturniej
o Memelasie, w poszukiwaniu kolejnego Memelasa.
- Kolejny Memelas? Wątpię. - To znaczy…
Akcja!
Witajcie, kochani. Jak się macie?
Nie tak, Rocco.
Mogę iść spać?
- Pomyśl o swoich widzach. - Jest 2.00 w nocy.
To tylko dzieciak. Będzie miał uraz.
Płacę ci za porady wychowawcze?
Dobrze. Sprawdźmy, czy dasz radę. Akcja!
Witajcie, przyjaciele. Jak się macie? Mamy nowy filmik.
Wypróbowujemy tę fajną ciężarówkę.
Motivation Nation?
Tak. Miło mi.
Oddaj mi forsę!
Przepraszam…
Zainwestowaliśmy.
Hej! Znacie go?
To złodziej. Przez niego SignNow upadło.
Chciałem powstrzymać globalne ocieplenie.
Walczyłem o manaty, ale już za późno.
Chcesz, żeby pszczoły wymarły? Nikt tego nie chce.
Hej, mówię do ciebie.
Patrz na mnie, jak mówię.
Znacie go? Wyrzućcie go albo to ja zrobię.
Przepraszam.
Naprawię to.
Przepraszam wszystkich.
Naprawię to.
Naprawię.
Obiecuję, że to naprawię!
Kiedy się zmieniłem?
Kiedy straciłem z oczu cel?
Kiedy przestałem się przejmować innymi?
Jestem niewolnikiem własnej niepewności.
Nigdy nie byłem dość dobry.
Było mi mało sukcesów, pieniędzy, miłości.
Byłem za gruby.
Chcę mieć siłę, by się rozwijać.
Wiara, że osiągnąłem cel, napędza mnie.
Tylko nagi…
mogę zaakceptować swoje wady.
Tylko wtedy będę szczęśliwy.
Od dziś kocham swoje blizny i siniaki.
Sukces innych nie jest moją porażką.
Rozumiem, że sukcesu nie osiąga się na skróty.
Życie nie jest takie, jak myślałem.
Muszę przeprosić
za wyładowanie frustracji na bliskich.
Za krzywdzenie tych, którzy by mnie nie skrzywdzili.
Sukcesem trzeba się dzielić.
Pokora to nie brak myślenia o sobie,
lecz myślenie o sobie mniej.
Kochaj siebie samego i zasubskrybuj.
Kliknij poniżej.
DLA BLASA! OD POLO MUZEUM, 9.05.
MUZEUM
Blas!
To ja! Jestem Blas.
Chodź.
Spóźniliśmy się.
KONKURS DLA BARISTÓW, 10 EDYCJA
Nie wiedziałem, że będą amatorzy.
Nie wiedziałem, że zaprosili spalacza.
Maszyna była źle skalibrowana.
Twój nos też?
To mój „Kompletny odlot”.
To kawa z iberyjskich ziaren,
które zawierają cztery razy więcej kofeiny
niż ziarna arabskie.
Jedna filiżanka trzyma dwa dni.
Zawiera nuty jaśminu, cytryny i truskawek.
Pochodzi z Soconusco, Chiapas.
Ziarna fermentują przez 28 godzin,
a maszynę trzeba skalibrować na 18 gramów i 36 mililitrów,
temperatura 91 stopni.
Ta kawa jest bardzo delikatna.
Nie każdy taką zrobi.
Ej!
Dzięki za pomoc.
Jesteś do tego stworzony.
Powinienem był cię wspierać, a nie zmuszać.
Zepsułem coś, co dobrze szło.
To było słabe.
- Trochę mi odbiło. - Trochę.
Brakowało mi tego zapachu zupki chińskiej.
Jesteś moją bratnią duszą.
To po katalońsku?
Trzecie miejsce.
Nie pierwsze.
Chcę się w to zaangażować.
- Możesz… - Tak.
Ten kanał będzie hitem.
- Potrzymasz? - Jasne.
Polo Ríos.
Powymieniamy się pomysłami?
Twoja kolej.
Dzięki.
Natalia.
Pracujesz tu?
- Oczywiście. - Pracuję.
No tak.
Zapraszam.
Tutaj!
Dobrze wyglądasz. Jesteś wyluzowana.
Co zrobiłaś z tamtą Natalią?
Tutejsza filozofia jest dość fajna,
bo dzięki niej pamiętam,
że nie muszę wszystkiego kontrolować.
Odzyskałaś równowagę.
Super.
Tutaj.
Jak mogę ci pomóc?
Przyszedłem złożyć depozyt.
Oczyszczasz swoje imię?
Coś w tym stylu. To nie były nasze pieniądze.
Widziałam filmik.
To żenujące.
Nie, podobał mi się.
Co dalej z Polo Ríosem?
Dowiem się, kim jestem.
I czego chcę.
Przeproszę.
I nie wiem.
Nie będę się wychylał.
Łatwo ci będzie, mając milion trafień w Google.
Wygooglowałaś mnie?
Ja ciebie też.
Potrzebuję twojego hasła głosowego.
Proszę.
Womderam dirimdam.
Womdirandaram.
Serio?
Okej.
Mamy to.
Wow.
Najlepszy barista w mieście.
Ludzie usłyszeli o „Kompletnym odlocie”.
Odkryłeś ich potrzebę.
- Co to jest? - Co?
- To. - Nic takiego.
- Masz tatuaż. - Tak.
To moja osobista marka.
- Słabe, wiem. - Wcale nie!
Podoba mi się.
Parzona z Etiopii.
Dzięki.
Polo?
Niemożliwe, jestem Janono,
prezes Dogflixa, pisałem do ciebie.
Pamiętasz Dogflixa? To jak Netflix, ale dla psów.
Treści audiowizualne dla psów. Wszystkie gatunki.
Seriale, komedie, dramaty.
Narkodramaty, reality show, talk show. Wszystko.
Pies nigdy się nie znudzi.
Będziemy milionerami.
Dasz mi swój numer? Zadzwonię.
Napisz do mnie na Insta. Sprawdzam codziennie.
- Na pewno? - Tak.
- Jak chcesz. - Okej.
Będziemy trzepać miliony.
Dzięki. Dogflix.
Zdrówka.
Mam tam dystrybutorów.
Na razie.
Kocham cię.
Powiedz mu o uniwersytetach.
O tak.
Uwolnili towar, będzie duża dostawa.
Adderall, Ritalin, co chcesz.
Na uczelniach dzieciaki dostają to przed egzaminami.
Przekonwertowałem całą kasę na adersy.
Zainwestuję w mały, meksykański start-up.
Co jest grane?
Nie bój się, ale aders upadł.
To bardzo boli.
Jest po 20 centów.
Zainwestowałem 20 000 pesos, miał iść w górę.
Mówiłem, że cena będzie się wahać.
- Taki jest świat kryptowalut. - Co?
Uspokój się.
Gdybyś nie był najseksowniejszym facetem na świecie…
Hej!
- Opanuj się. - Dzięki.
Tak się nie robi, stary.
Blas, co się dzieje?
Daj próbkę krwi, a sprawdzimy, czy jesteś potomkiem Moctezumy.
No nie.
- Nieźle. - Nie.
Słuchaj, to nie jest złe.
Zadzwoń do Tony’ego.
Napisy: Agata Martelińska