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NÃO FALE, AJA
VAMOS LÁ, CAMPEÃO
Hoje é seu dia de triunfar.
Precisamos garantir que as pessoas não usem para prejudicar os outros
nem para espalhar informações erradas.
ORIGEM - RESULTADO
Já vou. Estou trabalhando em uns projetos legais.
-É? -Eu te conto depois. E você?
-Vou encontrar uns clientes. -Legal. Espere.
-O que foi? -Um cílio.
-Pronto. Manda ver. -Obrigado.
-Eu te amo. Tchau! -Eu também, cara.
-Tchau! -É isso aí!
Que merda é essa?
Que susto, cara!
Não pode fazer isso!
-Não tinha coisas para fazer? -Eu preferi…
-Você não tinha… -Eu precisei…
Meus clientes cancelaram.
Sente-se. Estou vendo um documentário legal.
Bem legal.
Somos recompensados por curtidas, corações e seguidores.
Confundimos isso com valor e verdade.
Fomos ingênuos sobre as consequências das redes sociais.
As novas gerações estão ficando mais ansiosas e mais deprimidas.
Nós criamos um monstro e precisamos detê-lo.
O que estamos fazendo?
O quê?
Vim para a cidade grande com grandes esperanças.
Olhe para mim.
Você parece bem, cara.
Quando criei minha empresa,
o povo riu porque eu era uma criança.
Saí da escola
para seguir meu sonho de fazer contêineres comestíveis.
Hoje, meu negócio está avaliado
em dez milhões de pesos.
E o que vocês fizeram?
Que chatice…
Que droga! Aos 12 anos, ele conseguiu mais do que nós em 28.
-Trinta. -O quê?
Temos 30 anos.
Eita, você tem razão!
A infância era para aprender a não mijar na cama.
Como montar um pônei e como fugir do padre. Sei lá.
Recebi um convite pra festa da start-up do Cano.
-Chame sua namorada. -Precisamos socializar.
Quando vai perceber que eu não socializo?
-Ele é o Mark Cuban mexicano. -E daí?
Ele tem um fundo de investimento.
Mostrará suas ideias idiotas, tipo um app pra falar como o melão está?
Não, já fizeram isso.
Melanômetro, para Android e iPhone. 200 mil downloads.
-Caramba! -Grande bosta.
Cara…
O quê?
Da última vez, você ficou chateado.
-O quê? -Você ficou chateado.
-Fizemos muitos contatos. -Você não gosta que os outros se deem bem.
Beleza, mas pelo menos não tenho
um complexo de superioridade disfarçado de não dar a mínima.
Beleza, cara.
Só quero que tenhamos sucesso.
Só quero morar em Cadaqués, no norte da Catalunha,
ler a biografia do Gaudí e tomar café.
O que foi? Estou aprendendo catalão.
Não, cara.
Certo, vamos jantar com seus pais hoje à noite.
Por que está conversando com eles?
-São legais. -São péssimos.
Uma refeição adequada faria bem em vez de comer macarrão instantâneo.
Essa merda causa câncer. Estou surpreso por você.
Beleza.
Faz bastante tempo que não como isto.
Por favor, não me julgue.
A grana está curta.
O capitalismo está matando todos nós.
Para ser vegetariano é preciso ter grana.
Se imaginem em Tulum.
Bem musculosos.
Lindos de morrer.
Vamos ser melhores do que os inimigos. Vamos dar amor.
Vamos brilhar, porque estamos aqui para dar amor.
-Deixem a bicicleta fazer amor com vocês. -Vamos, gordinho. Tulum.
Oi! #SemDesculpas.
#AmoMinhaVida.
#ÉNóis.
Estão chegando à praia
e estão lindos.
Empinem o popozão.
Um. Dois.
Acariciem o popozão. Quero ver o selfie retal agora mesmo.
Isso, respire.
Gostei! É isso aí!
O que foi? Um pouco mais.
Pra cima. Pra baixo.
É isso aí! Eu pesava 130kg!
Agora olhem para mim!
Que popô maravilhoso!
Sua conta está aqui comigo.
São 3.000, mais o personal trainer.
Não passou. Tem outro cartão?
Não sei…
Posso pagar com pontos?
Com o quê?
Que vergonha! Na frente de todos.
O Blas e eu juntamos as contas do apê.
Esqueça aquele parasita. Ele não quer o mesmo que você.
Amor.
Olá.
Queria saber se você viu meu formulário de emprego. Blas.
O que vai pedir?
Está bem.
Pode ser o café do dia.
São 120.
Deixou seu nome na lista de espera?
Não, mas deixei meu currículo.
E eu…
Borealis.
Disseram que eu precisava de um currículo,
mas não falaram nada…
Escreva seu nome aqui. É a lista de espera pra lista de espera.
Por que não faz uma só grandona?
Obrigado.
Com licença. Está aguado e sobre-extraído.
Eu teria moído bem mais. Os grãos estão queimados.
Não, é um Chiapas natural, extraído triplamente.
Tem gosto de madeira.
Não é frutado, já que é natural.
Diga ao seu fornecedor. Não é culpa sua.
Próximo, por favor.
Olá.
A Bitcoin foi revolucionária porque criou a escassez digital.
Como ouro, ela é finita.
Usavam pra comprar drogas ou pra traficar órgãos.
Não, agora já é legalizada.
-Carlos. -Olá.
-Desculpe. -Charlie.
Estávamos gravando.
-Gravando o quê? -O filho dele abrindo brinquedos.
Unboxing? É maneiro.
-Verdade, não é? -Claro.
O Rocco deve se divertir com tantos brinquedos.
A moça da Brinquedolândia só me empresta.
Meu pai vai me dar um Lego com 100 mil inscritos.
Sim. Quase lá.
Estamos aumentando nosso público.
Claro.
Como estão?
Ótimos. Estamos felizes e trabalhando em vários projetos.
Já superou o desejo de fazer café?
Não é só fazer café.
Ser barista é uma arte, pai.
-Por que não consegue um emprego normal? -Tá.
Meus amigos sempre postam as conquistas dos filhos no Facebook.
-O Manú Montoya é o advogado da Pfizer. -Sei.
O Pili Bracho é o do Deutsche Bank.
E você fica fazendo corações em cappuccinos.
Você trabalha na padaria que causa a maior parte da diabete infantil do país.
-Você faz parte do problema. -O mundo não é feito de sonhos e memes.
Um homem precisa trabalhar…
Quem disse que um homem precisa trabalhar?
É uma forma neoliberal de controlar as massas.
Dinheiro é um conceito imaginário.
Por isso sua mãe te dá dinheiro.
-Que conveniente… -Bem…
O arroz está delicioso.
Como sempre.
Que bom que gostou!
Seu pai tem razão. Vai passar fome sendo barista.
Pelo menos serei feliz.
Polo Ríos.
Esqueça essa bobagem. Vamos criar um negócio. Confie em mim.
Podem entrar.
Obrigado.
Precisamos estar neste tipo de lugar.
Comprei metade da Ilha Holbox. Qual é o problema?
Ela está afundando, mas não há animais.
Estou pensando em levar animais para lá.
Tipo o Jurassic Park,
mas sem dinossauros.
-Girafas, tigres, crocodilos, hipopótamos… -Cano!
-E aí? -Polo!
Polo! Como vai?
Mandando bem, como sempre.
E você? Perdeu peso? O que fez?
Keto e aulas de spinning.
E um pequeno desvio gástrico.
Blas!
Pálido e sarcástico como sempre.
Continua sendo austero?
Minimalista.
Legal! Vocês fazem o quê?
Estamos trabalhando em alguns projetos bem inovadores.
-Não é verdade. -Sempre soube que vocês chegariam longe.
-Temos algumas ideias. -Adoro ideias.
Sou o tipo de cara que adora ideias, mas agora…
Diga à minha secretária, depois ela vai me contar, beleza?
Continuem se divertindo.
Como você está magro!
-Olá, eu… -Com licença.
Vamos beber algo.
-Boa noite. -Boa noite.
Um carajillo, por favor.
-Cerveja light, por favor. -Sim.
Com um pouco de água mineral.
A Sandra acha que eu engordei.
Você perdeu 90kg. Sobreviveu à guerra com o glúten.
Você é um exemplo pra comunidade gorda que se defende
do dilúvio de produtos açucarados feitos por transnacionais
que não se importam com você nem com a saúde pública.
Aceite-se.
O que é isto?
A edição especial do Esprezzo do Sr. Cano.
-Tenho merda na boca. -Oi?
Ele bebia fórmula quando era bebê. Dois mezcals.
Desculpe, é clínico.
Obrigado.
Saúde.
-Veja, tem uma sala de pingue-pongue. -Onde?
Não estou vendo a mesa.
Não, é só modo de falar.
É uma troca de ideias.
Você é uma vergonha total!
-Por quê? É um ditado. -Claro.
-Aderales? -Aderales?
Fala sério!
Que bom ver vocês!
Blas, você é tão pequeno. Que gracinha!
O tráfico está indo bem para você.
Bem, não é tráfico de drogas, cara.
São nootrópicos.
Armodafinila, dextrose e estimulantes pra produtividade.
Não tem nada de recreativo.
Beleza. Claro.
Ficaria surpreso com a concentração. Imagine o Bradley Cooper em Sem Limites
com o Russell Crowe em Uma Mente Brilhante
e o Matt Damon em O Talentoso Ripley acontecendo microscopicamente
dentro no sêmen do Stephen Hawking, dentro do útero do Carl Sagan.
É a ritalina ucraniana.
Já ouvi falar. É proibida em vários países.
-O Elon Musk inventou o Tesla com isso. -O Cybertruck e o lança-chamas também.
Sei porque o Elon é meu amigo e meu cliente.
Já tem meu aplicativo? Faça o download. Aqui.
Eu aceito Bitcoin, Ethereum e Aders.
Mas pesos, não. É cafona.
Aders? Que bosta é essa?
Minha criptomoeda, claro.
Aderales. Aders. Como se chama sua criptomoeda?
Galera! Esses caras não têm a própria criptomoeda.
Não tem problema. Nem todos têm.
Mas aqui, todos têm.
Falou.
Fala sério.
Até o Aderales tem um aplicativo.
Ele é um idiota e tatuou um código de barras no pescoço.
-Ele confia 100% na marca. -Não.
-Podemos aprender algo com ele. -Não.
Estão à nossa frente.
Não comece.
Todos estão fazendo algo e têm projetos.
-Beleza. -Não fizemos nada. Somos perdedores.
Polo, não!
-O que está fazendo? -Temos 30 anos.
Não sei o que fazer da vida. Tenho refluxo e pelo grisalho nas bolas.
-Calma. -Eu vivo com diarreia.
-Todos temos pelos grisalhos e diarreia. -O que eu faço?
-Estou engordando. -Todos têm diarreia.
Ele vai vomitar.
Água! Cuidado! Desculpe.
O que minha avó dirá se eu voltar falido?
Você não vai voltar. Relaxe.
Não temos receita. Estou perdendo cabelo.
Não está perdendo cabelo. Relaxe.
O que vai te fazer se sentir melhor?
-Jure que seremos bem-sucedidos. -Eu juro.
-Jure. -Eu juro que sim.
-Você consegue. -Está bem.
-Vamos! -Beleza.
-Você é o cara, beleza? -Sim.
Vamos nos reunir, por favor.
Socializar e tudo mais é bom, mas somos uma comunidade.
Como vamos nos unir?
Vamos entortar os canecos!
Peguem seus celulares rapidinho.
Jogaremos nossos nomes e/ou nomes artísticos no Google.
-Sério? -Você disse que faria de tudo.
Levante a mão quem tem menos de 10.000 resultados.
Beba!
-Vira! -Vira!
Levante a mão quem não tem conta verificada no Instagram.
-Vira! -Vira!
Quem não tem foto com o Bill Gates?
-Quem teria isso? -Eu até tentei, mas não deu.
Vira!
-Vira! -Vira!
Me venda a caneta. Você queria jogar pingue-pongue.
É bem elegante. É da Mont Blanc.
Pode virar.
-Vira! -Vira!
Sou um idiota. Pode me matar. Estraguei tudo.
Acabei com tudo. Caguei em todo o rolê.
Pare.
Você não precisa daquele idiota para ser alguém.
-Por que fizemos marketing? -Sei lá.
-Que idiotice! -Isso não importa.
É tão difícil conseguir grana?
-Estamos jogando pingue-pongue? -Não.
-Estamos, sim. -Não estamos, cara.
Adorei a iniciativa. É disso que precisamos.
-Polo, por favor. -Escreva isso.
Tem uma caneta?
-Do que as pessoas gostam? -Sei lá. Férias?
Airbnb, Trip Advisor, Lonely Planet. A hospitalidade é bem saturada.
E de sexo?
Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo… Devo continuar?
Natureza, animais de estimação.
-Boas causas. -Beleza. Talvez.
-Tobogãs. -Estamos quase lá.
Um aplicativo que encontra o tobogã mais próximo! Genial!
Veja seus amigos gurus digitais.
Eles querem atenção e gostam de pensar que são ótimas pessoas.
Status, atenção, relevância. Isso é ótimo.
Eu não desistiria dos tobogãs. Parece uma boa ideia.
Bom dia, gordinho!
Oi, amor.
É sério?
Que nojo!
Está cheirando a vômito e tequila. Eca.
-Quer cappuccino? -Você faria o meu dia.
-Amor. -Vou me trocar.
-Estavam bebendo? Sério? -Não.
Vocês são asquerosos. Tenham amor-próprio.
-Você não faz nada? -Não.
Não vamos chegar a tempo!
-Amor. -O quê?
Por que não coloca algo mais largo? Ainda não combina com você.
Verdade.
Combina, sim.
Ainda não.
-Combina, sim. -Não.
-Combina. -Não combina.
Vamos.
Cara, muito obrigado.
-O que faremos? -Obrigada.
Vamos correr de manhã. Mais tarde, algoterapia.
Depois, injeções na barriga. Sei que dói, mas é pro seu bem.
Vamos lá, gordinho.
FINANCIADOS
-Vamos. -Já estou indo.
Não vai acreditar no que houve. Tem um vídeo na Financiados.
-O quê? -Vou explicar.
A Peticionaria é uma plataforma de impacto social
que revolucionará sua forma de assinar petições.
Salve os gorilas, acabe com o bullying e lute contra a pobreza.
-Tudo com um clique só. -Assinar petições nunca foi tão divertido.
Jogue, ganhe troféus, emojis e divirta-se.
Todos os seus amigos saberão o que você assinar.
Ao jogar, você ganhará pontos.
Mostre a todos quem assina mais.
Apoie e financie a Peticionaria.
PETICIONARIA
Que merda é essa?
Um universo paralelo. Só isso explica.
Nem comece.
Então me diga: quando gravamos isso?
Eu não desistiria dos tobogãs.
Parece uma boa ideia.
-Nada é ruim. -Não é uma má ideia.
-Vamos ir com tudo. -Isso aí.
-Vamos mandar ver. -Mandar bem demais.
Ficaria surpreso com a concentração.
Já ouvi falar. É proibida em vários países.
-O Elon Musk inventou o Tesla com isso. -É a ritalina ucraniana.
Podemos fazer o tênis de De Volta para o Futuro.
-Isso é idiotice. -Não há ideias idiotas.
-A ideia é muito… -Beleza.
-Uma fralda antipeido. -Uma fralda.
-Um anel porta-treco. -Localizador de plantas?
-Não. -Não…
-Fez efeito? -Não.
Maldito Aderales.
CHUVA DE IDEIAS
Estimulantes pra produtividade. Não tem nada de recreativo.
Que caralho nós fizemos?
É a coisa mais idiota que já fizemos na vida.
Espere, não é tão ruim.
É ruim, sim.
Não.
Estávamos claramente sendo sarcásticos.
-Por que já financiaram 12%? -É o clicktivismo.
É a forma mais idiota de justiça social. Você não pensa?
-Falta imaginação. -Não.
É um ponto de partida. As start-ups começam assim.
-Crescem depois. -Não quero uma start-up.
Essa palavra me deixa ansioso.
Alguém doou 50 mil pesos.
-Sério? -É sério.
Tem gente que espera uma oportunidade assim.
-Não significa algo? -Sim.
Estávamos bêbados, drogados e desesperados.
Precisamos disso pras nossas marcas pessoais.
Quero aproveitar o pouco de tempo que tenho no mundo.
Não importa, porque tudo é uma simulação.
Você precisa ficar longe do Reddit.
-Não sabemos como criar um aplicativo. -Conseguiremos. Nós dois. Jobs-Wozniak.
Não quero me apressar… Quem é quem?
-Sou o rosto. Você, o cérebro. -Nunca programei.
Você é bem criativo. Vai dar conta.
Misturar amizade e trabalho não é legal.
Moramos juntos. Somos quase casados.
-Não somos. -"Quase."
-O que pode dar errado? -Não gosto de usar o dinheiro dos outros.
Quer tirar seu pai do seu pé?
FAZER O QUE FOR PRECISO
Diga que não viajarei se não for na primeira classe.
Quero tentar o veganismo. Troque a geladeira e deixe o M&Ms.
Beleza, pessoal.
A página inicial da Financiados está morta.
O que está havendo?
Quero ideias. Mande.
Aperitivos saudáveis.
Patrocinados pela Bárbara de Regil. Ela só come isso.
Não.
-Mande. -Um app de namoro pra gente no Keto.
-O nome é "Ketinder". -Próximo.
Diga.
Financiamento coletivo é passado.
Mayte, menos negatividade.
O financiamento coletivo é a nova economia.
Não sei se percebeu, mas trabalha numa plataforma que faz isso.
Suquinho pro pai.
-Fale. -Não comece.
-Diga a ele. -Nat.
Algo a dizer?
Não.
Desembuche.
-Há dois caras criando um projeto. -Sim?
É uma plataforma para assinar petições,
mas também uma rede social
e um jogo onde você liga as figuras e ganha pontos.
Então é um aplicativo que mistura
Change.org, Facebook e Candy Crush?
É basicamente a Peticionaria. Desculpe, é idiotice…
Revolucionário, não é?
-Eu adorei. -O quê?
-Era disso que precisávamos. -Ele adorou.
Compassivo, comercial e divertido. Os três Cs.
É o que as pessoas querem.
Dá conta ou quer deixar com eles?
-Nós damos conta. -Claro que ela dá conta.
Dou conta. Totalmente.
Então é isso. Cancelem todos os outros projetos.
Vamos dar todo o apoio a este.
Não todo o apoio, é melhor…
-Nat? -Sim.
Não há margem para erro.
-A Financiados está nas suas mãos. Tchau. -Não…
Gus, isso é muito…
Se isso não der impulso à Financiados,
haverá falência e demissões em massa.
-Sem cara do suco. -O Sergio, não.
Sem o cara do suco. Prometi um Tesla a ele.
Sem pressão.
Beleza.
Susy, Karen, vamos!
Ele adorou.
-Você é a maior! -Não.
O quê?
Você não entende.
Não consigo respirar nem pensar. Minha visão está turva.
-Não tenho tempo. -Não faz nem meio minuto.
-A culpa é sua, Mayte. -Acalme-se.
Não dou conta de tudo isso.
É tipo submergir sua cabeça em alguma coisa…
Simplesmente não dá…
Essa é sua oportunidade para subir de cargo. Anime-se.
-É que… Já estou bastante animada, Mayte. -Claramente.
O Gus disse que o futuro da empresa depende de mim. Não posso estragar tudo.
-Respire. -Já estou.
-Você está histérica. -Não.
Estou bem. Me sinto calma e controlada.
Estou ótima. Vamos respirar?
Vamos.
Respire com o coração e deixe para trás
toda a ansiedade causada pela incerteza.
Esta merda não funciona.
Olá. Temos uma reunião com a Natalia Quintana.
Um momento.
E aí, Nação da Motivação? Estamos ao vivo na…
-O que está fazendo? -Como assim?
Como influenciador, preciso criar conteúdo sempre.
Um story, depois um post.
-Ou comprar seguidores. -Nossa!
-Meus seguidores não são comprados. -Sabe quantos seguidores morrem na Índia?
O quê?
Fazem milhares de crianças seguirem contas como a sua
num depósito sem janela. Desmaiam três vezes ao dia.
Como sabe disso?
Eu leio.
Olá, como vão? Sou a Natalia Quintana.
Obrigada por virem.
Como vão? Querem café, chá, matcha natural ou orgânico?
Podemos validar o estacionamento.
Talvez ninguém tenha oferecido isso ainda.
Deixem para lá. Venham, por favor.
-É por aqui. -Claro.
Veja, eles têm piscina.
Estou muito animada para trabalhar com pessoas tão profissionais…
-Obrigado. Sente-se. -…e inovadoras.
Obrigada por virem.
Ainda mais depois de todos os fiascos e golpes recentes
que acabaram com a imagem da plataforma.
Veja só.
Isto virou uma campanha para um cartel.
Valeu, Financiados!
Estes são os óculos de RV que explodiram.
-Não explodiram. -Explodiram.
-Algas! Adoro como são… -Crocantes?
-Eu adoro. -Sério?
-É divertido e… -Exatamente.
Parece até…
Sim.
Me digam. Em que pé estão no projeto?
Está indo muito bem. Estamos felizes de trabalhar com vocês.
-Está indo muito bem. -Ótimo.
Procurei vocês no LinkedIn
e não consegui encontrá-los.
-É um trabalho em andamento. -Eu odeio as redes sociais.
Ele odeia porque está totalmente imerso no projeto.
É um compromisso admirável.
Ótimo, então conseguem entregar uma prévia em três semanas?
-É impossível… -Não conseguirmos. Conte com isso.
Ótimo.
Esse é o nível de compromisso de que precisamos,
porque nós também somos assim.
Vamos nos dar muito bem, não é, Mayte?
-Claro. -Não precisam dizer mais nada.
-Saúde. -Saúde.
-Eu só… -Adorei!
Financiados, sua plataforma de financiamento coletivo,
tem o orgulho de apresentar a Peticionaria.
Este aplicativo divertido e revolucionário
vai te ajudar a mudar o mundo.
Assine petições enquanto joga.
Consiga curtidas com cada assinatura e ganhe seguidores.
Quanto mais curtidas receber,
mais pessoas saberão que você é uma pessoa incrível.
Falta pouco para completar a nossa meta.
Não fique de fora. Faça parte da revolução que fará do mundo um lugar melhor.
Jogar, curtir e assinar para o mundo mudar.
Ficou incrível.
Fiquei sem palavras.
Eles chegaram.
A Peticionaria chegou!
Vamos nos abraçar.
Parabéns!
Meu irmão de outra mãe.
Mãe orgulhosa.
Querem beber algo? Temos suco da lua direto de Los Angeles.
-Parece ótimo. -Perfeito.
-Nat? -Gus.
-Certo. -Faça as honras. Obrigado.
Olá, pessoal. Estamos animados para finalmente mostrar
nosso bebê a todos vocês.
Então, Polo, Blas e a Peticionaria. Uma salva de palmas, por favor.
-Suba lá. -Estou bem aqui, pai.
Estou de boa.
-Não gosto disso. -Não crie problemas.
99,98% FINANCIADO
Pensem nisto: o ser humano
é a única espécie caridosa do planeta.
Por esse motivo,
deveríamos nos divertir enquanto fazemos isso.
Vocês não acham?
-Sim! -Sim!
Me ajudem a inspirar o mundo com a Peticionaria.
-Assinando por um futuro melhor. Obrigado. -Caramba!
100% FINANCIADO
É isso aí!
Conseguimos, cara.
Dois milhões.
Sei lá. É que não me sinto confortável.
O dinheiro não é nosso.
Encontramos uma necessidade na sociedade. Somos pioneiros.
-Não somos pioneiros, só tivemos sorte. -Isso é apenas o começo.
-Como diretor-executivo… -Espere aí.
-Vai se autonomear diretor-executivo? -Sapatos.
Nossa!
O DNA de um diretor-executivo
é o carisma, a liderança e a empatia.
Não pode ser amigo de um Testemunha de Jeová.
Peticionaria? Estávamos esperando.
-Bem-vindos ao BanJovem. -Obrigado.
Oi. Como vão?
Como vão?
Como veem, somos um banco especializado em start-ups.
Não temos filas nem estresse como em bancos.
Me sinto bem.
Querem chá de gengibre?
Claro… É grátis?
-É complementário. -Certo.
Nossos serviços são baseados em doações ou "donnies".
-Parece uma comissão. -Blas.
Não, pelo contrário.
É um donnie.
É voluntário.
Não exatamente.
Então é uma comissão.
É um donnie, Blas. Um donnie.
É um donnie.
É…
Muito bem.
Blas, cante para definir a senha da sua conta.
-O quê? -Cante.
Não. Eu não vou cantar.
Então terá que usar um código numérico chato.
-Tudo bem. -Polo?
Womderam dirimdam
Womdirandaram
-Incrível. -Assim você me quebra.
Bem-vindos à família BanJovem. Usem os fundos de forma responsável.
Obrigado.
-Posso levar um chá para viagem? -Não.
Só pode tomar aqui.
PETICIONARIA
Este será o novo normal em cinco anos.
Assim o sangue flui para o cérebro.
-O que está fazendo? -Tomando uma cerveja matinal.
Aqui não é uma cervejaria. Está dando um mau exemplo.
Vou te apresentar.
Estes são os melhores programadores do México.
Não são baratos.
A WIFI programou Call of Duty.
O TRX hackeou o Twitter do Kanye West e escreveu: "Foda-se quem ler isto."
O Molécula realmente parece um programador.
-Beleza. -O que é isso? O que nós combinamos?
Nada de nhoque alucinógeno nem vitamina de peiote.
Estamos na cadeia?
Adoro este lugar!
Polo Ríos, adoro este lugar!
-O Aderales se juntará a nós. -Por quê?
Oi!
-Gratidão. -Respeito, meu amigo.
Respeito, irmão.
Oi, Blas! Como vai?
-Bem. -É muito bom vê-los.
-Obrigado por vir. -Não estou tão ocupado.
Houve um atraso na alfândega.
Adorei este lugar, cara!
-Ele é chefe da qualidade. -Certo.
Falando em qualidade, se lembram das coisas que dei a vocês?
Não deem a ninguém. Deu merda.
Merda de verdade.
Um cara comeu o rosto do chefe. Quem sabe o que era.
E só nos disse agora?
Parça, meu jeito de trabalhar é assim.
Meus produtos não vêm de uma van. É uma roleta-russa constante.
Beleza! Reúnam-se, equipe!
Reúnam-se!
O chefe vai falar!
Venham!
Laura, venha.
Olá, sou o Polo, diretor-executivo. Blas, diretor de tecnologia.
Sou o Aderales, diretor-hacker.
Isso! Bem-vindos! Será uma grande aventura.
Tem kombucha na geladeira.
Se tiverem alguma restrição alimentar, por favor, nos avisem.
Vamos mandar ver!
Kombucha!
Blas.
Com o que devemos começar?
Programando.
Devemos começar com um app híbrido, nativo ou progressivo?
Os três.
-Ao mesmo tempo? -É claro.
Com certeza…
Quem é ele?
O coach da Peticionaria.
Ele estará à disposição 24 horas por dia.
Chupa essa!
Aprenda a jogar bilhar.
O que está fazendo? Está tarde.
Estou organizando um tour pelo escritório da Peticionaria
para os financiadores. É muito legal.
-O que está fazendo? -Vivendo a vida.
Você deveria tentar uma hora.
Acho que vou quebrar meu recorde.
-Tenho cinco encontros do Tinder. -Ainda é segunda. Nem terminamos.
É a segunda da putaria.
Eu poderia demiti-la por dizer isso.
Boa sorte para encontrar alguém que aguente sua neurose como eu.
-Me ajude a terminar o livro de registros. -Esse não é seu trabalho. Depende deles.
Não.
Tá, é verdade. Estão ocupados com outras coisas. Eu prefiro fazer.
Não é problema seu. Você quer cuidar de tudo.
-Vamos. -Eu não salvei nada.
-Vamos sair. -Não.
Sua pepeca quentinha precisa farrear. Estou dançando porque quero sarrar.
Bem assim. Sexo puro.
Não! Pare com isso, Mayte.
Você é uma careta.
Se continuar assim, sua pepeca vai fechar.
Nenhum cara vai querer.
-Seca. Para sempre. -Certo.
CHAMADA RECEBIDA
Alô?
Vocês gastaram 2.352,50 pesos com papel. Isso está certo?
Sabe que horas são? Você não dorme?
Claro, eu durmo pouco. Uma ou duas horas.
Nossa, perdão!
Eu te acordei.
Não percebi como estava tarde.
Não se preocupe.
Quer se encontrar comigo?
-Sério? -Está com fome?
Na verdade, sim. Não como há 24 horas.
Olá.
-Está tudo bem? -Sim, tudo bem.
Nossa!
Adorei este lugar.
-Sério? -Sério.
Esta é a culinária de Sichuan mais autêntica da cidade.
Estou querendo algo gorduroso.
-O que for bem gorduroso. -Lámen?
Sim, aqui.
Como descobriu este lugar?
Um dia, acordei às 2h querendo comer um dumpling.
Eu não comia há 36 horas.
Por quê?
Porque eu estava fazendo um jejum intenso…
Por quê?
Porque a Sandra…
Isso não importa.
-Certo. -Foi um grande erro.
Quase desmaiei.
Já entendi como foi.
Não devemos ficar muito tempo sem comer.
Concordo totalmente.
Aqui está. Pronto.
Muito bem.
-Sério? -O quê?
-São 4h. -Sabe o que dizem.
-Faça o que ama… -E nunca mais precisará trabalhar na vida.
-Exatamente. -Entendo, mas…
-Quem vai te ligar agora? -Devolva.
Sério, eu preciso dele.
Coloque aqui.
-Encontrei seu ponto fraco. -Não. E se precisarem de mim com urgência?
O Gus vai escrever para você:
"Natalia, tive um sonho picante com o livro de registros.
Mande para mim agora."
O quê?
-Não se mexa. -O que foi?
Você está…
Não faça isso.
-Que nojo… -Está vivo.
-Largue. -Está me atacando.
-Isso é nojento. -Está me atacando.
-Você melhorou a culinária de Sichuan. -Beleza, já vou embora. Obrigada.
-Não. Por quê? -Obrigada por tudo.
Está muito estressada. Me dê suas mãos.
-Confie em mim. Fiz aula de mindfulness. -Mindfulness? Pelo amor…
Beleza.
Mas ajuda.
Feche seus olhos.
Inspire.
Não vale espiar.
Este pedaço de metal
não te controla.
Ele não tem poder sobre você.
Eu te liberto.
Inspire.
Quando abrir os olhos,
ficará completamente relaxada.
Puxa vida!
Eu me sinto relaxada. É incrível.
Incrível.
Eu avisei.
-Rejuvenescida. -Então vamos continuar trabalhando.
-Não! -Por que não?
Estou brincando.
A Sandyfit. Sério?
Já viu isto? Ela é a garota básica do néon.
Quem usaria isto?
Veja só como ela posa para as fotos.
Por que você faria isso? Que vergonhoso!
Você é muito idiota!
Nossa, amiga! Você quer ir pro rala e rola com ele.
-Não, eu… -Quer ir pro rala e rola com ele.
Não, é sério. Você está totalmente louca.
Faz todo o sentido.
Ele é um nerd que quer salvar o mundo.
É totalmente seu estilo.
É um conflito de interesses. Ele tem namorada, e eu não gosto dele.
Você tem trabalhado muito.
Um tchaca tchaca na butchaca aí embaixo até que cairia bem.
-Mayte. -Você precisa molhar o biscoito.
Não diga isso.
Por que preciso ver a bunda dela em todas as fotos?
E a #Pad?
-Você gosta dele. -Não.
-A bunda dela me incomoda. -Você gosta dele.
Por acaso, você comeu meus biscoitos?
Não divide mais?
Aqui acreditamos que dividir é cuidar. Temos uma start-up. É hora de crescer.
Eram biscoitos de cogumelo.
E com um pouco de LSD.
Ontem, eles me deram uma ótima viagem.
Comi dois. Eu estava morrendo de fome e em jejum.
Ali diz: "Biscoitos Doidos do Blas."
Como eu ia saber que tinha cogumelos e LSD?
Sou mais produtivo com cogumelos e ácido.
-É tarde demais. -Os financiadores premium estão vindo.
O quê?
Puta merda, você está muito louca.
Só me apoie.
Claro.
Sou o diretor-hacker.
Estou ao dispor de vocês hoje
para deixar a visita à Peticionaria…
-Me ajude. -…mais agradável.
Você é o diretor-executivo, cara.
Vou deixar vocês com o chefe.
Bem…
Bem-vindos. Se estão aqui é porque são os financiadores premium.
Aqui é a Peticionaria. Obrigado por virem.
Polo, podemos ver no que estão trabalhando? Já estamos aqui…
Sim, claro.
Bom, não há muito para ver, porque estamos em 40%…
-Na verdade, temos uma versão beta. -Beta.
-Que ótimo! -Surpresa.
Você já me conhece.
Como podem ver,
escolhemos um visual mais futurista.
Na verdade, escolhemos um design Pop-Tarts dos anos 90.
O aplicativo apoiará a amamentação pública?
Nós amamentarmos o ofende?
Nossos seios o deixam desconfortável?
Não. Na verdade, eu fui amamentado
e tenho mamilos.
Vão em frente.
Com que frequência serei mencionado? Sou um dos maiores financiadores.
Debaixo do mar.
-Perdão? -Ilimitado.
Menções ilimitadas pros financiadores premium.
-Isso! -Boa!
Tenho três ONGs: uma antiOGM, uma a favor da amamentação pública
e uma a favor dos LGBTTQQIAAP. Eu adoro ajudar.
-Que ótimo! -Nossa!
Obrigado.
-Também gosto de ajudar. -Eu gosto mais.
Eu gosto mais.
Na verdade, eu doo sangue todos os dias.
Do que somos feitos?
De poeira estelar.
Você está drogado?
O que você fez?
Você está bem?
O quê?
Você é um raio de luz.
Beleza!
Obrigado a todos.
Obrigado por virem.
Mas já?
Sabem como é. Tudo que é bom dura pouco. Venham comigo.
Tchau, Nat.
Os celulares são um presente da Peticionaria.
Poderemos monitorá-los 24 horas para melhorarmos o aplicativo, claro.
Precisei pegar o caminho mais longo.
Até mais. Sua domadora chegou.
-O que foi? Você está bem? -Estou ótimo.
Eu estava pensando… Vocês dois vão gerenciar a Peticionaria?
Sim, por quê?
Você não deveria ser o rosto do projeto? Tipo o líder.
Bem…
O Blas não leva nada a sério.
E…
Eu sempre preciso fazer tudo.
Vou colocar 40°C. Você está transparente.
Não, eu me queimei da última vez.
A beleza não vem de graça, querido.
Chega de canudos. Assinatura aceita.
Laura.
Lau.
Já faz quatro horas.
-Isso é normal? -Não faço ideia.
Mas é legal.
Bom dia, equipe da Peticionaria.
Oi, sócio. Eu te amo.
-Eu também. -Eu te amo.
-O que fazem? -Isso não deveria estar acontecendo.
Era para ser um aplicativo medíocre que ninguém usaria.
Aproveite, sócio.
Estamos no topo.
É um ótimo dia para estar vivo.
Bem na hora.
Venha cá.
-O que você comprou agora? -Venha.
Senhores, deste lado.
Está agindo como uma criança. Cacete, a Marzoco GS-3, edição especial!
Tem programação volumétrica.
Terceira geração.
VOCÊ MERECE, BLAS!
-Está me subornando? -Precisamos de café.
Falando dessa forma, imagino que não faça mal.
Também comprei este grão especial de que você sempre fala.
Não, cara.
O quê?
Isso não é legal.
Aproveite. É sua. Você merece.
Aproveite.
Está falando sério? Muito obrigada.
Não faz ideia do que isso significa para mim. Eu te devo uma. Ótimo.
Obrigada.
Não faz ideia do que aconteceu.
Nat, já viu o artigo da Harvard Biz?
-Não. -A Financiados está com tudo, querida.
-Com tudo? -Mandando bem.
Bem, acabei de falar com um amigo
que trabalha no YayTalks. Adivinhe só?
-O quê? -Darão um espaço para a Peticionaria.
-O Yay… -Talks.
-Os maiorais do YayTalks? -Os maiorais.
-Muito bem. -Sim.
-Nat. -O quê?
Você é o nosso bem mais valioso.
Muito obrigada.
-Faça com que estejam bem preparados. -Com certeza.
-Vagabunda… -Está mesmo apostando tudo nesses caras?
-Claro que não. -Eles deram o livro de registros?
Bem… Não.
Só estou fazendo por eles para desocupá-los um pouco.
Relaxe. Está sob controle.
May, ouviu que sou o bem mais valioso da empresa?
Que letra bonita!
Karen, você é o bem mais valioso da empresa.
Vou gozar.
Ainda não, faltam 50 calorias. Continue!
Bom trabalho.
Não sei qual é o problema da dieta. Fico com prisão de ventre à noite.
Coma uma ameixa seca em cada refeição.
Uma ameixa seca.
Amor, precisamos remarcar estas sessões.
A Peticionaria precisa de mim.
Suas fezes estão meio irregulares.
-Eu avisei. -Sim.
Vou te dar probióticos. Relaxe.
Inspire.
Preciso de vitamina M.
Isso não existe.
Motivação. O que os grandes empreendedores têm?
Eles têm uma musa. Inventei o app do ano.
Como sua musa, preciso fazer você ficar bonito e ser bem-sucedido.
Extração.
Prontinho.
Vai dar vontade de defecar, mas tente segurar.
Sim, por favor.
Não faça cocô no chão como da última vez, por favor.
Juanito, pode trazer um esfregão?
Sinto muito.
DARÁ UMA PALESTRA NO YAYTALK
Darei uma palestra no YayTalk.
Um YayTalk.
A Natalia organizou para mim.
-O que é isso? -Não faço ideia.
Voltamos com o Shark Investors.
Sócio.
-Não ficou no escritório à tarde. -Perdão.
Fui ver uns caras que estão desenvolvendo IA.
Eles querem colaborar. Vou contar mais amanhã.
Eles também fizeram uma colonterapia?
Bom trabalho, sócio.
Eu te amo, cara.
Nós vamos
fazer um YayTalk.
-Pode parar? -Estou fazendo meus exercícios de Kegel.
Deixam minha pepeca jovem.
Você precisa de uma figura materna na sua vida.
-Nat. -Pois não?
-Pode vir ao meu escritório? -Sim.
-Você fez cagada. -Cale a boca.
Olá, pessoal.
-A bola, por favor. -Sim.
-Centralize-se. -Pronto.
O Serge e o Lebra acharam inconsistências no currículo do Polo e do Blas,
e a experiência deles é estranha.
-Apanhador de sonhos? -Preparador de suco?
-O que é um TikToker? -Um influenciador moderno.
Eles nem têm LinkedIn.
O Polo está criando, e o Blas não usa redes sociais
porque está 100% focado no projeto. #Criativo.
-É o que os profissionais fazem. -Não faz sentido.
-Faz, sim. -Não.
-Não? -Olhe nos meus olhos.
-Estou olhando. -O que estão dizendo?
-Não podemos… -Não podemos…
-…passar… -…passar…
…por outro…
-Outro fiasco. -Fiasco.
-Outro fiasco. -É claro.
Você os pesquisou bem, não?
Claro, é meu trabalho. A Peticionaria tem profissionais.
E você está nas melhores mãos.
São as minhas mãos, então não se preocupe. Está bem?
Não vou te decepcionar.
Posso ir agora?
-Pode. -Está bem.
Muito bem. Três, dois, um…
Bom dia. Este é o Nação da Motivação,
o podcast de empreendedorismo e inovação patrocinado pela Peticionaria.
Estou aqui com o Carlos Solano, um guru do marketing infantil.
-Olá, Carlos. Como vai? -Estou bem.
A magia do unboxing dos brinquedos cria uma conexão entre pai e filho.
Por meio de algo tão belo quanto o marketing.
-Estávamos ao vivo. -Guru?
Ele? De onde você tirou isso?
Nós compramos. Para o nosso podcast.
-Que podcast? -Mandou Bem Networks.
Estamos aumentando o público.
É algo macro.
Temos muita coisa para fazer. Não podemos estragar tudo.
Você tem toda a razão.
-Faremos quando eu voltar. -Está falando sério?
É só para convidados, e eu sou o acompanhante do Cano.
Claro.
Está dando uma de Polini.
O quê?
-Polini. -Parece divertido. Eu topo.
Quando estávamos na universidade,
ele sempre achava um jeito de desaparecer, e eu sempre acabava fazendo tudo.
Claramente, ele levava todo o crédito.
Todos os movimentos que estou fazendo são para o projeto. Tá?
Como ele é imaturo!
O lance é um aplicativo tipo o Tinder,
mas para cães.
Vai poder entrar como macho, fêmea ou…
-Polo! -Cano!
E aí? Está tão magro que agora consigo te abraçar.
Sente-se. Deixe-me apresentá-lo.
Ele é o Lito, meu guru.
Ele me construiu, mas me desconstruiu antes.
Muito prazer.
Posternak.
Um santo. Duas vezes por ano, ele limpa o oceano. Nem tudo é lama.
-Não. -Eu não limpo os oceanos. Eles me limpam.
E o Pérez Conchas.
-Ele fotografa mulheres de fio-dental. -Eu te sigo.
-Tenho dois milhões de seguidores. -E ele é o Polo.
-Está criando um aplicativo promissor. -Só estou fazendo a minha parte.
Estou feliz porque farei um YayTalk.
-Um YayTalk? -Sim.
-Legal. -Que incrível!
Patty, me consiga um YayTalk.
Você aí!
Levante-se! Como vai o backend da API?
Arrumou o JSON?
A CDN está pronta?
-Não. -Não.
Por que não?
-Estamos fazendo o que o Polo pediu. -As redes sociais dele.
Estou fazendo a Wikipédia dele.
-O Polo tem uma Wikipédia? -Sim.
Que maneiro, aquele…
-Esqueçam isso e voltem ao aplicativo. -Aderales.
Sim, chefe?
Vamos.
Certo, chefe.
Ady!
-Aí está você. Cuide-se. -Obrigada.
Olá, pessoal.
Ele é um mentiroso. Não acredite nele.
-É assim que se fecha o triângulo… -Polo!
-Sócio. -Vamos.
-Não estou brincando. Vamos. -Cara…
Só um minuto. Ele está de mau humor.
Fotografou minha irmã de fio-dental.
Você é talentoso pra cacete, cara.
Eu queria fazer parte desta comunidade há anos.
Caguei e andei.
Fez os programadores trabalharem nas suas merdas motivadoras.
Você injetou capital na bobagem do meu irmão
e saiu do escritório para beber mimosas
com seu Clube da Luluzinha enquanto eu estou ralando.
Estou criando alianças financeiras.
Não, você está estragando tudo. Não consigo fazer sozinho.
Visão panorâmica, sócio.
Beleza?
Aderales!
Ele sempre faz isso comigo. Sou o chaveirinho dele.
Parceiro, acalme-se. Beleza?
Se isso o deixa tão bravo, por que continua fazendo?
É o meu princípio. Eu sempre termino o que começo.
Eu entendo, mas de que servem seus princípios
se está todo estressado, acabado e fedendo?
Porque o que te faz feliz não dá dinheiro.
Isso é mentira, cara.
-Não. -Olhe pra mim.
Estou feliz, faço o que quero e estou ótimo.
-Veja só quem é. -Ei!
Como vai?
-Por onde esteve? Você trouxe presentes. -No Polo Norte.
Aqui está, uma dextrose deliciosa.
Aproveitem, pessoal.
Por que está aí?
-Eu só estava pensando. -Venha aqui.
Conheçam meu amigo Blas.
Este cara é um dos criadores da Peticionaria.
Ou seja: um gênio incrível.
Vocês se conhecem?
-Não. -Sim.
-Não? -Sim… Não.
Bem, obrigado.
Eu queria trabalhar aqui,
mas é mais fácil entrar em Harvard.
Amor.
Estou assinando para normalizar o corpo fitness.
-Ganharei um milhão de pontos. -Eu avisei.
É incrível.
Nunca pensei que você fosse fazer isso.
-Você conseguiu. -Obrigado. Você é meu…
Proteína de peixe para o meu gordinho.
Deliciosa.
Isto está arrasando.
Todas as minhas amigas estão obcecadas pela Peticionaria.
MODELANDO MEU HOMEM
Vamos ser milionários.
E vamos para Tulum. Estou prontíssima.
Está vendo o quê?
RESULTADO
Gordinho, deixe-me explicar.
Não é o que está pensando. Eu ia te contar.
É isso que sou para você?
Sua cobaia? Um post no seu blog?
Um experimento?
Não, eu fiz tudo isso para você se sentir melhor.
É um jeito doentio de fazer isso.
Eu só queria ajudar.
E sou blogueira. Sobre o que mais eu deveria escrever?
Não foi o que eu quis dizer.
Acho que é melhor eu ir, isto…
Estamos terminando?
O que você acha?
Amor.
Polo!
Você é uma vaca!
Se tiverem paciência, vão ver as mudanças. Eu juro.
Eu adoro levá-lo à loja da Zara
e comprar roupas menores para ele conseguir visualizar.
E, claro, quando vai à praia
pode passar um pouco de corretivo nas estrias.
Como você sempre diz que eu escolho errado,
aqui estão as fotos do tour.
Escolha as do Facebook.
Está bem? Muito amor.
-Natalia? -Espero não incomodar.
Eu estava por aqui e decidi dar uma passadinha. Muito bem.
-Você está bem? -Sim, claro.
Tivemos uma reunião com os sócios…
Que merda é esta?
Nosso assistente tem um negócio de vitaminas e suplementos.
Então vender drogas e ser traficante…
Não, o governo já está processando as licenças dele.
-Não me venha com essa. -Do que está falando?
Não brinque comigo, meu trabalho é importante para mim.
Eu sei disso.
Acalme-se. Está tudo bem.
-Sim. -Certo.
O que está escondendo, babaca?
-Nada. O que eu esconderia? -Me diga de uma vez.
Nada.
É muito estranho trabalhar com alguém
e não ter ideia de quem você é.
E o outro cara.
-Calma. -Estou calma.
-Olhe pra mim. Sou eu. -Estou olhando.
O mesmo de antes.
Inabalável. Não escondo as coisas.
-Desculpe. -Seu idiota!
Você terá seu aplicativo.
-Certo. -Confie em mim.
Está tudo bem.
Nossa, o que você acabou de fazer é totalmente inapropriado.
-O quê? -Isto.
Há um conflito de interesses.
Nós trabalhamos juntos.
-Nossa, você é doente! -Mas você está…
-Eu o quê? -Nada.
-Você tem namorada. -Não.
Sim, a garota fitness.
Nós terminamos.
Perfeito.
-Posso ficar de camisa, se quiser. -Por que eu quereria?
-É que… -O quê?
-Eu tenho… -O quê?
Beleza.
Você tem uma estria. E daí?
Não estou nem aí. Quem ligaria para isso?
Me ajude. Estou presa.
-Sério? -O quê?
Eu preciso.
A PETICIONARIA TEM NOVAS MENSAGENS
Bill Gates.
DESBLOQUEIO FACIAL
Que bosta…
Precisamos de um grande sucesso, não importa como.
Algo que seja um jogo,
mas que ajude de alguma forma.
Faço parte da mudança.
-Exatamente. -Faço parte da mudança!
-Você quer… -Peticionaria.
-Seria hilário. -Seremos ricos.
Não é muito moral.
Esqueça isso. Não importa.
Que merda é esta?
-Agora não… -Mayte.
-Qual é o seu problema? -Deu tudo errado.
Olá. Vocês são estagiários? Podem dar licença?
Esta sala é para os funcionários.
Obrigada. Podem fechar a porta?
Veja, peperoni. O que foi?
-Não vai acreditar no que fiz. -O quê?
O quê?
-O quê? -Dormi com o Polo.
-Preciso gritar? -Fala sério!
Fique quieta.
-Vaginal? Anal? -Não seja indecente, por favor.
Fiz porque você colocou essas ideias na minha cabeça.
-Já entendi. -O quê?
Você está frustrada. Micropênis?
Pênis torto?
Já sei. Você não gozou?
-Você não gozou. -Não. Isso é ruim?
É normal. Me diga.
-Está comendo merda? -É gostoso.
-Você nem está me ouvindo. -Conte os babados. Desembuche.
Eu não acredito.
-Calma aí. -Eu sinto que…
Sei que não conseguiu, mas é normal.
-Eu transei. -Relaxe.
-Mas não tanto quanto você. -O que foi?
A Peticionaria é um fiasco.
-O quê? -É um fiasco. Tem um cara, o Aderales.
Ele é traficante de drogas.
Que engraçado!
Eles não sabem o que estão fazendo.
Nesta geração, ninguém sabe.
Eu vi o vídeo sem edição.
Acho que isso é idiotice. Ser financiado é ganhar dinheiro fácil.
-Eles estão ferrados. -Não são quem dizem ser.
-Eu os trouxe aqui. -Olhe para mim.
Acalme-se.
O que está fazendo?
-O quê? -#EuTambém.
É um escritório de vidro.
Desculpe. Aqui tem um clima.
Achei que fosse ajudar. Tanto faz.
Pênis torto.
ATUALIZAÇÃO EM TEMPO REAL INSCRITOS DA PETICIONARIA
-O que é? -Blas, seu café.
-Obrigado. -De nada.
Este é o uso médio do Instagram.
Este é o uso médio da Peticionaria.
Tem todos os sinais de vício do usuário.
Ajuda a liberar endorfina.
Demais. Colocamos um nível secreto
em que se escolhe uma arma para matar diretores que poluem.
É bem engraçado.
Isso não é bom. Não é engraçado.
Ativem as notificações
e usem a #MandouBem. Valeu, coach.
Onde você estava?
Fazendo bronzeamento artificial, é claro.
Veja isto.
Os números.
É verdade?
-Exatamente. -Muito bem!
Não, criamos um monstro.
-Não, as pessoas estão usando. -É viciante.
Sei como o Jobs se sentiu com o Macintosh.
Espere. Estamos idiotizando as pessoas.
-Deveríamos contar à Financiados. -O quê?
Que o aplicativo que eles financiaram é incrível e será um sucesso? Conte.
Devemos parar antes que mais pessoas liquidifiquem os cérebros.
Digamos que sejam idiotas o bastante para cancelar tudo.
Você não será pago e não se aposentará.
Excelente trabalho em equipe.
Sócio, vamos conversar.
Acha que podemos adiar a conversa da Peticionaria até o ano que vem?
Você já ligou para a imprensa internacional.
Não, isso é ótimo. Obrigada. Tchau.
-Nat. -Gus.
-Você está bem? -Ótima. Por quê?
A Peticionaria é demais. Não consigo parar.
Eles estão erradicando o Ebola.
Tchau, Ebola. Tchau, pobreza.
-Já sei. -O quê?
Quero adiantar nossa campanha de marketing.
Precisam saber que a Peticionaria é nossa.
Boa ideia.
Não quer esperar o YayTalk primeiro?
Para que possamos manter um grupo focal.
Queremos adiar a melhor coisa que nos aconteceu em anos?
-Não. -Não.
-Claro que não.
-Faça isso. -Sim.
Perfeito. Eu te amo.
Também te amo.
É hora de apoiar e assinar. Bom trabalho!
-Todos estão usando o aplicativo? -Sim.
Legalizei o aborto no Vaticano.
Ótimo.
Equipe! Adivinhem só? Lançaremos a grande campanha.
A Financiados quer nos deixar conhecidos antes do YayTalk.
Querem saber?
-Bônus pra todos! -O quê?
Bônus de desempenho para todos!
-Venham! -Não.
Por que está dando dinheiro?
-Bônus! -Por que hoje?
Foi o que disseram.
A kombucha agora faz parte da dieta diária. De nada.
ENTREPRENEURIAL APRESENTA
Conversamos com Polo Ríos. O cérebro por trás da Peticionaria.
Um gênio que destruiu a ideia de que redes sociais não ajudam o mundo.
Ele nos deu alguns minutos do seu tempo
para falar como está seguindo os passos de Gandhi, Mandela e Getz.
O Ríos e a Peticionaria aceleraram todas as batalhas pela justiça social
e ganharam nosso joinha.
Eles roubaram seu holofote, filho.
Como o Polo é o cérebro?
O diretor-executivo não vê a Peticionaria como o aplicativo mais baixado do ano.
Ele o considera um presente para a humanidade.
A Fundação Polo Ríos conseguiu…
Não deveria treinar para sua palestra de amanhã?
-Não achou ruim mesmo? -Nem um pouco.
Ótimo, sócio. Eu te amo.
Você é um justiceiro…
Obrigado, sócio.
-Eu te amo. -Eu te amo.
Eu também.
-Isso não ficou bom. -O quê?
Preciso que façam isto.
-Tem certeza? -Tenho certeza.
É uma bomba.
Não é fácil. Vai levar a noite toda.
Estou ouvindo muita reclamação e pouca programação.
Relaxe. Nós vamos cuidar disso.
Aqui está.
Olá. Sou o Polo Ríos.
O melhor.
PETICIONARIA
Obrigado. Como estão indo?
Como estão indo?
Terminamos.
Eu amo vocês demais.
Aderales.
Vamos!
Outra rodada?
Vamos nessa.
Mande para o Jeff Bezos. Diga ao governador de Durango
para se preparar para a reunião na semana que vem.
-Freddy Robles? -Quem é você?
Polo Ríos. Também sou empresário.
O diretor-executivo da Peticionaria.
É uma plataforma de assinatura de petições que combina uma rede social com um jogo.
O aplicativo parece idiota.
Gigi, me arrume outras coisas.
Qualquer um pode fazer um YayTalk.
Sim, Sr. Slim. Perdão, eu estava falando com um fã.
Que bom que gostou!
Quando vamos jogar golfe?
O que acha?
Respire. Está tudo bem.
Isso não ajuda.
Está paranoica. O que pode dar errado?
Nada.
A festa e a conferência. O próximo projeto. Pronto.
-Nunca mais vou vê-los. -Exatamente.
Não é?
-Mayte, não. -Que careta!
Sou careta? Por não querer beijar minha amiga?
Sou o Polo Ríos. Empresário e diretor-executivo da Peticionaria.
É o Polo Ríos.
Por muito tempo pensei em como construir uma ponte…
-Vá se trocar. -Eu vendo nootrópicos, não maconha.
Aqui.
…e uma causa social.
Esses assentos são para o diretor-hacker. Sou eu.
Como mudar o mundo com o poder de um clique?
Um clique.
Uma nova forma de enfrentar problemas.
As pessoas querem ajudar,
mas, muitas vezes, não sabemos como.
A Peticionaria é isso.
É hora de apoiar e assinar.
Uma supercurtida. Bom trabalho.
Vejo que alguns estão usando o aplicativo. Isso me deixa feliz.
Faremos uma breve demonstração
para quem não usa as redes sociais.
Desculpem, temos uma pequena falha.
Não!
Não tem nenhuma falha.
Olá. Com licença.
Olá, sou o Blas.
Da Peticionaria. Olá.
Como vão?
O que é isso?
Como veem, a Peticionaria tem um novo recurso.
Um novo recurso? Como?
A partir de hoje, eliminamos a visibilidade das curtidas
e não terá mais classificação.
-O quê? -Só você saberá o que assinou.
O quê?
Não. Claro que terá curtidas, compartilhamentos, gestos e supercurtidas.
Todos sabemos que assinar petições
não vai acabar com os problemas do mundo.
-Que palestrinha… -Legal.
É legal ser consciente,
mas nos entorpecer com a suposta filantropia,
jogos e redes sociais só nos afasta mais da realidade.
-O que está havendo? -Não sei.
Não estou culpando ninguém.
Ninguém é culpado.
Mas esses aplicativos
estão nos prejudicando de verdade.
-Dê um jeito. -Beleza.
-Porque todos nós… -Cada um de vocês.
…somos recompensados com corações e curtidas,
que nos torna vulneráveis à manipulação.
Como assim, não haverá curtidas? Não vai dar certo.
Não doamos para isso.
Eu doo sangue e ninguém vai saber?
Não estávamos ajudando?
Isso é claramente um erro.
Não seremos provocados.
O aplicativo morreu. Vamos seguir a vida.
Vamos resolver isto. Já voltaremos.
A Peticionaria está com vocês, assinando por um futuro melhor.
Vamos dar um jeito nisso…
Já entendi. Vou dar um jeito. Relaxem.
Me deem um minuto. Vou dar um jeito.
Nat, o que está havendo?
Não sei.
O que você fez com o aplicativo?
Mandem as reclamações para @Peticionaria.app.
-Valeu. Falou. -As curtidas são um direito humano.
Não encostem no meu carro. É do meu avô. Não encostem nele, porra!
-Eles estão cancelando. -Não estou nem aí.
Vão pro Inferno! Vou matar vocês!
-Você estragou tudo. -Não.
Cagou e sentou em cima.
Estamos tirando vantagem das pessoas…
-É o Polo. Eu atendo? -Não.
-O quê? -Desculpe.
Nat, eu juro. Não foi…
Você estragou minha vida e meu trabalho!
Você é um babaca, desgraçado e inseguro!
É péssimo na cama!
O estresse não me controla.
-O estresse não me controla. -Respire, Nat.
A solução para a ansiedade vive na…
A ansiedade não me controla.
Estou em paz. Estou calma.
A meditação não vai me ajudar em nada agora!
Algum comentário sobre as alegações contra a empresa?
Estamos averiguando a situação.
Admitem terem feito tudo bêbados?
É computação gráfica. Não viram O Curioso Caso de Benjamin Button?
-O Brad Pitt era um bebê velho. -Quem faria uma coisa dessas?
Muita gente. A propósito, eu vendo nootrópicos.
Quem tiver interesse, escaneie isto. Tchau.
Esses supostos empreendedores zombaram dos investidores.
Gastaram o dinheiro em escritórios luxuosos,
coach 24 horas
e colonterapia?
Por quê? Isso é nojento.
-Outro strike para a Financiados.com. -O que você fez, idiota?
A coisa certa.
Você tem uma superioridade moral, mas não é verdade.
-Eles sabiam no que estavam se metendo. -A bomba explodiu.
-Eles consumirão o que disser a eles. -Você não tinha o direito.
Peticionaria! Eles virão nos linchar. Barricada!
Barricada!
Você mentiu pra imprensa e fez aquele vídeo idiota.
Você levou crédito pelo trabalho que fiz sozinho.
-Também vão linchar vocês. -Estamos perdendo seguidores.
Só está pensando nisso?
Você me arruinou na frente dos empreendedores.
Você não merecia respeito dos outros empreendedores.
Eu te ajudei porque você quase teve um colapso.
-Isto é por causa do seu medo do sucesso. -Você chama isto de sucesso?
A que custo? A custo de quem?
Mentir para nós mesmos e para muitas pessoas.
Vida longa ao sucesso!
-Família. -O quê?
Isto é cianeto. Eles não vão nos pegar vivos.
Você é um peso morto.
Você sempre será pequeno. Sem sonhos nem objetivos.
-Estou cansado de te carregar nas costas. -Eu queria inspirá-lo porque é meu amigo.
Você estava mal.
Nunca chegará a lugar nenhum. Só reclama e inventa desculpas.
É o capitalismo. O homem branco.
Eu te dei a opção de seguir em frente.
E você virou uma piada.
Eu não queria que fôssemos inúteis.
Você não ligou se eu gostava do que fazíamos.
Não se importa com a minha felicidade. Você é um egoísta de merda.
E você? Vá pro Inferno! Agora não, coach!
Vá se foder.
Olá. Atenção, pessoal.
Esta caixa representa a decepção.
A derrota.
Ninguém quer ficar nesta caixa.
Certo?
Natalia, coloque todos os seus sonhos, promessas, objetivos e esperanças nela.
-Você está demitida. -Entendi.
Não precisa ser tão cruel, idiota.
Seu cuzão!
Não precisa ofender. Também estou magoado. A Natalia era minha pupila.
O que mais dói é que todos nós precisaremos de uma caixa,
porque a Financiados faliu.
Não poderei pagar os salários de vocês hoje.
O quê?
Muito obrigado, Natalia.
Acabei de comprar um iPhone 13. Como pagarei?
Vou ter que usar um Android. Eca!
Adotei um cachorro. Como vou explicar que seremos sem-teto?
Vá tomar bem no olho do seu cu, babaca!
-Vá à merda! -Vamos.
Isso pertence a…
Um meme. Um capítulo.
-Um capítulo para cada meme… -Cano.
E aí? Tenho várias ideias. Quer jogar pingue-pongue?
Você não é mais meu acompanhante. É o Memelas.
Sinto muito. Sério.
Senhor, acompanhe-me, por favor.
Antes de dizer qualquer coisa, me escute.
Os astros do rock de hoje são influenciadores.
-Sim. -Quem é o mais importante?
O Memelas. Eu estava pensando em fazer um reality show
sobre o Memelas procurando o próximo Memelas.
-O próximo Memelas? Duvido. -Quer dizer…
Ação!
Olá, amigos. Como vão? Estamos aqui…
Não é assim, Rocco.
Posso ir dormir?
-Pense nas crianças que o veem. -São 2h. Amanhã tem aula.
-Ele é criança. Vai traumatizá-lo. -Eu te pago para gravar ou educar?
Certo, querido. Vamos ver se você consegue. Ação!
Olá, amigos. Como vão? Estamos aqui com um vídeo novo.
Vamos testar um caminhão muito legal.
Nação da Motivação?
Sim. Como vai? Muito prazer.
Devolva meu dinheiro.
Sinto muito…
Nós investimos tudo.
Pessoal, conhecem este cara?
Ele é um ladrão. Ele fez a Peticionaria fracassar.
Eu queria impedir o aquecimento global.
Assinei pelo peixe-boi. Agora já é tarde.
Quer que as abelhas sejam extintas? Ninguém quer. Nem eu.
Ei, estou falando com você.
Olhe nos meus olhos enquanto eu falo.
CONCURSO DE BARISTAS
Você o conhece? Expulse-o, senão eu o expulsarei.
Escute.
Eu sinto muito.
Darei um jeito.
Peço desculpa a todos.
Darei um jeito.
Darei um jeito!
Prometo que darei um jeito!
Quando deixei de ser eu mesmo? Quando perdi meu propósito de vista?
Quando deixei de me importar com os outros?
Sou como você, escravo das minhas inseguranças.
Nunca fui o bastante.
Nunca tive sucesso, dinheiro e amor o suficiente.
Sou fraco.
Quero ter forças para crescer.
Acreditar que cheguei ao meu objetivo me leva mais longe.
Apenas nu consigo aceitar que não sou perfeito.
Só assim posso ser feliz comigo mesmo.
Hoje, começo a amar minhas cicatrizes e hematomas.
O sucesso dos outros não é meu fracasso. Entendo que não há atalhos para o sucesso.
Os caminhos da vida não são o que eu pensava.
Preciso me desculpar
por descontar minha frustração em quem amo.
Por magoar quem nunca me magoaria.
AMOR
O que é o sucesso se não for dividido?
Humildade não é pensar menos de si, mas menos em si.
Não se esqueça de se amar e de se inscrever.
Ativem o sininho.
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PARA BLAS, DE POLO MUSEU - 9H05
MUSEU
Blas!
Eu! Sou o Blas.
Venha aqui. Estamos atrasados.
CONCURSO DE BARISTAS 10ª EDIÇÃO
Não sabia que amadores competiam.
-Não sabia que convidavam o queima-grão. -A máquina estava descalibrada.
Seu nariz também?
Chamo esta bebida de "explosão cerebral".
É um grão ibérico
e tem quatro vezes mais cafeína
do que um grão arábico.
Uma xícara pode mantê-lo acordado por dois dias.
Tem notas de jasmim, limão-siciliano e geleia de morango.
Vem de Soconusco, Chiapas, tem uma fermentação controlada de 28 horas
e é preciso calibrar em 18 gramas por 36 mililitros a 91°C.
É bastante delicado.
Nem todos conseguem fazer.
CONCURSO DE BARISTAS 10ª EDIÇÃO
Isso aí!
É por você!
Obrigado pelo empurrãozinho.
Você nasceu pra isso.
Eu devia ter te apoiado e não te empurrado pra outra coisa.
Eu estraguei algo que estava indo bem.
Não foi legal.
-Eu estava enlouquecendo. -Um pouco.
Senti falta do seu cheiro de sopa.
-Você é minha alma gêmea. -Catalão?
Terceiro lugar!
Não foi em primeiro.
Quero fazer parte disso.
-Pode… -Sim.
Esse canal vai ser um sucesso.
-Pode segurar? -Claro.
Polo Ríos.
Quer jogar pingue-pongue?
Perdão, é a sua vez.
Obrigado.
Natalia.
Trabalha aqui?
-Claro. -Eu trabalho aqui.
Sim.
Venha, por favor.
Por aqui.
Você está bonita.
Mais relaxada.
O que fez com a outra Natalia?
A filosofia deste lugar é bem legal.
Me ajuda a lembrar
que não preciso controlar tudo.
Encontrou o equilíbrio.
É legal.
Aqui, por favor.
Como podemos ajudá-lo?
Vim fazer um reembolso.
Está limpando seu nome?
Algo assim. Não era nosso dinheiro.
Eu vi seu vídeo.
Que vergonha!
Não, eu gostei dele.
-O que vem a seguir para o Polo Ríos? -Vou tentar descobrir quem sou.
O que quero.
Pedir desculpas.
Bem, sei lá.
Ser discreto por um tempo.
Isso vai ser fácil com um milhão de resultados no Google.
Me pesquisou no Google?
Também te pesquisei.
Preciso da sua senha de voz, por favor.
Por favor.
Womderam dirimdam
Womdirandaram
Sério?
Beleza.
Já conseguimos.
Caramba!
O melhor barista da cidade.
As pessoas souberam do "explosão cerebral".
Você encontrou uma necessidade.
-O que é isso? -O quê?
-Isso. -Não é nada.
-Você fez uma tatuagem, cara. -Sim.
É a minha marca pessoal.
-É cafona, eu sei. -Não!
Eu adorei.
Um café da Etiópia.
Obrigado.
Polo?
Fala sério! Sou o Janono.
O diretor-executivo da Dogflix. Escrevi para você.
Se lembra da Dogflix? É tipo a Netflix, mas para cães.
Conteúdo audiovisual só para cães. Tem de tudo.
Seriados, comédias, dramas,
narcodramas, realities, programas de entrevistas. Tudo.
Seu cão nunca ficará entediado. Vamos ser milionários.
Qual é seu número? Vou te ligar.
Me mande uma DM no Instagram. Vejo todos os dias.
-Tem certeza? -Sim.
-Vamos fazer isso. -Sim.
Está combinado. Seremos milionários, cara.
Obrigado. Dogflix.
Boa sorte.
Tenho distribuidores lá.
Tudo bem. Tchau.
Amo você.
-Conte a ele sobre as universidades. -É verdade!
Limparam meu nome.
Estou recebendo mercadoria. Adderall, ritalina, tudo.
As universidades estão dando para os alunos nas provas.
Converti todo o meu dinheiro em Aders.
Investirei numa start-up de microcasas mexicanas.
O que está havendo?
Não se assuste, mas os Aders caíram.
Sofreram bastante.
Está a 20 centavos.
Comprei por 20 mil pesos. Você disse que subiria.
Eu disse que flutuaria. Está flutuando.
-O mundo da criptomoeda é assim. -O quê?
Acalme-se.
Juro que se você não fosse o homem mais sexy do mundo…
Pode parar!
-Controle-se. -Obrigado.
Não, cara. Isso não é legal.
Blas, o que está havendo?
Com uma amostra de sangue, diremos se é descendente de Moctezuma.
Fala sério…
-Isso não é ruim. -Não.
Espere aí. Não é tão ruim.
Não é nada mal. Será que é verdade?
Ligue para o Tony.
-Pro Tony. -Isso aí.
Legendas: Matheus Maggi