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MENOS CONVERSA, MAIS AÇÃO
FORÇA, CAMPEÃO 7H15
Hoje é o dia certo para triunfares.
Temos de garantir que não o usam para magoar os outros.
Ou espalhar informações falsas.
PROPÓSITO - TU CONSTRÓI-LO
Tenho de ir. Estou a trabalhar em projetos fixes.
- A sério? - Conto mais tarde. E tu?
- Vou encontrar-me com clientes. - Fixe. Espera.
- O que foi? - Uma pestana.
- Obrigado. - Vamos arrasar!
- Adoro-te, adeus! - E eu a ti.
- Adeus! - É isso!
Que caralho?
Vá lá, meu.
Não podes fazer isso.
- Não tinhas coisas para fazer? - Preferi…
- Não tinhas… - Tive…
Os clientes cancelaram à última da hora.
Senta-te. Estou a ver um documentário fixe.
Muito fixe.
Recompensam-nos com gostos, corações, seguidores
e confundimos isso com amor e a realidade.
Fomos ingénuos quanto às consequências das redes sociais.
As novas gerações estão a crescer mais ansiosas e deprimidas.
Criámos um monstro e temos de o travar.
O que estamos a fazer?
O quê?
Vim para a cidade grande com grandes esperanças.
Agora, olha.
Pareces bem, meu.
Quando fundei a empresa,
riram-se de mim por ser só uma criança.
Ainda assim, saí da escola
para seguir o meu sonho de fazer recipientes comestíveis.
Hoje, o meu negócio é avaliado
em dez milhões de pesos.
E tu, o que fizeste?
Que seca.
Bolas.
Aos 12, fez mais do que nós aos 28.
- Trinta. - O quê?
Temos 30, meu.
Foda-se, tens razão!
Em criança, o que interessava era aprender a não mijar na cama.
Como montar um pónei, como fugir do padre.
Recebi convite do Cano para a festa de empreendedores.
- Leva a tua namorada. - Temos de fazer networking.
Quando vais perceber que não faço networking?
Ele é o Mark Cuban do México.
- Tem um fundo de investimento. - Vais apresentar as tuas ideias idiotas,
a app que identifica melancias frescas? - Não, já a criaram.
Melãometro, disponível para iPhone e Android, 200 000 transferências.
- Ena. - Que treta.
Meu…
O quê?
Da última vez que fizemos isso, ficaste chateado.
- O quê? - Ficaste chateado.
- Fizemos muitos contactos. - Incomoda-te que os outros se saem bem.
Está bem, mas pelo menos não tenho
um complexo de superioridade disfarçado de "estou a cagar-me".
Está bem, meu.
Só quero que tenhamos sucesso.
Só quero viver em Cadaqués, na Catalunha,
ler a biografia do Gaudí e beber café.
O quê? Estou a aprender catalão.
Não, meu.
Certo,
vamos jantar com os teus pais hoje.
Porque estás a trocar SMS com os meus pais?
- São fixes. - Não prestam.
Uma boa refeição far-te-ia bem em vez de comeres noodles.
Essa merda causa cancro. Vindo de ti surpreende-me.
Ora bem.
Não como noodles há muito tempo.
Por favor, não me julgues.
Tenho pouco dinheiro.
O capitalismo está a matar-nos a todos.
É preciso dinheiro para ser-se vegetariano.
Imagina-te em Tulum.
Estás musculado.
Estás linda.
Supera os teus haters. Vamos dar amor.
Vamos brilhar, porque estamos aqui para dar amor.
Deixa a bicicleta fazer amor contigo.
Anda lá, gordinho. Tulum.
Olá! #NoExcuses.
#ILoveMyLife.
#Fistbump.
Estás a chegar à praia,
estás linda.
Quero ver o teu rabo em cima.
E um e dois!
Acaricia o teu rabo. Quero ver a tua selfie retal.
Isso, respira.
Gosto! É isso!
O que se passa? Um pouco mais.
Para cima. Para baixo.
É isso! Eu pesava 130 kg!
Agora, olhem para mim!
Que grande rabo!
Tenho a tua fatura.
São 3000 mais o personal trainer.
Não funciona. Tens outro?
Não sei…
Posso pagar com pontos?
Com o quê?
Que vergonha. À frente de todos.
As contas do apartamento aumentaram.
Continua a apoiar esse parasita, ele não partilha os teus objetivos.
Querida.
Olá.
Queria saber se já viram a minha candidatura.
Qual é o teu pedido?
Certo.
O café do dia.
São 120.
Estás na lista de espera?
Não, mas deixei o meu currículo.
E eu…
Borealis.
Disseram que precisava de um currículo,
nunca disseram…
Aponta o teu nome aqui. É a lista de espera para a lista de espera.
Porque não uma longa lista de espera?
Obrigado.
Desculpe. Está aguado e demasiado extraído.
Eu teria moído mais finamente, a torra está queimada.
Não, é um Chiapas natural, extração tripla.
Sabe a madeira.
Não é frutado, visto que é natural.
Digam ao vosso fornecedor, a culpa não é só vossa.
Seguinte, por favor.
Olá.
O Bitcoin foi revolucionário, pois criou uma escassez digital.
Como o ouro, é finito.
Usavam-no para comprar droga ou traficar órgãos.
Não, já está tudo regulado.
- Carlos! - Olá.
- Desculpa. - Charlie.
Desculpem, estávamos a filmar.
- A filmar o quê? - O filho dele a abrir brinquedos.
Unboxing. Bom negócio.
- É, não é? - Sim.
O Rocco deve divertir-se com tantos brinquedos.
A senhora da Brinquedolândia só os empresta um pouco.
O meu pai vai dar-me um Lego quando tiver 100 000 subscritores.
Sim. Está quase.
Estamos a expandir o público.
Claro.
Como vai isso?
Muito bem. Estamos muito felizes, a trabalhar em vários projetos.
Já te passou a vontade de fazer café?
Não é fazer café.
Ser barista é uma arte, pai.
Porque não arranjas um emprego normal?
- Está bem. - Os meus amigos
publicam os feitos dos filhos no Facebook todos os dias.
O Manú Montoya
é advogado na Pfizer.
O Pili Bracho está no Deutsche Bank.
E tu, a fazer corações em cappuccinos.
Trabalhas numa padaria que causa a maioria da diabetes infantil do país.
És parte do problema.
O mundo não é feito de sonhos e disparates.
Um homem tem de trabalhar…
Quem diz que um homem tem de trabalhar?
É uma forma neoliberal de controlar as massas.
O dinheiro é um conceito imaginário.
É por isso que a tua mãe te dá dinheiro.
- Que conveniente. - Bem…
O arroz está delicioso.
Como sempre.
Ainda bem que gostas.
O teu pai tem razão. Vais morrer à fome como barista.
Pelo menos, serei feliz.
Polo Ríos.
Esquece esse disparate, vamos começar um negócio.
Entrem.
Obrigado.
Este é o tipo de lugar onde temos de estar.
Comprei metade da Ilha Holbox. Qual é o problema?
Está a afundar, mas não há animais.
Estou a pensar levar animais para Holbox.
Tipo o Parque Jurássico.
Mas sem dinossauros.
Girafas, tigres, crocodilos…
Cano!
- Tudo bem? - Polo!
Como estás?
A arrasar, como sempre.
E tu? Perdeste peso? O que fizeste?
Keto e aula de spinning.
E um pequeno bypass gástrico.
Blas.
Tão pálido e sarcástico como sempre.
Ainda continuas austero?
Minimalista.
Fixe. O que andam a fazer?
Estamos a trabalhar em projetos muito perturbadores.
- Mentira. - Sempre soube que chegariam longe.
- Temos algumas ideias. - Adoro ideias.
Sou o tipo de homem que adora ideias, mas agora…
Tenho de… Digam-nas à minha secretária e ela diz-me, sim?
Continuem a divertir-se.
Estás tão magricela!
- Olá, eu… - Com licença.
Vamos beber um copo.
- Boa noite. - Olá.
Carajillo, por favor.
- Cerveja light, por favor. - Claro.
Com um pouco de água mineral.
A Sandra acha que engordei.
Perdeste 90 quilos. Sobreviveste à guerra do glúten.
És um exemplo para a comunidade gorda que se tenta defender
da enxurrada de produtos açucarados feitos por empresas transnacionais
que não querem saber de ti nem da saúde pública.
Aceita-te.
O que é isto?
A edição especial da Esprezzo do Sr. Cano.
- Caga-me na boca. - O quê?
Ele bebia leite fórmula em bebé. Dois mescais.
Desculpe, é clínico.
Obrigado.
Saúde.
- Não! Há uma sala de pingue-pongue. - Onde?
Não vejo mesas de pingue-pongue.
Não, é uma expressão.
Eu atiro-te uma ideia e tu ripostas.
És tão embaraçoso.
- Porquê? É uma expressão. - Claro.
Aderales?
Não acredito!
Que bom ver-vos.
Blas, estás tão pequeno. Que fofo.
O tráfico de droga está a correr bem.
Ena. Não são drogas, meu.
São nootrópicos.
Armodafinil, dextro, estimulantes de produtividade.
Nada de merdas recreativas.
- Está bem. - Claro.
Chocar-te-ias com quão focado te deixa.
Imagina o Bradley Cooper em Sem Limites
com o Russell Crowe em Uma Mente Brilhante
e o Matt Damon em O Talentoso Mr. Ripley a isto a acontecer ao microscópio
no esperma do Stephen Hawking, dentro do útero do Carl Sagan.
É ritalina ucraniana.
Já ouvi falar! É proibido em muitos países.
- O Elon Musk inventou a Tesla com isto! - E o Cybertruck e o lança-chamas.
Sei porque o Elon é meu amigo e cliente.
Tens a minha aplicação?
Instala a minha aplicação. Aqui.
Aceito bitcoin, ethereum.
Aders. Peso não, porque é foleiro.
O que é o Aders?
A minha criptomoeda.
Aderales. Aders. Como se chama a tua criptomoeda?
Malta! Estes tipos não têm a própria criptomoeda!
Não faz mal. Nem todos têm.
Mas aqui sim.
Obrigado.
Não pode ser.
Até o Aderales tem uma app.
Ele é um idiota, tatuou o código de barras no pescoço.
- Confia a 100 % na marca. - Não.
- Podíamos aprender algo com ele. - Não.
Estão todos à nossa frente.
Não comeces.
Estão todos a fazer algo. Têm projetos.
- Está bem. - Não fizemos nada. Somos uns falhados.
Não…
- Que estás a fazer? - Temos 30 anos.
Não sei o que fazer da vida. Tenho um pelo branco nos tomates.
- Calma. - Vivo com diarreia.
- Todos temos pelos brancos e diarreia. - O que faço?
O país todo tem diarreia.
Ele vai vomitar.
Cuidado! Desculpem!
O que dirá a minha avó se eu voltar um falhado?
Não vais voltar, relaxa.
Não temos rendimentos, estou a perder o cabelo.
Não estás a perder o cabelo, relaxa!
O que te fará sentir melhor?
- Jura que teremos sucesso. - Juro.
- Jura. - Juro!
- Tu consegues. - Está bem.
Vamos!
- És o maior. - Sim.
Vamos juntar-nos, por favor.
Networking e tal é bom, mas somos uma comunidade.
Como nos vamos unir?
Vamos apanhar uma bezana!
Tirem os telemóveis num instante.
Vamos procurar no Google os nossos nomes ou nomes artísticos.
- A sério? - Disseste que farias tudo.
Levantem a mão se têm menos de 10 000 resultados.
Bebe!
Shots!
Levantem a mão se não são verificados no Instagram.
Shots!
Quem não tem uma foto com o Bill Gates?
Quem teria isso?
Eu tentei.
Shots!
Vende-me a caneta. Querias jogar pingue-pongue.
É muito elegante. É Montblanc.
Bebe um shot.
Shots!
Sou um idiota. Mata-me, por favor. Fiz merda.
Estraguei tudo.
Olha lá.
Não precisas daquele idiota para teres sucesso.
- Porque estudámos marketing? - Não sei.
- Que treta de curso. - Não importa.
Quão difícil é ganhar dinheiro?
- Estamos a jogar pingue-pongue? - Não.
- Estamos a jogar pingue-pongue. - Não, não estamos.
Adoro a iniciativa. É disso que precisamos.
- Polo… - Aponta.
Tens uma caneta?
- Do que gostam as pessoas? - De férias?
Airbnb, Trip Advisor, Lonely Planet. A hospitalidade está muito saturada.
Certo, então, sexo.
Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo… Devo continuar?
Natureza, animais.
- Boas causas. - Está bem, talvez.
- Tobogãs. - Estamos a chegar lá.
Uma aplicação que encontra o tobogã mais próximo! Genial!
Vê os teus amigos gurus digitais.
Querem atenção, gostam de pensar que são boas pessoas.
Estatuto, atenção, relevância. Isso é ótimo.
Não desistiria dos tobogãs, parece-me bem.
Bom dia, gordinho!
Olá, querida.
A sério?
Cheiras a vómito e tequila. Que nojo.
- Cappuccino? - Alegrar-me-ia o dia.
- Querido. - Vou trocar de roupa.
- Beberam? A sério? - Não.
São nojentos. Tenham amor próprio.
- Fazes algo da vida? - Não.
Vamos atrasar-nos.
- Querido. - O que foi?
Porque não pões algo mais largo?
Isso ainda não te serve.
Certo.
Serve sim.
Ainda não.
- Sim, serve. - Não.
- Serve. - Não.
Vamos.
Obrigado.
O que vamos fazer?
Correr de manhã. Depois, terapia de algas.
Depois, injeções na barriga. Sei que dói, mas faz-te bem.
Anda, gordinho.
FINANCIADOS
- Vamos lá. - Estou a ir.
Não vais acreditar no que aconteceu. Há um vídeo no Financiados.
- O quê? - Eu explico.
A Peticionaria é uma plataforma de impacto social
que revolucionará a forma como assinas petições.
Salva os gorilas, diz adeus ao bullying, combate a pobreza,
tudo com um só clique.
Assinar petições nunca foi tão divertido.
Joga, coleciona troféus e emojis e diverte-te.
Todos os teus amigos saberão o que assinas.
Ao jogares, acumulas pontos.
Mostra a todos quem assina mais!
Apoia e financia a Peticionaria.
PETICIONARIA
Que merda é esta?
Universo paralelo, é a única explicação.
Não comeces.
Então, diz-me quando fizemos isto?
Eu não desistiria dos tobogãs.
Não é má ideia.
- Nada mal. - Não é má ideia.
- Vamos arrasar! - Isso mesmo.
- É isso. - Vamos arrasar.
Chocar-te-ias com quão focado te deixa.
Já ouvi falar. É proibido em muitos países.
O Elon Musk inventou a Tesla…
É ritalina ucraniana.
Se conseguirmos fazer os ténis de Regresso ao Futuro.
- Isso é idiota. - Não há ideias idiotas.
- Não há. A ideia aqui é… - Está bem.
- Uma fralda antipeido. - Uma fralda.
- Um porta-charros. - Localizadores de plantas?
Não.
- Já bateu? - Não.
Maldito Aderales.
BRAINSTORM
Estímulos de produtividade. Nada de merdas recreativas.
De que raio estamos a…?
É a maior estupidez que já fizemos.
Espera, não é mau.
Sim, é mau.
Não.
Estávamos a ser sarcásticos.
- Porque é que já está 12 % financiado? - O cliquetivismo.
É a forma mais estúpida de justiça social.
- Falta-te imaginação. - Não.
É um ponto de partida. Muitas startups começam assim.
- Viram depois. - Não quero começar uma startup.
A palavra startup deixa-me ansioso.
Alguém doou 50 000 pesos.
- A sério? - Sim.
Há pessoas que esperam por uma oportunidade destas.
- Não achas que significa algo? - Sim.
Que estávamos bêbedos, pedrados e desesperados.
É disto que precisamos para as nossas marcas pessoais.
Só quero aproveitar o pouco tempo que tenho neste mundo.
O que não importa porque é tudo uma simulação.
Tens de parar de ir ao Reddit.
Não sabemos como fazer uma aplicação.
Tu e eu, depressa. Jobs-Wozniak.
Não quero apressar-me… Quem é quem?
- Sou a cara, és o cérebro. - Nunca programei nada.
És muito criativo. Podes fazer isto.
Misturar amizade e trabalho não é fixe.
Vivemos juntos, somos quase casados.
- Não. - Basicamente.
O que pode correr mal?
Não me sinto bem a usar o dinheiro dos outros.
Não queres que o teu pai te deixe em paz?
TOCA A TRABALHAR
Diz-lhes que não viajo se não for em primeira classe.
Quero experimentar o veganismo, muda o frigorífico. Deixa os M&M's.
Muito bem, malta.
A página de destino do Financiados está morta.
O que se passa?
Deem-me ideias. Força.
Petiscos paleo.
Patrocinados pela Bárbara de Regil, é tudo o que ela come.
Não.
- Força. - App de encontros para quem faz keto.
- Chama-se "Ketinder". - Seguinte.
Diz-me.
O crowdfunding é tão 2015.
Mayte, menos negatividade.
O crowdfunding é a nova economia.
Não sei se sabes, mas trabalhas para uma plataforma de crowdfunding.
Um sumo!
- Vá. - Não comeces.
- Diz-lhe. - Nat.
Algo a dizer?
Não.
Conta-me tudo.
Há dois tipos a iniciar um projeto.
Sim?
É uma plataforma para assinar petições,
mas também uma rede social.
E é um jogo em que juntamos figuras e ganhamos pontos.
Estás a dizer que há uma app que junta
o Change.org com o Facebook e o Candy Crush?
Sim, é a Peticionaria. Desculpem, é parvo…
Revolucionário.
Adoro.
Era disso que precisávamos.
Ele adora.
Solidário, comercial e divertido.
É o que as pessoas querem.
Tratas disso ou tratam eles?
- Podemos tratar disso. - Claro que trata.
Consigo tratar a 100 %.
Certo, cancelem todos os outros projetos.
Vamos dar todo o nosso apoio a isto.
Todo o nosso apoio não, talvez…
- Nat. - Sim.
Não há margem para erros.
- O Financiados está nas tuas mãos. Adeus. - Não…
Gus, isto é muito…
Se isto não der um impulso ao Financiados,
espera-nos a falência e demissões em massa.
- O fim do rapaz do sumo. - O Sergio não.
O fim do rapaz do sumo! E prometi-lhe um Tesla.
Sem pressão.
Está bem.
Susy, Karen, vamos!
Ele adorou.
- És a maior! - Não.
O quê?
Não entendes.
Não consigo respirar nem pensar. A minha visão está desfocada.
- Não tenho tempo. - Nem sequer passou um minuto.
- A culpa é tua, Mayte. - Calma.
Não aguento isto tudo.
É como submergir a cabeça em algo…
Não consigo, não estou pronta.
É a oportunidade que querias para subir na carreira. Anima-te.
Estou muito animada.
Claramente.
O Gus disse que o futuro da empresa depende de mim. Não posso fazer merda.
- Respira. - Estou a respirar.
- Estás histérica. - Não.
Estou bem. Sinto-me calma e controlada.
Estou perfeita. Vamos respirar?
Vamos.
Respira com o coração e deixa para trás
toda a ansiedade provocada pela incerteza.
Esta merda não funciona.
Olá. Temos uma reunião com a Natalia Quintana.
Um momento.
Olá, Nação da Motivação. Estamos em direto dos…
- O que estás a fazer? - Como assim?
Como influencer, devo criar conteúdo sem parar.
Uma história, um post.
- Ou comprar seguidores. - Ena pá!
Não se compra seguidores.
Sabes quantos seguidores morrem na Índia?
O quê?
Fazem milhares de miúdos seguir contas como a tua
num armazém sem ventilação. Desmaiam três vezes por dia.
Como sabes isso?
Eu leio.
Olá, como estão? Sou a Natalia Quintana.
Obrigada por terem vindo.
Querem café, chá, matcha, matcha natural ou orgânico?
Podemos validar o estacionamento.
Talvez ainda ninguém se tenha oferecido para isso.
Não importa. Entrem, por favor.
- Por aqui. - Claro.
Olha, têm bilhar.
Estou entusiasmada por trabalhar com pessoas tão profissionais…
- Obrigado. Senta-te. - … e inovadoras.
Obrigada por virem.
Especialmente por causa dos recentes fiascos e esquemas
que foderam a imagem da plataforma.
Vejam só.
Isto acabou por ser uma campanha para um cartel.
Obrigado, Financiados.
E estes óculos de realidade virtual explodiam.
- Não explodiam. - Explodiam.
- Algas! Adoro como… - Estalam?
- Adoro. - A sério?
- É divertido e… - Exatamente.
É tipo…
Sim.
Digam-me, em que passo estão?
Está a correr muito bem. É um prazer trabalhar convosco.
- Está a avançar muito bem. - Ótimo.
Procurei-vos no LinkedIn
e não vos encontrei.
Está em construção.
Odeio as redes sociais.
Ele odeia-as agora porque está muito focado no projeto.
A sua dedicação é admirável.
Ótimo, então conseguem trazer uma demonstração em três semanas?
- É impossível… - Não trazermos. Podem contar com isso.
Perfeito.
É esse o nível de dedicação de que precisamos
porque somos assim.
Vamos dar-nos muito bem, não é?
- Claro. - Não digam mais nada.
- Saúde. - Saúde.
- Eu… - São deliciosas. Adoro-as.
Financiados, a tua plataforma de crowdfunding,
tem o orgulho de apresentar a Peticionaria.
Esta aplicação divertida e revolucionária
vai ajudar-te a mudar o mundo.
Assina petições enquanto jogas.
Recebe "gostos" com cada assinatura e ganha seguidores.
Quantos mais receberes,
mais pessoas saberão quão boa pessoa és.
Estamos quase no nosso objetivo.
Não fiques de fora. Faz parte da revolução
que tornará o mundo melhor.
Jogar, assinar e gostar para o mundo mudar.
Está incrível.
Não tenho palavras.
Eles chegaram.
A Peticionaria chegou!
Aqui damos abraços.
Parabéns.
O meu irmão de outra mãe.
Mãe orgulhosa.
Algo para beber? Temos moon juice, diretamente de L.A.
- Estou bem, obrigada. - Perfeito.
- Nat? - Gus.
- Certo. - Faz as honras, obrigado.
Olá a todos, estamos muito entusiasmados por finalmente partilhar
o nosso bebé com todos vós.
Polo, Blas e a Peticionaria, aplausos, por favor.
- Sobe. - Estou bem aqui, pai.
Estou bem aqui.
- Não gosto. - Não armes confusão.
Pensem nisto: os seres humanos
são a única espécie caridosa neste planeta.
É por isso
que nos devemos divertir pelo caminho.
Não acham?
Sim!
Ajudem-me a inspirar o mundo com a Peticionaria.
Assinar por um futuro melhor. Obrigado.
É isso!
Conseguimos, meu.
Dois milhões.
Não sei. Não me sinto confortável. O dinheiro não é nosso.
Encontrámos uma necessidade na sociedade, somos pioneiros.
Não somos nada, tivemos sorte.
Isto é só o começo.
Como Diretor Executivo…
Autonomeias-te como Diretor Executivo?
Sapatos.
O ADN de um Diretor Executivo
é carisma, liderança e empatia. - Sim.
Nem conseguirias ser amigo de uma Jeová.
Peticionaria? Estávamos à espera.
- Bem-vindos ao BanJovem. - Obrigado.
Olá, como está?
O que se passa?
Como podem ver, o nosso banco especializa-se em startups.
Não temos filas nem stress como os bancos.
Sinto-me bem.
Posso oferecer chá de gengibre?
Claro… É grátis?
É complementário.
Está bem.
Os nossos serviços baseiam-se em donativos ou "donnies".
- Isso soa a comissão. - Blas.
Não, é o contrário.
É um donnie.
É voluntário.
Não propriamente.
Então, é uma comissão.
É um donnie.
- Blas. - Donnie.
É um donnie.
É…
Muito bem.
Blas, canta para criares a palavra-passe da tua conta.
- O quê? - Canta.
Não, não vou cantar.
Então, será um código numérico aborrecido.
- Está bem. - Polo.
Maravilhoso.
Odeio-te.
Bem-vindos à família do BanJovem. Usem os fundos de forma responsável.
Obrigado.
- Posso levar um chá? - Não.
É só para nós.
PETICIONARIA
Isto será a norma em cinco anos.
Assim, o sangue flui para o cérebro.
O que estás a fazer?
É uma cerveja matinal.
Isto não é um jardim de cerveja. Estás a dar um mau exemplo.
Vou mostrar-te.
São os melhores programadores do México.
Não foram baratos.
A WIFI programou o "Call of Duty".
O TRX hackeou a conta do Twitter do Kanye West
e escreveu: "Se lês isto, vai-te foder."
O Molécula tem um visual de programador incrível.
Está bem.
O que é isso? O que combinámos?
Chega de gnocchi alucinogénio ou batidos de peiote.
Estamos numa prisão?
Adoro este sítio!
Polo Ríos, adoro este sítio!
O Aderales vai juntar-se a nós.
Porquê?
Olá!
Gratidão.
Respeito, amigo.
Respeito, irmão.
Olá, Blas! Como estás?
- Ótimo. - É bom ver-te.
- Obrigado por vires tão depressa. - Não ando ocupado.
Estou com problemas na alfândega.
Adoro este sítio, meu!
- É o chefe do controlo de qualidade. - Sim.
Por falar em qualidade, lembram-se do que vos dei?
Não deem a ninguém, estava alterado.
Tipo, muito alterado.
Um tipo comeu a cara do chefe, quem sabe o que foi…
Só nos dizes agora?
É assim que trabalho.
Os meus produtos não vêm numa carrinha, é uma roleta russa.
Está bem, vamos! Reúnam-se, equipa!
- Reúnam-se, equipa! - Reúnam-se, equipa!
O chefe está a falar!
Vamos!
Laura, anda.
Olá, sou o Polo, Diretor Executivo.
Blas, Diretor de Tecnologia.
sou o Aderales, Diretor da Experiência Hacker.
Bem-vindos! Isto vai ser uma grande aventura.
Há kombucha no frigorífico.
Avisem, se tiverem alguma restrição alimentar.
Vamos arrasar!
Kombucha!
Blas.
Começamos com o quê?
A programação.
Começamos por uma app híbrida, nativa ou progressiva?
- As três. - Ao mesmo tempo?
Obviamente.
Quem é este?
O nosso life coach.
Está disponível 24 horas por dia.
És uma treta.
Aprende a jogar bilhar.
O que estás a fazer? É tarde.
Estou a organizar uma visita ao escritório da Peticionaria
para os financiadores. É tão fixe.
- Que estás a fazer? - A viver a vida.
Devias experimentar um dia.
Acho que vou bater o meu recorde.
Tenho cinco encontros do Tinder.
Ena, é segunda-feira. Ainda não acabámos.
É segunda-feira safada.
Posso despedir-te por dizeres isso.
Boa sorte a encontrar alguém que ature a tua neurose como eu.
Por favor, ajuda-me a terminar o registo.
Esse não é o teu trabalho, mas sim deles.
Não.
Está bem, sim. Eles estão ocupados com outras coisas. Prefiro fazê-lo.
Isto é o teu problema. Controlas tudo.
- Vá lá. - Não guardei nada.
- Vamos sair. - Não.
A tua xana precisa de truca-truca. A minha xana está bem quente.
Assim, sexo puro.
Para com isso, Mayte.
És uma seca.
Continua assim e a tua xana vai fechar.
Ninguém vai querer entrar.
- Seca. Para sempre. - Está bem.
Estou?
Gastaram 2352,50 dólares em papel,
isto está certo?
Sabes que horas são? Não dormes?
Claro, durmo um pouco. Uma hora ou duas.
Bolas, desculpa.
Acordei-te, não foi?
Não reparei que já era tão tarde.
Não te preocupes.
Queres encontrar-te comigo?
- A sério? - Tens fome?
Na verdade, sim. Não como há 24 horas.
Olá.
- Chegaste bem? - Sim, tudo bem.
Adoro este sítio.
- Sim? - Sim.
Esta é a comida de Sichuan mais autêntica na cidade.
Apetece-me algo gorduroso.
- O que for mais gorduroso. - Noodles?
Sim, aqui.
Como descobriste este sítio?
Um dia, acordei às duas da manhã
com desejos de gyozas, não comia há 36 horas.
Porquê?
Porque estava a fazer um jejum intenso…
Porquê?
Porque a Sandra…
Não importa.
- Certo. - Foi um grande erro.
Quase desmaiei.
Já percebi.
A lição é não ficar muito tempo sem comer.
Concordo totalmente.
Lá vamos nós. Pronto.
- A sério? - O quê?
- São quatro da manhã. - Sabes o que dizem.
- Faz o que amas… - E nunca trabalharás um dia na vida.
- Sim. - Percebo, mas…
- Quem te vai ligar agora? - Dá cá.
A sério, preciso dele.
Põe aqui.
- Encontrei o teu ponto fraco. - Não.
E se alguém precisar urgentemente de mim?
O Gus vai escrever-te:
"Tive um sonho molhado sobre um registo.
Envia-mo agora."
O que foi?
- Não te mexas. - O que é?
Tens…
Não o faças.
- Que nojo. - Está vivo.
- Para. - Está a atacar-me.
- Isso é nojento. - Está a atacar-me.
Melhoraste a comida de Sichuan.
Está bem, vou-me embora. Obrigada.
- Não. Porquê? - Obrigada por tudo.
Estás muito stressada. Dá-me as tuas mãos.
Confia em mim. Tive uma aula de mindfulness.
Mindfulness? Que nojo!
Está bem.
Mas ajuda.
Fecha os olhos.
Inspira.
Sem batota.
Este pedaço de metal
não te controla.
Não tem poder sobre ti.
Eu liberto-te.
Inspira.
Quando abrires os olhos,
estarás completamente relaxada.
Sinto-me relaxada, é incrível.
Incrível.
Eu disse-te.
Rejuvenescida.
Vamos continuar a trabalhar.
- Não! - Porque não?
Estou a brincar.
Sandyfit, não é?
Viste isto? É a típica rapariga básica coberta de néon.
Quem usaria isso?
Olha como ela posa.
Porque faria isso? Que embaraçoso.
És estúpida!
Raios, mana! Queres fodê-lo.
- Não, eu não… - Queres fodê-lo.
Não, não quero. Estás louca.
Faz todo o sentido.
Ele é um nerd que quer salvar o mundo.
É totalmente o teu tipo.
É um conflito de interesses, tem namorada e não gosto dele.
Tens trabalhado muito. Dava-te jeito
alguma ação lá em baixo.
Mayte.
Tens de foder alguém.
Não digas "foder".
Porque tenho de ver o rabo dela em todas as fotos?
E #Pad?
- Gostas dele. - Não.
- O rabo dela incomoda-me. - Gostas dele.
Por acaso, comeste as minhas bolachas?
Agora não partilhas?
Aqui acreditamos que partilhar é amar.
Temos uma startup. Está na hora de crescer.
Eram bolachas de cogumelos.
E…
Um pouco de LSD.
Ontem, deram-me uma ótima pedrada.
Comi duas.
Estava esfomeado. Estava a jejuar.
O prato dizia: "a Funkies do Blas"
Como é que vou adivinhar que isso significa cogumelos e LSD?
Sou mais produtivo sob o efeito de cogumelos e ácido.
É tarde para isso.
Os financiadores premium vêm aí.
O que foi?
Caramba, estás tão louca.
Adora-me só.
Claro.
Sou o Diretor da Experiência Hacker
estou ao vosso serviço
para tornar a vossa visita à Peticionaria mais agradável.
Tu és o Diretor Executivo.
E vou deixar-vos com o chefe.
Bem-vindos, estão aqui porque são financiadores premium.
Esta é a Peticionaria, obrigado por estarem cá.
Podemos ver no que estão a trabalhar? Já que estamos aqui.
Sim, claro.
Não há muito para ver porque estamos a 40 %…
- Por acaso, temos uma versão beta. - Beta.
Isso é ótimo.
Surpresa.
Já me conheces.
E, como podem ver,
escolhemos gráficos futuristas.
Na verdade, escolhemos um design Pop-Tarts dos anos 90.
A aplicação apoiará a amamentação em público?
A nossa amamentação ofende-te?
Os nossos seios deixam-te desconfortável?
Não, na verdade, fui amamentado
e tenho mamilos.
Então, continuem.
Quantas vezes serei mencionado?
Sou um dos maiores financiadores.
Debaixo do mar.
- Perdão? - Ilimitadamente.
Menções ilimitadas para financiadores premium.
Sim!
Tenho três ONG, uma anti-OGM, uma pro-amamentação em público
e uma pró-LGBTTQQIAAP. Adoro ajudar.
- Isso é ótimo. - Ena!
- Também gosto de ajudar. - Eu gosto mais.
Eu gosto mais.
Na verdade, eu dou sangue todos os dias.
De que somos feitos?
Poeira estelar.
Estás pedrado?
E tu, o que fizeste?
Estás bem?
O quê?
És um raio de luz.
Pronto!
Obrigado a todos.
Obrigado pela visita.
Já?
Tudo o que é bom tem de acabar. Sigam-me.
Adeus, Nat.
Os telemóveis são um presente da Peticionaria.
Agora podemos monitorizar-vos 24 horas por dia
para melhorar a aplicação, obviamente.
Tive de dar uma volta mais longa.
Até logo. A tua domadora chegou.
- O que se passa? Estás bem? - Estou bem.
Estava a pensar, vão ambos gerir a Peticionaria?
Sim, porquê?
Não devias ser a cara do projeto?
Tipo, o líder.
Bem…
O Blas não leva nada a sério.
E…
Tenho sempre de fazer tudo.
Vou pô-la nos 40 graus. Estás transparente.
Não, da última vez ardeu.
A beleza dói, querida.
Chega de palhinhas! Assinatura aceite.
Laura.
Olá.
Passaram quatro horas.
- É normal? - Não faço ideia.
Mas é fixe.
Bom dia, grupo da Peticionaria.
Olá, sócio.
- Amo-te. - E eu a ti.
E eu a ti.
O que fazem?
Isto não devia estar a acontecer.
Devia ser uma aplicação medíocre que ninguém usaria.
Desfruta, sócio.
Estamos no topo.
É um ótimo dia para estar vivo.
Mesmo a tempo.
Anda cá.
- O que compraste agora? - Anda.
Senhores, deste lado.
Pareces uma criança.
A Marzoco GS-3, edição especial.
Tem programação volumétrica.
Terceira geração.
- Estás a subornar-me. - Precisamos de café.
Dito dessa forma, suponho que não faça mal.
Também comprei este grão especial de que estás sempre a falar.
Não, meu.
O quê?
Isto não é fixe.
Aproveita. É tua, mereces.
Aproveita.
A sério? Muito obrigada.
Não fazes ideia do que significa para mim.
Devo-te uma. Perfeito.
Obrigada.
Não fazes ideia do que aconteceu.
Viste o artigo na Harvard Biz?
- Não. - O Financiados está imparável, bebé.
Imparável, bebé?
Acabei de falar com um amigo
que trabalha na YayTalks e adivinha.
- O quê? - Vai dar uma vaga à Peticionaria.
- Yay… - Talks.
- A maldita YayTalks? - A maldita YayTalks.
- Muito bem. - Sim.
- Nat. - O quê?
És o nosso bem mais valioso.
Muito obrigada.
- Garante que estão bem preparados. - A 100 %.
Estás mesmo a arriscar tudo por estes tipos?
- Obviamente que não. - Deram-te o registo?
Sim… Não.
Vou fazê-lo por eles, para tirar-lhes um peso.
Relaxa. Está tudo controlado.
Ouviste que sou o bem mais valioso da empresa?
Que bela caligrafia.
Karen, és o bem mais valioso da empresa.
Vou vir-me.
Ainda não, faltam 50 calorias. Vá lá!
Bom trabalho.
Não sei o que se passa com a dieta. Fico com prisão de ventre à noite.
Adiciona ameixa seca a cada lanche.
Ameixa seca.
Temos de remarcar estas sessões.
A Peticionaria precisa de mim.
A matéria fecal está irregular.
- Eu disse-te. - Sim.
Vou dar-te probióticos.
Inspira.
Preciso de vitamina M.
Isso não existe.
Motivação. O que têm os grandes empreendedores?
Uma musa. Inventei a app do ano.
Como tua musa, certifico-me de que tenhas uma boa aparência e sucesso.
Extração.
Vais querer defecar, tentar prender.
Sim, por favor.
Por favor, não cagues no chão como da última vez.
Juanito, trazes uma esfregona?
Desculpa.
VÃO DAR UMA YAYTALK!
Vou dar uma YayTalk.
Uma YayTalk!
A Natalia arranjou-nos uma.
- O que é? - Sei lá.
Estamos de volta a Shark Investors.
Sócio.
- Não foste ao escritório esta tarde. - Desculpa.
Conheci uns tipos que estão a desenvolver IA.
Querem colaborar. Eu conto-te mais amanhã.
Também fizeram uma limpeza intestinal?
Bom trabalho, sócio.
Adoro-te, meu.
Vamos…
Dar uma YayTalk.
Podes parar?
São os meus exercícios de Kegel.
Mantêm a minha xana jovem.
Precisas de uma figura materna na tua vida.
- Nat. - Sim.
- Podes vir ao meu escritório? - Claro.
- Estás lixada. - Cala-te.
Olá, pessoal.
- A bola, por favor. - Sim.
- Concentra-te. - Já estou.
O Serge e o Lebra encontraram inconsistências no CV do Polo e do Blas
e a experiência deles é estranha.
- Caçador de sonhos? - Aparador de vinha.
- O que é um tiktoker? - Um influencer moderno.
Não têm LinkedIn.
O do Polo está em construção e o Blas não usa redes sociais,
porque está 100 % focado no projeto. #Criativo.
- É o que os profissionais fazem. - Não faz sentido.
Sim, faz.
- Não? - Olha-me nos olhos.
- Já estou. - O que estão a dizer?
- Não podemos… - Não podemos…
- Suportar outro… - Suportar…
Outro f…
- Outro fiasco. - Fiasco.
- Outro fiasco. - Claro que não.
Investigaste-os, certo?
Claro, é o meu trabalho. A Peticionaria é profissional.
E estão nas melhores mãos.
Que são as minhas, por isso, relaxa.
Não te vou desiludir.
Já posso ir?
- Sim. - Está bem.
Três, dois, um…
Bom dia. Daqui a Nação da Motivação,
o podcast da Peticionaria sobre empreendedorismo e inovação.
Estou com o Carlos Solano, um guru do marketing infantil.
- Olá, Carlos. Como estás? - Ótimo.
A magia do unboxing cria uma ligação entre pai e filho.
Através de algo tão belo como o marketing.
- Estamos em direto. - Guru?
Ele? Onde foste buscar isto?
Comprámo-lo. Para o nosso podcast.
- Que podcast? - Arraso Networks.
Estamos a expandir o público.
É uma coisa macro.
Temos muitas coisas para fazer, não podemos estragar tudo.
Tens razão.
- Fazemo-lo quando eu voltar. - Estás a gozar?
É só por convite e sou o acompanhante do Cano.
Claro.
Estás a dar uma de Polini.
O quê?
- Polini. - Parece divertido, alinho.
Quando estávamos na universidade,
ele arranjava forma de escapar e eu acabava por fazer tudo.
É claro que ele ficava com os louros.
Tudo o que faço é pelo projeto.
Ele é tão imaturo.
É uma aplicação como o Tinder,
mas para cães.
Podes ser macho ou fêmea ou…
- Polo! - Cano!
Tudo bem, mano? Estás tão magro, já te posso abraçar.
Senta-te. Deixa-me apresentar-te.
O Lito, o meu guru.
Ele ergueu-me, mas primeiro deitou-me abaixo.
Posternak.
Um santo. Limpa o oceano duas vezes por ano. Não é só lama.
- Não. - Não limpo os oceanos, eles limpam-me.
E o Pérez Conchas.
- Fotografa mulheres com tanga. - Eu sigo-te.
Tenho 2 000 000 seguidores.
E este é o Polo.
Está a desenvolver uma app promissora.
Estou só a fazer a minha parte,
estou feliz porque vou dar uma YayTalk.
- Uma YayTalk? - Sim.
- Fixe. - Isso é incrível.
Patty, arranja-me uma YayTalk.
Então?
Levantem-se! Como vai o API de back-end?
O JSON está arranjado?
A CDN está pronta?
Não.
Porque não?
- Estamos a fazer o que o Polo pediu. - Nas redes sociais dele.
Estou a criar a página da Wikipédia.
- O Polo está na Wikipédia? - Sim.
Que fixe, filho da…
Deixem isso e trabalhem na app.
Aderales.
Chefe.
Vamos.
Está bem, chefe.
- Ady! - Aqui tens.
Olá a todos.
Ele é um aldrabão, não acredites nele.
- E é assim que se fecha o triângulo… - Polo!
- Sócio. - Vamos.
Não estou a brincar. Vamos.
Esperem aí. Está mal-humorado.
Fotografaste a minha irmã.
És talentoso, meu.
Há anos que quero juntar-me a esta comunidade.
Estou-me a cagar.
Meteste os programadores a trabalhar nas tretas motivacionais.
Investiste dinheiro no disparate do meu irmão
e saíste do escritório para beber mimosas
com o teu clube de senhoras chiques enquanto me farto de trabalhar.
Estou a criar alianças financeiras.
Não, estás a estragar tudo.
Não consigo sozinho.
Visão panorâmica, sócio.
Está bem?
Aderales!
Ele faz-me sempre isto. Sou o criado dele.
Calma, meu.
Se te incomoda tanto, porque o fazes?
É o princípio. Acabo o que começo.
Eu percebo, mas de que servem os teus princípios,
se estás stressado, com má cara e a cheirar mal?
Porque o que te faz feliz não dá dinheiro.
Isso é mentira.
- Não. - Olha para mim.
Estou feliz, faço o que quero, sou bonito.
- Olha quem é. - Olá!
O que se passa?
- Onde estiveste? Trouxeste prendas. - No Polo Norte.
Aqui têm, piritinol e dextro.
Aproveitem, senhoras e senhores.
Porque estás aí?
- Estava a pensar. - Anda cá.
Apresento-vos o meu amigo Blas.
Este tipo é um dos criadores da Peticionaria.
Ou seja, um génio do caralho!
Conhecem-se?
- Não. - Sim.
- Não? - Sim, não.
Sim, obrigado.
Queria trabalhar aqui, mas…
É mais fácil entrar em Harvard.
Querido.
Assinei uma petição para normalizar um corpo em forma
e tenho um milhão de pontos.
Eu disse-te.
É impressionante.
Nunca pensei que o conseguisses, mas…
- Conseguiste. - Obrigado.
És a minha…
Proteína de peixe para o meu gordinho.
Uma delícia.
Isto está um máximo.
Todas as minhas amigas estão obcecadas com a Peticionaria.
Vamos ser milionários.
E vamos para Tulum. Estou tão preparada.
Para onde olhas?
Querido, deixa-me explicar.
Não é o que pensas. Ia dizer-te.
É isto que sou para ti?
A tua cobaia? Uma entrada de blogue?
Uma experiência?
Não, fi-lo para que te sentisses melhor.
É uma forma doentia de me fazer sentir melhor.
Só queria ajudar.
Sabes que sou blogger. Sobre que mais devo escrever?
Não era isso que queria dizer.
Acho que devia ir, isto…
Estamos a acabar?
O que achas?
Querido.
Polo!
És uma cabra.
Tenham muita paciência e verão mudanças, juro.
Adoro levá-lo à Zara
e comprar-lhe roupas mais pequenas para se poder imaginar nelas.
E, obviamente, quando vão à praia,
podem pôr um pouco de corretor nas estrias dele.
Como dizes sempre que escolho mal,
eis as fotos da visita dos financiadores.
Escolhe as que vão para o Facebook.
Está bem? Beijinhos.
NOOTRÓPICOS
- Natalia. - Espero não incomodar.
Estava por perto e decidi passar cá.
Pronto.
Estás bem?
Sim.
Tivemos uma reunião com os sócios…
Que merda é esta?
O nosso assistente tem um negócio de vitaminas e suplementos.
Pois, porque vender drogas e…
Não, o governo e a COFEPRIS estão a processar as licenças dele.
- Não me enganes! - De que estás a falar?
Não brinques comigo, o meu trabalho é-me muito importante.
Eu sei.
Calma. Está tudo bem.
- Sim. - Está bem.
O que estás a esconder?
- Nada. O que esconderia? - Diz-me!
Nada.
É muito estranho trabalhar com alguém
e não fazer ideia de quem vocês são.
- Calma. - Estou calma.
- Olha para mim. - Sim.
Sou eu.
O mesmo de antes.
Incondicional, o que não esconde nada.
- Desculpa. - És burro.
Terás a tua aplicação.
- Está bem. - Confia.
Está tudo bem.
O que acabaste de fazer
é muito inapropriado. - O quê?
Isto.
Há um conflito de interesses.
Trabalhamos juntos.
- Ena, és doentio. - Não, tu é que…
- Eu o quê? - Nada.
Tens namorada.
- Não. - Sim, aquela rapariga mamalhuda em forma.
Acabámos.
Se quiseres, posso não despir-me.
Porque haveria de querer isso?
- É que… - O quê?
- Desculpa, é que tenho… - O quê?
Está bem.
Certo.
Tens uma estria e depois?
Não quero saber. Quem se importaria com isso?
- A sério? - O quê?
Preciso dele.
TEM NOVAS MENSAGENS
Bill Gates.
Foda-se.
Precisamos de um grande sucesso, não importa como.
Algo que se jogue,
mas que ajude de alguma forma.
Faço parte da mudança.
- Exatamente. - Faço parte da mudança!
- Queres… - Peticionaria.
- Seria hilariante. - Vamos ficar ricos.
Não é muito moral.
Esquece isso, não importa.
Que caralho?
- Qual é o teu problema? - Está tudo mal.
Olá. São estagiários? Podem ir embora?
Esta sala é para quem trabalha aqui.
Obrigada, podiam fechar a porta?
Olha, pepperoni. O que se passa?
- Não vais crer no que fiz. - O quê?
O quê?
- O quê? - Dormi com o Polo.
- Tenho de gritar? - Não me digas!
Cala-te.
- Vaginal? Anal? - Não sejas porca, por favor.
Fi-lo porque me puseste ideias na cabeça.
- Eu compreendo. - O quê?
Estás frustrada. Micropénis.
Um pénis curvo?
Não te vieste?
- Tu não te vieste. - Não. Isso é mau?
Típico. Diz-me.
- Estás a comer merda? - É tão bom.
- Nem sequer estás a ouvir. - Não me deixes pendurada. Diz-me.
Não acredito.
- Calma. - Sinto que…
Sei que não o fazes, mas foder é normal.
- Já fodi… - Acalma-te.
- … não tanto como tu. - O que se passa?
A Peticionaria é um fiasco.
- O quê? - É um fiasco. Há um tipo, Aderales.
Ele é traficante de droga.
Isso tem muita piada.
Não fazem ideia do que estão a fazer.
Ninguém faz, nesta geração.
Vi o vídeo não editado.
Acho que isto é estúpido.
Ser financiado é dinheiro fácil.
- Estão lixados. - Não são quem disseram que eram.
- Trouxe-os para cá. - Olha para mim.
Acalma-te.
O que estás a fazer?
- O quê? - #MeToo.
É um escritório cheio de vidros.
Desculpa. É esse o ambiente.
Pensei que te ajudasse. Que se lixe.
Pénis curvo.
SUBSCRITORES DA PETICIONARIA
- O que é? - O teu café.
- Obrigado. - De nada.
Este é o uso médio do Instagram.
Este é o uso médio da Peticionaria.
Tem todos os sinais de vício.
É bom a libertar endorfinas.
Tão bom. Adicionámos um nível secreto
onde escolhemos uma arma e matamos os Diretores Executivos que poluem.
É tão engraçado.
Não, isso não é bom. Não tem piada.
Não se esqueçam de ativar as notificações
e usar #AArrasar. Obrigado, life coach.
Onde estavas?
No teu solário, claro.
Vê isto.
Estes números.
É verdade?
- Exatamente. - Muito bem!
Não, criámos um monstro.
- Não, as pessoas estão a usá-la. - Viciantemente.
Sei como o Jobs se sentiu com o Macintosh.
Espera. Estamos a tornar as pessoas mais idiotas.
- Devíamos dizer ao Financiados. - O quê?
Que a aplicação que financiaram é incrível e será um sucesso? Força.
Devíamos parar antes que mais pessoas derretam os cérebros.
Digamos que são estúpidos o suficiente para cancelar tudo,
não te vão pagar e não te podes reformar.
Excelente trabalho, equipa.
Sócio, uma conversa rápida.
Achas que podemos adiar a palestra da Peticionaria para o próximo ano?
Não, porque já ligaram à imprensa internacional.
Não, isso é ótimo. Obrigada, adeus.
- Nat! - Gus.
- Estás bem? - Perfeita, porquê?
A Peticionaria é incrível, não consigo parar.
Estão a erradicar o Ébola.
Adeus, Ébola. Adeus, pobreza.
- Já sei. - O quê?
Quero avançar com a nossa campanha de marketing.
Quero que saibam que a app é nossa.
É uma ideia fixe.
Não queres fazer isso depois da YayTalk?
Para criarmos um grupo de discussão.
Queremos adiar o melhor que nos aconteceu em anos?
Não.
- Não. - Claro que não.
- Fá-lo. - Sim.
Perfeito. Adoro-te.
Também te adoro.
Está na hora de apoiar e assinar. Bom trabalho!
- Estão todos a usar a app? - Sim.
Legalizei o aborto no Vaticano.
Ótimo.
Equipa!
Adivinhem! Vamos lançar a grande campanha.
O Financiados quer promover-nos antes da YayTalk.
Sabem que mais?
- Bónus! - O quê?
Bónus de desempenho para todos!
- Vamos! - Não.
Porque estás a dar dinheiro?
- Bónus! - Porquê hoje?
Foi o que pediram.
O kombucha agora faz parte da dieta diária. De nada.
Falámos com Polo Ríos. O cérebro por trás da Peticionaria.
Um génio que destruiu a ideia de que as redes sociais não ajudam a humanidade.
Ele deu-nos uns minutos do seu tempo
para falar sobre como segue os passos de Gandhi, Mandela e Getz.
Ríos e a Peticionaria aceleraram todas as batalhas pela justiça social
e ganharam o nosso "gosto".
Roubaram-te os holofotes, filho.
Como é que o Polo é o génio?
O Diretor Executivo não vê a Peticionaria como a aplicação mais instalada do ano,
mas como uma prenda para a humanidade.
A fundação Polo Ríos
conseguiu…
Não devias ir treinar para a tua palestra amanhã?
Não te importas?
Nem por isso.
Fantástico, sócio. Adoro-te.
Obrigado, sócio.
- Adoro-te. - Adoro-te.
E eu a ti.
Preciso que façam isto.
- Tens a certeza? - Tenho.
Isto é uma bomba.
Não é fácil, vai demorar a noite toda.
Ouço muita reclamação e pouca programação.
Calma, nós tratamos disso.
Aqui têm.
Olá, sou o Polo Ríos.
O melhor.
Peticionaria.
Obrigado. Como vai isso?
Como vai isso?
Acabámos.
Amo-vos… muito.
Aderales.
Vamos!
Outra ronda?
Vamos a isso.
Envia-o ao Jeff Bezos.
Diz ao governador de Durango
para se preparar para a reunião da próxima semana.
- Freddy Robles? - Quem pergunta?
Polo Ríos, também sou empreendedor.
Criei a Peticionaria.
É uma plataforma de assinatura de petições que junta uma rede social com um jogo.
Parece estúpida.
Gigi, começa a arranjar-me outras coisas.
Agora, qualquer um pode dar uma YayTalk.
Sim, Sr. Slim. Desculpe, estava a falar com um fã.
Ainda bem que gostou.
Quando vamos jogar golfe?
O que acha?
Respira. Está tudo bem.
Isso não ajuda.
Estás paranoica. O que pode correr mal?
Nada.
A festa, a conferência. Projeto seguinte e está feito.
- Não os volto a ver. - Exatamente.
Certo?
- Mayte, não. - Que chata!
O quê? Porque não quero beijar a minha amiga?
Sou o Polo Ríos.
Empreendedor e diretor executivo da Peticionaria.
É o Polo Ríos.
Durante muito tempo, pensei em como construir uma ponte…
- Vai mudar de roupa. - Vendo nootrópicos, não marijuana.
Ali.
… e uma causa social.
Estes lugares são para o Diretor da Experiência Hacker. Sou eu.
Como mudar o mundo com o poder de um clique?
Um clique.
Uma nova forma de enfrentar problemas.
As pessoas querem ajudar.
Mas, muitas vezes, não sabemos como.
A Peticionaria é a solução.
Está na hora de apoiar e assinar.
Super like. Bom trabalho.
Vejo que alguns estão a usar a app,
o que me deixa feliz.
Mas vamos fazer uma pequena demonstração
para quem não usa redes sociais.
Desculpem, temos uma pequena falha.
Não!
Não há falha nenhuma.
Olá, com licença.
Olá, sou o Blas.
Da Peticionaria. Olá.
Como estão?
Que estás a fazer?
Como podem ver, a Peticionaria tem uma novidade.
Uma novidade? Que estás…?
A partir de hoje, eliminámos a visibilidade dos "gostos"
e a classificação pública.
- O quê? - Só tu saberás o que assinaste.
O quê?
Não. Claro que haverá gostos, partilhas, swipes e super likes.
Todos sabemos que assinar petições
não acabará com os problemas do mundo.
- Isso é mansplaining. - Fixe.
É fixe estar consciente.
Mas entorpecer-nos com a suposta filantropia,
jogos e redes sociais, afasta-nos da realidade.
- O que está a acontecer? - Não sei.
Não culpo ninguém,
não há culpados.
Mas estas aplicações
estão a prejudicar-nos.
- Resolve. - Resolvo.
- Porque é sobre nós… - Cada um de vós.
Somos recompensados com corações e gostos,
que nos tornam vulneráveis à manipulação.
Como assim, não haverá gostos? Não vai resultar.
Não doámos para isto.
Dou sangue e ninguém vai saber?
Pensei que estávamos a ajudar.
Isto é obviamente um erro.
Não cairemos em provocações.
Isto aqui está morto. Vamos.
Nós vamos resolver isto e voltaremos.
A Peticionaria está convosco, a assinar por um futuro melhor.
Nós vamos resolver isto…
Eu entendo e vou resolver isto, calma.
Deem-me um segundo e resolvo.
Nat, o que se passa?
Não sei.
O que fizeram à aplicação?
Enviem as queixas para @Peticionaria.app.
- Obrigado, adeus. - A amamentação é um direito maternal.
Não toques no meu carro, é do meu avô.
Não toques no carro!
- Estão a deixar de subscrever. - Não quero saber!
Vão para o inferno! Vou matar-vos!
- Estragaste tudo. - Não.
Estragaste tudo.
Estamos a aproveitar-nos das pessoas…
- É o Polo, atendo? - Não.
- O que… - Desculpa.
Nat, juro. Não foi…
Arruinaste a minha vida e o meu trabalho!
És um idiota inseguro!
És uma merda na cama!
O stress não me controla.
- O stress não me controla. - Respira, Nat.
A solução para a ansiedade é…
A ansiedade não me controla.
Sou paz. Sou carma.
A meditação não me vai ajudar em nada agora!
O que dizem quanto às alegações contra a empresa?
Estamos a investigar a situação.
Admitiram fazê-lo durante uma bebedeira?
É um deepfake. Não viu O Estranho Caso de Benjamin Button?
O Brad Pitt era um bebé velho.
Quem quereria fazer um deepfake?
Muita gente. A propósito, vendo nootrópicos.
Se alguém estiver interessado, leiam o QR. Adeus.
Estes supostos empreendedores gozaram com os investidores.
Gastaram dinheiro em escritórios luxuosos,
num life coach de 24 horas.
Em limpezas intestinais?
Porquê? Isso é tão nojento.
- Outra falha do financeados.com. - O que fizeste?
A coisa certa.
Tens essa superioridade moral, mas não é verdade.
As pessoas sabiam o que fazíamos.
Isto explodiu.
- As pessoas consomem o que lhes dão. - Não tinhas o direito de fazer isto.
Peticionaria! Vêm linchar-nos. Não vão passar! Barricada!
Barricada!
Mentiste à imprensa, fizeste aquele vídeo estúpido.
E ficaste com os louros do trabalho que fiz sozinho.
- Também vos vão linchar. - Os seguidores estão a cair.
É isso que te interessa?
Arruinaste-me à frente dos outros empreendedores.
Não merecias respeito dos outros empreendedores.
Ajudei-te porque quase tiveste um esgotamento nervoso.
Isto é por causa do teu medo do sucesso.
Chamas a isto sucesso?
A custo de quê e de quem?
Mentir a nós mesmos e a muitas pessoas.
Viva o sucesso!
- Família? - O quê?
Isto é cianeto, não nos apanham vivos.
És um peso morto.
Vais ser sempre assim, sem sonhos nem objetivos.
Estou farto de te puxar!
Queria motivar-te porque és meu amigo.
Estavas a passar mal.
Nunca irás a lado nenhum, só te queixas e arranjas desculpas.
É o capitalismo, o homem branco.
Dei-te uma opção a sério para avançar.
E fizeste disto uma piada!
Não queria que fôssemos inúteis.
Não quiseste saber se gostava do que estávamos a fazer.
Não queres saber da minha felicidade.
És um egoísta de merda.
E tu? Vai para o inferno. Agora não, life coach!
Vai-te lixar!
Olá. Atenção a todos.
Esta caixa representa a desilusão.
A derrota.
Ninguém quer estar nesta caixa.
Certo?
Natalia, põe todos os teus sonhos, promessas, objetivos e esperanças aqui.
- Estás despedida. - Entendi.
Não tens de ser tão cruel, idiota!
Que idiota.
Não tens de ofender. Também me custa, a Natalia era a minha estrela em ascensão.
Mas o que custa mais é que vamos todos precisar de uma caixa
porque o Financiados está falido.
E não vou poder pagar-vos os salários hoje.
O quê?
Obrigadinho, Natalia.
Acabei de comprar um iPhone 13. Como vou pagá-lo?
Vou ter de usar um Android, que nojo.
Adotei um cão. Como lhe explico que somos sem-abrigo?
Vai-te foder, cabrão!
- Vai-te foder. - Vamos.
Aquelas são de…
Um meme, um capítulo.
- Um capítulo para cada meme… - Cano.
Como estás? Tenho ideias novas. Queres jogar pingue-pongue?
Já não és o meu acompanhante. O Memelas é que é.
Perdoa-me.
Venha comigo, por favor.
Antes de dizeres alguma coisa, ouve-me.
As estrelas de rock de hoje são os influencers.
- Sim. - Quem é o influencer mais importante?
O Memelas. Então, estava a pensar fazer um reality show
sobre o Memelas à procura dos próximos Memelas.
Os próximos Memelas? Duvido.
Ação!
Olá, amigos. Como estão?
Assim não, Rocco.
Posso ir dormir?
- Pensa nos miúdos que te veem. - São duas da manhã.
É um miúdo. Vais traumatizá-lo.
Pago-te para gravares ou opinares?
Vá, rapaz. Vamos ver se consegues. Ação!
Olá, amigos. Tudo bem? Hoje temos um unboxing de brinquedos.
Vou mostrar-vos um camião muito fixe.
Nação da Motivação?
Sim. Como estás?
Devolve-me o dinheiro.
Desculpa…
Investimos tudo.
Oiçam! Conhecem este gajo?
É um ladrão! Fez com que a Peticionaria falhasse.
Queria travar o aquecimento global.
Assinei pelo manatim, agora é tarde demais.
Queres que as abelhas sejam extintas? Não, ninguém quer.
Estou a falar contigo.
Olha-me nos olhos enquanto falo.
COMPETIÇÃO DE BARISTAS
Conhece-lo? Expulse-o ou eu próprio o expulso.
Olha…
Desculpa.
Vou resolver isso.
Peço desculpa a todos.
Vou resolver.
Vou resolver!
Prometo que vou resolver!
Quando deixei de ser eu?
Quando perdi de vista o meu propósito?
Quando deixei de me preocupar com os outros?
EGO
Sou como tu, escravo das minhas inseguranças.
Nunca fui suficiente.
Nunca fui suficientemente bem-sucedido, rico, respeitado, amado.
Nem magro.
Quero ter força para crescer.
Acreditar que cheguei ao meu objetivo, afasta-me mais.
Só despido
posso aceitar que não sou perfeito.
Assim, posso ser feliz comigo mesmo.
Hoje, começo a amar as minhas cicatrizes e nódoas negras.
O sucesso dos outros não é o meu fracasso.
Hoje, percebo que não há atalhos para o sucesso.
Os caminhos da vida não são como pensava.
E tenho de pedir perdão
por descarregar a minha frustração naqueles que amo.
Por magoar aqueles que nunca me magoariam.
O que é o sucesso se não for partilhado?
A humildade não é pensar menos de ti,
mas menos em ti.
Não te esqueças de te amar e de subscrever.
Ativa as notificações.
DE POLO, PARA BLAS MUSEU, 9H05.
MUSEU
Blas!
Eu! Sou o Blas.
Vem cá.
Estamos atrasados.
COMPETIÇÃO DE BARISTAS, 10.ª EDIÇÃO
Não sabia que os amadores competiam.
Não sabia que tinham convidado o queimador do grão.
A máquina estava mal ajustada.
E o teu nariz também?
Chamo a esta bebida "Explosão Mental".
Isto é um grão ibérico,
tem quatro vezes mais cafeína
do que um grão árabe.
Uma chávena mantém-nos acordados durante dois dias.
Tem notas de jasmim, limão e compota de morango.
De Soconusco, Chiapas,
tem uma fermentação controlada de 28 horas
e tem de ser calibrado a 18 gramas por 36 mililitros a 91 graus.
É muito delicado.
Nem todos conseguem fazer.
Tu!
Obrigado pelo empurrão.
Foste feito para isto.
Devia ter-te apoiado e não te ter forçado a outra coisa.
Estraguei algo que estava a correr bem.
Não foi fixe.
- Estava a enlouquecer. - Um pouco.
Senti falta do teu cheiro a noodles.
És a minha alma gémea.
Catalão?
Terceiro lugar!
Não o primeiro.
Quero fazer parte disso.
- Podes… - Sim.
Este canal vai ser um sucesso.
- Podes segurar? - Claro.
Polo Ríos.
Queres jogar pingue-pongue?
É a tua vez.
Obrigado.
Natalia.
Trabalhas aqui?
- Claro. - Trabalho aqui.
Sim.
Entra, por favor.
Por aqui.
Estás bonita.
Mais relaxada.
O que fizeste à outra Natalia?
A filosofia aqui é muito fixe,
ajuda-me a lembrar
que não tenho de controlar tudo.
Encontraste o equilíbrio.
Isso é fixe.
Por aqui, por favor.
Como te podemos ajudar?
Vim fazer um reembolso.
Estás a limpar o teu nome?
Algo assim. O dinheiro não era nosso.
Vi o teu vídeo.
Que embaraçoso.
Não, eu gostei.
O que se segue para o Polo Ríos?
Tentar descobrir quem sou.
O que quero.
Pedir perdão.
E não sei.
Ser discreto por uns tempos.
Vai ser fácil com um milhão de resultados no Google.
Pesquisaste-me no Google?
Também te pesquisei.
Preciso da tua palavra-passe de voz.
Por favor.
A sério?
Está bem.
Pronto, já está.
O melhor barista da cidade.
As pessoas ouviram falar da "Explosão Mental".
Encontraste uma necessidade.
- O que é isso? - O quê?
- Isso. - Não é nada.
- Fizeste uma tatuagem. - Sim.
É a minha marca pessoal.
- Foleiro, eu sei. - Não!
Adoro!
Sai um café da Etiópia!
Obrigado.
Polo?
Não pode ser, sou o Janono.
Criei a Dogflix. Enviei-te mensagem.
Lembras-te da Dogflix? É como a Netflix, mas para cães.
Conteúdos audiovisuais só para cães. Tudo.
Séries, comédias, dramas.
Narcodramas, reality shows, talk shows. Tudo.
O teu cão nunca ficará aborrecido.
Vamos ser milionários.
Qual é o teu número? Eu ligo-te.
Envia-me mensagem no Instagram. Vejo-as diariamente.
- De certeza? - Sim.
- Vamos a isto? - Sim.
Está feito. Milionários, meu.
Obrigado. Dogflix.
Sim, tenho lá distribuidores.
Está bem, adeus.
Adoro-te.
Fala-lhe das universidades.
Pois é.
Está tudo bem na alfândega, estou a receber muita mercadoria.
Adderall, ritalina, tudo.
As universidades estão a dar aos miúdos para os exames.
Converti todo o meu dinheiro para Aders.
Vou investir numa startup mexicana de casas pequenas.
Vê-me só isto.
Não te assustes, mas o Aders caiu.
Está a sofrer muito.
Está a 20 cêntimos.
Comprei-o por 20 mil pesos, disseste que ia subir.
Eu disse que ia flutuar. Está a flutuar.
- É o mundo das criptomoedas. - O quê?
Acalma-te.
Juro que se não fosses o homem mais sexy do mundo…
- Controla-te. - Obrigado.
Não, meu. Isso não é fixe.
Blas, o que se passa?
Genetimex, envia uma amostra de sangue e vê se descendes do Moctezuma.
Não pode ser.
- Isso não é mau. - Não.
Espera, isso não é mau.
Não é nada mau. Certo?
Liga ao Tony.
Legendas: B.P., Lara Brito