Downloaded from YTS.MX
‎O PRODUCȚIE ORIGINALĂ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎NU VORBI, ACȚIONEAZĂ
‎HAIDE, CAMPIONULE!
‎Azi e ziua în care vei triumfa.
‎Să ne asigurăm că nu e folosit ‎pentru a face rău sau a induce în eroare.
‎SCOP - TU L-AI CONSTRUIT
‎Plec. Lucrez la niște proiecte mișto.
‎- Da? ‎- Îți zic mai târziu. Tu?
‎- Întâlnire cu clienți. ‎- Super! Stai!
‎- Ce e? ‎- O genă.
‎- Mersi! ‎- Să-i dăm gata!
‎- Te iubesc. Pa! ‎- Și eu!
‎- Pa! ‎- Asta e!
‎Ce naiba?
‎Haide, frate!
‎Nu poți face asta.
‎- Nu aveai lucruri de făcut? ‎- Prefer să…
‎- Nu trebuia să… ‎- A trebuit…
‎Clienții au anulat în ultimul moment.
‎Stai jos! Mă uit la un documentar mișto.
‎Foarte tare.
‎Suntem răsplătiți ‎cu inimioare, aprecieri și urmăritori
‎și le conferim valoare și adevăr.
‎Am fost naivi în privința ‎consecințelor rețelelor sociale.
‎Noile generații devin mai anxioase, ‎mai deprimate.
‎Am creat un monstru și trebuie să-l oprim.
‎Ce facem?
‎Ce?
‎Am venit la oraș cu speranțe mari.
‎Dar uite!
‎Pari bine.
‎Când mi-am înființat compania, ‎râdeau pentru că eram doar un copil.
‎Dar am renunțat la școală ‎ca să fac containere comestibile.
‎Azi, afacerea mea e evaluată
‎la 10 milioane de peso.
‎Tu ce ai făcut?
‎Nasol!
‎La naiba! La 12 ani a făcut mai multe ‎decât noi la 28.
‎- Treizeci. ‎- Ce?
‎Avem 30 de ani.
‎La naiba, ai dreptate!
‎Înainte, în copilărie învățai ‎cum să nu urinezi în pat.
‎Cum să călărești un ponei, ‎cum să fugi de preot.
‎Cano m-a invitat ‎la întâlnirea startupurilor.
‎- Invită-ți iubita! ‎- Trebuie să relaționăm.
‎Când o să-ți dai seama ‎că eu nu îmi fac relații?
‎E Mark Cuban al Mexicului.
‎- Are un fond de investiții. ‎- Îi vei prezenta o idee idioată?
‎- O aplicație dacă pepenele e proaspăt? ‎- Nu, e deja.
‎Melonmetru pe iPhone ‎și Android. 200.000 de descărcări.
‎- Mamă! ‎- Ce nasol!
‎Frate…
‎Ce?
‎Ultima dată când am fost, te-ai supărat.
‎- Ce? ‎- Te-ai supărat.
‎- Am făcut relații. ‎- Nu-ți place când alții au succes.
‎Bine, dar măcar eu nu am
‎un complex de superioritate ‎deghizat în nepăsare.
‎Bine!
‎Vreau să avem succes.
‎Eu vreau să locuiesc ‎în Cadaqués, Catalonia,
‎să citesc despre Gaudí ‎și să beau espresso.
‎Ce? Învăț catalana.
‎Nu, frate!
‎Da.
‎Luăm cina cu părinții tăi diseară.
‎De ce le dai mesaje părinților mei?
‎- Sunt tari. ‎- Nu.
‎Ți-ar prinde bine mâncare bună, ‎în loc de tăiței instant.
‎Ăia provoacă cancer. Mă surprinzi.
‎În regulă.
‎N-am mai mâncat tăieței de ceva vreme.
‎Te rog, nu mă judeca!
‎N-am bani.
‎Capitalismul ne omoară pe toți.
‎Ai nevoie de bani ca să fii vegetarian.
‎Ești în Tulum.
‎Ești bine făcut.
‎Ești superbă.
‎Fii mai presus de critici! ‎Să oferim iubire!
‎Să strălucim, ‎suntem aici ca să oferim iubire.
‎Lasă bicicleta să facă amor cu tine!
‎Hai, grasule! Tulum.
‎Bună! #FărăScuze.
‎#ÎmiIubescViața.
‎#BatePalma.
‎Te duci la plajă,
‎ești superbă.
‎Vreau să îți văd fundul sus.
‎Și unu, și doi!
‎Mângâie-ți fundul! ‎Vreau să-ți văd selfie-ul rectal.
‎Da, respiră!
‎Îmi place! Asta e!
‎Ce e? Încă puțin.
‎Sus! Jos!
‎Asta e! Am cântărit 130 de kilograme!
‎Acum uită-te la mine!
‎Ce fund grozav!
‎Am factura ta.
‎Costă 3.000 plus antrenorul personal.
‎N-a mers. Mai ai unul?
‎Nu știu…
‎Pot plăti cu puncte?
‎Cu ce?
‎Ce jenant! În fața tuturor.
‎S-au strâns facturile pentru apartament.
‎Îl susții pe parazitul ăla! ‎N-are obiectivele tale.
‎Iubito!
‎Salut!
‎V-ați uitat peste CV-ul meu?
‎Ce comanzi?
‎În regulă.
‎Cafeaua zilei.
‎Costă 120.
‎Ești pe lista de așteptare?
‎Nu, dar mi-am lăsat CV-ul.
‎Iar eu…
‎Borealis!
‎Mi-au spus că am nevoie de un CV,
‎nu au spus…
‎Scrie-ți numele! E lista de așteptare ‎pentru lista de așteptare.
‎De ce nu e o listă mai lungă?
‎Mulțumesc!
‎Scuză-mă! Asta e apoasă și supraextrasă.
‎Aș fi măcinat-o mai fin, zațul e ars.
‎Nu, e cafea naturală din Chiapas, ‎triplu extrasă.
‎Are gust de lemn.
‎Nu e fructată, deși e naturală.
‎Spune-i furnizorului! Nu e vina voastră.
‎Următorul, vă rog!
‎Salut!
‎Bitcoin e revoluționar, căci a creat ‎lipsa digitală. E finit ca aurul.
‎Îl foloseau ‎ca să cumpere droguri sau organe.
‎Nu, e reglementat acum.
‎- Carlos? ‎- Salut!
‎- Scuze! ‎- Charlie!
‎Scuze, filmam.
‎- Ce filmai? ‎- Cum deschide fiul lui jucării.
‎Despachetare. Tare jobul.
‎- Nu-i așa? ‎- Da.
‎Cred că Rocco se distrează ‎cu jucăriile alea.
‎Doamna de la ToyCity ‎mi le împrumută puțin.
‎Tata îmi va lua un Lego ‎la 100.000 de abonați.
‎Da. E aproape.
‎Ne creștem publicul.
‎Sigur.
‎Cum merge?
‎Grozav! Suntem foarte fericiți, ‎lucrăm la diverse proiecte.
‎Ți-a trecut dorința de a face cafea?
‎Nu aș face cafea.
‎Să fii barman e o artă, tată.
‎- De ce nu-ți iei o slujbă normală? ‎- Bine.
‎Amicii mei postează zilnic ‎realizările copiilor pe Facebook.
‎Manú Montoya e avocat la Pfizer.
‎Pili Bracho e la Deutsche Bank.
‎Și tu faci inimi în cappuccino.
‎Tu lucrezi la o brutărie vinovată ‎de diabetul din țară.
‎Contribui la problemă.
‎Lumea nu e făcută din visuri și prostii.
‎Omul trebuie să muncească…
‎Cine spune că trebuie să muncească?
‎E un mod neoliberal de a controla masele.
‎Banii sunt un concept imaginar.
‎De asta mama îți dă bani.
‎- Cât de convenabil! ‎- Ei bine…
‎Orezul e delicios.
‎Ca întotdeauna.
‎Mă bucur că-ți place.
‎Tatăl tău are dreptate. ‎Mori de foame ca barman.
‎Măcar o să fiu fericit.
‎Polo Ríos.
‎Lasă prostiile, ‎vom începe împreună o afacere.
‎Intră!
‎Mulțumesc!
‎Ăsta e genul de loc unde trebuie să fim.
‎Am cumpărat jumătate ‎din insula Holbox. Deci?
‎Se scufundă, dar nu sunt animale.
‎Mă gândesc să aduc animale în Holbox.
‎Ca în Jurassic Park.
‎Dar fără dinozauri.
‎Girafe, tigri, crocodili, hipopotami…
‎Cano!
‎- Ce faci? ‎- Polo!
‎Ce mai faci?
‎Pe cai mari, ca întotdeauna.
‎Și tu? Ai slăbit? Ce-ai făcut?
‎Dieta Keto și bicicletă.
‎Și un mic bypass gastric.
‎Blas!
‎La fel de palid și sarcastic.
‎Mai ești auster?
‎Minimalist.
‎Tare. Ce pui la cale?
‎Lucrăm la niște proiecte ‎foarte turbulente.
‎- Nu-i adevărat. ‎- Am știut că o să ajungi departe.
‎- Avem niște idei. ‎- Îmi plac ideile.
‎Sunt genul care iubește ideile, dar acum…
‎Trebuie să… Spune-i secretarei mele ‎și ea îmi va transmite.
‎Distracție plăcută!
‎Ești atât de slab!
‎- Bună! Eu… ‎- Scuză-mă!
‎Hai să bem ceva!
‎- Bună seara! ‎- Bună seara!
‎Carajillo, te rog!
‎- Bere fără alcool! ‎- Bine.
‎Cu puțină apă minerală.
‎Sandra crede că m-am îngrășat.
‎Ai pierdut 90 kg. ‎Ai supraviețuit războiului cu gluten.
‎Ești un exemplu ‎pentru grașii care se apără
‎de invazia dulciurilor ‎companiilor transnaționale
‎cărora nu le pasă de sănătate.
‎Acceptă-te!
‎Ce-i asta?
‎Ediția specială ‎a mărcii Esprezzo a dlui Cano.
‎- Nu mai spune! ‎- Ce?
‎A băut formulă când era mic. Două Mezcal.
‎Scuze, e clinic.
‎Mulțumesc!
‎Noroc!
‎- Are o sală de ping pong. ‎- Unde?
‎Nu văd o masă de ping pong.
‎Nu, e o expresie.
‎Faci schimbi de idei.
‎Ești jenant.
‎- De ce? Așa se zice. ‎- Sigur.
‎Aderales?
‎Nu se poate!
‎Ce mă bucur să vă văd!
‎Blas, ești atât de mic! Ce drăguț!
‎Traficul de droguri îți merge bine.
‎Nu sunt droguri.
‎Sunt nootropice.
‎Armodafinil, dextro, ‎stimulente pentru productivitate.
‎Fără rahaturi recreaționale.
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Devii foarte concentrat.
‎Bradley Cooper în ‎Dincolo de limite
‎cu Russell Crowe în ‎O minte sclipitoare
‎și Matt Damon în ‎Talentatul domn Ripley ‎combinați la microscop
‎în sperma lui Stephen Hawking ‎în uterul lui Carl Sagan.
‎E Ritalin ucrainean.
‎Am auzit. E interzis în multe locuri.
‎- Elon Musk a inventat Tesla cu el. ‎- Și Cybertruck și aruncătorul de flăcări.
‎Elon e prietenul și clientul meu.
‎Ai aplicația mea?
‎Descarcă aplicația! Aici.
‎Accept bitcoin, ethereum.
‎Aders. Nu peso, e jalnic.
‎Ce sunt Aders?
‎Criptomoneda mea.
‎Aderales. Aders. ‎Cum se numește criptomoneda ta?
‎Alo! Tipii ăștia nu au criptomonedă.
‎E în regulă. Nu toată lumea are.
‎Doar toți cei de aici.
‎Noroc!
‎Nu se poate!
‎Și Aderales are aplicație.
‎E un idiot, ‎și-a tatuat codul de bare pe gât.
‎- E încredere în marcă. ‎- Nu.
‎- Am putea învăța ceva de la el. ‎- Nu.
‎Sunt înaintea noastră.
‎Nu începe.
‎Toată lumea face ceva.
‎- Bine. ‎- N-am făcut nimic. Suntem niște ratați.
‎Polo, nu!
‎- Ce faci? ‎- Avem 30 de ani.
‎Nu știu ce să fac cu viața mea. ‎Am păr cărunt pe ouă.
‎- Calmează-te! ‎- Trăiesc cu diaree.
‎- Toți avem păr cărunt și diaree. ‎- Ce fac?
‎Toți din țara asta au diaree.
‎O să vomite!
‎Aveți grijă! Scuze!
‎Ce-o să spună bunica dacă mă întorc falit?
‎Nu te întorci. Calmează-te!
‎Nu avem venituri, îmi pierd părul.
‎Nu-ți pierzi părul. Calmează-te!
‎Ce te va face să te simți mai bine?
‎- Jură că vom avea succes! ‎- Jur!
‎- Jură! ‎- Jur!
‎- Poți s-o faci! ‎- Bine.
‎Haide!
‎- Ești cel mai tare. ‎- Da.
‎Să ne strângem, vă rog!
‎Relaționarea e bună, ‎dar suntem o comunitate.
‎Cum o să ne unim?
‎Ne îmbătăm!
‎Scoateți-vă telefoanele repede!
‎Vom căuta pe Google numele nostru ‎sau numele de scenă.
‎- Serios? ‎- Ai zis că ai face orice.
‎Sus mâna dacă ai sub 10.000 de rezultate.
‎Bea!
‎Shoturi!
‎Ridică mâna ‎dacă nu ești verificat pe Instagram.
‎Shoturi!
‎Cine nu are o poză cu Bill Gates?
‎Cine ar avea asta?
‎Am încercat.
‎Shoturi!
‎Vinde-mi pixul! Ai vrut să faci ping pong.
‎E foarte elegant. E un Mont Blanc.
‎Ia un shot!
‎Shoturi!
‎Sunt un idiot. Omoară-mă, te rog! ‎Am dat-o în bară.
‎Haide!
‎N-ai nevoie de idiotul ăla ca să reușești.
‎- De ce am studiat marketing? ‎- Nu știu.
‎- Ce diplomă de rahat! ‎- Nu asta contează.
‎Cât e de greu să obții bani?
‎- Facem ping-pong? ‎- Nu.
‎- Facem ping-pong. ‎- Nu asta facem.
‎Îmi place inițiativa. Asta ne trebuie.
‎- Polo, te rog! ‎- Scrie asta!
‎Ai un pix?
‎- Ce le place oamenilor? ‎- Vacanțele?
‎Airbnb, Trip Advisor, Lonely Planet.
‎Ospitalitatea e foarte saturată.
‎Bine, atunci sex.
‎Tinder, Bumble, Grindr, Match, Badoo… ‎Să continui?
‎Natură, animale de companie.
‎- Cauze bune. ‎- Bine, poate.
‎- Tobogane. ‎- Ne apropiem.
‎O aplicație care găsește ‎cel mai apropiat tobogan! Genial!
‎Uită-te la prietenii tăi digitali!
‎Cerșesc atenție, le place să creadă ‎că sunt oameni minunați.
‎Statut, atenție, relevanță. E grozav.
‎N-aș renunța la tobogane, sună bine.
‎'Neața, grasule!
‎Bună, iubito!
‎Pe bune?
‎Miroși a vomă și tequila. Scârbos.
‎- Cappuccino? ‎- Mi-ai face ziua.
‎- Iubitule! ‎- Mă schimb.
‎- Ați băut? Serios? ‎- Nu.
‎Ești dezgustător. Ai și tu stimă de sine!
‎- Faci ceva? ‎- Nu.
‎Nu vom ajunge.
‎- Iubitule! ‎- Ce?
‎Poate iei ceva mai larg?
‎Asta nu îți vine bine încă.
‎Da.
‎Îi vine bine.
‎Nu încă.
‎- Ba da. ‎- Ba nu.
‎- Îi vine. ‎- Ba nu.
‎Să mergem!
‎Mulțumesc!
‎Ce facem?
‎Alergăm în dimineața asta. ‎Apoi terapie cu alge.
‎Apoi injecții în burtă. ‎Știu că dor, dar îți fac bine.
‎Hai, grăsuțule!
‎FINANȚAȚI
‎- Haide! ‎- Vin.
‎N-o să crezi ce s-a întâmplat. ‎E un filmuleț pe Finanțați.
‎- Ce? ‎- Îți explic.
‎Semnează Acum e ‎o platformă cu impact social
‎ce revoluționează semnarea petițiilor.
‎Salvează gorilele, adio hărțuire, ‎luptă împotriva sărăciei,
‎cu un singur clic.
‎Semnarea petițiilor a devenit amuzantă.
‎Joacă, adună trofee, emoji ‎și distrează-te!
‎Toți prietenii vor ști ce semnezi.
‎Jucând, obții puncte.
‎Arată cine semnează mai multe.
‎Sprijină și finanțează Semnează Acum.
‎SEMNEAZĂ ACUM
‎Ce dracu' e asta?
‎Univers paralel, e singura explicație.
‎Nu începe.
‎Atunci spune-mi când am făcut asta?
‎N-aș renunța la tobogane.
‎Nu e o idee rea.
‎- Nu e rea. ‎- Nu e o idee rea.
‎- Vom da lovitura. ‎- Așa e.
‎- Exact! ‎- Vom da lovitura.
‎Devii foarte concentrat.
‎Am auzit de asta. ‎E interzis în multe locuri.
‎Elon Musk a inventat Tesla.
‎Ritalin ucrainean.
‎Dacă facem tenișii din ‎Înapoi în viitor?
‎- E o prostie. ‎- Nu există idei idioate.
‎- Ideea e să… ‎- Bine.
‎- Un scutec anti-pârțuri. ‎- Scutec.
‎- Suport de jointuri. ‎- Detector de plante?
‎Nu.
‎- Te-a lovit? ‎- Nu.
‎Al naibii Aderales!
‎BRAINSTORMING
‎Stimulanți pentru productivitate. ‎Nimic recreativ.
‎Ce naiba…
‎E cel mai idiot lucru pe care l-am făcut.
‎Stai așa, nu e rău.
‎Ba da, e rău.
‎Nu.
‎Evident, suntem sarcastici.
‎- De ce e deja finanțat 12%? ‎- E clictivism.
‎Cea mai stupidă formă de dreptate socială.
‎- Îți lipsește imaginația. ‎- Nu.
‎E un punct de plecare. ‎Multe startupuri încep așa.
‎- Se schimbă mai târziu. ‎- Nu vreau startup.
‎Cuvântul „startup” mă neliniștește.
‎Cineva a dat 50.000 de peso.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Unii așteaptă o viață o astfel de ocazie.
‎- Nu înseamnă ceva? ‎- Da.
‎Că eram beți, drogați și disperați.
‎Asta ne trebuie pentru mărcile personale.
‎Vreau să mă bucur ‎de cât timp am pe lumea asta.
‎Ceea ce nu contează, căci e o simulare.
‎Trebuie să stai departe de Reddit.
‎Nu știm cum să facem o aplicație.
‎Noi doi, repede. Jobs și Wozniak.
‎Nu vreau grabă… Cine e cine?
‎- Eu sunt fața, tu creierul. ‎- N-am programat nimic.
‎Ești foarte creativ. Poți să reușești.
‎Nu se amestecă prietenia cu munca.
‎Stăm împreună, suntem ca și căsătoriți.
‎- Ba nu. ‎- Aproape. Ce se poate întâmpla?
‎Nu mă simt împăcat să iau banii oamenilor.
‎Vrei să te lase tatăl tău în pace?
‎FĂ CE TREBUIE
‎Zi-le că nu călătoresc ‎dacă nu e la clasa întâi!
‎Vreau să încerc veganismul, ‎schimbă frigiderul. Lasă M&M!
‎Bine, băieți!
‎Pagina de start Finanțați nu merge.
‎Ce se întâmplă?
‎Dați-mi idei! Ziceți!
‎Gustări Paleo.
‎Sponsorizate de Bárbara de Regil, ‎doar asta mănâncă.
‎Nu. Zi!
‎O aplicație de întâlniri ‎pentru cei pe Keto.
‎- Ketinder. ‎- Următorul!
‎Spune-mi!
‎Finanțarea în masă e fumată.
‎Mayte, mai puțin negativism.
‎Finanțarea în masă e noua economie.
‎Nu știu dacă știi, dar lucrezi ‎pentru o astfel de platformă.
‎Suc!
‎- Haide! ‎- Nu începe!
‎- Spune-i! ‎- Nat!
‎Ceva de spus?
‎Nu.
‎Spune-mi tot!
‎Doi tipi încep un proiect.
‎Da?
‎E o platformă pentru semnarea de petiții,
‎dar și o rețea de socializare.
‎E și un joc unde unești buline ‎și câștigi puncte.
‎Adică e o aplicație care combină
‎Change.org cu Facebook și Candy Crush?
‎Cam asta înseamnă Semnează Acum. ‎Scuze, ce prostie…
‎Revoluționar.
‎Îmi place.
‎Asta ne trebuia.
‎Îi place.
‎Empatic, comercial și distractiv.
‎Asta vor oamenii.
‎Poți s-o faci tu sau o fac ei?
‎- Putem s-o facem. ‎- Sigur că poate.
‎Pot s-o fac 100%.
‎Asta e, anulează celelalte proiecte.
‎Sprijinim în totalitate asta.
‎Nu tot sprijinul nostru, poate…
‎- Nat! ‎- Da.
‎Nu ai voie să greșești.
‎- Finanțați e în mâinile tale. ‎- Nu…
‎Gus, e foarte…
‎Dacă asta nu impulsionează Finanțați,
‎vor concedieri în masă și faliment.
‎- Fără tipul cu suc. ‎- Nu Sergio!
‎Fără tipul cu suc! Și i-am promis o Tesla.
‎- Fără presiune. ‎- Bine.
‎Susy, Karen, să mergem!
‎I-a plăcut.
‎- Ești cea mai tare! ‎- Nu!
‎Ce?
‎Nu înțelegi.
‎Nu pot respira sau gândi. ‎Viziunea mea e neclară.
‎- Nu am timp. ‎- N-a trecut niciun minut.
‎- E vina ta, Mayte. ‎- Calmează-te!
‎Nu pot face atâtea.
‎E ca și cum ți-ai scufunda capul în ceva…
‎Nu pot…
‎Asta e ocazia pe care o voiai ‎ca să avansezi. Fii entuziasmată!
‎Sunt foarte emoționată.
‎Clar.
‎Gus a spus că viitorul companiei ‎depinde de mine. Nu pot greși.
‎- Respiră! ‎- Respir.
‎- Ești isterică. ‎- Nu.
‎Sunt bine. Sunt calmă și în control.
‎Sunt perfectă. Să respirăm?
‎Haide!
‎Respiră cu inima și lasă în urmă
‎toată anxietatea cauzată de incertitudine.
‎Chestia aia nu merge.
‎Bună! Avem o întâlnire ‎cu Natalia Quintana.
‎O clipă.
‎Bună, Națiunea Motivației. ‎Transmitem în direct…
‎- Ce faci? ‎- Cum adică?
‎Ca influencer, creez mereu conținut.
‎O poveste, apoi o postare.
‎Sau cumpără urmăritori.
‎Nu cumperi urmăritori.
‎Știi câți urmăritori mor în India?
‎Ce?
‎Pun mii de copii ‎să urmărească conturi ca al tău
‎într-un depozit neventilat.
‎- Leșină de trei ori pe zi. ‎- De unde știi?
‎Am citit.
‎Bună, ce mai faceți? ‎Eu sunt Natalia Quintana.
‎Mulțumesc că ați venit!
‎Vreți cafea, ceai, matcha?
‎Vă putem valida parcarea.
‎Poate nu vi s-a validat afară parcarea.
‎Nu contează. Intrați, vă rog!
‎- Pe aici! ‎- Bine.
‎Uite, au masă de biliard!
‎Abia aștept ‎să lucrez cu oameni atât de profesioniști…
‎- Mulțumesc! Ia loc! ‎- Și inovatori.
‎Mersi că ați venit!
‎Mai ales din cauza eșecurilor ‎și a escrocheriilor
‎care au stricat imaginea platformei.
‎Uite!
‎Asta a fost o campanie pentru un cartel.
‎Mulțumim, Finanțați!
‎Și acestea au fost căști VR ‎care au explodat.
‎- Nu au explodat. ‎- Ba da.
‎- Alge! Îmi place că-s… ‎- Crocante?
‎- Le iubesc. ‎- Serios?
‎- E distractiv și… ‎- Exact.
‎E ca…
‎Da.
‎Spuneți-mi, la ce etapă sunteți?
‎Merge foarte bine. ‎Ne bucurăm să lucrăm cu voi.
‎- Avansăm bine. ‎- Grozav.
‎V-am căutat pe LinkedIn
‎și nu v-am găsit.
‎E în construcție.
‎Urăsc rețelele sociale.
‎Le urăște acum, ‎fiindcă e atât de cufundat în proiect.
‎Angajamentul lui e admirabil.
‎Atunci puteți pregăti ‎o demonstrație în trei săptămâni?
‎- Nu avem cum… ‎- Să nu putem. Te poți baza pe asta.
‎Perfect!
‎Ăsta e nivelul de angajament ‎de care avem nevoie,
‎pentru că așa suntem noi.
‎O să ne înțelegem bine, nu?
‎- Clar. ‎- Nu spune mai multe.
‎Noroc!
‎- Eu… ‎- Le iubesc.
‎Finanțați, platforma ta ‎de finanțare în masă
‎vă prezintă Semnează‎ ‎Acum.
‎Această aplicație amuzantă ‎și revoluționară
‎te va ajuta să schimbi lumea.
‎Semnează petiții în timp ce te joci.
‎Primești aprecieri la orice semnătură ‎și câștigi urmăritori.
‎Mai multe aprecieri,
‎mai mulți vor ști că ești un om minunat.
‎Aproape ne-am atins obiectivul.
‎Nu rămâne pe dinafară! ‎Fă parte din revoluția
‎care va face lumea mai bună!
‎Joacă, semnează și apreciază ‎ca să schimbi lumea!
‎E incredibilă.
‎Dacă aș avea cuvinte…
‎Au ajuns.
‎Semnează‎ ‎Acum a ajuns!
‎Hai să ne îmbrățișăm!
‎Felicitări!
‎Prietenul meu și iubita lui.
‎Mamă mândră.
‎Ceva de băut? ‎Avem Moon Juice, adus din Los Angeles.
‎- Super. ‎- Perfect.
‎- Nat? ‎- Gus!
‎- Da. ‎- Fă onorurile, mulțumesc!
‎Bună, tuturor! Suntem încântați ‎să vă arătăm în sfârșit
‎proiectul nostru de suflet.
‎Polo, Blas și Semnează Acum. Aplauze!
‎- Du-te! ‎- Sunt bine, tată.
‎Sunt bine.
‎- Nu-mi place. ‎- Nu face probleme.
‎Gândiți-vă! Oamenii sunt ‎singura specie caritabilă de pe planetă.
‎De aceea,
‎ar trebui să ne distrăm cât facem asta.
‎Nu credeți?
‎Da!
‎Ajutați-mă să inspir lumea ‎cu Semnează Acum!
‎Semnează pentru un viitor mai bun. Mersi!
‎100% DIN 2.000.000 USD
‎Asta e!
‎Am reușit!
‎Două milioane.
‎Nu știu. Nu mă simt bine.
‎Banii nu-s ai noștri.
‎Am găsit o nevoie în societate, ‎suntem pionieri.
‎Nu suntem pionieri, avem noroc.
‎Ăsta e doar începutul.
‎Ca Director General…
‎Te-ai autonumit Director General?
‎Pantofii!
‎ADN-ul unui Director General ‎presupune carismă, conducere și empatie.
‎- Da. ‎- Tu nu te împrietenești cu nimeni.
‎Semnează Acum? Vă așteptam.
‎- Bun venit la YouthBank! ‎- Mersi!
‎Bună, ce faci?
‎Ce faceți?
‎Suntem o bancă specializată în startupuri.
‎Nu avem rânduri sau stres ca alte bănci.
‎Mă simt bine.
‎Vă ofer ceai de ghimbir?
‎Sigur. E gratis?
‎E complementar.
‎Bine.
‎Serviciile noastre se bazează pe donații.
‎- Pare un comision. ‎- Blas!
‎Nu, e invers.
‎E o donație.
‎E voluntară.
‎Nu chiar.
‎Atunci e un comision.
‎E o donație.
‎- Blas! ‎- Donație.
‎E o donație.
‎E…
‎Foarte bine.
‎Blas, cântă ‎ca să îți setez parola contului.
‎- Ce? ‎- Cântă!
‎Nu, n-o să cânt!
‎Atunci folosește ‎un cod numeric plictisitor.
‎- Bine. ‎- Polo!
‎- Minunat! ‎- Te urăsc!
‎Bun venit în familia YouthBank! ‎Folosiți fondurile responsabil!
‎Mulțumesc!
‎- Pot lua un ceai la pachet? ‎- Nu.
‎E doar pentru aici.
‎Semnează Acum
‎Ăsta va fi standardul peste cinci ani. ‎Așa, sângele curge spre creier.
‎Ce faci?
‎Beau o bere.
‎Aici nu e ‎Beer Garden. ‎Dai un exemplu prost!
‎Să îți arăt!
‎Sunt cei mai buni programatori din Mexic.
‎Nu au fost ieftini.
‎WIFI a programat ‎Call of duty.
‎TRX a spart Twitter-ul lui Kanye West ‎și a scris: „La naiba cu cine citește.”
‎Molécula are ‎un look de programator grozav.
‎Bine.
‎Ce e asta? Cum ne-am înțeles?
‎Fără gnocchi halucinogeni ‎sau smoothie-uri cu Peyote.
‎Suntem la închisoare?
‎Ador locul ăsta!
‎Poli Ríos, ador locul ăsta!
‎Aderales ni se alătură.
‎De ce?
‎- Recunoștință. ‎- Respect, amice.
‎Respect, frate!
‎Bună, Blas! Ce mai faci?
‎- Bine. ‎- Mă bucur să te văd.
‎- Mersi că ai venit! ‎- Nicio problemă.
‎A fost o întârziere la vamă.
‎Ador locul ăsta!
‎- E șeful controlului calității. ‎- Da.
‎Apropo de calitate, ‎îți amintești ce ți-am dat?
‎Nu mai dați nimănui, era stricat.
‎Foarte stricat.
‎Un tip i-a mâncat fața șefului. ‎Cine știe ce a fost?
‎Și abia acum ne spui?
‎Așa e activitatea mea.
‎Produsele mele nu vin într-o dubă. ‎E o ruletă rusească.
‎Bine, haide! Să vină echipa!
‎Să vină echipa!
‎Vorbește șeful vostru!
‎Haideți!
‎Laura, vino!
‎Bună! Eu sunt Polo, Directorul General.
‎Blas, Directorul Tehnic.
‎Sunt Aderales, ‎Șeful Departamentului de Hackeri.
‎Bun venit! Asta va fi o mare aventură.
‎Aveți Kombucha în frigider.
‎Dacă aveți restricții dietetice, ‎spuneți-ne!
‎Să-i dăm gata!
‎Kombucha!
‎Blas!
‎Cu ce să începem?
‎Cu programarea.
‎Începem cu o aplicație hibridă, ‎nativă sau progresivă?
‎- Toate trei. ‎- În același timp?
‎Normal.
‎El cine e?
‎Antrenorul de viață Semnează Acum. ‎Îți stă la dispoziție non-stop.
‎Ești nașpa!
‎Învață să joci biliard.
‎Ce faci? E târziu.
‎Pregătesc un tur al biroului Semnează Acum ‎pentru finanțatori. E tare.
‎- Ce faci? ‎- Îmi trăiesc viața.
‎Ar trebui să încerci și tu.
‎Cred că o să-mi bat recordul.
‎- Am cinci întâlniri de pe Tinder. ‎- E luni. Nu am terminat.
‎E lunea destrăbălării.
‎Te-aș putea concedia pentru ce ai zis.
‎Succes să găsești pe cineva ‎care să îți suporte nevrozele.
‎Te rog, ajută-mă să termin jurnalul!
‎Asta nu e treaba ta. E a tipilor ălora.
‎Nu.
‎Bine, da. Sunt ocupați cu alte lucruri, ‎prefer să îl fac eu.
‎Asta e problema ta. Tu faci totul.
‎- Haide! ‎- Nu am spus nimic.
‎- Hai să ieșim! ‎- Nu!
‎Păsărica ta are nevoie de puțină acțiune.
‎Exact așa, sex pur.
‎Haide, Mayte!
‎Ești jalnică.
‎Ține-o așa și ți se va închide păsărica.
‎Nimeni nu va vrea să intre acolo.
‎- Uscată. Pe vecie. ‎- Bine.
‎Alo?
‎Ai cheltuit 2.352,50 de dolari pe hârtie. ‎E corect?
‎Știi ce oră e? Tu nu dormi?
‎Sigur, dorm puțin. Cam o oră sau două.
‎Îmi pare rău!
‎Tocmai te-am trezit.
‎Nu mi-am dat seama cât de târziu e.
‎Nu-ți face griji.
‎Vrei să ne vedem?
‎- Serios? ‎- Ți-e foame?
‎De fapt, da. N-am mai mâncat de 24 de ore.
‎Bună!
‎- Ai ajuns bine? ‎- Da, bine.
‎Chiar îmi place locul ăsta.
‎- Serios? ‎- Da.
‎E cea mai autentică mâncare Sichuan ‎din oraș.
‎Tânjesc după ceva gras.
‎- Cel mai gras. ‎- Asta?
‎- Da, aici. ‎- Asta?
‎Cum ai găsit locul ăsta?
‎Odată m-am trezit noaptea ‎cu poftă de găluște,
‎căci nu mâncasem de 36 de ore.
‎De ce?
‎Fiindcă țineam un post intens…
‎De ce?
‎Pentru că Sandra…
‎Nu contează.
‎- Bine. ‎- A fost o greșeală.
‎Aproape am leșinat.
‎Am înțeles.
‎Ideea e să nu stai mult nemâncată.
‎Sunt de acord.
‎Așa. Gata.
‎- Serios? ‎- Ce?
‎- E patru dimineața. ‎- Știi ce se zice.
‎- Fă ce-ți place… ‎- Și n-o să mai muncești o zi în viață.
‎- Exact. ‎- Înțeleg, dar…
‎- Cine te va suna acum? ‎- Dă-mi-l!
‎Serios, am nevoie de el.
‎Pune-l aici!
‎- Ți-am găsit punctul slab. ‎- Nu.
‎Dacă cineva are nevoie urgentă de mine?
‎Gus o să-ți scrie:
‎„Am avut un vis erotic despre un jurnal.
‎Trimite-mi-l acum!”
‎Ce?
‎- Nu te mișca. ‎- Ce e?
‎Ai…
‎N-o face!
‎- Ce scârbos! ‎- E viu.
‎- Lasă-l! ‎- Mă atacă.
‎- E dezgustător. ‎- Mă atacă!
‎Ai îmbunătățit mâncarea Sichuan.
‎Bine, plec. Mulțumesc!
‎- Nu! De ce? ‎- Mersi pentru tot!
‎Ești foarte stresată. Dă-mi mâinile!
‎Ai încredere. Am făcut ‎mindfulness‎.
‎Mindfulness‎? Scârbos.
‎Bine.
‎Dar ajută.
‎Închide ochii!
‎Inspiră!
‎Nu te juca.
‎Această piesă de metal
‎nu te controlează.
‎Nu are putere asupra ta.
‎Te eliberez.
‎Inspiră.
‎Când vei deschide ochii,
‎vei fi complet relaxată.
‎Mă simt relaxată, e incredibil.
‎Incredibil!
‎Ți-am zis!
‎Revitalizată.
‎Așa că hai să lucrăm!
‎- Nu! ‎- De ce nu?
‎Glumesc!
‎Sandyfit, serios?
‎Ai văzut asta? ‎E fata tipică îmbrăcată în fosforescent.
‎Cine ar purta asta?
‎Uită-te cum pozează!
‎De ce ai face asta? E jenant.
‎Ești proastă!
‎La naiba! Vrei să i-o tragi!
‎- Nu, nu vreau… ‎- Vrei să i-o tragi.
‎Ba nu. Ești nebună.
‎Are logică.
‎E un tocilar care vrea să salveze lumea.
‎E genul tău.
‎E un conflict de interese, ‎are iubită și nu-mi place.
‎Ai muncit mult. Ai nevoie ‎de ceva acțiune acolo jos.
‎Mayte!
‎Trebuie să i-o tragi cuiva.
‎Nu spune asta!
‎De ce trebuie ‎să îi văd fundul în toate pozele?
‎Și #Pad?
‎- Îl placi. ‎- Nu.
‎- Fundul ei mă enervează. ‎- Îl placi.
‎Din întâmplare, mi-ai mâncat fursecurile?
‎Acum nu mai împarți?
‎Aici ne place să împărțim.
‎Avem un startup. E timpul să ne maturizăm.
‎Erau fursecuri cu ciuperci.
‎Și…
‎Puțin LSD.
‎Ieri mi-au oferit o călătorie grozavă.
‎Am mâncat două.
‎Eram flămând. Posteam.
‎Scrie: „Prăjiturile nebune ale lui Blas”.
‎De unde să știu că asta înseamnă ‎ciuperci și LSD?
‎Sunt mai productiv cu ciuperci și acid.
‎E târziu pentru asta.
‎Vin finanțatorii.
‎Ce?
‎Doamne, ce nebună ești!
‎Iubește-mă și atât!
‎Sigur.
‎Sunt Șeful Departamentului de Hackeri,
‎sunt la dispoziția dumneavoastră
‎ca să vă fac vizita ‎la Semnează Acum mai plăcută.
‎Tu ești Directorul General.
‎Și vă las cu șeful.
‎Bun venit! Sunteți aici pentru că ‎sunteți finanțatorii premium.
‎Aici e Semnează Acum. ‎Mulțumesc că ați venit!
‎Putem vedea la ce lucrați?
‎De vreme ce suntem deja aici.
‎Sigur că da.
‎Nu sunt multe de văzut ‎fiindcă suntem la 40%…
‎- De fapt, avem o versiune beta. ‎- Beta.
‎- Grozav! ‎- Surpriză!
‎Mă cunoști.
‎După cum vedeți,
‎am ales o grafică cu aspect futurist.
‎De fapt, am ales un design din anii '90.
‎Aplicația va susține alăptarea în public?
‎Vă simțiți ofensați că alăptăm?
‎Sânii noștri vă deranjează?
‎Nu. Și eu am fost alăptat și am sfârcuri.
‎Deci continuați!
‎Cât de des voi fi menționat?
‎Sunt printre cei mai mari finanțatori.
‎Sub mare.
‎- Poftim? ‎- Nelimitat.
‎Menționări nelimitate ‎pentru finanțatorii premium.
‎Da!
‎Am trei ONG-uri: unul anti OMG, ‎unul pentru alăptatul în public
‎și unul pro LGBTTQQIAAP.
‎Îmi place să ajut.
‎- Grozav! ‎- Mamă!
‎- Și mie îmi place să ajut. ‎- Mie mai mult.
‎Mie mai mult.
‎De fapt, donez sânge zilnic.
‎Din ce suntem făcuți?
‎Praf de stele.
‎Ești drogat?
‎Ce ai făcut?
‎Ești bine?
‎Poftim?
‎Ești o rază de lumină.
‎Bine!
‎Mulțumesc tuturor!
‎Mersi că ați venit!
‎Deja?
‎Tot ce e bun are un sfârșit. ‎Veniți cu mine!
‎Pa, Nat!
‎Telefoanele sunt un cadou ‎de la Semnează Acum.
‎Acum vă putem monitoriza non-stop
‎ca să îmbunătățim aplicația.
‎A trebuit să fac un drum lung.
‎Pa! A venit îmblânzitoarea.
‎- Ce s-a întâmplat? Ești bine? ‎- Da.
‎Mă gândeam… ‎Veți conduce amândoi Semnează Acum?
‎Da, de ce?
‎N-ar trebui să fii tu fața proiectului?
‎Adică liderul.
‎Ei bine…
‎Blas nu ia nimic în serios.
‎Și…
‎Trebuie să fac eu mereu totul.
‎Îl pun pe 40. Ești transparent.
‎Nu, ultima oară m-am ars.
‎Frumusețea doare, dragule!
‎- Gata cu plasticul! Semnătură acceptată. ‎- Laura!
‎Alo!
‎Au trecut patru ore.
‎- E normal? ‎- Habar n-am!
‎Dar e în regulă.
‎Bună dimineața, echipă!
‎Bună, partenere! Te iubesc!
‎- Și eu. ‎- Te iubesc!
‎Ce faceți?
‎Nu trebuia să se întâmple asta.
‎Trebuia să fie ‎o aplicație mediocră nefolosită.
‎Bucură-te, partenere!
‎Suntem în top.
‎E o zi minunată să trăiești.
‎Exact la timp!
‎Vino încoace!
‎- Ce ai făcut? ‎- Haide!
‎Domnior, pe aici!
‎Te porți ca un copil.
‎Ediția specială Marzoco GS-3.
‎Are programare volumetrică.
‎Generația a treia.
‎- Mă mituiești. ‎- Ne trebuie cafea.
‎Dacă așa pui problema, bine.
‎Am cumpărat și boabele astea ‎despre care vorbești mereu.
‎Nu, frate!
‎- Ce? ‎- Nu e bine.
‎Bucură-te! E a ta, o meriți.
‎Bucură-te de ea!
‎Vorbești serios? Mulțumesc mult!
‎Nu știi ce înseamnă asta pentru mine.
‎Îți rămân datoare.
‎Mulțumesc!
‎Habar n-ai ce s-a întâmplat!
‎Ai văzut articolul din Harvard Biz?
‎- Nu. ‎- Finanțați e pe val, fetițo!
‎Pe val, fetițo?
‎Am vorbit cu un prieten
‎care lucrează la YayTalks și ghici ce!
‎- Ce? ‎- Semnează Acum are un loc.
‎- Yay… ‎- Talks.
‎Yay al naibii Talks?
‎- Foarte bine! ‎- Da!
‎- Nat! ‎- Ce e?
‎Ești cel mai de preț angajat.
‎Mulțumesc mult!
‎- Asigură-te că e bine pregătit! ‎- Desigur.
‎Îți folosești toți așii din mânecă ‎pentru tipii ăștia?
‎- Evident că nu. ‎- Ți-au dat jurnalul?
‎Da… Nu.
‎Îl fac eu pentru ei, ‎să îi scap de o grijă.
‎Nu-ți face griji!
‎Ai auzit că sunt ‎cel mai valoros angajat al companiei?
‎Ce scris frumos!
‎Karen, ești cel mai bun angajat ‎al companiei.
‎- Îmi dau drumul! ‎- Încă nu! Încă 50 de calorii. Haide!
‎Bravo!
‎Nu știu ce e cu dieta mea. ‎Sunt constipată noaptea.
‎Adaugă o prună la fiecare gustare.
‎O prună.
‎Trebuie să reprogramăm ședințele.
‎Mă ocup de Semnează Acum.
‎Fecalele tale sunt neregulate.
‎- Ți-am zis! ‎- Da!
‎O să-ți dau probiotice.
‎Inspiră!
‎Îmi trebuie vitamina M.
‎Asta nu există.
‎Motivația. Ce au marii antreprenori?
‎O muză. Am inventat aplicația anului.
‎Ca muza ta, mă asigur ‎că arăți bine și că ai succes.
‎Extracție.
‎O să vrei să defechezi, ‎dar încearcă să te abții.
‎Da, te rog!
‎Nu face caca pe podea ca data trecută!
‎Juanito, aduci un mop, te rog?
‎Îmi pare rău!
‎VEI VORBI LA YAYTALKS!
‎O să vorbesc la YayTalks.
‎YayTalks.
‎Natalia a aranjat.
‎- Ce e asta? ‎- Nu știu.
‎Am revenit la ‎Shark Investors.
‎Partenere!
‎- Nu ai fost la birou după-amiază. ‎- Scuze!
‎Am cunoscut niște tipi ‎care dezvoltă inteligență artificială.
‎Vor să colaborăm. ‎Îți spun mai multe mâine.
‎Au făcut și ei clismă?
‎Bravo, partenere!
‎Te iubesc!
‎O să…
‎vorbim la YayTalks.
‎Poți să te oprești?
‎Fac exercițiile Kegel.
‎Îmi țin păsărica tânără.
‎Ai nevoie de o figură maternă în viața ta.
‎- Nat! ‎- Da!
‎- Vii în biroul meu? ‎- Da.
‎- Ești terminată. ‎- Taci!
‎Bună, băieți!
‎- Mingea, te rog! ‎- Da.
‎- Centrează-te! ‎- Asta fac.
‎Serghei și Lebra au găsit neconcordanțe ‎în CV-urile lui Polo și Blas,
‎iar experiența lor e ciudată.
‎- Prinzător de vise? ‎- Curățător de viță de vie?
‎- Ce e un TikToker? ‎- Un influencer modern.
‎Nu au LinkedIn.
‎Al lui Polo e în construcție ‎și Blas nu e pe rețele sociale,
‎fiind concentrat 100% pe proiectul nostru.
‎- Asta fac profesioniștii. ‎- Nu are sens.
‎Ba da.
‎- Nu? ‎- Privește-mă în ochi!
‎- Bine. ‎- Ce spun?
‎Nu putem…
‎face față…
‎unui alt f…
‎- Fiasco. ‎- Fiasco.
‎- Alt fiasco. ‎- Sigur că nu.
‎I-ai verificat bine?
‎Da, asta e treaba mea. ‎Semnează Acum sunt profesioniști.
‎Ești pe mâinile cele mai bune.
‎Sunt mâinile mele, așa că relaxează-te!
‎Nu te voi dezamăgi.
‎Pot să plec?
‎Bine.
‎Trei, doi, unu…
‎Bună! Ascultați Națiunea Motivației,
‎podcastul Semnează Acum ‎despre antreprenoriat și inovație.
‎Sunt aici cu Carlos Solano, ‎un guru în marketing pentru copii.
‎- Bună, Carlos! Ce mai faci? ‎- Bine.
‎Magia despachetării creează ‎o legătură între părinte și copil.
‎Prin ceva atât de frumos ca marketingul.
‎- Suntem în direct. ‎- Guru?
‎El? De unde ai scos astea?
‎Le-am cumpărat. Pentru podcast.
‎- Ce podcast? ‎- Rețelele Succesului.
‎Ne creștem publicul.
‎E o chestie macro.
‎Avem o grămadă de lucruri de făcut, ‎nu putem da greș.
‎Ai dreptate!
‎- Le facem când mă întorc. ‎- Faci mișto?
‎E pe bază de invitație, ‎iar eu merg cu Cano.
‎Sigur.
‎Faci Polini.
‎Ce anume?
‎- Polini. ‎- Sună distractiv. Vreau și eu.
‎Când eram la facultate,
‎el mereu găsea o cale să scape de lucruri, ‎iar eu făceam totul.
‎Evident, el culegea laurii.
‎Toate mișcările mele sunt pentru proiect.
‎E atât de imatur!
‎Deci e o aplicație ca Tinder…
‎pentru câini.
‎Poți fi femelă, mascul sau un…
‎- Polo! ‎- Cano!
‎Ce faci? Ești atât de slab! ‎Te pot îmbrățișa acum.
‎Ia loc! Să vă prezint.
‎El e Lito, gurul meu.
‎El m-a ridicat, dar mai întâi m-a distrus.
‎Posternak.
‎Un sfânt. De două ori pe an ‎curăță oceanul. Nu e tot noroi.
‎- Nu. ‎- Eu nu curăț oceanele, ele mă curăță.
‎Și Pérez Conchas.
‎- Fotografiază femei în tanga. ‎- Te urmăresc.
‎Tu și alte două milioane.
‎El e Polo.
‎Creează o aplicație promițătoare.
‎Fac și eu ce pot, ‎mă bucur că voi vorbi pe YayTalks.
‎- YayTalks? ‎- Da.
‎- Grozav! ‎- E incredibil!
‎Patty, bagă-mă pe YayTalks!
‎Alo!
‎Ridică-te! Cum merge interfața?
‎JSON e reparat?
‎Nu.
‎De ce nu?
‎- Lucrăm la ce vrea Polo. ‎- La rețelele lui de socializare.
‎Îi fac pagina de Wikipedia.
‎- Polo are Wikipedia? ‎- Da.
‎Ce tare, mama…
‎Apucați-vă de aplicație!
‎Aderales!
‎Da, șefule!
‎Să mergem!
‎Bine, șefule!
‎- Ady! ‎- Poftim!
‎Bună, tuturor!
‎E un tâmpit, nu-l crede.
‎- Și așa închizi triunghiul… ‎- Polo!
‎- Partenere! ‎- Haide!
‎Nu glumesc. Să mergem!
‎Stați puțin. E irascibil.
‎Mi-ai fotografiat sora.
‎Ești super talentat!
‎Vreau să intru în comunitatea lor de mult.
‎Nu-mi pasă.
‎Ai pus programatorii să lucreze ‎la prostiile tale motivaționale.
‎Ai băgat bani în prostiile fratelui meu
‎și ai plecat de la birou să bei cocteil
‎cu clubul tău de fete, ‎în timp ce eu muncesc.
‎Creez alianțe financiare.
‎Nu, o dai în bară.
‎Nu pot singur.
‎Viziune panoramică, partenere.
‎Bine?
‎Aderales!
‎Mereu îmi face asta. Sunt târfa lui.
‎Calmează-te, omule!
‎Dacă te supără, de ce o faci?
‎Din principiu. Termin ce încep.
‎Înțeleg, dar la ce te ajută principiile
‎dacă ești stresat, arăți ca naiba și puți?
‎Pentru că uneori ce te face fericit ‎nu aduce bani.
‎E o minciună.
‎- Nu! ‎- Uite la mine!
‎Sunt fericit, fac ce vreau, arăt grozav.
‎- Uite cine e! ‎- Bună!
‎Ce faceți?
‎- Unde ai fost? Ai adus cadouri. ‎- La Polul Nord.
‎Poftim! Dextro delicios.
‎Poftă bună!
‎Ce faci acolo?
‎- Mă gândeam. ‎- Vino încoace!
‎El e prietenul meu, Blas.
‎E unul dintre creatorii Semnează Acum.
‎Adică un geniu.
‎Vă cunoașteți?
‎- Nu! ‎- Da!
‎- Nu? ‎- Da… Nu.
‎Mulțumesc!
‎Am vrut să lucrez aici, dar…
‎e mai ușor să intru la Harvard.
‎Iubito!
‎Semnez pentru normalizarea corpului ‎atletic și am un milion de puncte.
‎Ți-am zis eu!
‎E uimitor.
‎Nu credeam că vei reuși, dar…
‎- Ai reușit! ‎- Mersi!
‎Ești…
‎Proteină din pește pentru grasul meu.
‎Delicios.
‎E super tare!
‎Toți prietenii mei ‎sunt obsedați de Semnează Acum.
‎MODELAREA BĂRBATULUI PERFECT
‎Vom fi milionari.
‎Și vom merge la Tulum. Sunt pregătită!
‎La ce te uiți?
‎REZULTATUL FINAL
‎Grăsuțule, să-ți explic!
‎Nu e ce crezi. Voiam să-ți spun.
‎Asta sunt pentru tine?
‎Cobaiul tău? Un articol pe blog?
‎Un experiment?
‎Nu. Am făcut-o ca să te simți mai bine.
‎Nu așa faci pe cineva să se simtă bine.
‎Voiam să te ajut. Știi că sunt blogger. ‎Despre ce să mai scriu?
‎Nu asta am vrut să spun.
‎Cred că ar trebui să plec. Asta e…
‎Ne despărțim?
‎Tu ce crezi?
‎Iubitule!
‎Polo!
‎Ești o scorpie.
‎Aveți multă răbdare ‎și veți vedea schimbări. Jur!
‎Îmi place să-l duc la Zara
‎și să-i cumpăr haine mai mici ‎ca să poată vizualiza.
‎Și, evident, când mergeți la plajă, ‎puteți pune anticearcăn pe vergeturi.
‎Din moment ce spui mereu că aleg greșit,
‎îți trimit pozele turului.
‎Alege-le pe cele pentru Facebook! ‎Bine? Te iubesc.
‎NOOTROPICE
‎- Natalia! ‎- Sper că nu deranjez.
‎Eram în zonă și am decis să vin.
‎Bine.
‎Ești bine?
‎Da! Am avut o întâlnire cu partenerii…
‎Ce naiba e asta?
‎Asistentul nostru are ‎o afacere cu vitamine și suplimente.
‎Da, pentru că a vinde droguri…
‎Nu, guvernul îi procesează ‎cererea de licență.
‎- Nu mă prosti! ‎- Despre ce vorbești?
‎Nu te juca cu mine, ‎slujba mea e importantă pentru mine.
‎Știu asta.
‎Calmează-te! Totul e în regulă.
‎- Da. ‎- Bine.
‎Ce ascunzi, nenorocitule?
‎- Nimic. Ce aș ascunde? ‎- Spune-mi!
‎Nimic.
‎E foarte ciudat să lucrezi cu cineva
‎și să nu ai idee cine este.
‎- Calmează-te! ‎- Sunt calmă.
‎- Privește-mă! ‎- O fac.
‎Eu sunt.
‎Același de ieri.
‎De neclintit, nu ascund lucruri.
‎- Scuze! ‎- Ce prostuț!
‎Vei avea aplicația.
‎- Bine. ‎- Crede-mă!
‎Totul e în regulă.
‎Ce ai făcut…
‎- Nu e bine. ‎- Ce?
‎Asta.
‎E conflict de interese.
‎Lucrăm împreună.
‎- Ești bolnav. ‎- Dar tu ești…
‎- Cum? ‎- Nimic.
‎Ai o iubită.
‎- Nu. ‎- Ba da. Tipa bine făcută.
‎Ne-am despărțit.
‎Dacă vrei, o las pe mine.
‎De ce aș vrea asta?
‎- Păi… ‎- Ce?
‎- Am… ‎- Ce?
‎Bine.
‎Ai o vergetură, așa și?
‎Nu-mi pasă. Cui i-ar păsa?
‎- Serios? ‎- Ce?
‎Am nevoie de el.
‎SEMNEAZĂ ACUM ARE MESAJE NOI
‎Bill Gates.
‎IDENTIFICARE VIZUALĂ
‎La naiba!
‎Avem nevoie de ceva tare, ‎indiferent cum o facem.
‎Ceva care e un joc,
‎dar ajută într-un fel.
‎Fac parte din schimbare.
‎- Da! ‎- Fac parte din schimbare!
‎- Vrei… ‎- Semnează‎ ‎Acum.
‎- Ar fi amuzant. ‎- Vom fi bogați.
‎Nu e foarte moral.
‎Lasă asta, nu contează.
‎Ce naiba?
‎- Nu se poate… ‎- Mayte!
‎- Ce e cu tine? ‎- Totul e în neregulă.
‎Bună! Sunteți stagiari? Puteți pleca?
‎Aici stau cei care sunt angajați.
‎Mersi! Puteți închide ușa?
‎Uite, ardei! Ce se întâmplă?
‎- N-o să crezi ce am făcut. ‎- Ce?
‎Poftim?
‎- Ce? ‎- M-am culcat cu Polo.
‎- Trebuie să țip? ‎- Nu se poate!
‎Taci!
‎- Vaginal? Anal? ‎- Nu fi nesimțită, te rog.
‎Am făcut-o ‎pentru că mi-ai băgat idei în cap.
‎- Înțeleg. ‎- Poftim?
‎Ești frustrată. Micropenis.
‎Un penis curbat?
‎Nu ai avut orgasm?
‎- N-ai avut. ‎- Nu. E rău?
‎Tipic. Spune-mi!
‎- Mănânci rahat? ‎- E bun.
‎- Nici măcar nu mă asculți. ‎- Nu mă lăsa așa. Spune-mi!
‎Nu-mi vine să cred.
‎- Calmează-te! ‎- Simt că…
‎Știu că nu o faci, ‎dar e normal să ți-o tragi.
‎- Mi-am tras-o… ‎- Calmează-te!
‎- Nu la fel de mult ca tine. ‎- Ce e?
‎Semnează Acum e un fiasco.
‎- Ce? ‎- E un fiasco. E un tip Aderales.
‎E traficant de droguri.
‎Ce amuzant!
‎Habar n-au ce fac!
‎Nimeni nu știe în generația asta.
‎Am văzut clipul needitat.
‎Cred că e o prostie.
‎E ușor să fii finanțat.
‎- Sunt terminați! ‎- Nu sunt cine au zis că sunt.
‎- Eu i-am adus aici. ‎- Uită-te la mine!
‎Calmează-te!
‎Ce faci?
‎- Ce? ‎- #MeToo.
‎E un birou de sticlă.
‎Scuze! Asta e atmosfera aici.
‎Credeam că te va ajuta. În fine.
‎Penis curbat.
‎ABONAȚI SEMNEAZĂ ACUM
‎- Ce e? ‎- Cafeaua ta.
‎- Mersi! ‎- Cu plăcere!
‎Asta e media de utilizare de pe Instagram.
‎Asta e media Semnează Acum.
‎Dă dependență utilizatorilor.
‎Eliberează endorfine.
‎Da! Am adăugat un nivel secret
‎unde alegi o armă ‎și ucizi directorii care poluează.
‎E foarte amuzant.
‎Nu, nu e bine. Nu e amuzant.
‎Nu uitați să porniți notificările și ‎folosiți #AmSucces. Mersi, dle antrenor!
‎Unde ai fost?
‎În patul tău de bronzat, desigur.
‎- Ia uită-te la astea! ‎- La numere.
‎E adevărat?
‎- Exact. ‎- Bravo!
‎Nu, am creat un monstru.
‎- Nu, oamenii o folosesc. ‎- Dă dependență.
‎Știu cum s-a simțit Jobs cu Macintosh.
‎Stai așa! Facem oamenii mai idioți.
‎- Să anunțăm la Finanțați. ‎- Ce?
‎Că aplicația finanțată de ei ‎e uimitoare și are succes? Haide!
‎Trebuie să ne oprim ‎înainte să se tâmpească și alții.
‎Să spunem ‎că sunt destul de proști ca să o anuleze.
‎Nu vei fi plătit și nu te poți pensiona.
‎Excelentă treabă, echipă!
‎Partenere, să vorbim!
‎Am putea amâna discuția ‎cu Semnează Acum până anul viitor?
‎Ai chemat deja presa internațională.
‎Nu, e grozav. Mulțumesc, pa!
‎- Nat! ‎- Gus!
‎- Ești bine? ‎- Perfect, de ce?
‎Semnează Acum e uimitoare. Nu mă pot opri.
‎Uite! Eradichează Ebola.
‎Pa, Ebola! Pa, sărăcie!
‎- Știu. ‎- Ce?
‎Vreau să avansăm cu campania de marketing.
‎- Să se știe că Semnează Acum e a noastră. ‎- Bună idee!
‎Nu vrei s-o faci după YayTalks?
‎Ca să putem organiza un focus grup.
‎Amânăm cel mai bun lucru ‎care ni s-a întâmplat de ani de zile?
‎Nu!
‎- Nu. ‎- Evident că nu!
‎- Fă-o! ‎- Bine!
‎Perfect! Te iubesc!
‎Și eu.
‎E timpul să susții și să semnezi. Bravo!
‎- Toată lumea folosește aplicația? ‎- Da.
‎Am legalizat avortul în Vatican.
‎Bine.
‎Echipă!
‎Ghiciți ce! Lansăm o campanie uriașă.
‎Finanțați vrea să ne ajute ‎înainte de YayTalks.
‎Știți ce?
‎- Prime pentru toți. ‎- Ce?
‎Prime de performanță pentru toată lumea!
‎- Haideți! ‎- Nu!
‎De ce dai bani?
‎- Prime! ‎- De ce azi?
‎Asta au cerut.
‎Kombucha face parte ‎din dieta zilnică. Cu plăcere!
‎ENTREPRENEURIAL PREZINTĂ
‎Am vorbit cu Polo Rios. ‎Creierul din spatele Semnează‎ ‎Acum.
‎Un geniu care a distrus ideea ‎că rețelele sociale nu ajută omenirea.
‎Ne-a oferit câteva minute
‎ca să discute despre cum merge pe urmele ‎lui Gandhi, Mandela și Getz.
‎Ríos și Semnează Acum au accelerat ‎toate luptele pentru dreptatea socială
‎și ne-au câștigat aprecierea.
‎Ți-au furat lumina reflectoarelor.
‎Cum adică Polo e creierul?
‎Directorul nu consideră Semnează Acum ‎cea mai descărcată aplicație a anului,
‎ci un dar pentru omenire.
‎Fundația Polo Ríos
‎a reușit…
‎N-ar trebui să repeți discursul de mâine?
‎Nu te superi?
‎Nici vorbă.
‎Super, partenere! Te iubesc.
‎Mersi, partenere!
‎Te iubesc!
‎Și eu!
‎Vreau să faceți asta.
‎- Ești sigur? ‎- Da.
‎Asta e o bombă.
‎Nu e ușor, va dura toată noaptea.
‎Aud multe plângeri, ‎în loc să văd cum lucrați.
‎Relaxați-vă! Ne ocupăm noi.
‎Poftim!
‎Bună! Sunt Polo Ríos.
‎Cel mai bun.
‎SEMNEAZĂ ACUM
‎Mulțumesc! Cum merge?
‎Cum merge?
‎Am terminat.
‎Vă iubesc… mult.
‎Aderales!
‎Să mergem!
‎Încă o rundă?
‎S-o facem!
‎Trimite-i lui Jeff Bezos!
‎Spune-i guvernatorului Durango
‎să se pregătească ‎pentru întâlnirea de data viitoare.
‎- Freddy Robles? ‎- Cine întreabă?
‎Polo Ríos, și eu sunt antreprenor.
‎Directorul Semnează‎ ‎Acum.
‎E o platformă de semnare a petițiilor ‎ce combină rețelele sociale cu un joc.
‎Pare o prostie.
‎Gigi, adu-mi alte lucruri!
‎Oricine poate da un discurs YayTalk.
‎Da, dle Slim! Scuze, vorbeam cu un fan.
‎Mă bucur că v-a plăcut. ‎Când mergem la golf?
‎Ce părere aveți?
‎Respiră! Totul e în regulă.
‎Asta nu ajută.
‎Ești paranoică. Ce se poate întâmpla?
‎Nimic.
‎Petrecerea, conferința lor. ‎Următorul proiect și gata.
‎- Apoi nu îi mai văd. ‎- Da.
‎Nu-i așa?
‎- Mayte, nu! ‎- Haide, Nat!
‎Ce? Pentru că nu vreau ‎să-mi sărut prietena?
‎YAYTALKS MEXIC
‎Sunt Polo Ríos.
‎Antreprenor și director Semnează Acum.
‎E Polo Ríos.
‎Mult timp, m-am gândit ‎cum să construiesc o punte…
‎- Schimbă-te! ‎- Vând nootropice, nu marijuana.
‎Uite!
‎…și o cauză socială.
‎Locurile astea sunt pentru ‎Șeful Hackerilor. Adică pentru mine.
‎Cum să schimbi lumea ‎cu puterea unui singur clic?
‎Un singur clic.
‎Un mod nou de a aborda problemele.
‎Oamenii vor să ajute.
‎Dar, de multe ori, nu știm cum.
‎Despre asta e Semnează Acum.
‎E timpul să susții și să semnezi.
‎Super! Bravo!
‎Văd că unii dintre voi folosesc aplicația, ‎ceea ce mă bucură.
‎Dar vom face o scurtă demonstrație
‎pentru cei ‎care nu folosesc rețelele sociale.
‎Scuze, avem o mică eroare.
‎Nu!
‎Nu e nicio eroare.
‎Bună! Scuzați-mă!
‎Bună! Sunt Blas.
‎De la Semnează‎ ‎Acum. Bună!
‎Ce faceți?
‎Ce faci?
‎După cum vedeți, ‎Semnează Acum are o funcție nouă.
‎O nouă funcție? Ce…
‎Începând de azi, ‎am eliminat vizibilitatea aprecierilor
‎și clasamentul public.
‎- Ce? ‎- Doar tu vei ști ce ai semnat.
‎Poftim?
‎Nu. Desigur, vor fi aprecieri, ‎distribuiri, glisări și super-aprecieri.
‎Știm cu toții că semnarea petițiilor
‎nu va rezolva problemele lumii.
‎- Ești misogin! ‎- Bine.
‎E mișto să fii conștient.
‎Dar dacă ne amorțim ‎cu așa-numita filantropie,
‎jocuri și rețele sociale, ‎ne îndepărtăm mai mult de realitate.
‎- Ce se întâmplă? ‎- Nu știu.
‎Nu dau vina pe nimeni,
‎nu e vina nimănui.
‎Dar aplicațiile astea ne fac rău.
‎- Rezolvă! ‎- O rezolv.
‎- Fiindcă e vorba de noi… ‎- Fiecare.
‎…suntem recompensați cu inimi și aprecieri
‎și devenim vulnerabili la manipulare.
‎Cum adică fără aprecieri? N-o să meargă.
‎Nu am donat pentru asta.
‎Eu donez sânge și nimeni nu va ști?
‎Credeam că ajutăm.
‎Evident, este o greșeală.
‎Nu vom fi provocați.
‎Chestia asta e moartă. Să mergem!
‎Vom rezolva asta și ne vom întoarce.
‎Semnează Acum e lângă voi. ‎Semnează pentru un viitor mai bun.
‎Vom rezolva asta…
‎Înțeleg și o voi rezolva! Calmați-vă!
‎Dați-mi o secundă și o rezolv.
‎Nat, ce se întâmplă?
‎Nu știu.
‎Ce ați făcut aplicației?
‎Trimiteți plângerile la @SemneazăAcum.app.
‎- Mulțumesc, pa! ‎- Alăptarea e un drept matern.
‎Nu-mi atinge mașina, e a bunicului.
‎Nu-mi atinge mașina!
‎- Mă dezabonez. ‎- Nu-mi pasă!
‎Du-te naibii! O să te omor!
‎- Ai dat-o în bară! ‎- Eu nu.
‎Tu ai dat-o în bară!
‎Profităm de oameni…
‎- E Polo, răspund? ‎- Nu.
‎- Ce.… ‎- Scuze!
‎Nat, jur! N-a fost…
‎Mi-ai distrus viața și slujba!
‎Ești un nenorocit complexat!
‎Ești nașpa la pat!
‎Stresul nu mă controlează.
‎- Stresul nu mă controlează. ‎- Respiră, Nat!
‎Soluția pentru anxietate e…
‎Anxietatea nu mă controlează.
‎Sunt împăcată. Sunt calmă.
‎Meditația nu mă ajută cu nimic acum!
‎Cum comentați acuzațiile ‎împotriva companiei?
‎Analizăm situația.
‎Ați zis că ați făcut-o beți?
‎Fals. N-ați văzut ‎Curiosul caz al lui Benjamin Buton?
‎Brad Pitt era un copil bătrân.
‎Cine ar vrea să falsifice asta?
‎Mulți oameni. Apropo, eu vând nootropice.
‎Dacă sunteți interesați, scanați asta. Pa!
‎Acești așa-numiți antreprenori ‎și-au bătut joc de investitori.
‎Au cheltuit banii pe birouri luxoase,
‎pe un antrenor de viață.
‎Pe clisme?
‎De ce? Ce scârbos!
‎- Încă o bilă neagră pentru Finanțați. ‎- Ce ai făcut?
‎Ce trebuie.
‎Ai superioritatea asta morală, ‎dar nu e adevărat.
‎Oamenii știau în ce se bagă.
‎A explodat.
‎- Oamenii consumă ce le dai. ‎- Nu aveai dreptul să faci asta.
‎Semnează Acum! ‎Vin să ne linșeze. Baricadați-vă!
‎Pe poziții!
‎Ai mințit în presă, ‎ai făcut un clip prostesc.
‎Și ți-ai asumat meritele ‎pentru ce am făcut eu.
‎- O să te linșeze și pe tine. ‎- Urmăritorii scad.
‎De asta îți pasă?
‎M-ai distrus ‎în fața celorlalți antreprenori.
‎Nu ai făcut nimic să câștigi ‎respectul celorlalți antreprenori.
‎Te-am ajutat ‎fiindcă ai avut o cădere nervoasă.
‎Asta e din cauza fricii tale de succes.
‎Asta numești tu succes?
‎La ce și pe seama cui?
‎Să ne mințim pe noi înșine ‎și mulți alți oameni.
‎Trăiască succesul!
‎- Familie! ‎- Ce?
‎Asta e cianură. Nu ne vor lua în viață.
‎Ești un trântor.
‎Vei fi mereu mic, fără visuri sau țeluri.
‎M-am săturat să te trag după mine.
‎Am vrut să te inspir ‎căci îmi ești prieten.
‎Erai deprimat.
‎Tu nu vei ajunge nicăieri. ‎Doar te plângi și inventezi scuze.
‎E de vină capitalismul, albii.
‎Ți-am oferit o opțiune reală ca să crești.
‎Și tu te-ai făcut de râs.
‎Nu voiam să fim inutili.
‎Nu ți-a păsat dacă-mi place ce facem.
‎Nu-ți pasă de fericirea mea.
‎Egoist nenorocit ce ești!
‎Dar tu? Du-te naibii! ‎Nu acum, dle antrenor!
‎Dispari!
‎Atenție!
‎Cutia asta reprezintă dezamăgirea.
‎Eșecul.
‎Nimeni nu vrea ‎să fie în cutia asta. Nu-i așa?
‎Natalia, pune-ți visurile, promisiunile, ‎țelurile și speranțele în cutia asta!
‎- Ești concediată. ‎- Bine.
‎Nu trebuie să fii rău, nemernicule!
‎Ce nemernic!
‎Nu trebuie să jignești. Și eu sunt rănit. ‎Natalia a fost vedeta mea.
‎Dar ceea ce doare mai mult e ‎că toți vom avea nevoie de o cutie,
‎căci Finanțați e în faliment.
‎N-o să vă pot plăti salariile azi.
‎Poftim?
‎Mulțumesc, Natalia!
‎Tocmai am luat un iPhone 13. ‎Cum îl plătesc?
‎Voi folosi un Android, scârbos.
‎Am adoptat un câine. ‎Cum îi explic că suntem fără adăpost?
‎Du-te dracului, nenorocitule!
‎- Du-te naibii! ‎- Haide!
‎Astea aparțin…
‎Un meme, un capitol.
‎- Un capitol pentru fiecare meme… ‎- Cano!
‎Ce mai faci? Am multe idei noi. ‎Vrei să facem ping pong?
‎Nu mai ești invitatul meu. Memelas e.
‎Iartă-mă!
‎Domnule, veniți cu mine, vă rog!
‎Înainte să spui ceva, ascultă-mă!
‎Starurile rock de azi sunt influencerii.
‎- Da. ‎- Cine e cel mai important influencer?
‎Memelas. Așa că mă gândeam ‎să fac un reality show
‎despre Memelas ‎care îl caută pe următorul Memelas.
‎- Următorul Memelas? Nu cred. ‎- Adică…
‎Motor!
‎Salut, prieteni! Ce faceți?
‎Nu așa, Rocco!
‎Pot să mă culc?
‎- Gândește-te la copiii care te privesc! ‎- E ora 02:00.
‎E un copil. O să-l traumatizezi.
‎Te plătesc să-mi spui cum să-mi educ fiul?
‎Bine. Să vedem dacă poți! Motor!
‎Bună, prieteni! Ce faceți? ‎Am pregătit un nou video.
‎Vom deschide o camionetă grozavă.
‎Națiunea Motivației?
‎Da. Ce mai faci?
‎Dă-mi banii înapoi!
‎Îmi pare rău…
‎Am investit totul.
‎Auziți! Îl cunoașteți pe tipul ăsta?
‎E un hoț. A falimentat Semnează Acum.
‎Voiam să opresc încălzirea globală.
‎Am semnat pentru lamantini, ‎acum e prea târziu.
‎Vrei să dispară albinele? ‎Nu! Nimeni nu vrea.
‎Cu tine vorbesc!
‎Privește-mă în ochi când vorbesc!
‎CONCURS PENTRU BARMANI
‎Îl cunoști? Dă-l afară sau îl dau eu!
‎Îmi pare rău!
‎Voi repara totul.
‎Îmi pare rău!
‎Voi repara totul.
‎Voi repara totul. Promit!
‎De când nu mai sunt eu?
‎Când mi-am pierdut scopul?
‎Când am încetat să-mi mai pese de alții?
‎EGO
‎Sunt ca tine, sclavul nesiguranțelor mele.
‎Nu am fost suficient.
‎N-au fost suficiente ‎succesul, banii, iubirea.
‎Suficient de slab.
‎Vreau să am puterea să cresc.
‎Să continui chiar dacă țelul meu ‎pare tot mai departe.
‎Doar dezbrăcat…
‎pot accepta că nu sunt perfect.
‎Așa, pot fi fericit cu mine.
‎Azi încep să-mi iubesc cicatricile ‎și vânătăile.
‎Succesul altora nu e eșecul meu.
‎Înțeleg că nu există o scurtătură ‎către succes.
‎Cărările vieții nu sunt cum credeam.
‎Îmi cer iertare
‎că mi-am descărcat frustrarea ‎pe cei dragi.
‎Că i-am rănit pe cei care nu m-ar răni.
‎IUBIRE
‎Ce e succesul dacă nu e împărțit?
‎Smerenia înseamnă să te gândești ‎mai mult la alții decât la tine.
‎Nu uita să te iubești și să te abonezi.
‎Dă clic mai jos!
‎ABONEAZĂ-TE PENTRU CLIPURI MOTIVAȚIONALE
‎PENTRU BLAS, MUZEU, ORA 9:00
‎MUZEU
‎Blas!
‎Eu! Eu sunt Blas.
‎Vino încoace!
‎Am întârziat.
‎CONCURS PENTRU BARMANI, EDIȚIA A X-A
‎Nu știam că participă și amatori.
‎Sau că au invitat arzătorul de boabe.
‎- Mașina a fost calibrată greșit. ‎- Și nasul tău?
‎Băutura se numește „Dă-mă pe spate”.
‎Sunt boabe iberice,
‎au de patru ori mai multă cafeină
‎decât cafeaua arabica.
‎O cană te poate ține treaz două zile.
‎Are aromă de iasomie, lămâie ‎și gem de căpșuni.
‎Provine din Soconusco, Chiapas, ‎are o fermentație controlată de 28 de ore
‎și trebuie calibrată la 18 grame ‎la 36 de mililitri și 91 de grade.
‎Cere multă finețe.
‎Nu toți o pot face.
‎Tu!
‎Mulțumesc pentru impuls!
‎Ești făcut pentru asta.
‎Trebuia să te susțin ‎și să nu te împing spre altceva.
‎Am stricat ceva care mergea bine.
‎N-a fost frumos.
‎- O luasem puțin razna. ‎- Puțin.
‎Mi-a lipsit mirosul tău de tăiței.
‎- Ești sufletul meu pereche. ‎- Catalană?
‎Locul trei!
‎Nu primul.
‎Vreau să fac parte din asta.
‎- Pot să… ‎- Da.
‎Canalul ăsta va fi un succes.
‎- Poți s-o ții? ‎- Sigur.
‎Polo Ríos.
‎Vrei să facem ping pong?
‎E rândul tău.
‎Mulțumesc!
‎Natalia!
‎Lucrezi aici?
‎- Evident. ‎- Lucrez aici.
‎Da.
‎Intră, te rog!
‎Aici.
‎Arăți bine.
‎Mai relaxată.
‎Ce ai făcut cu cealaltă Natalia?
‎Filosofia de aici e destul de mișto,
‎mă ajută să-mi amintesc ‎că nu trebuie să controlez totul.
‎Ai găsit echilibrul.
‎E super.
‎Pe aici, te rog!
‎Cu ce te putem ajuta?
‎Am venit să fac o depunere.
‎Îți reabilitezi numele?
‎Cam așa ceva. Nu erau banii noștri.
‎Ți-am văzut clipul.
‎Ce jenant!
‎Nu, mi-a plăcut.
‎Ce urmează pentru Polo Ríos?
‎Încerc să aflu cine sunt.
‎Ce vreau.
‎Să îmi cer scuze.
‎Nu știu.
‎Să stau în anonimat o vreme.
‎Asta va fi ușor ‎cu un milion de accesări pe Google.
‎M-ai căutat pe Google?
‎Și eu pe tine.
‎Am nevoie de parola vocală, te rog.
‎Te rog!
‎Serios?
‎Bine.
‎Gata.
‎Cel mai bun barman din oraș.
‎Oamenii au auzit de „Dă-mă pe spate”.
‎Ai găsit o nevoie.
‎- Ce e asta? ‎- Ce?
‎- Aia! ‎- Nu-i nimic.
‎- Ai un tatuaj! ‎- Da.
‎E marca mea personală.
‎- Jalnic, știu. ‎- Nu!
‎Îmi place mult.
‎O picătură din Etiopia.
‎Mulțumesc!
‎Polo!
‎Nu cred! Sunt Janono. ‎Directorul Dogflix. Ți-am scris.
‎Îți amintești de Dogflix? ‎E ca Netflix, dar pentru câini.
‎Conținut audiovizual ‎doar pentru câini. De toate!
‎Seriale, comedii, drame.
‎Seriale cu droguri, reality show-uri, ‎talk show-uri. De toate.
‎Câinele tău nu se va plictisi. ‎Vom fi milionari.
‎Care e numărul tău? Te sun eu.
‎Trimite-mi mesaj pe Instagram. ‎Verific zilnic.
‎- Ești sigur? ‎- Da.
‎- S-o facem! ‎- Da!
‎Milionari, frate!
‎Mulțumesc! Dogflix!
‎Am distribuitori acolo.
‎Bine, pa!
‎Te iubesc!
‎Spune-i despre universități!
‎Da!
‎Au ridicat interdicțiile, ‎primesc multe produse.
‎Adderall, Ritalin, de toate.
‎Universitățile le dau copiilor ‎pentru examene.
‎Mi-am transformat toți banii în Aders.
‎O să investesc într-un startup mexican.
‎Ce se întâmplă?
‎Nu te speria, dar Aders s-a prăbușit.
‎E foarte greu.
‎A ajuns la 20 de cenți.
‎Am cumpărat la 20.000 de peso, ‎ai zis că va urca.
‎Am spus că va fluctua. Fluctuează.
‎- Așa e lumea criptomonedei. ‎- Ce?
‎Calmează-te!
‎Jur că dacă nu ai fi ‎cel mai sexy bărbat din lume…
‎- Controlează-te! ‎- Mulțumesc!
‎Nu. Nu e frumos.
‎Blas, ce se întâmplă?
‎Genetimex, cu puțin sânge, îți zicem ‎dacă ești urmașul lui Moctezuma.
‎Nu se poate!
‎- Nu e rău. ‎- Nu!
‎Stai așa, nu e rău.
‎Sună-l pe Tony!
‎Subtitrarea: Alina Anescu