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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e Senhores, com vocês, Brian Regan!
BRIAN REGAN ON THE ROCKS
Obrigado.
Muito obrigado, pessoal.
Obrigado.
Muito obrigado.
Bem, vamos começar pelo cabelo branco.
Senão, vocês não vão escutar uma palavra que eu disser.
Vão ficar: "Sabe por que esse cabelo branco?"
"Estou tão confuso quanto você."
Também não sei o que houve.
O Covid chegou, eu hibernei e voltei como um idoso.
Mas dá na mesma.
Nunca fiquei confortável comprando tinta mesmo.
Você fica fingindo que está ali por outra pessoa.
"Essas mulheres, hein?"
Gosto da diferença dos nomes das cores para mulheres e homens.
As mulheres têm cores como Fusão Rubi,
Cereja achocolatado,
Caramelo.
As cores dos homens: marrom!
Preto!
Marrom claro!
Preto escuro!
Essa é toda a paleta de cores dos homens.
Não sei, estou na idade em que acordo
e a primeira coisa que tento lembrar é qual médico tenho marcado.
O dermatologista.
por causa do furúnculo nas costas.
Não achem que estou me gabando,
mas preciso passar o remédio com uma espátula.
É legal quando perguntam na farmácia:
"Posso ajudar em algo?"
E eu digo: "Sim, uma espátula, um antifúngico e um espelho."
Ficou intrigada, senhora?
Já tenho a cestinha vermelha da farmácia,
se puder me indicar os corredores.
Meu Dermatologista disse que precisava fazer uma biópsia de uma pinta
na ponta do meu nariz, perguntei:
"Uau, parece que vai doer."
E ele: "Tranquilo,
vamos anestesiar antes."
Falei: "Como?"
E ele: "Vamos espetar uma agulha afiada na ponta do seu nariz."
Então não vai cancelar a dor,
vai só reagendar.
Fui ao meu médico e ele disse: "O que você tem?"
Falei: "Você que me diz. Acima do meu joelho direito
tem uma pequena área a uns 7cm pra cima.
É do tamanho de um punho.
É aí que não dói.
E a sensação é bem peculiar.
Tem uma pílula que faz tudo ficar assim?
Quero uma pílula que faça tudo ficar assim.
O médico me olhou e disse: "Brian, você está muito sedentário."
Então naquele momento jurei
comprar um dicionário.
Mas ainda não li, está jogado pela casa.
Ou seria "atirado" pela casa?
Especializações Médicas.
Mês passado fui a um médico de ouvido, nariz e garganta.
Semana passada foi um médico do peito do pé anterolateral
e da base da nuca.
Tenho pé chato, as costas doem e a nuca é complicada.
É estranho. Existe um médico para cada parte do corpo humano.
Mas no mundo animal, os veterinários cuidam de todos os animais...
e de todas suas partes.
Deve ser o trabalho mais difícil do mundo.
E os especialistas em joelhos de carneiros?
E o gastroenterologista de gnus?
O especialista na garganta e na garganta das girafas?
Dizem que nosso sistema de saúde é o melhor do mundo.
Vou ficar impressionado quando nunca mais entregarem uma prancheta
quando eu chegar na consulta.
É coisa da idade da pedra.
Vivemos em um mundo com códigos de barras e microchips.
Por que uma prancheta?
Tenho uma consulta às 10h.
Aqui está sua prancheta. São 257 páginas.
Toma uma caneta com uma florzinha,
sente-se com aquelas pessoas
e nem pense em voltar nesse balcão
antes de completar a prancheta.
Sou paciente aqui há muitos anos. Já deveriam ter essa informação.
É nossa política fazer isso anualmente. Damos uma prancheta
para você poder sentir a angústia, a tensão,
a raiva e a fúria crescente revirando o seu torso.
E depois aferimos sua pressão.
Não resolve isso e vai resolver meu problema?
Meu médico recomendou uma massagem terapêutica no pescoço.
Massagens são estranhas.
Nunca fico confortável,
você fica olhando por aquele buraco estranho.
Penso coisas estranhas, tipo:
"Será que consigo enfiar a cabeça toda aqui?
Mas e se eu ficar preso embaixo da mesa?
Vou virar um periscópio invertido.
É melhor deixar disso
e ficar desse lado do buraco."
E depois penso: "Devo ficar de olhos abertos?"
Parece que estou bisbilhotando, olhas os pés dela se movendo.
E só piora:
"E se um pé for por aqui e o outro for por ali?
A situação seria no mínimo curiosa.
No mínimo curiosa."
Depois de dez minutos falei: "Não sei o protocolo...
mas eu preciso dizer que já pode começar?"
E ela disse: "Comecei há dez minutos."
"É uma massagem Reiki,
eu não encosto em você.
Minhas mãos estão pairando sobre você e enviando energias curativas."
Quando ela terminou falei: "Não estou tocando na minha carteira,
minha mão está pairando sobre ela.
Você deve estar recebendo um pagamento de energia...
para você pagar suas contas com energia, veja o que eles acham."
Aprendi algumas coisas sobre mim.
Soube recentemente que sofro de TOC.
Obrigado.
"Sofrer" é uma palavra forte.
As pessoas dizem que sofrem das coisas, mas só têm aquilo.
Sabe, parece que estou sofrendo?
Acho que a palavra "sofrer" devia ser exclusiva de quem
está se contorcendo de agonia no chão.
Ele está sofrendo.
Posso ir até ele e falar:
Você está fazendo drama!
Eu preciso colocar tudo em ordem alfabética.
Pare de se contorcer, quero contar suas costelas!
Sou contador de costelas.
A parada da ordem alfabética não é verdade, no meu caso.
Acham que sou mais estranho do que já sou, é difícil.
Fazem perguntas tipo: "Brian, com seu TOC,
você organiza seus livros em ordem alfabética?"
E eu respondo: "Não."
Na prateleira de cima organizo pela ordem cronológica de compra.
Não organizo por ordem alfabética. Não sou maluco.
E na prateleira de baixo ficam os livros que terminei de ler.
Organizados pela data que terminei cada um.
Não é em ordem alfabética.
A prateleira do meio...
é para os livros que estou no processo de ler.
Quando começo a ler um livro,
ele vai para a prateleira do meio
de forma cronológica pela data do início.
E sei o que estão pensando.
Estão pensando: "Ler o título do livro
não contaria tecnicamente como um processo de leitura do livro?
Então como separa a prateleira de cima da prateleira do meio?"
Do jeito que eu faço...
é preciso ler a primeira página completa antes de trocar de prateleira.
Não conto a apresentação, nem o prefácio, nem a capa do livro.
Mas leio cada palavra disso tudo.
mas eu me obrigo a ler a primeira página até o fim.
A não ser que termine no meio da frase,
então eu viro a página.
Termino a frase e completo o raciocínio,
volto a página
e escrevo a data que comecei a ler.
Coloco no fim da prateleira do meio.
Não preciso colocar em ordem alfabética, não sou maluco!
Como chamam organizar as coisas de transtorno?
Quando suspeitei que tivesse TOC, eu pesquisei no Google.
E são diferentes sintomas.
Alguns eu tenho, outros não.
E alguns que tenho são mais fortes do que outros.
Então decidi fazer um gráfico com código de cores.
Queria ter inventado isso.
Listei os sintomas.
Decidi pontuar cada sintoma de zero a dez,
somar tudo e dividir pelo número de sintomas.
Se desse maior do que cinco, eu procuraria ajuda.
Se for menos de cinco, faço um autodiagnóstico de que estou bem.
Um: "Você é o tipo de pessoa que precisa verificar várias vezes
se desligou o fogão?"
E eu: "Zero. Isso é coisa de maluco."
Dois: "É o tipo de pessoa que precisa lavar as mãos
várias vezes?"
E tive a sensação
de que esqueci de responder a primeira pergunta.
Olhei e: "Sim, escrevi zero. Beleza.
Lavar as mãos...
Seis.
Nem está certo" eu rabisquei.
sujei a mão de tinta e fui lavar as mãos.
Enquanto lavava pensei: "Por que mencionaram o fogão?"
Fui verificar o fogão,
estava ligado. E pensei: "Nunca mais cometo esse erro."
Voltei e mudei o "lavado de mãos" para dois.
Fiz o teste todo e deu 5.0.
Pensei: "Ainda não sei."
Decidi comprar um livro sobre isso.
Fui à livraria e perguntei:
"Onde fica a seção de autoajuda?"
Ela respondeu: "Por que não procura sozinho?"
Finalmente achei a seção, e estava tão desorganizada
que passei três horas organizando os livros
em vez de descobrir se eu tinha TOC ou não!
Vou dar um exemplo de como é estranho.
Todo ano pego um calendário novo
e passo as folhas porque não gosto dos meses no rodapé.
Eles querem que os dias compartilhem espaço.
Meu cérebro não aguenta.
Não! Outubro vai ser um mês com quadrado compartilhado.
Por que fazem isso?
Os dias não querem dividir.
Você não quer o dia 31 chegar no dia 24 e dizer:
"Ei, posso entrar aí com você?"
"Dê o fora daqui!
Tem quadrados vazios na próxima página."
Você acha estranho,
a não ser que seja um dia especial.
Se for o seu aniversário, você não quer só a ponta do triângulo.
"Feliz aniversário todo apertado aqui."
E na diagonal está escrito: "Tirar o lixo".
Sempre me interessei por calendários e pelo tempo.
Cresci no Fuso Horário Leste.
Hoje moro no Fuso do Pacífico.
E o estranho de morar ali
é que quando alguém do Fuso Horário Leste deixa recado,
eles sempre computam a diferença horária.
Mensagens do tipo: "Ei, Brian, são 16h no meu horário,
ou seja, 13h no seu horário."
Eu sei qual é a hora de onde estou.
Um amigo meu sempre faz isso.
Ele deixou uma mensagem:
"Por favor, me ligue de volta.
Vou sair por uns 20 minutos no meu horário, isso é...
É só me ligar."
Quando? Qual é a fórmula?
Era estranho estudar os Fusos Horários quando criança
e descobri que havia 24 ao redor do mundo.
Olhei um globo e todas as linhas se encontravam no topo,
e pensei: "Que horas é ali?"
Dá para colocar a mão e ficar rodando tipo:
"São 1h, 2h, 3h, 4h, 5h, 6h"?
Como se planeja alguma coisa ali?
"Nos vemos às 17h."
"Onde você estava?"
"Estava ao Sul daqui."
Além do TOC, também tenho um pouco de fobia social.
Mas eu me forço a ir a festas e tal,
mas tem certas coisas que me irritam.
Não gosto quando alguém pronuncia uma palavra diferente de todos
só para parecer inteligente.
Apenas diga como todo mundo.
Estava em uma festa, entrei em uma roda de estranhos.
A primeira coisa que ouvi foi:
"Outra coisa sobre 'Genguis' Khan..."
E eu: "Fala sério...
já não gostei desse cara."
Falei: "Genghis Khan?"
"Se pronuncia 'Guenguis'."
Aposto que você esteve lá na época.
Você e o "Gengão" dando rolê pela cidade.
Eu quis parecer inteligente.
E falei: " Ah, 'Genguis Khan', o 'Emperador' 'Mongoliano'.
Ele não 'Conquisteou' a 'Chiina'?
Senti o círculo se fechando,
fui excluído.
Fui até o segundo grupo.
Não sei o que dizer quando alguém diz algo que não concordo.
Não sei o que fazer como pessoa,
sempre sofri com isso.
Cheguei e a mulher disse:
"Animais são mais inteligentes do que pessoas".
E eu: "Fala sério,
acabei de chegar."
Olhei em volta e pensei: "Alguém vai responder?
Cheguei por último.
Acabei de me ferrar naquele círculo ali.
Se alguém puder assumir aqui
para eu ficar aqui mais do que dois minutos..."
Mas ninguém estava olhando, estavam chutando os sapatos,
tentei entender a dinâmica.
Eles deviam trabalhar para ela ou algo assim.
Eu não podia ficar calado.
Mas também não queria criar um problema,
eu não conhecia eles.
Decidi fazer uma piada mais atrevida.
Falei: "E como os animais se saíram no vestibular?"
Foi só para descontrair.
Ninguém descontraiu.
Senti a temperatura cair.
A mulher olhou para mim e disse:
"Animais são mais inteligentes do que as pessoas."
Tipo, caso encerrado.
Bem, eu não aceito isso.
Mas antes que eu respondesse ela disse: "E os castores?"
O que me forçou a dizer: "E os castores?"
Não tinha outra fala no meu roteiro no momento.
Não existe resposta para: "E os castores?"
Exceto outro: "E os castores?"
E os castores?
Então ela explicou.
"Os castores são mais inteligentes do que as pessoas.
Eles sabem como entrar na água, juntar os gravetos
e trazer para a mesma área,
depois colocam lama nas caudas
e colam todos juntos, conseguem até mudar o curso do rio."
Hoover Dam.
Inteligente. Burro.
Engenharia humana. Pilha de lama e gravetos.
Então eu perguntei:
"Se contratasse uma empresa para construir a represa
e eles saíssem das caminhonetes,
começassem a entrar no rio
e a juntar gravetos
e andar com o nariz fora da água,
você ficaria na margem:
"Veja como são espertos!" ?
Todos ficaram em silêncio.
E ela retrucou.
Ela disse: "E as abelhas africanas?"
Olhei no meu roteiro.
"E as abelhas africanas?"
E as abelhas africanas?
E as abelhas?
E as abelhas africanas?
E ela falou:
"Abelhas são mais inteligentes que as pessoas.
Só precisa uma delas voar em um padrão de oito,
balançar a cauda,
e todas as outras abelhas entendem onde estão as flores."
Imagina se seu tio Larry fizesse isso para mostrar a geladeira?
Ninguém mataria a sede até o tio Larry chegar
com suas técnicas inovadoras de comunicação.
Aquele círculo me expulsou como uma rolha de champagne.
"Genguis" Khan estava me olhando:
"Você não sabe fazer amigos, sabe?"
E eu: "Acho que não."
Um homem sem pátria.
Cheguei no terceiro círculo.
Tentei aprender como ser um bom ouvinte.
Decidi não falar nada.
E tinha um cara contando uma história
sobre os números da loteria que ele jogou recentemente.
Que história!
Vou tentar duplicar para vocês,
mas vai ser difícil, o cara estava arrasando.
Todo mundo em volta e ele dizendo:
"Comprei quatro bilhetes de loteria.
No primeiro bilhete eu joguei o dois...
o 4, 7, 21 e o 36.
No segundo bilhete...
Joguei o 2, o 5... Já tinha o 4 no primeiro.
Joguei o 5 no segundo bilhete.
Dois e cinco.
O 16 e 17, joguei seguido no segundo bilhete.
Seguido, 16 e 17.
O 28 e o 31.
O 31 foi o último número que joguei no segundo bilhete."
Essa é a história que ele está compartilhando com humanos.
"Terceiro bilhete...
escolhi o 2. Sempre jogo o 2.
Vocês me conhecem, sempre jogo o 2.
Sei que tinha o 4 no primeiro e o 5 no segundo,
então joguei o 6 no terceiro. Foi o 2, 6,17 e 19.
Decidi pular o 18.
Pulei e cai no 19.
E 43. O 43 foi o último número no bilhete.
Quarto bilhete.
Escolhi o dois...
Não sei nem para que contar os 2.
Vocês sabem, todo bilhete tem o 2.
Se tenho um bilhete de loteria,
nem precisa, já sabe que tem o 2.
Enfim...
Tinha o 4, 5 e o 6 nos outros bilhetes,
juntei todos no quarto bilhete, 2,4,5 e 6.
E pensei: "Jogue o 3."
Algo me disse: "Jogue o 3.
Algo disse: Vá no 3. Algo disse: agarre esse 3.
Então joguei o 3. Foi 2, 3, 4, 5, 6, 17 e 44."
E na hora de jogar o 44 pensei:
"Aposte no 44."
Como podem imaginar, todos estavam de queixo caído.
Então eu quis jogar mais lenha na fogueira.
Quando tem esse tipo de chama,
não pode arriscar perder.
Você joga mais lenha na fogueira. Então eu falei:
"Que loucura!
E o que aconteceu?"
"Não acertei nenhum."
Que reviravolta no final.
Eu podia jurar que ia dar em alguma coisa.
Eu podia jurar. Mas ele jogou tudo pro alto.
Conseguiu sair do nada e ir pra lugar nenhum.
O assunto dele são número de loteria que ele não acertou.
Não me encaixei em nenhum grupo,
então fui organizar os livros nas prateleiras.
Preciso ficar em pé quando vou em festas.
Preciso poder fugir de certas situações.
Aqui não rolou.
Sem chance.
Não!
Ficar sentado é muito claustrofóbico.
Tipo um jantar festivo.
Você nunca sabe quem vai sentar do seu lado.
Pode virar 2h de tortura.
"Brian, você vai se sentar ao lado do Donnie Doldrums."
"-Oi, como vai? -Tudo bem?"
"Você perdeu o começo, eu estava contando
sobre a reunião que tivemos no escritório de Des Moines.
E como resultado da reunião,
percebemos que o resultado da fábrica no quadrante nordeste
foi substancial em relação ao que antecipamos
depois de trazer a equipe de consultoria de Peoria."
Minha cara no purê de batatas,
fazendo bolinhas de molho.
Não me ressuscitem! Nem tentem!
Está no testamento. Me deixem em paz.
Odeio jantares festivos.
Também não gosto de restaurantes.
Um dos motivos é porque odeio cogumelos.
Não gosto de cogumelos.
As pessoas dizem: "E daí?
É só não pedir nada com cogumelos."
Beleza, vou explicar o problema.
Não existe comida mais usada para rechear ou completar
outros pratos, sem ninguém pedir,
do que cogumelos.
Já aconteceu milhares de vezes.
"Aqui está o frango que pediu,
vai ficar feliz em notar...
que está atolado...
em cogumelos."
"Eu notei.
Não pedi cogumelos. Não diz cogumelos no cardápio. "
"Não se preocupe com isso.
Você não teve nada a ver.
Nós decidimos, sozinhos...
lá na cozinha,
sem nenhuma opinião sua.
Decidimos unilateralmente atolar...
tudo que você ama na vida
em cogumelos!"
Não sei se ficou claro, não gosto de cogumelos.
E nem de uva-passa.
Não no nível dos cogumelos, só não gosto de passas.
Mas fico intrigado quando tentam me convencer a gostar de passas.
Como se fosse falha psicológica.
As pessoas falam: "Brian...
você gosta de uvas?"
Lá vamos nós...
"Sim, eu gosto de uvas."
"Então...
passas...
são apenas uvas secas!"
Eu sempre gostei e não sabia.
Nem imaginava.
Adoro responder com:
"Você gosta de sanduíche de presunto?
Gosta?
Então...
gostaria se eu colocasse um lá fora
por três semanas...
no Sol escaldante...
em uma mesa de piquenique,
até ele secar ao ponto de ficar irreconhecível...
colocar em um prato
e dar para você?
Você ia gostar disso?
Então?
E só um sanduíche de presunto!"
Não é mais uma uva.
Mas eu amo maionese.
Gosto de maionese no nível
de ter que fazer uma promessa de fim de ano.
Prometi no Ano Novo
que não pediria mais maionese extra nos sanduíches.
Eu podia pedir maionese, mas não podia dizer "extra".
Descobri rápido que não estava comendo maionese o suficiente.
Mas eu não queria quebrar a promessa. Então eu pedia meu lanche assim:
"Oi,
quero um sanduíche de peru
com queijo suíço, alface e...
Maionese!
Escutou o que eu falei?
Eu quero maionese!
M-A-I...
e o resto das letras que formam a palavra "maionese"!
Eu vi uma coisa interessante nas redes sociais hoje.
Alguém postou uma opinião política muito forte,
e alguém respondeu:
"Bem colocado. Mudei de ideia."
Não, desculpa. Eu vi um unicórnio.
Vi um unicórnio roxo voando.
Aprendi uma coisa sobre as redes sociais,
a expressão "Na minha opinião"
nunca vem seguida de um elogio.
Quando público algo, nunca quero parecer muito jovem.
Mas também não quero parecer velho. Assisti um show do Metallica,
eles são ótimos.
Eu queria tuitar que eram ótimos,
mas não queria parecer um velho babão.
Mas também não queria parecer um jovem lacrador.
Então postei: "Nossa, os caras sabem como colocar pra quebrar."
Acertei no ponto.
Meus seguidores acharam que era um velho de pijama.
Pijama, palavra engraçada.
Gosto de palavras.
O que é o menor? "Pequeno", "pequenininho",
"minúsculo"...
"um toquinho..."
"um cadinho"
ou "um tiquinho"?
É nesse tipo de coisa que penso à noite.
Os cientistas precisam saber quando olham no microscópio.
"Descrevo essa ameba como...
pequenininha.
Professor, venha aqui. Veja se concorda.
Veja se concorda que essa ameba é pequenininha."
"Vou dar uma olhada.
Não é pequenininha.
É só um tiquinho."
Por que só coisas pequenas tem apelido fofo?
Por que não chamamos o planeta Júpiter de "grandão"?
O universo é "todo gigantão".
Adoro coisas espaciais.
Vi um cientista na TV dizer que eles sabem
que se construírem uma sonda para explorar galáxias
e lançarem,
daqui a cem anos,
poderemos construir uma sonda melhor e mais rápida
que vai ultrapassar a outra antes que ela chegue em algum lugar.
A mensagem é clara.
Tudo que fazemos hoje,
é uma perda de tempo.
Enviamos robôs até Marte.
Estão analisando pedras.
Alguns cientistas acham que algumas são rochas vulcânicas.
Claro.
Se eles esperam que eu acredite que os vulcões
atiraram rochas...
que chegaram até Marte...
Até o Vesúvio no seu auge não teve essa potência toda.
Estamos procurando água em Marte.
Rodando por todo lado em busca de água.
Já desistimos daqui?
Quero trazer um cientista até a pia da cozinha:
"Olha o que descobri.
Quando levanto isso...
a água sai da ponta dessa coisa.
Como vão as coisas em Marte?
Aqui parece ser infinito.
Pegue e encha um desses frascos de cientistas,
porque eu ganhei na loteria das águas.
Estão procurando água para saber se há vida em Marte.
E sempre pensei: e se tiver vida em Marte,
mas é minúscula?
E estamos esmagando tudo com os robôs?
A câmera na frente:
"Tudo parece seco e desolado."
Embaixo das rodas
estamos esmagando marcianos aos montes.
Que rastro verde é esse?"
Eu tinha 11 anos quando pousaram na Lua.
A família toda estava em volta da TV.
Meus pais criaram bons filhos, não segui uma vida de crime.
Um dos motivos foi a expressão que ouvia quando criança:
"O crime não compensa."
O crime não compensa? Por isso não devemos fazer?
"-Você comete crimes? -Bem, adoro crimes.
Amo quase tudo sobre o crime. O crime é fantástico.
Você não precisa me convencer disso."
"Mas a razão...
a razão pela qual não cometo crimes...
e eu fiz os cálculos...
não compensa!
Claro, se compensasse, eu viveria de crime.
Mas o crime não compensa, por isso não pratico crimes."
Outro ditado sobre crimes pior ainda:
Não cometa o crime...
se não aguenta a pena.
Caramba.
Fico surpreso pelo ditado não ser: "Não cometa o crime...
porque isso seria errado."
Eles precisam decidir entre duas opções egoístas?
Aquele crime? Eu quero!
É um ótimo crime! Quero cometer aquele crime.
Mas o problema é que esse crime em particular,
dá 15 anos em uma prisão federal.
Não tenho esse tempo!
Eu queria, mas tenho uma família e sonhos.
Não tenho tempo para esse crime.
Mas esse crime, por outro lado,
um mês na prisão municipal?
Eu vou fazer!
Esse tempo eu tenho! Tenho tempo para esse crime!
Baseio minhas decisões criminosas no tempo disponível do meu calendário.
Foi o que me ensinaram.
É o que nós ensinamos.
Eu sou contra o crime,
mas fazemos coisas injustas com criminosos.
Acho injusto que adulterar provas
seja um crime adicional ao crime em si.
Fala sério.
Tudo que é feito naturalmente no decorrer do crime
deveria ser parte do crime.
Adulterar provas.
Algum criminoso já levou isso em consideração
ao fugir da cena de um crime?
"Beleza, vamos dar o fora daqui!
Toby, o que você está fazendo?"
"Estou limpando as digitas e me livrando de tudo."
"Você está louco?
Isso é um crime!
Você vai nos meter em encrenca!
Não é permitido adulterar provas depois de um crime.
Não pode.
Algum criminoso alguma vez deixou de adulterar provas
e ganhou algo com isso?
"Você foi considerado culpado pelo crime em questão.
Sua pena: prisão perpétua sem direito a condicional.
Mas...
você foi gentil o bastante para não adulterar evidências.
O investigador chefe disse que foi a cena do crime mais imaculada
que ele já viu em toda sua ilustre carreira.
Por isso, vai poder escolher...
cama de cima ou de baixo?
Vi no noticiário
que um juiz encerrou um caso sem preconceito.
Não deveria ser sempre assim?
E como mais seria?
"Caso encerrado.
E é porque você é branco como eu.
Dê o fora daqui, cabeção."
Se o réu não depõe em sua defesa
o juiz precisa instruir o júri algo desse tipo:
"Como devem ter notado
o réu escolheu não se defender.
Isso não pode interferir de forma nenhuma
ao considerarem as evidências."
Entendo o motivo das instruções. Mas eles deveriam mudar um pouco.
Acho que o juiz devia dizer: "Devem ter notado
que o réu decidiu não se defender.
Quero saibam o que isso significa...
Já podem liberam o estacionamento."
Eu nem imagino não me defender
se eu fosse inocente.
Imagina o seu advogado:
"Quer falar que você é inocente?"
"Estou com muita vergonha"
"Eu sei, mas querem te jogar na cadeira-elétrica...
talvez seja melhor enfrentar o desconforto."
Vou correr o risco."
"Pode ligar a cadeira, Excelência."
O que querem de mim?
Soube que alguns estados cumprem a pena final às 7h.
Isso que é maldade.
O cara deveria dormir na noite anterior?
"Acho que vou dar um cochilo.
Descansar um pouco.
O dia vai ser curto amanhã."
Vou dizer o que deveria ser um crime:
Pessoas embarcando no avião com a mochila nas costas.
Se você faz isso, fica a dica:
a sua mochila está batendo no rosto de alguém.
"Só me importa o que está na minha frente!
Que se dane o resto!"
Quando você senta na saída de emergência,
e concorda em salvar todo mundo...
por que quando o voo acaba, ninguém agradece?
Sério.
É espetacular o que você talvez faria.
Alguém deveria reconhecer isso.
"Soube do que aconteceu antes da decolagem,
obrigado.
O fato de estar disposto a arriscar a sua vida
para salvar a mim, minha família e todas as almas no avião
não é nada menos do que incrível.
Obrigado. Muito obrigado."
Não, só uma mochila na nuca.
Eu quase fui um socorrista!
Gosto de ser agradecido.
Por isso eu nunca seria bom em resgatar animais.
Eu não seria bom nisso.
Já viu alguma notícia de um cavalo preso em uma ravina?
Eles levam caminhões, correntes, faixas,
precisam descobrir como descer na ravina,
colocar as faixas no cavalo enquanto ele se debate,
e puxar enquanto o bicho dá coice e balança.
Chegar perto o suficiente para soltar sem machucar
e assim que estão livres, correm para a mata.
"Ei!"
Eu ia querer que o cavalo parasse antes das árvores.
Pocotó, pocotó.
"Obrigado".
E depois empinar assim...
E depois ir para a mata.
É pedir muito?
Só estou dizendo que se eu tirar óleo de um pato com uma escova de dentes,
vou querer um "quack" de volta.
Vire a cabecinha de pato e diga: "Obrigado".
"Era só o que eu queria."
"Não conseguiria se não fosse por você.
"É, eu sei.
Humanos são mais espertos que os animais."
"Com todo respeito,
mas não estaria assim se não fossem os humanos.
Só para constar".
Alguém cale esse pato falante idiota.
Pato falante idiota.
Este lugar é lindo. Olhe só.
Incrível.
Faço shows em alguns lugares interessantes.
Às vezes tem um poço para a orquestra.
Essas palavras não combinam.
Poço da orquestra.
As pessoas ali são elegantes.
Usam vestidos longos e smokings.
Cara, vocês são espetaculares.
Está na orquestra?
Entre no poço! Entre no poço!
Entre logo no poço!
Entre no poço!
Por que eles se vestem tão bem? Eles nem aparecem!
No fim do show, se levantam e fazem uma reverência.
Só aparece as sobrancelhas: "Obrigado
Muito obrigado.
Nem sei por que estou usando meias de US$ 90, obrigado.
Obrigado."
Sabe o que me mata?
Quando você vai a um show que tem orquestra
por que eles ensaiam enquanto você está entrando?
Nunca entendi isso.
Você chega e escuta...
Ei...
abriram as portas.
Paguei caro pelos ingressos.
Não podiam ensaiar antes da gente chegar?
Aposto que vamos ouvir isso depois.
Aposto que algo vai voar nesse show.
Como assim?
Você não quer ver o ator ensaiando quando você chega.
Ser ou não ser... Não, muito alto. Mais suave.
Ser... não, muito sutil. Vai no meio.
Ser... Nossa, eles chegaram!
O que te faz pensar,
é o ator ou o personagem que corre assim?
Não entendo bandas marciais.
Entendo bandas.
Só não entendo as fanfarras.
Existem muitos empregos nesse mundo.
E por que nenhum deles adotou essa filosofia?
Você não vê taxidermistas marchando.
É preciso empalhar essa lontra
É preciso empalhar direitinho
Empalhe essa lontra Coloque palha dentro
Por que não empalha a lontra sentado?
Vai ser mais fácil sentado.
Sim, é ridículo.
Por que é normal para bandas?
Que grupo de músicos estava sentado...
Nem pergunte qual instrumento deveria ser.
"Tive uma ideia.
Por que não jogamos esses bancos para lá...
e começamos a andar por aí e tentamos pendurar tudo no corpo
para as pessoas saberem para qual time torcemos?"
O cara que toca a tuba deve ter amado.
"Que maravilha.
Ótima ideia, flautista!"
Com certeza foi ideia do flautista.
"Venham, vamos marchar.
Vamos."
"Espere! Precisamos de cintas e tal.
Vamos. É fácil."
"Espere! Precisamos de cintas!
Não estamos prontos!"
Quem inventou a gaita de foles...
acho que ele não terminou ainda.
Já viu aquela monstruosidade?
Ele devia ter achado que tinha prazo para fazer a patente.
Deve ter chegado correndo e jogado no balcão.
"É tarde demais?"
"Mas o que é isso?"
"É um saco! Com tubos enfiados!
Enfiei tubos no saco!
Gaitas de fole."
Estou vendo.
Mas por quê?
O que isso faz?"
"O que isso faz? É um saco com tubos!
Entrando e saindo!"
"O que isso faz?"
O que isso faz?
O quê...
O que aquilo faz?
Como sabe se alguém toca aquilo bem?
Tem um cara aqui...
Ele é o melhor!
E o cara aqui...
"Ele não sabe tocar esse negócio.
Levante mais o cotovelo, todo mundo sabe disso."
Vocês são maravilhosos!
Muito obrigado.
Obrigado.
Vocês são ótimos, cara.
Obrigado de verdade. Boa noite.