Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Dames en heren, applaus voor Brian Regan.
BRIAN REGAN ON THE ROCKS
Bedankt.
Dank je wel, iedereen.
Bedankt.
Heel erg bedankt.
Nou, eerst maar eens over dat grijze haar.
Want anders luisteren jullie een uur niet naar me.
Dan gaat het zo van: 'Wist jij iets van dat grijze haar?'
'Ik sta ook paf.'
Ik weet ook niet wat er gebeurd is.
Covid was er ineens, ik hield een winterslaap en werd als bejaarde wakker.
Maar 't is goed zo.
Ik voelde me al ongemakkelijk bij 't schap met de haarverf.
Je moet altijd doen alsof je er voor iemand anders bent.
'Vrouwen, hè?'
ik vind 't verschil tussen de namen voor de kleuren voor mannen en vrouwen mooi.
Vrouwen hebben kleuren als Robijnfusie.
Chocolade-kers.
Toffee.
Haarkleur voor mannen: bruin.
Zwart.
Donker zwart.
Voor mannen is dat het hele kleurenspectrum.
Ik ben nu op de leeftijd dat ik wakker word...
en als eerste probeer te bedenken naar welke arts ik die dag moet.
De dermatoloog.
Voor die vlek op mijn rug.
Ik wil niet opscheppen...
maar ik moet met een spatel zalf op m'n rug smeren.
Het is leuk, als ze in de apotheek vragen...
of ze me kunnen helpen.
En ik dan moet zeggen: 'Een spatel, Lotrimine en een handspiegel.'
Bent u geïntrigeerd, mevrouw?
Ik heb m'n Roodkapje Wallgreens-mandje...
als u me naar het juiste gangpad kunt sturen.
M'n dermatoloog zei dat hij een biopsie moet doen van 'n moedervlek...
op m'n neus en ik zei:
'Wauw, dat klinkt pijnlijk.'
Hij zei: 'Geen zorgen.
We verdoven het eerst met een pijnstiller.'
Ik zei: 'Hoe?'
Hij zei: 'We prikken met een scherpe naald in je neus.'
Dus je stopt de pijn niet.
Je verzet het gewoon.
Dus ik ging naar m'n huisarts, die zei: 'Wat is er?'
'Zeg jij het maar. Boven m'n rechterknie...
is er een plek, ongeveer vijf centimeter erboven.
Het is zo groot als een vuist.
Daar doet het geen pijn.
En het voelt heel vreemd.
Heb je een pil die de rest zo kan laten voelen?
Ik wil een 'alles zoals dat'-pil.'
Mijn dokter keek me aan en zei 'Brian, je bent te sedentair.'
Dus toen ging ik toegewijd...
'n woordenboek kopen.
Maar ik ben er niet aan toegekomen. Ik lig maar thuis te liggen.
Of is het 'leggen'?
Je hebt specialisten, toch?
Ik was vorige maand bij een een keel-, neus- en oorarts.
Vorige week was ik bij 'n voetholte- lende-...
...nek-arts.
Ik heb platvoeten, m'n lendenstreek is te groot en nekklachten
Het is gek, in de mensenwereld is er voor elk lichaamsdeel een arts.
Maar in de dierenwereld verzorgt een dierenarts alle dieren…
en al hun lichaamsdelen.
Dat moet de allermoeilijkste baan zijn.
Waar zijn de dikhoornschaap-knieartsen?
De gnoe-gastro-enterologen?
De keel-, keel- en keelartsen voor giraffen?
Het Amerikaanse zorgsysteem is het beste ter wereld, schijnt.
Ik ben onder de indruk ik geen klembord meer krijg...
als ik naar de dokter ga.
Dat is zo Stenen Tijdperk.
We leven in een wereld van streepjescodes en microchips.
Waarom een klembord?
Ik kom voor m'n afspraak om 10.00 uur.
Hier, je klembord. Het zijn 257 pagina's.
Hier heb je een pen met een bloem erop.
Ga bij al die andere mensen zitten…
...en waag het niet om terug te komen...
...tot je klembord helemaal is ingevuld.
Ik ben hier al jaren patiënt. Deze informatie moeten jullie al hebben.
Ons beleid is dat je elk jaar een nieuw klembord krijgt.
Zo kun je de angst en spanning ervaren...
...en die woede en razernij die door je torso kolkt.
En dan meten we je bloeddruk.
Dat kan niet, maar jullie moeten mij wel oplappen?
M'n arts zei dat ik een therapeutische nekmassage nodig had,
Massages zijn raar.
Ik voel me nooit op m'n gemak.
Je ligt maar door dat gekke donutgat te kijken.
Ik denk altijd rare dingen als:
'Zou m'n hoofd hier doorheen passen?
Maar stel dat het dan onder de tafel vastzit?
Dan ben ik net een omgekeerde periscoop.
Ik moet 't maar laten...
...en aan deze kant van 't donutgat blijven.
Dan denk ik dingen als: 'Moeten mijn ogen open zijn?'
Ik heb 't gevoel dat ik haar afluister. Ik kijk naar haar voeten.
Ik begon rare dingen te denken als:
'Stel dat één schoen zo stond en de andere zo?
Dan zou ik heel benieuwd zijn wat er aan de hand was.
Heel benieuwd.'
Dus na tien minuten zei ik: 'Ik ken het protocol niet...
maar moet ik zeggen dat je mag beginnen?'
Toen zei ze: 'Ik ben al tien minuten bezig.'
Ze zei: 'Dit is een Reiki-massage.
Ik raak je niet aan.
Mijn handen zijn vlak boven je en het is een energiegenezing.'
Dus toen ze klaar was zei ik: 'Ik raak mijn portemonnee niet aan.
Mijn hand zit er vlak boven.
Je moet nu 'n energiebetaling ontvangen.
Kijk maar wat je energieleverancier zegt als je daarmee betaalt.'
Ik leer veel over mezelf.
Ik heb pas ontdekt dat ik aan OCS lijd.
Bedankt.
'Lijd' is te sterk uitgedrukt.
Mensen zeggen dat ze ergens aan lijden als ze 't gewoon hebben.
Zie ik eruit alsof ik lijd?
Het woord 'lijden' moeten we reserveren voor iemand...
die over de grond kronkelt van de pijn.
Hij lijdt.
Mag ik naar hem toe rennen?
Ik weet er alles van.
Ik moet alles alfabetisch rangschikken.
Hou op met kronkelen. Ik probeer je ribben te tellen.
Ik ben een ribteller.
Dat alfabetiseren is niet waar, bij mij dan.
Ze denken dat ik vreemder ben dan ik ben en dat vind ik lastig.
Ze vragen dingen als: 'Met jouw OCS...
zet je dan thuis je boeken op alfabet?
Dan zeg ik: 'Nee.'
Mijn boeken staan op aankoopdatum op de bovenste plank.
Ik hoef mijn boeken niet te alfabetiseren. Ik ben niet gek.
En de onderste plank is voor de boeken die ik uit heb.
Chronologisch op datum van uitlezen.
Ik hoef ze niet te alfabetiseren.
En de middelste plank…
...is voor boeken die ik aan het lezen ben.
Als ik aan een boek begin...
gaat het van de bovenste naar de middelste plank...
en zet ik ze chronologisch op begindatum.
Ik weet wat jullie denken.
'Telt de titel lezen niet...
technisch gezien als bezig zijn met dat boek lezen?
Hoe maak je dan onderscheid tussen de bovenste en de middelste plank?'
Zoals ik het doe...
is dat ik pagina één helemaal gelezen moet hebben voordat hij van plank wisselt.
De inleiding, het voorwoord en de omslag tellen niet.
Die lees ik wel woord voor woord...
...maar dan moet ik van mezelf pagina één helemaal lezen.
Tenzij hij middenin 'n zin eindigt...
...dan moet ik de pagina omslaan.
Ik lees de zin om de gedachte af te maken…
...en blader terug.
Ik schrijf op op welke dag ik begon.
Ik zet 't boek op de middelste plank, rechts.
Ik hoef mijn boeken niet te alfabetiseren. Ik ben niet gestoord.
Waarom noemen ze 't een stoornis als je dingen wil ordenen?
Toen ik vermoedde dat ik OCS heb, googelde ik het.
En er zijn verschillende symptomen.
En een aantal heb ik, andere niet.
En sommige heb ik sterker dan andere.
Dus besloot ik een grafiek met kleurcodes te maken.
Verzon ik dit maar.
Ik heb 'n lijst gemaakt.
Ik wilde mijn symptomen een cijfer tussen de één en tien geven.
Alles bij elkaar optellen en door het aantal symptomen delen.
Als ik hoger dan 'n vijf scoor, zoek ik professionele hulp.
Lager dan een vijf, bepaal ik zelf dat ik helemaal oké ben.
Nummer één: ben je iemand die vaak checkt of het gasfornuis...
...wel uit staat?
En ik dacht: 'Nul. Dat is voor gekkies.'
Nummer twee: ben je iemand die z'n handen moet wassen...
keer op keer?
En toen kreeg ik 't gevoel...
...dat ik vraag één was vergeten.
Dus ik keek... 'Ja, ik heb nul opgeschreven.
Handen wassen.
Zes.
Dat klopt niet.' Dat heb ik doorgekrast.
Er zat inkt op m'n handen dus ik ging m'n handen wassen.
Tegelijkertijd dacht ik: 'Waarom gasfornuizen?'
Dus ik checkte 't gasfornuis.
Het stond aan. Ik dacht: 'Die fout maak ik niet meer.'
Toen heb ik 'handen wassen' naar een twee veranderd.
Uiteindelijk had ik gemiddeld een 5,0.
Dus ik wist 't nog steeds niet.
ik besloot er 'n boek over te kopen.
Ik vroeg in de boekhandel:
'Waar is de afdeling zelfhulp?'
En ze zei: 'Probeer 't zelf te ontdekken.'
Uiteindelijk vond ik 'm. Het was er zo rommelig.
Ik heb toen drie uur alle boeken geordend...
in plaats van uitzoeken of ik OCS heb.
Ik zal jullie een gek voorbeeld ervan geven.
Als ik een nieuwe kalender voor het jaar koop...
...kijk ik vooruit, omdat ik niet van de maanden onderaan hou.
Ze verwachten dat dagen vakjes delen.
Dat kunnen m'n hersens niet.
O, nee, oktober wordt een vakjes-deelmaand.
Waarom doen ze dat?
Dagen willen geen huisgenoten.
Je wil niet dat de 31e tegen de 24e zegt:
'Mag ik er gezellig bij jou bij?'
'Wegwezen hier.
Bovenaan de volgende pagina zijn er lege vakjes.'
Jullie vinden dat gek...
...tenzij zo'n dag bijzonder voor je is.
Als 't je verjaardag is, wil je niet in een driehoek gepropt zitten.
'Gefeliciteerd met je verjaardag, in de hoek gepropt.'
En aan de andere kant van de streep staat: 'Afval naar de stort.'
Ik ben altijd geïnteresseerd geweest in kalenders en tijd.
Ik ben in de Oostelijke Tijdzone opgegroeid.
Nu woon ik in de Pacific Tijdzone.
En het rare hier is dat...
...als iemand uit de Oostelijke Tijdzone een voicemail inspreekt...
ze altijd denken dat ze het tijdsverschil moeten uitrekenen.
Ik krijg berichten van: 'Hoi, het is bij mij 4.00 uur.
Dat is 1.00 uur bij jou.'
Ik weet hoe laat het bij mij is.
Een vriend van me doet dat altijd.
Hij gaf onlangs de boodschap…
'Brian, bel me terug.
Ik ben 20 minuten weg, mijn tijd, dat is...
Bel gewoon terug.'
Wanneer? Wat is de formule?
Toen ik klein was, vond ik 't gek, over tijdzones leren.
Dat er over de wereld 24 zijn.
Ik keek naar een wereldbol en zag dat de lijnen boven bij elkaar komen…
...en ik dacht: 'Hoe laat is het daar?'
Kun je de paal vasthouden en er omheen lopen van:
'Het is één uur, twee, uur, drie uur, vier uur, vijf uur, zes uur'?
Hoe plan je daar iets?
'We spreken om vijf uur af.'
'Waar was je?'
'Net ten zuiden van hier.'
Naast de OCS heb ik ook een beetje 'n sociale angststoornis.
Ik moet van mezelf naar feestjes...
maar mensen doen daar dingen die mij storen.
Ik hou er niet van als iemand een woord anders uitspreekt...
...om slim te lijken.
Zeg 't gewoon zoals iedereen.
Ik liep op een feestje naar een groep vreemden toe.
Het eerste dat ik hoorde was:
'Nog iets over 'Jengus' Khan'…
Ik dacht: 'Jezus.
Ik mag die vent nu al niet.'
Ik zei: 'Genghis Khan?'
'Ze zeiden vroeger 'Jengis'.'
Ik gok dat jij erbij was.
Je ging met de Jeng-man stappen.
Dus ik wilde slim klinken.
Ik zei: 'Jengus Khan, de Mongoolse kei-zeur.'
Die had Tsjiena toch veroveurd?'
Ik voelde de kring ineens sluiten.
Ik was buitengesloten.
Ik liep naar de tweede groep.
En ik weet me geen raad als ik met iemand van mening verschil.
Ik weet niet wat ik dan moet, als mens.
Daar heb ik altijd moeite mee.
ik kwam aan en een vrouw zei:
'Dieren zijn slimmer dan mensen.'
En ik dacht: 'Jeetje.
Ik ben er net.'
Ik keek naar de anderen van: 'Wil iemand reageren?'
Laaghangend fruit.
Ik heb net klop gekregen van die kleine kring.
Als iemand kan inspringen...
...zodat ik langer dan twee minuten kan blijven...
Maar niemand keek op. Ze stonden te schuifelen...
Ik probeerde te ontdekken hoe 't zat.
Zij werken vast voor haar. Het klopt niet.
Maar ik moest iets zeggen.
Ik wilde het ook niet opblazen.
Ik kende ze niet.
Dus ik koos voor een luchtige grap.
Ik zei: 'Hoe scoren dieren op de universiteitstoets?'
Een beetje 'ha-ha-ha.'
Die kreeg ik niet.
Ik voelde de temperatuur dalen.
En die vrouw keek me kwaad aan en zei:
'Dieren zijn slimmer dan mensen.'
Punt uit.
Dat trek ik niet.
Maar voordat ik iets kon zeggen, zei ze 'En bevers dan?'
Ik dwing me te zeggen 'En de bevers?'
Toen stond er niets meer in mijn script.
Niets kan 'en de bevers dan' opvolgen.
Behalve 'hoe zit 't met bevers?'
Hoe zit het met de bevers?
Dus ze legde het uit.
'Bevers zijn slimmer dan mensen.
Ze weten hoe ze het water in moeten, kunnen stokken verzamelen...
...en naar één plek brengen...
...en modder op hun staart doen...
...met de stokken tegen elkaar slaan en hoe een rivier loopt beïnvloeden.'
Hoover Dam.
Slim. Dom.
Menselijke techniek. Stapel modderige stokken.
Dus ik vroeg haar:
'Stel, je huurt een bedrijf in om een dam te bouwen...
...en ze stappen uit hun wagens...
...en ze gaan de rivier in...
...en verzamelen takjes en...
...duwen ze met hun neuzen over het water...
...sta jij dan aan de kant van:
'Kijk eens hoe slim ze zijn'?
Toen werd het heel stil.
En ze gaf gas bij.
Ze zei: 'En honingbijen dan?'
Ik keek naar mijn script.
Hoe zit 't met honingbijen?
Hoe zit 't daarmee?
Hoe zit 't met honingbijen?
Ze zei:
'Honingbijen zijn slimmer dan mensen.
Eén bij kan achtjes vliegen...
...en met z'n achterste schudden...
...om de rest te laten weten waar de bloemen zijn.'
Stel dat je oom Larry je zo liet weten waar de koelkast is?
Niemand kon zijn dorst lessen tot oom Larry kwam.
Met zijn baanbrekende communicatietechnieken.
Nou, die kring knalde mij er als een champagnekurk uit.
'Jengus' Khan kijkt naar me.
'Jij kunt echt geen vrienden maken, hè?
Ik zei: 'Ik denk het niet.'
Man zonder land.
Ik liep naar een derde kring.
En ik probeer te leren hoe ik beter kan luisteren.
Dus ik besloot gewoon niets te zeggen.
En een man was een verhaal aan het vertellen...
...over de getallen die hij had gekozen voor de loterij.
Wat een verhaal.
Ik probeer het na te doen…
maar het wordt lastig, want hij deed 't geweldig.
Iedereen stond om 'm heen en hij zei:
'Ik had vier loten.
Voor 't eerste koos ik een twee...
...4, 7, 21, 36.
Het tweede lot...
Ik had twee, vijf... Ik had vier op 't eerste lot.
Vijf op het tweede lot.
Twee, vijf...
...16, 17, achter elkaar op lot twee.
Achter elkaar, 16, 17...
...28, 31.
31 was het laatste nummer op op het tweede lot.'
Dit is het verhaal dat hij met mensen deelde.
'Derde lot...
Ik koos een twee. Altijd twee.
Je kent me, altijd de twee.
Ik wist dat ik een vier en 'n vijf had...
...dus ik ging voor 6. 2, 6, 17, 19.
Ik sloeg de 18 over.
Ik sprong zo op de 19.
43 was het laatste getal op het derde lot.
Vierde lot.
Ik koos de twee.
Waarom verveel ik jullie met de twee?
Je kent me. Op mijn loten staat een twee.
Als ik op straat loop met een lot...
hoef je niet te kijken. Ik heb een twee.
Maar goed...
ik wist dat ik de vier, vijf en zes al had...
...dus ik koos ze allemaal voor lot vier: 2, 4, 5, 6.
En iets zei: 'Kies de 3.'
Iets zei: 'Ga terug en kies die 3.'
Iets zei: 'Pak die 3. Grijp die 3.'
Dus ik koos de 3. 2, 3, 4, 5, 6, 17 en 44.
De gedachte achter de 44 was...
Hé, kies 44.'
Je begrijpt wel dat iedereen met open mond stond.
Dus ik wilde het juiste houtblok op het vuur gooien.
Als je zo'n vuur hebt...
...mag je 't niet laten uitgaan.
Je moet de juiste hitte erop gooien, dus ik zei:
'Bizar.
Hoe liep het af?'
'Niets gewonnen.'
Wat een wending aan 't einde.
Wat onverwacht.
Ik dacht echt dat 't ergens heen ging.
Echt. Maar je verraste me.
't Lukte je om niets met minder op te volgen.
Verliezende lotnummers als gespreksstof op een borrel.
Ik paste dus nergens bij.
Toen ben ik maar boekenplanken gaan ordenen.
Op een feest moet ik wel kunnen staan.
Ik moet me uit situaties flipperen.
Dat is niks.
Niets voor mij.
Nee.
Zitten is veel te claustrofobisch.
Zoals bij een etentje.
Je weet niet naast wie je komt te zitten.
Twee uur lang. Het is 'n loterij.
'Brian, jij zit naast Donnie Depri.'
'Hé, hoe is het? -'Alles goed?
Je hebt het begin gemist. Ik vertelde…
...over de vergadering op ons kantoor in Des Moines.
En dat we daardoor...
...beseften we dat de productie van onze fabrieken in noord-oost...
...ondermaats zijn, vergeleken met wat we hadden verwacht...
...na het inhuren van een team consultants uit Peoria.'
Ik ben in de aardappelpuree...
...bruine jusbellen aan 't blazen.
Nee, niet beademen.
Het staat in m'n testament. Laat me.
Ik hou niet van etentjes.
Ik hou ook niet van restaurants.
Ik lust namelijk geen champignons.
Ik lust ze niet.
Ze zeggen: 'Lekker boeiend.
Bestel gewoon geen champignons.'
Oké, ik zal het probleem uitleggen.
Er is geen ander eten op aarde dat vaker op en in...
...ander eten wordt gedaan, ongevraagd...
...dan champignons.
Het is te vaak gebeurd om te tellen.
'Hier is de kip die je hebt besteld.
En je zult blij zijn dat…
...hij helemaal is bedekt...
...met champignons.'
'Ik zie het.
Ik heb geen champignons besteld. Ze staan niet op het menu.'
'Geen zorgen.
Jij had er niets mee te maken.
We hebben 't helemaal zelf besloten...
...in de keuken...
...zonder jouw inbreng.
We hebben eenzijdig besloten…
om alles wat jou lief is...
...met champignons te bedekken.'
Ik weet niet of 't duidelijk is. Ik lust geen champignons.
Ik lust ook geen rozijnen.
Niet zo erg als champignons. Ik vind rozijnen gewoon niet lekker.
Maar ik ben geïntrigeerd als mensen me proberen te overtuigen.
Alsof 't psychisch is.
Ze zeggen altijd: 'Brian...
...lust je druiven?'
Daar gaan we.
'Ja. Ja, ik lust druiven.'
'Nou...
...rozijnen...
...zijn gewoon gedroogde druiven.'
O, dus ik lust ze wel.
Dat wist ik niet.
Dus ik reageer altijd met:
'Lust jij een broodje ham?
Ja?
Nou…
...zal ik er eentje buiten zetten...
...drie weken lang...
...in de brandende zon...
...op een picknicktafel...
...tot het onherkenbaar verschrompeld is...
...en op een bord leggen...
...en aan jou geven?
Zou je dat willen?
Nou?
Het is maar een broodje ham.'
Het is nu geen druif.
Ik vind mayonaise wel lekker.
Ik vind mayonaise zo lekker…
...dat ik er een goed voornemen van moest maken.
M'n goede voornemen was...
...dat ik geen extra mayo op een broodje mocht nemen.
Ik mocht wel mayo bestellen, maar 't woord extra mocht niet.
En ik kwam er snel achter dat ik te weinig mayo at.
Maar ik wilde me aan m'n voornemen houden. Dus zo bestelde ik lunch.
'Hoi.
Ik wil een broodje kalkoen…
...met Zwitserse kaas, sla en...
...mayonaise.
Begrijp je me?
Ik wil mayonaise.
Hoofdletter M, A, Y…
...en de andere letters die nodig zijn voor mayonaise.'
Ik zag vandaag iets interessants op social media.
Iemand postte een hele sterke politieke mening.
En iemand reageerde met:
'Goed punt. Ik ben van gedachten veranderd.'
Nee, sorry. Ik heb een eenhoorn gezien.
Ik heb een paarse, vliegende, glitter-eenhoorn gezien.
Dit heb ik op social media geleerd.
De uitdrukking 'ik zeg 't alleen'...
...komt nooit na een compliment.
Als ik tweet wil ik nooit te jong klinken.
Maar ook niet te oud. En ik was bio een Metallica-concert.
Ze zijn top.
En ik wilde tweeten dat ze top zijn...
...maar niet ouderwets overkomen.
Maar ik wilde ook niet als een jong blaadje overkomen.
Dus ik ging voor: 'Zo, die jongens kunnen een potje rocken.'
Volgens mij precies goed.
M'n volgers vonden me te wauw.
Dat is een grappig woord.
Ik hou van woorden.
Wat is het kleinste? Mini? Piepklein?
Ietepietig.
Petieterig?
Piepklein?
...of piezelig?
Zulke dingen houden me wakker.
Wetenschappers moeten 't weten, als ze in microscopen kijken.
'Ik zou deze amoebe...
...ietepietig noemen.
Professor, kijk eens of je 't ermee eens bent.
Of je deze amoebe ook ietepietig vindt.'
'Even kijken.
Die is niet ietepietig.
Hij is piezelig.'
Waarom krijgen alleen kleine dingen schattige bijnamen?
Waarom is Jupiter niet megapattig?
Het universum is enormelig.
Ik hou van ruimtedingen.
Een wetenschapper op tv zei dat ze weten...
...dat als ze 'n sonde bouwen om verre sterrenstelsels te verkennen...
...en 'm lanceren...
...we over 100 jaar...
...een betere, snellere sonde kunnen bouwen...
...die de eerste inhaalt voordat hij überhaupt ergens is.
De boodschap is duidelijk.
Alles wat we nu doen…
...is tijdverspilling.
We sturen rovers naar Mars.
Ze analyseren stenen.
Sommige wetenschappers denken dat sommige stenen van vulkanen komen.
Oké.
Als ze verwachten dat ik geloof dat vulkanen…
...stenen lanceerden…
...helemaal naar Mars...
Zelfs Vesuvius had in z'n hoogtijdagen niet zo veel power.
We zoeken water op Mars.
We rijden overal rond om water te vinden.
Hebben we 't hier opgegeven?
Ik wil de wetenschappers mijn wasbak laten zien.
Kijk wat ik heb ontdekt.
Als ik dit omhoog doe...
...spuit hier water uit.
Hoe gaat het op Mars?
Want dit lijkt namelijk eindeloos.
Vul maar een paar wetenschapkannen...
...want ik heb een goudmijn aan vocht ontdekt.
Ze zoeken water om te zien of er leven is op Mars.
Ik vraag me altijd af... Stel dat er leven op Mars is...
maar 't ietepietig is.
f
De camera voorop:
'Het lijkt een droge woestenij.'
Onder de wielen:
We vermalen de Marsbewoners.
Wat is die groene streep?
Ik was 11 toen we op de maan landden.
Ons hele gezin zat voor een tv.
Mijn ouders hebben brave kids opgevoed. Ik ben geen misdadiger geworden.
Mede omdat ik me die uitdrukking van vroeger herinner.
'Misdaad loont niet.'
Loont misdaad niet? Moeten we 't daarom niet doen?
'Doe je aan misdaad?' -'Ik hou van misdaad.
Ik vind bijna alles eraan mooi. Misdaad is te gek.
Dat aspect ervan hoef je niet aan mij te verkopen.'
'De reden…
...de reden dat ik niet aan misdaad doe...
...is dat ik 't heb uitgerekend...
...en het loont niet.
Ja, als 't loonde zou ik continu misdaad doen.
Maar misdaad loont niet, dus daarom doe ik het niet.'
Nog een maffer misdaadmotto:
'Pleeg geen misdrijf...
...als je de straf niet kunt uitzitten.
Jezus.
Het intrigeert me dat het motto niet is: 'Pleeg geen misdrijf...
...omdat dat niet netjes is.'
Moet het een keuze tussen twee egoïstische opties zijn?
'Dat misdrijf? Dat wil ik plegen.
Dat is een te gek misdrijf. Ik wil het plegen.
Maar het probleem met dat misdrijf...
...is dat er 15 jaar cel op staat.
Dat kan ik niet uitzitten.
Ik zou wel willen, maar ik heb een gezin en dromen.
Ik kan de straf voor dat misdrijf niet uitzitten.
Maar dit misdrijf...
...één maand zitten?
Ik pleeg het.
De straf voor dat misdrijf kan ik wel uitzitten.
Ik neem m'n misdrijfbesluiten aan de hand van mijn agenda.
Zo heb ik het geleerd.
Dat leren we onszelf.
Hoezeer ik ook tegen misdaad ben…
...doe we criminelen wel oneerlijke dingen aan.
't Is oneerlijk dat met bewijsmateriaal knoeien...
...een extra misdrijf bovenop een misdrijf is.
Over aanpakken gesproken.
Alles wat je logischerwijs rond een misdrijf doet...
...moet bij het misdrijf horen.
Met bewijs knoeien.
Houdt een crimineel daar ooit rekening meer...
...als hij op de vlucht slaat?
'Goed, we smeren 'm.
Toby, wat doe je?'
'Ik veeg de vingerafdrukken af en haal alles weg.'
'Ben je gek?
Dat is strafbaar.
Je werkt ons in de nesten.'
Je mag na een misdrijf niet met bewijsmateriaal knoeien.
Dat mag niet.
Heeft een crimineel ooit niet met bewijs geknoeid...
...en er iets mee gewonnen?
'Je bent schuldig bevonden aan het misdrijf.
Je straf: levenslang zonder kans op vrijlating.
Maar...
...je was wel zo lief om niet met 't bewijs te knoeien.
De hoofdrechercheur noemde 't zelfs de meest ongerepte plaats delict...
...die hij in z'n roemruchte carrière zag.
Dus, als beloning daarvoor, mag je kiezen...
...boven of onder slapen'
Ik zag iets op 't nieuws…
...dat ze zeiden dat een rechter een zaak objectief had verworpen.
Moet dat niet altijd zo zijn?
Hoe doe je dat anders?
'Zaak verworpen.
Omdat je wit bent, net als ik.
En nu wegwezen, schelm.'
Als de gedaagde niet voor zichzelf wil getuigen...
...moet de rechter zoiets tegen de jury zeggen:
''t Valt misschien op...
...dat de gedaagde niet voor zichzelf wil getuigen.
Dat mag u niet laten meewegen...
...in uw beoordeling.'
Instructies zijn nodig, maar ze moeten ze aanpassen.
De rechter moet zeggen: 'Het valt misschien op...
...dat de gedaagde niet voor zichzelf wil getuigen.
U moet weten dat dat betekent...
...dat u parkeerkosten kunt claimen.'
Ik zou altijd voor mezelf getuigen...
...als ik onschuldig was.
Je advocaat vraagt je:
'Wil je zeggen dat je het niet hebt gedaan?'
'Ik ben erg verlegen.'
'Ja, maar ze denken aan de stoel, dus...
...misschien kun je even doorbijten.'
'Ik waag het erop.'
'Zet die stoel maar aan.
Wat wil je van me?'
Sommige staten voeren doodvonnissen om 7.00 uur uit.
Dat is pas wreed.
Moet hij die nacht nog slapen?
'Ja, ik ga naar bed.
Even tukken.
Morgen een korte dag.'
Dit moet een misdrijf zijn:
Met een rugzak aan boord van een vliegtuig gaan.
Als jij dat doet, heb ik een tip.
Je rugzak raakt mensen in 't gezicht.
'Ik geef alleen om wat voor me is.
Alles in m'n kielzog kan me wat.'
Als je bij de nooduitgang zit...
...en bereid bent iedereen te redden...
...waarom bedankt niemand je dan na de vlucht?
Serieus.
't Is ongelofelijk wat je had kunnen doen.
Je zou denken dat 't zou opvallen.
'Ik hoorde wat er voor de start is gebeurd.'
Bedankt.
Dat jij je leven op het spel wilde zetten...
...om mij, m'n gezin en iedereen aan boord te redden...
...is echt heel moedig.
Bedankt. Bedankt. Bedankt.'
Nee, alleen een rugzak tegen je achterhoofd.
Ik was een bijna-hulpverlener.
Ik wil worden bedankt.
Daarom zou ik niet goed zijn in dieren redden.
Ik zou er niet goed in zijn.
Heb je ooit beelden gezien van een wild paard dat in een ravijn vastzit?
Dan zijn er grote wagens nodig, kettingen, tuigen...
...en die moeten ze dat ravijn in krijgen...
...het tuig om 't paard krijgen, terwijl het flipt...
...en dat ding eruit trekken terwijl het schopt en flipt...
...het tuig eraf halen zonder gewond te raken...
...en daarna sprint het meteen het bos in.
'Hé.'
Ik zou willen dat het paard voor de boomgrens stopte.
Tikke-takke-tik.
'Bedankt.'
En dan zo op z'n achterbenen staan.
En dan 't bos in sprinten.
Vraag ik te veel?
Als ik met een tandenborstel olie van een eend boen...
...dan wil ik een kwak-je-wel.
Draai je eendenkopje en zeg: 'Bedankt.'
Meer wilde ik niet.
'Zonder jou had ik niet gekund.'
'Ja, weet ik.'
Mensen zijn slimmer dan dieren.
'Met alle respect...
...door mensen zat ik onder de olie.
Ik zeg 't alleen.'
Iemand moet die stomme eend de mond snoeren.
Stomme pratende eend.
Wat een mooie zaal. Kijk nou.
Geweldig.
Ik mag in coole zalen spelen.
Soms is er een orkestbak.
Die woorden horen niet bij elkaar.
'Orkest.' 'Bak.'
De lui die er werken zien er top uit.
Ze dragen jurken en smokings.
Jullie zien er geweldig uit.
Je zit in 't orkest.
De bak in.
Hup, de bak in.
De bak in.
Waarom moeten ze zich zo mooi kleden? Je ziet ze niet eens.
Aan 't einde staan ze op en buigen ze.
Je ziet hooguit hun wenkbrauwen. 'Bedankt.
Dank je wel.
Ik draag sokken van 90 dollar. Bedankt.
Bedankt.'
Weet je wat erg is?
Als je naar een show met een orkest gaat...
...waarom zijn ze dan aan 't oefenen als je binnenkomt?
Dat heb ik nooit begrepen.
Je komt binnen, je hoort:
'Hé...
...de deuren zijn open.
Deze kaartjes waren duur.
Kunnen jullie oefenen voordat wij er zijn?
Dat horen we straks weer, wed ik.
Er gaat vast iets vliegen tijdens de show.'
Wat is dat?
Je wilt de acteur niet zien oefenen als je binnenkomt.
'To be, or not to... Nee, te overdreven. Iets minder.
To be... Nee, te subtiel. Ertussenin.
To be... O, ze komen binnen.'
Je vraagt je af...
...of de acteur zo rent, of 't personage?
Drumbands begrijp ik niet.
Ik begrijp bands.
Ik begrijp drumbands niet.
Er zijn te veel beroepen in de wereld.
En waarom heeft verder niemand die extra taak erbij genomen?
Je ziet geen drum-taxidermisten.
je moet die otter opzetten
lekker opzetten
je moet 'm opzetten en op een stuk hout zetten
Ga daar zitten en zet de otter op.
Het is makkelijker als je zit.
Ja, het is belachelijk.
Dus waarom is 't normaal voor bands?
Welke groep muzikanten zat zo...
Vraag me niet welk instrument dat voorstelt.
'Ik heb een idee.
Zullen we die stoelen wegschoppen...
...en rondlopen en dingen met ons lichaam spellen...
...zodat lui in zeppelins zien voor welk team ze zijn?'
De tubaspeler vond 't vast te gek.
'O, fijn.
Goed idee, fluiter.'
De drumband moet 't idee van een fluiter zijn geweest.
'Kom, we gaan lopen.
Kom op.'
'Wacht. We hebben draagbanden en zo nodig.'
'Kom. Het is makkelijk.'
'Wacht. We hebben tuigen nodig.
We zijn er niet klaar voor.'
De uitvinden van de doedelzak...
...is nog niet klaar.
Ooit zo'n gedrocht bekeken?
Hij dacht dat er een deadline bij het patentbureau was.
Hij rende naar binnen en gooide 't op de balie.
'Ben ik te laat?'
'Wat is dat nou weer?'
'Het is een zak. Met doedels erin.
Ik heb doedels in 'n zak geprikt.
Een doedelzak.'
'Ik zie het.
Waarom?
Hoe werkt hij?'
'Hoe werkt hij? Het is een zak met doedels.
Die eruit steken.
Hoe werkt hij?
Wat...'
Hoe werkt hij?
Hoe weet je of iemand 'm goed speelt?
Er staat iemand...
'Hij is echt goed.'
En daar...
'Hij kan er niks van.
Je elleboog moet harder tegen de zak. Dat weet iedereen.'
Jullie zijn geweldig.
Heel erg bedankt.
Bedankt.
Bedankt. Jullie zijn geweldig.
Echt heel mooi. Fijne avond.