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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¡Con todos ustedes, Brian Regan!
BRIAN REGAN ON THE ROCKS
Gracias.
Muchas gracias a todos.
Gracias.
Gracias, de verdad.
Bueno, vamos a zanjar el tema de las canas.
Si no lo zanjo, no vais a ser capaces de concentraros.
Diréis: ¿"Tú sabías que estaba canoso?".
"Estoy tan flipado como tú".
Yo tampoco sé qué ha pasado.
Llegó la covid, entré en hibernación y di el salto a la tercera edad.
Pero no importa.
Nunca me sentí cómodo con mi color de pelo.
Siempre fingiendo que lo haces por los demás.
"Mujeres, ¿eh?".
Pero me gusta cómo describen el color de pelo hombres y mujeres.
Las mujeres usan tonos como el rubí fusión.
Chocolate cereza.
Caramelo.
Y luego, los hombres: ¡marrón!
¡Negro!
¡Marrón claro!
¡Negro oscuro!
Ese es el espectro masculino de colores.
No sé. A mi edad, ya me despierto
pensando qué médico me toca ese día concreto.
Ah, el dermatólogo.
Por la mancha de la espalda.
No quiero pasarme de chulo,
pero uso una pomada que se unta con espátula.
Vas a la farmacia y te preguntan:
"¿Qué necesita?".
Y les digo: "Sí, una espátula, Lotrimin y un espejo de mano".
¿Intrigada, señorita?
Voy a la farmacia con mi cestita de Caperucita.
Indíqueme cuál es mi pasillo, por favor.
Mi dermatólogo dijo que tendría que hacerle una biopsia a un lunar
en la punta de la nariz. Dije:
"Vaya, eso seguro que duele".
Dijo: "Tú tranquilo.
Anestesiaremos la zona con un analgésico".
Dije: "¿Cómo?".
Me salta: "Clavándote una aguja picuda en la punta de la nariz".
Eso no es anular el dolor.
Eso es renegociarlo.
Fui al médico de cabecera y me dijo: "¿Qué te pasa?".
Le dije: "Dígamelo usted. Justo encima de la rodilla derecha,
hay una zona de ocho centímetros.
Del tamaño de un puño.
Ahí es donde no me duele.
Y me resulta muy extraño.
¿Tiene una pastilla para sentir así todo lo demás?
Quiero una pastilla para sentir así todo el cuerpo".
El médico me miró y me dijo: "Brian, eres demasiado sedentario".
Y, en ese mismo momento, juré…
buscar un diccionario.
Aún no lo he buscado porque me paso el día repanchingado.
Mira, me ha salido un pareado.
Los médicos se especializan.
El mes pasado, fui a uno de oído, nariz y garganta.
La semana pasada, a un especialista en arcos plantares,
coxis y nucas.
Tengo arcos caídos, un coxis gigante y la nuca rígida.
Curioso. Para los humanos, hay médicos para cada parte del cuerpo.
Pero en el mundo animal, el veterinario abarca todos…
y todas sus partes.
Es el trabajo más chungo del mundo.
¿No hay especialistas de rodilla de muflones?
¿Ni gastroenterólogos de ñus?
¿Y médicos de garganta y garganta para jirafas?
El sistema médico estadounidense es el mejor del mundo.
Me impresionará cuando no me den el típico formulario
cada vez que voy a una consulta.
Ni que fuera la Edad de Piedra.
Vivimos en un mundo de códigos de barras y microchips.
¿A qué viene tanto formulario?
Hola. Tengo cita a las diez.
Tiene que rellenar este formulario de 257 páginas.
Tome este boli con una flor.
Siéntese con todos los demás
y no se le ocurra acercarse al mostrador
hasta haber rellenado todo el formulario.
Llevo años viniendo a esta consulta. Ya deberían tener todos mis datos.
Bueno, es que se renuevan anualmente. Le damos un nuevo formulario.
Así, le entra angustia y tensión,
ira y furia extrema que le recorrerá todo el abdomen.
Y luego, le tomamos la tensión.
¿No ponen remedio a eso y pretenden curarme?
Total, que el médico me recomendó un masaje de cuello.
Los masajes son extraños.
Jamás me siento cómodo.
Siempre miro por el agujero de la camilla.
Y pienso cosas raras, como:
"Me pregunto si me cabrá la cabeza.
Pero a ver si luego no puedo volverla a sacar.
Sería como un periscopio al revés.
Mejor me quedo como estoy
y sigo a este lado del agujero".
Y pienso cosas como: "¿Tengo que tener los ojos abiertos?".
Me siento un poco voyeur, aquí mirando cómo mueve los pies.
Y pienso cosas raras:
"¿Y si un zapato fuera para allí y el otro fuera para allá?".
Me mataría la curiosidad de ver lo que pasa.
Me mataría".
Y a los diez minutos, dije: "No sé cuál es el protocolo,
¿tengo que decirte que ya puedes empezar?".
Me dice: "Ya empecé hace diez minutos.
Es un masaje reiki.
No le voy a tocar.
Coloco mis manos sobre su cuerpo y emito una energía curativa".
Total, que cuando acabó, le dije: "No voy a tocar mi cartera.
Solo acercaré mi mano a ella.
Recibirás un pago de energía…
para abonar tu factura energética". A ver qué tal le sienta la idea.
Estoy conociéndome más a fondo.
Hace poco, descubrí que sufro un TOC.
Gracias.
"Sufrir" es un poco fuerte.
La gente dice que sufre cosas cuando, en realidad, las tiene.
¿Tengo yo cara de estar sufriendo?
"Sufrir" debería usarse solo para un tío
que se retuerce agonizando.
Él sí sufre.
¿Puedo acercarme corriendo?
¡No sabes cómo te entiendo!
Yo tengo que ordenarlo todo alfabéticamente.
Para ya, que te estoy contando las costillas.
Soy contador de costillas.
Pero yo no lo ordeno todo alfabéticamente.
La gente me cree más raro de lo que soy, y es un palo.
Me preguntan: "Brian, ¿tu TOC te obliga
a ordenar tus libros alfabéticamente?".
Y les digo: "No".
En la estantería de arriba, pongo mis libros ordenados por fecha de compra.
Pero no los ordeno alfabéticamente. No estoy pirado.
En la estantería de abajo, pongo los que ya me he leído.
Ordenados también por fecha de lectura.
No los ordeno alfabéticamente.
Y la del medio…
es para los libros que estoy leyendo.
Cuando empiezo a leer uno,
baja de la estantería superior a la media
y lo coloco según la fecha en la que lo empecé.
Y sé lo que os preguntaréis.
Pensáis: "Pero ¿leer el título del libro
cuenta como estar en el proceso de estar leyéndolo?
¿Cómo distingues entonces entre la estantería superior y media?".
Pues lo que hago yo…
Me obligo a leer la primera página entera antes de cambiarlo de estantería.
No cuento la introducción, el prólogo ni la sobrecubierta.
Todo eso lo leo palabra por palabra,
pero luego me obligo a leer la primera página de cabo a rabo.
A no ser que acabe a mitad de frase.
Entonces paso la página…
acabo la frase, acabo la idea,
vuelvo la página.
Escribo la fecha en la que lo empecé.
Lo coloco a la derecha de la estantería media.
Pero no los ordeno alfabéticamente, no soy un friki.
¿Y llaman desorden a querer tener las cosas ordenadas?
Cuando sospeché que tenía un TOC, lo busqué en Google.
Y hay diferentes síntomas.
Tengo algunos, otros no.
Y entre los que tengo, unos son más graves que otros.
Total, que hice un gráfico por colores.
Ojalá fuera mentira.
Enumeré los síntomas.
Y decidí puntuar de cero a diez la intensidad de cada síntoma.
Sumé el total y lo dividí por el número de síntomas.
Con más de cinco, pediré ayuda profesional.
Con menos de cinco, mi autodiagnóstico será "estoy imponente".
Uno: ¿eres de los que tiene que comprobar la cocina
para ver si está apagada?
Dije: "Cero. Hay que estar muy chalado".
Dos: ¿necesitas lavarte las manos
una y otra vez?
Y empecé a darle vueltas…
por si no había respondido la primera.
Miré… "Sí, puse cero. Vale.
Lavado de manos.
Seis.
No es verdad". Lo taché.
Me manché de tinta, fui a lavarme las manos.
En el baño, pensé: "¿Por qué hablarían de la cocina?".
Fui a mirar la cocina.
Estaba encendida. Pensé: "Esto no me va a volver a pasar".
Volví y cambié el lavado de manos por un dos.
Hice el test entero y saqué un cinco de media.
Dije: "Pues no lo tengo claro".
Y fui a comprarme un libro del tema.
Fui a la librería y pregunté:
"¿Dónde tenéis los libros de autoayuda?".
Me dice: "¿Por qué no los buscas tú solito?".
Cuando por fin los encontré, estaban tan desordenados,
que me pasé tres horas ordenándoles la sección
¡en vez de averiguar si tengo o no tengo un TOC!
Os diré otra forma rara que tiene de manifestarse.
Cuando me compro un calendario nuevo,
siempre lo miro, porque no me gustan los meses que, al final,
esperan que los días compartan casilla.
Mi cerebro no lo soporta.
No fastidies. A octubre le toca compartir casilla.
¿Por qué lo hacen?
Los días no quieren compartir.
No quieres que el 31 le diga al 24:
"¿Me haces un hueco, por favor?".
"¡Lárgate de aquí!
Hay casillas vacías en la siguiente página".
Igual os parece raro,
pero uno de esos días puede ser especial.
Si es tu cumpleaños, no quieres acabar apretujado en un triángulo.
"Felicidades, aunque estoy como una sardina".
Y en el otro triángulo, pone: "Sacar la basura".
Siempre me han interesado el tiempo y los calendarios.
Me crie en la Costa Este de EE. UU.
Y ahora vivo en la Costa Oeste.
Y lo raro de vivir allí es
que cuando alguien de la Costa Este deja un mensaje de voz,
siempre tiene que calcular la diferencia horaria.
Siempre recibo mensajes así: "Hola, Brian. Aquí son las cuatro.
O sea que allí es la una".
Sé en qué hora vivo.
Tengo un amigo que lo hace siempre.
Hace poco me dejó un mensaje:
"Brian, llámame, por favor.
Voy a salir 20 minutos en mi zona horaria, o sea…
Tú llámame".
¿Cuándo? ¿Cuál es la fórmula?
De niño, me costó entender los husos horarios.
Aprender que había 24 en el mundo.
Miré un mapamundi, vi que las líneas se juntan arriba
y pensé: "¿Qué hora es allí arriba?".
¿Puedes agarrar el polo y caminar:
"La una, las dos, las tres, las cuatro, las cinco, las seis".
¿Cómo planeas algo allí arriba?
"Quedamos a las cinco".
"¿Dónde estabas?".
"Estaba al sur de aquí".
Aparte de mi TOC, también tengo un poco de fobia social.
Y me obligo a ir a fiestas y demás,
pero la gente hace cosas que me fastidian.
No me gusta cuando alguien pronuncia una palabra de forma diferente
para dárselas de listo.
Dilo como todo el mundo.
En una fiesta, me puse a charlar con unos desconocidos
y oí a un tío decir:
"Otra cosa sobre Gengis 'Jan'…".
Pensé: "Vaya tela.
Este tío ya me cae mal".
Le dije: "Ah, ¿Gengis Kan?".
"En la época se pronunciaba 'Jan'".
O sea que viviste en su época.
Tú y Jan erais colegas de toda la vida.
Quise hacerme el listillo.
Y dije: "Ah, Gengis Jan, el emperador mongólico.
¿Ese no fue el que 'mongolizó' China?".
Noté cómo me dejaban fuera de su corrillo.
Me acaban de marginar.
Me fui al segundo corrillo.
Y nunca sé qué hacer cuando alguien dice algo que yo no pienso.
No sé qué se supone que debo hacer.
Nunca lo he tenido claro.
Me acerco y dice una señora:
"Los animales son más listos que la gente".
Dije: "Vaya por Dios.
Y acabo de llegar".
Miré a los demás: "¿Alguien quiere responder?".
Lo ha puesto a huevo.
A mí me acaban de echar de aquel grupo.
Si alguien quiere dar la cara
para que me pueda quedar aquí más de dos minutos…
Pero nadie levantó la mirada, arrastraban los pies…
analizando la dinámica.
Trabajarían para ella. Allí pasaba algo.
Pero no podía callarme.
Aunque tampoco quería montar el pollo.
No los conocía.
Y decidí hacer un chiste frívolo.
Dije: "¿Qué tal las notas en la universidad de animales?".
En plan "ja, ja, ja".
Pero no hubo "ja, ja, ja".
Sentí desplomarse la temperatura.
La mujer me miró y me dijo:
"Los animales son más listos que la gente".
Caso cerrado.
No pude dejarlo estar.
Pero antes de decir nada, salta: "¿Y los castores?".
Obligándome a decir: "Y los castores, ¿qué?".
En ese punto, no había otra frase en mi guion.
La frase: "¿Y los castores?",
solo se puede responder con: "Y los castores, ¿qué?".
¿Y los castores?
Y los castores, ¿qué?
Y me lo explicó, claro.
Dijo: "Los castores son más listos que las personas.
Se meten en el agua, reúnen palitos…
los llevan a una zona.
Y saben llenarse la cola de barro
para juntar los palitos, e incluso afectan al curso del río".
La presa Hoover.
Listo. Tonto.
Ingeniería humana. Montón de palos con barro.
Le pregunté:
"Si contrataras a una empresa para levantar una presa…
se bajaran de los camiones…
se metieran todos en el río…
y empezaran a juntar ramitas y…
las empujaran con la nariz por el agua.
Nadie diría desde la orilla:
"¡Pero qué listos son!".
Allí nadie dijo ni pío.
Y ella, erre que erre.
Dijo: "¿Y las abejas?".
Miré mi guion.
¿Y las abejas?
Y las abejas, ¿qué?
¿Qué pasa con ellas?
¿Qué pasa con las abejas?
Y dice…
"Las abejas son más listas que la gente.
Solo hace falta que una de ellas baile su curiosa danza
y menee el trasero
para indicar al resto de las abejas dónde están las flores".
¿Y si el tío Larry tuviera que hacer eso para señalarte la nevera?
Nadie podría saciar su sed hasta que llegara el tío Larry.
Con su técnica puntera de comunicación.
Al final, me echaron del corrillo como a un corcho de champán.
Gengis "Jan" me miraba desde allí.
"No sabes hacer amigos, ¿eh?".
Y yo: "Va a ser que no".
El hombre sin patria.
Me acerqué a un tercer corrillo.
Estoy intentando aprender a escuchar.
Y decidí no decir nada.
Había un tío contando una historia
sobre los números de lotería que había elegido hacía poco.
Menudo bombazo.
Voy a intentar reproducirlo,
pero me va a costar, porque iba a machete.
Todo el mundo a su alrededor, y él:
"Me compré cuatro boletos.
En el primero, puse dos,
cuatro, siete, 21 y 36.
En el segundo…
Puse dos, cinco… El cuatro ya lo había puesto.
Dejé el cinco para el segundo.
Dos, cinco.
Dieciséis, 17, dos seguidos en el segundo.
Esos dos números seguidos, 16 y 17.
Veintiocho, 31.
El 31 fue el último número que metí en el segundo boleto.
Esa es la historia que compartía con otros humanos.
"Tercer boleto.
Puse el dos. Siempre lo pongo.
Ya sabéis, el dos lo pongo siempre.
El cuatro lo puse en el primero y el cinco en el segundo,
así que metí el seis. Dos, seis, 17, 19.
Decidí saltarme el 18.
Lo salté y aterricé en el 19.
Y el 43 fue el último del tercer boleto.
Cuarto boleto.
Metí el dos. Obvio.
No sé por qué os aburro con el dos.
Si hay boleto, está el dos.
Si llevo lotería encima,
sabéis que el dos nunca falta.
En fin…
Ya había puesto cuatro, cinco y seis,
así que los puse todos en el cuarto boleto.
Algo me dijo: 'Mete el tres'.
Algo me dijo: "Que metas el tres'.
Algo me dijo: "Elige el tres'. Algo dijo: 'Coge el tres'.
Y lo metí. Dos, tres, cuatro, cinco, seis, 17 y 44.
Y metí el 44 porque pensé:
'Tú mete el 44'".
Ya os imaginaréis que estaban todos boquiabiertos.
Y quise echar la leña correcta al fuego para que siguiera ardiendo.
Cuando tienes una llamarada como esa,
no te arriesgas a que pierda potencia.
Hay que lanzar calor en esa dirección, y dije…
"¡Qué fuerte!
¿Y qué pasó?".
"No acerté ningún boleto".
Menudo giro final.
Un final de lo más inesperado.
Podría haber jurado que aquello iba a deparar en algo.
Lo hubiera jurado, pero giraste las tornas.
Conseguiste seguir la nada con menos.
En una fiesta, se pone a contar que no le tocó la lotería.
No encajé en ningún corrillo,
así que me fui a ordenar estanterías.
Si voy a una fiesta, necesito estar de pie.
Siempre necesito una huida a lo pinball.
¡Pin! Esto no va bien.
¡Pin! Paso.
¡Pin! ¡No!
Sentarme me da claustrofobia.
Como en las cenas.
No sabes al lado de quién te sentarán.
Duran dos horas y es una lotería.
"Brian, tú te vas a sentar al lado de Donnie Doldrums".
"Hola, ¿qué tal?". "Hola. Encantado.
Te perdiste el principio. Les estaba contando
que hubo una reunión administrativa en nuestra oficina de Des Moines.
Como resultado de esa reunión,
vimos que la producción de la fábrica del cuadrante noreste
no estuvo a la altura de lo que habíamos anticipado
tras contratar a un equipo de asesores de Peoria".
Metí la cara en el puré de patatas,
haciendo burbujas con la salsa de carne.
No, no me reviváis. No me reviváis.
Son mis últimas voluntades.
No me gustan las cenas.
Ni los restaurantes.
En parte, porque no me gustan los champiñones.
No me gustan.
La gente me dice: "¿Qué más da?
No pidas champiñones y asunto arreglado".
A ver, os explico el problema.
No hay alimento en el mundo que te pongan más a menudo
en un plato sin que nadie lo haya pedido…
que los champiñones.
Me ha pasado demasiadas veces.
"Aquí tiene el pollo que ha pedido.
Le alegrará ver…
que está embadurnado hasta arriba…
de champiñones".
"Ya lo veo, ya.
No he pedido champiñones. En la carta no ponía que los llevara".
"No se preocupe.
No ha sido idea suya.
Lo decidimos por nuestra cuenta
cuando estábamos en la cocina
sin preguntar su opinión.
Tomamos la decisión unilateral de embadurnar
todo lo que le gusta en la vida
¡con champiñones!".
Lo aclaro: no me gustan los champiñones.
Y las pasas, tampoco.
No como los champiñones, pero tampoco me gustan.
Pero la gente intenta convencerme para que me gusten las pasas.
Como si fuera psicológico.
Me dicen: "Brian.
¿Te gustan las uvas?".
Ya estamos.
"Sí, las uvas sí me gustan".
"Pero bueno…
¡si las pasas…
son uvas deshidratadas!".
Ah, o sea que sí me encantan.
Y yo sin saberlo.
Y me encanta responderles con:
"¿A ti te gustan los sándwiches de jamón?
¿Sí?
Pero bueno…
¿Te gustaría que sacara uno a la fresca
durante tres semanas…
bajo un sol abrasador…
en una mesa de pícnic,
para que se arrugara hasta quedar irreconocible…
lo pusiera en un plato
y te lo diera?
¿Te gustaría?
¿Qué pasa?
¡Si es un sándwich de jamón!".
Eso ya no son uvas.
Me gusta la mayonesa.
Me gusta hasta tal punto
que he tenido que hacer un propósito de Año Nuevo.
Mi propósito de Año Nuevo
es no pedir mayonesa extra en los sándwiches.
Puedo pedir mayonesa, pero sin decir "extra" de mayonesa.
Y me di cuenta rápido de que me faltaba mayonesa.
Pero no quería saltarme mi propósito, así que pedía la comida así.
"Hola.
Quiero un sándwich de pavo
con queso suizo, lechuga y…
¡mayonesa!
¿Me has oído bien?
¡Quiero mayonesa!
M mayúscula, a, y…
y el resto de letras que completen "mayonesa".
Hoy vi una cosa interesante en redes sociales.
Alguien publicó una opinión política muy clara.
Y alguien respondió:
"Bien dicho. He cambiado de opinión".
No, he visto un unicornio. He visto un unicornio.
He visto un unicornio malva con purpurina.
Algo que he aprendido en redes sociales.
La expresión "yo solo digo"…
nunca va antes de un cumplido.
Cuando tuiteo, no quiero dármelas de joven.
Pero tampoco quiero quedar de pureta. Fui a un concierto de Metallica.
Son la bomba.
Quería tuitear que son la bomba,
pero no quería sonar a viejales.
Y tampoco quería quedar de niñato.
Al final, puse: "Estos tíos sí te hacen mover el esqueleto".
Creo que di con la clave.
A mis seguidores les pareció la leche.
"Pijama", curiosa palabra.
Las palabras molan.
¿Cuál es la más pequeña? ¿Mínimísimo, enanito,
diminuto…
ínfimo,
pírrico
o minusculito?
Son cosas que me quitan el sueño.
Los científicos necesitan saberlo cuando usan el microscopio.
"Yo describiría esta ameba…
como diminuta.
Profesor, acérquese. A ver si opina igual.
A ver si opina que esta ameba es diminuta".
"Déjeme echar un vistazo.
No es diminuta.
Es minusculita".
Solo se usan diminutivos para las cosas pequeñas.
¿Por qué no decimos que Júpiter es gigantito?
¡El universo es colosalito!
Me encanta el espacio.
Un científico dijo por la tele que saben
que si fabricaran una sonda para explorar galaxias
y la lanzaran hoy,
dentro de cien años,
podremos fabricar una mejor y más rápida
que alcanzará y pasará a la primera antes de que llegue a ninguna parte.
El mensaje es claro.
Todo lo que hagamos hoy
es perder el tiempo.
Pero enviamos vehículos a Marte.
Analizan rocas.
Y algunos científicos creen que se trata de rocas volcánicas.
Vamos a ver.
Si pretenden que crea que un volcán
lanzó piedras
que llegaron a Marte…
Ni el Vesubio en su apogeo tuvo tanto brío.
Buscamos agua en Marte.
Recorremos el planeta en busca de agua.
¿Aquí nos hemos rendido?
Voy a llamar a los científicos al lavadero de mi cocina.
Mirad qué descubrimiento.
Si levanto esto,
sale agua por este chisme.
¿Cómo va la cosa por Marte?
Porque esto parece no tener fin.
Traed unas jarras científicas y llenadlas a tope,
porque he dado con la veta principal.
Buscan agua para saber si hay vida en Marte.
Y yo me pregunto: "¿Y si hay vida en Marte,
pero es minusculita?".
Y la aplastamos con nuestros vehículos motorizados.
La cámara delantera:
"Todo parece seco e inhóspito".
Y bajo las ruedas:
Convirtiendo marcianos en abono.
¿Y esa mancha verde?
Tenía 11 años cuando aterrizamos en la luna.
Lo vi con toda la familia por la tele.
Mis padres criaron bien a sus hijos. No acabé de delincuente.
Recuerdo la expresión que me decían de niño:
"La delincuencia no es rentable".
¿Que no es rentable? ¿Por eso se desaconseja?
"¿Eres delincuente?". "Me chifla la delincuencia.
Me encanta todo de la delincuencia. Es fantástica.
Esa parte de la ecuación no me la tienes que vender".
"La razón
por la que no soy delincuente…
y he hecho las cuentas…
¡no sale rentable!
Si saliera rentable, sería un delincuente total.
Pero no sale rentable, por eso no soy delincuente".
Otro lema más retorcido todavía:
"Si cometes un delito,
asume tu condena".
Coño.
Me intriga que el lema no sea: "No cometas un delito…
porque eso no se hace".
¿Te dan a elegir entre dos opciones egoístas?
Ah, ¿ese delito? ¡Quiero cometerlo!
Es genial. Ese sí quiero cometerlo.
El problema de ese delito concreto
es que te caen 15 años en una cárcel federal.
¡Y no tengo tiempo!
Ojalá lo tuviera, pero tengo familia y sueños.
No tengo tiempo para cometer ese delito.
En cambio, por este otro delito,
¿te cae un mes en la cárcel del condado?
¡Este sí!
Para este tengo tiempo. Este me da tiempo a cometerlo.
Decido sobre mis delitos según el tiempo libre que tenga.
Eso me han enseñado.
Así nos enseñamos.
No defiendo la delincuencia,
pero a veces no somos justos con los delincuentes.
Es injusto que la destrucción de pruebas
se considere un delito aparte del delito en sí.
Eso ya es acumular.
Todo lo que se haría de forma natural durante un delito,
debería ser parte del delito.
Destruir pruebas.
¿Algún delincuente ha pensado en eso
al huir del escenario del crimen?
"¡Venga, larguémonos de aquí!
Toby, ¿qué haces?".
"Limpiar las huellas y deshacerme de todo".
"¿Estás loco?
¡Eso es delito!
¡Nos vas a meter en un lío!".
No puedes destruir pruebas después de cometer un delito.
No puedes.
¿Algún delincuente no ha destruido pruebas
y ha conseguido algo a cambio?
"Lo declaramos culpable del delito cometido.
Su condena: cadena perpetua sin libertad condicional.
Pero…
queríamos agradecerle que no haya destruido pruebas.
El investigador dijo que fue el escenario del crimen más impoluto
que ha visto en toda su ilustre carrera.
En agradecimiento, le dejamos elegir
la litera que prefiera".
Vi en las noticias
que un juez sobreseyó un caso sin perjuicio.
¿Los jueces tienen prejuicios?
Si no, ¿cómo se haría?
"Caso sobreseído.
Porque eres blanco, como yo.
Y ahora largo de aquí, zopenco".
Si el acusado no declara para defenderse,
el juez avisa al jurado con algo así:
"En esta ocasión,
el acusado prefiere no defenderse en el estrado.
Que su decisión no incline la balanza
al valorar el resto de pruebas".
Y entiendo que den instrucciones, pero deberían retocarlas.
El juez debería decir: "En esta ocasión,
el acusado prefiere no defenderse en el estrado.
Y que sepan que eso significa…
que pueden ir pagando el parking".
No me plantearía no declarar en mi defensa
si fuera inocente de algo.
Imaginaos al abogado:
"¿Vas a decirles que no lo hiciste?".
"Me da mucha vergüenza".
"Ya, pero te van a mandar a la silla eléctrica, así que…
a ver si puedes superar tu incomodidad".
"Prefiero arriesgarme".
"Conecte la silla, señoría.
¿Qué puedo hacer?".
Hay estados que aplican la pena capital a las siete de la mañana.
Eso sí es crueldad.
¿El tío tiene que dormir la noche antes?
"Sí, casi que me acuesto ya.
Así descanso.
Mañana me espera un día corto".
Os diré qué debería ser delito:
subirse a un avión con la mochila puesta.
Si lo hacéis, os informo:
estáis dándole a la gente con la mochila en la cara.
"¡Solo me importa lo que tengo delante!
¡Voy arrasando por donde paso!".
Si eliges asiento en la salida de emergencia,
accediendo a salvar al avión…
¿por qué al aterrizar nadie te da las gracias?
En serio.
Podrías haber hecho algo increíble.
Alguien tendría que haberse percatado.
"Oye, sé lo que pasó antes de despegar.
Gracias.
Accediste a jugarte la vida
por salvarme a mí, a mi familia y a todo el avión,
y eso es impresionante.
Gracias. Muchas gracias".
No, un mochilazo en toda la nuca.
¡Pude ayudar en una emergencia!
Me gusta la gente agradecida.
Por eso nunca se me daría bien eso de rescatar animales.
No se me daría bien.
¿Habéis visto cómo rescatan a los caballos salvajes en los barrancos?
Llevan camiones, cadenas, arneses.
Se las apañan para descender el barranco,
le ponen el arnés al caballo mientras está como loco,
lo sacan mientras da coces como un poseído,
se acercan y le quitan el arnés con cuidado,
y en cuanto lo hacen, se larga al bosque.
"¡Oye!".
Me gustaría que el caballo se detuviera antes de los árboles.
Va corre que te corre.
"Gracias".
Y que se pusiera a dos patas.
Y luego ya, al bosque.
¿Es pedir demasiado?
Solo digo que si le limpio el petróleo a un pato con un cepillo de dientes…
espero un pequeño "cuacias".
Mírame con tu pico de pato y dime: "Gracias".
No pido más.
"No podría haberlo hecho sin ti".
"Sí, ya lo sé".
Soy más listo que los animales.
"No te ofendas,
pero el petróleo es culpa de los humanos.
Ya sabes".
Que alguien le cierre el pico a este pato.
Maldito pato parlante.
Este teatro es precioso. Madre mía.
Increíble.
A veces actúo en lugares muy chulos.
Algunos tienen foso de orquesta.
Esas dos palabras no pegan.
"Orquesta". "¡Foso!".
Los que tocan ahí son espectaculares.
Llegan vestidos de gala, con esmoquin.
Vais de punta en blanco.
Ah, sois de la orquesta.
¡Pues al foso! ¡Al foso!
¡Que bajéis al foso!
¡Al foso, arreando!
¿Por qué van de punta en blanco? Si no se los ve.
Al final, se levantan y saludan.
Con suerte, les ves las cejas. "Gracias.
Muchas gracias.
Gracias. No sé por qué, llevo calcetines de 90 pavos, gracias.
Gracias a todos".
¿Sabéis qué odio?
Ir a un espectáculo con orquesta
y que estén ensayando cuando entras.
Nunca lo he entendido.
Entras y oyes:
Hola…
estamos entrando.
He pagado un pico por las entradas.
¿No podíais haber ensayado antes?
Eso seguro que lo oímos después.
Parece que va a volar algo en la obra.
¿De qué van?
No quieres ver al actor ensayando cuando entras.
Ser o no… No, demasiado histriónico. Baja el tono.
Ser… No, demasiado sutil. Algo intermedio.
Ser… Ah, viene gente.
Y te preguntas
si corre el actor o el personaje.
No entiendo a las bandas de música.
A las normales, sí.
Pero no entiendo a las que desfilan.
Mira que hay ocupaciones en el mundo.
¿Por qué ninguna otra asumió esa tarea añadida?
Los taxidermistas no desfilan.
Vamos a rellenar esta nutria.
Hay que rellenarla bien.
La rellenamos y la pinchamos en un palo.
¿Por qué no la rellenas sentado?
Sentado te resultará más fácil.
Sí, es absurdo.
¿Y por qué las bandas lo hacen?
¿Qué grupo de músicos estaba sentado…?
No me preguntéis qué instrumento es.
"Oye, tengo una idea.
¿Por qué no pasamos de las sillas
y paseamos por ahí formando palabras…
para que los del zepelín sepan de qué equipo somos?".
Al de la tuba le encantó la idea.
"Ah, genial.
Gran idea, flautista".
Los pasacalles fueron idea del flautista.
"Vamos a desfilar.
Venga".
"¡Espera, que necesitamos correas!".
"Venga, está chupado".
"¡Espera! ¡Necesitamos arneses!
¡No estamos preparados, espera!".
Y el que inventó la gaita…
no creo que haya terminado.
¿Habéis visto qué monstruosidad?
Pensaría que se acababa el plazo para presentar la patente.
Entró corriendo y la dejó en el mostrador.
"¿Llego tarde?".
"¿Qué leches es esto?".
"¡Es un saco! ¡Con tubos!
¡Metí los tubos en el saco!
Se llama gaita".
"Ya lo veo.
Pero ¿por qué?
¿Para qué sirve?".
"¿Para qué sirve? ¡Es un saco con tubos!
¡Por dentro y por fuera!".
¿Para qué sirve?
¿Para…?
¿Para qué sirve?
¿Cómo se sabe cuando alguien la toca bien?
Este gaitero…
Es el mejor.
Otro gaitero…
"Este no la sabe tocar.
Apoya más el hombro, todo el mundo lo sabe".
Sois un público genial.
Muchísimas gracias.
Gracias.
Gracias. Sois los mejores.
Muchas gracias. Buenas noches.