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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Brian Regan !
BRIAN REGAN: ON THE ROCKS
Merci.
Merci à tous.
Merci.
Merci beaucoup.
Parlons directement des cheveux gris.
Sinon, vous n'écouterez pas un mot de ce que je dis.
"Tu savais pour les cheveux gris ?"
"Je suis aussi troublé que toi."
Je ne sais pas non plus.
Il y a eu la Covid, je suis entré en hibernation et j'étais un vieux.
C'est tout aussi bien.
Je n'ai jamais été à l'aise avec les cheveux normaux.
Tu dois toujours faire semblant d'être là pour quelqu'un d'autre.
"Les femmes, hein ?"
J'aime la différence des noms de couleur de cheveux selon le sexe.
Les femmes ont des noms du genre fusion rubis.
Chocolat cerise.
Caramel.
Et les hommes : marron !
Noir !
Marron clair !
Noir foncé !
Pour les hommes, c'est tout le spectre des couleurs.
Je ne sais pas. Je suis à un âge où je me réveille
et je me demande quel médecin je vois aujourd'hui.
Le dermatologue.
À cause de cette tache sur mon dos.
Je ne veux pas me vanter,
mais j'applique un baume sur mon dos avec une spatule.
C'est drôle quand la pharmacie te demande :
"Que cherchez-vous ?"
Et je dois dire : "Une spatule, du clotrimazole et un miroir."
Vous êtes intriguée ?
J'ai mon panier du petit chaperon rouge,
si vous pouviez m'indiquer le chemin.
Mon dermato a dit qu'il devait faire une biopsie d'un grain de beauté
sur le bout de mon nez,
je me suis dit : "Ça va faire mal."
"N'ayez crainte.
"On va l'engourdir avec un antidouleur. "
"Comment ?"
"On va introduire une aiguille au bout de votre nez."
Donc vous n'enrayez pas la douleur.
Vous la décalez.
J'ai vu mon généraliste et il m'a dit : "Qu'est-ce qui se passe ?"
"À vous de me le dire. Au-dessus de genou droit,
"il y a une petite zone à environ 8 cm.
"De la taille d'un poing.
"Là, ça ne fait pas mal.
"Et c'est très étrange.
"Vous avez une pilule pour ressentir ça partout ?
"Je veux une pilule 'ressentir ça partout'."
Mon médecin m'a regardé et m'a dit : "Brian, vous êtes trop sédentaire."
J'ai alors juré
d'acheter un dico.
Je ne l'ai pas encore touché, il traîne à la maison.
Ou il "traîne" à la maison ?
Je vois des spécialistes.
Le mois dernier, j'ai vu un médecin ORL.
La semaine dernière, un spécialiste du pied, un autre du dos
et un autre de la nuque.
J'ai les pieds plats, les lombaires en vrac et un cou de Cardassien.
C'est bizarre, il y a un médecin pour chaque partie du corps.
Chez les animaux, le véto s'occupe de tous les animaux
et de toutes de leurs parties.
C'est le boulot le plus dur du monde.
Où sont les spécialistes du genou des mouflons ?
Les gastro-entérologues pour gnous ?
Les ORL pour girafes ?
Le système médical américain serait le meilleur au monde.
Je serai impressionné quand on ne me filera plus un porte-bloc
à mon rendez-vous chez le médecin.
C'est l'âge de pierre.
On vit dans un monde de codes-barres et de puces.
Pourquoi un porte-bloc ?
J'ai rendez-vous à 10 h.
Voilà votre porte-bloc. Il y a 257 pages.
Voilà un stylo avec une fleur dessus.
Allez vous asseoir avec les autres.
Vous ne reviendrez pas à ce guichet
tant que vous n'aurez pas rempli tout.
Je viens ici depuis des années. Vous devriez avoir toutes ces infos.
On le fait tous les ans. On vous donne un autre porte-bloc.
Et comme ça, vous ressentez l'angoisse et la tension
la rage et la violence monter en vous.
Et là, on prend votre tension.
Vous comptez me corriger sans corriger ça ?
Mon médecin m'a prescrit un massage thérapeutique pour ma nuque.
Les massages, c'est bizarre.
Je ne suis jamais à l'aise.
À regarder à travers ce trou de donut.
J'ai toujours des pensées bizarres.
"Je peux faire passer ma tête ?
"Et si je restais coincé sous la table ?
"Je serais un périscope à l'envers.
"Je ferais mieux de m'abstenir
"et de rester de ce côté du trou."
Après, je me dis : "Mes yeux sont censés être ouverts ?"
J'ai l'impression d'espionner. Je regarde ses pieds bouger.
J'ai commencé à me dire :
"Et si une chaussure allait par là et une autre par là ?
"Je serais très curieux de savoir ce qui se passe.
"Très curieux."
Au bout de 10 minutes : "Je ne connais pas le protocole.
"Je dois dire quoi ? 'Veuillez commencer' ?"
Et elle répond : "J'ai commencé il y a 10 minutes."
"C'est un massage Reiki.
"Je ne vous touche pas.
"Mes mains sont au-dessus de vous, c'est une guérison énergétique."
À la fin, j'ai dit : "Je ne touche pas mon portefeuille.
"Ma main est au-dessus.
"Vous devriez recevoir un paiement énergétique
"pour payer votre facture d'énergie, vous me direz ce qu'ils en pensent."
J'apprends des choses sur moi.
Je souffre d'un trouble obsessionnel-compulsif.
Merci.
"Souffrir" est un peu fort.
On dit souffrir quand on veut dire qu'on a quelque chose.
J'ai l'air de souffrir ?
Le mot "souffrir" devrait être réservé à un type
qui se tord de douleur par terre.
Il souffre.
J'ai le droit d'aller vers lui ?
Tu prêches un converti !
Je dois tout classer par ordre alphabétique.
Arrête de gigoter. J'essaie de compter tes côtes.
Je suis un compteur de côtes !
Le tri par ordre alphabétique ne me concerne pas.
Les gens me voient plus bizarre que je ne le suis et c'est dur.
Ils demandent : "Brian, ton trouble t'oblige
à classer tes livres par ordre alphabétique ?"
"Non."
C'est par ordre d'arrivée sur l'étagère du haut.
Pas de tri par ordre alphabétique. Je ne suis pas fou.
L'étagère du bas, c'est pour les livres que j'ai lus.
Par ordre chronologique selon la fin de lecture.
Pas besoin de tri alphabétique.
L'étagère du milieu,
c'est pour les livres que je suis en train de lire.
Quand je commence à lire un livre,
il passe de l'étagère du haut à celle du milieu
et je les classe selon le début de lecture.
Je sais ce que vous vous demandez.
"Lire le titre du livre
"ne compte pas comme début de lecture ?
"Comment faire la différence entre l'étagère du haut et du milieu ?"
Voilà comment faire.
Je dois lire la première page avant de changer d'étagère.
L'introduction, l'avant-propos et la jaquette ne comptent pas.
Je lis tout mot pour mot,
puis je lis la première page en entier.
Si ça finit au milieu d'une phrase,
je tourne la page.
Je finis la phrase pour aller au bout de la pensée,
je retourne la page.
Je note la date à laquelle j'ai commencé.
Je le mets sur l'étagère du milieu, à droite.
Pas besoin de classement alphabétique. Je ne suis pas fou.
Pourquoi vouloir de l'ordre est un trouble ?
Quand j'ai soupçonné être atteint, j'ai été sur Google.
Il y a plusieurs symptômes.
J'en ai certains, et pas d'autres.
Et certains sont plus présents chez moi.
J'ai décidé de faire un graphique couleur.
J'aimerais que ce soit faux.
J'ai listé les symptômes.
Sur une échelle de un à dix, à quel point je pense avoir tel symptôme.
Je fais le total et je divise par le nombre de symptômes.
Si j'ai plus de cinq, je consulte un professionnel.
Si j'ai moins de cinq, je m'auto-diagnostique normal.
Numéro un : devez-vous vérifier la cuisinière plusieurs fois pour être sûr
qu'elle est éteinte ?
"Zéro. C'est un truc de timbré."
Numéro deux : devez-vous vous laver les mains
à répétition ?
Et j'ai eu la désagréable sensation
d'avoir oublié de répondre à la première question.
J'ai regardé. "J'ai bien mis zéro. D'accord."
Se laver les mains.
Six.
C'est faux. Je le griffonne.
J'avais de l'encre sur les mains. Je suis allé me les laver.
Ce faisant, je me suis dit : "Pourquoi la cuisinière ?"
Alors j'ai vérifié.
Elle était allumée. "Je ne referai plus jamais cette erreur."
Je suis revenu et j'ai mis deux à se laver les mains.
J'ai passé le test et j'avais cinq.
"Je ne sais toujours pas."
J'ai donc décidé d'acheter un livre.
Je vais à la librairie et je demande :
"Où se trouve le rayon développement personnel ?"
Elle me dit : "Trouvez par vous-même."
J'ai fini par trouver le rayon. C'était désordonné.
J'ai passé trois heures à réorganiser les livres
au lieu de chercher si j'avais un trouble compulsif !
Ça se manifeste bizarrement, parfois.
À chaque nouveau calendrier,
je regarde en avance parce que je n'aime pas les mois du bas.
Les jours doivent partager des cases.
Mon cerveau ne supporte pas.
Oh, non, octobre sera le mois du partage de case.
Pourquoi ils font ça ?
Les jours ne veulent pas de colocs.
Tu ne veux pas que le 31 monte au 24 :
"Je peux me caler là ?"
"Dégage d'ici !
"Il y a des cases vides en haut de la page suivante."
Ça semble bizarre
sauf si on tient à l'un de ces jours.
On veut pas avoir son anniversaire coincé dans un sommet de triangle.
"Joyeux anniversaire, un peu coincé là."
Et dans la diagonale, c'est écrit : "Sortir les ordures."
Les calendriers et le temps m'ont toujours intéressé.
J'ai grandi dans le fuseau horaire Est.
Je vis dans le fuseau horaire du Pacifique.
Et ce qui est bizarre,
quand quelqu'un de l'Est laisse un message,
ils se sentent obligés d'évoquer le décalage horaire.
Mes messages sont comme ça : "Bonjour, il est 16 h ici.
C'est-à-dire 13 h chez toi."
Je sais quelle heure il est chez moi.
J'ai un ami qui fait ça tout le temps.
Il m'a laissé ce message :
"Rends-moi service. Rappelle-moi.
Je sors 20 minutes ici, ça fait…
Rappelle-moi."
Quand ? Quelle est la formule ?
Quand j'étais petit, c'était bizarre comme concept.
Apprendre qu'il y a 24 fuseaux horaires.
J'ai regardé un globe, j'ai vu les lignes se rejoindre en haut
et j'ai pensé : "Quelle heure est-il en haut ?"
On agrippe le pôle et on tourne autour en disant :
"Il est 13 h, 14 h, 15 h, 16 h, 17 h, 18 h ?"
Comment on planifie quoi que ce soit ?
"On se voit à 17 h."
"Où étais-tu ?"
"J'étais au sud d'ici."
En plus du trouble compulsif, j'ai un peu d'anxiété sociale.
Mais je m'oblige à aller à des fêtes,
mais les gens font des trucs qui me dérangent.
Je n'aime pas quand quelqu'un prononce un mot différemment
pour avoir l'air intelligent.
Dis-le comme tout le monde.
Je suis à cette fête, j'approche ce groupe d'inconnus.
Et j'entends ce type dire :
"Autre chose au sujet de 'Jengus' Khan..."
Je me dis : "Merde.
"Je le déteste déjà."
"Genghis Khan ?"
"Ça se prononce 'Jengus'."
J'imagine que tu étais là à l'époque.
Toi et Jeng-man, une virée entre potes.
J'ai voulu avoir l'air intelligent.
"Jengus Khan, l'em-pereur mon-gole.
"Le con-quérant de la Chi-ne ?"
J'ai senti ce petit cercle se resserrer sur moi.
Je venais d'être ostracisé.
J'aborde un deuxième groupe.
Que dois-je faire quand quelqu'un dit un truc qui me chiffonne ?
Je ne sais pas ce que je suis censé faire.
J'ai toujours eu du mal.
J'arrive, cette femme dit :
"Les animaux sont plus intelligents."
"Merde.
"Je viens d'arriver."
Je regarde les autres : "Personne n'intervient ?"
"C'est trop facile.
"J'ai déjà morflé avec les autres.
"Si quelqu'un pouvait intervenir
"pour que je reste un peu plus de deux minutes…"
Mais personne ne lève les yeux, ils regardent leurs chaussures
et essayent de comprendre la dynamique.
Ils doivent travailler pour elle. Il se passe un truc.
Je ne pouvais pas me taire.
Je ne voulais pas en faire tout un plat non plus.
Je ne les connais pas.
J'ai décidé de faire une petite blague.
"Comment les animaux s'en sortent au bac ?"
Un petit "ha-ha-ha".
Je n'ai pas eu ça.
J'ai senti la température baisser.
Cette femme me lance un regard noir et dit :
"Ils sont plus intelligents que nous."
Affaire classée.
Je ne peux pas l'accepter.
Avant que je puisse répondre, elle dit :"Et les castors ?"
Pour me forcer à dire : "Et les castors ?"
Je n'avais pas d'autre réplique.
Rien ne peut suivre : "Et les castors ?"
Sauf un autre : "Et les castors ?"
Et les castors ?
Alors, elle m'explique.
"Les castors sont plus intelligents que les gens.
Ils savent tous se mettre à l'eau, ramasser des bouts de bois,
les ramener dans une zone,
ils savent mettre de la boue sur leur queue
taper les bouts de bois ensemble, et ils peuvent affecter le courant."
Le barrage Hoover.
Malin. Stupide.
Le génie humain. Un tas de bâtons boueux.
Je lui ai demandé :
"Si on engage une entreprise pour construire un barrage,
"qu'ils sortent de leurs camions
"et qu'ils vont tous dans l'eau,
"qu'ils rassemblent des bouts de bois,
"qu'ils les poussent du nez à la surface de l'eau,
"est-ce que vous diriez :
'Comme ils sont intelligents !' ?"
Tout le monde s'est tu.
Elle en a remis une couche.
"Et les abeilles ?"
J'ai regardé mon script.
Et les abeilles ?
Quoi, les abeilles ?
Et elles ?
Et les abeilles ?
Elle répond :
"Elles sont plus intelligentes que nous.
"Il en suffit d'une pour voler en huit
"et remuer son derrière
"pour dire aux autres où sont les fleurs."
Et si tonton Larry faisait ça pour te montrer où est le frigo ?
Personne ne pourrait boire en l'absence de tonton Larry.
Avec ses techniques révolutionnaires de communication.
Ils m'ont éjecté comme un bouchon de champagne.
"Jengus" Khan me regarde.
"Tu ne sais pas te faire des amis, hein ?"
"Je ne crois pas."
L'homme sans pays.
J'aborde un troisième groupe.
J'essaie d'apprendre à mieux écouter.
Alors, j'ai décidé de ne rien dire.
Il y avait un type qui racontait une histoire
sur les numéros de loto qu'il avait choisis.
Quelle histoire.
Je vais essayer de la reproduire,
mais ça va être difficile, car ce type y allait à fond.
Tout le monde était autour de lui.
"J'ai quatre tickets de loto.
"Sur le premier billet, j'ai choisi le deux,
"le quatre, le sept, le 21 et le 36.
"Pour le deuxième,
"le deux, le cinq... Le quatre est sur le premier.
"J'ai le cinq sur le deuxième.
"Deux, cinq.
"16, 17, consécutifs sur le deuxième ticket.
"Consécutifs, 16, 17, consécutifs...
"28, 31.
"Le 31 était le dernier numéro sur le deuxième ticket."
C'est l'histoire qu'il partage avec des humains.
"Troisième ticket.
"J'ai choisi le deux. Comme toujours.
"Vous me connaissez, toujours le deux.
"J'avais le quatre sur le premier et le cinq sur le deuxième,
"donc le six sur le troisième. Soit deux, six, 17, 19.
"J'ai passé le 18.
"Et j'ai atterri sur le 19.
"Et 43 est le dernier numéro sur le troisième.
"Quatrième ticket.
"J'ai choisi le deux. Normal.
"Je ne sais pas pourquoi je le dis.
"Si j'ai un ticket, il y a le deux.
"Si j'ai un ticket à la main,
"pas besoin de regarder, j'ai un deux.
"Bref.
"J'ai le quatre, cinq et six sur l'autre ticket,
"je les mets tous. Deux, quatre, cinq, six.
Je me suis dit : 'Mets le trois.'
Un pressentiment : 'Mets le trois.'
'Saute sur le trois. Mets le trois.'
"Alors je mets le trois. Deux, trois, quatre, cinq , six, 17 et 44.
"Pour le 44, je me suis dit :
'Mets le 44.'"
Comme vous pouvez l'imaginer, tout le monde était bouche bée.
Je voulais balancer la bonne bûche dans ce feu.
Quand on a ce genre de flamme,
on ne peut pas risquer qu'elle s'éteigne.
Il faut savoir doser dans ce genre de conversation.
"Dingue !
"Il s'est passé quoi ?"
"Je n'ai rien gagné."
Quel retournement de situation.
Quel superbe final.
J'aurais juré que ça menait quelque part.
J'aurais pu le jurer. Mais tu as inversé les règles du jeu.
Tu as réussi à enchaîner de rien à moins.
Partager ses numéros perdants pour faire la conversation.
Je ne collais à aucun groupe.
Alors, j'ai réorganisé les étagères.
Si je vais à une fête, je dois être debout.
Je dois pouvoir filer comme une boule de flipper.
Bing ! Ça ne marche pas.
Bing ! Sans moi.
Bing ! Non !
S'asseoir, ça me rend claustrophobe.
Un dîner, par exemple.
Tu ne sais pas à côté de qui tu seras assis.
Et ça dure deux heures. C'est hasardeux.
"Brian, tu seras assis à côté de Donnie Doldrums."
"Bonjour, ça va ?" "Comment ça va ?
Tu as raté le début. Je racontais à tout le monde
la réunion administrative de notre agence à Des Moines.
Suite à cette réunion,
on a compris que la production dans notre quart nord-est
était en dessous de nos prévisions
après avoir fait venir des consultants de Peoria."
J'ai la tête dans la purée,
je fais des bulles de jus de viande.
Ne me ranimez pas.
C'est dans mon testament. Laissez-moi.
Je n'aime pas les dîners.
Je n'aime pas les restaurants non plus.
Parce que je n'aime pas les champignons.
Je n'aime pas les champignons.
"Quel est le problème ?
"Ne commande pas de champignons."
Je vais vous expliquer le problème.
Il n'y a pas de nourriture sur terre qui soit plus souvent mise
sur et dans d'autres aliments sans qu'on ne demande rien
que les champignons.
C'est arrivé trop de fois.
"Voici le poulet que vous avez commandé.
"Vous serez ravi de constater
"qu'il est recouvert
"de champignons."
"J'ai remarqué.
"Je n'ai pas commandé de champignons. Ça n'est pas indiqué sur le menu."
"Ne vous en faites pas.
"Vous n'y êtes pour rien.
"On a pris l'initiative,
"quand on était en cuisine,
"sans vous demander votre avis.
"On a décidé de recouvrir
"tout ce que vous aimez dans la vie
"de champignons ! "
Vous avez compris ? Je n'aime pas les champignons.
Les raisins secs non plus.
Pas autant que les champignons, c'est un dégoût normal.
Mais je suis intrigué quand on veut me convaincre d'aimer ça.
Comme si c'était un défaut psychologique.
Les gens adorent dire :
"Tu aimes le raisin ?"
C'est parti.
"J'aime le raisin."
"Eh bien,
"c'est pareil
"mais secs !"
Je les ai toujours aimés.
Je ne savais pas.
J'aime bien répliquer :
"Tu aimes les sandwichs ?
"Tu aimes ça ?
"Eh bien,
"tu aimerais que j'en mette un de côté,
"pendant trois semaines,
"sous le soleil brûlant,
"sur une table de pique-nique,
"et qu'il rétrécisse au point d'être méconnaissable
"et je le mets sur une assiette
"et je te le donne ?
"Ça te plairait ?
"Alors ?
"C'est seulement un sandwich."
Ce n'est plus un raisin.
J'aime la mayonnaise.
J'aime la mayonnaise
à tel point que c'est devenu une résolution du Nouvel An.
Ma résolution était
de ne pas commander un supplément pour mes sandwichs.
Je pouvais en commander mais sans dire "supplément".
J'ai vite compris que je n'avais pas assez de mayonnaise.
Je ne voulais pas briser ma résolution. Voici comment je commandais.
"Bonjour.
"Je veux un sandwich à la dinde
"avec de l'emmental, de la laitue
"et de la mayonnaise !
"Vous me suivez ?
"Je veux de la mayonnaise !
"En capitales, M, A, Y
et toutes les lettres nécessaires pour 'mayonnaise'."
J'ai vu un truc intéressant sur les réseaux sociaux.
Quelqu'un a publié un message politique radical.
Et quelqu'un a répondu :
"C'est vrai. J'ai changé d'avis."
Pardon. J'ai vu une licorne.
J'ai vu une licorne pailletée violette qui vole.
Voici un truc que j'ai appris sur les réseaux sociaux :
l'expression "je dis ça, je dis rien"
n'est jamais précédée d'un compliment.
Quand je tweete, je ne veux pas paraître trop jeune.
Ni trop vieux non plus. Et j'ai vu Metallica en concert.
Ils sont top.
Et je voulais tweeter ça
sans passer pour un vieux schnock.
Je ne voulais pas non plus passer pour un jeune blanc-bec.
Alors, j'ai dit : "Ils savent guincher, ces mecs."
J'ai trouvé le bon équilibre.
Tous mes abonnés m'ont trouvé tip top.
J'adore ce mot.
J'aime les mots.
Qu'est-ce qui est plus petit ? "Minuscule",
"riquiqui",
"minus",
"petit"
ou "tout petit" ?
Ça m'empêche de dormir.
Les scientifiques doivent savoir quand ils regardent au microscope.
"Je qualifierais cette amibe
"de riquiqui.
"Professeur, venez ici. Êtes-vous d'accord ?
"Vous êtes d'accord pour dire que cette amibe est riquiqui."
"Laisse-moi jeter un œil.
"Ce n'est pas riquiqui.
"C'est tout petit."
Pourquoi les petits trucs ont des surnoms mignons ?
Pourquoi la planète Jupiter n'est pas ultra-quiqui ?
L'univers est méga-quiqui !
J'adore l'espace.
J'ai vu un scientifique à la télé dire
que s'ils construisent une sonde pour explorer d'autres galaxies
et qu'ils l'envoient,
dans cent ans,
on pourra en construire une meilleure
qui va dépasser la première avant qu'elle n'arrive.
Le message est clair.
Ce qu'on fait aujourd'hui
est une perte de temps.
On envoie des rovers sur Mars.
Ils analysent des roches.
Certains scientifiques pensent que certaines roches viennent de volcans.
D'accord.
S'ils veulent que je croie que les volcans
balancent des pierres
jusqu'à Mars…
Même le Vésuve à son apogée n'avait pas ce genre de punch.
On cherche de l'eau sur Mars.
On se balade partout pour trouver de l'eau.
On a renoncé là ?
Je veux amener les scientifiques dans ma cuisine.
Regardez ce que j'ai découvert.
Quand je tire ça,
l'eau jaillit du bout de ce truc.
Comment ça se passe sur Mars ?
Parce que ça ne s'arrête pas.
Ramenez des carafes et remplissez-moi ça
parce que j'ai tiré le gros lot.
Ils cherchent de l'eau pour savoir s'il y a de la vie sur Mars.
Et je me suis toujours demandé et s'il y avait de la vie
mais qu'elle était toute petite ?
Et qu'on l'écrase avec nos rovers.
La caméra à l'avant :
"Tout semble sec et désolé."
Sous les roues...
On fait du paillis de Martiens.
C'est quoi, cette traînée verte ?
J'avais 11 ans quand on est allé sur la lune.
Toute la famille était réunie autour de la télé.
Mes parents ont élevé de bons enfants. Je ne suis pas devenu criminel.
À cause de cette expression :
"Le crime ne paie pas."
Le crime ne paie pas ? Il faut éviter ce métier.
"Tu commets un crime ?" "J'adore le crime.
"J'aime presque tout. Le crime, c'est fantastique.
"Tu n'as pas à me vendre ce côté de l'équation."
"La raison…
"la raison pour laquelle je ne commets pas de crime,
"et j'ai bien tout calculé,
"ça ne paie pas !
"Si ça payait, j'en commettrais à tout-va.
"Mais le crime ne paie pas. C'est pour ça que je m'abstiens."
Un autre truc tordu qu'on dit.
Ne commets pas de crime
si tu ne veux pas aller en prison.
Bon sang.
Ça m'intrigue qu'on ne dise pas : "Ne commets pas de crime
"parce que c'est mal."
On doit choisir entre deux options égoïstes ?
Ce crime ? Je veux le commettre !
C'est un super crime. Je veux commettre ce crime.
Le problème, avec ce crime,
c'est les 15 ans de prison.
Je n'ai pas le temps !
J'aimerais bien, mais j'ai une famille et des rêves.
Je n'ai pas le temps d'aller en prison.
Ce crime, par contre,
un mois en prison de comté ?
Je le fais !
J'ai le temps. Je peux commettre ce crime.
Je choisis mes crimes en fonction de mon emploi du temps.
C'est ce qu'on m'a appris.
C'est ce qu'on apprend.
Même si je suis contre le crime,
on fait des trucs aux criminels que je trouve injustes.
Je trouve injuste que falsifier des preuves
soit un crime en plus du vrai crime.
C'est trop.
Tout ce qui est fait dans le cadre du crime,
ça devrait faire partie du crime.
Falsifier des preuves.
Un criminel a-t-il déjà pris ça en compte
en fuyant la scène d'un crime ?
"Foutons le camp d'ici !
"Toby, tu fais quoi ?"
"J'efface les empreintes et je me débarrasse de tout."
"Tu es fou ?
"C'est un crime !
"Tu vas nous foutre dans la merde !"
On n'a pas le droit de falsifier des preuves après avoir commis un crime.
On n'a pas le droit.
Un criminel s'en est-il déjà sorti
sans falsifier les preuves ?
"Vous avez été reconnu coupable du crime en question.
"Votre peine : réclusion criminelle à perpétuité sans conditionnelle.
"Mais,
"vous avez eu la gentillesse de ne pas falsifier les preuves.
"D'après l'enquêteur, c'était la scène de crime la plus intacte
"qu'il ait jamais vue de toute sa carrière.
"Pour vous féliciter, vous pouvez choisir
"le lit du haut ou du bas."
J'ai vu un truc aux infos,
un juge a classé une affaire en toute impartialité.
Ça ne devrait pas toujours être le cas ?
Comment faire sinon ?
"Affaire classée.
"Parce que vous êtes blanc comme moi.
"Maintenant, sors d'ici, crétin."
Si l'accusé ne vient pas à la barre,
le juge doit donner des instructions au jury :
"Vous remarquerez
"que l'accusé a choisi de ne pas venir à la barre.
"Vous n'avez pas le droit d'interpréter cette décision
"sans tenir compte des autres preuves."
Je comprends les instructions. Je pense qu'ils devraient les modifier.
Le juge devrait dire : "Vous remarquerez
"que l'accusé a choisi de ne pas venir à la barre.
"Sachez que ça veut dire...
"que vous pouvez valider le parking."
Je ne peux pas imaginer ne pas venir à la barre
si j'étais innocent.
Imaginez votre avocat vous dire :
"Vous voulez dire que vous ne l'avez pas fait ?"
"Je suis trop timide."
"Ils veulent vous mettre sur une chaise électrique,
"vous pourriez faire un effort."
"Je tente le coup."
"Allumez la chaise, juge.
"Je suis censé faire quoi ?"
Certains États exécutent les condamnés à mort à 7 h.
C'est plutôt cruel.
Il est censé dormir la veille ?
"Je crois que je vais me coucher.
"Piquer un somme.
"La journée sera courte demain."
Voilà ce qui devrait être un crime :
les gens qui montent dans l'avion avec leur sac à dos.
Si vous faites ça, pour info,
on se prend votre sac à dos dans la tronche.
"Tout ce qui compte, c'est ce qu'il y a droit devant !
"Peu importe qui est dans mon sillage !"
Quand on est près de la sortie de secours,
on accepte de sauver tout le monde,
et quand l'avion atterrit, pourquoi on n'est pas remercié ?
Sérieusement.
C'est incroyable ce que tu aurais pu faire.
On pourrait croire que ça se remarque.
"J'ai appris ce qui s'est passé avant le décollage.
"Merci.
"Mettre votre vie en jeu comme ça
"pour sauver ma famille, moi et tous les passagers,
"c'est tout simplement remarquable.
"Merci."
Non, juste un sac à dos à l'arrière la tête.
J'étais un quasi intervenant !
J'aime être remercié.
C'est pour ça que j'évite de sauver des animaux.
Je ne serais pas doué.
Vous avez déjà vu des images d'un cheval sauvage coincé dans un ravin ?
Ils font venir des camions, des chaînes, des harnais,
et trouvent comment descendre dans le ravin,
et attacher le harnais autour du cheval qui devient fou.
Ils le sortent alors qu'il les frappe et pète un câble.
Il faut se rapprocher pour enlever le harnais sans se blesser,
et dès que c'est fait, il fuit dans les bois.
"Hé !"
Je voudrais que le cheval s'arrête quelque part avant la lisière.
Cataclop, cataclop.
"Merci."
Debout sur les pattes arrières.
Ensuite, il peut fuir.
C'est trop demander ?
Si j'enlève le mazout sur un canard avec une brosse à dent,
je veux un petit "mercoin".
Tourne ta tête de canard et dis "merci".
C'est tout ce que je veux.
"Je n’y serais pas arrivé sans toi."
"Je sais.
"Les gens sont plus intelligents."
"Sauf mon respect,
"le mazout, c'est votre faute.
"Je dis ça..."
Que quelqu'un lui cloue le bec.
Satané canard qui parle.
C'est un lieu magnifique. Regardez ça.
Incroyable.
On me réserve des endroits sympas.
Parfois, il y a une fosse d'orchestre.
Ces mots ne vont pas ensemble.
"Orchestre". "Fosse !"
Les gens qui y travaillent sont bien habillés.
Ils portent des robes et des smokings.
Vous êtes magnifiques.
Vous êtes dans l'orchestre.
Venez dans la fosse !
Dans la fosse !
Pourquoi ils s'habillent bien ? On ne les voit même pas.
À la fin du spectacle, ils se lèvent et s'inclinent.
Au mieux, on voit leurs sourcils. "Merci.
"Merci beaucoup.
"Merci, je porte des chaussettes à 90 $.
"Merci."
Et vous savez quoi ?
Quand on va à un spectacle avec un orchestre,
pourquoi ils répètent quand on entre ?
Je n'ai jamais compris.
On entre et on entend...
Hé !
C'est ouvert.
J'ai payé une fortune pour ces billets.
Vous pouvez répéter avant qu'on arrive ?
Je parie qu'on entendra ça plus tard.
Je parie qu'il va y avoir un truc qui vole.
C'est quoi ?
On ne veut pas voir l'acteur répéter quand on entre.
Être ou ne pas... Non, c'est trop. Baisse d'un ton.
Être... Trop subtil. Entre les deux.
Être... Ils arrivent.
Et là, on se demande
si c'est le personnage ou l'acteur qui court.
Je ne comprends pas les fanfares.
Je comprends les groupes.
Je ne comprends pas les fanfares.
Il y a plein de loisirs dans ce monde.
Pourquoi personne d'autre ne fait la même chose ?
Il n'y a pas de fanfare de taxidermistes.
Empaille la loutre
Empaille-la bien
Empaille-la Et fous-la sur un bout de bois
Assieds-toi là et empaille la loutre.
Ce serait plus facile assis.
Oui, c'est ridicule.
Pourquoi c'est normal pour les groupes ?
Quel groupe de musiciens est assis...
Ne me demandez pas quel instrument c'est.
"J'ai une idée.
"Et si on retirait les chaises
"et qu'on se mettait à marcher et à épeler des trucs avec notre corps
"pour que les gens sachent qui on encourage ?"
Le joueur de tuba a dû adorer.
"Super."
"Bonne idée, la flûte."
La fanfare devait être une idée de flûtiste.
"Allez, on va marcher.
"Venez."
"Attends ! Il nous faut des sangles !"
"Allez. C'est facile."
"Attends ! Il nous faut des harnais !
"On n'est pas prêts !"
Celui qui a inventé la cornemuse...
il n'a pas terminé.
Vous avez déjà vu cette monstruosité ?
Il voulait déposer le brevet au plus vite.
Il s'est précipité et a jeté ça au guichet.
"C'est trop tard ?"
"C'est quoi, ça ?"
"C'est un sac ! Avec des tuyaux dedans !
"J'ai mis les tuyaux dans un sac !
"La cornemuse."
"J'ai vu.
"Pourquoi ?
"Ça fait quoi ?"
"Qu'est-ce que ça fait ? C'est un sac avec des tuyaux !
"Qui en sortent !
"Ça fait quoi ?
"Ça..."
Ça fait quoi ?
Comment savoir si quelqu'un joue bien ?
Tu as un mec...
C'est le meilleur.
Ce type est...
"Il ne sait pas jouer.
"Appuie plus avec ton coude. Tout le monde sait ça."
Vous êtes formidables.
Merci beaucoup.
Merci.
Merci beaucoup. Vous êtes géniaux.
Je vous remercie. Au revoir.