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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie Brian Regan!
Danke.
Vielen Dank.
Danke.
Vielen, vielen Dank.
Kommen wir gleich zu diesen grauen Haaren.
Sonst hört mir eine Stunde lang keiner zu.
So: "Wusstest du das mit den grauen Haaren?"
"Ich bin genauso baff wie du."
Keine Ahnung, wie das kam.
Covid kam, ich machte Winterschlaf und wachte als Rentner auf.
Aber macht nichts.
Ich fühlte mich beim Haarfarbenkauf eh nie wohl.
Man muss immer so tun, als wäre es für jemand anders.
"Frauen!"
Die Haarfarben heißen bei Frauen und Männern anders.
Bei Frauen heißen sie Kaschmir-Bordeaux.
Schoko-Kirsche.
Karamell.
Haarfarbe für Männer: braun!
Schwarz!
Hellbraun!
Dunkelschwarz!
Für Männer ist das das ganze Farbspektrum.
Ich bin jetzt in dem Alter, wenn ich aufwache,
frage ich mich zuerst, zu welchem Arzt ich heute muss.
Ach, zum Hautarzt.
Wegen des Flecks auf meinem Rücken.
Ich will ja nicht prahlen oder so,
aber ich muss mit einem Spatel Salbe auf meinen Rücken auftragen.
Das macht Spaß in der Drogerie.
"Kann ich Ihnen helfen?"
Ich so: "Ich brauche einen Spatel, Clotrimazol und einen Handspiegel."
Sind Sie neugierig, meine Dame?
Ich habe meinen Rotkäppchen-Einkaufskorb dabei,
zeigen Sie mir einfach, wo die Sachen stehen.
Mein Hautarzt sagte, er muss eine Biopsie von einem kleinen Leberfleck
auf meiner Nasenspitze machen. Ich so:
"Wow, das tut bestimmt weh."
"Keine Angst.
Wir betäuben es mit einem Schmerzmittel."
Ich: "Und wie?"
"Wir stechen eine scharfe Spritze in Ihre Nasenspitze."
Dann nehmen Sie den Schmerz nicht.
Sie ziehen ihn nur vor.
Ich war beim Hausarzt. Er fragt, was los ist.
"Keine Ahnung. Circa 8 cm über meinem rechten Knie ist ein kleiner Bereich.
Circa so groß wie ein Faust.
Da tut es nicht weh.
Das fühlt sich sehr eigenartig an.
Haben Sie eine Pille, mit der sich alles so anfühlt?
Ich will eine 'Alles andere so'-Pille."
Mein Arzt sah mich an und sagte: "Brian, Sie sind zu phlegmatisch."
Da schwor ich mir sofort...
ein Wörterbuch zu kaufen.
Aber ich habe es noch nicht geschafft, weil ich nur rumliege.
Oder nennt sich das "lümmeln"?
Es gibt viele Fachärzte.
Neulich war ich bei einer Hals-Nasen-Ohrenärztin.
Letzte Woche war ich bei einem Fußgewölbe-Kreuz-
Nackenarzt.
Ich habe Plattfüße, ein zu großes Kreuz und einen steifen Nacken.
Seltsam, für die Menschen gibt es einen Arzt für jeden Körperteil.
Aber bei den Tieren kümmert sich eine Tierärztin um alle Tiere...
und alle Körperteile.
Das muss der schwerste Beruf der Welt sein.
Wo sind die Dickhornschaf-Knieärzt*innen?
Die Gnu-Gastroenterolog*innen?
Die Giraffen-Hals-Hals-Hals-Ärzt*innen?
Es heißt, das US-Gesundheitssystem sei das beste der Welt.
Das glaube ich erst, wenn ich kein Klemmbrett mehr kriege,
wenn ich zu meinem Termin komme.
Das ist so steinzeitlich.
Wir leben in einer Welt voller Barcodes und Mikrochips.
Was soll dieses Klemmbrett?
Ich habe einen Termin um 10 Uhr.
"Hier ist Ihr Klemmbrett mit 257 Seiten.
Hier ist ein Stift mit einer Blume drauf.
Setzen Sie sich zu den anderen,
und kommen Sie erst wieder,
wenn Sie alles ausgefüllt haben.
Ich bin seit vielen Jahren Patient hier. Das sollten Sie alles haben.
Wir fordern das grundsätzlich jedes Jahr neu von Ihnen ein.
Damit sie angespannt und nervös werden
und spüren, wie Zorn und Rage in Ihrem Bauch rumoren.
Und dann messen wir Ihren Blutdruck.
Das kriegt ihr nicht hin, aber mich wollt ihr heilen?
Meine Ärztin verschrieb mir eine Heilmassage für den Nacken.
Massagen sind komisch.
Ich fühle mich da nie wohl.
Man guckt durch dieses seltsame Donutloch.
Ich habe immer komische Gedanken: "Ob mein Kopf wohl da durchpasst?
Und wenn ich dann unterm Tisch feststecke?
Dann wäre ich wie ein umgedrehtes Periskop.
Ich lasse das wohl lieber
und bleibe auf dieser Seite des Donutlochs."
Dann denke ich: "Sollen meine Augen offen sein?
Ich habe das Gefühl, ich lausche. Ich sehe, wie sich ihre Füße bewegen.
Ich denke komische Sachen:
"Was ist, wenn ein Schuh in die Richtung und der andere in die geht?
Dann wäre ich neugierig, was los ist.
Schrecklich neugierig."
Nach zehn Minuten sagte ich: "Ich weißt nicht, wie das läuft,
aber soll ich sagen: 'Sie können anfangen'?"
Sie: "Ich habe vor zehn Minuten angefangen.
Das ist eine Reiki-Massage.
Ich berühre Sie nicht.
Meine Hände sind über Ihnen, das ist eine Energieheilung."
Als sie fertig war, sagte ich: "Ich berühre meine Brieftasche nicht.
Meine Hand ist über ihr.
Sie bekommen dann eine Energiezahlung...
mit der Sie Ihre Energierechnung bezahlen können, um zu sehen, wie die das finden."
Ich lerne viel über mich selbst.
Ich erfuhr, dass ich an einer Zwangsstörung leide.
Danke.
"Leiden" ist zu viel gesagt.
Leute sagen, sie leiden an Dingen, aber sie haben sie nur.
Sehe ich aus, als würde ich leiden?
Das Wort "leiden" sollte für einen Mann gemeint sein,
der sich vor Schmerzen auf dem Boden windet.
Der leidet.
Darf ich zu ihm laufen?
Ich weiß, was Sie durchmachen!
Ich muss alles alphabetisch anordnen!
Halten Sie still! Ich will Ihre Rippen zählen.
Ich bin ein Rippenzähler.
Das mit dem Alphabetisieren stimmt nicht, zumindest in meinem Fall.
Man hält mich für seltsamer, als ich bin, das ist hart.
Dann heißt es: "Mit deiner Zwangsstörung,
musst du deine Bücher alphabetisch anordnen?"
Und ich so: "Nein."
Ich ordne meine Bücher chronologisch auf dem oberen Regal.
Ich mache das nicht alphabetisch. Ich bin kein Spinner.
Und das untere Regal ist für die Bücher, die ich gelesen habe.
Chronologisch geordnet nach Fertigstellung.
Ich mache das nicht alphabetisch.
Das mittlere Regal...
ist für die Bücher, die ich gerade lese.
Wenn ich ein Buch anfange,
kommt es vom oberen ins mittlere Regal.
Die sind nach dem Startdatum geordnet.
Ich weiß, was Sie denken.
Sie denken, wenn ich den Titel des Buches lese,
dann habe ich doch quasi schon mit dem Leseprozess angefangen.
Wie soll ich dann zwischen dem oberen und dem mittleren Regal unterscheiden?
Also, ich mache das so.
Ich muss Seite 1 gelesen haben, bevor ein Regalwechsel erlaubt ist.
Die Einleitung, das Vorwort und die Buchhülle zählen nicht.
Das lese ich zwar alles genau,
aber dann muss ich noch die gesamte Seite 1 lesen.
Es sei denn, sie hört mitten im Satz auf, dann muss ich umblättern.
Ich lese den Satz zu Ende, dann blättere ich wieder um,
schreibe auf, wann ich anfing,
dann kommt es rechts ins mittlere Regal.
Ich mache das nicht alphabetisch. Ich bin nicht verrückt.
Wieso ist es eine Störung, wenn man es gern ordentlich hat?
Als ich vermutete, dass ich Zwangsstörungen habe, googelte ich es.
Es gibt verschiedene Symptome.
Einige habe ich, andere nicht.
Und manche, die ich habe, sind stärker als andere.
Also erstellte ich eine farbcodierte Grafik.
Leider denke ich mir das nicht aus.
Ich gab die Symptome ein.
Ich entschied, von 0 bis 10 zu bewerten, wie stark jedes Symptom ist.
Dann addiere ich die Werte und teile sie durch die Symptome.
Liege ich über 5, hole ich mir professionelle Hilfe.
Liebe ich unter 5, lautet meine Selbstdiagnose: Mir geht's supi.
Nr. 1: Müssen Sie mehrmals schauen, ob der Herd auch wirklich aus ist?
Ich so: "Null. Das ist reif für die Klapsmühle."
Nr. 2: Müssen Sie sich immer wieder die Hände waschen?
Und ich hatte das nagende Gefühl...
dass ich die erste Frage nicht beantwortet habe.
Also schaute ich nach."Doch. Null. Ok.
Händewaschen.
Sechs.
Das stimmt nicht." Durchstreichen.
Da hatte ich Tinte an den Händen. Ich ging Hände waschen.
Dabei dachte ich: "Was sollte das mit dem Herd?"
Also ging ich zum Herd.
Er war an. Ich so: "Den Fehler mache ich nie wieder."
Dann gab ich mir beim Händewaschen eine 2.
Beim ganzen Test kam dann ein Durchschnitt von 5,0 raus.
Es war also immer noch unklar.
Also beschloss ich, ein Buch darüber zu kaufen.
Ich gehe in die Buchhandlung und frage:
"Wo sind die Bücher über Selbsthilfe?"
Die Verkäuferin: "Finden Sie sie doch selbst."
Als ich den Bereich endlich fand, war er so unorganisiert,
dass ich drei Stunden damit verbrachte, Bücher zu ordnen,
statt herauszufinden, ob ich eine Zwangsstörung habe!
Ich erzähle Ihnen, wie sich das bei mir zeigt.
Wenn ich einen neuen Kalender hole,
schaue ich immer nach, weil mir die Monate nicht passen,
wo Tage sich Kästchen teilen müssen.
Damit komme ich nicht klar.
Oh nein, im Oktober werden Kästchen geteilt.
Was soll das?
Tage wollen keine Mitbewohner.
Der 31. soll den 24. nicht fragen:
"Kann ich mich mit reinquetschen?"
"Verpiss dich!
Auf der nächsten Seite sind oben leere Kästchen."
Sie finden das schräg?
Und wenn es ein besonderer Tag für Sie ist?
Wenn Sie da Geburtstag haben, wollen Sie nicht in die Ecke gequetscht werden.
"Alles Gute, oder auch nicht, da oben in der Ecke."
Und auf der anderen Seite der Linie steht: "Müll wegbringen."
Kalender und Zeit fand ich schon immer interessant.
Ich wuchs in der östlichen Zeitzone auf, jetzt lebe ich in der pazifischen.
Und das Merkwürdige ist:
Spricht jemand aus der östlichen Zeitzone mir auf die Mailbox,
wird immer der Zeitunterschied erwähnt.
Dann heißt es: "Hey, Brian, bei mir ist es 16 Uhr.
Also ist es 13 Uhr bei dir."
Ich weiß, wie spät es bei mir ist.
Ein Freund macht das ständig.
Neulich meinte er:
"Brian, bitte ruf mich zurück.
Ich bin 20 Minuten in meiner Zeit unterwegs, das heißt...
Ruf einfach zurück."
Wann? Wie lautet die Formel?
Als ich klein war, kamen mir Zeitzonen komisch vor.
Dass es 24 auf der ganzen Welt gibt.
Auf dem Globus trafen sich alle Linien ganz oben,
und ich dachte: "Wie spät ist es da?"
Kann man da um den Pfahl herum gehen:
"Es ist 1 Uhr, 2 Uhr, 3 Uhr, 4 Uhr, 5 Uhr, 6 Uhr"?
Wie soll man da oben etwas planen?
"Wir treffen uns um 5."
"Wo warst du?"
"Ich war südlich von hier."
Neben der Zwangsstörung habe ich auch mit Sozialphobie zu tun.
Ich zwinge mich zu Partys und so,
aber es gibt Dinge, die mich nerven.
Etwa, wenn jemand ein Wort anders ausspricht als alle anderen,
um schlau zu klingen.
Sag es einfach wie alle anderen.
Ich gehe auf einer Party auf eine Gruppe Fremder zu.
Und ich höre, wie so ein Typ sagt:
"Und noch was zu 'Dschingus' Khan..."
Und ich so: "Oh nein.
Ich mag den jetzt schon nicht."
Ich so: "Oh, Dschingis Khan?"
"Es wurde 'Dschingus' ausgesprochen."
Du warst also damals dort?
Du und Dschingus, ihr wart dicke Freunde.
Ich wollte auch schlau klingen.
"Ach so, Dschingis Khan, der mon-golische Im-perator."
War das nicht der Er-oberer von Chi-na?"
Da schloss sich der Kreis neben mir.
Ich wurde geächtet.
Also ging ich zur zweiten Gruppe.
Wenn jemand etwas sagt, dem ich nicht zustimme,
weiß ich nie, was ich tun soll.
Das fiel mir immer schwer.
Ich komme an, und eine Frau sagt:
"Tiere sind klüger als Menschen."
Ich so: "Oh nein.
Ich bin gerade erst gekommen."
Ich sehe die anderen an: "Sagt jemand was dazu?
Leichte Beute.
Ich wurde da eben schon fertiggemacht.
Kann jetzt jemand anders was sagen,
damit ich länger als zwei Minuten hier stehen kann?"
Aber niemand blickt auf, sie schauen auf ihre Schuhe…
fragen sich, was Sache ist.
Die arbeiten wohl für sie oder so.
Aber ich musste was sagen.
Aber ich wollte keine große Sache daraus machen.
Ich kenne die nicht.
Also machte ich einen kleinen Witz.
"Wie schneiden Tiere denn beim Uni-Zulassungstest ab?"
Nur als kleiner Witz.
Aber keiner lachte.
Ich spürte den Temperaturabfall.
Und diese Frau starrt mich an und sagt:
"Tiere sind klüger als Menschen."
Und damit basta.
Das geht gar nicht.
Aber bevor ich was sagen konnte, sagte sie: "Was ist mit den Bibern?"
So musste ich fragen: "Was ist mit den Bibern?"
Eine andere Zeile gab es nicht in meinem Skript.
Was kommt schon nach: "Was ist mit den Bibern?"
Außer: "Was ist mit den Bibern?"
Was ist mit den Bibern?
Also erklärt sie es mir.
Biber sind klüger als Menschen.
Sie wissen, wie man ins Wasser geht und Stöcke sammelt…
und in einen Bereich bringt,
und sie tun Schlamm auf ihre Schwänze
und kleben die Stöcke zusammen und ändern die Flussströmung.
Der Hoover-Damm!
Schlau. Dumm.
Menschliche Technik. Ein Haufen schlammiger Stöcke.
Also habe ich sie gefragt.
"Wenn du eine Firma beauftragst, einen Damm zu bauen…
und alle steigen aus ihren Lkws aus…
und gehen ins Flusswasser rein...
und sammeln Zweige und
Sie schieben sie mit ihren Nasen herum...
stehst du dann am Ufer:
"Schaut, wie schlau die sind"?
Da wurden alle ganz still.
Aber sie ließ nicht locker.
Sie fragte: "Was ist mit den Honigbienen?"
Ich schaute auf mein Skript.
Was ist mit den Honigbienen?
Was ist mit ihnen?
Was ist mit den Honigbienen?
Also sagte sie:
"Honigbienen sind schlauer als Menschen.
Sie wissen, nur eine von ihnen muss eine Acht fliegen
um mit dem Hintern wackeln,
und dann wissen allen anderen Honigbienen, wo die Blumen sind."
Und wenn dein Onkel das tun müsste, um dir den Kühlschrank zu zeigen?
Keiner kriegt was zu trinken, bis Onkel Larry kommt.
Mit seinen bahnbrechenden Kommunikationsmethoden.
Der kleine Kreis ließ mich sausen wie einen Champagnerkorken.
"Dschingus" Khan schaut zu mir rüber.
"Du kannst nicht so mit Leuten, was?"
"Anscheinend nicht."
Ein Mann ohne Land.
Ab zum dritten kleinen Kreis.
Und ich will lernen, besser zuzuhören.
Also beschloss ich, nichts zu sagen.
Und ein Typ erzählte gerade eine Geschichte
über die Lottozahlen, die er ausgesucht hatte.
Was für eine Geschichte!
Ich versuche, sie wiederzugeben.
Aber das wird schwer, denn der Typ hatte es drauf.
Er hatte alle versammelt und meinte:
"Ich hatte vier Lottoscheine.
Beim ersten Schein nahm ich die 2,
4, 7, 21, 36.
Der zweite Schein...
war 2, 5... Die 4 war auf dem Ersten.
Die 5 auf dem Zweiten.
Zwei, fünf.
16, 17 zusammen auf dem zweiten Schein.
Hintereinander, 16, 17, hintereinander.
28, 31.
31 war die letzte Nummer auf dem zweiten Schein."
Das ist die Geschichte, die er mit den Menschen teilt.
"Dritter Schein.
Eine 2. Ich nehme immer eine 2.
Ich habe immer eine 2 am Start.
4 auf dem ersten Schein, 5 auf dem zweiten
und 6 auf dem dritten. Also 2, 6, 17, 19.
Dann ein Sprung zur 18.
Ein Sprung und auf der 19 gelandet.
43, letzte Zahl auf dem dritten Schein.
Vierter Schein.
Die 2 natürlich. Was sonst.
Das muss ich euch nicht sagen.
Die 2 muss immer dabei sein.
Wer mich mit einem Schein sieht, weiß, da steht eine 2 drauf.
Jedenfalls...
ich hatte 4, 5 und 6 auf dem anderen, also nahm ich die alle für den vierten.
Und dann die 3.
Etwas sagte mir, die brauche ich. Die 3 musste ich noch mitnehmen.
Also nahm ich die 3. 2, 3, 4, 5, 6, 17 und die 44.
Und bei der 44 dachte ich...
Hey, nimm die 44."
Sie können sich vorstellen, wie die Kinnladen runtergingen.
Also wollte ich das richtige Holzscheit ins Feuer werfen, damit es weiterbrennt.
Wenn man so eine große Flamme hat,
riskiert man nicht, dass sie ausgeht.
Da will man für Heizmaterial sorgen. Also ich so:
"Verrückt!
Und dann?"
"Kein Schein gewann."
Was für eine Wendung am Ende.
Was für ein tolles Ende.
Ich hätte schwören können, dass da noch irgendwas kommt.
Wirklich. Aber das war wirklich die Krönung.
Du hast aus nichts noch weniger gemacht.
Lottozahlen, die nichts brachten, das war sein Beitrag zur Party.
Ich passte also in keine Gruppe.
Also sortiere ich einfach die Bücherregale um.
Auf einer Party muss ich immer stehen.
Um aus Situationen rauszukommen.
Ping! Das wird nichts.
Ping! Nichts für mich.
Ping! Nein!
Sitzen ist viel zu klaustrophobisch.
Bei Dinnerpartys etwa.
Man weiß nicht, neben wem man sitzen wird.
Zwei Stunden lang. Zu riskant.
"Brian, du sitzt hier neben Tristan Trübsinn."
"Hey. Wie geht's?" "Hey, wie geht's?
Du hast den Anfang verpasst. Ich habe erzählt,
dass es ein Meeting in unserer Zweigstelle in Des Moines gab.
Und bei diesem Meeting kam heraus,
dass die Fabrikproduktion in unserem nordöstlichen Quadranten…
minderwertig im Vergleich zu dem ist, was wir erwartet hatten,
nachdem wir ein Beratungsteam aus Peoria einbezogen hatten."
Mein Gesicht steckt im Kartoffelbrei, ich puste braune Soßenblasen.
Nein, nicht wiederbeleben.
Steht in meiner Patientenverfügung. Lasst mich.
Ich mag Dinnerpartys nicht.
Und Restaurants auch nicht.
Ein Grund ist, dass ich keine Pilze mag.
Ich mag Pilze nicht.
Da heißt es immer: "Na und?
Dann bestell doch einfach keine."
Ok, ich erkläre das Problem.
Es gibt kein Lebensmittel auf der Erde, das öfter auf oder in
andere Lebensmittel gegeben wird, ohne dass jemand darum bittet...
als Pilze.
Es ist zu oft passiert.
"Hier ist Ihr Hähnchengericht.
Und Sie dürfen sich freuen...
denn es ist vollkommen...
mit Pilzen bedeckt."
"Ja, das sehe ich.
Ich habe keine Pilze bestellt. Die stehen nicht auf der Karte."
"Keine Sorge.
Damit hatten Sie nichts zu tun.
Das haben wir ganz allein entschieden,
als wir in der Küche waren,
ganz ohne Sie.
Wir haben eigenmächtig beschlossen,
alles, was Sie im Leben lieben...
mit Pilzen zu bedecken!"
Falls das nicht klar ist: Ich mag keine Pilze.
Rosinen mag ich auch nicht.
Sie sind nicht so schlimm wie Pilze, aber ich mag sie nicht.
Aber mitunter versucht man mir einzureden, Rosinen doch zu mögen.
Als wäre es ein psychologischer Makel.
Dann heißt es: "Brian...
magst du Weintrauben?"
Nicht das schon wieder.
"Ja. Ich mag Weintrauben."
"Also...
Rosinen...
sind doch nur getrocknete Weintrauben!"
Ach, dann liebe ich sie ja.
Das ist mir neu.
Ich kontere dann gerne mit...
"Magst du Schinkenbrot?
Wirklich?
Also...
soll ich mal eins rausstellen...
und zwar drei Wochen lang…
in der brütenden Sonne…
auf einem Picknicktisch,
sodass es bis zur Unkenntlichkeit einschrumpelt?
Und dann tue ich es auf einen Teller und gebe es dir?
Würde dir das gefallen?
Und?
Ist doch nur ein Schinkenbrot!"
Jetzt ist es keine Traube mehr.
Aber Mayonnaise mag ich schon.
Und zwar so sehr,
dass sie in meinen Neujahrsvorsätzen vorkam.
Es war ein Neujahrsvorsatz, keine extra Mayonnaise zu bestellen.
Ich durfte Mayonnaise bestellen, aber ohne das Wort "extra".
Und es stellt sich schnell heraus, dass ich nicht genug Mayo bekam.
Aber ich wollte meinen Vorsatz nicht brechen. Darum bestellte ich so.
"Hi.
Ich möchte ein Truthahn-Sandwich
mit Schweizer Käse, Salat und...
Mayonnaise!
Weißt, wie ich mein?
Ich will Mayonnaise!
Großes M, A, Y...
und die restlichen Buchstaben, die für 'Mayonnaise' notwendig sind."
Ich habe was Interessantes in den sozialen Medien gesehen.
Jemand postete eine sehr starke politische Meinung.
Und jemand antwortete:
"Da ist was dran. Ich habe meine Meinung geändert."
Nein, sorry. Ich habe ein Einhorn gesehen.
Ein lila, glitzerndes, fliegendes Einhorn.
Noch etwas zu den sozialen Medien:
Der Redewendung: "Ich mein ja nur"...
geht nie ein Kompliment voraus.
Wenn ich twittere, will ich nie zu jung klingen.
Aber auch nicht zu alt. Ich war auf einem Metallica-Konzert.
Die sind toll.
Ich wollte twittern, dass die toll waren, aber nicht wie ein alter Kauz klingen.
Aber ich wollte auch nicht klingen wie ein junger Knirps.
Also schrieb ich: "Mensch, diese Knaben sind echt eine Wucht."
Ich denke, das war goldrichtig.
Das fanden all meine Follower richtig knorke.
"Knorke" ist ein lustiges Wort.
Ich mag Worte.
Was ist am kleinsten? "Winzig", "klitzeklein"...
"itty-bitty"...
"itsy-bitsy..."
"teeny-weeny"...
oder "teensy-weensy"?
So was hält mich nachts wach.
Fachleute müssen das wissen, wenn sie ins Mikroskop schauen.
"Ich würde diese Amöbe...
als itty-bitty beschreiben.
Professor, kommen Sie. Sehen Sie das auch so?
Stimmen Sie zu, dass diese Amöbe itty-bitty ist?"
"Mal schauen.
Das ist nicht itty-bitty.
Das ist teensy-weensy."
Wieso bekommen nur kleine Sachen süße Spitznamen?
Wieso sagen wir nicht, dass der Jupiter großi-boßi ist?
Das Universum ist riesig-bobiesig!
Ich liebe den Weltraum.
Im Fernsehen hieß es...
wenn eine Raumsonde losgeschickt wird, die entfernte Galaxien erforschen soll,
können wir in 100 Jahren
eine bessere, schnellere Raumsonde bauen,
die die erste überholt, bevor sie irgendwo ankommt.
Die Botschaft ist klar.
Alles, was wir heute tun...
ist Zeitverschwendung.
Wir schicken Rover zum Mars.
Sie analysieren Steine.
Manche glauben, dass einige Steine von Vulkanen stammen.
Ok.
Ich soll also glauben, dass Vulkane...
Steine...
bis zum Mars spuckten?
Das hätte nicht mal der Vesuv in seiner Blütezeit geschafft.
Wir suchen Wasser auf dem Mars.
Wir fahren da herum, um Wasser zu finden.
Haben wir hier aufgegeben?
Ich bringe diese Fachleute mal zu meiner Spüle.
Guckt mal, was ich entdeckt habe.
Wenn ich das hochziehe...
schießt Wasser aus diesem Ding hier.
Und auf dem Mars so?
Denn das scheint endlos zu sein.
Macht ein paar Laborbehälter voll damit,
ich sitze hier an der Megaquelle."
Sie suchen Wasser, um zu sehen, ob es Leben auf dem Mars gibt.
Was ist, wenn es wirklich Leben auf dem Mars gibt,
aber halt klitzekleines?
Und wir zerquetschen es mit unseren Rovern.
Die Kamera vorne:
"Alles wirkt trocken und öde."
Unter den Reifen:
Wir machen Mus aus den Marsmännchen.
Was ist dieser grüne Streifen?
Ich war 11, als wir auf dem Mond landeten.
Die Familie war vor dem Fernseher versammelt.
Meine Eltern haben brave Kinder großgezogen. Ich war kein Verbrecher.
Und zwar erinnere ich mich an diesen Spruch damals:
"Verbrechen lohnt sich nicht."
Es lohnt sich nicht? Darum sollten wir es lassen?
"Übst du Verbrechen aus?" "Ich liebe Verbrechen.
Ich liebe quasi alles daran. Verbrechen ist fantastisch.
Davon musst du mich nicht überzeugen.
Der Grund…
warum ich keine Verbrechen begehe...
und ich habe das ausgerechnet...
es lohnt sich nicht!
Sonst würde ich ständig Verbrechen begehen.
Aber es zahlt sich nicht aus, und darum tue ich es nicht."
Ein noch schrägeres Motto zum Thema:
Begeh kein Verbrechen...
wenn du die Zeit nicht absitzen kannst.
Verdammt.
Eigenartig, dass es nicht heißt: "Begeh das Verbrechen nicht...
denn das macht man nicht."
Man muss sich zwischen zwei egoistischen Optionen entscheiden?
Das Verbrechen würde ich gerne begehen!
Das ist toll. Das würde ich gerne machen.
Aber das Problem mit diesem Verbrechen ist,
dass es dafür 15 Jahre im Bundesgefängnis gibt.
Dafür habe ich keine Zeit!
Leider. Aber ich habe eine Familie und Träume.
Dafür habe ich nicht genug Zeit.
Aber das Verbrechen hier,
einen Monat im Gefängnis?
Das mache ich!
Für das Verbrechen habe ich genug Zeit.
Ich begehe meine Verbrechen, je nachdem, wie viel Zeit ich habe.
So wurde es mir beigebracht.
So läuft das.
So sehr ich auch gegen Verbrechen bin, manche Strafen finde ich unfair.
Ich finde es unfair , dass Beweismittelbetrug
ein zusätzliches Verbrechen zum eigentlichen Verbrechen ist.
Das ist zu viel.
Alles, was während des Verbrechens geschieht,
sollte Teil des Verbrechens sein.
Beweismittelbetrug.
Hat ein Verbrecher das je in Betracht gezogen,
als er vom Tatort floh?
"Ok, nichts wie weg hier!
Toby, was machst du da?"
"Ich wische die Fingerabdrücke ab und räume alles weg."
"Bist du irre?
Das ist ein Verbrechen!
Das gibt Ärger!"
Nach einem Verbrechen darf man keine Beweise manipulieren.
Das ist verboten.
Hat ein Verbrecher je davon abgelassen...
und irgendwas daraus gewonnen?
"Sie wurden des Verbrechens für schuldig befunden.
Ihre Stafe: lebenslange Haft ohne Aussicht auf Bewährung.
Aber...
Sie waren so nett, die Beweise nicht zu manipulieren.
Der leitende Ermittler hat sogar gesagt, es war der makelloseste Tatort,
den er je in seiner Karriere gesehen hatte.
Also dürfen Sie als Dankeschön entscheiden...
oberes oder unteres Bett."
In den Nachrichten hieß es,
dass eine Richterin einen Fall ohne Vorurteile abwies.
Sollte das nicht immer so sein?
Wie denn sonst?
"Fall abgewiesen.
Weil Sie weiß sind, wie ich.
Und jetzt raus hier, Trottel."
Wenn der Angeklagte sich nicht selbst verteidigt,
bekommen die Geschworenen zu hören:
"Der Ankgeklagte will keine Aussage zu seiner Verteidigung machen.
Das darf Ihre Entscheidung beim Urteil nicht beeinflussen."
Ich weiß, das muss sein. Aber man sollte es ein wenig ändern.
Und zwar: "Der Ankgeklagte will keine Aussage zu seiner Verteidigung machen.
Und das bedeutet...
Stempeln Sie die Parkscheine ab."
Ich kann mir nicht vorstellen, mich nicht zu verteidigen, wenn ich unschuldig bin.
Ihr Anwalt fragt Sie: "Wollen Sie sagen, dass Sie es nicht waren?"
"Ich bin furchtbar schüchtern."
"Aber die wohlen Sie auf den elektrischen Stuhl schicken.
Vielleicht können Sie Ihr Unbehagen überwinden."
"Das Risiko gehe ich ein."
"Schmeißen Sie den Stuhl an.
Was soll ich machen?"
Manche Bundesstaaten führen die Todesstrafe um 7 Uhr morgens aus.
Das ist echt grausam.
Wie soll der Typ in der Nacht davor schlafen?
"Ich hau mich mal aufs Ohr.
Ich penn 'ne Runde.
Morgen ist ein kurzer Tag."
Was als Verbrechen gelten müsste:
Leute, die Rucksäcke tragen, wenn sie in ein Flugzeug steigen.
Wenn Sie so jemand sind, kleiner Hinweis:
Ihre Rucksäcke treffen Leute ins Gesicht.
"Mir ist nur wichtig, was vor mir liegt!
Nach mir die Sintflut!"
Wenn man in der Reihe am Notausgang sitzt und sich bereit erklärt, alle zu retten,
wieso bedankt sich keiner, wenn der Flug vorbei ist?
Im Ernst.
Was du vielleicht getan hättest!
Wieso fällt das niemandem auf?
"Ich habe gehört, was vor dem Start los war.
Danke.
Dass Sie bereit waren, Ihr Leben aufs Spiel zu setzen,
um mich, meine Familie und all die anderen Leute zu retten,
das ist wirklich bemerkenswert.
Danke. Danke. Danke."
Nein, nur ein Rucksack an den Hinterkopf.
Ich war ein Beinahe-Retter!
Ich mag es, wenn man mir dankt.
Deshalb würde ich als Tierretter nichts taugen.
Das wäre nicht mein Ding.
Wenn ein wildes Pferd in einer Schlucht feststeckt etwa.
Dann kommen Laster mit Ketten und Gurten,
man muss sehen, wie man da runterkommt,
das Pferd eingurten, während es durchdreht,
es rausziehen, während es tritt und ausrastet,
dann muss man die Gurte wieder abmachen,
und schon rennt es in den Wald.
"Hey!"
Ich möchte, dass das Pferd irgendwo vor der Baumgrenze anhält.
Klapper, klapper.
"Danke."
Dann geht es auf die Hinterbeine.
Dann kann es in den Wald laufen.
Ist das zu viel verlangt?
Wenn ich mit einer Zahnbürste Öl von einer Ente schrubbe,
dann will ich ein Quakeschön hören.
Dreh deinen Entenkopf und sag: "Danke".
Das ist alles, was ich will.
"Ohne dich hätte ich das nicht geschafft."
"Ja, ich weiß."
Menschen sind schlauer als Tiere.
"Aber dass ich mit Öl beschmiert bin, liegt an den Menschen.
Ich mein ja nur."
Diese blöde Ente soll mal den Schnabel halten.
Blöde sprechende Ente.
Das ist ein schöner Ort hier.
Fantastisch.
Ich darf an coolen Orten auftreten.
Manche haben einen Orchestergraben.
Diese Worte gehören nicht zusammen.
"Orchester." "Graben!"
Die Orchesterleute sehen super aus.
Sie kommen in Roben und Smokings an.
Ihr seht ja super aus.
Ihr seid im Orchester?
Ab in den Graben! Los!
Runter in den Graben!
In den Graben!
Warum müssen sie sich so schick anziehen? Man sieht sie gar nicht.
Am Ende stehen sie auf und verbeugen sich.
Bestenfalls sieht man ihre Augenbrauen. "Danke.
Vielen Dank.
Meine Socken haben $90 gekostet. Danke.
Danke, danke."
Was ich schräg finde:
Bei Veranstaltungen mit Orchester, wieso üben die, wenn man reinkommt?
Das verstehe ich nicht.
Man geht rein und hört:
Hey!
Die Türen sind auf.
Ich habe viel Geld für diese Karten bezahlt.
Könntet ihr üben, bevor wir kommen?
Ich wette, das hören wir später noch mal.
Ich wette, da wird nachher etwas fliegen.
Was soll das?
Man will ja auch die Schauspieler nicht beim Proben sehen.
"Sein oder nicht..." "Nein, zu stark. Subtiler."
"Sein..." "Zu subtil. Irgendwas dazwischen."
Sein... Oh, die kommen rein.
Da fragt man sich, läuft der Schauspieler so oder die Figur?
Marschkapellen verstehe ich nicht.
Andere Musikgruppen schon.
Aber Marschkapellen nicht.
Es gibt viele Berufe auf der Welt.
Wieso macht keine andere Berufsgruppe diese zusätzliche Arbeit?
Marschierenden Tierpräparatoren gibt es nicht.
Stopf den Otter aus
Mach mich stolz
Und dann stell ihn auf auf ein Stück Holz
Setz dich doch hin und stopf den Otter aus.
Ist sicher leichter, wenn du dabei sitzt.
Ja, das ist absurd.
Warum macht die Marschkapelle es dann?
Was für Musikanten saßen einst herum...?
Keine Ahnung, welches Instrument das sein soll.
Ich habe eine Idee.
Wir werden diese Stühle los...
laufen herum und versuchen, Dinge mit unseren Körpern zu buchstabieren...
damit Leute in Zeppelinen wissen, welches Team wir unterstützen."
Dem Tubaspieler hat die Idee sicher gefallen. "Oh, super.
Tolle Idee, Flötenspieler."
Das hat sich sicher ein Flötenspieler ausgedacht.
"Los, wir marschieren.
Kommt schon."
"Warte! Wir brauchen Gurte und so!"
"Los. Das ist einfach."
"Warte! Wir brauchen Gurte!
Wir sind noch nicht so weit!"
Wer den Dudelsack erfunden hat,
ist glaube ich noch nicht fertig.
Haben Sie diese Monstrosität mal gesehen?
Er dachte wohl, es gäbe eine Frist beim Patentamt.
Er rannte rein und schmiss das Ding auf den Tresen.
"Komme ich zu spät?"
"Was in aller Welt ist das?"
"Ein Sack! Zum Dudeln!
Das hab ich gebastelt!
Der Dudelsack."
"Schon klar.
Warum?
Was soll das?"
"Was soll das? Das ist ein Dudelsack!
Da sind Pfeifen dran!"
Was soll das?
Was...?
Was soll das?
Woher weiß man, ob er gut gespielt wird?
Der Typ da...
Der ist super gut!
Der Typ hier...
"Der kann das Ding nicht spielen.
Steck den Ellbogen mehr in den Sack. Das weiß jeder."
Ihr seid wunderbar.
Vielen Dank.
Danke.
Vielen Dank. Ihr seid toll.
Dankeschön. Gute Nacht.