Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Hadirin sekalian, mari kita sambut Brian Regan!
Terima kasih.
Terima kasih banyak, Semuanya.
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Mari singkirkan ubannya terlebih dahulu.
Karena jika tidak, kalian takkan mau mendengarkan ocehanku selama sejam.
Nanti kalian di luar bertanya, "Kamu tahu soal uban?"
"Aku sama bingungnya denganmu."
Aku juga tak tahu apa yang terjadi.
Pandemi Covid muncul, aku hibernasi, lalu muncul sebagai warga senior.
Sebenarnya itu bagus.
Aku tak pernah merasa nyaman dengan pewarna rambut.
Kamu harus selalu berpura-pura bahwa kamu di sana demi seseorang.
"Dasar wanita."
Aku suka perbedaan nama warna rambut antara wanita dan pria.
Wanita punya nama warna rambut seperti bantalan delima.
Ceri cokelat.
Cokelat mentega.
Warna rambut pria: cokelat!
Hitam!
Cokelat muda!
Hitam gelap!
Bagi pria, itu adalah seluruh spektrum warna.
Entahlah. Pada usiaku ini, saat aku bangun,
aku akan mencoba mengingat dahulu dokter mana yang harus kukunjungi.
Ah, dokter kulit.
Karena bercak di punggungku.
Aku tak mau terdengar seperti menyombong,
tapi aku harus mengoles obat di punggungku dengan spatula.
Menyenangkan ke apotek saat mereka bertanya,
"Bisa kami bantu?"
Dan aku bilang, "Ya, aku mencari spatula, krim anti jamur, dan cermin tangan."
Kamu tertarik, Nona?
Aku punya keranjang Tudung Merah Hijau yang kecil,
tolong arahkan ke lorong yang tepat.
Dokter kulitku bilang dia perlu melakukan biopsi tahi lalat
di ujung hidungku, dan aku bilang,
"Kedengarannya akan sakit."
Dia bilang, "Tenanglah.
Kita matikan dulu dengan pereda nyeri."
Aku tanya, "Caranya?"
Dia bilang, "Kami akan menusuk jarum tajam ke ujung hidungmu."
Jadi Anda tak menghilangkan rasa sakitnya.
Anda hanya menundanya saja.
Jadi, aku ke dokter umumku dan dia bertanya, "Ada apa?"
Kubilang, "Beri tahu aku. Tepat di atas lutut kananku
ada benjolan kecil setinggi tujuh sentimeter.
Ukurannya sebesar kepalan tangan.
Tidak terasa sakit.
Dan terasa sangat aneh.
Apa kamu punya pil yang bisa membuat semuanya terasa seperti itu?
Aku ingin pil "semuanya seperti itu".
Dokterku menatapku dan berkata, "Brian, kamu terlalu banyak duduk."
Jadi saat itu aku bersumpah…
untuk membeli kamus.
Namun belum sempat kubaca, hanya tergeletak di rumah.
Atau "tergeletak" di sekitar rumah?
Ada dokter spesialis, 'kan?
Bulan lalu aku ke dokter telinga, hidung, dan tenggorokan.
Pekan lalu, aku ke dokter lengkungan kaki, punggung kecil,
dan tengkuk.
Lengkunganku jatuh, punggungku besar, dan tengkukku pegal.
Aneh, di dunia manusia, ada dokter untuk setiap bagian tubuh.
Tapi di dunia hewan, dokter hewan mengurus semua hewan…
dan semua anggota tubuh mereka.
Itu pasti pekerjaan tersulit di dunia.
Di mana dokter domba tanduk besar bagian lutut?
Dokter ahli pencernaan rusa kutub?
Dokter tenggorokan panjang?
Konon, sistem kesehatan Amerika adalah yang terbaik di dunia.
Aku akan terkesan saat aku tak lagi diberi papan klip
saat aku memeriksa diri pada kunjungan dokter.
Itu bak Zaman Batu.
Padahal kita hidup dengan teknologi kode bar dan mikrocip.
Kenapa masih memakai papan klip?
Aku ada janji dengan dokter pukul sepuluh pagi.
Ini papan klip untukmu. Ada 257 halaman di dalamnya.
Ini pena dengan hiasan bunga.
Duduklah dengan semua orang itu
dan jangan berpikir untuk kembali kemari
sampai kamu mengisi penuh papan klip milikmu.
Aku pasien di sini bertahun-tahun. Seharusnya kamu punya semua informasiku.
Kebijakan kami adalah mengulanginya setiap tahun. Kami beri papan klip lagi.
Dengan begitu, Anda bisa mengekspresikan stres dan tekanan
serta amarah dan kemurkaan, membeludak di tubuhmu.
Lalu kami akan memeriksa tekanan darahmu.
Kamu tak bisa membenahinya dan ingin menyembuhkanku?
Jadi, dokterku menyuruhku untuk terapi pijat pada bagian leher.
Pijat itu aneh.
Aku tak pernah merasa nyaman.
Selalu melihat ke lubang donat yang aneh itu.
Aku selalu memikirkan hal aneh,
seperti, "Apa aku bisa memasukkan kepalaku ke dalam sini.
Namun bagaimana jika aku terjebak di bawah meja?
Maka aku akan jadi seperti periskop terbalik.
Sebaiknya aku diam saja
dan tetap di sisi lubang donat yang ini."
Lalu aku berpikir, "Apa mataku seharusnya terbuka?"
Aku merasa seperti menguping. Aku melihat kakinya bergerak.
Mulai terpikir hal aneh seperti,
"Bagaimana jika sepatunya yang satu ke sana dan yang lainnya ke sana?
Aku akan sangat penasaran dengan apa yang terjadi.
Sangat penasaran."
Jadi, setelah 10 menit aku berkata, "Aku tak tahu protokolnya,
tapi apa aku harus bilang, 'kamu boleh mulai'?"
Lalu dia bilang, "Aku sudah mulai 10 menit yang lalu."
Dia bilang, "Ini pijat Reiki.
Aku tak menyentuhmu secara fisik.
Tanganku tepat di atasmu, dan ini adalah penyembuhan energi."
Jadi, saat dia selesai aku bilang, "Aku tak menyentuh dompetku.
Tanganku tepat di atasnya.
Kamu akan menerima pembayaran energi…
untuk membayar tagihan energi, coba lihat reaksi mereka soal ini."
Jadi, aku mengetahui beberapa hal soal diriku.
Baru-baru ini aku tahu aku menderita gangguan OCD.
Terima kasih.
"Menderita" terdengar terlalu kuat.
Orang bilang mereka menderita, walau kondisinya biasa-biasa saja.
Apa aku terlihat menderita?
Kurasa kata "menderita" seharusnya untuk seseorang
yang menggeliat kesakitan di bawah.
Dia menderita.
Apa aku boleh menemuinya?
Kamu mengatakan hal yang lumrah!
Aku harus mengabjadkan semuanya.
Berhenti menggeliat. Aku sedang menghitung rusukmu.
Aku penghitung rusuk.
Mengabjadkan itu tidak benar, setidaknya aku tidak begitu.
Orang pikir aku lebih aneh dari biasanya, dan aku sulit menerimanya.
Mereka bertanya, "Brian, dengan OCD-mu,
apa kamu perlu mengabjadkan buku-bukumu di rumah?"
Jawabku, "Tidak."
Aku mengatur buku-bukuku secara kronologis saat aku memperolehnya di rak atas.
Aku tak perlu mengabjadkannya. Aku bukan orang nyentrik.
Lalu rak bawah untuk buku yang sudah kubaca.
Kuatur secara kronologis berdasar tanggal penyelesaian.
Aku tak perlu mengabjadkannya.
Lalu di rak tengah…
untuk buku yang sedang kubaca.
Saat aku mulai membaca buku,
aku memindahkannya dari rak atas ke rak tengah
dan kuatur secara kronologis berdasar tanggal mulai.
Aku tahu apa yang kalian pikirkan.
Kalian berpikir, "Bukankah membaca judul buku…
secara teknis dianggap sebagai proses membaca buku?
Lalu bagaimana cara membedakan rak paling atas dan rak tengah?"
Caraku melakukannya…
adalah dengan membaca semua halaman satu sebelum mengubah isi rak.
Pendahuluan tidak termasuk, juga kata pengantar, dan sampul buku.
Aku membaca semua kata demi kata,
tapi kemudian kubaca semua halaman satu sampai ke bawah.
Jika kalimatnya tidak selesai,
kubalik halamannya.
Aku selesaikan kalimat untuk tahu gagasannya,
lalu kubalik lagi.
Kutulis tanggal berapa buku itu mulai kubaca.
Lalu kupindahkan ke rak tengah terjauh di kanan.
Aku tak perlu mengabjadkan buku-bukuku. Aku tak gila.
Kenapa keinginan agar sesuatu jadi teratur disebut gangguan?
Saat pertama aku curiga aku punya OCD, aku mencari di Google.
Gejalanya berbeda.
Ada yang kumiliki, ada yang tidak.
Yang kumiliki, beberapa lebih kuat dari yang lain.
Jadi, kuputuskan membuat grafik berkode warna.
Aku juga berharap ini karangan.
Aku buat daftar gejalanya.
Lalu aku akan menilai dari 0 sampai 10 seberapa kuat setiap gejala yang kurasa.
Aku jumlah semua lalu kubagi dengan jumlah gejala.
Jika lebih tinggi dari 5, aku akan mencari bantuan profesional.
Jika di bawah 5, akan kusimpulkan diriku baik-baik saja.
Nomor satu, apakah kamu tipe orang yang mengecek kompor berkali-kali
untuk memastikan telah mati?
Dan aku bilang, "Nol. Itu Looney Tunes Land."
Nomor dua, apakah kamu tipe orang yang mencuci tangan
berulang kali?
Lalu aku punya firasat…
bahwa aku lupa menjawab pertanyaan pertama.
Jadi, aku melihat kembali… "Ya, aku menulis nol. Oke.
Mencuci tangan.
Enam.
Itu tak benar." Aku mencoretnya.
Ada tinta di tanganku. Aku pergi mencuci tangan.
Saat mencuci tangan, aku berpikir, "Kenapa mereka menyebut kompor?"
Jadi, aku periksa komporku.
Kulihat menyala. Aku berpikir, "Tak akan kuulangi kesalahan itu lagi."
Lalu aku kembali dan mengubah "mencuci tangan" menjadi 2.
Aku mengikuti seluruh tes dan nilai akhirnya adalah lima.
Jadi, aku berpikir, "Aku masih tak tahu."
Jadi, kuputuskan membeli buku soal OCD.
Aku ke toko buku, bertanya pada petugas,
"Bisa beri tahu di mana bagian self-help?"
Dan dia berkata, "Kenapa tak coba Anda cari sendiri?"
Akhirnya aku menemukannya. Susunannya sangat kacau,
sehingga aku menghabiskan tiga jam untuk mengatur ulang buku-buku mereka
alih-alih mencari tahu apakah aku punya OCD atau tidak!
Akan kutunjukkan satu cara agar gejalanya muncul sendiri.
Setiap tahun saat aku dapat kalender baru,
aku selalu melihat ke depan karena aku tak suka bagian bulan di bawah.
Mereka berharap bagian hari juga berbentuk kotak.
Otakku tak bisa menerimanya.
Oh, tidak, bulan Oktober akan berbagi kotak.
Kenapa mereka melakukannya?
Hari tak mau punya teman sekamar.
Lucu jika hari ke-31 naik ke tanggal 24, dan berkata,
"Hei, boleh aku masuk bersamamu?"
"Pergi dari sini!
Ada kotak kosong di bagian atas halaman berikutnya."
Mungkin menurutmu aneh,
kecuali satu hari itu istimewa bagimu.
Jika itu hari ulang tahunmu, kamu tak mau terjepit di sudut segitiga.
"Selamat ulang tahun, di sini cukup terimpit."
Lalu di seberang sudut tertulis, "Buanglah sampah."
Aku selalu tertarik dengan kalender dan waktu.
Aku tumbuh besar di Zona Waktu Timur.
Kini aku tinggal di Zona Waktu Pasifik.
Yang aneh saat hidup di sana,
adalah saat orang dari Zona Waktu Timur meninggalkan pesan suara,
mereka selalu merasa harus menghitung perbedaan waktu.
Aku selalu dapat pesan, "Hai, Brian, ini jam empat waktuku.
Itu pukul satu waktumu."
Aku tahu jam berapa di tempatku sini.
Aku punya teman yang selalu melakukan itu.
Baru-baru ini dia mengirim pesan,
"Brian, tolong aku. Hubungi aku.
Aku akan keluar selama 20 menit waktuku, sedangkan…
Pokoknya hubungi aku kembali."
Kapan? Apa rumusnya?
Saat aku kecil, belajar zona waktu itu terasa aneh.
Mengetahui ada 24 zona di seluruh dunia.
Aku melihat globe dan melihat semua garis bertemu di atas,
dan kupikir, "Pukul berapa di atas sana?"
Bisakah kamu taruh tanganmu di kutub dan berjalan,
"Ini pukul satu, dua, tiga, empat, lima, enam!"?
Bagaimana caranya membuat rencana di atas sana?
"Kita akan bertemu pukul lima."
"Dari mana saja kamu?"
"Aku di selatan dari sini."
Yah, selain OCD, aku juga punya sedikit kegelisahan sosial.
Namun aku memaksa diriku untuk pergi ke pesta
tapi banyak perilaku orang yang mengusikku.
Aku tak suka saat seseorang mengucapkan kata berbeda dari yang lain
agar terdengar cerdas.
Ucapkan saja seperti yang lain.
Aku datang ke pesta, lalu kudatangi sekelompok orang asing.
Yang pertama kudengar, pria ini berkata,
"Satu hal lagi tentang 'Jengus' Khan…"
Aku berpikir, "Oh, astaga.
Aku langsung tak menyukai pria ini."
Aku berkata, "Oh, Genghis Khan?"
"Yang benar adalah 'Jengus'".
Kurasa kamu di sana saat itu.
Kamu dan si Jeng berkeliaran di kota.
Jadi, aku ingin terdengar cerdas.
Jadi, aku berkata, "Oh, Jengus Khan, 'Kai-sar Mongo-lia'.
Bukankah dia 'peng-asa' dari 'Cheena'?"
Aku merasa grup itu memerhatikanku.
Aku baru saja dikucilkan.
Lalu aku berjalan ke grup kedua.
Dan aku tak tahu harus berbuat apa saat aku tak setuju dengan seseorang.
Aku tak tahu harus berbuat apa.
Aku selalu kebingungan soal itu.
Aku mendekat, wanita ini berkata,
"Hewan lebih pintar dari manusia."
Pikirku, "Astaga.
Baru saja aku kemari."
Kulihat yang lain, "Ada yang mau protes?"
Ini sasaran empuk.
Aku baru diusir dari grup kecil itu.
Jika seseorang bisa menggantikanku
agar aku bisa tinggal lebih lama dari dua menit…
Namun tak ada yang peduli, mereka memainkan sepatunya…
dan mencoba mencari ritmenya.
Mereka pasti bawahannya. Ini persekongkolan.
Namun aku tak bisa diam saja.
Aku tak ingin memperbesar masalahnya.
Aku tak kenal mereka.
Jadi, aku memutuskan untuk membuat lelucon ringan.
Jadi, kubilang, "Bagaimana hasil tes SAT mereka?"
Hanya ada sedikit "ha-ha-ha."
Aku tak paham "ha-ha-ha" itu.
Aku merasakan suhunya menurun.
Dan wanita ini menatapku dan berkata,
"Hewan lebih pintar dari manusia."
Seperti sudah pakem.
Aku tak bisa menerimanya.
Namun sebelum aku bisa bicara, dia bilang, "Berang-berang bagaimana?"
Memaksa aku berkata, "Bagaimana dengan berang-berang?"
Tak ada kalimat lain di naskahku setelah bagian itu.
Tak ada balasan untuk, "Bagaimana dengan berang-berang?"
Kecuali, "Memangnya berang-berangnya kenapa?"
Jadi, dia menjelaskan kepadaku.
Dia bilang, "Berang-berang lebih pintar dari manusia.
Mereka tahu cara masuk ke air, dan tahu cara mengumpulkan ranting…
dan membawanya ke satu area,
dan mereka menaruh lumpur di ekor mereka
dan menampar ranting, sehingga bisa memengaruhi aliran sungai."
Bendungan Hoover.
Pintar. Bodoh.
Teknik manusia. Tumpukan ranting berlumpur.
Jadi, kutanya dia,
"Jika kamu menyewa perusahaan untuk membangun bendungan…
dan mereka kehabisan armada truk…
dan mereka mulai masuk ke sungai…
dan mulai mengumpulkan ranting…
dan perlahan mendorongnya ke permukaan air…
apa kamu akan ke tepi sungai, dan berkata
'Lihat betapa pintarnya mereka!'?"
Semua orang terdiam.
Lalu dia berusaha membalas.
Dia bilang, "Bagaimana dengan lebah madu?"
Jadi, aku melihat naskahku.
Bagaimana dengan lebah madu?
Kenapa mereka?
Memangnya kenapa dengan lebah madu?
Jadi dia bilang…
"Lebah madu lebih pintar dari manusia.
Hanya perlu satu di antara mereka untuk membentuk pola bentuk delapan…
lalu menggoyangkan bagian ekornya,
agar semua lebah madu yang lain tahu letak bunga-bunga."
Bagaimana jika Paman Larry melakukannya untuk menunjukkan di mana kulkasnya?
Tak ada yang bisa memuaskan dahaga sampai Paman Larry muncul.
Dengan teknik komunikasinya yang luar biasa.
Grup kecil ini mengeluarkanku seperti sumbat sampanye.
"Jengus" Khan menatapku dari kejauhan.
Dia seperti bilang, "Kamu tak tahu cara berteman, ya?"
Aku balas, "Kurasa tidak."
Aku tak diterima di mana-mana.
Aku ke grup kecil ketiga.
Aku mencoba belajar menjadi pendengar yang lebih baik.
Jadi, aku memutuskan untuk diam saja.
Ada seorang pria di sana menceritakan sebuah kisah
soal nomor lotre yang baru dia pilih.
Kisah yang luar biasa.
Akan kucoba menirukannya untukmu,
tapi ini akan jadi menantang, karena pria ini sangat bersemangat.
Dia mengumpulkan semua orang dan berkata,
"Jadi, aku beli empat tiket lotre.
Tiket pertama, aku memilih nomor dua,
4, 7, 21, 36.
Tiket kedua…
Aku memilih 2, 5… Aku telah memilih 4 di tiket pertama.
Maka kupilih 5 pada tiket kedua.
2, 5.
16, 17, aku pilih dua itu berurutan di tiket kedua.
Urut, 16, 17, urut…
28, 31.
Nomor 31 adalah angka terakhir pada tiket kedua."
Ini kisah yang dia bagi dengan manusia.
"Tiket ketiga…
Aku memilih 2. Aku selalu memilih 2.
Aku selalu mengambil angka 2.
Aku tahu angka 4 ada di tiket pertama dan 5 di tiket kedua,
jadi aku ambil 6 pada tiket ketiga. 2, 6, 17, 19.
Aku memutuskan untuk melompati 18.
Melompat, mendarat di 19.
43 adalah nomor terakhir pada tiket ketiga.
Tiket keempat.
Tentu aku memilih 2. Duh.
Entah kenapa aku terus bilang soal nomor 2.
Jika aku membeli tiket, 2 pasti kuambil.
Berjalan sambil memegang tiket,
Tak perlu melihat, pasti ada 2.
Omong-omong…
Aku telah memiliki 4, 5, dan 6 pada tiket lain,
jadi kuambil semua pada tiket keempat. 2, 4, 5, 6.
Lalu ada suara, 'Ambil 3.'
Ada suara, 'Kembali dan ambil 3.'
Ada suara, 'Ambil 3 itu.' Ada suara, 'Pastikan ambil 3.'
Jadi aku ambil 3. 2, 3, 4, 5, 6, 17 dan 44.
Dan keputusanku mengambil 44 adalah…
Hei, ambil 44."
Jadi, seperti yang kalian bayangkan, semua orang ternganga.
Jadi, aku ingin melempari semangatnya dengan kayu agar tetap terbakar.
Saat apinya menyala membara seperti ini,
jangan sampai padam.
Harus terus dibuat tetap menyala, jadi aku berkata…
"Gila!
Lalu, bagaimana?"
"Semua tiketnya gagal."
Akhir yang luar biasa.
Akhir yang melengkung.
Aku bersumpah aku yakin akhirnya akan menarik.
Aku bersumpah. Namun dia membaliknya.
Dia berhasil membuat cerita kosong menjadi menarik.
Kekalahan lotre dia ceritakan bak lelucon berkelas.
Jadi, aku tak cocok dengan grup mana pun.
Jadi, aku pulang dan menata ulang rak buku.
Jika aku pergi ke pesta, aku harus berdiri.
Aku harus mampu menjauh dari segala situasi.
Dor! Itu tak bagus.
Dor! Bukan untukku.
Dor! Tidak!
Duduk di pesta membuatku merasa klaustrofobia.
Seperti pesta makan malam.
Kamu tak tahu akan duduk di sebelah siapa.
Bisa dua jam. Itu penuh spekulasi.
"Brian, kamu akan duduk di sebelah Donnie Doldrums."
"Hei, apa kabar?" "Hei, apa kabar?
Kamu melewatkan cerita awal. Aku memberi tahu semua orang
soal bagaimana kantor Des Moines mengadakan rapat administrasi.
Lalu, sebagai hasil dari pertemuan itu,
kami menyadari bahwa produksi pabrik di kuadran timur laut kami…
tak sesuai dengan yang kami perkirakan
setelah membawa tim konsultasi dari Peoria."
Wajahku di kentang pure,
sambil meniup gelembung saus cokelat.
Tidak, jangan bangunkan aku.
Baca saja surat wasiatku. Biarkan aku begini.
Aku tak suka pesta makan malam.
Aku juga tak suka restoran.
Salah satu alasannya, aku tak suka jamur.
Aku tak suka jamur.
Orang bilang, "Apa masalahnya?
Pastikan saja tak memesan jamur."
Baiklah, biar kujelaskan masalahnya.
Tak ada makanan di bumi yang lebih sering dimasukkan ke dalam
makanan lain tanpa ada yang meminta…
selain jamur.
Itu sangat sering terjadi.
"Ini makan malam ayam yang Anda pesan.
Dan Anda akan senang untuk mengetahui…
bahwa masakannya dilaburi…
dengan jamur."
"Oh, aku sadar.
Aku tak pesan jamur. Tak tertulis jamur di menu."
"Jangan mencemaskannya.
Bukan salah Anda.
Kami memutuskan sendiri…
saat di dapur,
tanpa saran darimu.
Kami putuskan secara sepihak untuk melaburi
semua yang Anda cintai dalam hidup
dengan jamur!"
Entah sudah jelas apa belum, aku tak suka jamur.
Aku juga tak suka kismis.
Tidak seperti jamur, aku hanya tak suka saja.
Namun aku penasaran saat ada yang mencoba membujukku menyukai kismis.
Orang menganggapnya masalah kejiwaan.
Orang suka bilang, "Brian…
Kamu suka anggur?"
Ini dia.
"Ya. Ya, aku suka anggur."
"Kalau begitu…
kismis itu…
hanyalah anggur kering!"
Oh, ternyata selama ini aku suka.
Aku tak tahu.
Jadi, aku suka membalas mereka dengan…
"Kamu suka roti lapis ham?
Benarkah?
Kalau begitu…
Apa kamu mau jika rotinya aku taruh di luar…
selama tiga minggu…
di bawah terik matahari…
di meja piknik,
hingga menyusut sampai bentuknya tak bisa dikenali…
dan kuletakkan di piring
dan kuberikan padamu?
Kamu mau memakannya?
Bagaimana?
Itu hanyalah roti lapis ham!"
Kini, itu bukan lagi anggur.
Aku suka mayones.
Aku suka mayones sampai-sampai
harus kumasukkan sebagai salah satu resolusi tahun baru.
Resolusi tahun baru
bahwa aku tak boleh memesan mayones tambahan di roti lapisku.
Aku boleh pesan mayones, tapi tak boleh pakai kata "ekstra".
Lalu aku sering merasa mayonesku kurang.
Namun aku tak mau melanggar resolusi. Jadi, begini caraku memesan makan siang.
"Hai.
Aku pesan roti lapis kalkun
dengan keju Swiss, selada, dan…
mayones!
Kamu dengar perkataanku?
Aku mau mayones!
Huruf besar M, A, Y…
dan huruf-huruf sisanya yang diperlukan untuk 'mayones'."
Hei, aku melihat hal menarik hari ini di media sosial.
Seseorang mengunggah opini politik yang sangat kuat.
Lalu seseorang menjawab,
"Benar juga. Aku berubah pikiran."
Tidak, maaf. Aku melihat unicorn. Aku melihat unicorn.
Aku melihat unicorn terbang berkilau ungu.
Ini sesuatu yang kupelajari tentang media sosial,
ungkapan "hanya sekadar bicara"…
tak pernah didahului oleh pujian.
Saat aku berkicau, aku tak mau terdengar terlalu muda.
Namun tak mau juga terdengar terlalu tua, dan aku melihat konser Metallica.
Mereka hebat.
Lalu aku ingin berkicau bahwa mereka hebat,
tapi aku tak mau terdengar seperti orang tua.
Namun aku juga tak mau terdengar seperti anak muda.
Jadi, kuputuskan begini, "Bung, goyangan mereka hebat."
Kurasa aku berhasil.
Semua pengikutku mengira aku piama kucing.
"Piama" adalah kata yang lucu.
Aku suka kata-kata.
Apa kata untuk terkecil? "Kecil", "mungil…"
"mini…"
"alit…"
"tengkes…"
atau "cilik"?
Hal seperti itu membuatku terjaga saat malam.
Ilmuwan perlu tahu saat mereka mengamati dengan mikroskop.
"Kudeskripsikan ameba ini…
sebagai hewan mungil.
Profesor, kemarilah. Coba periksa apa kamu setuju.
Lihat apa kamu setuju bahwa ameba ini mungil."
"Coba kulihat.
Itu bukan mungil.
Itu cilik."
Kenapa hanya benda kecil yang dapat julukan manis?
Kenapa planet Jupiter tak disebut buncit?
Alam semesta sungguh muluk!
Aku suka luar angkasa.
Aku melihat ilmuwan di televisi bilang mereka tahu,
jika mereka membangun satelit antariksa untuk menjelajahi galaksi jauh
dan meluncurkannya,
100 tahun dari sekarang
kita akan bisa membuat satelit antariksa yang lebih baik dan cepat
yang akan melewati satelit pertama sebelum satelit itu sampai pada tujuannya.
Jadi, pesannya jelas.
Semua yang kita lakukan hari ini…
hanya membuang waktu.
Kita mengirim kendaraan robot ke Mars.
Mereka menganalisis batu.
Dan beberapa ilmuwan berpikir batu-batu itu asalnya dari gunung berapi.
Oke.
Jika mereka ingin aku percaya bahwa gunung berapi…
memuntahkan batu…
sampai ke Mars…
Bahkan gunung Vesuvius di masa primanya tak punya tenaga sebesar itu.
Kita mencari air di Mars.
Kami berkeliling mencari air.
Apa kita sudah menyerah di Bumi?
Aku ingin membawa ilmuwan ke wastafel dapurku.
Lihat apa yang kutemukan.
Saat aku menarik ini…
air keluar dari ujung benda ini.
Bagaimana dengan Mars?
Karena ini seperti tak ada habisnya.
Bawa kendi sains dan isi semuanya,
karena aku telah menemukan lapisan yang basah.
Mereka mencari air untuk tahu apakah ada kehidupan di Mars.
Dan aku selalu penasaran, bagaimana jika ada kehidupan di Mars,
tapi sangat mungil?
Dan kita menghancurkan mereka dengan kendaraan robot.
Kamera di depan,
"Semuanya tampak kering dan sunyi."
Di bawah roda,
Kami menggilas orang-orang Mars hingga pipih.
Apa yang berwarna hijau itu?
Usiaku 11 tahun saat kita mendarat di bulan.
Seluruh keluarga berkumpul menonton di televisi.
Orang tuaku membesarkan anak-anak baik. Aku tak melakukan kejahatan.
Satu alasan, aku ingat ungkapan saat aku kecil,
"kejahatan tak dibayar."
Kejahatan tak dibayar? Karena itu kita tak boleh melakukannya?
"Kamu melakukan kejahatan?" "Aku suka kejahatan.
Aku suka hampir semua soal kejahatan. Kejahatan itu fantastis.
Tak perlu membujukku seperti itu."
"Alasan…
alasanku tak melakukan kejahatan…
dan sudah kuperhitungkan…
adalah karena aku tak dibayar!
Tentu, jika dibayar, aku sudah melakukan banyak kejahatan.
Namun kejahatan tak dibayar, jadi karena itu aku tak berbuat jahat."
Semboyan kejahatan lain yang lebih parah,
Jangan berbuat jahat…
jika tak ingin menghabiskan waktu di penjara.
Sial.
Aku penasaran kenapa motonya bukan "Jangan berbuat jahat…
karena itu salah."
Mereka membuatnya sebagai pilihan di antara dua pilihan egois?
Oh, kejahatan itu? Aku tertarik melakukannya!
Itu kejahatan yang bagus. Aku ingin melakukannya.
Masalahnya, dengan kejahatan itu,
hukumannya 15 tahun di penjara federal.
Aku tak punya waktu selama itu!
Andai aku bisa, tapi aku punya keluarga dan impian.
Waktuku tak cukup untuk kejahatan itu.
Namun, kejahatan yang ini,
hanya satu bulan di penjara daerah?
Aku rela!
Waktuku cukup. Aku punya cukup waktu untuk melakukannya.
Aku mendasarkan keputusan kejahatanku pada jadwal di kalenderku.
Itu yang diajarkan padaku.
Itu yang kita ajarkan.
Meski aku menentang kejahatan,
ada hal-hal yang tak adil yang kita lakukan pada kriminal.
Kurasa tak adil bahwa merusak barang bukti
adalah kejahatan tambahan di atas kejahatan yang sebenarnya.
Ini soal tambahan.
Apa pun yang dilakukan selama kejahatan
seharusnya menjadi bagian dari kejahatan itu.
Merusak barang bukti.
Apa ada penjahat yang pernah mempertimbangkannya…
saat kabur dari TKP?
"Baiklah, ayo pergi dari sini!
Toby, sedang apa kamu?"
"Aku menghapus sidik jari dan menyingkirkan semua bukti."
"Apa kamu gila?
Itu kejahatan!
Kamu dapat membuat kita dalam masalah!"
Kamu tak boleh merusak barang bukti setelah melakukan kejahatan.
Itu dilarang.
Apa ada penjahat yang tak pernah merusak barang bukti…
dan mendapat keuntungan?
"Anda dinyatakan bersalah atas kejahatan itu.
Hukumannya, penjara seumur hidup tanpa pengampunan.
Namun…
kami ingin bilang bahwa kamu cukup baik untuk tidak merusak bukti.
Bahkan, kata penyidik utama, itu adalah TKP yang paling bersih…
yang pernah ada di sepanjang kariernya yang termasyhur.
Jadi sebagai bonus, Anda bisa memilih…
ranjang atas atau bawah."
Aku melihat berita,
katanya hakim membatalkan kasus tanpa prasangka.
Bukankah seharusnya selalu begitu?
Yang lain bagaimana?
"Kasus ditutup.
Dan itu karena kamu kulit putih sepertiku.
Kini, pergi dari sini, Bodoh."
Jika terdakwa tidak membela diri…
hakim harus memerintahkan juri seperti ini,
"Di persidangan ini
terdakwa mungkin memilih untuk tidak membela dirinya.
Anda tak boleh memasukkannya sebagai pertimbangan
saat mempertimbangkan bukti lainnya."
Aku paham instruksi itu penting. Kurasa mereka harus mengubahnya sedikit.
Kurasa hakim seharusnya bilang, "Di persidangan ini,
terdakwa memilih untuk tidak membela dirinya.
Kami hanya ingin Anda tahu, itu artinya…
Anda boleh mulai memvalidasi parkir."
Aku bahkan tak bisa membayangkan tak membela diri
jika aku tak bersalah.
Coba bayangkan pengacaramu bertanya,
"Kamu mau bilang kamu tak melakukannya?"
"Aku sangat malu."
"Ya, aku tahu, tapi kamu bisa dihukum mati dengan kursi listrik, jadi…
mungkin kamu bisa mengabaikan rasa malumu."
"Aku akan mengambil risiko."
"Nyalakan kursinya, Yang Mulia.
Anda mau apa dariku?"
Kudengar jadwal hukuman mati beberapa negara bagian itu jam tujuh pagi.
Kejam sekali.
Apa terdakwa bisa tidur malam sebelumnya?
"Ya, ini saatnya ke ranjang.
Untuk tidur.
Ya, besok hari yang singkat."
Kuberi tahu apa yang disebut kejahatan:
orang yang naik pesawat dengan ransel punggung besar.
Jika kalian salah satunya, kuberi tahu, ya:
ranselmu memukuli wajah orang.
"Aku hanya peduli pada apa yang ada di depanku!
Persetan dengan semua yang di belakangku!"
Saat duduk di kursi darurat
dan kamu setuju untuk menyelamatkan semua orang,
kenapa saat penerbangan selesai tak ada yang berterima kasih?
Sungguh.
Luar biasa atas apa yang mungkin kamu lakukan.
Kamu pikir seseorang akan menyadarinya.
"Hei, aku dengar apa yang terjadi sebelum lepas landas.
Terima kasih.
Kerelaanmu mempertaruhkan nyawamu untuk menyelamatkanku,
keluargaku, dan semua orang di pesawat ini
sungguh luar biasa.
Terima kasih."
Tidak, hanya ransel di belakang kepala.
Aku calon penolong!
Aku suka orang berterima kasih padaku.
Itu sebabnya aku tahu aku tak akan pandai menjadi penyelamat hewan.
Aku takkan cekatan melakukannya.
Kalian pernah melihat rekaman berita kuda liar terjebak di ngarai?
Mereka harus membawa truk, rantai, dan tali kekang,
dan mencari cara untuk turun ke ngarai,
dan memasang tali kekang pada kuda yang mengamuk,
dan mengeluarkannya saat kudanya menendang dan menggila,
mendekat untuk melepas tali tanpa terkena amukan kuda,
dan segera setelahnya, kudanya segera masuk ke hutan.
"Hei!"
Aku ingin kudanya berhenti di suatu tempat sebelum batas pepohonan.
Hop, hop.
"Terima kasih."
Lalu kaki depannya diangkat.
Lalu masuk ke hutan.
Apa permintaanku berlebihan?
Maksudku jika aku menggosok minyak pada bebek dengan sikat gigi…
aku ingin dia berterima kasih.
Putar kepala bebekmu dan bilang, "Terima kasih."
Itu saja yang kubutuhkan.
"Aku tak bisa melakukan ini tanpa bantuanmu."
"Ya, aku tahu."
Manusia lebih pintar dari hewan.
"Dengan segala hormat,
aku tak bisa dapat minyak jika bukan karena manusia.
Sekadar bilang."
Tolong tutup mulut bebek yang berbicara ini.
Bebek berbicara yang bodoh.
Ini tempat yang indah. Lihat ini.
Luar biasa.
Aku tampil di beberapa tempat yang hebat.
Beberapa tempat memiliki lubang orkestra.
Dua kata itu tak cocok untuk bersama.
"Orkestra". "Lubang"!
Pekerja di sana terlihat sangat hebat.
Mereka memakai gaun dan tuksedo.
Astaga, kalian tampak menawan.
Oh, kalian di orkestra.
Masuk ke lubang!
Masuklah ke dalam lubang!
Masuk ke lubang!
Kenapa mereka harus berpakaian indah? Kamu tak bisa melihat mereka.
Pada akhir acara, mereka berdiri dan menunduk.
Yang terlihat olehmu hanya alis mereka. "Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Aku mengenakan kaus kaki seharga $90, terima kasih.
Terima kasih."
Yang menyiksaku
adalah saat pergi ke pertunjukan orkestra,
kenapa saat kita masuk, mereka berlatih?
Aku tak paham.
Saat masuk, terdengar:
Hei…
pintunya terbuka.
Tiket ini tidak murah.
Bisakah kalian berlatih sebelum kami tiba?
Aku yakin akan terdengar lagi nanti.
Pasti akan ada yang terbang pada acara ini.
Apa itu?
Kita tak ingin melihat aktor berlatih saat masuk.
Menjadi, atau tidak… Tidak, terlalu besar. Kecilkan.
Menjadi… Tidak, terlalu halus. Bagi perbedaannya.
Menjadi… Oh, mereka tiba.
Itu membuatmu berpikir,
apa itu aktor atau karakternya?
Aku tak paham parade orkes.
Aku memahami orkes.
Aku tak paham parade orkes.
Ada banyak pekerjaan di dunia ini.
Lalu kenapa tak ada yang mengambil pekerjaan tambahan ini?
Tak ada parade ahli taksidermi.
Kamu harus mengisi berang-berang itu
Isi dengan baik
Masukkan ke dalam berang-berang dan pasangkan pada kayu
Duduklah di sana dan isi berang-berangnya.
Lebih mudah sambil duduk.
Ya, itu konyol.
Jadi, kenapa normal bagi orkes?
Kelompok musik apa yang duduk?
Jangan tanya instrumen yang seharusnya dipakai.
"Hei, aku punya ide.
Kita geser saja kursi di bawah kita ini…
dan mulai berjalan dan mencoba menggerakkan tubuh kita…
agar orang di balon udara tahu tim mana yang kita dukung?"
Aku yakin pemain tuba menyukainya.
"Oh, bagus.
Ide bagus, pemain seruling."
Parade orkes itu pasti ide pemain seruling.
"Ayo, mari berbaris.
Ayo."
"Tunggu! Kita perlu tali!"
"Ayo. Ini mudah."
"Tunggu! Kita butuh pengikat!
Kami belum siap!"
Hei, siapa pun yang menciptakan tas pipa…
Kurasa rancangannya belum selesai.
Kamu pernah melihat benda aneh itu?
Dia pasti mengira ada tenggat waktu di kantor paten.
Mungkin dia berlari dan segera melemparnya.
"Telatkah?"
"Benda apa itu?"
"Ini tas! Dengan beberapa pipa yang tertancap!"
"Aku menancapkan beberapa pipa ke tas!
Tas pipa."
"Ya, aku tahu.
Namun kenapa?
Apa fungsinya?"
"Fungsinya? Ini tas dengan pipa!
Menempel masuk dan keluar!"
Apa fungsinya?
Apa?"
Apa fungsinya?
Bagaimana caranya tahu seseorang bermain dengan baik?
Ada yang main di sini…
Dia yang terbaik.
Yang main di sini…
"Dia tak tahu cara memainkannya.
Taruh sikumu lebih keras di tasnya. Semuanya tahu itu."
Hei, kalian luar biasa.
Terima kasih banyak.
Terima kasih.
Terima kasih banyak. Kalian luar biasa.
Aku sangat berterima kasih. Selamat malam.
Terjemahan subtitle oleh Jonathan