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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Signore e signori, Brian Regan!
MAIN TITLE
Grazie.
Grazie mille a tutti.
Grazie.
Grazie mille.
Beh, parliamo subito dei capelli grigi.
Perché se non lo faccio, non mi ascolterete per un'ora.
Farete: "Tu sapevi dei capelli grigi?"
"Sono confuso quanto te."
Neanch'io so cosa sia successo.
Quand'è arrivato il Covid, sono andato in letargo e ne sono uscito da anziano.
Meglio così.
Non mi sono mai sentito a mio agio nella corsia delle tinture.
Devi sempre fingere di essere lì per qualcun altro.
"Queste donne, eh?"
Mi piace la differenza tra i nomi delle tinture per uomini e per donne.
Le donne hanno tinture tipo "fusione rubino".
"Cioccolato e ciliegia."
"Toffee."
Tinture per uomini: "Castano!"
"Nero!"
"Castano chiaro!"
"Nero scuro!"
Per gli uomini, è l'intera gamma di colori.
Non so. Sono all'età in cui mi sveglio
e cerco di ricordare da quale medico devo andare oggi.
Ah, il dermatologo.
Per quella chiazza sulla schiena.
Non per vantarmi,
ma devo mettermi la medicina sulla schiena con una spatola.
È divertente entrare in farmacia e ti chiedono:
"Serve aiuto a trovare qualcosa?"
E io devo dire: "Sì, una spatola, clotrimazolo e uno specchietto.
Siete incuriosita, milady?
Ho il mio cestino da Cappuccetto Rosso della Walgreens.
In che corsia devo andare?"
Il dermatologo mi ha detto che doveva fare una biopsia di un piccolo neo
che ho sulla punta del naso. Gli ho detto:
"Wow, mi sa che farà male".
Lui: "Tranquillo.
Prima applicheremo un antidolorifico".
E io: "Come?"
Lui: "Infilandole un ago nella punta del naso".
Non stai eliminando il dolore.
Lo stai rimandando.
Sono andato dal mio solito medico, mi ha chiesto: "Che succede?"
E io: "Me lo dica lei. Appena sopra il ginocchio destro
c'è un' area di circa otto centimetri.
È grande come un pugno.
È lì che non fa male.
È una sensazione molto strana.
Ha una pillola che fa stare così tutto il resto?
Voglio che tutto il resto sia così".
Il dottore mi ha guardato e ha detto: "Brian, sei troppo sedentario".
In quel momento, ho giurato...
di trovare un dizionario.
Ma non l'ho ancora fatto. Me ne sto sdraiato in casa.
Cosa vorrà dire "sedentario"?
I medici sono specializzati, no?
Il mese scorso sono andato dal medico di orecchie, naso e gola.
Poi sono andato da quello dell'arco dei piedi,
della schiena bassa e della nuca.
Ho gli archi crollati, la schiena bassa troppo grossa e la nuca truccata.
Nel mondo umano, c'è un medico per ogni parte del corpo.
Ma nel mondo animale, il veterinario si occupa di tutti gli animali...
e di tutte le loro parti.
Dev'essere il lavoro più difficile al mondo.
Dove sono gli ortopedici per mufloni?
I gastroenterologi per gnu?
Gli otorinolaringoiatri per giraffe?
Dicono che il sistema sanitario americano sia il migliore al mondo.
Sarà meglio quando non mi daranno una pila di fogli da compilare
ogni volta che vado dal medico.
Roba da età della pietra.
Viviamo in un mondo fatto di codici a barre e microchip.
E questi ancora con la pila di fogli?
Ho una visita alle 10:00.
Ecco a lei i fogli. Sono 257 pagine.
Ed ecco una penna con sopra un fiore.
Vada a sedersi con tutta l'altra gente,
e non si azzardi a tornare al bancone
finché non ha compilato tutti i fogli.
Sono vostro paziente da molti anni. Dovreste avere tutte queste informazioni.
Beh, la nostra politica è darvi un'altra pila di fogli ogni anno.
Così potete provare angoscia e tensione
e rabbia e furia totale che vi si rimestano nel torso.
E poi vi misuriamo la pressione.
Non sapete sistemare questa cosa, e volete sistemare me?
Il dottore mi ha detto di farmi fare un massaggio terapeutico al collo.
Strani, i massaggi.
Non mi sento mai a mio agio.
Sempre a guardare attraverso quello strano buco.
Penso a cose strane, tipo:
"Chissà se riesco a farci passare la testa.
E se poi m'incastro sotto il tavolo?
Sarei come un periscopio capovolto.
Meglio lasciar perdere
e rimanere su questo lato del buco".
Poi penso a cose tipo: "Devo tenere gli occhi aperti?"
Mi sembra di origliare. Vedo i suoi piedi che si muovono.
Penso a cose strane, tipo:
"E se una scarpa andasse di qua e l'altra di là?
Sarei molto curioso di sapere cosa sta succedendo.
Terribilmente curioso".
Dopo 10 minuti ho detto: "Non conosco le regole...
ma devo dirle io che può iniziare?"
E lei: "Ho iniziato dieci minuti fa".
Fa: "È un massaggio Reiki.
Io non la tocco.
Tengo le mani sopra di lei, è la terapia dell'energia".
Quando ha finito, ho detto: "Io non tocco il portafoglio.
Tengo la mano appena sopra.
Dovrebbe ricevere un pagamento in energia...
con cui può pagare la bolletta della luce. Vediamo come la pensano loro".
Ho imparato cose nuove su di me.
Ho scoperto che soffro di disturbo ossessivo compulsivo.
Grazie.
"Soffro" è una parola forte.
La gente dice di soffrire di cose, ma significa che le ha.
Vi pare che io stia soffrendo?
Credo che la parola "soffrire" debba essere riservata per uno
che si dimena a terra in agonia.
Lui sta soffrendo.
Posso correre da lui?
"A chi lo dici!
Io devo mettere tutto in ordine alfabetico!
Non ti agitare, devo contarti le costole.
Sono uno che conta le costole."
Quello dell'alfabetizzazione non è un problema mio.
La gente mi ritiene strano, ed è un problema.
Mi chiedono: "Brian, con il tuo disturbo,
devi mettere in ordine alfabetico i libri che hai in casa?"
E io: "No".
Organizzo i libri in base a quando li ho presi, sullo scaffale alto.
Non in ordine alfabetico. Non sono un pazzoide.
E lo scaffale in basso è per i libri che ho finito di leggere.
Disposti in base alla data di completamento.
Non devo metterli in ordine alfabetico.
Lo scaffale in mezzo...
è per i libri che sto leggendo.
Quando inizio a leggere un libro,
lo sposto dallo scaffale alto a quello centrale,
e quelli sono disposti in base alla data d'inizio.
So cosa state pensando.
State pensando: "Beh, ma se leggi il titolo del libro...
hai tecnicamente iniziato a leggere il libro, no?
Ma allora, come fai a distinguere tra lo scaffale alto quello centrale? "
Vi spiego come faccio.
Mi costringo a leggere la prima pagina, prima di un cambio di scaffale.
Non conto l'introduzione, la prefazione, né la copertina.
Tutto questo lo leggo parola per parola,
ma poi mi obbligo a leggere tutta la prima pagina fino in fondo.
A meno che non finisca nel mezzo di una frase.
Mi costringo a voltare pagina.
Finisco la frase per completare il pensiero,
giro la pagina.
Scrivo la data d'inizio del libro.
Lo sposto sullo scaffale centrale, a destra.
Mica li metto in ordine alfabetico. Non sono matto!
Come mai quando vuoi l'ordine, lo chiamano un disturbo?
Quando sospettavo di avere il DOC, l'ho cercato su Google.
E ci sono sintomi diversi.
E alcuni li ho, altri no.
E tra quelli che ho, ne ho alcuni più di altri.
Così ho deciso di fare un grafico a colori.
Magari me lo stessi inventando...
Ho elencato i sintomi.
Ho deciso di valutare da 0 a dieci quanto sento di avere ogni sintomo.
Di fare una somma e dividerla per il numero di sintomi.
Se viene più di cinque, vado da un professionista.
Se viene meno di cinque, l'auto-diagnosi è che sto benone.
Numero uno: sei uno che deve controllare ripetutamente il fornello
per assicurarsi che sia spento?
"Zero. Questa è follia pura."
Numero due: sei uno che deve lavarsi le mani
continuamente?
E mi è venuta la fastidiosa sensazione
di aver dimenticato di rispondere alla prima domanda.
Ho riguardato. "Sì , ci ho scritto zero. Ok.
Lavarsi le mani...
Sei.
Ma neanche." Ho cancellato tutto.
Avevo l'inchiostro sulle mani. Sono andato a lavarmi le mani.
Lavandomi le mani, ho pensato: "Perché parlano di fornelli?"
Così ho controllato i fornelli.
Sfida lanciata. "Non commetterò mai più quell'errore."
Poi ho messo un due a "lavarsi le mani".
Ho fatto tutto il test, con una media del cinque.
E mi sono detto: "Ancora non lo so".
Così ho comprato un libro sul tema.
Vado in libreria, chiedo alla commessa:
"Dov'è la sezione auto-aiuto?"
E lei: "Perché non prova a trovarla da solo?"
Alla fine, l'ho trovata. Era talmente disorganizzata
che ho passato tre ore a ridisporre i libri
e non a scoprire se ho il DOC!
Vi mostro un modo strano in cui si manifesta.
Ogni anno, quando ricevo il nuovo calendario,
guardo sempre avanti, perché non mi piacciono i mesi
che condividono i quadrati in fondo con altri mesi.
Il mio cervello non ce la fa.
Oh, no, ottobre sarà un mese che condivide.
Perché lo fanno?
I giorni non vogliono coinquilini.
Non vuoi che il 31 arrivi al 24:
"Ehi, posso entrarci anch'io?"
"Vattene via!
Ci sono dei quadrati vuoti all'inizio della prossima pagina."
Magari vi sembra strano,
ma solo se non è un giorno importante per voi.
Se è il tuo compleanno, non vuoi essere incastrato in un triangolo.
"Buon compleanno, diciamo... Infilato qui dentro."
E poi sulla diagonale c'è scritto: "Portare spazzatura alla discarica".
Mi sono sempre piaciuti i calendario e il tempo.
Sono cresciuto nel fuso orario della East Coast.
Ora vivo nel fuso orario del Pacifico.
E la cosa strana del vivere lì
è che quando ti lascia un messaggio qualcuno dall'est,
sente di dover calcolare la differenza di orario.
Ricevo sempre messaggi così: "Ehi, Brian, sono le 4:00 da me.
Da te sono le 1:00".
So che ore sono da me.
Ho un amico che lo fa sempre.
Mi ha lasciato questo messaggio:
"Fammi un favore. Richiamami.
Sarò via per 20 minuti, ora locale, che significa...
Insomma, richiamami".
Quando? Qual è la formula?
Da ragazzo, fu strano imparare i fusi orari.
Scoprire che ce n''erano 24 nel mondo.
Guardai un mappamondo, vidi le linee che s'incontrano in cima
e pensai: "Lassù che ore sono?"
Si può mettere la mano sul palo e girare?
"Sono le 1:00, 2:00, 3:00, 4:00, 5:00, 6:00!"
Come fai a programmare, lassù?
"Ci vediamo alle 5:00."
"Ma dov'eri?"
"Ero giusto a sud di qui."
Beh, oltre al DOC, ho anche un po' d'ansia sociale.
Ma mi costringo ad andare alle feste.
Ma ci sono cose che la gente fa che mi irritano.
Non mi piace quando qualcuno pronuncia una parola diversamente
per sembrare intelligente.
Dilla come la dicono tutti.
Sono a una festa, mi avvicino a un gruppo di sconosciuti.
Sento subito uno che fa:
"Un'altra cosa su 'Gengus' Khan..."
Faccio: "Oh, cavolo.
Mi sta già antipatico, questo".
Faccio: "Ah, Gengis Khan?"
"In realtà, si pronunciava 'Gengus'."
C'eri anche tu, all'epoca?
Tu e il grande Geng giravate per la città...
Ma voglio sembrare intelligente.
Così dico: "Ah, Gengus Khan, l'impera-tore mongoliano.
Non conquistò anche la China?"
Sento un cerchio che mi si stringe intorno.
Sono stato ostracizzato.
Vado verso un secondo gruppo.
E non so cosa fare quando qualcuno dice qualcosa con cui non sono d'accordo.
Non so cosa devo fare, come persona.
È sempre stato un problema.
Mi avvicino, una donna dice:
"Gli animali sono più intelligenti delle persone".
Faccio: "Oh, cavolo.
Sono appena arrivato".
Guardo gli altri, tipo: "Ci pensa qualcun altro?
Bersaglio facile.
Quell'altro gruppo mi ha appena distrutto.
Qualcuno può farsi sotto,
così magari resto qui per più di due minuti...?"
Ma nessuno alza lo sguardo. Si guardano le scarpe...
e cercano di capire la dinamica.
Magari lavorano per lei. C'è qualcosa di strano.
Ma non posso dire niente.
Non voglio farne una questione di stato.
Non conosco questa gente.
Così decido di fare una battuta leggera.
Dico: "Gli animali fanno bene l'esame di ammissione all'università?"
Un piccolo "ha-ha-ha".
Ma nessuno fa "ha-ha-ha".
Sento crollare la temperatura.
E questa donna mi guarda con odio e dice:
"Gli animali sono più intelligenti delle persone".
Tipo, il caso è chiuso.
Questo non lo accetto.
Ma prima che possa dire qualcosa, lei fa: "E i castori?"
Obbligandomi a dire: "I castori cosa?"
Non c'era nessun'altra battuta sul mio copione.
Non puoi rispondere alla domanda "e i castori?"
Se non con un "i castori cosa?"
"I castori cosa?"
Mi spiega tutto lei.
Fa: "I castori sono più intelligenti delle persone.
Sanno entrare tutti in acqua, sanno raccogliere i rami...
e portarli in un'area.
E sanno mettersi il fango sulla coda
e schiaffare i rami insieme e influenzare il flusso di un fiume".
La Diga di Hoover.
Intelligenza. Stupidità.
Ingegneria umana. Mucchio di bastoni fangosi.
Così le chiedo:
"Se incaricassi un'azienda di costruire una diga…
e uscissero tutti dai camion…
ed entrassero nell'acqua del fiume…
e iniziassero a raccogliere ramoscelli e…
a spingerli col naso sulla superficie dell'acqua…
tu saresti sulla riva del fiume
a dire che sono intelligenti?
Cala il silenzio.
E lei raddoppia la dose.
Fa: "E le api?"
Guardo il mio copione...
"E le api cosa?
E le api cosa?
Cosa?
E le api cosa?"
Così lei fa:
"Sono più intelligenti delle persone.
Basta che una sola faccia un volo a forma di otto...
facendo ondeggiare il sedere,
E tutte le altre api sanno dove sono i fiori".
E se tuo zio Larry dovesse fare così per mostrarti dov'è il frigo?
Nessuno poteva dissetarsi, prima che arrivasse lo zio Larry.
Con le sue avanguardistiche tecniche di comunicazione.
Beh, questo gruppo mi spara fuori come un tappo di champagne.
"Gengus" Khan mi sta guardando.
Dice: "Non sai fare amicizia, eh?"
E io: "Credo di no".
Uomo senza patria.
Mi avvicino al terzo gruppetto.
E sto cercando di imparare ad ascoltare di più.
Così decido di non dire niente.
E c'è un tipo che sta raccontando una storia
sui numeri della lotteria che ha recentemente scelto.
Che storia...
Proverò a duplicarla per voi,
ma sarà dura, perché lui la stava raccontando alla grande.
Ha tutti intorno e fa:
"Ho preso quattro biglietti della lotteria.
Il primo biglietto, ho scelto due...
quattro, sette, 21, 36.
Il secondo...
Due, cinque... Sul primo c'è il quattro.
Ho il cinque sul secondo.
Due, cinque.
Sedici e 17, sempre sul secondo biglietto.
Sedici e 16, uno dopo l'altro.
Ventotto, 31.
Il 31 è l'ultimo numero sul secondo biglietto".
Questa è la storia che sta raccontando a esseri umani.
"Terzo biglietto.
Ho scelto due. Ci vuole un due.
Mi conosci, sempre a posto coi due.
Sapevo di avere il quattro al primo e il cinque al secondo,
così ho scelto il sei per il terzo. Due, sei, 17, 19.
Ho deciso di saltare il 18.
Salto a piè pari il 18, atterro sul 19.
Il 43 era l'ultimo numero del terzo.
Quarto biglietto.
Ho scelto il due. Ovvio...
Non so neanche perché vi sto annoiando con il due.
Mi conoscete, ho sempre il due.
Se mi vedete con un biglietto,
non c'è bisogno di guardare, sapete già che ho il due.
Insomma...
Sapevo di avere quattro, cinque e sei sugli altri,
così li ho messi sul quarto biglietto. Due, quattro, cinque, sei.
E qualcosa mi ha detto: 'Scegli il tre.
Torna indietro, prendi il tre.
Salta su quel tre. Assicurati quel tre'.
Ho preso il tre. Due, tre, quattro, cinque, sei, 17 e 44.
Il mio ragionamento sul 44 era...
'Ehi, prendi il 44'".
Come potete immaginare, erano tutti a bocca spalancata.
Io cercavo il ceppo giusto da gettare sul fuoco per alimentare la fiamma.
Quando hai una fiamma che brucia così,
non puoi rischiare che vada estinta.
Devi spingere in quella direzione il giusto calore. Faccio:
"Pazzesco!
E poi?"
"Nessuno dei biglietti ha vinto."
Che colpo di scena.
Gran finale a sorpresa.
Avrei giurato che sarebbe andata a finire da qualche parte.
L'avrei giurato. Ma tu hai ribaltato tutto.
Sei riuscito ad aggiungere ancora meno al nulla.
Parla dei suoi biglietti della lotteria perdenti a una festa.
Non mi sono ambientato nel gruppo.
Così sono andato a sistemare i libri sugli scaffali.
Alle feste, devo stare in piedi.
Per schizzare via dalle situazioni come un flipper.
Bing! Qui non funziona.
Bing! Non fa per me.
Bing! No!
Stare seduti è troppo claustrofobico.
Come alle cene.
Non sai accanto a chi sarai seduto.
Potrebbe durare due ore. È un salto nel vuoto.
"Brian, siediti qui accanto a Donnie Calmapiatta."
"Ehi, come va?" "Ehi, come stai?
Ti sei perso l'inizio. Stavo dicendo a tutti
che il nostro ufficio di Des Moines ha tenuto una riunione amministrativa.
E come risultato di quella riunione,
ci siamo resi conto che la produzione nel quadrante nordorientale…
è stata inferiore alle aspettative,
dopo aver coinvolto una squadra di consulenti di Peoria."
Ho la faccia nel purè di patate.
Sto facendo le bolle con la salsa.
No, non rianimatemi. Non rianimatemi.
L'ho scritto nel testamento. Lasciatemi stare.
Non mi piacciono le cene.
Neanche i ristoranti.
Un motivo è che non mi piacciono i funghi.
Non amo i funghi.
La gente fa: "Che problema c'è?
Non ordinare i funghi".
Ok, vi spiego qual è il problema.
Non c'è cibo al mondo che venga messo su e in altri cibi
senza che nessuno lo chieda mai…
quanto i funghi.
È successo innumerevoli volte.
"Ecco a lei il pollo che ha ordinato.
E sarà felice di notare...
che è ricoperto...
di funghi."
"Ah, non avevo notato.
Non li ho ordinati. Il menù non parla di funghi."
"Non si preoccupi di questo.
Lei non c'entra.
Abbiamo deciso noi da soli...
quando eravamo in cucina,
senza il suo contributo.
Abbiamo deciso unilateralmente di ricoprire
tutto ciò che ama nella vita…
di funghi!"
Non so se sono stato chiaro. Non amo i funghi.
E non mi piace l'uva passa.
Non la detesto quanto i funghi, ma non mi piace.
Ma m'intriga quando cercano di convincermi ad amare l'uva passa.
Come se fosse un difetto psicologico.
Adorano fare: "Brian...
ti piace l'uva?"
Si parte.
"Sì. Sì, mi piace l'uva."
"Beh...
l'uva passa...
è semplicemente uva secca!"
"Ah, l'ho sempre amata.
Non avevo idea."
Adoro rispondere:
"Ti piacciono i panini al prosciutto?
Davvero?
Beh…
va bene se ne metto uno all'aperto...
per tre settimane…
nel sole cocente…
su un tavolo da picnic,
così si secca fino a diventare irriconoscibile…
poi lo metto su un piatto
e te lo do?
Ti piacerebbe, questo?
Allora?
È solo un panino al prosciutto! "
Non è più uva.
Mi piace la maionese.
Mi piace al punto che è dovuta rientrare
nei buoni propositi per il nuovo anno.
Ho fatto il buon proposito
di non far mettere maionese extra nei panini.
Posso chiedere la maionese, ma non posso usare la parola "extra".
Ho scoperto ben presto che non mangiavo abbastanza maionese.
Ma volevo rispettare il buon proposito. Ordinavo da mangiare così:
"Salve.
Vorrei un panino al tacchino
con groviera, lattuga e...
maionese!
Capisce cosa intendo?
Voglio la maionese!
M maiuscola, A, I...
e le altre lettere necessarie per scrivere 'maionese'".
Ehi, oggi ho visto una cosa interessante sui social media.
Qualcuno ha espresso un'opinione politica molto forte.
E qualcuno ha risposto:
"Hai ragione. Ho cambiato idea".
No, scusate. Ho visto un unicorno. Era un unicorno.
Ho visto un unicorno volante, viola e scintillante.
Una cosa che ho imparato sui social media:
l'espressione "dico solo questo"
non è mai preceduta da un complimento.
Quando twitto, non voglio mai apparire troppo giovane.
Ma neanche troppo vecchio. Sono andato al concerto dei Metallica.
Sono grandi.
E volevo twittare che sono grandi,
ma non volevo sembrare un vecchio.
Ma non volevo neanche sembrare un ragazzino.
Così ho optato per: "Perdinci, questi giovanotti sanno fare il boogie-woogie".
Credo di aver trovato l'equilibrio giusto.
I miei follower adorano quel complesso musicale.
"Pigiama" è una parola divertente.
Mi piacciono le parole.
Cos'è più piccolo? "Piccolo", "minimo"...
"minuscolo"...
"piccino"...
"piccoletto"...
o "piccino picciò"?
È il tipo di roba che mi tiene sveglio la notte.
Gli scienziati devono saperlo quando usano il microscopio.
"Io descriverei quest'ameba...
piccina picciò.
Professore, venga qui. È d'accordo?
È d'accordo sul fatto che quest'ameba è piccina picciò?"
"Mi faccia vedere.
Non è piccina picciò.
È minuscola."
Come mai solo le cose piccole hanno soprannomi carini?
Come mai non diciamo che il pianeta Giove è "grossone grossò"?
L'universo è "enormuccio"!
Adoro la roba spaziale.
Uno scienziato alla TV ha detto che
se costruiscono una sonda spaziale per esplorare galassie lontane
e la sparano,
tra 100 anni
ne costruiremo una migliore e più veloce
che raggiungerà e supererà la prima, prima che arrivi da qualsiasi parte.
Il messaggio è chiaro.
Tutto ciò che facciamo oggi...
è una perdita di tempo.
Mandiamo i rover su Marte.
Analizzano le rocce.
E certi scienziati pensano che alcune rocce provengano da vulcani.
Ok.
E io dovrei credere che i vulcani…
fanno volare le rocce...
fino a Marte?
Neanche il Vesuvio dei tempi d'oro aveva quella spinta.
Stiamo cercando l'acqua su Marte.
Andiamo in giro a cercare l'acqua.
Ci siamo arresi?
Voglio portare gli scienziati al lavandino della mia cucina.
Guardate cos'ho scoperto.
Quando tiro su questo...
esce l'acqua dall'estremità.
Come sta andando su Marte?
Perché quest'acqua sembrerebbe infinita.
Prendete dei bottiglioni scientifici e riempiteli,
perché ho trovato un filone di umidità.
Cercano l'acqua per vedere se c'è vita su Marte.
Ho sempre pensato che c'è vita su Marte...
ma magari è piccina picciò.
E la stiamo schiacciando con i rover.
La telecamera anteriore...
"Sembra tutto arido e desolato".
Sotto le ruote...
"Stiamo triturando i marziani".
"Cos'è quella striscia verde?"
Avevo 11 anni, quando siamo andati sulla Luna.
La nostra famiglia era radunata intorno a una TV.
I miei hanno cresciuto dei bravi ragazzi. Non sono diventato un criminale.
Anche perché ricordo quell'espressione, da bambino:
"Il crimine non paga".
Il crimine non paga? Per questo non dobbiamo essere criminali?
"Sei un criminale?" "Beh, adoro il crimine.
Amo quasi tutto, del crimine. Il crimine è fantastico.
Non c'è bisogno di convincermi, su questo aspetto.
Il motivo…
Il motivo per cui non commetto crimini…
e ho fatto tutti i calcoli…
è che non paga!
Certo, se pagasse, farei crimini ovunque.
Ma il crimine non paga, e dunque non lo faccio."
Un altro motto criminale ancora più distorto:
"Non commettere il reato...
...se non vuoi scontare la pena".
Cavolo.
Interessante che il motto non è: "Non commettere il reato
perché sarebbe sbagliato farlo".
Devono renderla una scelta tra due opzioni egoiste?
"Ah, quel reato? Voglio commetterlo!
Gran bel reato. Voglio commetterlo.
Il problema è che per questo reato
devi farti 15 anni al penitenziario federale.
Io non ho tempo!
Vorrei poterlo fare, ma ho una famiglia e dei sogni.
Non ho tempo per commettere quel reato.
Ora, quest'altro reato, invece...
Un mese nella galera della contea?
Lo commetto!
Ho tempo. Ho tempo per commettere quel reato.
Decido i reati in base a quanto tempo ho a disposizione.
A me hanno insegnato così.
Da noi, si fa così."
Per quanto sia contrario al crimine,
ci sono cose che facciamo ai criminali che ritengo ingiuste.
Trovo ingiusto che l'inquinamento delle prove
sia un reato da sommare al reato.
Che accumulo di reati.
Tutto ciò che viene fatto naturalmente durante il reato
dovrebbe far parte del reato.
Inquinamento delle prove.
C'è mai stato un criminale che ha pensato a questo...
mentre fuggiva dal luogo del delitto?
"Forza, scappiamo via!
Toby, che stai facendo?"
"Pulisco le impronte e butto via tutto."
"Sei pazzo?
È reato!
Così finiamo tutti nei guai!"
È illegale inquinare le prove dopo aver commesso un reato.
Non si può.
C'è mai stato un criminale che ha tratto vantaggio...
dal non inquinare le prove?
"È stato giudicato colpevole del reato in questione.
La sua pena è l'ergastolo senza condizionale.
Ma...
va fatto notare che è stato gentile a non inquinare le prove.
Per l'appunto, pare fosse il luogo del delitto meno inquinato...
che avesse mai visto l'investigatore capo.
E dunque, come premio, può scegliere...
tra cuccetta inferiore e superiore."
Ho visto una cosa al telegiornale.
Un giudice ha archiviato un caso senza pregiudizio.
Non dovrebbe essere sempre così?
Esiste un altro modo?
"Il caso è archiviato.
Ed è perché sei bianco come me.
Vai pure, monellaccio."
Se l'imputato non testimonia a sua difesa…
il giudice deve dare istruzioni alla giuria:
"Avrete notato che
l'imputato ha scelto di non testimoniare.
Questo non deve influire in un modo o nell'altro
sul vostro giudizio."
Capisco che le istruzioni sono necessarie. Ma dovrebbero modificarle.
Il giudice dovrebbe dire: "Avrete notato che
l'imputato ha deciso di non testimoniare.
Vogliamo dirvi che questo significa...
che il parcheggio è gratuito".
Non riesco neanche a immaginare di non testimoniare,
se fossi innocente.
Immaginate l'avvocato che chiede:
"Vuoi dire che non sei stato tu?"
"Sono molto timido."
"Sì, lo so, ma stanno pensando di darti la sedia elettrica.
Forse dovresti affrontare questo disagio."
"Preferisco rischiare."
"Accenda la sedia, Vostro Onore.
Che vuole che le dica?"
Ho sentito che certi stati fanno le esecuzioni alle 7:00 del mattino.
Che crudeltà.
Deve farsi una bella dormita, questo?
"Mi sa che vado a letto.
Una bella dormita...
Domani sarà una corta giornata."
Sapete cosa dovrebbe essere reato?
Stare in aereo con lo zaino sulle spalle.
Se è una cosa che fate, un avvertimento:
i vostri zaini sbattono in faccia alla gente.
"M'interessa solo ciò che ho davanti!
Al diavolo tutto ciò che è dietro di me!"
Quando sei seduto accanto all'uscita d'emergenza
e accetti di salvare tutti…
perché, alla fine del volo, nessuno ti ringrazia?
Sul serio.
Ciò che avresti potuto fare è incredibile.
Qualcuno dovrebbe rendersene conto.
"Ho sentito cos'è successo prima del decollo.
Grazie.
Il fatto che tu fossi disposto a rischiare la vita
per salvare me, la mia famiglia e tutte le altre anime su questo aereo
è a dir poco eccezionale.
Grazie. Grazie. Grazie."
No, solo uno zaino tra capo e collo.
Sono un quasi soccorritore!
Mi piace essere ringraziato.
Per questo so che non sarei bravo a soccorrere gli animali.
Non sarei bravo.
Avete mai visto le immagini di un cavallo incastrato in un burrone?
Devono andarci con camioncini, catene e imbracature
e scendere in qualche modo nel burrone
e mettere l'imbracatura addosso al cavallo
e tirarlo fuori mentre scalcia e dà di matto,
avvicinarsi e togliere l'imbracatura senza farsi male,
e appena finiscono, scappa nel bosco.
"Ehi!"
Vorrei che il cavallo si fermasse prima del limite degli alberi.
Clop-clop, clop-clop...
"Grazie."
Poi fa l'impennata classica...
E poi scappa nel bosco!
Chiedo troppo?
Dico solo che se tolgo il petrolio di dosso a un'anatra con uno spazzolino,
voglio almeno un "qua-qua-zie".
Gira la testolina e fai: "Grazie".
Mi basta questo.
"Non ce l'avrei fatta senza di te."
"Sì, lo so.
Le persone sono più intelligenti degli animali."
"Con tutto il rispetto,
È colpa delle persone, se ho il petrolio addosso.
Dico solo questo."
"Fate stare zitta questa stupida anatra parlante.
Stupida anatra parlante."
Questo è un teatro bellissimo. Guardate.
Fantastico.
Mi esibisco in posti molto belli.
In alcuni teatri c'è la buca dell'orchestra.
Due parole che non vanno bene insieme.
"Orchestra"... "buca"!
Quelli che ci lavorano sono vestiti benissimo.
Entrano in vestiti da sera e smoking.
"Accidenti, siete bellissimi.
Ah, siete l'orchestra?
Nella buca! Nella buca!
Giù nella buca!
Nella buca!"
Perché devono vestirsi così bene? Non li vedi neanche.
Alla fine, si alzano e fanno l'inchino.
Al massimo, vedi le sopracciglia. "Grazie.
Grazie mille.
Grazie. Indosso calzini da 90 dollari, per qualche motivo.
Grazie, grazie."
Sapete cosa mi fa morire?
Quando vai a uno spettacolo con l'orchestra,
come mai, quando entri, si stanno esercitando?
Non l'ho mai capito.
Quando entri, senti...
"Ehi...
Le porte sono aperte.
Ho pagato un sacco di soldi per questi biglietti.
Potete esercitarvi prima che arriviamo noi?
Scommetto che questa la sentiremo più tardi.
Scommetto che ci sarà qualcosa che vola."
Che storia è?
Non vedi mai l'attore che fa le prove.
"Essere o non...! No, troppo. Abbassa.
Essere... Troppo subdolo. Una via di mezzo.
Essere... Ah, stanno entrando."
A quel punto ti chiedi:
"È l'attore che corre così, o il personaggio?"
Non capisco le bande che marciano.
Capisco le bande.
Non capisco le bande che marciano.
Ci sono tante occupazioni, a questo mondo.
Come mai nessuna delle altre ha aggiunto la marcia?
Non esistono imbalsamatori che marciano.
Devi imbalsamare la lontra
Devi imbalsamarla bene
Imbalsama la lontra E mettila sul legno
"Siediti lì e imbalsama lontra.
Forse è più facile se stai seduto."
Sì, è assurdo.
Ma perché è normale per le bande?
C'era un gruppo di musicisti seduti...?
Non so che strumento dovrebbe essere.
"Ehi, ho un'idea.
Buttiamo via queste sedie...
mettiamoci a camminare e componiamo scritte con i nostri corpi.
Così la gente nei dirigibili sa per che squadre tifiamo."
L'idea sarà piaciuta al tubista...
"Beh, fantastico.
Bella idea, flautista."
Quella di marciare dev'essere stata un'idea del flautista.
"Dai, marciamo.
Dai."
"Aspetta! Ci servono le tracolle!"
"Dai, su. È facile."
"Aspetta! Servono le imbracature!
Non siamo pronti! Non siamo pronti!"
Chiunque abbia inventato la cornamusa…
secondo me non ha ancora finito.
Avete visto che mostruosità?
Avrà pensato che ci fosse una scadenza all'ufficio brevetti.
È entrato di corsa e l'ha gettata sul balcone.
"È troppo tardi?"
"Che diavolo è?"
"È una borsa! Con dentro dei flauti!
Ho messo i flauti in una borsa!
Cornamusa!"
"Sì, lo vedo.
Ma perché?
Che fa?"
"Che fa? È una borsa coi flauti!
Infilati dentro!
Che fa?
Che...?"
Cos'è che fa?
Come fai a sapere se uno la sta suonando bene?
C'è uno qui che fa...
"È il migliore!"
Qui c'è uno che fa...
"Questo non sa proprio suonare.
Premi di più col gomito. Lo sanno tutti."
Ehi, siete fantastici.
Grazie mille.
Grazie.
Grazie mille. Siete fantastici.
Vi ringrazio. Buonanotte.
Sottotitoli: Bruno Basile