Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Para hadirin sekalian, dipersilakan Brian Regan!
Terima kasih.
Terima kasih, semua!
Terima kasih.
Baiklah, abaikan rambut saya yang beruban.
Jika tidak, anda takkan dengar celoteh saya selama sejam.
Anda pasti tertanya, "Kenapa rambutnya beruban?"
"Saya juga bingung seperti awak."
Saya pun tak tahu apa terjadi.
Covid muncul, saya berhibernasi dan tiba-tiba jadi warga emas.
Mujurlah.
Saya tak pernah rasa selesa dengan warna rambut campuran.
Anda perlu berpura-pura menunggu seseorang.
"Wanita, ya?"
Saya suka perbezaan nama warna rambut antara lelaki dan wanita.
Wanita ada nama warna rambut seperti cantuman delima.
Ceri coklat.
Butterscotch.
Warna rambut lelaki, perang!
Hitam!
Perang muda!
Hitam pekat!
Bagi lelaki, itu spektrum warna keseluruhan.
Entahlah. Saya sudah capai umur di mana saya bangun
dan perkara pertama saya buat adalah mengingati janji temu doktor mana.
Pakar dermatologi!
Ada tompok di belakang saya.
Saya tak mahu bercakap gah,
tapi saya kena letak ubat di belakang saya dengan spatula.
Seronok apabila ke farmasi dan mereka tanya,
"Apa kami boleh bantu?"
Saya kata, "Ya, spatula, Lotrimin dan cermin tangan.
Awak tertarik, cik?
Saya dah ada bakul Little Red Riding Hood Walgreens
jika tak keberatan, bawa saya ke rak sepatutnya."
Pakar kulit saya kata, dia perlu buat biopsi pada tahi lalat kecil saya
di atas hidung saya dan saya kata…
"Bunyinya agak menyakitkan."
Dia kata, "Jangan risau,
kita akan biar ia kebas dulu dengan ubat tahan sakit."
Saya kata, "Bagaimana?"
Dia kata, "Kita akan cucuk jarum tajam atas hidung awak."
Jadi, awak bukan hilangkan rasa sakit.
Awak cuma ubah keadaannya.
Jadi, saya jumpa doktor saya dan dia tanya, "Ada masalah?"
Saya kata, "Jelaskan pada saya. Atas lutut kanan saya,
ada satu kawasan sebesar tiga inci."
Ia sebesar saiz penumbuk.
Saya tak rasa sakit di situ.
Terasa sangat pelik.
Awak ada pil yang boleh buat saya rasa begitu di tempat lain?
Saya mahu pil 'semua pun rasa begitu'."
Doktor saya pandang saya dan kata, "Awak terlalu banyak duduk."
Jadi, saat itu saya bersumpah…
untuk dapatkan kamus.
Saya belum dapatkan, saya cuma baring di rumah.
Mungkin juga "berbohong" di rumah?
Doktor pakar, bukan?
Bulan lepas saya jumpa doktor telinga, hidung dan tekak.
Minggu lepas, saya jumpa doktor lengkung di kaki,
tulang kecil di belakang dan belakang leher.
Kaki saya tak melengkung, tulang kecil jadi besar dan sakit tengkuk.
Memang pelik. Dalam kehidupan manusia, ada doktor untuk setiap bahagian.
Namun untuk haiwan, hanya veterinar jaga semua haiwan,
dan seluruh bahagian badan.
Itu kerja paling sukar di dunia.
Di mana doktor lutut biri-biri?
Ahli gastroenterologi gnu?
Doktor tekak, tekak dan tekak zirafah?
Mereka kata sistem perubatan Amerika adalah yang terbaik di dunia.
Saya akan kagum jika saya tak lagi diberi papan keratan
apabila saya jumpa doktor.
Itu seperti Zaman Batu.
Kita tinggal di dunia dengan kod bar dan cip mikro.
Kenapa pakai papan keratan?
"Saya ada janji temu pukul 10.00."
"Ini papan keratan awak. Ada 257 muka surat.
Ini pen bersama bunga di hujungnya.
Duduk dulu bersama mereka
dan jangan datang ke kaunter ini
hingga awak selesai isikan borang itu."
"Sudah berkali-kali saya datang. Patutnya awak ada semua maklumat."
"Polisi kami memerlukan data setiap tahun. Kami beri papan keratan lain.
Dengan cara, awak boleh rasai kebimbangan dan tekanan
berang dan benar-benar marah, semua menyesakkan dada awak.
Kemudian, kami ambil tekanan darah awak."
"Awak tak boleh uruskan hal itu tapi nak rawat saya?"
Jadi, doktor minta saya lakukan urutan terapeutik untuk leher.
Urutan memang pelik.
Saya tak pernah rasa selesa.
Selalu melihat melalui lubang donat aneh itu.
Saya selalu fikir perkara pelik.
"Agaknya, bolehkah saya masukkan kepala di lubang ini?
Bagaimana kalau saya tersekat bawah meja?
Nanti saya akan jadi periskop terbalik.
Lebih baik saya tinggalkannya
dan terus berada di birai lubang donat."
Kemudian saya fikir, "Adakah mata saya perlu celik?"
Rasa macam sedang pasang telinga. Saya nampak kakinya bergerak.
Saya mula fikir benda pelik,
"Bagaimana jika satu kasut ke sana dan satu kasut ke sini?
Saya terlalu ingin tahu apa yang terjadi.
Terlalu ingin tahu."
Jadi selepas 10 minit saya kata, "Saya tak tahu protokol itu,
tapi patutkah saya kata 'awak boleh mulakan'?"
Dia kata, "Saya dah mulakan 10 minit lalu."
Dia kata , "Ini urutan Reiki.
Saya sebenarnya tak sentuh awak.
Saya cuma letak tangan di atas awak dan ia merupakan penyembuhan tenaga."
Setelah dia selesai, saya kata, "Saya sebenarnya tak sentuh dompet saya.
Tangan saya cuma di atasnya.
Awak patut terima bayaran tenaga…
yang awak boleh guna untuk bayar bil tenaga dan hayati konsepnya."
Jadi, saya kenali diri saya.
Baru-baru ini, saya menderita kecelaruan obsesif kompulsif (OCD).
Terima kasih.
"Derita adalah perkataan yang keras.
Orang kata, mereka menderita sesuatu yang mereka miliki.
Adakah saya nampak macam menderita?
Saya rasa perkataan "derita" patut diberi pada lelaki
yang sedang alami nazak menyeksakan.
Dia menderita.
Boleh saya berlari ke arahnya?
Awak sedang mengajar koir!
Saya perlu susun ikut abjad semuanya!
Berhenti menggelepar. Saya cuba kita tulang rusuk awak.
Saya tukang kira tulang rusuk awak.
Hal mengabjadkan ini tak benar, setidak-tidaknya dalam kes saya.
Orang fikir saya makin aneh dan saya rasa sukar.
Mereka tanya soalan seperti, "Brian, dengan OCD awak,
adakah awak susun buku di rumah mengikut abjad?"
Saya jawab, "Tidak."
"Saya kemas buku mengikut susunan kronologi
yang saya terima di rak atas.
Saya tak perlu susun ia ikut abjad. Saya bukan gila.
Rak bawah pula adalah buku yang saya telah selesai baca.
Mengemas susunan mengikut tarikh selesai baca.
Saya tak perlu abjadkannya.
Rak tengah pula…
adalah untuk buku yang saya sedang baca.
Apabila saya mula membaca,
saya alihkan dari rak atas ke rak tengah
dan saya susun mengikut susunan tarikh mula baca.
Saya tahu kekeliruan anda.
Anda fikir, "Bukankah dengan membaca judul buku
dikira secara teknikal sebagai proses membaca buku?
Jadi, bagaimana awak nak bezakan antara rak atas di rak tengah?"
Jadi, apa saya lakukan…
saya akan baca muka surat pertama sebelum saya tukar kedudukan.
Saya tak ambil kira pengenalan, prakata atau kulit buku.
Saya baca setiap perkataannya,
namun kemudian saya baca satu muka surat dari atas ke bawah.
Melainkan ia berakhir di tengah ayat,
saya akan buka muka surat sebelah.
Saya habiskan ayat untuk selesaikan keraguan,
saya selak semula dan saya tulis tarikh saya mula baca.
Saya alihkannya ke rak tengah, paling kanan.
Saya tak perlu susun ikut abjad. Saya tak gila.
Bagaimana awak nak ikut turutan kalau awak ada kecelaruan?
Ketika kali pertama saya disyaki mempunyai OCD, saya telah buat carian.
Ada beberapa simptom berbeza.
Ada yang saya alami dan ada yang tidak.
Beberapa simptom yang saya alami itu lebih teruk.
Jadi, saya mula lakarkan graf berwarna.
Saya harap, ini cuma cerita rekaan.
Saya senaraikan simptomnya.
Saya akan nilai dari sifar ke sepuluh tahap keterukan simptom itu.
Jumlahkan dan bahagikan dengan bilangan simptom.
Jika ia lebih daripada lima, saya ajan jumpa pakar.
Jika di bawah lima, saya diagnosis sendiri bahawa saya okey.
Pertama, adalah anda orang yang periksa dapur berulang kali
untuk pastikan ia dipadamkan?
Saya kata, "Sifar. Itu Looney Tunes Land."
Kedua, adakah anda orang yang membasuh tangan berulang kali?
Saya mula ada rasa risau…
apabila saya lupa jawapan pada soalan pertama.
Jadi, saya lihat dan jawab, "Ya, ia sifar. Okey.
Cuci tangan.
Enam."
Itu tak betul! Saya contengkannya.
Ada dakwat di tangan saya. Saya pergi cuci tangan.
Semasa saya cuci tangan, saya rasa, "Kenapa mereka sebut dapur?"
Jadi, saya periksa dapur.
Ia bernyala. Saya kata, "Saya takkan buat kesalahan itu lagi."
Saya kembali dan tukar jawapan "cuci tangan" kepada dua.
Saya ambil keseluruhan ujian dan puratanya lima.
Saya masih kata, "Entahlah."
Jadi, saya beli buku tentangnya.
Saya ke kedai buku, tanya pembantu kedai,
"boleh beritahu di mana seksyen bantuan diri?"
Dia kata, "Apa kata awak cari sendiri?"
Akhirnya saya jumpa bahagian itu. Tidak teratur
dan saya habiskan tiga jam lagi untuk susun buku mereka
berbanding memeriksa sama ada saya ada OCD atau tak!
Saya akan tunjukkan cara pelik agar ia terserlah sendiri.
Setiap tahun, saya terima kalendar baharu.
Saya menyelaknya dahulu sebab saya tak suka bulan-bulan di hujung tahun.
Mereka sangka hari boleh berkongsi petak sama.
Otak saya tak mampu terima.
Tidak! Oktober akan jadi bulan yang berkongsi petak.
Mengapa mereka buat begitu?
Hari tak mahukan rakan sebilik.
Awak tak mahu 31 hari bulan duduk bersama 24,
"Hei, boleh saya selit bersama awak?"
"Pergi dari sini!"
Masih ada ruang di petak lain."
Mungkin anda rasa pelik
melainkan ia hari istimewa anda.
Jika ia hari jadi anda, pasti anda tak mahu berada di sudut segi tiga.
"Selamat hari jadi, awak terperosok di sini."
Di seberang pepenjuru, ia berkata, "Keluarkan sampah itu."
Saya memang berminat dengan kalendar dan masa.
Saya membesar di Zon Masa Timur.
Saya tinggal di Zon Masa Pasifik.
Apa yang pelik tinggal di sini,
apabila orang Zon Masa Timur tinggal pesanan suara,
mereka akan kira perbezaan masa.
Saya selalu terima mesej, "Brian, di sini empat petang waktu saya.
Maksudnya, awak pukul satu."
Saya tahu pukul berapa dan di mana saya.
Saya ada kawan yang selalu buat begitu.
Baru-baru ini dia tinggal mesej,
Brian, telefon saya semula."
Saya mahu keluar 20 minit waktu saya, kira-kira…
Telefon saja."
Bila? Apa formulanya?
Semasa kecil, rasa pelik bila belajar tentang zon masa.
Saya belajar ada 24 jam seluruh dunia.
Saya lihat glob dan ada garisan yang bertemu di atas,
dan saya fikir, "Pukul berapa di atas sana?"
Boleh anda letak tangan di kutub dan berpusing,
"Pukul 1.00, 2.00, 3.00, 4.00, 5.00, 6.00!"?
Bagaimana anda rancang sesuatu di atas sana?
"Kita jumpa pukul lima."
"Awak di mana?"
"Saya di selatan saja."
Sebagai tambahan kepada OCD, saya juga ada keresahan sosial.
Saya paksa diri saya ke parti,
namun ada sikap orang buat saya terganggu.
Saya tak suka apabila orang sebut perkataan dengan cara berbeza
dan cuba kedengaran bijak.
Sebut saja seperti orang lain.
Saya ke parti dan berjalan ke arah orang yang saya tak kenali.
Perkara pertama yang saya dengar,
"Satu hal lagi tentang 'Jengus' Khan…"
Saya mengeluh, "Aduhai.
Saya tak suka lelaki ini."
Saya kata, "Oh, Genghis Khan?"
"Sebenarnya, ia disebut 'Jengus'."
"Saya anggap, awak hidup zaman itu.
Awak dan Jeng-man berlegar di bandar."
Jadi, saya cuba jadi bijak.
saya kata, "Oh, Jengus Khan, 'Mongo-lian em-peror'.
Bukankah dia 'con-kerer' di 'Cheena'?
Saya rasa mereka mendekati saya.
Saya pun beransur pergi.
Saya ke kumpulan kedua.
Saya tak tahu apa perlu dibuat jika orang sebut perkara yang saya tak setuju.
Saya tak tahu apa perlu dilakukan.
Saya selalu bergelut dengannya.
Saya berjalan dan wanita ini kata,
"Haiwan lebih bijak daripada manusia."
Saya mengeluh, "Aduhai.
Saya baru sampai."
Saya pandang orang lain, "Ada sesiapa nak?"
Buah digantung rendah.
Saya baru saja dihukum di sana.
Jika ada orang dapat muncul di sini
supaya saya boleh bermesra lebih dua minit.
namun tiada siapa pandang, mereka menyeret kasut…
dan cuba mencari dinamiknya.
Mereka perlu bekerja untuk dia. Ada sesuatu terjadi.
Saya tak mampu cakap apa-apa.
Saya tak mahu besarkan perkara itu.
Saya tak kenal mereka.
Jadi, saya cuba buat lawak.
Jadi, saya kata, "Bagaimana haiwan duduki ujian SAT?"
Cuma sedikit "ha-ha-ha."
Saya tak faham pun "ha-ha-ha" itu.
Saya rasa suhu badan menurun.
Wanita ini pandang saya dan kata,
"Haiwan lebih bijak daripada manusia."
Kes ditutup.
Saya tak boleh terima.
Sebelum saya kata apa-apa, dia kata, "Bagaimana dengan beaver?"
Saya terpaksa kata, "Bagaimana dengan beaver?"
Tiada lagi baris kata pada skrip saya.
Tiada apa boleh terima, "Bagaimana dengan beaver?"
Kecuali satu lagi, "Bagaimana dengan beaver?"
Bagaimana dengan beaver?
Jadi, dia jelaskan kepada saya.
Dia kata, "Beaver lebih bijak daripada manusia.
Ia tahu cara terjun ke air, kumpulkan pancang kayu
dan kumpulkan di satu tempat,
dan ia tahu cara letak lumpur pada ekor
dan libas pancang kayu dan boleh ubah arus sungai."
Empangan Hoover.
Bijak. Bodoh.
Kejuruteraan manusia. Longgokan pancang berlumpur.
Saya tanya dia.
"Jika awak upah syarikat untuk bina empangan,
dan mereka keluarkan trak mereka,
dan ia mula masuk ke air…
dan mula kumpulkan kayu…
bawa ia ke permukaan air…
adakah awak berada di tebing sungai,
"Lihat betapa bijaknya mereka!"
Semua orang senyap.
Dia membalas balik.
Dia kata, "Bagaimana dengan lebah madu?"
Jadi saya tengok skrip saya.
Bagaimana dengan lebah madu?
Bagaimana dengan lebah? madu?
Bagaimana dengan ia?
Bagaimana dengan lebah madu?
Jadi dia kata…
"Lebah itu lebih bijak berbanding manusia."
Ia tahu, ia memerlukan seekor saja untuk kenal pasti corak nombor lapan,
dan menggerak-gerakkannya,
jadi, semua lebah tahu di mana bunga."
Bagaimana jika pak cik Larry buat begitu untuk tunjukkan peti aisnya?
Semua orang akan rasa haus sehingga Pak Cik Larry muncul.
Dengan teknik berkomunikasi dia.
Sebenarnya kumpulan ini cuba buang saya macam penutup botol.
"Jengus Khan" memandang saya.
Dia kata, "Awak tak tahu cara nak berkawan, bukan?"
Saya kata, "Bukan begitu."
Lelaki tanpa negara.
Saya berjalan ke kumpulan ketiga.
Saya cuba belajar jadi pendengar yang baik.
Jadi, saya pilih untuk berdiam.
Ada seorang lelaki yang sedang bercerita
tentang nombor loteri yang dia beli.
Kisah yang menarik!
Saya cuba nak cerita pada anda
tapi ia mencabar kerana lelaki ini begitu hebat.
Dia minta orang berkerumun dan cerita,
"Saya ada empat tiket loteri.
Tiket pertama, saya pilih nombor dua,
empat, tujuh, 21, 36.
Tiket kedua…
saya ada nombor dua, lima. Nombor empat di tiket pertama.
Ada nombor lima di tiket kedua.
Dua, lima.
Enam belas, 17, berulang di tiket kedua.
Berulang-ulang,16, 17, berulang…
Nombor 28, 31.
Nombor 31 adalah nombor terakhir yang saya ada di tiket kedua."
Inilah kisah yang dia kongsi dengan manusia.
"Tiket ketiga.
Saya pilih nombor dua. Selalu pilih dua. Saya selalu letak nombor dua di depan.
Saya tahu saya ada nombor 4 di tiket pertama dan 5 di kedua,
jadi saya ada 6 di tiket ketiga. 2, 6, 17, 19.
Dia memutuskan untuk langkau nombor 18.
Langkau dan mendarat di nombor 19.
Nombor 43 adalah nombor terakhir pada tiket ketiga.
Tiket keempat.
Saya pilih nombor dua.
Saya buat awak bosan dengan nombor dua.
Awak tahu tiket saya ada nombor dua.
Jika saya berjalan sambil pegang tiket,
awak tak perlu tengok, pasti ada nombor 2.
Apa pun…
saya tahu saya ada 4, 5 dan 6 di tiket lain,
jadi, semua di tiket keempat. 2,4,5,6.
Ada yang kata, "Dapatkan tiga."
Ada yang kata, "Pergi dapatkan nombor 3."
Ada yang kata, "Lompat pada nombor tiga." "Dapatkan nombor tiga."
Jadi saya dapatkan nombor 3. 2, 3, 4, 5, 6, 17 dan 44.
Saya fikir, nombor 44 adalah…
Hei, dapatkan 44."
Seperti anda bayangkan, mulut semua orang ternganga.
Jadi, saya mahu baling ranting agar api terus menyala.
Ketika api begini menyala,
anda tak boleh biarkan ia membara.
Anda mahu berikan haba secukupnya di situ, jadi saya kata…
"Gila!
Apa terjadi?"
"Tiada tiket mengena!"
Plot bertukar di hujungnya.
Penamat yang mengejutkan.
Saya bersumpah, semua pasti ada penamat.
Saya pasti bersumpah! Namun awak jadikan ia parti.
Awak bukan lakukan perkara biasa!
Dia kongsikan kekalahan nombor loteri dengan parti.
Saya rasa tak sesuai dengan mereka.
Saya balik dan susun semula rak buku saya.
Jika saya ke parti, saya perlu berdiri.
Saya perlu pinbalkan situasi.
Bing! Itu tak menjadi.
Bing! Bukan untuk saya.
Bing! Tidak!
Duduk terasa terlalu klaustrofobia.
Macam parti makan malam.
Duduk di sebelah orang yang tak dikenali.
Mungkin dua jam. Ia pertaruhan.
"Brian, awak akan duduk di sebelah Donnie Doldrums."
"Hei, apa khabar?" "Hei, apa khabar?
Awak terlepas permulaan. Saya beritahu semua orang
tentang mesyuarat pengurusan di pejabat Des Moines.
Hasil mesyuarat itu,
kami sedar, pengeluaran kilang di kuadran timur laut
adalah substandard berkait dengan apa yang kita jangka
setelah bawa masuk pasukan konsultan dari Peoria."
Wajah saya dalam kentang putar
saya sembur kuah perang itu.
Jangan kejutkan saya.
Ia dalam wasiat saya. Biarkan saya.
Saya tak suka parti makan malam.
Saya pun tak suka restoran.
Satu sebabnya, saya tak suka cendawan.
Saya tak suka cendawan.
Orang kata, "Apa masalahnya? Pastikan awak tak pesan cendawan."
Baiklah, biar saya jelaskan.
Tiada makanan yang sering diletakkan ke dalamnya
selain makanan yang tak pernah dipesan orang
kecuali cendawan.
Sudah terjadi banyak kali.
"Ini ayam yang awak pesan.
Awak pasti gembira jika awak sedar…
ia dilitupi…
dengan cendawan."
"Saya perasan.
Saya tak pesan cendawan. Dalam menu tiada tertulis cendawan."
"Awak tak perlu risau.
Ia tiada kena-mengena.
Kami sendiri buat keputusan…
semasa kami di dapur…
tanpa sebarang maklumat daripada awak.
Kami berpakat untuk litupi
semua yang awak suka dalam hidup…
dengan cendawan!"
Saya rasa, saya dah jelaskan. Saya tak suka cendawan.
Saya tak suka kismis juga.
Tidak seteruk cendawan, tapi saya tak suka kismis.
Namun saya tertarik apabila orang cuba pujuk saya suka kismis.
Seperti kelemahan psikologi.
Orang akan kata, "Brian…
awak suka anggur?"
Aduhai!
"Ya, saya suka anggur. "
"Jadi…
kismis…
hanya anggur kering!"
Saya sukakannya.
Saya pun tak tahu.
Saya akan balas semula…
"Awak suka sandwic ham?
Awak suka?
Sebenarnya…
apa kata jika saya letakkan satu di luar
selama tiga minggu…
di bawah pancaran matahari…
di meja berkelah,
supaya ia kering hingga tak dapat dikenali lagi…
dan letak di atas pinggan…
dan beri pada awak?
Awak suka?
Nak?
Ia cuma sandwic ham!"
Ia bukan anggur lagi.
Saya suka mayones.
Saya suka mayones hingga ke tahap
ia perlu menjadi resolusi Tahun Baharu.
Ia adalah resolusi Tahun Baharu
bahawa saya tak boleh pesan mayones lebih pada sandwic saya.
Saya boleh pesan mayones tapi tak boleh guna perkataan lebih.
Saya tahu jika mayones saya tak cukup.
Saya tak mahu langgar resolusi saya. Jadi, saya pesan begini.
"Hai.
Saya mahu sandwic ayam belanda
dengan keju Swiss, salad dan…
mayones!
Faham maksud saya?
Saya nak mayones!
Huruf besar M, A, Y…
dan huruf seterusnya yang sesuai untuk mayones."
Saya jumpa sesuatu yang menarik di media sosial hari ini.
Ada orang mengarang pandangan tegas tentang politik.
Ada orang menjawab…
"Bagus. Saya ubah fikiran."
Maaf! Saya nampak unikorn.
Saya nampak unikorn berkilau ungu.
Ini yang saya belajar tentang media sosial,
kata-kata "cakap saja"…
takkan pernah mendahului pujian.
Apabila saya "tweet", saya tak mahu ia berbunyi cukup muda.
Saya juga tak mahu ia berbunyi lapuk. Saya jumpa Metallica di konsert.
Mereka hebat.
Dan saya nak "tweet" yang mereka hebat,
namun saya tak mahu ia nampak macam orang tua.
Namun saya juga tak mahu ia berbunyi seperti budak hingusan.
Jadi saya kata, "Mereka pasti tahu cara menari boogie."
Saya rasa, saya menyentuh perasaan.
Semua pengikut saya fikir saya pakai baju tidur kucing.
"Baju tidur" ialah perkataan yang lucu.
Saya sukakan perkataan.
Apa perkataan bermaksud paling kecil? "Tiny", "teeny"…
"Itty-bitty"…
"Itsy-bitsy"…
"teeny-Weeny"…
atau "teensy-weensy"?
Itu yang saya berjaga lewat malam.
Ahli sains perlu tahu apabila mereka melihat melalui mikroskop.
"Saya akan gambarkan ameba ini…
sebagai sangat kecil.
Profesor, ke mari. Mungkin awak setuju.
Lihat jika awak setuju ameba ini sangat kecil."
"Biar saya lihat.
Ia bukannya sangat kecil.
Ia sangat kecil."
Kenapa benda kecil ada nama yang comel?
Kenapa kita tak sebut planet Musytari sebagai "biggy-wiggy"?
Alam semesta ini "hugey- magroojy"!
Saya suka benda di angkasa.
Saya nampak saintis di kaca TV mengatakan
jika mereka bina penjelajah angkasa untuk meneroka galaksi yang jauh
dan menuju ke sana,
maka 100 tahun dari sekarang
kita mampu bina penjelajahan angkasa yang lebih baik
yang akan kejar dan pintas yang pertama sebelum ia tiba.
Jadi pesanannya jelas.
Semua yang kita buat hari ini
membuang masa.
Kita hantar rover ke Marikh.
Mereka menganalisis batu.
Beberapa saintis fikir batu-batu itu dari gunung berapi.
Okey.
Jika mereka harapkan saya percaya gunung berapi itu…
menghamburkan batu…
hingga ke Marikh…
maka, gunung Vesuvius ketika terkenal tidaklah begitu hebat.
Kita mencari air di Marikh.
Kita berlegar-legar mencari air.
Adakah kita dah putus asa?
Saya nak bawa saintis ke sinki dapur saya.
Lihat apa yang saya jumpa.
Apabila saya tarik ini…
air menyembur keluar dari benda ini.
Bagaimana keadaannya di Marikh?
Ia nampak takkan ada penghujung.
Ambil jag sains dan penuhkan ia
sebab ia dah capai kelembapan bahan mineral.
Mereka mencari air untuk lihat jika ada kehidupan di Marikh.
Saya selalu tertanya-tanya, bagaimana jika ada kehidupan di Marikh
tapi ia sangat kecil?
Kita cuma musnahkan ia dengan rover.
Kamera di depan,
"Semuanya nampak kering dan tandus."
Di bawah tayar,
kita lenyek penduduk Marikh menjadi lumat.
Apa jalur hijau itu?
Usia saya 11 tahun ketika ia mendarat di bulan.
Keluarga kami berkumpul di depan televisyen.
Ibu bapa saya besarkan anak dengan baik, saya tak pernah cuba bunuh diri.
Satu sebab, saya teringat satu ungkapan semasa kecil,
"Jenayah tak berbaloi."
Jenayah tak berbaloi? Sebab itu saya tak buat?
"Awak lakukan jenayah?" "Saya suka lakukan jenayah.
Saya suka semua berkaitan jenayah. Jenayah memang hebat.
Awak tak perlu tolak saya di sisi persamaan itu."
"Alasannya…
Alasan saya tak lakukan jenayah…
dan saya musnahkan nombor itu…
ia tak berbaloi!
Jika ia berbaloi, saya lakukan kiri dan kanan.
Namun, jenayah tak berbaloi. Sebab itu saya tak buat."
Satu lagi moto jenayah yang diputar belit,
jangan lakukan jenayah…
jika awak tiada masa.
Tak guna.
Saya tertarik moto itu bukannya begini, "Jangan lakukan jenayah…
kerana ia salah."
Mereka perlu jadikan ia dua pilihan pentingkan diri?
Itu jenayah? Saya mahu lakukan.
Itu jenayah hebat! Saya nak buat begitu!
Masalahnya, dengan jenayah tertentu itu,
hukumannya 15 tahun penjara persekutuan.
Saya tiada masa!
Saya harap ada, tapi saya ada keluarga dan impian.
Saya tak cukup masa nak lakukan jenayah.
Jenayah ini sebenarnya…
sebulan penjara di penjara negeri?
Saya akan buat!
Saya ada cukup masa. Cukup masa nak buat jenayah itu!
Keputusan itu berdasarkan masa yang ada di kalendar saya.
Itu yang saya fikir.
Itu yang mengajar kita.
Walaupun saya menentang jenayah,
ada hukuman pada perlakuan jenayah yang saya rasa tak adil.
Saya rasa tak adil bahawa musnahkan bukti
adalah jenayah tambahan mengatasi jenayah sebenar.
Bercakap tentang kritikan.
Apa saja yang dilakukan secara fitrah dalam skop jenayah
sepatutnya menjadi sebahagian jenayah.
Musnahkan bukti.
Adakah penjenayah pernah mempertimbangkan
ketika cuba lari dari tempat kejadian?
"Okey, mari pergi dari sini!
Toby, apa awak buat? "
"Saya mengelap cap jari dan buang semuanya."
"Awak dah gila?
Itu jenayah!
Awak akan menyusahkan kita!"
Awak tak dibenarkan musnahkan bukti setelah lakukan jenayah.
Awak tak dibenarkan.
Pernahkah penjenayah tak musnahkan bukti…
dan mereka terlepas?
"Awak didapati bersalah atas tuduhan jenayah itu.
Hukumannya, dipenjara seumur hidup tanpa kemungkinan parol.
Namun…
kami mahu nyatakan, awak sangat baik kerana tidak musnahkan bukti.
Malahan, ketua penyiasat katakan, ia adalah lokasi jenayah paling asli
yang dia pernah dia kendali sepanjang kariernya.
Jadi, sebagai ganjaran, awak boleh pilih…
katil atas atau bawah."
Saya ternampak di berita,
seseorang hakim menyelesaikan kes tanpa prejudis.
Bukankah memang perlu begitu?
Bagaimana lagi cara?
"Kes selesai!
Ia kerana awak putih macam saya.
Keluar dari sini, tak guna!"
Jika defendan tidak mempertahankan dirinya…
hakim perlu arahkan juri sesuatu seperti ini,
"Dalam perbicaraan ini,
defendan memilih untuk tidak mempertahankan diri.
Anda tak dibenarkan mempertimbangkan mana yang lebih baik
ketika meneliti bukti seterusnya."
Saya faham keperluan untuk arahan itu. Mereka patut ubah sedikit.
Saya rasa, hakim perlu kata, "Dalam perbicaraan ini,
defendan tidak mahu pertahankan dirinya.
Kami mahu anda tahu, ia bermakna…
awak telah menempah tempat."
Saya tak dapat bayangkan jika tak pertahankan diri,
jika saya tak bersalah.
Bayangkan peguam anda tanya,
"Awak mahu beritahu dia awak tak lakukan?"
"Saya memang teruk!"
"Saya tahu tapi mereka mahu beri kerusi elektrik, jadi…
mungkin awak boleh bertahan dengan rasa tak selesa itu."
"Saya akan ambil peluang."
"Hidupkan kerusi itu, Yang Arif.
Mahu apa daripada saya?"
Saya dengar, ada beberapa negeri jalankan hukuman pukul tujuh pagi.
Bercakap tentang kekejaman.
Bukankah dia patut tidur malam sebelumnya?
"Ya, rasanya saya perlu tidur.
Perlu tutup mata.
Hari esok hari yang pendek."
Saya mahu beritahu apa yang perlu menjadi jenayah.
Orang menaiki pesawat dengan beg sandang.
Jika anda lakukan, dengar sini,
beg awak akan terkena muka orang lain.
"Saya hanya peduli apa yang ada di depan saya!
Lantaklah apa yang terjadi sekeliling!"
Jika anda duduk di kerusi laluan kecemasan
dan anda bersetuju untuk selamatkan semua orang,
setelah selamat, tiada siapa berterima kasih pada anda?
Benar.
Tindakan anda menakjubkan.
Anda fikir ada orang sedarinya.
"Hei, saya dengar apa awak perlu buat sebelum berlepas.
Terima kasih.
Hakikat, awak sanggup gadaikan nyawa sendiri
untuk selamatkan kami dan semua orang dalam pesawat ini
tak kurang hebatnya.
Terima kasih."
Tak, cuma beg galas di belakang kepala.
Saya hampir jadi pengulas!
Saya mahu dihargai.
Sebab itulah saya tahu, saya tak bagus dalam menyelamatkan haiwan.
Saya tak pandai.
Awak pernah lihat kuda liar yang tersekat di gaung?
Mereka perlu bawa trak, rantai dan abah-abah.
Mereka perlu fikir cara turun ke dalam gaung
dan pasangkan abah-abah pada kuda yang menggila
keluarkan ia ketika ia menendang dan naik gila,
mendekati untuk cabut tali keselamatan tanpa menyakiti
dan selepas itu, ia terus lari ke hutan.
"Hei!"
Saya mahu kuda itu berhenti sebelum sampai ke rimbunan pokok.
"Clippity-cloppity clip."
"Terima kasih."
Kemudian buat gaya kuda angkat kaki.
Kemudian lari ke hutan!
Adakah permintaan saya melampau?
Maksud saya, jika saya sapukan minyak pada itik dengan berus gigi,
saya akan buat bunyi.
Pusingkan kepada itik awak dan kata, "Terima kasih."
Itu yang saya mahu darinya.
"Saya tak dapat lakukan tanpa awak."
"Ya, saya tahu."
Manusia lebih bijak daripada haiwan.
"Dengan penuh hormat,
saya takkan pakai minyak jika bukan untuk manusia.
Cakap saja."
Tolong tutup mulut itik yang bercakap ini!
Itik yang bodoh.
Ini tempat yang cantik. Lihat ini.
Mengagumkan!
Saya pernah buat persembahan di tempat yang menarik.
Ada yang mempunyai lekuk orkestra.
Perkataan itu tak selari.
"Orkestra." "Lekuk."
Orang yang bekerja di sana nampak hebat.
Mereka pakai gaun dan tuksedo.
Anda nampak hebat!
Oh, awak ahli orkestra.
Masuk ke lekuk itu!
Kenapa mereka berpakaian cantik? Anda tak nampak mereka.
Di hujung persembahan, mereka bangun dan tunduk.
Awak nampak kening mereka saja. "Terima kasih.
Terima kasih.
Saya pakai stokin 90 dolar atas sebab tertentu. Terima kasih.
Terima kasih."
Kelemahan saya ketika hadiri persembahan dengan orkestra,
ketika saya masuk, mereka masih berlatih.
Saya tak faham.
Anda masuk dan terdengar,
Hei…
pintu terbuka.
Bayar untuk tiket ini.
Boleh awak praktis sebelum kami sampai?
Saya pasti kita akan dengar lagi nanti.
Pasti sesuatu akan terjadi dalam persembahan ini.
Apa itu?
Anda takkan mahu lihat pelakon berlatih ketika anda masuk.
Nak jadi atau tak…
Tak! Kuat sangat. Perlahan sikit.
Nak jadi…
Halus bunyinya. Bezakannya.
Mereka dah masuk!
Anda tertanya-tanya,
pelakon memang begitu atau karakternya?
Saya tak faham kumpulan kawad kaki.
Saya faham istilah kumpulan.
Saya tak faham kumpulan kawad kaki.
Ada banyak pekerjaan di dunia ini.
Kenapa tiada orang lain ambil tugas tambahan ini?
Anda tak pernah lihat kawad taksidermi.
Awak perlu uruskan memerang itu,
awak perlu buat dengan baik,
uruskan memerang itu dan letakkan pada alas kayu.
Apa kata awak duduk dan uruskan memerang itu.
Mungkin lebih mudah jika awak duduk.
Ya, ia mengarut.
Jadi, kenapa normal untuk kumpulan?
Kumpulan muzik apa yang duduk dan…
Jangan tanya itu alat muzik apa.
"Hei, saya ada idea.
Apa kata kita sepak kerusi ini keluar daripada bawah…
dan mula berjalan dan cuba sihir benda ini dengan badan kita…
supaya orang dalam blim tahu kumpulan yang kita sokong?
Saya pasti pemain tuba suka idea itu.
"Oh, bagus.
Idea yang bagus, pemain flut!"
Kumpulan kawad kaki perlu ada idea pemain flut.
"Ayuh! Mari berkawad.
Ayuh."
"Tunggu! Kita perlukan tali!"
"Ayuh. Ia mudah."
"Tunggu! Kita perlukan abah-abah!
Kami belum bersedia!"
Sesiapa yang cipta begpaip…
Saya rasa dia belum siapkan lagi.
Awak pernah lihat benda besar itu?
Pasti dia fikir ada tarikh akhir dia pejabat paten.
Mungkin dia baru saja sampai ke kaunter.
"Saya terlewat?"
"Apa benda itu?"
"Ini beg! Ada paip tersekat di dalamnya!
Paip tersekat dalam beg!
Begpaip."
"Saya nampak.
Kenapa?
Apa fungsinya?"
"fungsinya? Ia beg dengan paip!
Masukkan dan keluarkan!"
Apa fungsinya?
Apa…"
Apa fungsinya?
Macam mana anda kenal pasti pemain gunakan dengan betul?
Ada lelaki di sini…
Dia memang yang terbaik.
Lelaki ini…
"Dia tak tahu cara mainkannya.
Masukkan lagi siku ke dalam beg. Semua orang tahu."
Anda semua memang hebat.
Terima kasih.
Anda semua hebat.
Saya sangat hargainya. Selamat malam.