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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores, uma salva de palmas para Brian Regan!
Obrigado.
Muito obrigado a todos.
Obrigado.
Muito obrigado.
Vamos lá falar do cabelo branco.
Senão não vão ouvir patavina durante uma hora.
Vão estar a perguntar: "Sabias que tinha o cabelo branco?"
"Estou tão perplexo quanto tu."
Também não sei o que se passou.
Veio a COVID e saí da hibernação na terceira idade.
Melhor assim. Nunca me senti confortável no corredor da tinta de cabelo.
Temos de fingir que outra pessoa nos mandou lá.
"Mulheres."
Gosto como os nomes de cores de cabelo diferem de homens para mulheres.
Os das mulheres são vermelho vibrante…
Castanho avermelhado…
Louro acobreado…
Os dos homens: castanho!
Preto!
Castanho-claro!
Preto-escuro!
Para os homens, são todas as cores que há.
Não sei, estou naquela idade em que acordo
e a primeira coisa que faço é pensar a que médico vou.
"Pois é, ao dermatologista.
Vou ver daquela mancha que tenho nas costas."
Não é para me gabar,
mas tive de pôr creme nas costas com uma espátula.
É engraçado ir à farmácia. Perguntam: "Do que precisa?"
E eu digo: "Preciso de uma espátula, de antifúngico e de um espelho.
Intrigada, minha senhora?
Tenho aqui o meu cestinho à Capuchinho Vermelho.
Pode dizer-me em que corredor estão?"
O dermatologista disse que tinha de fazer uma biopsia a um sinal no meu nariz
e eu disse: "Parece doloroso."
E ele: "Não se preocupe, vamos anestesiar a zona antes."
Perguntei como.
E ele: "Vamos enfiar uma seringa grande na ponta do nariz."
A dor não é eliminada.
É só adiantada.
Fui ao médico de família. Perguntou-me o que se passava.
"Diga-me o doutor. Acima do meu joelho direito…
Há aqui uma zona 8 cm acima. Tem o tamanho de um punho.
Aí não dói.
É muito estranho.
Há algum medicamento que deixe o resto assim?
Quero o medicamento O Resto Assim."
O meu médico olhou para mim e disse: "O Brian é demasiado sedentário."
Naquele momento, jurei que ia
comprar um dicionário.
Mas ainda não comprei, tenho vegetado em casa.
Ou será "vejetar"?
Os médicos têm especializações.
No mês passado, fui ao médico do ouvido, nariz e garganta.
Na semana passada, fui ao médico do arco plantar, fundo das costas e nuca.
O meu arco é chato, o fundo é saído e a nuca é dura.
É estranho. Os humanos têm médicos para cada parte do corpo.
Mas, no mundo animal, um veterinário cuida de todos os animais
e de todas as suas partes.
É o trabalho mais difícil do mundo.
Onde está o médico do joelho do carneiro-selvagem?
O gastrenterologista do gnu?
O médico da "gargaaanta" da girafa?
O sistema de saúde americano é o melhor do mundo.
Ficarei impressionado quando deixarem de me dar papelada
quando for ao médico.
É tão Idade da Pedra.
Vivemos na era dos códigos de barras e microchips.
Para quê a papelada?
"Tenho consulta às 10h."
"Aqui tem a papelada. São 257 páginas.
Tome uma caneta com uma flor.
Sente-se com as outras pessoas
e nem pense em voltar aqui ao balcão até ter preenchido a papelada toda."
"Venho cá há muitos anos. Deviam ter esta informação toda."
"A nossa política é pedir todos os anos. Damos-lhe sempre a papelada.
Assim pode sentir angústia, tensão, raiva e fúria
a percorrer-lhe o corpo.
Depois medimos-lhe a tensão."
Não tratam disso, hão de tratar de mim?
O meu médico mandou-me fazer uma massagem terapêutica ao pescoço.
As massagens são estranhas. Nunca me sinto confortável.
Fico o tempo todo a olhar por aquele buraco bizarro.
Só tenho pensamentos parvos, tipo: "Será que a minha cabeça passa por aqui?
Mas e se ficar preso debaixo da mesa?
Seria um periscópio de pernas para o ar.
É melhor ficar quietinho e manter-me deste lado do buraco."
Depois penso: "Será que devia ter os olhos abertos?
Sinto que estou à espreita. Vejo os pés dela a mexerem-se."
Penso coisas estranhas.
"E se um sapato fosse para um lado e o outro, para o outro?
Ficaria curioso para saber o que se passava.
Muito curioso."
Passados 10 minutos, disse: "Não sei qual é o protocolo.
Devia dizer-lhe que pode começar?"
E ela diz: "Comecei há 10 minutos.
Isto é uma massagem reiki.
Não lhe chego a tocar.
As minhas mãos estão por cima de si. É uma cura energética."
Quando ela acabou, eu disse: "Não chego a tocar na carteira.
Tenho a mão por cima dela.
Deverá receber o pagamento energético.
Use-o para pagar a conta da luz. Veja o que eles acham do conceito."
Estou a descobrir coisas sobre mim.
Descobri que sofro de transtorno obsessivo-compulsivo.
Obrigado.
"Sofro" é uma palavra forte.
As pessoas dizem que "sofrem de" quando têm doenças.
Parece-vos que estou a sofrer?
"Sofro" devia só ser usado para um tipo
que esteja no chão a contorcer-se de dores.
Ele é que está a sofrer.
Posso ir ter com ele e…
"Como eu te entendo!
Tenho de pôr tudo por ordem alfabética.
Não te mexas. Estou a tentar contar as tuas costelas.
Sou contador de costelas."
Isso de pôr as coisas por ordem alfabética não é verdade no meu caso.
Acham-me mais estranho do que sou. Isso custa-me.
Perguntam-me:
"Brian, tens de pôr os livros por ordem alfabética em casa?"
E eu digo: "Não."
Organizo-os por data de compra na prateleira de cima.
Não os ponho por ordem alfabética. Não sou louco.
Na prateleira de baixo ponho os livros que já li.
Organizo-os pela data em que acabo de os ler.
Não os ponho por ordem alfabética.
E a prateleira do meio
é para os livros que ainda estou a ler.
Quando começo a ler um livro, passo-o da de cima para a do meio
e organizo-o pela data em que comecei.
Sei o que estão a pensar.
"Mas será que ler o título do livro
não conta como começar a ler o livro?
Como é que distingues os livros de cima e os do meio?"
O que eu faço…
Obrigo-me a ler a primeira página toda antes de mudar de prateleira.
A introdução, o prefácio e a sobrecapa não contam.
Eu leio isso tudo.
Mas depois obrigo-me a ler a primeira página até ao fim.
A menos que acabe a meio de uma frase. Aí obrigo-me a virar a página.
Acabo a frase para concluir o pensamento,
volto atrás e escrevo a data em que comecei o livro.
Ponho-o à direita na prateleira do meio.
Não os ponho por ordem alfabética. Não sou maluquinho.
Transtorno é ver as coisas fora de ordem.
Quando suspeitei que tinha TOC, pesquisei no Google.
Há vários sintomas.
Uns tenho, outros não. E tenho uns mais do que tenho outros.
Por isso fiz um gráfico com cores.
Gostava de estar a inventar.
Listei os sintomas.
Decidi classificá-los de 0 a 10 consoante a intensidade com que os sinto.
Depois somo e divido pelo número de sintomas.
Se tiver mais do que 5, procuro ajuda profissional.
Se tiver menos do que 5, considero que estou porreiraço.
"Número um: é uma daquelas pessoas
que verifica o fogão várias vezes para ver se está desligado?"
E eu: "Zero. Isso é para os chanfrados."
"Número dois: é uma daquelas pessoas que tem de lavar várias vezes as mãos?"
Fiquei com a sensação…
… de que me tinha esquecido de responder à primeira.
Fui ver. "Sim, escrevi zero. Ora bem, lavar as mãos.
É um 6.
Não está certo."
Risquei. Sujei as mãos com tinta. Fui lavá-las.
Ao lavá-las, pensei: "Porque falaram no fogão?"
Fui ver o fogão.
Estava ligado. Pensei: "Não volto a cometer este erro."
Voltei e mudei a resposta sobre lavar as mãos para 2.
Fiz o teste e a média foi 5.
Fiquei na mesma.
Decidi ir comprar um livro.
Fui à livraria e perguntei à funcionária: "Onde é a secção da autoajuda?"
E ela diz:
"Tente encontrá-la sozinho."
Lá encontrei a secção.
Estava tão desorganizada
que passei três horas a pôr os livros por ordem
em vez de descobrir se tenho ou não TOC!
Sabem uma forma estranha em que se manifesta?
Sempre que recebo um calendário novo,
passo à frente porque não gosto dos meses no fim.
Obriga os dias a partilhar quadrados.
O meu cérebro não suporta isso.
"Bolas, outubro vai ter dias a partilhar quadrados."
Porque é que fazem isso? Os dias não querem companhia.
Não queremos que o 31 diga ao 24:
"Posso enfiar-me aí contigo?"
"Pira-te daqui!
Há quadrados vazios na página seguinte."
Podem achar estranho, a menos que um dos dias seja especial.
Se for o vosso aniversário, não querem ficar no canto de um triângulo.
"Parabéns aqui todo comprimido."
E, no outro lado da diagonal, diz: "Levar lixo."
Sempre me interessei por calendários e tempo.
Cresci na Hora do Leste. Agora vivo na Hora do Pacífico.
O que é estranho é que quando alguém da Hora do Leste deixa uma mensagem de voz
diz sempre a diferença horária.
Recebo mensagens assim: "Olá, Brian. São 16h aqui.
Para ti são 13h."
Eu sei que horas são onde estou.
Um amigo meu faz muito isso. Já me deixou esta mensagem:
"Brian, por favor, liga-me.
Vou estar fora uns 20 minutos. Para ti são…
Liga-me só."
Quando? Qual é a fórmula?
Em miúdo, foi estranho aprender sobre os fusos horários.
Descobrir que havia 24 no mundo.
Olhei para o globo e vi que as linhas convergiam no topo.
Pensei: "Que hora será lá em cima?"
Será que dá para pôr a mão no polo e fazer
"1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, 5 horas, 6 horas"?
Como é que se faz planos lá?
"Encontramo-nos às 17h."
"Onde estiveste?"
"Estava a sul."
Além do transtorno obsessivo-compulsivo, também tenho ansiedade social.
Obrigo-me a ir a festas e afins, mas há coisas que me enervam.
Não gosto quando alguém pronuncia uma palavra de forma diferente
só para parecer inteligente.
Digam como o resto das pessoas.
Numa festa, dirigi-me a um grupo de desconhecidos.
A primeira coisa que oiço é:
"E mais. O 'Gingus' Khan…"
E eu: "Santa paciência.
Já não gosto do tipo."
Digo: "O Gengis Khan?"
"Na verdade, dizia-se 'Gingus'."
Devia estar lá na altura.
Ele e o Gingalhão a curtir pela cidade.
Queria parecer inteligente.
Por isso disse: "O 'Gingus' Khan, o 'emperador mangól'.
Não foi ele que 'conquestou' a 'Xina'?"
Senti o grupo a virar-se contra mim.
Fui ostracizado.
Fui ter com outro grupo.
Não sei o que fazer quando dizem algo com que não concordo.
Não sei o que devo fazer. Sempre me debati com isso.
Chego e uma mulher diz: "Os animais são mais espertos do que as pessoas."
E eu: "Santa paciência.
Acabei de chegar."
Olhei para os outros, tipo: "Alguém quer responder?
Está à mão de semear.
Já me sacrifiquei ali naquele grupo.
Alguém pode tratar disto para eu ficar cá mais do que dois minutos?"
Mas ninguém olha sequer. Estão a mexer os pés…
A tentar perceber a dinâmica.
Devem trabalhar para ela. Algo se passa.
Não podia ficar calado.
Também não queria causar alarido. Não conhecia ali ninguém.
Decidi fazer uma piada.
Disse: "Como é que os animais se saem nos exames nacionais?"
Era só uma gracinha.
Mas ninguém achou graça.
Senti só o ar a arrefecer.
A mulher olha para mim e diz:
"Os animais são mais espertos do que as pessoas."
Tipo ponto final, parágrafo.
Não podia aceitar.
Antes que eu abrisse a boca, ela diz: "E os castores?"
O que me obrigou a perguntar: "O que têm os castores?"
Não havia mais nenhuma deixa para eu dizer.
Nada pode vir depois de "E os castores?"
exceto "O que têm os castores?".
"E os castores?"
"O que têm os castores?"
Por isso ela explicou-me.
Disse: "Os castores são mais espertos do que as pessoas.
Sabem meter-se na água, juntar ramos
levá-los para uma só zona,
molhar a cauda com lama e juntar os ramos.
Podem afetar o curso do rio."
Barragem Hoover.
Inteligente. Burro.
Engenharia humana. Monte de ramos com lama.
Perguntei-lhe:
"Se contratasse uma empresa para construir uma barragem
e eles saíssem dos camiões,
fossem para o rio
e começassem a reunir ramos
que estivessem na superfície da água,
estaria na margem a dizer: 'São tão espertos!'"
Calou-se toda a gente.
E ela subiu a parada.
Disse: "Então e as abelhas?"
Olhei para o guião.
"Que têm as abelhas?"
"Então e as abelhas?"
Que têm?
Que têm as abelhas?
E ela diz: "As abelhas são mais espertas do que as pessoas.
Sabem que basta que uma faça uma dança em oito
e agite o traseiro
para dizer às outras abelhas onde estão as flores."
E se o vosso tio Larry fizesse isso para dizer onde é o frigorífico?
Ninguém matava a sede até o tio Larry aparecer.
Ele e as suas técnicas de comunicação inovadoras.
Este grupinho apertou comigo até eu saltar dali.
O "Gingus" Khan olhou para mim.
Ele: "Não sabes fazer amigos, pois não? Eu: "Parece que não."
Sou um expatriado.
Vou ter com outro grupo.
Queria aprender a ouvir mais.
Decidi não abrir a boca.
Estava lá um tipo a contar uma história
sobre os números da lotaria que tinha escolhido.
Que história.
Vou tentar replicá-la, mas vai ser difícil.
O tipo estava a dar-lhe.
Tinha toda a gente à volta e dizia: "Comprei quatro bilhetes da lotaria.
No primeiro bilhete escolhi 2, 4, 7, 21, 36.
No segundo bilhete…
Escolhi 2, 5… Escolhi o 4 no primeiro. No segundo, escolhi o 5.
2, 5.
16, 17. Escolhi seguidos no segundo bilhete.
16, 17. Seguidos.
28, 31.
O 31 foi o último número que escolhi no segundo bilhete."
Era esta a história que ele estava a partilhar com humanos.
"Terceiro bilhete.
Escolhi o 2. Escolho sempre. Já me conhecem, o 2 vai sempre.
Tinha o 4 no primeiro bilhete e o 5 no segundo, por isso escolhi o 6.
2, 6, 17, 19.
Saltei o 18.
Saltei e aterrei no 19.
O 43 foi o último número do terceiro bilhete.
Quarto bilhete.
Escolhi o 2.
Nem sei porque vos conto do 2. Já me conhecem, o 2 é sempre.
Se me virem com um bilhete, vão saber logo que tem um 2.
Continuando.
Tinha o 4, o 5 e o 6 nos outros bilhetes. Escolhi todos no quarto: 2, 4, 5, 6.
E uma voz disse-me: 'Escolhe 3. Volta atrás e escolhe o 3.
Vai lá escolher o 3. Vê se escolhes o 3.'
Escolhi o 3. Fiquei com 2, 3, 4, 5, 6, 17 e 44.
Porque escolhi o 44? Pensei: 'Escolhe o 44.'"
Como devem imaginar, estava tudo boquiaberto.
Queria atirar achas para a fogueira para manter a chama viva.
Quando temos uma história tão escaldante, não podemos arriscar que esmoreça.
É preciso espicaçá-la como deve ser. Por isso eu…
"Que loucura!
E depois?"
"Nenhum dos bilhetes ganhou."
"Que reviravolta!
Não estava à espera.
Podia jurar que queria chegar a algum lado com isso.
Podia jurar. Mas trocou-me as voltas.
Começou com nada e acabou com menos ainda."
Acha que números perdedores é tema de conversa de festa.
Não me encaixei com nenhum grupo, por isso fui reorganizar livros.
Se for a uma festa, tenho de ficar de pé. Tenho de conseguir afastar-me.
"Não está a dar."
"Não é para mim."
"Nem pensar!"
Ficar sentado é claustrofóbico.
Tipo os jantares. Não sabem quem vai ficar ao vosso lado.
Pode durar horas. É imprevisível.
"Brian, vais ficar aqui ao lado do Donnie Tédio."
"Olá, tudo bem?" "Olá, como estás?
Perdeste o início da conversa.
Estava a contar que a sucursal de Des Moines
teve uma reunião administrativa.
Por causa dessa reunião,
percebemos que a produtividade das fábricas no setor nordeste
era inferior ao que tínhamos previsto
depois de trazermos a equipa de consultores de Peoria."
Eu já teria a cara no puré de batata e só se veriam bolhinhas no molho.
"Não me reanimem. Nem pensem.
Está no meu testamento vital. Deixem-me."
Não gosto de jantares.
Nem de restaurantes.
Uma das razões é porque não gosto de cogumelos.
Não gosto de cogumelos.
Há quem me diga: "E então? Não peças cogumelos."
Eu explico-vos o problema.
Não há ingrediente
que seja mais vezes posto em cima ou dentro da comida
sem que ninguém peça
do que cogumelos.
Já perdi a conta das vezes.
"Aqui está o frango que pediu.
Vai ficar feliz ao ver
que está atolado
de cogumelos."
"Eu reparei.
Não pedi cogumelos. Não diz que tem cogumelos na ementa."
"Não se preocupe.
Não teve nada que ver com isto.
Decidimos por conta própria
quando estávamos na cozinha
sem lhe pedir a opinião.
Tomámos a decisão unilateral
de sufocar
tudo o que mais gosta nesta vida
com cogumelos!"
Não sei se fui claro: não gosto de cogumelos.
Também não gosto de passas.
Não tanto como de cogumelos. Só não gosto delas.
Mas fico intrigado quando alguém me tenta convencer a gostar.
Como se fosse uma falha psicológica.
As pessoas adoram dizer: "Brian…
Gostas de uvas?"
"Lá vamos nós."
"Sim, gosto de uvas."
"Bem…
As passas…
… são só uvas desidratadas!"
"Afinal, sempre gostei delas.
Não fazia ideia."
Adoro responder assim:
"Gostas de sandes de fiambre?
Gostas?
Bem…
Ias gostar se eu pusesse uma lá fora
durante três semanas
ao sol abrasador
numa mesa de piquenique
até encolher e se tornar irreconhecível
e depois a pusesse num prato e ta desse?
Ias gostar?
Então?
É só uma sandes de fiambre!"
Já não é uma uva.
Mas gosto de maionese.
Gosto tanto de maionese que a incluí nas minhas resoluções de Ano Novo.
Uma das minhas resoluções de Ano Novo foi não poder pedir maionese extra nas sandes.
Podia pedir maionese, mas não podia dizer "extra".
Depressa percebi que não me punham maionese suficiente.
Mas não queria quebrar a minha resolução, por isso pedia assim:
"Olá.
Quero uma sandes de peru
com queijo suíço, alface e…
… maionese!
Percebe o que quero dizer?
Quero maionese!
M-A-I…
… e o resto das letras que se usam para escrever maionese."
Vi uma coisa interessante hoje nas redes sociais.
Alguém publicou uma opinião política vincada.
E alguém respondeu: "Bom argumento. Mudei de ideias."
Não, desculpem, eu vi um unicórnio.
Vi um unicórnio roxo brilhante a voar.
Aprendi nas redes sociais
que a expressão "só naquela"
nunca vem depois de um elogio.
Quando escrevo um tweet, nunca quero parecer muito novo.
Mas também não quero parecer velho.
Vi um concerto dos Metallica. São incríveis.
Queria twittar isso, mas não queria parecer um velhadas.
Também não queria parecer um catraio.
Acabei por escrever: "Chiça, estes moços sabem como curtir."
Acho que arrasei.
Os meus seguidores acharam-me bestial.
"Bestial" é uma palavra engraçada. Gosto de palavras.
Qual é menor: pequeno, mínimo,
pequenino,
"pecanucho",
ínfimo ou minúsculo?
Não durmo a pensar nisto.
Os cientistas precisam de saber quando estão a analisar.
"Diria que esta ameba…
… é pequenina.
Professor, venha cá. Diga-me se concorda.
Diga-me se concorda que a ameba é pequenina."
"Deixe-me cá ver.
Não é pequenina.
É minúscula."
Porque é que só as coisas pequenas soam fofas?
Porque é que não dizemos que Júpiter é "gandalhão"?
O universo é vastinho que se farta!
Adoro o espaço.
Vi um cientista na TV a dizer que, se construíssem uma sonda espacial
para explorar galáxias distantes e a mandassem,
daqui a cem anos conseguiríamos construir uma sonda melhor e mais rápida
que ultrapassaria a primeira antes que chegasse a algum lado.
A mensagem é clara.
Tudo o que fazemos agora
é uma perda de tempo.
Mas enviamos robôs para Marte.
Andam lá a analisar pedras.
Alguns cientistas acham que algumas vêm de vulcões.
Está bem.
Querem que eu acredite que os vulcões cuspiram pedras
até Marte…
Nem o Vesúvio no seu auge tinha tanta estaleca.
Procuramos água em Marte. Andamos lá às voltas à procura de água.
Já desistimos cá?
Quero chamar os cientistas ao meu lavatório.
"Olhem o que descobri.
Quando puser isto para cima,
vai sair água desta coisa.
Como vai isso em Marte?
É que isto parece ser inesgotável.
Peguem nos jarros científicos e encham-nos.
Encontrei uma mina de água."
Procuram água para ver se há vida em Marte.
Pergunto-me: e se houver vida em Marte,
mas for ínfima?
Andamos só lá a esmagá-la com os robôs.
A câmara da frente: "Parece estar tudo seco e desolado."
Por baixo…
Estamos a espalmar marcianos.
"Que é aquilo verde?"
Tinha 11 anos quando aterrámos na Lua. A família estava toda ao pé da televisão.
Os meus pais criaram bem os filhos. Eu não me tornei criminoso.
Uma das razões é porque me lembrava daquela expressão:
o crime não compensa.
O crime não compensa? Daí não o devermos fazer?
"Cometes crimes?" "Eu adoro crimes.
Adoro quase tudo em cometer crimes. O crime é fantástico.
Não têm de me convencer a gostar de crime.
A razão…
A razão pela qual não cometo crimes,
e eu fiz as contas,
é porque não compensa!
Se compensasse, cometia crimes a torto e a direito.
Mas o crime não compensa, por isso não cometo crimes."
Outro lema do crime ainda mais marado:
não cometas o crime
se não aguentas a pena.
Chiça.
Intriga-me que o lema não seja: não cometas o crime
porque é errado.
Tem de ser uma escolha entre duas opções egoístas?
"Aquele crime? Quero cometê-lo!
É um ótimo crime. Quero mesmo cometê-lo.
Mas o problema daquele crime
é que dá 15 anos numa prisão federal.
Não aguento a pena!
Quem me dera poder, mas tenho família e sonhos.
Não aguento a pena daquele crime.
Mas deste crime…
Um mês na prisão?
Vou cometer!
Eu aguento. Eu aguento a pena desse crime.
Baseio as minhas decisões criminosas na minha tolerância da pena.
Foi o que me ensinaram."
Assim nos ensinamos.
Embora me oponha a crimes, há coisas que acho injustas para os criminosos.
Parece-me injusto que a manipulação de provas
seja um crime acrescentado ao crime original.
Isso é que é acumular.
Tudo o que é feito durante o crime devia fazer parte do crime.
Manipulação de provas. Será que algum criminoso já pensou nisso
enquanto fugia do local do crime?
"Vamos lá embora!
Toby, que estás a fazer?"
"Estou a limpar as impressões digitais e a livrar-me de tudo."
"Estás louco?
Isso é crime!
Vamos ficar em sarilhos!"
Não podemos manipular provas após cometermos um crime.
Não podemos.
Será que alguma vez um criminoso não manipulou provas
e ganhou alguma coisa com isso?
"Foi considerado culpado do crime.
A sentença é prisão perpétua sem liberdade condicional.
Mas…
… é de destacar que não manipulou provas.
Aliás, o inspetor disse que era a cena do crime mais imaculada
que alguma vez viu na sua carreira ilustre.
Para lhe agradecer, pode escolher
a cama do beliche."
Vi uma notícia que dizia que um juiz arquivou um caso sem prejuízo.
Não devia ser sempre assim?
Senão como seria?
"Caso encerrado.
Não me compensa na carteira.
Vai-te lá embora, palerminha."
Se o arguido não testemunhar a seu favor,
o juiz tem de dizer algo deste género ao júri:
"Repararão que o arguido escolheu não testemunhar a seu favor.
Não podem ter isso em conta ao analisar as provas."
Percebo que haja instruções, mas acho que as deviam mudar.
Devia dizer: "Repararão que o arguido escolheu não testemunhar a seu favor.
Devem saber que isso significa que…
Comecem a validar os tickets."
Nem imagino não testemunhar a meu favor se fosse inocente.
O advogado pergunta: "Quer dizer-lhes que está inocente?"
"Sou muito tímido."
"Eu sei, mas estão a considerar a cadeira elétrica.
Consegue superar o seu desconforto?"
"Eu arrisco."
"Liguem a cadeira.
Que quer de mim?"
Ouvi dizer que há estados que executam pessoas às 7h da manhã.
Isso é que é cruel.
Acham que a pessoa vai dormir na noite anterior?
"Vou mas é dormir.
Descansar um bocado.
Amanhã o dia é curto."
Sabem o que devia ser crime?
Pessoas em aviões com mochilas.
Se vocês fazem isso,
fiquem sabendo que as vossas mochilas acertam na cara das pessoas.
"Só importa o que está à minha frente!
Que se lixe tudo atrás de mim!"
Sabem quando estamos na fila da saída de emergência
e concordamos em salvar toda a gente?
Porque é que, quando o avião aterra, ninguém nos agradece?
A sério.
Podíamos ter feito uma coisa incrível.
Alguém devia reparar nisso.
"Soube o que se passou antes da descolagem.
Obrigado.
Ter arriscado a sua vida
para me salvar, à minha família e a todas as almas deste avião
é inacreditável.
Muito obrigado."
Não, levamos só com uma mochila na cabeça.
Quase fui socorrista!
Gosto que me agradeçam.
É por isso que seria péssimo a salvar animais.
Ia sair-me mal.
Já viram imagens de um cavalo preso numa ravina?
Trazem carrinhas, correntes, arneses.
Arranjam forma de descer a ravina,
pôr o arnês no cavalo, que está doido,
puxá-lo enquanto esperneia feito maluco
e aproximarem-se para tirar o arnês sem se magoarem
e, mal o soltam, ele corre para o bosque.
"Então?"
Ia querer que o cavalo parasse antes de chegar às árvores.
Claque, claque, claque.
"Obrigado."
Que se pusesse sobre as patas traseiras e…
E depois fosse embora.
É pedir muito?
Se vou tirar petróleo de um pato com uma escova de dentes,
quero um "obriquádo".
Ele que vire a cabeça de pato e diga: "Obrigado."
"Era só isso que queria."
"Não conseguiria fazer isto sem ti." "Eu sei."
As pessoas são mais espertas do que os animais.
"Não estaria coberto de petróleo se não fossem as pessoas.
Só naquela."
"Calem-me este pato falante estúpido.
Pato falante estúpido."
Este sítio é lindo. Vejam bem.
Fantástico.
Vou a sítios muito fixes.
Alguns têm fosso de orquestra.
As palavras não condizem.
Orquestra. Fosso!
Quem lá trabalha veste-se muito bem. Vêm com vestidos e fatos.
"Ena, vocês estão espetaculares. São da orquestra?
Vão para o fosso! Vão já para o fosso!
Vão para o fosso!
Vão para o fosso!"
Porque se vestem tão bem? Nem os vemos.
No final, eles fazem uma vénia. No máximo, vemos-lhes as sobrancelhas.
"Obrigado. Muito obrigado.
Estou com meias que custam 90 dólares, não sei porquê. Obrigado.
Obrigado."
Sabem o que dá cabo de mim?
Ir a um espetáculo com orquestra e vê-los a ensaiar quando entramos.
Nunca percebi. Entramos e ouvimos:
"Olhem.
As portas já abriram.
Estes bilhetes foram carotes.
Podem ensaiar antes de chegarmos?
Aposto que vamos voltar a ouvir isto mais tarde.
Aposto que alguma coisa vai voar."
Porquê? Não queremos ver os atores a ensaiar quando entramos.
"Ser ou não…" Não, demasiado. Tem de ser menos.
"Ser ou…" Não, muito subtil. O meio-termo.
"Ser…" Estão a entrar.
Ficaríamos a pensar se era o ator ou a personagem a correr.
Não percebo fanfarras.
Bandas percebo, mas fanfarras não.
Há muitas profissões no mundo.
Porque é que nenhuma das outras tem de fazer algo extra?
Não vemos taxidermistas a desfilar.
Empalha a lontra Empalha-a bem
Empalha a lontra E cobra um vintém
"Porque não empalham a lontra sentados? Seria mais fácil assim."
Exato, é ridículo.
Porque é que os músicos o fazem então?
Estava um grupo sentado a tocar e…
Não me perguntem que instrumento é.
"Tive uma ideia.
Porque não tiramos daqui as cadeiras
e vamos por aí fora a tentar formar palavras com os nossos corpos
para que as pessoas lá em cima saibam por que torcemos?"
O tubista deve ter adorado a ideia.
"Olha que bom.
Boa ideia, flautista."
A ideia só pode ter vindo de um flautista.
"Venham lá.
Venham."
"Espera, precisamos de alças."
"Venham. É fácil."
"Espera! Precisamos de arneses!
Não estamos preparados! Não estamos preparados!"
Quem inventou a gaita de foles…
Acho que não acabou o serviço.
Já viram aquela monstruosidade?
Devia achar que havia um prazo para pedir a patente.
Entrou a correr e atirou aquilo para o balcão.
"Cheguei tarde?"
"Que raio é isso?"
"São gaitas! Com um fole!
Pus as gaitas no fole!
Gaita de foles."
"Estou a ver.
Porquê?
O que faz?"
"O que faz? São gaitas com um fole!
Tem gaitas aqui espetadas!
O que faz?
O que…"
O que é que faz?
Como é que sabemos se estão a tocá-la bem?
Um tipo aqui…
"Ele é incrível."
Este aqui…
"Ele não sabe tocar.
Enfia mais o cotovelo. Toda a gente sabe isso."
Vocês foram fantásticos.
Muito obrigado.
Obrigado.
Obrigado. Vocês foram ótimos. Agradeço. Boa noite.
Legendas: Susana Loureiro