Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Дамы и господа, поприветствуйте Брайана Ригана!
БРАЙАН РИГАН: НА СКАЛАХ
Спасибо.
Большое спасибо всем!
Спасибо.
Большое вам спасибо.
Сразу разберемся с седыми волосами.
Если я не сделаю это, вы не будете меня слушать.
Вы будете говорить: «Что это за седые волосы?»
«Я так же озадачен, как и вы».
Тоже не знаю, что случилось.
Пришел ковид, я впал в спячку, а проснулся пожилым.
Это неплохо.
Мне было неудобно в рядах с краской для волос.
Всегда надо притворяться, что берешь ее для кого-то.
«Женщины, да?»
Мне нравится разница названий цвета волос у женщин и мужчин.
У женщин есть рубиновый фьюжн.
Шоколадная вишня.
Ирис.
А у мужчин: коричневый!
Черный!
Светло-коричневый!
Темно-черный!
Это вся мужская цветовая гамма.
Я в том возрасте, когда просыпаясь,
пытаешься вспомнить, какого доктора я посещаю сегодня.
А, дерматолог.
Из-за пятна на спине.
Не думайте, что я хвастаюсь,
лекарство надо наносить на спину с помощью шпателя.
Весело, когда в аптеке спрашивают:
«Вам что-то нужно?»
И я отвечаю: «Да, шпатель, лотримин и ручное зеркало».
Вы заинтригованы, миледи?
У меня есть корзина Красной Шапочки из Уолгрин,
подскажите мне нужный ряд.
Дерматолог сказал, что нужно сделать биопсию родинки
на кончике носа, и я сказал:
«Ого, похоже, будет больно».
Он: «Не волнуйся.
Сначала мы всё обезболим».
Я спрашиваю: «Как?»
Врач: «Уколем острой иглой в кончик носа».
Значит, боль не отменяется.
Её просто переносят.
Я пошел к терапевту, а он спрашивает: «Как дела?»
Я: «Хочу услышать это от вас, под коленом
есть небольшая зона около 7,5 см.
Она размером с кулак.
Вот где не болит.
Это вызывает странные чувства.
У вас есть таблетки, чтобы в других местах было такое же чувство?
Мне нужна таблетка «всё остальное, как это».
Врач посмотрел на меня и сказал: «Брайан, ты слишком малоподвижен».
Я поклялся в этот момент…
достать словарь.
Но так и не добрался до него, просто ложил дома.
Или «лежал» дома?
У врачей есть специализация?
В прошлом месяце я ходил к ухо-горло-носу.
На прошлой неделе к специалисту по своду стопы, пояснице
и затылку.
У меня упавший свод, большая поясница и слабый затылок.
Странно, что у людей есть врач для каждой части тела.
Но в мире животных ветеринар заботится обо всех животных…
и их частях тела.
Это самая сложная работа в мире.
Где специалисты по коленям толсторога?
Гастроэнтерологи для гну?
Лоры для жирафа?
Говорят, американская медицина лучшая в мире.
Я буду впечатлен, если мне больше не дадут карточку
при посещении врача.
Это такой каменный век.
Мы живем в мире штрих-кодов и микрочипов.
Что за карточка?
Мне назначено на 10:00.
Вот карточка. Здесь 257 страниц.
Вот ручка с цветком.
Посидите с теми людьми
и не возвращайтесь сюда,
пока не заполните всё.
Я ваш пациент уже много лет. У вас должна быть вся эта информация.
Мы делаем это каждый год. Мы даем вам еще одну карточку.
И тогда можете испытывать страх, напряжение,
ярость и гнев во всем теле.
Затем мы измеряем давление.
Не можете исправить это и хотите исправить меня?
Мой врач сказал мне сделать лечебный массаж шеи.
Массажи странные.
Никогда не чувствую себя комфортно.
Всегда смотрю в эту странную дырку от пончика.
У меня всегда странные мысли:
«Интересно, смогу ли я протиснуться через это.
А что, если я застряну под столом?
Тогда я буду как перевернутый перископ.
Лучше я уйду сам
и останусь на этой стороне дырки от пончика».
Затем я думаю: «Мои глаза должны быть открыты?»
Мне кажется, что я подсматриваю и слежу за ее шагами.
Меня посещали такие мысли:
«Что если одна туфля пойдет в ту сторону, а другая в другую?
Было бы очень интересно, что произойдет.
Очень интересно».
Итак, через 10 минут я сказал: «Я не знаю протокол…
но должен ли я сказать, что вы можете начать?»
Она говорит, что начала 10 минут назад.
Она сказала, что это массаж рейки,
она не касается меня,
а держит руки надо мной и исцеляет энергией.
Когда она закончила, я сказал: «Я не касаюсь бумажника.
Моя рука прямо над ним.
Вы получите энергетическую оплату…
чтобы оплатить счет за электроэнергию, посмотрим, что они думают об этом».
Я многое узнал о себе.
Я недавно узнал, что страдаю от ОКР.
Спасибо.
«Страдать» — сильное слово.
Люди говорят, что страдают от чего-то, хотя это просто есть.
Похоже, что я страдаю?
Слово «страдать» должно быть зарезервировано для парня,
который корчится в агонии.
Он страдает.
Можно мне подбежать к нему?
Ты зря распинаешься.
Я должен всё упорядочить.
Хватит извиваться. Пытаюсь сосчитать твои ребра.
Я счетчик ребер.
Упорядочивание не совсем верно, по крайней мере, в моем случае.
Люди думают, что я страннее, чем на самом деле, и это тяжело.
Меня спрашивают: «Брайян с твоим ОКР
ты упорядочиваешь книги по алфавиту дома?»
Я говорю, что нет.
Я организовываю свои книги в порядке получения на верхней полке.
Я не расставляю их по алфавиту. Я не чудак.
А нижняя полка для книг, которые я прочел.
Организовано по дате прочтения.
Не надо их расставлять по алфавиту.
А средняя полка
для книг, которые я сейчас читаю.
Начиная читать книгу,
переношу ее с верхней полки на среднюю,
и выставляю по времени начала.
Я знаю, что вас интересует.
Вы думаете «Чтение названия книги…
не означает, что она находится в процессе прочтения?
Тогда как бы вы отличали верхнюю полку от средней?»
Ну, я делаю это так…
Я заканчиваю читать первую страницу, перед изменением полки.
Я не учитываю вступление, предисловие или обложку книги.
Я читаю это целиком,
но потом заставляю себя читать всю 1-ую страницу.
Если в конце предложение не закончено,
переворачиваю страницу,
дочитываю предложение,
переворачиваю назад.
Записываю дату начала этой книги.
Переношу ее на среднюю полку справа.
Я не расставляю книги по алфавиту. Я не сошел с ума.
Почему упорядоченные книги называют расстройством?
Впервые заподозрив, что у меня ОКР, я загуглил его.
Есть разные симптомы.
Некоторые у меня есть, некоторых нет.
Из тех, что есть, одни выражены сильнее других.
Поэтому я решил сделать цветной график.
Жаль, что это не выдумка!
Я перечислил симптомы.
Оценил от 0 до 10 выраженность симптома.
Суммировал их и разделил на количество симптомов.
Если у меня больше 5, обращусь к врачу.
Если меньше 5, остановлюсь на самодиагностике, у меня все ок.
Номер 1: вы из тех людей, кто постоянно проверяет,
выключена ли плита?
Ответ: «Ноль. Это земля Луни Тунс».
Номер 2: вы из тех, кто моет руки
снова и снова?
И у меня ощущение…
что я забыл ответить на первый вопрос.
Я проверил… Я написал ноль. Ладно.
Мытье рук.
Шесть.
Это неправильно. Я вычеркнул.
У меня на руках чернила. Я пошел помыть руки.
Моя руки я задумался, почему они упомянули плиту?
Я проверил плиту.
Она включена. Я никогда не повторю такой ошибки снова.
Я вернулся и поставил возле «мытье рук» 2.
Я прошел весь тест и набрал 5 баллов.
Я все еще не знаю
и решил купить книгу об этом.
Я захожу в книжный магазин, зову продавца
и спрашиваю, где книги о самопомощи?
В ответ: «Попытайтесь найти сами».
Я нашел отдел, там такой хаос,
я провел 3 часа, переставляя книги,
вместо поиска ответа на вопрос, есть ли у меня ОКР!
Покажу вам странности, где это проявляется.
Каждый год, получая новый календарь,
смотрю вперед, так как мне не нравятся месяцы внизу.
Они ожидают, что дни будут делить квадраты.
Мой мозг не выдержит этого.
Октябрь не будет делиться квадратами.
Зачем они это делают?
Дням не нужны соседи.
Ты не хочешь, чтобы 31-й поднялся к 24-ому:
«Могу я втиснуться между вами?»
«Убирайся отсюда!
Сверху следующей страницы есть пустые квадраты».
Это кажется странным,
если только один из этих дней не особенный.
Если это день рождения, вы не захотите втиснуться в углу треугольника.
«День рождения как-то зажат».
А потом прямо по диагонали написано «Уберите мусор».
Меня всегда интересовали календари и время.
Я вырос в восточном часовом поясе.
Живу в тихоокеанском часовом поясе.
И что странно,
когда кто-то из восточного пояса оставляет голосовое сообщение,
он считает, что нужно вычислить разницу во времени.
Я получаю сообщения: «Привет, Брайан, сейчас 4:00.
У тебя 1:00».
Я знаю, который час у меня.
Один мой друг постоянно это делает.
Оставил такое сообщение:
«Брайан, перезвони мне.
Меня не будет 20 минут, по моему времени это…
Просто перезвони».
Когда? Какая формула?
В детстве было странно узнавать о часовых поясах.
Узнав, что их 24 по всему миру,
я посмотрел на глобус, увидел все линии сверху
и подумал «Который там час?»
Можно положить руку на полюс и ходить вокруг:
«Это 1:00, 2:00, 3:00, 4:00, 5:00, 6:00?»
Как там что-то планировать?
«Мы встречаемся в 5:00».
«Где ты был?»
«Я был к югу отсюда».
Ну, в дополнение к ОКР у меня также есть социальная тревожность.
Я заставляю себя ходить на вечеринки,
но есть поступки, которые меня бесят.
Мне не нравится, когда кто-то произносит слово не так, как все,
чтобы казаться умным.
Просто скажи, как все.
На вечеринке я подхожу к группе незнакомцев
и слышу, как парень говорит:
«Еще кое-что о Ченгусхане…»
О да.
Мне он уже не нравится.
Я спрашиваю: «Чингисхане?»
«На самом деле произносилось Ченгус».
Думаю, вы были там в то время.
Вы с Ченгменом бродили по городу.
Я хотел выглядеть умным
и сказал: «О, Ченгус-хан, монго-льский им-ператор».
Не был ли он завое-вником Чины?»
Я почувствовал, что круг сужается.
Меня только что изгнали.
Подхожу ко второй группе.
Не знаю, что делать, когда я не согласен с чьими-то словами.
Не знаю, что делать, как человеку.
Я всегда с этим боролся.
Я подхожу, женщина говорит:
«Животные умнее людей».
«О да.
Я только пришел».
Я смотрю на других: «Кто-то возьмется?»
Легкая добыча.
Я только что принял удар в том маленьком кругу.
Если кто-то может выступит,
чтобы я мог задержаться больше чем на две минуты…
Но больше никто не смотрит, они шаркают ногами…
и пытаются понять динамику.
Думаю, они работают на нее. Что-то происходит.
Я не мог ничего не сказать.
Но я и не хотел раздувать этого.
Я не знаю этих людей.
И я решил пошутить.
Я спросил: «Как животные сдают экзамены?»
В ответ: «Ха-ха-ха».
Я не понял «ха-ха-ха».
Чувствуется снижение температуры.
Эта женщина смотрит на меня и говорит:
«Животные умнее людей».
Вопрос закрыт.
Я не могу это принять.
Перед тем, как я успел что-то сказать, она говорит «Как насчет бобров?»
Я вынужден сказать: «Что насчет бобров?»
В моем сценарии не было другой строчки.
Что еще можно сказать на: «Как насчет бобров?»,
кроме: «Что насчет бобров?»
Как насчет бобров?
Что насчет бобров?
Она объяснила мне:
«Бобры умнее людей,
они знают, как попасть в воду, умеют собирать палки…
и носят их в одно место,
они умеют наносить грязь на хвосты
и склеивать палки, и могут повлиять на течение реки».
Плотина Гувера.
Умно. Глупо.
Человеческая инженерия. Куча грязных палочек.
И я спросил ее:
«Если вы наняли компанию для строительства дамбы…
и все вышли из грузовиков…
начали лезть в речную воду…
и собирать ветки и…
обнюхивали их на поверхности воды…
вы, находясь на берегу, сказали бы:
«Смотри, какие они умные!»
Ну, все замолчали.
Она удвоила пыл.
Она сказала: «Как насчет?»
Я посмотрел сценарий.
Что насчет пчел?
Как насчет пчел?
Как насчет них?
Что насчет пчел?
Она сказала:
«Пчелы умнее людей.
Они знают, что одна из них должна летать восьмеркой…
покачивая задней частью,
и рассказывать другим пчелам, где цветы».
Если бы дяде Ларри надо было сделать это, чтобы показать, где холодильник?
Никто не может утолить жажду, пока не появится дядя Ларри
со своей передовой коммуникационной техникой.
Ну, этот кружок выгнал меня, как пробку от шампанского.
«Ченгус» Хан смотрит на меня
и говорит: «Ты не умеешь заводить друзей».
А я: «Я так не думаю».
Человек без страны.
Прохожу в третий круг
и пытаюсь научиться лучше слушать.
Поэтому я решил ничего не говорить.
И там был парень, который рассказывал
историю о лотерейных номерах, которые он недавно выбрал.
Какая история!
Я попытаюсь повторить для вас,
но это будет сложно, так как у парня она была заучена.
Он собрал всех вокруг и сказал:
«У меня 4 лотерейных билета.
В первом билете я выбрал 2…,
4, 7, 21, 36.
Во втором билете…
были 2, 5. 4 была на первом билете.
А на втором — 5.
2, 5.
16, 17 — спина к спине на втором билете.
Спина к спине, 16, 17, спина к спине…
28, 31.
31 — последний номер на… Который был на втором билете».
Это история, которой он делится с людьми.
«Третий билет…
Я выбрал 2. Я всегда выбираю 2.
Вы же знаете, я всегда выбираю 2.
Я знал, что 4 на 1-ом билете и 5 на 2-ом,
и я выбрал 6 на третьем. 2, 6, 17, 19.
Решил перепрыгнуть через 18.
После прыжка приземлился на 19.
43 — последний номер на третьем билете.
4-ый билет.
Я выбрал 2.
Зачем надоедаю вам двойкой?
Если у меня есть билет, там будет 2.
Если иду по улице с билетом,
можно не смотреть, там есть 2.
В любом случае…
Я знал, что 4, 5 и 6 на другом билете,
и я выбрал их на 4-ом. 2, 4, 5, 6.
Что-то сказало выбрать 3.
Сказало «Вернись и возьми 3,
запрыгни на 3, захвати 3».
Я выбрал 3. 2, 3, 4, 5, 6, 17 и 44.
И я думал о 44…
Выбери 44.
Как вы представляете, у всех был открыт рот.
Я хотел подбросить правильное полено в огонь, чтобы он продолжил гореть.
Когда у тебя такое пламя,
нельзя рисковать и дать ему потухнуть.
Хочется подбросить жару, и я сказал:
«Сумасшедший!
И что случилось?»
«Ни один билет не выиграл».
Какой поворот в конце.
Какой закрученный конец.
Я был уверен, что все к чему-то идет.
Мог бы поклясться. Но ты поразил.
Такая история ни о чем.
Проигрышные лотерейные номера — главная тема вечеринки.
Я не вписался ни в одну группу.
Я ушел и просто переставил книги на полках.
Если пойду на вечеринку, нужно стоять.
Нужно уметь отходить от любых ситуаций .
Дзинь! Ничего не выходит.
Дзинь! Не для меня.
Дзинь! Нет!
При сидении развивается клаустрофобия,
как на званом ужине.
Ты не знаешь, с кем будешь сидеть рядом.
Может занять 2 часа. Это риск.
«Брайан, ты будешь сидеть рядом с Донни Долдрамсом».
«Привет, как дела?» «Привет, как ты?
Ты пропустил начало. Я рассказывал всем,
об административной встрече в офисе в Де-Мойн.
И в результате этой встречи
мы поняли, что производство в нашем северо-восточном секторе…
было недостаточным по сравнению с тем, что мы ожидали
после привлечения консультантов из Пеории».
Мое лицо в картофельном пюре
надувает коричневые пузырьки соуса.
Нет, не оживляй меня.
Это по моей воле. Оставь меня.
Не люблю званые ужины.
Я и рестораны не люблю.
Во-первых, я не люблю грибы.
Я не люблю грибы.
Люди скажут: «Какая разница?
Не заказывай грибы».
Ладно, я объясню проблему.
На земле нет еды, которую чаще кладут в и на
другие продукты без спроса…
кроме грибов.
Это случалось слишком много раз.
«Вот курица, которую вы заказывали.
Вы видите…
что она тушилась…
с грибами».
«Я заметил.
Я не заказывал грибы. В меню грибы не указаны».
«Не волнуйтесь об этом.
Вы тут ни при чём.
Мы сами решили…
когда были на кухне,
без вашего участия.
Мы единогласно решили тушить
всё, что вы любите…
с грибами!»
Не знаю, сказал ли я, но я не люблю грибов.
А еще я не люблю изюм.
Не так как грибы, я просто не люблю изюм.
Но я заинтригован, когда меня убеждают, что надо полюбить изюм.
Будто это психологический дефект.
Люди спрашивают: «Брайян…
ты любишь виноград?»
Начинается.
«Да, я люблю виноград».
«Ну…
изюм…
это сушеный виноград!»
Я его все время любил.
Я понятия не имел.
Поэтому я отвечаю:
«Любишь сэндвичи с ветчиной?
Да?
Ну…
а будешь любить, если оставлю его на улице…
на три недели…
под палящим солнцем…
на столе для пикника,
чтобы он сморщился до неузнаваемости…
положу его на тарелку
и дам тебе?
Хочешь?
Ну?
Это просто сэндвич с ветчиной!»
Теперь это не виноград.
Я люблю майонез.
Я люблю майонез настолько,
что упомянул его в новогоднем обещании.
Я пообещал себе
не заказывать дополнительный майонез на сэндвичи.
Я могу заказывать майонез, но без слова «дополнительный».
И я очень быстро узнал, что майонеза мне не хватает.
Но я не хотел нарушать свое обещание. Вот, как я заказываю обед.
«Привет.
Хочу сэндвич с индейкой,
швейцарским сыром, салатом и…
майонезом!
Понимаете, о чём я?
Я хочу майонез!
Большие буквы М, А, Й…
и остальные буквы, необходимые для майонеза».
Я видел кое-что интересное в соцсетях.
Кто-то опубликовал категоричную политическую идею.
И кто-то ответил:
«Согласен. Я передумал».
Нет, простите. Я видел единорога.
Я видел фиолетового летающего единорога.
Вот что я узнал о соцсетях:
выражению «без обид»…
никогда не предшествует комплимент.
Когда я пишу в твиттере, я не хочу показаться слишком молодым
или слишком старым. Я видел «Металлику» на концерте.
Они классные.
Я хотел твитнуть, что они классные,
но не хотел быть похожим на отставшего от жизни.
Но я также не хотел говорить, как юный болтун.
И я написал: «Эти парни умеют зажигать».
Кажется, я попал в точку.
Все мои подписчики считали меня первоклассным.
«Первоклассный» — смешное слово.
Мне нравятся слова.
Что меньше всего? «крошечный», «мелкий»…
«махонький»…
«крохотный»…
«масенький»…
или «малипусечный»?
И это не даёт мне уснуть по ночам.
Ученым нужно знать, когда они смотрят в микроскоп.
«Я бы назвал эту амебу…
махонькой.
Профессор, вы согласны?
Согласны ли вы, что амеба махонькая».
«Я посмотрю.
Это не махонькая.
Она малипусечная».
Почему только у мелких милые прозвища?
Почему мы не говорим, что планета Юпитер огромнюсенькая?
Вселенная великусенькая!
Обожаю космические штуки.
Ученый по телевизору сказал, что они знают,
если они создадут космический зонд для исследования далеких галактик
и запустят его,
через сто лет
смогут построить более быстрый космический зонд,
который обойдет первый, прежде чем тот долетит до пункта назначения.
Все ясно.
То, что мы делаем сегодня…
пустая трата времени.
Отправляем марсоходы на Марс.
Они анализируют камни.
И некоторые ученые считают, что некоторые камни из вулканов.
Ладно.
Если они думают, что я поверю, что из вулкана…
летели камни…
до самого Марса…
Даже у разбушевавшегося Везувия не было такой ярости.
Мы ищем воду на Марсе.
Мы кружимся, пытаясь найти воду.
Мы уже сдались?
Я хочу привести ученых к моей раковине.
Смотрите, что я нашел.
Когда я поднимаю это…
из кончика вылетает вода.
Как дела на Марсе?
Потому что это кажется бесконечным.
Берите пробирки и наполняйте их,
так как я наткнулся на источник воды.
Они ищут воду, чтобы увидеть, есть ли жизнь на Марсе.
Всегда было интересно, что если на Марсе есть жизнь…
но она крошечная?
И мы просто уничтожаем ее нашими роверами.
Камера спереди:
«Все выглядит сухим и пустынным».
Под колесами:
«Мы превращаем марсиан в мульчу».
Что за зеленая полоса?
Мне было 11 лет, когда мы приземлились на Луну.
Вся наша семья собралась у телевизора.
Мои родители воспитали хороших детей. Я не стал преступником.
Так как я помню одно выражение из детства:
«преступление не окупается».
Преступление не окупается? Поэтому не совершать их?
«Ты преступник?» «Я люблю преступления.
Мне нравится всё в них. Это фантастика.
Не оценивай меня с этой стороны уравнения».
«Причина…
что я не совершаю преступления…
и я всё рассчитал…
в том, что оно не окупается!
Если бы окупалось, совершал бы их налево и направо.
Но преступление не окупается, поэтому я не совершаю преступления».
Еще девиз касательно преступлений:
Не совершай их…
если не хочешь мотать срок.
Чёрт.
Удивительно, что девиз не такой: «Не совершай преступления…
потому что это неправильно».
Приходится выбирать между двумя эгоистическими решениями?
Это преступление? Хочу его совершить!
Оно отличное. Хочу его совершить.
Проблема с этим преступлением —
15 лет в федеральной тюрьме.
У меня нет времени!
Я бы хотел, но у меня есть семья и мечты.
У меня нет времени на это преступление.
А за это преступление, с другой стороны,
месяц в окружной тюрьме?
Я это сделаю!
У меня достаточно времени на это преступление.
Я основываю свои преступления на том, сколько времени у меня в календаре.
Этому меня учили.
Мы так учим.
Я противник преступлений,
но с преступниками мы поступаем несправедливо.
Думаю, несправедливо, что подделка улик —
еще одно преступление, в дополнение к основному.
Поговорим о нагромождении.
Все, что обычно делается во время преступления,
должно быть частью преступления.
Подделка улик.
Кто-нибудь из преступников учитывал это…
когда бежал с места преступления?
«Ладно, уходим отсюда!
Тоби, что ты делаешь?»
«Я вытираю отпечатки и избавляюсь от всего».
«Рехнулся?
Это преступление!
У нас будут проблемы!»
Нельзя подделывать улики после совершения преступления.
Запрещено.
Кто-нибудь из преступников не подделывал улики…
и извлек что-то из этого?
«Вы признаны виновным в данном преступлении.
Ваше наказание: пожизненное заключение без права на УДО.
Но…
мы хотим отметить, что вы хорошо поступили, не подделав улики.
Ведущий следователь сказал, что это самое совершенное место преступления…
которое он видел в своей выдающейся карьере.
В качестве награды вы можете выбрать…
верхний или нижний ярус».
Я видел в новостях,
судья отклонил дело без предубеждений с правом повторной подачи.
Разве так не должно быть всегда?
Как иначе может быть?
«Дело отклонено.
Потому что ты белый, как и я.
А теперь убирайся отсюда, болван».
Если обвиняемый не встанет на свою защиту…
судья должен проинструктировать присяжных так:
«Вы можете заметить,
что обвиняемый решил не выступать в свою защиту.
Нельзя оценивать это никаким образом,
учитывая остальные доказательства».
Я понимаю необходимость инструкций. Думаю, их надо немного подправить.
Думаю, судья должен сказать: «Вы можете заметить,
что обвиняемый решил не выступать в свою защиту.
Мы хотим, чтобы вы знали, что…
вы можете проверить парковку».
Не знаю, как не выступить в свою защиту,
если я невиновен.
Адвокат говорит:
«Хочешь сказать, что не делал это?»
«Я ужасно застенчив».
«Знаю, но они подумывают об электрическом стуле…
может, поборешь свой дискомфорт».
«Я рискну».
«Включите кресло, Ваша честь.
Что вам от меня нужно?»
Я слышал, что в некоторых штатах смертная казнь проходит в 7 утра.
Поговорим о жестокости.
Этот парень должен выспаться накануне?
«Да, думаю, я посплю.
Отдохни немного.
Завтра короткий день».
Кого я считаю преступниками:
людей, которые садятся в самолет, с рюкзаками на спине.
Если вы одни из них, подскажу:
ваш рюкзак бьет людей по лицу.
«Меня волнует только то, что передо мной!
К черту всё, что позади!»
Когда вы сидите у запасного выхода
и согласны спасти всех…
почему после рейса вас не благодарят?
Серьезно.
Вы могли сделать удивительные вещи.
Кто-то должен это заметить.
«Я слышал о падении до взлета.
Спасибо.
То, что ты готов был рисковать своей жизнью,
чтобы спасти меня, мою семью и всех в этом самолете,
очень примечательно.
Спасибо. Спасибо. Спасибо».
Нет, просто рюкзак на затылок.
Я почти ответил!
Люблю, когда меня благодарят.
Поэтому я знаю, что никогда не смогу научиться спасать животных.
Я не справлюсь.
Вы видели новости о дикой лошади, застрявшей в овраге?
Нужны грузовики, цепи и упряжь.
Надо понять, как спуститься в овраг,
закрепить упряжь на одичавшей лошади,
и вытащить ее, когда она сходит с ума,
подойти, чтобы снять упряжь и не пораниться.
А после этого она бежит в лес.
«Эй!»
Я бы хотел, чтобы лошадь остановилась перед деревьями.
Цок-цок.
«Спасибо».
Стала на задние ноги
и потом укрылась в лесу.
Я слишком многого прошу?
Все, что я хочу сказать, если я сниму масло с утки щеткой…
я хочу услышать крясибо.
Поверни голову и скажи «Спасибо».
Это все, что мне нужно.
«Без вас я бы не справилась».
«Да, я знаю».
Люди умнее животных.
«При всём уважении,
я бы не была в масле, если бы не люди.
Без обид».
Кто-то заткните эту глупую говорящую утку.
Глупая говорящая утка.
Это прекрасное место. Посмотрите.
Потрясающе.
Я выступаю в крутых местах.
В некоторых местах есть оркестровая яма.
Два несовместимых слова —
«оркестр», «яма».
Работающие там люди выглядят чудесно.
Они приходят в платьях и смокингах.
Вы выглядите великолепно.
О, вы в оркестре.
Залезайте в яму!
Почему они так красиво одеваются? Их же не видно.
В конце шоу они встают и кланяются.
В лучшем случае видно их брови. «Спасибо.
Большое спасибо.
Спасибо. На мне почему-то носки за 90 долларов.
Спасибо».
Знаете, что убивает?
Когда вы идете на шоу с оркестром,
почему вы приходите, а они репетируют?
Я это никогда не понимал.
Ты заходишь и слышишь:
Эй…
двери открыты.
Заплатил много денег за эти билеты.
Может, надо репетировать до нашего приезда?
Уверен, мы услышим это позже.
Думаю, что в этом шоу что-то будет летать.
Что это?
Не хочу видеть репетицию актеров, когда вхожу.
Быть или не… Нет, слишком большой. Уменьши.
Быть… Нет, слишком тонко. Подчеркните разницу.
Быть… О, они заходят.
Что заставляет думать,
таков актер или персонаж?
Не понимаю марширующий оркестр.
Оркестр понимаю.
Марширующий не понимаю.
В этом мире много профессий.
И почему никто не взялся за это дополнительное задание?
Нет марширующих таксидермистов.
Надо набить эту выдру,
Надо хорошо ее набить,
Набить и повесить на досочку.
Присядь и набей выдру.
Может, будет проще, если ты сядешь.
Да, это смешно.
Почему для оркестра это нормально?
Какая группа музыкантов сидела?
Не спрашивайте, что это за инструмент.
«У меня идея.
Почему бы нам не выбросить эти стулья из-под себя…
и не начать ходить вокруг и пытаться писать что-то своими телами…
чтобы в дирижаблях знали, кого мы поддерживаем?»
Уверен, тубисту это понравилось.
«Отлично.
Отличная идея, флейтист».
Марширующий оркестр — это идея флейтиста.
«Давайте маршировать.
Ну же».
«Погоди! Нам нужны ремни и прочее!»
«Пошли. Это просто».
«Погоди! Нам нужны ремни!
Мы не готовы. Мы не готовы!»
Эй, тот, кто изобрел волынку…
Думаю, он еще не закончил.
Вы видели это чудовище?
Должно быть, он думал, что в патентном офисе есть крайний срок.
Он, наверное, забежал и бросил это на стол.
«Я опоздал?»
«Что это такое?»
«Это мешок с трубами!
«Я засунул трубы в мешок!
Волынка».
«Теперь вижу.
Зачем?
Для чего это?»
«Для чего это? Это мешок с трубами!
Они высовываются и прячутся!»
Для чего он?
Что?»
Для чего он?
Как можно понять, хорошо ли на нем играют?
Там есть парень…
Он лучший.
Этот парень…
«Он не умеет играть.
Засунь локоть в мешок. Все это знают».
Вы все чудесные.
Большое спасибо.
Спасибо.
Ребята, вы замечательные.
Мне очень приятно. Доброй ночи.
Перевод субтитров: Наталья Трембач